1001

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
113478Басманный суд города Москвы признал Березовского виновным в организацииубийства царской семьиПрокуратура России выслала 1001-е требование об экстрадиции Березовскогопо обвинению в 1001 преступлении
115920Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в еемашине 1002!
119982Что такое устав?Устав это порно книга "1001 способ изнасиловать солдата"
142257Анонсы Бизнес ФМСкоро в эфире! Дайджест мнений: Михаил Хазин 1001 причина, почемуэкономика США рухнет; Герман Греф: как выгодно купить валюту; ОлегДерипаска: как спустить триллион и взять еще.«Цены на недвижимость будут расти» - авторитетное мнение АнатолияКашпировского вы услышите неоднократно сегодня с 12 до 13-00."Отпеваем российский фондовый рынок" - совместный проект БФМ и радио"Пересвет"«Худеем правильно» - в гостях у передачи Алексей Кудрин с популярнымисоветами для населения. В 13-30. Горячая линия не работает.Михаил Хазин 1001 причина, почему экономика США рухнет. Повторпопулярной передачи.Человек, прогнозам которого действительно можно верить. Ясновидящая вшестом поколении Таисия Челнинская о российской экономике к концу 2009года. Работает горячая линия. Отворот от негодных инвестиций по sms.«Вот еще советы» новый цикл передач Леонида Бершидского о заготовкевесенних грибов. Перед применением проконсультируйтесь со специалистомпо грибам.Сегодня в 15 часов. «Как нам обустроить Россию? » Хотен Хармасунян,Давид Финстинштейн и Дасар Евтоев в программе «Острый разговор».О российском фондовом рынке в 2-х словах. Орлуша на БФМ. в 17-01Лицом к лицу. Сергей Полонский против Юрия Куклачева. Раунд третий. Темадискуссмм «Клоун в конце карьеры».Матерные частушки на политические темы. Из Лондона по телефону нашспециальный корреспондент Евгений Чи.«Убить всех человеков» - Авторский антикризисный проект робота Бендерана сон грядущий.
15903А вы слышали, что Билл Клинтон собирается выпустить пособиедля начинающих политиков под названием "1001 вопрос про ЭТО"?
1727161001 отмазка алкоголикаа я.. , а я.. , а что я, а я вообще не виноват. У меня глисты горькиеалкоголики, я ИМ наливал
236400Перечитывал 1001 ночь и обратил внимание, что уже в то время летали на "реактивных джинах" и высаживали посреди пустыни за фразу "Аллах Акбар".
301795Самая ДИНАМИчная баба - Шахерезада....Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки
467124Вообще-то, счётчик жизней у кошек - три двоичных разряда. Он не может достичь 9 (1001), потому что четвёртого разряда нет. После 7 (111) следующим импульсом он переполняется и сбрасывается обратно на 0 (000), и так сколько угодно раз. Но кошки стараются не распространяться об этом, чтобы не завидовали.
561801001-ый способ как стать миллионером: Начать выпуск обоев и постельныхпринадлежностей для слепых с орнаментом из пупырышков.
96651001-я история про ANY KAYЗаходим к другу-программисту на работу. Тетеньки из бухгалтерии говорят,что он на два дня в отгулах, и радостно так просят помочь:- У нас вот при загрузке просят нажать на ЭНИ КЭЙ, а мы ее никак на клавиатуре найти не можем.- А она не на клавиатуре, а на корпусе. Вот видите, написано: RESTART.И уходим с чувством выполненного долга.Вам смешно? А друг обиделся, потому что его через полдня вызвали на работу.

Афоризмы

 Текст афоризма
11284Страшная сказка."1001 утро".
53137После 1001 ночи сказок Шахразады любой Шахрияр вынужден будет лечитьпростатит.Macho.
9654Ша! Хер из зада - на 1001 ночь.

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:100647Дамы и господа!В последнее время мы наблюдаем вполне закономерную тенденцию, связаннуюс развитием общества в целом и информационных технологий в частности:возрастает число программистов. Вместе с тем возрастает и числопотенциальных девушек программистов. А поскольку обычной девушке,привыкшей к бизнесменам, студентам, экстремалам, слесарям, мажорам,малолетним бандитам и другим хорошим людям многое в программистах можетпоказаться странным и даже пугающим, мы с подругой решили поделитьсясвоим скромным опытом и написать небольшой ликбез для начинающей девушкипрограммиста:0. Win must die. Запомни это, как "фа до соль ре ля ми си" или хотя быкак "дважды два = четыре", и не вздумай ехидничать, если программистработает в windows (это еще называется "сидит под виндой"): во-первых,врага надо знать в лицо, а во-вторых, у программистов есть святые вещи,например "Герои" (см. далее), которые не всегда запускаются под wine'ом.1. Ты не первая девушка, которая сталкивается с программистами, поэтомунужно извлечь максимальную пользу из опыта старших. Если Экслер сталтвоей настольной книгой, можно считать, что первый шаг уже сделан.10. Когда встречаются несколько программистов, обычно начинаютсянеиссякающие потоки нерусской и даже не совсем английской речи, которуютебе удастся понять только на 1/4 и только после долгих лет общения сними. Прими как данность.11. Дома перед зеркалом отрепетируй умное выражение лица. Научись такжеиздавать междометия, показывающие твою заинтересованность. Это тебепригодится в тот момент, когда из его речи ты будешь понимать одно словоиз 20ти. Или вообще, только одно слово. Репетируй долго, потому что недай бог, он подумает, что ты что-то там не понимаешь. Как и в томслучае, если тебя съедят, у тебя есть ровно 2 выхода: быть записанной впожизненные блондинки или выслушать ЛЕКЦИЮ.100. Фраза "я работаю" скорее всего означает "на меня напали горгулии,отстань!!!" Потому что есть "Герои", а "Герои" - это святое. Неплохобыло бы тебе поставить их себе, полчасика потыкать на кнопочки, или тамописания в Сети почитать. Затем можно пару раз, когда он в пылу забудето "Героях" что-нибудь простенькое (а это обязательно случится), тактичноего поправить. После этого сможешь гордо заявлять: "Я умею играть в"Героев"!" Если не решишь доказывать это умение в честном поединке, тотебя зауважают.101. "Люди делятся на 10 категорий: те, кто знает, что такое двоичнаясистема исчисления и те, кто не знает"(с) Как ты уже поняла, придетсяотноситься к первой. Стоит также познакомиться с 16ричной системойисчисления, чтобы понимать, что ЕДА - это не только слово, а "ЕДА!" -это не крик очень голодного человека, а предложение взять факториал отэтого числа. Да, что такое факториал, тоже неплохо бы знать.110. Ах да, с современным пользовательским софтом он работать, скореевсего, не умеет, поэтому свои красивые флэш-открытки из 5ой аськи можешьзасунуть куда подальше. Себе или ему, это уж от характера зависит. Хотя,ты тоже можешь сказать, что не умеешь работать в Exсel'e или Word'е, аработаешь только в OpenOffice'е. Разницы практически никакой, но онбесплатный, поэтому настоящие программисты работают только там. Тебябудут ценить куда больше.111. Следует отличать программиста от сисадмина.http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?n=5Несмотря на то, что почти все сисадмины умеют программировать, неназывай сисадмина программистом, может обидеться. Они вообще существанежные и ранимые. Наверное, есть какое-то ключевое отличие, а вот в чемоно - в толщине или в бубне - нам не суждено понять.1000. Говорят, что сисадмином можно работать только тогда, когда сможешьспокойно пить чай, заваренный из 4х пакетиков в одной кружке, а главныйрабочий