1492

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
121697- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?- Что-то сказали по радио...- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!- У меня правое ухо не слышит.- Хорошо, я скажу слева.- А слева я не вижу.- Как же вам задавать вопросы?- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.- Вот! Если я из России, так все на одну голову!- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?- Джордж Вашингтон.- Ваша фамилия. Ваша!- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.- Сколько вам лет?- 112.- Вы же сказали - 98.- Я округлил.- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.- Вы что-то спросили?- Была война Севера с Югом...- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...- А мне сказали, Буш!- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.- Какие "наши"?- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!- Скажите, какой праздник 4-го июля.- Это я знаю!- Слава Богу.- 4 июля я запомнил на всю жизнь!- Ну?- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?- Ну, так скажите!- 4 июля мы с Фирочкой расписались!- 4 июля - День Независимости.- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.- А что значит "Сенксгивин Дэй"?- Это, когда едят индейку.- И когда же этот день?- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".- Мистер Гонтмахер...- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?- Нет.- Это так, к слову пришлось.- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.- А имя Христофор Колумб вам знакомо?- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?- Нет.- Какой же он американец?- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?- А как же, 3 месяца!- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.- Что я запомнил? Один гешефт.- Какой гешефт?- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?- Честно?- Честно.- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
133454Поезд останавливается на вокзале, проводник предупреждает пассажиров:«Будете выходить - запоминайте номера вагонов». Мужик выходит из вагонаразмяться, смотрит номер: 1492.- Ну, - думает, - запомню: год открытия Америки.Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает кносильщику:- Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:101126Купил сыну майку (в индейской резервации), на ней 4 индейца с винтовкамии надпись We are fighting against terrorism since 1492 - Мы воююемпротив терроризма с 1492 года. До этого я думал Буш начал эту войну.Кстати в Ньюфаундленде террористы полтора века назад последнего местногозамочили.
История из жизни:204010Вся правда о США Янки всегда хотели уничтожить Русь-матушку. Для этого они в 1492 году организовали экспедицию на противоположную сторону земного шара и открыли Америку. Это потом либералы решили исказить историю и придумали легенду, что Колумб был испанец. Вранье. Колумб был Трамп. (прим. - Колумб чмо) Но что-то не заладилось. И тогда, через триста лет, они придумали сделать США. А чтобы еще более лучше подготовиться к завоеванию, они начали у себя войну за независимость, потом гражданскую войну Севера и Юга, а также позволили британцам и канадцам захватить и сжечь Вашингтон. Но и это не помогло. И еще триста лет янки, тренируясь и готовясь морально, стреляли друг друга на Диком Западе, толпами умирали во времена Золотой Лихорадки в Канаде и на Аляске, втянулись в поселенческую войну с индейцами, грабили друг другу банки, угоняли скот, и, не доверяя шерифам, вообще стреляли во все, что движется, а затем вешали друг друга на площади, если двигавшимся подстреленным оказывалось что-то не то. Посчитав, что натренировались достаточно, чертовы янки пошли наконец-таки войной на Великую и Прекрасную Русь, но промахнулись с направлением - еще бы, другая сторона океана! - и отвоевали у Мексики Техас. Горе сразило нацию. Вместо Верхней Лопыревки Калужского уезда завоевать какой-то жалкий нефтяной Техас! Небо не видело таких жалких пацаков... И, когда, казалось бы, уже все было потеряно, фарт повернулся к несчастным лицом и подкинул шанс. В Европе началась Первая мировая. Янки сели на корабли, переплыли океан, и напали на Германию, напавшую на Россию. Получай, Москва! Не ожидала такого удара? Российская Империя и вправду не ожидала такой подлости, бухнулась на колени, подписала Брестский мир - почему-то с Германией - и развалилась. Но проклятые янки не остановились и на этом. Дождавшись, пока в совдепии начнется кровавый хаос, они отправили парочку экспедиционных корпусов, чтобы хоть как-то ограничить резню и вернуть ситуацию в адекватное русло. Потом, действуя согласно своему бесчеловечному плану, дождавшись нескольких волн голода, они начали присылать еду. Еду! Голодающим! Какая зашкаливающая бесчеловечность. На тебе, вражина, пароходы с зерном! На тебе, гадина, миллиарды Нансена! На тебе, подлая, продовольствие! Получи, редиска! Ну и там по мелочи - построили ДнепроГЭС, обеспечили всю страну станками и технологиями, прислали несколько тысяч инженеров, научили пользоваться электричеством и вообще вместе с немцами и англичанами провели всю индустриализацию чуть более, чем полностью. За что мы американских инженеров и расстреляли. Но проклятые штаты не остановились и на этом. И когда началась Вторая мировая война, они повторили свой подлый трюк и снова напали на Германию, напавшую на Россию! Второй раз такого удара Родина никак не ожидала. Воспользовавшись моментом, коварные янки решили добить СССР ленд-лизом. Не щадя стариков и детей, они развернули гигантские поставки