1304

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:32901Работаю в педуниверситете. Преподаю современный русский язык нафакультете НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ. А вот и история: Август. Самаянаираспосленяя пересдача хвостов. С десяток волооких девочек пытаются невылететь из универа. Иногда даже чего-то выучив. И вот, среди этихдевочек, вдруг внезапно возникает юноша.***надо сказать, что на последнюю паресдачу собирается народ со всегофакультета - у каждого курса свой компелект билетов и принимает ответпреподаватель, который никогда ничего не вел у этой группы. Видимо, длябольшей объективности***Так что меня не удивляет, что я этоот фэйс наблюдаю впервые... Подходитего очередь."Курс?", "Первый..." (изучают они там фонетику и лексику),"Вон с того стола берите билет.." и все такое... Берет билет, уходитготовиться... Через пару чел. его очередь отвечать, Подходит, садится.Первый вопрос: "Физиологические основы речевой деятельности человека.(первая лексика по фонетике)" Отвечает - я аж заслушался, и про длинуволны, и про частоту, и про амплитуду.. Короче, узнал я много нового...Второй вопрос "Метафора. Перенос по функции (плевое дело!)" Отвечаеттишину... Я - наводящий вопрос... Потеет, краснеет, молчит! "Я, грит,затрудняюсь... Тут, грит, у меня пробел..." Ну, помучил я его еще..Потом спрашиваю: "Вы в какой группе учитесь?" Ответ "Вторая. Физики". АЭТО ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ!!!!!! Когда я отдышался выяснилось:парнишка пришел сдавать физику с утра, перепутал аудиторию, легвздремнуть, проснулся - сидят люди сдают экзамен. Встал - ему говорят"бери билет". Ну он и взял... Дальше вы знаете... Сидел и думал, мол,надо было на все лекции ходить...- 1304-
История из жизни:34380Прототип этой истории я услышал по "ящику" от какого-то актера. Постомпопробовали сами. Что получилось - читайте.В юности-молодости я занимался автоспортом. Мотались по всему, тогдаеще, Сов. Союзу. Ну и куролесили, естестенно. Была такая стандартнаягостиничная хохма. В советских отелях в конце коридора на каждом этажестоял стол. И на нем за синей лампой сидела дженьчина, непокобелимая ивсе видавшая. И вот, наша доблестная команда из 6-ти баклановразыгрывала такую сцену: все набиваются в одну комнату, газ-квас, дымкоромыслом, конкретный базар на повышенных тонах... потом один из насвыскакивает в коридор со стартовым пистолетом, делает нескольковыстрелов в сторону открытой двери и произносит чо-нить вроде "@#$децсуке!". Объект воздействия, естественно, женщина-дежурный. Эффект бывалразный (обмороки и крики с последующим братанием, милиционеры, средикоторых находился хоть один любитель гонок и т. п.). Разок решили мы этуисторию обновить. Все тоже самое - тока в поезде, с эффектом,расчитанным на проводницу. Вот, подгадываем чтоб проводница торчалавозле бойлера, выскакивает один из купе, стреляет пару раз, etc...Молоденькая симпатичная проводница с визгом ЗАЖМУРИВШИСЬ уносится в своекупе. Мы - довольны, как никогда. Дальнейшие действия проводницыпочему-то задерживались, но нашлась пара коньяку, так что мы нескучали... Подъезжаем к Уссурийску. Нам ехать еще порядочно, все ужекосые - сидим в купе, икаем... Фигак - в купе врываются двое в масках икамуфляже "Встать, в коридор, лицом к стене.."... Ну, думаем,довы#$%вались... Выходим в коридор, а там в позе "здаемсу!!!" стоит весьвагон. Оказывается: проводница НЕ ВИДЕЛА кто и где стрелял, а потомзаперлась в купе и сообщила милиции в поезде. Те решили не связываться свооруженными преступниками, а заперли двери (окна итак были заперты послучаю зимы) и сообщили на ближайшую станцию. И теперь доблестныйУссурийский ОМОН ищет труп или следы пуль. Естесвенно, ничего не находити... уж не знаю, как себя чувствовала и как все объясняла проводница...Но мы с тех пор в эту хохму не играли...- 1304-
