1313
Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску
Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.
Навигация
Анекдоты
Афоризмы
Истории из жизни
Текст истории из жизни | |
---|---|
116400 | БАБИЙ БУНТ НА БАЛКОНЕ"Я подымаю свой бокалЗа неизбежность смены".А. Вертинский "Прощальный ужин"Впервые всей семьей выбрались к морю, когда сыну было 5 лет. Путевку впансионат "Кастрополь", что в Крыму близ Фороса, сблатовал черезподведомственный институт в Симферополе. Институт взял над нами шефство– встретили в аэропорту, отвезли на место.Вообще-то я не суеверен, но путевка начиналась в понедельник, 13-гочисла. И таки весь этот день на нас сыпались неприятности, к вечерунарастая, как снежный ком.Добирались долго и тяжко: из Киева улетели самым ранним рейсом № 1313.Из аэропорта сначала завезли в институт. Я прочитал лекцию по расчетамна ЭВМ, помог составить план по новой технике, по которому институтполучал дополнительное финансирование и комп.Пока я трудился во славу автоматизации проектирования, в отдельномкабинете институтской столовой накрыли царскую поляну. Мы с женой,потрясенные невиданным изобилием, отнекивались, дескать, спасибо, сыты.Но малой явил себя ренегатом: уселся за стол и приступил. У нас неосталось выхода. Поучаствовали. К счастью, заплатить нам не дали - в товремя у меня и деньжищ таких бы не нашлось, но от стыда мы готовы былипровалиться сквозь землю.Мои производственные игрища и царский обед отняли полдня, а потом ещечасов пять кружили по королевским серпантинам Южного берега Крыма. Вдороге отказал мотор, водила долго чинился. И лишь вечером заняли своюэкологическую нишу N 13 с балконом в корпусе совхоза-миллионера"Киевский".Директором совхоза был некто Р. , Герой Труда. Нас с нетерпениемподжидал его сын Вася, 4О-летний амбал: мы передали ему родительскийгостинец – сулею самогонки и ящик Сала. Он нетерпеливо пригубилдолгожданную жидкость, закусив Салом, предложил нам, но мы вежливоотказались, поспешая заселиться к себе и отдохнуть после тягот дняприезда. Вася завалился спать, а нас определил в наш номер, напротивсебя.Еще немного о Васе, сыгравшем важную роль в этот же день. Он пошел пожизни дорогой отца, Героя Труда, но в противоположную сторону - и сталГероем Отдыха. Для блезиру он был оформлен комендантом корпуса, имесяцев 1О в году проводил на курорте в отцовском люксе, отбывая в Киевлишь на пару месяцев плохой крымской погоды – на отдых от отдыха и сменуплоскогрудых, сухих и смуглых крымчанок на белых-дебелых хохлушек сполной пазухой натуральных цыцек - о силиконетогда не ведали даже самые крутые химики-органики.Я вспоминаю о Васе с чувством раскаяния: в тот самый первый день онотвел угрозу для моей жизни, а уже через неделю я из-за громадного крабасоздал угрозу васиной жизни (анонсирую отдельную историю). В остальном сКастрополем связаны самые солнечные воспоминания, но вот за дорогу тудаи первый вечер пламя стыда полыхает в душе до сих пор и, боюсь, уженикогда не потухнет, даже если все неудачи этого дня списать напонедельник, 13-е число.А в пансионат мы прибыли в 3-хдневную пересменку, когда у однихтрудящихся срок начинался, у других - наоборот. И на балконе соседнейячейки был самый разгар прощального ужина компании, потом выяснилось -из 13 человек. Как положено, звенели стаканЫ, визжали бабы... благоухалперегар... гремели тосты, кроя грохотом слова "Мы пригласили тишину нанаш прощальный ужин" из упомянутой в эпиграфе песни.Сын был утомлен ранним принудительным подъемом, перелетом, царскимобедом, королевской дорогой по серпантинам. И под грузом впечатлений,навалившихся на детскую психику, не мог заснуть, капризничал, хныкал.Жена, взвинченная ранним подъемом, перелетом, царским обедом,королевской дорогой по серпантинам, хныкающим сыном,- затеяла драку сповреждениями всех степеней тяжести - от легких ушибов до тяжелогоперелома и сотрясения мозга.Вестимо, лично она никого и пальцем не тронула, просто незатейливо, какобычно, исполнила свою женскую партию со штатным "ты же мужчина","скажи им", "сделай хоть что-нибудь"..И я, как "мужчина", сделал "хоть что-нибудь": встал на стул и черезперегородку балкона, извинившись, "сказал им", кротко попросив тишины.Мол, ребенок.. плачет.. женщина просит.. то да се.К просьбе поначалу отнеслись с пониманием, особенно трезвый интеллигентв очках. Все попритихли, но затем шум начал нарастать и вскоре превысилпрежний уровень.