продовольствия, оборудования, металла, машин, оружия, самолетов и прочих благ цивилизации. Более того - вы только представьте этот цинизм - все это поставлялось бесплатно! Стон стоял над многострадальной Россией. Но, благодаря эффективному менеджменту, СССР выдержал и на этот раз. И ответил новой волной репрессий и расстрелов собственного населения и голодом сорок шестого года. Враг затаился. Пятьдесят лет он сидел в своей дыре в Майами и точил зубы на Верхнюю Лопыревку. И вообще на весь Калужский уезд. Чтобы точно воссоздать условия Каулжского уезда, янки высадились на Луну и тренировались там. В условиях, максимально приближенных к реальным. А еще придумали интернет, план Даллеса и ссали в подъездах. А в Питере в парадных. И вот, наконец, развалился и СССР. Момент настал! Казалось бы, удача все же повернулась к несчастным лицом. И тогда дядя Сэм и вправду приступил к реализации своих вероломных планов по всем правилам военной науки. Первым ударом была - вы не поверите - все та же старая добрая гуманитарная помощь! Бездуховные ножки Буша заполонили всю святую голодную Русь. Вторым ударом стали кредиты МВФ. Завершающим - прием в G-8 и распростертые объятия в мировой политике. А чтобы Россия уже точно никогда не оправилась, ей разрешили иметь армию, ядерное оружие, Приднестровье, Чечню и Абхазию. Сделав все, как учил Сунь Цзы - никогда не нападай на слабого врага, которого можно взять голыми руками! - Штаты подло дождались момента, когда цена на нефть скакнула до небес, на врага пролился золотой дождь, военный бюджет России вырос до размеров Меркурия, разработаны "Арматы", эсминцы и прочие паки-факи иже херувимы пятого поколения, страна в очередной раз поехала башкой и опять перевелась на военные рельсы, стала захватывать все и вся по периметру, а две трети населения готовы сдохнуть в войне против кого угодно в какой угодно Сирии. А чтобы в это раз уже точно не промахнуться, янки чуть не проморгали под кибератаками выборы и вместе со своими европейскими приспешниками почти развалили НАТО. Вот теперь все в порядке. Теперь можно нападать. "Краткий курс исторических взаимосвязей" В. Милонов, Н. Матильда-Поклонская, Издательство "Л-Логика", Москва, 21 век.
История из жизни:66723Только что закончил читать прелюбопытнейшую книгу историка Патрика Хьюипод названием "Колумб был последним: с 200,000 года до н. э. по 1492 г.Еретическая история о том, кто был первым".Автор рассматривает практически все известные на сегодняшний день теориио том, кто же все-таки открыл Америку первым. Как бы уже давно несекрет, что Колумб не является первооткрывателем. До него в Америке,вроде как, побывали предки индейцев, китайцы, арабы, негры, финикийцы,норвежцы, викинги, ирландцы, уэльсцы и другие. Всему этому, оказывается,есть косвенные подтверждения.Но самое интересное не в этом. Последняя глава книги посвященанепосредственно самому Колумбу, а именно его возможным знаниям осуществовании далекого континента, его навигационным способностям и егособственному происхождению. Оказывается, историки до сих пор очень малознают о колумбовских фамильных корнях. Общепринятым считается факт отом, что он родился и вырос в Генуе, но почему-то ни слова не зналпо-итальянски или на генуэзком диалекте и изъяснялся исключительно накастильском.Один из скандинавских историков вообще заявил, что Колумб был норвежцемпо происхождению, поскольку на фамильном гербе его семьи содержаласьэмблема, идентичная той, что была у одной известной норвежской фамилии.Норвежский историк полагает, что предки Колумба - норвежцы - бежали изНорвегии в начале 15 века, чтобы избежать преследований.Имя Колумба во всех сохранившихся анналах в Италии, Португалии и Испанииразнится в написании и произношении. Сам Колумб в своем корабельномжурнале подписывался на испано-греческой мешанине и вообще видоизменялимя.Некоторые историки считают, что он на самом деле был никем иным, какпиратом Винченцо Коломбо, хотя его повесили в декабре 1492 г. Кто-тополагает, что Колумб был помощником этого самого повешенного пирата.Некоторые полагают, что на самом деле было два Колумба, и с течениемвремени их просто-напросто перепутали.Существует теория о том, что Христофор Колумб родился в 1451 г. в семьеДоменико и Сюзанны Коломбо в Генуе, и что его путают с КристобалемКоломбо, незаконнорожденным сыном принца Карлоса и Маргариты Колон,которая принадлежала к известной еврейской семье в гетто на Майорке.Полагают, что в целях сокрытия своего происхождения и во избежаниепреследований, Колумб еврейского происхождения хотел, чтобы его выдавализа первого.У историков в принципе нет сомнений насчет того, что Колумб сознательноскрывал свое истинное происхождение. Его собственный сын и его жебиограф Фернандо это признавал сам и никогда не пытался прояснитьпрошлое своего отца.В конце концов автор книги задается риторическим вопросом - а что, еслиКолумб действительно был евреем? Во времена Колумба евреев преследовалив Испании, а в 1492 г. начались гонения и их массовое выселение. Именнов этом году Христофор отправился в плавание к неизведанным мирам. Плюско всему, инквизиция вынуждала многих евреев менять свои имена ифамилии. Историки уже знают наверняка, что у Колумба были серьезныесвязи с еврейской общиной и долговые обязательства перед многимиеврейскими финансистами. Интересен также тот факт, что Колумб в своихписьмах к своему второму сыну Диего рисовал символы, напоминающиеаббревиатуру "Beth He" на иврите, что означает "be`ezrath hashem", т.е."Бог в помощь" по-нашему.Вот вам пища для размышлений. Самое время снять фильм "СтрастиХристофоровы".Metal

Цитаты