1000

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
100497Саакашвили: Мы не будем платить 230$ за газ, потому что это, в основном,политическая, а не экономическая цена.Путин: Хорошо, давайте уменьшим политическую составляющую цены и цена загаз теперь будет 1000$.
10192Тема из ``Темы`` (есть такая программа на ОРТ).Идет опрос на улицах столицы:Каким должен быть герб России и какой Вам ближе?Парень:- Мне, как студенту, ближе всего серп и молот: Коси и забивай!!!Мужик бомжеватого вида под углом в 40 грудусов:- Только двуглавый орел, герб, который был в России 1000 лет назад, ведь мы все тут в России - ОРЛЫ!!!
102190В России:если пожелают 1 млн. рублей, то подарят 1000 руб. ;если пожелают счастья и удачи, то подарят лотерейный билет;а если пожелают крепкого здоровья, то дарят минимум бутылку шампанскогоили водки...
102956СЕНСАЦИЯ: ТЕПЕРЬ АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ ВЫ МОЖЕТЕПООБЕДАТЬ В НОВОМ ЕВРЕЙСКОМ РЕСТОРАНЕ! ВАС ЖДУТ ИЗЫСКАННЫЕ ОМАРЫ,ФИЛЕ ИЗ КРОКОДИЛА, ХОБОТ СЛОНА В БАНЬЯНОВЫХ ЛИСТЬЯХ И ДРУГИЕ НЕ МЕНЕЕИЗЫСКАННЫЕ ДЕЛИКАТЕСЫ, ЗА КОТОРЫЕ С ВАС НЕ ВОЗЬМУТ НИ КОПЕЙКИ!!!СПЕШИТЕ НАСЛАДИТЬСЯ ЕВРЕЙСКОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ! АРЕНДА СТОЛИКА-1000 у.е. СТУЛА 500 У.е. ВИЛОК И ЛОЖЕК-300 у.е. САЛФЕТОК-100 у.е.
103020Доктор Ватсон курит сигару. В этот момент к нему потходит Шерлок Холмс иговорит:- Ватсон эта кубинская сигара по 1000$ за штуку. Она лежала в черной коробке изнутри которая была обита красным бархатом.- О Холмс как вы догадались, это ваш дедуктивный метод?- НУ НЕ МИССИС ЖЕ ХАТСОН ИХ СПИЗДЕЛА!!!
103174Житель Осетии пытался продать в Грузии 100 гр урана, но не продать, акупить, и не 100 гр, а целую 1000, но не 1 кг, а две по 0,5.
103175Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайтоперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"
103513В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов нагод. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходитьпьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
103586- На Н. Г. в Египет ездил! Штука баксов! Супер! Египтяне круглые сутки, даже ночью, жопу целовали!- Я правильно понял?.. Ты заплатил 1000 долларов за то, чтобы египтяне тебе ночью жопу целовали?
103751Идет по улице проститутка, к ней подходит кент.- отдашься за 1000 рублей.- нетА за кредитку?- Бип! БИП! БИП!
10389Встречаются как-то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговорови обсуждают налоговую политику своих держав.Клинтон:- Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут?Ельцин:- Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов - налоги.... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.Кучма:- Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?
104119Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в деньтребуются идиоты.
104582Объявление. Сексопильная блондинка скрасит ваш досуг. За час - 100долларов, за ночь – 300, за полярную ночь – 1000.
104588-Хочешь мы тебе Машу продадим за 500$???- А что так дорого???- Она девственница...- Тогда я вам продам Аню за 1000$...- Не поняли...- За неопредленность!
104762Первый канал, программа "Минута славы".На сцену выходит Абрамович и начинает выписывать чеки суддьям по 1000$/в мин. Проходит пол часа, час, Рома продалжает выписывать чеки, тутраздается сигнал, зареваная Толстая захлебываясь слезами, произностит:"Ромочка, милинкий приходите в финал. А то я так в туалет хочу!"
105154На следующий день после объявления о доплате из казны 1000$приобретателям малолитражек, Лужков объявил о доплате тем, кто будетходить с рюкзаком 1500$ и также их не будут останавливать ГАИшники. Обэтом Лужков с ними договорился.
10521Украина ввела национальную единицу напряжения: 1 Вольтя,номиналом 1000 российских вольт. Москаль побачить надпiс``Обережно 5 Вольтей!``, посмiется над намi, помацает провод,его и вб'е!
105261По мотивам любимого президентского фильма *Тайна железной двери*.***- У меня хватило ума, чтобы из 1й спички пожелать миллион коробков.***- Это у тебя спички волшебные. А без спичек ты никто.***- Захочу, 1000 таких болванов сделаю.Павловский:- 168 миллионов 344 тысячи 512 болванов, если быть совсем точным. Больше.. это вряд ли.
105284В ответ Ирландским старожилам, сообщаем основные признаки тех, кто давноживет в Ванкувере:- Если, выйдя на улицу, вы теряетесь в догадках, где вы - в Китае или в Индии- Если все дома вокруг построены из фанерки, хотя выглядят как настоящие, пока по ним не постучишь- Если вокруг все ходят с дурацкими стаканами с надписью StarBucks в которых находится бурда, которую они ошибочно считают кофе- Если при ограничении скорости 80 км/ч ты должен ехать как минимум 100 км/ч, дабы окружающие не считали тебя представителем Индокитая- Если аптеки вообще не встречаются в окрестности, а все "лекарства", в основном представляющие собой витамины, пищевые добавки и контрацептивны, продаются в супермаркете- Если когда вы наступили кому-то на ногу и сказали Sorry, то в ответ вы слышите No worries- Если все белки вокруг поголовно черного цвета, голубей не найдешь днем с огнем, а вместо них стаями летают черные вороны как в фильме "Ночной дозор"- Если плита в вашем доме такого размера, что можно украшать ее горшком с цветами, который свободно помещается в межконфорочном пространстве, а в духовку помещается зверюга размером со слона, называемая индейкой- Если вы, также как и все вокруг, ходите в не поглаженных вещах из сушильной машины, потому что гладить их не принято, да и так не плохо- Если вы привыкли, что над стиральной машиной непременно должна висеть сушильная, а стиральная машина представляет собой агрегат времен наших бабушек- Если вы считаете, что стоимость холодильника 2500$ вполне нормальная, а дешевле 700$ вообще ничего путного не купишь- Если вы знаете что такое матрас с памятью, зачем он вам нужен и готовы выложить за него 1500$- Если в магазине вы, совершенно не напрягаясь, добавляете 13% налогов к цене указанной на ценнике, чтобы узнать сколько, вам придется заплатить- Если, купив в магазине подарок, вы вместе с подарком упаковываете подарочный чек, чтобы подарок можно было вернуть или поменять- Если на распродаже вам предлагают rain check на отсутствующий товар, и вы знаете, что это такое- Если, придя вечером домой, вы можете найти на пороге посылку с видеокамерой за 1000$, которую никто за день не тронул- Если вы можете уехать в отпуск в Мексику и, вернувшись, обнаружить, что позабыли закрыть дверь, но что никто туда не забрался- Если вас не удивляет, что поезда в "метро" ходят не под землей, а над землей, не управляются машинистом и даже не имеют кабины для оного- Если зимой на улице можно встретить человека в сандалиях, а для того, чтобы найти прохожего в шубе надо доехать 150 км до горнолыжного курорта Whistler- Если, покатавшись утром на лыжах, вы днем можете поиграть в гольф, и вам не приходит в голову что это идиотское занятиеЗначит, вы прожили тут достаточно, чтобы подавать на Канадскоегражданство и, более того, вероятнее всего уже его имеете!
10547На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнилкомпьютерную промышленность с автомобильной и, в частности,сказал:- Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров.На что Дженерал Моторс отреагировала:- Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?...
105759Далекое будущее. 1000 000 год нашей эры.Встречаются два новых русских.1 -ый НР. Я слышал тебе опять Вселенную подарили.2 - ой НР. Ну что я могу сказать. Мелочь, а приятно
105925Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.Один американец рассуждает "дальше им падать некуда, могут только расти", отдает приказ свему брокеру - купи их на 1000 $.Брокер купил.На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..."И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.Американец звонит своему брокеру:- Срочно продавай !На той стороне трубки - усталым голосом:-КОМУ ?!
105960Новый блокбастер:300 спартанцев и 1000 000 засранцев.
106004Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научитьразговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынокобратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:- Сколько стоит обезъяна- 1000 баксов- А че так дорого- А она разговаривать умеет.- Не пи...ди- Подойди сам спросиНу тот подходит спрашивает:- Ты разговаривать умеешь –??Та:- "конечно"Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:- Пить будешь?Та:- "конечно"- Курить будешь?- "конечно"- Жрать будешь?- "конечно"- Жену еб..ть будешь?- "конечно"Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходитк нему бедный золотоискатель:- Сколько стоит обезъяна- 2000 баксов- А че так дорого- А она знает где клад лежит.- Не пи..ди- Подойди сам спросиНу тот подходит спрашивает:- Ты знаешь где клад зарыт.Та:- "конечно"Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):- Тут??Та:- "конечно"Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.Спрашивает тут копать:- "конечно"Разрыл сугроб- А может глубже?- "конечно"- А может шире?- "конечно"- А может ты наеб...еш?- "конечно"- А тебе пи..ды дать???Та:- НЕ НАДО..
106089Вы живете в городе Запорожье, если:1. Каждый день ездите на работу через самый большой речной островЕвропы, не подозревая об этом.2. Всего лишь за полторы гривни (30 центов) вас могут доставить прямикомв Космос.3. ...Где не вакуум, как может кто подумал, а самый чистый воздух вгороде.4. Вы говорите на негосударственном русском грамотнее, чем коренныежители обеих российских столиц.5. В вашем городе больше всего заводов (в пересчете на 1000 душнаселения) в мире.6. ...При этом отличное купание и отдых.7. Вы уверены, что ваш город самый богатый в стране, только все деньгиКиев отбирает.8. Для вас "запорожец" – прежде всего исторический герой, а потом ужеавтомобиль.9. Вы знаете только два номера маршруток - "по проспекту" и "по Победе".10. В вашей семье и семьях всех ваших знакомых обязательно кто-топоработал в Москве.11. ... Причем сегодня этого никто не делает.12. Соседний Днепропетровск зажрался, но все равно жуткая провинция,потому что через него не ходят поезда Москва-Крым.13. Вы удивлены, что ваша городская команда не чемпион страны в этомгоду (по любому игровому виду спорта). Кроме большого футбола и мужскогобаскетбола – ну не весь же спорт на плаву держать!14. ... Только на чемпионские матчи мало кто ходит. Зачем? Наши и таквыиграют.15. Вы никак не поймете, чем это, по утверждению приезжих, "у вас оченькрасивый город", но в тайне гордитесь похвалой.16. Вас не шокирует одежда бразильянок и калифорниек, показываемое по ТВ- летом на улице и не такого насмотришься.http://forum2.biscom.zp.ua/
106177Министервьство - издевкаМинистебство - шуткафразеровщик - ровущий фразытранспонтер - понты в трансетрансплантация - заросли марихуанытранспортер - транс в портереПоп(к)Ер - ворз(с)верловщик - охотниквальс(ц)овщик - танцорштукаты(у)рщик - вор, специализирующийся на 1000 купюрпрез(сс)ировщик - презирательб(п)редседатель - главныйдру(е)ссировщик - преподаватель русского языкаро(е)жисер - оскорбитель аудиториидрапировщик - драпающий воинТ(д)ырка - ворhttp://protomodel.at.tut.by
106577Внимание!!!Открылось Общество лохов!Мы ждем Вас в нашем дружном Обществе!Вступительный взнос - 1000 баксов!Постоянным членам общества - 20% скидки на любом лохотроне!Олигофрены проходят без очереди!Спешите!!!
107711Дрочка. Что это? ( небольшая научная статья) Аффтар- БаберДрочка- это ниибацца важная часть в жызни каждава падонка. Драчтьпатчетна, бюджетна и безапасна шопиздец.Драчть мона на все: на дорогие тачки (драчть на "запорожцы"- обобоеизвращение, караемое четвертованием на месте преступления), на дорогиесотовые телефоны и другие ниибацца палезные, но, сцуко, дарагие дивайсы.Я, вот, помниццо, на днях драчил на ноутбук на штуку баксофф прям вмагазине. И на мерс шестисотый, прямо на улиццо, а хули.Еще мона драчить на камменты под креативаме на радном удаффкоме. Приэтом, количество дрочащих на каммены под креосаме равно каличествукамментов. Есть известные хуяторы, каторые пишет всякую хуйню, а патомдрочат на камменты пад креасаме. Это такийе, каг Чванк, Пекассег ипрочия. Даже, если и их креосы саберут по 1000 камментов, и в каждом изних буит "кг\ам", то, адин хуй, они прям абдрочаццо, атвичайу.Есть еще в Ивропе йобаной клубы драчерофф, они дрочат на картины (начетПикассо низнаю, дрочат ли ани на иво картингы), под музыку. Например,под классику.И, наконец, самые примитивные, я б даже сказал, дибильные, дрочта наголых бап ( некоторые на голых мужикоф, но это ваще ахтунги, а пидорыидут на хуй (с)) На удаве, в основном, дрочат на Надяню, известный дроч-символ рисурса.Еще есть на удаве товарисч Вито, он дрочит на паказанийа хуйнямометра.Что мона дрочить? Некатарые уйебанцы скажут- палавой хуй. Авотхуй. Монадрачить и мазги. Каг? А вы попробуйте заноч выучить высшую, ебать ие врот, математику. Вот вам и раскрытие темы дрочки мозга.Итаг, камрады, драчть патчетна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!www.kreotiff.narod.ru
10887Встречаются три проститутки и делятся впечатлениямиот проведенного Нового Года.Первая рассказывает:- Девчонки, не поверите. Познакомилась в "Интуристе" с одним японцем. Посидели как следует в ресторане, потом поднялись к нему в номер. Удовлетворил он меня всеми способами, заплатил 1000 баксов и на своей Тойоте утром завез меня домой.Вторая говорит:- А меня в ночном клубе снял какой-то новый русский. Привез меня на 600-м Мерсе к себе на квартиру. Мы там посидели, выпили, я его удовлетворила за ночь всеми способами, а наутро он мне эту квартиру подарил.Третья им говорит:- Это все ерунда. Сижу я дома, тут в квартиру вламывается что-то огромное, грязное, зеленое. Влетело на кухню, открыло холодильник и все сожрало, полезло в бар и все спиртное выпило, меня раком поставило, вые%!ло, схватило простынь - и убегать! Я ему вслед кричу: "А простынь-то зачем?" А он мне: "На подшиву."
108973-слушай, мальчик, тебе сколько?- 13 лет.- слушай, ты трахал телку?- целых 1000!- снимай штаны!Мальчикснял штаы и...- где твой хуй?- застрял у коровы
110309По моему каждый входящий в должность президента России должен иметьправоподписать с государством контракт. По которому в начале срока емувыплачиватся 10% от номинала. А в конце 1000%. За вредностьпроизводства.Сначала пытаются вознести повыше, а потом опустить побольнее. А есливпалв состояние маразма так продлить подольше.
11069Жена проснулась утром и говорит мужу:- Ты не поверишь, но мне приснился такой странный сон. Вроде была я на аукционе мужских членов. Самой большой продали за 1000 долларов, а самый маленький за 10.Муж:- А как насчет такого размера, как у меня?Жена:- Никто даже не предложил цены...Обиженный и полный желания реванша муж, проснувшись наследующее утро, говорит жене:- Ты знаешь, дорогая, у меня тоже был странный сон. Вроде я был на аукционе женских половых органов. Самая плотная и миниатюрная ушла за 1000 доларов, а самая большая за 10.Жена:- А как насчет такого размера, как у меня?Муж:- Приблизительно такого размера было помещение, где проводился аукцион...
110759Был рядом с Кремлем, от расценок офигел, и это для туристов из нищейглубинки.Посещение Оружейной палаты - 350 р. ; архитектурный ансамбль - 300 р. ;какой-то собор - 300 р. ; поцелуй Путина в пупок Никиты - 1000 р.SivSAwww.sivsa.by.ru
11086У адвоката спрашивают:- Сколько вы берете?- 1000 долларов за 3 вопроса.- Так дорого???- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
112007Недавно завод "Кристалл" продал 1000 декалитров первокласной водки.Прибыль, полученная от реализации этого спиртного напитка пошла в фондпомощи "Общества трезвости".
11205Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов.Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью.- Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы, евреи, тоже очень мудрый народ.- Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет.- Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались 1000 лет?!!!
112814В турбюро:- Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?- Только вывоз тела.- А в 200 евро?- Только вывоз тела.- А в 500 евро?- Комфортабельный вывоз тела.- А в 1000 евро?- Ну реально.. тоже только вывоз тела.- Ну хорошо! А в 5.000 евро!- О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела - в подарок!
113143Досталась, говорят, Елене Берковой, роль Шахерезады в кинофильме "1000 и1 ночь", но Елена отказалась рассказывать сказки и предложила сразуперейти к "делу"... - Шах-хери-задом! - сказала она...
113663За лучший анекдот дня мы вам заплатим 1000 рублей. Для этого оставьтесвой е-майл, а ваша почта должна принимать рисунки в распространенныхформатах.
11372Из истории медицины.2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
114144"Европа плюс" разыгрывает 1000 билет на концерт. Говорит, что хватитвсем... Неужели у них такая реальная аудитория.
114863Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000.- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.
115357Папаша наставляет сына-"Ты все понял, что я тебе говорил? Повтори."Сын-Да, понял, понял я все. Че я дурак что-ли, мне уже 1000 разобъясняли.
116760Казани не было 1000 лет, а теперь есть. Поэтому я голосую за Путина иЕР.(с) kozak.su
118163Академический Учебно-профессиональный центр "НЕЛОХ" оюъявляет приемслушателей на следующие курсы:- Китайский для начинающих(уроки рисования)- Секреты камасутры для мастурбирующих(правильный подбор журналов, аутотренинги, правила "золотой руки" ипр.)- Фаст-фуд диета(лучшие специалисты Макдональдса, Ростикса, Сбарро и прочих фаст-фудсетей научат Вас есть правильно)- Как получить выигрыш с СМС игре(практические занятие по отправке СМС-сообщений, участие врозыгрышах и составление бизнес-плана)- 1000 советов о том: как стать миллионером(на основе х/ф "Афера", "Мошенники", "Ограбление по...", "Крестныйотец", "криминальное чтиво" и прочих шедевров)- УК РФ наизусть(несколько практических недельных знаятий не выходя из СИЗО)- "План Путина - победа России!"(вся правда о "Плане Путина" на сонове анекдотов с сайта анекдот. ру)
118212Страны персидского залива перешли на единую денежную валюту: ужевыпущены "купюры" по 10, 50, 100 и 1000 грамм пластида.
