...километровый

Содержание

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Анекдоты

	Текст анекдота
104179	50 ПРАВИЛ ЭМО-КИДА1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайтефразой "... это типично для эмо-кидов".2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать вовсе горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирикимега-эмо-группы "My Chemical Romance".4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечатьнатянуто-нейтрально: "нормально у меня все..."5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйтебурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все васненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершитьсуицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж -строчить запись о только что состоявшемся скандале.7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайтетушь по щекам, грызите лак на ногтях.8. После этого подойдите к зеркалу.9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте,снимайте, снимайте себя.12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, нечадрой, а челкой!13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладыватьфотографии, покажите всем, что вы - эмо.15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашупринадлежность к эмо.16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo","fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом илиДональдом-Даком.18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичнаяхудоба.19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должныбыть написаны исключительно на английском языке.20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающихвоспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестокимокружающим.21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальныхизысков.22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовыесвязки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим оромникто не смог понять, о чем именно песня.23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всейглубины ваших эмоций.24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком,исключительно на английском языке.26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:27. Вот она, разрушительная сила эмоций!28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные иоскорбленные".29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чемзавязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра корочеположенного, или недостаточно значков на куртке.31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What'sthe fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодняперед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет,чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательноподтверждать это на собственном примере.36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которыекогда-либо существовали.38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My ChemicalRomance, Harriet The Spy.39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюсшесть (семь, восемь и. т. д.).41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - этото количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and Iwant to die", "Always stays the same, nothing ever changes".43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите наантидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своимиэмоциями.44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.45. Надеюсь, вы в кедах?46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где,когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.47. После того, как все будет обдумано, расскажите о том, чтособираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, иприготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный ихороший человек.48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, иготовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы ониотвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.49. Смейтесь только плача, только истерично.50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящиеэмо-киды в правилах не нуждаются.http://www.krutomer.ru/jj/ACJV-HJ
355821	Новость:"В Бурятии беспилотник «Почты России», совершавший 15-километровый испытательный полет с посылками общим весом в два килограмма, разбился о стену жилого дома на глазах журналистов и чиновников".Я думаю, оператор дрона сам расхерачил его об стену, когда понял, что тот начал распаковывать посылки в воздухе и, увидев iPhone 8, попытался свалить в неизвестном направлении.

