1242

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
103571Про Чака Норриса.1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.Вообще.2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что словаЗакон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите ЧакаНорриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумеваетвозможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожралчертова индейца.10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, чтовсе мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечисленыте люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.Дополнительные факты о Чаке НоррисеЧак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причемпервые 45 минут он трахал официантку.Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затеяпозорно провалилась.Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобыпредотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретилвсе три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнеслоисключительно от изумления.У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцобольше другого.КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ - ВОДА СТАНОВИТЬСЯЧАКНОРРИСОВОЙ!У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разнойстепени синего и черного.Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, чтотемнота боится Чака Норриса.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю своюжизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норриспощадил.Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис можетубить тебя, включая саму комнату.Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которойсуществует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутойзасранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена АльбертомЭйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна какСтивена Хокинга.Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческимичерепами.Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принципнеопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда онна*бнет тебе с ноги.Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра.19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. СмущенноеNASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрисупива.На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул изсамолета и топнул.Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасновыглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когдаобмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно.Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что долженбыл предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покеркаждую вторую среду месяца.Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысиласкорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда тапролетала над Тихим океаном.На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем,может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могутпарковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное местопринадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумаеттам припарковаться.Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Простооднажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шестифутов роста и знала карате.Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, аденьги выпадают из телефона сами.Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Этопросто значит, что временно кончились женщины.На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боитсяему об этом сказать.Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно втакой последовательности.Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока неполучает всю необходимую ему информацию.Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, чтовнутри сидит стриптизерша.Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучшийспособ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка вистории человечества.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому чтоодин юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.http://drunknigger.nxt.ru/
3088481242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.
329205Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году.
466677Говорят, что WADA сомневается в результатах Ледового побоища 1242 года...
471657780 лет назад, 5 апреля 1242 года после переговоров на Чудском озере Россия отказалась от вступления в Евросоюз.
59417Новости культуры. 1242 г.С треском провалилось выступление немецких гастролеров на Чудском озере.
81940Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинилаРоссию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году назимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использованиизапрещенных видов оружия: термического (ледянная вода) и аккустического(трехэтажный мат).
86598- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! КВН "В мужской бане женский день" (Рязань) http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1019&gid=1242
86603- Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого "Мальборо". КВН "Обычные люди" (Москва) http://www.amik.ru/?page=jokes&part=4&sid=1019&gid=1242
86614- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь?- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?- Это почему?- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!КВН "Обычные люди" (Москва)http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1019&gid=1242
86643- Слушай, фея, а можно мне телефон не из хрена делать?- Это еще почему?- Потому что этот "Мегафон" что до двенадцати хрен, что после!КВН "Обычные люди" (Москва)http://www.amik.ru/?page=jokes&part=6&sid=1019&gid=1242
86754- Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл? К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.КВН "Станция Спортивная" (Москва)http://www.amik.ru/?page=jokes&part=6&sid=1019&gid=1242
86755- Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.КВН "Станция Спортивная" (Москва)http://www.amik.ru/?page=jokes&part=7&sid=1019&gid=1242
86756Случай в аптеке:- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?- Да.- Две пачки!КВН Белорусская сборнаяhttp://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1019&gid=1242

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:196839Во времена оны два приятеля ехали куда-то с пересадкой в Москве. Закинули вещи в камеру хранения и отправились смотреть город. К вечеру один, Петя, уже насмотрелся, а другой, Вася, малек недосмотрел. Они там в ходе осмотра достопримечательностей познакомились с двумя девицами, и Петина спешила домой, а Васина еще не очень. Камеру хранения закрывал Вася, так что он Пете сообщил номер ячейки, код и подсказку, как этот код не забыть. Он всегда в качестве кода набирал историческую дату, которая въелась в мозги со школьных лет, захочешь – все равно не забудешь.Петя проводил девушку, вернулся на вокзал и понял, что номер ячейки он помнит, а код – ни фига. И историческая дата ему ни во что не въелась, история не его конек. Использовать подсказку «звонок другу» было невозможно по причине неизобретения сотовых в то время, пришлось перейти к подсказке «помощь зала». Обитатели зала ожидания сильно удивились, когда Петя стал подходить к ним с вопросом: «Вы не помните, в каком году была Куликовская битва?». Но нашелся среди пассажиров учитель истории, который даже обрадовался такой любознательности современной молодежи и сообщил, что год Куликовской битвы – 1380-й. Петя бросился в камеру хранения, однако код 1380 не подошел. И 1381, и 1370, и 1390, и вообще Петя перебрал чуть ли не все года четырнадцатого века без малейшего результата. Минут за десять до отхода поезда на горизонте появился Вася. Петя кинулся к нему с криком:– Двоечник! В каком году, по-твоему, была Куликовская битва?– В 1380-м, а что?– А то, что этот код не подходит! Почему, интересно?– Потому что сам ты двоечник. Я сказал не «Куликовская битва», а «Ледовое побоище». Код 1242.– Так это что, не одно и то же?А вы говорите, историю родной страны не надо знать. Еще как надо.
