...классный

Содержание

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Анекдоты

	Текст анекдота
102150	Два студента разговаривают друг с другом по телефону.Один: - Серега, прикинь.. Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и вконце недели будет клевый трах!- Классно!- А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра!- Круто!- Ну а если я позвоню Лариске....Тут в комнату входит отец: - Трах у тебя уже начинается. Иди моймашину!!!
103889	Классный руководитель - ученику:- Вовочка, я требую, чтобы твой папа завтра же пришел в школу!- Иван Петрович, а папа на неделю уехал в командировку. Можно, пусть придет мама?- Да что я, лесбиян, что ли?!
105953	О роли жопы в IT-проектахПоговорим, о том, как делаются проекты в IT.Итак, действующие лица:Маркетинг. Маркетинг, сцуко, динамичный. Он находитЪ. А мы разгребаемЪ.Кастомер. Кастомер, сцуко, хочет. Что-то очень простое. Один кастомерзаменяет собой двадцать восемь просмотров мультика "ежик в тумане" илиодну поездку в лес на шашлыки.Манагер. Манагер, сцуко, нервный. Когда у манагера дергается левый глаз- к рилизу. Правый - к овертаймам. Когда дергается весь манагер -значит, незапускающийся билд снова прошел через QA.Девелопер. Девелопер, сцуко, дорогой. Но умный. Но чаще дорогой, чемумный. Недорогой но умный девелопер намертво успокаивает восемьнаходящихся вокруг манагеров.Эйчар. Эйчар, сцуко, усталый. Но спокойный. Эйчар - он выдыхать и делитьжелаемое на действительное, получая в сухом остатке трех студентов давноуже научился.Манагер соседнего подразделения. Манагер соседнего подразделения, сцуко,безлюдный. Step да step кругом. В межрилизье - спокоен, ласков. В лихуюгодину способен отхерачить у соседа полкоманды и не подавиться.Дизайнер. Дизайнер, сцуко, эстет. Видит прекрасное на своем мониторе,заключенное в сочетании рамки окошка и отпечатка жирного пальца.Пытается повторить в фотошопе, при удаче - уезжает работать на эппл.Тестер. Тестер, сцуко, креативный. Лучше ему ничего не давать - сломаетведь, подлюка! Обделенный работой тестер пишет тесткейсы. Необделенный -намертво валит сервер, после чего уходит пить водку и гундосить.* * *1.В начале был маркетинг. И маркетинг был бог, и забожил маркетингнеподеццки, и нашел проект немерянно классный. И было им счастье.2.Итак, манагер держит в руках теплый, пахнущий свежей краской проект. Ккаждому проекту выдается в пакетике специальное вещество, называется"легкое беспокойство".Сие вещество вызывает пульсацию манагерского сфинктера - а манагерскийсфинктер, как известно, наиважнейший на любом проекте артефакт. Еслисфинктер пульсирует не слишком часто - значит, проект идет хорошо. Приучащении пульса манагер становится непредсказуем и способен мощнымдвижением ануса переломить почти любую ситуацию в свою пользу.Итак, пульсация учащается. Вначале, при легком учащении пульсации,манагер звонит клиенту, и говорит:- Хай, Билл! Мы придумали феерически гениальный дизайн системы! (дизайн в это время дорисовывается в визио левой пяткой манагера, потому что правой он отвечает на вопрос девелопера).- Скажи, Билл! Не знаешь ли ты случайно, что мы должны сделать? Нет? Ладно, пойду спрошу у тети Песи.Тетя Песя - мудрая женщина. Она посоветует написать requirements, итаки-утвердить их. Тут-то и заканчивается жизнь молодого манагера, ибони один кастомер еще не прочитал в жизни своей документа длиннеестраницы, а дабы не выглядить идиотом, кастомер напишет коротко - "ок".Манагер же мудрый медленно и вдумчиво зачитает весь список заказчик потелефону, и тут же свалится от жестокого приступа жопакардии (илитахижопии, что вернее), получив от кастомера мощнейщий пропиздон текстомвроде "что за хуйню вы тут нагородили?!".3.Третья стадия марлезонского балета, она же осеннее обострение - этополное и безоговорочное понимание манагером факта, что людей на проектнет и не предвидится, при этом кастомер уверен, что 40000 обезьян ужевзялись за его экземпляр "Войны и Мира". Ан нет. Посему собирает манагерв кулак силу воли и пишет заявку на набор персонала в HR. HR знаетзаранее, что людей адекватных нет и не придвидится, потому что временатакие, экология тяжелая, страна в дерьме и контролеры в троллейбусах. Нопрямо он никому этого не скажет, ибо непрестижно.Тогда манагер становится голодным и мобильным, проще говоря - получаетсяманагер-шатун. Он плетет хитрожопую интригу, в результате которойотбирает у соседей пару-тройку девелоперов разумной степени невинности.Обнаружив, что соседи, по позможности, поделились самимы невинными,затаивает.4.И вот, понеслась звезда по кочкам! Разработка в разгаре, девелоперынасилуют клавиатуры, безвредный пока что тестер ваяет тесткейсы, манагерчертит графики метрик проекта, сутками размышляя, гармонирует ли впрезентации красный цвет графика Schedule Variance с синим фоном вжелтый цветочек, которым его одарил дизайнер с украинскими корнями,утверждающий, что сие есть новейший писк корпоративного стиля.5.Согласно закону сохранения очка, если очко расслабилось у одногочеловека - оно непременно напряжется у кого-нибудь еще. Этимсчастливчиком, как водится, оказывается кастомер, или говоря новоязом,зоказчег. Тектонические волны, распространяющиеся от сокращающегося узоказчега очка непременно начинают колыхать манагера и сопричастных,причем тем сильнее, чем важнее заказчик. Однажды, особо одаренныйзаказчик, немного промахнувшись, смыл пару тайских островов.6.И настает час рилиза, и выстраивает манагер команду свою, и зовут ониКОНЯ, чтоб пришел и повалялся.7.И приходит КОНЬ и валяется три дня и три ночи, на кофе и пицце, и уходитпроект в продакшн.8.И бухает команда семь дней и ночей, и радостный приезжает кастомер, иобнимает всех, манагера особенно, и сулит ему горы золотые, но в жопу.9.Оказывается, при совпадении фазы луны с менструальным циклом секретаршибрата мужа заказчика вываливается лаконичный мессаджбокс с текстом"Билл, ты хуй".10.И бегает манагер по комнате и вопит "Ну за что мне долбоебы!". И вторитему команда, и даже тот самый долбоеб вторит.11.... Открывается дверь и входит Маркетинг...frasl.livejournal.com
… следующие результаты

