1500

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
105154На следующий день после объявления о доплате из казны 1000$приобретателям малолитражек, Лужков объявил о доплате тем, кто будетходить с рюкзаком 1500$ и также их не будут останавливать ГАИшники. Обэтом Лужков с ними договорился.
105284В ответ Ирландским старожилам, сообщаем основные признаки тех, кто давноживет в Ванкувере:- Если, выйдя на улицу, вы теряетесь в догадках, где вы - в Китае или в Индии- Если все дома вокруг построены из фанерки, хотя выглядят как настоящие, пока по ним не постучишь- Если вокруг все ходят с дурацкими стаканами с надписью StarBucks в которых находится бурда, которую они ошибочно считают кофе- Если при ограничении скорости 80 км/ч ты должен ехать как минимум 100 км/ч, дабы окружающие не считали тебя представителем Индокитая- Если аптеки вообще не встречаются в окрестности, а все "лекарства", в основном представляющие собой витамины, пищевые добавки и контрацептивны, продаются в супермаркете- Если когда вы наступили кому-то на ногу и сказали Sorry, то в ответ вы слышите No worries- Если все белки вокруг поголовно черного цвета, голубей не найдешь днем с огнем, а вместо них стаями летают черные вороны как в фильме "Ночной дозор"- Если плита в вашем доме такого размера, что можно украшать ее горшком с цветами, который свободно помещается в межконфорочном пространстве, а в духовку помещается зверюга размером со слона, называемая индейкой- Если вы, также как и все вокруг, ходите в не поглаженных вещах из сушильной машины, потому что гладить их не принято, да и так не плохо- Если вы привыкли, что над стиральной машиной непременно должна висеть сушильная, а стиральная машина представляет собой агрегат времен наших бабушек- Если вы считаете, что стоимость холодильника 2500$ вполне нормальная, а дешевле 700$ вообще ничего путного не купишь- Если вы знаете что такое матрас с памятью, зачем он вам нужен и готовы выложить за него 1500$- Если в магазине вы, совершенно не напрягаясь, добавляете 13% налогов к цене указанной на ценнике, чтобы узнать сколько, вам придется заплатить- Если, купив в магазине подарок, вы вместе с подарком упаковываете подарочный чек, чтобы подарок можно было вернуть или поменять- Если на распродаже вам предлагают rain check на отсутствующий товар, и вы знаете, что это такое- Если, придя вечером домой, вы можете найти на пороге посылку с видеокамерой за 1000$, которую никто за день не тронул- Если вы можете уехать в отпуск в Мексику и, вернувшись, обнаружить, что позабыли закрыть дверь, но что никто туда не забрался- Если вас не удивляет, что поезда в "метро" ходят не под землей, а над землей, не управляются машинистом и даже не имеют кабины для оного- Если зимой на улице можно встретить человека в сандалиях, а для того, чтобы найти прохожего в шубе надо доехать 150 км до горнолыжного курорта Whistler- Если, покатавшись утром на лыжах, вы днем можете поиграть в гольф, и вам не приходит в голову что это идиотское занятиеЗначит, вы прожили тут достаточно, чтобы подавать на Канадскоегражданство и, более того, вероятнее всего уже его имеете!
105902Депутаты Госдумы в ходе первого чтения законопроекта о запрете выражениястоимости в у. е. предлагали за нарушение введеного законпроекта ввестиштрафы:Для граждан штраф должен был составлять от 1500 до 7000 у. е.Для должностных лиц - от 15 тыс. у. е. до 40 тыс. у. е.Для юридических лиц – от 100 тыс. у. е. до -200 тыс. у. е. :)
110713Ящик водки - 5000 рублей в кредит по карте "Мастеркарт"Еда - 1500 рублей в кредит по карте "Мастекарт"Организация похорон 15000 рублей по карте "Мастеркарт"Баян 3000 рублей в кредит по карте "Мастекарт"Воздушные шары 2000 рублей по карте "Мастеркарт"Смерть тещи - бесценно!
113311Вовочка просит отца:- Папа, папа, а дай мне 1500 рублей - я хочу сходить на балет!- Ты с ума сошел? 1500 рублей!!! К тому же, в первый раз слышу, что ты интересуешься балетом.- Ну па-а-а-ап... Дай тогда 150 рублей на кино.- Ну, это еще куда ни шло. Держи.Вовочка уходит и думает: "Да, еще раз эта отмазка хрен прокатит..."
119852-Здравствуйте, а на боксерскую секцию записаться можно?- Можно, 2 раза в неделю 1500 р в месяц, тренер, сауна входит.- У-у-у, а подешевле можно?- Подешевле? Хммм... Ну хорошо, только для вас и только сегодня бесплатно, записывайтесь.- Ух ты, как мне повезло, из экипировки что с собой взять?- Ничего не надо, повесим - грушей будешь, рвуться окаянные постоянно, но тебе разрешим отбиваться если сможешь, экипировка тут врядли поможет.
139867- В ближайшие полгода московские чиновники не будут получать премии! Покажем народу как нужно работать! Сэкономим по 1000-1500 на каждом чиновнике!- А откаты и взятки? Тоже не брать?- Откаты… взятки? Не, брать обязательно! И делиться, делиться, делиться.
142674Еще один случай, но уже в армянской частной школе Выпускные экзамены.Ученик 10 класса Ашот Сакоян с грустным лицом входит в учительскую.Учительница по математике говорит:—Ну-ка садись, Ашотик. Эх-эх, не приготовился, да ты? ——открываетаттестат—Русский—5, Армянский—4, Граканутьюн(арм. литература)—5,молодец, а вот к математике совсем не приготовился! Ну, что мне тебесказать? Кстати, а математики на этой странице нет, а где она!—Переверните страницу Лариса Антропогеновна—говорит Ашот.Она переварачивает и видит там 500 долларов.—А-а..... знаешь Ашотик(пересчитывает деньги), хорошо сдал математику—натри, но надо тебе хорошенько подтянуться—все-таки ты на экономическийсобираешся!—Экономический? —говорит Ашотик и дает ей вторые 500 долларов.—Да—говорит учительница—Четыре?! Хорошо Ашот, а ты я вижу, когдатолько-только к нам в школу пришел умножение с вычитанием путал, да исейчас ты слово «гипотенуза» произнести не можешь.Ашотик, я хочу, чтобы ты подготовился к вступительным экзаменам вэкономический гос. институт Еревана и через месяц пришел и сдал их наотлично.Ашотик дает ей еще 500 долларов.Учительница смотрит на 1500 долларов с выпученными глазами, елесдерживая радость, вздыхает и говорит—Ашоти´к...! Ты поступаешь в Московский государственныйэкономический институт!! Ура!!—Без экзаменов, Лариса Антропогеновна?—Да, конечно без экзаменов, мой Эйнштейн Ньютоновский!! И ты сдал всепредметы на отлично, а я лечу на Карибы!!!
144305В надежде на голоса 45 млн украинцев, Россия послала на Евровидениеукраинку.В надежде на голоса 200 млн. россиян, украинцев, белорусов, Норвегияпослала на Евровидение белоруса.Если в Евровидении примет участие Китай - от каждой страны будутучаствовать только китайцы. Каждый понадеется на 1500 млн голосов.
144375В ответ на анекдот номер 16 в основных за 20-е мая....>>Если в Евровидении примет участие Китай - от каждой страны будутучаствовать только китайцы. Каждый понадеется на 1500 млн голосов.Если Китай дотянется до Европы, будет уже не до песен.
152671Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первуюже неделю.
161189Из письма в редакцию Русского радио. "Уважаемая редакция пишет тебесчастливый обладатель отечественного автомобиля Жигули 15 модели. Мывсей семьёй в складчину купили по ЛЬГОТНОМУ автокредиту на последниеденьги автомобиль. На 213 км. пробега машина стала вести себя какдизельная: реветь, орать, жрать бензин немерено, обороты скакать от 850до 1500. На гарантийном автосервисе посмеялись и сказали, что машинунадо срочно менять, т. к ремонту не подлежит, но другая новая будеттакой же. В листе технического контроля за подписью начальника ОТКТрошева отмечено, что машина заводилась в 11.00 5 марта 2011 года!!!Неисправностей не выявлено. От всей нашей семьи и тысяч российскихавтовладельцев Жигулей. Прошу исполнить для нач. ОТК Волжскогоавтозавода нашу любимую песню - "Я УБЬЮ тебя лодочник!!!"
165983Ищу работу от 1500$. Работа не далжна быть памехой моиму абучению впрафесианально тихническом училище и далжна начинатся в 18:00 изаканчиватся не позже 23:00.Hа данный момент имею две рабочих специальнасти.1) Грузчек непрадавольствиных тавароф 3p.2) Падсобнек на страительстве.В настоящий момент учусь в ПТУ #20. Будущий патчильщик.Работал на рынке Салова грузчиком (2 года), также уборщикам абществиныхтуалетаф на пол ставки на Балтийском вакзале (1,5 года). Хаpашо влодеюQuick Basic cо всеми существующими расширениями, отлична знаком с пилойи рубанком, серпом и молотом. Гнушаюсь грязной работы и серьёзнагаатнашения к работе. Опытный пользователь ZX Spectrum и различныхсовременых игровых приставок - Dendy, Sega итд. Люблю граматнасть илясипеды, пью и куpю. Мой девиз - если работа мешает развлечениям тонафик такая работа. Жду придлажений в мыла.
168368Бесчинствующими бандами одетых был омрачен в Голландии национальныйпраздник — День нудиста. Более 1500 человек, облаченных в непотребныебрюки, платья, юбки и рубашки, были арестованы голыми полицейскими заоскорбление общественной нравственности.
181483Вернулся бы ты такой в деревню родную, на тебе дембельский скафандр сшевронами неуставными, кирзачи с маленькими крылышками, которые духи изсменного экипажа на орбиту привезли, альбом со стихами "Если Родинаприкажет - точно в сраку я пульну, не укроется Обама, разнесу к хуямЛуну!", и сразу стал бы механизатором почетным, водил бы свой комбайн"Дон-1500", а вечерами рассказывал всем восьмерым детишкам про службу вСоветских Космических войсках. Эх, бля, такую державу просрали!
188002- Чтобы выглядеть эффектно на работе в течение месяца даме необходимо: стрижка и окраска волос (5000 руб), маникюр (1500 руб), педикюр (1000 руб), колготки (5000 руб), косметика и парфюмерия (5000 руб), туфли, наряды, украшения и прочие расходы (10000 руб).- Не понимаю, зачем им ходить на работу, когда зарплата всего 20000 руб?- Я же говорю: чтобы выглядеть эффектно!© konde13
189026- Какая у тебя зарплата?- 1500.- Лох!- В день.- Всё равно не много.- Евро.- Сууууууууука!!!!
234828Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
242845- Неправда, что жизнь очень дорогая! Можно купить туфли за 200 рублей, рубашку за 250, костюм за 1500 и быть счастливым!- Это как?!- Если сразу одеть всё и … в гроб.
246223-Скажите....Вы заявили, что в результате хим.атаки Асада погибли 1500 человек. А куда тогда делись их тела?-А дело в том, что Асад применил настолько аццкий газ, что тела бесследно растворились в воздухе под его воздействием!
251077Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан-Баторе недоумевает - чем это Конюхов круче ее.
269705- Я иду спать, расскажи мне что-нибудь приятное на ночь. - За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие размером в 0,3 мм вызывают самые тяжёлые формы аллергии, а питаются они чешуйками кожи с нашей головы или микрочастичками крови, которые есть на перьях подушки. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В одном грамме матрасной пыли живут от 200 до 1500 клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их уже имеется свыше 500 миллионов. Приятных тебе снов!..
275726Литр человеческого жира на чёрном рынке стоит 1500 долларов.Ты знаешь, что делать...
277403- Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!- Если быть точным, то 1500 американских спасибо.
299172Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.
320055Задача для ЕГЭ 2017 по математике:В Российской Федерации 1.5 млн. учителей, которые получают в среднем 1000$ в год, и стоят налогоплательщикам 1500 млн $. В Российской Федерации 450 депутатов Государственной Думы, которые со всемобслуживающим персоналом обходятся налогоплательщикам в 500 млн $ в год.Вопрос: что можно сделать, чтобы платить учителям больше?Возможные ответы:A) ничего - денег нет, но они должны держаться!Б) ничего - они и так работают всего 50 часов в неделю, могут и бизнесом заняться в свободное время!В) упразднить Думу и премьера, это позволит увеличить зарплаты учителей на 33%, и помочь им воспитать думающих граждан, а не потенциальных депутатов и премьеров.Г) ничего - у них и так достойная зарплата, а ГосДумы достаточно, чтобы обучать граждан патриотизму и духовным скрепам!
334049К администратору гостиницы обращается новоприбывший: - Мне хотелось бы снять у вас одноместный номер. - Пожалуйста. Это будет стоить 1500 гривен. - Почему так дорого? Ведь в рекламном проспекте сказано, что номера у вас стоят 600 и 900 гривен. - А вы что, считать не умеете? 600 плюс 900 - как раз и будет 1500.
335390французы предложили измерять влиятельность политиков в макронах, к примеру влиятельность Мари Ле Пен будет составлять 1500 макрон, а Жан-Люк Меланшона - всего 0,5 макрон
342617Когда слышишь новость "В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек", хочется уточнить список этих 1500 человек...
343949Два разных метода подсчета, полицейские считавшие людей на митинге Навального насчитали 1500, сторонники Навального 10 000, и только 100 человек с плакатами, ходившие туда сюда ничего не знали...
365562Стрижка в барбершопе стоит 1500 рублей. Ровно на такую же сумму я стригся с 6 до 17 лет.
368077Парни согласны на секс за 1500 рублей, без ума от бесплатного секса, но секс за 500 рублей их настораживает.
369932Реклама по говноканалу:- Если вы - респектабельный, деловой мужчина, для которого очень важно – выглядеть на все сто, если вы хотите произвести впечатление на ваших деловых партнеров и на слабый пол, то наш товар для вас. Только у нас бы можете заказать массивную золотую цепь специального плетения за 1500 рублей и получить в виде бонуса, массивный браслет 20 грамм бесплатно.Ну прямо так и вижу, как им звонят Сечин, Дерипаска, Патриарх и управление делами Президента России… А Абрамовичу не досталось… не успел…
389510Вместимость всех обезьянников г. Москвы 1500 человек. Старайтесь стать 1501-ым!
398386Бизнес:Джинсы стоят 1500 рублей;рваные джинсы стоят 3500 рублей.Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.
400652Отдыхаю в санатории для пенсионеров. Везде объявления "Курить только в специально отведённых местах.За нарушение-штраф 1500 рублей!". Иду в курилку.Там самодельное красочное объявление-"Некурящим вход запрещён. Штраф 3000 рублей!!!". С удовольствием закуриваю. Есть всё-таки справедливость!
419087Задача из математики и физикиУсловия задачи. В русской сказке упоминается распорядок дня русского богатыря Ильи Муромца. "Он стоял заутреню во Муроме. А к обедне хотел поспеть он в стольный Киев-град". Оба города, и Муром, и Киев существуют и сегодня, и никуда с прежнего места со стародавних времен не переносились.Открываем карту. По трассе расстояние между этими двумя городами - 1163 км. Но это по трассе. Напрямик дорога чуть короче. Около 800 км. Но напрямик - это только так сказано. На самом деле, богатырь явно ехал кружными путями. Леса непроходимые. Болота. Дороги непроезжие. Заколодела дорожка, замуравела. Опять же, сражения с Соловьем Одихмантьевичем. Объезды. Короче, дорога эта могла быть и в 1000 км, и в полторы. Заутреню служат утром. Если я не ошибаюсь, в православной церкви заутреню служат ночью, чуть ли не в 3 часа утра. Обедню служат до обеда. Вопросы: Первое. С какой скоростью должен был передвигаться богатырский конь, чтобы Илья мог отстоять заутреню во Муроме в 3 утра и успел бы отстоять обедню в Киеве в 12 дня или в час дня. Мог ли богатырь преодолеть расстояние в 1000-1500 км за максимум 9-10 часов? Ладно, будем щедры. Допустим, обедали в Киеве не в 12 дня, а в 5 вечера. Файв о клок у них там был. 14 часов. С 3 утра до 17 дня. Второе. Какие перегрузки испытывал богатырь, передвигаясь на боевом коне с такой скоростью?