История из жизни:45836Всем, привет.Поскольку образование у меня филологическое, а дополнительным увлечениемс детства стала историей, то и повествование будет соответсвующим: хочетсяповедать о наиболее въевшихся в нашу жизнь лингвистических ошибках,которые уже давно для всех стали нормой речи . Итак: История 1. Не знаю, как сейчас, а в доперестроечное время, когда потелевизору регулярно показывали наш классический патриотический фильм"Александр Невский", было в ходу, ставшее практически идиоматическим,выражение "Немецкие псы-рыцари". Это как раз о тех тевтонцах, которымнаш пресветлый князь в 1242 году на Чудском озере козью морду устроили под лед без аквалангов спустил. И было мне всегда жутко интересно,за что-же их так - псами-то окрестили ? Вроде и на шлемах у них либокресты, либо рога, либо ладошки поднятые, и построение боевое -"атакующий вепрь" (в русской интерпретации - по-просту "свинья" )...Причем тут псы ? Вычитанная где-то отмазка про то, что эти самые рыцаричастенько у себя на груди в виде талисмана отрезанные собачьи уши таскали,как-то не очень убеждала. Оказалось, что "ларчик просто открывался"... Зима 1942 года. Фашистов только что от Москвы шуганули. И решает наш отецнародов товарищ Сталин на каком-то то-ли пленуме, то-ли съезде в своемдокладе провести историческую параллель с произошедшим вакурат 700 летназад "Ледовым побоищем" - те же немцы, так же вторглись, ну и результатсоответствующий. И уж совсем неплохо было бы вышеозначенную параллелькакой-нибудь цитаткой из классики подкрепить. А поскольку вождь наш хоть,в отличии от большинства теперешних политиков, свои тексты сам готовил,но с языками импортными не в особой дружбе состоял, поручено было поискподходящей цитатки провести соответствующему штату переводчиков. И вотрадость - оказывается сам основополжник идеи пролетарской революциитоварищ Маркс в како-то своей статейке распространялся по поводу экспансиинемецких рыцарей на восток. Ну прямо то, что доктор прописал - толькои остается перевести с немецкого на русский да отдать хозяину дляцитирования. Но то-ли брошюрка, с которой переводили, сильно потрепаннаябыла, то-ли переводяга на радостях до раздвоения в глазах укушался, толькопри переводе обознатушки у него вышли. И ошибся то, сердечный, всего водной буковке : латинскую "b" с латинской же "h" перепутал - там иразница то вся, как видно, в одну микронную перекладинку внизу, вот иобознался бедолага. Но результат каков ! В первоисточнике стояло"Ritterbunden", что по-немецки означает "рыцарские союзы" (Ritter -рыцарь, Bund - союз), а герой наш углядел "Ritterhunden", что, в своюочередь, уже становится "рыцарскими собаками" (Hund - собака). Так наголубом глазу и перевел. Иосиф Виссарионович, видать решил, что "собаки" - как-то не солиднобудет и выдал с высокой трибуны что-то вроде: "Еще великий учитель КарлМаркс этих захватчиков именовал не иначе, как псами-рыцарями..." Нашелся, конечно, какой-то умник шибко грамотный, который фишку просеки начал по углам хихикать про то, как "наш великий и ужасный" на публикеоблажался. Да только в соответсвующей организации товарищу весьма быстрои доходчиво разобъяснили, что вожди у нас не лажаются, и что происходитс больно умными "вражескими агентами", которые про этих самых вождейтакие мерзопакостные отвратительности распространяют. На каких лесоповалахпотом бедолага-переводчик и любитель похихикать свои лингвистическиеспособности оттачивали история умалчивает. А постольку-поскольку вождиу нас, действительно, не лажаются и даже не ошибаются, так и пошли гулятьиз издания в издание, да и просто в народе "немецкие псы-рыцари". Мораль: Учите, люди, иностранные языки. А если уже выучили, то сидитесебе тихо и молчите в тряпочку...
