-овец-

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.



Толковый словарь русского языка Ефремовой Т.Ф.

 Описание
-/-овец-1. Словообразовательная единица, образующая имена существительные, которые являются названиями лиц, характеризующихся отношением к организации, учреждению, партии или иной политической группировке, газете, журналу, спортивному обществу и т. п., названным мотивирующим именем существительным (ву́зовец, геста́повец, детдо́мовец, и́скровец, исполко́мовец, кружко́вец, мха́товец, рабфа́ковец, эсэ́совец и т. п.).









Анекдоты

 Текст анекдота
106613Заблудился один турист в горах, вечереет, холoдно, ветер. Нужностановиться на ночевку. Глядь, на перевале одинокая избушка, он туда.Стучится. Открывает бородатый мужик.- Хозяин, пусти обогреться.- Заходи, мил человек, гость мне в радость!Мужик оказался отшельником, живет один, ведет натуральное хозяйство,а к людям спускается когда надо спички там или еще чего. Сели онитрапезничать. На столе все домашнее - хлебушек, сыр, самогоночка,зарезали курицу. Сидят, закусывают, беседуют за жизнь, тут туристспрашивает:- Вкусный у тебя сыр, мужик. Я не видел у тебя ни коров, ни овец, да и трава тут не растет. Из чего ты его делаешь?Мужик (опуская глаза):- Я же говорил тебе, один я живу, без бабы... Andrew (c)
114517ПЕРЕВЕРТЫШИСМОРЧОК (гриб) — носовой платокСТРОЧОК (гриб) — портной / анонимщикПОДОСИНОВИК (гриб) — ИудаСКОРПИОН (членистоногое) — сорт пиона, пион-скороспелкаЛОПАТОНОС (рыба семейства осетровых) — человек, который носит лопатыЛЖЕЛОПАТОНОС (рыба семейства осетровых) — человек, который делает вид,что носит лопатыМНОГОПЕР (рыба из отряда ганоидных) — тюремное покаяние осужденногоолигархаБЕКАС (птица) — выдающийся защитник футбольной командыБУРЕВЕСТНИК (птица) — прогноз результатов хоккейных матчей от ПавлаБуреМЕРИНОС (порода овец) — кастрированный самец осыБУТЫЛКОНОС (морское млекопитающее) — клиент пункта приема посудыКЕНГУРУ — духовный наставник по имени КенЧЕРТЕЖ — осатаневший еж / помесь беса с ежомНАРКОТИК — помесь верблюжьего гибрида с ушастым тюленемКИНГСТОН и КОНГРЕСС — внебрачные сыновья Кинг КонгаГОРИЛКА — маленькая гориллаСУЧКОРЕЗ, СУЧКОРУБ — убивец собак, особей исключительно женского полаАНТРЕКОТ — выход на арену цирка дрессированного котаКАПЕЛЬ — нарост на стволе хвойного дерева"ХОРОШО, МУХТАР!" (фраза из фильма "Ко мне, Мухтар!") — речь Жучки вовремя случки"БОЛИВАР ДВОИХ НЕ ВЫДЕРЖИТ" (фраза из фильма Леонида Гайдая "Деловыелюди") — разговор двух кобыл перед "сексом" с жеребцомКРЕСТОНОСЕЦ — санитар / поп / участник игры в преферанс, который сноситтрефовую мастьОГОРОЖА (устаревшее название ограды) — здоровенная мордаБЛИЗОРУКОСТЬ — когда руки не оттуда, откуда надо растутЖАРГОН — бред при высокой температуреЗВЕЗДОПАД — массовый падеж популярных исполнителей на сценеПАНЕЛЕВОЗ — драндулет польского баринаБУЛЫЖНИК — ветеран лыжного спортаСЛЕЗООТДЕЛЕНИЕ — отделение в больнице для плаксРЕАЛИСТ — футболист Мадридского "Реала"ТЕЛЕПЕНЬ — совсем тупой телеведущийТРАНСМИССИЯ — спиритический сеансНАСТОЯЩИЙ ПОЛКОВНИК (песенное) — воинское звание рангом выше полковника,но ниже генерал-майораКОРОЛЬ ЛИР (Шекспировское) — музыкант-виртуоз, исполнитель на лиреВАНТУЗ — один туз по-английскиШАРАДА — глобус преисподнейМАЛЯР — небольшой обрывЧУБАЙС — ледяной чубАСБЕСТ — лучший среди лучших асовМЕЛИОРАТОР — призыв к докладчику, чтобы он начинал свою речьЗАВАРУХА — чай, заваренный из ухаКЛОУНАДА — шут из преисподнейМАЙОР — офицер, любящий орать на солдат исключительно в мае месяцеМАКУХА — уха из макаБУРЛЕСКА — комбинированная зимняя удочкаОЧКО — монокльГОБОЙ — пацан, давай топай отсюдаБАНКОМАТ — оружие, стреляющее банкамиМНОГОМУЖЕСТВО — очень большая отвагаНОВОКАИН — свежеиспеченный братоубийцаРАЗБУХНУТЬ — один раз напиться как следуетЮРСКИЙ ПЕРИОД — пик наивысшей популярности актера Сергея ЮрскогоЮБОЧНИК — шотландецАВТОМАТЧИК — заядлый игрок в игровые автоматыИНТЕРЬЕР — собака, привезенная для участия в выставке из-за границыПАРАФИН — Афинская баняСВАРЩИК — скандалист / забиякаШОКОЛАД — мир, достигнутый в результате глубочайших потрясенийАЛГЕБРОИД — учитель математикиАВТОКЛАВ — лимузин для КлавыВИЗАЖИСТ — работник ОВИРа, выдающий гражданам визыДОЦЕНТ — так себе ученый, знаний и на копейку не наберется, вернее, нацентПИОНЕР — пьяница, потому что "всегда