...летний
Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску
Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.
Анекдоты
| Текст анекдота | |
|---|---|
| 10025 | Воистину кумиры современных детей не докторы Айболиты, а разныекрутые уокеры. Просмотрев очередную порцию ``правосудия по-техасски``,мой 4-летний сын наблюдает, как в DOOM'е меня несколько раз подрядзамочил какой-то гад. После чего малец с неподдельным удивлениеми некоторым упреком в голосе изрекает:- Почему он тебя все время убивает? Ты, вообще, мужчина или нет?! |
| 100328 | К НОГЕ!Посол США на Украине выразил официальный протест в связи с явнымнарушением установленной должностной субординации: министр иностранныхдел Украины, бывший парторг этого министерства борис тарасюк и президентющенко, хотя и являются штатными сотрудниками Госдепа, нагло превысилисвои служебные полномочия, препятствуя премьеру Януковичу посетить США итем самым грубо перетягивая на себя прерогативы Посольства США.Посол дипломатично добавил, что у себя в сраной кумократической Убундииэти безбашенные уроды могут вытворять чего угодно. А вот СоединенныеШтаты Америки не позволят своевольничать своим холуям, и оба засранцаеще вполне могут составить компанию экс-премьеру Павлу Лазаренко,коротающему 9-летний срок в американской кутузке.В Посольстве поговаривают и об отзыве агента CIA Katrin Kler-Chumachenkoс должности супруги президента Украины - как несправившейся спорученными ей обязанностями. Объяснения Katrin, будто Jerk ющенко сампрофукал все кредиты (доверия и баксов) на оранжевое дело, вряд ли будутприняты во внимание. |
| 105310 | Семья смотрит Телик, после сытного ужина. Вдруг на экране оказываютогромного слона, глава семейкимгновенно реагирует - слыш доча а слоноведят?. на что супруга заявляет - Ты о еде только и думаешь, ДАВАЙТЕлучше ПРО КРОЛИКОВ ПОСМОТРИМ!!!!!! выдают двух летний сындочь траглодида... |
| … следующие результаты | |
Афоризмы
| Текст афоризма | |
|---|---|
| 8660 | А я согласен с тем, чтобы нынешняя власть полностью отсидела 5-летний срок. |
Истории из жизни
| Текст истории из жизни | |
|---|---|
| 100013 | "Тирьям-пам-пам"Генеральный сидел в туалете.Это был человек суровый, даже, можно сказать, жесткий, подчиненных"строил" почем зря и не зря, но в этот летний день у него было хорошеенастроение. Никто из сотрудников ничего за неделю не напакостил,поставщики не подвели, клиенты платили и небо за окном кабинки былоголубым и безоблачным. Слегка омрачал существование только затянувшийсяпроцесс опорожнения кишечника. Но только слегка.У Миши тоже было прекрасное настроение, т. к. менеджер по рекламе свосхитительными темными кудрями, которую он окучивал более месяца,наконец-то согласилась на "танцы-шманцы-чашку кофэ" с продолжением (!).Сегодня вечером!! Было от чего запеть.. "Тирьям-пам-пам, тирьям-пам-пам,тра-ля-ля-ля ля-ля! " тихо неслось от Мишиного компа на мотив чего-токлассического. По офису Миша передвигался исключительно в ритме вальса(или может быть, танго – кто их знает, профессионалов по бальным танцам.А Миша был профессионалом! Чем охотно пользовались все конторские дамына корпоративных вечеринках). Окружающие тихо лыбились в мониторы,радуясь за Мишу в частности и хорошей погоде вообще.Отдельного описания заслуживает кабинка туалета, участвующая в даннойистории. Она была специально сделана подлиннее и пошире, т. к.генеральный был человеком солидным (читай – ОЧЕНЬ солидных размеров ивеса) и не хотел ютиться в уголке задумчивости, прижимая локти к бокам истукаясь лбом об дверь при вставании с толчка. Дверь стояла слегка покосой, т. к. мешал угол помещения, но места был вагон, хоть 3 человекаоптом запускай. Не таких солидных, конечно.Миша работал, пел, генеральный сидел, "думал" и краем уха слушал"Тирьям-пам-пам", несущееся через две двери. И тут Мише захотелось втуалет. Мысли его витали на танцполе, где он уже демонстрировал своеискусство Танечке, а ноги несли через помещение с раковинами и сушилкойк дальней кабинке. В ней было окно, в которое была видна романтическаянебесная гладь и окна второй части офиса, за которыми просматривалсяТанечкин стол. И все бы обошлось. Но накануне вызванный сантехник,чинивший трубу под крайней раковиной, тоже посетил туалет и, будучислегка нетрезв? не вполне выспамшись? - сие не оч важно - "сорвал"хлипкий запор крайней кабинки. Ну качнуло рабочего человека, с кем небывает! Приладил на место ("а чо! Паачти закрылаась. Саайдет, б.. ть!"), но запор до конца уже не закрывался. Чего генеральный не заметил... Азря.Миша, пританцовывая, взялся за ручку, сделал пируэт на правой ноге, вразвороте рывком открыл дверь кабинки ("кря" сказала доломаннаязадвижка), оказавшись при этом спиной к унитазу, сделал шаг спинойвперед и, одновременно начав второй рукой расстегивать джинсы, резкозакрыл дверь.2 секунды в умывальной царила гробовая тишина. "Тирьям-пам-пам"подавилось на первом слоге. Замерли даже мухи и даже две сотрудницы,мывших чашки после кофе. Далее из кабинки последовало мощное "Блядь! " и"задницей-вперед-ноги-к-голове" вылетел Миша в полурасстегнутых штанах.