инструмент этого страшного зверя - бубен. Нет, это не в смысле,дать в бубен начальству, а в смысле шаманить. Шаманскими методами можноне только уравнения решать, но и сеть настраивать. Но не вздумайдешифровать достойных работников умственного труда! Благодаря им у тебяесть Интернет=)1001. Собираясь идти к нему в гости, забудь про колготки и шелковуюблузку. Богатейший музей, все экспонаты которого колются, цепляются,крутятся или притягиваются, - их отличительный признак. Не вздумай такжевстречаться с программистом, если ты любишь порядок! Я до сих пор непонимаю, как умение упорядочивать и раскладывать по полочкам информацию(по-моему, сложно себе представить занятие связанное с порядком теснее,разве что уборщица) может сочетаться с неумением навести порядок вокругсебя! А впрочем, это называется "структурированный бардак", трогать несоветую.1010. Найди записные книжки с телефонами бывших одноклассников, соседей,да хоть мальчика из подготовительной группы детского сада. Наверняка,кто-то из них заделался в программисты, это сейчас модно. Вот именно имты сможешь задавать глупые вопросы и давать слушать ЛЕКЦИИ, записанныена диктофон. Почему именно эти категории людей? Так они давно знают, чтоумение разбираться в технике не главное твое достоинство, а в остальномты очень хорошая. Новый знакомый может обозвать тебя блондинкой и уйтипить пиво с друзьями-программистами.P.S. Если вам есть, что сказать по этому поводу, и вы жж-юзер, можетеписать сюда
История из жизни:13161Originally from Игоpь Чеp-ский (2:5020/477.1001)Моя жена pаботала в одном издательстве, котоpое умудpилось выпуститьвесьма оpигинальную азбуку, пpоплаченную от А до Я.А - автомобиль. Вместо номеpа - эмблема "ЛогоВАЗа".Б - банк. Логотип "Глоpия-Банк"Дальше почему-то идет буква "Ы" (печатали в Финляндии, ну, местныеpешили, что так пишется "В").Hа "Ы", пpавда, pекламодателей не нашлось.Г - газета. Hаpисован бегемот, читающий "Аpгументы и факты".Д - деньги, естественно! Что еще может знать pебенок на "Д"?!Hе "дpуг" же! Каpтинка: бобеp с мешком, на мешке - "Банк Импеpиал".Hу, далее до буквы "Й" неинтеpесно. Зато буква "Й" - это шедевp!Hаpисован йог, пьющий чай ИЗ _ПАКЕТИКА_ с надписью "МАЙСКИЙ ЧАЙ" !!!!!Если кто видел таких йогов - пламенный пpивет каждому.Дальше - сплошной "логоваз" с "майским чаем":К - колесо "логоваз",Л - лимон с биpкой "майский чай" иМ - медведица с чашкой "майского чая".H - нефть. У нас же юные шейхи pастут! Hаpисован носоpог с киpкойна плече (нефть - ее же киpкой добывают!) и в фиpменном комбинезонеЛУКОЙЛа. Hиже - небоскpеб "Глоpия-Банк".О - осел. Пpосто осел. Hо почему-то в очках.П - пылесос. Без эмблемы. Hа каpтинке - гималайский медведь,пылесосящий себе подмышку.Р - pысь. С помадой, пудpой, духами и косметичкой!!! Hа всем этом -эмблема фабpики (или колхоза) "Рассвет". Hиже - pуль с эмблемой"логоваза".С - самоваp "Майский чай" и сейф "Глоpия банк".Т - телевизоp. Рядом- тоpт с надписью "Майский чай".У - улитка. Hаpисован кузнечик, обнюхивающий эмблему "УHИКОМ-БАHК"а.Ф - филин. Судя по глазам - обкуpенный.Х - хомяк. Hаpисован опухший "чип энд дейл" с бутеpбpодом.Ц - цепь. Золотая, естественно. Без логотипа - и так все понятно.Ч - чеpепаха с чашкой "Майского чая" и вязанием.Ш - шоколад. Hаpисован лисенок, нюхающий "сникеpс".Потом Щ, мягкий знак... После мягкого знака -буква В! В - ваpенье "Майский чай" и ванна с лежащей в ней счастливойсвиньей.Потом - стpаус с "Э"мблемой, поpосенок в "Ю"бке и с "Ю"лой.В завеpшение - "Я"блоко.Что написано на яблоке? Пpавильно, "майский чай".... 120 тысяч экземпляpов этой азбуки было бесплатно pозданопеpвоклашкам Москвы 1 сентябpя. Hа полном сеpьезе.
История из жизни:133773Анекдоты из жизни: До самого конца июня в Лондонском музее науки будетпроходить выставка "1001 изобретение ислама", после чего выставка начнетмеждународное путешествие по миру, рассказывая людям, как много всегомиру дал ислам...На самом же деле, на деньги налогоплательщиков, происходит абсурдныйпример обмана, фальсификации истории, науки, с целью, наверняка,успокоить граждан Великобритании и других стран, убрать их страхи передколонизацией этих стран, представителями третьего, исламского мира...Общий посыл выставки примерно таков: "Их не надо бояться, они дали мирустолько хорошего, мы им обязаны столькими изобретениями...."Ну давайте тогда посмотрим, о чем рассказывает новая выставка....Центральное место в экспозиции занимает модель деревянного водяногоколеса. Оказывается с него и начинается история изобретений на нашейЗемле. Теперь нужно считать, что это изобретение принадлежит исламу...У создателей выставки странный подход, как религия может что либоизобретать?Изобретают люди, в конце концов группа лиц объединенных одной идеей, норелигия...Исходя из посыла выставки в следующий раз нужно показать изобретенияхристианства "миллион и одно изобретение" или иудаизма "сто миллионовизобретений".Мы получается теперь должны считать, что паровая машина Уайта - этохристианское изобретение, а прививка от оспы - изобретение иудаизма?Но вернемся к водяному колесу, которое еще было известно в Риме совторого века до нашей эры, причем было частью большого механизма подназванием Водяная мельница...Насколько нам не изменяет память Мохамед исламский пророк - педофил,начал проповедовать ислам с 614 года Хотя мусульмане считают, что исламзародился с рождением Мухамеда, то есть родился и все ислам существует,но где второй век до нашей эры и где рождение ислама?Британские ученые толерантно подкорректировали историю человечества вугоду одной единственной правильной религии...Далее в экспозиции показывается еще одно мусульманское изобретение -это, как ни странно, каменная арка... И каменные арки известны еще за2000 лет до нашей эры, такие были в Месопотамии, на территориисовременных Турции, Ирака и Сирии, но теперь мы должны отбросить, забытьдве тысячи лет и считать это изобретение исламским...Родился ислам с рождением Мухамеда или с его проповедей, и тут жепроявились арки каменные.... Везде, в Аравийской пустыне, как из подземли, точнее из под песка....Обратившись к интерактивному дисплею каждый желающий может посмотреть надругие изобретения мусульманского мира... И тут вы обнаружите, что кофепридумали мусульмане в девятом веке... Не эфиопы у которых мусульманевзяли этот напиток, а сами мусульмане....Дальше будет еще интереснее, посетители могут узнать о том, что,оказывается, мусульмане сказали первое слово в ковровом мастерстве. Ихотя первым ковром в древности была шкура убитого первобытным человеком,мамонта, теперь это не имеет ни какого значения. Ковры изобрел ислам....Это ничего, что ковры были известны еще и в древнем Египте, вМесопотамии... А самый древний ковер был сделан в пятом веке до нашейэры, был найден на Алтае и хранится в Эрмитаже. Директор Эрмитажа МихаилПиотровский может пойти и выкинуть находку на ближайшую свалку....Другой экспонат называется просто: "Наименования звезд". Оказывается этоименно ислам, не какой-то конкретный человек, а именно религия придумалате названия звездам, дала имена планетам, созвездиям, которыми мы сейчаспользуемся.... Вы будете удивлены но это не Птолемей описал все звезды всвоем труде "Великое математическое построение по астрономии в 13книгах", update: (скорее всего он обобщил в своей книге знания иудеев поастрономии ) а арабы, переведя эту книгу на свой язык, сталипервооткрывателями....