История из жизни:100104

Материал из Онлайн справочника
Версия от 02:56, 15 февраля 2023; AnekdotBot (обсуждение | вклад) (Новая страница: «{{Панель управления/История из жизни}} {{Myagkij-редактор}} {{История из жизни |Заголовок=#100104 |Назад=100103 |Вперед=100105 |Текст истории из жизни=В старое доброе советское время мы с моим корешем-мудаком закончилимедучилище и были распределены в районную поликлин...»)
(разн.) ← Предыдущая версия | Текущая версия (разн.) | Следующая версия → (разн.)
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.


В старое доброе советское время мы с моим корешем-мудаком закончилимедучилище и были распределены в районную поликлинику. Так как со дня надень нас ждал увлекательный двухлетний отдых, то, особо не парясь, длянас создали мужской смотровой кабинет. Проверять в этом кабинете должнымы были мужиков на геморрой и на аденому простаты (для непосвященных -все это проверяется через жопу). И вот, перчатки стерильные нам выдали,а вазелин - нет, а без вазелина, сами понимаете, в очко не сильно иполазишь. Но мой находчивый коллега в первый свой рабочий деньпоковырялся в тумбочке и извлек на свет божий баночку с вазелином.Проходит пару недель. Прихожу я его менять, мы выходим покурить, и этомудило спрашивает:- А вазелин может печь?Я говорю:- Нет, а что?А он мне:- Понимаешь, уже несколько раз мужикам в жопу залажу, а они мне "Доктор, печется"Я охерел:- А ты что?- А что я? Попечется и перестанет.И за этой милой беседой мы поднимаемся в кабинет, следом за намивламывается старшая медсестра и начинает дохариваться "Почему цветы неполиты, бычки валяются", берет наш вазелин, нюхает и громовым голосом:"ПОЧЕМУ КЛЕЙ НА СТЕРИЛЬНОМ СТОЛЕ СТОИТ?"Я не плакаль, я охуел!Добрый доктор

[[Текст истории из жизни::В старое доброе советское время мы с моим корешем-мудаком закончилимедучилище и были распределены в районную поликлинику. Так как со дня надень нас ждал увлекательный двухлетний отдых, то, особо не парясь, длянас создали мужской смотровой кабинет. Проверять в этом кабинете должнымы были мужиков на геморрой и на аденому простаты (для непосвященных -все это проверяется через жопу). И вот, перчатки стерильные нам выдали,а вазелин - нет, а без вазелина, сами понимаете, в очко не сильно иполазишь. Но мой находчивый коллега в первый свой рабочий деньпоковырялся в тумбочке и извлек на свет божий баночку с вазелином.Проходит пару недель. Прихожу я его менять, мы выходим покурить, и этомудило спрашивает:- А вазелин может печь?Я говорю:- Нет, а что?А он мне:- Понимаешь, уже несколько раз мужикам в жопу залажу, а они мне "Доктор, печется"Я охерел:- А ты что?- А что я? Попечется и перестанет.И за этой милой беседой мы поднимаемся в кабинет, следом за намивламывается старшая медсестра и начинает дохариваться "Почему цветы неполиты, бычки валяются", берет наш вазелин, нюхает и громовым голосом:"ПОЧЕМУ КЛЕЙ НА СТЕРИЛЬНОМ СТОЛЕ СТОИТ?"Я не плакаль, я охуел!Добрый доктор]]

См.также

Внешние ссылки