118228-Уважаемые избиратели! Сторонники нашей партии "Единая Россия"!!!Мы многое сделали для страны. Нам очень трудно было создатьстабилизационный фонд. Вы даже не представляете сколько нам пришлосьнанять грузчиков. Но мы это сделали. Россия будет процветать! Мы идальше будем давать мощный отпор американцам, не считающимися с нашимиинтересами, несмотря на то, что наши деньги лежат в их банках.В ближайшие два года средняя зарплата по стране будет равна 1000 $!!!Наши финансисты просчитали, что за доллар будут давать 10 рублей.Бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла...бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла...блаAlex
119130- Алло! Это бюро добрых услуг?- Да!- А можно заказать Деда Мороза на Новый год?- Можно!- А сколько это будет стоить?- По разному. Финский - 1000 у.е., российский - 500 у.е., китайский - 50 у.е.
120913- Когда закончится Дом-2?- Как только достроят 512 этаж, подземный паркинг на 1000 машин, и детскую площадку.
121548Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект- туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствамимассовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это жепахнет экстремизмом!
… следующие результаты

Афоризмы

 Текст афоризма
100875Выкопав на своем дачном участке 5 мешков бесплатной картошки, Сидоров потратил на лечение межпозвоночной грыжи 1000 у.е.
120783Нельзя просто взять и написать десять правил жизни. К ним потребуется написать ещё 10000 исключений из правил.
17112Компьютерщики всех стран, а слабо решить проблему 10000-го года?!Василь
18938Вот интересно! Если дать мужику альбом на 10000 страниц с голымидевками, на какой странице он остановится?
32086По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрыхбездарностей.
34702Желание - 1000 возможностей.НЕ желание 1000 причин.
42347Лучше поручить сделать компьютеру 100000 действий, чем сделать100 действий самому.
5600Наркоманские наборы ЛЕГО: в каждой коробке до 1000 кубиков!
67661Девушкам: если мужчина Вашей мечты - 1 из 1000, то вероятность встретитьего с 5и попыток ~ 0.5% =)
80818Сказка для взрослых 1000 и 1 год Единой России признана лучшимпроизведением 2011 года...

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:100262Яндекс-найдется ВСЕ!Этап №1.Сидел на работе, искал образец заполнения какой-то справки. В Яндексенабирал название документа и требования к нему. Рутина.И вдруг, в подтверждение истины, что все дороги в Интернете ведут напорно-сайты, вываливается ссылка на мою справку, кликая по которой япопал. ... Попал на сайт, посвященный досугу. Понятно, какому виду досуга.Москва, конечно, лидирует в смысле количества интим-услуг и фотографийразвратных девок во всех вообразимых ракурсах. Работа на время отошла всторону. Девки, девки, девки. ... А интересно, в нашей провинции естьсайт, посвященный Досугу? Сайта не нашел. Зато нашел объявление:Девушки от 500 рублей в час. Выезд в любой районДевушки от 500 рублей в час. Выезд в любой район города и области.Госпожа. Пип ШОУ. Шикарные апартаменты. Услуги таксиГород: НАШ!Цена: от 500 рублей в часОрганизация: КЛЕОПАТРАТелефоны: 11-22-33 11-44-55Со времени размещения объявления прошло полгода. Интересно, думаю, аработает ли система "Клеопатра" сейчас? Сохранил страницу в укромныйуголок на диске и продолжил работу.Вспомнил о телефонах "Клеопатры" уже к концу дня и распечатал страницу.Если бы меня спросил кто-нибудь тогда, зачем мне это надо, я бы не смогдать вразумительного ответа. Но какая-то заноза уже сидела в подсознаниии не давала забыть о листке.Этап №2.Дорога с работы занимает много времени. Езжу-то на автобусе. Сижу,никого не трогаю, и размышляю. Вот, есть интим – предложение, есть испрос на него. Взять конкретно меня: учился, работал, встречался сдевчонками, с некоторыми доходило до постели. Девчонки были разные,порядочные и не очень. Всех помню. Сколько их было – не скажу. Но памятьу меня хорошая.В конце – концов, женился, ребенок есть... Т. е. не мальчик уже. Втранспорте так и говорят: "Мужчина передайте билет. Мужчина,подвиньтесь". А такая интересная сторона жизни, как секс за деньги,проходит стороной.Многочисленные аналитики и психологи уже давно выяснили все причины,почему есть спрос на продажную "любовь". Почему ходят к проституткамженатые и неженатые, "мальчики" и "дяди", извращенцы и скромники. Всепроанализировано, объяснено и разложено по полочкам.Опять, применительно ко мне. Женат, жену люблю. Без дураков, люблю. Онау меня очень хороший человек. И меня она любит. Секс есть, не охладелиеще друг к другу. Может немного однообразно, но все путем, короче. Чегоне хватает лично мне? Почему я распечатал этот листок?Минет, вот чего мне не хватает! Ну не делает мне жена минет, и все тут.Мотивация прикольная: "Я не знаю, с чего начать" В общем, этот случайпсихоаналитики тоже давно рассмотрели и проанализировали. Работа у нихтакая. Хотя, может, при наличии минета в нашей семье, была бы другаяпричина сходить "налево".Теперь следующий вопрос – нахрена тратить деньги? Зарплата у менянебольшая, купить много чего хочется. А тут, блин, от 500 руб. Дык, за500, наверно, страшные. А посимпатичнее, поопытнее, на всю 1000 потянут.Как вариант - свести знакомство по Интернету, газете, найти себекакую-нибудь, и бесплатно, по обоюдному, так сказать, согласию...Нюансы есть.Вспомнил анекдот:Петька спрашивает у Василия Ивановича: "Василь Иваныч, что означаетслово "Нюансы"? "- Хм, Петька, как бы тебе объяснить. ... Поворачивайся ко мне задницей и наклоняйся.Петька, как образцовый солдат, команду выполнил. Чапаев снимет штаны ивнедряет Петьке по самые, как говорится, помидоры.- Что чувствуешь, Петька?- Хер в жопе, Василь Иваныч!- Так вот, Петька, я чувствую то же самое. Но есть НЮАНСЫ!Так вот, практика (не моя) показывает, что в случае хождения "налево" побесплатным бабцам, риск выше. И заразу подхватить вероятность больше. Иэта левая подружка может возомнить себе чего-нибудь и придти к моей женена разбор. Да и времени на такие приключения надо гораздо больше. Авремя, где его взять-то? И еще одно соображение – поход к проституткамкак-то честнее, что ли, по отношению к супруге. Вот, блин, думаю, ещеничего не решил, а сам для себя отмазок налепил, оправдание придумал, идаже свои принципы не нарушил.Непредвзятый читатель скажет: "Жидковатенькие, у вас, батенька,принципы! " И будет прав.Опять вспомнил, у Григория Темкина в повести "Звездный егерь", одингерой считал, что принципы нужны для того, чтобы не заблудиться в туманемежду дозволенным и недозволенным. Да, что там размазывать манную кашупо столу, этот случай у психологов тоже давно учтен и запротоколирован.Я неоригинален.Этап №3.Надо сказать, что зерно сомнения упало не только на подготовленную впсихологическом плане почву, но и в удачный в смысле времени момент.Живем мы совместно с моими родителями. По многим причинам. Во-первых,мои супруга и матушка уживаются вполне нормально. Есть, конечно,небольшие трения, но не принципиальные. Во-вторых, чтобы жить отдельно,нужна отдельная квартира. Купить ее нам нереально. Снимать – деньги наветер. На такой шаг надо идти, когда или денег много, или когда деватьсянекуда.В данный момент квартира была в моем полном распоряжении. Ремонт, блин.Родители в деревне. (Никак не отговорю их возиться на огороде иотдохнуть на склоне лет) Жена не переносит бардака, запаха красок ирастворителей. А еще моя супруга пытается наводить порядок при любомудобном случае, и это сильно тормозит процесс ремонта. Ребенок лезет вовсе дыры и пытается "помогать". В общем, выгнал жену с дитем к теще.Чем занимается женатый мужик, оставшись один в квартире? Делает ремонт.Он делает его не торопясь, вдумчиво, приглашает своих, в большинствесвоем, женатых, друзей "подмогнуть". Они, зная, что хозяин один,приносят с собой "пывка" и еще чего-нибудь, покрепче. Но это не в ущербосновной цели – ремонт движется и даже подходит к своему концу. И воттут. ... Такая вот посевная.В этот день жена нанесла визит и начала уборку, мотивируя тем, что хочетпридти с ребенком в чистое жилище. Честно говоря, я соскучился поженской ласке и начал недвусмысленно приставать к супруге. Отказала."Нашел время", - говорит.Ну, конечно, надо только на чистых простынях, когда квартира блеститчистотой, ребенок уложен, дверь закрыта, партнеры вымыты ипредварительно настроены на такое важное мероприятие. А по быстрому, наскаку, на бегу, так только кошки. А мы – люди цивилизованные.Ты, отказала мне два раза..."Не хочу",- сказала ты.Вот такая, вот, зараза..."Подумаешь, не очень-то и хотелось! " - сказал я. (Хотя хотелосьсильно.)Уборка продолжалась, а в моей голове зрел коварный план. Несмотря на то,что окончательно не было принято решение воспользоваться услугами сексфирмы, организационные моменты все же обдумывались.Моментов было несколько.1. Когда? Сегодня – завтра, потом семья будет в полном составе, иудобный случай подвернется нескоро. Проблемы надо решать по мере ихпоступления.2. Где? Дома? Рискованно. А если не дома, то где? Вариант поездки вгнездо разврата не рассматривался по нескольким причинам. Незнакомаяобстановка, пропитанные чужой спермой диваны... Брезглив я, что поделаешь.Можно еще арендовать квартиру на ночь. Видел я такие объявления вгазетах. Так это надо было делать заранее. Да и деньги, где их взять-то...3. Деньги. Как, наверное, у любого женатого мужика, заначка у менябыла. Изрядно похудевшая, в связи с ремонтом, так как хочется сделатьхорошо, и в бюджет я не уложился. Пришлось добавлять из нашабашенных,налеваченных, отложенных на видеокамеру, и т.д. Делаю–то для себя. Вобщем, думаю, тысячу деревянных оторву от сердца на это мероприятие.Интересная мысль: отрываю от сердца для чего? Получается - для хера.Утешает мысль, что для своего, родного.4. СИЗ. Кто работал или работает на производстве, знает, что этоСредства Индивидуальной Защиты. Зараза нам ни к чему. Изделия номер два,(номер один – это противогаз, так повелось со времен тотальной ядернойугрозы в СССР). По опыту бывалых, знаем, что у жриц любви они весьмапосредственного качества. Экономят, блин, на здоровье клиентов.За размышлениями, уборкой, день подошел к концу. Стемнело. Супругазасобиралась домой к теще. Я, как путевый, пошел ее туда провожать. Сдалее с рук на руки и отправился домой.Ну, что? Да здравствуют приключения! На собственную задницу.1. Когда – сейчас или никогда.2. Где – дома. На другое нет времени.3. С деньгами вопрос решен.4. Резина – возьмем в киоске.Как только решение было принято окончательно, и пути отступления былиотрезаны, самочувствие изменилось. В груди появился холодок, адреналинпошел в кровь, и т.д. Не знаю, у кого как, но перед предстоящим у менябыло чувство, сродни ощущениям перед экзаменом или дракой. В ту давнюю,памятную ночь, когда я первый раз был с женщиной, волнений было меньше.Что значит накручивать себя в течение всего дня. Если бы решениевызрело, например, во время пьянки и не у одного меня, острота моментабыла бы, меньше, мне кажется.Мелькнула мысль – может, водки тяпнуть? Для храбрости. Как на фронте –наркомовские 100 грамм. Но, взвесив, решил, что не стоит. Во–первых,связь с криминалом, все же, лучше иметь ясную голову. Во–вторых, пустьвсе будет натурально, не хрен тормоза алкоголем снимать, надо житьтрезво. Может, кому-то, кто прочитает про эти мои сомнения, будетсмешно. Делов-то, проститутку снять. Сейчас я тоже воспринимаю это подругому. Но, повторюсь, я сам себя "накрутил".Этап №4.Когда от остановки до дома идти осталось всего двести метров, досталмобилу и набрал номер "Клеопатры".- Алло, это "Клеопатра"?- Нет, это досуг.Вот, блин, облом! Хотя, почему облом, суть осталась та же.- А у вас, сколько стоит девушка на час?- Восемьсот рублей.- А на два часа?- Тысяча шестьсот.Так, думаю, скидок оптовым покупателям нет.- А на дом можете привезти?- Где вы живете?- В центре.- А что вы с ней будете делать?Вот такого вопроса я не ожидал!- Ну, никаких особых извращений не планируется. Небольшой стриптиз и минет.Несмотря на то, что я не вижу своего собеседника, у меня краснеет рожа.Не ожидал.Перехватываю инициативу в свои руки.- А вы одну привезете или несколько, чтобы можно было выбрать?- А у вас есть предпочтения?Блин, какие у меня предпочтения-то?- С хорошей фигурой – обязательно!- Хорошо, я вас понял, если подождете полчаса, будут на выбор несколько. Давайте адрес.- Победы, дом 14, а квартиру не скажу, я вас у подъезда ждать буду.- Нет, квартиру нам знать все равно надо, так как администратор зайдет проверить, один вы или нет.Вот, думаю, до чего довела русская привычка "пролазить на халяву".Собираются двое-трое, пьют водку, заказывают, в целях экономии, наодного, а затем, хором.- Квартира 30.- Как к вам добраться?Далее следует долгое, нудное выяснение, как ко мне проехать, гдесвернуть, и т.д. Мне кажется, что это делается, чтобы убедиться вовменяемости клиента и серьезности его намерений. Так как ни одинтаксист, а я пользуюсь услугами такси часто, не задавал мне стольковопросов. Городок–то маленький.Ну, все выяснено, ждем-с.Этап №5.Сижу, значит, у подъезда, жду. А сам думаю, вот подъедет машина, выйдеторава девок, построится под окнами и выбирай – не хочу! А тут из соседейкто–нибудь выйдет. Время хоть и позднее, но вероятность все же есть.Вот это будет прикол. Как назло, у соседнего подъезда остановиласьмашина, с кучей народа в салоне, а из моего вышли две бабы, и стоят,языки чешут.Пронесло. Бабы слиняли, а машина обычным такси оказалась.Да, насчет проведения такого мероприятия у себя дома я погорячился. Ну,поздно пить боржоми, когда почки отказали.Едут! Точно они! Здоровенная иномарка остановилась у моего подъезда и изнего вышла женщина.- Добрый вечер!- Добрый вечер!- Вы – Роман?- Да, а вы администратор?- Да. Посмотрите и выберите себе спутницу.По моей просьбе водила, судя по его габаритам, он же охранник, включил всалоне свет.Тут меня ждало небольшое разочарование. В этот танк на колесах можнобыло запихнуть человек шесть, но на заднем сиденье сидели всего дведевицы, и одна была страшная, как ядерная война. Хотя фигура вполненичего. Требования были соблюдены: выбор есть, фигуры хорошие, непридерешься.- Вот эту, которая ближе ко мне сидит.- Хорошо, пойдем к вам.В лифте еще раз попытался убедить администраторшу, что я буду один. Нуне хотелось мне, чтобы посторонние по квартире шастали и совали свой носво все закоулки. Но она сказала, что я лично ей нравлюсь, но порядокесть порядок. Зашла, пробежалась быстренько и стоит в прихожей.- Давайте деньги.Пока производился расчет, выбранная мной спутница разулась и тожебыстренько на цыпочках пробежалась по комнатам. Причем она рыскала болеетщательно (ну это и понятно, ей тут работать, а не сутенерше). Хотя, нита, ни другая в шкафы, на балкон и под кровати не заглядывали, и если быу меня было желание спрятать приятеля, это удалось бы без проблем.Администраторша пожелала приятного вечера и удалилась, пообещав ровночерез час позвонить.Этап №6.Щелчок замка и я один на один с проституткой.- Как мне тебя называть?- Юля.- Откуда сама-то?- С района.- Ну, будем знакомы.- А у тебя покурить можно?Мозгами я понимал, что пошло мое время, оплаченное из собственногокармана и не хрен, тут за мой счет курить. Но то ли расслабился, то ливрожденная доброта сработала...- Кури.- Спасибо.Стоит, курит, улыбается. Разговора, как такового, не завязывается, так,фразочки. О чем мне с ней говорить-то? Да и видно, что неинтеллектуалка.Смотрю, не сколько курит, сколько время тянет. Добавляю металла в голос:"Подвязывай". Послушно гасит сигарету и идет в комнату.- Раздевайся.- Подбери, пожалуйста, музыку, я устрою небольшой стриптиз.- Че-то мне лениво сейчас с центром ковыряться, раздевайся как можешь. Лифчик не снимай, а остальное – скидывай на фиг.Разделась, фигура – на твердую четверку. Но задница у моей жены лучшеоднозначно. Но дойки – это просто пипец! Природа потрудилась на славу. Впроцессе так и тянуло их потрогать, помацать, покрутить, что я, направах клиента, делал с удовольствием.- Теперь меня раздень. Медленно.Раздела, куда она денется.- Ну, приступим, пожалуй.Даю ей в руки свой причиндал, нажимаю этой подруге на макушку, ипротягиваю ей туда, вниз, где она уже находится, резинку. Надела спомощью губ. Понравилось. Процесс пошел. Пять минут, полет нормальный.Бля, шорох за дверью! Освободившись от того, что ей мешает говорить,девушка спрашивает: "Это к тебе? "- Да никого не жду, особо.Звонок в дверь! Уровень адреналина перебарывает даже уровеньтестостерона. Сгребать причиндалы этой подруги и прятать вместе с ней вшкаф особого смысла я не видел. Все равно ее говноступы перед дверьюстоят. Натягиваю трусы, и подхожу к двери. В глазке - соседка поплощадке. И какого, спрашивается, ей надо в двадцать минут двенадцатогоночи? Открываю, в чем был. То есть в трусах.- Добрый вечер!!!- Добрый вечер, Рома, извини, что побеспокоила, тут такое дело, не могу ввести Пин – код в мобилу, а позвонить надо срочно. Извини за ради бога, помоги.Эх, тетка, если бы ты знала, КАК ты не вовремя!- Давайте свою мобилу.Проблема оказалась простой – дохлый аккумулятор. После набора кодамобила пытается зарегиться в сети и гаснет.- Зарядите, и все будет хорошо.- Ой, Рома, я не подумала, извините, еще раз, что разбудила.- Да, блин, ладно, я не спал. (Приятно говорить правду!)Возвращаюсь в комнату. Девушка Юля сидит голышом на диване. Еще разудивляюсь: какие классные сиськи!- Я думал, что ты одетая и на низком старте.- Сейчас тебе решать, если не хочешь, не будем.- Да щас, ради чего все это затевалось–то. Я на полдороге дел не бросаю. Снимай с меня трусы и продолжим.Особо описывать тут не буду, скажу только, что, несмотря на невероятныйстояк и острые приступы удовольствия, кончил я нескоро. Сказалосьнервное состояние. На часы я поглядывал, чистое время минета, позиции"она сверху", "я сзади", опять минета составило полчаса. Резинки онаменяла по своей инициативе, и все при помощи рта. Очень даже ничего.Приятный для меня момент: все просьбы сделать: так, языком активнее, нешевелись, и т.д. выполнялись сразу и именно так, как мне хотелось.Кончилось все так, как начиналось. У нее во рту. Обалдеть! Сказать, чтомне понравилось, это ничего не сказать. Промолчу.- У тебя ванну принять можно?- Валяй, только сначала я сам подмоюсь.- А как душ включается?Бля, она и правда с района! Показал, как пользоваться смесителем. Ещераз подивился на сиськи и покрутил их по всякому. Ей это нравится илиочень хорошо притворяется.Работница секс-услуг подмывается, я выбрасываю резинки в пакет.Пока туда-сюда, времени до визита сутенерши осталось десять минут.Звонит телефон. Что, уже администраторша? Нет это Вован.- Привет!- Здорово!- Че делаешь?- Не скажу, все равно не поверишь.- Дрочишь?- Почти угадал.- Пить будем? А то твой ремонт еще не обмывали.- Будем, только ты бегом не беги, а еще лучше, жди звонка.- Че у тебя там за проблемы?- Нет никаких проблем, иди за водкой.Вышли на улицу, сели на лавочку. Опять обмен ничего не значащимифразами.Подъехал лимузин. Прошел ровно час с момента ухода администраторши.Оказывается и в России могут работать по-западному точно. Подвожу девкук двери с мыслью заглянуть внутрь. Интересно, какие там еще есть? Но,хренушки, в салоне темно и ничего разглядеть не удалось. Пожелал удачнойночи и пошел домой.Этап № 7Про пьянку с Вованом особо рассказывать нечего.Адреналин ушел, тестостерон тоже поутих на время. Вакантное место залилалкоголем.Утро. Как огурчик! Удивительное дело, вчера, вернее сегодня, выжралипочти литр на двоих, и никаких последствий!Вспоминаю монолог Альтова про три стадии возраста мужика.1. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься, а утром по тебеничего не видно.2. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься, а утром по тебевсе видно.3. Всю ночь спишь, ничем вообще не занимаешься а утром у тебя такойвид, будто ты всю ночь курил, пил, и черт знает чем занимался.Порадовался, что у меня все еще первая стадия. Значит, еще погудим.Интересное наблюдение, никаких угрызений совести. Все-таки жене изменил,согрешил. А совесть молчит. Значит, она у меня такая – черная имолчаливая.Читатель, скажи мне, что я непорядочный человек, и я соглашусь с тобой.Но только отчасти, потому, что вся эта история придумана по дороге сработы домой. Кроме этапа №7, надрались мы с Вованом в ту ночь по самоене хочу.История основана на реальных событиях, рассказанных знакомыми ипрочитанных в интернете. Все совпадения случайны.Все-таки хорошая вещь – Интернет! И Яндекс – тоже.август 2006 г.