420696-рабинович,почему вы,будучи безработным,не хотите встать на учёт в ЦЗ официально?-таки,смисл? виживать, на 1500 в месяц,официально?
429602Мария Ситтель в "Вестях" от 15.12.2020: "На Ставрополье уже получили 1500 доз вакцины. Первыми инфекцию - простите! - инъекцию получили..."
429638В 1500 году, из-за изменения календаря на григорианский, мир потерял 8 лет, то есть теоретически сейчас 2012 год.Так что конец света должен наступить в этом году.
450315Мужика, который заразил 1500 человек, сделают виновным по статье "Заражение особо опасным заболеванием при наличии собственного стального иммунитета" и алиби.
464162Из научной статьи:"Численность белых медведей в море Бофорта, которое омывает США и Канаду, сократилась с 1500 до 900 особей. При этом, популяция медведей на российском острове Врангеля увеличилась до 747 особей. Пять лет назад здесь насчитывалось только 589 особей. Общее количество белых медведей в Чукотском море выросло до 3 тысяч. По словам учёных, чукотские медведи выглядят более крупными и здоровыми, к тому же они активно размножаются". Комментарии читателей:- Отсюда - мозги, в сюда – медведи.- Даже медведям здесь больше нравится! Какая политически подкованная животина!
477957вот объясните мне парадокс:по официальной статистике, в РФ, на сегодняшний день чуть более 2500 заразившихся ковидлой.. из них госпитализировано 1500. заметно более половины.в то же время, ЯО заразились 50, а госпитализированы-2.у Ярославле ковидла не та, или больные, побывав в Ярославских больницах, от госпитализации просто отказываются?
483695The New York Times: Разведка США сообщила о закупках Россией вооружения у КНДРРоссия закупает «миллионы артиллерийских снарядов и ракет» у Северной Кореи, сообщила газета The New York Times со ссылкой на данные американской разведки.Ну если верить американским математикам в белом доме то за времена правления Байдена 1500 тысячи миллионов американцев получили работу.1500 000 000 американцы плодятся как тараканы.И это еще не учтены безработные и те кто работал до Байдена.
55932Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как кпрограммистам:--Вакансия: водитель.Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовымиавтомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена ифуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничномходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского иэкстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовыхкомпьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) иавтомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опытпроведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претендентыдолжны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справкиоб участии в крупных международных ралли не более чем двухлетнейдавности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатамсобеседования.copy/paste by .sys
7880Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?- Зизи.- Сколько это стоит?- 1000 франков.- Да я за 1000 франков могу столько баб...- Ты был на Рю де ля Пэ?- Да, а что?- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов.Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:- А кто тут круче всех в анальном сексе?- Зизи.- Сколько?- 1500.- А что так дорого?- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального секса...Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходитпора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечьсяобычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:- Ну, Зизи, подставляй пи**у.Ответом ему была грустная улыбка и слова:- Если б у меня была пи**а, весь Париж был бы моим.
8063Аризона. Пустынное шоссе. Стоят два американских гаишникас измерителем скорости и во все стороны им водят. Вдруг - бац,а на индикаторе 1500 км/ч, и через 10 секунд взрыв.Засекли истребитель, а у того свой антирадар сработал.
82139Вы весьма долго прожили в Нидерландах если. вы разбираетесь в баллах силы ветра по шкале Бофорта. вы знаете, что мало-мальски серьезный снегопад в этой стране -бедствие национального масштаба. в кофишопе вы заказываете только чай.. ну или, гм, кофе.... считаете автомобиля парковку на тротуаре "асоциальной". вы знаете, что такое "день новой селедки". ... и что сама селедка - единственный достойный внимания голландскийделикатес. вы вскрываете письма из налоговой как лотерейный билет - дадут денегили потребуют?. вы завидуете коллегам, ездящим на работу на велосипеде. для вас Новый Год - это прежде всего впечатляющих масштабов фейрверк,а не подарки детям под елкой. ... а подарки детям дарит Синтеклас, который в начале декабряприезжает на пароходике из Испании в сопровождении чернокожих слуг. знаете, что католики в целом приветливее, жизнерадостнее и прожорливеепротестантов. можете по акценту собеседника почти безошибочно сказать, из какойпровинции он исторически происходит. из-за вашего собственного акцента аборигены часто принимают вас забельгийца. ... от чего вы с гневом открещиваетесь - мол, как можно, что вы,право?. проехать на машине 1500 километров за день, не отрываясь - сложно, номожно. вы считаете, что в Бельгии - еда гораздо вкуснее. ... а по сравнению с французскими супермаркетами голландские суть естьсельпо. на впечатления иностранцев о Нидерландах как о райской стране свобод ивседозволенности вы отвечаете лишь кривой ухмылкой
88852В зоомагазине.- Почем вас говорящие попугайчики?- Вот этот 20 слов знает, 500 рублей. Можно еще подучить - больше говорить будет. Рядом с ним - уже 50 слов говорит, 1500 рублей.- А почему вон тот стоит 5000 долларов?- Он самый перспективный.- Но там написано, что он знает всего два слова!- Да, но зато какие! Он умеет говорить: "Национальный проект"!
90767- Почему запрет на грузинское и молдавское вино?- Так Президенту отменное германское Шредер 1500 бутылок подарил, да иБерлускони с сотоварищи не бедные (тож подарили)... Съезди вКонстантиновский дворец (в Питер) - там все желающие дегустируют!!!- Это что: стратегический запас на коронацию???
… следующие результаты

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:100655Иркутск.Нахожусь в процессе смены машины (ну, да, это уже не первую неделю...)По выходным торчу на барахолке (она же "балка") - та, что в Рабочем. Тамво времена давние торговали всяким бутором, шмотками, а в последние летдесять, после окончания товарного голода, - исключительно машинами. Таквот, сижу я там и маниакально продаю свой автобус. Еще одинприобретенный за годы жизни опыт - автобарыга, барышникпо-старорежимному.Настоящие автобарыги - чистые мачо. Я думаю, что преемственность ковбоевне оборвалась ни индустриальным 20-м веком ни постиндустриальным 21-м.Они не пошли в деревенские подпаски, а забили свои (на свои?) стада имутировали в перегонщиков отар японского секонд-хэнда с Дикого Востокана не менее Дикий Запад. Скинув свои широкополые шляпы и остроносыесапоги, они заменили их бейсболками и кроссовками "Reebock". Кожаныештаны, впрочем, оставили. У них добродушные, обожженные ветром лица,выгоревшие на солнце брови и мощные складчатые шеи, повторяющие абрис ихLand Cruiser'ов и Nissan Safari. К чужакам они относятся не то чтобывраждебно, а настороженно. Чего можно ждать от деревенщины, приехавшегозагнать на базар полузагнанную кормилицу-Короллу? Вот и они не знают,предпочитая поэтому всучить незадачливому ротозею какуюу-нибудь мереннуюденежку, чтобы тот оставил свою сенокосилку и уматывал, не оскверняясвоим нечестием сакрального места.Меня от тяжких подозрений в дилетантстве спас лишь вид: тяжелый бритыйчереп, угрюмый взгляд серых глаз да слоеная кожа на красномапоплексическом затылке - следствие отчасти загара, отчасти жепристрастия к нездоровой пище. А сто двадцать походных килограммов,завернутых в демократичную джинсу, отвлекли внимание от очков взолоченой оправе и надежно скрыли скромную бухгалтерскую суть, сделав еепохожей на сотни огрубевших от ударов судьбы автоковбоев.Вот один приземистый, плотный, с седым ежиком плохо вымытых волос, но срасполагающим к себе красным чеканным лицом продает племенного быкаНиссановских заводов. Бык-Террано гребет под себя всеми четырьмяколесами, мощно ревет дизельным турбированным сердцем, блестит на солнцеблагородным черным цветом. И только мне известно, как с семи утра барыгаусердно натирал бока своего Буцефала всевозможными мастиками ибальзамами, ворча, под стать дизелю, на сожженую коробку, конченныефорсунки, гонящую масло турбину и гремящую подвеску. Когда к десяти утраподошел первый серьезный покупатель, Террано горел неземной красотой ивидно было, что он чужой в этих бетонных кварталах; настоящее его там -в каньонах Нового Света и каменистых степях Монголии.Покупатель, типичный милый мальчик из хорошей состоятельной семьи, былмгновенно сражен брутальностью и одновременно лоском могучего монстра.Да, - только владельцев таких вот неукротимых зверей и могут любитьизящные однокурсницы, взыскующие бурной романтики на лоне дикой природы!И мальчик мутным от вожделения взглядом следит за мимикой и жестамибарышника, едва вникая в смысл произносимых ему слов.Барышник же чувствует что вот оно, поперло и понесло! Что от вовремясказанного слова и сделанного движения зависит многое, очень многое. Какговорится, один день год кормит. И он работает. Он работает так, чтокуда там всему БДТ, Товстоногову, Станиславскому и Немировичу вместе сДанченко! Оценив интеллектуальные запросы покупателя он мановением рукиисключительно точно меняет волну "Радио Шансон" на "Радио "Культура",смахивает с панели фарфоровую статуэтку разнузданной девицы и воздвигаетна ее месте изящную композицию "Ян и Инь". Только, разве что подвеску идвигатель перебрать не успевает, шельмец!А как поет! Ковбои былых времен, вдохновлявшие О'Генри и Джека Лондона,где же вы? Покорители преррий и обитатели ранчо - вот ваш воспреемник,родом из скифов и сарматов. Смел, находчив, куртуазен, а принеобходимости и остроумен до афористичности.Из его тирады о Ниссане получается целая мелодрама, впрочем, каждыйслушатель выносит из нее что-то свое.Зачарованный юноша внимает истории о родном брате, проживающем вПриморье, приславшем этакую вот красоту три года назад в подарок. Ноподарк простоял все время в гараже, так как будучи скромным охотником,наш герой не мог себе позволить роскошь трепать такого красавца потайге. Рука не поднималась. А вот теперь настали трудные времена, нужноплатить за обучение дочери, за лечение жены, за ремонт дома, за... Эх,... за все нужно платить, молодой человек! А где взять денег бедномупенсионеру? Вот и приходится расставаться буквально с фамильнойдрагоценностью. А ведь он и не хоженный совсем, юноша! И двух тысяч завсе это время не прошел по нашим дорогам! Потому и дороговато, чтофактически беспробежный. Вас как зовут? Стас? Вот, Стас, смотри какая унего подвеска, гляди! (Слегка, чтобы не отбить ногу, пинает колесо.) Онаже неубиваемая, нах! А двИжка, Стас! Ты не смотри, что два и семь литра!Это же дизелек! С турбинкой! Там такую мощУ развивает, только в путь! Арасход-то, расход! Новый на сотню по паспорту жрет восемь, а этот и тогоменьше будет - братан бы фуфла не двинул! Стас, ты смотри, это точнотвоя машина, я же вижу! Я жизнь прожил, Стас, верь мне! Там и музыкаесть, как их, бля, эти... компакт диски! Вот... Будешь музыку слушать.Девушки же они музыку любят! (Ох, сердцевед, ох, душезнатец!)Милый мальчик как сомнабула мелко кивает головой, едва отдавая себеотчет в происходящем. Что проносится перед его отуманенным взором? Толпыли ранее недоступных, а теперь наперегонки отдающихся однокурсниц?Возможность ли стать своим среди тех уверенных в себе парнях, которыетак естественно-бесшабашны и притягательно дерзки в своейсамостоятельности? Кто знает...Все познания в области автомобилизма умещаются у него в один тольковопрос:- А противотуманные фары у него есть?- Стас! - укоризненно возглашает барышник - Есть и фары-хуяры, и сигналка-хуялка! ТАМ ЕСТЬ ВСЕ!!!Это было последней соломинкой, сломавшей хребет верблюду.В мир родился еще один джипер, который впредь будет стремиться кнедостижимой всепроходимости и недосягаемой внедорожности.Но это потом.А покуда его ждет замена турбины ($1500-1700), новые форсунки ($200),новый автомат ($2000-2200) и кардинальный ремонт подвески ($800).Давайте не будем считать здесь утраченной веры в человека: всяФедеральная Резервная Система США не напечатает столько денег...А барышник, сложив свои полторы котлеты в потертую барсетку, задумчивопоскреб седую щетину на задубевшем лице и вытащил мобильник:- Серега, я тут свою чахотку скинул, нах! Ага, влет. Еще три штуки сверху наварил... Нет, знаешь же: без лохА жизнь плохА... Ты, это... , меня с балки забери - съездим в Листвянку, в баньке попаримся, бухнем по-человечески.
История из жизни:100931Учитывая вчерашние комменты попробую и я пографоманствовать.Что вы знаете о городе Петрозаводск? Нет не рассказывайте мне о заводеПетра Великого, о Стране Тысячи Озер, о регате и о набережной Онежскогоозера и уж, тем более, о недавних событиях в Кондопоге.Вы не были в Петрозаводске, если не видели газеты с рекламой интимныхуслуг!Когда в Москве привозят на выбор 3-4 образин за 1500-2000 р/ч иприходится выбирать из трех зол меньшее в петрозаводске нам привезлитаких девушек, что выбор был затруднен привлекательностью каждой из них.И стоило это удовольствие всего 400р/ч!По этому в очередной раз, когда нам с братом престояло провести вславном Петроском (карельский вариант названия) вечер мы гналиавтомобиле как можно быстрее, дабы провести вечер как можно насыщеннее.Нас было трое - я, брат и северный наш друг, скажем Толик, которыйдолжен был остаться в этом городе до конца своего отпуска, а нам с утрапредстояла дорога в Москву.приехали в город, занесли барахло домой к толиковой родне, поставиливедро на стоянку, взяли пивка, такси, газету соответствующего содержанияи поехали в сауну.Сауна ни чем не отличалась от московских ни ценой ни сервисом, первоенемного огорошило моих экономных попутчиков, а второе - порадовало.Вернуть радость в существование брата удалось самым простым способом -сказать, что во всех тратах я участвую на равных, хотя в оргияхпринимать участие не собирался, был я тогда нежно и страстно влюблен всвою жену.И вот набран первый попавшийся телефон, получены заверения в скорейшейдоставке гетеры, заказано пиво парилка и душевая посещены и нампривезли... девушку... Нет я, конечно понимаю, Рубенс там, Кустодиев -классики, они, возможно, были бы рады оказаться на месте моихвозбужденных друзей, но мы-то не классики. Лица друзей вытянулись, а я,что называется начал "давить лыбу".- Привет, сказал бочонок.- З-здрас-сте.- Ира, а вас как?За окном послышался рев движка машины, доставившей это чудо к нам.Видимо водитель не теряя время на возню с коробкой передач пыталсяслинять как можно быстрее.- Толик, Колян, а это - Ассистент (позволю себе сохранить местный ник).- Пиво пьете, а можно мне - сказал Винни Пух, допивая бутылку одним махом.В нейтральных разговорах о рыбалке было выпито еще N-ное количествопиво, в следствии чего тестостерон и хмель побороли шаткие комплексымоих товарищей и в более-менее деликатной форме нашей даме напомнили оцели ее визита. Дама без стиснения сняла с себя кофточку."Блуммм" Сказал ее живот отвиснув примерно до того самомго места, радикоторого ее, собственно, и приглашали. Следующим на очереди былбюстгалтер."Шмяк, Шмяк" Сказали ее груди ударяясь о тот самый живот. Послеокончательного разоблачения ира снова села на лавку. Помните сцену в"Бременских музыкантах", где собака засыпая на подоконнике "растекается"всей мордой? Вот так же и ее зад поглотил лавочку.Я взял несколько бутылок пива и ушел в холл, где слушал историюохранника об его охоте на глухаря (отдельная песня, достойная этогосайта). А в это время из предбанника доносились разные звуки, в общемто, соответствующие моменту. Но каково было наше со сторожем удивление,когда от туда раздался громкий, но сдавленный крик Толика: "Ну, к черту,я больше не могу!", хлопки дверьми, громкий топот и перед нами предсталТолик весь красный и с очумевшими глазами.- Что же она с тобой сделала?Оказалось просто Толик ждал своей очереди в парилке.