Я снова встал на стул и смиренно повторил просьбу, присовокупив советперенести пикник на берег моря. И даже предложил мое участие со своимбухлом и закусом. Они было согласились, особенно интеллигент: "хорошо,бушь четырнадцатым, а то нас - 13, сразу говорил - не к добру! "Я уже намылился пойти с ними, принеся себя в жертву покоя семьи. Новсбунтовались их бабы. Типа "кого хрена нам будет диктовать кой-топацан! ". Под их дурным влиянием прорезался жлоб:- Сопляк, ишшо раз высунешься, я тя засуну обратно!Что могло произойти после такого заявления с любым нормальным советскимчеловеком, да еще возбужденным ранним подъемом, перелетом, оскорбленнымработой в первый день отдыха, смущенным царским обедом, утомленнымкоролевской дорогой по серпантинам, хныкающим сыном, взвинченнойсупругой, пьяной депрессией после упомянутого обеда, ... наконец, исамим выступлением жлоба? Правильно, как для себя решил - противнаясторона переступила красную черту. С этим решением перемахнул балконнуюперегородку и вежливо уточнил у предыдущего оратора, не он ли намеднивыступил?Ответчик, правда, уже в более сдержанных выражениях, сменив грубый тонна деловой, подтвердил прежнее высказывание относительно моих возможныхсопель. При этом подчеркнув, что вовсе не хотел обидеть, просто молокоу меня на губах не обсохло. Больно молод указывать старшим! Ипорекомендовал успокоиться да отправил к моей маме, аиньки. Проспаться,понимаешь! Хотя сам был пьян, а я уже почти протрезвился.В общем, его объяснение правдивым не показалось - мне уже было под 30,хотя выглядел моложе. Да приехал с супругой, а не с мамой. К тому же унего была похабная рыжая морда, просившая кирпича. Которого у меня подрукой не оказалось. Но я обкрутился и без кирпича: хладнокровнорассчитал траекторию падающего тела, чтобы оно не расшибло бОшку обрешетку балкона, и провел коронную серию: два прямых левой по корпусу(сгибающих тело на 90°) и акцентированный правый аперкот (разгибающийна 180° в обратную сторону).И, в который раз понял, что не так уж был глуп, когда вместо шахматнойсекции, где прочили большое будущее, пошел учиться боксу у знаменитогокиевского тренера Федченко-Дубровина. Да не откосил в институте, когдапрактически всех мастеров спорта города Пензы под одну гребенкузавербовали "добровольцами" на Кубу. И вместо летних каникул я прошелпри областном КГБ курс интернационалистской подготовки.Курс включил самые зверские приемы рукопашного боя, стрельбу с обеихрук, даже на звук, выживание в экстремальных условиях.. И еще многиепремудрости, превратившие простых мастеров спорта в отпетых коммандос,доведенных до полной готовности к исполнению интернационального долга влюбом уголке планеты Земля, указанном Партией.Шкурили нас не по-детски, к концу учебы из отряда "добровольцев" в 50человек, делегированных обкомом ВЛКСМ, осталось 11 бойцов. Самых ловкихи выносливых. К примеру, двухметрового штангиста-тяжеловеса уже натретий день забрали с суточного марш-броска с пудовой выкладкой чуть лине с инфарктом. Несколько поломались при учебных прыжках с крышиавтобуса на брусчатку, и т. д. , и т. п. Жесткий отбор определил ижуткий отсев.К счастью для меня, США и Кубы, до защиты завоеваний фиделькастровскойреволюции дело не дошло. Победил здравый смысл Джона Кеннеди икрестьянская хитрожопость Никиты Хрущева. Все рассосалось. Мы получилиблагодарственные грамоты ЦК ВЛКСМ, путевки на комсомольские смены,освобождение от занятий на целый месяц и гарантированные стипендии прилюбых результатах сессий – начальство из КГБ понимало, что резкоеповышение воинской квалификации пагубно сказывается на умственныхспособностях. Зато диверсантское мастерство осталось на всю жизнь, ибудь я даже сильно пьющим, пропить бы его не не сумел.... Когда мой кастропольский обидчик картинно грохнулся об пол, компаниязастыла в немой сцене, и наступила долгожданная тишина. В этой тишине япоходкой королевского пуделя прошел к себе. Здесь меня поджидаласупруга с обычным упреком: "Вечно вляпаешься! " - вроде бы не онавдохновила и проводила на этот маленький подвиг...А тишина за перегородкой длилась недолго: началось оперативное совещаниеихнего поллитрбюро. Мнения опять разделились, как бы сейчас сказали, погендерному принципу,- на пьяные (и одно трезвое) мужские и пьяныеженские. Мужики рассуждали здраво, мол, Витек, за что боролся, на тонапоролся. Ты пацана обругал – он дал в морду. Нормалек! И приняли быломое предложение – продолжить пикник на берегу моря, да пригласить меняраспить мировую. Увы, не срослось!... Говорят, три самые несуразные вещи на свете - бедный еврей, рыжаясвинья и пьяная баба. Вот такая ситуация возникла и у нас: бедный еврей- я, рыжая свинья – тот самый грубиян... Зато пьяных баб набралось сразуполдюжины. Да еще отдохнувших целую смену на курорте и тоскливовозвращающихся к мужьям, свекровям и начальникам. Вот они ивзбунтовались, требуя сатисфакции. Гальванизировали мужиков, исполнив туже женскую партию со штатным "вы же мужчины", "скажите ему", "сделайтехоть что-нибудь"! И, несмотря на увещевания интеллигента, в мою дверьначала ломиться группа захвата, чтобы предать меня суду Линча.