Свойство:Текст истории из жизни
Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску
Ожидается Распространение изменений (около 12 задания). Рекомендуется отложить редактирование страницы свойства, пока процесс не будет завершён, чтобы избезать прерываний обновления или противоречивых настроек свойства.
Это свойство типа Текст.
1
История про подарок заводного члена на ножкахнапомнила мне примерно такую же. Прилетаю я в Стокгольм,лет 5-6 назад было дело. В дипломате у меня вышеуказанныйчлен в красивой коробочке, везу приятелю в подарок.В аэропорту Арланда когда как -- иногда проскочишь таможнюгалопом, а другой раз докопаются, все вещи перероют.Ну вот и докопались до меня в тот раз.Симпатичная такая молоденькая таможенница, скрупулезноперебрала трусы-носки в чемодане и взялась за дипломат.Раскурочила электробритву, перелистала записную книжку по однойстранице. А я стою, злюсь -- в самолете поддали неплохо,хочется продолжить, а тут в таможне чуть не час торчу.И тут вспоминаю про подарок :))) Добралась она до коробочки –по внешнему виду не понять, что там. Открывает, заглядывает –непонятно. Начинает вытряхивать. А в игрушке завод еще остался,я кому-то в самолете его показывал. Вытряхивается он из коробочки,да так удачно, что прямо на ножки -- и запрыгал.Стол, где вещи осматривают, такой длинный,он и скачет по нему. Таможенница сначала растерялась,а когда врубилась -- он ускакал уже довольно далеко.Она за ним бегом, пытается схватить, а около стола наставленочемоданов, сумок... Спотыкается она о чемодан, падает и налету все-таки хватает! Я чуть не умер там со смеху! +
Я живу в Латвии, а Россию тут, мягко говоря, не любят,и историю дают соответственно в сокращении.Одного моего однокласника спрашивает учитель истории (редкостный мудак:любимая фраза - в половине, скажем, 17 века): - "С чего началасьиндустриализация в России?"Тот по русски говорит отлично, но когда волнуется забывает все окончанияи тд. Так вот, он и отвечает: "Индустриализация началась с коллективизации".Минуты три никто не мог понять почему я смеюсь! +
Одну мою знакомою, назову ее Эмма, по прилете в Штаты никто не встретил- случилась накладка. Дело было в маленьком аэропорту университетскогогородка, где я сейчас обретаюсь - никаких гостиниц при аэропорту,никаких такси и автобусов, чтобы из него выбраться. Дело было к ночи. Вгороде Эмма никого не знала, по единственному ей известному домашнемутелефону никто не отвечал. Где ночевать? И вот Эмма в полном отчаянииоглядывается посреди пустого зала и ура! видит на стене шикарную чернуюмраморную доску с золочеными буковками - "К комнатам отдыха!". Так онаперевела, во всяком случае, RESTROOMS. И вот Эмма бросается к дежурной испрашивает, нельзя ли ей переночевать в комнате отдыха. У той отвислачелюсть. "In restroom?" обалдело переспрашивает она - "Aga, inrestroom!" - радостно подтверждает Эмма - "на всю ночь!". Американканекоторое время собиралась с мыслями, а потом воскликнула: "НО ВАМ ЖЕТАМ БУДЕТ НЕУДОБНО!" +
Здравствуйте, господа хорошие.Пришел я тут на страницы компании "СИТЕК" ( по крайней мере,так написано на веселеньком желтовато-мочевого цвета баннере).Обещал сей КРУПНЫЙ провайдер услуги всякие - по поиску работы,в частности. Тема мне эта близка и дорога,( контору нащу прикрылинедавно за какую-то неправильно написанную бумажонку. Кто ж главныйнеплательщик всяческих налогов - естественно не водочник подпольныйи не публичный дом в соседней квартире, а ма-аа-ленькое издательство,в коем я был сисадмином, верстальщиком, етс...), поэтому я сильновозрадовался... Кликаю на линк/-- понял... Там такой занятныйсписочек страниц сверху донизу экрана. Ну ладно, использовалсвои познания в аглицком языке (недурные весьма, кстати).Ну-у и дела! Там такой занятный пейдж сработан - аж весь текстего видать. Не видать только собственно данных о том, кто какуюи зачем работу-то предлагает. Ну что ж, я на ребят не в обиде - ониделают, как умеют (см. не стреляйте в пианиста - он играет, какможет...). Однако, если вы уж та-акие крутые провайдерищи - такхоть ставьте в таком случае такую ма-аленькую штучечку на сайтахсвоих - "Under construction" называется. А то "за державу,понимаете ли, обидно"... +
Тут у нас щас сидят аудиторы.Проверяют всякие данные - наткнулись на какой тоинтересный приказ ... Посмеялись...Но это говорите рунда по сравнению с тем что они видели в каком то физкультурном техникуме.