История из жизни:100267Ну подключились мы к кабельному телевидению, а там есть канал "1000". Онпо ночам порнушкушку показывает. Моя тетя впервый раз такое на экранеувидела, смотрела долго, не отрываясь, потом под впечатлением отувиденного ходила. А тут сотрудница кабельного TV пришла за абонентнойплатой. Так тетя усадила ее и стала рассказывать. - А по вашему каналупо ночам такое показывают!!! И стала в подробностях пересказыватьувиденное. -Да не надо мне это рассказывать, не смотрю я такое,-пыталасьвырваться сотрудница. -А еще представляете, там девушки у мужчин членсосут, такое, ведь, только в кино бывает. Ну в жизни-то так, ведь, никтоделать не станет. А все-таки, лучше бы вы этот канал отключили, а тонеудобно такое смотреть как-то.- Да он у нас неделю отключен был, так нас жалобами закидали. Пенсионерам очень эти ночные программы нравяться.
История из жизни:100647Дамы и господа!В последнее время мы наблюдаем вполне закономерную тенденцию, связаннуюс развитием общества в целом и информационных технологий в частности:возрастает число программистов. Вместе с тем возрастает и числопотенциальных девушек программистов. А поскольку обычной девушке,привыкшей к бизнесменам, студентам, экстремалам, слесарям, мажорам,малолетним бандитам и другим хорошим людям многое в программистах можетпоказаться странным и даже пугающим, мы с подругой решили поделитьсясвоим скромным опытом и написать небольшой ликбез для начинающей девушкипрограммиста:0. Win must die. Запомни это, как "фа до соль ре ля ми си" или хотя быкак "дважды два = четыре", и не вздумай ехидничать, если программистработает в windows (это еще называется "сидит под виндой"): во-первых,врага надо знать в лицо, а во-вторых, у программистов есть святые вещи,например "Герои" (см. далее), которые не всегда запускаются под wine'ом.1. Ты не первая девушка, которая сталкивается с программистами, поэтомунужно извлечь максимальную пользу из опыта старших. Если Экслер сталтвоей настольной книгой, можно считать, что первый шаг уже сделан.10. Когда встречаются несколько программистов, обычно начинаютсянеиссякающие потоки нерусской и даже не совсем английской речи, которуютебе удастся понять только на 1/4 и только после долгих лет общения сними. Прими как данность.11. Дома перед зеркалом отрепетируй умное выражение лица. Научись такжеиздавать междометия, показывающие твою заинтересованность. Это тебепригодится в тот момент, когда из его речи ты будешь понимать одно словоиз 20ти. Или вообще, только одно слово. Репетируй долго, потому что недай бог, он подумает, что ты что-то там не понимаешь. Как и в томслучае, если тебя съедят, у тебя есть ровно 2 выхода: быть записанной впожизненные блондинки или выслушать ЛЕКЦИЮ.100. Фраза "я работаю" скорее всего означает "на меня напали горгулии,отстань!!!" Потому что есть "Герои", а "Герои" - это святое. Неплохобыло бы тебе поставить их себе, полчасика потыкать на кнопочки, или тамописания в Сети почитать. Затем можно пару раз, когда он в пылу забудето "Героях" что-нибудь простенькое (а это обязательно случится), тактичноего поправить. После этого сможешь гордо заявлять: "Я умею играть в"Героев"!" Если не решишь доказывать это умение в честном поединке, тотебя зауважают.101. "Люди делятся на 10 категорий: те, кто знает, что такое двоичнаясистема исчисления и те, кто не знает"(с) Как ты уже поняла, придетсяотноситься к первой. Стоит также познакомиться с 16ричной системойисчисления, чтобы понимать, что ЕДА - это не только слово, а "ЕДА!" -это не крик очень голодного человека, а предложение взять факториал отэтого числа. Да, что такое факториал, тоже неплохо бы знать.110. Ах да, с современным пользовательским софтом он работать, скореевсего, не умеет, поэтому свои красивые флэш-открытки из 5ой аськи можешьзасунуть куда подальше. Себе или ему, это уж от характера зависит. Хотя,ты тоже можешь сказать, что не умеешь работать в Exсel'e или Word'е, аработаешь только в OpenOffice'е. Разницы практически никакой, но онбесплатный, поэтому настоящие программисты работают только там. Тебябудут ценить куда больше.111. Следует отличать программиста от сисадмина.http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?n=5Несмотря на то, что почти все сисадмины умеют программировать, неназывай сисадмина программистом, может обидеться. Они вообще существанежные и ранимые. Наверное, есть какое-то ключевое отличие, а вот в чемоно - в толщине или в бубне - нам не суждено понять.1000. Говорят, что сисадмином можно работать только тогда, когда сможешьспокойно пить чай, заваренный из 4х пакетиков в одной кружке, а главныйрабочий инструмент этого страшного зверя - бубен. Нет, это не в смысле,дать в бубен начальству, а в смысле шаманить. Шаманскими методами можноне только уравнения решать, но и сеть настраивать. Но не вздумайдешифровать достойных работников умственного труда! Благодаря им у тебяесть Интернет=)1001. Собираясь идти к нему в гости, забудь про колготки и шелковуюблузку. Богатейший музей, все экспонаты которого колются, цепляются,крутятся или притягиваются, - их отличительный признак. Не вздумай такжевстречаться с программистом, если ты любишь порядок! Я до сих пор непонимаю, как умение упорядочивать и раскладывать по полочкам информацию(по-моему, сложно себе представить занятие связанное с порядком теснее,разве что уборщица) может сочетаться с неумением навести порядок вокругсебя! А впрочем, это называется "структурированный бардак", трогать несоветую.1010. Найди записные книжки с телефонами бывших одноклассников, соседей,да хоть мальчика из подготовительной группы детского сада. Наверняка,кто-то из них заделался в программисты, это сейчас модно. Вот именно имты сможешь задавать глупые вопросы и давать слушать ЛЕКЦИИ, записанныена диктофон. Почему именно эти категории людей? Так они давно знают, чтоумение разбираться в технике не главное твое достоинство, а в остальномты очень хорошая. Новый знакомый может обозвать тебя блондинкой и уйтипить пиво с друзьями-программистами.P.S. Если вам есть, что сказать по этому поводу, и вы жж-юзер, можетеписать сюда
История из жизни:100721Не мое --Дань Дантистам, или Сто Матов Стоматологам...______________________________________________– Я сберегу вам время, – сказала она. – Я стоматологическая сестра.Знаете, занимаюсь хозяйством у зубного врача в кабинете. – Она часто такрекомендовалась. Сама не знала почему. Может быть, потому, что этопресекало всякие догадки, и никаких вопросов больше не задавали. Люди нелюбят долго говорить о зубоврачебных делах...Джон Стейнбек. Заблудившийся Автобус.Глава I, в которой убедительно рассказывается, что цемент прочнее кости.– Фисташек хочешь? – спросил меня по-понедельничному помятый Серега,посасывая пиво на лавочке в парке перед Администрацией города.– Бл*дская привычка! – гордо ответил я фразой из фильма и отобрал у негопакетик.С первым же недоразгрызенным орешком в нижней челюсти что-топредательски хрустнуло и заскрежетало на зубах.– Бл*дь! – сплюнул я.– Ну вот... И симптомы, и диагноз совпадают! – заржал Серый.Окатив его презрительным молчанием, я углубился в изучение сплюнутойкашицы."Сука, по-любому, пломба вылетела!" – преждевременно подумал я и, самособой, оказался неправ. Проверить это оказалось проще простого: эдакимфранцузским поцелуем в условиях отсутствия партнерши.Задумчиво ковыряюсь шустрым язычком в нижней челюсти. Провожудиагностику, так сказать. А ведь со стороны это вполне могло бытьвоспринято кое-кем как предложение погонять в моей, заметьте, ротовойполости свой не особо озабоченный полом партнера диагностическийаппарат. Уж больно призывно, по ходу дела, выглядел снующий туда-сюдабугорок на щеке, раз уж даже Сергей тактично отвернулся и спреувеличенным интересом принялся рассматривать фасад здания ФСБ. Даромчто женатый и с детями уже...Мрачное чугунно-скороходное пророчество "Пидоры Идут!" на тот моментвремени не сбылось. Беда пришла с другого фланга. Пломба,зацементированная еще в четвертом классе весьма средней школы, выдержалаохеровую провокацию. Копать-колотить, да за ради одного только этогостоило ходить и в четвертый, и в одиннадцатый класс! А вот стенкуполого, что твой пенек, зуба, которая должна бы, по идее, этот самыйсгусток совкового зубоврачевания держать, вот ее-то как раз – какфисташкой снесло.– Серго, вот ты как разумеешь, – занял я язык более невинным делом, –что паршивей: если выпадает пломба и гнидой оказывается дантист, илиесли эта самая пломба настолько опупительная, что тупо выпинывает к*беням сам зуб?– Я тебе так скажу... – задумчиво мычит Серега. – Херовей, если это уменя. А так – да мне ли не посрать?– Вот за что я тебя, паскуду, люблю, так это за тактичность! – милоулыбаюсь и, сплюнув кровью на белоснежный серегин кед с логотипом Nike,шагаю к машине.Глава II, в которой герой придается юному натурализму.Сказать, что у остатков зуба сдали нервы – это здорово смягчить краски.Нерв не нервничал, нет. Он, падла, истерил. Основательно, самозабвенно исо вкусом. Пульсируя, словно тинейджерский пенисишко при случайном,хе-хе, дружеском визите в дамскую душевую. Причем, как и всякийбезродный космополит, нерв с высокой колокольни и с большим такимприбором класть хотел на часовые пояса и темное время суток. Хотелкласть и весьма успешно это делал.Монотонная пульсация в левой части челюсти в три часа ночи – не самоелучшее снотворное, надо сказать. Проверено электроникой. По данным,предоставленным электронным будильником, я ворочался уже второй час.Считать овец не хотелось – сочувствующие физиономии дамского пола коллегпо работе приелись еще днем.Просветление пришло внезапно. "Доктор сказал в морг – значит, в морг!" –подумалось мне. "Бинго!" – подумал я в ответ. Решительно поднялся скровати, переложил на подушку слабый анальгетик в лице кошки и поковылялв ванную, по дороге разжившись парой зубочисток.Ощущая себя эдаким гибридом великого хирурга Пирогова имазохиста-альбиноса из Opus Dei, я обдал жало зубочистки струей крутогокипятка, процедил сквозь зубы: "Castigo corpus meum!" и приступил ктому, чего процедил. К умерщвлению собственно плоти.Обгрызенная до остроты комариного поца зубочистка вонзилась в десну.Акелла спросонья промахнулся. "Ах же ж ты пидоро*бина расх*ежопенная!" –пробормотал я свою счастливую мантру. Вдох-выдох... Вторая попытка. Есть!Попал под пломбу.С интересом разглядывал добычу с раскопок. Хммм... Вроде ж я и не елсегодня ветчины... Меж тем дефлорация внутренностей зуба продолжалась. Несказать, чтобы особо успешно, правда. Скрутило еще пуще. На памятьпришел анекдот: "Сижу, гвоздем в ухе ковыряюсь... Вдруг – х*якс! И звук втелевизоре пропал..."Еще меча багрится кровосток... Запулил алую теперь уже зубочистку застиральную машинку, двухвосткам на радость. Мудачий нерв завелперфоратор в зубе на полную. Я понял, что так жить нельзя. Все героиРуси изначальной встали предо мной, как... впрочем, ну их, этианатомические аналогии!Три секунды тупого раздумья – и выход был найден. Причем не какой-то тамкомпромисс или копромиссис, а самый что ни на есть мужской, достойныйвсяческого дамского преклонения и прочего мужикастого респекту. Проблемубыло решено залить спиртом.Глава III, венедиктианская.И немедленно выпил...Глава IV, в которой мы застаем продолжение банкета.После внутреннего применения двухсот граммов огненной воды ошалевший отрезкой смены темы нерв дал о себе знать. Я вспомнил, для чего,собственно, полез в бар-то. Отхлебнул из горлышка, поцедил водку межзубов. Получилось очень по-пацански – хоть сейчас шагай на лавочкугрызть сэмачьки, бряцать на гитаре "Централ" и ловко промахиватьсяокурком мимо урны.Привычный спиртовой привкус постепенно приобретал какие-то готичныеоттенки. Интереса ради я решил не глотать. Ну, просто для разнообразия,так сказать. Сплюнул в раковину. "Кровавая Мэри" – мелькнула мысль:"Дракула микс"...– Тебе меня не одолеть! – злорадствовал нерв. – Нет у тебя ничего, чемменя зацепить!– Ха! А еслиф найду? – на выходе из пацанячьего образа подумал я,склоняя голову на бок и прицельно опрокидывая бутылку на мятежный зуб.Наверное, то же самое чувствовал жидкий терминатор Т-1000, когда егозаморозили азотом. "Хер с вами! Вы победили в битве, но проиграетевойну!" – затаился оглушенный нерв. Насвистывая мелодию из Happy TreeFriends, я включил компьютер. Сдобренный кр. алк. напом организмпотянуло на развлечения."На рентген бы надо сходить с утра..." – запивая остатками беленькой тритаблетки темпалгина, проявил я сознательность.На экране мой персонаж-побирушка уже вовсю мародерствовал, обшариваятрупы человеков в тяжелой броне, убиение которых только что подняло егона 76-ой уровень. С неописуемым наслаждением я вручную замесил насмертьдокторишку, обретавшегося за звуконепроницаемой стеной на подземномэтаже военной базы супостатов. Мне было приятно считать, что это былзубовраждебный стоматолог...Анестезия в бутылке внезапно закончилась. Вопреки фактам из биографийобоих Джимов (что Моррисона, что Хендрикса), с колес со спиртом невставило. Но, опять же, и зуб пока не беспределил. Наваливалосьблаженное алкогольное отупение...Winamp в наушниках переключился на нечто из репертуара гречанки ДеспиныВанди. "П*здина Манди" – мелькнуло фоном. Мораль: нажрался – на бабпотянуло...На этой мачо-мысли сознание милостиво покинуло задрыхшую в кресле тушку...Глава V, в которой героя насквозь видно.Звонок знакомому главврачу избавил меня от необходимости в полной мерепогружаться с утра пораньше в волшебный мир ожидания своей очереди вдлинном, как бычий цепень, больничном коридоре.Бормоча под нос волшебное заклинание: "Бл*, я – панда!", я пробилсячерез строй пенсионеро-пионеров, голосящих: "Вас тут не стояло!", ипокорно скинул кроссовки на пороге рентген-кабинета.Через полчаса я стал счастливым обладателем маловразумительных снимковфрагмента собственной нижней челюсти. Весь мир лежал у моих ног, но яспустился на цокольный этаж здания поликлиники. "И почему это у нихстоматолог так запрятан?" – озадачился я, но тут же улыбнулся, вспомнивночной эпизод в игрушке.Доктор мне сразу понравился. И даже не потому, что на внутренней сторонедвери у него висел постер фильма "Девять Ярдов". И не потому, что у негов ассистентках ходила чудесная рыжая бестия. Ну, точнее, не толькопоэтому. Просто первыми его словами при взгляде на гордо протянутые емуфото были: "Ох, вот это них*я себе!"Тут я, надо признаться, струхнул. Сейчас он мне скажет, что в мой зубвторглась смертельная инфекция, которая заразила все вокруг и ужеприхлебывает спинномозговую жидкость, запивая ее семенной – и что тогда?Идти учителем труда в школу-интернат? Или, еще того хуже – на эстраду?Ущербных там любят...– Вам когда этот зуб делали-то? – оторвал меня от созерцания моих назависть невротъ*бенных карьерных перспектив доктор с символичнойфамилией Зубков на бейдже.– Да я еще октябренком был... – поднапряг память я. – Лет тому пятнадцать,а то и поболе, наверное.– Я к чему тебя спросил-то... – стоматолог стремительно перешел на "ты",небрежно присев на край стола. "Точно п*здец!" – спокойно отметил просебя я. Вслух же выдавил только: "А?". Зубков продолжил: – У тебя простопод пломбой обломок сверла остался. Я таких уже и не помню...