...этажный
Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску
Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.
Анекдоты
| Текст анекдота | |
|---|---|
| 1182 | Приходит Гоги к отцу и говорит:- Папа, я сэбэ нэвэсту нашол, хачу жэнытса.- Так жэныс.- Я к ее атцу хадыл, он гаварыт, что у муж мая доч должен быт БЕЛЫЙ ВОЛГА!- Харашо продадим твой мэрсэдэс и купим волга!- Еще он гаварыт, что должен быт дом ТРИ этажный.- Харашо, снэсем четвертый и пятый!- Еще гаварит, что должен быт член до колэн. Так что папа тожэ будэм резат? |
| 122142 | Жил в лесу заяц и все у него в жизни было замечательно: семья, дети, дом3-х этажный, несколько иномарок в гараже, яхта на озере и все чтоположено. А работал заяц в лесу инспектором ГИБДД. Приходит к немукак-то вечером волк и говорит:- Заяц, возьми меня к себе на работу, надоело по лесу голодным ходить, хочу жить так же как и ты.- Хорошо, говорит заяц, а ты доеб..ться умеешь?- А что тут трудного, конечно умею, - говорит волк.- Ну что ж, приходи завтра на лесную тропу, посмотрим на что ты способен.Сказано, сделано. Волк ни свет ни заря прибегает на лесную тропу,которая ведет на водопой, а заяц уже там, стоит и жезл на пальце крутит.Дает волку полосатую палку и говорит: "вот тебе жезл, а вон корова идет,останови ее и попробуй доеб..ся". Волк хватает жезл и машет им корове.Корова как положено, показала правый поворот и прижалась к краю тропы.Ходил волк вокруг коровы, ходил, смотрел, смотрел, ничегопротивозаконного не нашел. Подходит к зайцу и говорит: "Заяц, все впорядке, корова как корова, рога, копыта, вымя, пять сосков..... все впорядке".- Эх, волк, я думаю не получится у тебя быть инспектором ГИБДД, смотри как это делается...Подходит к корове, поднимает ей хвост и говорит:- Корова! Стоп-сигнал у тебя грязный, плати штраф!!!Корова, ни слова не говоря, отслюнявила денег зайцу и пошла дальше.Волк в отчаянии,- ну ты заяц даешь, можно мне еще раз попробовать.- Давай, - говорит заяц, - вон олень идет, попробуй до него дое...ся.Волк выхватывает жезл и останавливает оленя. Ходил вокруг него, ходил,что только не сделал, даже под хвост заглянул, все чисто. Подходит кзайцу и говорит:- Заяц, может конечно я что-то не понимаю, но у оленя все в порядке.Подходит заяц к оленю, стучит ему по рогам и говорит:- Олень, рога у тебя не габаритные, плати штраф.Олень молча заплатил штраф и ушел. Волк в шоке, просит у зайца дать емуеще шанс.... ладно, говорит заяц, вон ослик идет, попробуй-ка к немудоеб...ся, ну а если и в этот раз ничего не получится, не выйдет изтебя инспектора ГИБДД. Oстанавливает волк ослика и давай его промерятьсо всех сторон, под хвост заглядывать..... ну все у ослика в порядке...и уши нужной длины и под хвостом чисто и вообще не ослик, а идеал.Походит волк к зайцу и говорит:- Заяц, если ты до ослика сможешь доеб..ся, то я никогда больше к тебе не приду с просьбой о приеме на работу.Подошел заяц к ослику и спрашивает его:- Ослик, ты какой у нас вид транспорта, грузовой или легковой?Ослик подумал про себя и решил, что если скажет что грузовой, то заяцзаставит его что-нибудь перевезти и сказал:- Легковой вид транспорта.Наклонился пониже заяц, стучит жезлом по члену ослика и говорит ему:- Ослик, если ты легковой вид транспорта, почему кардан МАЗовский стоит, плати штраф!!!! |
| 16322 | Объяснительная записка прораба Сидорова.Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУновый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением:нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалитьпостройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотковполопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, носкоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфтасцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугуннаябаба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомогоподрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрываобрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, подкоторой нашли табличку с надписью:"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был битплетьми". |
| … следующие результаты | |
Истории из жизни
| Текст истории из жизни | |
|---|---|
| 100623 | Картина первая.Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от"Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базуЛиинахамари.Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтомуформа одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкойхэбэшной ткани, в народе - "марлевки".Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помытьсяудается только в надводном положении забортной водой идущей наохлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтомустригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая еготампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритьяодеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсекебудет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Моинебритые мальчики" адмирала Деница?)Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сонвахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроместарпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню оченьактуальной.Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс,нет смысла.Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладываето дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.Дифферент на нос растет и близок к аварийному.Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" извторого отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерныглавного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".Картина вторая.Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки натрал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резковозрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометрызашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается,нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляютсяогромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "херзнает что", высотой с 3-х этажный дом.Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и стопорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки игидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и,здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" послеэтого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосскийатомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японскийрыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" нехватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего. |
