Анекдот:96184: различия между версиями
(Новая страница: «{{Панель управления/Анекдот}} {{Myagkij-редактор}} {{Анекдот |Заголовок=#96184 |Назад=96183 |Вперед=96185 |Текст анекдота=Салон "Погребальный Уют"(Лицензия Минкомхоза № 652-5893/05 от 01.13.1913)Дорогие посетители!Вы пришли туда, где вас давно и всегда дожидаются. Мы за недорого...») |
Нет описания правки |
||
| Строка 1: | Строка 1: | ||
{{Панель управления/Анекдот}} | {{Панель управления/Анекдот}} | ||
{{Анекдот | {{Анекдот | ||
|Заголовок=#96184 | |Заголовок=#96184 | ||
| Строка 8: | Строка 6: | ||
|Текст анекдота=Салон "Погребальный Уют"(Лицензия Минкомхоза № 652-5893/05 от 01.13.1913)Дорогие посетители!Вы пришли туда, где вас давно и всегда дожидаются. Мы за недорогоприучим Вас спокойно относиться к тому, что "Все мы сдохнем! ", чтопозволит Вам еще при этой жизни чувствовать себя в гробу – как дома.Ведь не случайно он и называется "домовиной", т. к. служит последнимприбежищем для бренного тела. Так давайте же создадим ему приличныеусловия, чтобы все было "не хуже, чем у людей".Не верьте тому, кто говорит, что "к гробу багажник не привяжешь". Мыможем все, так что не экономьте на своих похоронах, а наши цены приятноудивят вас. Так что, дорогие мои предпокойнички, уйдите - красивохлопнув дверью (крышкой), и Вас надолго запомнят, хотя бы из зависти...К Вашим услугам:1. Заказ, продажа и обмен могильных участков на престижных погостах.2. Душепокойный музон в любом стиле.3. Шикарный кладбищенский дизайн и скульптура. Солидно. Дорого.4. Прокат эксклюзивных катафалков и многоразовых гробов.5. Посмертный макияж и визаж, пирсинг, эпиляция, тату покойного.6. Модные прикиды от ведущих модельеров. Белье с начесом, немнущийсясаван, меховые тапочки.7. Химчистка погребальной одежды. Антимоль, античервь, антиглист.8. Стильный тюнинг вашего гроба. Люк на крышке. Вытяжка длякурильщиков. Минибар. Косячок.9. Оборудование гроба кондиционером и домашним кинотеатром,подключение к пульту вневедомственной охраны; тревожная кнопка вызова:"01", "02", "03", Горгаз и интимные услуги.10. Переписка с усопшими, мобильная связь, e-mail.11. Денежные переводы покойникам: быстро, надежно, в любой валюте.12. Сезонное ТО гроба и скелета. Скидки ветеранам.Для тех, кто любит "поострее", можем предложить эксклюзив:1. Фото в элитном гробу.2. Ужин с покойником при свечах (интим не предлагать).3. Укус вампира (в любое место).4. Школа единоборств Фредди Крюгера.5. Безопасный секс в одном из склепов.6. Человеченка-фри, человеченка-пай, мозги под луковым соусом.7. Фото в компании известных мертвецов.8. Вызов Духов, хороших и разных. Задушевные беседы.8. Управляемая эвтаназия. Быстро. Безболезненно. С гарантией.9. Кислотные похороны.Цены на все наши услуги – договорные. Итак, как говорит наш шеф, -"Встретимся на кладбище! "Взято с сайта | |Текст анекдота=Салон "Погребальный Уют"(Лицензия Минкомхоза № 652-5893/05 от 01.13.1913)Дорогие посетители!Вы пришли туда, где вас давно и всегда дожидаются. Мы за недорогоприучим Вас спокойно относиться к тому, что "Все мы сдохнем! ", чтопозволит Вам еще при этой жизни чувствовать себя в гробу – как дома.Ведь не случайно он и называется "домовиной", т. к. служит последнимприбежищем для бренного тела. Так давайте же создадим ему приличныеусловия, чтобы все было "не хуже, чем у людей".Не верьте тому, кто говорит, что "к гробу багажник не привяжешь". Мыможем все, так что не экономьте на своих похоронах, а наши цены приятноудивят вас. Так что, дорогие мои предпокойнички, уйдите - красивохлопнув дверью (крышкой), и Вас надолго запомнят, хотя бы из зависти...