История из жизни:101414вот обнаружил на бирже трудатребуется:Личный секретарь (с обеспечением интима)Молодому (26 лет) и симпатичному руководителю (крупный московскийобразовательный центр) требуется личный ассистент. Приветствуется знаниеПК, умение работать e-mail. Участие в переговорах, редкие коммандировки,релаксация руководителя. Возможен реальный карьерный рост. з/п по итогамсобеседования и желания работать- от 1500 у. е. (просьба прикладывать кписьму фото, позволяющее оценить внешность и мини-резюме в вольнойформе)из серии "требуется курочка, несущая золотые яйцав обмен на воду просо исено"
История из жизни:11653Все описанное тут произошло с одним моим хорошим знакомым и, весьмавозможно, является правдой. Ручаться, конечно, не стану, головуна отсечение не дам, но, зная его весьма давно (и видев синяки на лице),почти уверен, что если он чего и приврал, то по мелочи -- для красоты,так сказать. В рассказе я постраюсь свести к минимумувелосипедно-технические подробности, в которых и сам сравнительно слаб,но без небольшого их количества, боюсь, ничего не выйдет. Перейду жек сути дела. Итак, вышеупомянутый знакомый (в дальнейшем – А., имени не называю,хотя он едва ли может читать это) имеет одну страсть, которая многимпокажется непонятной. Страсть эта – велосипед. Сразу поясню, что страстьсия владеет А. всерьез: для него в порядке вещей с утра (а то и ближек полудню) сорваться с велосипедом куда-нибудь довольно далеко от городана электричке, проехать уже своим ходом лесными дорогами километров 100и вернуться домой опять же на электричке, но совсем с другого направления(сами понимаете, куда можно уехать – 100 км!). Заранее примерноприкидывает по карте, в каком направлении ехать, берет с собой компас,немного еды, и отправляется «на прогулку», как сам А. это называет.Забавно, что такие путешествия он проделывает, как правило, один.Ну, в конце концов, нравится человеку полдня молча трястись по корнямдеревьев и прыгать через бревна – что тут поделаешь. И вот однажды (пару недель назад) А. отправился на очередную прогулку.Был будний день, народу в электричке и вообще за городом былосравнительно немного (лето кончалось, погода стояла прохладная, частошли дожди, и все дачники уже разъехались). Вскоре А. вышел из поездана станции в паре часов езды от города (то бишь от Питера), и началпутешествие, продолжившееся впоследствии так горестно. После пары часовпути тропинками и полузаброшенными дорогами по пустому лесу, перейдяпо каким-то бревнышкам пару небольших речушек, таща велосипед на плече,даже вымокнув до пояса, оступившись на одной из переправ,А. наткнулся-таки на лесную дорогу сравнительно приличного качества,шедшую через лес примерно в нужном направлении, и поехал по ней, пытаясьсогреться за счет быстрой езды. Ему уже почти удалось согреться, когдау дороги между деревьев он увидел палатку, костерок и веселую компаниютуристов, коротавшую прохладный августовский денек у этого костерка.С невинным намереньем спросить, куда ведет дорога, он подъехалк туристам, разговорился: «да, гуляю вот, не знаете ли, куда заехал,куда эта дорога, нет, спасибо, выпить не хочу, мне еще далеко ехать,а вот обсушиться у вашего костерка…». Словом, через пять минут А. ужесидел у огня и весело болтал с компанией. Вид у компании был вплоненормальный туристский, без особых признаков уголовности, а что небриты –так ведь для туристов это вполне в порядке вещей, а что пьют не «РемиМартин», а портвейн какой-то гнусный, так ведь туристы, не дипломатына официальном приеме, а что татуировочка у старшего на руке, так ведьмало ли почему… Словом, туристы как туристы, и легковерный А. спокойногрелся у костра, и жизнь представлялась ему в самом радужном свете. Как это обычно случается, человек, не разбирающийся в велосипедах,при виде маунтин байка (то бишь горного велосипеда) удивляется необычномувиду последнего и начинает задавать, если обстоятельства позволяют, массувопросов, при этом простенький байк за $250 и дорогущий с оборудованиемкласса XTR (то есть высшего класса) за $2500 (и это совсем не предел)для непосвященного могут быть почти неразличимы, и оба вызываютодинаковое чувство удивления и восторга. Так и вышло, что туристы,приютившие А., не смогли удержаться от соблазна порасспросить, а А.не удержался от соблазна поотвечать на их вопросы (какой же байкерне любит рассказывать про свой байк, особенно если байк и вправду хорош!),и рассказывал все подряд. Особый интерес туристов вызвали, как водится,контактные педали велосипеда А. В самом деле, представьте себе что-то,отдаленно (впрочем, очень отдаленно) напоминающее лыжное крепление,расположенное на педали (сама педаль необычно мала) – занятная вещица.И между А. и туристами произошел следующий разговор: --Что это? -- Контактные педали. Нога в специальном ботинке ставится на педаль,крепление защелкивается, и после этого просто так ногу уже не снять.Зато можно прыгать вместе с велосипедом, легче в гору ехать и т.д., --тут А. наплел еще с три короба. -- А как ты ногу вынимаешь? -- А очень просто, достаточно ее немного повернуть, креплениеи отпустит. Видите этот винтик? Вот он регулирует силу зажима, если егозакрутить до упора – так и совсем ногу не вытащишь… Эх, зря он это сказал. Зря. Только А. вознамерился уезжать, как всявеселая компания туристов окружила его. Нашему герою сперва приставилинож к горлу, а потом преизрядно двинули по морде, вследствие чего онотключился, а, очнувшись, обнаружил себя сидящим на велосипеде. Ногибыли зажаты в креплениях, руки -- о ужас! -- НАМЕРТВО ПРИВЯЗАНЫ К РУЛЮ(шуточки, блин!), а от падения несчастного удерживало только то, что онбыл прислонен к дереву. Туристов поблизости не было. Попытка вытащитьноги ничего не дала: крепления были аккуратно зажаты тем самым винтиком,о котором А. опрометчиво рассказал этим негодяям. Расшнуровать ботинкитакже не представлялось возможным ввиду занятости рук. Единственное,остававшееся нашему герою, -- оттолкнуться от дерева и поехать – удалось,и он оказался один посреди леса, буквально прикованным к велосипеду(хуже, чем арестант в колодках), с изрядно гудящей от удара головойи ясным сознанием чудовищности своего положения: упадешь – не подымешься,до ближайшей станции -- километров тридцать, куда ведет дорога (у которойон встретил туристов, и у которой стоял, прислоненный к дереву) –неизвестно, на компас не посмотреть (ну висит он на шее на веревочке,так ведь компас нужно держать горизонтально, а чем – не зубами же?),солнца не видно, и как ориентироваться – большой вопрос, хоть вспоминай,с какой стороны на деревьях растет мох и прочие истины про расположениемуравейников. Но делать нечего: А. прикинул, в какую сторону ехать, и двинулсявперед. На его счастье, дорога была приличная, и по ней легко можно былодвигаться даже и не вылезая из седла. Пару раз, правда, пришлосьпереезжать стволы каких-то деревьев, но для человека, действительнонеплохо умеющего ездить на велосипеде, это было не так уж и трудно.Поздно вечером, проплутав полдня, не встретив ни единого человека,способного помочь и освободить хотя бы руки, устав как собака,с головной болью и злой как черт, А. выехал-таки из лесак железнодорожной станции, носившей величественное название “платформахрен-знает-какой километр”. Платформа была пустынна. На спасениерассчитывать пока не приходилось. Оцените подвиг А. – без чьей-либопомощи, зная, что падать нельзя, и с риском сломать себе руки-ноги,а то и попросту проломить голову, он въехал-таки по лестнице на платформу.Вы представляете себе этот трюк? Нет, не выполненный свежим и веселымбайкером в шлеме и щитках на глазах у восторженных зрителей,а проделываемый человеком, которому не так давно дали по морде, которыйнамертво прикован к велосипеду, шлема на голове не имеет, да и щитковне надел (шлем, вероятно, остался у “туристов”, а щитки – зачем онинужны ему на простой прогулке, вот и не надел). А. сделал это. Емуудалось въехать не перрон и прислониться к металлической решеткеограждения. Оставалось ждать поезда. Ждать пришлось не меньше часа. Когда поезд подошел, А. попробовалвъехать на велосипеде в двери, но на этот раз фортуна изменила ему.Да, он, доехавший-таки до станции, преодолевший лестницу на платформу,на сей раз потерпел полное фиаско: в дверях А. упал, и в поезд емупришлось вползать. Вползать вместе с велосипедом. Можете себепредставить? А. проделывал что-то вроде кувырка назад с велосипедомв тамбур под крики машиниста, созерцавшего сию картину, бешеные крики,доносившиеся из всех динамиков, и способные деморализовать кого угодно.Эххх… “Велосипедист, $ля, куда лезешь, $ля, что ползешь на х^&…”Но богиня удачи не окончательно отвернулась от А. Я лично плохопредставляю, как он попал внутрь, однако это все же свершилось.А. лежал на спине в тамбуре, ноги – вверх, велосипед над головой,заднее колесо зажато закрывшейся дверью. Крики и призывы на помощьне дали никакого результата: вагон был пуст. Только на следующейстанции в дверях показался некий молодой человек. Этот молодой человекотпрянул было и хотел улизнуть, узрев невиданное существо, слегкаассоциирующееся с перевернутым кентавром, но хриплый стон А.(«Помогите! Помогите, пожалуйста!») явно изменил намерения входящего.Молодой человек развязал посиневшие руки А. и помог страдальцуосвободить ноги от намертво зажатых в креплениях ботинок. А. застонали осел на пол. Когда А. немного оклемался и рассказал свою историю, молодой человекдолго смеялся… Воистину, «никогда не разговаривайте с неизвестными». Более всегоудивительно то, что «туристы» не позарились на велосипед стоимостью$1500 (о чем А., конечно, рассказал им), а ограничились кошельком,в котором было рублей триста «на всякий пожарный». Зато повеселились.Загадочная русская душа…P.S. Вы думаете, А. отказался от своих прогулок? Вчера он ездил опять.Надо будет позвонить ему, узнать, как дела…
История из жизни:11821Все описанное тут произошло с одним моим хорошим знакомым и, весьмавозможно, является правдой. Ручаться, конечно, не стану, головуна отсечение не дам, но, зная его весьма давно (и видев синяки на лице),почти уверен, что если он чего и приврал, то по мелочи -- для красоты,так сказать. В рассказе я постраюсь свести к минимумувелосипедно-технические подробности, в которых и сам сравнительно слаб,но без небольшого их количества, боюсь, ничего не выйдет. Перейду жек сути дела. Итак, вышеупомянутый знакомый (в дальнейшем - А., имени не называю,хотя он едва ли может читать это) имеет одну страсть, которая многимпокажется непонятной. Страсть эта - велосипед. Сразу поясню, что страстьсия владеет А. всерьез: для него в порядке вещей с утра (а то и ближек полудню) сорваться с велосипедом куда-нибудь довольно далеко от городана электричке, проехать уже своим ходом лесными дорогами километров 100и вернуться домой опять же на электричке, но совсем с другого направления(сами понимаете, куда можно уехать - 100 км!). Заранее примерноприкидывает по карте, в каком направлении ехать, берет с собой компас,немного еды, и отправляется «на прогулку», как сам А. это называет.Забавно, что такие путешествия он проделывает, как правило, один.Ну, в конце концов, нравится человеку полдня молча трястись по корнямдеревьев и прыгать через бревна - что тут поделаешь. И вот однажды (пару недель назад) А. отправился на очередную прогулку.Был будний день, народу в электричке и вообще за городом былосравнительно немного (лето кончалось, погода стояла прохладная, частошли дожди, и все дачники уже разъехались). Вскоре А. вышел из поездана станции в паре часов езды от города (то бишь от Питера), и началпутешествие, продолжившееся впоследствии так горестно. После пары часовпути тропинками и полузаброшенными дорогами по пустому лесу, перейдяпо каким-то бревнышкам пару небольших речушек, таща велосипед на плече,даже вымокнув до пояса, оступившись на одной из переправ,А. наткнулся-таки на лесную дорогу сравнительно приличного качества,шедшую через лес примерно в нужном направлении, и поехал по ней, пытаясьсогреться за счет быстрой езды. Ему уже почти удалось согреться, когдау дороги между деревьев он увидел палатку, костерок и веселую компаниютуристов, коротавшую прохладный августовский денек у этого костерка.С невинным намереньем спросить, куда ведет дорога, он подъехалк туристам, разговорился: «да, гуляю вот, не знаете ли, куда заехал,куда эта дорога, нет, спасибо, выпить не хочу, мне еще далеко ехать,а вот обсушиться у вашего костерка…». Словом, через пять минут А. ужесидел у огня и весело болтал с компанией. Вид у компании был вплоненормальный туристский, без особых признаков уголовности, а что небриты -так ведь для туристов это вполне в порядке вещей, а что пьют не «РемиМартин», а портвейн какой-то гнусный, так ведь туристы, не дипломатына официальном приеме, а что татуировочка у старшего на руке, так ведьмало ли почему… Словом, туристы как туристы, и легковерный А. спокойногрелся у костра, и жизнь представлялась ему в самом радужном свете. Как это обычно случается, человек, не разбирающийся в велосипедах,при виде маунтин байка (то бишь горного велосипеда) удивляется необычномувиду последнего и начинает задавать, если обстоятельства позволяют, массувопросов, при этом простенький байк за $250 и дорогущий с оборудованиемкласса XTR (то есть высшего класса) за $2500 (и это совсем не предел)для непосвященного могут быть почти неразличимы, и оба вызываютодинаковое чувство удивления и восторга. Так и вышло, что туристы,приютившие А., не смогли удержаться от соблазна порасспросить, а А.не удержался от соблазна поотвечать на их вопросы (какой же байкерне любит рассказывать про свой байк, особенно если байк и вправду хорош!),и рассказывал все подряд. Особый интерес туристов вызвали, как водится,контактные педали велосипеда А. В самом деле, представьте себе что-то,отдаленно (впрочем, очень отдаленно) напоминающее лыжное крепление,расположенное на педали (сама педаль необычно мала) - занятная вещица.И между А. и туристами произошел следующий разговор: --Что это? -- Контактные педали. Нога в специальном ботинке ставится на педаль,крепление защелкивается, и после этого просто так ногу уже не снять.Зато можно прыгать вместе с велосипедом, легче в гору ехать и т.д., --тут А. наплел еще с три короба. -- А как ты ногу вынимаешь? -- А очень просто, достаточно ее немного повернуть, креплениеи отпустит. Видите этот винтик? Вот он регулирует силу зажима, если егозакрутить до упора - так и совсем ногу не вытащишь… Эх, зря он это сказал. Зря. Только А. вознамерился уезжать, как всявеселая компания туристов окружила его. Нашему герою сперва приставилинож к горлу, а потом преизрядно двинули по морде, вследствие чего онотключился, а, очнувшись, обнаружил себя сидящим на велосипеде. Ногибыли зажаты в креплениях, руки -- о ужас! -- НАМЕРТВО ПРИВЯЗАНЫ К РУЛЮ(шуточки, блин!), а от падения несчастного удерживало только то, что онбыл прислонен к дереву. Туристов поблизости не было. Попытка вытащитьноги ничего не дала: крепления были аккуратно зажаты тем самым винтиком,о котором А. опрометчиво рассказал этим негодяям. Расшнуровать ботинкитакже не представлялось возможным ввиду занятости рук. Единственное,остававшееся нашему герою, -- оттолкнуться от дерева и поехать - удалось,и он оказался один посреди леса, буквально прикованным к велосипеду(хуже, чем арестант в колодках), с изрядно гудящей от удара головойи ясным сознанием чудовищности своего положения: упадешь - не подымешься,до ближайшей станции -- километров тридцать, куда ведет дорога (у которойон встретил туристов, и у которой стоял, прислоненный к дереву) -неизвестно, на компас не посмотреть (ну висит он на шее на веревочке,так ведь компас нужно держать горизонтально, а чем - не зубами же?),солнца не видно, и как ориентироваться - большой вопрос, хоть вспоминай,с какой стороны на деревьях растет мох и прочие истины про расположениемуравейников. Но делать нечего: А. прикинул, в какую сторону ехать, и двинулсявперед. На его счастье, дорога была приличная, и по ней легко можно былодвигаться даже и не вылезая из седла. Пару раз, правда, пришлосьпереезжать стволы каких-то деревьев, но для человека, действительнонеплохо умеющего ездить на велосипеде, это было не так уж и трудно.Поздно вечером, проплутав полдня, не встретив ни единого человека,способного помочь и освободить хотя бы руки, устав как собака,с головной болью и злой как черт, А. выехал-таки из лесак железнодорожной станции, носившей величественное название “платформахрен-знает-какой километр”. Платформа была пустынна. На спасениерассчитывать пока не приходилось. Оцените подвиг А. - без чьей-либопомощи, зная, что падать нельзя, и с риском сломать себе руки-ноги,а то и попросту проломить голову, он въехал-таки по лестнице на платформу.Вы представляете себе этот трюк? Нет, не выполненный свежим и веселымбайкером в шлеме и щитках на глазах у восторженных зрителей,а проделываемый человеком, которому не так давно дали по морде, которыйнамертво прикован к велосипеду, шлема на голове не имеет, да и щитковне надел (шлем, вероятно, остался у “туристов”, а щитки - зачем онинужны ему на простой прогулке, вот и не надел). А. сделал это. Емуудалось въехать не перрон и прислониться к металлической решеткеограждения. Оставалось ждать поезда. Ждать пришлось не меньше часа. Когда поезд подошел, А. попробовалвъехать на велосипеде в двери, но на этот раз фортуна изменила ему.Да, он, доехавший-таки до станции, преодолевший лестницу на платформу,на сей раз потерпел полное фиаско: в дверях А. упал, и в поезд емупришлось вползать. Вползать вместе с велосипедом. Можете себепредставить? А. проделывал что-то вроде кувырка назад с велосипедомв тамбур под крики машиниста, созерцавшего сию картину, бешеные крики,доносившиеся из всех динамиков, и способные деморализовать кого угодно.Эххх… “Велосипедист, $ля, куда лезешь, $ля, что ползешь на х^&…”Но богиня удачи не окончательно отвернулась от А. Я лично плохопредставляю, как он попал внутрь, однако это все же свершилось.А. лежал на спине в тамбуре, ноги - вверх, велосипед над головой,заднее колесо зажато закрывшейся дверью. Крики и призывы на помощьне дали никакого результата: вагон был пуст. Только на следующейстанции в дверях показался некий молодой человек. Этот молодой человекотпрянул было и хотел улизнуть, узрев невиданное существо, слегкаассоциирующееся с перевернутым кентавром, но хриплый стон А.(«Помогите! Помогите, пожалуйста!») явно изменил намерения входящего.Молодой человек развязал посиневшие руки А. и помог страдальцуосвободить ноги от намертво зажатых в креплениях ботинок. А. застонали осел на пол. Когда А. немного оклемался и рассказал свою историю, молодой человекдолго смеялся… Воистину, «никогда не разговаривайте с неизвестными». Более всегоудивительно то, что «туристы» не позарились на велосипед стоимостью$1500 (о чем А., конечно, рассказал им), а ограничились кошельком,в котором было рублей триста «на всякий пожарный». Зато повеселились.Загадочная русская душа…P.S. Вы думаете, А. отказался от своих прогулок? Вчера он ездил опять.Надо будет позвонить ему, узнать, как дела…
История из жизни:125269не мое...МЕСТЬОбъявление.Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кромеавстостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказаннойВами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного изканализации.Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$.Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.
