1200

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
104473Авторский перевод англоязычной статьи с сайта западных экпатов exile.ruПУТЬ ХАЛТУРЩИКА К ФАШИЗМУ ПУТИНА:Один день из жизни западного корреспондентаКак так получается, что каждый западный журналист приходит к одному итому же негативному выводу о президенте Путине?Наши ученые составили удобочитаемую схему, отражающую происходящиепроцессы:http://www.exile.ru/2007-February-08/hacks_path_to_putins_fascism.htmlПроцесс первый:1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной подевро2. Ты западный корреспондент женского пола3. Встречашься в Путиным на конференции4. Вибратор типа "Дикий кролик" доставлен на твой домашний адрес вхорошем состоянии5. Решаешь написать нюансную, положительную статью о Путине6. Вибратор сломался, а ты не знаешь, как сказать "Дикий кролик"по-русски7. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТПроцесс второй:1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной подевро2. Ты западный корреспондент мужского пола3. Просыпешься рядом со своей 38-летней западной женой4. Пожизненное чувство тоски и тошноты одолевает тебя5. Пропускаешь завтрак и торопишься в офис6. Несмотря на протесты, таксист выбирает "короткую" дорогу и тызастреваешь в пробке7. Звонит редактор международных новостей и требует статью к 2-м часамдня по ньюйоркскому времени8. Пишешь статью о московских пробках как символах нарушения правчеловека9. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТПроцесс третий:1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной подевро2. Ты западный корреспондент мужского пола3. Просыпешься рядом со своей 38-летней западной женой4. Пожизненное чувство тоски и тошноты одолевает тебя5. Пропускаешь завтрак и торопишься в офис6. Несмотря на протесты, таксист выбирает "короткую" дорогу и тызастреваешь в пробке7. Звонит редактор международных новостей и требует статью к 2-м часамдня по ньюйоркскому времени8. На сотовый звонит жена и жалуется на жизнь без деликатесов отDean&Daluca9. Наводишь справки о расценках на избавление от жены в Яузе10. Из-за ее большого веса киллеры требуют двойную плату11. Кропаешь статью о том, как силовики обманывают западных инвесторов12. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТПроцесс четвертый:1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной подевро2. Ты западный корреспондент мужского пола3. Твоя жена в Америке4. Твоя подружка Маша занимается с тобой в постели оральным сексом5. Плюешь на работу, наслаждаясь Машиными домашними блинчиками и ещеодним сеансом ор. с.6. Звонит отдел международных новостей и спрашивает тебя7. Ты застрял в пробке по дороге на боулинг с Машей8. Маша делает тебе "работу ручками" на Ленинградском проспекте9. Предлагаешь редактору статью о том, что пробки в Москве - признакэкономического бума10. РЕДАКТОР ОТДЕЛА МЕЖДУНАРОДНЫХ НОВОСТЕЙ ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТ ПРЕДЛОЖЕНИЯ11. Редактор предлагает написать о том, как пробки являются признакомфашизма12. Звонишь Маше, жалуясь, что ты не хочешь быть халтурщиком. Машасоветует уволиться13. Увольняешься14. Маша спрашивает, означает ли это утрату казенной квартиры15. Как только ты отвечаешь "да", на ее сотовом загадочным образомдохнет батарейка16. Переезжаешь в квартиру, отделанной под полуевро за 1200 баксов затретьим кольцом17. Работаешь над опусом, изобличающем коррупцию западных компаний вРоссии, надеясь, что узнав о его успехе, Маша вернется18. Только какая-то профсоюзная газета заинтересовалась в материале ипредложила за него 250 зеленых19. Маша отключила сотовый20. Ты застал Машу с внештатным корреспондентом21. Умоляешь редактора вернуть тебе работу22. Редактор дает тебе последний шанс написать статью о московскихпробках23. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ
123268Новинка от Данон!!!Питьевой йогурт "Фитнес"!Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!
150011Правительство распорядилось снизить энергоёмкость российской экономикина 15-20 процентов.Уже готовится указ, согласно которому с 1 января 2010 года 1 Мегаваттбудет равняться 1200 Киловаттам.
150041Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений ипостановлений в пользу своей жены.Какая страстная пара!
164682Постоянная или временная работа (на лето).1. служба чистоты 2. отлов собак по городу 3. 1200 грн + премии 4. 8-00до 17-00 5. физическая сила, не бояться собак и знать их психологию 6.не злоупотреблять алкоголем/наркотиками 7. Граждане корейскойнациональности принимаются автоматом
255491Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.Навигатор настроился и говорит человеческим голосом: - Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...
265530Выпивают два алкаша, один здоровый, бывший математик, а другой маленький и щупленький. Математик: - Ты мелкий, на водке экономишь!- Как? Поровну же пьём?- Тебе 200 грамм хватит и ты пьяный, а мне 300 надо!- Мелочи!- Мелочи?! Да тебе чтобы подохнуть всего 1200 грамм достаточно, а мне - 2000! Вот и считай!
2848Стаpшина постpоил солдат, чтоб денежное довольствие pаздать.- Иванов!- Я!- 1200 pублей, получи, pаспишись.- Петpов!- Я!- 1200 pублей, получи, pаспишись.......- Итого! .... Итого! Опять отсутствует? Вот дуpак, ведь больше всех получает!
30213598% граждан РФ довольны жизнью. Опрошено 1200 чел. Опрос проведен в центральном офисе ОАО Газпром. Москва, ул. Наметкина, 16.
321429- Рабинович! Рабинович! Все так внезапно! Моего клиента посадили, нашли 120 000 000 долларов! Все пропало! Ему светят три пожизненных за взятки!- Спокойно, Беня, это, всего лишь, незаконная банковская деятельность, штраф в размере от ста тысяч до трехсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от одного года до двух лет, либо принудительные работы на срок до четырех лет... Я помогу вам найти 1200 человек, которые подтвердят, что дали на хранение по 10 000, это обойдется всего в 50% от суммы...- Вы обалдели с вашими расценками, Рабинович! 60 000 000 за какие-то три пожизненных срока!!!!??? У меня уже 18 предложений за 6 лимонов отсидеть все три.
349090- Почему в княжестве Люксембург средняя зарплата $4000 по паритету покупательской способности, а у нас в России $1200?- Потому что в России трудные времена, нам надо строить падающие ракеты для защиты от коварного Трампа, нам надо воевать в Сирии, чтобы не допустить закрепления коварного Трампа в ближневосточном регионе, нам надо содержать МВД, СК, прокуратуру и судей, чтобы коварный Трамп не взорвал Россию изнутри оранжевой революцией.- Но почему Люксембург не парится по поводу защиты от коварного Трампа?- Да потому что - что возьмёшь с этого Люксембурга? А в России есть нефть, газ, золото, алмазы, лес, территория, пресная вода, вся таблица Менделеева... всё это надо защищать от коварного Трампа!- Я понял. В княжестве Люксембург зарплата $4000, потому что у них нет нефти, газа, золота, алмазов, леса, территории, пресной воды, всей таблицы Менделеева. А в России зарплата $1200, потому что у неё есть нефть, газ, золото, алмазы, лес, территория, пресная вода, вся таблица Менделеева
393742Чтобы справляться с огромной Россией, Президенту мало иметь 1200 советников и помощников, ему нужно ещё иметь дюжину двойников.
399042Кассы ж/д вокзала. - Нам бы два билета до города С.- Остались только билеты в последний вагон. Но не советую. Трясёт его сильно!- А что делать?- Есть билеты в VIP-вагон. Они на 200% дороже.- Ужас! Что же делать-то?....- А у нас в соседнем окне "Кредитмигом" - всего 1200% годовых.
408973Вчерашние новости.В рамках борьбы с коронавирусом правительство поддержит автопром: будет закуплено 1200 реанимобилей так необходимых системе здравоохранения (примерно 13 штук на регион) и 25000 для МВД и Росгвардии.
418756В Германии решили провести социологический эксперимент: выплачивать гражданам по 1200 евро каждый месяц и наблюдать, как изменится их поведение и сознание. Нет бы пример с наших взять. Посадить народ на МРОТ и изучать, как они питаются, одеваются и платят ипотеку.
428664Учёные Германии решили провести эксперимент. Они будут давать ста добровольцам по 1200 евро в месяц в течение трёх лет и наблюдать, как деньги на них влияют. На острове Русский больше недели не было отопления, газа, воды и электричества. Как хорошо, что его жители так и не узнали о немецком эксперименте! А то бы им тоже пришлось ломать голову, что можно делать с такими деньгами!
429630- Сколько будет 30 сребреников в пересчете на современные деньги?- 1200 евро.
455205- Ну что, цена на газ в Европе уже более 1200 долларов, а Украина все еще не отдана на откуп России.- Слава тебе, Господи, пронесло!
460256В бутылке "Мартини Россо" один литр жидкости, и стоит она в магазине 1200 рублей. Во флакончике одеколона "Чебурашка" 0,1 литра жидкости, зато стоит он всего 10 рублей. Придумай вопрос и реши задачу.
470921Швейцарский банк на Z не только запретил Z в своей рекламе, но и на базе сохраненных от Второй мировой войны алмазов запустил линию по их регазификации в метан! Как известно, данная химическая реакция протекает в пламени электрической дуги в атмосфере водорода при двух температурах: 1200 или от 400 до 500 градусов, но при повышенном давлении.Кроме этого, данная реакция протекает в желудочно-кишечном тракте травоядных животных в процессе переваривания пищи. Катализатором в этом случае служат бактерии и ферменты!

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:100311ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ О ПРАВДЕ ИСТОРИИ"Чтоб в Лувр королевский попасть из Монмартра,Он дал кругаля через Яву с Суматрой".А. ВознесенскийКто такие историки? Есть такая профессия из древнейших – служить Родинев лице очередных правителей и в угоду им переписывать историю. Каждыйраз до неузнаваемости.Вот так и наврали про начало Второй мировой.Я же не историк, и пишу не Историю, а отдельные себе истории. В отличиеот историков, независим ни от каких там правителей. Мне от них ничего ненадо. Многим, может, в хавальник бы и не плюнул, но руки уж точно неподал. Из брезгливости или страха подцепить какую заразу – вплоть допроказы. А вот уж мои истории исключительно правдивы!К примеру, одна из них - о начале Второй мировой.В 1937 году в Сан-Франциско торжественно открыли знаменитый Голден ГейтсБридж ("мост "Золотые ворота"). Лишняя "С", конечно, ошибочна, но ничегоне могу с собой поделать из-за Билла Гейтса: как только пишу первыечетыре буквы этого слова, палец автоматически врубает клавишу "С". Мостпо своим параметрам (длина 1,2 мили, высота 250 футов, 1200 самоубийств)не только вошел в число самых крупных, но и по красоте стал символомСан-Франциско.В первый день открытия на новостройку пустили только пешеходов. Попонятной причине: проверить грузоподъемнсть, прочность и устойчивостьмоста, чтобы не рисковать самым дорогим для американцев – автомобилями.Праздничные торжества гремели целую неделю. На них пригласили высокихгостей из многих стран мира, а главную улицу города, Маркет-стритукрасили их флагами. Среди них оказался и флаг гитлеровской Германии.Антифашисты разразились громкими протестами, а самые горячие притащиливысокую лестницу, однако до прибытия полиции успели отрезать лишь кусокполотнища и сделать ноги, пока ни попались.Германский посол учинил громкий демарш, вручил ноту протеста стребованием восстановить целостность флага и передать виновных в рукисамого справедливого в мире германского правосудия - для суровогонаказания.Увы, американская сторона даже не почесалась ни с первым, ни со вторым.По мнению чиновников, флаг должны были восстановить виновные, но ихнайти не удалось.Гитлер пришел в неописуемую ярость и тут же решил огнем и мечом покаратьАмерику. Фюреру показали на карте, где она находится, и доложили, что наГерманский флот с войсками вторжения могут сбоку и сзади напастьковарные англичане.Потому он сначала объявил войну Англии. Но тут тявкнула Франция,которая, оказалось, союзничала с Англией еще с времен I-й мировой.Гитлер вломил французам. Много времени это не заняло, трусливыелягушатники не только не оказали хоть какого сопротивления, а наоборот,бросились наперебой сотрудничать с оккупантами.Под раздачу попали еще какие европейские страны. Потом Гитлер отвлексяна СССР. Хотя со Сталиным был Пакт, то да се и все дела. Заклятые друзьядаже благополучно поделили Польшу, чтоб не воняла. Ну, завяз Гитлер вРоссии, но войнушку США таки объявил – так и не смог проститьсан-францисского осквернения своего фашистского флага со свастикой.Там еще подшухерила Япония на Тихом Океане. Думала, океан - тихий, и всепройдет шито-крыто. Японцы напали коварно, по-азиатски напустив шахидов(камикадже - по-японски) на Пирл-Харбор. Видать, начитавшись М. Светлова("отряд не заметил потери бойца"), понадеялись, что увлеченная войной вЕвропе, Америка не заметит потери своего Тихоокеанского флота.Чем кончилась II-я мировая война – повторяться не стану. Самыми большимигероями объявились французы: с Де Голлем на побережье Франции высадилось35 000 французских воинов, большей частью - евреев, зато в Париж вошлауже полуторамиллионная армия-освободительница.Ну, а во искупление бесспорного исторического факта, что II-я мироваяначалась в Сан-Франциско, здесь после Победы родили ООН. В нынешнем годуона встретила свое 61-летие. Увы, сильно преждевременно состарившись довонючего, разложившегося трупа, лебезящего перед современнымисламофашизмом.... Эх, не дожил Адольф Алоизович до торжества своих идей благодаряполиткорректнутой либерастии! Впрочем, его портреты висят в кабинетахмногих выдающихся лидеров арабских стран. А трусливые демократиипродолжают угодничество перед фашистским тряпкоголовым зверем, надеясь,что он их не тронет.Да в который раз гневно осудили Израиль! И по делу: точечные булавочныеуколы, предупреждения заранее и прочая херотень - вместо заслуженныхЛиваном (братанием с Насраллой) ковровых бомбардировок по площадям.Как, например, союзники во II-ю мировую в Германии учинили песецЛейпцигу, Дрездену да Гамбургу. Или США, впендюрившие пару атомных бомбв Японию, хотя в Хиросиме-Нагасаки ни одного Насраллы не было и впомине. Те же США - во Вьетнаме, Афганистане, Ираке. Россия - в Чечне...Зато самой расхожей исторической фразой остается сентенция об урокахИстории, которые никого ничему не учат.© Алик, историст www.alikdot.ru/anru/state/state1/historytruth/
История из жизни:1216Дело было в 1991 -1992 году, точно не помню. Мы с моим другом решилислетать в часть где он раньше служил.Лететь нам было до Вильнюса потомна электричке ло Каунаса и на автобусе до Йоново. Во Внуково нам далиЛиАЗ с крыльями (АН-24) и мы благополучно отправились в путешествие.Милая стюардесса щебетала на литовском мы пили сок и все было хорошо.По посадке самолета на аэровокзале мы решили поймать такси до Ж.Д.вокзала.Первый же водитель заломил цену в 1000 рублей хотя в то времяв Шереметьево возили за 150. Второй попросил 1200. Нас посетилоглубокое недоумение. Тут к нам подруливает Пассажир нашего самолетаи прдлагает скинуться и доехать до места назначения. Мы не соглашаемсяссылаясь на бешенные тарифы на что получаем ответ что это вполненормальные деньги. Оказалось что стюардесса сказала на литовскомчто Вильнюс не принимает и самолет садится в Минске,но не продублировала сообщение на русском языке.Так мы оказались в Минске в 12 часов ночи.
История из жизни:129262ПОДВИГ АТОСА"Успешно выступает на аренах Сан-Нерадейна звезда корриды, грозаматадоров - корова Эмилка. Она еще ни разу не пускала в ход свое грозноеоружие - рога, а все блистательные победы над знаменитыми матадорамиодержала копытами задних ног. "Наша амазонка," - любовно называют еесан-нерадивцы".Алик Кимры, "Рога и копыта", «Литературная газета», 12.08.79.... Увы, ещё раз убедился в правоте великого Пушкина о полной ненужностистадам даров свободы, когда Атос вступил в боестолкновение со стадомтёлок-двухлеток местного совхоза - подсобного правительственной базеотдыха "Конча-Заспа". Стадом численностью в 300 голов и соответственно600 рогов да 1200 копыт, если считать каждую тёлку укомплектованнойсогласно зоотехническим стандартам.Исторически подкованный читатель уже мог заметить, что стадо почисленности было таким же героическим, как число божьих праведников вБиблии (Книга Судей), уничтоживших 120 тыс. отступников; 300 спартанцев,защитивших Фермопилы в 480 до н. э. от орд персов; таким же точно числомюных патриотов Неньки-Україны под Крутами, защитивших Киев отбольшевистских орд командарма Муравьева спустя 24 столетия - в 1918 годуили 300 арагвинцев в Грузии, столь же героически противовставшим, как игреки, 35 тысячам персов в Крцанисской битве september-eleven 1795 года.Наконец, позволю себе личное - те же легендарные 300, но не героев, арублей составлял мой первый в НИИАССе оклад старшего научногосотрудника.Увы, во всех этих легендах о героизме канонического числа героев - 300,библейской, греческой, грузинской и украинской все герои соответственногероически погибли, хотите верьте, а хотите - проверьте. Вестимо, всемифы, кроме украинского, проверить уже невозможно, да и чревато: вонпроверка только украинского мифа выявила недостаточу в 276 героическихтрупов.Но, по-любому, в отличие от героев, поголовно или хотя бы частичноотдавших жизни за Библию, Грецию, Грузию или Неньку-Україну, все тёлки внашей истории остались в живых и даже целых до конца своих коровьих дней(проклятое искусственное оплодотворение!).Поначалу героическое стадо паслось на Ольгинском острове Днепра,противоположном нашему берегу одноименного пролива. Нашему берегу -здесь мы разбили летний лагерь. Когда же тёлки выедали на острове всютраву, их перевозили паромом на нашу сторону. Вместе с загоном для тёлоки жилищем пастуха - прекрасной польской палаткой.Мы, обитатели кондовой двухместной советской палатки из армейскойбрезентухи любовались польским чудом в бинокль. Потом оказалось, пастухСашко К-нко тоже был настоящим Героем – социалистического труда. Ипалатки сподобился как дефицита для передовых советских людей, к коим мыне относились, несмотря на вхождение в научную номенклатуру.Очередное же переселение коровьего народа произошло на рассвете, именнотакое время суток выбрал и Гитлер для нападения на СССР. Часть стадавломилась на территорию нашего лагеря. Это был Авангард, в количествеоколо сотни голов. Их перевезли первыми, а паром отправился за следующейПартией (была и такая Партия!), а также вещичками пастуха Сашка и еговерного Мухтара - адской смеси дога с боксером.Вторжение тёлок стало для нас таким же нежданным, как гитлеровское дляСталина, хотя нас об этом тоже неоднократно предупреждали перебежчики спротивоположной стороны пролива. Мы спали в палатке крепким сноминтеллигентов, упоённых свежим воздухом и утомлённых дневными трудамиотдыха, вечерней телепрограммой и Костром. Спали, не ведая о грозящейнам опасности быть затоптанными в палатке.И эту страшную угрозу предотвратил храбрый Атос, оказавшись один наодин, или, по-французски tet-a-tet, со стадом. Его освободительнаяборьба началась в очень неравных условиях: Давид против Голиафа; Израильпротив конгломерата Лиги Арабских Стран во главе с Советским Союзом;Сахаров против дебильного горбачёвского агрессивно-послушногобольшинства в Верховном Совете СССР перестроечного созыва...Борьба была и столь же опасной – количество тёлочьих рогов и копытперечислил в начале повествования не только как многолетний авторраздела «Рогов и копыт» «Литературки», - тёлки брыкались копытами ибодались, каждое из упомянутых почти 2000 телочьих орудий представлялосерьёзную опасность для Атоса, любой миг мог оказаться роковым.В эти минуты пудель был больше тореадором, чем пастырем. Ему удалосьвыстоять против боевого настроя оголодавших телок, многих он куснул,остальных напугал пушечным рыком да боевым видом – в своей короткойтелячьей жизни они такого большого, пушистого и орущего козла ещёникогда не встречали.Пригодился Атосу опыт общения и организаторской работы с козьими мордами– он вырос вместе с козлятами соседской козы Нюрки Портянкиной, а затемпас всё козье стадо в окрестностях Собачьей Тропы.В общем, преодолев не очень организованное сопротивление – стадо,однако!- Атос сбил телок в плотную биомассу, подобную электорату ЮлииТимошенко, и очистил нашу территорию. Однако этим не ограничился, и, какбы теперь политкорректно выразились правозащитнички, непропорциональноприменил силу: подобно российской 58-й армии в августе 2008 года, непросто выгнал вероломных агрессоров, а погнал захватчиков в ЛоговоВрага, коим посчитал правительственную базу отдыха "Конча-Заспа" (попринадлежности совхоза).И когда стадо, преследуемое Атосом, набрало ход в паническом бегстве,его не остановила даже водная преграда, телки форсировали озеро Конча,вломились на территорию базы. Атос же, не снижая темпа наступления,продолжил преследование...Базу, как в древности Рим, спасли гуси, они разбудили смердов изобслуги, те хворостинами отогнали стадо на заливной луг, где не ступаланога простого человека: луг входил в территорию очень номенклатурнойбазы.Выполнив боевую задачу по принуждению тёлок к миру, да подальше от еговладений, Атос вернулся домой и разбудил нас лошадиным чавканьем: жаднопил воду из Ольгинского пролива.Да ещё мы напугались вроде как начавшимся внезапным ливнем, но потомоказалось, что разгорячённый подвигом пёс ещё и выкупался, а передвходом в нашу палатку вытряхнул на неё из густой шерсти сколько тамлитров воды.Когда же он полез к нам – рапортовать о победе и требовать награды заподвиг, мы окончательно проснулись, подивившись, что пёс мокрый:вообще-то сам в воду не лез - плавал с нами или за апортами.Мы было приступили к распросам, но он тут же выскочил с лаем: к нампримотала правительственная охрана, и через 1О минут я уже былинтернирован без следствия и суда на базе "Конча-Заспа" аки сегодняталибы на базе Гуантанамо. Но если за талибов тянут политкорректную мазунедорезанные ими же правозащитнички, то за меня ни одна европейскаяпадла не заступилась: я был один против толпы большевиков.Меня уже тогда обвинили в террористической атаке - а вдруг бы там стоялибашни-близнецы? Тёлки бы их пренепременно снесли... Мне предъявили искза разрушения... вследствие необузданного поведения моего пса... из-замоей преступной халатности по причине увлечения алкоголем (так спать иничего не слышать может только упийца) и бабами (мы ещё проверили, счьей женой ты спишь, со своей так крепко не засыпают).Конечно, взбунтовавшиеся тёлки, Мамаем пройдясь посвященно-номенклатурной территории, повалили штакетники, истопталиклумбы, полакомились цветами, но главное, все покрыли своими, нетелячьими, а не по возрасту - коровьими, "блинами". Опять же прав былвышеупомянутый Пушкин, предупреждавший: "Не приведи бог увидеть русскийбунт, бессмысленный и беспощадный!".Но здания - уцелели. Корты, площадки, лодки, пляжные грибки, беседки,биллиардные, сауна - тоже. Так что особой беды не произошло, вон впрограмме "Время" в специальной рубрике "Их нравы" каждый деньсладострастно показывали ураганы и наводнения в США с разрушениями намиллионы долларов - и ничего, наши простые люди спокойно пережили и этибедствия дружественного американского народа...К тому же Товарищи перешли со мной на "ты" – это нас сблизило. Да я былим не чужой - у меня наличествовал пропуск в "Кончу-Заспа" и своякаморка в домике для номенклатуры низшего уровня, в каморке мы лишьдержали кое какие шмотки да в холодильнике – закупленные в буфетепродукты.Я успел проснуться и выработать линию обороны, как обычно, в наступлении- сработал совковый инстинкт нападения. И сразу бросился в стремительнуюконтратаку на директора базы, охрану и нескольких высокопосаженных"отдыхающих".Дескать, товарищи, чо спужались: израильской агрессии не было, это же неотряд жидовских коммандос, а стадо телок украинской национальности. Вы,что, думали - они только на бумаге, как ваши правительственные наградыза них?Уже как просто избиратель, прекрасно помню и вам напоминаю начало вашихбиографий: перед тем, как стать пастырями народа, вы сначала былипастухами жЫвотных. Да для Вас эти телки - ваше детство, отрочество,юность, первая чистая любовь...Вы можете поцеловать каждую и сейчас, и даже, вспоминав босоногуююность, сделать с ними больше – за скотоложство Вас никто не осудит,даже Центральная Контрольная Комиссия ЦК КПСС во главе с т.Соломенцевым.Вашей же охране - грош цена: как можно прозевать целое стадо? А еслизавтра война, и, таки да, реальное подразделение израильских коммандосза полчаса пленит украинское правительство? Особливо же ваших баб-с,только и думающих о капитуляции настоящим мужчинам...Так что за неприступность базы пусть ответит охрана, за стадо - пастух иадминистрация вашего совхоза. Как можно оставить беспризорными сотнителок, брутто килограммов по двести каждая, итого 6О ООО кг телятины, порыночному курсу - пять рублей за килограмм. Да это триста тысяч рублей,или, по мировому курсу (времён Застоя - прим. автора) - с полмиллионадолларов!В итоге я их заколебал. Такое выступление, аргументированное фактами ицифрами, да еще произнесенное без бумажки, убедило - аж расстрогало,особенно тех, кто не врал в автобиографии о пастушестве.И, не будучи в силах скрыть нахлынувшие воспоминания о первой пастушьейлюбви и сдержать хлынувший из гипофиза фермент Кромбаха, определяющийэто высокое чувство, каждый из Слуг народа выбрал себе тёлку по вкусу иуединился с ней в кустах.... Окончательно меня выручил зампредсовмина по строительству, знакомыйпо работе - привлекал как спичмейкера, и министр чего-то сельского,которому я поднял со дна озера Конча-Заспа любимый якорь: спьяну онбросил его в воду, забыв привязать к лодке.В итоге я был признан «нашим» и вместе с Атосом реабилитирован: мыоказали неоценимую помощь во вскрытии недостатков в организацииживотноводства местного совхоза, недостаточном уровне идеологическойработы с подрастающим коровьим поголовьем и ненадёжной охранеправительственной базы.К ним и была принята самая оперативная мера административного характера– начальский мат. Увы, на наивных тёлок он не повлиял - они уже былипривычны к нему от пастуха Сашка К-нко, Гертруды.Несмотря на принятые меры административного характера, взбунтовавшиесяюные коровы уперлись рогом и наотрез отказались покинуть новое пастбище,жадно дощипывая вкусную номенклатурную травку заливного луга.Ни Гертруда-пастух Сашко К-нко, ни его Мухтар, ни волонтёры схворостинами во главе с министром сельского хозяйства ничего не моглиподелать. Пришлось, смирив гордыню, обратиться за помощью к Атосу -пуделю, и ко мне - еврею.Мы не чинились, и Атос по моей команде лихо перегнал телок обратно. Воттут-то им руководил почти весь Совмин, они не могут не руководить дажена отдыхе. Отдыхе от трудов праведных по разрушенью, а затем...В конце концов и пёс им понравился - как специалист животноводства.Кажется, они приступили к серьёзному обсуждению кандидатуры Атоса напост министра мясомолочной промышленности.Увы, не сложилось, помешали анкетные данные: не член КПСС, белый. Думаю,помешали и еврейские родственники, и иноземные, французские кровя: папа- парижанин Валет-Габ. Хотя пёс не лаял по-москальки, а "гавкав" намове..Увы, что-то находишь - и тут же что-то теряешь: со стадом, Совмином иВедомством всё уладилось, но осложнились отношения с пастухом СашкомК-нко – руководящей и направляющей силой стада. По прозаической причине:в совдепии главный результат в любом деле – определить крайнего.В нашем случае им и был назначен Сашко (Гертруда, член КПСС, 37 лет,трое детей, женат, характер нордический: не дурак выпить, не состоял, непребывал, не привлекался).Поднятой по тревоге директоршой совхоза ему не только были предъявленыпретензии, но и высказаны угрозы гражданской казни (отбор Гертруды,исключение из Рядов) и профессиональной смерти (отлучение от 12ООсосков).Впрочем, начальство поостыло, дело ограничилось начальским матом илишением прогрессивки за какой там месяц. Тем не менее Сашко К-нкозатаил на меня с Атосом пакость и встал на путь вендетты, но это ужедругая история, которая пренепременно будет представлена Читателям,комментаторам и лично господину Вернеру в одном из ближайших послеюбилейного, 5000-го выпуска "Анекдотов из России"..© Алик, босс Атоса
История из жизни:13059Сегодня днем звонок из головного офиса. Секретарь:напоминаю Вам,что в понедельник у *** День Рождения. Компания выделяет ему 500 руб.на цветы и 1200 руб на подарок. Эти деньги будут удержаны из Вашейзарплаты.Нормально?