Дверь моментально захлопнулась. Миша врезался в умывальник, упал,вскочил, ударился головой об сушилку для рук, схватился за голову икенгуриными прыжками исчез в голубой дали. Точнее за входной дверьюофиса. Все замерли. Дамы в умывалке пытались молча сохранить лицо, неумерев на месте от смеха, те, кто сидел за компьютерами, в недоумениисоображали, какая муха укусила танцора. И только когда из умывальной,забыв помыть руки, ровным шагом вышел красный как помидор Генеральный итихим голосом спросил "Где эта сука "Тирьям-пам-пам"!?!?!?!?!?!?!?! " довсех начало доходить!! Генеральный обозрел офисные просторы (всепостарались исчезнуть за мониторами) и тем же чеканным шагом вышел налестницу. А в комнате раздался взрыв хохота. Из умывальной выползлибагровые от прорвавшегося смеха дамы... День задался.P.S. Миша в тот день на работу больше не вернулся, помня о суровом нравеи о том, что утро вечера мудренее.. Но, к чести Генерального, ни завтрани потом никаких санкций к Мише применено не было – не за прогул, ни заинцидент. Вот только напевать, даже на радостях, Миша теперь не рискует:мало ли что вспомнится-припомнится |
| 100296 | 15 минут из жизни блондинки.У нас в последнее время частенько глючило освещение над входной дверью,галогенные лампочки перегорали со страшной скоростью, а в последний раз,как вставили новую лампочку – выбило пробки в доме. Вобщем, в субботумуж решил проверить-таки проводку. Вырубил, ессно, в распределительномшкафу одну группу (которая, по случаю, и за кухню отвечает). Газа в домеу нас нет, соответственно, вся кухонная аппаратура – электра. В духовкеу меня на тот момент стояла лазанья, когда духовка отключилась, я, попривычке подумав,"опять пробки выбило", так же по привычке вышла в холл и эти самыепробки вернула в исходное положение.На улице грохнуло – это мужа так током шарахнуло, что под ним ажстремянка сложилась. Обошлось, к счастью, без особых травм – рухнул оночень удачно, на свою машину, которая, опять же по счастливойслучайности (муж у меня 95 кг весит как-никак) не пострадала, иначе,подозреваю, на стремянке, с оголенными проводами в лапках, болталась быуже я.Выслушав порцию ласковых пожеланий на ломаном русском здоровья моей мамеи остальным родтвенникам, направилась обратно на кухню. Посколькуготовить что-либо горячее пока не получалось, решила заняться десертом,главным ингредиентом которого был кокосовый орех. Кто кокосовые орехиколол, тот меня поймет. Вооружившись кухонным топориком и обмотав орехполотенцем приступила к действию. Из гостиной примчался со стульчиком3-летний сынуля. Опытный шкет, он уже знал, что это будет гораздоинтереснее диснеевского мультика....Пару раз едва не тяпнув себя по пальцам о усеяв кухню осколкамискорлупы, а заодно обогатив лексикон сынули русскими фольклорнымивыражениями, я внезапно вспомнила о стоящем в гараже огроооомадномтопоре. Колуне. Под дрова. Прихватила орех (хоть ума хватило в кухнеэтого не делать!) и поперлась в сад. Сынуля выскочил вслед за мамой изаземлился на травке подальше от меня (говорю же – опытный, шкет).Выволокла колун из гаража, устроилась поудобнее иииии..........йаааааааа! Орех задела вскользь, зато столкновение с камнями, коимивыложена терраса было фронтальным и со всей дури! Камни брызнулиосколками, отдачей меня внесло обратно в кухню, там и затихла. Кокос же,между делом, срикошетил в окно кухни. Не буду врать, не разбил, нотрешина образовалась весьма неэстэтичного вида.Муж, услыхав "Бум! " и "Дзынь", заглянул на огонек. Ребенок еще разпополнил свой словарный запас идеоматических выражений, на этот разголландских. Итак, подведем итог – сырая лазанья в духовке, шишка назатылке мужа, целый кокос в комбинации с треснувшим стеклом на кухне, и,на сладкое – любимый сынуля, радостно лепечущий, " Мама, БИЯТЬ"!!!!! Ивсе за какие-то 15 минут, из жизни блондинки..... |
| 100345 | В Экзаминер напечатали поучительную историю молодого человека по имениМадин Азад Амин. 29-летний Мадин 16 августа отправился вместе со своеймамочкой в Турцию. Ну и кроме прогулок по гостепримечательностям изакупки кожаных курток он решил поразвлечься, так что в багаж былабережно упрятана помпа для пениса - чтобы не разочаровать турчанок, повсей видимости. На контроле багажа охранник нашел ЭТО, сделалбольшие глаза и спросил "это что?!", поскольку с его точки зренияобъект походил на гранату (видимо, груша у помпы была старомодная а-ляодеколонный разбрызгиватель советского производства). Густо покрасневшийМадин сказал, что это бомба... Крики, полиция, допросы с пристрастием.Бомбу так и не нашли. Просто признаться при мамочке в обладании помпыдля пениса ему было стыдно. За стеснительность схлопотал обвинение в хулиганстве. Если признаютвиновным, то отправится за решетку на три года. И вместо женщин не будетдаже помпы.http://karei.com/main.html |
| … следующие результаты | |
