История из жизни:100678

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

"С широко раздвинутыми ногами""Основной инстинкт 2", упрощенный сценарийВ главной роли: Шерон СтоунВо время сочинения этого сценария ни один сценарист не пострадал.Внимание! Любые совпадения с реальными фильмами и лицами кинобизнеса —случайны и непреднамеренны. Так получилось. Мы больше не будем. Проститенас.Ночь, Лондон, в ночи мчит ТЮНИНГОВАННЫЙ ВАЗ-2106 с синими писалками изапасным двигателем в багажнике. В машине сидят двое.КЕННИ:Бу-бу-бу. Бу-бу. ШЕРОН СТОУН:Я давно мечтала сделать это на предельной скорости в шестьдесяткилометров в час, проезжая на зеленый сигнал светофора. Есть в этомчто-то чарующее, запретное... как думаешь, меня за это попробуютарестовать? Надеть на меня наручники? Или даже обыскать... ммм... Я думаю— это обязательно должно со мной произойти.КЕННИ:Бу-бу-бу. Бу-бу.ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги):Ну, ладно, пупсик. Раз у тебя нет слов, приступим.КЕННИ:Бу! ВАЗ-2106 с синими писалками медленно подъезжает к обочине и медленноплюхается в воду. Спустя минуту над водой показывается голова ШЕРОНСТОУН в водолазном шлеме.Режиссер ДЕНИС НЕЙМАНД (выходя из себя):Стоп! Черт, ну что за самодеятельность! Я же говорил, сначала онавыныривает, потом в воду падает автомобиль! И автомобиль должен былгореть! И откуда у нее на голове этот дурацкий водолазный шлем?!Позже в СКОТЛАНД-ЯРДЕ.ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:Откуда у вас на голове оказался этот дурацкий водолазный шлем? ШЕРОН СТОУН:А как вы думаете? Я всегда вожу его с собой, вдруг эта российскаярухлядь решит снова утонуть в Темзе!ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:А, так вы специально купили эту рухлядь, чтобы утопить ее в Темзе!ШЕРОН СТОУН:Нет, блин, я сошла с ума и собралась нырять туда на "Ягуаре". В концеконцов, это просто дань традиции. Имею я право на небольшую слабость?ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:Да, мне доложили, что вы не в первый раз оказываетесь в такой ситуации,и все бы ничего, но на этот раз с вами в машине оказалсянесовершеннолетний КЕННИ, в крови которого обнаружен аспирин, билирубини гемоглобин! Что вы на это скажете? (выходя из себя) Что вы делалиночью в машине с несовершеннолетним?! ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги):А вы как думаете? Мы ехали.Пять минут спустя в коридоре.ДОБРЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:Ой, шеф, а я вас вижу.ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:Аналогично. Коллега, к сожалению, у нас нет против ее никаких улик. Попоказанию патологоанатомов, пострадавший перестал дышать за два года дотого, как сел к ней в машину. Во всем виноват его комбинезон, которыйон, похоже, не снимал. (выходя из себя) Черт, все равно — это она убилаКЕННИ!!! Сволочь!!! (успокаиваясь) И я докажу это. Садитесь на телефон,и обзвоните все психиатрические лечебницы страны, но найдите мне такогомозгоправа, чтобы он мне написал такую бумажку, чтобы это былаокончательная бумажка, броня! Чтобы ни Страсбург, ни Гаага, ниГенпрокуратура Российской Федерации не смогли бы добиться у меня ееэкстрадиции!В ЗАСТЕНКАХ.ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:Мадам СТОУН...ШЕРОН СТОУН:Между прочим, мадемуазель. ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:Мадам СТОУН, перед тем, как мы начнем наш первый допро... осмотр, явынужден буду вас обыскать. Если, конечно, ваш адвокат не против.ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги, закуривая):Мой адвокат будет счастлив, если вы так хотите, он может меня дажеподержать...ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (хватаясь за валидол):Эм... ладно, это потом. (волевым голосом) Между прочим, здесь запрещенокурить табак.