История из жизни:125569Из жизни иностранцев в славном Таиланде.Стоял жаркий летний денек. В славном городе Паттая что в Таиланде дажемухи крыльями шуршали через раз. Известный ресторатор А.(сам из Африки,жил в России 9 лет, сейчас в Тае живет) готовился к приему посетителей всвоем ресторане.Ресторан этот был (да и есть сейчас) очень даже ничего себе - зеленаятерритория, беседки окруженные зеленью, небольшой прудик. Тайский стаффпротирал столы, супруга нашего героя делала закупки где-то в городе, аее двоюродный брат из провинции заряжал фруктами на продажу переноснойлоток. Солнце припекало, и А. присел в одну из беседок и открылбутылочку Хайнекена. Идиллию нарушила мысль о том, что нужно былозабрать свежепостиранное белье из прачечной, а идти до нее нужно былометров 500. Допив пивко, А. совершил сей героический поступок и минутчерез 20 опять сидел в беседке и открывал еще одну бутылку пива. Нужнобыло совершить бросок до дома, дабы отнести белье. Жарко. Пиво. Рядомкопается таец.- Уважаемый! - подозвал А. родственника. И столкнулся с тем, чтообъяснить ему на родном для тайца языке причину вызова он не может всвязи с тем, что язык этот А. освоил еще не совсем хорошо. Ткнув рукой наобъемный пакет с вещами, затем ткнув рукой на свое жилище (метров 50 отресторана), А. подумал, что задание дано и успешно понято. Тем более,что родственник, желая услужить своему боссу, схватил пакет и устремилсяна улицу.- Как хорошо! Какие люди! Какой сервис! - думал А., открывая бутылку пива.Прошло часов 6. Ресторан был полон, работа кипела. А. с друзьямиобсуждал за бутылочкой виски последние деревенские новости, когда к немув полном изумлении подошла его супруга.- А., - сказала она, - я же просила тебя не говорить с моим родственником,он из деревни и плохо тебя понимает. Если что-то нужно - скажи мне, япереведу.- Что случилось? - изумился А.- Он все продал, совсем все продал!- Что продал-то?- Все, что ты ему дал.- Что дал?- Твою одежду из прачки!!!!- Как?- Так! пошел на улицу и продал, что не брали на улице, он на пляже допродал.- А цена какая?- А внутри пакета была бумага из прачки с ценой за стирку, по ней он и расторговался.5 рублей за 1000 рублевую рубашку, 20 рублей за 1500 рублевые джинсы. Практически весь гардероб.Родственник, стоя в стороне, испуганно наблюдал за реакцией сидевшего застолом народа. Народ упал под стол, а А. принял стакан вискаря, чтобыпридти в себя. Часть вещей удалось вернуть, но основная масса исчезланавсегда.
История из жизни:126471Приглашение на круиз.В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходекоторого можно поохотиться на пиратов."Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожиданиинападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у васнет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается.Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующихпатронов! », - сообщается в рекламе.Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий.«Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится,возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия ибоеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях отпобережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуемобратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будетярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторонуберега направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены,мы привлечем внимание пиратов», - заверяют организаторы.Стоимость такого путешествия около 1500 долларов".Вперед! Навстречу приключениям!
История из жизни:128601Поехала я как-то в Питер. Знакомых на тот момент у меня не было. Поехалапросто так, погулять развеяться от московской суеты. Первый день прошелне особо примечательно, прогулки там, фотосъемки и пр. Но вот обратнаядорога…Город меня умиротворил, близилось завершение «2-х дневной прогулки поПитеру», осталось всего ничего дождаться своего поезда в 1.10 ночи иулечься на койку с постельным бельем в 75 рублей.А вот здесь начинается самое интересное…Итак, поезд через 4 часа, в кармане 200 рублей и билет на обратнуюдорогу. Чем бы вы занялись напоследок? Ну а мне, читать не хотелось,писать тоже не было желания, а возникло желание попить пивко напоследок,но пить на улице не хочется, в зале ожидания тоже. Остается Бар, но вбаре пиво не очень дешевое, а за вычетом «75 рублей на постель», у меняв распоряжении только 125 рублей, переводя на прайс-лист привокзальногобара - 2 бокала пива. На 4 часа, это 1 бокал в 2 часа, но это ж неконьяк, чтобы цедить его мелкими глоточками.Делать нечего, сижу я с этим разнесчастным бокалом, по соседству сидятвесьма забавные, но крайне матерные товарищи с глубоко рязанскимилицами. По связкам между матом мне удалось узнать, что они не смоглиобеспечить себе ночлег. Они уже позвонили всем, даже какой-то видимослабо их помнящей Вике, которая почему-то не захотела поддержать их вбеде, на что один из приятелей, глядя прямо на мобильный кричал «нанего», чтобы Вика шла…далеко и надолго, хотя было понятно, что онадавно уже ушла. Но не суть, я дала им телефон женщины, котораязанимается размещением подобных неприкаянных по различным местам скойками. Не забыв напомнить: «с вас пиво, товарищи». За чем они оооченьбыстренько сбегали, далее они минут 5 горячо меня благодарили, жалируку, потом пытались ее поцеловать, причем все трое одновременно, мнеуже как-то даже неудобно стало, но второй бокал на столе, это,несомненно, меня обрадовало.В скором времени в баре появились еще двое молчелов, которые не нашликуда бы им присесть, поскольку свободных местов не было, я была одна,которая одна восседала за столиком. Напросившись в компанию, они тожесбегали за пивом и по очереди развлекали меня историями о питерскойжизни в течении 2-х часов, приятно скрасив мое ожидание поезда.Далее уже совсем ничего не стоило его наконец, в смысле поезд,дождаться. Однако без четверти час, и в час, и в пять минут второго наперроне не было ни поезда, ни толпы людей его дожидающихся…Смутные,блин, подозрения закрались мне в душу. Парочка прогуливающихсятоварищей, видя мое потерянное лицо, с участием поинтересовались чегоэто я тут в поздний такой час делаю, на мой ответ о том, что поезддожидаюсь, они сказали, что рановато я здесь, следующий будет только в2.50, и он не пассажирский, а почтово-багажный…еще более смутныеподозрения предательски продолжали вползать в мою душу… Мы вместепосмотрели в мой билет, и подозрения, наконец, оправдались.. этотзасранец, т. е. поезд, уехал без меня, причем еще сутки назад.У меня частые проблемы с транспортом…он уезжает без меня пораньше,попозже, или еще с пару дней назад, на электрички я не успеваю, самолетыулетают на час вперед, метро захлопывает двери перед самым носом, вмаршрутках не хватает места мне последней… Это уже становится нормой илипросто статистикой, посему меня начинает разбирать смех, с каждойминутой начинающий превращаться в истерический хохот, те двое, правда,как-то с некоторыми подвизгиваниями начинают мне вторить. Да, кстати,надо заметить, на остатки денег, которые были, кроме неприкосновенных«75 на постель», я купила водички и что-то там поесть. Продолжаяхохотать, я в мыслях прикидывала, что, черт побери, я буду делать, с 75рублями в кармане и бесполезным билетом (даже часть стоимости которогомне отказались вернуть), не имея ни одного нормального (т. е.доверяющего мне, чтобы одолжить денег) знакомого в этом городе, спассажирским поездом который будет только завтра в 3 часа дня…Видимо, хохот подобной тональности, не в первый раз звучит на этомвокзале, ко мне подошла женщина в форме служителя вокзала. Онапредставилась начальником товарного поезда, который отбывает в 2.50(через 2 часа). Якобы к нему прицепят или плацкартный или купейныйвагон. Я поинтересовалась, сколько это счастие стоит, мне озвучили сумму1500 рублей… У меня нет денег…только «75 на постель»…сказала ей я, онакак-то странно на меня посмотрела, сказала что постели там не будет(только позже я оценила весь юмор собственной фразы, гыы). «Отдашьпроводнику по приезду, пусть друзья подвезут денег, а в залог оставишьтелефон» – предложила она мне выход из ситуации. Вполне себе приличноепредложение для человека в подобном положении – меня бы это вполнеустроило.Предполагалось, что кучка неприкаянных наподобие меня, отсидится ваквариуме, под названием «Шаверма», здесь, на привокзальной территории.Общество я оценила. Оно состояло из гатрабайтеров, азербайджанцев,бомжей, спивающихся личностей и дрожащих от холода неудавшихсяпассажиров нормального пассажирского поезда. Часть злачного народа,через некоторое время разогнали, дабы не занимали места, отведенные дляплатежеспособных личностей, которые неожиданно, в большом количестветуда завалились. На почти последние деньги я приобрела мммасенькийстаканчик разливного пива, с четким намерением тянуть его на протяженииполутора часов. Время пролетело незаметно.Где-то в половине третьего, я начала ощущать смутное беспокойство,поскольку все те личности, которые, как я предполагала, будут соседями вэтом товарном поезде, резко исчезли. «Начальник поезда», клятвеннообещавший прийти и забрать нас из этого аквариума, так и не появилась.Я, начиная подумывать, что если сама не побеспокоюсь о спасенииутопающих, останусь здесь до утра, пошла разыскивать этот разнесчастныйпоезд. И правильно сделала, к вагону, единственному кроме самогопаровоза я подбежала когда двери уже там закрылись… Зато я нашла«начальницу поезда». Кроме меня, к вагону подбежали двое мужичков,которые подзадержались, как позже выяснилось, при покупки «горючего длясугрева». «Начальница» начала истерично долбиться в дверь и орать, чтоеще не все вошли, дверь нам открыл очень заспанный и довольно засаленныймужичок в драной майке, летних тапках, без передних зубов…это все что ятогда успела увидеть…но я, мля, не оценила всех достоинств егоневероятно-широкой души. Нас троих, буквально впихнули в вагон и резкозакрыли за нами дверь.А теперь самое интересное…Вагон, единственный в этом поезде, состоял из самого вагона (раздутый доформы вагона кусок железа) с четырьмя форточками на все помещение(вместо окон), в разных углах кучкующихся коробок, парочки цистерн снепонятным содержимым, коробки с углем и топчана из досок с матрацем водном из четырех углов. А так же десятком слегка ошалевших, от подобногосчастия пассажиров. Которые никак не могли понять, за что они заплатилиот 1500 до 2000 рублей, если здесь негде даже присесть, а не то чтолечь, все-тки ночь за форточкой. Часть, особо шустрых, отказалась ехать,это были как раз те, что остались на перроне. Да, забыла добавить,температура 0 градусов по Цельсию в нашем «купе»…Моя изобретательность и стремление к комфорту, имели место себяпроявить… Мы разложили коробки с лампочками в форме так называемойкровати. Все время, боясь их разбить и лишний раз пошевельнуться.Добросердечные проводники выдали 1 одеяло и 1 подушку. До шести утра мыобщались, двигались, пели – чтобы хоть как-то согреться. Народ попалсяс юмором, хохот стоял еще тот. Кое-кто подписался найти «начальникапоезда» и намы…ээ… подарить коробку конфет в лицо. Денег проводникам онаотдавала мало, а себе брала много… за такой обалденный «комфорт».Ночь близилась к своему концу и с началом дня стало хоть немного теплее.Спать… Мне повезло больше всего, я спала в серединке, в куртке, шапке,капюшоне, перчатках и в сапогах… С обоих боков меня грели, хоть это и нестоль сильно спасало. Эту ночь я вряд ли когда-нибудь забуду… Особенно75 рублей на постель!))) Косте, не доставшемуся места на нашем«королевском ложе», пришлось кемарить в изобретенном «королевскомтроне», состоящем из двух небольших платформочек из досок, которые онсобрал в виде стула или кресла, даже не могу дать названия этому«изысканному изобретению Кулибина». Спал он на нем рядом с дверью, вщели которой активно пробивался снежок, с утра мы его отряхивали отснега, поскольку вместе с креслом он напоминал сугробчик. Поднялись в11, Москва на горизонте должна была появиться часов эдак в 14… К этомувремени наш состав заметно поредел, до Москвы ехали не все.Добросердечные проводники отпаивали нас сначала чаем, потом кофе а потомпросто кипятком, поскольку все остальное уже кончилось… Зато ясговорилась с ними ночью на 1000 рублей…а к утру на 600. Ровно столькобыло у Максима, с которым мы разговорились в процессе нашего «веселого»путешествия. Напрягаться, оставлять в залог телефон, бегать сначала заденьгами к метро, где меня должна была ждать Зулька, и обратно нехотелось. Проводничкам ждать видимо тоже. Поэтому они согласились на 600и я благополучно отбыла восвояси, вместе с Максом, которому у метро ипередала одолженные деньги, которые туда мне подвезла Зуленька, спасибоей огромное! На память от проводников мне достался эксклюзивный презентв виде деревянной щепки для растопки с именными надписями на память. Онгордо красуется на полчке в моей комнате. И еще масса воспоминаний…События последней ночи, обсобливо оставили заметный след … Я так еще непутешествовала…Но Питер…эх…Питер… я обязательно туда еще раз съезжу. И билет куплюправильный!
