История из жизни:43007

Содержание

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

←#43007→

Живем и работаем с другом в Штатах, периодически радуем друзей своимиписьмами. Вот и вам форвард.====================================Здравствуйте и Возап, дорогие мои!Продолжаем наши иррегулярные отчеты о жизни и убивании времени.В силу денежных обстоятельств, точнее в бессилии таковых, в прошлуюпятницу наш going out был под угрозой срыва. Не то что бы денег не былосовсем, но жалко их стало в ту ненависную пятницу просто до нельзясильно. А поскольку, зачастую наши выходы в свет сопровождаютсявоззлиянием текиллы и последующими репликами в баре типа "Всеммексиканцам текиллы!" или, наоборот, "Всем мексиканцам 3.14зды!", что,естественно, зависит от настроения и недельных успехов по работе, тоспустить очередную круглую сумму в этот день не хотелось, а выпить - ДА,мы сошлись на мероприятии "Попьем текилки на балконе, поговорим о том, осем". Все было куплено, налито и нарезано. Женщины приглашены и разговорначат. После того, как кончилась бутылка, стало как-то грустно инакатило душевное опустошение. Тянуло потрести своими 90 и посмотреть нанарод. Сказано-сделано. Таксист вызван. В путь.Приехав к один очень хороший танцевальный клуб с названием "Акулы", мыкак добропорядочные потенциальные посетители встали в очередь.Тут то и все началось начинаться. Мы разом вспомнили, что в этот клуб непускают с сотовыми телефонами. Это, видимо, сохранилось еще с техвремен, когда телефоны были большими и ими можно было драться и дажепобеждать. А куда деть сотовый когда приехал на бомбиле? А?Некуда, правильно! Точнее, мы то нашли - не растерялись. "В носок!" -скомандовал внутренний голос, который был не трезвее внешнего.Спрятали - ждем. Подходит очередь Сани быть общупанным security.Обыскали - не нашли - удача. 50% успеха. Мой ход. Секур спрашивает меня,злобно лапая при этом: "Оружие, наркота, сотовый есть?" Я делаюудивленный вид и отнекиваюсь - типа: "Не стреляю, не употребляю и неразговариваю" - то бишь, нету ни фига. Его руки медленно ползут вниз,ниже и ниже... Пропустим момент моего максимального возбуждения...И что? Да, это бритоголовое чучело добралось до моих носков - фетишистхренов, мля! "Оооо!" - говорит - "Ты сегодня в клуб не попадаешь!". Яговорю: "What`s up?!" Он - "Сам ты Восап! Обманул нас - спрятал телефонв носке - так что тусуйся отсюда - на сегодня ты свободен". Я начинаювозникать: "Что такое? Белым и так пройти не дают, рассисты, так еще вклуб не пускают. Был бы я, мол, черным, вы б меня с УЗИ пустили, а туткакой-то телефон - я им даже драться то не умею - тоже мне оружие!!!"Меня отводят и начинают разъяснения, типа где сечка, а где гречка.