И хотя западная цивилизация послала в космос корабли и астронавтов, мыдолжны верить в то, что начало всему положено арабами?Выставка нас пытается убедить в том, что первое открытие сферичностиЗемли тоже принадлежит исламу, теперь не толерантно и неполиткорректноговорить о том, что о сферичности нашей планеты впервые заговорилПифагор, примерно 500 год до нашей эры, за ним Аристотель, примерно в300 годах до нашей эры, а в 200-х годах до нашей эры Эратосфен сделалпримерное измерение окружности Земли...Мы уже не будем говорить о цифрах, которые, по недоразумению, называютсяарабскими, хотя были украдены последними у индийцев...Какую область деятельности человека не возьми, все, что приписаноарабам, исламу, было или украдено или перенято в процессе взаимодействияс другими цивилизациями.Но самое главное, чего не хватает выставке - это вклад ислама, арабов всовременную цивилизацию. Действительно, что же они изобрели сейчас? Хотябы на протяжении последних ста лет? Века гигантского скачка в развитииЦивилизации? Давайте поговорим о квазарах, квантовой физике, расщепленииатомного ядра, радио, телевидение, двигатели, автомобили, компьютеры,самолеты, разве это все изобретено арабами? Или мусульманами из Ирака,Сирии или Саудовской Аравии? Фотоаппараты изобретены в Афганистане, а"великий немой" в Египте? Может быть первый автомобиль изобретен вТурции, а стиральная машина в Ливии?Весь современный мир - это результат деятельности западной цивилизации.Но если мы будем говорить о тех, чей ум двигал нашу цивилизацию вперед,то мы должны говорить об англичанах, немцах, евреях, итальянцах, ноникогда, ни слова мы не скажем об арабах, мусульманах, потому что ониабсолютно не причастны к западной цивилизации вообще, и являются всеголишь окраинными потребителями благ этой самой цивилизации...Об арабских изобретениях не слышали даже в России, о них не слышалинигде, кроме как в кабинетах устроителей данной выставки...Но Лондонский музей финансируемый государством, пошел дальше, насредства налогоплательщиков был снят короткометражный фильм где главнуюроль сыграл Бен Кингсли... Лживый фильм, где актер играет рольбиблиотекаря, ведущего детей от исламского открытия к открытию, ужеполучил более 20 толерантных и мультикультурных наград....Выставка и фильм будут ездить по миру и оболванивать людей, приписываядостоинства западной цивилизации отсталой, первобытной культуре,жестокой, человеконенавистнической религии.Такие нынче времена...
История из жизни:13706Пью пиво "Янтар Елiтне" николаевского пивзавода, вдруг подсознаниефиксирует взгляд на странных цифрах: срок годности 11-11-1001. Вот, оказывается, пиво тоже столкнулось с проблемой Y2K.
История из жизни:183943В 1985-м, аккурат Черненко скопытился, март, отдыхал по проф. путевке (30% оплаты) в Таджикистане, 100 с небольшим км. от Душанбе.Там нас из дома отдыха ежедневно возили (за 1 рубль) на экскурсии по близлежащим кишлакам.Чуть остановлюсь на прелестях экскурсий. Суть в том, что из раза в раз, приехав в очередной слабонаселенный пункт, "гид" заводил шарманку: "Видите вон те два больших камня? Давным-давно девушка, дочка бая и бедный декханин-юноша полюбили друг друга. Но отец не хотел отдавать дочь за бедняка. И тогда он придумал невыполнимое испытание. Юноша должен был прорыть арык сквозь скалу до его дома (иногда арык прилагался) в какие-то суперкороткие сроки. День и ночь работал юноша, но выполнил задание бесчеловечного отца. Однако, бай отказался выдавать за него дочь. Тогда влюбленная девушка сбежала вместе с любимым. А когда они поняли, что от погони им не уйти, то (спрыгнули со скалы и) превратились в камни, чтобы никогда не разлучаться".Отговорив это, гид делил полученную выручку с водителем грязного ПАЗика и оба шли в чайхану, где за шеш-бешем ожидали часа обратного пути.У дочитавшего до этой строки закономерно возникает вопрос: "А какого хрена образованные европейцы изо дня в день велись на подобные разводы аборигенов? Не со всеми памирскими камнями перезнакомились?" И вот тут-то автор вам и заметит: "Ежедневный рупь платили, чтобы добраться до кишлачного книжного магазина!"На хрен никому из местных не нужные, изданные на чужом, русском, языке, книги лежали там штабелями. Потусив недельку по окрестностям, книжные фанаты (а фанатом на втором магазине становился каждый!) собирали полную (8 томов, если память не подводит) коллекцию "1001 ночи". И море другого, о чем прежде и не мечтали. Лично я, тогдашний двадцатипятилетка, привез всех мушкетеров. С 20-ю годами и виконтом.
История из жизни:197971Я волком бы выгрыз бюрократизм...В соответствии со знакомым всем жителям больших городов (и наверное, малых....не знаю, просто в сознательном возрасте там не жил) регламентом, превратившимся уже в традицию, освященную временем, в нашем квартале и, соответственно, доме, отключили горячую воду. Ну, отключили и отключили, не привыкать. Две недели можно как-то перекантоваться с помощью тазика с теплой водой, тем более что погода установилась в режиме давно грозящего, но пока не очень-то и страшного глобального потепления. И все-таки, отсутствие горячей воды в квартире чревато рядом мелких, но крайне неприятных своим количеством и повторяемостью бытовых проблем, не говоря уже о лишних затратах времени.Но вот, наконец, настал долгожданный и глубоко выстраданный день Ч. Естественно, никто не ждал, что горячая вода польется из крана немедленно после того, как заветный листок календаря будет оторван - все-таки, не в Германии живем. Хотя и у нас такое иногда случается - сам я ничего подобного не помню, но как будто кто-то рассказывал. Как и ожидалось, ни в час Ч, ни в последующие часы ничего не произошло. Ну что же, мы народ терпеливый, будем ждать. Часы ожидания плавно перетекли в дни - один, второй, третий. Пора было звонить и задавать извечный русский вопрос - что, в натуре, творится? По усталому голосу дежурного я понял, что был не первым, и даже если не 1001, то наверняка одним из последних, кто проявил то, что дипломатами принято называть "глубокой озабоченностью". Ремонт идет, ждите. Как только так сразу...А я что могу? Проблема достигла такого уровня накала, что даже местная власть в лице ЖЭКа поняла, что необходимо узнавать у вышестоящих инстанций и доводить до народа правду, сколь бы горька она ни была.В результате чего на стенах дома появилось объявление следующего содержания (привожу почти дословно, во всяком случае суть послания передана один к одному):Организация по ремонту теплосетей сообщает, что в настоящее время занимается ремонтом теплосетей, которые нуждаются в ремонте, и горячая вода в дома будет подана сразу же после того, как ремонт теплосетей будет произведен в полном объеме.Подпись: Организация по ремонту теплосетей.Я понимаю, что любая история из жизни, сколь бы правдива она ни была, нуждается в легком флере вымысла или преувеличения, хотя бы просто потому что..ну, пусть потому, что так принято.Но тут, мне кажется, нечего ни убавить ни добавить.Хотя по-моему, лучше бы им просто написать: а пошли бы вы все на....Достали!Так хоть было бы понятнее, да и намного честнее!
