История из жизни:91232
Не знаю, правда это было или нет, но мне прислала этот рассказик, оченьзамечательная, умная и красивая девушка Тэш!!! Спасибо ей!!!Итак........Вот оно!!! Свершилось нах!!!После долгих запарок, хитровыебаных маневров, потеряв безвозвратно массуневосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!Мне дали отдел!!!Прощай, опостылевшее звание "менеджер среднего звена" - отныне яруководитель и ниибет!!! Руководитель, правда, не бог весть какойвеличины, но разниццо - как между ефрейтором и лейтенантом.Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа "интеграцыибизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек,17-й - ваш покорный слуга - начальнег!!!Теперь все будет супер - я больше не буду ездить на престарелой Ауди, откоторой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чеммоя секретарша.Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну,кроме как во сне), но я твердо знаю - у меня по определению не можетбыть xуйовой секретарши!!!! Наверняка это - прелестный белокурый ангел сочаровательными сиськаме 3-го размера. По понедельнегам она мне будетприносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам - умеломассировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам. Попятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинетенакопившиеся за неделю дела. Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом.Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказалначальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать нашслужебный роман.Короче, все будет прекрасно.Здравствуй, новая жызнь!!!! - примерно такие мысли проносились в моейголове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис,где и находилсо мой новый отдел. Несмотря на понедельнег и обилиевыпитого накануне, на душе было гламурно и феерично."Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!" - радостно пело что-то внутри меня.- Куда прешь??? К коммунах??? Дак дыг.. дыкаменты!!! - при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити."Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет емуобъяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, аботинки - чистить", - в это утро я был готов простить всех. Разъяснивохранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположениясвоего отдела и ключи от кабинета.Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я врадостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь.Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседалонечто. Возраст существа определить было невозможно. "Красивым" или"страшным" назвать его было нельзя - данный экземпляр находилсо далекоза рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя понекоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформеннуютушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи итакого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим насредних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести кженскому полу."Наверное уборщица", - подумал я и поинтересовался:- Простите, а где секретарь???- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр."Бляа, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме" - откуда-то резко накатилисимтомы похмельного синдрома - тошнота и депрессуха. Отогнав их усилиемволи я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерамиих внутренних телефонов.- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа."Бляа, оно еще и глазке строит".Съебалсо в кабинет. Мда. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделкуеще не проводили.Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, накотором значились циферке, а против них - невнятные каракули,обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо. Я вам тут сама как смогла набодяжила...Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах изсерьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела.Входит Ужос и говорит:"Йа вам тут че смогла набодяжила"Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержалрвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавилих остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-тоболее соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.Итак, 2328 - В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первонахом.Набрал номер, сказал "зайдитти пожалста".Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает заработу с регионами и сообщал мне еще какую-то хуйню заикающимсяпетушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядетьлегендарный Стоша Говнозад - лоснящиеся брючке, мешочком свисающие напухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена,запах носков, мгновенно заполнивший кабинет.- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами- Й.. Йа н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа - В-в-в- Иди, иди и позови мне. Как его там, - я заглянул в бамажку, но нихуя там не разобрал. - Короче, следующего позови.- Х-х-ххы- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки.Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядкомпотрепанный жызненными неурядицами и хуйовой экологией вариант ГарриПоттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мнеперсонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихогоневнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляротвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал еговопросом:- А зовут-то тебя как??? - будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое "Пися Камушкин",однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе,соответствовало канону.."Блиа, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириумтременс!!!" - пронеслось в голове.- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???" - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.- Паша Целевич."Пронесло!!!!"- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить.Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопесдетс бомжовомсвитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носилоярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему,предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо онперестал тогда же, а стричьсо и мыть голову - где-то после получениязарплаты за апрель.- Ты кто??? - спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).- Йа??? Ну йа эта. Йа - суппорт!!!- Кто??? - на всякий случай уточнил я.- Ну эта Суппорт Это от англискава слова.- Какого???- Суппорт!- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. - А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает???- Гхым эта я не знал, кому втыкать.- Себе б воткнул- Я подумал, может вы себе захотите.Чувствуя, что мне приходит песдетс от этой полемики, а похмельныйсиндром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:- Они ж сетевые Нахуй мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!!- Сетевые?? Ну да вопщем эта.- Идинаx, - простонал я- А, эта, вопщем, кого позвать??? - проявил инициативу Суппорт.- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! - заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.Стоша. Пися. Суппорт.Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрылокно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окносайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужоссуетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.Влетел в кафе напротив офиса.- 50 "Ахтамара" - так, это за тебя, Стоша!!!- Еще 50 - это за Писю!!!- 50 "Мартеля" - будь здоров, Суппорт!!!- 100 "Хенесси" - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме.Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое "бу-га-га"- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так хуйово?- НЕТ, ВСЕ ПЕСДАТО!!! - ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя - они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может.- ????- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег - работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме...- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???- В трубке слышиццо радостное хрюканье- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу - Максу - Совет Директоров решил дать отдел.- Ну???- Че ну??? Можешь скинуть ему двух. Ладно, трех мутантов Больше нельзя - молодой ты еще.- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое.Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбившиймою мечту - вообще вне конкуренции.Кто будет третьим??? Пока шансы равные - Пися принес мне Faith nomore-Live at the Brixton Academy", а Суппорт с моей помощью за какие-тоникчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я ипишу данное крео.klim & Тэшик.
См.также
Внешние ссылки
