Анекдот:21538
Правила общения со Службой Технической Поддержки.1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите изсети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить2700 сетевых паролей.2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место,убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологическихтестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно егоудалите! Мы просто тестируем систему.4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все своипроблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобыслужить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте емукомпьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще куримили пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла илителефона.6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер еераспознает и отправит быстрее всего!7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает,что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему,выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому чтовам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать наэлементарную вежливость!8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронныйприбор, разве нет?9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службукомпьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нами поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описанияпроблемы. Мы просто обожаем загадки!11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать,почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мнепросто нравится звук моего голоса.12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлениемоперационной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся,когда это закончится!13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте этозадание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из нихобязательно должен его напечатать!15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, заменитесетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любимработать до 2:30 ночи, исправляя это.17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо передним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы накомпьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки,приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтоваяпрограмма. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишаминаходится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей ибольших липких пятен от Кока-Колы.22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можнобыстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делалиэтого, не так ли?23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этомкомпьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называетобласть нашей профессиональной деятельности дерьмом.24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника.Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккардрекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученойстепенью доктора наук в области ядерной физики.25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонитьнам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими опроблеме ни малейшего представления.26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлитеего каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощностина почтовом сервере.27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части.Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе,задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней внеделю, даже в гастрономе в выходной день.29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходныепоработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за егопиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам длябесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны егоисправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им впервую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь деньбесцельно бродим по Интернету!
См.также
Внешние ссылки