Короче ,приказ :
- Принять такую то ,... туалетчицей - дезинфетчицей ...(это вместо уборщица служебных помещений). Вы себе представляете такую запись в трудовой книжке? :))) +
Звонок в офис, соединяют со мной, значит опять по поводу IT.Беру трубку. Мне здравствуйте, Вас беспокоит такая-то такая-то изкомпании Такой-то. Мы проводим телефонный опрос по поводу корпоративныхсетей. Можно задать несколько вопросов?Я: даОна: У вас есть корпоративная сеть?Я: даОна: Какое участие вы принимаете в разработки корпоративной сети?Я: Что вы понимаете под этим вопросом?Она (стушевавшись): Ну... что вы делаете для разработки к/сети?Я: Вы только что тоже самое сказали. Я не понимаю ваш вопрос,расшифруйте.Она (с тоской): Эээээ..Я: Т. е. прокладываю ли я кабель? Или настраиваю оборудования?Она (тужась): Ну выбираете провайдера.... например.Я: Если вы это имете в виду, то да.Она (вздохнув): Хорошо, дальше. Сколько подразделений у Вашей компаниинаходится в России?Я (не долго думая): Я не буду отвечать на этот вопрос.Она (в состоянии ахуя) Почему?Я: Эта информация, с моей точки зрения, вас не должна интересовать.Дальше./* В офисе за компами гогот */Она: Чем занимается ваша компания. /* Начинает перечислять областидеятельности */Я (недослушав): ТрейдингОна: Что, простите?Я (невозмутимо): Треединг, записывайте как хотите...Она (что-то печатает и вздыхает... через 10 секунд) Где находится вашголовной офис.Я: В Новосибирске.Она (ободрившись, но еще неуверенно): Сколько человек работает в главномофисе?Я: Я не буду отвечать на этот вопрос.Она (совсем уже никакая): Спасибо, что ответили на все наши вопросы.Я: Я не на все ваши вопросы ответил.Она (глухая что ли?): Что?Я (кладя трубку): До свидания./* Офис лежал */ +
Я живу в Индии, Бангалоре. Недавно мои знакомые здесь открыли институтменеджмента. И конечно построили туалеты, раздельно мужской и женский. Вженском туалете, чтобы смыть, нужно открыть кран сбоку. но не все обэтом догадываются, поэтому зам директора института попросил менянапечать табличку, которую он написал от руки: To flush, open cock. Яспросила что это значит, он сказал: откройте кран чтобы смыть и сделалрукой движение открывания крана. вообще -то я знаю другое значение словаcock (член), но я не захотела показаться пошлой и напечатала что онпросил. я подумала что у этого слова есть еще значение "кран". потомпочему то все стали выбегать из женского туалета со смехом ("чтобысмыть, откройте член")... и все посчитали пошлой меня, мне пришлосьдолго доказывать что это не я, а зам директор не знает английского.... +
Как-то звонила некая дама романтического склада. Не знаю, чего хотела,видимо хотела знакомства с последствиями. Как человек с болтом отказатьне имел права, поэтому был контактен, мало того, остроумен и обаятелен,насколько позволял отчаянно искрящий от спирта интеллект. От первогосвидания отклонилась. Интриганка бля.Снова звонила. Интересовалась моими литературными пристрастиями.Извинился, соврал, что отойду посрать, и долго лихорадочно искал пополкам учебник литературы за седьмой класс. Потом тихим лиричным голосомчитал оттуда "Избранное", сдерживая икоту и практически без ошибок.По-моему произвел впечатление. Почти уверен, что даст.Звонила. Полтора часа рассказывала про свою кошку, потом перешла кбеседам о приусадебных участках. Чтобы вставить что-нибудь умное, сказалей, что люблю крыжовник. Зря. Полтора часа слушал про крыжовник. Сидел,пил водку и думал о том, как же я, оказывается, ненавижу кошек,приусадебные участки и крыжовник. А ведь так бы жил-жил и не знал.Уснул. Снилась Синди Кроуфорд. Она изгибала потную от страсти спину надчреслами Брюса Виллиса. Сочувственно подмигнула мне, терпи, мол,дружище, потом оторвешься и я понял, что надо, конечно, потерпеть. Когдая проснулся в трубке рассказывали про какой-то сериал.