1234

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
104334Сержант Голопупенко.Вы нарушили ПддОтправть смс на номер 1234 и получите прикольный штраф.
105596Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстныедевчонки.Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...
148465Отправте СМС на номер 1234 - и Антикризисный трояк у Вас в телефоне.Купите бутылку водки, позовите двух друзей - и Антикризисный Трояк у Васв квартире!!!
153022Бабуся под восемьдесят приходит к оператору жаловаться.- У мени со счотту-то списали двести рублев. За шо непонятно!- А вы отправляли смс на короткий номер 1234 со словом "хочу порно"И с вас за это списали эти деньги.- Шо.. опяти мени наебли, а я и не заметила. Сувсем старая стала.
163241- Наберите на своем мобильном 1234 - и пошлите свою тёщу на Ниагарский водопад!
273264Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
3980482024 год.25 декабря. Сегодня Владимир Владимирович I торжественно открыл третий в этом году пункт выдачи хлеба, на этот раз в Черёмушках. Пункт будет работать с 13:00 до 14:00 по понедельникам, средам и пятницам. Теперь и жители Юго-запада Москвы будут обеспечены 3х разовым питанием.Чтобы в вашем районе тоже открылся пункт, проголосуйте с помощью смс на номер 1234. Стоимость 1 смс - всего 2 млн.рублей.
41335Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленькогоразмера.- Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил.И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и сталиженами счастливого наследника султана.

Афоризмы

 Текст афоризма
600939,8,7,6,5,4,3,2,1, ба-бах! - 123456789-я серия "Ну погоди", о бабах.http://aforizmi.nartod.ru
63786Интернет-поиск по-женски: глядя на страницу поисковика с 123456789ссылками, заметить:- так там же, НАВЕРНОЕ, ничего нет!

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:141103По мотивам истории о названиях за 28 июля. Только в отличие от явного"АБС Русь", здесь незнающий человек подвоха не найдёт.1. Фирма "Секвестр", занимающаяся какой-то тамфинансово-юридическо-акционерной деятельностью, отмечала юбилей. Вюридической терминологии "секвестр" - процедура, связанная сограничением финансирования, наложением ареста на имущество и ещё чем-топодобным. Ну так вот, юбилей, банкет, ресторан, шикарный стол, в числеприглашённых человек, рассказавший мне эту историю, владелец акцийфирмы. Официальная часть закончена, народ, налегая на коньячок, приходитв состояние веселья, травят байки, произносят тосты. Главный герой берётслово, достаёт из портфеля медицинскую энциклопедию, серьёзныммонотонным голосом читает:"секвестр - невосстанавливающийся участок омертвевшей кожи или костнойткани, вызывающий гнойные свищи на окружающей его живой ткани".Дружный хохот, все рассматривают энциклопедию, убеждаясь, что книга 50-хгодов, с пожелтевшими страницами и потёртой обложкой, явно не подделка,специально изготовленная для этого розыгрыша. Шумное весёлое обсуждениеназвания компании и того кто это название придумал плавно переходит надругие темы. А эта история долгое время периодически вспоминается иобсуждается в курилках и поднимает настроение впервые услышавшимсотрудникам.2. А в следующем случае всё закончилось не смехом, а серьёзным скандаломс последствиями. Если бы главный герой вовремя обратился ксоответствующей литературе, эта история закончилась бы на середине и непопала сюда. Советские времена, любительский яхт-клуб. Если яхтаолигарха или арабского шейха - это двухпалубный "авианосец" свертолётной площадкой, рестораном с собственным шеф-поваром-французом,двумя саунами, двадцатью спальнями для гостей и двигателем в 1000лошадиных сил, то в нашем случае яхта - небольшое парусное судно,построенное своими руками на верфи яхт-клуба, и ставшее для владельцавторым сыном. Кто помнит мультфильм "Приключения капитана Врунгеля", тотпоймёт. Как и любой корабль, эта маленькая посудинка должна иметь имя,которое вносится в международный реестр и на которое выдаётся паспорт.