Подтягивается наша дама на помощь, Саня подлетет - он меня в обиду недаст - перегрызет всех динозавров из всех серий Юрского Периода (привет,Санек!).Нам говорят - тИпа, тип(то есть я) нам соврал. Мы его спросили - телефон есть - он сказал НЕТ- так что до свидания. Тут мы начали имровизировать. Я на ломаном английском ору что я турист и по "не понимаю я по вашему", вот и ответил "да". Дальше продолжаю с Саней на русском - а он меня выгораживает. Саня пуляет, что это мой последний день в этой прекрасной стране, а вы (секьюрити) пытаетесь этот день заскрюапить.Парень, мол, завтра уезжает, дайте ему оторваться (блин, как мне тудачерез неделю теперь идти, если это был мой последний день в Штатахтогда? :-)) - ну это фигня... Короче, я киваю и продолжаю делать вид,что тотально по английски ни бум-бум. "И ваще", - говорит Саня, - Унас в России все постоянно в носках сотовые носят - нормальное явление,мы ж не знали, что у вас не так. (и видимо, вспоминая прикольную фотку сfomenko.ru, где черный изолентой привязал сотовый к голове и сделалтаким образом псевдо-hands free) Вон, говорит, черные все время наголове носят сотовые - и нормально (также, кстати, и в"Не грози Южному Центру, попивая сок в своем квартале" было).Ну а мы, `усские - в носке - what`s the problem? ... Охранникохреневает...В-общем, дискуссия интересная, долгая и прикольная. А мне-то тожехочется поучавствовать, а по английски я по легенде не говорю - вотоблом!В конце концов не выдержал я и выпулил на чистом американском:"Братва! Не надоело вам сиськи мять - люди ждут обламываются. А вы тутиз-за мелкого недоразумения столько чуши городите. Простите, дурака, чтозаныкал телефон, пустите потанцевать... Ну очень хотца!?"... Охранник охреневает... Пришел менеждер. Говорит: "Пили?" Я говорю,аккуратненько так: "Бокал вина", и тут Саня, мистер кристальнаячестность, мля: "Бутылка текиллы". Fuck sakes. Запорол, думаю...Охранник и менеджер охреневают... Саня понял, что что-то не то -пытается поправиться: "... Ну вы же в курсе, что для русских бутылка -это как стакан сока!?" И смотрит так с надеждой на пониманиеохреневающих охранников, менеджера, билетерш, и толпы, которая уже минут15 как в курсе наших событий и участливо за нас болеет. Но у толпы тоже,ведь, нервы не железные. Все начинают наезжать на охрану, что б, мол,пустили туристов и не затягивали...Пустили все-таки.Have a good weekend, Yo!Антон (со слов Саши, Наташи и собственных скудных воспоминаний) P.S. Ателефоны мы спрятали в кусты на время танцев, но забыли выключить. Незнаю, как Саня - я получил три сообщения за время отсутсвия. Прикольнонаверное, когда кусты издают звуки бомбы замедленного действия натаймере... и не взрываются при этом.Еще раз удачи!====================================