готов! "ЗАБРАЛО — состояние после выпитого спиртногоОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО — способ лечения геморрояОЧКОВТИРАТЕЛЬ — тот, кто занимается очковтирательством, то есть, врач —специалист по лечению геморрояСУК — кобельМЕНТАЛИТЕТ — мировоззрение милиционераКУЛЬТУРИСТ — вещмешок путешественникаКИНДЕР-СЮРПРИЗ — внебрачный ребенок мужа, рожденный его секретаршейСАРАФАН — поклонник творчества актрисы Сары БернарНАШАТЫРЬ — девиз отъявленных воровШИЗОГОНИЯ (бесполое размножение у простейших организмов) — речьобкуренного нарикаОРАНЖЕРЕЯ — перекладина на мачте судна, выкрашенная в оранжевый цветИЗНОС — насморк последней стадииПОДНОС — кукишСИГАРА — рыба-попугайСУГРОБ — новейший истребитель военно-воздушных сил России, сметающий всеживое на своем путиПОДВОДНИК — кучер, правящий подводойПОКАЗУХА — пациент на приеме у отиатраАлександр Козло, http://zhurnal.lib.ru/editors/k/kozlo_a_a/
116243Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц имговорит:- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всесильнее, они значит спрашивают:- Долго еще идти?Заяц им отвечает:- Вот, сразу за горой, которая перед нами.Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились назайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна передглазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...Сытно отобедали, и тут один значит говорит:- Как-то нехорошо с зайцем получилось.Другой:- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, чтоже написать:- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овецДумали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”
… следующие результаты

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
100721Не мое --Дань Дантистам, или Сто Матов Стоматологам...______________________________________________– Я сберегу вам время, – сказала она. – Я стоматологическая сестра.Знаете, занимаюсь хозяйством у зубного врача в кабинете. – Она часто такрекомендовалась. Сама не знала почему. Может быть, потому, что этопресекало всякие догадки, и никаких вопросов больше не задавали. Люди нелюбят долго говорить о зубоврачебных делах...Джон Стейнбек. Заблудившийся Автобус.Глава I, в которой убедительно рассказывается, что цемент прочнее кости.– Фисташек хочешь? – спросил меня по-понедельничному помятый Серега,посасывая пиво на лавочке в парке перед Администрацией города.– Бл*дская привычка! – гордо ответил я фразой из фильма и отобрал у негопакетик.С первым же недоразгрызенным орешком в нижней челюсти что-топредательски хрустнуло и заскрежетало на зубах.– Бл*дь! – сплюнул я.– Ну вот... И симптомы, и диагноз совпадают! – заржал Серый.Окатив его презрительным молчанием, я углубился в изучение сплюнутойкашицы."Сука, по-любому, пломба вылетела!" – преждевременно подумал я и, самособой, оказался неправ. Проверить это оказалось проще простого: эдакимфранцузским поцелуем в условиях отсутствия партнерши.Задумчиво ковыряюсь шустрым язычком в нижней челюсти. Провожудиагностику, так сказать. А ведь со стороны это вполне могло бытьвоспринято кое-кем как предложение погонять в моей, заметьте, ротовойполости свой не особо озабоченный полом партнера диагностическийаппарат. Уж больно призывно, по ходу дела, выглядел снующий туда-сюдабугорок на щеке, раз уж даже Сергей тактично отвернулся и спреувеличенным интересом принялся рассматривать фасад здания ФСБ. Даромчто женатый и с детями уже...Мрачное чугунно-скороходное пророчество "Пидоры Идут!" на тот моментвремени не сбылось. Беда пришла с другого фланга. Пломба,зацементированная еще в четвертом классе весьма средней школы, выдержалаохеровую провокацию. Копать-колотить, да за ради одного только этогостоило ходить и в четвертый, и в одиннадцатый класс! А вот стенкуполого, что твой пенек, зуба, которая должна бы, по идее, этот самыйсгусток совкового зубоврачевания держать, вот ее-то как раз – какфисташкой снесло.– Серго, вот ты как разумеешь, – занял я язык более невинным делом, –что паршивей: если выпадает пломба и гнидой оказывается дантист, илиесли эта самая пломба настолько опупительная, что тупо выпинывает к*беням сам зуб?– Я тебе так скажу... – задумчиво мычит Серега. – Херовей, если это уменя. А так – да мне ли не посрать?– Вот за что я тебя, паскуду, люблю, так это за тактичность! – милоулыбаюсь и, сплюнув кровью на белоснежный серегин кед с логотипом Nike,шагаю к машине.