1380

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
59370Вопрос на экзамене по истории: Если Куликовская битва произошла8 сентября 1380 года, то почему только после 1991 года мы решилиотмечать день независимости, и почему ровно 12 июня?
80079Вызвал однажды президент пятерых профессоров исторических наук из«Единой России» и дал им задание переписать учебники по истории дляроссийских учащихся в духе современного момента, чтобы вместо победрусского воинства над иноземными захватчиками (немцы, французы, поляки,шведы, татары и монголы чтобы не обижались) в учебниках значилисьполиткорректные по отношению к иностранцам формулировки, типа «борьбапредков против международного терроризма». И вот стали профессорастараться. Один из них говорит:- Предлагаю в учебниках заменить «разгром и изгнание из России французских наполеоновских войск русской армией под предводительством фельдмаршала Кутузова» следующей формулировкой - «разгром группировок международного террористического движения, возглавляемого международным террористом 19 века Наполеоном Бонапартом силами спецподразделений федеральных войск под управлением князя Кутузова».Второй профессор произносит: - Тогда следует начинать с новогопраздника, которым наш президент заменил день Революции 7 ноября днем 4ноября и вместо «очищение Кремля и освобождение Москвы народнымополчением под предводительством Минина и князя Пожарского отпольско-литовских оккупантов в 1612 году» в учебниках написать следующее- «Зачистка Московского Кремля и столицы отрядами добровольцев иомоновцами из Н. Новгорода под общим руководством командиров Мининым иПожарским от незаконных террористических бандформированийинтернационального состава».Тут продолжает тему третий профессор: - Предлагаю в учебниках абзац« победа русского воинства под предводительством московского князяДмитрия Донского над татаро-монгольскими полчищами Мамая на Куликовомполе в 1380 г» заменить выражением: -«Блестящая спецоперация сводныхотрядов ОМОНА и спецназа под командованием Д. Донского на Куликовом полепо разгрому вооруженных интернациональных террористов,предводительствуемых полевым командиром Мамаем».Слово взял четвертый профессор: - Коллеги. Перед всем этим следуетпроизвести более раннюю замену «великие победы дружин князя АлександраНевского над шведскими захватчиками на Неве в 1240г и над ордаминемецко-ливонских рыцарей на Чудском озере в 1242г» на такую трактовку -«успех грамотно проведенных слаженных спецопераций частей особогоназначения под умелым командованием святого благоверного князяАлександра Невского по ликвидации вторжения на Русь интернациональныхнацистки настроенных рыцарей- террористов, направляемых из главныхцентров терроризма на северо-западе Европы 13 века - Тевтонского иЛивонского орденов».Наконец очередь дошла до пятого профессора: - Уважаемые коллеги.Начинать надо вот с чего. Существующий в учебниках абзац "разгромдружиной князя Святослава основной угрозы Руси - Хазарского каганата в965г. » заменить абзацем - «ликвидация основного очага терроризма вПоволжье 10 века - Хазарии силами спецотряда быстрого реагирования подкомандованием бригадного генерала Святослава».