[[Текст истории из жизни::Живем и работаем с другом в Штатах, периодически радуем друзей своимиписьмами. Вот и вам форвард.====================================Здравствуйте и Возап, дорогие мои!Продолжаем наши иррегулярные отчеты о жизни и убивании времени.В силу денежных обстоятельств, точнее в бессилии таковых, в прошлуюпятницу наш going out был под угрозой срыва. Не то что бы денег не былосовсем, но жалко их стало в ту ненависную пятницу просто до нельзясильно. А поскольку, зачастую наши выходы в свет сопровождаютсявоззлиянием текиллы и последующими репликами в баре типа "Всеммексиканцам текиллы!" или, наоборот, "Всем мексиканцам 3.14зды!", что,естественно, зависит от настроения и недельных успехов по работе, тоспустить очередную круглую сумму в этот день не хотелось, а выпить - ДА,мы сошлись на мероприятии "Попьем текилки на балконе, поговорим о том, осем". Все было куплено, налито и нарезано. Женщины приглашены и разговорначат. После того, как кончилась бутылка, стало как-то грустно инакатило душевное опустошение. Тянуло потрести своими 90 и посмотреть нанарод. Сказано-сделано. Таксист вызван. В путь.Приехав к один очень хороший танцевальный клуб с названием "Акулы", мыкак добропорядочные потенциальные посетители встали в очередь.Тут то и все началось начинаться. Мы разом вспомнили, что в этот клуб непускают с сотовыми телефонами. Это, видимо, сохранилось еще с техвремен, когда телефоны были большими и ими можно было драться и дажепобеждать. А куда деть сотовый когда приехал на бомбиле? А?Некуда, правильно! Точнее, мы то нашли - не растерялись. "В носок!" -скомандовал внутренний голос, который был не трезвее внешнего.Спрятали - ждем. Подходит очередь Сани быть общупанным security.Обыскали - не нашли - удача. 50% успеха. Мой ход. Секур спрашивает меня,злобно лапая при этом: "Оружие, наркота, сотовый есть?" Я делаюудивленный вид и отнекиваюсь - типа: "Не стреляю, не употребляю и неразговариваю" - то бишь, нету ни фига. Его руки медленно ползут вниз,ниже и ниже... Пропустим момент моего максимального возбуждения...И что? Да, это бритоголовое чучело добралось до моих носков - фетишистхренов, мля! "Оооо!" - говорит - "Ты сегодня в клуб не попадаешь!". Яговорю: "What`s up?!" Он - "Сам ты Восап! Обманул нас - спрятал телефонв носке - так что тусуйся отсюда - на сегодня ты свободен". Я начинаювозникать: "Что такое? Белым и так пройти не дают, рассисты, так еще вклуб не пускают. Был бы я, мол, черным, вы б меня с УЗИ пустили, а туткакой-то телефон - я им даже драться то не умею - тоже мне оружие!!!"Меня отводят и начинают разъяснения, типа где сечка, а где гречка.Подтягивается наша дама на помощь, Саня подлетет - он меня в обиду недаст - перегрызет всех динозавров из всех серий Юрского Периода (привет,Санек!).Нам говорят - тИпа, тип(то есть я) нам соврал. Мы его спросили - телефон есть - он сказал НЕТ- так что до свидания. Тут мы начали имровизировать. Я на ломаном английском ору что я турист и по "не понимаю я по вашему", вот и ответил "да". Дальше продолжаю с Саней на русском - а он меня выгораживает. Саня пуляет, что это мой последний день в этой прекрасной стране, а вы (секьюрити) пытаетесь этот день заскрюапить.Парень, мол, завтра уезжает, дайте ему оторваться (блин, как мне тудачерез неделю теперь идти, если это был мой последний день в Штатахтогда? :-)) - ну это фигня... Короче, я киваю и продолжаю делать вид,что тотально по английски ни бум-бум. "И ваще", - говорит Саня, - Унас в России все постоянно в носках сотовые носят - нормальное явление,мы ж не знали, что у вас не так. (и видимо, вспоминая прикольную фотку сfomenko.ru, где черный изолентой привязал сотовый к голове и сделалтаким образом псевдо-hands free) Вон, говорит, черные все время наголове носят сотовые - и нормально (также, кстати, и в"Не грози Южному Центру, попивая сок в своем квартале" было).Ну а мы, `усские - в носке - what`s the problem? ... Охранникохреневает...В-общем, дискуссия интересная, долгая и прикольная. А мне-то тожехочется поучавствовать, а по английски я по легенде не говорю - вотоблом!В конце концов не выдержал я и выпулил на чистом американском:"Братва! Не надоело вам сиськи мять - люди ждут обламываются. А вы тутиз-за мелкого недоразумения столько чуши городите. Простите, дурака, чтозаныкал телефон, пустите потанцевать... Ну очень хотца!?"... Охранник охреневает... Пришел менеждер. Говорит: "Пили?" Я говорю,аккуратненько так: "Бокал вина", и тут Саня, мистер кристальнаячестность, мля: "Бутылка текиллы". Fuck sakes. Запорол, думаю...Охранник и менеджер охреневают... Саня понял, что что-то не то -пытается поправиться: "... Ну вы же в курсе, что для русских бутылка -это как стакан сока!?" И смотрит так с надеждой на пониманиеохреневающих охранников, менеджера, билетерш, и толпы, которая уже минут15 как в курсе наших событий и участливо за нас болеет. Но у толпы тоже,ведь, нервы не железные. Все начинают наезжать на охрану, что б, мол,пустили туристов и не затягивали...Пустили все-таки.Have a good weekend, Yo!Антон (со слов Саши, Наташи и собственных скудных воспоминаний) P.S. Ателефоны мы спрятали в кусты на время танцев, но забыли выключить. Незнаю, как Саня - я получил три сообщения за время отсутсвия. Прикольнонаверное, когда кусты издают звуки бомбы замедленного действия натаймере... и не взрываются при этом.Еще раз удачи!====================================]]