...литровый

Содержание

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Резерв

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Анекдоты

	Текст анекдота
143361	Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу жесменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу вобьятия:- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдомаИсэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, такрасходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошлипосидим, пообедаем. наших вспомним.Тут водитель велосипеда Семён замялся:- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..
169752	Если наша сборная не выиграет ирландцев и македонцев я назначу себе11-литровый и большинство болельщиков тоже!
273967	Химик, счетовод, инженер, программист и политик хвалятся друг перед другом, какие у них умные собаки. Химик приказывает своей собаке:- Лакмус, покажи свои способности!Лакмус открывает холодильник, достает литровый пакет молока, вскрывает его и наполняет молоком стакан, не пролив при этом ни капли. Все признали, что это было впечатляюще, однако счетовод сказал, что его собака умеет делать кое-что получше и приказывает ей:- Формуляр, покажи свои умения!Собака идет на кухню, приносит 12 плиток печенья и раскладывает их на 4 стопки по 3 плитки в каждой. Все согласились, что это было гениально, но инженер сказал, что его собака способна на большее, и приказывает ей:- Линейка, покажи, что ты умеешь.Собака принесла кирпичей, досок, цемента, других стройматериалов и сама построила небольшой домик. Все признали, что это было просто невероятно, но программист, посчитав, что сейчас он их всех сделает, говорит своей собаке:- Ну-ка, Мегабайт, давай!Мегабайт сел за комп, включил его, проверил его на вирусы, обновил операционную систему, отправил кому-то мыло и установил очень интересную игру. Все согласились, что такой талант никакая собака не превзойдет. Тут все смотрят на политика и спрашивают:- Ну а твоя собака что умеет?Политик приказывает своей собаке:- Ну давай, Дума, покажи им всем!Дума тут же выпила все молоко, сожрала все печенье, заявила, что не будет участвовать в состязании, т.к. все остальные собаки мошенничали, потребовала досрочного выхода в отставку, а напоследок присвоила себе домик и продала его 2 раза.
… следующие результаты