Согласно правилам, название судно должно быть уникальным. Всё, чтопридумывал новоиспечённый "капитан", оказывалось занято, а те названия,которые предлагало руководство клуба не нравились. Ну какие названия вте времена мог предложить яхт-клуб? "Красный Первомай", "Фрунзенец","Путь Ильича"... Никто так свою яхту называть не хотел, вот эти названияи были "свободны". В очередной раз:- Хочу назвать своё судно "Меркурий", вот заявление на получение документов. Сколько можно, соревнования через месяц, а регистрации нет.- Смотрим книгу... такой уже есть, зарегистрирован в Ленинграде под номером 1234. М-м-м... А знаете что, назовите его "Меконий".- Что за "Меконий" такой?- Да как можно не знать, "Меконий" - покровитель мореплавателей у древних греков.- А что, красивое название, звучное, что же вы раньше-то не предложили? И на морскую тему... У Петровича "Нептун", а у меня будет "Меконий".Сказано - сделано. Поданы документы, через некоторое время полученпаспорт, заверенный в мировом яхт-сообществе. Судно спущено на воду.Через некоторое время отходило свою первую регату. Яхтсмен получилименную грамоту, заняв какое-то там место. Недолго длилось счастье.Вскоре в разговоре с приятелем-медиком и последующим поиском вэнциклопедии выяснилось, что меконий – никакой не древнегреческий бог,это первородный кал (первые какашки новорожденного младенца). Согласноправилам, корабль, а яхта - это меленький корабль, переименовать можнотолько в случае, если в ходе восстановления после аварии или капремонтазаменено не менее 34 процентов (одна треть) составляющих частей.Мужик запил. Депрессия. В ходе выяснения отношений у "шутника-советчика"разбито лицо. Пятнадцать суток ареста за пьяный дебош. Пропущенаочередная регата. Лишение членства в клубе. О дальнейшей судьбепопавшегося на злую шутку капитана и его яхты мне не известно.P.S. Пока я вспоминал и записывал эту историю, в голове выстроиласьстёбная логическая цепочка: в вышеупомянутом старом-добром мультфильмепро Врунгеля была песенка "Как вы яхту назовёте – так она и поплывёт" =>меконий – это говно => согласно распространённому мнению, говно нетонет.
История из жизни:186235- Дорожная полиция.- Доброе утро, меня зовут Виктор Петров, персональный код 12345-10910, следую за серым Ауди А8, гос.номер Сергей-Владимир 1234, который только что совершил аварию с Ленд Крузером, гос. номер Янис-Петр 7654 и пытается скрыться с места происшествия. Нахожусь на улице Сканстес, поворачиваем в сторону Арены Рига. Будьте добры направить патруль на перехват...Сегодня ко мне в гости заехал мой друг Виктор и после рабочих дел, поведал за чашкой кофе историю о безграничной человеческой глупости в кризисных ситуациях.- Ну ты же знаешь, как я по утрам на работу добираюсь?- Знаю, я по дороге два раза засыпаю, пока доедем. Моя покойная бабушка и та бодрее с палочкой ходила.- Ну вот и еду я себе спокойненько в правой полосе, день в голове складываю, выходные планирую, никого не обижаю и веду себя как пай-мальчик, собирая ямки да ловушки велосипедистов.- Витя, у тебя зеркало дома опять разбилось? Даже твоя мама тебя пай-мальчиком перестала считать, а людям, с тобой незнакомым, такая мысль вообще в голову не приходит, глядя на твой нос набекрень.- Не жужжи... Нос – это я на санках покатался в детстве. Так вот, еду я, только проехал здание дорожной полиции, никого не обижаю, и, внезапно, из левой полосы в меня перестраивается чудо на А8 10-ти летней давности и на свежих номерах.- Подержанные понтомобили – они такие, появляются из ниоткуда, а потом пропадают в никуда.- Знаю я, откуда они появляются – в Паневежисе и Каунасе могу пару мастерских показать, они эти понтомобили поточным методом материализуют из трех-четырех дематериализовавшихся. Так вот, чудо протирается вдоль бока и тихонько продолжает ехать дальше. Вроде не убегает, но останавливаться не торопится.- Витенька, теранув черный крузак, за рулем которого сидит твоя морда, я бы тоже не торопился останавливаться, а скорее укрылся бы простыней и тихонько пополз в сторону ближайшего экипажа полиции.