История из жизни:39464В старые долгие времена работал в нефтяной компании. (Привет всемсотрудникам АО "Шельф"!). Такое дело без геологов не обходится. Была унас парочка. Одного звали Толик и ничем кроме того, что он славный малыйпро него не скажешь. А второй был... ну пусть будет Игорь. Так вот этотИгорь личность был, в то время, примечательнальная. Пил водку иоткалывал нумера. Н-р. однажды, прикурил от прикуривателя, помахал им,как гасят спичку, и выбросил в окно на скорости 100 км/ч...А однажды после литра 2х0,7 спирта (в тайгу, ака в космос - ничеголишнего.. Так что таскать 60% воды в водке никто не будет)Игорь прется кПИВЦ (передвижной ВЦ, такая здорова машина с будкой, напичканнойкрутяцкими компами, а еще с каютой для персонала)... "Хде тут, ибиццасерце перестало, у тебя телефон!?" Я: "Гарик, какой, нахер телефон насевере Сахалина в 3 часа ночи!? До него 40 мин на вертолете! Иди спи,алкоголик бешанный!!!" "Не, ты не п##ди, утебя тут какой тока херни нет,давай телефон, жена волнуется, чувствую!" Я, поскольку вторые 0,7 спирту(см. выше) мы употребляли вместе силна хочу уснуть... Рациядействительно есть, но связь - два раза в день, и, тем более, неночью... А Гарик уходить не собирается, бубнит под окнами, трезветь несобирается, а тока начинает сатанеть... Иду ва-банк. "Гарик, заходи,мать-перемать.. Нашел телефон..." "Ну вот, так всегда, зенки зальют,сами не знает чо тут есть... etc.. " Включаю рацию и начинаю орать вэфир, де-то в 25 МГц (кто знает, тот поймет: "Але! Дать мне прямойспутниковый канал до Охи! Соединить, вашу мать, с Игоревой женой!!!Быстра, я сказал!" Шелкаю микрофоном пару раз... "На, говори..." Гарикподгребает к рации, хватает микрофон и начинает бухтеть чо-та типа"Танечка, кисонька, ты не волнуйся... Я тут совсем не пью, Не тутстрого... Ну все целую..." Бросает микрофон, поворачиваетсяя ко мне ивыдает "Вот ведь женщина! Позонил в 3 часа ночи, разбудил, пьный,соврал... И хоть бы слово сказала! Вот это жена!..." И, покачиваяголовой (и не только), уходит.- 1304-, sisop
История из жизни:40323Еще одна история про not stupid американцев....У меня есть партнер в Нью-Йорке. Живу в Самаре. Где-то через парумесяцев совместной работы с Джимом... В 2 часа ночи... (у меня сыну 9месяцев, режутся зубы и любые минуты сна - такой кайф...)Звонок... Намобильный...- Hi Const! (далее перевод)Я вот тут решил, что к концу рабочего времени ты будешь посвободнее, решил позвонить, просто поболтать. (на мобильник-то!) Мнформация о часовых поясах ввергла Джима в пятиминутное полчание, а потом он начал извиняться... А мой счет похудел на 30 амер. рублей...От вам...1304,sisop
История из жизни:40481Живу в Самаре. Вчера, стоя на остановке возле местного Домапромышленности, наблюдал картину из жизни негров в белом квартале. Кромепрочих контор, там размещатся местное отделение ЮКОСа. Наверное,произошедшее имеет к нему отношение.Смотрю на крыльцо. Дверь открывается. из нее выходит прилично одетыйбритоголовый человек, ожесточенно разговаривающий по мобиле. Выходит иостанавливается. Дверь держит. Понимаю - охранник. Тут в дверяхпоявляется такой.. хозяин жизни.. в кошемире и Кардене... Метрах в 60-тиот подъезда заводится 740-й БМВ с заметным номером (240 тыщ амер. рублейв средненькой комплектации). А движение, надо сказать, просто траффиккакой-то. И самарским водилам на "Бэхи" и номера, как гриться, не простоплевать, а долго и гневно плевать. То есть мож девяку какую и пропустилибы, а тут - из прЫнципа никто не остановиться. Вот под такой блюзкошемир с охранником доходят до дороги, БМВ микает поворотом, фарами ивсем подряд... Проходит минута, другая.. Ситуация не меняется. Кошемирначинает нервничать... Переговариватся с охранником все громче игромче.. И, в один прекрасный момент, стоя лицом навстречу движению,разводит руками, мол, "долго мне еще стоять!?" Жест очень похожий натот, которым останавливают тачку. И вот тут-то чел 30 на остановке ажзамерли: Рядом с кошемиром останавливается драный 412-й, ну прям изанекдота,"Мессершмит". За рулем довольный дядька с Кавказа. Ложится насиденье, открывает дверь, типа, "Куда едэм, дарагой?" Первым изоцепенения вышел охранник. Заорал "Уебывай быстро.... etc..." ипотянулся подмышку.. Потом очухался водила БМВ - видимо, зажмурившисьнажал на газ и, с пробуксовкой, рванул к подъезду. Кошемир стоит,краснеет... Кацо на Москивче, открыв рот, врубает не ту скорость и егопипелац глохнет... А у торотуара тоже стоят машины... Кое-как кошемирпротискивается к своей БМВ, секъюрити пихает 412-й, чтоб отъехал.. и такмин 5... Рассосалось все еще черех 5 мин... Вот такая история..1304, sisop
История из жизни:41978Сегодня походит ко мне один сотрудник наш. Спрашивает: Слышь, я тутанекдот.ру читаю... А чо за прикол с маршруткой и покемоном, а?А вы говорите... Есть еще контингент, присылайте чаще!- 1304-

Цитаты