ШЕРОН СТОУН (передавая косяк по кругу):Какая жалось, что это не табак. Я вижу, вы любите, чтобы вамподчинялись. Я бы вам подчинилась... пару раз. ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (нервно догрызая ногти):Так. Ладно. Подойдем к вопросу с другой стороны. Я слышал, выписательница. Что пишете? Почему в вашем творчестве столько римейков итема педофилии не раскрыта?ШЕРОН СТОУН:А почему ви спгашиваете? Ви таки антисемит? (мрачнея лицом) Хотя... в моейпоследней книжке главный герой — подросток, он отправляется в прошлое намашине времени, где спит в одной египетской пирамиде со своей бабушкой...доктор, выходит, на его месте могла быть я?..ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (дрожащими пальцами докуривая косяк):(про себя) Жить захочешь, не так раскорячишься... Впрочем, прием окончен,запишитесь у медсестры, карту отдайте в регистратуру. Следующий!В БАСМАННОМ СУДЕ.ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (над кафедрой развешаны схемы разделки туши):Еще с раннего детства подозреваемая отказывалась носить колготы, юбочки"красная шапочка" и школьные передники фабрики "Заря". Что характеризуетее как неуравновешенное асоциальное существо. Она сразу полюбила конфеты"птичье молоко" и те ответили ей взаимностью. Психиатры называютподобное явление "на сладенькое потянуло", это опасное расстройствомыслительного аппарата высших млекопитающих до сих пор считаетсянеизлечимым. Я полагаю, что на пути к цели ее остановит только третийфильм этого франчайза. Спасибо за внимание.Слышен плач, крики, из зала кого-то выносят. У проходной БАСМАННОГО СУДА.ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ:Доктор, скажите, я буду жить?ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили):Вы умрете завтра, вас убьет пожилая спортсменка-блондинка-комсомолка,член профсоюза. Очень порочная женщина.ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ:Как же она меня убьет?ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили):Она оторвет вам голову, ремнем от ваших же брюк. Аккуратнее надо сблондинками, гражданин.ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ:А может, вы мне хотя бы дадите напоследок интервью?ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили):Никогда ничего не просите. Сами предложат и сами все дадут. (хихикая)Да-да, Бивис, тебе дадут!В ЗАСТЕНКАХ на следующее утро.ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:Следующий! Входит ШЕРОН СТОУН:Профессор, меня беспокоят мои анализы! Они недостаточно эротичносмотрятся! Ну, вы понимаете, в моем возрасте...ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:Я вошью вам яичники обезьяны.ШЕРОН СТОУН:Неужели обезьяны?ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:А вообще, выйдите вон, я не занимаюсь пациентами, которых не сумелзасадить в психушку! Впрочем, теми, кого я сумел засадить, я тоже незанимаюсь. (выходя из себя) Вон! Все — вон!ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги):Вас что-то беспокоит? Вы хотите об этом поговорить?ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (заливаясь слезами):Да, да, я несчастен, я стар, меня не любят женщины, мне не даютсекретарши, а санитары даже Тюфяком прозвали. Я хотел стать профессоромна кафедре почвоведения, но даже туда меня не взяли, сказали, чтотрахать мозг студентам тоже надо уметь... ыыыы...ШЕРОН СТОУН (сдвигает ноги, молча пишет записку на страничке из чековойкнижки, уходит). ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР, не переставая заливаться слезами ипоминутно краснея, читает по складам текст записки:"Как стемнеет, приходи ко мне на СЕНОВАЛ, не пожалеешь"./дальше можно читать на сайте но не рекомендую - фигня уже начинается/(c) Глеб СОНОВ, Роман КОРНЕЕВ. Журнал КиноКадрhttp://www.kinokadr.ru/articles/2006/04/09/instinct_wide_shut.shtml