- Ты пугливый просто. Еду я за ним, сигналю, смотрю - останавливается, аварийки включил. Встали. Вышел из машины, подошел, а там чудо 25-ти лет мужского пола. Ну я и спрашиваю у него: «мальчик, почему ты так сделал? Как мы теперь будем проблему решать?»- Окунул мальчика в атмосферу 90х? Ты бы ему еще предложил показать тебе свою новую квартиру. Для антуражу.- Ай, да ну тебя! Ну а мальчик на меня глазками «хлоп-хлоп» и молвит: «Ой, дяденька, а у меня прав нет... И машина не моя...»- А ты ему в ответ глазками: «морг-морг»? Там ведь еще кладбище недалеко было?- Было, как раз у забора встали. И центральное отделение дорожной полиции 200 метров позади. Смелый парниша - прячется на виду. Ну а я - добрый идиот. Вспомнил, как мы с тобой без прав на машине моего отца рассекали и подумал: «ну почему бы и нет?». Говорю пареньку: «оставляй аварийки, садись ко мне, будем считать, что у нас там по деньгам вышло.»- Значит все-таки «квартиру показать»?- Вот ведь злой ты человек, наверное потому что пугливый. Хорошо, что в лес самоустранился. У меня ведь и повреждений толком не было – бампер и крыло поцарапал. Покрасить, чуть бампер отогреть и будет хорошо. Это у него от передней двери до заднего крыла задир, мало не покажется. В общем, сели ко мне, посчитал я по средним расценкам и говорю: «Дорогой, с тебя 500 евро и мы забываем о нашей мимолетной встрече. Я понимаю, что таких денег у тебя с собой может не быть, поэтому мы сейчас запишем небольшое домашнее видео, где ты представишься, назовешь свой персональный код, расскажешь о том, что за казус тут произошел и четко скажешь: «своей вины в ДТП не отрицаю». После этого мы прокатимся до банкомата и расстанемся хорошими незнакомыми. Кстати, дай-ка посмотреть на твои документы? А то я с незнакомыми людьми боюсь в одной машине сидеть, заодно я их на память сфоткаю, ты ведь не против?»- Витенька, думаю, попроси ты более настойчиво, он бы тебе еще и пин-коды от всех карточек назвал.- Зачем? Мне лишнего не надо, но свое я не отдам. Записали мы наше домашнее видео и поехали к мальчику на работу – денег занимать.- Вот тебе и новое поколение нищебродов. Понтомобиль на чужое имя и пятихатки за душой нет. И что, собрал?- Куда там! Только его офис проехали, мальчик начал убегать. Ну как, убегать – 9ть часов утра, рабочий день. Куда ты по пробкам убежишь? Так, покатался я за ним по городу, пока полицию стягивали. Минут 15 катался, да и плюнул: у паренька совсем ширма закрылась: лесовоз на таран пошел брать, загнал на тротуар, что-то зацепил. Убил бы кого, а я потом мучайся угрызениями совести. Да и данные есть все. Куда он с подводной лодки денется?- Ну так чего ты с самого начала за ним побежал?- Все побежали и я побежал… День уже подпорчен, на встречу опоздал, так хоть развлекся. Но это все присказка была. Приехали дорожники, приехали кримики, даже муниципалам и тем на месте не сиделось - на наш голубой огонек заскочили. Парни все на адреналине, скажи им кто: «вон бабулька с палочкой идет – это она», они бы ее сначала скрутили, а потом бы подумали. Такое ощущение, что мой подкаст половина города слушала, пока я за ним катался. Выдохнули, перекурили, сели протокол писать. Ребята пишут и начинают готовить к тягомотине: «Номер номером, но пока все докажешь – на полгода – год все затянется. Опять-же доказать, кто водитель был...» Вот тут-то я достал из широких штанин телефон и начал показывать наше «домашнее видео», а потом и фотографию паспорта и тех. паспорта. У тебя вот дети есть, ты наверняка помнишь это выражение глаз на Новый Год, когда дите открывает коробку, а там ОНО! Именно то, что весь год хотелось и о чем писались длинные письма Деду Морозу. Глаза человека, увидевшего настоящее чудо. Вот и тут так было. Четыре мужика с умилением, периодически смахивая скупую слезу, как будто это видео про маленьких котиков, смотрят, как молодое чудо представляется по полной форме с указанием времени, места и рассказывает, как оно себя плохо вело. И, как вишенка на этом штруделе, по рации сообщают, что только что в участок приехал с повинной молодой человек, который сделал бяку и не его ли они сейчас разыскивают по городу?