1010

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:100647Дамы и господа!В последнее время мы наблюдаем вполне закономерную тенденцию, связаннуюс развитием общества в целом и информационных технологий в частности:возрастает число программистов. Вместе с тем возрастает и числопотенциальных девушек программистов. А поскольку обычной девушке,привыкшей к бизнесменам, студентам, экстремалам, слесарям, мажорам,малолетним бандитам и другим хорошим людям многое в программистах можетпоказаться странным и даже пугающим, мы с подругой решили поделитьсясвоим скромным опытом и написать небольшой ликбез для начинающей девушкипрограммиста:0. Win must die. Запомни это, как "фа до соль ре ля ми си" или хотя быкак "дважды два = четыре", и не вздумай ехидничать, если программистработает в windows (это еще называется "сидит под виндой"): во-первых,врага надо знать в лицо, а во-вторых, у программистов есть святые вещи,например "Герои" (см. далее), которые не всегда запускаются под wine'ом.1. Ты не первая девушка, которая сталкивается с программистами, поэтомунужно извлечь максимальную пользу из опыта старших. Если Экслер сталтвоей настольной книгой, можно считать, что первый шаг уже сделан.10. Когда встречаются несколько программистов, обычно начинаютсянеиссякающие потоки нерусской и даже не совсем английской речи, которуютебе удастся понять только на 1/4 и только после долгих лет общения сними. Прими как данность.11. Дома перед зеркалом отрепетируй умное выражение лица. Научись такжеиздавать междометия, показывающие твою заинтересованность. Это тебепригодится в тот момент, когда из его речи ты будешь понимать одно словоиз 20ти. Или вообще, только одно слово. Репетируй долго, потому что недай бог, он подумает, что ты что-то там не понимаешь. Как и в томслучае, если тебя съедят, у тебя есть ровно 2 выхода: быть записанной впожизненные блондинки или выслушать ЛЕКЦИЮ.100. Фраза "я работаю" скорее всего означает "на меня напали горгулии,отстань!!!" Потому что есть "Герои", а "Герои" - это святое. Неплохобыло бы тебе поставить их себе, полчасика потыкать на кнопочки, или тамописания в Сети почитать. Затем можно пару раз, когда он в пылу забудето "Героях" что-нибудь простенькое (а это обязательно случится), тактичноего поправить. После этого сможешь гордо заявлять: "Я умею играть в"Героев"!" Если не решишь доказывать это умение в честном поединке, тотебя зауважают.101. "Люди делятся на 10 категорий: те, кто знает, что такое двоичнаясистема исчисления и те, кто не знает"(с) Как ты уже поняла, придетсяотноситься к первой. Стоит также познакомиться с 16ричной системойисчисления, чтобы понимать, что ЕДА - это не только слово, а "ЕДА!" -это не крик очень голодного человека, а предложение взять факториал отэтого числа. Да, что такое факториал, тоже неплохо бы знать.110. Ах да, с современным пользовательским софтом он работать, скореевсего, не умеет, поэтому свои красивые флэш-открытки из 5ой аськи можешьзасунуть куда подальше. Себе или ему, это уж от характера зависит. Хотя,ты тоже можешь сказать, что не умеешь работать в Exсel'e или Word'е, аработаешь только в OpenOffice'е. Разницы практически никакой, но онбесплатный, поэтому настоящие программисты работают только там. Тебябудут ценить куда больше.111. Следует отличать программиста от сисадмина.http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?n=5Несмотря на то, что почти все сисадмины умеют программировать, неназывай сисадмина программистом, может обидеться. Они вообще существанежные и ранимые. Наверное, есть какое-то ключевое отличие, а вот в чемоно - в толщине или в бубне - нам не суждено понять.1000. Говорят, что сисадмином можно работать только тогда, когда сможешьспокойно пить чай, заваренный из 4х пакетиков в одной кружке, а главныйрабочий инструмент этого страшного зверя - бубен. Нет, это не в смысле,дать в бубен начальству, а в смысле шаманить. Шаманскими методами можноне только уравнения решать, но и сеть