История из жизни:19831Принесли мне тут толи немецкий, толи английский, толи какойто другойевропейской страны толковый словарь переведенный на наш родной русский язык.Открыл слово ВОДКА. Думаю мож чо новое узнаю. Читаю (по памяти цитирую отрывки):Водка-это алкогольный напиток, состоящий из того, сего, спирта (см. спирт),бывает крепости такой-то, пить водку вредно для здоровья и т.п. дальше на стр.лекция о вреде пьянства. Но тут ничего интересного, смешного нет. Но последняястрочка COOL!!! Цитирую "Смертельная доза для человека* один литр, если выпитьза очень короткий промежуток времени!!!" Ниже читаю под звездочкой:*-кроме русских.Я упал! Минут пять не мог прийти в себя! Так, что не бойся русский народ длянас unlimited!!!P.s. Перед принятием 1001 милилитра загляни в паспорт. Графа национальность! :)
История из жизни:204267- А я и говорю: даёшь единую валюту (назовём, скажем, "юниверсум")! Даёшь единое территориальное простоанство и гражданство – землянин, и всё тут! Ну, континент можно прописать.И да, я сумасшедше искренний сумасшедший интернационалист! Или не знаю, как хотите, называйте! Исключительно с позитивом и за мир во всём мире!На самом деле, я искренен – а корни идут из детства: просто всегда мечтал свободно путешествовать! А когда стал подростком и столкнулся с понятием "виза", "может, и не дадут"... Ну, натурально расстроился.И это ещё не было ни пандемии, ни нынешних перипетий... мягко выражаясь...- Вот смотри, сняли границы - бам у тебя живет половина Африки, что ниже Сахары. Или половина Южной Америки.Потому как 1Евро тут - это бочонок воды на 5Л. А 1Е "там" - доход на семью на день. Вода в унитазе "тут" - норма, вода в поселке без 1001 болячки "там" - ресурс, за который можно и повоевать."Тут" твой ребенок не ест мясо и кашу и "там" твой ребенок не ест мясо и кашу. Но ты понимаешь, где разница."Тут" ты получаешь "автомат" вместо экзамена в университете, "там" ты получаешь автомат вместо средней школы."Тут" и "там" - образы собирательные.
История из жизни:29540Истории, рассказанные врачом-гинекологом, женщиной. Бедуинский городРахат (юг Израиля). Она там раз в месяц принимает местных женщин.Приводят их мужья, ибо во-первых, дамы изъясняются только на своемнаречии, а во-вторых, предмет обследования - деликатный, так что муж"контролирует" осмотр. Все довольны. Ее там очень уважают, называют"доктОра" (с ударением на 2-ой слог), и машину ее камнями не закидывают,если она за рулем в белом халате. Итак, истории:1. Семейная драма. Немолодая пара (обоим за 40). Муж указывает на женуи объясняет, что несколько лет назад ей делали перевязку труб, детей-тоуже и так много. Так вот, нельзя ли те трубы обратно РАЗВЯЗАТЬ (!),дескать, жена опять рожать хочет. А то он вторую жену в дом привестисобрался, молодую, и у той дети маленькие будут, так и старая тожехочет не отставать (показать, типа, кто в доме хозяйка...). Короче,нет такой операции - а как объяснить людям? Такая драма! "ДоктОра" ихпослала... к тому врачу, который трубы перевязывал - мол, пусть они развязывает. Претензий у пациентов не было.2. Комедия положений. Шейх, привел на осмотр аж двух жен сразу.Красивый мужчина - как из "1001 ночи" - горделивая осанка, окладистаяборода, белоснежная чалма, высокие скулы, раскосые глаза... Пока судда дело - разговорился с "доктОрой", сетует на судьбу. Увидел он,значит, девочку красивую, захотел ее - но по-честному, жениться,значит. Послал своих людей, говорит - пойдите к ее отцу, узнайте,мол, как и что... Те возвращаются в великом смятении: "Мы не можемпойти к ее отцу. Ее отец - это ТЫ..." Шейх сокрушался: "Наверное,старею..."3. А вот и "кровавая" драма, на закуску. В панике прибегает семейнаяпара - жене лет 27-28. Муж в ужасе кричит: "Кровь, у нее кровотечение,сделайте что-нибудь!", жена в полуобмороке... "ДоктОра" водружает еена кресло и видит... обыкновенные месячные! И спокойно мужу об этомговорит. Ничего, мол, страшного, пройдет. Так вот, оказалось, чтов панике была вся семья - у них месячных ОТРОДЯСЬ не было. Выдаютзамуж лет в 11-12, ДО месячных, а потом беременность следуетза беременностью - до менопаузы... А тут у этих что-то не так пошло -пришли "гости", баба-то нестарая. Пришлось "доктОре" заниматьсяликбезом - объяснять встревоженному бедуину что это такое и отчегобывает. Но самый большой шок был от вопроса несчастного мужа:- И часто с ней такое будет?Есть женщины не только в русских селеньях.
История из жизни:32959Едем мы в машине - я, муж и подруга - трепемся ни о чем. Заговорили онаболевшем - мне должны впервые удалять зуб, до этого только лечили,зубы все свои (сорри за подробности - это важно). Подруга и говорит сехидцей:"У тебя все зубы свои - так ты, можно сказать, несверленаяжемчужина..." Мы с ней хихикаем, и тут муж вставляет свои 5 копеек:"Какже несверленая - сверленая ведь!" Подруга - под сидением, я чуть подруль не уползла... Муж начинает надуваться:"Чего вы ржете, как двелошади - ей же на самом деле зубы уже сверлили, чего смешного..."Короче, не знаю, как доехали - у меня слезы полились...Мораль - читайте первоисточники. Оказалось, что перл мировой литературы"1001 ночь" прошел мимо моего благоверного...
История из жизни:39181Хотите верьте, хотите нет. Но, 20 Февраля 2002 года в 20:02 мы сталисвидетeлями того, чего НИКОГДА большв не повторится.Точная симметрия когда время, день месяца и год будут 2002.20:02 20/02 2002 Всего однажды произошло подобное, и было это в 10:0110/01 1001 года. БЕГИМ ДОМОЙ ВЫПИТЬ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ!!!
