История из жизни:56857
Извините заранее за размерВ 97 году мы провожали друга в армию. Нас было всего трое: Сергей -виновник торжества, я и наш друг Юра. Больше никто не смог, т. к делобыло в начале мая и все разъехались по дачам. Мы тоже отправились кСереге на дачу в Дорохово с полным багажником жратвы и водки. Начиналосьвсе как обычно: водка, шашлык, но после принятия каждым литра по полторапримерно, мы решили съездить в близлежащую Рузу под предлогом раздобытьпару телок. Серега с пеной у рта доказывал, что "все будетзаебись","никаких ментов тут отродясь никто не видел", и т. д.Мы загрузились в дорогу последней 0.7, закусью и отправились.Первое, что мы увидели, только разогнавшись по трассе до 150, этогаишника, выбегающего продать нам жезл. Я с трудом его обогнул и мы,слегка протрезвев, проехали еще пару км, свернули на какую-то пилораму,дабы переждать и подумать. Через минуту мимо пронеслась шестерка смигалками. Тут ясность ума взяла свое, и мы отправились прямо за ней!!!Здесь надо заметить, что был уже час ночи, и кроме моей ярко-синей"Шкоды" (с красными номерами!), ни одной машины мы не видели. Забыв ужепро ментов, решили остановиться у магазинчика с целью поменять баксы, т.крубли остались на даче, и затариться бухлом. В момент, когда я пыталсявпарить продавщице стольник, на стоянку магазина со стороны Рузыподъехали 4 машины, забитые под завязку бухими ментами. Видимо, тожепоправить здоровье. "Сынок, твоя машина?"- задал глупый вопрос, подходяко мне, нулевый майор. После задушевной беседы по поводу моегосостояния, он сжалился над Серегой, которому завтра уже не погулять, и вответ на предложенные 100 рублей, сказал: "Да ты че, если ребятапрознают, что я тебя за сотню отпустил, мне пиздец - купи нам лучше литри езжайте обратно", при этом по-отечески предупредив, что там стоит"голицынский батальон ГАИ", и посоветовав пути объезда!!!!(я поразился умению считать - на 100 рублей он бы купил больше 2 литров)Я отнес ему оставшуюся 0.7, т. к пизда в комке наотрез отказалась менятьмою хрустящую сотню, и мы направились - правильно! - дальше в Рузу.Правда, ни одной живой души мы там не встретили, и рванули обратно кстанции "Дорохово" с непреодолимой целью все-таки догнаться, т. к отелках че-то уже не вставал вопрос. Вот тут-то нас и ждали напрочьпозабытые за пару минут после напутствия "голицинские гаишники" на тойсамой шохе. (Как они опять оказались впереди нас, мы так до сих пор и недогнали.) Я тем же лихим виражом их объехал, и мы начали отрываться.Тут что-то у меня в душе треснуло, после стольких эмоций, и я решилостановиться. Что и было сделано. Но выйдя, я не увидел фар сзади и неуслышал движка преследователей. Я решил - погоня прекращена и мы поехалидальше. Правда, не все. Через минут 5 робкий Юрин голос с заднегосиденья возвестил: "Слушай, а Сережи-то с нами нет..."Я повернул голову направо - и правда исчез. "Юра, разпиздяй, ты сиделпрямо за ним и не заметил, как он вышел?" Ответ: "Не видел"Что делать, не бросать же его в лесу хрен знает где, к тому же дорогузнал только он. Решили ждать. Первых дождались ментов (два лейтехи). Напредложение сотки я чуть не схватил по морде. Один, крича что-то проохуевших в конец москвичей, отнял документы и сел за руль с цельюдоставки нас на пост. Но ему было невдомек, что у меня есть хитраяпротивоугонка - карточка в моем кармане (блэк баг), без которой неуедешь. Надо признать, в тишине звук сигналки впечатлил не только меня -хотя моей версии по поводу сломанной сигнализации надолго не хватило,иначе, судя по их состоянию, я был бы пристрелен на месте.