настраивать. Но не вздумайдешифровать достойных работников умственного труда! Благодаря им у тебяесть Интернет=)1001. Собираясь идти к нему в гости, забудь про колготки и шелковуюблузку. Богатейший музей, все экспонаты которого колются, цепляются,крутятся или притягиваются, - их отличительный признак. Не вздумай такжевстречаться с программистом, если ты любишь порядок! Я до сих пор непонимаю, как умение упорядочивать и раскладывать по полочкам информацию(по-моему, сложно себе представить занятие связанное с порядком теснее,разве что уборщица) может сочетаться с неумением навести порядок вокругсебя! А впрочем, это называется "структурированный бардак", трогать несоветую.1010. Найди записные книжки с телефонами бывших одноклассников, соседей,да хоть мальчика из подготовительной группы детского сада. Наверняка,кто-то из них заделался в программисты, это сейчас модно. Вот именно имты сможешь задавать глупые вопросы и давать слушать ЛЕКЦИИ, записанныена диктофон. Почему именно эти категории людей? Так они давно знают, чтоумение разбираться в технике не главное твое достоинство, а в остальномты очень хорошая. Новый знакомый может обозвать тебя блондинкой и уйтипить пиво с друзьями-программистами.P.S. Если вам есть, что сказать по этому поводу, и вы жж-юзер, можетеписать сюда
История из жизни:135889О САМОМ-САМОМ ГЛАВНОМ СЕКРЕТЕ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИВспомнилось после истории про компьютерную троичную логику новогопоколения «да-нет-не знаю» наhttp://www.anekdot.ru/an/an1010/o101005.html#10Однажды я принялся рассказывать чего-то там о троичной логике за оченьхорошим ужином очаровательной красавице блондинке, ни сном ни духом неимеющей отношения к компьютерной технике.За каким чёртом меня понесло тогда в эти дебри – понятия не имею.Говорю, ужин был хороший. Знаете наверное, бывают такие минуты, когдасмотрит на тебя с интересом симпатичная девушка – и ты чувствуешь, чтоона всё-всё понимает. Впрочем, легкомысленная девушка блондинка имеетроссийскую ученую степень и нехилый американский диплом, поэтому смутитьеё было трудно, какую бы ересь я не нёс. Выслушав мои путаныеобъяснения, она не задумываясь выдала следующее:- «Да-нет-не знаю» – это уже не компьютерная, а человеческая логика. Но всё-таки примитивная, чисто мужская. Женская логика –это апгрэйд мужской. В ней есть четвертое значение – «Может быть!»Я немножко офигел. Не знаю, каким суперпупермачо должен родиться мужик,чтобы ни разу в жизни не услышать это знаменитое женское«может быть!». Лично меня оно иногда порядком бесит. А в качествелогического значения я его вообще не воспринимаю. Какая там логика!Мой примитивный мужской разум подсказывает, что «может быть» и«не знаю» - это абсолютно одна и та же хрень. И там и там вилами на водеписано.Мне даже не понадобилось ей всего этого говорить – за долю секунды онасориентировалась по моему, полагаю, выразительному взгляду.- Какие вы мужики непонятливые - досадливо поморщилась она –«не знаю» значение нужное, но тупое. Это просто оценка вероятности.А вот женское «может быть! » означает «я еще подумаю!»Этот думающий бит меня ещё более озадачил. Бит не думает, он простохранит значение. Как бы деликатно объяснить это симпатичной блондинке?Но она опять не дала мне рта открыть, мгновенно оценив реакцию по моейфизиономии. Вздохнув, она мягко сказала:- И это не нравится? Ну назови его «да нет!», какая разница –главное, что оно существует!И вот тут я понял, почему девушек боятся компьютеры.Будь я компом, при вводе мудрой директивы «да нет» я бы просто завис. Ноя обычный мужик с убогой как выясняется троичной логикой. Чтоназывается, «кто в армии служил, тот в цирке не смеется». Мой мозг легковыдержал эту несусветицу, бодро отрапортовал «не знаю» и мгновенно выдалкоманду на отвисание нижней челюсти как деликатный веселый знак полногонедоумения.И вот тут от моей тупости она слегка разозлилась. Это было хорошо -разозлившись, она объяснила мне всё абсолютно понятно в три секунды.