История из жизни:130770Есть у меня один знакомый, пусть будет Вася - типичный и очень острыйслучай "патологического лгуна", по-моему так медицина окрестила этодело. От вруна обыкновенного, Вася отличается тем что сам, целиком иполностью, верит в то, что говорит. Его задевает, успех или удача другихлюдей, как только он слышит что-то из этой области, его мозг начинаетгенерировать "свою" историю.Отец одного общего знакомого очень долго состоял в отряде космонавтов,но так и не полетел, ушел на пенсию. Услышав об этом, Вася тут же загналсвоего папу на космодром.- Оказывается, когда запускали Белку и Стрелку, Васин папа понес имсосиски, заигрался с собачками, тут кто-то задраил люк и ракета ссобаками и Васиным папой полетела в космос. Этот случай скрыли отобщественности, чтобы не рекламировать разгильдяйство на космодроме.Кстати, жутко интересно наблюдать за людьми, которые видят и слушаютВасю впервые. Реакция разная, но большинство уверены, что присутствуютпри торжественном моменте съезда крыши.- Еще один Васин рассказ. Когда Вася выиграл чемпионат СССР (ему было 9лет, чемпионат среди взрослых) по каратэ, его отправили в Артэк. Услышаво его заслугах, его поставили одного! против 1200 пионеров играть вЗарницу - он победил. Им заинтересовалось КГБ и он был отправленсоветником в Анголу (в 9 лет). Там, с 12 кубинскими солдатами, онразгромил батаьон ЮАР-овских наемников. Правительство Анголы наградилоего мешком алмазов, их он оставил у надежного человека в Антверпене "начерный день". Скоро поедет, возьмет немного, т. к. на его "десятке"износился движок от БМВ.
История из жизни:131301ДИАЛОГИ В ПИВНОЙВ Мюнхене - столице Баварии и немецкого пива – зашли в знаменитую пивнуюХофбройхаус, рассчитанную на 1200 посадочных мест, где будущий фюрер вначале 30-х годов выступал перед активистами своей партии. К нашемустолику подсели два немца, которые приехали в Мюнхен на матч Еврокубкапо футболу между местным клубом Бавария и московским Спартаком.Завязался разговор на ломанном немецко-английско-русском языке. Конечноимена знаменитых футболистов Пеле, Эйсебио, Бекенбауэра, Мюллера,Блохина, Яшина - не требовали перевода, так же, как и восторженныевосклицания по поводу их блестящей игры.Для поддержания разговора я спросил у немца: «Какая немецкая машинасамая лучшая?»,- он поставил перед собой бутылку и, охватив ладоньюгорлышко, сказал: «Мерседес». Потом, другой рукой взявшись ниже,произнес: «БМВ», еще ниже - «Ауди», потом - «Опель», и в самом низу -«Фольцваген». А когда я спросил: «Какая машина у тебя?», - немецзасмеялся и ответил: «Фольцваген».У нас к такому случаю, естественно, была припасена донская вяленая рыбаи мы предложили немцам попробовать наш деликатес. Но немцы отказались,ответив, что мертвую рыбу они не едят. До нас с трудом доходило - какможно пить пиво без вяленой рыбы?Конечно, с немцами можно спорить: что лучше сочетается с пивом нашавобла-тарань или баварские сосиски, но в целом они ребята симпатичные иочень похожи на нас.
История из жизни:132029Яркий пример того как слова расходятся с делом продемонстрировалтогдашний президент США Джон Ф. Кеннеди (JFK). В 1961 году США ввелиполное торговое эмбарго с Кубой. Но прежде чем это сделать Кеннедипозаботился о своих собственных интересах. Хотя остальной Америке былоотказано в их любимых кубинских сигарах, JFK позаботился о себезаранее...Торговое эмбарго с Кубой было принято вскоре после повторной попыткиАмерики вторгнутся на Кубу в 1961 году, известной как вторжение в заливеСвиней. В то время пресс-секретарём Кеннеди был Пьер Сэлинджер. Как иКеннеди Сэлинджер был сам заядлый курильщик сигар и в частности большимлюбителем Кубинских сигар. В один из дней Кеннеди вызвал Сэлинджера ксебе в кабинет по чрезвычайно важному делу. Президент Кеннеди приказалСэлинджеру приватно найти для него по меньшей мере 1000 "H. Upmann PetitUpmann" кубинских сигар. Upmanns - мягкие, изысканные сигары соригинальным вкусом. JFK хотел 1000 этих сигар к следующему утру.Сэлинджер был знаком со многими поставщиками сигар и в тот же вечерначал лихорадочные поиски. На следующий день он вошел в президентскийофис с 1200 сигарами. Как только JFK увидел что у него теперь в наличиидовольно хороший запас сигар, он открыл ящик, вынул какой-то документ ибыстро подписал его. Этот документ был приказ запрещающий ввоз любойКубинской продукции в США. Это торговое эмбарго существует и по сейдень...Хотя эта покупка сигар технически не была незаконной, Сэлинджер вбудущем незаконно привозил Кубинские сигары для Президента. В 1962 годуСэлинджер ездил в Москву, чтобы встретиться с советским лидером НикитойХрущевым. В конце заседания Хрущев подарил Сэлинджеру 250 Кубинскихсигар. Сэлинджер знал, что ввоз этих сигар в США был незаконен, но онтакже знал что с его специальным президентским дипломатическим паспортому него не будет никаких проблем на таможне США.Когда Сэлинджер вручил сигары Кеннеди президент был в шоке. Он приказалСэлинджеру сдать сигары в распоряжение Главного таможенного управления.Он также распорядился предоставить ему квитанцию чтобы убедиться чтоСэлинджер это сделал, поскольку он больше не доверял Сэлинджеру вотношении сигар. Когда Сэлинджер спросил что JFK намерен делать составшимся у него запасом, ответом было то, что он собирается ихуничтожить. На что Сэлинджер скептически ответил, что он уверен чтопрезидент их уничтожит - "одну за одной".
История из жизни:132189Не мое, но когда прочитал, как говорится "я плакал". Вот решилподелиться с общественностью.Остап Бендер, как известно, знал четыреста сравнительно честных способовотъёма денег. В наше время, великий комбинатор отдохнул бы в углупричмокивая, по сравнению с насмерть охуевшими от жадностимудозвонами...Предыстория.Кто не в курсе - я работаю в должности CIO в небольшой околонефтянойфирмёшке. Сотрудники наши, в силу специфики работы, постоянно мотаютсяпо тем замечательным местам нашей Великой Энергетической Державы, окоторых справедливо сказано "там совсем недавно геологи прошли". До сихпор справедливо. Нефтехренски, Усть-Газпромски и прочиеДальневахтовски-на-Болоте.А прогрессу, знаете ли, почему-то пофиг на тот факт, что Нефтехерск, почасти доступности связи, несколько совсем не Сан-Диего и даже неБангкок. И что в таких местах доступ к интернету, как правило, если ипредоставлен вообще - то исключительно ближайшей к месторождению БС-койкакого-нить сотового оператора. С кошмарным GPRS, в лучшем случае EDGE.И вот сидит несчастный нефтяник, склонившись над ноутбуком, смотритдвухчасовый порнофильм. Ему как раз хватит времени его посмотреть, покамноготонный суточный отчёт пролезет емейлом в Москву. А взамен скачаетсятолпа многотонных технических ЦУ.И вот как-то воссияло солнце над Великой Энергетической Державой - иОпСоСам бравые военные, люди охуенные, таки отдали частоты, хорошие игодные для 3G. Мы ведь не только Великая Энергетическая Держава, мы ещёи Перспективная Нанотехнологическая Держава! А потому сцыкотно как-тобез 3G, не поймёт никто нашего величия и перспективности...В общем, я уж порадовался было. Зашёл десять дней назад в салонмудозвонов МТС мудозвонов на Профсоюзке, да и купил там Хуявей-модемсвистковидный, плюс контракт с тарифом "МТС Коннект 2", сиречьбезлимитный доступ на скорости до 512 кбит. Всего за 1400 рэ в месяц.Дай, думаю, снабдю очередного несчастного, улетающего в зелёное моретайги, этим самым девайсом, пусть на месте попробует. Ежели будетработать как надо - тогда в игру вступит уже административный отдел:корпоративный кредитный контракт, то-сё... Как-никак, уже ключевыеклиенты у МТС, по части голосовой.Причём я ж, сука, пиздец какой въедливый, как правило. Как тот гнустаёжный. Я ж, по ходу сцены в салоне, из яйценосного консультанта вытрясвсю душу, по части условий и подробностей:- Точно 3G?- Точно.- Точно по всей стране?- Точно. Везде, где ваще есть БС-ки МТС.- У меня клиенты в такие Волчешкурски забираются, что и не описать! Точно будет там работать?- Точно.- Точно безлимит?- Точно.- Точно федеральная услуга?- Точно.- Точно нет платы за роуминг?- Точно.- Я правильно понимаю всё вышесказанное: "Я купил контракт в Москве на улице Профсоюзной, после чего мой клиент улетел в С-ю область, деревню Нефтедрищенка, второй балок справа от ахуенной нефтяной лужи - и у него всё равно будет безлимитный доступ в инет по той же цене"?- Правильно.- Клянётесь?- Блёй буду.- А гарантированная скорость есть?- Максимум 512.- А гарантированная минимальная полоса?- (скромно) Минимум никак не оговаривается... (шёпотом) Ну, 64 кбит, конечно, Вы же понимаете, не первый день замужем...- Честный, ёба! Уважаю. А что будет, когда деньги на счету закончатся?- Пойдёте в минус. Причём, даже если не будете пользоваться. Абонентская плата всё равно капает.- Ухтыбля, вот это номер! Хотя справедливо, у меня в квартире инет по такому же принципу... А можно как-нить сделать, чтобы деньги кончились - и интернет тоже кончился? А то у нас, знаете ли, вахтовики работают: он месяц сидит на точке и юзает инет, потом месяц жрёт ханку и ебёт баб в Москве, ему в это время инет не нужен. А уж абонентская плата - тем более.- Позвоните в 0890 и заблокируете номер.- О, а можно эту симку вставить просто в телефон и болтать?- Можно. Только не рекомендую. (шёпотом) Разоритесь.- Ёбта, точно честный. Ладно. Дрова под Win7 есть?- (спав с лица) Под Win7 нету... Под любую винду есть, кроме семёрки. Видать, не судьба.- Не сцы, давай девайс сюда, попробуем прямо на живом пациенте. У мну с собой ноут с семёркой. Смотри, работает! Выписывай контракт, парень.Ну и вот. Попробовал в офисе - эммм, so-so. Не сосает, в смысле, ноблизко к тому. 3G есть только у окна. У меня в отделе, за двумягипсокартонными стенами от того же окна - только EDGE. Ну да и ладно,герой-нефтяник всё равно будет работать на открытом воздухе - в тундресо стенами как-то не очень. Особенно с гипсокартонными.Но а мне-то удобно как, если вдуматься! Оборудование всё однотипное,дрова проверенно есть, подключать "свистки" можно ещё в Москве, передотправкой спеца... Никто не будет посреди тайги пытаться подключить кноуту свой сотик, пыхтя и матерясь от обиды, поскольку вместо правадминистратора - исключительно хуй... Никто не будет изъёбываться впопытках придумать, каким бы ещё способом приобщиться к магическому мируинтернета... Да и скорость обещает быть. VPN на борт - и ваще лепоташоколадная, многократный бурный оргазм сисадмина: саппорт можнооказывать даже в условиях нахождения саппортящегося непосредственно вскважине на буровой. Дождались, ура - хули там яблони, цветущие наМарсе, и пыльные тропинки далёких планет! Я горд тем, что дожил доволшебного времени повсеместного Интернета. Который есть даже в тундреВеликой Энергетической Державы.А вот дальше началось феерическое.Подопытный позвонил мне голосом буквально через три часа после прибытияна точку. И плакал навзрыд, плачем обманутого ребёнка, поскольку получилон не просто хуй вместо 3G... Он получил, фактически, хуй во всехсмыслах, натуральный такой хуй, внушающий уважение, мозолистый икургузый. На границе С-й области нету даже EDGE. А GPRS там такойфеерический, что короткое текстовое письмо с вордовым файликом на 50 кб- он отсылал около двух часов и отослал попытки с десятой, посколькуGPRS периодически не просто затыкался на таймаутах, а банально рвалсясовсем. И ему пришлось, как лозоходцу, блядь, бегать с ноутом ввытянутых руках по бескрайней степи вокруг буровой. В попытках найтиместо, на котором связь таки получше.Угу, бля, VPN. И skype-видеоконференции с десятком участников. И раздачагигазов торрентов, прямо из тундры, нах.Но поделать ничего нельзя. Что есть рядом с точкой - то и есть. Не отменя зависит. Хотя нет, от меня чуть-чуть таки зависит: я могу, со своейстороны, послать усиленно-модифицированный луч поноса тому честномупареньку из салона, который поклялся в федеральности и общедоступностиуслуги. Но и только. Кстати, карта 3G-покрытия, как я позже выяснил,есть на сайте - можно было и посмотреть. Так что есть и мой личныйфакап, не отрицаю.... А здесь надо сделать некоторое лирическое отступление - для того,чтобы хорошо понимать ход событий. Дело в том, что на клиническуюжадность мудозвонов я уже наступал однажды, осенью 2007-го. Тогда,будучи в Испании, я слегка попользовался их услугой "МеждународныйGPRS-роуминг" - по самым, мамой клянёмся, низким ценам и выгоднымусловиям! То, что таки выгодным - хуй оспоришь, особенно для самогооператора: 10 дней сидения в аське, периодического чтения ЖЖ ивыкладывания к себе на сервак небольшого количества фотографий - позжестоили мне, как выяснилось после возвращения, $1200. В числе нетопечаток. Тогда я поклялся, что МТС с меня лично будет впредь получатьмесячный доход, которого хватит разве что на пару бутылок говённогороссийского пива, и не более того. Я перенес абсолютно всё междугородноеи международное общение в Скайп; МТС-овскую симку, садясь в самолёты,вынимал ещё до взлёта, и старался не совершать исходящих звонков. Темболее, что я пиздец не люблю общаться голосом, предпочитая словопечатное; точнее, набранное на клавиатуре - видите, сколько графоманииуже нахерачил только в этом посте?! Вооот...Одним словом, моя жопа была уже очень хорошо знакома с наклонностямиМТС, по части меня в неё выебать. И я привык держать чопик наготове уховостро при общении с ними. Сегодня эта привычка сослужила мне добруюслужбу: дай, думаю, выясню, сколько там у чувака, на котором я ставлюэксперимент, на счету осталось...Выяснилось, что осталось пять рублей. Из тысячи четырёхсот. После десятидней работы в С-й области, исключительно на GPRS, потому что ничегодругого там просто не дают. Дорогой МТС, если это не ёб твою мать - то ядаже и не знаю, что же такое тогда ёб твою мать.Звоню в саппорт и начинаю быть въедливым. После чего оказывается, что...усядьтесь поудобнее и возьмите попкорн.# То, что 3G есть далеко не везде, мы уже выяснили? Точно, выяснили.Поехали дальше.# Девушка, какой тариф сейчас действует для этого номера? МТС Коннект 2?Точно? Тогда скажите, пожалста, какого мужского полового хуя почему стакой скоростью списываются деньги? И когда именно были списания?# О как. Оказывается, что условия тарифа "МТС Коннект 2" действуют не навсей территории страны. А лишь в некотором количестве областей, С-я вкои не входит. Хотя прекрасно входит сам город С.: свистки, купленные втамошнем филиале МТС, вполне себе работают в городе, причём именно набезлимитном тарифе. Эй, мальчик из Профсоюзного офиса, ты уже просралсяпосле первого моего луча поноса? Тогда начинай заново, вот тебе второй.# А вот там, где условия тарифа не действуют - работает обычнаяпомегабайтная оплата, о чём никто клиента, естественно, непредупреждает. Сотрудники МТС, придумавшие такую гениальную наёбку длясобственных клиентов, присоединяйтесь к мальчику.Вы думаете, это всё? Ххха! Я же обещал, что Остап Бендер щас отсосёт спроглотом.Хуй с ними, с потраченными деньгами, думаю. Но хотя бы, девушка,отключите этот номер нахер вообще, а? Иначе он ведь щас в минуспойдёт... Можно?Можно, отвечает девушка. Но в этом случае...Поднимите спинки кресел и пристегните ремни.В этом случае, после отключения, со счёта будет ежемесячно списыватьсясумма в 60% от той, которая списывалась бы при услуге подключенной.Вы знаете, я неплохо образован по части матюковедения - но мне неудастся, наверное, подобрать правильные слова, чтобы описать своёсостояние, когда я это услышал.Помолчал некоторое время, да. Потом спросил единственно возможное -икая, заговариваясь и хватая воздух прямо ротом: "Девушка... я правильнопонимаю... Вы мне хотите сказать... что единожды купив симку сподключенной услугой МТС Коннект 2, я навсегда попал на ежемесячныеденьги?"Минуточку, сказала девушка, я ща выясню. Потерпите на линии, некотороевремя. Заодно, глядишь, отойдёте от мрачнейшего охуения.Ждал минут пять. После чего выяснилось: мою проблему могут помочь мнерешить... ну-ка, каковы ваши ставки? правильно! в финансовом отделе.Аристотель, сука тупая, иди и застрелись нахуй со своей логикой!!Финансовый отдел два раза гуднул в трубку контролем посылки вызова,потом раздался характерный щелчок установки соединения, после чего тутже - короткие гудки. Двадцать минут моего недешёвого рабочего времени,потраченного на общение с девочкой-саппортером, мгновенно накрылиськрасивой волосатой пиздой.На этом месте слова у меня, конечно, нашлись. Но я не буду их здесьприводить.Ладно, перезваниваю ещё раз. Я ж, сука, до сих пор верю в Деда Мороза, вЗубную Фею, в то, что люди не ебутся, а находят детей в капусте - и вто, что при звонке в крупный саппорт можно запросто второй раз нарватьсяна того же самого оператора. Типа, сам никогда не руководилcall-центром...Деда Мороза, ясен хуй, не случилось, и мне ответил некий мужик. Моймонолог в трубку, почти гамлетовский, под рабочим названием "еблан надраматической сцене", был прочитан опять. С повторным изложением всётого же сюжета про федеральность, 3G, уездный город С. , безлимитность икорявый хуй в финале. Мужик удивляется: "В финансовый отдел Васотправили? Интерееесно... Дело в том, что как раз сейчас не существуеттехнической возможности перевода звонков от нас в финансовый отдел. Дажеи не знаю, как Вам помочь..."Заибиззь, говорю, ну помогите же хоть как-нибудь! Или за последний часёбаная реальность изменилась настолько, что теперь купленный товарнельзя вернуть, хотя бы без компенсации, а от заказанной услуги нельзяотказаться, даже перестав платить?!Да, отвечает мужик, ёбаная факин реальность именно такова. Мы не можемблокировать Вашу сим-карту (эй, парень-продавец, внушавший мне про 0890!ты куда, сцука, от очка отошёл?! а ну срать по новой!) Но мы можемперевести её на другой тариф. Например, на тот, где GPRS не предусмотренвообще, абонентской платы нет, есть только поминутная тарификацияголосовой связи. Не звоните с этой сим-карты, да и всё. Согласны?Я, блядь, конечно же, согласен, ибо деваться мне некуда. Альтернатива -только башлять по принципу money for nothing. У меня неплохая зарплата,конечно, но шли бы вы нахуй с такой альтернативой. Переводи меня,родной, на какой-нить левый тариф "позвени мудями"; а я уж, вдополнение, позвоню чуваку в его нефтеносную степь голосом истрого-настрого прикажу ему симку из свистка вынуть и захоронить нахуй вближайшем кургане. Чтобы даже по ошибке не заиспользовать вдруг. Японимаю, конечно, что финт ушами "невозвращаемая симка навсегда" - этотакой заебись вариант сделать себе дутые цифры в отчётах и прочейебитде; но это уже ваш ёбаный факин бизнес, меня не особо фачащий.В качестве заключительного подарка от ебанистически хитрожопой компанииМТС - чувак сообщил мне, что по тем же техническим причинам он временноне может исполнить мою просьбу немедленно. А только лишьзарегистрировать. Но позвольте Вас заверить, что максимум в течениечаса... всенепременно... и уведомим об исполнении заявки смс-кой...конечно-конечно... всего доброго... приятного общения.Да, йопть, общение было приятным до полного фалломорфирования и выносамозга. А смс-ку об исполнении жду до сих пор, хотя прошло уже около трёхчасов.Но зато я сегодня узнал, на сорок первом-то году жизни, что бывают,оказывается, коммерческие услуги, на которые можно за денежкуподписаться - а вот полностью отписаться уже нельзя. Даже за денежку.Что сказать по этому поводу? Разве что, пожелать не дожить до весны ивечно гореть в анальном аду сотрудникам компании МТС, придумавшим такиевот феерические выебасы. Узнай про которые гениальный Остап - он даже нев управдомы бы переквалифицировался, а просто убил себя нахуй оближайшую стенку. От осознания собственной бездарности и никчемности.P.S. Уж простите за неровный почерк многословность. Но страна должназнать своих геморроев.
История из жизни:132491Случилось это в Гибралтаре. Шла бункеровка топлива (принимали топливо напароход). Экипаж бункеровщика (заправщика) горячие парни из Батуми, мы -с Владивостока. После недавних событий в Грузии, естественно грузины насне очень-то и жаловали. Заканчивается бункеровка. По нашим подсчетам намне додают порядка 80-100 тонн (что считается очень много по документамдолжны принять 1200 тонн).Старший механик выходит bunker station, чтобы начать ругаться итребовать остальное. Моторист у шланга кричит ему: "Иваныч, торгуйтесь,требуйте - еще 50 тонн и 2 дыни, обязательно 2 дыни"!!!