К Вашим услугам:1. Заказ, продажа и обмен могильных участков на престижных погостах.2. Душепокойный музон в любом стиле.3. Шикарный кладбищенский дизайн и скульптура. Солидно. Дорого.4. Прокат эксклюзивных катафалков и многоразовых гробов.5. Посмертный макияж и визаж, пирсинг, эпиляция, тату покойного.6. Модные прикиды от ведущих модельеров. Белье с начесом, немнущийсясаван, меховые тапочки.7. Химчистка погребальной одежды. Антимоль, античервь, антиглист.8. Стильный тюнинг вашего гроба. Люк на крышке. Вытяжка длякурильщиков. Минибар. Косячок.9. Оборудование гроба кондиционером и домашним кинотеатром,подключение к пульту вневедомственной охраны; тревожная кнопка вызова:"01", "02", "03", Горгаз и интимные услуги.10. Переписка с усопшими, мобильная связь, e-mail.11. Денежные переводы покойникам: быстро, надежно, в любой валюте.12. Сезонное ТО гроба и скелета. Скидки ветеранам.Для тех, кто любит "поострее", можем предложить эксклюзив:1. Фото в элитном гробу.2. Ужин с покойником при свечах (интим не предлагать).3. Укус вампира (в любое место).4. Школа единоборств Фредди Крюгера.5. Безопасный секс в одном из склепов.6. Человеченка-фри, человеченка-пай, мозги под луковым соусом.7. Фото в компании известных мертвецов.8. Вызов Духов, хороших и разных. Задушевные беседы.8. Управляемая эвтаназия. Быстро. Безболезненно. С гарантией.9. Кислотные похороны.Цены на все наши услуги – договорные. Итак, как говорит наш шеф, -"Встретимся на кладбище! "Взято с сайта | ||
}} | }} | ||
=См.также= | =См.также= | ||
=Внешние ссылки= | =Внешние ссылки= | ||
| Строка 17: | Строка 12: | ||
<references /> | <references /> | ||
{{Навигационная таблица/Анекдот | {{Навигационная таблица/Портал/Анекдот}} | ||
Текущая версия от 06:17, 23 сентября 2023
Салон "Погребальный Уют"(Лицензия Минкомхоза № 652-5893/05 от 01.13.1913)Дорогие посетители!Вы пришли туда, где вас давно и всегда дожидаются. Мы за недорогоприучим Вас спокойно относиться к тому, что "Все мы сдохнем! ", чтопозволит Вам еще при этой жизни чувствовать себя в гробу – как дома.Ведь не случайно он и называется "домовиной", т. к. служит последнимприбежищем для бренного тела. Так давайте же создадим ему приличныеусловия, чтобы все было "не хуже, чем у людей".Не верьте тому, кто говорит, что "к гробу багажник не привяжешь". Мыможем все, так что не экономьте на своих похоронах, а наши цены приятноудивят вас. Так что, дорогие мои предпокойнички, уйдите - красивохлопнув дверью (крышкой), и Вас надолго запомнят, хотя бы из зависти...К Вашим услугам:1. Заказ, продажа и обмен могильных участков на престижных погостах.2. Душепокойный музон в любом стиле.3. Шикарный кладбищенский дизайн и скульптура. Солидно. Дорого.4. Прокат эксклюзивных катафалков и многоразовых гробов.5. Посмертный макияж и визаж, пирсинг, эпиляция, тату покойного.6. Модные прикиды от ведущих модельеров. Белье с начесом, немнущийсясаван, меховые тапочки.7. Химчистка погребальной одежды. Антимоль, античервь, антиглист.8. Стильный тюнинг вашего гроба. Люк на крышке. Вытяжка длякурильщиков. Минибар. Косячок.9. Оборудование гроба кондиционером и домашним кинотеатром,подключение к пульту вневедомственной охраны; тревожная кнопка вызова:"01", "02", "03", Горгаз и интимные услуги.10. Переписка с усопшими, мобильная связь, e-mail.11. Денежные переводы покойникам: быстро, надежно, в любой валюте.12. Сезонное ТО гроба и скелета. Скидки ветеранам.Для тех, кто любит "поострее", можем предложить эксклюзив:1. Фото в элитном гробу.2. Ужин с покойником при свечах (интим не предлагать).3. Укус вампира (в любое место).4. Школа единоборств Фредди Крюгера.5. Безопасный секс в одном из склепов.6. Человеченка-фри, человеченка-пай, мозги под луковым соусом.7. Фото в компании известных мертвецов.8. Вызов Духов, хороших и разных. Задушевные беседы.8. Управляемая эвтаназия. Быстро. Безболезненно. С гарантией.9. Кислотные похороны.Цены на все наши услуги – договорные. Итак, как говорит наш шеф, -"Встретимся на кладбище! "Взято с сайта
См.также
Внешние ссылки