История из жизни:74612Услышано на одном из пермских КВНов года полтора назадГостевая книга сайта РОССИЯ.РУ862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак."Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.940 г. - Царь Царьграда:"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевыешрифты с ижицей."988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."Владимир для княгини Ольги:"Кажется - креститься надо"1242 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"Тевтонские рыцари:"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан(те, которые умели плавать)."1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.1533 г. - Иван Грозный:"Выложил на сайте статью о воспитании детей"1605 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"Поляки:"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"1812 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.Спасибо, что проводили до дома."1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.Берите много пива и пистолеты."Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.1861 г. - Александр II:"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."1869 г. - Лев Толстой:"Выложил на сайте "Войну и Мир"."Системный администратор:"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"1898 г. - В. И. Ленин:"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"1941 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"1942 г. - Гитлер:"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"Сталин:"Дурень, читай гостевую книгу сначала"1945 г. - Гитлер:"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве икраеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?"На Берлин" и "За Сталина"1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.1991 г. - Ни фига себе перестройка...2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.2003 г. - Путин для Дж. Буша:"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
История из жизни:91853Только факты о Чаке НоррисеСлезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.Вообще.Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что"Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой иправой ног.Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите ЧакаНорриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумеваетвозможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожралчертова индейца.На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, чтовсе мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге простоперечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его ногапревысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт,когда та пролетала над Тихим океаном.Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причемпервые 45 минут он < ВЦ > официантку.Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, нозатея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени иотправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди.Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой иотразил их.Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин однояйцо больше, чем другое.У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - водастановится чакноррисовой.У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые онпроходит.Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил доразной степени синего и черного.Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому,что темнота боится Чака Норриса.Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всюсвою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норриспощадил.Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрисможет убить тебя, включая саму комнату.Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которойсуществует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутойзасранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложенаАльбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаемЭйнштейна как Стивена Хокинга.Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенномчеловеческими черепами.Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающимпринцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где икогда он настигнет тебе с ноги.Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости безскафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос,пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сихпор должно Чаку Норрису пива.На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул изсамолета и топнул.Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасновыглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах.Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал своюдушу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился ипризнал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь онивдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышитогнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, гдемогут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочноеместо принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем,кто вздумает там припарковаться.Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Простооднажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шестифутов роста и знала карате.Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку,а деньги выпадают из телефона сами.Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей.Это просто значит, что временно кончились женщины.На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная службабоится ему об этом сказать.Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол -именно в такой последовательности.Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока неполучает всю необходимую ему информацию.Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему,что внутри сидит стриптизерша.Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - нелучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самаястрашная ошибка в истории человечества. Военный юнит Чак Норрис неприсутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис"уничтожит все нации вместе за один ход.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливаетсяиз коровы.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в негопальцем и крикнув "БА-БАХ!"Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но проситдать ему пистолет и ведро.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У когояиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду,которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, чтоИисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библииимя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных сударом ногой с разворота.Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Наносимый Чаком Норрисом удар ногойс разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16штатах.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерноравна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара ЧакаНорриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжениеАвстралии на протяжении 44 минут.Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдалисьЧаку - на всякий случай.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/055.php

Цитаты