История из жизни:93781
Пролог.Когда я рожала, мне доктор говорил: "Тужься, чтобы попа треснула! "Накаркал. У всех нормальных людей после родов геморрой, а у меняанальная трещина.История моей жизни.После родов я жутко мучалась с этой трещиной. Жизнь была ужасной: с утрапросыпаешься, а вставать неохота, потому что скоро завтрак, а после негов туалет, а там - ужасное мучение, боли кошмарные, полный унитаз крови.Я с горшка слезала чуть не на карачках. Сидеть больно, ходить больно,лежать больно, чихать больно, пукать, простите, больно. Терпела с месяц.Пошла к доктору. Читаю табличку, он мужик. Мля... Еще месяц терпела,пока решила свою драгоценность мужику показать (хотя рожала тож у мужикаи даже мысли не было стесняться!). Но жизнь заставила шагнуть в этоткабинет, и продолжала меня испытывать - доктором оказался молодой исимпатичный мужчина. При его осмотре меня так трясло от стрессу, так впервый раз у гинеколога не колбасило.Короче, начала я лечиться, и этот процесс растянулся на долгие месяцы.Но кроме больной попы, у меня были еще и младенец, и самое главное -муж. Он терпеливо ждал положенные месяцы "полового покоя". Они прошли, ия скрепя всеми частями тела, допустила его до себя. Было страшно. Иинтересно - а работает ли у меня там все???? Тестрирование моей половойсистемы показало, что она в рабочем состоянии, но... все равно былострашно.Сексу мне категорически не хотелось. Нянча целый день ребенка и своюбольную попу (диеты, свечки, мази, физиопроцедуры, ванночки), измученнаяпочти постоянной болью, я как секс-объект была совершенно неактивна. Амой муж мне хоть и сочувствовал, но от воздержания тоже очень страдал. Ия ему предложила, а возьми-ка ты в прокат порнушку. Для оживленияэмоций, разгону гормонов.И он взял. Думаю, первый попавшийся под руку фильм. Он у меня не из тех,кто может непринужденно обсудить с продавцом сужетец порнофильма. Киноназывалось "Мужчины за работой – 6". Поясню. (Я это название хорошозапомнила, потому что бОльшего стресса от фильмов, я не испытывала).Сплошной анал. Мужики типа сантехники ходят по квартирам и проверяют ухозяек фановые системы прям в теле. За все кино НИ ЕДИНОГО вагинальногоконтакта. Сантехник входит в квартиру, разворачивает хозяйку попомкверху, деловито плюет в анус и вставляет туда свой член. Члены, надосказать, профессиональных размеров.Короче, с каждой такой сценой мое лицо каменело все больше. Мороз деретпо коже. Муж глядит на экран, потом на меня, а у меня аж скулы своит."Что с тобой" - спрашивает. "Кино, грю, интересное". А у тамошних дамбыл одни приемчик, прям я фигела от него, короче посреди акта,размумеется анального, член из попы вытаскивают, а попу раскрывают наширину члена, аж слизистая кишки видна. Я не знаю, как они так сфинктеррасслабляют, но впечатление жжжжуткое. Я фигею потихоньку... Но когдаодной даме в попу стали засовывать два члена, я с воем раненой волчицыскатилась с постели, сжав ягодицы в единый каменный монолит. И мужпонял, что кино меня не вдохновило на секс. Ну ни капельки.Эпилог.Фильм мы досмотрели до конца, чтобы убедиться, что кроме анальногосекса, там ничего не было. В тот вечер у нас секса не было вобщеникакого.А попу я долечила. Через год после родов. И вряд ли когда решусь наанальный секс.
См.также
Внешние ссылки