Только вот речь ее я воспроизвести не в состоянии. Она состояла изнескольких выразительных незаконченных фраз, каждая из которыхвыпархивала из её белокурой головы явно задолго до завершения сборки.Я так не умею. Но мысль её гениальна и проста. Перевожу на нормальныймужской язык, хоть это получится гораздо длиннее.«Не знаю» помогает суровому мужскому разуму скептически отбрасыватьвсякую недостоверную фигню, которой в жизни всегда бывает достаточно.Мозг спокойно ждет более надежной внешней информации или пытается добытьеё из внешнего мира сам, особенно не грузясь и не принимая опрометчивыхрешений. Ну а если приперло –мамонт слева два справа – принимать решение мгновенно, но хладнокровно,просто трезво оценивая вероятность. Во многих случаях так и надопоступать.В женской голове это «не знаю» тоже есть, и пока помимо обычных«да» и «нет» работает только оно, мужчине может показаться, что он еёнаконец понимает. Загадочное «я еще подумаю!» просыпается далеко невсегда, а только по особо важным случаям –«Выйти ли за него замуж?», «Где лучше купить курицу?»,«В какой цвет покраситься?» Ну и еще несколько сотен.Если хоть на какой-нибудь из этих действительно важных вопросов вженском мозгу не найдется немедленного ответа, как оно обычно кстати ибывает, этот уникальный мозг не станет дожидаться какой-то тамдополнительной внешней информации. Мысль начнёт крутиться в голове сбешеной скоростью сама по себе, рассылая недостоверную информацию посвоим запутанным нейронным сетям и ставя миллиарды нейронов на уши дотех пор, пока среди них не найдется наконец самый заспанный изатюканный, который всё-таки знает ответ и возопит наконец: «ДААА!»Или: «НЕЕЕТ!». Происходит это обычно внезапно, без всяких видимыхвнешних причин, поэтому окружающим принятое женщиной серьезное решениекажется подчас диким и непродуманным –а ведь это просто завершение ранее начатого процесса.Именно поэтому нормальный мужик никогда не позвонит своей любимой сословами: «Плохие новости! Ничего страшного, вечером расскажу!»Даже если он действительно считает, что ничего страшного и разговорвполне может подождать до вечера. Ведь это простое сообщение будеткрутиться в женской голове до самого вечера, пока весь триллион нейроновне провопит «да понятия не имею!» А еще тысяча выдвинет свои версии,которые мужику и в страшном сне бы не приснились.Если любимая выходит к тебе в новом платье, даже не пытайся додумать засекунду уже начатую мысль или хотя бы украдкой проглотить застрявший ворту пельмень, прежде чем рассмотреть её толком.Если за эту секунду твое лицо не выразит ровно ничего, дальше можно ужедаже и не париться чего-то там доказывать.Я попробовал еще на двух девушках – обе уверенно назвали логическоезначение «может быть» не задумываясь и не сговариваясь.Милые девушки! Если вы умудритесь обидеться на меня за эту историю,знайте – это только оттого, что я не могу глянуть на вас с этойстраницы. В моих глазах вы бы сразу увидели не насмешку, а бесконечноевосхищение…
История из жизни:38868Руди Джулиани - Родной и БлизкийНе то чтобы смешно, просто вспомнилось в связи с недавними церемониямипо поводу присвоения бывшему мэру Нью Йорка рыцарского звания.Как-то в ноябре еду я, слушаю 1010-WINS (благообразная такая станция -новости, погода, никакого легко-, или инакомыслия), а тампресс-конференция. Спрашивают Джулиани о повышении налогов в Нью Йорке.А он спокойно так отвечает, что идея это “тупая, дурная, идиотская, идебильная” (“dumb, stupid, idiotic, and moronic”).Услышав это из уст тогда еще мэра, я хихикала всю дорогу до работы, а уждоехав, решила поделиться цитатой с коллегами. “Да, вот такой он”,сказала моя соседка по офису, “Настоящий”. Это ли не формула народнойлюбви?Кыся