- То есть, давай еще раз. Ты предложил человеку три варианта: деньги и вы расходитесь, полиция и вы расходитесь, но его потом долго и нудно сношают, вызвать владельца и потом вы расходитесь, а он выбрал четвертый: полиция, вы расходитесь и его сношает не только полиция за аварию, езду без прав и за побег с места происшествия, но еще и владелец за аварию, а и по пути подбить лесовоз? Борец! Против течения привык идти! Кстати, сколько ремонт по страховке встал?- 800 евро.- О как сэкономил! Ну, за борцов!
История из жизни:19128Все мы наверное слышали кучи сисадминовских историй. Вот одна из них. Рассказалодин очень близкий друг. В правдоподобности нет сомнений.Придесловые 1:Работает мой друг в одной интересной компание, которая собирает фото киоски,а софту для них пишет Sybase (все знают). Так вот, как-то раз пришел чувакиз Sybase показать как у них все классно продвигается с написанием новой версиипрог-и. Энта программа сама должна раз в неделю дозваниваться до ближайшегосервера и заценивать нет ли какого-нибудь patch-a или upgrade-а.Придесловые 2:Дело происходит в Торонто. Ежеле кто знает, в Торонто два телефонных кода.В центре 416, а на окраинах 905.Так вот. Приходит этот чувак задимонстрировать (proof of concept) эту программу.Че-то возится устанавливает, от помощи отказывается. Через часа два говорит молготово и через 5 минут энтот киоск будет звонить на сервер и все будет как в танке.Проходит 5 минут. Модем начинает играть на дудке, но подсоединения не происходит.Облом. Чувак волнуется. Там посмтрел, сям, че-то поделал, позвонил в контору.Ждем говорих еще 5 мин, все будет пантово. Все в офисе уже офигвают. Это жеSybase, не х$е мое. Не проходит и двух минут, как в оффис заходят два мусораи говорят, “Кто здесь в 911 звонил?" По оффису прошла небольшая паника: “Никтоне звонил” Только им стоило проводить мусаров, как по офису единогласно заржаливсе, кому когда-либо приходилось конфигурировать модем под Windows.Вот что произошло. Оффис этой компании находится в районе с кодом 905, серверс кодом 416. Чувак из Sybase с полной увереностью в своем професианализмев Modem Setup указывает номер телефона сервера как 1-416-555-1234, а свой кодкак 905. Windows это хавает и при звонке добавяет к номеру сервера еще 1, таккак считает это за междугородный звонок. Но это еще не все. Все звонки из офисаавтоматом идут через 9. Вот и вышло: 9-1-1-416-555-1234. Сидит, понимаешь,девушка ниче не ведает. Звонок. “Алло, служба спасения 911. Чем могу помочь?"А ей в ответ:“Трууу-лууу-рую-труютулуру... Это киоск есть ли новые upgrade-и?"Вот так :-)
История из жизни:21679Учился я несколько лет назад в одной московской школе, находящейся практическив самом центре Москвы, на улице Молчановка, рядом с Новым Арбатом (бывшимКалининским пр-ом). Кстати, "благодарные" ученики даже сайт ей сделали(http://school1234.euro.ru/), тоже есть над чем посмеяться. Так как школа былакрутая материальный разброс родителей учеников был большим. После школы,отличники нашего класса поступили в какие-то говеные, никому неизвестные,институты, а все двоишники - в престижные высшие учебные заведения. И вот мненаконец удалось узнать как.Встретил недавно на Арбате однокашника -- самый последний двоишник в классе был,в школе держался исключительно благодаря своему отцу, который "презентовал" нашейдиретриссе баксы, присели, завели разговор.Дошла до него очередь расказывать, где он теперь учиться. Парень не долго думаяговорит, что в Московской Государственной Юридической Академии. Я - шоке, говорю,а что не в МГИМО МИД России?Парень почесал за ухом и ответил:- Да мы с батей и туда ездили, да я на здание посмотрел - говно здание,а в моей академии, тогда только что ремонт сделали, ну я и остался там.Вот так!!!
