-таки

Содержание

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Толковый словарь русского языка Ефремовой Т.Ф.

	Описание
-/-таки	1. То же, что: так-таки.

Анекдоты

	Текст анекдота
10017	Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистаяправда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в ``Москвич``и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники.Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у нихсвои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали,куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали.В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и онинапрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулсяи увидел ``хвост``. Говорит шоферу:- У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся!- и давай гнать по переулкам.А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанноймашине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне этооказалось не под силу.
100288	Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной:1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем,что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом передтелевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеныхкальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней самавырастает. Всегда модная и пушистая.3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашегопортмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выбореслов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или,по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдетеразговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре илиневыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможныхестественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить всемью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычномотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно враскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояниеее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая можетбыть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей излокисей...7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тутнадо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама срадостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на этурыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то нибыло, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобаетожидать главу семейства.8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Онапонимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть делаповажнее.9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицуили порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки накоготок или поиграть с распустившейся ниточкой.10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках –больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках –может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от нихтолько чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушкомприятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на этиденьги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеныхкальмарчиков.11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли намкарапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнемпитомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошовыспаться.12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носкии эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошкасама носит усы, хоть она и не гусар.14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишескогоазарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать дворот ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь.И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей итребовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственночувство зависти. Она свободна от этого порока.16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть,или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном видеи у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ейвообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить илизаводить новый.18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мышиили таракана, а разберется с ними по-мужски.19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденьеунитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самыйунитаз забираться.20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобывы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нееесть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно.Разве нет? Strangemagic
10029	Произошло это еще в то время, когда для того, чтобы купить билетна самолет, нужно было идти в ТРАНСАГЕНТСТВО, выстаивать очередь ипотом счасливчики получали такой билетик с криво обрезанным краем,конфигурация которого обозначала цену. Вспомнили? Где-то году в1982. Там еще паспорта надо было предъявлять и лично за билетомявляться. (Впрочем я давно оттуда, может, там и до сих пор так).Так вот, стоит агромадная очередь, номерки пишут на руках, ``васздесь не стояло``, и пр. Все нервные. Кассирша кроет матом всехподряд. Компьютеров не было, кассирши запрашивали данные по телефону.Короче, народ в диком напряжении. Доходит очередь до маленькогогражданина с бородкой, за которым я стою. Кассирша дежурно охаиваетего: паспорт заранее надо доставать, почему календарь не приготовил?откуда я знаю, когда прилетит? какое мне дело, что оттуда никак недоберешься ночью и т.д. Вдруг у кассирши резко меняется выражениелица и она, глядя в его паспорт, пронзительно вскрикивает ``КАК???!!!``И мгновенно переходит на совешенно другой тон: ``Каким рейсом Выхотели бы лететь, Владимир Ильич?`` Народ в очереди мгновеннонастораживается от такой перемены, да еще от такого сочетанияИмени-Отчества. А кассирша продолжает тем же льстивым тоном:``Как вы сказали, Владимир Ильич? Что вы попросили, Владимир Ильич?``Народ совершенно офигело смотрит на Владимира Ильича и тем не менеене понимает, чем кассиршу перепугало такое пусть даже ``рулюционное``сочетание. Наконец, она набирает на телефоне номер оператора идиктует в трубку: ``рейс такой-то, место такое-то, Владимир ИльичЛенин``. В абсолютной тишине я ясно слышал в трубке с другого концато же самое ``КАК???!!!``, на что кассирша с достоинством повторяет:``Владимир Ильич Ленин!`` Все это время мужичок пытается что-то сказатькассирше, но та уже заканчивает разговор, вешает трубку, приветливоповорачивается к мужичку и сообщает ему координаты рейса. Тут толькомужичок получает право голоса и опять же при полной тишине робковставляет: ``Не Ленин, а ЛЕВИН``. Кассирша тупо смотрит в паспортину,народ приходит в движение, я через плечо мужичка читаю в его паспортечерным по белому ``Владимир Ильич ЛЕВИН``. К кассирше возвращается всяее природная агрессивность, она зеленеет-краснеет-белеет, набирает влегкие воздух и, выбрасывая из окошка билет вместе с паспортом, орет:``А какого ж ты хрена сразу не сказал, что у тебя фамилия неправильная!!``Мужичок что-то пытается обяснить, что-де фамилия как фамилия, что, мол,читать надо уметь, что теперь в билете у него неправильно написано,но она орет как буйная, а народ валяется в коликах. Короче, Ильич ужеотполз от кассы, она еще долго не могла успокоиться, все материлась ивспоминала по матери всех этих Левиных и прочих Цубербиллеров сРабиновичами. Даже мой паспорт (а я был следом за мужичком) с оченьаналогичной фамилией не успокоил ее, а только добавил ей пылу, мол,вон этих Мандельштамов и Коганов развелось, блин, аж в глазах рябит.Такие вот дела - вот что делает в человеком семантика именНАРИЦАТЕЛЬНЫХ. Но этот Ильич, надо сказать, таким образом таки досталсебе абсолютно невозможный в других условиях билет.
… следующие результаты