[[Текст истории из жизни::"С широко раздвинутыми ногами""Основной инстинкт 2", упрощенный сценарийВ главной роли: Шерон СтоунВо время сочинения этого сценария ни один сценарист не пострадал.Внимание! Любые совпадения с реальными фильмами и лицами кинобизнеса —случайны и непреднамеренны. Так получилось. Мы больше не будем. Проститенас.Ночь, Лондон, в ночи мчит ТЮНИНГОВАННЫЙ ВАЗ-2106 с синими писалками изапасным двигателем в багажнике. В машине сидят двое.КЕННИ:Бу-бу-бу. Бу-бу. ШЕРОН СТОУН:Я давно мечтала сделать это на предельной скорости в шестьдесяткилометров в час, проезжая на зеленый сигнал светофора. Есть в этомчто-то чарующее, запретное... как думаешь, меня за это попробуютарестовать? Надеть на меня наручники? Или даже обыскать... ммм... Я думаю— это обязательно должно со мной произойти.КЕННИ:Бу-бу-бу. Бу-бу.ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги):Ну, ладно, пупсик. Раз у тебя нет слов, приступим.КЕННИ:Бу! ВАЗ-2106 с синими писалками медленно подъезжает к обочине и медленноплюхается в воду. Спустя минуту над водой показывается голова ШЕРОНСТОУН в водолазном шлеме.Режиссер ДЕНИС НЕЙМАНД (выходя из себя):Стоп! Черт, ну что за самодеятельность! Я же говорил, сначала онавыныривает, потом в воду падает автомобиль! И автомобиль должен былгореть! И откуда у нее на голове этот дурацкий водолазный шлем?!Позже в СКОТЛАНД-ЯРДЕ.ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:Откуда у вас на голове оказался этот дурацкий водолазный шлем? ШЕРОН СТОУН:А как вы думаете? Я всегда вожу его с собой, вдруг эта российскаярухлядь решит снова утонуть в Темзе!ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:А, так вы специально купили эту рухлядь, чтобы утопить ее в Темзе!ШЕРОН СТОУН:Нет, блин, я сошла с ума и собралась нырять туда на "Ягуаре". В концеконцов, это просто дань традиции. Имею я право на небольшую слабость?ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:Да, мне доложили, что вы не в первый раз оказываетесь в такой ситуации,и все бы ничего, но на этот раз с вами в машине оказалсянесовершеннолетний КЕННИ, в крови которого обнаружен аспирин, билирубини гемоглобин! Что вы на это скажете? (выходя из себя) Что вы делалиночью в машине с несовершеннолетним?! ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги):А вы как думаете? Мы ехали.Пять минут спустя в коридоре.ДОБРЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:Ой, шеф, а я вас вижу.ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:Аналогично. Коллега, к сожалению, у нас нет против ее никаких улик. Попоказанию патологоанатомов, пострадавший перестал дышать за два года дотого, как сел к ней в машину. Во всем виноват его комбинезон, которыйон, похоже, не снимал. (выходя из себя) Черт, все равно — это она убилаКЕННИ!!! Сволочь!!! (успокаиваясь) И я докажу это. Садитесь на телефон,и обзвоните все психиатрические лечебницы страны, но найдите мне такогомозгоправа, чтобы он мне написал такую бумажку, чтобы это былаокончательная бумажка, броня! Чтобы ни Страсбург, ни Гаага, ниГенпрокуратура Российской Федерации не смогли бы добиться у меня ееэкстрадиции!В ЗАСТЕНКАХ.ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:Мадам СТОУН...ШЕРОН СТОУН:Между прочим, мадемуазель. ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:Мадам СТОУН, перед тем, как мы начнем наш первый допро... осмотр, явынужден буду вас обыскать. Если, конечно, ваш адвокат не против.ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги, закуривая):Мой адвокат будет счастлив, если вы так хотите, он может меня дажеподержать...ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (хватаясь за валидол):Эм... ладно, это потом. (волевым голосом) Между прочим, здесь запрещенокурить табак.