История из жизни:62044Служу я в израильских ВВС.Говорят, когда Бог наводил порядок на земле - авиация была в воздухе.Дело было прошлой зимой. Я, сравнительно молодой солдат, коротал ночноедежурство в каморке, в дословном переводе с иврита называемой комнатойвойну. Каморка та особым убрнством не отличалась - стол, стул, телефон,да шкаф с мудреной электроникой, заманчиво мерцающей разноцветнымиогоньками. Мои обязанности сводились к ответам на звонки пообозначенному телефону, и, в случае нападения коварного врага, мнепредписывалось поднять тревогу на базе волшебным посредством оногошкафа. Дело ответственное, но бесполезное (база внутри лагеря, лагерьвнутри города, город внутри страны). Для таких дежурств был специальноприпасен телевизор, которого по уставу вроде бы и не было (днем ондекорировался под тумбочку).Ближе к полуночи стало прохладно, потому пришлось идти на поклон впожарную часть и выпрашивать электрический чайник. Чайник-то дали, а вотвключить его было некуда - шкаф и телевизор заняли все розетки. Посленедолгих колебаний решение было принято в пользу телевизора, и прикинувна глаз, какая из штуковин в шкафа наимение критична дляобороноспособности базы, я наугад выдернул ближайший шнур из розетки ипоставил чайник. Из лампочек на шкафу вроде даже ничего и не погасло.К двум часам ночи телефон таки зазвонил. Приятныы женский голоспоинтересовался моим именем. Польщенный женским вниманием, но, помня,что враг не дремлет (даже в такой поздний час), я спросил:- А кого тебе, милая, собственно, надо?- Я не милая, я - дежурный офицер базы Икс. Ты дежурный по связи? - проревело мне в трубку.Отпираться как-то не имело смысла.- Слушай внимательно. Минут через 15 у нас будет учебная тревога, отрабатываем нападение противника на КПП. По согласованному ранее плану, ваша база должна по сигналу тревоги связаться с нашей по полевой рации и выслать подкрепление. Ты знаешь, на какой волне устанавливать рацию?- Да, - говорю, - у меня на стенке написано - 1234.- Идиот, эти цифры нельзя говорить по телефону!!!Минута молчания... Пора менять тему, подумалось мне.- Так, я все понял, там тревога, тут рация и подкрепление.Короткие гудки.База Икс граничит с нами забором, и у них вошло в моду устраивать себеночные развлечение, хотя о том, чтобы нас впутывали в свои расклады яслышал впервые.Разбудил дежурного офицера. Тот долго не мог понять о чем речь и думал,что я шучу. Разбудил предпологаемое подкрепление. Негромко матерясь,ребята собрались перед дежуркой.Когда я уже начал думать, что меня попросту разыграли, с соседней базыраздался сигнал тревоги."Ага!", - сказал я и врубил громкую связь, чтобы поднять тревогу навверенной мне базе. Действие исключительно формальное, так как те, комуследовало реагировать на эту тревогу, уже были тут, недобро косясь в моюсторону.Дело за малым - выйти на связь, пробежать туда-обратно подкреплению ивернуться всем спать. Да вот заминка - дежурный офицер на базе новый ипозывных не знает. Их вообше никто не знает. Я припоминаю, что база Икс,это, вроде, "Пчела-50", а мы - "Пчела-51" или наооборот. То есть"Пчела", это точно, а с номерами проблемы. Итак, дежурный офицерподходит к шкафу и начинает колдовать над встроенной в него рацией. Аона работать не хочет. Поломалась, наверно. Это уже потом, когда всеразошлись, я интереса ради проверил - так и есть, вместо нее чайниквключен.