История из жизни:132536О чайникахНачиналось всё довольно безобидно - просто в один прекрасный день муж(работающий из дома) подумал "А чё, собственно говоря, я каждые полторачаса мотаюсь на кухню и выжидаю пока чайник соизволит закипеть и выдатьмне чашку кофе? Куда рациональнее набухать туда воды под завязку, датьей закипеть, оставить на медленном огне - и пожалуйста, в любой моментгорячий кофе готов." Мужик сказал - мужик сделал. С тех пор конфорка подчайником горит тихим пламенем весь день (и иногда, к сожалению, всюночь). Одна моя подруга называет это "вечный огонь".Первый чайник прожил около месяца. Меня не было дома; ему надо былокуда-то отъехать, ненадолго... встреча затянулась... медленно выкипающийчайник был, естественно, забыт. Муж вернулся первым; говорит, когда онвернулся, стальной чайник был красного цвета. Не знаю, звучитмаловероятно... я его видела уже только совершенно чёрным, как будто егохорошо прокоптили. Вывод (уезжая, проверь что чайник выключен) былсделан, но, как покажет история, далеко не всегда приводился висполнение.Второй чайник не прожил и дня; собственно, в его столь скоропостижнойкончине виновата скорее я, а не муж: по неопытности, я купила чайник безсвистка. По злой иронии судьбы именно в этот день супругу не оченьхотелось кофе, и о том, что упорно не свистящий чайник, по идее, долженбыл давно закипеть, он как-то не задумался. Отправившись на кухню черезнесколько часов, муж обнаружил на плите... ну понятно, да? Чайникневыносимо вонял раскалённым металлом и на следующий, и напослеследующий день; на третий день был куплен новый чайник.Этот экземпляр оказался долгожителем. У него было тройное дно толщинойбольше сантиметра; первое дно отвалилось аж только через год; второеоказалось либо менее термоустойчивым, либо более плохо приваренным, иотвалилось быстрее. Третье, последнее, дно не отваливалось вообще, затокрышка в один прекрасный день припаялась к корпусу (это был как развариант "забыл выключить на ночь").За последующие годы я приобрела огромный опыт в выборе чайников.Осмелюсь даже назвать себя экспертом. Нельзя покупать чайники с любым,даже минимальным количеством пластмассовых запчастей (самая мелкаяпластмассовая пимпочка на крышке потенциально равняется изгаженнойплите... кстати, если кому надо, могу поделиться несколькими советами поотчистке плиты от расплавленной пластмассы). Нельзя покупатьэмалированные чайники; чайники с тонким дном; чайники с незакреплённымисвистками. Однажды мне подарили очень модный чайник: там свисток икрышка открывались одной ручкой, но в разные стороны. Это была большаяошибка; после этого я просила чайники мне не дарить. Так же очень важнов выборе чайника учитывать диаметр носика и расстояние между крышкой иручкой. После определённого времени крышка будет открываться с трудом, иесли не хочешь обжечься о ручку (которая, напоминаю, должна бытьметаллической) при удачной попытке отдирания крышки от раскалённогокорпуса, то наполнять чайник водой удобнее через более (чем менее)широкий носик. Очень важно также качество сварки, поскольку протекающийчайник способен потушить огонь, но выключить под собой газ он,естественно, не может.Некоторые события становились знаменательными. Например, очереднойсервер повлёк за собой установку в мужнином кабинете кондиционера,очистителя воздуха, и полу-звуко-непроницаемой двери (поскольку от трёхкомпов, сервера, четырёх мониторов и стокилограммовой UPS всё-такижарко; а вся эта дико шумящая техника создавал некий дискомфортостальным обитателям дома, т. е. мне). Напомню, что муж работает издома... а особенности работы таковы, что просыпаться ему приходитсядовольно рано - от 4-х до 6-ти утра. Первым делом утром на плитуставился чайник, закипал, свистел (то есть, по идее, свистел), муж топална кухню его выключать. Я настолько привыкла к этим утренним звукам, чтоуже не просыпалась от них. После покупки нового сервера свистящий чайникуже не имел никаких шансов быть услышанным из-заполу-звуко-непроницаемой двери. Услышанным мужем, имеется в виду. Я,конечно, после нескольких минут пронзительного свиста просыпалась и в 6,и в 4 утра, и шла выключать долбаный чайник. У меня очень любящий муж:он стал открывать свисток, чтобы не тревожить мой утренний сон. Первыйинцидент не заставил себя ждать; сразу после этого инцидента был куплентаймер, и с тех пор муж отправляется на кухню ровно через 15 минут послетого как чайник поставлен кипеть (но бывают, конечно, и печальныеисключения). Кстати, несмотря ни на что, чайники я всё равно до сих порпокупаю только со свистком - это уже святое.Естественно, я пыталась роптать. Иногда я даже бунтовала и выключалачайник. Угрожала тем, что больше чайников покупать не буду. Послепервого (и последнего, слава богу), чайника, купленного мужем за $125 -"а что?.. мне сказали что это самая качественная модель... а ты разведешевле покупала?.. поэтому они так быстро и сгорали!" - я угрожатьперестала.После покупки какого-то очередного чайника мама сказала мне "Слушай, чтоты мудишься? Купи ты ему электрический чайник, и дело с концом." Ха! Сосчетами за газ и электричество в руках, муж в течении двух часовдоказывал мне, что гораздо экономнее держать газовую плиту включённой втечении целого дня, чем вскипятить одну чашку в электрическом чайнике. Яне нашла его доказательства убедительными, но это уже мало когоинтересовало. Тем не менее, электрическим чайником всё равнопользовались (у него даже крышка сломалась, наверное из чувствасолидарности к своим более примитивным собратьям). А, например, послеодной поездки загород (хорошо, что я вовремя позвонила подруге, укоторой был ключ от дома), муж даже согласился в дни отъездапользоваться исключительно электрическим чайником... на всякий случай.Менялись чайники; менялись причины, по которым менялись чайники.Считаные единицы пришли в негодность от сравнительно ранней старости;большинство расплавилось естественным образом (в течении дня намедленном огне), в то время как некоторые погибли красивой и даженесколько романтической смертью, на полном "газу". Угасая, они наполняликухню паром; ещё войдя в столовую, я невольно вспоминала как давно я небыла в настоящей русской бане. Ну а уж в кухне смело можно было ипариться, хотя я почему-то предпочитала оттирать шкафы, прилавки, ипрочие поверхности от конденсировавшейся воды.Следующее знаменательное событие произошло как раз вот в такое утро.Обнаружив на плите полностью выкипевший чайник, муж решил вскипятитьчашечку кофе в микроволновке (она у нас над плитой и работаетодновременно и вытяжкой). По его словам, никаких взрывов в микроволновкеон не засёк; она просто негромко сказала "бум" и отказалась работать.Видимо, количество/температура пара в тот день достигли критического, икакой-то контакт всё-таки замкнул. Новая микроволновка мне нравитсягораздо меньше старой. Удивительно то, что именно этот чайник всё ещёжив и даже стоит на плите в данный момент. Правда, от него отвалилсясвисток.А после того как я обнаружила, что на одном из кухонных шкафоввспучилось покрытие (индивидуальный заказ, пожизненная гарантия!), явсё-таки решилась возобновить давний спор. "Ну хорошо," - сказала я -"не будем даже говорить о сотнях долларов, потраченных на чайники за этигоды. Но, блин, $1200 за новую микроволновку. Я не знаю, сколько стоятэти двери для шкафов; они, в принципе, маленькие, и их только две.Может, всё-таки, электрический чайник не так НЕЭКОНОМЕН как тебекажется?!"Мой вопрос был встречен полным недоумением. Теперь вот сижу, думаю:когда, наконец, выражение "мужская логика" тоже войдёт в обиход?
История из жизни:133430Читаю вчера на http://newslab.ru новость под заголовком. В Абакане будутсудить проводницу, заставившую пассажира выпрыгнуть из поезда. :В Абакане будут судить проводницу, заставившую пассажира выпрыгнуть извагона движущегося поезда. Как сообщили в СКП РФ, Западно-Сибирскоеследственное управление на транспорте завершило расследование уголовногодела в отношении проводника пассажирских вагонов депо железнодорожнойстанции Абакан Ирины Зыбцевой. Она обвиняется в совершении преступления,предусмотренного ч. 1 ст. 238 УК РФ (оказание услуг, не отвечающихтребованиям безопасности).Дочитав до фамилии проводницы, я вдруг засмеялся, потому что именно сэтой проводницей связана история, произошедшая с нами летом 2008 годапри возвращении из Минусинска в Красноярск.Я эту историю давно хотел сюда выписать, но всё как-то лень было. Сейчастоже лень, но очень уж повод забавный.Итак, мы возвращались домой с базы отдыха на озере Малый Кызыкуль.Маршрут был такой: с базы отдыха едем на такси на минусинскийжелезнодорожный вокзал(километров сорок), а оттуда уж поездом в Красноярск.Билетов на поезд у нас не было, т. к. мы не знали заранее, когда захотимпокинуть базу отдыха. Впрочем, в справочной нас уверили в том, что навечерний поезд билеты есть вообще всегда и существует практика покупатьих непосредственно перед посадкой в вокзальной кассе.И вот мы прибыли на вокзал в 20.10 (поезд прибывает на минусинскийвокзал в 20.30, стоит две минуты и трогается дальше). Я нахожу кассу ивижу задраенное наглухо окошко и прилепленный А4, на котором ручкойнакорябано:КАССА НЕ РАБОТАЕТЗначит, думаю, где-то тут есть другая касса. Оказалось, что нет. И ещёоказалось, что не представляется возможным обнаружить на вокзалекого-нибудь из работников железной дороги или представителей власти.Также обнаружилось человек двадцать, таких же, как мы, средней степенивозмущённости.В свете того, что вокзал этот даже не в Минусинске находится, а впустынном месте, а поезд будет стоять всего две минуты, я всерьёззабеспокоился. Мы стали рассматривать стенды с информацией дляпассажиров. На одном из них был указан телефон горячей линии Енисейскойдирекции пассажирских перевозок.Я позвонил по этому телефону и описал ситуацию: на вокзале скопилисьчуваки, которые рассчитывали уехать в Красноярск вечерним поездом,который прибывает через 10 минут, но нет возможности купить на негобилеты, потому что листок А4 на кассе висит.Женщина в горячей линии подробно расспросила, где это всё творится, какменя зовут и номер телефона, и пообещала перезвонить до прибытия поезда.Перезвонила и сообщила, что они связались с поездом, начальник поездапредупреждён о том, что надо в Минусинске обязательно забратьбезбилетных чуваков с перрона и оформить им билеты уже в поезде. Вобщем, говорит, извините, что так получилось и не беспокойтесь, всёнормально, щас вы все уедете.Я пересказал ожидавшим поезда примерное содержание телефонногоразговора.Поезд прибыл. Дверь одного из вагонов приоткрылась, высунуласьпроводница, увидела группу подбежавших людей с сумками, сделала большиеглаза и сказала:. А вы откуда все взялись-то? Без билетов, что ли? Не-е-е, у меня местадля вас нет. Мы щас уже отправляемся.И уже стала обратно закрывать дверь. Раздался громкий недовольный гвалти т. п., в духе: а вы должны нас взять, что ж это такое!..Каким-то образом нас (всех, кто хотел уехать) впустили в поезд,приговаривая:нас никто ни о чём не предупреждал, ничего не знаем, мы вас взяличисто по доброте, щас будем разбираться с вами..Нарисовалась начальница поезда, бормоча "что же мне с вами со всемиделать", сказала нашей семейке следовать за ней, отвела нас в какой-тодругой вагон и поручила тамошней проводнице.Проводница усадила нас и говорит:- Ну, давайте будем разбираться. Вы до Красноярска едете? А сколькобилет до Красноярска стоит?Я отвечаю:- Вы знаете, я точно не помню, вроде бы 602 рубля и сколько-то копеек,щас я вспомню, сколько копеек...- Пускай будет 600 рублей, - перебила меня проводница. - Так, взрослыхдвое, ребёнок бесплатно. С вас 1200 рублей!Я немного расторожился насчёт попустительства проводницы относительностоимости билетов, но выдал ей 1200 рублей, которые она сложила внагрудный карман, после чего ласково произнесла буквально следующее:- Эх, зайцы вы мои... Вот плохо, что вы с ребёнком: если будет ревизия,то вас-то, взрослых, можно в туалете спрятать и вы там тихо будетесидеть, а ребёнка-то сложнее спрятать. Ну, что-нибудь придумаем. Толькобы ревизии не было.Я удивляюсь:- В каком смысле "зайцы"? Я же вам за билеты только что заплатил, зачемнам в туалете прятаться? И когда вы дадите нам билеты?Проводница реагирует таким образом:- Ах, вот вы как... Да я вас Христа ради взяла к себе в вагон, а вы вонкак!Хорошо... Высажу вас как зайцев на следующей станции, которая будетчерез 15 минут!Я, поняв, что у меня только что мошеннически выманили 1200 рублей,потребовал вернуть их обратно. Несколько замявшись, проводница вытащилакупюры и отдала их мне, злобно сказала что-то вроде "сами виноваты,высажу вас теперь" и ушла.Мы думаем, нихера себе события разворачиваются. Щас нас начнутвысаживать в ночь на какой-то неизвестной станции. На которой, возможно,даже переночевать негде, например.Звоню я опять в горячую линию и описываю, как мы сели в поезд и как насугрожают из него высадить через 15 минут за то, что мы не согласныпрятаться от ревизии в туалете. Там тётка всему этому удивляется (незнаю, искренне или нет). И говорит:- А будьте добры, назовите мне фамилию начальника поезда, в котором выедете. Я могу и сама узнать, но быстрее будет, если вы скажете.- А где её можно узнать? - спрашиваю я.- Да у проводницы хоть спросите этой. Я подожду на линии.И тут как раз возвращается проводница, которая нас высаживать угрожает.Я ей говорю:- Скажите мне, пожалуйста, фамилию начальника этого поезда.- А это вам ещё зачем? Вот ещё. Я вам не обязана ничего такого говорить, -несколько хамски отвечает проводница.Я говорю в телефон:- Проводница чо-то отказывается сообщить мне фамилию начальника поезда.Говорит, что не обязана.Увидев, что я в реальном времени транслирую присходящее в телефон,проводница начинает заметно беспокоиться, выпучивает глаза, собираетсячто-то сказать.Горячая линия восклицает:- Да они там офонарели, что ли?! "Не обязана" она! Так, фамилиюпроводницы мне тогда скажите. Которая не говорит фамилию начальникапоезда. У неё на бэджике должно быть написано.- Щас скажу... - отвечаю я, приближаюсь к проводнице и приглядываюсь кбэджику.Проводница, видя это, внезапно начинает убегать от меня. Она,натурально, спасается от меня по вагонному проходу и скрывается у себя впроводницкой комнате, но я захожу туда следом за ней и всё-такипрочитываю фамилию: Зыбцева.Я сообщаю в телефон:- Фамилия проводницы Зыбцева.И иду обратно к Наде и Саше. Тут, наоборот, Зыбцева сама начинает замной гнаться и восклицать:- С кем это вы разговаривали по телефону?! Кто вам позволил сообщать моюфамилию?!Я ввёл Зыбцеву в курс дела. Мол, горячая линия, телефон указан повсюду,вот на стене, например, рядом с вами. Проводница ушла и вскоре вернуласьс исписанным листочком А4, протянула мне его и говорит:- Распишитесь вот тут. Просто распишитесь внизу.Я взял почитать, под чем она хочет, чтобы я расписался. В бумажке былаизложена какая-то не соответствующая действительности версияпроизошедшего. Ключевая фраза, после которой я не захотел ничегоподписывать и ещё сильнее разозлился, была примерно такая: "никакихденег я у пассажиров не брала".Я говорю:- Как это я подпишусь под тем, что вы у меня никаких денег не брали,когда вы как раз брали?- Но я же вам их вернула.- Так вы и пишите, что взяла, а потом вернула.- Я у вас никаких денег не брала.Это дурацкое препирательство продлилось недолго, потому что я сказал:- Знаете, я просто пассажир, который хочет купить билеты на поезд, вкотором едет. Подписываться под каким-то враньём и ввязываться такимобразом непонятно во что я не хочу, и упрашивать меня бесполезно. Абудете надоедать, я снова позвоню в горячую линию и скажу, что менязаставляют расписаться под вашим враньём.Зыбцева, подрожав губами, ушла. Теперь нарисовалась начальница поезда,весьма обеспокоенная и нервная.- Что у вас тут произошло? - спросила она, всем видом выражая желаниевыслушать и во всём разобраться. - Наверно, у вас с проводницей возниклонедопонимание?- Да, недопонимание, - говорю я. - Я думал, что нам дадут билеты в обменна соответствующую сумму денег, которую я ей дал. А оказалось, что мыкак были зайцами, так и остаёмся. Я уж лучше буду зайцем забесплатно.- Какие деньги? Она говорит, что не было никаких денег! Но вы небеспокойтесь, мы сейчас вам оформим билеты, сделаем всё как полагается!Потом начальница поезда, понизив голос, произнесла:- А можно у вас спросить, кому вы звонили? Вы же кому-то позвонили? Азачем вы звонили? Почему сразу не обратились ко мне?Блять, картина была эпичная - сидит работник железной дороги на фонеприклеенной к стене яркой, жизнеутверждающей, привлекающей вниманиерекламы горячей линии (вообще все вагоны были ею уклеены), в которойогромными цифрами написан телефон, и испуганно вопрошает:- А ГДЕ ВЫ ВЗЯЛИ ЭТОТ ТЕЛЕФОН? КОМУ ЭТО ВЫ ЗВОНИЛИ?Снова явилась Зыбцева, и они уже вдвоём стали упрашивать меня поставитьподпись в лживой бумажке. Подпись-то поставить ничего не стоит, но дляэтого мне пришлось бы нарушить мой принцип минимизации вранья, чего яделать и так не люблю, а тем более для того, чтобы успокоилась иперестала плакать тётка, которая полчаса назад грозно угрожала выкинутьнас с трёхлетним ребёнком из поезда в ночную степь.Среди аргументов в пользу моей подписи был, например, такой: у Зыбцевоймалолетняя дочка, и вот если я не подпишу бумажку, то Зыбцеву уволят.Как она в таком случае будет кормить дочку?И то и дело они причитали: зачем вы туда позвонили? Зачем же вы тудапозвонили?Что же теперь делать? Вы толком ничего не понимаете, взяли и позвонили,а у нас тут теперь такое, вы даже себе не представляете. Завтра прибудемв Красноярск и сразу же Зыбцеву на совещании будут обсуждать иувольнять. Подпишите же эту объяснительную!И так далее.Тем временем нам оформили билеты, мы заняли свои места (в другом вагоне)и принялись готовиться ко сну. И тут стало наблюдаться новое явление:мимо меня стали ходить всякие работники поезда, невзначайостанавливаться и со слезой в голосе негромко повествовать о том, кактрудно живётся на свете Зыбцевой. Аесли я "не пойду навстречу", то ещё труднее станет жить. А я тут,значит, расселся, бессовестный нахал, и не хочу подпись поставить, мнеэто ничего не стоит, а я всё равно не хочу. Упёрся. Совести у меня нет.И всё такое.Через некоторое время требования изменились: теперь стали уламывать хотябы позвонить "по тому же телефону, по которому вы звонили" и сказать,что я никаких претензий к Зыбцевой не имею, типа, недоразумениепроизошло, забудьте.Этого я тоже делать не хотел, но тупое назойливое брождение, мешавшееспать Наде с Сашей (сам я, кажется, что-то читал), весьма утомило, и ясдался:- Да что ж такое-то, щас позвоню, отстаньте от меня только.Так ведь Зыбцева с начальницей поезда принялись стоять рядом и ждать,пока я позвоню. Я заявляю:- Я позвоню, только если вы уйдёте.- А как же мы узнаем, что вы правда сказали, что не имеете претензий?!- Хорошо, могу вообще не звонить.Они ушли. Я спустя какое-то время позвонил в горячую линию и говорю(причём меня там уже узнавать даже стали):- Это опять Александр, ну, помните же меня. В общем, мне тут не даютспать, весь коллектив поезда вьётся около нас и упрашивает, чтобы я вампозвонил и сказал, что никаких претензий к Зыбцевой не имею. Так чтодавайте, чтобы мне тут дали поспать спокойно, будем считать, что я вампозвонил и сказал: я не имею претензий к Зыбцевой.- Ха-ха-ха! Ну ладно, но вообще вы ей там передайте, что по прибытии вКрасноярск она всё равно получит. Вы уже на это никак не можетеповлиять.Вот собственно, и всё...
История из жизни:134791Вспомнил тут одну историю, несколько лет назад было. Нет, не протелевизор. Про телефон.Преамбула, как положено.Вышла у меня такая ситуация. Надо было по делам съездить в однустраховую компанию. И как-то так вышло, что адреса я не знал, зато уменя был телефон другой организации, кажется нотариальной конторы, и ещея точно знал, что эти две фирмы находятся в одном доме. Казалось бы, всепросто: позвонить и узнать адрес. Но вот тут как раз начинается цирк склоунами.Амбула, как заведено на этом сайте.Итак, я звоню в нотариальную, и пытаюсь выяснить их адрес, чтобы попастьв страховую, находящуюся в том же доме (в скобках мои мысли):- Добрый день, нотариальная контора слушает!- Девушка, скажите, пожалуйста, ваш адрес?- А что вас интересует?(Блин, она что, глухая?)- Меня интересует ваш адрес!- Ааа... А что вас интересует?(Ё-моё, не буду же я объяснять, что я звоню в нотариальную, чтобы узнатьадрес страховой - за дурака примут!)- Меня интересует, как к вам проехать!- А у нас много филиалов по всей Москве! А что вас интересует?(У неё что, пластинку заело?)- Девушка, ну вот вы где-то сидите сейчас, вы можете мне сказать адрес?- А вам зачем?(Бля, её что, на партизана учили - адресов и явок не давать?)- Ну мне нужно к вам приехать!(Не к вам конкретно, ну может хоть так поймет?)- А у нас много филиалов по всей Москве!(На колу мочало, начинай сначала!)- Девушка, я ведь сейчас полезу в Интернет, и все равно найду ваш адрес, но так будет дольше!(Чистый блеф - Интернета тогда под рукой не было, а если бы был, то дажечерез модем на 1200 я этот адрес нашел бы быстрее)- Улица такая-то, дом сякой-то.(Ну слава яйцам! Гора родила мышь!)И что это было, спрашивается? Чего ради она так сопротивлялась попыткамклиента узнать адрес их фирмы - информация-то гроша ломаного не стоит!
История из жизни:135588Мой приятель Никита - парень по вызову. Он честный и хороший человек, ножизнь повернулась так, что он занимается... Занимается женщинами.Познакомились мы с ним на втором курсе, четыре года назад, на парефизкультуры. Я пришёл раньше положенного часа - в баскетбол ещё игралиребята с экономического. Но не сидеть же на скамейке зазря - я сталиграть с ними. Минут пятнадцать покидали оранжевый шарик в корзину,утёрли трудовой пот; рядом со мной оказался светловолосый пареньвнушительной комплекции - сразу видно, что много времени проводит вспортзале. Я и сам, мягко говоря, не урод, но при виде его мускуловиспытал понятную зависть.- Давно ходишь на качалку? - спросил я.- Три года уже. Надо поддерживать форму - работа такая.- А кем работаешь?Он сделал паузу, как-то хитро глядя на меня.- Баб обслуживаю. За деньги.- Серьёзно? Расскажи.Никиту страшно удивила моя реакция - оказывается, другие парни, когдавпервые слышали про "баб", чуть ли не плевались и спрашивали: "Ты что?!С этими, плесневелыми?! Фуууу!"Но я к тому времени два года подрабатывал журналистом, и брал интервью усамых удивительных людей, от ветеранов Афгана до мальчиков с Плешки. Унастоящего, живого сутенёра я ещё интервью не брал. Для меня это былокак для биолога - найти новую бабочку.Никита рассказал, что приехал в Москву из Нижнего - поступать в универ.В июле месяце он успешно сдал экзамены, а в августе получил сразу двеновости - что умер отец и что комнаты в общаге он не получит, потому чтовсё занято. Что прикажете делать парню? Жить в Москве было негде, ждатьденег неоткуда. Многие юноши, попав в такую ситуацию, расстались бы смечтой о Москве и, утерев соплю, поехали обратно в Нижний. Но не таковбыл Никита.В том же августе он пришёл в секс-агентство. Хочешь зарабатывать,спросили его? Да пожалуйста! Приходи по вечерам, будут звонить клиентки.Себе берёшь тридцать процентов, остальное - агентству. Такса - 3500рублей в час. А что семнадцать лет - так это не проблема. Говори, чтотебе девятнадцать.Так Никита стал зарабатывать по 90 тысяч в месяц. Жилищная проблемасразу исчезла, стал одеваться и питаться как человек. Правда, емусначала было немного стыдно, но клиентки оказались вовсе не"плесневелыми бабушками", а ухоженными женщинами 30-40 лет, с которыми изабесплатно интересно лечь. Говорит, за все пять лет даже ни разу ничемне заразился. Уж не знаю, правда или нет. К урологу с ним не ходил,свечку не держал.И вообще, мне этот стыд непонятен. Полезная, древнейшая профессия. Отстыда должны умереть те чиновники, кто платят студентам-очникамстипендию в 1200 рублей. Уж если сравнивать сутенёра и чиновника, то отпервого пользы гораздо больше! Вот представьте - удовлетворит пареньизвестную художницу, и та напишет хорошую картину. А вот еслизамминистра своей кривой лапой подпишет плохой приказ, то сразу миллионлюдей станут неудовлетворёнными. Есть разница!А история вот какая. Никита рассказывает, что многие московские клиентки- очень стеснительные. Покупая мальчика, они сначала сажают его питьчай, заводят трали-вали, краснеют, бледнеют, хихикают - и до деланередко просто не доходит. Когда напротив тебя сидит сущий Аполлон, а ты- дама средних достоинств, это неудивительно. Хитрый Никита, увидевтакую клиентку, часто сам начинает рассказывать всякие байки, тянетвремя, а там и час прошёл - пожалуйте деньги.Но бывает и наоборот. Год назад ему позвонила довольно страннаяклиентка, которая просила, чтоб он приехал ровно в 19.00 - минута вминуту. "Господи", - подумал Никита, "поминутной оплаты что ли требоватьбудет?" И точно - приехал он по указанному адресу, а клиентка уже внизком старте - только что после ванны, волосы распущены, из одежды -один халатик.- Ну иди же ко мне, быстрее, - сказала она ему, - я уже вся мокренькая.Никита только ботинки успел снять, как уже оказался на диване. Всёпроизошло очень быстро, минут за пятнадцать. Никита мог бы и продолжать,но клиентка сказала, что ей уже хватит. Хватит так хватит, лишь быплатила по полной таксе.Одеваясь, Никита заметил на стене семейную фотографию - на ней клиенткуобнимал здоровенный детина с лицом неандертальца.- Муж? - спросил Никита. - Кто он у вас?- Чемпион Москвы по боксу, - ответила клиентка и почему-то покраснела.- Он где сейчас, на соревнованиях?- Нет, я его за продуктами послала.Никита почувствовал, как его ладошки, которые оставались сухими даже вовремя секса, разом взмокли. Он с ужасом спросил:- Так что же вы меня... позвали...Клиентка потупила глаза.- Он месяц назад получил травму паха, и ему было нельзя. А лечился он дома, только теперь начал выходить, - объяснила она и шёпотом добавила: - А тепла-то хочется...Судя по дрожащей руке, которая совала Никите три с половиной тысячи, досмерти испугался не только он. Но вот что значит смелая женщина - глазабоялись, а сделала, всё-таки сделала!
История из жизни:138541Более полная версия ТС:Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником(каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного.Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправлениявсе более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, какопечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать вконце книги список замеченных опечаток - errata.Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном изданиибыло 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили дажеимена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная всупружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица"не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, которыйзаказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатниковлицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до нашихдней.В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения:"Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить втекст бессмыслицу". Возможно, именно это "убедительное" оправданиепородило знаменитый по сей день каламбур - "бес опечатки".В борьбе с лукавым Французский географ рубежа XVIII - XIX веков КонрадМальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36000 футов надуровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров.Однако наборщик ошибся еще на один ноль - 360000.На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял егопревратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях:"36 миллионов ослов! Я писал 36000 футов!". В итоге книга вышла в свет стаким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36000ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".Легендарные опечатки Некоторые опечатки были так хороши, что их стоилопридумать. Об одной такой рассказывает известный русский писательВикентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации былонапечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величестваворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущемномере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их ИмператорскихВеличеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложилна голову Его Императорского Величества ворону" - читай: "корову".Антисоветские опечатки В 1939 году советские цензоры посчитали, какиеантисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали:"кассовый", вместо "классовый", "предатель", вместо "председатель","истерический", вместо "исторический".Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветскиеопечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда илиагитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры... "Челябинскийрабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, незабыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партииЛенина-Сталина".В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо"великосветской черни", появилась "великосоветская чернь".Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано, вместо"первый маршал Советского Союза Ворошилов" - "первый враг СоветскогоСоюза".Даже в Средние века писцы не страдали столь сильно от проделок бесаопечатки.Вожди в опечатках"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтямилоб..." - так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого"Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство"Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленнымчитателям, что "в 1920 г. В. И. Ленин окотился в Брянских лесах".Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирскойправды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко днюрождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупнымшрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова"неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты"без права работы в печатных органах".Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях",рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропалабуква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали сработы.Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -махачкалинскую и воронежскую.А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена,хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943года.
