...томный
Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску
Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.
Анекдоты
| Текст анекдота | |
|---|---|
| 149156 | АнтирекламаКазарма, время до отбоя, пришла почта.Горестный вопл черпака:- Зема, прикинь! Я ЗДЕСЬ. А она НА МОРЕ!Томный женский голос:"Почта России, -- традиции, проверенные временем!" |
| 155189 | Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотритв дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильныйтелефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:- Секс по телефону. Слушаю вас!Пацан, мрачно и серьёзно:- Училки у вас есть? |
| 51443 | Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскуюпремию за 50-томный труд: «Что нужно женщине?». |
| … следующие результаты | |
Истории из жизни
| Текст истории из жизни | |
|---|---|
| 106954 | Друг мой Витька познакомился с девушкой, по этому случаю и позвонил мне:- Понимаешь, у меня родители вечно дома, у нее бабушка, ну никакого интима. А у ее подруги квартира свободная – родители на даче. Не хочешь с подругой познакомиться?От чего ж не познакомиться.Мы оба при параде, в руках бутылка "Мартини" для девушек, бутылкадорогой водки для нас, ананас и дыня на десерт. На мне: модные джинсы икрасивая футболка цвета беж. Звоним в дверь. Хозяйка квартиры, Марина,оказалась симпатичной девушкой, и я заметил, что она к моей персонеотнеслась очень даже благосклонно. Поужинали. Масленые взгляды друг надруга Вити и Оксаны, подали нам сигнал, что пора удаляться в другуюкомнату. Мы с моей зазнобой вышли на балкон, покурили. Томный взгляд наменя, приоткрытые губки...М-м-м...! Из освещения в комнате – бра, но плафонпрозрачный – слишком ярко. Легким движением руки снимаю футболку инакрываю ею этот прожектор. Поцелуи..., ласки..., она передо мной на спине,я над ней, и осталось сделать только одно движение для начала...Зубы огненной гиены впились мне в ягодицы. Мой рот распахнулся доразмеров топки русской печки, готовый вырваться крик ужаса застрял вгорле (я не могу напугать Маринку!). Глаза в состоянии шока захватилиблизлежащие суверенные государства Лобландию и Щекостан. И в этот моментона открывает глаза. Представшая перед ней картина заставляет ее насекунду оцепенеть. Молчать мне больше нет смысла, и рев тысячлокомотивов оглашает весь близлежащий район. Тут ей поплохелоокончательно. В глазах бежит неоновая строка: "М-А-М-А! М-А-Н-Ь-Я-К! ",она начинает выкарабкиваться из-под меня, залезает на изголовье кровати,и, цепляясь ногтями за ковер поднимается почти под потолок, сопровождаявсе действия оглушительным визгом. Топот босых ног, распахивается дверь.Далее рассказ друга моего Витьки об увиденном: "Ты на кровати, в апогее"упал-отжался", глаза вылезли из орбит, нижняя челюсть на уровне пупка,ревешь как бабуин, а из задницы валит дым. Маринка - "человек-паук", подпотолком, глаза безумные, визжит, что есть мочи. Я ох—ваю. Но черезсекунду, до меня доходит, что дымит твоя футболка".Марина, с высоты своего полета тоже поняв что к чему, моментом слетаетвниз и скидывает футболку на пол, Витька начинает топтать ее ногами, япадаю ниц на кровать. Оксанка подбегает к ним: "Посмотрите! У негоожоги! Что делать? ". Марина мне: "Быстро беги в ванную, залезай истановись на четвереньки! " Я ничего не понимая, полностью подчиняюсь.Со словами: "Лучшее средство от ожогов – моча", Марина следом за мнойзалезает в ванну. Да-да, именно в этот момент открывается, расположеннаянапротив ванной, входная дверь в квартиру, и Маринкины родители видятголого меня раком в ванне, их голую дочь, стоящую надо мной, Маринкинуголую подругу и голого Витьку, наблюдающих за нами. В общем, друзьятеперь меня кличут "Везувием", а с Маринкой мы встречаемся до сих пор –девушку с ТАКИМ самообладанием я вряд ли встречу еще в жизни. |