– Всего-то?! Сверло забыли? – я облегченно провел рукой по лбу. – А я-тоуже тут прощальную речь готовить начал по такому случаю...– Ну, это-то никогда не помешает! – док приятельски шмякнул меня поплечу и глазами показал на пациентское кресло. Глянул за спину и,убедившись, что ассистентка куда-то вышла, доверительно добавил: – Ты бывидел, как некоторые дамочки по привычке в нем устроиться пытаются...Глава VI, в которой вершится таинство дантизма.Когда отпустил наркоз и стало ясно, что мышьяк таки одолел хитрожопыйнерв, день уж клонился к закату. Ремонтные работы были назначены наследующее утро. Как говорилось в одном хорошем фильме: "Джонни, сделаймонтаж!"Итак, утро среды...– Проходите, садитесь, устраивайтесь поудобней! – ворковала рыженькаямедсестричка в ослепительно белом халатике и улыбке.Оживив в памяти все просмотренные в детстве и отдрочестве немецкиедокументальные фильмы про голых людей, под которые так удобнонакладывались на себя руки (сперва левая, а как устанет – так и правая),я тут же преисполнился предвкушения. Вот сижу я такой трогательнобеззащитный и весь из себя дьявольски притягательный, вот она распускаетсвою огненную гриву – и вот мы уже неистово сливаемся куда ни попадя,заставляя краснеть иллюстраторов "Камасутры"...Но, видимо, обладательница халатика в облипочку и прочих женскихпрелестей выросла в достаточно небогатой семье и видеомагнитофонов вдетстве не тискала. Она зачем-то вышла в боковую дверь и вернулась уже скаким-то бородатым дядькой в повязке, наверняка снятой с павшего жертвойатипичной пневмонии китайского захватчика. "Какой такой кузнец? Не, намкузнец не нужен!" – успел подумать я, еле-как опознав в дядечке доктораЗубкова. И тут он рявкнул: "Кингстоны открыть!!!"Ну, я тоже не сухопутная крыса, даром что таежная... Женьку Гришковца,поди уж, не один раз слышал с его флотскими побасенками. Раззявил пастькак миленький, в общем.Спасибо соседям по подъезду, расквартированным этажом выше, на жужжаниебор-машины внимание попросту не обращалось. Перманентный ремонт, которыйони в спешном порядке заканчивали уже третий год, привил иммунитет ктакого рода спецэффектам. Поскучнело. Посчитав, что зевать будет несовсем прилично (док ведь может пару-тройку раз в воспитательных целяхпропирсинговать мне щеку), я начал думать, что из себя представляетзубной нерв.Послушно сплевывая по команде Зубкова, я почему-то рисовал себе нерв ввиде какого-то слизня из психоделичных мультяшек про Алису. Он былчем-то вроде оракула в алисиной битве с кариесом, пародонтозом и – скакого-то перепугу – циррозом. Наверное, дальше по сценарию шелледенящий кровь заговор и зубодробильный (о! правильное слово!)финальный поединок... Но тут в кабинет вернулось рыжеволосое чудо, и всефантазии как-то незаметно перетекли из разряда ЛСД уже куда-то ближе кБДСМ...Люди, как уже отмечалось, не любят долго говорить о зубоврачебных делах.Каких-то полчаса я был выставлен за дверь. Тридцать одинобразцово-показательный зуб плюс один контуженый так и рвались внеравный бой со всеми солеными сухариками, грецкими и прочими орехамимира. Особенно они жаждали плоти фисташек...Глава VII, вместо эпилога...У каждой пятницы есть лишь один недостаток – как ни верти, а через двадня снова надо имитировать трудовой процесс... Но именно сегодня этоволновало нас в самую последнюю очередь: по причине короткого рабочегодня уже в половине четвертого мы вовсю топили баньку на серегиной даче.На сей раз было решено обойтись без шашлыка – наши гламурные девчатавознамерились приобщить нас к азам восточной кухни. "Сырая рыба с рисом"– осмыслили мы новость и тупо из вредности взяли два литра виски: "Сакэ,звиняйте, не завезли..."С ужасом узнав, что суши с начинкой из шпротов в меню не предусмотрено,я крепко призадумался. Кроме шпротов, я признаю только одну рыбу –колбасу. С ней тоже нефэншуйно вышло. В итоге, после заверений в триголоса и шесть рук, что это просто пальчики оближешь и вовсе даже рыбакак таковая там не чувствуется на вкус, я махнул рукой. В конце концов,что я теряю? Ну, подумаешь... Ну, и наклюкаюсь чуть быстрее обычного. Всеодно никто не заметит, раньше склеятся. На том и порешил.Заказали на шестерых. Набор суши в максимальной комплектации, из расчетана оголодалость и скидку за мелкий опт. Когда заказ был доставлен исервирован, несколько секунд на столе перед каждым из нас находилось поСоветскому Союзу...Вискарь, только что с ледника, начислен по стопарикам, каждому попотребности. Католики предваряют трапезу молитвой, алкоголики же –тостом. Откашлявшись, встаю и, обращаясь к прекрасной половинеприсутствующих (ну, не на Серегу же с Санчесом смотреть), начинаю:– Вот стою я перед вами, простые русские бабы... И думаю – до чего ж этодошла глобализация, а? Сидим, значит, мы тут, посреди сибирской тайги,хлещем американский самогон из посуды для хохляцкой горилки и заедаемвсе это дело японским фаст-фудом... Граждане мира, туды нас в качель... Нучто ж, как у нас, у славян, говорится – лехаим!Опрокидываю стопку. Кошусь на заинтересованно притихших окружающих.Понимаю, что они ждут, пока я зажую вискарик рулетиком суши.С видом приговоренного, но непокорившегося героя какой-нибудь азиатскойреволюции с пятого раза подцепляю-таки палочками наименее ядовитый свиду кусок. Двумя руками утрамбовываю вражью пищу в рот, орудуя палкамис грацией слепого самурая, вооруженного установкой "Град". Обреченносжимаю челюсти. Раздается неприятно знакомый хруст. Не жуя, заглатываюролл. Вынимаю изо рта полураздробленную палочку.– Холодными закусками и супом закусывают только недорезанныебольшевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперируетзакусками горячими... – изрекаю я, некультурно лезу пальцем в рот исплевываю на ладонь дорасшатанный зуб. Достаю мобильный, набираю номердоктора Зубкова.– Да, я Вас слушаю! – в ухе у меня раздается чувственный женский голос.– Доктор сейчас занят, меня зовут Алевтина. Я его ассистент.– Добрый день, Алевтина! Я по поводу зуба... Два дня назад я у вас былуже... И три... – пускаюсь в объяснения.– Да-да, я помню Ваш голос, конечно, конечно! Так Вы говорите, верхнийправый на этот раз? Ага, записываю... В понедельник в полдень Васустроит?– Вполне, Алевтина... – и неожиданно для себя добавляю: – "Валя", да,уменьшительное будет?– "Аля"... – звучит в ответ. – Ну, так мы Вас ждем! Всего Вамнаилучшего!Осколок зуба остался лежать на столе в беседке, когда я в очередной –который уже за неделю?! – раз побрел полоскать рот водкой... А в головевсе вертелось и вертелось неподобающее случаю: "Еще семь-восемь зубов –и она станет моей!!!"
История из жизни:101055И еще про девяностые. Самое-самое начало. Еды еще нет, но брелоки дляключей, отзывающиеся на свист, уже появились. Магазин, называвшийся всвое время "1000 мелочей". Из тысячи осталось совсем немного – так, помелочи. Один из первых в городе (!) киосков (отделов, прилавков – дажене знаю, как назвать-то), торгующий импортными колготками. Подхожуполюбоваться: стоят процентов двадцать моей зарплаты.У прилавка дама – обсуждает с продавщицей достоинства товара:- А они не рвутся? А они действительно итальянские?Продавщица солидно кивает:- Правда.И так, интимно:- Они с запахом...- Что вы говорите?!- Ну, это же Италия!Достает из пакета колготки, разворачивает, приподнимает и они вдвоем сдамой – с двух сторон – припадают к этим несчастным колготкам носами –обнюхивают.
История из жизни:101372Новость с новостийного сайта Владивостока:http://www.primamedia.ru/news/show/?id=21424ВЛАДИВОСТОК, 22 сентября, PrimaMedia. В Приморье начали изыматьденьги-суперподделки. Как сообщила РИА PrimaMedia пресс-секретарьуправления по борьбе с экономическими преступлениями УВД Приморскогокрая, зарегистрированы факты обнаружения поддельных 100 долларовых и1000 рублевых купюр, так называемых "суперподделок". Специалистыназывают их "зеркальными", на купюрах воспроизводится и защитная нить, иводяные знаки, и волокна, светящиеся в ультрафиолете."Суперподделки проходят ряд детекторов на подлинность, в том числе и вбанках. Во всех случаях суперподделки были выявлены на специальномоборудовании, при проверке на подлинность" - отметила собеседникагентства. Обеспокоенность у оперативников вызывает то, что качественныеподдельные доллары США имеют имитацию всех основных отличительныхпризнаков подлинных купюр, проходят ряд детекторов на подлинность.Однако именно в банковских учреждениях зарегистрировано более 10подобных случаев.За 8 месяцев текущего года в Приморском крае изъяты из обращения 446поддельных 100 $ банкнот на сумму 44520 долларов США. Изъято 1297> > Почему то я всегда считал, что 100$ * 446 = 44600$российских денежных знаков общей суммой в 1.110.130 рублей. Привлечено куголовной ответственности 39 человек. Возбуждено 946 уголовных дел.По-прежнему самыми "популярными" у фальшивомонетчиков считаются 1000рублевые купюры и американские банкноты по 100 долларов. Кроме этого,сотрудниками Управления по борьбе с экономическими преступлениями УВДПриморского края изымаются деньги номиналом в 500, 100, 50 и 20 рублей.> > > Купюра в 20 рублей это что-тоОсновная масса подделок выявляется при сделках купли-продажи сотовыхтелефонов и автомобилей. Нередки случаи обнаружения фальшивок в игорныхзаведениях, банках, АЗС, казино.
История из жизни:10544Приехал я тут на днях из Абхазии, из Пицунды, загорелый весь такой,раздобревший, в Москву. Ну и естественно, все тут не так, воздух не тот,машин слишком много, гор нет етс :) Отпуска у меня еще 2 недели было,но без компутера и инета я на отдыхе опупел, посему по приезде кинулшмотки, переоделся и двинул на работу. А пешком оно как-то неблагодарнополучается, поэтому купил бутылочку пива для размена денег, выпил и сталмашину ловить. Словил, едем, тут какой-то чудак нас подрезает, водителькроет его матюгами, что, мол, развелось... А я с непривычки вообще не могуна московское столпотворение машин смотреть, страшно мне, в Абхазии ихвсего-то небось штук 1000 :) Ну и говорю, что, мол, мне вообще страшно,я из Абхазии приехал, а там машин-то почти нет. Разговорились. Выяснилось,что у него в Грузии друзья были и до развала СССР он туда к ним регулярномотался на отдых. Слово за слово, дошло до общероссийской проблемы"Кто виноват в развале союза". Он всех кроет, я сижу по пивному делуподдакиваю. Горбачев, мол, продажный, а во всем евреи, суки, виноваты.Я сижу, поддакиваю, мол, да, такие они суки, во всем виноваты. Доехали.Расплатились, попрощались, я в конторе захожу в сортир умыться, поднимаюглаза на свое отражение в зеркале и вижу на своей майке:"Jerusalуm: Terra Sancta"...Занавес, приплыли :)P.S. Бабушка у меня по папиной линии еврейка :), так что, извините,если кого обидел :)))))
История из жизни:11091Диалог между продавцом и покупателем на небольшом рынке возле магазина1000 мелочей, на Ленинском проспекте:- У вас магнитные мыльницы есть?- Нет, а что, у вас есть магнитное мыло?..
История из жизни:11292Дело было в Западном Казахстане на реке Урал.Это 300 км от Самары. Места дикие, красивые и приезжают к нампоохотиться или порыбачить.На вертолете прилетел НР из Самары с егерями, чтобы было комурыбу прикормить, костерок разжечь. Ближе к ночи приспичило НРпо большой нужде в кусты. Чтобы свою кожанку не порвать об веткиНР вытряхнул егеря из куртки и напялил себе поверх. Минут черезпять из кустов раздался дикий рев сируна. Понадобилось ему чем - нибудьзадницу вытереть. НР достал из егерьской куртки первую попавшуюсябумажку и провел по заднице. Все 15 рыболовных крючков которой былаутыкана бумажка, впились в анус страдальца и там остались.(Егерь ведь. Где же ему крючки хранить)Короче рыбалка удалась на славу. До утренней зорьки НР стоял раком.В это время один егерь светил ему фонарем в очко, а другой кусачкамиоткусывал носики крючков и руками вынимал из все еще засратой задницы.Все удовольствие вышло ему около 1000$. Приезжайте. Наслаждайтесь.Valeri. Tel-Aviv.
История из жизни:11785Глубокая ночь. Луна.Еду мимо кладбища и вижу голосует женщина. Длинные ноги, светлые волосы и все такое.Останавливаюсь. Открываю дверь.- До входа на кладбище подвезешь ?Я - Сколько ?- 1000 баксов.Я - ???.....Неее НЕПОПУТИ.
История из жизни:11796История, которая происходит в данный момент со мной лично.День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов. Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочего дня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание -самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю - отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам, телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны. А вот и нет (у охраны)!А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя. Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!! Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит она через 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едет она в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихивании из вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может, сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практически справиться с истерикой. Жду...
История из жизни:11894История, которая происходит в данный момент со мной лично.День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов.Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочегодня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание -самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю -отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам,телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны.А вот и нет (у охраны)!А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя.Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!!Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит оначерез 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едетона в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихиваниииз вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может,сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практическисправиться с истерикой. Жду...
История из жизни:11904Глубокая ночь. Луна.Еду мимо кладбища и вижу голосует женщина. Длинные ноги,светлые волосы и все такое.Останавливаюсь. Открываю дверь.- До входа на кладбище подвезешь ?Я - Сколько ?- 1000 баксов.Я - ???.....Неее НЕПОПУТИ.
История из жизни:1216Дело было в 1991 -1992 году, точно не помню. Мы с моим другом решилислетать в часть где он раньше служил.Лететь нам было до Вильнюса потомна электричке ло Каунаса и на автобусе до Йоново. Во Внуково нам далиЛиАЗ с крыльями (АН-24) и мы благополучно отправились в путешествие.Милая стюардесса щебетала на литовском мы пили сок и все было хорошо.По посадке самолета на аэровокзале мы решили поймать такси до Ж.Д.вокзала.Первый же водитель заломил цену в 1000 рублей хотя в то времяв Шереметьево возили за 150. Второй попросил 1200. Нас посетилоглубокое недоумение. Тут к нам подруливает Пассажир нашего самолетаи прдлагает скинуться и доехать до места назначения. Мы не соглашаемсяссылаясь на бешенные тарифы на что получаем ответ что это вполненормальные деньги. Оказалось что стюардесса сказала на литовскомчто Вильнюс не принимает и самолет садится в Минске,но не продублировала сообщение на русском языке.Так мы оказались в Минске в 12 часов ночи.