История из жизни:139062Реальная программа передач НТВ - вторник 29.03.20110830 – 0930 Очная ставка0930 – 1000 Чрезвычайное происшествие1000 – 1020 Сегодня1020 – 1055 Чистосердечное признание1055 – 1200 До суда1200 – 1300 Суд присяжных1300 – 1325 Сегодня1325 – 1440 Прокурорская проверка1440 – 1530 Давайте мириться!1530 – 1600 Чрезвычайное происшествие1600 – 1630 Сегодня1630 - 1830 Улицы разбитых фонарей-91830 – 1900 Чрезвычайное происшествие1900 – 1930 Сегодня1930 – 2315 Мент в законе-42315 – 2335 Сегодня
История из жизни:140276Живу я в городе Перми, в районе, который называется Закамск. У нас естьсвоя маленькая местная газета и вот что я в ней прочитала вчера (текстзаметки без изменений).Доверчивые таксисты2 июня в дежурную часть ОМ № 4 (дислокация Мотовилихинский район)обратился водитель одного из частных такси города. 31-летниймужчина рассказал стражам порядка о том, что утром около 6.00он подъехал к зданию отдела милиции, расположенному по адресу:ул. Уральская 88а. По сотовому телефону таксист сообщил«клиенту» о своем прибытии. Тот сказал, что задерживается, так как егопроверяет московская комиссия, и попросил купить бутылку Мартини иконфеты для «проверяющих». Водитель исполнил просьбу мужчины. Во времяприобретения «презента» неизвестный вновь перезвонил таксисту и попросилзачислить на телефоны «проверяющих» денежные средства (сославшись на то,что взятку проверяющим неприлично передать в руки). Потерпевший заехал вбанк, снял деньги и зачислил на абоненты 2-х телефонов в общей сложности8280 рублей. После этого клиент на связь больше не выходил.С подобными заявлениями накануне обратились еще двое мужчин, которыеработают водителями в разных такси города. В одном случае потерпевшийзачислил на телефоны «проверяющих» деньги в размере 32000 рублей, вовтором – 1200 рублей.Во данным фактам сотрудниками полиции проводятся проверки: установлено,что номера телефонов, на которые были зачислены деньги, зарегистрированыв другом регионе.Наталья Смердова, пресс-служба УВД по г. Перми
История из жизни:141331Передо мной в банкомате снимал деньги какой-то мужичок потрёпанный,пожилой. Тормознутый наверно – набрал 1200 рублей и стоит в таблолюбуется, задумался тяжко. Я сначала молча негодовал, потом прониксясочувствием. Ну как на такие деньги прожить можно! Пусть себе думает.Пиджачок вон какой поношенный, со школьного выпускного вечера наверно.А он думал-думал и ещё один нолик нажал. И снова задумался. «Мужик, дазабирай уже нафиг свои деньги, это же не последний банкомат в твоейжизни!» - внутренне заорал я. А он, зараза, подумал и ещё один ноликжмёт, 120 тысяч высветилось. Столько на моей собственной карточкенечасто бывает. Сразу ему банкомат эти деньги не выдал, пришлосьчетырьмя порциями. Мужичок по-прежнему дико тормозил, а банкомат всёплевался и плевался пятитысячными купюрами…
История из жизни:166245Работаю менеджером по продажам в одной компании, состоялся интересный разговор с будущим партнером:я: добрый день предлагаю вам сотрудничество и так далееоно: здравствуйте, я вас слушаюя: мне нужны панели сколько они стоят?оно: 1000 рублей квадратя: а какую скидку вы мне дадите на 1200 квадратов?оно: это только после согласования с руководствомя: ну так согласуйте и я подожду вашего звонка, сколько на это надо времени?оно:я сама руководитель и сама назначаю скидкуя:(медленно сходя с ума) т.е. вы сможете сама с собой это согласовать прямо сейчас?оно: да, 5%, ну либо 10% если согласую с руководствомя: так вы же сама руководитель, не?оно: да!я: ну так согласуйте с тобой, соберите совещание перед зеркалом или вы это делаете!оно:это к руководителю,я такие вопросы не решаюя: а могу поговорить с вашим руководителем?оно: нет я сама руководитель и скидки назначаю самостоятельно!повесил трубку, читал где-то про шизофрению, встретился впервые... под столом всем офисом плачем, аж разговор на громкую связь включил, день начался как надо)
История из жизни:170048Cередина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая больница.Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство - небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:- Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!
История из жизни:170972Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко...В Сети постоянно замечаю статьи на тему -"В каком говне мы живем!. Вот в Европе..." и светлая печаль со слезой. То напишут как всякому обысканному во Франкфурте шоколадку дают, а у нас даже кусок рафинаду не допросишься. То еще чего.Чес-слово иногда до анекдота доходит:http://www.anekdot.ru/id/849183/Там мадама забыла сделать паспорт расейский живя в Англии.( у ей там тоже гражданство) Ну и полетела с просроченным. И вот в засратой Рашке псы режима ее оштрафовали, и, скоты, отказались выпускать из немытой России на Родину. Пока она новый загран не сделает! Сатрапы!Мало того! Эти папуасы не обратили никакого внимания на то, что гражданка Великобритании должна в понедельник идти на работу! Никто не метнулся ей помочь! Туземцы нагло плевали на ее подданство Королеве! Бедняжке пришлось лететь через Чуркестан!!! Через три пизды и 8 пересадок!!!! Я прокомментировал написанное:Феноменальная идиотка.Общий посыл: " я понимаю, что я дура, но где, блядь , почтение к белой госпоже со стороны туземцев? Я знаю,что неправа,но вы бы хоть извинились!Все вокруг ей должны. Паспорт слишком короткого действия. ( то что саму дуру 5 лет назад жаба задушила лишние 2000₽ отдать за 10 летний- дура забыла)То что погранцы не имеют права объяснять идиоткам как им обойти законодательство- тоже.Нормальный человек , попав в такую ситуацию... хотя о чем я? Какой нормальный в такой блудняк сам себя втянет?Вторая попытка:Нормальная дура в такой ситуации сетовала бы на свою голову садовую, да радовалась что ее дурь ей дешево обошлась.Но тут именно феерическая. Вывод - страна у нас виновата. Реверансы перед идиоткой неглубокие делали псы режима. А у нее!!! Балабанная дробь!!! БРИТАНСКОЕ ГРАЖДАНСТВО!!!И белая госпожа не обязана соблюдать туземные правила!!!А не то САС прилетит всем по 50 палок даст!!!Чем вызвал шквал возмущения. Толпа западников дала мне суровый отпор. На скромные вопросы- пускают ли ныне в Свободную Европу людей по щенячьей родословной и комсомольскому значку мне сразу пояснили, что нехрен путать НОРМАЛЬНЫЕ страны и Рашку-парашку.Есть некоторые наблюдения по сему поводу, коими я и хотел поделиться.Постулат о прекрасной Европе и говноросии (стране рабов, стране господ) поддерживают у нас, в основном, две категории граждан.1. Эмигранты на отсосе. Приезжает (или пишет) сюда лузер на вэлфере и начинает поражать воображение дикарей. Типа -фи, как тут у вас все дико! А у самого там халупа с залупу и та в ипотеке, в кармане-вошь на аркане. Имущества, как у латыша- только хуй да душа. Как тут не хаять Россию? Если единственный поступок-это эмиграция, а все достижение в жизни-это гражданство.Среди этих голожопых бегунов наблюдается огромное количество Кассандров. Вангуют гибель нам с поразительной точностью. Мол, в ноябре третьего, в 20надцатом годе ровно в четыре часа поганой рашке придет пизда. Сведения абсолютно верны!Проходит время, глянь-а пророк по-прежнему обещает тут казни египетские. Но уже на год позже. Про прежние пророчества молчит как рыба об пень.Эти провидцев я обычно сажаю на жопу вопросом много ли он поднял, торгуя фьючерсами на бирже? Ну коли такой дар предвидения-то? Чего ж ты бедный-то такой? Чего ж на нем не облимонился-то?Те,кто там процветает, наоборот, люди здравомыслящие и видят картинку не в черно-белом цвете. Они понимают, что тот мрак СССР и бардак 90х от которого они бежали- это прошлое России. Но никак не настоящее. Да и бежали они не в ту Европу, что сейчас.Вторая категория-это "поравалители"Эти годами сидят и смотрят со слезой в прекрасное далеко. На поездку в Европу у них обычно денег нет, поэтому путешествуют они туда в воображении. Не поднимая жопу с дивана.Этих переубедить невозможно. Ибо тут идет контраст реальности и мечты. Реальной Европы они не видели, а вот реальная Россия им не нравится категорически. Понятное дело: бедным, ленивым глупцам везде жизнь не сахар. Но в их воображаемой Европе текут молочные реки меж кисельных берегов...Попытка развеять иллюзии воспринимается как стремление убить последнюю мечту. Реакция соответствующая. Как у алкаша последний пузырь шмурдяка отнимать. Пытался им про налоги-но им это не интересно. Их же только пособия и пенсия интересует.Основной же аргумент у обоих категорий апатридов -мол, ВОРУЮТЬ!!!! Не, не так: КАРАУЛ!!!! ВОРУЮТЬ!!!! Ну и что мы потому податные мещане. Ну что ж . Поговорим о грабеже. Например о налогах. Какие налоги в Англии? Сравним? Например, на наследство?40 процентов. 40!!!! Блядь! Процентов!!! С того, что заработано с уплатой НДС (20 проц) , подоходного налога (40 проц) , Налога на прирост капитала, Единого социального налога, Корпоративного налога (19), и купив дом ты еще и 7 проц отдал гербового сбора. И от этого еще 40!!! Да они там оброчные крестьяне. Им положение податных мещан в сладком сне только присниться может.Да, есть сумма необлагаемая налогом. 325 тыс фунтов. Это цена хорошей двухкомнатной хаты в приличном районе. http://prian.ru/price/1004436.html 57 кв метров. на Кенери Ворф. 400 000 паундов.А в Рашке-парашке? Грабительские 0.3%!!!! А во Франции? Какой налог на нормальное наследство? Всего-то 45% . Какая ерунда, право! Не, 100000 евро на халупу-с-залупу для мальчика-с-пальчика там не облагаются. А вот если к халупе и конура пристроена-то ста кусков уже не хватит.Стало быть всю жизнь паши, плати налоги (до 80%) а потом от того что заработал отдай половину не своим детям, а сирийским беженцам на джихад. И это не воровство-не! Это грабеж среди бела дня.Далее. ЖКХ. Цитирую одну из западниц:"Отвечаю на ваш вопрос, максим. У меня не дом. Квартира в центре Лондона. Правда, в два раза меньше вашей.(200 кв м) Но нам четверым хватает. Платим в год в среднем: 1200 за газ, 400 за воду и 600 за электричество. Итого 2200 фунтов. Есть, конечно, сервисный сбор - 15000 фунтов в год. Из этих денег половина идет в резервный фонд, а на другую половину содержатся портеры, клумбы вокруг дома, косметический ремонт каждый год и т.д.Это как там по сравнению с нашим ЖКХ? 15000 фунтов это 1 200 000 рублей в год, всего-то. Это на капремонт.С отоплением, интернетом ну не больше двух лямов выйдет. Сущие копейки!А зарплаты там не такие уж и сладкие. 1500 фунтов еще постараться заработать надо. А цены...Дороги? Дороги в Испании не лучше наших, но плата за них- по 10 евроцентов за км. И при том Испания одна из самых дешевых стран в Евросоюзе!Когда западники понимают,что на мякине собеседника не проведешь-начинают юлить попой,мол зато знаем за что платим.Угу. Муслимам? Не, но мы тут типа защищены. Полиция к нашим нуждам очень прислушивается. Верю. Верю безоговорочно. Крыть нечем. Отношение к нуждам - замечательное! История города Роттерхема очень в этом смысле показательна.https://lenta.ru/articles/2014/09/10/ukrapes1/Пакистанским юношам нужен секс. Но в диаспоре нужду не справить-яйца отрежут. Но есть же белые девчонки! Вот и выход!И полиция годами с пониманием относилась к удовлетворению этой насущной нужды.А девочки... да потерпят ради мультикультурализма!Подумаешь! Ну отьебут ее в 10 лет толпа хачей, ну и что?Из за таких пустяков дело заводить? Полноте!Не, насильники есть везде. Но вот такого :"...полицейские боялись прослыть расистами. «Они признавались, что им было неловко говорить об этнической принадлежности преступников, поскольку они не хотели показаться нетолерантными», другие «вспоминали, что начальники давали им четкие указания не делать этого, чтобы не дать ход расизму». По мнению полиции, «это угрожало общественному спокойствию и могло привлечь внимание экстремистских политических групп» — говорится в докладе."Там детей пакистанцы насилуют, а полиция озабочена-не расизм ли посадить насильников? "А что у них про то в Думе Парламенте гутарят? "Депутат от Лейбористской партии Денис Макшейн в интервью Би-Би-Си откровенно признал, что власти были осведомлены о том, что происходит в Ротерхэме, но «не хотели раскачивать мультикультурную лодку». Полицейские Ротерхэма признаются, что получали от руководства прямые указания не возбуждать дела на насильников-пакистанцев, чтобы избежать обвинений в расизме.У нас не Англия. Слава Богу, такое здесь представить невозможно. Чуркам поотбивали бы все что можно в ментовке (незаконно). а потом на зоне им бы сокамерники сраки разорвали б .(абсолютно нетолерантно)А депутата что вякнул бы что то вроде того, что озвучил Дениска коллеги бы распустили на 8 клиньев.Далее. Я тут постоянно читаю про продажность нашей Церкви. Оно,может и так, может и не так-не знаю. Я никому в рясе долю не заносил. Но вот НИ РАЗУ Я ЗА ВХОД В ЦЕРКОВЬ НЕ ПЛАТИЛ В РОССИИ.А в Испании ВСЕ ЦЕРКВИ ЧТО Я ВИДЕЛ- ПЛАТНЫЕ. И не сказать что бы дешево. 7 евро за Барселонский кафедральный, 10- саграда Фамилия итд. До такого наши продажные попы еще не дотумкали.К чему я это пишу? К тому, что была уже у нас пора,когда в "обществе" было модно хаять правительство. За все. Столыпин-вешатель, царь- кровавый, телеграммы приветственные микадо, с поздравлениями с победой над русскими войсками.Итд.Начало века. Чем это кончилось, напомнить? Всем этим говорунам новая власть языки вырвала и по сракам распихала. Так вот я повторения не хочу. Поравалителям замечу, что у меня-то проблем с тамошним гражданством не будет. Папа -гражданин Израиля. А вам там ловить нечего. Пособия и прочая халявная кушенька вам не обломятся. Там очередь за горизонт из сирийцев, ливийцев и прочих. С надписью- "За нами не занимать"Да и учтите, что вы там- с вашим " А борн ин Москау, Ландан из кэпитал оф Грейт Британ"-те же чурки, как для нас гастеры.И ржать над вашим произношением и менталитетом там будут точно так же как и вы ржете над хачами.Так что лучше до греха не доводите. А то завоете как в рассказе Аверченко, да поздно будет.Черты из жизни рабочего Пантелея ГрымзинаРовно 10 лет тому назад рабочий Пантелей Грымзин получил от своего подлого, гнусного хозяина-кровопийцы поденную плату за 9 часов работы – всего два с полтиной!!!«Ну, что я с этой дрянью сделаю?.. – горько подумал Пантелей, разглядывая на ладони два серебряных рубля и полтину медью… – И жрать хочется, и выпить охота, и подметки к сапогам нужно подбросить, старые – одна, вишь, дыра…Эх ты, жизнь наша распрокатожная!!»Зашел к знакомому сапожнику: тот содрал полтора рубля за пару подметок.– Есть на тебе крест-то? – саркастически осведомился Пантелей.Крест, к удивлению ограбленного Пантелея, оказался на своем месте, под блузой, на волосатой груди сапожника.«Ну вот остался у меня рупь целковый, – со вздохом подумал Пантелей. – А что на него сделаешь? Эх!..»Пошел и купил на целковый этот полфунта ветчины, коробочку шпрот, булку французскую, полбутылки водки, бутылку пива и десяток папирос – так разошелся, что от всех капиталов только четыре копейки и осталось.И когда уселся бедняга Пантелей за свой убогий ужин, так ему тяжело сделалось, так обидно, что чуть не заплакал.– За что же, за что?.. – шептали его дрожащие губы. – Почему богачи и эксплуататоры пьют шампанское, ликеры, едят рябчиков и ананасы, а я, кроме простой очищенной, да консервов, да ветчины – света божьего не вижу…О, если бы только мы, рабочий класс, завоевали себе свободу!.. То-то бы мы пожили по-человечески!* * *Однажды весной 1920 года рабочий Пантелей Грымзин получил свою поденную плату за вторник: всего 2700 рублей.«Что ж я с ними сделаю, – горько подумал Пантелей, шевеля на ладони разноцветные бумажки. – И подметки к сапогам нужно подбросить, и жрать, и выпить чего-нибудь – смерть хочется!»Зашел Пантелей к сапожнику, сторговался за 2300 и вышел на улицу с четырьмя сиротливыми сторублевками.Купил фунт полубелого хлеба, бутылку ситро, осталось 14 целковых… Приценился к десятку папирос, плюнул и отошел.Дома нарезал хлеба, откупорил ситро, уселся за стол ужинать…и так горько ему сделалось, что чуть не заплакал.– Почему же, – шептали его дрожащие губы,– почему богачам все, а нам ничего… Почему богач ест нежную розовую ветчину, объедается шпротами и белыми булками, заливает себе горло настоящей водкой, пенистым пивом, курит папиросы, а я, как пес какой, должен жевать черствый хлеб и тянуть тошнотворное пойло на сахарине!.. Почему одним все, другим – ничего?..* * *Эх, Пантелей, Пантелей…Здорового ты дурака свалял, братец ты мой!
История из жизни:172328Как я 2013 встречалhttp://www.vesti.ru/doc.html?id=2664683Занесло меня под самый Новый год в славный городок в Красноярском крае, Кодинск. Городок маленький, но современный. В общем из песни слов не выкинешь, упал я там в плотно в объятия Бахуса, на 3 дня. И вот продрав глаза, с удивлением обнаружил, что на дворе 30 число. До дома (Улан-Удэ), 1500 километров. Мне хозяева говорят, все равно до дома не успеешь, оставайся. А у меня традиция семейная, в 12 Новый Год только дома встречать. В общем забрало у меня упало, говорю, не, ребята я поехал. Они на меня так скептически посмотрели улыбнулись и говорят, ждем тебя короче обратно в гости через пару часов. Ну ладно, такси до автовокзала, двери дергаю, закрыто.Мимо бабуля проходит и говорит, так автобус до Красноярска уже в 8 утра ушел, теперь ближайший только 3 января будет. Так, говорю а в какую сторону дорога до Братска уходит? Она мне показала, я в такси обратно и он меня до выезда из города подбросил. Встал я на трассе в позе бывалого автостопщика, а на улице -30 давит. Забежал на заправку погрелся. Там мне заправщица и рассказала, какой я глупый человек. По этой дороге от Кодинска до Братска в основном только лесовозы ходят. На носу 30 число, все до 3 января в праздничный отпуск ушли. И тут смотрю легковушка подъезжает на заправку, водилу спрашиваю вы куда направляетесь? он отвечает там до села какого то в 80 км от Кодинска в нужном мне направлении. Я попросился, меня взяли. Доехал до этого села, деньги мужик не взял. Вылез на трассу, огляделся. Село как село, пойду думаю, в закуску какую нибудь зайду. Хрен там, мало того, что там закусочной нет, там связи сотовой нет, Карл!!! Нанесло запахом жопы. Денег полторы тыщи наличкой, телефон есть, связи нет. Никого в этом селе не знаю. Как вариант обратно в гости ехать, да вот что-то желающих таксистов нет. Мне женщина подсказала, что в пожарной части у них телефон проводной есть, полсела оттуда звонит. Пока туда шел, навстречу мне сказочная повозка, груженная по самое не могу досками выезжает. Я под колеса к нему, он тормозит. Хотел мне по морде дать, а я ему про свою дурость рассказываю. Он поржал, ну садись. И поплыл я как на лодке с парусами, болтали с ним часа 3, затем перекусили в кабине, что ему там с собой жена положила , и дальше поехали. Я наелся, и отрубился. Тут он меня будит, выпрыгивай орёт из кабины. Я спросонья резко так телепортировался. Чозахуйня, спрашиваю. Короче, смотрю тосол херачит со страшной силой, горячий, а на морозе пар такой идет, красиво так. А мне что-то от этой красоты херовато так становится.Ну думаю, сейчас мы полКамаза досок сожжем, пока машину какую-нибудь дождемся, чтоб не замерзнуть. Водила что-то там перекрыл, утечку отрегулировал. С Божьей помощью за час отремонтировался, тронулись далее. Только он короче печку вырубил, и плелись мы километров 20 в час. В общем когда мы сверху с трассы огни вечернего Братска увидали, полегчало прямо. Ему наду было налево ехать, а мне по прямой до Братска еще 20 километров, благо там таксист в закусочной ужинал.За 200 рублей, перекусил, за 500 до Братского автовокзала договорился. В машине едем, на расслабоне такой за телефоном полез, ну думаю сейчас отзвонюсь мне денег на карту закинут, и до Иркутска доеду как царь, а там до дома 450 км. Нету телефона. Видимо когда телепортировался, да скакал вокруг Камаза чтобы не замерзнуть, вывалился он из кармана пуховика незастегнутого.Запах жопы усилился. Доехал до автовокзала. Билет до Иркутска 1200. На кармане 800. Тяжело из букв Ж.О.П.А собрать слово Победа. Время 10 часов вечера 30 декабря. И тут опять слышу голос из прекрасного далека. По 500 рублей до Иркутска мужик на легковушке народ собирает, видимо чтобы бензин отбить. В несколько прыжков до него долетаю, пятихатку ему в руки, сел на переднее сиденье и вырубился. Проснулся в 6 утра уже в Иркутске. На автобусе доехал до жд вокзала. Там маршрутки до Улан-Удэ. Доехал, перекусил и договорился с водилой, что паспорт ему оставлю в залог оставлю, дома выкуплю. В общем в 10 часов 31 декабря 2012 года я зашел домой. Знакомые из Кодинска охренели, когда я им позвонил из дома и поздравил. В общем на протяжении целых двух дней, я думаю, за мной следовал Дедушка Мороз и следил, чтобы новогодняя традиция не была нарушена )))))))))
История из жизни:173746Сидит финансовый директор Ростелекома, смотрит свежие показатели. Директор недоволен. Да, отток абонентов идет, падают значения. То ли конкуренты заедают, то ли маркетинг непонятно чем занимается, надо бы взбодрить этих «маркетологов»! Одни только ребята по взысканию задолженности молодцы! Все-таки хорошая была идея продать «висящие» долги коллекторам! Так сказать, пришли деньги, откуда не ждали.Тем временем, Василий Пупкин достал из почтового ящика конверт от незнакомой фирмы. Фирма хочет получить с Василия 1200 рублей, но Василий не брал у них этих денег. Василий недоволен. Прочитав бумаги, выяснилось, что Ростелеком не забыл про долг, с которым Василий был не согласен. 500 рублей Ростелеком хотел получить за то, что 2 года назад за отключенный телефон, начислялась плата за «сохранение линии». Теперь Василий должен уже 1200 и совершенно другим лицам, так как долг переуступлен. Озадаченный Василий полез в интернет, откуда узнал, что он не одинок в своей беде. Количество Василиев Пупкиных по стране оказалось очень большим. Но что же делать? И тут Василий вспомнил, что уже года 2 как пользуется услугами Ростелекома, потребляя интернет и просматривая телевизор. Интернет и телевидение было настолько неплохим, что Вася подключил к этому же провайдеру и свою маман, проживающую в отдельной квартире. Вася чувствовал, что все в этой ситуации как-то не по-христиански. И долг в 500 рублей «из воздуха», превратившийся в 1200, и о переуступке ему даже письмецо не сочли нужным прислать. Он же, в свою очередь, аккуратно платит 1500 рублей в месяц за обе «точки»… Василий недоумевал, ну за сколько они продали долг коллекторам? За половину цены? За 300 рублей? Он же ежемесячно платит абонентку в 1500! Все свои сомнения Василий вылил в поддержку Ростелекома, где предложил забыть о долге, возникшему на пустом месте, взамен на дальнейшее сотрудничество. Поддержка с радостью согласилась на сотрудничество, но забывать про долг забывать категорически отказывалась, даже если в дальнейшем абоненту будет с ними не по пути. Василий заплатил все, что требовали коллекторы и пошел с Ростелекомом разными путями. Василия долго пытали в абонотделе о причинах расставания, но вот подходящего пункта «несогласие с подходом руководства компании» в предложенных вариантах ответа не было. Пришлось выбрать «тяжелая финансовая ситуация», раз уж непогрешимость руководства Ростелекома не вызывает у самого Ростелекома ни каких сомнений.А тем временем, собрав очередную планерку, финансовый директор прилюдно журил отдел маркетинга за плохую «долю рынка» и отток абонентов, досталось и технически боссам за «качество связи», и только ответственные за взыскание задолженности удостоились похвалы. Их вклад в бюджет компани сложно переоценить.
