1130
Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску
Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.
Навигация
Анекдоты
Афоризмы
Истории из жизни
| Текст истории из жизни | |
|---|---|
| 112947 | Еще одна история про то, как рождаются слухи.Небольшая предыстория. На форуме, где я имею честь общаться, дружескиеотношения формировали несколько групп людей. Одна из этих групп решилаярко выделить себя, и взять громкое название "True". В ответ на это (вшутку ли) другая группа людей взяла название "False". До этого оникак-то не враждовали, но с момента такого четко разделения конфликты ипритязания со стороны True начались сразу же. Потому что вродь какопозиция появилась. В этот период было много всяких ссор и взаимныхоскорблений и еще одна группа, на этот раз модераторов, в шуткуименовала себя Святой Инквизицией, дабы "остановить раздор исмертоубийство" =)Теперь, что было дальше:Выдержка с нашего форума (http://fratria.ufanet.ru/index.php?topic=1130.0 ):Slade:В год 2006 от Рождества Христова, в зиму лютую и страшную, когда вералюдская иссякать стала, зародились на землях Фратрийских две силынедобрых... Фалсе и Тру себя нарекшие. И нарушился баланс света и тьмы,и пошли междуусобицы кровавые, и была тьма великая жертв невинных... Нонашлись двое святых, Богоизбранных, коих коснулась длань Господня -святые отцы Некронимус и Сладиус.. И ниспослал им Господь НашВседержитель мысль Великую - остановить раздор и смертоубийство...Дабы прекратить сие безобразие воздвигнем же Орден Святой Инквизиции!!Будем карать еретиков и отступников!! Возгорят костры Очищающие, внароде Банами именуемые... Ибо на то воля Господня... Аминь..Necronimus:Аминь, Отец Сладиус!С Богом!Пойду помолюсь за души вероотступниковДальше выдержка с другого форума, на который совершенно случайнонаткнулся наш форумчанин (http://antixrist.4bb.ru/viewtopic.php?pid=2059 )Он:Господа, я слышал что возник на территории СНГ некий орден инквизиции!Это правда или только слух? И если это правда то что вы знаете об этихзамечательных людях?Николай:Скоро узнаем!Он:Николай, Откуда?Николай:Из сети попробую поискатьНиколай:Я как то забрел на сайты всяких орденов, но чтобы узнать о них побольше,надо туда вступить. Я не решаюсь этого делатьНиколай:Нашел.- -- далее идет текст с нашего форума, что я приводил выше ---Так что Вороне + за бдитальность. Надо это обсудитьОн:За плюсик спасибо конечно, и тем не мение надо к этой проблеме подходитьсерьезно! С одной стороны это может быть какой-нить клуб ролевиков, а сдругой новый подвид скинов! Тут надо разобраться досконально!Николай:Мне видится, что так называемый орден святой инквизиции не более, чемклуб по интересам и основан не на каких-либо принципиальных принципах, ана пустой фразеологии, главное звучит круто. Опасности инквизиции у наснет, поскольку в стране, наряду с хрюсами усиливают свой фанатизм ислам.Да и иудеи контролируют все основные политические и финансовые рычагигосударства и осуществляют прямое влияние на РПЦ. Так что у инквизициина русской земле нет условий для развития.Ну и так далее, и в таком духе! =) Однако нашлись люди, что юмор принялина веру. Впредь стоит внимательнее шутить =) |
| 128089 | Навеяно последней рекламой о длине ресниц и выразительности глаз.Есть две какие-то марки удлиннителей (не помню какая от какой фирмы).Так вот одна обещает удлиннение на 70% и увеличение выразительности на100%, а вторая — удлиннение в 2 раза, а увеличение выразительности - в12 раз.Если про длину ресниц всё более-менее понятно, то с выразительностьюглаз дело обстоит похуже. Но не вдаваясь в подробности что такоевыразительность глаз и в каких единицах она может быть измерена, на лицеимеем некую функциональную зависимость выразительности глаз от длиныресниц. Причём очевидно, что она нелинейная. Предположим, что онаквадратичная. Тогда получим следующие решение:y=(670/21)*x^2 — (1779/21)*x + 1130/21, где y - выразительность глаз x —длина ресницА теперь следствие: Если ресницы обрезать (или выщипать) полностью, томы получим увеличение выразительности глаз примерно в 53,8 раза! Чтозначительно лучше всех рекламируемых вариантов... |