Глава II, в которой герой придается юному натурализму.Сказать, что у остатков зуба сдали нервы – это здорово смягчить краски.Нерв не нервничал, нет. Он, падла, истерил. Основательно, самозабвенно исо вкусом. Пульсируя, словно тинейджерский пенисишко при случайном,хе-хе, дружеском визите в дамскую душевую. Причем, как и всякийбезродный космополит, нерв с высокой колокольни и с большим такимприбором класть хотел на часовые пояса и темное время суток. Хотелкласть и весьма успешно это делал.Монотонная пульсация в левой части челюсти в три часа ночи – не самоелучшее снотворное, надо сказать. Проверено электроникой. По данным,предоставленным электронным будильником, я ворочался уже второй час.Считать овец не хотелось – сочувствующие физиономии дамского пола коллегпо работе приелись еще днем.Просветление пришло внезапно. "Доктор сказал в морг – значит, в морг!" –подумалось мне. "Бинго!" – подумал я в ответ. Решительно поднялся скровати, переложил на подушку слабый анальгетик в лице кошки и поковылялв ванную, по дороге разжившись парой зубочисток.Ощущая себя эдаким гибридом великого хирурга Пирогова имазохиста-альбиноса из Opus Dei, я обдал жало зубочистки струей крутогокипятка, процедил сквозь зубы: "Castigo corpus meum!" и приступил ктому, чего процедил. К умерщвлению собственно плоти.Обгрызенная до остроты комариного поца зубочистка вонзилась в десну.Акелла спросонья промахнулся. "Ах же ж ты пидоро*бина расх*ежопенная!" –пробормотал я свою счастливую мантру. Вдох-выдох... Вторая попытка. Есть!Попал под пломбу.С интересом разглядывал добычу с раскопок. Хммм... Вроде ж я и не елсегодня ветчины... Меж тем дефлорация внутренностей зуба продолжалась. Несказать, чтобы особо успешно, правда. Скрутило еще пуще. На памятьпришел анекдот: "Сижу, гвоздем в ухе ковыряюсь... Вдруг – х*якс! И звук втелевизоре пропал..."Еще меча багрится кровосток... Запулил алую теперь уже зубочистку застиральную машинку, двухвосткам на радость. Мудачий нерв завелперфоратор в зубе на полную. Я понял, что так жить нельзя. Все героиРуси изначальной встали предо мной, как... впрочем, ну их, этианатомические аналогии!Три секунды тупого раздумья – и выход был найден. Причем не какой-то тамкомпромисс или копромиссис, а самый что ни на есть мужской, достойныйвсяческого дамского преклонения и прочего мужикастого респекту. Проблемубыло решено залить спиртом.Глава III, венедиктианская.И немедленно выпил...Глава IV, в которой мы застаем продолжение банкета.После внутреннего применения двухсот граммов огненной воды ошалевший отрезкой смены темы нерв дал о себе знать. Я вспомнил, для чего,собственно, полез в бар-то. Отхлебнул из горлышка, поцедил водку межзубов. Получилось очень по-пацански – хоть сейчас шагай на лавочкугрызть сэмачьки, бряцать на гитаре "Централ" и ловко промахиватьсяокурком мимо урны.Привычный спиртовой привкус постепенно приобретал какие-то готичныеоттенки. Интереса ради я решил не глотать. Ну, просто для разнообразия,так сказать. Сплюнул в раковину. "Кровавая Мэри" – мелькнула мысль:"Дракула микс"...– Тебе меня не одолеть! – злорадствовал нерв. – Нет у тебя ничего, чемменя зацепить!– Ха! А еслиф найду? – на выходе из пацанячьего образа подумал я,склоняя голову на бок и прицельно опрокидывая бутылку на мятежный зуб.Наверное, то же самое чувствовал жидкий терминатор Т-1000, когда егозаморозили азотом. "Хер с вами! Вы победили в битве, но проиграетевойну!" – затаился оглушенный нерв. Насвистывая мелодию из Happy TreeFriends, я включил компьютер. Сдобренный кр. алк. напом организмпотянуло на развлечения."На рентген бы надо сходить с утра..." – запивая остатками беленькой тритаблетки темпалгина, проявил я сознательность.На экране мой персонаж-побирушка уже вовсю мародерствовал, обшариваятрупы человеков в тяжелой броне, убиение которых только что подняло егона 76-ой уровень. С неописуемым наслаждением я вручную замесил насмертьдокторишку, обретавшегося за звуконепроницаемой стеной на подземномэтаже военной базы супостатов. Мне было приятно считать, что это былзубовраждебный стоматолог...Анестезия в бутылке внезапно закончилась. Вопреки фактам из биографийобоих Джимов (что Моррисона, что Хендрикса), с колес со спиртом невставило. Но, опять же, и зуб пока не беспределил. Наваливалосьблаженное алкогольное отупение...Winamp в наушниках переключился на нечто из репертуара гречанки ДеспиныВанди. "П*здина Манди" – мелькнуло фоном. Мораль: нажрался – на бабпотянуло...