История из жизни:131244Как «заработать себе гемморой» на «пустом месте»Одесса, декабрь. Для нашего южного города - минус 5 – холодно, хотяснега нет.Приехали с сыном на СТО, где заканчиваем «сборочные работы» на нашем«Хюндайчике». Попросту – собираем салон, после некоторых работ,произведенных мастерами-профессионалами. Сами? Считаю, аккуратнее, чемхозяин (с руками «на месте») никто это не сделает. Все «запчасти», дляудобства, разложены на асфальте, возле машины. Воскресение, СТО,практически, пустое. Легкий перекус. Подбегают две «местные» собаки,заискивающе смотрят в глаза. Как не покормить голодных «братьевменьших»? Делимся… Все равно, холодно… Рядом «малярка», 5-ти минутноепосещение наверняка «согреет наши души». Да, действительно… Выходим ивидим… одна из «облагодетельствованных» собак тащит в зубах наш пакет,но явно не с продуктами. А ну, брось! Бросает, нехотя, отходит всторону. Что ж там в кульке? Солнцезащитный козырек от машины? Да нахрена он собаке нужен??? Может пакет колбасой пахнет? Таки, нет. Ну,вернули козырек «на место», и ладно.Наконец, доходим до установки «вышеуказанных деталей». А где второй?Точно был! 100% был. Нет его!!!. Куда дЕла, СОБАКА??? Обходим всютерриторию, не спрашиваем, разве что, у «фонарных столбов». Нет, хотьтресни… Понимаю, что козырек, не от «Жигуля», меньше, чем за 50 баксов,да еще и новый, не найдешь… Ладно, надо успокоиться. Не застрелиться жеиз-за этого куска картона. Да и собака–то, в общем, не виновата.Что с нее возьмешь, бессловесной твари?Но это было только начало…На другой день звоню в местный Хюндай-Центр. Козырек? Да еще бежевогоцвета? Нет такого и вряд ли будет. Не ломаются они!Звоню другу в Столицу. Ответ более «расширенный» - на складах Украины,Польши, Словакии – нет. Можно заказать у «производителя» - в Корее. Срокдоставки 3-и месяца, цена – 1500 гривен за один (около 200 баксов)…Мать, мать, мать… Вот тебе, бабушка, и «Юрьев День»!А ездить на «свежем» «паркетнике» без козырька как-то не хочется…В общем, в течение недели, обзвонив почти все разборки Украины, ятаки нашел эти «…ские» козырьки по приемлемой цене. Почему «козырьки»,а не один козырек. Серого цвета нашел. Бежевые, по-моему, в природевообще не существуют. А наш?Кстати, может и не собака это. Крутился какой-то хмырь. Увидев нас,копающихся в машине, быстро ретировался. Да и ему зачем? Да не ломаютсяэти козырьки!!! Не продашь!!! А собака просто попала «в ненужноевремя, в ненужное место». Но первый-то брала, зараза!Нет, и Ви мне скажите, и он нужен был мне, этот гембель???
История из жизни:131551Как я снимал кошку с дерева. Короче выпал на улице снег белый ипушистый, на улице -1 решил что нужно кошку "заземлить", а то от нее отстатики уже искры летят. Вышел положил аккуратно на снег и... не успелморгнуть, как она залезла на дерево, а обратно ни в какую. И поскольку янеопытный кошатник, для меня это была новость номер раз. Полчасауговоров с приносом рыбки не помогли. Ладно, снял куртку и потащил свои95 кГ на дерево. Забрался, схватил за шкирку, и тоже понял, что рукслезать не хватает. Насчет во рту даже не пытался, кошак отбивался икорябал задними лапами руку которая их держит, так что от моегоподбородка просто ничего б не осталось. Короче, говорю жене, давай, яброшу вниз, а как он на снег приземлится ты его лови. Ха, кошак улетелвниз, приземлился, и удрал от жены на другое дерево. Повыше и опаснее.Туда залезть было трудно. Еще час уговоров, ни в какую. Нашел большую идлинную жердь, попытался кошака оттуда сдернуть, кот упорно отбился.Стоим думаем с супругой, время 11 вечера, уже темно, город, и я точнознаю какие коты ошиваются в моем дворе, я их рожи видел. Они порвут ротуспецназа не то что четырех месячного домашнего котенка. У женыпотихоньку истерика, короче посмотрели на кошака на дереве. Тот сидиткак Будда и пофиг ему наши проблемы. Ладно пошли домой. Ночью в тривстал, проверил, его нигде нет, ну думаю все, жена не простит мне этойзатеи с заземлением. В 7 утра пошла супруга, нашла его на другом дереве.Истерика жены начала набирать обороты. Ладно думаю надо залезть винтернет почитать что там пишут про кошаков и деревья. И тут мнеоткрылась истина. Что да, кошак на дереве это стандартная проблема,спасатели даже таксу установили 1500 рублей за съем, и что проблема этадаже не с кошаками, а с их хозяйками, которых тут же хлопает сердечныйприступ, как только ее кошка забирается на дерево и не хочет слезать. Икстати, у моей тоже до приступа остался шажочек. Вообщем дело решилосьпроще, вечером следующего дня сильно похолодало, и уже при -9 когда яочередной раз подошел к дереву его проведать, кошак меня резко узнал,замяучил и моментально спустился прямо в руки. Сердце моей супруги былоспасено.
История из жизни:132542Взято с 24subaru.ru:Все началось с невинного поста в чате:09:15 Женько: Толяныч: Я тада новую стиралку купил, поставил,верее её магазин ставил, на ней и лопнул шланг09:17 Gimalay: Женько: Сейчас такая техника с "Аква-стопом" идет09:18 Женько: Gimalay: че за аквастоп?09:19 Толяныч: Gimalay: да чо за аква-стоп?09:20 mays: Толяныч: Женько: функция в стральных машинках09:21 Gimalay: На месте соединения шланга с водопроводом стоит клапан,а на входе в стиралку/посудомойку - считалка воды. Если через клапанпроходит больше воды, чем попадает в машинку, клапана шильменеджугурме шайтанама.И паааанеслась...09:22 Figaro: Gimalay: Maf ?09:23 Gimalay: Figaro: Ну тогда уж MWF, причем с клапаном09:31 Figaro: Потом сука будут на форуме темы возникать.... почистилв стиралке считалку карбклинером... терь барахлит09:32 Figaro: Слышны хлопки под барабаном.... значит ли это чтослишком бедная водно-порошковая смесь ?09:34 Gimalay: Лучший порошок - где?09:35 Gimalay: Калгон - лить или нет?09:35 Толяныч: а отебеливатель не навредит?09:36 Gimalay: Кто уже полировал стекло дверцы?09:36 Figaro: где промыть форсунки и сделать раскоксовку от накипи09:36 Толяныч: где не бодяэат ополаскиватель??09:36 Gimalay: Изменение цвета подсветки на электролюксе09:36 Figaro: Слишком жесткая подвеска.... при отжиме стучат соседиснизу09:37 Gimalay: Ножки "TEIN" - ремонт09:37 mays: установка рушного переключения скоростей )))09:38 Толяныч: с предварительной стиркой какой раход порошка у кого?09:38 Figaro: С утра отключили горячую воду... не завелась Кто прикурит ?09:39 mays: плавают обороты барабана - почему? ))))))09:41 Figaro: В барабане что-то начало постукивать на горячую....кто может послушать ? Мож ремень на зубец проскочил ?09:42 mays: ага, а теперь по сервисам: Сервис Близнецов хреново отремонтировал - куда обратися )))09:43 Gimalay: Замена штатной крышки на кухонную столешницу - где?09:44 Figaro: Привез Индезит под распил.... продам мотор, барабанс приводами под свап... есть все...09:44 Толяныч: как подключить подогрев...иллюминатора..)09:44 mays: где купить за 220 быструю STIральную машину. а то заэти деньги только Вятка б/у ))))09:44 Толяныч: Figaro: на моторе давно ремень меняли??09:45 Gimalay: Толяныч: Прозрачная дверца называется, чайник!09:45 Figaro: Отлетела пуговица от ширинки.... Словил скол на дверце... где заделать или забить и поменять на кЫтай ?09:45 Толяныч: Gimalay: как подлуючить подоргев к прозрачной дверцеЫЫ09:45 Gimalay: Ну и главная тема!!!!09:46 Gimalay: Носки попадают в пододеяльник! ХЕЛП!!!!09:47 Figaro: Gimalay: Надо башку снимать и плоскости выводить...09:48 mays: Установка распорок и стабов - небудет ли сильно стучать по полу стиралка?09:49 Figaro: На холодную заводится не с первого раза.... поможет ли установка резистора на розетку ?09:50 Gimalay: Yuriy: Я тебя и имел ввиду09:52 Yuriy: А можно ли уже стуканутую стиралку застраховать в КАСКО ?09:52 Yuriy: со сколом на прозрачной дверце09:53 Yuriy: Как считается износ стиральной машинки для страховой компании )09:53 Толяныч: Yuriy: ну смотря сколько она набегала по ванной....09:53 Yuriy: О ! Установка на стиралку электролюкс запчатей от Вятки09:54 Figaro: C утра в ***у въехала микроволновка... стоим ждем жену09:54 Yuriy: или от Сибири09:54 Толяныч: Yuriy: в ДТП с унитазом и ванной .раквиной не участвоала???09:55 Yuriy: Бежит вода с пеной из под дверцы ? замена прокладкипоможет ?09:55 Figaro: Как узнать, есть ли LSD в барабане ?09:56 Yuriy: Замена штатных тормозов на брембо голд09:57 Figaro: Зимой при стирке, на кухне попахивает порошком... протянуть хомуты ?09:57 Yuriy: Замена вентилятора в блоке питания09:57 Толяныч: утснавка турбо даст ли приток мощность для отжима до1500 оборотов?09:57 Gimalay: Стук барабана: замена опорного подшипника на новый или контрактный?09:58 Yuriy: правильное охлаждение барабана при установке турбонадува09:58 Figaro: Кто что думает про аэрографию, винил?09:58 Gimalay: можно ли вместо порошка использовать потертое на терке хозяйственное мыло09:58 Yuriy: ножки резина или лучше полиуретан ?09:59 Yuriy: установка короткоходной кулисы управления09:59 Figaro: Нанопокрытие для прозрачного окошечка, кто юзал ?10:00 Indigo: ксенон в подсветку10:00 Figaro: Подскажите... какой датчик давления пены установить DEFI или GREDDY ?10:00 mays: Привезу из япии - стиралку Панасоник10:00 Yuriy: Вода из трубопродова или лучше её сначала прокипятить ?10:01 Figaro: Как убрать отсечку по оборотам при отжиме ?10:01 Gimalay: Удлинитель дефи: плюсы и минусы10:01 Yuriy: продам шеститочечные ремни безопасности для белья в барабане.10:02 Толяныч: не хочет стирать тайдом ..чо делать((10:02 Gimalay: Сеточка для шерстяных изделий. Где купить?10:02 Yuriy: Тема голосовалка - Лучший магазин стиральных порошков10:03 Yuriy: Обклеить пленкой под карбон или лучше сразу карбоновый корпус купить ?10:03 Figaro: Перемерз слив.... чо делать ? Оставить до лета ?10:04 Indigo: как облегчить противовес10:04 Figaro: Можно ли на ходу переключать с отжима на полоскание ?Ниче не будет ?10:04 Gimalay: Переставил из ванной в кухню. Фотоотчет.10:04 Yuriy: Стиралка запускаеца только с толкача, ... стартер ******ал...
История из жизни:132920Конечно, многие в России страдают от прекращения авиаперелетов в Европе.Но особенно мучаются на Рублевке. Им там просто стало кушать нечего.К примеру, вообще пропали устрицы по 100 баксов за кг, а если их чудом изавозят, то эту еду даже нечем запить, поскольку исчезло коллекционное«Шабли» по 1000 баксов за бутылку, специально для запивания моллюсковпредназначенное. Приходится, как последним местным лохам, заглатывать«Мартель» по 200 баксов за флакон.А фрукты? Где чудные севильские персики по 3 000 рубчиков? Приходитсяжрать какие-то гадкие апшеронские нектарины по 1500 р. Хорошо хотьокольными путями завозят бразильские гренадилы по 2 000 р. «Да и те тутже разбирают спекулянты и продают втридорога», – жалуются местныеобитатели.
