История из жизни:100104: различия между версиями

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску
(Новая страница: «{{Панель управления/История из жизни}} {{Myagkij-редактор}} {{История из жизни |Заголовок=#100104 |Назад=100103 |Вперед=100105 |Текст истории из жизни=В старое доброе советское время мы с моим корешем-мудаком закончилимедучилище и были распределены в районную поликлин...»)
 
Нет описания правки
 
Строка 1: Строка 1:
{{Панель управления/История из жизни}}
{{Панель управления/История из жизни}}
{{Myagkij-редактор}}
{{История из жизни
{{История из жизни
|Заголовок=#100104
|Заголовок=#100104

Текущая версия от 14:08, 10 декабря 2023

В старое доброе советское время мы с моим корешем-мудаком закончилимедучилище и были распределены в районную поликлинику. Так как со дня надень нас ждал увлекательный двухлетний отдых, то, особо не парясь, длянас создали мужской смотровой кабинет. Проверять в этом кабинете должнымы были мужиков на геморрой и на аденому простаты (для непосвященных -все это проверяется через жопу). И вот, перчатки стерильные нам выдали,а вазелин - нет, а без вазелина, сами понимаете, в очко не сильно иполазишь. Но мой находчивый коллега в первый свой рабочий деньпоковырялся в тумбочке и извлек на свет божий баночку с вазелином.Проходит пару недель. Прихожу я его менять, мы выходим покурить, и этомудило спрашивает:- А вазелин может печь?Я говорю:- Нет, а что?А он мне:- Понимаешь, уже несколько раз мужикам в жопу залажу, а они мне "Доктор, печется"Я охерел:- А ты что?- А что я? Попечется и перестанет.И за этой милой беседой мы поднимаемся в кабинет, следом за намивламывается старшая медсестра и начинает дохариваться "Почему цветы неполиты, бычки валяются", берет наш вазелин, нюхает и громовым голосом:"ПОЧЕМУ КЛЕЙ НА СТЕРИЛЬНОМ СТОЛЕ СТОИТ?"Я не плакаль, я охуел!Добрый доктор

[[Текст истории из жизни::В старое доброе советское время мы с моим корешем-мудаком закончилимедучилище и были распределены в районную поликлинику. Так как со дня надень нас ждал увлекательный двухлетний отдых, то, особо не парясь, длянас создали мужской смотровой кабинет. Проверять в этом кабинете должнымы были мужиков на геморрой и на аденому простаты (для непосвященных -все это проверяется через жопу). И вот, перчатки стерильные нам выдали,а вазелин - нет, а без вазелина, сами понимаете, в очко не сильно иполазишь. Но мой находчивый коллега в первый свой рабочий деньпоковырялся в тумбочке и извлек на свет божий баночку с вазелином.Проходит пару недель. Прихожу я его менять, мы выходим покурить, и этомудило спрашивает:- А вазелин может печь?Я говорю:- Нет, а что?А он мне:- Понимаешь, уже несколько раз мужикам в жопу залажу, а они мне "Доктор, печется"Я охерел:- А ты что?- А что я? Попечется и перестанет.И за этой милой беседой мы поднимаемся в кабинет, следом за намивламывается старшая медсестра и начинает дохариваться "Почему цветы неполиты, бычки валяются", берет наш вазелин, нюхает и громовым голосом:"ПОЧЕМУ КЛЕЙ НА СТЕРИЛЬНОМ СТОЛЕ СТОИТ?"Я не плакаль, я охуел!Добрый доктор]]

См.также

Внешние ссылки