...спец
Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску
Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.
Анекдоты
| Текст анекдота | |
|---|---|
| 102162 | Проект Указа Президента РФ: "Всех, кто в течение новогодних ирождественских дней геройски испытал на себе действие некачественнойтормозной и иных безакцизно продающихся на территории России спец.жидкостей,- награждать бутылкой непаленой водки посмертно. Для этоговременно разрешить ее массовый ввоз из Украины и Молдовы.(Подготовил Григорий Яблонский. Одесса.) |
| 115699 | Прихожу на работу, открываю mail.ru - вижу флеш-рекламу журналом "Дом 2:спец выпуск о Ксении собчак". с рекламными лозунгами: "Первый журнал оКсении Собчак! Ксния Собчак победит своих врагов?"...вот тут я чего-то не понял, она что будет бороться с анекдот. ру -раздел анекдот про лошадей? =) |
| 117347 | Конкурс патриотической песни в каком-нибудь военном училище... третьеместо занял 3 бат. с песней "Конь". Второе место занял 7 бат. с песней"Родина". И первое место - спец. фак.(кто не знает, на нем учатся гостис Кавказа) с песней "Охмакунумбе" . |
| … следующие результаты | |
Истории из жизни
| Текст истории из жизни | |
|---|---|
| 100219 | Сегодня. Детки уговорили пойти поесть мороженного. Дома им, видите ли,не в кайф. Привезла их в точку местную, они заказали там что имвставляет, я - элементарный аналог вафельного стаканчика с шоколадныммороженым. Им к порциям дали ложечки, мне - вафельный наперсток, а сверхунаворочено сантиметров 20, и есть - ртом непосредственно. Без ложечки.Сидим-едим. Задумалась о чем-то, лижу эту гору там где стекает... Минут5. Обращаю внимание на свое мороженое - вижу макет члена в натуральнуювеличину. Слабо-шоколадного цвета. Причем, со всеми деталями. Ктовидел - поймет. Но я не хотела!!! Держу этот, с позволения сказать,замороженый десерт и ржу.... младший глянул - тоже ржет. Старший у насморалист. Шипит: "с тобой никуда пойти нельзя!"... и пытается загородитьменя и мое изделие от соседних столиков. А там - типичные мамы-бабушки-детки. Народу полно. И все зырят своими американскими глазками...Младший, помощничек, говорит - "ты его лижи дальше, он станет меньше!.."Спец, короче.В общем, мороженное свое я доела. |
| 100390 | Я – врач. Специфика отделения, в котором я работаю такова, что по штатув отделении полагается работать инженеру-технику. И он у нас работает –Сергей, молодой парень, в прошлом году закончивший институт. Медперсоналу нас молодой, жизнерадостный, и кроме меня в отделении работаютзаведующий и второй врач, Анна Валентиновна – отличный спец в нашемделе. Так получилось, что сестринский персонал в отделении – этодевушки, только окончившие медучилище, без опыта в работе. Нам, врачам,пришлось самим "натаскивать" их по специфике работы, дабы бытьуверенными в их знаниях и действиях и не допускать ситуаций,классифицируемых как "врачебная ошибка". Все сестры оказались с мозгами,в течение года обучились необходимому, и у нас появилась уверенность вих действиях. Все кроме одной... Ирина – девушка с "слегка" завышеннымсамомнением, слишком уверенная в себе, своих познаниях и действиях. Еймногократно объяснялось, показывалось – без толку! Никак не доходит донее! Тупица! Результат: два пациента чуть не ушли в мир иной по еенеосторожности. Из-за возможности воздушной эмболии легочных артерий –грозного осложнения, результат которого, в зависимости от объемааспирированного воздуха и быстроты оказания неотложной помощи, можетоказаться летальным. Первый пациент остался жив благодаря находившемусярядом врачу, второй – благодаря самому себе, т.к. сам успел перекрытьдвижение воздуха в магистрали. Эти самые опасные ошибки (мелочипропускаем) ее ни чему не научили, уволить не смогли – недостатоккадров, на конструктивные замечания – огрызается. Итог: Ирина на смене –все в нервном ожидании ЧП. Но есть у нее одна особенность – страшнобоится чем-нибудь заболеть, чуть что – сразу полная диагностика, кучаконсультаций и серьезнейшее лечение. На этом мы и отыгрались. Цынники вбелых халатах.А дело было так. В результате ежегодного медосмотра у Ирины былобнаружен эндемический зоб 1 степени. Это увеличение щитовидной железыиз за нехватки в пище йода, что, в общем-то, не новость, т.к. мыпроживаем в природной зоне бедной этим элементом. Проблема пустяковая:йодсодержащие препараты плюс йодсодержащие продукты в дальнейшем - какпрофилактика. Но Ириша не на шутку заволновалась. И тут созрел нашковарный план мести... Больше всего Ирина доверяет Анне Валентиновне, какврачу-женщине, и естественно со своей проблемой за консультациейобратилась к ней. Причем когда дело касается собственной персоны – всерекомендации выполняются точно. И Анна Валентиновна со всей серьезностьюИрине говорит: препараты и йодсодержащие продукты – это хорошо иправильно, но для лучшего усвоения йода требуется "локальнаяфизиотерапия". И эта "локальная физиотерапия" не что иное, как оральныйсекс! В процессе орального совокупления происходитестественно-физиологический массаж щитовидки, эффектно и безопасно,альтернативы нет, и тому подобные эндокринологические, биохимические ифизиологические басни, естественно основанные на принципе "не навреди".