Тут, из темноты является злой Сережа, прохерачивший с диким сушнякомкилометра три, и говорит: "Заебись приколы у вас, поссать нельзя уже"То бишь, этот балбес вышел поссать, когда мы уматывали от злой милиции -- этот шедевр мысли мы ему до сих пор вспоминаем. Я сел в их шоху и мыкортежем отправились на пост. Шоха, надо признать, больше 50 ехатьотказывалась и издавала такие непередаваемые звуки, что было страшно,при этом я сидел на каком-то ящике, а сзади валялся кардан и томуподобный металлолом вместо сидений. По прибытии на пост, машина былазагнана на предусмотрительно расположенную там же нехилую штрафстоянку,а мои деяния были красочно расписаны майору (уже другому) и он сел запротокол. Похоже, он не тратил время на посту зря, т. к его степеньопьянения разумной оценке не поддавалась. На мои жалкие попыткиразойтись с миром он с багровым лицом ревел: "Мзды не беру - за державуобидно", но писать при этом не мог все равно. Наконец были пойманыпонятые - 2 дальнобойщика кав. нац. , которые были настолько счастливы,что ебать в этот раз будут не их, что неожиданно горячо вступились заменя. Почему-то суровое лицо майора смягчилось, тон понизился, и онначал что-то лепетать про номерной протокол и что-же теперь с нимделать. В этот момент дверь в пост выносится мощным ударом, вбегаетСережа, держа перед собой раскрытым огромный пакет, сует его в лицомайору и орет "Товарищ майор, да отпустите вы его -- ВОТ, ПИРОЖКОВ ДОМАШНИХ ВОЗЬМИТЕ!!!!!" Заржали все - и это уже былполный крах надежд. Вновь побагровевший майор заорал: "Уберите его нахуй отсюда!!!". И начал меня продувать с помощью какой-то сломаннойстеклянной палочки. Когда формальности по изъятию прав были закончены, яспросил насчет забрать хоть тачку. Он говорит "Трезвые есть?" -"Да" - заплетаясь промямлил я. Пригласили Юру (110 кило, качаетсяпарень). Обнюхали и признали трезвым!!! (это после полутора литров).Спортсмен - говорю. Самое интересное, что он еще и права первый раз вжизни с собой взял чудом. Говорят - забирай, но надо заполнить парустрок в протоколе. Юра стоит и тупо смотрит на майора. Тот сует ему вруку ручку - ноль эмоций. Я начинаю нервничать, пытаюсь его вывести изтранса. Начинает медленно что-то выводить корявыми буквами размеромсантиметра 3-4, да еще почти поперек протокола!!! Думаете -пиздец?Ни хуя - прокатило!!! Идем за тачкой, где работник стоянки успешнопринимает у нас 100 баксов примерно по курсу итальянской лиры и ещебольше половины взимает в качестве штрафа. Сережа, видимо обиженный тем,что его подарок был отвергнут, скормил все пирожки немеряной кавказскойовчарке, охраняющей, наверно, доблестного майора. Провожать нас выходятвсе, в ожидании продолжения спектакля -и не зря...Юра садится за руль, заводится-трогается-глохнет. И так 3 раза. Я ужедаже охуевать не могу больше. Смотрю - на ручнике машина, снимаю и сдиким ревом и заносом мы чудом вписываемся в ворота стоянки, перелетаемчерез шоссе и глохнем уже с другой стороны!!! И все-таки они насотпустили, правда лучше бы они этого не делали. Купив на оставшиесякопейки еще пару литров и пива, я выгоняю Юру из-за руля, причем наглазах у ментов, и еду под руководством Сережи к даче. Впереди - рельсычерез дорогу из одного завода в другой, Сережа орет - езжай не больше20-ти, но я еду 90 и оставляю левое переднее колесо в полуметровой ямемежду рельсами. Пролетев еще метров 25 без колеса, которое висит накаких-то соплях под днищем, и чуть не влетев в бетонную будку чувака,открывающего ворота для проезда поезда, мы останавливаемся и выпадаем вшоке. Тут великий спец по автомобилям Сережа осматривает повреждения ирадостно орет:"ХУЙНЯ!!! ЩА ЗАПАСКУ ПОСТАВИМ И ДАЛЬШЕ ПОЕДЕМ!!!"Как я не убил его, не знаю, а поехали на следующий вечер на эвакуаторе ився поездка вылилась мне в 1800 грина и лишение прав на 2 года....Вот и попили пивка....
См.также
Внешние ссылки
