Анекдот:104179: различия между версиями
(Новая страница: «{{Панель управления/Анекдот}} {{Myagkij-редактор}} {{Анекдот |Заголовок=#104179 |Назад=104178 |Вперед=104180 |Текст анекдота=50 ПРАВИЛ ЭМО-КИДА1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайтефразой "... это типично для эмо-кидов".2. В ответ на вопросы: "как де...») |
Нет описания правки |
||
| (не показана 1 промежуточная версия 1 участника) | |||
| Строка 1: | Строка 1: | ||
{{Панель управления/Анекдот}} | {{Панель управления/Анекдот}} | ||
{{Анекдот | {{Анекдот | ||
|Заголовок=#104179 | |Заголовок=#104179 | ||
| Строка 8: | Строка 6: | ||
|Текст анекдота=50 ПРАВИЛ ЭМО-КИДА1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайтефразой "... это типично для эмо-кидов".2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать вовсе горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирикимега-эмо-группы "My Chemical Romance".4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечатьнатянуто-нейтрально: "нормально у меня все..."5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйтебурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все васненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершитьсуицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж -строчить запись о только что состоявшемся скандале.7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайтетушь по щекам, грызите лак на ногтях.8. После этого подойдите к зеркалу.9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте,снимайте, снимайте себя.12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, нечадрой, а челкой!13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладыватьфотографии, покажите всем, что вы - эмо.15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашупринадлежность к эмо.16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo","fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом илиДональдом-Даком.18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичнаяхудоба.19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должныбыть написаны исключительно на английском языке.20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающихвоспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестокимокружающим.21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальныхизысков.22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовыесвязки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим оромникто не смог понять, о чем именно песня.23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всейглубины ваших эмоций.24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком,исключительно на английском языке.26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:27. Вот она, разрушительная сила эмоций!28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные иоскорбленные".29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чемзавязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра корочеположенного, или недостаточно значков на куртке.31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What'sthe fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодняперед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет,чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательноподтверждать это на собственном примере.36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которыекогда-либо существовали.38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My ChemicalRomance, Harriet The Spy.39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюсшесть (семь, восемь и. т. д.).41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - этото количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and Iwant to die", "Always stays the same, nothing ever changes".43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите наантидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своимиэмоциями.44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.45. Надеюсь, вы в кедах?46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где,когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.47. После того, как все будет обдумано, расскажите о том, чтособираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, иприготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный ихороший человек.48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, иготовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы ониотвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.49. Смейтесь только плача, только истерично.50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящиеэмо-киды в правилах не нуждаются.http://www.krutomer.ru/jj/ACJV-HJ | |Текст анекдота=50 ПРАВИЛ ЭМО-КИДА1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайтефразой "... это типично для эмо-кидов".2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать вовсе горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирикимега-эмо-группы "My Chemical Romance".4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечатьнатянуто-нейтрально: "нормально у меня все..."5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйтебурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все васненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершитьсуицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж -строчить запись о только что состоявшемся скандале.7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайтетушь по щекам, грызите лак на ногтях.8. После этого подойдите к зеркалу.9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте,снимайте, снимайте себя.12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, нечадрой, а челкой!13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладыватьфотографии, покажите всем, что вы - эмо.15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашупринадлежность к эмо.16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo","fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом илиДональдом-Даком.18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичнаяхудоба.19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должныбыть написаны исключительно на английском языке.20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающихвоспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестокимокружающим.21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальныхизысков.22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовыесвязки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим оромникто не смог понять, о чем именно песня.23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всейглубины ваших эмоций.24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком,исключительно на английском языке.26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:27. Вот она, разрушительная сила эмоций!28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные иоскорбленные".29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чемзавязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра корочеположенного, или недостаточно значков на куртке.31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What'sthe fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодняперед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет,чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательноподтверждать это на собственном примере.36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которыекогда-либо существовали.38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My ChemicalRomance, Harriet The Spy.39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюсшесть (семь, восемь и. т. д.).41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - этото количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and Iwant to die", "Always stays the same, nothing ever changes".43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите наантидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своимиэмоциями.44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.45. Надеюсь, вы в кедах?46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где,когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.47. После того, как все будет обдумано, расскажите о том, чтособираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, иприготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный ихороший человек.48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, иготовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы ониотвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.49. Смейтесь только плача, только истерично.50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящиеэмо-киды в правилах не нуждаются.http://www.krutomer.ru/jj/ACJV-HJ | ||
}} | }} | ||
=См.также= | =См.также= | ||
=Внешние ссылки= | =Внешние ссылки= | ||
| Строка 17: | Строка 12: | ||
<references /> | <references /> | ||
{{Навигационная таблица/Анекдот | {{Навигационная таблица/Портал/Анекдот}} | ||
Текущая версия от 09:31, 23 сентября 2023
50 ПРАВИЛ ЭМО-КИДА1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайтефразой "... это типично для эмо-кидов".2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать вовсе горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирикимега-эмо-группы "My Chemical Romance".4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечатьнатянуто-нейтрально: "нормально у меня все..."5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйтебурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все васненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершитьсуицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж -строчить запись о только что состоявшемся скандале.7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайтетушь по щекам, грызите лак на ногтях.8. После этого подойдите к зеркалу.9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте,снимайте, снимайте себя.12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, нечадрой, а челкой!13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладыватьфотографии, покажите всем, что вы - эмо.15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашупринадлежность к эмо.16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo","fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом илиДональдом-Даком.18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичнаяхудоба.19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должныбыть написаны исключительно на английском языке.20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающихвоспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестокимокружающим.21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальныхизысков.22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовыесвязки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим оромникто не смог понять, о чем именно песня.23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всейглубины ваших эмоций.24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком,исключительно на английском языке.26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:27. Вот она, разрушительная сила эмоций!28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные иоскорбленные".29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чемзавязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра корочеположенного, или недостаточно значков на куртке.31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What'sthe fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодняперед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет,чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательноподтверждать это на собственном примере.36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которыекогда-либо существовали.38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My ChemicalRomance, Harriet The Spy.39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюсшесть (семь, восемь и. т. д.).41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - этото количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and Iwant to die", "Always stays the same, nothing ever changes".43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите наантидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своимиэмоциями.44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.45. Надеюсь, вы в кедах?46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где,когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.47. После того, как все будет обдумано, расскажите о том, чтособираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, иприготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный ихороший человек.48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, иготовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы ониотвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.49. Смейтесь только плача, только истерично.50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящиеэмо-киды в правилах не нуждаются.http://www.krutomer.ru/jj/ACJV-HJ
См.также
Внешние ссылки