История из жизни:12398История одновременно смешная и грустная.Попала моя жена в аварию на своей машине. Не в слишком сильную,но повредились еще две машины - волга лет 10 и ауди последней модели.Думали мы что ауди будут особые проблемы, а оказалось все наоборот.Есть такой тип автолюбителей (как правило пенсионеры на старыхраздолбанных машинах), которые пострадав получают малость денег,а потом едут в свой гараж и молотком и кисточкой приводят машинув прежний вид. Почти в прежний.Ну и говорит этот невинный инвалид войны "мой ремонт будет стоить2000 баксов, но если ты мне 1000 дашь, я тебя прощу". Некоторые ужемогут смеяться:)Поехали мы с этим мужиком к мастеру знакомому домой, с целью оценитьремонт и вышло что-то около 250 долларов за все. Тогда этот невиннопострадавший говорит "ну тогда я сам красить буду и запчасти покупать".А я ему говорю "нет мужик, уж если я тебе все ремонтирую, так яи сам найду где дешевле покрасить и запчасти купить". Обидно сталопенсионеру, что не на чем денег срубить и он заявив, что не доверяетмоим мастерам, а лучше оценит ремонт раза в 3 дроже и подаст в суд,хлопнул дверью и уехал.Пришел вечер, мужик видать еще куда-нибудь съездил оценил ремонти поняв что именно столько он и стоит решил перейти к серьезнымдействиям. Вечером раздался звонок, мужик заявил чтоб я немедленноему лично в руки вручил 800 баксов. Ставки падают!:) - подумали мы,ставки по прежнему велики и не согласились.Тогда мужик решил устроить демонстрацию и приклеилнам на дверьтабличку с надписью что мол жильцы, в вашем подъезде живет такая-то,разбившая мою машину, и не желающая отдавать мне деньги. Ну развене шоу!?Кто-то из соседей сорвал табличку, но к вечеру она появилась снова.Двор ликует! Такого развлекательного представления какое выдалосьна следующий день еще никто из них не видел.Мужик на каменном заборе, что напротив нашего подъезда написаларшинными буквами "39 кварира, отдай деньги", а сам подъехална своей раздолбанной волге, встал посреди двора и вывесилна машину плакат о том что мол эта машина разбита...и т.д. и т.п.Сейчас весь наш двор бъется в истерике и ждет новых веселых выходокмаразматика, а мы думаем не подать ли на него заявление в милицию.Может он даже на учете в психдиспансере состоит?:)Каждый день мы просыпаемся с любопытством, что еще веселого насждет во дворе. Жизнь стала красочной и интересной!
История из жизни:125569Из жизни иностранцев в славном Таиланде.Стоял жаркий летний денек. В славном городе Паттая что в Таиланде дажемухи крыльями шуршали через раз. Известный ресторатор А.(сам из Африки,жил в России 9 лет, сейчас в Тае живет) готовился к приему посетителей всвоем ресторане.Ресторан этот был (да и есть сейчас) очень даже ничего себе - зеленаятерритория, беседки окруженные зеленью, небольшой прудик. Тайский стаффпротирал столы, супруга нашего героя делала закупки где-то в городе, аее двоюродный брат из провинции заряжал фруктами на продажу переноснойлоток. Солнце припекало, и А. присел в одну из беседок и открылбутылочку Хайнекена. Идиллию нарушила мысль о том, что нужно былозабрать свежепостиранное белье из прачечной, а идти до нее нужно былометров 500. Допив пивко, А. совершил сей героический поступок и минутчерез 20 опять сидел в беседке и открывал еще одну бутылку пива. Нужнобыло совершить бросок до дома, дабы отнести белье. Жарко. Пиво. Рядомкопается таец.- Уважаемый! - подозвал А. родственника. И столкнулся с тем, чтообъяснить ему на родном для тайца языке причину вызова он не может всвязи с тем, что язык этот А. освоил еще не совсем хорошо. Ткнув рукой наобъемный пакет с вещами, затем ткнув рукой на свое жилище (метров 50 отресторана), А. подумал, что задание дано и успешно понято. Тем более,что родственник, желая услужить своему боссу, схватил пакет и устремилсяна улицу.- Как хорошо! Какие люди! Какой сервис! - думал А., открывая бутылку пива.Прошло часов 6. Ресторан был полон, работа кипела. А. с друзьямиобсуждал за бутылочкой виски последние деревенские новости, когда к немув полном изумлении подошла его супруга.- А., - сказала она, - я же просила тебя не говорить с моим родственником,он из деревни и плохо тебя понимает. Если что-то нужно - скажи мне, япереведу.- Что случилось? - изумился А.- Он все продал, совсем все продал!- Что продал-то?- Все, что ты ему дал.- Что дал?- Твою одежду из прачки!!!!- Как?- Так! пошел на улицу и продал, что не брали на улице, он на пляже допродал.- А цена какая?- А внутри пакета была бумага из прачки с ценой за стирку, по ней он и расторговался.5 рублей за 1000 рублевую рубашку, 20 рублей за 1500 рублевые джинсы. Практически весь гардероб.Родственник, стоя в стороне, испуганно наблюдал за реакцией сидевшего застолом народа. Народ упал под стол, а А. принял стакан вискаря, чтобыпридти в себя. Часть вещей удалось вернуть, но основная масса исчезланавсегда.
История из жизни:125662Влияние телевизора на нас и на … животных.Пролистывал тут недавно новостные ленты, и натолкнулся на статью о том,что фильм Мэла Гибсона «Страсти Христовы» так воздействовал на людей,что полицейские власти Норвегии выкупали на несколько сеансовцентральный кинотеатр и загоняли туда заключённых.Не знаю, снизило ли это количество правонарушений в стране, в любомслучае, не самое стрёмное времяпрепровождение для зэков.А вот другой случай: власти зоопарка в Китае никак не могли уболтатьсамку панды на продолжение рода.В смысле, подгоняли ей самца, а она его обламывала. Типа, голова болит,завтра на работу вставать рано и ещё минимум 1000 отмазок. Не юнаядевочка была, много их знала.Ну не хотела она размножаться в неволе, что тут поделать?Поставили ей видео, на котором было снято сладкая парочка панд, укоторых как раз всё получилось.И что вы думаете, завелась старушка… всё у неё пучком, родила детёныша.А почему я вспомнил про это?Как-то несколько лет назад отдыхали на озере с друзьями. День былпрекрасный, народу было много. И вот один парень из нашей компаниивидимо перегрелся и начал бегать по пляжу и орать:- Активируюсь! Трансформируюсь!Сидел полгода с дома с сыном, смотрел мультики, и вот результат.Кое-как загнали его в воду и успокоили.Так что будьте поосторожнее с телевизором!!
История из жизни:126345В связи с участившимися наездами сотрудников ДПС на мирных жителей,переходящих улицу по зебре, предлагаю:1. Окрасить автомобили ДПС в полосатую зебру, дабы пешеходы не лезлина переход, пока эта зебра не проедет. Штраф с пешехода - 1000 рублейили жизнь.2. На авто ДПС обозначать крестами количество сбитых пешеходов.3. Если пешеходы сбиты по пьяни, кресты сопроводить ярким изображениембутылки на лобовом стекле для пущего страху.4. В случае, если Госдума будет возражать, ОМОНу принудить ее членовходить пешком по зебре без мигалок и крякалок.
История из жизни:126402Работаю верстальщиком в детском журнале. В очередной номер дали воттакую задачку: Смогут ли 66 пятиклассников залезть все вместе втелефонную будку? А 67 пятиклассников? А сколько Чебурашек заполнятбудку полностью? Средний пятиклассник весит 30 кг, средний Чебурашка - 1кг, объем будки - 2 м3, 1 м3 воды весит 1000 кг. В нашей задаче можносчитать, что человек и Чебурашка на 100 процентов состоят из воды.
История из жизни:126448T1000 (23:31) : слушайT1000 (23:31) : А хуй сильнее, чем яйца? id=402 alt=': Улыбка доушей: 'Михаил (23:32) : заставь из перетягивать друг друга--<Михаил (23:33) : выживет-сильнейший))T1000 (23:33) : я думаю яйца кручеМихаил (23:33) : или измерь))Михаил (23:33) : ТОЛЬКО В ОБЪЕМЕT1000 (23:33) : в яйцах силаT1000 (23:33) : они дают тестостерон а он силу... *SCRATCH*Михаил (23:33) : сила-в правде.... жениться тебе снова нада0))
История из жизни:126694Забавная арифметика.http://lenta.ru/news/2009/05/25/grants/Кандидаты наук, не достигшие 35 лет, смогут получить 600 тысяч рублей, адоктора наук моложе 40 лет - миллион рублей. Гранты рассчитаны на двагода. Вице-премьер Сергей Иванов уточнил, что в общей сложности в 2009году кандидаты наук смогут получить 400 грантов, а доктора наук - 60грантов. Всего на выплату грантов в бюджете заложено 900 миллионоврублей.Итого: 600 000*400 + 1000 000*60 = 300 000 000Похоже медведи нас совсем за дебилов держат. Ворьё.Al6ka.
История из жизни:126788ПАСЕЧНИК-МУЛЛАВниманию прызыдэнта Украины U$chенки: выпускники казанского медресестановятся имамами и специалистами-пчеловодамиhttp://www.izvestia.ru/news/news205528«Тридцать выпускников казанского высшего мусульманского медресе имени1000-летия принятия ислама получили по два диплома - о религиозномобразовании и специалистов-пчеловодов, сообщил муфтий Татарстана ГусманИсхаков.В течение учебного периода ребята проходили не только религиозныепредметы, но и получили от специалистов сельскохозяйственных учебныхзаведений необходимые навыки и умение по пчеловодству. Теперь они имуллы и дипломированные пчеловоды", - сказал Исхаков РИА Новости.Он также отметил, что "мулла не должен сидеть и ждать, когда упадутденьги в кассу мечети.Религиозный человек, особенно деревенский мулла должен на собственномпримере демонстрировать прихожанам, как надо зарабатывать на жизнь, а неходить с протянутой рукой. Собрал мед, продал - вот тебе деньги на жизньсемьи и общины", - отметил муфтий Татарстана».-------------------... А не прислушаться ли Виктору Андреевичу U$chенко к мудрому муфтиюТатарстана Гусману Исхакову? И прервать своё бездарное президентстворади учёбы в казанском высшем мусульманском медресе имени 1000-летияпринятия ислама? Хоть чего сделать, чтоб не только себе, кумам и любымдрузям, но и народу Украины.Один из двух дипломов (по пчеловодству) он получит легко, надеюсь, чтохоть что-то в этой жизни, кроме воровства, «чыстi ручки, якi нiчого нэкралы», могут. Хотя пчеловодство по большому счёту – кража паразитоммёда у трудящихся пчёл, потому по душе ворюге.С другим дипломом (имама), у оборотня проблем не будет: окончил же сотличием институт марксизма-ленинизма! Страсть проповедовать вместо дела– его стихия, а жажда предательства – наследственная.Главное же, а вдруг удастся притыриться где-то в татарстанской глубинке,чтобы не разыскал «вдячный» украинский народ и не оторвал яйца, а такВиктор Андреич отделается одним только обрезанием, когда примет ислам.Наконец, к нему сразу примотает неразлучная заклятая подруга Жуля, тожеспрятаться. Косу распустит, напялит паранджу. Будут поливать друг другадерьмом - без этого они уже просто не могут жить. И, само собой, Жулябудет тырить у него мёд и выручку, а всем рассказывать, будто он подарил– как было с авторучкой U$chенки торговой марки Montblanc ценой $1000при подписании в Брюсселе декларации о газотранспортной системе (см.анекдот "Дошли до ручки" - № 3 от 12.04.05 в "Неформате")Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Аллах акбар! Славаменi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!© Алiк, справжнiй патрiот
История из жизни:127181«И последнее, что стоит сказать о преимуществах такого дачного домика -это его цена. Он обойдется Вам на порядок дешевле капитального строения,а сэкономленные средства Вы сможете потратить на обустройство дачи,например, укомплектовав ее современной душевой кабинкой.»Ну хохол я. Привычка все проверять. Итак:«Он обойдется Вам на порядок дешевле капитального строения», т. е. в 10раз. Хорошо.« сэкономленные средства» т. е. 9 стоимостей домика.« современной душевой кабинкой» = « сэкономленные средства».Если кабинка стоит 300..1000$, то домик тоже должен обойтись в300..1000$, а «капитальное строение» - в 3..10к$. Это сон какой-то.Ущипните меня...Но домик стоит 10к$. Тогда «капитальное строение» - в 100к$. Это ближе креальности. Но тогда «современная душевая кабинка» обходится в 90к$. Яне настолько богат...Остался я без кабинки...
История из жизни:127944Моему приятелю пришел бзик: покреститься. Пришел в церковь и сталинтересоваться, как и где это сделать. Батюшка ответил, что можно у нихв Храме, а всего лучше в речке Иордане на границе Израиля.Он парень дотошный, позвонил коллегам в Стране Обетованной.Те честно ответили, что речка уже не та, как 1000 лет назад, ныне, вродеЯузы в черте Большой Деревни, заражена 20-ю кишечными палочками.Батюшка в церкви сказал: ты макайся в воду, крестись, только в рот небери, потом помойся нашей святой водичкой. Она у нас бесплатная, литратри тебе хватит отмыться с клубничным мылом. Водичку в чемодан сохрани,а то таможня безбожная отнимет ихняя под предлогом террористов.Вот я недавно из командировки по святым местам в Иерусалим ездил, наобратном пути купил в аэропорту для матушки Шанель, так там же и отнятьзахотели, дескать нельзя в личном багаже на борт жидкость брать, из неевзрывчатку делают. Пей или выливай! Выпить не смог, пришлось вылить навсех членов православной делегации, женскаго и мужескаго пола.Бабам ничего, а мужикам дома крепко попало по приезде.До сих пор звонят и просят объяснить супругам про недоразумение.
История из жизни:128184Рассказали недавно в кулуарах конференции.Академику Богомолову принесли статью. Статья понравилась.- В какой журнал хотите отдать, по физике или по математике?- Да мне все равно. В какой посоветуете?- Молодой человек, с точки зрения вечности – результат один. В физическом журнале Ваша статья будет прочтена тысячей человек в течение года. Больше читать не будут и через тридцать лет – забудут. В математическом журнале Вашу статью будут читать тридцать лет. Прочтут 1000 человек. Потом все равно забудут…
История из жизни:128311Дело было в Салехарде. В годы моей молодости попасть в стройотряд вСалехаррд считалось очень хорошим делом. За сезон (2 месяца) можно былозаработать до 2000 рублей = 552 бутылки водки = гдето 1000 уе понынешним понятиям.Пошли мы как-то стройотрядом в баню. Баня в Салехарде большая, в моечномотделении стоят лавки, на лавках сидят мужики макают в тазики мочалку имоются, есть парная где любители пара обмахиваются веничком...Так вот, пришли мы в баню чин по чину взяли по тазику, заняняли места налавках, моемся, парную посещаем...Но почему-то, в Салехарде банщиком в мужском отделении была толстеннаятетка.Сижу я с краешку, моюсь себе, когда вижу банщица в белом халате явнонаправляется ко мне и глядит на меня... Причем голые мужики на неё нольвнимания... Ничего не понимая, откуда такой интерес к моей особе яоставляю мочалку в покое и складываю обе руки на причинном месте.Банщица подходит ко мне, останавливается и глядя в упор на меня говорит- Открой! Я еще больше смущаюсь и ничего не понимая молчу... Банщицаснова - Открой!Делать нечего, женщина просит. Я убирая руки с мужского достоинсваговорю - Ну на!В ответ я слышу фразу - Кран открой! Пару в парную поддать надо!Оказывается, за моей спиной находился кран, который подавал пар впарную...И действительно, вокруг пятьдесят голых мужиков, чего именно я ейпотребовался....