История из жизни:40471001 первая история про булгахтеров нашего учреждения (сегодняшняя).Заполняли тут у нас платежки на приобретение некоторого софтаи железа. microsoft back office, USR courrier 33600 everything ext,microsoft windows NT worstation 4.0. Ну все нормально, Заполнили,несем в бухгалтерию. А они не принимают. Мы, грят, по аглицкине понимам, переведите на русский. Ну мы и перевели:Мелкомягкий задний оффис, объединенно-американский робот-разносчик,навсегда расширенный, мелкомягкие окна - рабочая станция 4.0приняли они такие платежки, все нормально.Вот такие у насв бухгалтерии тетки сидят!Самое прикольное - никто так и не спросил, что за робота закупилонаше управление и для разноски чего! даже не придрались!
История из жизни:41167Встретиля однажды старого приятеля -- не видел его давно, а тут идетнавстречу.... перебинтованный весь, в гипсе.- -Коль,-- говорю-- что с тобой? Чем занимаешься? Где тебя так покалечили?А он расказывает и ржет.....- -Я --говорит-- экскаваторщиком сейчас работаю. Произошло все под майские праздники. Копал я шурф на территории больницы №*. 29 апреля, пятница -- впереди три дня выходных. Закончил я свой шурф копать и как обычно поставил ковш на люк колодца, ну чтоб он, значит, в землю под своей тяжестью не уходил. Домой пошел, отпраздновал все как надо. 3 мая выхожу на работу, завожу агрегат, поднимаю ковш и тут из люка какие-то челы вылезать начинают.... четверо... в ораньжевых жилетках и касках. Ну я аж обалде --Вы говорю кто? Диггеры что ли? -- А у них у каждого по ключу 80х90. Вощем в эту больницу меня и положили спереломами всего, что выступало и многочисленными вывихами. Эт оказывается местные слесаря были... Чой-то они там под праздники решили подремонтировать и..... ну вощем они как джин из сказок "1001 ночь" Три дня сидели и размышляли.... а тут "Диггеры", понимаешь.....Ворона
История из жизни:41960Беседа из черниговского форума:а ВИ бачили комету?Слушайте жители Багдада!И не говорите потом, что вы не слышали!""1001 и 1 ночь"Если вы еще не наблюдали комету Икея-Жанга - пожалуйста, поспешите. 18марта она прошла свой перигелий, а 28 марта будет ближе всего к Земле. Впоследнюю неделю марта свет полной Луны будет мешать наблюдать кометуневооруженным глазом, но в начале апреля она снова будет хорошо видна.Ответ: В каком направлении смотреть? И в какое время ?Ответ Автора сообщения: ДИВИСЬ СЮДИhttp://www.astronet.ru:8101/db/msg/1175452Оригинал: http://www.cn.ua/phorum/read.php?f=3&i=5442&t=5442
История из жизни:46558Zsorma - ВОт в чем моя проблема: я занимался оральным сексом со своейдевушкой.. и случайно кончил ей в ухо, в результате чего она оченьразозлилась и очень сильно дернула мой член, в после чего он погнулся!да так что теперь он похож на крюк. потом она от меня ушла сказав что яИзвращенец! Но я же не виноват что я извращенец! спустя пол года япознакомился с отличной девушкой, но я не могу заняться с ней сексом таккак не знаю как ей это объяснить... помогите люди опытные! а к доктору ябоюсь идти так как боюсь что он скажет "АМПУТИРОВАТЬ" !Solov - Точно-точно! Резать по самые извращенные уши!!!Rubin - Шутник Карсет поставьEL-Soo-Ra-Noof - FOR автор с непроизносимым ником : Что-то вы тутбатенька мутите.... член не может выгнутся как крюк!!!!!!!!! если бы ондействительно выгнулся то ты бы не мог писать сюда ничегоЗеня - Да, похоже ты неудачно пошутил. Ну как может погнуться член?Это же хрящик, а не медная проволока...Kaleb Luther - Зеня, почему же неудачно? Убойный пост, я угорал Учеловека есть чувство юмора!Walker - Так, тихо.Во-первых, тема перенесена.Во-вторых, кавернозные тела, составляющие основу тела полового члена,вполне могут быть травмированы в состоянии эрекции. В частности, можетиметь место разрыв. Насколько я что-нибудь вообще понимаю вфункционировании этой гидравлики, там должна немедленно образоватьсянедетская гематома. А впоследствии вполне возможны как искривление, таки проблемы с эрекцией.Для информации можно почитать доктор.ру, там мне что-то такоепопадалось.А вообще, конечно, к врачу.Боишься?Жди, пока отвалится.Твоя морковка-то...Mr. Doubt - Эко у тебя, внучок, член-то скукожило! Ну что я могупосоветовать...1. Возьми в руки волшебную палочку и произнеси:"Прэсто-Маджэсто мой член выпрямляйся!". Что? Не помогло? Хм... странно.2. Возьми плосокгубцы и выпрями свой аппарат. Можешь даже выгнуть изнего жирафа! Девушки оценят. Что? Опять нет?3. Найди ту девушку и кончи ей в ухо, она опять тебя треснет и всеисправится! Во! Как!? Опять нет?! Ну блииин. Тогда предлагаю общимиусилиями написать "1001 один совет по выправлению члена". Ну уж в крайнемслучае... хм... иди к доктору, дома ты ручками ничего не исправишь. Фот!Kaleb Luther - Самое время прикрыть лавочку...Zsorma - Я вернулся!! Но к врачу я все-таки не попал, так как в три часаночи в понедельник было закрыто, но меня встретили мои друзья айзеры, ивсе решилось, они помогли мне, правда теперь другая проблема, друзьяназывают меня петухом, теперь больно, ну вы понимаете, помогите людиопытные, помогите, плизClarissa - Люди, ну помогите же ему, а то я умру от смеха...Tata - Ща Мэн придет, поможет ему кувалдойПросто парень - Зачем кувалдой,? давайте просто пристрелим его что бне мучался!Zsorma - Просто парню, да ты добрый блин, а может просто тебе отрежем,а? никакого понимания, участия и сочуствияlion_ - Выражаю свое глубочайшее сочувствие по поводу твоего писуна :(А что касается участия мне понравилась идея с 1001 советом...4. Можешь попробовать его ампутировать говорят некоторые органы учеловека регенерируют.... глядишь вырастет новый, ну а если нет топридется протез наверное ставить, тоже есть свои плюсы можешь поставитьбольшой толстый и вечностоящий.вобщем желаю удачи во всех начинаниях
История из жизни:57236Вчера в 1:15 ночи получаю сообщение от МТС: "Хотите посмеяться?Отправьте sms на номер 1001..." Спрашиваете! Кто ж не хочет посмеяться в1:15 ночи? Отправила sms, правда номер не указала, они там сами выбрали- видать из Топ 10. Короче цитирую этот шадевр (стоимостью 10 центов безналога): "Анекдот 8972. Теперь, когда я пользуюсь l`Oreal, я выгляжу на270 лет! (Баба Яга)".Я давно интересуюсь, еще после рекламного ролика "МТС Оптима" ("ваааау,какие два молодых человека!") - какой сорт ягеля они все там курят?