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:134381Пересказ фильма.Как сказал когда-то персонаж Галкина-старшего "терпеть ненавижу!!!".Так вот я "терпеть ненавижу" америкосские фильмы. Нет! Есть среди нихзаслуживающие внимание. Есть "Оскары" и прочая фигня. Но подавляющеебольшинство!!! Впрочем "Оскар еще не означает, что на фильм стоиттратить время.Переключаю каналы. Натыкаюсь на америкосский фильм. Названия не знаю,сюжета тоже.Самолет. Это очень важно))). Двухмоторный легкий пассажир. Я в винтовых,"как бы" разбираюсь. Скорость где-то под 300 – летят по каньону. Летят всамолете четверо. Летчик, который не при делах, но который боится засвою жопу, есть еще хороший парень, котрому жопа до сраки, и два плохихпарня. Один из плохих парней тяжело ранен и по неосторожности кровьюзабрызгал весь самолет. Плохой парень, который не ранен, говоритлетчику, если, типа, мы поднимемся на полторы тысячи метров, то мы,нихуя не разобьемся, выпрыгнув с парашютом, если, конечно не перепутаемпарашют с мешком с кокаином. Летчик говорит, что типа, будет пиздец,потому, что ты сам говорил, что нас засекут радары и межконтинентальныеракеты типа "ЗЕМЛЯ-КРУТОЙ САМОЛЕТ" нас поразят непременно. А "мне похуй"сказал не раненный плохой парень и, надев презерв… простите, парашют нараненого плохого парня пинком под зад выбросил его из самолета. При этомраненый плохой парень, у которого развороченная пулей или снарядом)))печень упала на землю (видел сам такое в Афгагане ((((((((((((((() летяв воздухе продолжал шутить шутки юмора. Дальше плохой здоровый пареньпродолжает выеживаться и минуты две рассказывает хорошему парню, с какимбы удовольствием он его убил бы, но у него остывает кофе, и, поэтому онбросает ему под ноги ревОльвер образца 1380-го года, из которогоПересвет фигачил Челубея. Дальше плохой парень прыгает в ту же дырку,куда минут 5 назад он выбросил своего товарища.Но хороший парень на этом не останавливается.Он решил отомстить плохому парню, и хватая ревОльвер образца 1380,ничтоже сумняшеся, выпрыгивает вдогонку плохому парню, чтобы его убить.Это ничего, что он прыгает без парашюта. И ничего, что он выпрыгнулчерез минуту, и самолет за это время пролетел охуеть сколько километров.Но хороший парень догнал плохого. И в полете похлопал его по плечу.Плохой немного удивился. Типа, я тут с высоты полторы тысячи метров лечууже пару минут, и любуюсь пейзажем, а ты мне мешаешь.Нихуя!!! Говорит хороший, приставляя ревОльвер к виску плохого. Я тебявсе равно нахуй убъю, и приставляет ревОльвер к виску плохого парня.Нихуя ты меня не убьешь, говорит плохой парень, Потому, что у тебязанята рука ревОльвером. Да, думает хороший парень. Нихуя я его не убью.Тем более, лететь 1500 метров до земли это - дохуя. И выбрасываетревОльвер, и приземляются все трое в одном месте, не смотря на то, чтосамолет за 10 минут фильма успел пролететь мно-о-о-о-о-о-го киломитров.
История из жизни:196839Во времена оны два приятеля ехали куда-то с пересадкой в Москве. Закинули вещи в камеру хранения и отправились смотреть город. К вечеру один, Петя, уже насмотрелся, а другой, Вася, малек недосмотрел. Они там в ходе осмотра достопримечательностей познакомились с двумя девицами, и Петина спешила домой, а Васина еще не очень. Камеру хранения закрывал Вася, так что он Пете сообщил номер ячейки, код и подсказку, как этот код не забыть. Он всегда в качестве кода набирал историческую дату, которая въелась в мозги со школьных лет, захочешь – все равно не забудешь.Петя проводил девушку, вернулся на вокзал и понял, что номер ячейки он помнит, а код – ни фига. И историческая дата ему ни во что не въелась, история не его конек. Использовать подсказку «звонок другу» было невозможно по причине неизобретения сотовых в то время, пришлось перейти к подсказке «помощь зала». Обитатели зала ожидания сильно удивились, когда Петя стал подходить к ним с вопросом: «Вы не помните, в каком году была Куликовская битва?». Но нашелся среди пассажиров учитель истории, который даже обрадовался такой любознательности современной молодежи и сообщил, что год Куликовской битвы – 1380-й. Петя бросился в камеру хранения, однако код 1380 не подошел. И 1381, и 1370, и 1390, и вообще Петя перебрал чуть ли не все года четырнадцатого века без малейшего результата. Минут за десять до отхода поезда на горизонте появился Вася. Петя кинулся к нему с криком:– Двоечник! В каком году, по-твоему, была Куликовская битва?– В 1380-м, а что?– А то, что этот код не подходит! Почему, интересно?– Потому что сам ты двоечник. Я сказал не «Куликовская битва», а «Ледовое побоище». Код 1242.– Так это что, не одно и то же?А вы говорите, историю родной страны не надо знать. Еще как надо.