История из жизни:128601Поехала я как-то в Питер. Знакомых на тот момент у меня не было. Поехалапросто так, погулять развеяться от московской суеты. Первый день прошелне особо примечательно, прогулки там, фотосъемки и пр. Но вот обратнаядорога…Город меня умиротворил, близилось завершение «2-х дневной прогулки поПитеру», осталось всего ничего дождаться своего поезда в 1.10 ночи иулечься на койку с постельным бельем в 75 рублей.А вот здесь начинается самое интересное…Итак, поезд через 4 часа, в кармане 200 рублей и билет на обратнуюдорогу. Чем бы вы занялись напоследок? Ну а мне, читать не хотелось,писать тоже не было желания, а возникло желание попить пивко напоследок,но пить на улице не хочется, в зале ожидания тоже. Остается Бар, но вбаре пиво не очень дешевое, а за вычетом «75 рублей на постель», у меняв распоряжении только 125 рублей, переводя на прайс-лист привокзальногобара - 2 бокала пива. На 4 часа, это 1 бокал в 2 часа, но это ж неконьяк, чтобы цедить его мелкими глоточками.Делать нечего, сижу я с этим разнесчастным бокалом, по соседству сидятвесьма забавные, но крайне матерные товарищи с глубоко рязанскимилицами. По связкам между матом мне удалось узнать, что они не смоглиобеспечить себе ночлег. Они уже позвонили всем, даже какой-то видимослабо их помнящей Вике, которая почему-то не захотела поддержать их вбеде, на что один из приятелей, глядя прямо на мобильный кричал «нанего», чтобы Вика шла…далеко и надолго, хотя было понятно, что онадавно уже ушла. Но не суть, я дала им телефон женщины, котораязанимается размещением подобных неприкаянных по различным местам скойками. Не забыв напомнить: «с вас пиво, товарищи». За чем они оооченьбыстренько сбегали, далее они минут 5 горячо меня благодарили, жалируку, потом пытались ее поцеловать, причем все трое одновременно, мнеуже как-то даже неудобно стало, но второй бокал на столе, это,несомненно, меня обрадовало.В скором времени в баре появились еще двое молчелов, которые не нашликуда бы им присесть, поскольку свободных местов не было, я была одна,которая одна восседала за столиком. Напросившись в компанию, они тожесбегали за пивом и по очереди развлекали меня историями о питерскойжизни в течении 2-х часов, приятно скрасив мое ожидание поезда.Далее уже совсем ничего не стоило его наконец, в смысле поезд,дождаться. Однако без четверти час, и в час, и в пять минут второго наперроне не было ни поезда, ни толпы людей его дожидающихся…Смутные,блин, подозрения закрались мне в душу. Парочка прогуливающихсятоварищей, видя мое потерянное лицо, с участием поинтересовались чегоэто я тут в поздний такой час делаю, на мой ответ о том, что поезддожидаюсь, они сказали, что рановато я здесь, следующий будет только в2.50, и он не пассажирский, а почтово-багажный…еще более смутныеподозрения предательски продолжали вползать в мою душу… Мы вместепосмотрели в мой билет, и подозрения, наконец, оправдались.. этотзасранец, т. е. поезд, уехал без меня, причем еще сутки назад.У меня частые проблемы с транспортом…он уезжает без меня пораньше,попозже, или еще с пару дней назад, на электрички я не успеваю, самолетыулетают на час вперед, метро захлопывает двери перед самым носом, вмаршрутках не хватает места мне последней… Это уже становится нормой илипросто статистикой, посему меня начинает разбирать смех, с каждойминутой начинающий превращаться в истерический хохот, те двое, правда,как-то с некоторыми подвизгиваниями начинают мне вторить. Да, кстати,надо заметить, на остатки денег, которые были, кроме неприкосновенных«75 на постель», я купила водички и что-то там поесть. Продолжаяхохотать, я в мыслях прикидывала, что, черт побери, я буду делать, с 75рублями в кармане и бесполезным билетом (даже часть стоимости которогомне отказались вернуть), не имея ни одного нормального (т. е.доверяющего мне, чтобы одолжить денег) знакомого в этом городе, спассажирским поездом который будет только завтра в 3 часа дня…Видимо, хохот подобной тональности, не в первый раз звучит на этомвокзале, ко мне подошла женщина в форме служителя вокзала. Онапредставилась начальником товарного поезда, который отбывает в 2.50(через 2 часа). Якобы к нему прицепят или плацкартный или купейныйвагон. Я поинтересовалась, сколько это счастие стоит, мне озвучили сумму1500 рублей… У меня нет денег…только «75 на постель»…сказала ей я, онакак-то странно на меня посмотрела, сказала что постели там не будет(только позже я оценила весь юмор собственной фразы, гыы). «Отдашьпроводнику по приезду, пусть друзья подвезут денег, а в залог оставишьтелефон» – предложила она мне выход из ситуации. Вполне себе приличноепредложение для человека в подобном положении – меня бы это вполнеустроило.Предполагалось, что кучка неприкаянных наподобие меня, отсидится ваквариуме, под названием «Шаверма», здесь, на привокзальной территории.Общество я оценила. Оно состояло из гатрабайтеров, азербайджанцев,бомжей, спивающихся личностей и дрожащих от холода неудавшихсяпассажиров нормального пассажирского поезда. Часть злачного народа,через некоторое время разогнали, дабы не занимали места, отведенные дляплатежеспособных личностей, которые неожиданно, в большом количестветуда завалились. На почти последние деньги я приобрела мммасенькийстаканчик разливного пива, с четким намерением тянуть его на протяженииполутора часов. Время пролетело незаметно.Где-то в половине третьего, я начала ощущать смутное беспокойство,поскольку все те личности, которые, как я предполагала, будут соседями вэтом товарном поезде, резко исчезли. «Начальник поезда», клятвеннообещавший прийти и забрать нас из этого аквариума, так и не появилась.Я, начиная подумывать, что если сама не побеспокоюсь о спасенииутопающих, останусь здесь до утра, пошла разыскивать этот разнесчастныйпоезд. И правильно сделала, к вагону, единственному кроме самогопаровоза я подбежала когда двери уже там закрылись… Зато я нашла«начальницу поезда». Кроме меня, к вагону подбежали двое мужичков,которые подзадержались, как позже выяснилось, при покупки «горючего длясугрева». «Начальница» начала истерично долбиться в дверь и орать, чтоеще не все вошли, дверь нам открыл очень заспанный и довольно засаленныймужичок в драной майке, летних тапках, без передних зубов…это все что ятогда успела увидеть…но я, мля, не оценила всех достоинств егоневероятно-широкой души. Нас троих, буквально впихнули в вагон и резкозакрыли за нами дверь.А теперь самое интересное…Вагон, единственный в этом поезде, состоял из самого вагона (раздутый доформы вагона кусок железа) с четырьмя форточками на все помещение(вместо окон), в разных углах кучкующихся коробок, парочки цистерн снепонятным содержимым, коробки с углем и топчана из досок с матрацем водном из четырех углов. А так же десятком слегка ошалевших, от подобногосчастия пассажиров. Которые никак не могли понять, за что они заплатилиот 1500 до 2000 рублей, если здесь негде даже присесть, а не то чтолечь, все-тки ночь за форточкой. Часть, особо шустрых, отказалась ехать,это были как раз те, что остались на перроне. Да, забыла добавить,температура 0 градусов по Цельсию в нашем «купе»…Моя изобретательность и стремление к комфорту, имели место себяпроявить… Мы разложили коробки с лампочками в форме так называемойкровати. Все время, боясь их разбить и лишний раз пошевельнуться.Добросердечные проводники выдали 1 одеяло и 1 подушку. До шести утра мыобщались, двигались, пели – чтобы хоть как-то согреться. Народ попалсяс юмором, хохот стоял еще тот. Кое-кто подписался найти «начальникапоезда» и намы…ээ… подарить коробку конфет в лицо. Денег проводникам онаотдавала мало, а себе брала много… за такой обалденный «комфорт».Ночь близилась к своему концу и с началом дня стало хоть немного теплее.Спать… Мне повезло больше всего, я спала в серединке, в куртке, шапке,капюшоне, перчатках и в сапогах… С обоих боков меня грели, хоть это и нестоль сильно спасало. Эту ночь я вряд ли когда-нибудь забуду… Особенно75 рублей на постель!))) Косте, не доставшемуся места на нашем«королевском ложе», пришлось кемарить в изобретенном «королевскомтроне», состоящем из двух небольших платформочек из досок, которые онсобрал в виде стула или кресла, даже не могу дать названия этому«изысканному изобретению Кулибина». Спал он на нем рядом с дверью, вщели которой активно пробивался снежок, с утра мы его отряхивали отснега, поскольку вместе с креслом он напоминал сугробчик. Поднялись в11, Москва на горизонте должна была появиться часов эдак в 14… К этомувремени наш состав заметно поредел, до Москвы ехали не все.Добросердечные проводники отпаивали нас сначала чаем, потом кофе а потомпросто кипятком, поскольку все остальное уже кончилось… Зато ясговорилась с ними ночью на 1000 рублей…а к утру на 600. Ровно столькобыло у Максима, с которым мы разговорились в процессе нашего «веселого»путешествия. Напрягаться, оставлять в залог телефон, бегать сначала заденьгами к метро, где меня должна была ждать Зулька, и обратно нехотелось. Проводничкам ждать видимо тоже. Поэтому они согласились на 600и я благополучно отбыла восвояси, вместе с Максом, которому у метро ипередала одолженные деньги, которые туда мне подвезла Зуленька, спасибоей огромное! На память от проводников мне достался эксклюзивный презентв виде деревянной щепки для растопки с именными надписями на память. Онгордо красуется на полчке в моей комнате. И еще масса воспоминаний…События последней ночи, обсобливо оставили заметный след … Я так еще непутешествовала…Но Питер…эх…Питер… я обязательно туда еще раз съезжу. И билет куплюправильный!
История из жизни:129169Вот говорите -- в России пьют. Ну да, выпьют, конечно. Но в меру. Послучаю, как говорится. А вот новости с противоположного конца земли.Есть в Австралии в городе Батерст ежегодное событие -- трёхдневныеавтогонки на 1000 километров. Зрители отмечают, конечно, празднуют.Некоторые волнуются, болеют. Могут и сунуть кому, перепивши слегка. Ивот суровая Австралийская полиция принимает меры. Ограничить, мол, вносалкоголя на единицу населения. И теперь автоболельщики могут взять ссобой лишь 24 банки пива или 4 литра винища в день на человека. Вот ведьинтелигентный народ -- накатят пять с лишком бутылок красного и сидятсебе тихо, не буянят, на машинки смотрят.Так что клевета это про Россию, товарищи. Это всё пентагонские ястребыпытаются дискредитировать нашу молодую и умеренно пьющую демократию.Ваше здоровье!
История из жизни:130014В 200 метрах от Голубой мечети в Стамбуле на той же площади расположеннекогда православный храм Святой Софии, построенный в 6 веке, нынемузей. Вокруг храма в 15 веке воздвигнуты 4 минарета, а внутреннееубранство приведено в соответствие с мусульманскими традициями.Интересно то, что Голубая мечеть, возведенная на 1000 лет позже, несмогла своими размерами превзойти храм Святой Софии. Диаметр куполаправославной святыни, составляющий 31,5 м, больше, а высота центральногосвода, составляющая 102 м, выше.Можно себе представить, как хотелось превзойти архитектору султанаАхмеда все созданное до него. Но не смог!!!
История из жизни:130316Еще о фюрере.Сначала маленькая историческая справка. Летом 1944 г. на Гитлера былосовершено известное покушение. Заговорщики - группа высокопоставленныхнемецких офицеров. По признанию одного из них они шли на эту акциюбудучи уверенными, что их расстреляют даже в случае успеха: настольковелика была у немцев любовь к фюреру.А теперь сама история.Одна моя родственница (назовем ее тетя Катя) во время войны, будучиэтнической немкой (фольксдойч), работала в какой-то комендатурепереводчицей. Вот ее история (рассказываю с ее слов - лично слушал еерассказы).В конце 1943 г. красная армия настолько успешно освобождала советскуютерриторию, что немцы стали эвакуироваться и предложили тете Кате уехатьв Германию. Поскольку при немцах ей жилось, видимо лучше, чем приСоветской власти, она приняла предложение и поселилась в каком-тостаринном немецком городке (забыл название). летом 1944 г. этот городокотмечал юбилей: то ли 900 то ли 1000 лет со дня основания. Магистрат,естественно, послал приглашение фюреру. Из канцелярии вождя ответили,что отец нации, разумеется, приедет поздравить горожан.В назначенный день весь город собрался на центральной площади,скандируют славословия партии и фюреру. Подъезжает кортеж, выходят гости- фюрера нет. Приехал какой-то чиновник, от имени фюрера извинился, чтовождь заболел и попросил зачитать поздравление от его имени. Толпавежливо выслушала этого гостя... И молча разошлась. Не было ни одногохлопка. Я так думаю, послушать этого деятеля никто бы и не пришел, а нафюрера весь город собрался.
История из жизни:130480Моя подруга боится вида крови. Своей, чужой, всё равно.А сегодня у неё ужасно болит голова. Вчера пришлось ей сдавать кровь извены с чисто любознательной целью, т. е. никаких срочных причин этому небыло. Пришла подруга в очень приличное лечебное учреждение, заплатила1000 рублей и оказалась в процедурном кабинете.Там её встретила молоденькая медсестра, миниатюрного сложения, сиспуганными глазами и неуверенными движениями. «Практикантка», - грустноподумала моя подруга, уже "предвкушая", как эта девчушка будет пытать еёруку.- Не хотите ли прилечь на кушетку? - тем временем спрашивает медсестра.Подруга даже растерялась. «Нет, спасибо». И устроилась у стола.Сестричка перетянула её правую руку детским ремешком с Микки Маусами.Тут снова возникли смутные беспокойства, но отступать было поздно.Подруга отвернулась к окну. Игла вошла в вену и замерла в ожидании. Воттут-то всё и началось.Сначала девушка уронила пробирку, затем вторую, затем заявила, чтопробирки бракованные и отправилась за новой упаковкой. Потом выяснилось,что игла тоже бракованная, и ее надо вынимать. Поменяли и руку. В этовремя, насмотревшись, подруга почувствовала, что кровебоязнь дает о себезнать и, пожалуй, правда, пора на кушетку…Потом она долго летела с огромными добрыми птицами в жемчужном туманепод сиреневым небом, наслаждалась запахом волшебных цветов и купалась вводе из радуги. И не верила, Не верила, что может быть так хорошо.Ничего подобного она в жизни ещё не испытывала. «Ведь зима, мороз, снеги я не дома…. А где я?... И кто я?...» Не найдя ответов, подругаочнулась и задала эти же вопросы в лоб медсестре. Та и так уже плакаланавзрыд, а после таких вопросов с визгом выскочила из комнаты, пообещаввернуться.Подруга определилась на местности и обнаружила себя лежащей на полу возере спирта и нашатыря. Голова жутко болела. Падая, она ударилась охолодильник, а потом об пол, смахнув по пути гору жидких медикаментов.Видимо пары от их испарений и вызвали столь удивительные видения.Медсестра вернулась с подкреплением и подруге стали поливать лицонашатырем уже в четыре руки. «А у меня тушь не размазалась?» -волновалась подруга.Кровь вчера она всё же сдала. Уже лежа на кушетке.Не знаю каких впечатлений она получила больше - хороших или плохих, носегодня пошла сдавать кровь из пальца.
История из жизни:130953Жертва сайта anekdot.ruСидел, читал лучшие истории прошлых лет за 9 января.... 2004 год...... Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз...Рассказываю дочке. Она не верит. Спорим с ней на 1000 рублей. Даю ейлисток бумаги A4 из принтера. Не может согнуть больше шести раз.Сама находит газету. Аргументы и факты. Не может согнуть больше семираз. Подключается мама. Отматывают кусочек от рулончика туалетнойбумаги. Не могут согнуть больше семи раз. Я расслабляюсь. И тут. Мамадостает с дальней полки буфета пачку салфеток. Разъединяет салфетку надве (оказывается, можно и такое с салфетками сделать). И дочкаскладывает эту бумажку ВОСЕМЬ раз. И просит у меня тысячу двумяпятисотками. Честно делится с мамой - "за идею".
История из жизни:131355КОНКУРС КРАСОТЫ«И я иду к тебе навстречуИ я несу тебе цветыКак единственной на светекоролеве красоты»Муслим Магомаев «Королева красоты»Конкурсы красоты для американок устраиваются начиная с 3-месячноговозраста, когда прекрасные конкурсантки совсем ничего не соображают.Самых юных мисок в памперсах выносят на руках, но одевают в супер-мупернаряды. Что хорошо – никакой зависти конкурсанток, и почти никакойкосметики.Так что конкурс примерно 8-летних – это выступление «старушек». Зато ужездорово соображают. Так, победительница последнего телеконкурса, блонд,эдакая живая Барби, с наклееными ресницами и полным make up (косметикой)получила какой там приз в ручки, королевскую корону на голову, ленту«Litle miss respect» через плечико и чек на $1000.Ну, там публика, аплодисменты... WOW!... Сool!...мамы-папы-бабушки-дедушки победительницы в истерике. В общем, все дела.И, конечно, интервью. Меня поразил, даже не столько вопрос, сколькоответ юного дарования.Когда интервьюер спросил:- Как распорядишься чеком? - 8-летняя, но уже 100-процентная американка:- Отдам маме. А подрасту, заберу $2000 – проценты нарастут.© Алик, потрясённый
История из жизни:13171014 февраля. Идет хоккейный матч НХЛ. Играют какие-то мне, к хоккею в тевремена совсем равнодушной и первый раз присутствующей в роли зрителя наарене, совершенно неизвестные команды Монреаля и Бостона. Я сижу впервом ряду прямо за воротами, вздрагивая и жмурясь от каждогопролетающего метеором мимо меня хокеиста или шайбы. Открываю глаза спостоянным изумлением, так как на формах сзади - одни русские фамилии!Совсем растерялась я, барышня, за кого болеть, всех поперепутала, а и незнаю никого все равно, и решила спокойно смотреть на огромный экран подпотолком арены в середине поля. Как на телевизор.А дело было, напоминаю, 14 февраля. И по тому огромномуэкрану-телевизору в начале матча обьявили, что в честь Дня Влюбленныхобъявляется конкурс на самый лучший поцелуй среди зрителей,присутствующих на матче. Приз, если хорошо помню - 1000 баксов. Условиеконкурса: поймать-увидеть свое изображение на экране во время 2хминутнойпаузы в игре и срочно поцеловать соседа-соседку. То есть во время паузтелеоператоры направляли камеры в зрительный зал. По какой системе онивыбирали "жертв" конкурсного поцелуя, мне неведомо, но было их много. Иразных. И непосредственных детских чмоков в шечку, и целомудренныхпенсионерских в седой лоб, и семейных пар со стажем и без оного...Короче, я смотрела поцелуи в перерывах между хоккеем, напрочь забыв,какие команды играют на арене и постоянно отгоняла от себя непрошеннуюсмущенную и смущающую меня мысль "только бы на меня не навели".На меня не навели. А конкурс выиграл поцелуй, вызвавший шквалаплодисментов в зале похлеще гола родной команды. Камера показаладевушку и сидящего рядом с ней парня. И единственный раз тогда операторошибся в своем выборе, потому что та девушка не была девушкой тогопарня. Они просто сидели рядом, но не были знакомы. Она зарделась, апарень, увидев себя на экране, смущенно заулыбался и посматривал надевушку, не зная, что делать. Зал смотрел на экран. Парень смотрел надевушку. Девушка смотрела куда-то в пол. А время-то идет. "Шайбу-шайбу!"- начали скандировать нетерпеливые болельшики. И тут... срывается ссоседнего, через 2 места от девушки, кресла другой парень, одним прыжком"впрыгивает" в экран, и... делает свое дело в сооветствии с условиямиконкурса. "Гооооооол!" - взорвался аплодисментами удовлетворенныйзрелищем зал.Красивый был хоккей.
