1400

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
185831На совещании:- Итак, есть такая тема: осваиваем Кунашир и Итуруп. 16 000 000 000 руб. или 500 000 000 долл...- Гениально, потрясающе, уррра!- Да подождите вы хлопать! Общая площадь островов 4600 км2, т. е. на 1 кв. км. можно освоить чуть более 100 000 долл....- Ура, да здравствует, да живешь ты вечно, о великий!- Да подождите вы хлопать! На острове Кунашир, площадью всего 1400 км2 есть целых четыре действующих вулкана! А на Итурупе - 9 действующих вулканов!!! Поняли, черти? А вот теперь - аплодисменты!

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:132189Не мое, но когда прочитал, как говорится "я плакал". Вот решилподелиться с общественностью.Остап Бендер, как известно, знал четыреста сравнительно честных способовотъёма денег. В наше время, великий комбинатор отдохнул бы в углупричмокивая, по сравнению с насмерть охуевшими от жадностимудозвонами...Предыстория.Кто не в курсе - я работаю в должности CIO в небольшой околонефтянойфирмёшке. Сотрудники наши, в силу специфики работы, постоянно мотаютсяпо тем замечательным местам нашей Великой Энергетической Державы, окоторых справедливо сказано "там совсем недавно геологи прошли". До сихпор справедливо. Нефтехренски, Усть-Газпромски и прочиеДальневахтовски-на-Болоте.А прогрессу, знаете ли, почему-то пофиг на тот факт, что Нефтехерск, почасти доступности связи, несколько совсем не Сан-Диего и даже неБангкок. И что в таких местах доступ к интернету, как правило, если ипредоставлен вообще - то исключительно ближайшей к месторождению БС-койкакого-нить сотового оператора. С кошмарным GPRS, в лучшем случае EDGE.И вот сидит несчастный нефтяник, склонившись над ноутбуком, смотритдвухчасовый порнофильм. Ему как раз хватит времени его посмотреть, покамноготонный суточный отчёт пролезет емейлом в Москву. А взамен скачаетсятолпа многотонных технических ЦУ.И вот как-то воссияло солнце над Великой Энергетической Державой - иОпСоСам бравые военные, люди охуенные, таки отдали частоты, хорошие игодные для 3G. Мы ведь не только Великая Энергетическая Держава, мы ещёи Перспективная Нанотехнологическая Держава! А потому сцыкотно как-тобез 3G, не поймёт никто нашего величия и перспективности...В общем, я уж порадовался было. Зашёл десять дней назад в салонмудозвонов МТС мудозвонов на Профсоюзке, да и купил там Хуявей-модемсвистковидный, плюс контракт с тарифом "МТС Коннект 2", сиречьбезлимитный доступ на скорости до 512 кбит. Всего за 1400 рэ в месяц.Дай, думаю, снабдю очередного несчастного, улетающего в зелёное моретайги, этим самым девайсом, пусть на месте попробует. Ежели будетработать как надо - тогда в игру вступит уже административный отдел:корпоративный кредитный контракт, то-сё... Как-никак, уже ключевыеклиенты у МТС, по части голосовой.Причём я ж, сука, пиздец какой въедливый, как правило. Как тот гнустаёжный. Я ж, по ходу сцены в салоне, из яйценосного консультанта вытрясвсю душу, по части условий и подробностей:- Точно 3G?- Точно.- Точно по всей стране?- Точно. Везде, где ваще есть БС-ки МТС.- У меня клиенты в такие Волчешкурски забираются, что и не описать! Точно будет там работать?- Точно.- Точно безлимит?- Точно.- Точно федеральная услуга?- Точно.- Точно нет платы за роуминг?- Точно.- Я правильно понимаю всё вышесказанное: "Я купил контракт в Москве на улице Профсоюзной, после чего мой клиент улетел в С-ю область, деревню Нефтедрищенка, второй балок справа от ахуенной нефтяной лужи - и у него всё равно будет безлимитный доступ в инет по той же цене"?- Правильно.- Клянётесь?- Блёй буду.- А гарантированная скорость есть?- Максимум 512.- А гарантированная минимальная полоса?- (скромно) Минимум никак не оговаривается... (шёпотом) Ну, 64 кбит, конечно, Вы же понимаете, не первый день замужем...- Честный, ёба! Уважаю. А что будет, когда деньги на счету закончатся?- Пойдёте в минус. Причём, даже если не будете пользоваться. Абонентская плата всё равно капает.- Ухтыбля, вот это номер! Хотя справедливо, у меня в квартире инет по такому же принципу... А можно как-нить сделать, чтобы деньги кончились - и интернет тоже кончился? А то у нас, знаете ли, вахтовики работают: он месяц сидит на точке и юзает инет, потом месяц жрёт ханку и ебёт баб в Москве, ему в это время инет не нужен. А уж абонентская плата - тем более.- Позвоните в 0890 и заблокируете номер.- О, а можно эту симку вставить просто в телефон и болтать?- Можно. Только не рекомендую. (шёпотом) Разоритесь.- Ёбта, точно честный. Ладно. Дрова под Win7 есть?- (спав с лица) Под Win7 нету... Под любую винду есть, кроме семёрки. Видать, не судьба.- Не сцы, давай девайс сюда, попробуем прямо на живом пациенте. У мну с собой ноут с семёркой. Смотри, работает! Выписывай контракт, парень.Ну и вот. Попробовал в офисе - эммм, so-so. Не сосает, в смысле, ноблизко к тому. 3G есть только у окна. У меня в отделе, за двумягипсокартонными стенами от того же окна - только EDGE. Ну да и ладно,герой-нефтяник всё равно будет работать на открытом воздухе - в тундресо стенами как-то не очень. Особенно с гипсокартонными.