История из жизни:173994Ещё одна история из СССР, из далёкого уже прошлого, размышления о жизни в Союзе тоже будут, но немного, доказывающее, что тогда были вполне легальные возможности неплохо заработать. 1984 год, я тогда возглавлял технический узел связи, тут из управления связи звонок: дескать, мы хотим вам помочь с ремонтом линий связи, выделив для этого студенческий стройотряд. А у нас и в самом деле был сплошной завал, мы обслуживали участок почти 600 километров междугородней линии связи Чита – Комсомольск-на-Амуре, построенную, между прочим, в разгар войны в 1943 году. Строили её исключительно солдаты, провода были из чистой меди, бухты которые доставлялись самолётами, и скидывали по будущей трассе линии связи. Строительство этой линии в такое тяжёлое время было вызвано опасностью нападения Японии на Дальнем Востоке, если такое случилось бы, то важные стратегические объекты были бы отрезаны от центра, как связь, так и ж-д дорога. Так как дорога, какая никакая всё-таки была и вполне сносная для автомобилей, построенная ещё при царе, то связь была уязвима и такая линия в тайге была построена, проходящая по северу Амурской области. Работоспособность линии мы как могли, поддерживали, ремонтировали, но ремонт, уже капитальный надо было делать и практически одновременно на всём участке, на что у нас просто не хватало людских сил. А с материальным обеспечением проблем не было. И вот нам предлагают принять студенческий отряд из Куйбышева, обеспечить их всем необходимым и т.п. и т.д…. Ну кто же откажется от такого подарка. На момент прибытия студентов был вызван начальник цеха района, кому они и предназначались в первую очередь, Приехало ребят тридцать, им выдали аванс на приобретение для начала работы продуктов, заказали для них автобус и в далёкий путь, на север области. По пути следования должны миновать посёлок строителей БАМа – Февральск, а здесь мы сделали ошибку, заехав в магазины, решили похвастаться. А у ребят реально загорелись глаза, выбор товаров тогда был великолепен, особенно продукты. Кое-как с начальником цеха собрали их в автобус, продолжить путь, смотрю, а они закупили банки с кофе на сгущённом молоке и прямо из банок пьют, ладно бы конфеты, но кофе в таких количествах... Мы с начальником цеха чуть не поседели, можно ведь и не довезти до места назначения. Пытаемся внушить – не усердствуйте сильно, этого добра тут хватает, ведь плохо может быть, а в наш адрес только смешки…. Для нас это кофе не было в диковинку, как-то оно не пользовалось у местного населения большим спросом, а вот сгущёнку достать было уже трудно. Вот тут, то мы и поняли, что не всё так хорошо у нас в стране происходит, ребята явно приехали из голодного края. Обошлось, довезли на место без приключений, разместили в Красном уголку, куда были навалом набросаны матрасы, молодые, что им сделается! Утром разбили их на три бригады, выбрали они себе бригадиров, ну а теперь давайте скидывайтесь, да пойдём закупать вам продукты. И тут ждала меня засада: а у нас денег уже нет. Как? Вам же выдали, а мы их проели уже. Что делать, пошёл я на поклон к начальнику районного узла связи, тогда там руководила женщина, друг друга мы хорошо знали, поплакался, объяснил ситуацию, выручай, выдай мне некоторую сумму, приеду домой, перевод сделаем. Она посмеялась, сказав: «Дети ещё, что с них возьмёшь», и дала указание бухгалтерии выдать мне требуемую сумму. Тут уже, памятуя горький урок, деньги выдавать уже не стали, сразу в магазины за продуктами. Одна бригада была сразу же направлена в тайгу, выделив им автомобиль и палатки, старшим назначили электромонтёра, как раз на его участке и планировался ремонт. Заранее скажу, тут с ними у нас проблем за всё время ни разу не возникло. Другую бригаду разместили в золотодобывающем посёлке, достаточно крупным, там тоже надо было ремонтировать местную линию связи, связывающая с райцентром. Третью отдали тоже электромонтёру в подчинение, жильё тоже в посёлке, но у него что-то не заладилось, не смог наладить процесс ремонта. Начальник цеха, звонит, объясняет ситуацию и предлагает отдать эту бригаду в подчинение Николаю Ефимовичу, начальнику другого участка, тем более за ним закреплён автомобиль и есть передвижной вагончик для жилья. Дал добро, он их сам забрал и поселил в вагончике в тайге, где вся цивилизация заканчивалась автотрассой, вблизи которой они расположились. В начале августа проехал с проверкой, ребята из первой бригады были жизнерадостные и всем принципе довольны, рядом горная речушка, неплохая рыбалка – романтика! И работа у них явно продвигалась. А вот с бригадой находящихся в посёлке была проблема, работа почти стоит на месте и объяснимо: слишком много искушений - клуб, танцы, девочки, некогда работать.А у Николая Ефимовича видно, что работа спорится, уже успел понаставить много новых опор, в вагончике чистота и порядок, но ребята какие-то все хмурые. В чём у вас проблема, да Николай Ефимович нас совсем загонял. А он и признаёт, что держит ребят практически в ежовых рукавицах, постоянно с ними, сам валит деревья под опоры, только впоследствии стал доверять самостоятельную валку одному парню, да и в баню уже пару раз свозил, продукты есть, чего ещё надо. Попытался объяснить ребятам, что он за вас несёт ответственность, старается, чтобы ничего не случилось с вами, тем более, что на его совести был несчастный случай, вот он и боится за вас. Всё когда-то заканчивается – пришёл срок отправлять ребят домой, в конце сентября вывезли их к нам в контору получить расчёт за свою работу. Н. Ефимович самолично привез свою бригаду, но ребята его в отличие от других выглядели всё-же хмурыми. Были тут же представлены заранее составленные наряды за работу и объявлены итоги их работы. Так у первой бригады получилось на нос чуть более 1200 рублей, не плохо. Второй бригаде еле натянули под пятьсот, столбы то они почти все поставили, но наиболее дорогостоящая работа – перенос проводов не сделали. Потом эту работу доделывала отдельная бригада, которая в принципе собрала сливки. А когда объявили итоги третьей бригаде, все и притихли, вышло более 1700 рублей на нос. Между собой все они зашушукались, насколько я понял, разговор пошёл о тайге, дескать, в тайгу надо было бы всем ехать. Рассчитались с ними и отправили в Благовещенск в аэропорт, где для них уже были выкуплены билеты домой. Но на этом история не кончается: где-то уже в конце марта звонок от начальника отдела кадров управления. Разговор вокруг да около, затем он сообщает, что пришло письмо от твоих студентов с просьбой опять поработать у нас и заранее просят направить их работать в тайгу и даже можно к Николаю Ефимовичу в подчинение, и набирается такая бригада человек девять – десять. Так как это были уже студенты четвёртого курса, то приехали они уже самостоятельно, по личной инициативе, а дорога то всё равно была за наш счёт. Отдал я их в «злые» зато надёжные руки «сатрапа» Н. Ефимовича, он их с удовольствием принял. Поработали они тогда только около двух месяцев и обижены тоже не были.
История из жизни:174298Давно это было - только старики помнят, ну и на Википедии можно прочитать. В далеком 1991 году, когда танковые колонны марксистки-настроеных племен вовсю рвались к Адис-Абебе, решило Эфиопское Еврейство, что пора делать ноги. И то, кому захочется попасть под раздачу в идеологическом споре века? И вот в один прекрасный день мобилизовало Израильское Правительство свой местный "Аэрофлот", поскручивало все кресла в самолетах нафик, постелили кругом полиэтиленовую пленку, сели и полетели. Зачем пленку стелили? А вот зачем. Довелось ли вам когда-нибудь лететь на полностью загруженом туристическом, т.е. без первого-бизнес класса, "Боинге-747", набитым аж 400 пассажирами? Наверное, очереди в туалеты запомнили? А тут в "боинг" загружали под 1200 человек! Да еще лишь очень приблизительно знакомых с концепцией современого туалета. В общем, долго ли коротко, но в конце концов прилетели, люки все пооткрывали и спасенных эфиопцев на волю выпустили. Сперва робко, но потом шустрее и шустрее запрыгали они по сочным зеленым лужайкам Израиля, и скоро совесм скрылись в дали. Совсем да не совсем, потому что могучее Министерство Абсорбции следило за каждым из них своим всевидящим оком, и время от времени посылало эфиопцам своих посланников в виде социальных работников. Это, типа, прелюдия. Или присказка. Или даже, не побоюсь этого слова, преамбула (не к ночи будет помянута). А теперь реальная история, рассказаная мне одним из выживших израильских социальных работников.Расселили эфиопцев по квартирам - прям таких же как в "хрущобах" - один к одному - крохотных, в 3-5 этажных бетонных коробках. Выделили ежемесячное пособие, чтоб пока не вжились с голоду не поумерли. Через какое-то время стало замечать заботливое Министерство Абсорбции, что слишком большие счета приходят в эфиопские квартиры за газ и воду. Послали социального работника разобраться. Приходит он в одну эфиопскую семью: "Как живете-можете?" Те, вестимо, отвечают: "Да живем хорошо - можем плохо. Слава Сохнуту!""-А как у вас дела с ютилитис?""- А это кто такие?!""-А это то что происходит, когда вы на кухне или в ванной ручку повернете""- Мы как приехали ничего такого не трогали. Боялись поломать - вот посмотрите" -и ведут Черзвычайного Уполномоченого Социального Работника на кухню своей израильской "хрущобы", а там - синим цветком горит газ. Просто так, посреди бела дня. На плите безо всего. И бежит из крана вода. Тоже просто так."-А что это вы ничего не закрываете если не пользуететсь?!!!!""-Дак... едык его в качель! Его надо закрывать?!! Мы у себя в Адис Абебе никогда огонь в очаге специально не тушили - просто дрова переставали бросать, он и тух сам. Да и воды из канавы за домом - пошёл и натаскал скока надо - никогда поток перекрывать не пытались. Так и тут!"В общем, так произошло жесткое знакомство человечества с реальностью.
История из жизни:175186Народный врач Дегтярев О его мастерстве хирурга, универсальности врача, рассказывали легенды, которые оказывались реальностью, и реальные истории, похожие на легенды.Прокопий Филиппович Дегтярёв возглавлял Барановскую больницу три исторические эпохи – довоенный период, послевоенный и развитого социализма. С 1935 по 1974 год, с перерывами на Финскую и Великую Отечественную войну исполнял он обязанности главного врача.Предоставим слово людям, его знавшим.Анна Григорьевна Романова 1927 года рождения. Медсестра операционного блока Барановской больницы с 1945 по 1989 год.В июне 45 года после окончания Егорьевского медицинского техникума меня распределили в Барановскую больницу. Прокопий Филиппович ещё с фронта не вернулся. И первую зиму мы без него были. Всю больницу отопить не могли – дров не хватало. Мы сами привозили дрова из леса на санках. Подтапливали титан в хирургии, чтобы больные погрелись. К вечеру натопим, больных спать уложим – поверх одеял ещё матрацами накрываем.Потом Прокопий Филиппович с армии вернулся – начал больницей заниматься. Сделал операционный блок совместно с родильным отделением. Отремонтировал двери-окна, чтобы тепло было. Купил лошадь, и дрова мы стали сами завозить, чтобы топить постоянно. Когда всё наладил – начал оперировать.Сейчас ортопедия называется – он оперировал, внутриполостная хирургия – оперировал, травмы любые… Помню, - к нему очень много людей приезжало из Тульской области. Там у него брат жил, направлял, значит. После войны у многих были язвы желудка. И к Прокопию Филипповичу приезжали из Тулы на резекцию желудка. После операции больным три дня пить нельзя было. А кормили мы их специальной смесью, по рецепту Прокопия Филипповича. Помню, - в составе были яйца сырые, молоко, ещё что-то…Позднее стали привозить детей с Урала. Диагноз точно не скажу, но у них было одно плечо сильно выше другого. Привезли сначала одного ребёнка. Прокопий Филиппович соперировал и плечи стали нормальные. Там на Урале рассказали, значит, и за 5-6 лет ещё двое таких мальчиков привозили. Последнего такого мальчика семилетнего в 65 году с Урала привозили. Уезжали они от нас все ровные.Он был очень требовательный к нам и заботливый к больным. Соперирует – за ночь раз, еще раз, и ещё придёт, проверит – как больной себя чувствует.Сейчас ожогами в ожоговый центр везут, а тогда всё к Прокопию Филипповичу. Зеленова девочка прыгала через костер и в него упала. Поступила с сильнейшими ожогами. Делали каркасы, лежала под светом, летом он выносил её на солнышко и девочка поправилась.В моё дежурство Настю Широкову привезли. Баловались они в домотдыхе. Кто-то пихнул с берега. И у неё голеностопный сустав весь оторвался. Висела ступня на сухожилиях. Прокопий Филиппович её посмотрел, говорит: «Ампутировать всегда успеем. Попробуем спасти». Четыре с половиной часа он делал операцию. В моё дежурство было. Потом гипс наложили – и нога-то срослась. Долго девочка у нас лежала. Вышла с палочкой, но своими ногами. Даже фамилии таких больных помнишь. Из Кладьково мальчик был – не мог ходить от рождения. Прокопий Филиппович соперировал сустав – мальчик пошел. Вырос потом, - работал конюхом. Даже оперировал «волчья пасть» и «заячья губа». Заячья-то губа несложно. А волчья пасть – нёба «нету» у ребенка. И он оперировал. Какую-то делал пересадку.Порядок требовал от нас, чистоту… Сколько полостных операций – никогда никаких осложнений!Гинеколога не было сначала. Всё принимал он. Какое осложнение – бегут за ним в любое время. Сколько внематочных беременностей оперировал…Уходит гулять – сейчас зайдёт к дежурной сестре: «Я пошёл гулять по белой дороге. Прибежите, если что».…Сейчас легко работать – анестезиолог есть. Тогда мы – медсестры - анестезию давали. Маску больному надевали, хлороформ капали. И медсестра следила за больным всю операцию – пульс, дыхание, давление…Надю Мальцеву машина в Медведево сшибла. У ней был перелом грудного, по-моему, отдела позвоночника. Сейчас куда-то отправили бы, а мы лечили. Тогда знаете, как лечили таких больных? – Положили на доски. Без подушки. На голову надели такой шлём. К нему подвесили кирпичи, и так вытягивали позвоночник. И Надя поправилась. Теперь кажется чудно, что кирпичами, а тогда лечили. Завешивали сперва их – сколько надо нагрузить. Один кирпич – сейчас не помню, - два килограмма, что ли, весил… И никогда никаких пролежней не было. Следили, обрабатывали. Он очень строгий был, чтобы следили за больными.Каждый четверг – плановая операция. Если кого вдруг привезли – оперирует внепланово. Сейчас в тот центр везут, в другой центр, а тогда всех везли к нам, и он всё делал.Много лет добивался газ для села. Если бы не умер в 77-ом, к 80-му у нас газ бы был. Он хлопотал, как главный врач, как депутат сельсовета, как заслуженный врач РСФСР…А что он фронтовик, так тогда все были фронтовики. 9 мая знаете, сколько люду шло тогда от фабрики к памятнику через всё село… И все в орденах. ***Елена Николаевна Петрова. Медсестра Барановской сельской больницы 06.12.1937 года рождения.Я приехала из Астрахани после медучилища в 1946-ом. Направления у нас были Южный Сахалин, Каракалпакия, Прибалтика, Подмосковье. Тогда был ещё Виноградовский район. Я приехала в райздрав в Виноградово, и мне выписали направление в Барановскую больницу. 29 июля 56 года захожу в кабинет к нему – к Прокопию Филипповичу. Посмотрел диплом, направление. И сказал: «С завтрашнего дня вы у меня работаете». Так начался мой трудовой стаж с 30 июля 56 года и продолжался 52 года. С ним я проработала 21 год. Сначала он поставил меня в терапию. Потом перевёл старшей медсестрой в поликлинику. Тогда начались прививки АКДС (Адсорбированная коклюшно-дифтерийно-столбнячная вакцина - прим. автор). У нас была больница на 75 коек. Терапия, хирургия, роддом, детское отделение, скорая. Рождаемость была больше полутора сотен малышей за год. В Барановской школе было три параллели. Классы а-б-в. 1200 учащихся. В каждой деревне была начальная школа – В Берендино, в Медведево, Леоново, Богатищево, Щербово – с 1 по 4 класс, и все дети привитые вовремя. Люди сначала не понимали, - зачем прививки, препятствовали. Но с врачом Сержантовой Ириной Константиновной ходили по деревням, рассказывали – что это такое. Придём – немытый ребёнок. На керосинке воду разогреют, при нас вымоют, на этой же керосинке шприц стерилизуем, - вводим вакцину. Тогда от коклюша столько детей умирало!.. А как стали вакцинировать, про коклюш забыли совсем. Оспу делали, манту… Детская смертность пропала. Мы обслуживали Богатищево, Медведево, Леоново, Берендино, Щербово. С Ириной Константиновной проводили в поликлинике приём больных, а потом уходили по деревням. Никакой машины тогда не было. Хорошо если попутка подберёт, или возчик посадит в сани или в телегу. А то – пешком. Придём в дом – одиннадцать детей, в другой – семь детей. СЭС контролировала нашу работу по вакцинированию и прививкам, чтобы АКДС трёхкратно все дети были привиты, как положено. Недавно показали по телевизору – женщина 35 или 37 лет умерла от коклюша. А у нас ни одного случая не было, потому что Прокопий Филиппович так поставил работу. Он такое положение сделал - в каждой деревне – десятидворка. Нас распределил – на 10 дворов одна медсестра. Педикулёз проверяли, аскаридоз… Носили лекарства по дворам, разъясняли – как принимать, как это важно. У нас даже ни одного отказа не было от прививок. Потом пошёл полиомиелит. Сначала делали в уколах. Потом в каплях. Единственный случай был полиомиелита – мама с ребёнком поехала в Брянск, там мальчик заразился.Вы понимаете, - что такое хирург, прошедший фронт?! Он был универсал. Оперировал внематочную беременность, роды принимал, несчастные случаи какие, травмы – он всегда был при больнице. Кто-то попал в пилораму, куда бежит – к нам? Ребенок засунул в нос горошину или что-то – сейчас к лору, а тогда – к Прокопию Филипповичу. Сельская местность. Привозят в больницу с переломом – бегут за врачом, а медсестра уже готовит больного. Я сама лежала в роддоме – нас трое было. Я и ещё одна легко разрешились, а у Зверевой трудные роды были. Прокопий Филиппович её спас и мальчика спас. И вон – Олег Зверев – живёт. Прокопий Филиппович и жил при больнице с семьёй. Жена его Головихина Мария Фёдоровна терапевт, он – хирург. Раз в две недели, через четверг, он проводил занятия с медсестрами – как наложить повязку, гипс, как остановить кровотечение, как кровь перелить, - всему нас учил. Мы и прямое переливание крови использовали. А что делать, если среди ночи внематочная… Кого бы ни привезли – с переломом, с травмами… К нему и из Сибири я помню приезжали. Он всё знал. Квалификация медсестёр и врачей – все были универсалы. Медсестра – зондирование. Он учил, чтобы мы были лучшими по зондированию. Нет ли там лемблиоза. Мы всеми знаниями обладали – он так учил. На операции нас приглашал смотреть. Он тогда суставы всё оперировал. Помню – врожденный дефект голеностопного сустава оперировал. Медсестёр собрал и врачей на операцию. Мальчик не мог ходить. Он его соперировал - мальчик пошёл.…На столе у него всегда лежал планшет «Заслуженный врач РСФСР» и он выписывал на нем рецепты, назначения…Какой день запомнился ещё – 12 апреля 1961 года. У нас через вторник проходила общая пятиминутка. Медсёстры докладывали все по отделениям, по участкам… И он вбегает в фойе больницы и прямо кричит: «Юрий Алексеевич Гагарин в космосе!» Он так нам преподнёс – все так обрадовались. И пятиминутки-то не получилось. Как раз все в сборе были. Большой коллектив! Одних медсестер 50 человек.40 лет будет, как его не стало. Хоронили его все – барановские, Цюрупы, воскресенские, бронницкие, виноградовские… Такой человек! Мы сейчас говорим – почему мемориальной доски нет? Нас не станет – кто о нем расскажет. Нельзя забывать! Столько людей спас - они уже детей и внуков растят… Дети его разъехались, нечасто могут приехать, но люди за могилкой смотрят. Помнят его. И нельзя забывать!***Виталий Прокопьевич Дегтярев. Доктор медицинских наук, профессор Московского медико-стоматологического университета, Заслуженный работник высшей школы Отец родился в Оренбургской области в крестьянской семье. Он и два его брата – Степан Филиппович и Иван Филиппович линией жизни избрали медицину. Отец учился в Оренбурге в фельдшерско-акушерской школе. Потом закончил Омский мединститут. В 1935 году он был назначен главным врачом Барановской больницы, в которой служил до конца, практически, своих дней. Был участником финской и Великой Отечественной войн. На Великую Отечественную отец был призван в 42-ом. Это понятно, что в сорок первом Барановская больница могла стать прифронтовым госпиталем, и главный врач, хирург, был необходим на своём месте. А в 42, как немцев отбросили от Москвы, отца призвали в действующую армию, и он стал ведущим хирургом полевого подвижного госпиталя. Это госпиталь, который самостоятельно перемещается вслед за войсками и принимает весь поток раненых с поля боя. Отец рассказывал, что было довольно трудно в период активных боевых действий. По двое-трое суток хирурги не отходили от операционных столов. За годы службы в армии он провел более 20 тысяч операций. День Победы отец встретил в Кёнигсберге. Он был награжден Орденом Красной Звезды, медалью «За победу над Германией», юбилейными наградами, а ещё, уже в послевоенные годы, - Орденом Трудового Красного Знамени. Ему было присвоено почетное звание Заслуженного врача РСФСР. После возвращения с фронта отец был увлечен ортопедией. Он оперировал детей и взрослых с дефектами верхних и нижних конечностей, плечевого пояса и вообще с любой патологией суставов. Долгое время он хранил фотографии пациентов, сделанные до операции, например, с Х-образными конечностями или с искривлённым положением стопы, и после операции – с нормальным положением конечностей. А в 60-х годах он больше сосредоточился на полостной хирургии. Он был истинный земский врач, который хорошо знает местное население, их проблемы, беды и старается им помочь. Земский хирург – оперировал пациентов с любой патологией. Травмы, ранения, врожденные или приобретённые патологии…. Все срочные случаи – постоянно бежали за ним, благо недалеко – жил тут же. По сути дела, у него было бесконечное дежурство врача. На свои операции отец собирал свободных медсестер и врачей – это естественное действие хирурга, думающего о перспективе своей работы и о тех людях, которые с ним работают. И я у него такую школу проходил, когда приезжал на каникулы из института. Он заботился о том, чтобы расширить помощь населению, старался оживить работу различных отделений и открыть новые. Было открыто родильное отделение. Оно сначала располагалось в большом корпусе. А потом был отремонтирован соседний корпус, и родильное перевели в него. Позже открыли ещё и инфекционное отделение. Долгое время было полуразрушенным здание поликлиники. Отец потратил много времени и сил на ремонт этого здания. Поликлинику в нём открыли. Отец очень хорошо знал население, истории болезней практически всех семей, проживающих в округе. Когда я проходил практику в Барановской больнице, после приёма пациентов случалось советоваться с ним по каким-либо сложным случаям. Обычно он пояснял, что именно для этой семьи характерно наличие такого-то заболевания… И то, что вызвало моё недоумение, по всей вероятности является следствием именно этого заболевания. Отца избрали депутатом местного Совета. И он занимался вопросами газификации села Барановское. Много сил отдал разработке, продвижению этого проекта… Своей долгой и самоотверженной работой он заслужил уважение и признательность жителей округи. На гражданскую панихиду, которая была организована в клубе, пришли жители многих окрестных сел, а после нее гроб из клуба до самого кладбища люди несли на руках. Он был настоящий народный врач. ***Главе Воскресенского района Олегу Сухарю поступило обращение жителей села Барановское с просьбой установить мемориальную доску на здании Барановской больницы, в память о П.Ф. Дегтярёве. Ещё жители просили, чтобы в районной газете «Наше слово» была опубликована статья о Прокопии Филипповиче.Доску глава заказал, место для неё определили, статью поручил написать мне, и в сегодняшнем номере газеты она опубликована. Текст вот этот самый, который вы прочли. В Барановском газету ждут.Добавлю ещё, что когда приезжал в Барановское сфотографировать эту самую дореволюционной постройки больницу, разговаривал ещё с людьми, и каждый что-то о Прокопии Филипповиче хотел рассказать. И ещё оказалось, что такие уникальные врачи разных специальностей и в разных больницах района ещё были. Мне их назвал наш уважаемый почетный и заслуженный главный врач станции переливания Станислав Андреевич Исполинов. Но, получается, - в нашем районе минимум четверо, и в других районах должно быть так примерно. Писать о них надо. Рассказывать.
История из жизни:175587В последнее время много ходит легенд о невьепенной силище совка, которую мы проебали.А вот вам несколько фактов вместо мифов.Технологическое отставание хорошо видно на дистанции. В 1971 году, на пике гонки вооружений, в СССР и США были заложены зеркальные проекты ядерных подводных ракетоносцев. Субмарины призваны были решать схожие стратегические задачи, проектировались по схожим техническим заданиям и имели схожие технические характеристики.Оба проекта были введены в строй в 1981 году, в год наложения секторальных санкций на СССР. Посмотрим, что и как удалось реализовать в этот период двум мощнейшим супердержавам, возглавлявшим два крупнейших военных блока двухполярного мира.—СССР - проект 941.Всего было построено 6 АПЛ общим водоизмещением 290 тыс м3.Суммарное стратегическое вооружение 120 баллистических ракет Р-39, способных доставить 1200 боевых блоков на расстояние 8300 км с точностью 550 м.В настоящее время в строю осталась одна АПЛ, которая модернизируется под ракеты Р-30.—Всего было построено 18 АПЛ общим водоизмещением 340 тыс м3.Суммарное стратегическое вооружение на момент постройки 432 баллистические ракеты Трайдент-1, способные доставить 2600 боевых блоков на расстояние 7400 км.В настоящее время в строю находятся все 18 АПЛ. 4 из них переоборудованы под носители КР Томагавк, остальные 14 под баллистические ракеты Трайдент-2, способный доставить 4000 боевых блоков на расстояние 11300 км с точностью 100 м.—О связи этих цифр с технологическим отставанием.В 70-х годах СССР и США имели сравнимый экономический потенциал. На развитие вооружений в СССР не жалели ресурсов, что во многом стало предтечей будущего краха страны. Причина существенных различий в первоначальных и долговременных результатах зеркальных стратегических проектов заключалась не в количестве ресурсов, а в качестве применяемых технологий и компетенций. Фактически, в качестве и мотивации человеческого капитала, который работал над этими проектами.Американские инженеры реализовали техническое задание с вдвое меньшей материалоемкостью, при этом заложенные инженерные решения обеспечивали надежное функционирование и возможность дальнейшей модернизации всех систем. Все 18 произведенных АПЛ имеют срок эксплуатации 42-44 года, который, при желании, может быть продлен. На текущий момент АПЛ "Огайо" 70-х годов разработки составляют основу стратегического ядерного потенциала США.Советская система разработки, производства и дальнейшей эксплуатации привела к затратности, неэффективности и фактической неработоспособности проекта в целом. Пять из шести АПЛ были утилизированы с 2004 по 2008 годы, когда в России наблюдался экономический рост и не наблюдалось недостатка в деньгах. Недостатки 941 проекта привели к тому, что в 1981 году был запущен 677 проект, который выявил схожие проблемы. Из 7 выпущенных АПЛ сейчас 2 находятся в ремонте. В 1996 году был запущен 955 проект. Из 8, запланированных к 2018 году, спущено на воду 3 АПЛ. Срок эксплуатации АПЛ этой серии до 2020 года, при том что все выпущенные в 1971 году в США АПЛ "Огайо" планируется эксплуатировать минимум до 2027 года.По факту, в ВМФ РФ сейчас эксплуатируется 11 АПЛ с разными техническими характеристиками под разные БРПЛ. Количество времени и ресурсов, затраченных на создание и обслуживание атомного подводного флота СССР/РФ в разы превышает аналогичные затраты США при, опять таки, в разы худшем результате. Возможно это хорошо, что у агрессивных режимов плохо получается реализовывать сложные инженерные проекты, но ведь это касается не только вооружений.Человеческий капитал не способен развиваться в несвободном обществе. И дело не в конкретной нации, или стране. Москвич Сергей Брин 1973 года рождения, эмигрировав в США, создал высокотехнологичную корпорацию, капитализация которой превышает стоимость всех публичных компаний современной Российской Федерации вместе взятых. Он не ведет гибридных войн, не качает нефть, не продает оружие. У него нет яхт и личных самолетов. Но вырос в свободном обществе, у него другие ценности. Его компания тратит на благотворительность суммы, сравнимые со стоимостью Газпрома.По данным Росстата, в прошлом году из России эмигрировало 313 тыс человек. Это в 10 раз больше кризисного 2009 года. Среди эмигрантов есть будущие Сергеи Брины и их родители. А остались 0,2% богатейших россиян, которые, по мнению заместителя главы Счетной палаты Валерия Горегляда, контролируют 71% национальных богатств страны. Именно эти 0,2% являются бенефициарами существующего в России режима. Хотя, на философский вопрос, кто на самом деле богаче, я бы поставил на таких людей, как Сергей Брин.