Истории из жизни

	Текст истории из жизни
100563	День сладкоежки. Если помните – это когда в выходной день школьникимладших классов приносят в учебное заведение сладости и объедаются имипод чутким руководством педагога. По ходу праздника проводятся конкурсы,исполняются номера художественной самодеятельности, вручаются призы иподарки. На этот раз празднество проводилось весной. Все пришли нарядные,настроение приподнятое. На сдвинутых партах разложены конфеты и нарезанкупленный в складчину торт. Дети рассказывали стихи, пели песни и закаждый исполненный номер получали призы. И тут классный руководительГалина Борисовна (в просторечье - Гиббона) допустила страшную ошибку.Дело в том, что дети пришли не все, и у Гиббоны образовался излишекпризов. Когда каждый показал, на что он способен и получил приз, онапозволила желающим выступить по второму разу. В желающих нехватки небыло. Все тянули руки. И Сережа тоже тянул руку. Но он не хотел петь,рассказывать стихи или плясать. Мальчик хотел в туалет. Так как талантами Сережа не блистал, Галина Борисовна долго не обращалавнимания на его трясущуюся от нетерпения руку. А потом Сережа рукуопустил. Сидевшие рядом с ним начали морщить носы и потихонькуотодвигаться. "А что ты нам покажешь, Сережа? " спросила Гиббона.Сережа встал, повернулся к учительнице попой и показал на свои шорты. Нашортах быстро расплывалось коричневое пятно."Что же ты молчал? Быстро беги в туалет! ” закричала Галина Борисовна.Сережа заплакал и спросил: "А торт?! Как же торт?! ".Ему дали большой кусок. Плача и поедая на ходу торт, ребенок побрел квыходу из класса. Дерьмо капало из шортов на белые гольфы. Злые дети смеялись над Сережей.
100594
100691	Дневник ПингвинаПонедельник.Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились двегруппы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты,часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.Вторник.Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами иугощали нас бананами. Вкусно.Среда.Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой иназывали нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть,бананов переел?Четверг.Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторонуамериканцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовутКостя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе сним.Воскресенье.Американцы дают бананы все неохотнее.Вторник.Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железякус проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мнестакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать непошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.Среда.Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну.Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы бананне взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыскомв наше стадо. Искали меня, чтобыснять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..Четверг.Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американскиебочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжийамериканец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак!Нечего было бананы жалеть!Пятница.Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало(минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперьживу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.Суббота.Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози".Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявиламериканцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестветрофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизиигенерала Мирошниченко к городу Шпандау.Воскресенье.Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и триящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад.Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.Понедельник.Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларейи бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!Среда.Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костяорганизовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня заодин рубль можно купить 17 657 долларей.Суббота.Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а покапредложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мнеобъяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудренаяэто штука - бизнес.Воскресенье.Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у настепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.Понедельник.Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! Уамериканского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще онтакой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.Вторник.Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и онидерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил нарыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнулитабуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшемстроительстве демократии он не участвовал.Среда.Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельныйкабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродятвозле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!Пятница.Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильнымзамком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такойприватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстросогласился.Среда.Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев ещеосталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меняехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такиечестные бизнесмены, как я.Без даты.Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, чторядом с Россией живут не только американцы, но и много разных другихнародов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. Ас остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я квам иду!..
… следующие результаты