Я приказал супруге убраться с сыном за шкаф и ни во что не вмешиваться,а сам расчехлил подводное ружжо c впечатляющим китовым гарпуном ивыхватил из ножен дайверский кинжал с глубокой ложбинкой для стокакрови. И когда мстители, сломав хлипкий замок, отворили дверь, громкопредупредил: первый, кто войдет, получит в живот гарпун, а остальныхприрежу.Вид у меня, наверное, был довольно свирепый, линчеватели замешкались...Но вдруг раздался медвежий рев - и все было сметено могучим ураганом.Шум вывел из спячки нашего хозяина тайги – Героя Отдыха Васю, оборотивего в медведя-шатуна. И этот оборотень, расстопырив руки бульдозером,выгреб всю компанию на крыльцо, поминая на ходу Бога, мать и правилавнутреннего распорядка корпуса совхоза "Киевский".Тот самый интеллигент, который пытался остановить карательнуюэкспедицию, уронился с трехметровой высоты на асфальт - находясь варъергарде событий, при выгребении оказался крайним. Основного же бойца,рыжего жлоба Витю, затеявшего драку, наш оборотень в медведя зашвырнул скрыльца подальше, на цветочную клумбу.По закону пакости, у трезвого интеллигента – перелом ключицы, сотрясениемозга, а у пьяного жлоба - ничего. Кто-то из бардзо файной компанииотделался ушибами, кто еще какими переломами. Потом полночи не далиспать уже всему корпусу крики потерпевших, скорая, милиция. Ну, какположено, разбор полетов... показания... протоколы.Утром, после памятного завершения отдыха, вдогонку - штрафы "за грубоенарушение правил внутреннего распорядка корпуса совхоза "Киевский",выразившееся в недозволенном распитии спиртных напитков и несоблюдениитишины после 10 вечера, а также нанесении материального ущерба путемполомки ограждения лестничной площадки входа в корпус и взлома двери вномер 13" (из протокола). Ну, письма на работу. Как положено.... Таким образом, наш первый курортный блин вышел комом, и как тут неповерить в непредсказуемость бабьего бунта и магию чертовой дюжины, даеще в понедельник!© Алик, заботливый семьянинwww.alikdot.ru/anru/love/femalebeats/balcoonbeat/ |
27208 | Рассказано не мне и не мною. Но все равно неплохо.Некая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическимиспособностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она невладела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пищадостаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк.У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потомзаучила фразу по-японски, что-то типа: "пиццу с анчоусами по адресуМикадо авенью 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомойедой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до болизнакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!- А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу?- Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия.P.S. А кто-то говорил, что у американцев нет чувства юмора!P.P.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системыдостойны всяческого уважения. |
История из жизни:27208 | Рассказано не мне и не мною. Но все равно неплохо.Некая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическимиспособностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она невладела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пищадостаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк.У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потомзаучила фразу по-японски, что-то типа: "пиццу с анчоусами по адресуМикадо авенью 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомойедой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до болизнакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!- А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу?- Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия.P.S. А кто-то говорил, что у американцев нет чувства юмора!P.P.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системыдостойны всяческого уважения. |