История из жизни:43314ПЛАН ПОИСКА СЧАСТЬЯ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ1. Выбрать жертву для совместного счастья (возможна случайная встреча).2. Проводить с жертвой как можно больше времени для выяснениясходчивости характеров и проверки на чувства.3. Если выяснится, что чувства не те и характер не тот, см. п.4. иначеп.54. См. п.15. Убедитесь что ваша жертва противоположного пола(если жертва вашего пола, читай пункт 4 (для сексуальных меньшинствпункт 4 читать не нужно:))6. Итак, вы подходите друг другу, вы противоположного пола (кромесексменьшинств). Пора приступить к более близкому знакомству. Устройтежертве романтическую обстановку, со свечами, вином и вкусностями.7. После разговоров за столом в полумраке, включите музыку, пригласитежертву потанцевать. В танце посильнее прижимайтесь, и попытайтесьдовести жертву до экстаза поцелуями.8. Постепенно отступайте к спальне (кровать уже должна бытьприготовлена, желательно наличие белых шелковых постельныхпринадлежностей).8.1 Как бы нечаянно запнитесь о кровать и повалите жертву на себя (ни вкоем случае не прекращать поцелуи)8.2 Потихоньку, пока жертва в экстазе, раздевайте ее и поглаживайте вэрогенных зонах.8.3 Направьте жертву, дайте ей понять что вас тоже нужно раздеть.8.4 Войдите друг в друга, слейтесь в одно существо и наслаждайтесь этимкак можно дольше.9. Утром через 4 дня сходите в аптеку, возьмите минитест набеременность. Проверьтесь, если вы девушка, или предложите проверитьсяжертве, если вы мужчина.9.1 Если тест ничего не показал, вернитесь к п.89.2 Итак, тест показал присутствие третьего человека возникшего врезультате п.8, убедитесь что жертва счастлива узнать об этом.9.3 Если жертва не счастлива, вернитесь к п.1 иначе см п.1010. Жить долго и счастливо :) и умереть в один день(типа) :-)
История из жизни:60912Взято с форума газеты "Бизнесс":http://forum.business.ua/viewtopic.php?t=1010... У нас тоже в районной газете году так в 1985 пропустили опечатку вгазете "Черкасская правда". Тогда печатали лозунги к Первомаю. И одинбыл написан "Да здравствует империализм" вместо "Да здравствуетсоциализм". Ох и шуму тогда было. Поснимали всех, кого не лень. А народдолго еще тыкал эту газетку друг-другу под нос. Радовались. Вот она,сила газетного слова.
История из жизни:8581Навеяно рассказом о мышке, убежавшей с соседнего компьютера.На физфаке МГУ одно время работали на ЕС1010. "Тело" помещалосьв отдельной комнате, а терминалы выходили в соседнюю. Причем дваряда стояли что называется спина к спине.Прибегаешь утром пораньшеи перетыкиваешь клавы у компов, что стоят дуг против друга (этонезаметно и удобно)Далее, вваливается толпа непроснувшихся студентови все начинают ыполнять стандарные действия набора пароля-логинаи т.д. На экран особо никто не смотрит. А потом начинается массовыйпсихоз, когда компьютер выходит из под контроля и начинает якобысамостоятельно двигать курсор и чего то печатать!А вы говоритеТерминатор-терминатор...
История из жизни:99652Офис. Соответственно, куча периферийной техники, сканер, принтеры,ксероксы. На один из принтеров (HP LaserJet 1010 – это важно) находитминорное настроение, и он ничтоже сумняшеся печатает многостраничныедокументы по одному листу (датчик наличия листов видно полетел). Хочешьполучить весь материал – стой рядом, бей в бубен и для каждого листанажимай на кнопку подачи бумаги. Очередной несчастный подходит за своимиматериалами. Отыгрывает морзянку на принтере, но видно не весь материалпослал на печать – уходит к себе со словами "ну вот, опять пару страницне распечатал". Одна сердобольная сотрудница, входящая в ступор от любойтехники сложнее электрического чайника, слышавшая краем уха про проделкипринтера, решила помочь и устремилась...Только после фразы "и зачем емустолько лошадок..." у технарей начинает закрадываться смутное подозрение...Новый офисный рекорд – 67 тестовых страниц, распечатанных за один раз!(Для тех, кто не в курсе, если нажать кнопочку подачи бумаги на принтереHP LaserJet 1010, когда задачи на печать нет, он выдает тестовуюстраницу с изображением пресловутой лошадки). Думаем сделать из лошадокгирлянду и повесить ей над столом.Старый Шарманщик

Цитаты