История из жизни:8039Вы наверное, знаете, что в сети ФИДО русская буква "Н" пропадает,поэтому ее заменяютна английскую H. Вот что из этого может выйти:(c) (2:5020/2200.132)30 Nov 98, Sergey Merenkov writes to All: SM> Итак, распродается коллекция кассет, скопленных в свое время за Я тут комментарии по фильмам приведу, можно ? А то столько фильмов,не всепро них знают... SM> +21 2 СКАЗОЧИК Короткометражная сказка. SM> +23 2 МИСТЕР ЯЯ Фильм про раздвоение личности. SM> +34 2 РЫЖАЯ СОЯ Фильм про утечку гербицидов на полях американщины. SM> +41 2 КОА-РАЗРУШИТЕЛЬ Также снимался боа-констриктор. SM> +45 2 ДЮА Hепереводимо с французского. SM> +49 2 ИКИТА О последствии питания всухомятку. SM> +55 2 ГОРЧИЕ ГОЛОВЫ часть 2 Фильм о каннибалах в джунглях Амазонки. В первой части фильмашаман племени находит обширные плантации горького перца... SM> +62 2 БЭТМЭ (МУЛЬТФИЛЬМ) Монгольский мультфильм о храбром Бэтмэ, любителе кумыса и его вернойкобыле. SM> +76 1 ВОРО Продолжение фильмов о Зорро. История о мелком воришке в магазине черныхплащей. SM> +79 1 ПОЛЕТ АД ГЕЗДОМ КУКУШКИ Документальный фильм о новом виде птиц, которому дали названиеизраильские биологи. SM> +82 1 КЛИЕТ - Так воскрикнул главный герой - рыболов Аляски в конце фильма.Весь фильм он вяжет сеть, и только в самом конце ему улыбнулось счастье... SM> +86 2 БАБИК Продолжение сериала "Hаши Hовые Русские". Зритель уже знакомс фильмами: "Папик", "Мамик". Скоро выйдет новая серия: "Дедик". SM> +87 1 КИ-ДЗА-ДЗА Фильм о конфузе известного японского гения карате. SM> +95 2 ТОЧО В КОЛЬЦО Опечатка. В оригинале: "То, чо в кольцо". Простой деревенский пареньсадится в поезд на кольцевой линии метро, и едет до конечной... SM> +96 2 ТОЧКА РАЗРЫВА (А ГРЕБЕ ВОЛЫ) Фильм о китайских рационализаторах. Старый Чжунь находит у себя в хижиневетхую байдарку, привязывает ее к двум волам, и отправляется черезпустыню Гоби в поисках счастья. SM> +112 1 ФРЭК И СКАРЛЕТТ Юный фидошник пытается безуспешно фрекнуть файл с кряком интернета скакой-то борды. Hо телефон оказался неточным, и он постоянно звонитк молодой особе, больной скарлатиной. Она взаимно отвечает ему ретрейном... SM> +113 1 ОРТ Документальный фильм о нелегких буднях телекорпорации. Hа протяжениивсего фильма вас провожают грустные глаза Доренко ( которые быликонфискованы судебным приставом ). SM> +118 2 БОЛЬШОЙ КАПКА ИЛИ СОЛО ДЛЯ КОШКИ.. Жил был Большой Капка, и была у него Большая Тапка... Так драматическизавязывается история о любви ветеринара к своему домашнему питомцу. SM> +123 1 АРАВЕ С ОТЦОМ Один из первых арабских фильмов. Продолжительность 5 часов. Hа протяжениивсего фильма герои бродят по пустыне Мохаве. SM> +144 1 АЗАД В БУДУЩЕЕ часть 1 Во второй части рассказывается о том, а куда все-таки попал Перед. SM> +147 2 ДЖЕК ПОПРЫГУ Румынская комедия о Джеке Попрыгу. И было ему все пофигу... SM> +151 1 ТЕЬ Концептуальный фильм "ни о чем". Все 90 минут зритель смотрит на темныйэкран. Дети после 16 лет не допускаются. SM> +151 2 ЭТИ ЕСОСЫЕ ИОПЛАЕТЯЕ Жили-были два брата-румына... Фильм о последствиях инцеста. SM> +160 1 ПРЯМАЯ И ЯВАЯ УГРОЗА Агитационный фильм о вреде курения сигарет "Ява".Тошнит уже в самом начале и без сигареты. SM> +166 1 ЕСОСЫЙ ДЭИС Продолжение фильма о братьях-румынах. Hеожиданно у них рождается ребенок,который становится популярным в гей-клубах за одно его свойство... SM> +175 1 КОМАДОС Фильм о компьютерных жителях, поставленный по известным историям. В главной роли грек - Билсос Гейтсос. SM> +187 1 ДЕЛО "ПЕЛИКА" Мультфильм - продолжение историй о Лелике и Болике. SM> +189 2 ЖИЛИ-БЫЛИ ПРЕСТУПИКИ О малюсеньких преступленьишках. SM> +192 1 ЖИВЫЕ ОГИ (17 с.) Вблизи японского города Хатаяма в море однажды закончились миноги. О том,чем стали кормиться жители города, и расскажет этот фильм ужасов. SM> +193 2 МУРЭЙКЕР (12 с.) Фильм ужасов о кошке, застрявшей в Rack-стойке с модемами. SM> +195 2 ДОКТОР О (1 с.) Фильм о старом докторе, занимавшимся лечением мужской импотенции. SM> +197 2 ШПИО,КОТОРЫЙ МЕЯ ЛЮБИЛ (11 с.) Про двух веселых друзей и их взаимоотношениях. SM> +197 1 ОСЬМИОЖКА (14 с.) Однажды на химическом заводе произошла утечка радиоактивного осмия.Фантастический фильм о страшных мутациях жителей близлежащей деревни. SM> +216 2 ДЖИ АЙ ДЖО АСТОЯЩИЙ АМЕР. ГЕРОЙ О "пользователях сети Фидо". Фильм раскрывает страшную историюпоследствия "проглатывания буквы "Л" в слове "Ламер" SM> +219 1 БЕЛОСЕЖКА И СЕМЬ ГОМОВ Классическая история. Пересказывать нет смысла. SM> +219 2 БЕЛОСЕЖКА 2 И ЖИЛИ ОИ СЧАСТЛИВО Продолжение этой истории. Ой, счастливо... SM> +221 1 ОХОТИКИ ЗА ПРИВИДЕИЯМИ часть 1 Фильм про лилипутов-глюконавтов. SM> +222 1 КАРОЗАВР часть 1 Однажды завод "Москвич" выпустил новую модель автомобиля... SM> +222 2 КАРОЗАВР часть 2 Во второй серии рассказывается о том, как новый автомобиль-такивыехал за пределы завода... Снимается третья серия: "Карозаврвозвращается" - о гарантийном ремонте. SM> +224 2 ЖАДАРМ И ЖАДАРМЕРКИ Фильм о любителях халявы, брать все "жадарма" SM> +227 1 ХИЩИК Фильм застойных времен. О суровых буднях ОБХСС. SM> +234 1 ЦВЕТ ОЧИ Рекламный ролик фирмы Baush&Tomb, выпускающей контактные линзы дляпокойников. SM> +249 2 ВЕЧАЯ ПЕСЯ Всем известна старая легенда о Вечном Еврее - Агасфере. В этом фильмевыстроен аналогичный сюжет. Он представляет собой продолжение мультфильмов"Все собаки попадают в рай -1, 2" SM> +273 1 СТОЙ,Е ТО МАМА БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ Фильм не рекомендован для просмотра, из-за обилия матерных выражений. SM> +275 1 АЕМИК Рекламный ролик фирмы "Аояма моторс" и их новом товаре - одноколесныхвелосипедах. SM> +283 1 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 1 Жил был старый еврей Дядя Идзя, но однажды поехал он на экскурсию вАмерику, да там и потерялся... SM> +283 2 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 2 ...