История из жизни:176303Случилась эта история в конце 90-х, во времена, когда Жигули считались хорошей машиной, а иномарок было пока еще мало. Руководство нашей торговой фирмы ездило на новеньких «пятнашках», а менеджерам в приказном порядке приобрели белые «пятерки» (с оплатой в течение нескольких лет, отличный вариант). Машины, конечно, были в лайт-версии, белого цвета и даже без автомагнитолы. Один из менагеров, большой любитель хорошего звука, решил поставить в машину приличную аудиосистему. Поехал в специальный магазин, долго и тщательно выбирал и остановился на системе, которая стоила 1200 долларов (при цене машины что-то около 3500 и зарплате в 400 долларов). Подозвал продавца и попросил его проконсультировать относительно правильности выбора. Продавец, конечно, первым делом спросил «А какой у Вас автомобиль?». Менагер честно ответил «Пятерка…». Продавец уважительно кивнул и говорит: «Да, для БМВ 5-й серии это прекрасный выбор». Когда ему сообщили, что это не БМВ, а скорее даже наоборот, удивлению продавца не было границ. Он был настолько ошарашен, что не смог побороть свой профессионализм и лишь произнес «А зачем Вам тогда такая дорогая аудиосистема?». «Хорошую музыку люблю» - ответил менагер. И купил её.
История из жизни:178462Когда-то в 90-е годы машина моего товарища была призером на московском шоу "Автозвук" в двух номинациях - по звуковому давлению и по качеству звучания. Ее было слышно в городском шуме за несколько километров. Точно сказать сложно, но с момента распознавания моим тугим ухом ритмичных "низов" до появления самой машины в зоне видимости проходило минут пятнадцать. Я, находясь внутри этой машины, не выдерживал даже четверти той мощности, которую могла выдать ее музыкальная аппаратура. На половине громкости у этой машины двери откручивались с петель, это я сам наблюдал, правда издалека. Не помню всех технических деталей, но кроме всего прочего сзади стояли два сабвуфера по 1200 ватт каждый. Машина была с очень небольшим объемом салона, марку говорить не буду, дабы не запалить товарища перед его женой. Кроме того, салон был перетянут бежевой кожей, кузов заново перекрашен в ярко-желтый цвет, все хромированные детали отполированы, мотор был настроен идеально и "просто пел", правда гораздо тише, чем музыка. В общем, это был парадно-выездной автомобиль - участник многих выставок и автошоу, который мой друг любил и лелеял.Когда случилась очередная "Автоэкзотика" на Ходынке, мой друг решил туда съездить и позвал с собой своего верного соседа. Взяли "ласточку", сзади посадили жен, дали им бутылочку коньячка, чтобы не скучали по дороге, и теплым воскресным утром отправились людей посмотреть и себя показать. Приехав на это сборище необычных автолюбителей, друзья встретили там немалое количество знакомых, многие из которых были уже навеселе и кучковались группами по интересам. Потусовавшись среди них часок ради приличия, молодые мужские организмы начали ощущать легкую скуку. Оставив своих уставших жен допивать коньяк с какой-то шоблой веселых автореставраторов, друзья тем временем задумали сделать машине променад с ветерком и музыкой по аэродромному полю, чем и была когда-то Ходынка.По пути им встретилась парочка молодых антуражных барабанщиц, коих всегда было во множестве на подобных мероприятиях. Их короткие юбки и легкие белые блузки с глубоким декольте намекали на "пониженную социальную ответственность". Посадив девушек с их барабанами на заднее сиденье, друзья включили музыку и погнали. Для усиления впечатлений и ускорения обольщений музыку сделали погромче и выехали на улицы Москвы, дабы не портить счастье своим захмелевшим женам непотребством общения с молодыми и привлекательными дамами, у которых к тому же были барабаны!Однако вояж не удался. Не прошло и десяти минут, как барабанщицы легкого поведения дружно похлопали моего друга по плечу и попросили остановить машину. После этого они открыли обе задние двери и с пунцовыми лицами выскочили из машины, убежав куда-то в ближайшие дворы и попросив за ними не ходить. Парни подождали минут десять. Барабанщицы не появились. Они вообще больше не появились. Друзья ничего не поняли пока не оглянулись назад. Великолепное свежеперетянутое сиденье еще хранило отпечатки соблазнительных округлостей их попутчиц, с пятнами крови, красиво размазанных и частично впитавшихся в новую бежевую кожу.Друзьям на память досталась пара барабанов с четырьмя палочками, которые были в бегстве забыты на заднем сиденье, и незабываемые воспоминания о срочных поисках автохимчистки в сонной воскресной Москве. Объяснений с женами удалось избежать. С их пьяных глаз слегка влажное сиденье не вызвало никаких вопросов. В заключение могу сказать, что мой друг все еще продолжает знакомиться с молодыми девчонками, но громкую музыку в машине включает уже с оглядкой на непредсказуемую женскую физиологию.
История из жизни:180797Американский сенатор от штата Вермонт Берни Сандерс (обещающий бесплатную медицины, образование и т.д. "чтоб было как в Европе") в телешоу попросил американцев прекратить поставку ему книг по экономике: " Я уже получил 1200 "Человеческая деятельность", 1500 "Экономика для чайников" и 5000 "Экономика за один урок" !
История из жизни:180974«Дикий» лейтенант: главный кумир Фиделя Кастро и Че ГеварыВ 1963 году в испаноязычных газетах было опубликовано интервью лидера кубинской революции, а за одно и одного из самых известных людей нашего времени Фиделя Кастро. Среди многих довольно традиционных и привычных вопросов выделился один: «Кого из героев Второй мировой войны вы могли бы назвать своим кумиром?». Видимо журналисты хотели услышать имя кого-то известного, но команданте не был так прост.Будучи человеком образованным, он, как и легендарный Че Гевара, питал огромную страсть к книгам. Однажды в его руки попалась повесть Александра Бека «Волоколамское шоссе» о подвиге 8-й гвардейской Панфиловской дивизии. Одним из главных героев книги является теперь мало кому известный советский офицер из Казахстана Бауржан Момыш-улы, его-то он и назвал своим героем. Но чем же прославился этот герой героев?Статный и красивый молодой офицер пошёл служить в РККА ещё за несколько лет до Великой Отечественной. За это время он успел отучиться на офицера-артиллериста, принял участие в боях на Дальнем Востоке с японской армией, участвовал в походе в Бессарабию. После отправился служить в Алма-Ату, где его и застала война.Осенью 1941 года он попросился на фронт добровольцем, как раз в это время в городе формировалась 316-стрелковая дивизия. Уже на этапе создания предполагалось, что это подразделение будет одним из самых боеспособных – в него направляли взрослых мужчин, имевших представление о войне, все они были добровольцами. В части Момыш-улы назначили командиром батальона.Первое же назначение дивизии грозило стать последним – воинскую часть отправили на защиту подступов к Москве. Командование понимало, что наступающие части вермахта просто сметут 316-ю, но необходимо было удерживать столицу до подхода дальневосточных армий. Дело осложнялось тем, что советское командование буквально запрещало изучение в армии оборонительных концепций, предполагалось, что Красная Армия должна побеждать наступательными операциями на чужой земле. За иную точку зрения можно было лишиться своей должности.Но Иван Васильевич Панфилов, которому и довелось командовать 316-й дивизией, пошёл на хитрость. Он разработал тактику ведения спиральных боевых действий. По его мнению, при условии численно превосходящего врага, действовать привычными методами было самоубийством. Так, его дивизии пришлось держать фронт протяжённостью более 40 километров, хотя по всем нормативам военного времени оборонять они могли лишь 12 километров. В такой ситуации любой концентрированный удар врага прорвал бы оборону. И тогда Панфилов предложил действовать следующим образом.Подразделению не нужно было устраивать целый оборонительный фронт. Вместо этого нужно было наносить удар по движущейся вражеской колонне, и, после непродолжительного боя, уходить в сторону от наступающего врага. Попутно за отступающей дивизией организовывались небольшие засады и очаги сопротивления, которые заманивали врага в сторону отступающих, попутно задерживая. После того, как враг растягивался, дивизия резко меняла направление и вновь возвращалась для удара по основным силам. Такие беспокоящие удары сильно растягивали силы врага, что сильно замедляло его продвижение. В итоге дивизия не только выжила, вопреки всем прогнозам, но и сделала эта героически, за что была переименована в 8-ю гвардейскую Панфиловскую.Примечательно, что Панфилов разработал лишь теорию, но лучше всех в жизнь воплотил её именно комбат Момыш-улы. Вступив в бой в середине октября 1941 года командиром батальона, в ноябре он уже возглавил полк, хотя так и оставался «старлеем». О значимости его заслуг можно судить по тому, что оборонительная теория Панфилова была названа «спиралью Момышулы»Генерал-полковник Эрих Гёпнер командовал 4-й танковой группой, и именно ему довелось столкнуться с тактикой молодого казаха. Во время наступления он напишет в своих донесениях Гитлеру: «Дикая дивизия, воюющая в нарушение всех уставов и правил ведения боя, солдаты которой не сдаются в плен, чрезвычайно фанатичны и не боятся смерти».Единственной дикостью интернациональной добровольческой дивизии было лишь то, что они не были знакомы с германскими планами. Вместо того, чтобы героически гибнуть под гусеницами германских танковых армад, полк Момыш-улы выбрал жизнь и победу.О тактике «дикого» казаха можно судить по нескольким эпизодам. В первый же свой день на фронте лейтенант предложил командиру полка создать отряд из ста добровольцев и совершить с ними ночную вылазку. С собой он взял только самых опытных и ночью подобрался к одной из деревень, занятых врагом. Меньше чем за час боя было уничтожено три сотни врагов.Под Демьянском полку старшего лейтенанта довелось встретиться с дивизией СС «Мёртвая голова». Здесь ему вновь предстояло сразиться с численно превосходящим врагом. Целью он выбрал шесть посёлков, занятых врагом. Двадцать отрядов, на которые разделился полк, под покровом ночи попеременно атаковали сразу все цели. Как только враг организовывал обороны, отряд отступал, а через несколько минут уже другое отделение атаковало деревню с другой стороны. И такой ад творился на всех шести направлениях несколько часов. Прославленная дивизия с громким названием держалась как могла, но была уверена, что сдерживает главное наступление советской армии. Они и не предполагали, что ведут бой с одним потрепанным полком. За ночь потери бойцов Момыш-улы составили 157 бойцов, дивизия СС недосчиталась 1200 солдат.Как мы видим, старлей придерживался тактики Александра Суворова – всегда удерживать инициативу в наступлении. Однако приходилось учитывать и современные реалии. Панфиловцы не могли дать одно генеральное сражение. После того, как они разбивали одну немецкую часть, на них накидывалось несколько других. Момыш-улы неоднократно оказывался в окружении, но каждый раз прорывался, сохраняя при этом свой батальон, полк и дивизию в полной боевой готовности.Начал свой легендарный путь 30-летний лейтенант в октябре 1941 комбатом, спустя месяц уже командовал полком, в феврале возглавил свою родную дивизию, при этом так и оставался старшим лейтенантом. Лишь спустя несколько месяцев ему одно за одним присвоили внеочередные звания вплоть до полковника. Тогда же его выдвинули к званию Героя СССР, но последовал отказ.На задержки с наградами влиял его своеобразный характер. Сослуживцы характеризовали его весёлым, жизнерадостным человеком, который всегда говорил правду. Это и стало причиной многих трений с начальством.Это стало причиной довольно комичной ситуации, в будущем. По рассказам падчерицы Момыш-улы, её приёмный отец редко пользовался своими связями и влиянием, но очень любил читать про себя в газетах. Он узнал, как высоко оценили его подвиги Фидель Кастро и Че Гевара и незамедлительно отправил им приглашение в гости. Кубинские гости, во время визита в СССР сразу заявили, что хотели бы встретиться с легендарным «диким» казахом.Власти приступили к организации встречи. Но тут была одна загвоздка – многоквартирный дом, где проживал легендарный панфиловец, был в ужасном состоянии. Местные власти тут же предложили семье переехать в новую квартиру, но Момыш-улы наотрез отказался. Он заявил, что ему не стыдно принимать гостей в таком доме, а если кому стыдно за его жильё, то пусть с этим и живёт.После долгих переговоров все стороны пришли к компромиссу – дом героя отремонтировали, а он на время ремонта поселился с семьёй в гостинице. В гости к командиру приехала целая делегация, оказалось что Кастро практически не расставался с книгами Момыш-улы, но обсудить все темы за один короткий визит было невозможно, поэтому героя войны пригласили с ответным визитом на Кубу. В 1963 году это приглашение удалось осуществить.Встречу казахской легенды можно было сравнить разве что с празднованиями в честь Юрия Гагарина. Кубинцы рассчитывали, что их кумир в течении месяца будет проводить лекции по ведению войны, но Момыш-улы отказался, сказав что управится в 10 дней, но задерживаться не может – его ждут курсанты. Герой вёл в военном училище курсы «выход из окружения без потерь» и «ведение ночных боёв в наступлении».Скончался Бауыржан Момыш-улы в 1982 году в возрасте 71 года. Звание Героя ему присвоили лишь в 1990 году.
История из жизни:181324Истории у меня традиционно длинные, кого это напрягает - просто пролистайте. История давняя, рассказана мне тоже достаточно давно, тех людей уже нет никого в живых, и Андрюхи тоже, поэтому могу позволить себе чего-нибудь не вспомнить или переврать, не обидев никого, ну и художественная обработка полностью моя. Год примерно 1996 или 1997, уже не помню, точно август. Понесла нас с Андрюхой нелегкая в путешествие из Омска в Алма-Ату на автомобиле. Зачем? Абсолютно неважно, история совсем не об этом. Выехали из Омска вечером, проехали уже почти без остановок 1200 км, подъезжаем к озеру Балхаш. Дорога, мягко сказать, не очень, подустали, еще и машина отечественная, без кондиционера, а жара под 40, сушь, окна открыты, но толку чуть, только слизистые быстро пересыхают. По губам, по ощущениям, словно наждаком долго елозили. Выпили уже по две полторашки воды, но пить все время хочется, а вот обратного процесса ни капельки, видно все испаряем. Вокруг августовская, почти желтая, «подвыгоревшая» степь, ровная, как стол. Остановишься, мотор заглушишь, цикады и прочие кузнечики такой концерт выдают, что отдельных и не слышно, сплошной многоголосый стрекот. В ярко голубой вышине, без единого облачка, кругами летает кобчик, высматривая добычу. Ветра почти нет, машин мало, по городским меркам совсем нет, поселки и деревни настолько редки, что чувствуешь прямо такую оторванность от цивилизации, что даже как-то сладко-жутковато чуть делается. Пообедали, достал я карту, показываю Андрюхе: - Смотри, километров через 150 дорога вдоль озера пойдет, как насчет искупаться? - Двумя руками и ногами «за»! – повеселел напарник, а то скоро засохну, как козюля в носу. Едем-едем, вроде по карте уже давно вдоль озера, которое должно быть в километре слева, а воды все не видать и съездов никаких нет. Сперва начинается, буквально от дороги, какой-то кочкарник, поросший странной буро-зелено-малиновой травой, метров через триста-пятьсот переходящий в высокую осоку, еще через метров триста возвышается камыш, которому уже ни конца, ни края не видно, просто болото какое-то. Проехали уже по этому якобы берегу озера под двести километров, а везде так, один раз с небольшого бугорка зеркало воды блеснуло, но далеко, да и как дойти, пока доберешься, купаться точно уже не захочешь. Озеро Балхаш по своей природе уникально, в длину почти 600 километров, в ширину местами достигает 80, часть озера соленая, часть пресная, но рыба, как-то приспособилась и там и там живет. И как степное озеро весьма неглубокое, имеет очень плавно опускающиеся дно, отсюда и заболоченные берега. Есть в Казахстане и другого типа озера, метеоритные, бывают и весьма большие, но их сразу отличишь, почти круглые и на берегу обязательно сопка, из выплеснутого грунта, при ударе метеорита под углом.Взбирался, я как-то на такую, вытянутую вдоль одного берега, сопку у озера Жалгызтау, в Акмолинской области (бывшая Целиноградская), немаленькое такое озеро, примерно пять на пять километров, а может и больше. Так вот, там на вершине сопки столбик стоял - 800 метров над уровнем, только чего непонятно, то ли озера, то ли моря. Но даже представить страшно, что за метеорит такой был, что кубические километры грунта выбросить смог. А места очень красивые и вода чистейшая. Уточню, возле озера красивые, а дальше вокруг опять степь. Но, что-то я отвлекся. Дело уже к вечеру, а искупаться так и не получается. Но ведь местные как-то добираются до воды, периодически попадаются, вяленой рыбой торгуют. Возле одного такого и тормознули. Колоритный такой дед, в линялой майке, загорелый дочерна, глубокий старик, судя по лицу, но бодрый еще. - Здорово дед! Что за рыба? Почем? – начал выползать я из машины. - Зачем нам соленая рыба, и так опились водой уже по самое не могу… – зашипел Андрюха, сидящий еще за рулем. - Спроси просто, как к озеру подъехать… Разговорился я с дедом, купил у него большого пластованного сазана, килограмма на три – несмотря на нытье Андрея. Дурак ты, нам соль нужна, чтобы влагу задерживать, не до фанатизма конечно, так чуть-чуть, а воду досаливать, как-то не хотелось совсем и так теплая противная и опять пожалел, что минералки в дорогу не взял. - Как бы нам к воде подъехать, искупаться хотели… - наконец перешел к делу. - Ха…, хлопцы, никак не подъедете, на том берегу более-менее, а у нас никак… – заулыбался одним зубом дедок. - Но вы же, как-то рыбу ловите? - Я-то себе с зятем дорожку прокосил до воды, и лодку там держу, но только в болотных сапогах пройти могу, а вы босиком или в своей обуви не пройдете, стерня там и ил такой, враз разувает – вот обломал, так обломал, но пришла мне в голову другая идея. - А переночевать где-нибудь можно? Уже почти сутки за рулем да в машине, лечь и выпрямится очень хочется. - На сеновале будете? Мне не жалко. - О, да, так еще лучше… - Ну поехали тогда, все равно уходить собрался, щас тока соберусь… - засуетился дед. Подъехали к дому, сполоснулись полностью чуть солоноватой водой из шланга у поднятой бочки. Ух, кайф какой. Начали собирать нехитрый ужин из домашних припасов на столе под навесом. Дед тоже присоединился, принес малосольные огурцы, перья зеленного лука, с десяток холодных картошин в мундире, варенные яйца. Достали мы и поллитровку. Дед выпил, повеселел, забалагурил: - Вот вы хлопцы с понятием, сразу видно, пузырь один, и это правильно, завтра за руль, но разливаете грамотно, чтобы на три раза всем выпить вышло. Если на два, то еще обязательно вмазать захочется, а четыре вроде уже и перебор… - Поэтому расскажу я вам историю, у нас в районе случившуюся, пару лет назад. Только тссс, больше никому, секретная информация… – захмелевший дедок сделал круглые глаза и приложил палец к сухим губам. - Если секретная, то ты откуда знаешь? – мы с Андрюхой понимающе переглянулись и заулыбались, сейчас начнут втирать, или про секретную бомбу, или про живого Берию, живущего в соседнем ауле, или еще про какую-нибудь подобную хрень. - Как я узнал, в конце скажу, но история реальная, много шуму тогда было, но до всех довели только официальную версию – дед посерьезнел, выпрямился, помолчал с минуту и наконец начал. Тоже дело в августе было. Поехало как-то наше районное начальство на сайгаков охотится, ну как поехало - полетело на ЧС-овском вертолете. Глава района, его зам, начальник ЧС, прокурор, главный милицейский и еще с ними четыре веселые девки были, ну там понятно – кашу варить, патроны подавать, срочную оральную помощь нуждающемуся оказать… Почему четыре, а не пять? Хрен его знает, как там у них у начальства, может свальный грех, прости господи, устраивали, может заму не положено было, не знаю, врать не буду, не поинтересовался тогда… За вертолетного водилу у них сам главнюк ЧС-овский, постоянно хвастался, что его в Афгане два раза сбивали и что он на любом корыте вертолетном, хоть в дупель пьяным летать может. Вообще-то у нас тут заказник государственный и браконьерство это, да кто им чего скажет? Постреляли они в волю, да сели в степи, добычу подобрать, мясо приготовить, да водки спокойно попить, без свидетелей и в раскованной обстановке. А жара стояла, такая же, как сейчас и через какое-то время, пришла в чью-то голову идея: а не искупаться ли нам господа начальники и великие баи? Ну, а с купанием у нас уже сами знаете, как. Поэтому погрузились в вертолет и полетели подальше от берега, да так чтобы берегов не видеть. Завис вертолет в метрах пяти над водой и лесенку веревочную скинул, разделись донага и кто так попрыгал, кто по лесенке спустился, вертолет в сторонку отлетел, чтобы ветром не дуть, висит на месте. Вода сверху теплючая, прозрачная, как слеза, бесится народ, веселится вовсю, мужики ныряют, хватают девок за тайные места, а те визжат со смехом от восторга и полноты жизни... Посмотрел ЧС-овец на все это, да завидно ему стало, до слез обидно, получилось - чужой он на этом празднике жизни и радостей плоти. Поставил он машину на автопилот, или как там у них называется, одёжу скинул, да тоже в воду сиганул, может сперва хотел только рядом окунуться, но потом решил - куда мол вертолет этот денется и к народу поплыл.Накупались все, надурелись до изнеможения, поплыл ЧС-ник обратно к вертолету, висящему в метрах в ста, да вот незадача, то ли потоки какие восходящие, то ли еще какая причина, но поднялся вертолет немного, всего каких-нибудь два метра лесенка до воды не достает, но с воды не достать никак. Да, забыл сказать, одна девка еще в степи отрубилась, мужских напитков накушавшись, погрузили ее там, как и сайгаков тушки в вертолет, да забыли на время. Орал ЧС-ник, орал, да без толку, винты, двигатель сильно шумят, ну и спит еще, сном праведницы алкоголички. Остальной народ подтянулся, решили ЧС-ника поднять, но то ли синхронным плаваньем в детстве мало занимались, то ли потому, что дядька здоровый, за 100 кг. весом - не выходит правильная поддержка. Несколько раз попробовали, да бросили, устали, замерзли уже все, еще и сверху нехило так дует, зато протрезвели. Отплыли в сторону, чтобы не орать, вертолет перекрикивая, думают, как быть, да на ЧС-ника зверьми уже смотрят и матом кроют. Решили одну из девок, которая полегче, поднимать, ЧС-ник ее инструктирует чего делать, когда залезет. Уже вечерело и поднялся небольшой ветерок, вертолет начало потихоньку сносить, не быстро так, ну может от силы метр в секунду, может и меньше, только вот подстроится никак не получается. Попытки с седьмой, наконец получилось, зацепилась девчонка за нижнюю планку, висит, но подтянуться не может, эх, не тем видом спорта занималась, надо бы гимнастикой, а не спермокачалкой. Наконец догадалась ногу одну закинуть, но руки мокрые соскользнули и свалилась она обратно, да так неудачно, что тазом своим любвеобильным попала точно на голову прокурора. Испугалась, воды хлебнула, закашлялась, вдобавок еще сильная боль в промежности, короче, ударилась она в панику, на мужиков прыгает, сама вылезти пытается, а их топит. Одна пощёчина не помогла, разозлился тогда милицейский, и как вдарит ей в нос со всей дури и злости, ну и вырубил понятно. А тем временем, прокурор вдруг поскучнел, посмурнел и от такого позора утопиться решил, стал медленно погружаться, но вовремя спохватились, нырнули, достали, а он только сипит, рот криво открыв, глазами хлопает, да голова то набок, то на грудь падает, на воду положили, а что дальше делать никто не понимает. - Это у него перелом шейных позвонков, может компрессионный, но точно перелом, это я вам, как фельдшер авторитетно заявляю – громко произнес дед, от рассказа уже возбудился, глаза заблестели, так прямо и бегает по небольшому дворику. Мы тоже не сидим, в машине насиделись, тоже по двору перемещаемся, со стороны, наверное, интересно выглядит, прям, как джентльмены на приеме в английском посольстве.- Эх, выпить бы еще, но да ладно, слушайте дальше. Пока суть да дело, вертолет отнесло уже на приличное расстояние, и похоже ветерок усилился, сильнее его сносить стало. ЧС-ник вдруг рванул за ним, может не столь в надежде чего-нибудь сделать, сколько от предчувствия, что ему сейчас злые мужики морду бить начнут не по-детски. У оставшихся тоже все плохо, бабы ревут, побитая еще и воет в голос, кровавые пузыри пуская, прокурор на воде, как медуза болтается, замерзли все, выдохлись, настроение ниже плинтуса. Что делать непонятно, берегов даже не видать. Выступил, наконец, зам, до этого больше молчавший, подумал, наверное, про себя: вот и пришел мой звездный час. Мол давайте, звезд дождемся, да сориентируемся по направлению, карту района все наизусть помним и где находимся примерно тоже. Я поплыву за помощью, у меня разряд был по плаванью, а вы группой в том же направлении тоже плывите потихоньку, двигайтесь только постоянно, чтобы окончательно не замерзнуть. Приплыву, полный аларм сыграю, все службы подниму, а все вместе точно не доплывем, еще и прокурора тащить. Так и сделали. Но вышло у зама не очень, может сориентировались плохо, может пока плыл запетлял, но выплыл он на берег только уже утром, да и не туда куда планировал. Пока по илу полз, через камыш продирался, через осоку пролазил, ноги себе все исколол, порезал, местами глубоко. Пошел по степи в сторону предполагаемой трассы, а дорога в этом месте крюк делала или наоборот берег спрямляла, больше чем на 20 км. в сторону от озера отходила. Перемещаться по степи босиком непривычному человеку тоже весьма непросто, ноги окончательно сбил, подошву попротыкал, живого места не было. Благо заметил издалека, за несколько километров, как какая-то машина по проселку проехала, пыльный след оставила, туда и двинул, а это наш совхозный молоковоз с деревни напрямки выезжал, так по его следу и вышел на мой дом. Внучок прибежал, говорит, какой-то голый мужик в калитку зашел, грязный и ноги выше колен все в крови. Это, думаю, что за чудо такое? А он твердо так, сразу, давай дед срочно начальство какое-нибудь. Отправил я внука к участковому сбегать, только тогда присел он на крыльцо и пить попросил. Дал я ему чистые трусы зятя, чтобы хозяйством не отсвечивал почем зря, и начал ноги ему промывать, обрабатывать и бинтовать, жуткое дело, как вообще дошел, непонятно. А пока участкового искали, он мне все и рассказал. Подняли тогда по тревоге все службы, даже вояк подключили, но времени прошло уже, как сутки, до темноты в тот день и не успели ничего толком. Следующий день с самого рассвета возобновили поиски, но так и не нашли никого и ничего, вернее, вертолет затонувший нашли достаточно быстро, по масляному пятну, но внутри никого не оказалось. Тут уже неизвестно, что произошло, может девка, проснувшись в пустом летящем вертолете, со страху от таких непоняток выпрыгнула из него, а может при ударе об воду вылетела в открытый люк, когда у вертолета элементарно горючка закончилась. Но факт остался фактом, так ни одного трупа и не нашли. Официально было объявлено, что произошло крушение вертолета, хоронили пустые закрытые гробы, в которые для весу чего-то положили, а девок объявили без вести пропавшими, в разных местах и в разное время, чтобы никто вообще никак не связал, а заму очень и очень настоятельно рекомендовали не распространяться о произошедшем, вроде как его там и вовсе не было. Дед замолчал, молчали и мы. Вот так история… - Слушай, а ты не боишься рассказывать такое? – наконец нарушил молчание Андрюха. - Да, могут ведь и эксгумацию сделать…, такая мина подложена… – поддержал я его. - А кого и чего мне бояться? Чего они мне сделают? И так помру я скоро, полгода доктор сказал осталось, в лучшем случае… – только тут я всерьез обратил внимание на его неестественную худобу и полностью лысый череп. - Приехал ко мне тогда через несколько недель зам, вдвоем посидели-выпили, я тогда грешным делом подумал, что пугать приехал, пожалел, что сгоряча мне рассказал, но нормальный мужик оказался, попросил только. Пожаловался еще, что после этого случая вся жизнь у него наперекосяк пошла. Сильный вроде мужик, но сломался, забухал, с женой разошелся, а на следующий год по весне на снегоходе под лед провалился, тоже не нашли. Такая вот судьба. А мораль ребятки такова: Не прощает здешняя природа глупости, безрассудства и распиздяйства, сразу карает сурово, хоть ты рыбак простой, хоть начальник великий, тысячу раз уже убеждался. Утром собрались, попрощались с дедом да дальше поехали, но решили с Андрюхой, что не будем эту историю никому рассказывать, может и набрехал дед с три короба, но береженного бог бережет. Но вот и Андрей уже ушел…P.S. Дед в своем рассказе так и сыпал именами и фамилиями, я их, естественно, за давностью лет позабыл, но придумывать другие не стал, а то вдруг случайно угадаю или подсознательно правильную напишу, решил вообще без них обойтись, вроде получилось.