Истории из жизни

	Текст истории из жизни
119514	Дело было в конце 90-х, работали мы с приятелем в вахтовом поселкевсякие датчики-компьютеры обслуживали, а поскольку жить в поселке былосовсем грустно то ночевать ездили в городскую гостиницу за 40 км. Ездиличерез тайгу по местной дороге-асфальта естественно там нет в прочем каки самой дороги, лишь одно напоминание в виде поваленных вдоль маршрутадеревьев. Так что 40 км превращались в 2-3 часа дороги ежедневно.Матерясь в очередной раз вытаскивали из кашеподобной грязи нашу Ниву иобратили внимание что за буреломом виднеется что-то ангароподобное нупошли туда с намерением найти мехбазу и может трактором дернуть машинуиз грязи. Никакой рембазы там конечно не оказалось, а была заброшеннаявоенная часть и ангар оказался доверху забит бумажными мешками что в нихдогадатся было нетрудно все вокруг ангара превратилось в сплошной цементвсему этому хозяйству на вид было не меньше 20-30 лет что и подтвердилинадписи на мешках цемент датировался 1956 годом. Мысль созрела внезапновзяв по мешку этого закаменевшего чуда в этой глуши направились кмашине, два каменных мешка под колеса и наша нива выбралась из грязи.Дальше это было как во сне мы два дня развозили эти мешки с цементом изангара и бросали в грязевые ямы на самых трудных участках дороги. И ещемесяц по-пути развозили мешки балластом в машине чтобы выровнять"неровности дороги". Так всего лишь за месяц мы с приятелем построилисвой 40-километровый отрезок "автобана" в тайге.
14407	Услышалась мне тут в праздники песня-памфлет, про то, как коричневаянеСоветская пуговка лежала на дороге, как нашел ее Алешка, отнесначальнику заставы, а тот "карту перед собой широкую раскрыл"и, короче, через пять дней нехорошего чужого дядю повязалипрофессиональные пограничники.Так вот, вспомнилось мне, как я в конце 80-х проходил срочную службурадистом в доблестных Пограничных войсках. И случились у нас ученияс ловлей условных нарушителей. Я был прикомандирован радистомк начальнику одной из поисковых групп (назовем его просто "Майор").Сидим мы втроем в кабине армейского ЗИЛа. Слева водитель - пареньпервого года службы. В середине - Майор. Справа - я, высунув в окошкоантенну рации. Через меня Майор командует своей поисковой группой.И тут нас по рации вызывает штаб отряда и спрашивает:- Где вы сейчас находитесь ?У меня все замерло в предвкушении того, что сейчас осуществится мечтамоего детства - посмотреть, как красиво профессиональные военныеиграют в войну. Я представил себе, как сейчас опытный Майор достанетиз командирской планшетки ту самую "широкую карту", как он отмеритна ней что-то циркулем и трансортиром, как сверится с книгой шифрови скажет мне что-нибудь вроде "Квадрат Х-43, зона А-15 !" И я хоть раз,хоть одним глазком, весь этот цирк увижу ! Вот... Ну и говорю ему:- Штаб спрашивает, где мы находимся ?Майор с невозмутимым выражением лица поворачивается к водителю:- А, кстати, где мы сейчас находимся ?Водитель в ужасе завертел головой (он-то сидит крайний), потом открылдверцу, выскочил из кабины и что есть духу побежал вперед по шоссе.Пробежав метров сто заглянул на километровый столб и бегом бросилсяназад. Запыхавшись впрыгнул в кабину и доложил:- Ых-ых-ых, на семнадцатом, ых-ых, километре !Майор с тем же непроницаемым лицом повернулся ко мне:- Передай штабу, что мы на семнадцатом километре.P.S. А условных нарушителей мы тогда так и не поймали. Когда у нихна третий день жратва кончилась, они сами сдались.
150561	Работал я в далеком 2001 году в "МИРе", в славном городе Саратове. Как народ живет в Подмосковье, катаясь на арбайтен в Москву, так и нехилый процент жителей г. Энгельса, что от Саратова через 3-х-километровый мост, ездит пахать в Саратов. Мост упомянут не зря: есть у общественного транспорта замечательная традиция - ломаться посреди оного. Обычно пробивает колесо, если кому интересно) Итак: - 7,30, утро. Очередной пробой. Народ высыпал из автобуса и потопал пехом с середины моста к городу. А коллега по цеху недавно купил пожилую Ауди. Звоню в робкой надежде, что он на машине и сможет меня подхватить - работа с "плавающим" графиком, уверенности нет. О чудо! Он как раз едет! Договариваюсь. Тем временем у поверженного автобуса остался только я да какой-то мужичок неприметный. Жду, благо лето... Любуюсь видами Волги, наслаждаюсь прохладным ветерком... Подъезжает коллега. На мосту стоять запрещено, прыгаю вперед как можно быстрее. Тут хлопок задней двери - поворачиваюсь и оху.. фигею, в общем. Тот мужичонка тоже запрыгнул в машину!! Товарищ тем временем трогает и устремляется в поток, ибо, напоминаю, остановка запрещена. Я человек спокойный и неконфликтный, но тут даже меня проняло от такой наглости - выдал мужичку по первое число. Начиная от требований выметаться до взываний а-ля "Ты чего паразит делаешь? Хоть бы спросил! Набухался что ли?". Тут смотрю, коллега ржет аки мерин сивый... Оказывается, тот мужичок - папаня его! Случайно в одном автобусе ехали. Извинился конечно... Но вот что интересно - он даже слова не сказал! Молча все выслушал, и на извинения тож не отреагировал...P. S. Леха - привет!
… следующие результаты