Опять звонила моя Ахматова. Очень просила чего-нибудь спеть. Я дажесначала не понял, чего ей надо, потому как голова скрежетала и просиласьобратно на пол. Завел мозг с толкача и залил горючего, с нездоровымхохотом предложил сплясать по телефону зажигательный танец "Кряковяк",национальный гопак всех алкоголиков и детсадовских воспитателей.Вспомнил очень кстати стишок из, казалось бы, позабытых давно "Веселыхкартинок". Что-то вроде:"Ухогрыз и МрякокякТанцевали Кряковяк.Танцевали не спеша,Наступили на мыша".Смеялся так, что захлебнулся соплями.Не помню, чем дело закончилось, по-моему меня назвали дегенератом ибросили трубку. Зато очень хорошо помню, как звонил наугад и рассказывал"про мыша". Вечер удался.Странно, звонила. Опять просила спеть. Понравилось ей что ли? Тогдапочему "дегенерат"? С похмелья был настроен скептически, поэтомупятнадцать минут кряду пел матерные частушки, игнорируя отчаяннуюкритику. Напоследок сымпровизировал нечто совсем гениальное в духе некончившего Лаэртского и в поэтическом экстазе залил пивом телефон.Больше я о ней ничего не слышал. Она, наверное, вышла замуж залитературоведа или поэта, и в минуты особенной духовной близостиобсуждает с ним достоинства облепихи.А я иногда, долгими зимними вечерами, сажусь в кресло, медленноперелистываю толстый "Справочник садовода" издательства "Колос"- 1964г., и тихо-тихо так......Ухогрыз и Мрякокяк...© Печ (Творческое Кафе - http://www.creolit.ru/ )//PS: музыкальную аудиоверсию слушайте на Creolit.ru//
Вот это я понимаю - меню ;))Грибы "Тверские" (85/15) - 65 руб.Салат "Семафор" (70/60/10/10) 60Салат, ,Е’’шка (40/80/20/10) 80Салат "Чудский" (60/10/20/60) 80Уехази (20/30/50/200) 65Свиныеебрышки (!!) (250) 190"Витамины "Е-95"" (170) 170http://menu.ru/transformer/action__pv/id__291780/aid__31947.html#abonent +
Едем с юга на машине. В дороге как-то повезло - на откровенное хамстводавно не нарывались. И как-то расслабились ( в смысле морально). Наподъезде к Самаре понадобилось заехать на авторынок за запчастью.Вежливый! ГАИ-шник объяснил куда и как ехать. Мы подъезжаем к развилке ина светофоре у водителя соседней машины решили уточнить дорогу. гБраток,на улицу Авроры правильно едем? х Ответом было емкое гПошел на... х неповорачивая головы и не меняя выражения лица.Взбодрились. Родина как-никак. +
В Республике Алтай в озеро упал гидросамолетвремя публикации: 09:55последнее обновление: 09:55В Республике Алтай в Турочакском районе потерпел аварию частныйгидросамолет типа "Корвет". Он упал в Телецкое озеро в 10 км восточнеенаселенного пункта Артыбаш. На борту вертолета находились три человека,их судьба сейчас выясняется, сообщили ИТАР-ТАСС в Управлении информацииМЧС России.К месту происшествия направлены наземные группы спасателей, а такжеводолазы. Упавший самолет принадлежал частному предпринимателю БорисуКарпову из Горно-Алтайска. "Пока неизвестно, находился ли он на борту, атакже выясняется, кто пилотировал самолет", - сказали в МЧС.Так самолет или вертолет упал????http://www.newsru.com/russia/14aug2006/hydrosamolet.html +
Ранняя молодость... большая компания давно знающих друг другаребятишек... Парни привели в компанию новых девчонок, сняли, наверное,долго чтоб не мучаться около близ расположенных к нашему району общаг.Девчата, потому как цена им была копеек тридцать в базарный день -есссно не понравились, но спорить никто не стал - бурлила кровь... Мы,старые друзяки, прихватив с собой нехитрую снедь, выпивку и мадамов,уехали на дачу. Накувыркавшись в море, назагоравшись весь день, вечеровпоужинав, собрались спать. Комната одна, но огромная, невесты уснули -устали. Мы, толпой ведем беседы, изредка похихикиваем.Кромешная темень, тихо - народ посапывает - засыпает, и в тишине вдруграздается оглушительный залп - одна из мадамов, крепко уснув,расслабилась и... ну очень громко... Мы еще не спали - и один, особоодаренные спрашивает так язвительно: А кто это, пардон, пукнул? На чтокавалер мадамы, спасая положение и честь ее же, громким басом растягиваяслова отвечает: Да я это, я.... мы плакали минут сорок.. +