История из жизни:134313Дорожные истории....Хотелось бы перефразировать поговорку: чем больше узнаю людей, тембольше нравятся собаки. История, рассказанная владельцем Таврии обиспытанном ужасе в присутствии волков в кукурузе напомнила о состояниистраха, пережитом совсем не от животных...В теперь уже далеком 1996 году занимался я перегоном автомобилей изВладивостока по всем близ- и не очень лежащим регионам. Тема была оченьинтересная и актуальная на то время, народ еще не наелся праворульнымимашинами, и за перегон угадывал как минимум 1000-1500 у. е. Две-тримашины в месяц позволяли чувствовать себя если не Рокфеллером, тобезбедно точно.Бандитизм на дорогах того времени воспринимался как явление привычное, и200 у. е. за паромную переправу через Амур самое меньшее зло...От Уссурийска таежная дорога как в песне - пятьсот километров тайга, гденет ни жилья ни селений....На одном из поворотов замечаю в зеркале сзади джип, типа Сурфа, сзажженными фарами, неотвратимо настигает меня в таежной глуши. Надозаметить, что дорога не позволяет разогнаться более 110 км/ч, тайгавокруг и ни души. Становится в задний бампер и начинает моргать фарами.Может на третьем транспортном такой сигнал и воспринимается, кактребование уступить дорогу, но там, поверьте, никаких мыслей, кроме:стой, ща отнимем машину и все деньги, и пойдешь по тайге пешком..Выжимаю последние силы из движка, хоть и 2,5 турбо, но дорога,повторюсь, не позволяет выжать максимум. Потихоньку нащупываю помповикза сиденьем...Наконец на одном из поворотов обходит меня джип и конкретно режет кобочине. Варианта бить его в бок нет, блокирую замки и ложу помповик наколени, заряд резиновый, но третий патрон с картечью..Из джипа выходит конкретный пацан и не доходя метра два до машинытормозит - братан, волыну прибери (срисовал, сука, думаю) Слыш, мы тебяне грабить убивать будем, тут чиста праблема сами дупля не отобьем чеслучилась памаги по братски..Ну ладно, раз такой расклад, выхожу - че случилось?Там лампочка горит на приборах, х. з. че за лампа, пасматри..Смотрю - горит лампа давления масла. Спрашиваю - давно горит?- Да верст сто, пока за тобой гнались (в машине еще два лобастика)- Масло вообще заливали какое-нибудь?- да заливали в Уссурийске- че за масло?- Х. З., масло и масло.- банка осталась?- да, ща...Смотрю на банку, масло минералка- машина свежая?(показывая на Сурф)- позавчера с парохода..- нахуя доливали масло?- уровня не было..- а масло где брали?- на заправке- а че залито было в двигателе?- Х. ЗПонимаю, что технические стороны вопроса ребят мало интересуют. ИзЯпонии машина приходит залитая полусинтетикой, а чаще синтетикой. Мешатьс минеральным маслом вообще никак не рекомендуется...- Залазь под машину, откручивай пробку на поддоне...- нет ключей (да, действительно, нахуя им ключи, они же на разбой вышли, а не на автопробег)Дал ключ 17х19. Сняли пробку с поддона - масло не выливается... В поддонежижа по консистенции напоминающая соплю хронического гайморитика...- Закручивай пробку, заливай солярки в горловину и заводи.Промыли на два раза двигатель, слили сопли, достал из багажника двеканистры полусинтетики, залили... Лампа погасла, датчика правда нет, ноне стусит не грюкает, работает ровно...- Чё должны?- За масло - на..цать руб и дайте знать остальным, чтоб не трогали- Денег нет, но дальше не тронут, скажешь, что от Паши (Васи, Коли, Сиплого и т. п...)- Ну ладно, разошлись...Через 300 км, на посту...- Здорова, ты от Васи? (Паши, Коли, Сиплого....)- Я- На...цать рублей за масло...Ужас постепенно уходит, уступая место здравому смыслу и бандитскому"благородству"....
История из жизни:134381Пересказ фильма.Как сказал когда-то персонаж Галкина-старшего "терпеть ненавижу!!!".Так вот я "терпеть ненавижу" америкосские фильмы. Нет! Есть среди нихзаслуживающие внимание. Есть "Оскары" и прочая фигня. Но подавляющеебольшинство!!! Впрочем "Оскар еще не означает, что на фильм стоиттратить время.Переключаю каналы. Натыкаюсь на америкосский фильм. Названия не знаю,сюжета тоже.Самолет. Это очень важно))). Двухмоторный легкий пассажир. Я в винтовых,"как бы" разбираюсь. Скорость где-то под 300 – летят по каньону. Летят всамолете четверо. Летчик, который не при делах, но который боится засвою жопу, есть еще хороший парень, котрому жопа до сраки, и два плохихпарня. Один из плохих парней тяжело ранен и по неосторожности кровьюзабрызгал весь самолет. Плохой парень, который не ранен, говоритлетчику, если, типа, мы поднимемся на полторы тысячи метров, то мы,нихуя не разобьемся, выпрыгнув с парашютом, если, конечно не перепутаемпарашют с мешком с кокаином. Летчик говорит, что типа, будет пиздец,потому, что ты сам говорил, что нас засекут радары и межконтинентальныеракеты типа "ЗЕМЛЯ-КРУТОЙ САМОЛЕТ" нас поразят непременно. А "мне похуй"сказал не раненный плохой парень и, надев презерв… простите, парашют нараненого плохого парня пинком под зад выбросил его из самолета. При этомраненый плохой парень, у которого развороченная пулей или снарядом)))печень упала на землю (видел сам такое в Афгагане ((((((((((((((() летяв воздухе продолжал шутить шутки юмора. Дальше плохой здоровый пареньпродолжает выеживаться и минуты две рассказывает хорошему парню, с какимбы удовольствием он его убил бы, но у него остывает кофе, и, поэтому онбросает ему под ноги ревОльвер образца 1380-го года, из которогоПересвет фигачил Челубея. Дальше плохой парень прыгает в ту же дырку,куда минут 5 назад он выбросил своего товарища.Но хороший парень на этом не останавливается.Он решил отомстить плохому парню, и хватая ревОльвер образца 1380,ничтоже сумняшеся, выпрыгивает вдогонку плохому парню, чтобы его убить.Это ничего, что он прыгает без парашюта. И ничего, что он выпрыгнулчерез минуту, и самолет за это время пролетел охуеть сколько километров.Но хороший парень догнал плохого. И в полете похлопал его по плечу.Плохой немного удивился. Типа, я тут с высоты полторы тысячи метров лечууже пару минут, и любуюсь пейзажем, а ты мне мешаешь.Нихуя!!! Говорит хороший, приставляя ревОльвер к виску плохого. Я тебявсе равно нахуй убъю, и приставляет ревОльвер к виску плохого парня.Нихуя ты меня не убьешь, говорит плохой парень, Потому, что у тебязанята рука ревОльвером. Да, думает хороший парень. Нихуя я его не убью.Тем более, лететь 1500 метров до земли это - дохуя. И выбрасываетревОльвер, и приземляются все трое в одном месте, не смотря на то, чтосамолет за 10 минут фильма успел пролететь мно-о-о-о-о-о-го киломитров.
История из жизни:135448СЧАСТЛИВОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕПятидесятилетний Петя, кочегар районной котельной, приехал в областнойцентр проводить в первый класс горячо любимого внука Артёма, посколькуПетин сын удачно женился ещё в студенческие годы и осел в городе. У Петис отцом невестки была давняя договорённость: как внук пойдёт в школу -подарить ему хороший велосипед. Сбросились по 1500 рублей, купили.Гордый Петя пошёл с внуком гулять. Артём предложил деду зайти в магазин,посмотреть на перспективу кой-какие игрушки. Петя по деревенскойпривычке оставил велосипед около магазина. Выходят - велосипед тю-тю.Артём как-то разом погрустнел, да и Петя с лица немного спал. Но народ унас приветливый и участливый.- Мужик, ты чего ищешь? Если велосипед, то его парнишка лет десяти во-он в тот дом потащил, вроде бы во второй подъезд.Петя ринулся по указанному адресу спасать имущество. Но снова убедился,что здесь не деревня, потыркался в запертую металлическую дверь, стоит уподъезда, думает, что делать дальше. В милицию по понятным причинамзвонить не хочется. Тут с балкона 3-го этажа небритая личностьпоинтересовалась:- Эй, мужик! Ты часом не велосипед потерял? Дашь стольник, верну.Вот так в итоге цена велосипеда увеличилась ещё на 100 рублей, которыеПетя заплатил исключительно за городскую науку...Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
История из жизни:137001Танцуют все!Эта история произошла в конце 90-х годов. Когда по существующим тогдатаможенным правилам каждый, кто находился по работе за рубежом не менее2-х лет, мог взять беспошлинно для личного пользования иномарку.Льготникам, которыми, как правило, были моряки, платили от 1000 до2000 зеленых, оформляя на них приобретенные в Европе машины. Экономя приэтом на платежах от 1500 долларов. Cпрос на машины был ужасный, поэтомумногие, даже те кто был далек от этого бизнеса, рискнули пополнить армиюперегонщиков. Так вот, навязались как-то на мою голову два морячка Юра иЛеня. Юра был мой ровесник. Ну а Леню, мы должны еще тогда уже, навернобыли, величать по имени и отчеству. Юра был похож на персонажа украинскойсказки про Катигорошка. Маленький рост, короткие ноги, большая голова ичрезвычайно развитая мускулатура. Леонид напоминал мне Папу Карло, c егодлинной по плечи вьющейся шевелюрой. Одет он был тогда по богатому. Вкостюме с галстуком. Как будто он ехал не за машиной, а подписыватьПотсдамский договор. Да и заикался он так, что понять, о чем он говорит,было затруднительно. Я встречал его два года назад и очень удивился,узнав, что он работает налоговым инспектором в Ленинградском районе.Наверно у каждой работы своя специфика. Своих льгот у них не было. Ноглавное были деньги. Да и знакомых льготников тогда было хоть отбавляй.В общем, поехали мы вместе. Дорога была веселой. Пили всю дорогу.Конечная точка нашего путешествия была маленькая деревня подШвайнфуртом. Именно там нас разместил нас наш товарищ, который заопределенную сумму в немецких тогда еще марках открывал для нас всеновые и новые стоянки. Он встретил нас и быстро уехал. Ведь его работаначнется только завтра. Ну а мы уселись перед пансионом, любуясьбаварской природой, допивая то, что не успели выпить по дороге. Но недолго длилось наше уединение. К всеобщей радости нас посетил один изпредставителей этой деревни. Он что-то долго пытался нам объяснить. Номы поняли только одно. Сегодня в этом маленьком городке праздник и пивои сосиски нахаляву. Мы пытались его, было, напоить, но он не поддался нанаши предложения. Только потом мы узнали, что это был мэр города. Всебыли и так пьяны, и никто, конечно, и не собирался идти на чуждый нампраздник. Кроме конечно двух моряков из числа команды броненосца«Потемкин» - Юры и Лени. Им было все уже равно, лишь бы не кончалосьвеселье.Когда мы проснулись, нашим глазам предстала удивительная картина. Наполу, обнявшись, спали два друга. Они были удивительно грязные, какбудто ими играли в футбол. На пиджаке Леонида не хватала рукава. А Юринарубашка была разорвана в клочья, обнажив при этом не первой свежестительняшку. Мы поинтересовались, не били ли их ночью? Услышав, что все уних было нормально, мы удалились, оставив их отсыпаться после ночныхпохождений. Правду о которых мы узнали в этот же день. Сначала нашиморские волки пытались отказываться. Ну а когда с ними стала здороватьсявся деревня, приняли как должное. Но все по-порядку.Если сейчас никого не удивишь бывшими строителями коммунизма, но в товремя, прибытие русской делегации было национальным праздником. И то,что оно совпало с Днем города, придало какую-то загадочность иторжественность. Как они узнали, что «русские идут», мы не знаем. Но то,что нас там ждали, это безусловно. Для всей русской эскадры быливыделены столы и приборы. И каково же было их удивленье, когда почетнымипредставителями делегации пришли «Папа Карло» и «Катигорошко». Изряднонавеселе. Пришли они правда немного поздновато. Бесплатные угощения ужесворачивались - убиралась посуда, и все готовились к танцам. Но тутрусские моряки проявили недюжинную смекалку. За несколько минут Юрой иЛеней были наполнены доверху все пустующие кружки пивом и все, что былоне съедено, перекочевало на ихний стол. Когда начались танцы, Юра долгообъяснял деревенскому оркестру, как звучит матросский танец «яблочко» иего труды не пропали даром. Музыку вспомнили. Видно когда-то играли еена День Дружбы Восточной и Западной Германии. К всеобщему веселью дружноподключились наши моряки. И то, что Леня постоянно падал, а Юра, когдапытался поднять его очередной раз, оторвал ему рукав, только подчеркнулоколорит танца.P.S. Когда я приехал в этот городок через неделю, меня встретил мойтоварищ и без разговоров повез меня в гаштет, где красовалась на стенегазета с фотографиями, посвященная Дню города. Правда, этому праздникубыло посвящено только две фотографии. Остальные были посвященыклассическому исполнению русской пляски - матросскому танцу ”Яблочко”.Таких искаженных лиц с душевной глубиной углубленных в исполнение танца,я наверно уже никогда не увижу… Газету, а это только как я знаю, неснимали 3 года. Хозяин паштета обещал русским матросам бесплатное пивона протяжении всей своей жизни. Видно велика любовь немецкого народа кнастоящему искусству!
История из жизни:137864На фирме у нас в столовой сотрудники во время обеда травят всякие байки,вот и в этот раз один рассказывает анекдот женщинам:"Приходит женщина на собеседование к генеральному:- Сколько вам платили на предыдущей фирме?- 750 долларов.- Я с удовольствием буду платить вам 1000.- С удовольствием в предыдущей фирме мне генеральный 1500 платил."Все дружно посмеялись, а одна дама бальзаковского возраста взяла паузу идобавила:- На её бы месте я с удовольствием и на 500 согласилась...
История из жизни:138693Телеканал "Россия1" программа "Вести Зауралья". Рассказывают, как хорошоработает программа по утилизации автохлама. За год поменяли две тысячимашин, но еще есть желающие. Показывают мужика, на вид лет 60. Вот ужетридцать лет он владелец автомобиля ГАЗ 24. Мужик говорит, что непоменял бы машину, но дети настаивают.Голос мужика заглушают. Включается журналистка, авторша.Тридцать лет назад это было чудо отечественного автопрома. Прекраснейшаямашина, правда сейчас немного состарилась (показывают ржавые крылья). Номашина по прежнему очень надежная, качественная. За полторы тысячи(1500) километров пробега ни одной серьезной поломки.1500 км пробега за тридцать лет - это действительно чудо. И что моглосломаться при таком пробеге? Это целых 50 км в год.
История из жизни:138723Вдогонку про машину с пробегом в 1500 км.На офицерских курсах (не сборах, это не ошибка) нам летеха читал лекциюпро самолеты "Возможного противника" и сказал, что у F-15 максимальнаяскорость 25500 км в час. На наши слова, что это взлетная масса в кг, атакая скорость уже близко подходит к первой космической, он толькосмотрел на нас с грустной мудростью во взоре и качал отрицательноголовой. Так и не убедили.Кстати, слышал про ВАЗ-2102, семилетний, у которого на спидометре было180км. Старик со старухой его раз в неделю из гаража выкатывали руками,тряпочкой протирали и снова закатывали. Ну, несколько раз куда-тосъездили. Так за семь лет стояния в гараже у него дно сгнило отконденсата.
История из жизни:139034О снах...Действующие лица: жена (Ж), муж (М), подруга жены проживающая вНью-Йорке (П). Вчера утром...М: Такая хрень приснилась! Будто я обезьяну посылал за кокосом, а потомее на руках держал... Бред какой-то...Ж: Ха, я давеча с П. говорила по телефону, ей снилось что обезьяныпредложили выносить мусор за $1500 в неделю...М: Ну что ты хочешь, это же Нью-Йорк! У них все дорого!