На этой мачо-мысли сознание милостиво покинуло задрыхшую в кресле тушку...Глава V, в которой героя насквозь видно.Звонок знакомому главврачу избавил меня от необходимости в полной мерепогружаться с утра пораньше в волшебный мир ожидания своей очереди вдлинном, как бычий цепень, больничном коридоре.Бормоча под нос волшебное заклинание: "Бл*, я – панда!", я пробилсячерез строй пенсионеро-пионеров, голосящих: "Вас тут не стояло!", ипокорно скинул кроссовки на пороге рентген-кабинета.Через полчаса я стал счастливым обладателем маловразумительных снимковфрагмента собственной нижней челюсти. Весь мир лежал у моих ног, но яспустился на цокольный этаж здания поликлиники. "И почему это у нихстоматолог так запрятан?" – озадачился я, но тут же улыбнулся, вспомнивночной эпизод в игрушке.Доктор мне сразу понравился. И даже не потому, что на внутренней сторонедвери у него висел постер фильма "Девять Ярдов". И не потому, что у негов ассистентках ходила чудесная рыжая бестия. Ну, точнее, не толькопоэтому. Просто первыми его словами при взгляде на гордо протянутые емуфото были: "Ох, вот это них*я себе!"Тут я, надо признаться, струхнул. Сейчас он мне скажет, что в мой зубвторглась смертельная инфекция, которая заразила все вокруг и ужеприхлебывает спинномозговую жидкость, запивая ее семенной – и что тогда?Идти учителем труда в школу-интернат? Или, еще того хуже – на эстраду?Ущербных там любят...– Вам когда этот зуб делали-то? – оторвал меня от созерцания моих назависть невротъ*бенных карьерных перспектив доктор с символичнойфамилией Зубков на бейдже.– Да я еще октябренком был... – поднапряг память я. – Лет тому пятнадцать,а то и поболе, наверное.– Я к чему тебя спросил-то... – стоматолог стремительно перешел на "ты",небрежно присев на край стола. "Точно п*здец!" – спокойно отметил просебя я. Вслух же выдавил только: "А?". Зубков продолжил: – У тебя простопод пломбой обломок сверла остался. Я таких уже и не помню...– Всего-то?! Сверло забыли? – я облегченно провел рукой по лбу. – А я-тоуже тут прощальную речь готовить начал по такому случаю...– Ну, это-то никогда не помешает! – док приятельски шмякнул меня поплечу и глазами показал на пациентское кресло. Глянул за спину и,убедившись, что ассистентка куда-то вышла, доверительно добавил: – Ты бывидел, как некоторые дамочки по привычке в нем устроиться пытаются...Глава VI, в которой вершится таинство дантизма.Когда отпустил наркоз и стало ясно, что мышьяк таки одолел хитрожопыйнерв, день уж клонился к закату. Ремонтные работы были назначены наследующее утро. Как говорилось в одном хорошем фильме: "Джонни, сделаймонтаж!"Итак, утро среды...– Проходите, садитесь, устраивайтесь поудобней! – ворковала рыженькаямедсестричка в ослепительно белом халатике и улыбке.Оживив в памяти все просмотренные в детстве и отдрочестве немецкиедокументальные фильмы про голых людей, под которые так удобнонакладывались на себя руки (сперва левая, а как устанет – так и правая),я тут же преисполнился предвкушения. Вот сижу я такой трогательнобеззащитный и весь из себя дьявольски притягательный, вот она распускаетсвою огненную гриву – и вот мы уже неистово сливаемся куда ни попадя,заставляя краснеть иллюстраторов "Камасутры"...Но, видимо, обладательница халатика в облипочку и прочих женскихпрелестей выросла в достаточно небогатой семье и видеомагнитофонов вдетстве не тискала. Она зачем-то вышла в боковую дверь и вернулась уже скаким-то бородатым дядькой в повязке, наверняка снятой с павшего жертвойатипичной пневмонии китайского захватчика. "Какой такой кузнец? Не, намкузнец не нужен!" – успел подумать я, еле-как опознав в дядечке доктораЗубкова. И тут он рявкнул: "Кингстоны открыть!!!"Ну, я тоже не сухопутная крыса, даром что таежная... Женьку Гришковца,поди уж, не один раз слышал с его флотскими побасенками. Раззявил пастькак миленький, в общем.Спасибо соседям по подъезду, расквартированным этажом выше, на жужжаниебор-машины внимание попросту не обращалось. Перманентный ремонт, которыйони в спешном порядке заканчивали уже третий год, привил иммунитет ктакого рода спецэффектам. Поскучнело. Посчитав, что зевать будет несовсем прилично (док ведь может пару-тройку раз в воспитательных целяхпропирсинговать мне щеку), я начал думать, что из себя представляетзубной нерв.