Истории из жизни

	Текст истории из жизни
101782	ПИСАЮЩИЙ МАЛЬЧИКУкраинский анек вместо эпиграфа."Яка це падла сцыть, аж хата трясеться!- Та це я, мамо!- Ой, не пiзнала! Пiсяй, пiсяй, мою мармулєточка!Из воспоминаний об отдыхе в Абхазии, в гантиадском частном пансионатеГрачика и Гали Багдасарян.Грачик, шеф-повар крутого спортивного пансионата, упомянутый в историях"ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА" (история №7 в "Остальных" от 02.09.06) и"ЖОПА КУШАЙ!" (№3 в "Остальных" от 03.10.06), не только прекрасноготовил фирменные армянские блюда, камбалу моего отстрела и крабов моегоулова, а еще гнал чачу, знаменитую, по его чистосердечному признанию, навсе черноморское побережеье Кавказа.И если технологию изготовления БЛАНШИРОВАННОЙ (по словам Гали и Грачика)камбалы освоила у них моя жена, а я, к сожалению, нет, то заизготовлением чачи с пристрастием пронаблюдал.На большой костер устанавливался громадный 300-литровый казан инаполнялся грушами, яблоками, карамелью, виноградом... В общем, полноеассорти. Крышка замуровывалась глиной, труба из казана помещалась вжолоб с холодной проточной водой, и из нее лилось зелье.Важное творческое участие в создании шедевра принимал младший сынГрачика – Камчик. Перед замуровыванием крышки Грачил сдирал с Камчикаштанишки и поднимал его над котлом, каждый раз угрожая "сварЫть какгрЭшнЫка, за бандЫтско-хулЫганское поведение". Камчик пугался иобпЫсывался от стаха в казан. Вот и это и была фирменная заготовка,микродобавка, придававшая чаче пикантный вкус.Есссно, мы от угощения, пронаблюдав процесс изготовления, отказались.Грачик же с приятелями, под видом дегустации, уходил в легкий запой напару дней.... Эту историю я долго не публиковал, опасаясь сделать плохую рекламуалкогольным напиткам грузинского происхождения. Решился на публикациютолько сейчас, когда они в рекламе, во всяком случае, в России, большене нуждаются.© Алик, анонимный трезвенникwww.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/pipiboy/
102063	Хумус.Чтобы стало понятно - в Израиле очень строго с осмотром личных вещей наавтобусных станциях, в супермаркетах и т.п. Из-за терактов. Граждане кэтому относятся с пониманием, так что это вполне рутинная процедура. Привходе в здание автостанции обычно стоят 3-4 охранника с ручнымиметаллоискателями. Эти охранники проверяют тока тех, у кого небольшаяпоклажа: сумочки, небольшие рюкзаки, пакеты и т.п. У кого вещей многоили если это какая-то габаритная вещь, то отправляют к другим охранникам,на рентген, который находица сразу за входом в здание автостанции.На время пасхальных каникул мы с одним мало знакомым мне типом изрусской общаги летели одним рейсом в Москву, поэтому в аэропорт поехали,соответственно, тоже вместе. У каждого 90-литровый походный рюкзак,сумки всякие.... Поэтому нас, естесна, сразу отправили на рентген.Короче. Центральная автобусная станция, город-герой Ершолоим, 2002 год.Мой рюкзак проехал через врата бдительности, и все оказалось ништяк. А врюкзаке этого полудурка охранники на рентгене высветили какую-то шнягу иочень ею заитересовались. А этот жизнерадостный дыбил стоит и лыбица.Рентген-аппарат оцепили... Говорят, давай вынимай, че-т это. В течение4 минут, под пристальными взглядами секьюрити и под моим взглядом полнымо..уевания от происходящего (я, признаца, малеха припустил жидким впортки), он вытряхивал все свое барахло, равномерно расбрасывая его попериметру оцепления (рюкзачишко-то не маленький, а эта хня была где-тона самом дне). И - о, чудо!!!! - появляеца полупрозрачная пластиковаякоробка чего-то. У охраны уже руки к пистолетам тянуца, чего это такое,уж не пластиковая ли взрывчатка С4!!!Пиздетс, подумал я....... Это оказался хумус (типа нашего майонеза, тока из бобов или чего-топохожего на бобы). Они не верят, на кой тебе, говорят, 3 кг хумуса?! Я исам думаю, ну не мудак ли? А эта сука опять лыбу давит... И тада до менядошло, что он тупо не втыкает, чего от него хотят, - он не шпрехает наиврите, и вероятно поэтому не придумал ничего умнее, чем мило улыбатьсяи строить глазки этим прекрасным парням с компостерами в кобурах... Итада я поведал - теперь уже слегка о..уевшим охранникам -душещипательную историю о безграничной любви русских эммигрантов ктрадиционной кухне иудеев, во всех гастрономических подробностях; что вхолодной Москве с хумусом ему будет несоизмеримо легче пережить этукратковременную, но тем не менее, разлуку с исторической родиной,текущей, как известно, молоком и медом...З.Ы. На самолет мы все-таки успели :)З.З.Ы. Хумус остался на автостанции (я заставил этого идиота еговыложить, потому что на вторую лекцию таможенникам в аэропорту меня быуже не хватило...)Нафаня (с).
10433	Эта история произошла со мной в середине 80-х. Если кто забыл,напоминаю - разгар антиЛакагольной кампании и все такое. Ну народ итащил с работы усе, что горит. А надо вам сказать, теща моя работалав цеху розлива газированных напитков и приносила домой замечательнуюянтарную жидкость а-ля фруктовая эссенция. Кто не знает - скажу.. ,убойное пойло под 90 градусов, в рот не вломить, а если ввалишь, дыкпотом от тебя неделю тухлым одекалоном из рта переть будет, прям хотьспичку подноси и работай огнеметом...Так вот. Приехал ко мне как-то мой друг Вовик испить водочки (она у негоне переводилась - его мама работала на ликеро-водочном). Купили колбаски,то се.. Короче, что полагается для 2-х литров. Я для приличия достал"янтарной", налитой в литровый бутылек с под импортного вермутинского..На всяк случай.. Вдруг не хватит.. Дома никого - жена в институте, тещана работе...Сидим, попиваем так хорошо, литр уже угомонили... Приходит дед (жены).87 лет, ветеран... Ясен перец, - хочет... Не обижать же старика...- Ребятки, стакан нальете?- Ноу проблемс... Виски, шнапс, самогонс?- Не.. Я луЧша красненькой, - и косится так на бутылку из-под красного..Тут встревает Вовик, - я тоже красненького, мол на пару и за победу надфашистами - (сам, блин, уже изрядно в подпитии...) Делать нечего, говорю:- Разливайте, орлы...Себе плескаю белого, а еНты птички наливают по стакану неразбавленной"краснухи" и под звон курантов (часы на стене такие) дружно выпивают.Дед не закусывает, а Вовик медленно сползает под стол и чего-то там ищет..- Умеют же делать, гады! Не то, что наша бормота.. - глаголет дед,- А ну, плесни еще... (это он мне) Я наливаю еще стакан, он выпиваети идет курить на кухню, следом за ним из (тоже курить) под стола ползетВовка... По звукам слышу, прикурили. Первая, вторая затяжка... Звонбьющегося стекла, грохот падающего тела... Иду смотреть.. Мля!!! Дедуликмирно спящий и укрытый скатертью с остатками посуды, Вовик с огурцомво рту. Есно тоже храпит, короче, картина Репина называется .. Приплыли..Звонок в дверь (теща с работы), я выскакивая на ходу бросаю: - Там у насгости, я за Мариной (женой) в институт..... ушел... встречать... Прыгая по лестнице отдаленно слышу.. - Бляя!!!Жену я конечно не встретил, а домой меня в тот день не пустили.. зато Вовкапригласил на следующий день к себе в гости... Ну это уже другая история...
… следующие результаты