История из жизни:141612Обамы vs наши отдыхающие =)Этим летом отдыхал на нашем курорте, именуемом, в узких кругах, Анапа.многие отдыхающие, наверняка, сталкивались на наших пляжах сафроамериканцами, метко прозванными "Обамами", одетыми под"чунга-чангу", в надбедренных повязках, вооруженных копьями ижертвенными палками, для обжаривания дичи. Обамы подрабатывают на пляжетем, что фотографируются с отдыхающими за деньги, причем опытным вглядомопределяют платежеспособность клиента и называют цену фотографии, обычноуже в конце фотосессии, часто шокируя клиента =) Но мы-то с вами знаем,что жадность часто губит фраера и, облапошив пару-тройку доверчивыхсемейных пар с детьми, можно попасть и на клиента, который... впрочем, обэтом дальше и пойдет речь.В этот день стандартная тройка Обам обходила свои владения на пляже вДжемете и заприметила парочку симпатичных девчонок, обладателейфотоаппарата, которые загорали на первой полосе пляжа, не подозревая отом, что стали жертвами Обамского внимания. Дальше - больше, окруженныедевушки просмотрели танец с копьями, жертвенный танец дикого племени,первые снимки были сделаны, затем девушки на плечах, затем девушки нажертвенной палке над костром, еще снимки, затем "охота на невесту", ещеснимки, затем жертвоприношение, еще снимки и т. д. Когда фотосессиязакончилась, оказалось что снимков сделано около 15 шт и Обамывыкатывают счет по 150 руб за фото.... Итого 2250 руб. Смешно, да? Удевчонок с собой было что-то около 500 руб за двоих и они здороворастерялись (ну правда, кто идя на пляж берет с собой 5 тыс ?) Но Обамыпроявили некоторую свирепость и настойчивость, выраженную в том, чтостали весьма нагло и агрессивно требовать с девчонок остаток денег.Девочки предложили удалить с фотоаппарата лишние фото, но нет, снимкисделаны - платите, типо что мы зря тут плясали и охоту на невестуделали? Работа сделана, при чем тут удаление фото? Но и денег большенет, хм... договорились что завтра утром девчонки принесут еще 1500 рубна пляж. Обамы пошли дальше, а девчонки, реально расстроенные, сталисобираться, настроение было испорчено на весь день... Но... Обамы неучли, что эту историю наблюдали со стороны несколько крепких ребят,именуемых на пляже - спасателями, которые были целиком на сторонедевчонок. Группа поддержки пресекла в корне попытку девочек уйти спляжа, о чем-то оживленно беседовали минут 10, дружно рассмеялись идевчонки спокойно продолжили отдыхать. А на следующее утро....Уважаемые дамы и господа, не знаю, читали ли вы Акунина "Алмазнаяколесница", где Фандорин попадает в Японию и сталкивается с разнымияпонскими боевыми искусствами, но парни видимо читали, и применили любимуютактику японских ниндзя - кролик убивает тигра или охота на охотника.Ловушка была расставлена по всем правилам японской науки и Обамыпопались даже не поняв в чем дело =) А на следующее утро... =) Девочкипришли на пляж как ни в чем не бывало и заняли свое место у моря...Через мин 40 появились и Обамы, заприметив "должников", и поскакали кним: "Эй девушка Чунга-чанга пришел, давай деньги" Но... рядомподнимаются 2 парня и обиженно доворят: "А что это вы с нашими девушкамифоткались, а с нами? Кстати, знакомьтесь я - Леша, я - Дима, это - моядевушка Лена, а это моя - Света. Какие там у вас сценки есть? Охота наневесту? Мы тоже хотим, жертвоприношение? И мы тоже. Обамы, офигев оттакого наплыва клиентов, радостно фоткаются, танцуют чунга-чангу, кричати машут копьями. Сделано что-то около 20-25 фоток. Фотки сделаны, Обамыначинают подсчет - выставляют ценник 3500 руб. Но на этом этапепроизошло крупное непонимание между контрагентами. Ребята выпучили глазаи сказали, что видимо наши афроамериканские друзья что-то напутали, таккак и Дима и Леша не только не платят никому за фото, но самифотографируются только за деньги и Лена со Светой тоже, так как работаютфотомоделями и фотографии с ними - платные. В итоге за каждую фотку сДимой - Обамы должны по 250 руб, за фотку с Лешей тоже по 250 руб, а зафотку с девчонками, учитывая объем фотопродукции и оптовые скидки по 450руб / шт. Итого Обамы должны 13 000 руб. Здесь, сейчас, не сходя с этогоместа. И если вы не верите нам, то вот еще 5 человек свидетелей(остальные спасатели, которые к этому времени уже окружили Обам плотнымкольцом) они подтвердят, что мы фотографируемся платно.Сказать что Обамы офигели, это ничего не сказать, дар речи они потерялисразу, с такой наглостью они столкнулись впервые.Но дар даром, а денег нет... и расплатиться Обамы не могут, да и сказатьвообще что-нибудь тоже не могут... Ну что же, давайте сейчас сколько таместь, ага всего 400 руб, ну ничего, завтра утром остальное принесете, амы в залог оставим вот это копье, жертвенную палку, вот этот бубеншамана и ваши бусы и перья орла (все перечисленное тут же отнимается,Обамы стоят в ступоре) и вот эту надбедренную повязку. Тут поняв чтосчас у него отберут еще и подобие трусов и придется идти домой трясяхозяйством, Обама дико завопил. Поняв, что их обули по полной, да и такловко что сейчас они останутся без всего, Обамы сдались на милостьпобедителя полностью. На их грустные лица нам смотреть было весело, иботаких растерянных Обам я больше никогда не видел. Но это было еще невсе.... Начался торг, на каких условиях Обам можно отпустить и непонести больших убытков от проваленной фотосессии =) Торг закончился,вы видели офигевших Обам умноженных на 2 в 3-ей степени? Я видел... незабуду никогда.От группы поддержки отделяется один парень, идет к будке, берет мегафони... обьявление на весь пляж: Уважаемые отдыхающие, сегодня, только одинраз в этом сезоне, наши африканские друзья проводят акцию: В течении 3-хчасов каждый, каждый, каждый отдыхающий, всключая детей и бабушек имеетправо сфотографироваться БЕСПЛАТНО и СКОЛЬКО сможет на своифотоаппараты!!! Надо ли говорить, какой эффект разорвавшейся бомбыоказало это объявление на детей и их родителей. Такая халява.С той поры Обамы были крайне вежливы и осторожны, они тихонечноподходили к отдыхающим и тихонько говорили, что они деньги за фотографиине платят, но могут сфотографироваться с отдыхащими за разумные деньги50 руб / фото. Вот она, великая сила справедливости и трудотерапии.
История из жизни:15553Театр Оперетты. Идет репетиция спектакля МЕТРО. Репетируем сцену"Рождественской песни". В зале сидит наш режиссер-поляк, руководитпроцессом. Заканчивается музыка, режиссер говорит: "Все свободны..."Я и Жаклин (которая цыганку играет) быстренько идем курить за кулисы.И только зажгли сигареты, слышим - на сцене народ ту самую"Рождественскую" опять поет. Видимо режиссер решил еще раз прогнать.Жаклин (имея ввиду режиссера):- Б..., ща он нас стобой вы*бет...Я:- Б..., ща точно вы*бет...Голос режиссера со сцены:- Стоп!!!! Кто это сказал?????!!!!!!Тут мы оба понимаем, что микрофоны-то (мы работаем в головныемикрофоны, которые зацепляются за ухо и приклеиваются на щеку)были включены...  :)))))))) Потом оба по шее от Януша получили:))Еще была история:Тоже Театр Оперетты, только уже не репетиция, а сам спектакль МЕТРО.Все дружно вываливают на сцену, надевают микрофоны, в зале ужесобирается публика, занавес пока закрыт... Короче атмосфера началаспектакля.Я как всегда первым делом контрабас притащил, все приготовил...Надел микрофон, включился, проверился и пошел по сцене гулять,с народом трепаться...Короче минут за 5 до начала спектакля я подошел к краю занавесас правой стороны сцены, глянул в зал и сам себе говорю:- Б..., до**я народу!После спектакля подходит ко мне звуковик и говорит:- Илюх, ты матернулся перед спектаклем?Я говорю:- Я, а что?- А то,- говорит,- что эти твои слова 1500 человек услышало...мы твой микрофон случайно в зал вывели...Долго потом смеялись:)))))Виз Бэст Регардз,Masta_U
История из жизни:15931Еду с работы и обращаю внимание на рекламный плакат (2х4 м).В левом верхнем углу фас корабля с надписью "Титаник", дальше,практически на весь плакат БОЛЬШОЙ айсберг. Но убила меня надпись:ПОПРОБУЙТЕ САМИ(мелко) ночной клуб "Титаник" - (очень крупно) ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ!PS.Настолько приятные, что 1500 чел. в 190...г. не захотели возвращаться?
История из жизни:165844Навеяло историей про "выездную комиссию" советских времен.Дело было в ординаторской нашего НИИ, где-то перед Новым Годом, лет 15 назад.Настроение новогоднее, конец рабочего дня, больных в отделении мало, на бокал шампанского подтянулись не только врачи, но и кое-кто из начальства, в т.ч. пожилой профессор (проработавший в НИИ лет 30) и не менее пожилой научный сотрудник (тоже примерно столько же отработавший у нас).Профессор, принявший чуть-чуть шампанского, начинает рассказыать молоденьким аспиранткам байки про свой морской круиз вокруг Европы (от Ленинграда до Одессы), совершенный году в 1975-ом. Для понимания: стоимость такого круиза была порядка 1500 тогдашних рублей. Молодой врач получал 120 рублей в месяц, минус налоги. То есть это как полтора года ничего не есть - только тогда молодой врач смог бы накопить на круиз. Профессор получал, я думаю, от 200 до 250 р. Возможно, профсоюз оплатил 50% или 25% стоимости путевки - я не знаю. Но главное было не найти деньги, самое тяжелое было - пройти выездную комиссию и доказать там свою полную преданность советской власти. Это было в принципе сделать нелегко, а евреям - вдвойне и втройне. Так вот, пожилой научный сотрудник, слушая россказни профессора, добавил свои пять копеек:- Эх, Самуил Исакович, Самуил Исакович! Вот ты тогда плыл на белом теплоходе и наслаждался Лондонами и Марселями всякими... А я сидел дома - и трясся, как осиновый лист... Ты же помнишь - я был тогда секретарем парткома института! И я подписывал бумажку на выездной комиссии, что я, мол, РУЧАЮСЬ за твое возвращение в СССР. И я все две недели твоего круиза ни единой ночи не спал - не дай бог ты ТАМ останешься, так мне точно секир-башка будет!С Самуила Исаковича аж весь хмель сошел, он отвернулся от молоденьких аспиранток и повернулся к бывшему секретарю парткома, произнося слова с ледяным сарказмом: - Уважаемый Павел Иванович! Я ведь не только не сбежал с теплохода тогда, но еще - из-за данного на том заседании обещания - так и не уехал в Израиль. И не собираюсь! Даже через 10 лет после распада СССР! Согласись, что я держу свое слово!- Вот за это я тебя всегда и уважаю, дорогой Самуил Исакович! Главное, очень хорошо, что ты тогда вернулся! Иначе бы... Ну, с наступающим!
История из жизни:170544Реальная объяснительная: " Зам. Начальника СУ-ХХХ Л-ву А.П. От прораба А-на С.И. Объяснительная В пятницу 9 фев. Т. Ш-ов И.В. обратился к г. Ч-ову , чтоб тот ускорил поставку керамоплитки на Новокузнецкую, ХХ.(поставляют «А.П.» недельная задержка по причине неоплаты «А.П.» счетов и тчательного мониторинга рынка кер. Плитки г.Москвы). Г.Ч-ов, переживая за дело, в отличие от «А-на и Ш-ова», в тот же час нашел поставщика (как оказалось единственн. В Москве имеющего Белорусск. К-г плитку 300х300 и керам. 200х300) и под его честное слово офицера (до этого он трижды обращался к Ивете Игоревне и она не решила вопроса) готового поставить товар немедленно после 22 часов. Прозвучал вариант в субботу днем, но г. Ч-ов (по его же слову) уже закусил удила в связи с нашим к нему обращением.Связавшись с поставщиком Юрой (8-916-ХХХ-ХХ-ХХ) я по дурости своей попросил его привести плитку раньше. (т.к. спать на бетоне не хочется) и тот сказал что машина придет до 19 часов.Мы с Ш-овым решили на разгрузку оставить бригаду Б-ова в кол-ве 16 чел. (о чем я очень пожалел дальше) (Их возит спецГазель кудато за Мытищи отходит в 22 часа и быть далее 20-30 они на объекте не могут) Т.к. машина не пришла ни 7 ни 8 то эти наемные ребята, сказав, что все равно разгрузить не успеют и со словами «мы все в рот ебали» покинули помещение в 20-10 , 20-15. Остался я один. В 20-23 пришла машина. На мою просьбу подождать до утра крутой шофер в 20-24 позвонил г. Ч-ову. Узнав, что людей на разгрузку нет, г. Ч-ов в свойственной ему спокойной манере объяснил мне, что я редкая сука, которой он одним ударом оторвет голову и сотрет в порошок, а затем сделает так, что я после этого не смогу проживать на территории Российской Федерации. Испугавшись потерять Родину, я, купив SIM карту, позвонил в общежитие в Реутов и обратился к братьям Белоруссам из бригады Ш-ова Дмитрия с просьбой о помощи. Время было позднее, но шесть человек откликнулось. Послав крутого шофера подезжать под разгрузку, стал готовить место , а выйдя на улицу увидел, что менты отобрав права (выехал на встречную и не было пропуска) запихивают крутого шофера в воронок. Т.к. ребята д. были минут через 10 подехать, стал уговаривать ментов (не знаю правильно ли) и за 1.000 руб. уговорил отпустить его и отдать права.Всемером в 0 час. 11 мин. Машину разгрузили. Обрадовавшись, что еще можно добежать до метро, а там часа за два дойти до Реутова стал переодеваться, но был поставлен в известность, что должен заплатить за полтора часа простоя. Платить отказался т.к. у крутого шофера не было документов ни на плитку, ни на оплату доставки, ни о времени прибытия на объект, после которого шли бы штрафные санкции, ни совести. Крутой шофер опять начал звонить г. Ч-ову и мне это настоебло. Ребята пошли спать в подвал, а я идя по морозцу и снегопаду в г. Реутов подумал, что г. Ч-ову нужно обязательно посмотреть фильм «Остров», чтоб найдя святого старца , просить его освободить Володю Ч-ова от Беса сидящего в нем. В понедельник г. Ч-ов провел беседу с Б-овым, А-ным и двумя охранниками на котором сообщил:1). Он слышал через телефон крутого шофера как охранник послал его ( в ответ на резонную с его стороны матерную брань и угрозы). Охранник будет наказан.2). Хозяева крут. шоф. В выходные забивали г. Ч-ову стрелку, на кот. Он вынужден был заплатить за простой авто вместо 1.100р -1500 и то только после того когда они выяснили, что у них общие знакомые в криминальном мире . (Видимо из отката за плитку отдал полторы тыщи). Затем эти два авторитета сообщили г. Ч-ову, что прораб Сергей Иванович просто ебанутый и даже не может понять, что завтра его голова может оказаться в мусорном ящике. ( Мы с Ш-овым и Б-овым скинулись по 500 р. и отдали г. Ч-ову 1500р.)3). Он, г. Ч-ов, вчера посмотрел фильм «Остров» и сделал вывод, что души у нас как те черные сапоги кот. сожгли в кочегарке монахи. А у Сергея Ивановича так еще и с налипшей грязью и он со мной разберется отдельно, т.к. ничего человеческого во мне нет.4). А-нину и Ш-ову он больше руки не подаст и пусть нашу судьбу решит руководство СУ-ХХХ.5). И прочие весьма приятные и светлые вещи в течение часа. В связи с чем, Андрей Петрович, прошу руководство СУ-ХХХ решить мою судьбу, т.к. лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Слава России! 12 фев. 2007 г. Подпись.П.С. В выходные жена г. Ч-ова звонила Б-ову С.В. и интересовалась судьбой некоего Сергея Ивановича. Все ли с ним в порядке.Оказалось, что я жив."
