История из жизни:139647
Некая фирма «***» занимает 1,5-2 (две) комнаты в одном из далеко-далеконе самых крутых офисных зданий на окраине Новосибирска. Как они на своёмсайте предлагают с ними работать.«Правила подачи коммерческих предложений.Ваше предложение НЕ будет рассмотрено если:1. Вы неожиданно позвоните нам по телефону.2. Попробуете отправить факс. Мы принимаем только те факсы, которыеожидаем.3. Придете к нам в офис без назначения встречи.(...)Правильный способ подачи коммерческих предложений в ООО "***".1. Все коммерческие предложения первично принимаются только в формеe-mail.2. Электронное письмо, отправленное по Вашей инициативе, без нашегопредварительного запроса будет удалено с сервера без получения ирассмотрения, если оно не соответствует следующему ряду требований:2.1. В теме письма должно быть точно указано его содержание письма собязательным упоминанием сути Вашего предложения. Фразы "коммерческоепредложение", "руководителю", "директору", "в отдел такой-то"использовать запрещено.2.2. Вложенные файлы не желательны. Если вы находите это совершеннонеобходимым - допустимы вложения только электронных таблиц .xls илиизображений .jpg .gif. Вложения должны быть небольшими и грамотнооптимизированы, так как:2.3. Размер письма не должен превышать 64 килобайт. (Ограничениеразмера не относится только к рассылкам, на которые мы подписаны илина ответы на наши запросы.)2.4. Поле e-mail "От: / From:" должно содержать название компаниии подлинный постоянный основной корпоративный электронный адресотправителя и должно совпадать со значением "Обратный адрес: /Return-Path:".(...)3.1. Если в течение недели Вы не получили ответного запроса направильно оформленное предложение, значит на текущий момент Вашепредложение нас не заинтересовало.3.2. Перезванивать чтобы уточнять прошло или не прошло письмо, было лирассмотрено предложение - НЕ НУЖНО. Персоналу запрещено отвечать натакие вопросы во время исполнения основных обязанностей.3.3. Отправлять дублирующие сообщения - НЕ НУЖНО. При получении рядаоднородных сообщений за короткое время (больше двух в неделю) адресотправителя заносится в спам-фильтр. (...)(...)Спасибо за внимание!Желаем огромных продаж!»Папка: ВходящиеТема: софт (программы ХХХ) для Его ВысокопревосходительстваГенерального (нет, лучше Маршального, а то и Генералиссимусного)Директора Общества с Ответственной Ограниченностью "***" и ЕёВысокоблагородия Главного Бухгалтера Общества с ОтветственнойОграниченностью "***".От: ООО "ХХХ", Планета Земля, Российская Федерация, г. Новосибирск, ул.ХХХ, дом ХХ, офис ХХХ, комп у стеночки. Постоянный основнойкорпоративный электронный адрес ХХХ@ХХХ.ru.Кому: Его Высокопревосходительству Генеральному Директору Общества сОтветственной Ограниченностью "***"и Её Высокоблагородию ГлавномуБухгалтеру Общества с Ответственной Ограниченностью "***".Текст: Нижайше просим Вас рассмотреть наше ничтожное коммерческоепредложение, по неразумию нашему едва умещающееся в размер шестьдесятчетыре килобайта.В тело письма, согласно Вашему достойному требованию, вложен всего одинфайл ХХХ.jpg, содержащий жёсткое порно в стиле "садо-мазо". Нижайшенадеюсь на заинтересованность Вашего ВысокопревосходительстваГенерального Директора Общества с Ответственной Ограниченностью "***".Верноподданнейше просим не заносить наш адрес в спам-фильтр.Прошу Их Благородия компьютерных специалистов Общества с ОтветственнойОграниченностью "***" дюже не гневаться, если нам, по глубокомунеразумию нашему, будет чё-та не понятно.Недостойный менеджер продаж крайне нужного Вам софта N.N.N.
См.также
Внешние ссылки