ШЕРОН СТОУН (передавая косяк по кругу):Какая жалось, что это не табак. Я вижу, вы любите, чтобы вамподчинялись. Я бы вам подчинилась... пару раз. ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (нервно догрызая ногти):Так. Ладно. Подойдем к вопросу с другой стороны. Я слышал, выписательница. Что пишете? Почему в вашем творчестве столько римейков итема педофилии не раскрыта?ШЕРОН СТОУН:А почему ви спгашиваете? Ви таки антисемит? (мрачнея лицом) Хотя... в моейпоследней книжке главный герой — подросток, он отправляется в прошлое намашине времени, где спит в одной египетской пирамиде со своей бабушкой...доктор, выходит, на его месте могла быть я?..ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (дрожащими пальцами докуривая косяк):(про себя) Жить захочешь, не так раскорячишься... Впрочем, прием окончен,запишитесь у медсестры, карту отдайте в регистратуру. Следующий!В БАСМАННОМ СУДЕ.ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (над кафедрой развешаны схемы разделки туши):Еще с раннего детства подозреваемая отказывалась носить колготы, юбочки"красная шапочка" и школьные передники фабрики "Заря". Что характеризуетее как неуравновешенное асоциальное существо. Она сразу полюбила конфеты"птичье молоко" и те ответили ей взаимностью. Психиатры называютподобное явление "на сладенькое потянуло", это опасное расстройствомыслительного аппарата высших млекопитающих до сих пор считаетсянеизлечимым. Я полагаю, что на пути к цели ее остановит только третийфильм этого франчайза. Спасибо за внимание.Слышен плач, крики, из зала кого-то выносят. У проходной БАСМАННОГО СУДА.ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ:Доктор, скажите, я буду жить?ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили):Вы умрете завтра, вас убьет пожилая спортсменка-блондинка-комсомолка,член профсоюза. Очень порочная женщина.ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ:Как же она меня убьет?ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили):Она оторвет вам голову, ремнем от ваших же брюк. Аккуратнее надо сблондинками, гражданин.ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ:А может, вы мне хотя бы дадите напоследок интервью?ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили):Никогда ничего не просите. Сами предложат и сами все дадут. (хихикая)Да-да, Бивис, тебе дадут!В ЗАСТЕНКАХ на следующее утро.ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:Следующий! Входит ШЕРОН СТОУН:Профессор, меня беспокоят мои анализы! Они недостаточно эротичносмотрятся! Ну, вы понимаете, в моем возрасте...ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:Я вошью вам яичники обезьяны.ШЕРОН СТОУН:Неужели обезьяны?ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:А вообще, выйдите вон, я не занимаюсь пациентами, которых не сумелзасадить в психушку! Впрочем, теми, кого я сумел засадить, я тоже незанимаюсь. (выходя из себя) Вон! Все — вон!ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги):Вас что-то беспокоит? Вы хотите об этом поговорить?ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (заливаясь слезами):Да, да, я несчастен, я стар, меня не любят женщины, мне не даютсекретарши, а санитары даже Тюфяком прозвали. Я хотел стать профессоромна кафедре почвоведения, но даже туда меня не взяли, сказали, чтотрахать мозг студентам тоже надо уметь... ыыыы...ШЕРОН СТОУН (сдвигает ноги, молча пишет записку на страничке из чековойкнижки, уходит). ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР, не переставая заливаться слезами ипоминутно краснея, читает по складам текст записки:"Как стемнеет, приходи ко мне на СЕНОВАЛ, не пожалеешь"./дальше можно читать на сайте но не рекомендую - фигня уже начинается/(c) Глеб СОНОВ, Роман КОРНЕЕВ. Журнал КиноКадрhttp://www.kinokadr.ru/articles/2006/04/09/instinct_wide_shut.shtml]]

См.также

Внешние ссылки