Послушно сплевывая по команде Зубкова, я почему-то рисовал себе нерв ввиде какого-то слизня из психоделичных мультяшек про Алису. Он былчем-то вроде оракула в алисиной битве с кариесом, пародонтозом и – скакого-то перепугу – циррозом. Наверное, дальше по сценарию шелледенящий кровь заговор и зубодробильный (о! правильное слово!)финальный поединок... Но тут в кабинет вернулось рыжеволосое чудо, и всефантазии как-то незаметно перетекли из разряда ЛСД уже куда-то ближе кБДСМ...Люди, как уже отмечалось, не любят долго говорить о зубоврачебных делах.Каких-то полчаса я был выставлен за дверь. Тридцать одинобразцово-показательный зуб плюс один контуженый так и рвались внеравный бой со всеми солеными сухариками, грецкими и прочими орехамимира. Особенно они жаждали плоти фисташек...Глава VII, вместо эпилога...У каждой пятницы есть лишь один недостаток – как ни верти, а через двадня снова надо имитировать трудовой процесс... Но именно сегодня этоволновало нас в самую последнюю очередь: по причине короткого рабочегодня уже в половине четвертого мы вовсю топили баньку на серегиной даче.На сей раз было решено обойтись без шашлыка – наши гламурные девчатавознамерились приобщить нас к азам восточной кухни. "Сырая рыба с рисом"– осмыслили мы новость и тупо из вредности взяли два литра виски: "Сакэ,звиняйте, не завезли..."С ужасом узнав, что суши с начинкой из шпротов в меню не предусмотрено,я крепко призадумался. Кроме шпротов, я признаю только одну рыбу –колбасу. С ней тоже нефэншуйно вышло. В итоге, после заверений в триголоса и шесть рук, что это просто пальчики оближешь и вовсе даже рыбакак таковая там не чувствуется на вкус, я махнул рукой. В конце концов,что я теряю? Ну, подумаешь... Ну, и наклюкаюсь чуть быстрее обычного. Всеодно никто не заметит, раньше склеятся. На том и порешил.Заказали на шестерых. Набор суши в максимальной комплектации, из расчетана оголодалость и скидку за мелкий опт. Когда заказ был доставлен исервирован, несколько секунд на столе перед каждым из нас находилось поСоветскому Союзу...Вискарь, только что с ледника, начислен по стопарикам, каждому попотребности. Католики предваряют трапезу молитвой, алкоголики же –тостом. Откашлявшись, встаю и, обращаясь к прекрасной половинеприсутствующих (ну, не на Серегу же с Санчесом смотреть), начинаю:– Вот стою я перед вами, простые русские бабы... И думаю – до чего ж этодошла глобализация, а? Сидим, значит, мы тут, посреди сибирской тайги,хлещем американский самогон из посуды для хохляцкой горилки и заедаемвсе это дело японским фаст-фудом... Граждане мира, туды нас в качель... Нучто ж, как у нас, у славян, говорится – лехаим!Опрокидываю стопку. Кошусь на заинтересованно притихших окружающих.Понимаю, что они ждут, пока я зажую вискарик рулетиком суши.С видом приговоренного, но непокорившегося героя какой-нибудь азиатскойреволюции с пятого раза подцепляю-таки палочками наименее ядовитый свиду кусок. Двумя руками утрамбовываю вражью пищу в рот, орудуя палкамис грацией слепого самурая, вооруженного установкой "Град". Обреченносжимаю челюсти. Раздается неприятно знакомый хруст. Не жуя, заглатываюролл. Вынимаю изо рта полураздробленную палочку.– Холодными закусками и супом закусывают только недорезанныебольшевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперируетзакусками горячими... – изрекаю я, некультурно лезу пальцем в рот исплевываю на ладонь дорасшатанный зуб. Достаю мобильный, набираю номердоктора Зубкова.– Да, я Вас слушаю! – в ухе у меня раздается чувственный женский голос.– Доктор сейчас занят, меня зовут Алевтина. Я его ассистент.– Добрый день, Алевтина! Я по поводу зуба... Два дня назад я у вас былуже... И три... – пускаюсь в объяснения.– Да-да, я помню Ваш голос, конечно, конечно! Так Вы говорите, верхнийправый на этот раз? Ага, записываю... В понедельник в полдень Васустроит?– Вполне, Алевтина... – и неожиданно для себя добавляю: – "Валя", да,уменьшительное будет?– "Аля"... – звучит в ответ. – Ну, так мы Вас ждем! Всего Вамнаилучшего!Осколок зуба остался лежать на столе в беседке, когда я в очередной –который уже за неделю?! – раз побрел полоскать рот водкой... А в головевсе вертелось и вертелось неподобающее случаю: "Еще семь-восемь зубов –и она станет моей!!!"
