История из жизни:92345
Работа сервисов обслуживания у нас в Израиле иногда заставляет жалеть,что не видишь собеседника, а иногда радоваться тому, что он далеко и невидит, что ты делаешь и как ты скатываешься под стол от хохота.Итак – кабельный интернет. Сетевая карта в компе напрямую кабелемподключена к кабельному модему, дозвона нет и не требуется.Сижу, установил ХР и настроил сеть. Первым делом, кудаж превым делом, нуконечно на сайт пополнения заплаток от мелкомягкого Вилли. Упс. Стоп,что такое?Никакого сайта от мелкомягких не т в помине.Проверим, внутрь залез просмотрел, в общем, для не посвященных, дабы ненаскучить, перепроверил все что мог, и все что не мог тоже нашел ипроверил. Занимаюсь я этим лет 10 по работе. А интернета как не было таки нет. Хотя модем мигает, но даже до него достучаться нет возможности.Предположение, гребнулся модем, тем более, что все происходило послепадения винды в результате большой паузы в энергоснабжении в связи спопаданием молнии, я даже на комп не расчитывал.Ну да ладно. Он благо на пожизненной гарантии.... Звоним. Куда? Конечнов круглосуточную поддержку от мистера провайдера....Отступив от повести печаьной, придется поведать, что в израильскойсоветской республике есть обслуга на трех языках, местном иврите,английском и русском. А у особо продвинутых еще и на куче других, какарабский и фрнцузский.Ну в общем звоню.Дозвон мгновенный. Здравствуйте с вами говорит тупой автоответчик, еслтвы хотите поговорить на языке.... бла бла бла, жмите кнопку 1. Нажал, мыщелкает, снова – добро пожаловать в нашу супер продвинутую службуподдержки. Предлагаем вам наши скидки на звонки... тьфу. 5 минутразговора, робот предлагает сделать выбор, милым женским голосом.Варианты:1. Проверить свой счет.2. Поговорить насчет подключения.3. Перенестись на другой уровень скорости.4. Поговорить с отделом обслуживание клиентов.Ура. Вариант 4 нам подходит. Уже 6 минут, снова пощелкивания, заиграламузыка. Минуты три слушаем радио. Потом бодрый голос сообщает, что всесотрудники заняты ответами от предыдущих лохов. Но мой звонок им оченьнужен – поэтому извините, подождите и мы обязательно вам ответим.Снова ожидание 5 минут с перерывами на сообщения о важности моегозвонка.Общее время звонка 15 минут, до сих пор сплошной робот.Ура, свершилось, добрый вечер меня зовут, чем я могу.... Стоп. Можешь.Интернет не работает, вот поставил новый....- Бодрый голос, давайте проверим, нажмите правую кнопку мыши на иконке "Мой копутер".- - Стоп дорого й, я уже все нажимал.- Как и у вас не работает???Дикое удивление, быть такого не может. Давайте проделаем с вами все ещераз.Проделваем, жмем на иконки, читаем надписи юобро переводя их на местныйиврит, у них локализованная версия и он не знает как это пишется ванглийской винде. Наконец добираемся до главного.!!- Выньте кабель из гнезда и воткните его назад....- 8-0 Зачем?- Иногда ЭТО помогает.- Тьфу ты – и тут проклятущий Вилли. Выдергивание кабеля и втыкивание его обратно не помогает, естественно.- Перезагрузите модем.- ?- Выньте кабель питания и всуньте его обратно.- Вынул всунул. Пауза, общее время разговора уже 25 минут.Не помогло.- Попробуем по другому оставайтесь на линии..... звуки музыки....- Эй стой куда зачем... блядь.Теперь пауза, снова радио с музыкой и новостями о том, как им важен нашзвонок. Еще 10 минут.- Вы еще тут???- А где же еще???!!! Гррр.....- У нас все в порядке- 8-0!!!??? Ааааааааааааа.... Дык я и так это знал, что у них все в порядке. Это у меня не в порядке – интернета нет и не работает.- Я больше ничего не могу сделать, давайте попробуем вас перевести в отдел тех обслуживания....- ? А вы тогда хто? Конь в пальто???- Мы отдел работы с клиентами. Перезвоните по номеру хххххххххх- ? Вы че ох... ли. А перевести???- Дело в том, что мы не соеденены с ними. Они сидят в доме напротив.- *(L*?L*? :*(? %: *;;%№;%""№;"; нецензурно.....- Вот вам номер ххххххххх звоните они тоже работают 24 часа, всего доброго....Гудки. Общее время звонка 35 минут. Пользы ноль, толку ноль. Ничерта неработает.Снова набираем номер. Ку-ку с вами снова говорит автомат. Мыприветствуем вас в нашей самой супер крутой службе тех поддержки –выбирайте язык.... выбрал....Здравствуйте – вас приветствует... .? :%? %? %:? %*(?)*(?(%%: №"%нецензурно, варианты выбора, 5 тех поддержка.... Нажимаем кнопку 5 сзамиранием сердца, тьфу, опять угадал. Ура. Снова наши скидки самыескинутые скидки в мире.Музыка.Мы рады вагшему звонку, подождите.Мы рады вагшему звонку, подождите.Мы рады вагшему звонку, подождите.Мы рады вагшему звонку, подождите.Пять раз – общее время звонка в тех поддрежку 10 минут, роботы, общеевремя без толку на телефоне 45 минут.- Добрый вечер чем я могу быть вам полезен.- Пшел нах...- Что?- Простите это я коту (нет у меня) у меня тут проблемс.- Какие.- Да вот интернет не работает...- Что ж давайте проверим, нажмите правую клавишу на иконке мой копьютер...Э нет – так дело не пойдет, это мы уже проходили.- Стоп!- Что простите?- Я говорю, стоп братан, я уже звонил в вашу самую продвинутую службу и мы там все проделали круто так, даже проводок втыкали и вынимали. Не веришь? Зуб даю. Ага. А еще я самый супер крутой программер израиля с зарплатой такой, которая тебе в снах даже не снилась. Ах снилась. Ну вот я у меня на яву, представил. Давай не как с ребенком а?- Хорошо, у вас какая сетевая – встроенная?- Угу.- Небось на Асусе.- Ага. А что.- А у нее с новым сервис паком в драйверах баг вкрался. Вы сегодня 25-й звоните. Кокроче братан – подключай USB кабель ставь драйвера, качай с их сайта обновку – заменяй и забывай, а не нравится – оставляй USB- Секунду. Кабелдь вжик, диск сунем, ага нашлось. Нука что-там у нас на DHCP – О!- Вижу вас – вы подключились.- А ну ка где там апгрейд. О! Вот и дядя Вилли.Короткие гудки.ТТХ: Общее время на телефоне 1 час.Нервов – немеряно. Но интернет работает.
См.также
Внешние ссылки