Но а мне-то удобно как, если вдуматься! Оборудование всё однотипное,дрова проверенно есть, подключать "свистки" можно ещё в Москве, передотправкой спеца... Никто не будет посреди тайги пытаться подключить кноуту свой сотик, пыхтя и матерясь от обиды, поскольку вместо правадминистратора - исключительно хуй... Никто не будет изъёбываться впопытках придумать, каким бы ещё способом приобщиться к магическому мируинтернета... Да и скорость обещает быть. VPN на борт - и ваще лепоташоколадная, многократный бурный оргазм сисадмина: саппорт можнооказывать даже в условиях нахождения саппортящегося непосредственно вскважине на буровой. Дождались, ура - хули там яблони, цветущие наМарсе, и пыльные тропинки далёких планет! Я горд тем, что дожил доволшебного времени повсеместного Интернета. Который есть даже в тундреВеликой Энергетической Державы.А вот дальше началось феерическое.Подопытный позвонил мне голосом буквально через три часа после прибытияна точку. И плакал навзрыд, плачем обманутого ребёнка, поскольку получилон не просто хуй вместо 3G... Он получил, фактически, хуй во всехсмыслах, натуральный такой хуй, внушающий уважение, мозолистый икургузый. На границе С-й области нету даже EDGE. А GPRS там такойфеерический, что короткое текстовое письмо с вордовым файликом на 50 кб- он отсылал около двух часов и отослал попытки с десятой, посколькуGPRS периодически не просто затыкался на таймаутах, а банально рвалсясовсем. И ему пришлось, как лозоходцу, блядь, бегать с ноутом ввытянутых руках по бескрайней степи вокруг буровой. В попытках найтиместо, на котором связь таки получше.Угу, бля, VPN. И skype-видеоконференции с десятком участников. И раздачагигазов торрентов, прямо из тундры, нах.Но поделать ничего нельзя. Что есть рядом с точкой - то и есть. Не отменя зависит. Хотя нет, от меня чуть-чуть таки зависит: я могу, со своейстороны, послать усиленно-модифицированный луч поноса тому честномупареньку из салона, который поклялся в федеральности и общедоступностиуслуги. Но и только. Кстати, карта 3G-покрытия, как я позже выяснил,есть на сайте - можно было и посмотреть. Так что есть и мой личныйфакап, не отрицаю.... А здесь надо сделать некоторое лирическое отступление - для того,чтобы хорошо понимать ход событий. Дело в том, что на клиническуюжадность мудозвонов я уже наступал однажды, осенью 2007-го. Тогда,будучи в Испании, я слегка попользовался их услугой "МеждународныйGPRS-роуминг" - по самым, мамой клянёмся, низким ценам и выгоднымусловиям! То, что таки выгодным - хуй оспоришь, особенно для самогооператора: 10 дней сидения в аське, периодического чтения ЖЖ ивыкладывания к себе на сервак небольшого количества фотографий - позжестоили мне, как выяснилось после возвращения, $1200. В числе нетопечаток. Тогда я поклялся, что МТС с меня лично будет впредь получатьмесячный доход, которого хватит разве что на пару бутылок говённогороссийского пива, и не более того. Я перенес абсолютно всё междугородноеи международное общение в Скайп; МТС-овскую симку, садясь в самолёты,вынимал ещё до взлёта, и старался не совершать исходящих звонков. Темболее, что я пиздец не люблю общаться голосом, предпочитая словопечатное; точнее, набранное на клавиатуре - видите, сколько графоманииуже нахерачил только в этом посте?! Вооот...Одним словом, моя жопа была уже очень хорошо знакома с наклонностямиМТС, по части меня в неё выебать. И я привык держать чопик наготове уховостро при общении с ними. Сегодня эта привычка сослужила мне добруюслужбу: дай, думаю, выясню, сколько там у чувака, на котором я ставлюэксперимент, на счету осталось...Выяснилось, что осталось пять рублей. Из тысячи четырёхсот. После десятидней работы в С-й области, исключительно на GPRS, потому что ничегодругого там просто не дают. Дорогой МТС, если это не ёб твою мать - то ядаже и не знаю, что же такое тогда ёб твою мать.Звоню в саппорт и начинаю быть въедливым. После чего оказывается, что...усядьтесь поудобнее и возьмите попкорн.# То, что 3G есть далеко не везде, мы уже выяснили? Точно, выяснили.Поехали дальше.# Девушка, какой тариф сейчас действует для этого номера? МТС Коннект 2?Точно? Тогда скажите, пожалста, какого мужского полового хуя почему стакой скоростью списываются деньги? И когда именно были списания?# О как. Оказывается, что условия тарифа "МТС Коннект 2" действуют не навсей территории страны. А лишь в некотором количестве областей, С-я вкои не входит. Хотя прекрасно входит сам город С.: свистки, купленные втамошнем филиале МТС, вполне себе работают в городе, причём именно набезлимитном тарифе. Эй, мальчик из Профсоюзного офиса, ты уже просралсяпосле первого моего луча поноса? Тогда начинай заново, вот тебе второй.# А вот там, где условия тарифа не действуют - работает обычнаяпомегабайтная оплата, о чём никто клиента, естественно, непредупреждает. Сотрудники МТС, придумавшие такую гениальную наёбку длясобственных клиентов, присоединяйтесь к мальчику.