Из НЗ изыскивается походная рация на батарейках, выходим на заветнуюволну - тишина. То есть шипение есть, а ответа нет. Офицер заявляет -позывные не те! Меняем местами. Глухо. Плюем на конспирацию - зовемоткрытым текстом. Нет ответа. А время идет, уж полчаса как прошло.Весело, конечно, но делать что-то нужно. Звоним по телефону. Занято. Стретей попытки дозваниваемся. На линии дежурный по связи - сержант.Сбивчиво обьясняю, мол, так и так - подкрепление, рация.Подкрепленийе, говорит, не нужно - учение закончилось, а насчет рации -хорошо выдержанная пауза - она у нас не работает.Арпад.
История из жизни:63689Ребенок (3.5 года), не можем научить считать. Вместо 1234 считает 1248.Наконец сегодня до меня дошло -- она же степенями двойки считает (хотяникто ее не учил). Вот что значит тяжелое детство, папа программист...
История из жизни:79973Была когда-то у меня пейджинговая компания. Все как полагается:трехзначный номер, четыре линии, девочки в гарнитурах, компъютеры итп.Следует отметить, что стоила услуга не дорого - что-то около 4 долл. вмесяц, а первые две "пробные" недели "выдавались" бесплатно.Клиенты были разные, были среди них и "девочки по вызову". Номерабонента они купили "золотой" - 1234 и давали его в газету подобъявлением соответствующего содержания с координатами: "Звонить наномер ХХХ для абонента 1234.Рассказали мне историю мои девушки-операторы. Звонит мужик под шафе исразу с места в каръер: "Девченки, и по чем ваши услуги?"Девушка-оператор заученный текст: "Четыре доллара в месяц! Очень удобнои недорого!"Мужик: "Вы что, издеваетесь?? Не может быть!!"Девушка: "Именно так и есть, кроме того, вы можете попробовать 2 неделибесплатно."Дальнейший разговор не сохранился, но мужик еще долго переспрашивал ценыи в какой валюте и не разыгрывают ли его. Когда он попытался "забитьстрелку" выяснили, что мужик просто не понял, что звонит на пейджер (илине знал, что такое "пейджер"), а потому и подумал, что попал на "девочекпо вызову".
История из жизни:81448Работаю в Нью-Йорке в компании занимающейся недвижимостью. Средний пол ивозраст брокеров - дамочки "далеко за 50". Подходит ко мне сегодня однаиз брокерш и спрашивает: Ты же русский? Я ей: почти, только армянин...она и спрашивает, как перевести с английского на русский английскоеслово "Ву-а-ля!".... я в шоке... говорю - это вообще-то французкоеслово, она была в шоке, а я на весь день хорошее настроение получил...Сразу вторая история: Пытаюсь разобраться с компьютером одного извице-президентов компании, он вокруг бегает и кудахчет: Ты же понимаешьчто здесь конфиденциальная информация, ты же понимаешь что я не могуникого со своим компом наедине оставить, ты же пониамешь.... короченесет чушь, я стою, киваю... тут я перегружаю машину и отворачиваясь дляприличия, говорю... Вам надо ввести пароль. А он мне отвечает, ты что досих пор мой пароль не знаешь? Пароль "Стивен1234"... вот так -Конфидециальность...

Цитаты