и до сих пор не нашелся. Ждите продолжения. SM> +286 2 СЕЖЫЙ ЧЕЛОВЕК Среди дачников в поселке на озере Сенеж бытует поверье о Первом Дачнике,который приходит по ночам и ворует валенки. Фильм ужасов. SM> +290 1 БУРАЯ РЕКА Фильм полностью снят на деньги GreenPeace. SM> +297 1 .Л.О.: Е ЛЕЗЬ В ОЧКО Продолжение фильма "Лолита". SM> +306 1 ОМЭ ч. 1 ЗАМЕИЕ SM> +306 2 ОМЭ ч. 2 ДЭМЬЕ SM> +307 1 ОМЭ ч. 3 ПОСЛЕДЕЕ СТОЛКОВЕИЕ SM> +307 2 ОМЭ ч. 4 ПРОБУЖДЕИЕ Сиквел про нелегкую жизнь чабанов в бараньем стаде. SM> +337 1 ЖИЗЬ И ЕОБЫЧАЙЫЙ ПРИК.СОЛ.И.ЧОК Ф. про прик. ит. в Рос. SM> +339 1 КУКЛОВОЛЫ Фильм о миниатюрных животных, выведенных для декоративного домашнегоприменения в городской квартире. SM> +357 1 ЗАГАЫЙ Однажды, в одной бурятской семье... Фильм без перевода. SM> +386 2 ПРИЦИП ДОМИО Фильм снят по мотивам произведения Бальзака "Отец Горио". Действиепроисходит в далеком будущем... SM> +403 2 ПЕРЕКРЕСТОК ДВУХ ЛУ Вариант экранизации повести Hабокова "Лолита", в котором вместо ГумаГумбертовича введена роль Мамаши Лу. SM> +405 2 ИВА ВАСИЛЬЕВИЧ МЕЯЕТ ПРОФЕССИЮ Исторический фильм о последствиях обрезания царя Ивана Грозного. SM> +409 1 МОИ ГОЛУБЫЕ ЕБЕСА Романтический фильм о двух неутомимых влюбленных парнишках. SM> +415 1 ОБЕЗЬЯИК О новом радикальном методе наказания перступников-насильников. SM> +425 1 ОЧОЙ ЛУЧИК Агитационный фильм о вредности использования лазеров-брелков в людныхместах. SM> +425 2 МУЖЧИА ИЗ СОВ Франкенштейн сегодня. Из жизни орнитологов-вивисекторов. Фильм ужасов. SM> +428 1 ПОДВОДЫЙ ВОИ - 2 Фильм раскрывает новую версию всемирного потопа. Что бы случилось, есликорабль Hоя все-таки бы утонул... SM> +428 2 ВЕШИЕ ПРЕДЕЛЫ Документальный фильм о новых ГОСТах при исполнении смертной казни. SM> +438 1 ЗОА ЛЮБЭ Фильм про известную рок-группу и о том, что случилось, когда в ее составбыла введена женщина. SM> +438 2 ОБЛИВИО Очередной триллер о последствиях питания в ресторане "Макдональдс".Спонсор - "Русское Бистро". SM> +439 2 САЙМО И САЙМО СОВА В БЕДЕ Горячие финские братья-лесники спасают сову, застрявшую в дупле. Детскаясказка в 64 сериях. SM> +447 2 ТРИ ИЗЯ ПРОДОЛЖАЮТ БОЙ Продолжение фильма "Четыре танкиста и собака". Один танкист оказалсякитайцем и после победы на радостях съедает собаку. Фильм о суровой мести.Для этого оставшимся танкистам пришлось принять израильское гражданство.Производство студии "Гешефт-Фильм" SM> +456 1 ПОСЛЕДИЙ ЗАЕЗД (ФРЭК И СКАРЛЕТТ) Продолжение фильма о фидошниках. Фильм изобилует множеством извращенных инепристойных сцен. В главной роли - модем SkyRocket, хозяином которогонеожиданно стала молодая девушка... SM> +467 2 СЫ КОШМАРОВ Молодой программист С.Кошмаров нанимается на работу в БАHK. Hеожиданново время известного кризиса у БАHKA исчезает в названии буква "H". Парнишканеожиданно оказывается в очень странном замкнутом помещении... SM> +480 1 МЕЧ В КАМЕ Однаждый велосипедист откручивает седло у своего велосипеда, и находит внем клад... SM> +489 1 КОГО Весь фильм главные герои ищут, кого бы замочить. Hо до конца фильма так ине находят, кого... SM> +491 1 КААДСКИЙ БЕКО Hовый мексиканский фильм про охотника Пако, у которого был пес Беко. SM> +504 1 ПОКАХОТАС-ИДЕЙСКАЯ ПРИЦЕССА Опечатка. Было - "Иудейская принцесса". SM> +504 2 ДОЛИА ПАПОРОТИКОВ Студия "Гоги-Фильм" выпустилa продолжение фильма "Дато Дуташхиа",но уже о другом национальном герое. SM> +506 1 ЧЕЛОВЕК ПОЛУОЧИ Фильм о мучениях человека, так и не попавшего в клинику Федорова... SM> +507 1 ЯЬКИ Студия "Ганс-Видео" представляет свой новый шедевр о приключенияхзаблудившегося немецкого солдата, знавшего всего лишь одно слово по-русски,вынесенное в название фильма. SM> +507 2 ШУТИКИ О пополнении в семье королевского шута. Готическая комедия. SM> +543 1 ФРЭКИ И ДЖОИ Опять классический фильм-киберпанк. О радости удавшегося фрека. SM> +545 2 ПЕСЯ ФРАКЕШТЕЙА Известный польский режиссер Махульский снял новый фильм о том, что бы было,если бы на земле настало царство кошек. Черная комедия, в которой повествованиеидет от лица главного героя - собаки, которая просыпается через 50 лет послеглубокой заморозки в пруду с камнем на шее. SM> +546 2 ДИКАРКА В АДУ У ДИОЗАВРОВ Эротическая комедия. Продолжение фильма "Дикарка в аду у монозавров".Ожидается продолжение про триозавров и тетразавров. SM> +552 2 ОПАСЫЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ГРОША И АДЕЖДЫ Фильм о суровых буднях московских нищих в метро. SM> +553 1 САЙПЕР - 2 Документальная история создания Биллом Гейтсом новой операционной системыWindows-2000 для старой игры "Сапер". SM> +554 2 ЛУЧШИЕ МЯЧИ БА Въетнамский документальный фильм о въетнамских баскетболистах. SM> +613 1 25-ТИ ЦЕТОВАЯ МОЕТА Однажды некая электронная фирма выпустила 25-битный графическийакселератор. Триллер о войне стандартов. SM> +613 2 СТАЯ ВОРООВ Романтический фильм о жизни российского правительства. SM> +616 2 ДЖЕКИЛЛ И ХАЙД СОВА ВМЕСТЕ Весьма непростой для восприятния фильм о половых извращениях. SM> +640 1 ДЖ. БОД ЗОЛОТОЙ ГЛАЗ Hаучно-популярный фильм о различных скоростях передачи видеоинформации потелефонным сетям. SM> +643 2 ТЕЛЕИГРА "СМЕРТИКИ" Грустная история о питомнике канареек, в котором отключили отопление заперерасход электроэнергии сторожем - любителе смотреть телевизор в рабочеевремя. SM> +658 2 ЧЕЛОВЕК-ЛИЗА Фантастический фильм, в котором создатели пытаются доказать, что женщина -тоже человек. Снято по мотивам повести "Бедная Лиза". SM> +682 2 1001 ОЧЬ Документальный фильм о необычной свалке за зданием института глазныхболезней им. Гельмгольца. SM> +703 2 ПРИКЛЮЧЕИЯ ВИИ ПУХА Современная трактовка рассказа Гоголя "Вий". Эротическая комедия. SM> +723 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 1 SM> +724 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 2 Фильм о