| 107157 | Всегда скептически относилась к разным байкам-анекдотам про блондинок,но два года назад мой скептизим был развеян (да простят меня блондинки,аминь!)Как уже было сказано выше, два года назад, в славном городе Рязань,открывался филиал одной московской компании по торговле чрезвычайноспецифической продукции. Поэтому к подбору персонала, в частностипродавцов-консультантов, мы относились достаточно щепетильно, чтоб моглине просто отрабатывать первую часть названия своей должности, но хотябы, минимально и вторую, дабы компания элементарно не прогорела. А дляэтого, как вы понимаете, требуется хоть какое-никакое наличие сероговещества. И вот, командировка в Рязань, объявление в газете: "Требуются...бла-бла-бла...анкеты-собеседования...бла-бла-бла...телефон".....Звонок, томный женский голос: " А у вас фейс-контроль есть? " ...Яозадачилась...ну мало ли.. может у девушки уродство какое врожденное...илитам...в общем, я пробэкала что то типа: " Приходите, заполните анкету.... атам.. в общем...ээээ.... ". Когда она пришла, я поняла как я была не права!Это было небесное существо, с невинными голубыми глазами диснеевскогоБэмби, с длиннющими ресницами, которыми она хлопала так, что я всерьезподумала, что мы сможем сэкономить на вентиляции. Пшеничного цветадлинные волосы, юбка или шорты ( я так и не поняла, что это было) и всеиз этого вытекающее, заставили моего коллегу всерьез, секунд на 10,задуматься о переезде в Рязань на ПМЖ. В общем, весь ее вопрос офейс-контроле сводился к тому, что она в принципе - красавица и этотфактор должен стать решающим при приеме на работу, какие тут ещесобеседования и анкеты? Но я, (дрянь просто), была непреклонна изаставила заполнить ее стандартную анкету- "родилась, училась, несостояла, не участовала..." Она с видом великого одолжения берет этумерзкую бумажку, пикантненько высовывает кончик языка и начинает ваять.Нам с коллегой делать нечего-наблюдаем,( я наблюдаю, а коллега впраллели еще и млеет). Создание доходит до стандартного вопроса"отношение к воинской обязанности"...в этом месте ручка зависает...пауза....5секунд...10 секунд...потом рука уверенно выводит: "ХОРОШЕЕ"!!!!!!Вы знаете, я всегда считала себя человеком, умеющим контролировать своиэмоции...но даже я укатилась под стол, прочитав сей шедевр.... Наверноедевушка до сих пор рассказывает всем своим знакомым " Эти москвичи,такие снобы...ужас...". |
| 111805 | История произошла с моей подругой в то время когда мы были юны и наивны.Подруга очень привлекательная и очень глупенькая девушка, котораянаверное за жизнь прочитала всего пару книг, одна из которых была"Букварь".Раннее утро... Сижу пью кофе вприкуску с сигареткой. Тут влетает подругас бешенными глазами, с порога кричит - мне срочно нужны твоя помощь исовет. Начинаю ее расспрашивать, что да как. То, что она мне рассказала,поставило бы в тупик, наверное, самые лучшие мозги планеты.В общем, томный вечер, она занимается любовью со своим женихом. Вдруг!!!О ужас!!! Рвется резинка. Подруга стрелой несется в ванную, чтобы"дождиком" все из себя вымыть. И тут, под напором воды, из ее влагалищавываливаются две СЫРЫЕ фасолины. Подруга просто впала в ступор, вечербезнадежно испорчен, парень выдворен из квартиры. Еле дождавшись утра,она прибежала ко мне, чтобы найти обьяснение как это возможно. Честносказать, меня ее вопрос поставил в тупик. Я было предположила, может онаела фасоль и та полупереваренная выкатилась не из той дырочки, из которойдумала подруга. НЕТ!!! НЕТ и НЕТ!!! Подруга не ела фасоль, вообщенаверное месяца два. И не заталкивала ее туда и ошибиться она не могла.Фасоль выкатилась прямо из самой дырочки. Покурив и не найдя логическогообъяснения, мы разошлись.Разгадка нашлась через месяц, после того как подруга, промучавшись стольдлительное время, решила рассказать об этом случае своему парню.Оказалось, что этот молодой "секс-гигант" наслушался в армии про некиемистичиские шарики на члене, которые просто сводят женщин с ума. Наподобное членовредительство он не решился, однако это глубоко запало емув душу. И вот он нашел выход. Перед самым сексом, в темноте, закинул впрезик две фасолины, представляя как сейчас будет стонать его невеста...ну а дальше вы уже знаете. |
| … следующие результаты | |