Вы думаете, это всё? Ххха! Я же обещал, что Остап Бендер щас отсосёт спроглотом.Хуй с ними, с потраченными деньгами, думаю. Но хотя бы, девушка,отключите этот номер нахер вообще, а? Иначе он ведь щас в минуспойдёт... Можно?Можно, отвечает девушка. Но в этом случае...Поднимите спинки кресел и пристегните ремни.В этом случае, после отключения, со счёта будет ежемесячно списыватьсясумма в 60% от той, которая списывалась бы при услуге подключенной.Вы знаете, я неплохо образован по части матюковедения - но мне неудастся, наверное, подобрать правильные слова, чтобы описать своёсостояние, когда я это услышал.Помолчал некоторое время, да. Потом спросил единственно возможное -икая, заговариваясь и хватая воздух прямо ротом: "Девушка... я правильнопонимаю... Вы мне хотите сказать... что единожды купив симку сподключенной услугой МТС Коннект 2, я навсегда попал на ежемесячныеденьги?"Минуточку, сказала девушка, я ща выясню. Потерпите на линии, некотороевремя. Заодно, глядишь, отойдёте от мрачнейшего охуения.Ждал минут пять. После чего выяснилось: мою проблему могут помочь мнерешить... ну-ка, каковы ваши ставки? правильно! в финансовом отделе.Аристотель, сука тупая, иди и застрелись нахуй со своей логикой!!Финансовый отдел два раза гуднул в трубку контролем посылки вызова,потом раздался характерный щелчок установки соединения, после чего тутже - короткие гудки. Двадцать минут моего недешёвого рабочего времени,потраченного на общение с девочкой-саппортером, мгновенно накрылиськрасивой волосатой пиздой.На этом месте слова у меня, конечно, нашлись. Но я не буду их здесьприводить.Ладно, перезваниваю ещё раз. Я ж, сука, до сих пор верю в Деда Мороза, вЗубную Фею, в то, что люди не ебутся, а находят детей в капусте - и вто, что при звонке в крупный саппорт можно запросто второй раз нарватьсяна того же самого оператора. Типа, сам никогда не руководилcall-центром...Деда Мороза, ясен хуй, не случилось, и мне ответил некий мужик. Моймонолог в трубку, почти гамлетовский, под рабочим названием "еблан надраматической сцене", был прочитан опять. С повторным изложением всётого же сюжета про федеральность, 3G, уездный город С. , безлимитность икорявый хуй в финале. Мужик удивляется: "В финансовый отдел Васотправили? Интерееесно... Дело в том, что как раз сейчас не существуеттехнической возможности перевода звонков от нас в финансовый отдел. Дажеи не знаю, как Вам помочь..."Заибиззь, говорю, ну помогите же хоть как-нибудь! Или за последний часёбаная реальность изменилась настолько, что теперь купленный товарнельзя вернуть, хотя бы без компенсации, а от заказанной услуги нельзяотказаться, даже перестав платить?!Да, отвечает мужик, ёбаная факин реальность именно такова. Мы не можемблокировать Вашу сим-карту (эй, парень-продавец, внушавший мне про 0890!ты куда, сцука, от очка отошёл?! а ну срать по новой!) Но мы можемперевести её на другой тариф. Например, на тот, где GPRS не предусмотренвообще, абонентской платы нет, есть только поминутная тарификацияголосовой связи. Не звоните с этой сим-карты, да и всё. Согласны?Я, блядь, конечно же, согласен, ибо деваться мне некуда. Альтернатива -только башлять по принципу money for nothing. У меня неплохая зарплата,конечно, но шли бы вы нахуй с такой альтернативой. Переводи меня,родной, на какой-нить левый тариф "позвени мудями"; а я уж, вдополнение, позвоню чуваку в его нефтеносную степь голосом истрого-настрого прикажу ему симку из свистка вынуть и захоронить нахуй вближайшем кургане. Чтобы даже по ошибке не заиспользовать вдруг. Японимаю, конечно, что финт ушами "невозвращаемая симка навсегда" - этотакой заебись вариант сделать себе дутые цифры в отчётах и прочейебитде; но это уже ваш ёбаный факин бизнес, меня не особо фачащий.В качестве заключительного подарка от ебанистически хитрожопой компанииМТС - чувак сообщил мне, что по тем же техническим причинам он временноне может исполнить мою просьбу немедленно. А только лишьзарегистрировать. Но позвольте Вас заверить, что максимум в течениечаса... всенепременно... и уведомим об исполнении заявки смс-кой...конечно-конечно... всего доброго... приятного общения.Да, йопть, общение было приятным до полного фалломорфирования и выносамозга. А смс-ку об исполнении жду до сих пор, хотя прошло уже около трёхчасов.Но зато я сегодня узнал, на сорок первом-то году жизни, что бывают,оказывается, коммерческие услуги, на которые можно за денежкуподписаться - а вот полностью отписаться уже нельзя. Даже за денежку.Что сказать по этому поводу? Разве что, пожелать не дожить до весны ивечно гореть в анальном аду сотрудникам компании МТС, придумавшим такиевот феерические выебасы. Узнай про которые гениальный Остап - он даже нев управдомы бы переквалифицировался, а просто убил себя нахуй оближайшую стенку. От осознания собственной бездарности и никчемности.P.S. Уж простите за неровный почерк многословность. Но страна должназнать своих геморроев.