102620Эпиграф: "А вот за что я люблю ковбоя..."Понимаю, что за несколько месяцев поезд давно ушел, но все же. Показалинам по TV замечательный фильм китайско-американского-канадскогонеореалиста Энга Ли. (Не надо придираться к терминам!) В свойственнойему манере автор в очередной раз раскрыл тему одиночества и нетерпимостив американском обществе 60 – 80 годов.Лучше всего фабулу фильма описал, кажется, Стас Тыркин в "КП"(поправьте, если ошибусь) – "... история двух ковбоев, которые вместевыпасали овец, а потом ночью один из них выпас другого".М-дя. Про техническую сторону не буду, это пусть обсуждают знающие людина тематических сайтах и в специализированных клубах. Я про другое, проразницу в мышлении.То ли мы наивнее и ближе к природе, то ли юсовцы прожженнее и циничнее –но по порядку.№ 1. Помните, как там хозяин овец приезжал с инспекцией? Так вот,посмотрел он в бинокль, как два балбеса стегают друг друга рубашками икатаются по траве (то, что целуются – так это вопрос, чего он там вбинокль углядел) и все ему стало ясно – извращенцы!Помню, ездили мы летом года три назад отмечать защиту диплома у одноготоварища и диссертации – у другого. Решили совместить из экономии.Мужчины: два младших лейтенанта, новоиспеченный химик, кандитат наук,два манагера; четыре дамы – две жены и две знакомые, в их числе вашапокорная слуга. Возраст – от двадцати трех до тридцати. Короче, если бымистер Агир увидел ребят через три часа веселья, то понял бы – всерусские извращенцы.Форма одежды у мужской части компании к этому моменту была парадная –одни трусы. Лейтенанты сидели обнявшись и изливали друг другу своислужебные скорби, химик и один из манагеров танцевали вальс – химикрешил помочь приятелю освоить бальный танец, кандидат и второй манагериграли в волейбол, и периодически при потере мяча орали "Один раз – непид@р@с". Дамы чинно сидели на бережку и полоскали кости общим знакомым.Еще через час мужчины пошли плавать (ну это... охладиться надо! – былосказано дамам на робкие возгласы о купании в нетрезвом виде.) Жены,чтобы не потерять кормильцев, отправились надзирать за процессом, а мыпринялись прибираться и собирать барахлишко. Через три минуты одна изних принеслась обратно – сказала, что до идеи мужского стриптиза она ещене дозрела по причине относительной трезвости, а Ленка все одноциничнее, так пусть она смотрит и за мужем, и за двоюроднымбрательником, и за остальными. Нам же идея мужского стриптиза была болеесимпатична, и мы пошли посмотреть. Мужчины с воплями прыгали с тарзанкии носились друг за другом по мелководью с целью догнать и немногопритопить, возглас "один раз – не пид@р@с" был по-прежнему актуален. Взавершении вечера все шестеро, заваливаясь и спотыкаясь, станцеваливосхищенным дамам танец маленьких лебедей (как это выглядит в нетрезвоммужском исполнении, думаю, почти все видели на аналогичных сборищах).Отметим, что лиц нетрадиционной ориентации не присутствовало; напротив,трое из шести широко известны как казановы и дон жуаны, количествоизвестных детей на шестерых равнялось восьми штукам.Опять же, вопрос: как это так мужик за полминуты наблюдения в бинокльвсе понял? То ли сам ... то ли бывал в подобной ситуации? На сторонний-товзгляд – два обормота дурью маются, ну скажите, парни, что с вами такогов мужских компаниях не бывало.№ 2. Жена Эмиса догадалась о порочной страсти мужа к приятелю, увидев ихобъятья и поцелуи (ну, положим, в объятиях и поцелуях дорогого ЛеонидаИльича вообще сложно переплюнуть, а ведь за этим когда-то наблюдала однашестая часть суши и остальное изумленное мировое сообщество). После чегомуж радостно умотал вместе с приятелем, честно предупредив, что домой невечером не вернется и надерется. Тут уж жене поплохело, хотя, казалосьбы, честность – лучшая политика. По возвращении муж отправился нарыбалку с тем же приятелем. Жена выпала в осадок на несколько лет, доразвода.Позвонила я упоминавшейся выше циничной Ленке и, пересказав ситуевину вобщих чертах, спросила, что она думает.– Козлы! – спокойно сказала Ленка. – Лишь бы умотать из дома инажраться!Я аккуратно уточнила, что при встрече субъекты обнимались и, кажется,целовались.– Хрен ли! Мы с тобой тоже целовались и обнимались, когда в институтпоступили!Я уточнила, что субъекты целовались в губы, а мы в щеку.– Фигня! Если они перед этим выпивали – то они и в губы могут –промахиваются! – Тут Ленка заржала. – А вообще, тетя Наташа однаждызастукала Вовку и Сашку... Дома сидели и взасос!Ну, это почти № 3. Двоюродный Ленкин брат Вовка лет с 15 стал известенкак Казанова районного масштаба. В роли Санчо-Пятницы, верного друга, иДон Жуана по совместительству, выступал Сашка, сосед и друг с ясельногогоршка. Парни разлучались, только когда матери загоняли обоих по домам,баюшки.