История из жизни:127475
В одном не очень далеком, но дико гордом и мирном городе, была авиабаза.И были на ней – как положено, полковники, майоры, капитаны, а такжепрочие лейтинанты с прапорщиками. Почему прочие? Да потому, что кбольшим птЫцам нормальных людей пускать низзя. Полковников мало, майоровжалко, посему в расход пускали в основном капитанов (летать), да лейтёхс вышеуказанными прапорАми – мэханизьмы обчищать.Эпизод первый. Потухший движок.Нежданно-негаданно проверка докатилась и до нас. Рыскали проверяющие свзглядом ненасытным, отбирали кусок хлебушка насущного у солдатушек.. Инашли ангар. А в ангаре кучку уставших технарей, да парочку еропланов. Ипорешили своим высочайшим распоряжением, дескать «хотим смотреть какэнто летает». Черт с ним – сказал Полкан (до этого я не слышал как ончертей поминает, авиаторы – народ суеверный), устроим им завтрапоказательные полеты!Да вот какая кручинушка: в рабочем состоянии было только два самолета,остальные законсервированы. Сие значит, что стахановскими темпами да припомощи компрессора, масленки и чьей-то матери, мы должны были привести впотребное состояние еще пять пепелацев. Амба…Трудилися бравые воины не покладая рук. Всю ночь в ангаре светильникгорел, Полкан сатанел.. Так что-то сбился я, пардонте. Дык вот: утро, наразметке сияют аж семь соколов белокрылых. Где пилотов изловили, сиёневедомо мне, но слухи ходят, что один представитель «воинстванебесного» мчался аж из Одессы. К десяти часам успел.Если кто не видел, как птахи реактивные взлетают, это ваша проблема. Безобид, ну не могу я пересказать этот нарастающий гул, секундный разбег,взлет…Задача стояла простая, как те грабли: оторваться, сделать пару кувырков,сделать те же кувырки на скорости 1,5 мах (полторы скорости звука), исадиться на землю. Закавыка была в том, что высочайшие чины пожелалилицезреть синхронный взлет.Утро. Бетонка только начинает принимать испепеляющий жар дневногосветила. Комиссия устроилась под навесом одного из ангаров. Ждем-с-с.Слышу свист, потом он переходит в гул, потом рев… Взлет! Ведущийоторвался от земли! За ним уже пары. Первая пара пошла. Ликуем: не зрявсю ночь горбатились. Вторая пара… Жопа! Жопа случилась, писецподкрался! Движок стал. Ну и как быть? Все равно провалились передпроверкой, а приземляться ребятам тоже надобно.Разумные люди! Если когда-либо вам придется толкать реактивный самолет,лучше сразу хватайтесь за стойку бокового шасси. Т. к. опыта у вашегопокорного слуги тогда не было, угадайте, за что он взялся? Не правильно!За воздухозаборник! Кто же знал, что они остывают медленнее сопел? Затос гордостью могу доложить: я толкал самолет!Эпизод второй: борьба со змеями Мы учли предыдущие ошибки. Сматами-перематами откатили неисправную машину в ангар. В чем быланеисправность, звиняйтэ, не скажу ибо «военная тайна». Хорошо хоть пилотне катапультировался! Такие случаи тоже были, но они отнюдь не смешные.И так, общими силами опять прочистили основные узлы. Большинство народапочти двое суток не спало. Посему, когда комиссии приспичило наблюдатьза полетом восстановленной машины, нормальные люди зашхерились. И толькопрапорщик Кузьмук (все имена и фамилии заменены на похожие), с видомзаклятого добровольца ковырялся в пепелаце, наверно чинил гравицапу, аскорей всего – банально сливал спирт.Не знаю, как вам, господа, а мне прапора жалко было чисто почеловечески. Ну что стоит нормальному человеку слить полведра спирта дляхоз. нужд? Тем более, что данный расход для антиобледенителяпредусмотрен паспортом самолета?Но мы отклоняемся от темы. И так, Полкан, завидев сие действо,взбеленился. Ибо он тоже любил выпить, а также он не любил когда у негоцелая жопа неприятностей. А тут точно порвут. Но Полкан был мудрым.Посему, он присел на какую-то хероматину и продолжал наблюдать за сиимдейством.Закончив расхищение казённого имущества, Кузьмук собирался уже идти.Куда? К себе!Он предвкушал, как зальет этой жидкостью карамельки, как будутрадоваться бойцы… Оп-ц-ц те на погоны! За спиной вырос Полкан. Быть илине быть, вылить или выкинуть- пронеслось в голове нещадного наземщика.Полкан был добрым. Он просто отобрал ведро, погрозил пальцем (ню-ню-ню),и приказал готовить пташку ко взлету.Баки пусты, ибо еще вчера слили. А как прикажете перебирать движок взаправленном самолете? Короче, разбудил он нас, Смирнов кинулся затягачом. А мы оставшиеся, тестировали систему. Выволокли самолет наполе, давай заправлять. Всем резко спать захотелось, остались трое:Смирнов, Кузьмук, да я.Невероятно, но факт: в топливозаправочном пункте не было никого (были,но спали настолько крепко, что Кузьмук постеснялся их будить). А мы чё?Мы все умеем, а можем еще больше – наверно это он подумал.Я уже почти заснул (сон - лучший друг солдата), когда раздалось шипение,потом запахло керосином. Что-то здесь не это – пронеслось в голове. Уназемников есть заправочная поговорка: «нахлобучь, как жену; проверни,как теще голову; а потом дерни, как кота за хвост». Суть проста: наклапан надевается патрубок заправочного шланга… Ну дальше вы поняли.Кузьмук забыл ДЕРНУТЬ!За те секунды, пока мое тщедушное тело неслось к насосу, Кузьмук являлсобой ожившую скульптуру Лаокоона. Шланг диаметра небольшого (защита отдураков), зато давление просто колоссальное! Как потом рассказывалглавный герой сей байки:- Тільки включив смокталку, а воно як зашипить! Я перелякався, вискочив. А там шланг, шо та зміюка викрибеюється! Я ж схопив його, запихую намісце! Дзузьки! Не хоче! А потім хтось допоміг…У Кузьмука был обожжен пищевод, а также голосовые связки. Самолет опятьтранспортировали в ангар при помощи тяговых солдат. Ибо боязко былозагонять на тот квадрат машины. Видимо такова судьба: Полкан чертапомянул, а он и прибыл.З. ы. Комиссия учла, что часть воинская боеспособна. Частично.З. З. ы. Тот квадратик, где «Лаокоон» боролся, мелом, или известьюпосыпали. И шо характерно, после этого инцидента, наш народ в возлеангаров даже зажигалкой чиркнуть опасается. А нечистого поминать – Божеупаси!!!Привет всем, кто это видел. А с тебя, Кузьмук, водка. Ибо обещал!
См.также
Внешние ссылки