История из жизни:184256Сходил вчера в спортзал на треню, пообщался с молодёжами.Собираются в субботу толпой пойти куда-то поесть и кальян покурить. Парни, говорю, а чего с девками-то не ходите? Куда не зайдёшь - одни женские компании по десять человек сидят. Понимаешь, отвечают они, тут же дело такое, больше математическое.И выкладывают мне свои нехитрые, но, увы, реальные расчёты:Посидеть с барышней в ресторане - средний чек 1200 -1500р, плюс такси, ещё 300.Вот тебе на двоих как минимум три тысячи, а то и все три с половой.Это при условии, что избранница твоя дама воспитанная и поедать будет в рамках приличий, ведь некоторые жрут как винни пухи. А многие ещё и выпить не дуры.В любом случае налопается-то она точно, а вот падёт после иль не падёт - это событие носит в математике название условной вероятности. То есть, не факт.Но даже в случае её сытой благосклонности расходы на койко-место (от1000 руб. любая почасовая гостишка) никто тебе не отменял. Как и покупку запчастей в аптеке.Итого, на выходе получается тупо пятёра. А пятёру жалко.Я прям застыл от таких горьких слов. И не стыдно, говорю, крохоборничать на амурных делах? Риски, ответствовали они, слишком высокие, а гарантий соития никаких. Поразившись такому явному цинизму, я спросил – неужели вы, подонки этакие, хотите за вашу несчастную пятёрку сразу получить полное удовлетворение?Хотим, радостно закивали головами циничные подонки, конечно хотим!Но разве, возмущённо поинтересовался я, разве невозможность физического контакта с предметом страсти не наполняет ваши сердца нежной лирикой и неистребимым романтизмом? Неа, замотали они головами, абсолютно. Скорее наоборот, тоска по потраченным средствам будет разрушать наши жизни и позитивное восприятие мира в целом.Но как же тогда быть с физиологией? - задал я последний вопрос. А с этим как раз нет проблем, уверили они, есть городская секс-индустрия с огромным выбором завербованных по окрестным сёлам сонечек мармеладовых. Берут они две-три тыщи в зависимости от дополнительных опций. Потом есть ещё салоны секс-массажа, где Виолетты и Изабеллы Кулаковы снимут стресс от полутора тысяч за сеанс. А получасовой экспресс-вариант вообще тысяча.Всё ж тут понятно, ты сам посчитай.Я посчитал. Действительно, всё было чётко и ясно, как в тетрадке отличницы.Тыща в пять раз меньше пятёры, с математикой не поспоришь. © robertyumen
История из жизни:185241В детстве моей любимой книжкой был Артемка. Дореволюционный подросток тачал сапоги, подрабатывал в цирке вместе с дружеским негром Пепсом, и была у него заветная мечта - подарить своей цирковой возлюбленной туфельки собственного производства, из парчи золотого цвета. Дело оставалось за драгоценным материалом - парчой. Стоимость ее достигала рубля. Деньги, конечно, умопомрачительные, но для мечты посильные. В попытках добыть этот рубль Артемка пускался в увлекательнейшие авантюры, прям 12 стульев. По силе текста - явная автобиография.Вот один эпизод. Заметил он как-то на помойке промокший том какой-то старой книжки. И сразу мысль - а не наварить ли на этом бабла на парчу? Переписать по-своему, продать редакции какого-нибудь журнала как свое творчество. Почитал - занятно. Но убрал немецкие нудоты и длинноты, ликвидировал явные огрехи. Врастил в меру сил в отечественную действительность. Послал.И вот этот ужас встречи с адресатом. Поблескивая пенсне среди краснодревесных мебелей, освещенный золотыми корешками Брокгауза и Эфрона, какой-то зажравшийся редактор благодушно молвит:- Голубчик, я удивлен вашей молодостью! Перевести Шиллера на язык пролетариата - это несомненный литературный дар. Но я не могу это опубликовать!Подросток в слезах выбегает и становится на революционный путь.А вспомнил я это из-за топа 24.04.19 - воспоминания Никиты Михалкова о том, как его вынуждали развязывать шнурки на пирожных, приучая к трудолюбию. 1200+ голосовалки! Ну-ну. Поколение МММ?Это фейковый баян, давно обошедший все популярные сайты. Происходит от блога Дмитрия Евгеньевича Галковского 15-летней давности. В 2004 году ехидный философ бродил около телика и краем уха слушал интервью Михалкова. После чего изложил его по-своему. Потом какой-то приколист вырвал из этого великолепия 8 строк, слегка переврал еще больше для смеха, это и пошло гулять по свету. Для ан.ру это теперь творчество несомненного и весьма хитового автора 2250 текстов andrews.Но почему 8 слегка перевранных строк перевешивают в паблике блистательный подлинник? Крупные проблемы голосующих читателей с самим процессом чтения? Рылом для хита не вышел человек, способный изъясняться на пространстве в страницу?Вот исходный пост самого Галковского. Ехидно гляну, на что он потянет в выпуске ан.ру. На мой взгляд, этот пост лучше, чем вырванные и исковерканные из него строки.168. РАСШНУРОВЩИК ПИРОЖНЫХ ПЕРВОГО РАЗРЯДАВ начале 90-х я общался с довольно большим числом издателей. Издавать тогда было нечего, всё развалилось. Между тем время было золотое и подняться можно было с пустяка. Например, рухнула система советских открыток: "мир-труд-май", "решения XXXVIII съезда в жизнь!", неведомый "медвежонок Римцацуй" из сказок популярной Агнии Аршмитклингель. А выпустить бы тогда серию изречений русских писателей. Скажем, портрет Антона Павловича Чехова, а под ним афоризм: "Русский человек в сытости, праздности приобретает самомнение самое наглое". Народ киоски ломал бы.Сейчас видел сюжет по телевизору. Никита Михалков читает лекцию о трудолюбии. Заплывший, с дорогим макияжем, с безобразными перстнями индийского раджи на руках. Говорит:- Ну как. Главное семейная атмосфера. Меня приучали к труду с детства. У нас так было заведено - я все завязки на тортах должен был развязывать ручками. Никаких ножей и ножниц. Помню, стою семилетний, мне восемь пирожных в коробке продавщица завязывает. Языком ла-ла-ла, ла-ла-ла, а сама машинально узлы накручивает один за другим. Харя расплавшаяся, сиськи во. Нагуляла мясищи служанка. Я думаю - чтож ты, дрянь неумытая, делаешь.Я аж на кровати подпрыгнул. А он дальше токует.- Или возьмём мать. Трудоголик. Всегда при деле, всегда что-то делает, хлопочет. Иной я её не видел. Всегда прибрана, причёсана, хорошо одета. Не то, чтобы по дому в бриллиантах и накладных ресницах ходила, нет, этого не было. Но всегда укладка, хорошее платье, туфли. Вот в такой среде и выросли труженики.Это называется "потерял человеческий облик". Куда там Зощенко и Салтыкову-Щедрину. Сама жизнь такие сюжеты выписывает - как завитушки крема на пирожном в Елисеевском гастрономе. ПРЕДЕЛ. Сильнее я видел только его старшего братца. Тот пришёл лет 10 назад на встречу с читательницами. Контингент - учительницы, библиотекарши. Сидят рядами толстые некрасивые тётки лет сорока и выше, смотрят на принца Кончаловского влюблёнными глазами. "Индийский фильм". Принц в неброском 500-долларовом свитере (скромное обаяние буржуазии) перед тётками равняет наманикюренные ногти пилкой:- Я не люблю эти наши разговоры: ах, жизнь неудалась, ах, нет работы. Нет - найди. Человек кузнец своего счастья. Например, сейчас со знанием английского языка люди востребованы. Так выучи английский язык, освой новую специальность. Надо бороться.В зале шорох пошёл. А он дальше наяривает, с примерами из личной жизни. Ему бы, графёнку советскому, лет в 18 на допросе пепельницу с окурками на голову высыпать. Не по делу, а просто так. Чтоб не залупался. Например, все в чёрных ботинках ходят, а он в коричневых. Что, сучёнок, хочешь этим сказать? Или просто из номенклатурного рая передвинуть в Урюпинск на должность сына учителя труда в местной семилетке. А потом, через тридцать лет качаться в кресле-качалке и учить уму-разуму:- А какие проблемы? Кончил провинциальный вуз, двадцать лет проработал эмэнэсом (вариант - истопником в котельной), в 1992 зарплату перестали платить. Так, ёпт, учи язЫки. Зарядку по утрам делай. Брось курить. Обтирайся снегом, на ночь делай клизму.И главное - тётки. "Одно у женщины утешение - кино". А в кино лыбится харя обожравшегося садиста Кончаловского: репетЭ, репетЭ.Спору нет, есть в "развитых странах" люди побогаче и воры повороватее. Совесть? И тут сто очков дадут. Но должна же быть, чёрт возьми, социальная маскировка. Богатый человек всегда и при любых обстоятельствах вызывает только одно первичное чувство - зависть. Так МАСКИРУЙСЯ. Расковыривай публично существующие и несуществующие болячки, прибедняйся, наконец заползи под листок и молчи, если тебе хорошо.Причём люди неглупые и ловкие. Зачем так подставляться? И ладно бы специально, из нуворишского эпатажа. Нет, давно перейдя в класс буржуев, люди по-прежнему считают себя представителями интеллигенции (к тому же униженной российской) и твердят своё "мы", "у нас". У ВАС, дерьмо номенклатурное.
История из жизни:185532В силу необходимости приходится мне теперь искать жилье в срочном порядке в Утрехте, одном из популярнейших и густонаселенных городов Нидерландов.Почему популярный и густонаселенный - очень красивый, старинный, комфортабельный, вблизи Амстердама и аэропорта Схипхола (20 минут езды). Но немножко меньше туристов, гораздо меньше марихуаны, более короткие расстояния и, в силу того, более домашняя обстановка.Город страшно популярен среди экспатов с семьями. Для детей тут гораздо все более приспособленно и спокойно, чем в Амстердаме, а сам Амстердам - достижим даже простым городским автобусом. Или велосипедом за 45 минут (я не пробовала, но моя престарелая свекровь умудрилась.)Искать жилье в Утрехте - то еще занятие. Мало того, что это место поблизости от Амстердама - но еще это тут и много учебных заведений. И очень, очень много студентов, страждущих жилья. И туристов. И экспатов.И вот в этом Вавилоне разыскивает жилье просто женщина с ребенком и нормальной работой с гражданством Нидерландов и обычным заработком голландца и обычными запросами (2 комнаты, разрешается ли жить кошке (с очень хорошими манерами. Никогда не гадит внутри жилья и ничего, кроме собственной когтеточки, не царапает. Она даже мышей ловит регулярно, но очень аккуратно. Всегда оставляет их в одном и том же условленном месте на коврике в кухне. Хорошо воспитанная голландская кошка породы "норвежская лесная" Брунгильда), согласна платить разумную цену не выше 1300 евро в месяц, на срок выше года).На фоне всех этих экспатов с высоченными заработками и запросами и иностранными студентами снимающими 2-комнатную квартиру вшестером, я оказалась экзотом. Почти местный житель (15 лет здесь), ребенком и обычной работой.С чем я только не столкнулась при поиске жилья! Мне написал некий гражданин Швеции с экзотическим именем Морено Берендсен, купивший, оказывается, когда-то большой дом в 6 комнат в центре Утрехта в виде инвестиции, но ему некогда там жить, и он постоянно проживает в Швеции, но согласен сдать свой полностью меблированный дом в центре Утрехта за жалкие 1160 евро в месяц, включая сюда коммунальные услуги за газ, воду, электричество и интернет (при том, что цена за 1-комнатнутую в Утрехте достигает 1000 евро без коммунальных услуг и мебели). При условии, что я заплачу ему заранее 3 месячные оплаты жилья с залогом (около 5500 евро). Сам приехать не может, но пришлет ключи, только пришлите деньги.Он мне послал и адрес (ходила, проверяла, дом такой стоит, и действительно очень большой) и очень красивые фото его дома в Утрехте. С громадным старинным роялем посреди гостиной, качелями в большом саду и джакузи в ванной. За очень низкую, для Утрехта, цену. Я почти купилась на его россказни, но старинный дорогой рояль посреди гостиной как-то насторожил. Рояль особенно насторожил. Ну не может такого быть, чтобы человек, достаточно умный для того, чтобы заработать на такой дом, оказался вдруг настолько, гм, непрактичным, чтобы за такую низкую цену для Утрехта его сдавать, и не может быть того, чтобы мне ни с того ни с сего так повезло. Я даже радиоприемников в лотерею никогда не выигрывала.Попросила знакомых мне маклеров по жилью пробить его адрес и имя в своих кадастровых данных. Они мне все сразу и немедленно без пробивания сказали, что шанс на то, что он - жулик - 98 процентов, и даже денег за свой совет не брали, хотя я предлагала. Слишком все хорошо, чтобы быть правдой, то есть чутье меня не подвело. Потом пробили его дом в кадастре, сказали, что дом такой есть, но собственник совершенно другой человек, и дом он не сдает. Потом все эти маклеры все время хихикали при встрече со мной при посещениях других домов. Какая наивность, 6 комнатный дом в центре Утрехта за 1160 евро в месяц за все. По-моему, я вошла в анналы анекдотов местных маклеров.Я потом даже прослезилась от умиления. Надо же, мой первый международный мошенник в жизни. Все в жизни бывает в первый раз. Это надо запомнить, как первого учителя.Мне после того захотелось этому "Морено Берендсену" письмо написать - знаете, я, конечно, наивная неопытная балда из Восточной Европы, но ваш рояль (да еще старинный) посреди гостиной - это было слишком. Даже для меня. Уберите рояль - может, кто вам и поверит. Рояль - это был первый якорь для моего недоверия.Никакого письма я, писать, конечно, не стала. Стала просто искать дальше в более реалистичном жилом фонде.В более реалистичном жилом фонде все тоже оказалось очень кудряво в нашем замысловатом Утрехте.Сходила, в том числе, на очень большую, но недорогую дачу среди полей и лесов с садом. Очень красиво, очень романтично, час до ближайшей остановки и жилья. Не говоря уж о магазинах. Как говорил мой младший двоюродный брат - "Спасибо, очень вкусно, но не надо".Но сегодня днем я осматривала очень интересную квартирку на 2 человек в самом-самом центре за 1200 евро в месяц) без услуг. Дороговато, но приемлемо за центр.То, что центр - меня привлекло особенно. Он очень красивый, центр Утрехта. Такой весь средневековый и готический. Всегда смутно мечтала там жить. Это как в декорациях фильма на средневековую тему жить.Насколько там все средневеково - я недооценила. Комнатки на размер средневекового человека (средний рост мужчины в те времена был, кажется, в районе 150 см.) Оконца почти слюдяные. И при выходе в садик носом упираешься в нашу знаменитую Domtoren, когда-то самое высокое здание в Нидерландах, готическую башню, и кафедральный собор с аркбутанами, горгульями и прочим.Представьте себе, что вы всю жизнь мечтали о Колизее. Или о Пизанской башне. Или о соборе Святого Петра. И представьте себе, что волею судеб вам придется жить аккурат за Колизеем. Или Пизанской башней. Прямо за забором. И каждый день все это, вместе с ордами туристов за окошком, наблюдать. И, вышедши утром в свой крохотный садик, носом в эту самую средневековую знаменитую башню, неважно какую, почти буквально упираться! В малюсенькой дорогой старинной квартирке. И к тому же оно (Domtoren, Домская башня) каждый час своими средневековыми колоколами музыку блямкает, даже ночью (жители центрального Утрехта постоянно жалуются и оттого там поселятся не хотят, несмотря на всю любовь к городу. Когда эти часы с колоколами сломались, было всенародное ликование по всему центру Утрехта! С радостными письмами в газету.)Нет уж, посещать - это одно, а постоянно жить - увольте. Это как в бородатом анекоте про рай и ад - туризм и иммиграция - разные вещи.Так что пошла я искать дальше. Сегодня вечером еще одну квартирку смотрела. Здание 90-х годов 20 века, 20 минут от центра, пологие покойные лестницы, лифт, (какая разница со средневековыми крутыми винтовыми лестницами в жилищах, кои я пересмотрела за неделю!), нормальной высоты потолки и большое пространство, и даже машина-посудомойка имеется! И кошкам (с хорошими манерами особенно) жить разрешается! Какой комфорт! Какая разница с темным средневековьем! Как далеко зашел прогресс! Посуду мыть самой не надо. Ненавижу мыть посуду!Нет уж, я хочу жить если не в 21-м - то хотя бы в 20 веке. Свою эпоху ни на что не променяю. Оставьте эту некомфортабельную старину романтичным студентам из-за рубежа и экспатам. Они - молодые и сильные. И высоты и винтовых крутых лестниц, как я, не боятся. А я - не очень молодая, но очень практичная.
История из жизни:186146У меня есть сестра Ксенька, она работает в парфюмерном магазине, не в сети, и в прямом и в переносном смысле, а есть в мире гламура такая фигня, как селективная парфюмерия и косметика. По-простому сказать, для тех кто не в теме, там всякая вот эта по*бень, которую в других магазинах не сыщешь. Как-то захожу к ней к под вечер, у неё клиенты - две молодых пары, все в наколках, серьгах, рюкзаках, нюхают "*****" (американская! химическая фирма выпускающая моноароматы, с др. рим. переводится "Земля", и в натуре среди ароматов можно найти запах земли с названием "Кладбище" и т.п. и еще куча ароматов - персика, сгущенки, морского бриза и слезы утконоса) запахи молодежь веселят, они прыскают пробники на кожу, на плоттеры, они суют друг другу плоттеры под нос, и сдавливают смех, иногда всё же прыская. Они даже стараются говорить шёпотом, но иногда вырываются визги восторга, в общем, ведут себя прилично. Но амбре! Тут крайнее слово за фирму "*****", дешёвка ещё та, гольная химия, за 1200-1666 руб., за 0,05! И вот когда эту гадость смешивают в объёме 9 куб. м., то все моноароматы смешиваются в один смрад, иногда кажется, что горит магазин! Реально! Запах жженной проводки! Стоишь и думаешь, толи электрика вызывать, толи дети сейчас вызовут Сатану... Надо признать дети вызвали Сатану очень быстро. Через пару минут Злая Сатана (Ксенька) не выдержала и сказала: - Магазин закрывается! - а до закрытия магазина полтора часа! Я был в шоке, я был в этом магазине раньше, я видел как тут с клиентов сдувают пылинки, и вот тебе на... Улыбки исчезли с татуированных лиц детей и они уныло погребли к выходу. Дети ушли, а далее вселившийся, вместе со стойкими парами химозы, в мою хрупкую сестру Сатана продолжил: - Ненавижу эту марку, от неё ни прибыли, ни авторитета, вонь одна! Ни одного бутылька больше не закуплю, пусть они горят в аду вместе с боярышником! Хотела их раздарить, но их то и дарить неприлично! Когда они распродадутся напьюсь!Дети ходят нюхают, ржут. А им родители даже на проезд не могут дать! Народ даже не в состоянии себе позволить эту самую нищебродскую херню. Больше её здесь не будет! И вот здесь у меня навернулась слеза, моя сестрёнка наложила санкции на американскую высокотехнологическую фирму!PS Для блондинок онли! Скоро этих духов в магазине не станет, беги быстрей, для умных блондинок скидки!
История из жизни:186239Участковый педиатр.Врачебная ошибка.До мединститута я работал слесарем-ремонтником в горячем цехе. Государство доверило мне ремонтировать конвейеры, грузовые лифты, башенные краны и прочую технику, и исправно платило от 180 до 220 рублей в месяц на руки. Плюс были путевки в профилакторий, месяц бесплатно живешь в двухместном номере, ешь от пуза и ходишь на физиопроцедуры. И ещё иногда 30% путевки «на юга» в профсоюзе дают.Потом государство шесть лет учило меня уму-разуму и медицине, давало повышенную стипендию и койку в пятиместной комнате за 2,5 рубля в месяц.А потом меня послали на участок в детской поликлинике, доверили жизнь 1200 (это ровно в полтора раза больше средней нормы) детей и стали платить 120 рублей, на руки 106. Про любые халявные путевки я забыл до конца работы в медицине...да и вообще на всю жизнь)Делать нечего, семью надо кормить, беру вызова с двух участков, вечером неотложка, плюс дежурства в стационаре, как правило, по выходным и праздникам, там двойная оплата шла)Примерный график такой: в понедельник с утра на приём, затем два участка вызовов (летом это 7-10, зимой до 23-32 адресов в день, да у меня ещё хоть и участок в центре города, но половина домов - частный сектор; это уже в 90-е там всё снесли и башен понастроили), к 18 часам в стационар, на ночное дежурство, утром во вторник в 9 сразу после сдачи дежурства - снова прямиком в поликлинику, приём, два участка вызовов, с 19 до 23 часов - неотложка. Дома в полночь.Поспал, утром в среду приём-вызова-ночное дежурство-уже четверг-приём-вызова-вечер дома.Пятница: приём-вызова-ночное дежурство в стационаре, иногда на двое суток, до вечера воскресенья.Как там старшая медсестра мне табели закрывала - не знаю, ругалась только, что у меня по 26 часов работы в сутки приходится, но получал я на руки 180-220 рублей. Ни категорий, ни выслуги у меня тогда и в помине не было.Зато практики нахватался много, за год вальяжным стал: «Ну, что там у вас, мамочка, чего такого случилось? Сейчас разберёмся!»)Лето, вечер субботы. Жара, город как вымер - все на дачах и пляжах. Я на неотложке, работы немного, сижу, бумаги в порядок привожу.Вызов, совсем рядом, в соседнем доме, только дорогу перейти. Вообще-то, могли бы и сами придти, девочке 12 лет, температура невысокая.Диспетчер ругается: родители четвёртый день подряд как всех достали, вызывают как бы на температуру, а участковый или неотложка приедет - температура нормальная, ни кашля, ни хрипов, ничего нет, уже человек пять разных врачей ее смотрели в итоге, здоровая, нет ничего.Я такой прилично заведённый топаю на вызов. Как специально, 9 этаж и лифт не работает...(Тогда такое случалось нечасто, из-за поломок; а вот к концу 80-х уже в практике было - гопники делают вызов в квартиру на верхних этажах, отключают свет в подъезде и лифты, и ждут запыхавшегося врача, а чаще врачиху).Захожу, мою руки (всегда!!)), мамочка виновато в глаза заглядывает: «Доктор, была, была температура, а сейчас смерила - нормальная, но была, была...»Я уже закипаю; девица явно здорова, цвет лица и кожи нормальный, ни кашля, ни красноты в горле, ни хрипов в легких, живот спокойный...На полном рефлексе, после прослушивания вполне чистых легких, начинаю перкутировать спину, пальцем простукивать, одновременно воспитывая и читая нотации мамочке, повышая голос.И тут - опа-на, звук при перкуссии «не наш».Ещё раз стучу. Слева, справа; выше, ниже; и вот здесь ещё, и вот тут; ещё раз слева, ещё раз справа.Картинка в голове складывается, пишу мамочке направление в стационар с подозрением на левостороннюю нижнедолевую пневмонию.Извиняюсь, говорю, чтобы не обижалась на мой тон, и быстренько ехала делать рентген.Через пару недель иду по коридору поликлиники, сзади чей-то голос: «Доктор, доктор, да подождите же, доктор!»Оборачиваюсь, какая-то мамочка за мной шустрит.«Доктор, доктор, Вы меня не помните, я не с Вашего участка, Вы нам на неотложке левостороннюю пневмонию поставили. Так вот, Доктор, Вы ошиблись! У нас оказалась не левосторонняя пневмония, а двухсторонняя! Спасибо Вам, Доктор!»