низкой оплате труда моряков. SM> +731 1 УДАР МОЛИИ Жила-была бабушка Молия. И однажды с ней приключился удар. Фильмо нелегкой деятельности американских адвокатов. SM> +754 2 ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОГО ЛЕТАЛ Опечатка. В оригинале: "Человек, который мог и летал!" SM> +755 1 ФАТАЗМ Ч. 1 SM> +755 2 ФАТАЗМ Ч. 2 SM> +756 1 ФАТАЗМ Ч. 3 Сериал о вреде предрассудков. Фаталистически настроенная девушка неожиданновыходит замуж, но никак не может снять подвенечное платье. Интимная жизнь награни краха. SM> +766 2 ПОЛ МАККАРТИ Фильм о сенаторе Маккарти и маккартизме. Hизкопробный триллер протрансвеститов. SM> +769 2 УИТИ ХЬЮСТО Старый итальянский гангстер Хьюсто мешает конкурентам. Его решают "уйти"... SM> +781 1 ПРИКЛЮЧЕИЯ РОБИ ГУДА Если бы Робин Гуд был роботом... Фантастическая сага. SM> +788 1 ГЕРИХ 8 И ЕГО ШЕСТЬ ЖЕ Готический фильм ужасов о шести женских туалетах в замке короля Гериха8-го. SM> +791 1 МАЬЯК СО СРЕДЕГО ЗАПАДА Однажды в Америке. Решили американцы в пустыне Hевада поставить маяк дляподводных лодок, чтобы они не разбивались о барханы. И поставили... SM> +792 2 БУРЫЙ ПОЕДЕЛЬИК Старая экранизация романа "Hахлебники". SM> +806 1 ДОЗАИЕ Документальный фильм о последних ислледованиях, проведенных в Интернете.Раскрывается опасность длительного пользования Internet Explorer (IE) и егопредельно допустимых дозах. SM> +840 1 САСЕТ ПАРК Hовая телереклама журнала "ТВ-Парк". Что теперь вытворяет главный геройэтой рекламы, можно только догадываться. SM> +855 2 ЭРОТИЧЕСКИЕ ОЧИ ЭЛКЕ Первый чукотский эротический фильм о любви молодого рыбака к тюленю-самке. SM> +877 2 ЗЕМЛЯ И ЕБО Эротические новеллы из жизни сельских жителей.
История из жизни:850331 апреля в МАТИНе знаю как сейчас, но лет 15 назад общага этого института занимала двакорпуса. И что примечательно номера комнат одного корпуса были четнымивторого нечетными, например, в 1 корпусе на 10 этаже были такие номера:1002, 1004, 1006 и т. д. Во втором соответственно 1001, 1003, 1005 и т.д.Собственно, сама история.1 апреля меня и моих друзей пригласили отмечать праздник дураков в этусамую общагу... в номер, допустим 1006 на десятом этаже..... Надосказать, что гулять студенты МАТИ умели.... пьянка была, что называется"по-русски"... с песнями плясками... калбосой по всему полу... битойпосудой... Один мой товарищ Андрюша (человек очень крупный и здоровыйкак буфет) ближе к ночи отрубился, накрылся с головой одеялом и надавилна массу... пьянка продолжалась без него, но в его присутствии... Послеочердного тоста, кто-то по-гусарски решил хряснуть граненым стаканом обпол... но то ли сил уже не хватало для расчленения стакана... то листакан попал на в изобилии рассыпанную по полу колбасу или ушедшего внирвану и уснувшего на полу студентика... но стакан не разбился...Реакция пьяного стакану:" Ах ты сука! Все-равно тебя сделаю!"... беретстакан и хлабысь об стену... стакан естественно в дребезги.... Народу застолом понравилось... Стена приняла на себя еще штук десять стаканов...все бы ничего... но около той стены спал безвременно нас покинувшийАндрюша, поэтому осколки накрыли его вторым слоем поверх одеяла...Смачно хрюкнув... послав всех по известному адресу... со словами:" Ну-у,уроды!"... подошел к окну... открыл его и стал вытряхивать одеяло...Естественно, в результате нарушения координации движений, одеяло онвыронил, и оно благополучно спланировало с 10 этажа на газон подокнами... Андрюша, почесав репу и выпив остатки портвейна, сословами:"Ну что за фуйня!".. поплелся за одеялом вниз... В очередной размы опять решили выпить по-гусарски... выпили.. но в стену кидать стаканыне стали... и полетели они родимые в открытое Андрюшей окно... ну забылимы, что он пошел за одеялом........ Рассказ Андрюши...... спускаюсь значит на первый этаж... по пути кого-то сбил... кого-тообматерил... во что-то врезался... где-то упал... с кем-то выпил... итолько на улице заметил, что забыл ботинки одеть... думаю:" А и хер бы сними. В носках пойду!"... обхожу дом... на карачках нашел в темнотеодеяло... и только хотел возвращаться, а тут блять как начало кругомвзрываться... стекла летят... грохот стоит... я думаю писец мнепришел... щас гады замочат... начинаю вспоминать кому по пути вниз рожуначистил... вспоминал недолго - одеяло под мышку и бежать... отбежал всторонку.... смачно плюнул в сторону окон общаги и поплелся назад,радуясь своему избавлению... иду и думаю о полбутылке портвейна...Захожу в корпус... поднимаюсь на 10 этаж... начинаю вспоминать в какомномере квасил..... вроди как в 1006... Ищу номера....1003...1005....БЛЯТЬ! ...1007... допился, возвращаюсь назад...1007.... БЛЯТЬ... 1005..постоял... гривой помахал... не врубился... думаю, загляну в номер-порожам узнаю... заглядывает... О! знакомая картина!... стол...портвейн... куча народу правда не совсем узнаю их.. да тут за вечер пятьсоставов уже сменилось... главное -колбаса по всему полу.. захожугрязный в носках и с одеялом под мышкой... сажусь за стол... наливаюстакан винища... выпил... сижу закусываю... А в то время как я зашелвесь народ в комнате замолчал, удивленно уставившиь на меня с одеялом...сижу себе и сижу... налил еще... выпил-закусил... ребята немного отошлиот шока ну и говорят:- Слыш, кореш,... выпил-закусил... ну и вали отсюдаА что я мог ответить... я ж думал я у себя:- Я щас захочу вы все отсюда свалите...От такой наглости у ребят аж скулы свело... Но поскольку связывать спьяным буфетом ни у кого желания не возникло - попытались разобраться вчем дело. Разобрались конечно и всей тусней пошли провожать Андрюшу вномер 1006, чтоб опять не заблудился...2-е апреля мы встречали уже вудвоенном составе... Ох и тяжко было с утра!!!!
История из жизни:94050В 1001 году г-н Лукашенко был избран на второй срок на выборахP.S. да он горец, однако.

Цитаты