| История из жизни:128089 | Навеяно последней рекламой о длине ресниц и выразительности глаз.Есть две какие-то марки удлиннителей (не помню какая от какой фирмы).Так вот одна обещает удлиннение на 70% и увеличение выразительности на100%, а вторая — удлиннение в 2 раза, а увеличение выразительности - в12 раз.Если про длину ресниц всё более-менее понятно, то с выразительностьюглаз дело обстоит похуже. Но не вдаваясь в подробности что такоевыразительность глаз и в каких единицах она может быть измерена, на лицеимеем некую функциональную зависимость выразительности глаз от длиныресниц. Причём очевидно, что она нелинейная. Предположим, что онаквадратичная. Тогда получим следующие решение:y=(670/21)*x^2 — (1779/21)*x + 1130/21, где y - выразительность глаз x —длина ресницА теперь следствие: Если ресницы обрезать (или выщипать) полностью, томы получим увеличение выразительности глаз примерно в 53,8 раза! Чтозначительно лучше всех рекламируемых вариантов... |
| История из жизни:28964 | Ночь... Коломенское... 1130 вечера... После бурно проведенного вечераищем с подругой выход из парка. С горем пополам, спустя минут 40 выходимк злополучным воротам и... они закрыты. Закрыты на замок. Выхода нет.Хорошо хоть забор не очень высокий, 200 см, наверное. Подсаживаю подругуи следую за ней сам. Каким-то образом мы все же перебираемя черезгребанный забор. И тут... с диким смехом (чут ли не в истереке) компанияиз 3 человек, гулявшая неподалеку (тоже внутри парка) приспокойновыходит через открытую калитку(!!), находившуюся в 10 метрах от нас..... |
| История из жизни:48650 | Спам - великая вещь. Ежедневно, приходя на работу, разбираю по 30-40писем с мусором... Думал, что после предложения покупки дачи в Испании ипрочей фигни уже ничему не удивлюсь... ан нет! Сегодня это получилось :)Итак (к слову, раюотаю я в компании, занимающейся рекламой :)------------------------Срочно продается Станок для изготовления гвоздей практически новый видеальном состоянии. Был куплен новым за 3000$, переработал менее тонныгвоздей.В связи с необходимостью срочно освободить помещение, отдадим подоговорной цене (хотелось бы за 2000$, но в связи с реальнойнеобходимостью продать возможно отдадим и зачительно дешевле).Технические характеристики:- диаметр гвоздя от 1,8 до 4,0 мм- длина гвоздя от 30 до 120 мм- производительность 350 – 500 шт/мин- масса 800 кг- размеры 1435 х 1130 х 1050 мм- дата изготовления 23.02.2000г.В довесок полторы тонны проволоки и десяток ящиков с гвоздями.Самовывоз.!!!!! (remember, я в рекламе)Извините если это письмо попало не по адресу, мы отправляли только поадресам организаций профиль которых связан с данным оборудованием.Успехов Вам в Бизнессе!Будем благодарны, если Вы сообщите о данном предложении другимзаинтересованным лицам.------------------------Что я и делаю. Народ, никому станок для гвоздей не нужен? |