Представляю, ЧТО подумала Вовкина мать тетя Наташа, когда увидела двоихоболтусов тринадцати с половиной лет в недвусмысленной ситуации. Вначале 90-х мы уже были не такими наивными...На слабый вопрос матери, что это они делают, Вовка бодро уточнил –тренируются. Потому что срамиться перед девчонками не хотят,тренироваться на кошке неудобно, а на руке – не тот эффект. Сашка баскомдобавил, что пацаны советовали, и многие так делают, и ваще, че делать,теть Наташ, если девчонку раскрутил на поцелуй, а сам ни бе ни ме?Обсмеют же, заразы! Потом ни одна не даст... поцеловать!Тетя Наташа подумала минутку, сказала, что на ее взгляд они ужедостаточно грамотно овладели техникой, пора бы окончить теоретическийкурс, и предложила раскрутить кого-нибудь из знакомых барышень наконтрольный поцелуй. После чего отправилась на кухню запивать валидолвалерьянкой с пустырником, внутренне надеясь, что все остальное парнибудут осваивать только с подругами женского пола.История стала известна в узком семейном кругу пятнадцать лет спустя,после рождения второго Вовкиного сына, теть Наташиного внука, и вызваланеоднозначную реакцию дедушки, Вовкиного отца, – от хохота упавшеголицом в салат.Но вернемся к пункту №2.– Ленка! А если бы муж поехал с приятелем на рыбалку, вернулся без рыбыи рассказывал, что клев был замечательный? И так не один раз?В трубке послышалось громкое сопение.– Убила бы гада! Гулять начал. Но мой на рыбалку не ездит, он вообщерыбу не любит.– Нет, ну если ты записку "привези рыбы" положила в сеть или там вудочки, он приехал, записка на месте и вешает лапшу про клев? И всевремя с другом ездит, с одним и тем же?– Погоди, – до Ленки начало доходить, – "Горбатую гору" смотрела? Ой,умора, ой не могу! Неделю назад просила принести из проката "Холоднуюгору", Леха взял "Горбатую" и потом удивлялся, чего на него пареньпрокатчик так смотрел! Пока фильм до середины не посмотрели, тоудивлялся, потом помрачнел! Чего удивляться-то – молодые, пьяные, изобщества одни овцы и лошади!– Ленка, а если бы...– А вот за если получишь двести! Пока мой муж деньги в дом приносит,детей любит и меня удовлетворяет, мне все равно, с кем из приятелей онрыбачит!На этом месте беседы Ленка закончила разговор со словами "мне пора в садза мелким".№ 4. Я понимаю ковбоев USA и сопредельных Канады с Мексикой: всю жизньездили с друзьями на рыбалку-охоту, пасли коров-овец за небольшие поамериканским меркам деньги и вдруг какое-то китайское чмо снимает ТАКОЙФИЛЬМ.... Который незамедлительно получает "Оскар" (значит, смотреть фильми трындеть о нем будут). Жена смотрит подозрительно, высчитывая в умепродолжительность рыбалок и количество привезенной рыбы, дети хихикают,придурки разные показывают пальцем (придурки во всех странах одинаковы),противные понятливо гадливо улыбаются.... Да, Энгу Ли в ковбойские, с/хштаты – Техас, Невада, Вайоминг, Монтана и т. д. – в отпуск лучше неездить. Опять же, ковбой – это "cow boy", "мальчик при корове", сиречьпастух, а кого он пасет – неважно. Представляете, с какимипротиворечивыми чувствами фильм посмотрели (если смотрели) на СеверномКавказе? В Дагестане, например? Так что туда Энгу Ли тоже не стоитездить. Зарэжут, мамой клянусь!Опять же, лично мне образ мужчины в джинсах и "стетсоне" верхом налошади всегда был очень даже симпатичен. Мне вообще симпатичны худощавыепарни приятной наружности – и блондины, и брюнеты – в джинсах, хотя бы ина "жигулях" за неимением лошади, или даже вообще без транспортныхсредств. И данный киноопус нанес мне почти невосполнимый урон моральногоплана.И вообще, мест на Земле, где мужчины пасут скотину и ездят с друзьями нарыбалку-охоту – много, а традиционных культур и религий, снисходительныхк гомосексуализму – мало. Так что жалко режиссера, не где ему будетпровести свободное от работы время. Да и на рыбалку с приятелем... теперькак-то не поедешь.PS. Сидит семья Фрейда за завтраком, рассказывают, кому что снилось (немаленькие, догадываемся, что и как трактует доктор), и маленькая дочьзаявляет:– Папа, мне ночью снилось, что я ем банан.... Это к чему?Фрейд проливает кофе на скатерть и говорит:– Доченька! Иногда банан – это только банан...Иногда рыбалка – это только рыбалка, а мужская дружба – только мужскаядружба.P.S.S. Если следующим фильмом Энга Ли будет основанная на реальныхфактах история двух медсестер (учительниц, библиотекарш & секретарш),которые из-за работы сблизились и познали друг друга в библейскомсмысле... боюсь, не успею я ему сказать, что я думаю о его творчестве.Американки скажут, наплевав на политкорректность.Временно Одинокая Блондинка из Химок.