| 106769 | Почистил зубки...Было это на закате Советского Союза. Переехали мы с родителями в (мнебыло лет 14) новую квартиру, в новый 9-ти этажный дом. С виду дом –красавец. А внутри – ой... Как и многие другие дома, сдать его нужно былок какому-то празднику. Вот и получилось – тяп-ляп. В каждой квартиреможно было четко определить, какие стены были сделаны до обеда, а какиепосле. Причем особой хитрости не нужно: например, встаешь так, чтоб наодной прямой оказались углы двух разных стен, или дверной косяк и уголстены. Почему-то где-то было видно, как стена "заваливается", и причем,где-то угол отклонения был очень даже не маленький. Видно, в какой-то изобедов строители приняли на грудь больше нормы. У наших соседейперекрытия были так сделаны, что между плитами могла кошка легкопролезть. Ну много было всяких прелестей. Но рассказ о нашей ваннойкомнате. Раздельный санузел – это круто! Отделка там была: стенапоштукатурена, прошпаклевана и покрашена ужасной голубой краской. Причемсо временем пользования все это намокало, покрывалось прелестнымирисунками плесени. Была там раковина, огромная, керамическая, тожеголубого цвета. А держалась она на железных уголках, которые, какказалось, надежно были прикручены к стене аж двумя большими то ливинтами, то ли болтами. Ну вот, прожив в квартирке примерно год, в однопрелестное летнее утро я остался дома один. Пошел почистить зубки.Тщательно отдраивал каждый зуб под звуки булькающей из крана воды ибезрассудно оперся на раковину. И о Боги!! Опора резко пошла вниз из-подмоей руки. В голове пролетело за долю секунды миллион мыслей, и главнаяпрозвучала – если раковина разобьется, то будет ее очень жалко, а потоми меня будет очень жалко или от родительской взбучки, или от того, чтостану калекой. Короче, во что бы то ни стало, решил раковину удержать. Аона тяжелая, как аккумулятор от, скажем, БМВ. И вот представьте картину:я в одних трусах, с диким воем сжимая в зубах зубную щетку, половиналица – в пене от зубной пасты (никогда не умел нормально чистить зубы),вторая половина – выпучившиеся от неожиданности и тяжести глаза (как убелки в ледниковом периоде), держу эту несчастной санфаянс, от перекосакоторой моментально треснула труба над сифоном, и вода льется прямо напол. Последняя дрема слетела с меня мгновенно. Задача оказаласьнепростой – как не разбить раковину, не залить соседей и не статькалекой. Думать долго не позволял вес раковины. Это уже потом я сталкачаться, а пока руки мои уже начали дрожать. Решение пришло – сесть наколени прямо в уже приличную лужу и подпереть плечом керамическогодруга. Так и сделал, отдышался, за одно увидел, что из стены выпал один,дальний от крана и ванны, железный уголок вместе с куском отсыревшейштукатурки, а второй уже готовился повторить тоже самое. Обматеривстроителей, начал исполнять немыслимые акробатические этюды с раковиной.То ли плечом, то ли грудью, уже не помню, прижимая со всей мочи раковинук стене, начал тянуться к крану свободной рукой. Вроде задача простая.Но и она усложнилась. Прибежал, заинтересованный возней, наш пес, кобельв полном расцвете сил. Что его так возбудило, не знаю, скорее всего, моистоны, короче, он вдруг начал ко мне пристраиваться сзади. Вот блин!Только этого тогда мне не хватало. Любая попытка его отогнать движениямиприводила к потере мной равновесия, и раковина опускалась все ниже.Сказать я тоже ничего не мог с набитым пеной от зубной пасты и слюнямиртом, выплюнуть все полностью не мог, а глотать было не по кайфу.Поэтому вместо слов и криков на пса получалось еще более громкоемычание, которое, как назло его еще больше возбуждало. Он все сильнее комне прижимался, так как за нашими спинами стояла стиральная машина,весьма сужавшая площадь развернувшейся драмы. Он с рыком пристроился комне сбоку, совершая ритмичные движения, когтями царапая мое голое тело,полностью сбивал все мои движения. Вибрируя, я наконец-то дотянулся докрана, жутко злясь на пса, выключил воду. Потом, собрав все свои силы,выдерживая трепыхания заведенного кобеля, держа одним плечом и рукойраковину, другой рукой стал тянуться к противоположному краю ванны, чтобдостать доску, которую мы обычно ставили на ванну, чтоб на ней сидеть,когда греешь ножки, или мама на нее складывала белье. Расстояние былозначительным, но деваться было некуда, и я с диким воем, еще большевыпучив глаза, дотянулся таки до нее и начал подтаскивать к раковине.Все бы ни чего, если бы не вода на кафеле, на полу. Войдя в раж, пес,почти кончая, поскользнулся... Абзац!... Падая всей своей тушей на меня,он толкнул меня так, что раковина в мгновение ока оказалась у меня нашее, а я встал почти раком. Мало того, как в детской присказульке: жукупал и встать не может, ждет он кто ему поможет. Так и пес, катаясь наспине, лапами отталкиваясь от меня, вновь подскальзывался, падал, толкаяменя. Я почти плакал, и от трагедии, и от комичности все ситуации.Подумал, помню, почему это никто не снимает на камеру. Пес вскочил. Ичто вы думаете? Он стал продолжать свое дело, тем более, что я принялдля него еще более удобную позу. Как я вылез из-под раковины и пса ужене знаю, но в следующую секунду я подпер раковину доской, вскочил наноги и начал носится по всей квартире за обидчиком. Пес опомнившись, чтокак-то попутал хозяина с сучкой, в ужасе улепетывал от меня, то и делопоскальзываясь на паркете и с грохотом падая на поворотах. Пробегая мимозеркала, я посмотрел на себя, мне стало смешно: оцарапанный, вес мокрый,с кусками штукатурки на волосах, и, главное, с зубной щеткой во рту... |
| 108108 | |
| … следующие результаты | |