История из жизни:20071Здравствуйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати врагам,и всем настанет капец. Это письмо впервые пришло в 1380 годутатарскому хану, и он послал его дальше, потому что в 1380 годуписьма были бумажные, а татарские ханы не имели привычки вытиратьзадницу. В этом же году на грязную татарскую задницу свалиласькуча проблем. Это я к тому, что он не стал посылать его двадцативрагам, и у его врагов теперь беда с татарской литературой.Понимаете, о чем я? Тогда вот: великая русская княгиня О'Клюевав 1903 году получила двадцать таких писем. С подтиранием у неебыло в этом году все нормально, но сам факт! Это типа у какого-тоговнюка больше врагов не нашлось, чем едиственная княгиня.Она размножила каждое письмо и отослала обратно, о чем у почтовойканцелярии остались самые благостные воспоминания с опохмелом идефицитом сургуча на год вперед. Княгине капец пришел уже по дорогес почты, отсохла рука и образовалась пупочная грыжа, но говнюкукапец настал вообще конкретный! Что-то я мысль теряю...Ах да, смысл в том, что ерундой заниматься не стоит. И письмадурацкие размножать не надо. Вот, например, одна семья изТамбова получила письмо-счастье со святой горы Сиям, размножилаего десять раз и распихала по почтовым ящикам. Через девять месяцевк ним пришло счастье, а еще через два дня пришло это письмо-капец.А еще через год - опять счастье. А через два дня - еще капец.Теперь у них четырнадцать детей, похожих на местного почтальона,и две судимости, а у почтальона - четырнадцать травм средней тяжестии недержание стакана обеих рук. Оно вам надо, спрашивается?Суть не в том, что получившему это письмо приходит капец, посколькукапец всегда приходит просто так. Вы только послушайте, Алла Пугачеваполучила такое письмо в 1989 году, а капец настал совсем другомучеловеку, никому не известному, в Китае. Вот только не помню,кто из них письма размножил... Ладно, другой пример: один чувакперевел это письмо на английский язык, и стал посылать всем своимврагам в безумных количествах! Через три дня этот чувак изобрелксерокс, и потом у него наступил такой ништяк, и стало куча баксов.Одним из его главных врагов был Конический Всадник, которомунастал столь же конкретный капец, сколько он не выпендривалсяна своем Коническом Коне и не размахивал Коническим Копьем.Это потому, что надо правильный подход ко всему иметь.А одна девочка очень любила тащить в рот всякую дрянь, и гулятьв каске и с двумя гирями в руках. Hе подумайте, нормальнаябыла девочка, маленькая, без родовых травм и осложнений, простобезбашенная креативная девочка так в социуме самовыражалась.И вот бежит она вприпрыжку со своими гирями, напевает себеиз Тома Вэйтса чего-то, "ля-ля-ля, ля-ля-ля!", и спотыкается оббортик песочницы с мягким сыпучим песочком. Вы спросите, причемтут это письмо? А вот она через бортик ка-а-ак кувырнулась,одной гирей ка-а-ак с плеча себе по каске, а другой рукой ка-а-аксебя гирей по сраке в песок по колено... Ужас просто! А смыслв том, что все равно не будем унывать, что бы не произошло.А самый конкретный капец все же настал Коническому Всаднику!