104000Все! Я нашел ответ потепления в России! Ржал как полковая лошадь!Привожу статью почти полностью и чуть прокомментирую!http://www.newsru.com/world/11dec2006/cow.htmlСтада коров наносят экологии Земли больше ущерба, чем автомобили илисамолеты, говорится в докладе Продовольственной и сельскохозяйственнойорганизации ООН (ФАО), выдержки из которого публикует британская газетаThe Independent.Специалисты (ну епст! )изучили воздействие на окружающую среду не толькокоров, но и овец, коз, свиней и кур. (забыли про хорьков, мышей-полевоки земляных червяков!! но это-следующее исследование) Однако именнокоровы оказались наиболее опасными для экологии. (Все! Приехали. Сдобрым утром! Мочить коров!-))По данным 400-страничного исследования(вот ведь, блин, труд то какой!Лев Толстой с "Войной и Миром" отдыхает!!!400 страниц! графики,таблицы-все дела! Специалисты все таки епст!), живущие на планете около1,5 млрд коров прямо или косвенно ответственны за выделение 18% всехпарниковых газов в мире. Это превышает показатели всех видов транспортавместе взятых. ( Срочно! Предложение правительству РФ! Установить наполях где пасуться эти твари пункты по ректальному измерению уровняметана и штрафовать хозяев Буренок за превышение нормы!!! Вот где баблато можно насшибать! ГИБДД со своим измерениями СО отдыхает!)Для производства удобрений для кормов, для изготовления итранспортировки мяса, а также для создания пастбищ необходимо топливо.Сжигание этого топлива дает 9% мировых выбросов самого распространенногопарникового газа - углекислого, передает "Интерфакс".Коровьи газы и навоз ответственны(вот ведь какие скоты неблагодарные этиГАЗЫ и НАВОЗ) более чем за треть попадающего в атмосферу другогопарникового газа - метана - который нагревает Землю в двадцать разбыстрее, чем углекислый газ.В общей сложности, поголовье коров производит более 100 вредных газов,включая аммиак, который считается одной из главных причин кислотныхдождей. Две трети попадающего в атмосферу аммиака исходит от коров. (Амы потом лысеем от этих растворенных в дожде лепешек)Кроме того, для пастбищ приходится расчищать обширные территории, чтоприводит к исчезновению лесов. Нередко после прохождения коров пастбищапревращаются в пустыни. (Там появляются змеи, пауки и другие тварикоторые нанюхавшись аммиака начинают нападать на людей и вытеснять их спривычных мест обитаний-отсюда пустые брошенные города... корочеАПОКАЛИПСИС ОТДЫХАЕТ! Прекрасный сюжет для фильма!)Наконец, в процессе ухода за коровами образуются вредные отходы, которыеоказывают негативное воздействие на окружающую среду. Например, из-запопадания отходов в моря и океаны ущерб наносится коралловым рифам.(Вот! Чуть про рифы то не забыли!!!! А еще тают льды в Антарктиде иКармадонский ледник и тайфун Катрина, и цунами в Таиланде! Землятрясенияи сели это все тоже от этих тварей!!! Кто бы догадался!!!!)По прогнозу ФАО, в дальнейшем положение может ухудшиться: посколькуспрос на мясо в мире растет, в следующие десятилетия люди станутразводить больше коров. В результате ущерб экологии, наносимый стадамиэтих животных, может увеличиться в два раза уже к 2050 годуВообщем вывод мне ясен! Всех Буренок под нож... и будет нам счастье-)Блин, это сколько же бабла на эту хрень потрачено! Какие "умы" собиралисведения по всему миру, ездили в командировки, заседали, совещались, 400страниц текста навояли! И война в Ираке-фигня по сравнению с тем какойвред человечеству наносят эти гадкие коровенки...Единственное о чем не сказано в докладе на сколько поднялась температураокружающей среды от тепла задниц просиженных на стульяхтакими"исследователями". Ведь косвенно и тут коровы виноваты. Их же всетаки "изучали", блин.
… следующие результаты

Источник — http://wikihandbk.com/ruwiki/index.php?title=-овец-&oldid=6038818