| История из жизни:91896 | северный экстримАвтор: Зверобой (62.33.171.---)Дата: 26-01-06 18:32За бортом -57С. Актировка (ну на работу типа можно не спешить). Ано сдругой стороны и хорошо – после Новогодья только сейчас ливер трястиперестало! Погода как у Шаламова (он тут тоже недалече у нас закалялся)- если выйти на крыльцо и плюнуть – слюна, не долетев до земли, схарактерным щелчком замерзает и падает на землю уже ледышкой. Вообще намоей памяти самый дубак был -64С. А самая низкая официальнозарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты – "Не писди афтар! Стокахолодно не бывает! " Отвечаю – не пиздю, бывает. В чем каждый желающийможет убедиться, открыв советский школьный учебник по географии за 6класс, где написано: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северногополушария, самая низкая зарегистрированная температура -71,2С". Ну а мыхуле – еще 350 км севернее.Грузовые не ездят - масло в мостах замерзает, соляра в топливопроводе тоже. Даже если бак с "подогревом". Одни долбаки на УАЗиках носятся.Вот же ебанутая машина! Все живое дохнет – а этому чуду автопрома всепохуй! Правда, если зашлют далеко и УАЗ секанет на морозе, а водилалошок и быстро не сделает - то пиздец – жги баллоны. Сначала запаску, апотом все колеса, а потом и тарантас. Ну да такое редко бывает. Обычно втакой дубак по две машины отправляют и водил путевых. Мы вон в прошломгоду кувыркались в наледи. Чо интересно - мороз 50, а вода прет из поднизу. Хапнули горя по полной.А пока нехуй делать. Сидим. Вот и вспоминается всякое.C месяц назад были тут пендосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и двебабы. Икстремалы ебтыть! Кругосветчики. Хуярят через Афстралию,Африку-Европу-Рассею в Магадан, потом опять в Штаты. Меж материками накораблях, посуху - своим ходом. Типа акция у них такая. Гринпис противкитов или безногие за мины – хуй ево знаит, неразобрал. Бабы страшнючиеу них – што лошади. Так что тему ебли раскрывать и не пытались. Нупокормили, спать устроили, а босс ихний пошел – машины все заглушил (наулице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Лисн ми, плиз! А ты кактуморроу заводить-то будешь Ровера свои?- О, ноу проблем! Ойл – синтетик!- Какой нахуй Ойл-синтетик! Мороз -50 - пизда будет твоей синтетик!- Ноу, ноу Ай все кноу!- Ну и хуй с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!Естессна по утру Ровера все даже не кла-кла. Молчать, хотя лампочкимигают.- Слышь! Ты, "Все Кноу"! Покаж чо за масло-то синтетик?Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано:"Охуительный Ойл синтетик от + 50 до – 40" Ты на градусник-то смотришь,бездарь? Показуит градусник электронный на приборной доске. У негопредел – 35. Ну об чем с ним говорить-то? Он бля всю дорогу уверен чтомороз – 35! Да ладно не ссы ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльнойлампой мосты прогреем, поддоны – заведутся твои Роверюги нехуй делать!Только лампу раскочегарили – бежит орет!- Ноу файер! Кар из блазе!- Да лана не бойсь ты, не спалим мы шушлайки твои!Нихуя - прыгает на лампу типа грудями и тушит. Матросов ити его мать! Нухули делать, пришлось КАМАЗЫ из бокса выгонять, Ровера рукамизакатывать. Отошли они в тепле – завелись. Ну и слава яйцам – песдуйтеотюда, перышки вам в жопу страусиные! И машины на трассе не глушите! Каквас в Африке негры не ебнули, дураков таких?С Икстремалами этими хохма только. Повадились с недавних пор. Этим летомвот было. Шли мы с деятелем одним по кличке Крантик на Магадан. Крантик– он потому Крантик, что раньше на кране в артели работал. Шебутноймужик – наваляю как-нить потом про него отдельно. До Магадана от нас1130. Ну 130-то мы отьехали быстро. Но надож постоять на ручейке - летомтут лепота – пообедать, отдохнуть, описятиться (вы не подумайте чего –описятиться – это в смысле по 50 грамм ебнуть) хули, путь-то не близкий.Ребята хорошие попались, машин 5-6 на пятаке. Где-то примерно на второйдень затянувшегося обеда Крантик мутным глазом посмотрел на дорогу – о,мужики, глянь!Едет по трассе крендель – сразу видно чухонец. Куртка яркая, рюкзак, навелике! Хуяссе думаем описятились! Глюки пошли уже. Да нет не глюки!Точно - мужик на велике. Надо заметить, что перегоны у нас км по 200-300тайга - ни жилья, ни заправки, мишка может на трассу выскочить, илихищнари (ну это которые золото незаконно моют – хищники по местному).