История из жизни:77738К вопросу о том, что «всякие науки важны». Поступил я на Аэрокосмическийфакультет своего славного города Перми. И, надо сказать, оченьпофигистически отнесся к занятиям. И вот дело дошло до сессии… Как яносился по знакомым и друзьям, а потом по деканатам, дабы меня допустилидо сессии, имея незачет по Инженерной графике – это отдельная песня. Ноя хочу рассказать про свой экзамен по Высшей математике…Первый раз я его благополучно завалил и вот настал час «Ч» - то естьвторая сдача. Кое-что я списал, кое-что сам решил и пошел отвечать =(Ответив все, что знаю и даже немного придумав, профессор (а наш преподименно имел профессорское звание, хотя и был лет сорока) начал меняукорять, дескать «для кривых плоскостей второго порядка нужны рисунки».На просьбу нарисовать параболический гиперболоид у меня задергался глаз,и началась икота. Изобразив что-то вроде используемого презерватива, япоказал сие творение профессору. Подавив смех и отвернувшись, он понял,что просить меня изобразить что-то еще чревато коликами, поэтому мнезадали решить производную, с которой я справился тоже не ахти. Исчерпавсвой запас сил, преподаватель уселся рядом со мной (до этого онпатрулировал класс в поисках шпаргалок) и задал мне поистинеспасительный для меня вопрос:- В каком году началась Куликовская битва?- Так в 1380, как сейчас помню, - радостно сообщил я.- А где, - не отставал профессор.- Так на поле и состоялась- А где это поле?- Эээ…. Ну… - Я уже задумался и понимал, что деревня Куликов(к)а или портал «На Куличках» тут не подходят.- А никто не знает, где оно находится. Такой вот парадокс, - заметил тов. Профессор.Что началось потом, я помню в тумане. Но отчетливо знаю, что добрых 10минут студенты разводили демагогию (инициатором которой и главнымучастником стал наш препод) о том, что татаро-монголов, как таковых несуществовало вообще. А такие имена, как Батый (Батя) и Мамай (Мама) ещераз подтверждают это. И то, что у Чингисхана были голубые глаза – этотоже отличительная черта белой расы. Еще я узнал, что атаковали нас немонголы, а Крымские Татары и вполне вероятно, что это они и былизачинщиками ига (ах, да, Профессор сказал, что это вовсе не иго, а ордаи именно так ее и следует величать). Далее нам были приведены теории впользу того, что Куликовская битва была ни чем иным, как обычной уличнойдракой и что там максимум было по 2 тысячи человек с каждой стороны. Ещеодин факт – на предполагаемом Куликовом поле (под Москвой, кто не знает)не было найдено оружия и костей, что опять доказывает тот факт, что этобыла именно драка и именно на кулаках…Покидал аудиторию я полный гордости за моих предков (ведь это МЫпридумали бокс, а не чопорные англикружки) и целуя зачетку с заветным«удовл. » внутри…
История из жизни:90651ТАМ ВДАЛИ ЗА РЕКОЙ ЗАГОРАЛИСЬ ОГНИ...(дополнение к №36 от 23.12.05)Вдумаемся в смысл текста любимой советской песни. Городские,мобилизованные по призыву "Пролетарий, на коня!" комсомольцы, скачут вночную разведку. Смысл разведки выясняется, когда они обнаруживают нафоне реки и загорающихся за нею огней (крупного населенного пункта илипереправы?) "белогвардейские цепи". Ночью кавалерия слепа, но самаявляется прекрасной мишенью для пехоты, особенно на фоне ясного неба идогорающей зари. Царский боевой Устав так определял порядок действийпехоты против кавалерии:"Пехотинцы выстраиваются в две шеренги. Перваяшеренга стреляет с колена, целясь во всадников. Вторая шеренга изположения стоя стреляет по лошадям". В песне говорится о "цепях".Значит, белогвардейцы (опытные фронтовики Первой Мировой) ужепостроились в боевую позицию. Перекрестный огонь не оставил "молодомубойцу с комсомольским сердцем" шансов на выживание. Кроме коня,умирающему бойцу обратиться не к кому. Все погибли. Но, и конь будетпойман и стреножен белыми. Лошадь - хороший трофей. С этой песнейперекликается псевдо-белогвардейский шлягер - "Мы неприятелем к Донуприжаты, за нами осталась полоска земли. Пылают станицы...". Это как бывзгляд на красную кавалерию со стороны цепей белогвардейцев, которые стыла огорожены рекой и не боятся окружения. В целом, ситуация эпическая,схожая с таковой во время Куликовской битвы (1380 г.). Роль пешихправительственных войск, прижатых к реке, выполняют белогвардейцы, а"мамаевская орда" - комсомольцы-самозванцы, олицетворяющие мифическую"рабочую власть", за которую и гибнут. Для пущей достоверности сходствасобытий в тыл красным кавалеристам должны бы ударить бело-казаки (типаЗасадный Полк), но это - уже другая песня...

Цитаты