...линейный

Содержание

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Анекдоты

	Текст анекдота
13850	Microsoft c Intel заключили контракт по которому Microsoftобязуется разработать новый компилятор, который долженпреобразовывать все циклы в линейный код, и компилироватьвсе свои продукты только им. :)))
282604	Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить: "Как пройти на вокзал?".Бихевиорист: - Поднимите правую ногу, продвиньте её вперёд, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку.Глубинный психотерапевт: - Вы действительно хотите уехать?Психоаналитик: - Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда ездят поезда?Гештальттерапевт: - Разрешите себе хотеть попасть на вокзал.Танцевальный терапевт: - Давайте станцуем с вами танец встреч и расставаний!Биоэнергетик: - Делайте вот так: "Ш-ш-ш... ш-ш-ш... ш-ш-ш..." и скажите, что вы ощущаете.Семейный терапевт: - Для кого из семьи особенно важно, чтобы вы шли на вокзал?Системный линейный терапевт: - Я спрашиваю себя, что бы сказала ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?Логотерапевт: - Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?Провокационный терапевт: - Спорим, что вы никогда не узнаете это?!Реинкарнационный терапевт: - Вернитесь во времени до своего рождения. Что это за карма, которая вынуждает вас быть зависимым от других?Психотерапевт гуманистического толка: - Если ты туда действительно хочешь попасть - то сам найдёшь путь.Энэлпер: - Представьте, что вы уже там. Какие шаги вы для этого предприняли?Гипнотерапевт: - Закройте глаза. Ваше бессознательное "я" знает путь к вокзалу.Креативный терапевт: - Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока ваше тело не освободит идею.Духовный целитель: - Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давайте построим Круг Силы и найдём вашего ангела-хранителя.Коуч: - Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему.Психиатр: - Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?
427110	- Товарищи офицеры, в связи с критикой Президента, отдельных полпредов, не уделяющих должного внимания борьбе с наркотиками, в наш линейный отдел добавили 6 штатных собакоёбов... - Собаководов, товарищ полковник! - А я чё сказал?

Истории из жизни

	Текст истории из жизни
119331	Как болели в Томске, толпа перед экраном:Судья показывает Колодину вторую желтую, которая становится красной.Народ дружно: "Судья ПИД@Р@С! Судья ПИД@Р@С!".. Линейный показывает, чтодо нарушения Колодина был аут, и главный судья отменяет свое решение.Кто-то: А судья все-таки натурал. И все дружно: "Судья НАТУРАЛ! СудьяНАТУРАЛ!"
126326	История, которая переросла в анекдот.Лет 10-15 назад я занимался торговлей.Ездил, покупал в разных городах товар и продавал в своем.Так вот, в тот период и случилась эта история.Ехал я в поезде, была уже ночь, но спать не хотелось.На одной из станций в поезд сел достаточно не трезвый человек.Забрался на верхнюю полку и уснул.В то время проводники иногда предупреждали, что пьяного пассажира могутснять с поезда.Через некоторое время его разбудили милиционеры, которых вызвалипроводники (попросили линейный наряд со станции), сами они не смоглиразбудить и сняли с поезда.А вот что было дальше.Напротив купе проводника висело расписание поезда, которое ярассматривал, когда подошел один мужик и спросил проводника:- Бугрыбыли?- Да. Мы на той станции одного мужика кое как с поезда сняли.Оказалось, что именно этот мужик, просил разбудить его, а так как онсказал, что у меня сон крепкий, то предупредил, что можете и простовытолкнуть.Он то и ехал на верхней полке, но была свободна нижняя, так он и легдосыпать на ней.
136371	Знакомый рассказал: надо было срочно попасть в Минск. Из Москвы.Билетов в продаже нет. Ни на поезд, ни на самолет, ни на автобус.Машиной ехать не получается. А попасть нужно позарез. Тогда оннаправляется на Белорусский вокзал, подходит к первому попавшемусяпоезду в сторону Минска, договаривается с проводником и.. едет.Сидит, книжечку читает, ду-дух-ду-дух.. Все тихо-спокойно.Вдруг, смотрит через какое-то время - люди в непонятной форме. Кидаетсяк проводнику, мол так и так - как бы не замели! Проводник отмахивается –не волнуйся, суслик, - это наш линейный контроль.И вправду – люди в форме дефилируют равнодушно и скрываются в соседнемвагоне.Только успокоился – бац! – опять люди в амуниции! На этот раз вмилицейской. Он, естественно, снова к проводнику.- Да не нервничай ты, - отмахивается проводник. - Это наша милиция. Все свои! Всё тип-топ!Короче говоря, пока до границы с Белоруссией не добрались, несколько размой приятель к проводнику как к психотерапевту стучался при виденепонятных людей, которые были то в форме, то без формы, то проверялидокументы, то лениво шли через вагон.В конце-концов, приятель так достал проводника, что тот начал над нимиздеваться: давай, давай, прыгай с поезда – облава НКВД, гы-гы..Или, типа, быстро выпорхнул из окна! – в поезде служба отлова бездомныхинопланетян, ха-ха!..Пошутит, подмигнет, заржёт – и в конуру.Когда границу с Белоруссией пересекли, приятель окончательно успокоился:до Минска уже совсем близко, проводник со своими дурацкими шуткамикуда-то исчез, веселые бабушки в вагон поднялись – может печенуюкартошечку разносить будут – вот и позавтракать можно..Тут как из-под земли вырастает проводник. Точнее не вырастает, авыползает, скорее: весь белый, руки дрожат, язык от страха заплетается,шипит яростно:- Быстро прыгай с поезда!- Снова облава на инопланетян? – подыгрывает приятель.- Прыгай, нах#й, без шуток!- Что случилось?- Давай, давай, давай. Объяснять некогда. Вот тебе твои деньги и еще столько же в виде неустойки.- Быстро скажи, в чем дело и меня нет.- Видишь двух бабок в тамбуре?- Это что, милиция? Полиция? ФСБ? КГБ? МОССАД? ЦРУ? Белорусские киллеры?- Да, бл#дь, белорусские! - контролёры!!!Прыгать, конечно, не стал, бегал как заяц по вагонам. До ближайшейстанции.На которой сошел, вкусно и дешево перекусил в привокзальном буфете,затем сел на электричку и доехал до Минска без приключений.
… следующие результаты