История из жизни:138859Когда я уезжал в Израиль, даже представить себе не мог как здесь упадутзарплаты у представителей компьютерных специальностей. Короче, работаюза "роскошные" для иммигранта 1400$ минус налоги. А цены! Вы наверносвеклу по 5$/кг никогда не покупали. Чтобы решить насущные семейныепроблемы, второй раз пытаюсь занять деньги у родственника из Москвы.Родственик то добрый, но невезучий. Пол-года назад переслал нам деньги,а через две недели разбил машину. Пришлось срочно возвращать. На дняхистория повторилась. Прислал. Прошла неделя - звонит. Накрылся проект.Самому жить неначто. Просит вернуть. По накатанной дорожке, через ту жеплатежную систему отправляю деньги обратно, а в Скайпе отбиваю сообщение"Посылаю как обычно 30 000$, квитанции №№....". И в спешке отправляюсвоему начальнику. Он конечно понял, что я ошибся. Ответ человека,который знает, что платит мне 1400$ шедевральный: "Как обычно, говоришь.30 000$ говоришь. Несколько раз перечитывал. Много думал."
История из жизни:22064Это не анекдот и не прикол. Это суровая журналистская реальность! Одна нашасотрудница (одной белорусской редакции российского еженедельника), считающаясебя чуть ли не самым лучшим журналистом регулярно выдает перлы, рядомс которыми фоменковские даже и не лежали. Из последних:"...дети могут общаться под крышей над головой..." (так и и представляетсяидилическая картина: сидят такие хорошенькие детки, общаются, а у них над головойвисит "подкрыша" такая...)Регулярное написание едЕница вместо едИницы уже просто воспринимается нами,как должное."37 процентов присутствующих ..., тогда как остальные 54 процента..." (Готовновый математический постулат 37+54 = 100 и никак не меньше)"Сейчас средняя зарплата по республике составляет 70-75 долларов, но к следующемугоду планируется ее увеличение до 96,6 тысяч рублей при среднем курсе 1400 рублейза доллар..." (простым деление мполучаем, что, по словам журналистки, в следующемгоду у нас произойдет увеличение зарплаты с 75 до примерно 69 долларов - опятьновый постулат)
История из жизни:23950Две истории о ДТП и о поведении женщин и мужчин.История первая. Рассказала мне ее коллега по работе. Для удобства поведую ееот первого лица.Идем мы с подружкой в универсам за покупками к празднику. Задолго до перкресткаслышим - ругаются в пух прах (в выражениях , короче, не стесняются). Подходимк перекрестку и видим такую картину: столкнулись 4 ВАЗ и 6 ВАЗ. Стоят две женщиныи "громко разговаривают матом" :-). Ну думаем авария , наверное, жуткая произошла.Проходим чуть дальше видим стекло битое. Думаем - похоже "четверке" весь бокразворотило. Пройдя дальше , видим - разбита только фара - и ВСЕ!!! Думаемну надо же всего то фара разбита , а Ору выше крыши! Сходили в магазин ,затарились, идем обратно. И что вы думаете? Картина та же - стоят те же женщиныи по прежнему орут друг на друга, только в "разговор" втянулись еще представителиГИБДД.История вторая. Свидетелем был я сам.Еду с работы. И как обычно - пробка в час пик. Машины тихонько ползут, причем те,что едут по левой полосе - чуть быстрее. Впереди меня "Волга". И вот вижу :водила на серебристом мерсе решил , что у него не мерс , а БТР. Пристраивается он ,значит , слева от нас с "волжаном" и медлено так ползет вперед (чуть меня не заделбоком). Мы с "волжаном" остановились (в силу особенностей движения в пробках).И вот на моих глазах мерс медленно на скорости 5-10 км/ч. своим правым "ухом" ,т.е. зеркалом бокового обзора сносит левое "ухо" у Волги и останавливается.Дальше ОДНОВРЕМЕННО открываются стекла у мерса и волги, высовываются головы водилыволги и пассажира из мерса, пара спокойных фраз друг другу (повторяю спокойных),мужик из мерса протягивает водиле пачку сотенных рублей (на мой взгляд руб.800-1400) и разъезжаются по своим делам.Вот такие вот истории :-)
История из жизни:2676Это насчет первоапрельских шуток...Решил я своей знакомой послать mail очень бредового содержания,а заодно и отсканированную фотку изображающую двух моих однокурсниковписающими. Вот только сканирую я все в рассчете на печать и в результатеприкол получился злым, т.к. JPG занимал 700 (!) кило (1600*1400), а умоей подруги инет платный и нормальный объем почты где-то 300К в месяц.Сразу же пришло письмо насчет того, что ей шеф устроил скандал.Потом, при встрече, я ответил на ее высказывания: ну если тебе нафигне нужен этот файл, ПОШЛИ МНЕ ЕГО ОБРАТНО!