История из жизни:190411Толик Робин Бэд или круговорот лохов в природе.Толика, ясноглазого вьюноша, я пару раз встречал в "Табуле". Особо он меня не впечатлил. Правда, косяки снаряжал мастерски. Так, дунули ганджубаса пару раз, перекинулись анекдотами и адью. Анекдоты он, кстати, смешно рассказывал. Я и имя-то его не запомнил. Анатоль крутился где то на задворках нашего сознания в статусе "знакомый какого-то знакомого", а учитывая мою неразборчивость в связях под это определение подходила вся московская туса.Пока вокруг не заговорили о каком-то злом гении. Который всех разводит. Прям вот всех.-И нас?-И вас разведет! Такой дар убеждения в ем, что прям ой!Мы с Бегемотом переглянулись. -Ты в цыганщину веришь?-Сдурел? А у кого мы траву покупаем?-Да не. Я про магию. -Крибля-крабля-бумс и деньги ваши стали наши?-Ну.-Не верю.-Да он вас точно обует!-Проси. Поглядим на этого гамельнского лохолова.Ждали Таинственного Незнакомца, а приперся Толик. Тьфу.-Заколотишь?-Эээ, я ж по делу...-Мозги не еби.Пока Толик фаршировал "Беломорину" он все порывался нам что-то втереть. Не запомнил, что именно. Какую то разновидность схемы "Дайте нам денег и мы их возьмем себе". Удивляла только искренность подачи. Похоже, он и сам верил в излагаемое. Нас же искренностью было не пробрать. Тоже мне, аферист-энтузиаст. Обаяние кристальной дурости нас не цепляло.-Толик, а анекдоты новые есть?-Какие анекдоты?! Тут же 1200 процентов прибыли!-Мозги не еби.-Вот если бы я был на вашем месте...-Толик. Мы на своем месте-ты на своем. И это правильно. Мы хотим анекдотов, а ты денег тут тупо клянчишь. И несмешно, к тому же. Хорэ. Уйми творческий пыл. Не та аудитория. Нам разводил не надо-мы сами разводилы. -Но я..-Не надо лить волшебный мед искусства в бездну русской пустоты...-Хорошо. Прибегает в пиковому вору дочь. Вся в расстроенных чувствах. -Папа! Меня изнасиловали! Толик грамотно изображает богатую гамму чувств авторитетного человека. -Кто посмэл?!-Рафик!-Вахтанг! -Да, хозяин! (Толик изображает флегматичную гориллу)-Привези ко мне этого, как его- Рафика!Привозят Рафика к вору.-Ты изнасиловал мою дочь?Толик преображается в испуганного сластолюбца Рафика.-Я хотел на ней жениться!-Это тебя не оправдывает. Вахтанг!-?-Отвези этого черта в лэс и сдэлай с ним то, что он сделал с моей Мананой. Едут в машине. Рафик:-Э, Вахтанг, брат, давай нэ будем миня эбат, а? -Нэ могу. Хозяин строгий.-Э, давай я тибе тыщ долляр дам, и бэз сыктым , э?-Нэ, нэ могу.-Пять тищ!-Нэт.-Дэсят тищ!Тут раздается звонок сотового Вахтанга.Звонит вор.-Вахтанг, вэрнись! Тут еще два пидораса сидят, отвези их в лес и закопай нахуй, я их маму эбаль!Вахтанг флегматично рулит назад, ему в машину закидывают двух накосячивших.Машина едет к лесу.Рафик осторожно стучит пальчиком Вахтанга по плечу.-Э, Вахтанг-джан, ты смотри нэ перепутай: МЕНЯ-ЕБАТЬ!-Гы-гы-гы!Потом Анатоль постоянно мелькал рядом с озабоченным видом. С пчелиной трудолюбивостью грабя предместья. Мы же с некой снисходительной спесью наблюдали за новоявленным коллегой.Причина нашего сверхувнизглядения была проста: мы разводили на деньги серьезных людей. Которые и не дураки , и потом могли деятельно обидеться. А Толик вечно собирал жатву с нищего дурачья. Притом, бездарно проебывал собранное.-Ну вот как аферист может понести наколядованное в "Властелину"? Ну вот кем для этого надо быть? -изумлялся я. Имея за спиной попадос с МММ и "Башкирским бензином"?-Властелином- коротко отрезал Бегемот. -Знаешь, мне кажется, Толик неправильно понял фильм о Робине Гуде.-?-Он собирает деньги с бедных и отдает их богатым. -Робин Бэд?-Во-во.Еще один раз пришлось лично подержаться за красавца, когда очередная моя глупая нерпа поделилась перспективами будущего обогащения.-Мы тут все скинулись на новый бар и будем там пайщиками! Я буду получать...-Кто это - "Мы" ?-Ну я, Таня, Вадик-стилист, Тоха, все из бара ЦДХ...Запахло Толиком.-А как выглядит ваш андеррайтер? -Кто?-Ловец лохов. Тощий, белобрысый и честные голубые глазки навыкате?-Дда..Вздыхаю, одеваюсь. Звоню.-Бегин!-Ы?-Поехали грабить награбленное.-Экспроприировать экспроприированное?-И мудохать отмудоханное. Еле отловили Толика. Тот в "Кризисе жанра" окучивал очередных Лень Голубковых.Настроение было хмурое. Без лишних бесед взяли Толю за ухо и вытащили на улицу.– Давай подковку и салфеточку!- жарко шепнул Бегин в распухшее Толиково ухо.-Эмммм!– Какую такую салфеточку-подковку? – спросила Аннушка, притворяясь весьма искусно, – никакой я салфеточки не знаю. Что вы, гражданин, пьяный, что ли? -меня понесло на цитаты.-Отставить булгаковщину. Вечно тебя в лирику тянет на работе. -Сам начал.-Вы о чем?!!! -наконец ожил Анатоль. -Толик. Запомни. О чем бы не говорили -речь всегда идет о деньгах. Ты Аннушку акционировал?-Чего? Какую Аннушку?-Понятно. Зарапортовался. Не помнит своих вкладчиков поименно. У тебя склероз, что ли, Толик? Давай полечим?Бегин отвешивает Толе оплеуху. -Ааааабольно!-Вспомнил? Из ЦДХ Аннушку?-Нннет... Не бейте!-Он список дураков прочел до середины. -Дима, завязывай с мандельштамщиной на работе.-От тебя заразился.-Ппподождите...какой список? Какая Аня?-Бегин насыпь ему еще.-Нет!!! Я все понял! Сколько я должен?!Упс. Про сумму я и забыл спросить.-А сам как думаешь?-Три хватит?-На твои поминки.-Хорошо-пять!-Ладно, живи, клоп. Но если ты еще раз попробуешь озолотить хоть одну мою бабу!-И мою!-Если ты еще раз попробуешь озолотить хоть одну нашу бабу!-А как я узнаю, что это ваша баба?!-Резонно. Дим, пора их клеймить. Говорил же.-Анекдот есть свежий, Толик? -Мужика деревенского закрыли на СИЗО. Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих: "ВОРЫ есть???" Ему показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, открывает занавеску, там сиделец весь в наколках. Полон достоинства.-Ты-вор??? -Ну я вор. Чего надо?! -Смотри! Если валенки пропадут, ты первый пиздюлей получишь!-Агагага!!!! Достоевщина поперла. "Наивен до крайности: он, например, бранясь с арестантами, корил их иногда за то, что они были воры, и серьезно убеждал их не воровать."Поехал к зазнобе. -Сколько ты этому фуцину дала?-Ввосемсот...Мда. Зарапортовался Толик. Забил на бухгалтерию.Потом мы как-то увидели Толика в Мазерати. Остолбенели.-Неужто Анатоль на промыслового лоха напал? -Не к добру это. -И не говори.Историю Толикова обогащения я случайно узнал гораздо позже. От знакомого бандита. Это была эпическая эпопея. Толик собрал бабла с пяти основных московских бригад на закупку французских сигарет "Житан" и "Голуа". Брехал, что у него двоюродный дядя по материнской линии- председатель совета директоров компании "SEITA"Сработало тут то, что братве в голову не пришло, что кто-то в здравом уме может их банально кинуть. Для самоубийства есть и менее замысловатые способы. Этот народ мог человек прибить и за сотку бакинских. Толик насобирал с босяков 4 миллиона.Четыре, сука, миллиона долларов! И деньги моментально рассосались в межъящичном пространстве. Был у Толика такой дар- финансовой черной дыры. Толика отловили довольно быстро. Привезли в пытошную избу. И охренели.Ибо собралось их 20 рыл. От всех кланов и семейств. Даже околпаченные ассирийцы приперлись. Сначала они "долго бранились и корили его" за сребролюбие. Потом собирались приступить к телесным воздействиям, но тут до всех дошел весь комизм ситуации.Его же нельзя трогать! Ибо тот, кто Толика уконтрапупит, автоматически становится должником остальных. Поначалу надеялись на горячий нрав ассирийцев, но те тоже оказались не пальцем деланные. В общем, на Толика только накричали. Слюнями забрызгав. И все.Сели думать-что делать.Отпускать нельзя. И закопать нельзя. И продать некому. Кто его , идиота, за 4 ляма купит? Пат.-Может, это ментовская прокладка? Прикиньте, если сейчас тут бомба рванет, все-пиздец криминалу в столице! Нард юмора не понял и ломанулся на воздуся.Там все нервно закурили. Общим разумом решили отправить Анатоля в Питер. Окормлять тамошние пажити. С ним снарядили гонцов, что бы нажитое не пустилось по ветру.Но увы. Толик пропал. Гонцы тоже. Слыхал, что питерская босота тоже купилась на толиковы бредни, но , осознав себя терпилами, выключила мозг и закопала Толю в лесу.Правда, слышал и версию, что Толик теперь, как неразменный пятак, путешествует по городам и весям, обращая авуары в мемуары. Всяко возможно. Лох, как известно, не мамонт-не вымрет никогда.
История из жизни:195618Грету Тунберг в Техас, пусть расскажет там о важности отказа от газа и угля!Где эттта сволочь?! Где эта сволочь! Ну как, летом как та самая стрекоза Гретка пела, а сегодня где она? США конечно тонкостенные. К морозам не привыкшие вообще. Но всё таки и они увлеклись явно излишне дурью всеми этими ветряками. Сейчас зелёные шизофреники зажатые в угол реальным климатом, визжат что только 7 % энергии Техаса это ветряки, но это аж 6 гигаватт. Мон пардон, это ведь огромный объём! И если его выдрать в момент пиковой нагрузки, а эта нагрузка как раз началась в морозы, то именно отбой в работе ветряков гарантиует каскадный коллапс всей остальной энергетики штата.На этом фоне губернатор Техаса отключил опцию "капитализм" и включил "коммунизм", когда государство запрещает частникам то или иное. Губер натурально запретил продавать газ кому то за пределами штата и причём только генераторам электроэнергии. Ветряки показали себя нулевыми, они ломались, обледеневали, у них обмерзали лопасти. В общем всё хорошо пока идёт цикл потепления и можно Гретке вопить тогда. Она занята строго угрозой сжигания топлива. Скотина совершенно игнорирует реальность.Но реальность сильнее и христианства и тем более Гретки и её кураторов. Вот она, обычная воздушная масса из Канады. И по всему США температура идёт за ноль, средняя минус 3. Конечно это смешно для РФ или Швеции, но когда США привыкли жировать в тепле, это отлично бодрит разум, отрезвляет зелёных и делает их из хозяев положения, гонимыми идиотами. Пусть теперь попробуют придти и помитинговать, им живо морды расшибут озверевшие от коллапса америкнацы. Хорошо наглеть в тепле, можно что угодно нести. а когда мороз, то не до шуток.А потому что есть циклы погоды длиной в 11 лет, в 100 и в тысячелетия. С 700 по 1200 было очень тепло, теплее намного чем сейчас и мир процветал. Затем с 1250 по 1700 были жуткие морозы и мир потрясали кризисы и голод. С 1800 пошло потепление с периодическими откатами в холодам, но короткие. Я всё с нетерпением жду когда закономерно на смену потеплению жаханёт наконец похолодание.Зима, зимушка зима! Ах какая романтика - сугробы, минус 20 - 30 по всем США и России и Европе. Класс! Климат не стабилен, он идёт к планомерному похолоданию последние.... 30 000 000 лет, а не к потеплению. И все потепления были краткими по сравнению с периодами дальнейшего снижения температуры. Глобальный тренд на замерзание планеты неизменен с вымирания динозавров.Содержание углерода 13 в фораминиферах, это такие раковины, они живут по всем океанам и потому удобные датчики. Постоянно питаясь фильтратом из воды, они таким манером накапливают те или иные количества разных веществ, и по слоям из раскопов можно узнавать какая погода была миллионы лет назад. Если упростить, то чем больше по процентам этих веществ, тем было теплее, чем меньше, тем было холоднее. И по графику сверху очевидно, нынче реально дубак, холодрыга и крайне некомфортно по температуре по меркам всей истории Земли.Заметно необратимое снижение температуры. Так что все истерики зелёных, это политизированное преступление против людей. На мой взгляд их надо уже начинать сажать надолго, а Грету лечить насильно и показательно. Если похолодание пойдёт в дальнейшем, людям не то что уголь, придётся массово строить ядерные станции, без вариантов вообще.
История из жизни:196963Недавно в Питере проходил мировой экономический форум. В меню был бок ягнёнка по цене 17000 руб. за порцию и чай за 1200 руб. Напомните, это ведь те самые люди, которые установили нам прожиточный минимум 12702 руб?
История из жизни:200449На что только не идут компании, чтобы получить больше денег с клиента. Одни дают отсрочку платежа, другие поят чаем/кофе, третьи дарят подарки. Но есть способы, не столь очевидные. Взять, например, компанию Грузовичкофф. Часто пользуюсь их услугами, ибо реально дешевле конкурентов. Но. По моим ощущениям, цена назначается "с потолка". На их сайте есть как бы подробный прайс и есть как бы самостоятельный заказ. Заказываю перевозку - вдоль одной московской улицы, езды 5-10 минут в 6 вечера (реально ездил уже). Сначала пытаюсь на сайте. Адрес-1, адрес-2, время... Лет 8 назад ввод этих реквизитов был весьма и весьма прост. Сейчас я потратил минут 20, пытаясь исправить предложенное текущее время на нужное. Нашел, как это сделать, сделал. Телефон... Кнопка оформления недоступна: "Все поля должны быть заполнены". Проверяю - о, пропал Адрес-1. Пытаюсь напечатать, но, увы, пропадает, как только покину поле ввода. Хрен с вами, оформлю через оператора. Бла-бла-бла, с вас 1690. Поскольку три недели назад цена за то же самое была 1200, решил взглянуть на цены. Странно, но такой цены нет. Есть 990. Звоню - у нас, в связи с повышением спроса, новые цены. Объясняю девушке, что сделал скрин экрана с объявленными ценами и буду с ними судиться. Реально буду - уже судился с ними за 800 рублей, заплатили 2400. Решил все-таки добить ввод заказа на сайте. О, чудо, при нажатии на кнопочку в виде окружности с отмеченным центром рядом появилась очень-очень бледно-серая карта столицы. Хорошо, что я примерно знаю нужный район, хорошо, что параллельно могу открыть Яндекс-карты (ибо предложенная карта - БЕЗ НОМЕРОВ ДОМОВ). Заканчиваю оформление заказа. Браво! Готовый заказ такой: с улицы Х без указания номера дома на улицу Х же, дом №Y. По цене 2100 без скидки, а со скидкой - 1400. Хотя я просил везти с шоссе Z и, как помню, цена без скидки была 1690. Снова лезу в цены - забавно, но нет цен ни 2100, ни 1400, есть 1090 (вместо 990, которые были полчаса-час назад). Однозначно буду судиться. Из принципа.
История из жизни:200964Снова студент в гараже всех уделал!22-летний Сэм Зилоф построил собственный мини-завод по выпуску микросхем. Он собрал его из устаревшего оборудования, а также из «железа», разработанного своими силами. За его плечами уже две микросхемы. За четыре года он развил производство со 175 микрон до 0,3 микрона и нарастил количество транзисторов с шести до 1200, то есть в 200 раз. «Закон Мура», которому следует Intel, говорит о двукратном приросте числа транзисторов каждые два года.Для справок всем патриотам. Цель этого студента - в гараже сделать процессор 4004.Россия с большим трудом наладила единичный выпуск микросхем на 65 нм.Долгое время нормы в 180, 90, 350 нм и даже сейчас — были нашим всем и вся. Только не надо говорить, что у студента лучшее оборудование. По его признанию, электронный микроскоп он купил за 1000 долларов и починил сам.Выпуск миллиона микросхем за 12 лет - отличная производительность для выпуска, видимо, флэшек. То есть за 12 лет один из 150 миллионов россиян может купить себе хоть какую-то отечественную микросхему. Напоминает чем-то очередь на "Жигули"?Если один человек в одном гараже наладил выпуск единичных микросхем с литографией всего в пять раз толще, чем серийные отечественные образцы, в каком же каменном веке живет "Миландр" в Зеленограде!
История из жизни:23049Доброго времени суток. В октябрьском номере "Подводной лодки" прочитал статьюпро принтер "Xerox DocuPrint C8" с качеством печати 1200*600 на фотобумагепри цене принтера с четырьмя раздельными картриджами (черный, красный, синий,желтый) всего 60 долларов. Естественно, захотелось его купить, но в прайсах фирм,торгующих оргтехникой данная модель не попадалась. Из рекламной газеты, случайнопопавшей мне в руки удалось узнать, что принтер продается в магазине "Партия"за 65 долларов плюс в качестве подарка - пачка бумаги. Позвонив в ближайшиемагазины узнал, что принтеры закончились. Это меня огорчило, но на всякий случайрешил узнать, есть ли к нему картриджи всех четырех цветов для заменызакончившихся и сколько они стоят ? Результат меня просто потряс - четырекартриджа по 17 долларов каждый ( если не напутали в магазине ) стоят 68 долларов,то есть на 3 доллара дороже, чем новый принтер, уже укомплектованный картриджами!!!Сколько же получается стоит принтер без картриджей и не проще ли вместо заменывсех использованных картриджей просто купить новый принтер ???
История из жизни:29775Один мой знакомый, редкостный идиот (И)30 лет, уже около 12 лет пытаетсянайти себе “достойную” работу ( ничего не делать и получать прилично).Работая в ВОХРЕ ( вневедомственная охрана), получая 1200 в месяц, имеяне работающую жену, ребенка и любовницу ( живя в Питере) он наконецрешил увеличить свой семейный бюджет и устроиться в более приличноеместо. Одним из таких мест оказался небольшой кирпичный заводик, кудаего пригласили на собеседование.На следующий день он в красках рассказывал нам о всех прелестях этойработы.И. Мужики, работа класс!!Мы. А, что надо делать ?И. Да работа х…я, надо кирпичи на подносы грузить.Мы. Но, это тяжелая работа, и сколько надо делать подносов в смену?И. 25 в смену, а я два за 15 минут сделал.Мы. Ну конечно, если за это хорошо платят, то иди устраивайся.И. Платят маловато тысяч пять в месяц, но ведь потом будет больше ведьесть большая перспектива!!Мы. ( заинтересованно) Какая???!!!!И. ( загадочно) Первый месяц я гружу 25 подносов в день. Второй месяц 27подносов. А к концу третьего 30.МЫ. …………………………………………..Я до сих пор как вспомню этот разговор, так работать не могу. Точно всеслово в слово.
История из жизни:29778Вот вы тут все про город Жопа в США пишете. А вот вам реальный адресисследовательского центра фирмы Комацу (ну знаете, краны,дорожно-строительная техника):Komatsu Ltd.1200, Manda, Hiratsuka, Kanagawa 254-8567, JapanЯма
История из жизни:30344Мне сегодня СПАМ свалился, вот его текст (выдержка):Уважаемые господа!Вы работаете со своим предприятием более 2х лет?У вас есть задолженность перед бюджетом?Таким образом повышается вероятность проверки Вашего предприятияналоговой инспекцией, а возможно налоговой полицией.ВЫХОД ЕСТЬ!!!Юридическая фирма «МОСТ» свидетельствует Вам свое почтение и имеет честьпредложить Вам услуги по ликвидации предприятий.У Вас есть возможность выбрать наиболее приемлемый вариант.1. Ликвидация сменой учредителей и руководства. Мы производим назначениенового директора, смену учредителей и перерегистрацию изменений врегистрационной палате, а также уведомление об этом ИМНС и фондов. Нашдиректор ЛИЧНО в вашем присутствии готов принять все документы Вашегопредприятия по акту приема-передачи.Проблемы с задолженностью перед бюджетом могут вас не волновать.Если не сдавались балансы, то мы сделаем и сдадим их в ИМНС сами.Стоимость услуги - 400 дол.Срок исполнения - 1,5-2 мес.2. Ликвидация слиянием. Ликвидация осуществляется слиянием Вашей фирмы спредприятием, зарегистрированным в г. Тверь, при этом права иобязанности Вашей фирмы переходят к вновь образованному юридическомулицу.Стоимость услуги - 550 дол.Срок исполнения - 5-7 мес.3. Официальная ликвидация. Ликвидация юридического лица влечет егопрекращение без перехода прав и обязанностей в порядке правопреемства кдругим лицам. Этот вид ликвидации предприятия сопряжен со сдачейликвидационного баланса и, как правило, с проверкой налоговой инспекции.Стоимость услуги - 1200 дол Срок исполнения работы - 5-7 мес.Обратите внимание на название фирмы :)
История из жизни:33608Отчет заместителя директора Генеральному директору переданный поэлектронной почте.Генеральному директоруУкрадено у строителей 25.09.01г. :Три баллона пены монтажной -- 3х100 = 300 рубДве пачки саморезов по металлу -- 2х150=300 рубПять пачек шурупов (1000 шт) -- 5х120=600 рубЛичная магнитолаИтого украдено материалов на сумму , примерно, 1200 руб.Заместитель директора
История из жизни:35611Времена дикие... (конец восьмидесятых).Черноротая такая тетя (работник торговли со стажем) поехала в Москву изнебольшого городка в Донбассе (сравнимого с большим областным центром вовсей остальной стране) :) и вставиле себе металлокерамические зубы(два!) (Если не из первого десятка в СССРе, то уж из первой сотнинаверняка!) Обошлись они ей (страшно сказать) в 600 полновесныхсоветских рубликов за единицу. (1200 тогда - цена средненькогогарнитура).Приехала домой. Собрала соседок. Ну уж она хвасталась!..Ну уж соседки хвалили, ну уж причитали, мол и белые, и ровные и т. п.Побщем усидели они бутылочку настоечки домашней, дело к тортикуподошло...Ну а с тортиком чаек...Вобщем после горячего чая - эти зубы ПОТРЕСКАЛИСЬ!Наверное кому-то из соседок новые зубы слишком понравились...Вот она женская дружба!:))Смит
История из жизни:36283Это скорее не смешная история, а горькая правда... (перевод собственный,поэтому неидеальный) Недавно готовясь к экзаменам открыл книгу пофизике. Учебник этот принят на первые курсы многих североамериканскихуниверситетов."Физика. С современной физикой, для ученых и инженеров", третье издание/ Ричард Волфсон и Джей М. Пасачофф (прости господи мой перевод этихимен).Учебник издан компанией Addison-Wesley Longman Inc. 1999. Такойтолстенький нехилый талмуд, если бы не обложка, то точно напоминал быСоветский Малый Энциклопедический словарь. Книженция килограмм на 5 истраниц на 1200.Открываю главу N13 "Ротационные векторы и угловой момент". Вот текствступления.Лето, осень, зима, весна - такой круг сезонов продолжался с давнихвремен. Воспеваемый в музыке и поэзии, этот цикл в корне определенвектором движения угловой скорости Земли. Изменение угловой скоростипротонов в органических тканях дает изображения MRI, которые даюттерапевтам внутреннюю картину человеческого тела. Ракета незаметнонаводится на цель, ее смертельная точность определяется неизменнойугловой скоростью встроенного гироскопа. Взлетая и вращаясь, влага инагретый воздух формируются в грозную воронку торнадо. Йо-йо"падает" до конца нитки, "засыпает", потом по команде поднимается висходное положение. Компьютеры на станции Мир выходят из строя и службыновостей сообщают про Мир как "неконтролируемо вращаемая в космосе".Вероятно, на момент издания учебника, аварии на Мире в СШАвоспринимались как явление настолько обычное, и если не ежедневное, такеженедельное точно, если они этот пример включили в статью наравне сизменением погоды и медициной.
История из жизни:37228Люблю "Комсомольскую правду" за великодержавную гордость великоросов:... Сам 1200-километровый перелет стал повторением(!!!) подвига,совершенного 60 лет назад экипажем Валерия Чкалова (!!!), доставившегопервую советскую экспедицию в Антарктиду (!!!). ...10 января 2002 гhttp://www.kp.ru/articles/issue22708/paper13193.html
История из жизни:43127День победыЕсть такая замечательная страна - Турция, одной из основныхдоходных статей национального бюджета которой является туризм. Туристовтам больше всего из двух стран - из Германии и России (ну и из странбСССР, но их там тоже русскими называют).Многие немцы в Турции, не то что отдыхают, а просто живут. Например,пенсионеры. Это очень выгодно, так как пенсия у них 1200 дойчмарок вмесяц, а пятизвездочный отель стоит 800 и в стоимость входит полныймоцион. Ну и плюс климат, море, слуги турки... В общем рай на земле.Немцы любят Турцию, ее гостинничный сервис, природу, особенно насредиземноморском побережье. Во всех отзывах они так и пишут "Здесь всеклассно, только русских очень много". Русских действительно так много,что полноценного отдыха у немцев не получается - то дети в фойе отелязеркало разобьют, то намусорят, то нахамят, халяву любят, пьют, буянят,ну и вообще... Русские одним словом.Итак. Представьте 9 мая 2002 года. Небольшой 4-5 звездочный отель.Заселен русскими и немцами. Наши мужики решили начать праздновать Деньпобеды. Причем они помнят кого победили их деды. Да-да техбургеров-пенсионеров за стенкой. В общем мужики ловят 10-15 русскихребятишек и подговаривают их бегать вокруг бассейна с пистолетиками икричать на весь отель "Гитлер капут" "Ура, победа" ну и т. п.К обеду в отеле не осталось ни одного немца...Жаль не нашли красного флага. Он бы здорово смотрелся над отелем...
… следующие результаты

Цитаты