История из жизни:131772Уважаемые господа!Я вынужден обратиться к вам по вопросам связанным с рекламой имаркетингом.К моему глубокому сожалению, я должен вас известить, что "Гибкое пианино******" музыкальным инструментом не является. Прошу вас известить обэтом так же ваших потенциальных покупателей, которые, возможно, как и я,могут быть обмануты рекламой, хотя лично вашей вины, возможно, здесь инет.Постараюсь вас познакомить с предметом, если вам не довелось егоизучить.Выделка изделия оставляет желать лучшего, клавиатура не желает ровнолежать на столе, а делает волны, даже после принудительногоразглаживания. При нажатии на клавиши звук может начаться сразу, а можети не начаться, или сначала зазвучать, как бы на пробу, а потомпродолжиться, т. е. совершенно неожиданно для исполняющего, сделать"блям-блям". Зато при попытке играть на "инструменте" аккордами мажорноетрезвучие совершенно самостоятельно дополняется до септаккорда, нотолько в половине случаев.Тембр звучания определяется низкосортным портативным динамиком схарактерной металлической жилкой. Громкость звучания выбрана исходя изпоследней потуги ограничить искажения "приемлемым" уровнем (не более50%). Если сделать потише, то звучит немного лучше, но все равнонедостаточно, так что богатство тембров отдает скипидаром и луком,вместо роз и сирени. Да, и набор из 10 "известных" мелодий оказалсячрезвычайно любопытным. Я такого никогда не слыхивал, но надеюсь, что вКитае есть провинция, где эти мелодии популярны, и все не так плохо..Осмотрев коробку внимательно, я обнаружил извещение производителя о том,что это изделие - игрушка для детей возраста старше 7 лет. Почему вы несообщили мне об этом сразу? Это уберегло бы меня от попытки получить егов руки. Правда, боюсь, что малолетнего обладателя "гибкое пианино"займет не более, чем на полчаса. Стоимость в 1000 рублей я считаю явнозавышенной для такой нехитрой и некачественной игрушки. Хотя, возможно,эта штука окажется очень полезна тому, кто горит желанием насолить своимдрузьям - подарить "гибкое пианино" ребенку будет ничуть не хужежестяного барабана.Прошу вас, спасти меня от ошибки, сделанной невольно. Заберите,пожалуйста, у меня его обратно.Искренне, Сергей_______________Уважаемый покупатель!Данный интсрумент является именно музыкальным и он не претендует напрофессиональный. Думаем наивно полагать что за эти деньги можно купитьпианино. Изначально в рекламе сказано, что в нем 49 клавиш. Возраст от7 лет подразумевает - не меньше. В Настоящих синтезаторах также указанминимальный возраст.Волны у синтезатора разглаживаются довольно быстро.Поэтому ни одно из высказываний не обосновано, так как данный товарпокупают тысячи людей и возвращаются с положительными отзывами.В свою очередь мы конечно же вернем деньги. И даже за свой счет вышлемвам курьера в течение недели.----------Большое спасибо, господа!Я согласен не со всем, сказаным в вашем письме. Нет основательной логикив вашем высказывании про разглаживание волн и обоснованностью прочихпретензий. Пианино сейчас можно взять просто даром. И, ведь согласитесь,ваш "инструмент" никак не заменит баяна на природе, а ведь ваша рекламапретендует на такое его применение. Да и..Все равно, сердечное вам спасибо!Сергей
История из жизни:13195История эта реальна не на 100 , а на все 1000 процентов, а я являюсьее непосредственным участником. Место, где она происходила и именаучастников я называть не буду, из-за возможных репрессий, а мне ещепожить охота. Как-то раз выпросил я у нашего "завхоза" папочку, надо же куда тодоки складывать. Нет, я не спорю, на полу они тоже могут чуднохраниться, но все-таки как-то не эстетично. Да вот незадача, папочкамне досталась не совсем "подходящая", да еще и .... красного цвета,ну че я девчонка что ли!!! И тут мой взгляд упал на скромный шкафчикв углу комнаты, заполненный предметами моего недавнего вожделения -десятком папок. Только все они там были новенькие и к тому жеразноцветные! Практически сразу в моей голове созрел коварный план.В тот же день под покровом обеденного перерыва, ни кем не замеченныйя пробрался к заветному шкафу и "похитил" одну из папок. Сунув еепод полу, тут же бросился в укромнее место. Только отдышавшисьи проверив, нет ли кого поблизости, я внимательно ее рассмотрел.Она оказалась точной копией моей, но только зеленого цвета и совершенноновой. Будучи человеком "совестливым" я аккуратно, в том же порядке,переложил все документы из "похищенной" новой папки в имевшуюсяу меня старую. Внимательно изучив почерк, которым была сделана надписьна торце папки, попытался воспроизвести ее. В результате чего, у меняполучилась довольно точная копия "похищенной" папки, только другогоцвета. Также незаметно я поставил ее назад в шкаф НА ТОЖЕ САМОЕ МЕСТО!!!Повторяю еще раз, НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ СОДЕРЖАНИЕ, НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ НАДПИСЬНА ПАПКЕ, поменялся только цвет, как оказалось в последствии , этои сыграло со мной злую шутку. Уже в тот же день я услышал растерянный голос. "Ой %( а куда деваласьпапка, ЗЕЛЕНАЯ такая, с квитанциями за такси" В начале я воспринялэто спокойно. Сейчас пройдет первый испуг, девушка внимательно изучитнадписи на папках и найдет нужную... Наивный, как я ошибался :( Были проверенны все шкафы и столы в комнате, все места, куда онапотенциально могла завалиться, опрошен весь персонал. Одним словомпоиск "пропавшей" папки продолжался ....ТРИ дня!!! Первое время я еще надеялся, что девушка все-таки догадаетсяповнимательнее изучить НАДПИСИ, но она все повторяла "ЗЕЛЕНАЯ такая:(вот тут, в уголке стояла" - это была аксиома, а как известно аксиомыв проверке не нуждаются. Мне же так и хотелось крикнуть, да она там,в уголке и стоит, только ЦВЕТ другой!!! В общем, та третий день, когда на глазах у несчастной уже началипоявляться слезы, совесть моя не выдержала, уж больно было птичкужалко. Под покровом все того же обеда, я совершил UNDO. Переложивназад все документы, вернул заветную ЗЕЛЕНУЮ папку на прежнее место. И вы знаете, я даже не удивился, когда через пол часа в офисераздался радостный крик "НАШЛА!!!!!" А потом уже более сдержанноезамечание "странно, я вроде бы здесь внимательно смотрела". В общем, остался я при старой папке, кстати, она оказалось довольноудобной и цвет веселенький. Но одно я понял твердо, прав был тот кто сказал "от добра добране ищут"!!!
История из жизни:131986Сегодня многие из электората раскисли вследствие поражения нашей сборнойпо гонянию резиновой блямбы деревянными палками на льду.Я же могу сказать следующее: никакой это не «фэя плай», то бишь «честнаяигра».А что такое «честная игра»?Честная - это когда все запрещено.Или, наоборот, - разрешено.Например, допинг.Химикалии надо полностью легализовать!Или надежно придавить.Лично я за легалайз: шыряйтесь, ребята, на здоровье. Или на увечье. Этоуже кому как.Кто вдумчивей к фармакологии на колесах подкатил – тому и пряник.Второй вариант – тотальная прохибиция, типа тыщщипроцентного табу. Как?Да очень просто: всех атлетов за полгода до соревнований этапируем вспортивно-концентрационный лагерь. Желательно под охраной немцев. Припопытке пронести эритропоетин в плаценте за пазухой – если не расстрел,то умеренно отапливаемый карцер.Ну, а пока этого нету – расстраиваться не стоит. Потому как не «фэя…»Именно так чувствовал ситуацию незабвенный Чебурек АбельмандовичПахлава-Оглы, уже известный нам вот по этой историиhttp://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=217231И так хорошо чувствовал, что приехав к нам в гости, тут же разыскал меняи предложил немедля приступить к реваншу.- Мине есть чем ответить, Николаич, - уверял Абельмандович. Я привез, чтёб поставить на гонкэ…Далее Чебурек Абельмандович огласил весь список: 20 ящиков урюка, полтонны киш-миша, чемодан зиры, бочка курдючного жира, казан на 1000литров, небольшое стадо племенных ишаков и живой верблюд с удаленнымислюнными железами.- Чем ответить, Владимир? – спросил Чебурек Абельмандович.- Двести долларов, - не моргнув глазом ответил я.- Как двести?! – схватился за сердце Чебурек Абельмандович. Одын верблюд с удаленными жалюзями …- Дороже во сто крат стоит, - закончил я мысль Чебурека Абельмандовича. – Понимаю. Но с деньгами сейчас напряг. Не устраивает – вези назад. Через нашу таможню. У нас очень хорошая таможня!Поартачился Чебурек Абельмандович для порядка, но согласился, в итоге.Решили соревноваться в лыжных гонках на выживание по принципу «всеразрешено»: допинг-хуёпинг, подножки, выталкивание друг друга с трассы ифехтование палками.Вышли в 5 утра на Красногорскую трассу. Чтобы электорат не мешал. Толькомы, мои секунданты и его кунаки в маскировачных халатах.Хитрый Пахлава-Оглы натер лыжи курдючным салом и вообще выгляделкрасавцем: трусы в цвет национального флага республики Чурекостан,кевларовый бронежилет, за спиной - роскошный горб, ноги под хоккейнымищитками, на голове - каска пожарника.И понеслась!С первых же метров Чебурек Абельмандович вырвался в лидеры и поскакал поКрасногорскому лесу, словно ахалтекинский жеребец, только трюселя наветру пузырились.Но не тут-то было! Присел я ему на хвост и держу, не отпускаю.А чтоб задорней бежал – то в жопу палочкой ткну, то по каске пожарнойтресну так, что малиновый перезвон в Митино, небось, слышен.Так и бежим – ваш покорный чуть позади, Чебурек Абельмандович слегкавпереди злобно озирается, кунакам своим что-то орет. Требует, видимо,чтобы полили ему жопу йодом.Дабы внести некое оживление, я изловчился и сильнее прежнего пизданулЧебурек Абельмандовича палкой по незащищенной сраке (и зачем этот мудакпуленепробиваемый жилет надел? : )Пахлава-Оглы дернулся и пошел на решительный спурт.Перед финишем - подъем на высокий холм, затем круто вниз.Выскакивает мой соперник на верхотуру и мчится под горку первым кпобеде.Ага…, щас: )Еще мгновение – и …О, это надо было видеть. То ли крылья вырастают уЧебурек Абельмандовича, то ли реактивное сопло я ему в задницепроковырял: летит наш проворный басмач стремительным домкратом с трассыв «молоко»… Со свистом!Ну, не сам по себе, конечно. Срабатывает наше секретное оружие:заботливо натянутая моими ассистентами проволочка.Проволочка припорошена снежком, но в нужный момент приподнимается нанесколько сантиметров. А по достижению результата быстренькосматывается: )Финиширует Чебурек Абельмандович на носилках.Икая и шепелявя (его выдающаяся челюсть повстречалась с нашейподмосковной сосенкой) п о ж д л а в л я е т меня с победой.Вот так и закончилось это честное соревнование.Считай 7-3 в нашу пользу: )Прощаясь с бывшим хозяином, верблюд с «удаленными слюнными железами»расстроился и наплевал Абельмандовичу в рожу, что дало мне поводнемедленно потребовать компенсацию в размере 1000 долларов.Чебурек Абельмандович потрогал исколотый зад, безропотно отмусолилассигнации, сел в машину и почесал в сторону Домодедово.И правильно сделал!Потому как в Ванкувере ему делать нехуй: )
История из жизни:132029Яркий пример того как слова расходятся с делом продемонстрировалтогдашний президент США Джон Ф. Кеннеди (JFK). В 1961 году США ввелиполное торговое эмбарго с Кубой. Но прежде чем это сделать Кеннедипозаботился о своих собственных интересах. Хотя остальной Америке былоотказано в их любимых кубинских сигарах, JFK позаботился о себезаранее...Торговое эмбарго с Кубой было принято вскоре после повторной попыткиАмерики вторгнутся на Кубу в 1961 году, известной как вторжение в заливеСвиней. В то время пресс-секретарём Кеннеди был Пьер Сэлинджер. Как иКеннеди Сэлинджер был сам заядлый курильщик сигар и в частности большимлюбителем Кубинских сигар. В один из дней Кеннеди вызвал Сэлинджера ксебе в кабинет по чрезвычайно важному делу. Президент Кеннеди приказалСэлинджеру приватно найти для него по меньшей мере 1000 "H. Upmann PetitUpmann" кубинских сигар. Upmanns - мягкие, изысканные сигары соригинальным вкусом. JFK хотел 1000 этих сигар к следующему утру.Сэлинджер был знаком со многими поставщиками сигар и в тот же вечерначал лихорадочные поиски. На следующий день он вошел в президентскийофис с 1200 сигарами. Как только JFK увидел что у него теперь в наличиидовольно хороший запас сигар, он открыл ящик, вынул какой-то документ ибыстро подписал его. Этот документ был приказ запрещающий ввоз любойКубинской продукции в США. Это торговое эмбарго существует и по сейдень...Хотя эта покупка сигар технически не была незаконной, Сэлинджер вбудущем незаконно привозил Кубинские сигары для Президента. В 1962 годуСэлинджер ездил в Москву, чтобы встретиться с советским лидером НикитойХрущевым. В конце заседания Хрущев подарил Сэлинджеру 250 Кубинскихсигар. Сэлинджер знал, что ввоз этих сигар в США был незаконен, но онтакже знал что с его специальным президентским дипломатическим паспортому него не будет никаких проблем на таможне США.Когда Сэлинджер вручил сигары Кеннеди президент был в шоке. Он приказалСэлинджеру сдать сигары в распоряжение Главного таможенного управления.Он также распорядился предоставить ему квитанцию чтобы убедиться чтоСэлинджер это сделал, поскольку он больше не доверял Сэлинджеру вотношении сигар. Когда Сэлинджер спросил что JFK намерен делать составшимся у него запасом, ответом было то, что он собирается ихуничтожить. На что Сэлинджер скептически ответил, что он уверен чтопрезидент их уничтожит - "одну за одной".
История из жизни:13234517 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состоятьсяонлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии«Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать обубедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации иинновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб.Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайненеприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайнконференцию...Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученогоПетрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о которомговорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожаМатвиенко? (Андрей)Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласнообъему легких) и осадки? (Мария)Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кромегосударственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск другихюмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честныйчиновник"? (Алексей)Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследиемСталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога занахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть беднымстанет невыгодно! (gosu)Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас естькакая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущихкомментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметьоружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-трипока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется.Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в рукиочередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будутзагребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях.Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей,проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши?(Кристина)Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является липерспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортнойсистеме? (Анатолий)Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря,неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинстволюдей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа -один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Еслинет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен,и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами! СпасибоВам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской областиуже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость истарость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будетежить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вамудастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"?(Игорь Львович)Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, чтобы за это уже ничего не было? (Игорь)Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось увас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе снаиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателейв Калуге? (Павел)Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка?(Владимир Ильич)Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпуститьгрехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент?(Костик)Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разницамежду гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты арабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)В Конституции наше государство обозначено как социальное. Каксогласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отменебесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания?(Татьяна)Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесьиспользовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственнуюзанятость, отказался от интервью.
История из жизни:132920Конечно, многие в России страдают от прекращения авиаперелетов в Европе.Но особенно мучаются на Рублевке. Им там просто стало кушать нечего.К примеру, вообще пропали устрицы по 100 баксов за кг, а если их чудом изавозят, то эту еду даже нечем запить, поскольку исчезло коллекционное«Шабли» по 1000 баксов за бутылку, специально для запивания моллюсковпредназначенное. Приходится, как последним местным лохам, заглатывать«Мартель» по 200 баксов за флакон.А фрукты? Где чудные севильские персики по 3 000 рубчиков? Приходитсяжрать какие-то гадкие апшеронские нектарины по 1500 р. Хорошо хотьокольными путями завозят бразильские гренадилы по 2 000 р. «Да и те тутже разбирают спекулянты и продают втридорога», – жалуются местныеобитатели.
История из жизни:133114Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о тамошнейжизни, о науке.Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпускауехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на всехватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки.Он в супермаркете после закрытия продукты по полкам расставлял. У нее санглийским отлично было - она в кафе-бар официанткой в вечернюю жесмену.И вот работает она как-то - обратила внимание на пожилого мужчину. Онуже который час сидел за столиком у окна с блокнотом - что-то решал. Ичто-то у него не получалось. Когда до закрытия минут 15 оставалось - онапоборола свое иммигрантское стеснение и подошла поинтересоваться.Дядечка высчитывал зависимость напряженности поля от пары переменных.Задачка вполне в духе последних курсов Бауманки. Она ему естественно этовсе быстренько рассчитала и отдала с очаровательной блондинистойулыбкой. Дядя был просто ошарашен и ушел не проронив ни единогоразумного слова, неся блокнот с решением в вытянутой руке.Второй раз он пришел к ней в кафе с букетом цветов и большим конвертом.В конверте лежал научный журнал по радио-тематике, заложенный конвертомпоменьше на странице с его публикацией. Основой работы были как раззависимости напряженности поля от этих переменных. В конверте лежала1000 долларов - примерно половина среднего гонорара за публикацию по темвременам. Под статьей была подпись: "В соавторстве с Еленой".Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от рукинаписано имя Elena, до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.
История из жизни:133409В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличиемАЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячианалогичных стоят по всей стране.Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемникаи детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлыетоварищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнивсчета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать околотысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, аоттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счетмобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу,дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда былиприняты меры.Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.
История из жизни:133501Вчерашняя история про падающий самолет полный парашютистов напомнила мнео том, как я с друзьями совершили свой первый прыжок.Дело было в Киеве, в 2000 году. Знакомый моего друга, широко известный вузких кругах полиграфист-печатник и просто хороший добрый человекуговорил нас прыгнуть с парашюта... А что, все удовольствие 20 долларов,занимает 2 дня: в субботу двухчасовой курс по технике безопасности иинструктаж, и в воскресенье - прыжок с высоты 1000 метров.В субботу утром приехали на аэродром "Чайка". Изучили матчасть,поглазели на кубки, грамоты и другие примечательности местного клубапарашютистов и уехали домой.Ночь прошла в тревожных ожиданиях. Ощущения были такие, как будто завтрапредстоит первый раз заняться сексом. На утро, мой друг подобрал всех насвоей машине и мы двинули на аэродром.Приехали. Оказалось что впереди большая очередь. Самолет поднимает по 8человек. Цикл занимает минут 30: взлетели, спрыгнули, ГАЗ 66 проехал -подобрал разбросанных по полю счастливых "десантников" - и дальшевзлетает следующая группа. И так несколько часов подряд.За одну группу до нас, нам раздали каски, основной и запасной парашюты испециальные ботинки с высокими голенищами, чтобы ноги не подвернуть.А возле взлетной полосы стоит стол, а возле стола средних размеровподзорная труба на треноге, в которую инструкторы наблюдают за прыжками.И вдруг все замерли - у нашего кукурузника при наборе высоты загорелсямотор, полное небо дыма. Пилот довольно быстро посадил самолет, а намобъявили, чтобы мы приезжали в следующее воскресенье.Несолонно хлебавши мы отправились домой. И крепко задумались, а стоит ливозвращаться.Неделя прошла в ощущении того, что в следующее воскресенье предстоитвперые в жизни заняться сексом, и скорее всего сразу каким-тоизвращенным способом. То есть и страшно и "цикаво" одновременно. Норешили не соскакивать, как говорится, пока стоит на это дело.Итак наступило воскресенье... Погода была прекрасная... На небе ниоблачка... Сели в машину - поехали навстречу судьбе.Приезжаем... Впереди нас только одна группа (а как же, не все былиготовы вернуться на щите). Порядок мы знаем - получили каски, наделиботинки, основной за спину, запасной на живот. Вроде все. Перекурнапоследок и вперед.Но мой друг не курил. Одев зеленую каску на свою рыжую голову онмедленно прохаживался между инструкторами, подзорной трубой и"десантниками" доводя себя до "кондиции".- Скажи, брат, - обратился он к одному из инструкторов, - а сегодня самолет не загорится?- Да вроде не должен, - отвечает инструктор.- Слушай, а если основной парашют заклинит, то что? - спросил мой друг.- Дык, это, запасной же есть, - показал пальцем на живот другу инструктор.- А если и запасной заклинит? - нервно улыбаясь спросил мой друг.- А-а-а... ну тогда, потом на земле, мы посмотрим что с ним было, - спокойно ответил инструктор.Тут поплохело мне... Но ничего. Сели в самолет. Взлетели. Прыгнули.Приземлились. И тут же пошли в местное кафе, выпить за смелых пацанов.