Лето, канникулы. Но мне пришлось очень долго помагать маме на даче дома,паралельно ине пришлось для нее обустраивать ателье-примерочную длятрикотажной одежды(поставили дверные коробки, положил провдку, поставилрозетки положил линолеум, вешалки, крючки, полочки)из захламленногопомешения в котором небыло ничего. в конце концов сидим с мамой пьем чайс конфетами уже почти товарный вид имеет помещение размереноразговариваем и мама подводит итог разговора---пока я буду работать изаниматься трикотажем у тебя семьи не будет. я секунды две подумал,поперхнулся чаем, и начал ржать. мама поняла что сказала секунд через 5! +
история касается совсем не смешных моментов жихни людей, но речь вобщем-то не об этом.читал я сегодня (14/08/06) раличные новостные сайты, и вот о чемподумал: оказывается, машина времени все-таки есть! Судите сами:сайт www.kommersant.ruНовость от 14.08.06 11:56Специалисты назвали причины увечья рядового Сычева...Об этом 15 августа РИА "Новости" сообщил адвокат Андрея Сычева ЕвгенийБелов. 14 августа в Челябинском военном гарнизонном суде были....Совсем ничего не понимаю, какой сегодня день? +
Дело происходило году в 91м, сразу после развала Союза. Тогда буйнымцветом во всех городах, и на Украине в том числе, начали множитьсяразличные частные и кооперативные заведения, дававшие высшееобразование. Назывались они, естественно, не иначе как супер-пуперфинансовые, банковские, политические Университеты, Академии, т. д. Спреподавательским составом человек в 10-15, возглавляемым, в лучшемслучае, парой расстриг-доцентов государственных ВУЗов.Среди прочих, одним из первых такое заведение под названием *Академияфинансов, управления и права* возникло и в Днепропетровске. Возглавлялего некто Холод (не путать с Морозом), бывший 225й секретарь чего-то тамКПУ Украины. Занимало означенное заведение, по-началу, пару этажейДнепропетровского монтажного техникума.91й Год. Еду я в маршрутке. Девушка рядом встает и проходит к выходу:- Около Академии финансов, управления и права остановите пожалуйста.От неожиданнсоти водила чуть баранку не заглотил.- Хде-е-е-е???Он, видимо, в страшном сне не мог себе представить, что вДнепропетровске есть ТАКОЕ.Девушка смущенно:- Ну тут, на углу.- А-а, монтажный техникум..Как говорит Жванецкий, девушка вышла через закрытую дверь.kmatros +
Я около полутора месяцев встречаюсь с девушкой. Она недавно приехалав наши края, поэтому я знаю о ней исключительно то, что она самарешила мне рассказать. Так вот, лежим мы в субботу на пляже. Яоткрываю глаза и замечаю у своего изголовья дите лет полутора-двух.Дружелюбно улыбаюсь и пытаюсь выяснить, чего ему надо. Дите показываетна мою девушку и говорит: "Это моя мама." Oops... +
По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкогольприобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет".Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этотсамолет не найдут. +
Наш IT отдел помимо всего прочего отвечает за работу с корпоративнойэл.почтой. Принимаем, отсылаем и регистрируем почту на имя главы. Влетаетжутко важная мадам, ни здрасте, ни пожалуйста, хлоп на стол пачку бумагилистов 20 - Отправьте по электронной почте- не можем- почему??? (грозно)- Электронные конверты кончились- Безобразие, что делать будем?- Принесите на дискетеЗависла, ушла, вернулась, опять зависла, ушла, больше не пришла. +
Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товарыодинаковая - 3 гривны).Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать ккассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица:- С вас 18 гривен!- Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров!- Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!? +