История из жизни:45004Навеяно новостями:Вчера Российскому телевидению дал интервью представитель компании "СкайГад" г-н Херр. Он сказал, что все 1400 сотрудников этой фирмы до сих порнаходятся в шоке...
История из жизни:60052Всем привет! Свежайшее наблюдение: в супермаркете (в каком - не скажу,чтобы не рекламировать) сегодня вижу - водка в сосуде (язык неповорачивается назвать это бутылью) в форме рыцаря в доспехах, высотойоколо 60 см, с крантиком на самом интересном месте. Но прикол не в этом,а в ценнике: Водка "Лесная красавица", 1400 рублей.Так и хотелось спросить: Ребята, а вы ничего не перепутали?МУЛЯ.
История из жизни:72048На правах антирекламы.Хороший магАзин "Икея"Ну, доложу я вам, Икея - магАзин хороший. Не могу не поделиться.Кто не знает, есть такое чудо в Москве (и не только - аж в 31 странемира). Много там разных недорогих прибамбасов для дома, для семьи -полочки, вазочки, коврики, - все такое современное из недорогихматериалов и, соответственно, по мелочи недорогое. Впечатлительнымбарышням нравится.Но есть особенности.Покупаешь ты, для примера, шкап. Подошел, оглядел - понравился.Таращишься на цену. Крупными цифрами стоит, скажем, 11999 руб. Однако!Но шкап поместительный, что надо. Ладно уж, думаешь, возьму за 400долларей. Тварь я дрожащая или право имею?!Зовешь полового - он же менеджер. А заверните мне шкап. Извольте-с. Тутвыясняется, что большими цифрами - это цена, так сказать,ознакомительная. В нее включен только каркас и двери. И больше ничего.Да-с, мил человек, ничего - совсем.Всякие там полочки-ящички (без которых шкап - вовсе не шкап, а большаякоробка, где можно, скажем, жить, если настроен философически, но одежудержать не сподручно) стОят еще 3000 рублев. На круг, значится, уже14999 руб. , то есть 15000 руб. Мда-с. Ну, делать нечего, не держать жеодежу навалом в большом коробе. Пищишь, но лезешь в закрома и тянешьоттудова сумму.А то едешь, потом, для примера, заказывать сборку того шкапа. Оченно вамрады, говорят. Ну-кась, посмотрим. А что это вы, мил человек, ручки дляшкапа не прикупили? Или отверткой собираетесь кажинный раз отковыривать?Да как же так, люди добрые? Я ведь уже все загогулинки купил! Вот иполовой ваш, то есть, простите, менеджер, мне сказал: выписываю, мол,вам бумагу со всеми загогулинами.Это ничего, отвечают. Это такой порядок. Вам нужно было знать (откуда,интересно?!), что ручки у нас вовсе даже отдельные. Их надо в другомместе выбрать (это удобство такое - все для покупателя: выбирайте,мужчина!) и снова лезть потом в закрома. А стОят эти ручечки (8 штук, иничего особенного) совсем чуть-чуть - аккурат 1020 рублев. Итого 16020копеечка в копеечку. А сборка стоит 6% от стоимости, но не менее 1400руб. Стало быть 16020 + 1400 = 17420 руб. Благоволите!А начинали, помнится, с 11999 руб.Хороший магАзин Икея. Недорогой и, главное, все по-честному.