История из жизни:58374 | Эта история должна принадлежать народу, найдена здесь:http://www.litprom.ru/story.phtml?storycode=1313 на анекдот.ру этогоеще не было.Ренсон: Чемпион часть 1.В то далекое зимнее утро мама сказала мне:- Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы.Красные.Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображонВолк из мультфильма про Ну погоди.Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катацапрямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа нашоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мазиоказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильнымеловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся исказал:- Отличная мазь, папа!- Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно.Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падатьсафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя сэнтузиазмом.- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, гдевсех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадкуи выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокамвиревочками. Мне дастался номер двацать один.- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типоничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы былине диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью«Fisher» на англицком языке.- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались –то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.Рыбаки, бля. Модники нахуй.То ли дело я: на ногах – штаны-комбез, туловище надежно защищино отморозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, наруках – михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну иваленки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своимимазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали вмаю сторону пальцами и хихикали.«Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, ктоебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этотномер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.Наконец появился толстый мужык с пистолетом.- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позадивсех.«Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всехсделаю»- и прибавил хода.Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тожевспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянновыскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего изрыбаков.«Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попыталсяприбавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло вбоку.Я остановился и сталждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалосьпервое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихонькупопиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изряднозамерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, илинаправо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфшийрыбак.Хуюшки! Съебались падлы.«Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто извас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способностиесть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Темболее, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилиейРокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получилсяплачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, собоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.«Это слезы»- спросим- «или саки? ».Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сестьсрать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себена лыжы.К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман недогадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытиратьжоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик.Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме,спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давнобы низложыл всех рыбаков к ебеням.- Лыжню, блядь!- заорал мужык.Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался вштанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздилдальше.Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево,кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля!Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает,самый шустрый каторый. «Ну уш хуй»-думаю, да как вьебу вперед. Сам атсибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщемне дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.- Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. – Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, – сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул егопалкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык «Белка» ипритих, а сам пашол к толстому за призом.Приз был гавеным- шахматы.«На хуя мне эти ебаные шахматы? »- падумал я- «У меня уже дома естьодни, сафсем еще не старые», но шахматы взял, а, впослетствии падарил ихадному лошку на день ражденья.Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ееповесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но намна них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала налыжах катаца научаца как следует.А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел.Ну вот и все. |
Цитаты