История из жизни:92076
Дневник системного администратора[Diary of admin]Юмор > АнекдотыДневник СисадминаПонедельник:Пришел на работу как обычно в 7:30. Все лень. Решил отдохнуть послевыходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл вКаунтера.Вторник:Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падлазвонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. Впятницу все было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь.Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я еще работал вментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они устроилиперестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Всерозетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобранна блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратнособрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощьглаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можноумудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первыйсистемник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробкиконфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня ихуже. 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никакихрозеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдутудлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивуюточилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мойлюбимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятнообщаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новенькихковрика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Свояквартира)- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?- А она лучше по коврику ездит!Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкойвнутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовымцветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуйв щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Черезсекунду после нее залетает ее подружка (30 лет, разведена, свояквартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаюточно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надона двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет! ". Нонастроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду.Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.- А тебе с чем попались?- (Упссс...с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.- Угосчайся еще!- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроениеиспортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал запроцентами установки спросили "Что, не получается? ". Закончил. Ответилна тупые вопросы. Пожрать не дали. Спер коробку скоб для степплера.Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Деддемонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговорприводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера"Ну и что? ". После восьмого "Ну и что? " дед сдался. Я пошел вследующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Неотказался.- Угощайтесь конфетами.- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. Послевторого бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, все, пора сливаться, яне могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По путименя затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонныйсправочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысячзаписей 14 шрифтом... Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздитьнечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились вКаунтер.Среда.До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняяполторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, яже телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер непечатает". Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отделанет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, неработает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен изрозетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплелся к себе. Через 30минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины теже поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо неговставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсьу хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х...эээ, точнее, зачем она выключает хаб.- А зачем ты все время выключаешь мои колонки?!- е... ...... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилотускочем и с ним же в кармане покидаю помещение.До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал исерверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил внем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант.Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шефи спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я "залил им в копир старыечернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-тодосках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонересессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. Вответ услышал "А мы его так поставили и он сначала работал". Заставилпоставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушелвместе с транспортиром.Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из простоквашино"раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.- Знаете, у меня копьютер не работает...- Да ну?- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как яи предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил "форточку" иотправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальностизаявляется и с хитрым видом спрашивает:- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?- Ну, бери, тока верни потом.У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийныхмастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился ещеодин посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я ужебыл уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил емудревнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, черезсколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе затакую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просятнормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.- Знаете, у меня сидиром перестал открываться....- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром...- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочнопорядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятыйдиск, вернул комп и свалил с работы.Четверг:У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнетодеколоном "Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписьюAC/DC и джинсовой куртке со значком "Лучший тракторист". Видимоприкидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ,и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народдиковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонилибухи.Я: - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимоприкидывают, туда-ли они попали)- Эээ... Максим?- Да- Ээээ.... У нас электронка не уходить.- Сейчас поднимусь.На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится наменя с опаской.- Ну и у кого электронка не уходит?Пауза. Тихий голос:- У меняааа...- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как всеего называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватыйюрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, кудаты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этимсейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копирмальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Женистановится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов онс размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе всепальцы. Тут настает мой черед.- Бл#!!! , Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!- Но он же тяжелый....- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?Ко мне подключается начальница юротдела. Ее боятся еще больше чем меня.А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, б... , на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольнымвидом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталитькартридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазитьпо всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров,иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайкуперед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелкус фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся...- Бл#ааааааа!!!! Нет!!!!Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезалчерный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. "Ой, онне копирует...". Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучениеперсонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткойбананов.Все, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедатьгде-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб нарабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с нимидружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:- Ну и какого х#я?- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блокпроявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонеразабит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Самивиноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И еслидернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. Вкоридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий нашахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив.После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Яистерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил складовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебноепользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!- Ну что, солнышко, нравится программка?- Муррр!Дальнейшее вас не касается.Пятница.Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но безгалстука. Народ все еще косится, но мой помятый вид и оторваннаяпуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой,нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инетапосидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. Отскуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут.Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будетстажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. Вдверях появляется застенчивая рожа стажера.- Здарова, заваливай! Как звать?- Василий... То есть Вася...- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшогоплоского копира.- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?Ну как не подбежать...- А ты мне не старые чернила поставил?.- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером вмастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне зафигачить там подинструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собойпару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую:это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существованиекоторого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина,небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возлестола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Оченьудобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже,скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законамтермодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится кбесконечности. Похоже, так оно и есть.- Ну и на чем ты программируешь?- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 иотвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держалв руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд... Открываюбанку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снятаминут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Этотрансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Васягыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучилслово "фьюзер" и научился менять на нем термопленку, затем помог мнеприсобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его ксуровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять,почему виснет ящик.- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!- А вы нам принтер подключите?- А зачем я сюда по вашему пришел?- А он хороший? Принтер?- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздаетсягудение. Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер.- Ну и что с моим компьютером?- Сломался- И что мне делать?- произнесите по-английски "ваш кролик пишет"- А как по-английски кролик?- БанниТетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную.Возле кабинета уже ждут. "А у нас мышка не работает...". Мля, заведукогда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе. Пока стажерменял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставилвместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела,сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну да, логично,если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноватоднозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока неприходят они – кривые ручки.Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочийприкид, ибо предстоит несколько пыльная работа.Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет.Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я нелазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА...... Ну,вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму,растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер,пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмыи посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумябутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студентудоверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраныйпринтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похожна портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Затостажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой наборрыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось тольковернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходитсялазить под столами, за шкафами и всякими крючечками выуживать кабели.Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутыедизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля.Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника,предлагает: "А может я ногой? ". Из-под стола еле выполз J. Да, сюзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную питьпиво со стажером и играть в каунтера.Понедельник.Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. Авот и первый звонок:- Але, Макся!- У?- У меня кампутер висит!- Высоко?- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.- Ну серьезно, мне работать надо.- А ризет не судьба ткнуть?Звонок №2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась. ". Сгребаю картриджЕ30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тетку сзаискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полосаосталась. Тетка добавляет "Там бумажка застряла, дык я ее ножничкамивыковыряла! И еще какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на остаткибумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем.Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла.Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав,отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себезавтракать.Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас вксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли..... ".Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-жекопир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась. Мыщас по ксероксу только что звонили...". Злорадно сообщаю, что запчастейнет и будут через месяц.Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когдадоедал последний пряник, приперлись лично.- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер...- ?!?!?!?- А еще помогите им в интернет выйти....- ?!?!?!?!??!?!?!!??!- А еще у нас принтер не печатает.....Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2 очаровательныедевушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошелсмотреть принтер. б... , ну что за день! Демонстративно изъял изпринтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опятьскажут, что это не они.- Ну и какого хера?- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка...- Бл#, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус... Сгребаю девайс,степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага впринтере застряла. Мля, хорошее начало недели!- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!- Мля, объяснительную!- А когда принтер готов будет?- Он уже готов.И где они только таких старух берут.... Ей в морг пора, а не в управлениегеологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук вдверь. Надо было закрыться... На пороге кабинета появляется невыспавшаясяпосле ночной пьянки рожа стажера-программиста.- Е&%ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!- Бгы, ничего, что я опоздал.- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.- Я тут эта, пива купил....- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?- Ээээ, неа, забыл.- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, забереш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи назаправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий!Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинаетзасыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст иВася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Нувот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, чтоеще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер.Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке сглючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючнойвидеокартой!- Так на чем ты, Вася программыруешь?- На...- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.- Кого?- Плоттер заправь, дитя микрософта.Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проеме. Ушел, даже не наливмне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора занятьсяпрограммистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю ихв фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше взмейку поиграть.ОБЕД:Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. Сконфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запилпивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, нозауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере.Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы,ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулонбумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!- В ООН обратись!Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. Вкабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты.Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в ее сторону.- Так, быстро разделась и на стол!- ?!?!?!?- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?- Хи-хи, а может лучше вечером?- Вот вечером и покуришь!- А у тебя диск чистый есть?- Нет.- А дискетка?- Нет- А что есть?- Ничего нет.- Фу, бука! У тебя что месячные?- Нет, задержка.- Бгы!Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стыривсигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже онподдался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на этот разот Шефа!- Чего ты там юристам сделать отказался?- Да они рулон от факса в принтер захирачили.- ?!?!?!?- Сами посмотрите.Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой ипытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получитподдержку, вскакивает с вопросом:- У меня компьютер глючит!- ?- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!- Какие еще, блин, программы?- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.Дура.По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.- Здгавствуйте.- Чего?- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?- Зачем?- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система...- Да это один и тот-же ящик!- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместонастроенного аутлука.- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл. ру- НА.... Й!!!- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?- ПАШЕЛ НААА........ Й!!!!!!!!!!!!!!Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну кактут работать, весь перенервничаешься...Опять звонок.- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!Идти неахота, вспомнил старую отмазку:- Все нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!- Ой, правда? Как здорово!Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной разперепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пустьпопрыгают.Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива,ушел квасить с энергетиками и играть в каунтераhttp://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=652573&rate_old=10&type=2&lenta_type=3
См.также
Внешние ссылки