История из жизни:78260Жил-был старшина. Как все старшины жадный. В смысле - хозяйственный дочрезвычайности. И в плане хозяйственности имел привычку, с точки зрениярядового состава, вредную, а по мнению старшего командования - весьмаполезную. Как тот несун-мужик все в дом, так и тот - все в роту. Вот ипритыривал ништяки в виде новых парадок, парадных ботинок и кирзовыхсапог и прочего полезного вещевого имущества. А рядовому составу выдавалништяки старые, то есть бывшие в употреблении, и действо этосопровождалось горестными всхлипами и разными словами, кои со временемвоенный народ воспринимал как своего рода старшинские мантры илизаклинания, для поддержания боевого духа.- Сынки, вы пока поносите это... Что делать, ребятушки?! В сорок первом было хуже: убьют солдата, сапоги снимут, отдадут следующему. А вот я тебе дратвы дам... Подремонтируй, латочку поставь... Детишки в Эфиопии с голоду пухнут. Время-то такое! - и со страшным всхлипом-стоном добавляет. - А тебе новое дай!И лежали новые ништяки аккуратными штабелями, распространяя по каптеркезапах свежей полушерстяной и хэбэшной ткани, яла и хрома, от которогослезились глаза у рядового состава.Вот так и я получал парадку под эти причитания:- Потерпи, сынок! На фронте и не такое терпели....Ладно, парадка еще туда-сюда, но вот ботинки. Задники стоптаны догвоздей, даже шляпки постирались. Присягу ботинки пережили. А вот впервом увольнении задники отвалились.Я еле доцокал остатками гвоздей до части. Сразу к старшине. Он помрачнеллицом, пустил слезу и приступил к традиционному плачу. Хотя, как я ужеговорил, вряд ли это был плач, больше все это походило на распеваниемантр группой монахов-буддистов.- Ну, сынок! Ну, на ходу ведь рвете подметки! Как же теперь их носить? Ведь когда выдавал, им сносу не было. Восьмой год только служили. А им служить и служить еще!!! Вот тебе новые каблуки. Подбей, пришей, и носи, сынок, на здоровье...С ремонтом я протрахался всю ночь. Оказалось, что резина подметки отвремени превратилась в пластмассу и при прибивании каблука простокрошилась, и оный не держался совершенно. Утром пришел к старшине и,отвергнув его предложение прикрутить каблуки проволокой, потребовал то,что можно носить.Старшина долго копался в куче хлама в углу сушилки. Через полчаса елеслышых рыданий и стенаний мне были предьявлены покрытые серым налетомпыли с плесенью по швам пара ботинок. С виду вроде приличные, и дажекаблуки были сношены мало, но как-то во внутрь стопы. В общем, я их взяли в следующую субботу натер, начистил, любо-дорого посмотреть!В воскресенье, бликуя глянцем обувной кожи дождливым утром, вышел заворота части, взял разбег на автобус и через десять минут довольныйвыходил перед излюбленной кафешкой. Идти по улице в ботинках, принявшихформу чужой ноги и изгибающей стопу внутрь, было неудобно, но я как тотерпел. Но на второй луже раздался неприятный треск рвущихся ниток.Короче, ботиночки окозались явно покойницкие, шитые одной ниткой, явнопредназначенные сгнить вместе с хозяином, покойно лежащим в холодномдеревянном ящике.Размокнув под дождем, ботинки превратились в элегантные шлепанцы идержались на пальцах ног. Верх же оказался плотно пришнурован к верхнейчасти стопы. Нужно ли говорить, что идти в таких шлепанцах по центругорода - пытка?В общем, мягко говоря, в плохом настроении я вернулся из интересноначавшегося увольнения. Насмешив изрядно сотню прохожих и наряд на КПП,прошлепал в роту. На входе в упор столкнулся со старшиной и пожалел, чтоне снял ботинки прямо на КПП.Взгляд. Ох, его взгляд говорил о многом. В этом взгляде я увидел иумирающих от голода детей Эфиопии, и Че Гевару, и Луиса Корвалана,сидящих в тюрьме, когда эти.... рвут подметки.Где-то в уголках глаз старшины полоскалась мысль о моих родственниках,обо мне и еще немного лучащейся доброты. Я так и замер у порога,вперившись вглазами в этот страдающий взор, полный живой, трепещущейчеловеческой мыслью. Замер я под ним и не замечал, как из остатковботинок на чистый натертый пол казармы натекла лужа грязной дождевойводы. Где-то в глубине души я чувствовал непонятное раскаяние.Мне мнилось, что я подвел всю страну, не справившись с выданными мнеботинками. Но то, что я услышал потом, просто свалило меня прямо в лужуи долго корчило от смеха.А услышал я сдавленный полушепот-просьбу:- Сынок, зашей ботинки! Я тебе ниточек дам...В общем, вечером я получил дратву, шило, крючок и засел в бытовойкомнате. К сожалению, зашить не получалось.Продырявленная кожа превратилась в перфорированный кусок туалентнойбумаги и оторвалась длинной полосой. Пришивать уже было не к чему. Междуноском ботинка и верхней частью образовался зазор миллиметров в пять.Утомившись совмещать куски кожи, я проклял старшину, взял ботинки подмышку и заскребся в каптерку:- Товарищ старшина, я не могу их отремонтировать!Старшина наморщил лоб и вдруг, приняв решение, просиял лицом:- Давай, боец, тащи струмент! Я тебе помогу!