История из жизни:133975было это давно, пришлось мне работать с одним бродягой, которыйрассказал эти истории. Сидел он еще при Гуталинщике, свой первый срокполучил в 1942 или 1943году, и было ему толи 14 толи 13 лет. Во времявойны работали почти все, за хлебную карточку, за обед в заводскойстоловой, иначе можно было ласты склеить. На работу ходили по заводскомугудку, часы считались роскошью, и были не у многих. Так вот в тот деньМихаил замешкался крохи и пришел в проходную на 25 минут позже началаработы, охранщик его тормозит и глаголет:"Будем фиксировать опоздание на25минут."И показывает на ходики которые висят в проходной. В те временаза опоздание на 20 минут привлекали к уголовной ответственности и давалисрок, толи 3 толи 5 лет лагерей. У Мишки-то часы были, и не хала-бала, ашвейцарские в серебряном корпусе, их ему отец оставил уходя на фронт.Михаил посмотрел на свои часы, а по ним опаздовал он на 15 минут,показывает свой циферблат охранщику и произносит убийственную для себяфразу:"Выброси свои ходики, спешат они на 10 минут. Мои швейцарские неопаздывают и не спешат, ходят точно."Забрали Михаила в тот же день отстанка, вложил его охранщик. Дали 10 лет, за восхваление заграничнойтехники, была в те времена такая вот статья в УК.Другой сиделец получил 10 лет за кражу 1000 метров пошивочногоматериала, так было написано в обвинительном заключении, и была этими1000 метров - катушка ниток.Я не родился еще в те времена, но общался с теми кто тогда жил.
История из жизни:134313Дорожные истории....Хотелось бы перефразировать поговорку: чем больше узнаю людей, тембольше нравятся собаки. История, рассказанная владельцем Таврии обиспытанном ужасе в присутствии волков в кукурузе напомнила о состояниистраха, пережитом совсем не от животных...В теперь уже далеком 1996 году занимался я перегоном автомобилей изВладивостока по всем близ- и не очень лежащим регионам. Тема была оченьинтересная и актуальная на то время, народ еще не наелся праворульнымимашинами, и за перегон угадывал как минимум 1000-1500 у. е. Две-тримашины в месяц позволяли чувствовать себя если не Рокфеллером, тобезбедно точно.Бандитизм на дорогах того времени воспринимался как явление привычное, и200 у. е. за паромную переправу через Амур самое меньшее зло...От Уссурийска таежная дорога как в песне - пятьсот километров тайга, гденет ни жилья ни селений....На одном из поворотов замечаю в зеркале сзади джип, типа Сурфа, сзажженными фарами, неотвратимо настигает меня в таежной глуши. Надозаметить, что дорога не позволяет разогнаться более 110 км/ч, тайгавокруг и ни души. Становится в задний бампер и начинает моргать фарами.Может на третьем транспортном такой сигнал и воспринимается, кактребование уступить дорогу, но там, поверьте, никаких мыслей, кроме:стой, ща отнимем машину и все деньги, и пойдешь по тайге пешком..Выжимаю последние силы из движка, хоть и 2,5 турбо, но дорога,повторюсь, не позволяет выжать максимум. Потихоньку нащупываю помповикза сиденьем...Наконец на одном из поворотов обходит меня джип и конкретно режет кобочине. Варианта бить его в бок нет, блокирую замки и ложу помповик наколени, заряд резиновый, но третий патрон с картечью..Из джипа выходит конкретный пацан и не доходя метра два до машинытормозит - братан, волыну прибери (срисовал, сука, думаю) Слыш, мы тебяне грабить убивать будем, тут чиста праблема сами дупля не отобьем чеслучилась памаги по братски..Ну ладно, раз такой расклад, выхожу - че случилось?Там лампочка горит на приборах, х. з. че за лампа, пасматри..Смотрю - горит лампа давления масла. Спрашиваю - давно горит?- Да верст сто, пока за тобой гнались (в машине еще два лобастика)- Масло вообще заливали какое-нибудь?- да заливали в Уссурийске- че за масло?- Х. З., масло и масло.- банка осталась?- да, ща...Смотрю на банку, масло минералка- машина свежая?(показывая на Сурф)- позавчера с парохода..- нахуя доливали масло?- уровня не было..- а масло где брали?- на заправке- а че залито было в двигателе?- Х. ЗПонимаю, что технические стороны вопроса ребят мало интересуют. ИзЯпонии машина приходит залитая полусинтетикой, а чаще синтетикой. Мешатьс минеральным маслом вообще никак не рекомендуется...- Залазь под машину, откручивай пробку на поддоне...- нет ключей (да, действительно, нахуя им ключи, они же на разбой вышли, а не на автопробег)Дал ключ 17х19. Сняли пробку с поддона - масло не выливается... В поддонежижа по консистенции напоминающая соплю хронического гайморитика...- Закручивай пробку, заливай солярки в горловину и заводи.Промыли на два раза двигатель, слили сопли, достал из багажника двеканистры полусинтетики, залили... Лампа погасла, датчика правда нет, ноне стусит не грюкает, работает ровно...- Чё должны?- За масло - на..цать руб и дайте знать остальным, чтоб не трогали- Денег нет, но дальше не тронут, скажешь, что от Паши (Васи, Коли, Сиплого и т. п...)- Ну ладно, разошлись...Через 300 км, на посту...- Здорова, ты от Васи? (Паши, Коли, Сиплого....)- Я- На...цать рублей за масло...Ужас постепенно уходит, уступая место здравому смыслу и бандитскому"благородству"....
История из жизни:134494Эпиграф: "В нашей стране секса нет!"История эта случилась еще до того, как на телемосту СССР-США прозвучалаэта сакраментальная фраза, лет 25 назад, и характеризует она уровеньсексуального воспитания в то время.Было мне тогда 12 лет и попал я в летний лагерь. А вожатым в нашемотряде был Вадик: красавец, спортсмен, ессно комсомолец, лет семнадцати.Вот идем мы с Вадиком по лагерю, видим девушек-вожатых, которые звонкотак смеются, а нам ведь интересно, в чем причина, тоже хочется поржать.- Да вот анекдот смешной, только ты все равно не поймешь,- говорят.- А чо это не пойму, - злится Вадик, - рассказывайте уже.- Нам не жалко.А теперь сам анекдот:"Приходят в ЗАГС дракон с драконихой. А их спрашивают:- А сколько вам лет, "молодые"?- 20 тыщ лет, - отвечает дракон.- 17 тыщ лет, - отвечает дракониха.- Так ведь рано вам еще, вот будет 18 тыщ лет, тогда и приходите.Прошла 1000 лет.В ЗАГСе:- Сколько вам лет?- 21 000 лет, - отвечает дракон.- 18 000 лет, - отвечает дракониха.- Объявляем вас мужем и женой.Ну там свадьбу отыграли. Наступает брачная ночь.Дракон к новоиспеченной жене начинает подкатывать:- Давай уже, чо как!- Не получится! - говорит дракониха - У меня вековые."Вадик даже не улыбнулся и по-быстрому ретировался. Весь день ходилкакой-то задумчивый, будто задачку по геометрии решал. После отбоя,когда многие видели десятый сон всех разбудил дикий смех нашеговожатого.- Понял! ЗАРОСЛИ у нее ВЕКОВЫЕ! - радостно ответил Вадик на наши вопросительные взгляды.
История из жизни:135355Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всейполноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, какизвестно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь.Схема традиционная: упаковка барахла - разборка мебели - погрузка -грузовое такси; разгрузка - распаковка - сборка мебели - подсчет убытков -выдох.Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаютсядрузья: погрузить - разгрузить - поднять в квартиру. Выпить-закусить, какполагается по окончании. Друзья же в таких случаях выступают условнымгарантом сохранности всего, что грузится и перетаскивается.Лифт не так вместителен, как нам бы хотелось. Самые тяжелые, большие идорогие вещи хошь-ни-хошь, а придется вручную. Энтузиазма поубавилось,задор унялся, огонек поугас. Однако тащить надо - и этот факт не моглиизменить никакие обстоятельства.После очередного подъема, я обнаружил на холодильнике длинную свежуюцарапину, а спустившись, засёк возле стоящего у подъезда скарба, крайнеподозрительного типа, который ходил вокруг моего имущества, внимательноего осматривал и что-то прикидывал в уме. Тип выглядел типично. Сер иотечен лицом, давно небрит, крайне несвеж одеждой и дыханием, мутенвзором. Я сделал грозное лицо, а взглядом передал ему прямой вопрос«Какого уха!?». Он нисколько не смутился.- Твое?- Мое!- Наверх или вниз?Я решил сразу обрубить беседу:- Слышь, у меня все нормально, грузчики есть…В этот момент подтянулись мои «грузчики». Они мгновенно смекнули, что кчему и уставились на меня глазами, полными мольбы и отчаяния.Человеколюбие всегда было моим слабым местом - и я, мысленно оправдавшисьперед женой за предполагаемые повреждения имущества, приступил кобсуждению условий контракта.- Сколько? - язвительно спросил я.Он взял паузу, завершил в уме калькуляцию и назвал мне совершенносмехотворную по сравнению с той, которую я в принципе уже был готовзаплатить, сумму. Весомо добавил:- Командир, ты не переживай, не побьем. Не в первый раз.- Ладно, - как-то неуверенно сказал я .Друзья облегченно выдохнули. Я приготовился к худшем, потому чтонормальный человек таким субъектам дырявое ведро не доверит…Тип удалился и через пять минут привел с собой еще четверых джентльменовиз своего племени.Дальнейшее выглядело в моих глазах каким-то волшебством. Эти чумазыемаргиналы быстро засуетились вокруг кучи, при помощи жестов, взглядов имеждометий формулируя для себя техзадание. Тип принимал информацию ираспределял рабочий ресурс. Из-за пазух извлеклись автомобильные«галстуки» - и понеслась. Я не знаю, где готовят профессиональныхгрузчиков. Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скореевсего были как минимум аспирантами в своем профиле. Онихватали-перехватывали тяжеленные и неудобные предметы какими-то толькоим ведомыми хитроумными приемами, менялись по пути, чистейше проходилилестничные виражи. Какие-то особенно громоздкие вещи они так жехитроумно обвязывали галстуками, мгновенно делали в нужных местахкакие-то петли, хватались, и не теряя темпа заносили их наверх. Навсякий случай - восьмой этаж. Все в динамике, ритмично, четко, я бы дажесказал, изящно. Они не сделали ни одного перекура и ни разу неостановились по дороге наверх. Они даже матерились и пыхтели, не сбиваятакт.Через тридцать пять минут перед подъездом остались только мы. Мыобалдело смотрели туда, где только что высилась колоссальная грудавсего, что было нажито моим непосильным трудом и щипали себя за уши. Уменя в памяти прокручивались переговоры по телефону со всякими службамиперевозки, где томные барышни или косноязычные соплюхи говорили мне про500 в час - водителю + 500 в час + 100 за этаж (!?)- каждому (!?)грузчику.Сверху из квартиры позвонила жена и выразила свое глубочайшееудовлетворение качеством проделанной работы. Появились наши работники,старший направился ко мне для доклада. Я протянул ему купюру в 1000 кг,что почти на треть превышало утвержденный бюджет. Прораб замялся иоглянулся на свою команду - те развели руками. Ага. Нет сдачи.Естественно - разводят на лишнюю пару соток, как же!Однако, я никогда не хвастался знанием человеческой натуры - и правильноделал. Потому что хрен я угадал!Прораб смутился:- Командир, нету сдачи… Вон магазин, мы тут подождем.Он сунул руки в карманы. Бригада встала «вольно» и приготовилась покорноожидать.Несомненно, передо мной стоял честный человек, добросовестно исполнившийусловия соглашения и не пытающийся мошенничать. Надо ли говорить, как ябыл впечатлен?Я отрицательно затряс головой и еще раз протянул ему купюру. Он взглянулна меня, с достоинством принял деньги, кивком головы отдал командусниматься - и джентльмены направились по своим делам…Пост скриптум:Скажите, как мне теперь относиться ко всяким заманухам всевозможныхконтор, занимающихся доставкой, после того как своими глазами увиделидеальный пример схемы «employ, when you need, pay how you think fit»или «найми, когда надо, заплати, сколько считаешь целесообразным».И кто осудит моих друзей, которые, переглянувшись, пошарили по карманам,окликнули удаляющуюся компанию, и из чистой любви к искусству «накинули»им еще штуку?
История из жизни:135572Немного о кризисе в финансовом секторе.В одной маленькойногордой республике, некий Гена пошел работать в банк,специалистом по обслуживанию клиентов из Нашей Раши. Отдел состоял из 5клерков, на которых приходилось по 5-10 млн $ оборота в день. Нормальнаятакая работа, непыльная, ненапряжная (ну если не перевести 1 млн $нетому). Но тут грянул КРИЗИС: кредитный портфель банка резко упал доминус млрд ?, оперативная выручка стала оперативным расходом, а прибыльначали наименовать убытком. В результате всех нововведений, из отделаГены, на работе оставили одного Гену, с портфелем клиентов всего целогоотдела. Т. е, если ранее на одного клерка приходилось по 10 клиентов, тотеперь на Гену стало приходиться 60 клиентов. В целом работапревратилась в такой уютненький банковский адок. А хули делать, кризис,и Гене не хотелось пополнять стройные стотысячные ряды безработных, Генавзялся с энтузиазмом за дело... Стоит пояснить, что любой клерк, какойбы поездатый он не был, всегда косячит, а потом эти косяки, поканачальство не увидело, старается по-тихому исправить. А покуда клерка ужнема, а косяки до селе там, кому исправлять эти косяки? Правильно, Гене!И исправлять в режиме аврала, пока начальство начальства о них непронюхало, да не напихало без вазелина Гениному начальству. И стал нашГена за одну З/П по 12-16 часов въябывать на "дядю банкира" в течениепоследующих 9 месяцев. И вот стучится новый год, пора подарков и 13-хзарплат. Далее как рассказывал сам Гена> "Сижу я на работе где-то подНовый Год, и вдруг звонок от начальства. И монотонным голосом приглашаютменя подняться к ним на разговор. Ну, думаю, писец, в тапках похолодело,сфинктер сжался. Будут увольнять. Пока поднимался в лифте, пыталсяпридумать где ж это я так накосячил и как отмазаться, а ладошки потныепотные. Захожу, сажусь. У начальника в руках какой-то документ. И он мнес удрученным лицом говорит: "Генадий, мы понимаем, что ты работал крепков этом году, и помогаешь банку пережить нелёгкие времена, поэтому мырешили тебя премировать". И отдаёт мне приказ в бугалтерию напремирование меня 1000-чей "банкнот маленькойногордой республики", что вевроденьгах где-то 70 ?. Я в полном акуении, за 9 месяцев добровольногорабства - 70 ?!!! Но дальше-то - круче... Через пару дней звонок уже отначальства моего начальства. Таже куйня - зайдите на разговор, холодныетапки, напряженный сфинктер, потные ладошки, лифт, удручённое лицо,и..... Правильно, премия в размере 70 ?!!! Пока от души поржал втуалете, туда сюда, обед, прихожу к себе звонок, ахтунг - "Эээээ,Генадий, эээээ, мы это, ээээээ, были не вкурсе, эээээээ, что Вас,эээээээ, уже премировали до нас. Эээээ, Вы не могли бы, эээээээ, занестиприказ нам обратно?" И отобрали у меня, говорит Гена, вторые 70 ?. Ахули делать, кризис.
История из жизни:135660Недавно в Киеве двое работников ГАИ остановили новую автомашину «Тайота»якобы за превышение скорости, хотя водитель ехал с допустимой скоростью.Когда он попросил предъявить показания прибора, работники милицииответили, что уже «сбросили» настройку и показать не могут. Они долгоискали к чему еще придраться и наконец потребовали 100 грн. Гаишники незнали, что автомашина оборудована 6-ю видеокамерами и все их действиязаписываются. Водитель отдал им деньги и попросил войти в салон. Там онпродемонстрировал им видеозапись, пояснив, что компьютер скопировал ее иуже отправил копию через Интернет к нему домой. Милиционеры были в шоке.Далее водитель предложил им заплатить штраф «за нарушение Закона оборьбе с коррупцией» - 1000 грн. Гаишники понуро согласились. Спросилитолько, какая гарантия, что запись не попадет в службу безопасности МВД.«Мое честное слово!», - ответил водитель. Пришлось им согласиться и наэто.
История из жизни:135719ЗОЛОТАЯ РЫБКАХорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший психотерапевтсмотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками.У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонниетвари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легкоотличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает искажет:- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду.А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, норешит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов,навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнююполку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своемчемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила стараябабка и... начиналось:- Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь засвой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтингечемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме изапасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться сосвоим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужойбабкой.Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошоодетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился комне:- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку..?- Хватит и притом с большим запасом... (Куда деваться? Воспитание…)Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонькоразговорились.- Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решать любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь... Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе "Время"...- Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром...)- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?- Ну...- Ладно, я сам догадаюсь.И дедок заглянул в мой "аквариум".- Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.- Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами...?- Конечно хочу, а разве так бывает?- Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.- Как это? Левая и правая одинаковые.- Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите:- "Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость... но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала:"Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю." Я исогласился..." (Билет, предположим стоит 1000) Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке».…Моя маленькая проблемка решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.Дедок добавил:- Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием. Скажите:- Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же...?Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция…?…………………………………….Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к нейготовым... а не так как я... выпросил дурачина пожизненную нижнююполку...
… следующие результаты

Цитаты