Истории из жизни

	Текст истории из жизни
1	История про подарок заводного члена на ножкахнапомнила мне примерно такую же. Прилетаю я в Стокгольм,лет 5-6 назад было дело. В дипломате у меня вышеуказанныйчлен в красивой коробочке, везу приятелю в подарок.В аэропорту Арланда когда как -- иногда проскочишь таможнюгалопом, а другой раз докопаются, все вещи перероют.Ну вот и докопались до меня в тот раз.Симпатичная такая молоденькая таможенница, скрупулезноперебрала трусы-носки в чемодане и взялась за дипломат.Раскурочила электробритву, перелистала записную книжку по однойстранице. А я стою, злюсь -- в самолете поддали неплохо,хочется продолжить, а тут в таможне чуть не час торчу.И тут вспоминаю про подарок :))) Добралась она до коробочки –по внешнему виду не понять, что там. Открывает, заглядывает –непонятно. Начинает вытряхивать. А в игрушке завод еще остался,я кому-то в самолете его показывал. Вытряхивается он из коробочки,да так удачно, что прямо на ножки -- и запрыгал.Стол, где вещи осматривают, такой длинный,он и скачет по нему. Таможенница сначала растерялась,а когда врубилась -- он ускакал уже довольно далеко.Она за ним бегом, пытается схватить, а около стола наставленочемоданов, сумок... Спотыкается она о чемодан, падает и налету все-таки хватает! Я чуть не умер там со смеху!
100008	история касается совсем не смешных моментов жихни людей, но речь вобщем-то не об этом.читал я сегодня (14/08/06) раличные новостные сайты, и вот о чемподумал: оказывается, машина времени все-таки есть! Судите сами:сайт www.kommersant.ruНовость от 14.08.06 11:56Специалисты назвали причины увечья рядового Сычева...Об этом 15 августа РИА "Новости" сообщил адвокат Андрея Сычева ЕвгенийБелов. 14 августа в Челябинском военном гарнизонном суде были....Совсем ничего не понимаю, какой сегодня день?
100014	Нынче в июле удалось неделю отдохнуть на Алтае и покататься по порожкамна прекрасной горной речке Кумир. Естественно, вечером, у костра, помимовыкушивания рюмки чая и пенья под гитару, рассказывали друг другу разныеистории. Вот одна из них.Также, как то вечером, у костра, на далекой таежной реке, сидели итравили всякие байки. Разговор, как это нередко в дикой тайге бывает,свернул на медведей. Каждый понарассказал кучу разных историй. Эх, намбы тогда еще по стопарику и все отлично было бы... Но мы, в невероятномвозбуждении от рассказов, легли спать.Ночью мне приснился сон, будто меня медведь давит, а у меня в палатке ниножа, ни топора, ни ружья. Я дико вскрикиваю- Медведь!!Выворачиваюсь из под него и резко вылетаю из палатки. Как при этомумудрился пролезть через вход, зашнурованный на все застежки? Хрен егознает... Огляделся. Ночь, темно, костер потух. Никого нет. Значитвсе-таки приснилось... А может не приснилось? В палатке от моего криканикто не проснулся, никто не кричит... Может их медведь уже задавил?Пытаюсь расстегнуть застежки на входе, молча соплю, дергаю палатку. Тамникто не шевелится. Значит задрал? А куда медведь подевался? Задрал идрыхнет там же? Рву застежки (хотя чего рвать, если их задрал медведь –бежать надо.) Никто не реагирует.Значит, задрал...Сопя, всхлипывая от жалости и обиды, заползаю... Никто не шевелится... Такгорько на душе... Вырвалось, вместо эпитафии.- Эх, ребята, .. вашу мать... Как же так, а?Тут палатка аж взрывается от счастливого смеха.- Живой!!! Живой!!! А мы думали, медведь тебя задрал и за следующим сопя лезет...Плотогон
… следующие результаты

Цитаты

	Цитата	Автор
45	Ну, ок, не будем копать в эту сторону. Присоединяюсь к мнению DMGarikk — в мире, где заправляют охотники, у медведя нет шансов. Если мишка много бузит — придётся пристрелить. Был бы косолапый поумнее — сидел бы в своей берлоге, обдирал бы дикие малинники и не забредал на территорию людей. Глупый и агрессивный медведь не прошёл эволюционный отбор, т.е. опять-таки оказался нежизнеспособен. Как представляющий опасность для цивилизации — смутьян подлежит ликвидации при удобном случае.	Валерий Макаров(valemak)
5	Сам институт, специализирующийся на смежной области, какой-то был, наверное, почему бы нет. Ну разве что унылая реальность была всё-таки далека до киношной плазмы, заключённой в стеклянной пробирке. Забавляет сам тон синопсиса фильма. У автора явно комплекс неполноценности перед американцами, все потуги юморить чья бомба мощнее, выглядят просто убого. Наверное, какой-то «встающий с колен» придумывал этот натужно хорохорящийся текст. Тот факт, что Капица проконсультировал создателей фильма по щекотливому вопросу, выглядит правдоподобным. Легендарный учёный, который был ровней мировым светилам и плодотворно десятилетиями работавший в европейских университетах, на момент создания фильма уже почти лет 15 был невыездным. Капице приходилось решать задачи и посложнее, успешно борясь с партийными маразматиками и не дав превратить советскую физику в филиал марксизма-ленинизма. Уж кто как не Петр Леонидович отлично понимал, как повернуть дело так, чтобы перевозбуждённые коммунистические мракобесы, курирующие фильм, немного успокоились.	Валерий Макаров/@valemak.