Слегка недоумевая, я притащил шило с крючком. Старшина достал ржавыеогромные плоскогубцы. Зацепил губками кожу на носке и натащил ее наголенище. Я пробил шилом первую дырку и протащил крючком капроновую,вощеную нитку.Через час старшина вытер пот со лба:- Ну вот, боец, а ты говорил не починишь!Я с сомнением посмотрел на ботинки, водруженные на старшинский стол.Зашить-то мы их зашили. Но из-за перетянутой кожи носок ботинка задралсявверх и очень сильно внутрь стопы, напоминая гигантские, зашнурованныекогти ленивца. Я вздохнул и посмотрел на свои ноги в казарменныхтапочках:- Боюсь спросить, товариш старшина, а как их носить!?Он деловито вручил мне ботинки и, сочувственно похлопывая по плечу,проводил до выхода из каптерки, сопровождая выход знакомымипричитаниями:- Сынок, сейчас очень тяжело... Тут же это... В мире... совсем распоясались... Опять же... Дети Эфиопии... Луис и Че Гевара... А Анджела Дэвис...На следующий день мы заступали в караул. Смешно вспоминать сейчас, номне, часовому Первого поста было тогда совсем не смешно.Мой напарник Лешка, сочувственно улыбаясь, смотрел на "чудовища",стоящие на табурете около моей кровати: Как их носить-то, ?! Пробовал?Я тяжело вздохнул:- Стараюсь всячески оттянуть момент...Тут раздалась команда: Караул, к разводу стааановись!Я начал забивать свои многострадальные ноги в ботинки. Дальше все пошловесело. В ботинках я не ходил, а ковылял косолапя, навроде больногоподагрой медведя, припадающего на обе лапы при каждом шаге.Первым поинтересовлся лейтенант: Что у тебя на ногах?- Ботинки, - морщась от боли ответил я.- Откуда? - участливее спросил он?- Трищ старшина дал!Он с сомнением посмотрел на мои ноги:- А ты вообще ходить можешь?- С трудом, - простонал я.Взвод за моей спиной в корчах от смеха лежал на полу. Лейтенант пересекцентральный коридор казармы и постучал в каптерку. Оттуда сразу жепоказалась голова старшины. Голос лейтенанта был громок и страшен навзрыке.- Товарищ лейтенант, - зачастил старшина, - Да где ж я ему ботинков достану? Ну, нет у меня! - в этом месте старшина дрожащим голосом взял верхнее "фа", - Нету у меня ботинков! А ботинки я дал ему хорошие - вчера весь вечер чинили. Ему просто привыкнуть, потерпеть, разносить надо!В этот момент прибежал помдежа по части:- Товарищ лейтенант, дежурный интересуется отсутствием караула на разводе.Лейтенант ойкнул и, тут же забыв про меня, старшину и ботинки,скомандовал к построению на плацу.На плац взвод добежал быстро-быстро, кроме меня. Припадая на обе ноги, явбежал на плац, бряцая автоматом и, подбежав к дежурному по части,страдальчески гаркнул:- Товарищь капитан, разрешите стать в строй?!Услышав недовольное:- Становитесь, - поковылял в шеренгу.Дежурный с удивлением уставился мне вслед. Его удивление было настолькосильным, что, вышедший к разводу, командир части был вынужден недовольнозаметить ему:- Капитан, Вы развод проводить будете?Дальше все было почти хорошо: после доклада дежурного командир части,набрав побольше воздуха в грудь, чтобы поздоровкаться с личным составоми по привычке обведя строй взглядом, вдруг увидел мои ноги и ботинки.Тут нужно сказать, что вообще-то я знал, что пятки должны быть вместе, аноски врозь на ширину приклада автомата. Хотя, если честно у нашихавтоматов и прикладов-то никаких не было, впрочем, ширину разноса носковусвоили прочно и без них.Итак, увидев ноги в ботинках, отдаленно напоминающих остроносые,восточные туфли и стоящиие в обратку ноги - носки вместе (причем дажестоят друг на друге, а пятки врозь на ширину того же пресловутогоприклада, которого нет), воздух из груди и щек командира части гвардииполковника Решетова вышел. Весь вышел, напрочь и с таким трубным ревом,что дежурная кляча нашего водовоза приняла это за сигнал к атаке из еемолодости в первой конной армии, и ответила ему пенсионерка внаступившей полной тишине громким призывным ржанием.Дальше сюжет разворачивался с потрясающей быстротой. В стиле Гоголя,пожалуй. Только ненорматива прекрасного и могучего языка было много.Даже чересчур. Если перефразировать речь командира в краткое и сухоеизложение, то можно было бы написать что-то вроде:- А позвать сюда того мудака, который собирал наряд в караул.И дальше присутствующие могли наблюдать половое сношение командира состаршим прапорщиком, так сказать, полное единение духа и тел, котороемы, люди, почему-то называем любовью.Отвергая жалкие попытки старшины оправдаться мягким голосом и сдерживаяего от возможности распевания характерных для прапорщика мантр, зверскимматом и зычным голосом командир применял к нему свои, по особенномудейственные, мантры и заклинания. Впрочем, в тех мантрах, кромеобертонов, не было ничего незнакомого нам. Вкратце речь звучалаприблизительно так:- В то время как... на страже священных... эфиопские дети как один... Луис Карвалан томится... а Че Гевара убит... Вы советского бойца обули как чучело и поставили его, мать вашу, на пост! Пост номер один! Чтобы это, так сказать, чучело стояло там? Там ходят полковники! О Ф И Ц Е Р Ы ходят и женщины, прошу заметить, ходят тоже! А вы, ГВАРДИИ СТАРШИЙ ПРАПОРЩИК, наряжаете солдата СОВЕТСКОГО в раздолбанное чучело!