"Тирьям-пам-пам"Генеральный сидел в туалете.Это был человек суровый, даже, можно сказать, жесткий, подчиненных"строил" почем зря и не зря, но в этот летний день у него было хорошеенастроение. Никто из сотрудников ничего за неделю не напакостил,поставщики не подвели, клиенты платили и небо за окном кабинки былоголубым и безоблачным. Слегка омрачал существование только затянувшийсяпроцесс опорожнения кишечника. Но только слегка.У Миши тоже было прекрасное настроение, т. к. менеджер по рекламе свосхитительными темными кудрями, которую он окучивал более месяца,наконец-то согласилась на "танцы-шманцы-чашку кофэ" с продолжением (!).Сегодня вечером!! Было от чего запеть.. "Тирьям-пам-пам, тирьям-пам-пам,тра-ля-ля-ля ля-ля! " тихо неслось от Мишиного компа на мотив чего-токлассического. По офису Миша передвигался исключительно в ритме вальса(или может быть, танго – кто их знает, профессионалов по бальным танцам.А Миша был профессионалом! Чем охотно пользовались все конторские дамына корпоративных вечеринках). Окружающие тихо лыбились в мониторы,радуясь за Мишу в частности и хорошей погоде вообще.Отдельного описания заслуживает кабинка туалета, участвующая в даннойистории. Она была специально сделана подлиннее и пошире, т. к.генеральный был человеком солидным (читай – ОЧЕНЬ солидных размеров ивеса) и не хотел ютиться в уголке задумчивости, прижимая локти к бокам истукаясь лбом об дверь при вставании с толчка. Дверь стояла слегка покосой, т. к. мешал угол помещения, но места был вагон, хоть 3 человекаоптом запускай. Не таких солидных, конечно.Миша работал, пел, генеральный сидел, "думал" и краем уха слушал"Тирьям-пам-пам", несущееся через две двери. И тут Мише захотелось втуалет. Мысли его витали на танцполе, где он уже демонстрировал своеискусство Танечке, а ноги несли через помещение с раковинами и сушилкойк дальней кабинке. В ней было окно, в которое была видна романтическаянебесная гладь и окна второй части офиса, за которыми просматривалсяТанечкин стол. И все бы обошлось. Но накануне вызванный сантехник,чинивший трубу под крайней раковиной, тоже посетил туалет и, будучислегка нетрезв? не вполне выспамшись? - сие не оч важно - "сорвал"хлипкий запор крайней кабинки. Ну качнуло рабочего человека, с кем небывает! Приладил на место ("а чо! Паачти закрылаась. Саайдет, б.. ть!"), но запор до конца уже не закрывался. Чего генеральный не заметил... Азря.Миша, пританцовывая, взялся за ручку, сделал пируэт на правой ноге, вразвороте рывком открыл дверь кабинки ("кря" сказала доломаннаязадвижка), оказавшись при этом спиной к унитазу, сделал шаг спинойвперед и, одновременно начав второй рукой расстегивать джинсы, резкозакрыл дверь.2 секунды в умывальной царила гробовая тишина. "Тирьям-пам-пам"подавилось на первом слоге. Замерли даже мухи и даже две сотрудницы,мывших чашки после кофе. Далее из кабинки последовало мощное "Блядь! " и"задницей-вперед-ноги-к-голове" вылетел Миша в полурасстегнутых штанах.Дверь моментально захлопнулась. Миша врезался в умывальник, упал,вскочил, ударился головой об сушилку для рук, схватился за голову икенгуриными прыжками исчез в голубой дали. Точнее за входной дверьюофиса. Все замерли. Дамы в умывалке пытались молча сохранить лицо, неумерев на месте от смеха, те, кто сидел за компьютерами, в недоумениисоображали, какая муха укусила танцора. И только когда из умывальной,забыв помыть руки, ровным шагом вышел красный как помидор Генеральный итихим голосом спросил "Где эта сука "Тирьям-пам-пам"!?!?!?!?!?!?!?! " довсех начало доходить!! Генеральный обозрел офисные просторы (всепостарались исчезнуть за мониторами) и тем же чеканным шагом вышел налестницу. А в комнате раздался взрыв хохота. Из умывальной выползлибагровые от прорвавшегося смеха дамы... День задался.P.S. Миша в тот день на работу больше не вернулся, помня о суровом нравеи о том, что утро вечера мудренее.. Но, к чести Генерального, ни завтрани потом никаких санкций к Мише применено не было – не за прогул, ни заинцидент. Вот только напевать, даже на радостях, Миша теперь не рискует:мало ли что вспомнится-припомнится