Так эти вапще и завалить могут бес проблем – отчаянные рожи. Джек Лондонсо своим Юконом сосет! Одним словом нихуя не велотрек в Крылатском.Зовем велосипедаста к себе – знакомимся. Оказывается француз. Мишель,фамилию хуй выговоришь. По-французски у нас только Крантик может – же неманж па сис жур знает. Заебал уже всех со своим "же не манжем"! Отъебисьты от человека! Француз по-английски немного ботает. Ну и мы тож – уменя институт все-таки за плечами, мужики видиков насмотрелись - фак ю ищиит заебись у них получается. Да пьянючие все – и без английского всепонятно! Велопробег у него трансевразийский, от Лиона до Чукотки.- Ну ты Миша даешь стране угля! Давай брателло садись, отдохни-покушай! Да прислони ты велик свой к колесу, никто его не спиздит. Все свои ребята. Мы тебя на КАМАЗЕ, бля, мигом велопробегом доставим в лучшем виде!- Пардон друзья, мне на КЕМАЗЬЕ никак нельзя. У меня пробег – все должно быть честно.- Ну честно так честно. Мы завтра по утру упылим, а ты потом вслед по свежачку за нами двинешь. Давай, наливай Мише!- Ребьята – водька ноу, я спортцмен.- Слышь, Паганель! Все мы тут спорцмены. Давай по чуть-чуть. Мы ж от всего сердца!Сами понимаете, что от пьяных старателей просто так не отвяжесься!Короче упоили братку вдугаря. Неудобно конечно, но мыж правда от души запарня!Утром встал француз кое-как и собираться. Ну мы то же потихонькувыползаем из спальников. Он нас увидел и сразу:- Похмельятся НОУ! (видать не одни мы его на маршруте душевно угощали – шутка-ли: через всю Рассею чувак педали крутит). Собрал рюкзак, пошел за машину за великом. Чо-то смотрим, он за грудь схватился и залопотал по французски жалобно. Ну пиздец, подорвали спорцмену здоровье – сердечко што ли прихватило с похмелья? Подбегаем и сами за головы. Ебанврот! Велик – рама карбон! Под колесами фуры лежит раздавленный напрочь. Переднее колесо, вилка, рама все по пизде - спицы торчат в разные стороны.Вспомнили, что Крантик – мудило, машину ночью переставлял – ему видетели ветром дым от костра в харю дует и он этот ветер "щас фурой отсечет".Отсек бля.- Крантик! Пизда ты нестроевая! Мурло ты шестиугольное! Щас тебе бошку отсечем!Ну а чо с него возьмешь! Сам стоит трясется с похмела да с перепугу.Ну фсе, капец. Веломарафон накрылся. Ну чего делать – виноваты передхранцузом! Как искупить-то? Собрали чего от велика осталось и назад – набазу. Был там моторист у нас – Петрович. Старый волчара Колымский.- Петрович! Так и так. Скандал международный. Сделай что нить. Вот велик. Вот колесо, вот спицы.- Ну мудаки, Мать вас так-перетак! Как я сделаю? Работа тонкая, подшипнику вот пизда. Я вам что Лефша чтоль!?- Выручай Петрович! Оскандалились. Перед французом неудобна!- Хуй с вами! Давай суда велик. Сами - нахуй! Вечером зайдете.Похмеляться с горя все-таки пошли. И Хранцуза с собой. Утешаем. Ты нессы, Паганель, – починит Петрович велик! (А сами думаем какой хуйпочинит – пизда карбону). Приходим вечером в гараж. Стоит в углу велик!Целый! При ближайшем рассмотрении оказалось правда, что колесо переднееуже советское, ну а в остальном все заебца! Крутится–вертится, работает.Ну Петрович - молодчага! Хранцуз посветлел – Петровича обнимать лезет!Деньги сует. Акстись, Миша, какие деньги! (Мы потом сами Петровичупроставили ящик водяры)А Француз песдатый парень оказался. Правда честный. Лучше, чем пендосы(те не пили, хоть и предлагалось). Доехал с нами аккурат до того местагде велик раздавили. Залез на карбон свой русско-французский и покатил!Такой вот, панимаишь, икстрим.Холода будут держаться - может вспомню еще че-нить.(с) Волосанвзято тутhttp://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2095&t=2030 |
Цитаты