В общем, гвардии полковник был полон эмоций, а гвардии старший прапорщик- унижения. Нужно понимать, что лично я воспринимал эту речь,обрушившуюся на голову старишины, с двойственным чувством. Впрочем,удовлетворение все-таки побеждало чувство сопереживания, а чувство"легкого неудобства" в согнутых ботинками ногах, добавляло мстительностив чувство удовлетворения.- Чем все это закончилось? - спросите вы.Да, да, да, я получил чудные ботинки, хромовые, скрипящие, удобные какпамепрсы для младенца. А через день к прапорщику нагрянула комиссия.Инвентаризация!Честно сказать, человек такое существо, у которого мстительность оченьбыстро сменяется сочувствием. Вы думаете, у прапорщика обнаружилинедостачу? Ничего подобного. Из каптерки и верхних ящиков над шинельнымивешалками изьяли маленько излишек: 250 новых бушлатов, 1200 аллюминиевыхфляг в чехлах, 1400 аллюминиевых солдатских котелков, 400 комплектовпарадного обмундирования, 230 комплектов хэбэ и 300 коплектовполушерстянной повседневки. Окончательно комиссию добили два мешкаалюминиевых ложек, коих, при пересчете, оказалось ровно 2200 штук. Иэто все на роту из 110 человек.Недаром говорят:- У хорошего старшины снега зимой не выпросишь. Особенно там, где его много.© Copyright Негорюй Игорь Валентинович (negorui@europe-klimat.ru)www.artofwar.ru
История из жизни:92202Газета. Ру 03.03.2006:"Власти Нидерландов решили отправить 1400 солдат в Афганистан...Около 1400 военнослужащих будут отправлены для помощи американскимвоенным."американцы в Афгане проигрывают битву с наркотиками... Решили прибегнутьк крайним мерам?
История из жизни:95164Служил я как то в армии и был у нас в автомобильном батальоне прапорщикБалашко. Еще тот "военный". Каждому солдату на весь срок службы положеночто то около 10 пар носков (выдают их в начале службы и хранятся онивсе, кроме тех что носишь, в каптерке у вышеназванного дикого прапара).И вот какая арифметика получается: каждому солдату за весь срок службывыдовал он не больше трех пар. 10-3=7 пар. в нашем батальоне былоприблизительно 200 солдат. 200*7=1400 пар. Меня всегда мучал вопрос -куда эта сцука девала 1400 пар насков за полтора года? Так вот, когда ядембельнулся, я видел дикого прапара Балашку на рынке, с какой то теткойвместе эти наски продавали.Вот такая гребаная история.А солдаты в рваных насках нашего усатого БАТЬКУ защищают.P.S. А еще этот "ГЕРОЙ" после того как закодировался на ЧАЙ подсел.Интересно напился он уже этого чая или нет?
История из жизни:97182Не мое - >Есть у меня очень "экономный" друг, слабо сказано, но он здесьпочитывает и обидится если я назову вещи своими именами. Однажды, взяв варенду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта онотправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало нестоит. Ну и как оно должно было, так оно и было - винт лишился лопастейоб какой-то камень. Добравшись до ближайшего магазина, он узнал чтовинтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную,иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить - денегжалко, надо спиздить. Тутже куплен ключ для демонтажа винта, маска итрубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок итырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам.Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко отберега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшеймарине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово кспиздовинтиванию. Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), онотправился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошлоблагополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двухмоторник получилсвежесломанный. Утром новый винт установлен, движок заведен - "Малыйвперед!", но почему-то он прет назад. Решив что что-то помутнело всистеме управления двигателем он поставил его на реверс и поплыл вперед.Лодку вернул и поехал домой. Через пару дней ему звонит адвокат тойлодочной станции и настойчиво предлагает приехать погутарить, пока не внаручниках. Приехал он обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат,владелец лодочной станции и еще двое. Один был владелец винта обратноговращения, второй - местный судья. Итог разговора:$2000 - штраф за "хулиганские действия приведшие к повреждению частнойсобственности".$840 - новый винт на катамаран, с установкой$1400 - ремонт поврежденного редуктора Ямахи, откуда винт был спижжен,дав обороты на сломанный винт, хозяин чуть не лишился всего двигателяиз-за вибрации.$600 - адвокату за услуги оказанные пострадавшим и "хулигану" за то, чтотот теперь избежит суда$360 - потому-что забыл сдать весельную лодку которую бросил на местепреступления, дополнительные 4 дня аренды.Итого: $5495 - $25 (страховку-то он сэкономил)=$5470Так скока раз там скупой платит?

Цитаты