Курс лечения таков. На следующий день по окончанию менструального циклаидет первая процедура – один раз в день, на второй день – два раза, натретий – три, и т.д. до седьмого дня с семью разами. А с восьмого дняпо убывающей: 6, 5, 4, и т. д... Девушка в шоке! Грех-то какой! Да никогдав жизни! Не вопрос, Ира, но не будешь лечиться – дальше тяжелее будет,эта проблема запустит другую и потом не будешь знать с чего начать и зачто хвататься. Твое здоровье в буквальном смысле этого слова в твоихруках. Кинулась бедняжка к старшей сестре – та ей рассказала, что протакое слыхала и эффективность очень высокая. Коллеги-сестры тоже"успокоили": "здоровье не купишь", "лучше так, чем пить всякую химию","да у меня на твоем месте даже вопроса бы не возникло"... Все были вкурсе, и что говорить знали. По разведданным, подружек Ириши не отмедицины ничего не насторожило. Мол, лечись, ничего не отвалится... Иришазасмущалась, задумалась, но одной стороны здоровье дороже, возможностьзабеременеть – нулевая, да и в лечебных целях – как за лекарство пойдет.Осталось за выбором "массажиста". Постоянного партнера на тот момент унее не было, в результате чего выбор пал на нашего инженера Серегу.Во-первых – здоров, медосмотр прошел. Во-вторых – не трепло, сумеетсохранить "врачебную тайну". К тому же ей он симпатичен и девушки у негона данный момент нет. Сергей был в курсе событий, и уговорить себяпозволил быстро, как мог – девушку утешил. И процесс лечения пошел!Уединенно, в кабинете инженера. Со слов Сереги первые два раза – робко исо смущением, а последующие – смело и с удовольствием! Мы, не нарушаяинтимности лечебного процесса, обеспечили Сергею адекватное покалорийности, белкам и витаминам питание. Шутка ли! И инженер неподкачал. Справился с поставленной задачей! Хотя уходили домой поздно.Все довольны!На основании проделанной работы были сделаны следующие выводы:1. "Результат на лице" - полное выздоровление пациентки, ее хорошеенастроение, чувство глубокого самоудовлетворения.2. Радость, удовлетворение проделанной работой "лечащего врача" Сергеяза возложенную на него миссию спасения здоровья человека и за ееблестящий результат.3. Мы для себя в очередной раз убедились в позитивном действии"плацебо-метода лечения", а также в высокой эффективности сексотерапии.4. С другой стороны, с тревогой заглядываем в будущее, в плане рискавозникновения у Ирины такой неприятности, как геморрой... И как тогдаотвертеться? |
| 100485 | Навеяно историей от 29 августа о застрявшей в сортире бабке.Может кто еще помнит в 90-ые года была такая америкосовская передачка понашему ТВ - "Служба спасения: 911". Там похожий случай как-топоказывали:Однаждо маленькая американская девочка сделав свои дела какого-то херазалезла ногой в унитаз (мож что-нибудь протолкнуть хотела, хер еезнает), естественно застряла. Родители там и так и этаг - короче тупят инихера ни чего сделать не могут. Проходит несколько часов, девочкаохуевает и начинает орать благим матом. Естетственно, кому же охотонесколько часов с засунутой ногой в гальюне проторчать. Наконец до ееродителей даунов доходит, что они нихрена не справляются и вызываютспасателей - те приезжают тупо смотрят.... и вызывают ЕДИНСТВЕННОГОСПЕЦИАЛИСТА В США ПО УНИТАЗАМ (наверное, охрененный спец должен быть :-)).Он едет от куда-то из другого штата на машине (спасатель хренов).Таким образом проходит еще полдня. У девки уже не истерика, она простоиздает уже какие-то булькающие звуки. Приехжает этот спец - заходит втуалет, смотрит. Говорит, нехрена не могу ничего разобрать - выдерайтетолчок и выносите на улицу. Два здоровых лба (спасателя) толкая жопамидруг друга и уже окончательно ничего не соображающую девку выковыриваютданное чудо сантехнической мысли из пола и выносят во двор. НашЕДИНСТВЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ В СЩА ПО УНИТАЗАМ смотрит минуты две на нашегофаянсового друга по среди двора и опупевшую девку и выдает короннуюфразу: "НАДО ЛОМАТЬ". Все счастливы: дауны родатели - что спасли своюдочь, но огорчаются, что пришлось ебенить унитаз, спасатели - удаляютсяс чувством выполненого долга, ЕДИНСТВЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ В США ПО УНИТАЗАМготовиться издавать новый бестселлер "Как спасть девочек из пастиоголодавших бешеных унитазов" и только охеревший ребенок задаетсявопросом "За что, суки? Какого хера я один день своего счастливогодетства потратила торча нагой в собиратели калоидных масс, когда дажемне маленькой несмышленной девочки сразу было понятно - НАДО ЛОМАТЬ?" |
| … следующие результаты | |