История из жизни:170943Креативное свидание.Добрая история. Хочется надеяться, что не выдуманная. Рассказали девчонки с дома.Я же немного приукрасил незначительные моменты разговора насколько фантазии хватило, но суть именно такая.Понимаю, что история для саблезубого тигра с прожектором, поэтому старался не переусердствоватьДанил. 25 лет. Монтажник рекламных баннеров. Одинокий. Воспитанник детдома. Тайно влюблен в Таню. Курит. Пьет в меру. Немножко романтик.Таня. 18 лет. Работает в головном офисе рекламной компании. Встречается с неким Игорем. О существовании какого-то там Данила даже не подозревает. Не пьет. Не курит. Застенчивая. Прошло 5 лет. Завод. Данилу 30 лет. Работает стропальщиком. Одинокий. Курит. Пьет в меру. В любви разочарован. Закончил истфак заочно. (А может не закончил).Таня. 23 года. Уже 8 месяцев работает в архиве завода. Живет одна. Одевается скромно. (Рассказ Данила)Как-то увидел Ее. У коллег узнал, что эта девушка работает тут уже больше полугода. Не разговорчивая. Хотел подойти, познакомиться, рассказать, что раньше работали в одной организации, пригласить куда-нибудь. Не решился.Больше месяца придумывал разные диалоги, которые смогли бы помочь мне, после знакомства, убедить девушку сходить куда-нибудь. И все равно не решался подойти.Приехала фура с товаром. Экспедиторша оказалась воспитанницей того же детдома. Лена. Разговарились. Вспомнили детдомовское детство.- Ну ладно, Дань. Пока мужики товар кидают, надо успеть чая напиться. Удачи!- Пока. А ты к кому на чаепитие собралась?- К Тане вашей. Пока бумаги заполняем, она чаем угощает.- Ты с ней знакома?- Ну как знакома? Уже полгода товар вожу, всегда к ней заходим, когда бумаги пишем. А что?- Нравится мне она. Еще с рекламки. Познакомь нас.- Дань, ты тормоз. 30 лет мужику. Как же ты дожил до тридцатника? Вообще, как ты это себе представляешь? "Таня, это Даничка, ему тридцатник бухнул, может в кинчег с ним сгоняешь?" Так пойдет?- Просто она какая-то... Не такая как все. И я уверен, что она отбреет меня.- Да тебя даже слепая отбреет.- Поможешь?- Даня, нет. Без обид. Я не знаю как ты, что ты? Кем ты стал, где живешь? Немного странно в тридцать лет быть таким стеснительным. Ты что, не знаешь как к бабам подкатывать?- Все я знаю. Просто она какая-то... слишком независимая. - Ну так прояви креатив. Все он знает... До встречи, короче. (А теперь рассказ от Тани).Весна. Холодно. Дождь начинается. Выхожу с автобуса с надеждой скорее добежать до одной конторки, сдать бумаги и домой. Время 16:00. На остановке сразу подходит парень. Раскрывает большой зонт и выдает.- Девушка, улыбайтесь и выслушайте 30 секунд. Нас снимает скрытая камера столичных ребят. Вы участвуете в проекте "Незнакомые". Сейчас я якобы нечаянно отключил микрофон, чтобы они нас не слышали. Просто улыбайтесь и согласитесь со мной прогуляться по городу. Маршрут выбирайте сами. Деньги на музеи и кафе выданы. Просто помогите мне выиграть. Пожалуйста. Все. Включаю микрофон. Продолжаем якобы беседу.- ...а могу и до дома проводить, чтоб не промокли. Меня Данил зовут.- Татьяна. Чем я заслужила такое внимание к себе?- Просто вы слишком растеряно выглядели при выходе с автобуса, одежда явно не для дождливой погоды, а еще вы красивая девушка.- Спасибо! А разве вам не надо было ехать? Вы же на остановке стояли.- Я с другом собирался идти на матч. За наших поболеть. А друг пропал куда-то. Билеты у него. Матч уже начался. В общем пропал выходной. И настроение бы пропало, если бы не вы.- Я подняла вам настроение? - Да! Могу я пригласить вас прогуляться?- Погода явно не для прогулок. Не находите?- Согласен. Может посоветуете что-нибудь?- Евгений Гришковец "Как я съел собаку" сегодня вечером в театре, но боюсь билеты уже раскуплены.- А кинотеатр?- Ну можете в кинотеатр сходить.- Вы не хотите составить мне компанию?- Простите, нет.- А если мне удастся показать вам Гришковца? В первых рядах?- Заманчиво, но боюсь не успеть. Личные дела.- Согласен, все так спонтанно. Я буду ждать вас у колонн театра. Дайте мне шанс.- Хорошо, я постараюсь, но не обещаю.Что я думала в тот момент? Билеты на Гришковца стоили как треть моей зарплаты. Одеть нечего. Как я буду смотреться на экране, когда программа выйдет? В общем нарядилась как могла и решила идти. Все равно все проплачено. Да и парня жалко. Симпатичный.(Опять рассказ от Данила).Неужели придет?Где взять билеты!!!???На сегодня в кассе ничего нет. Даже за пятерную стоимость. Пришел к театру за полтора часа до представления. Начал упрашивать каждого входящего продать билеты. Смотрели как на дебила. Некоторые улыбались. Предлагал пять цен. Никто вообще не заинтресовался. До начала полчаса осталось. Отчаянно метаюсь в поисках этих бумажек. Даю уже 10 цен. Безрезультатно. Неужели люди так любят этого артиста, что даже от таких денег отказываются?Обхожу театр. С обратной стороны в комнатешке мужики в робе играют в домино. Стучусь в окошко. Прошу пустить, дело есть. Захожу, это работники театра - электрики, сантехники. Объясняю суть. Предлагаю деньги. Отводят к одной тетке. Тетка дает одно место с краю, но на четвертом ряду. Еще одно место на табуреточке. Рядышком. Соглашаюсь. Плачу тройную цену за просмотр. Бегу скорее к колоннам.Никого.Уже темно.Прошло 2 минуты. Как 2 часа. Это провал. Разочарование.Идет. В плаще блин. Не узнать издалека. - Спасибо, я уже не надеялся.- Было бы не красиво не отблагодарить вас за зонтик.Заходим. Садимся. Молчим. Смотрим. Она на сцену. Я с нее взгляда не отвожу. Она сидит рядом со мной! Я чувствую как она пахнет! Как она дышит! Боже, наконец-то!2 часа прошло. Как 2 минуты. Выходим. Приглашаю в кафе. Отказывается. Предлагает съездить на гору, с которой видно весь город. Там же и кафе есть. Вызываю такси. Едем. По дороге едет много машин. И за нами, и перед нами.Приехали. Садимся у окна. В углу. Город как на ладони. Очень красиво. Столько огней. Никогда тут не был.- Мне брат это место показал. В армии сейчас. Показать фотки.Смотрим фотки. Подходит официант.- Мне шаурму и кофе.Пипец. Шаурма и кофе! Я уже на всякие салаты настроился за 1500 рублей за чашечку.- А мне тоже шаурму и кофе. Сидим, разговариваем про писателей, художников. Заметно, что девушка начитана. Я тоже стараюсь не ударить в грязь лицом - истфак за плечами.Ухожу в туалет.Открываю глаза, а надо мной врачи скорой помощи. Вырубили меня. Карманы вывернули. Часы сняли. Телефон остался на столике. Деньги в куртке на спинке стула. На затылке шишак. Легкий сотряс.(Опять рассказ от Тани).Сижу жду. 15 минут в туалете сидеть нельзя. Но и уйти он не может, куртка и телефон тут. Забегает администратор.- Девушка, там вашему парню плохо.Бегу. Толпа стоит и Данил на кафельном полу лежит. Не шевелится. Мужчины его в чувство привели. Головой крутит и мычит. Скорая примчалась. Если вызвали сразу как нашли, то уж что-то долго ехали. Пункт скорой помощи через квартал от кафе. Пока его в чувства приводили никакого микрофона не было. И ребят столичных не было.Вышел со скорой помощи. Затравленно посмотрел на меня и все рассказал. Всю правду.(Сейчас работают там же на заводе. Таня вторым ребенком беременна).
История из жизни:170972Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко...В Сети постоянно замечаю статьи на тему -"В каком говне мы живем!. Вот в Европе..." и светлая печаль со слезой. То напишут как всякому обысканному во Франкфурте шоколадку дают, а у нас даже кусок рафинаду не допросишься. То еще чего.Чес-слово иногда до анекдота доходит:http://www.anekdot.ru/id/849183/Там мадама забыла сделать паспорт расейский живя в Англии.( у ей там тоже гражданство) Ну и полетела с просроченным. И вот в засратой Рашке псы режима ее оштрафовали, и, скоты, отказались выпускать из немытой России на Родину. Пока она новый загран не сделает! Сатрапы!Мало того! Эти папуасы не обратили никакого внимания на то, что гражданка Великобритании должна в понедельник идти на работу! Никто не метнулся ей помочь! Туземцы нагло плевали на ее подданство Королеве! Бедняжке пришлось лететь через Чуркестан!!! Через три пизды и 8 пересадок!!!! Я прокомментировал написанное:Феноменальная идиотка.Общий посыл: " я понимаю, что я дура, но где, блядь , почтение к белой госпоже со стороны туземцев? Я знаю,что неправа,но вы бы хоть извинились!Все вокруг ей должны. Паспорт слишком короткого действия. ( то что саму дуру 5 лет назад жаба задушила лишние 2000₽ отдать за 10 летний- дура забыла)То что погранцы не имеют права объяснять идиоткам как им обойти законодательство- тоже.Нормальный человек , попав в такую ситуацию... хотя о чем я? Какой нормальный в такой блудняк сам себя втянет?Вторая попытка:Нормальная дура в такой ситуации сетовала бы на свою голову садовую, да радовалась что ее дурь ей дешево обошлась.Но тут именно феерическая. Вывод - страна у нас виновата. Реверансы перед идиоткой неглубокие делали псы режима. А у нее!!! Балабанная дробь!!! БРИТАНСКОЕ ГРАЖДАНСТВО!!!И белая госпожа не обязана соблюдать туземные правила!!!А не то САС прилетит всем по 50 палок даст!!!Чем вызвал шквал возмущения. Толпа западников дала мне суровый отпор. На скромные вопросы- пускают ли ныне в Свободную Европу людей по щенячьей родословной и комсомольскому значку мне сразу пояснили, что нехрен путать НОРМАЛЬНЫЕ страны и Рашку-парашку.Есть некоторые наблюдения по сему поводу, коими я и хотел поделиться.Постулат о прекрасной Европе и говноросии (стране рабов, стране господ) поддерживают у нас, в основном, две категории граждан.1. Эмигранты на отсосе. Приезжает (или пишет) сюда лузер на вэлфере и начинает поражать воображение дикарей. Типа -фи, как тут у вас все дико! А у самого там халупа с залупу и та в ипотеке, в кармане-вошь на аркане. Имущества, как у латыша- только хуй да душа. Как тут не хаять Россию? Если единственный поступок-это эмиграция, а все достижение в жизни-это гражданство.Среди этих голожопых бегунов наблюдается огромное количество Кассандров. Вангуют гибель нам с поразительной точностью. Мол, в ноябре третьего, в 20надцатом годе ровно в четыре часа поганой рашке придет пизда. Сведения абсолютно верны!Проходит время, глянь-а пророк по-прежнему обещает тут казни египетские. Но уже на год позже. Про прежние пророчества молчит как рыба об пень.Эти провидцев я обычно сажаю на жопу вопросом много ли он поднял, торгуя фьючерсами на бирже? Ну коли такой дар предвидения-то? Чего ж ты бедный-то такой? Чего ж на нем не облимонился-то?Те,кто там процветает, наоборот, люди здравомыслящие и видят картинку не в черно-белом цвете. Они понимают, что тот мрак СССР и бардак 90х от которого они бежали- это прошлое России. Но никак не настоящее. Да и бежали они не в ту Европу, что сейчас.Вторая категория-это "поравалители"Эти годами сидят и смотрят со слезой в прекрасное далеко. На поездку в Европу у них обычно денег нет, поэтому путешествуют они туда в воображении. Не поднимая жопу с дивана.Этих переубедить невозможно. Ибо тут идет контраст реальности и мечты. Реальной Европы они не видели, а вот реальная Россия им не нравится категорически. Понятное дело: бедным, ленивым глупцам везде жизнь не сахар. Но в их воображаемой Европе текут молочные реки меж кисельных берегов...Попытка развеять иллюзии воспринимается как стремление убить последнюю мечту. Реакция соответствующая. Как у алкаша последний пузырь шмурдяка отнимать. Пытался им про налоги-но им это не интересно. Их же только пособия и пенсия интересует.Основной же аргумент у обоих категорий апатридов -мол, ВОРУЮТЬ!!!! Не, не так: КАРАУЛ!!!! ВОРУЮТЬ!!!! Ну и что мы потому податные мещане. Ну что ж . Поговорим о грабеже. Например о налогах. Какие налоги в Англии? Сравним? Например, на наследство?40 процентов. 40!!!! Блядь! Процентов!!! С того, что заработано с уплатой НДС (20 проц) , подоходного налога (40 проц) , Налога на прирост капитала, Единого социального налога, Корпоративного налога (19), и купив дом ты еще и 7 проц отдал гербового сбора. И от этого еще 40!!! Да они там оброчные крестьяне. Им положение податных мещан в сладком сне только присниться может.Да, есть сумма необлагаемая налогом. 325 тыс фунтов. Это цена хорошей двухкомнатной хаты в приличном районе. http://prian.ru/price/1004436.html 57 кв метров. на Кенери Ворф. 400 000 паундов.А в Рашке-парашке? Грабительские 0.3%!!!! А во Франции? Какой налог на нормальное наследство? Всего-то 45% . Какая ерунда, право! Не, 100000 евро на халупу-с-залупу для мальчика-с-пальчика там не облагаются. А вот если к халупе и конура пристроена-то ста кусков уже не хватит.Стало быть всю жизнь паши, плати налоги (до 80%) а потом от того что заработал отдай половину не своим детям, а сирийским беженцам на джихад. И это не воровство-не! Это грабеж среди бела дня.Далее. ЖКХ. Цитирую одну из западниц:"Отвечаю на ваш вопрос, максим. У меня не дом. Квартира в центре Лондона. Правда, в два раза меньше вашей.(200 кв м) Но нам четверым хватает. Платим в год в среднем: 1200 за газ, 400 за воду и 600 за электричество. Итого 2200 фунтов. Есть, конечно, сервисный сбор - 15000 фунтов в год. Из этих денег половина идет в резервный фонд, а на другую половину содержатся портеры, клумбы вокруг дома, косметический ремонт каждый год и т.д.Это как там по сравнению с нашим ЖКХ? 15000 фунтов это 1 200 000 рублей в год, всего-то. Это на капремонт.С отоплением, интернетом ну не больше двух лямов выйдет. Сущие копейки!А зарплаты там не такие уж и сладкие. 1500 фунтов еще постараться заработать надо. А цены...Дороги? Дороги в Испании не лучше наших, но плата за них- по 10 евроцентов за км. И при том Испания одна из самых дешевых стран в Евросоюзе!Когда западники понимают,что на мякине собеседника не проведешь-начинают юлить попой,мол зато знаем за что платим.Угу. Муслимам? Не, но мы тут типа защищены. Полиция к нашим нуждам очень прислушивается. Верю. Верю безоговорочно. Крыть нечем. Отношение к нуждам - замечательное! История города Роттерхема очень в этом смысле показательна.https://lenta.ru/articles/2014/09/10/ukrapes1/Пакистанским юношам нужен секс. Но в диаспоре нужду не справить-яйца отрежут. Но есть же белые девчонки! Вот и выход!И полиция годами с пониманием относилась к удовлетворению этой насущной нужды.А девочки... да потерпят ради мультикультурализма!Подумаешь! Ну отьебут ее в 10 лет толпа хачей, ну и что?Из за таких пустяков дело заводить? Полноте!Не, насильники есть везде. Но вот такого :"...полицейские боялись прослыть расистами. «Они признавались, что им было неловко говорить об этнической принадлежности преступников, поскольку они не хотели показаться нетолерантными», другие «вспоминали, что начальники давали им четкие указания не делать этого, чтобы не дать ход расизму». По мнению полиции, «это угрожало общественному спокойствию и могло привлечь внимание экстремистских политических групп» — говорится в докладе."Там детей пакистанцы насилуют, а полиция озабочена-не расизм ли посадить насильников? "А что у них про то в Думе Парламенте гутарят? "Депутат от Лейбористской партии Денис Макшейн в интервью Би-Би-Си откровенно признал, что власти были осведомлены о том, что происходит в Ротерхэме, но «не хотели раскачивать мультикультурную лодку». Полицейские Ротерхэма признаются, что получали от руководства прямые указания не возбуждать дела на насильников-пакистанцев, чтобы избежать обвинений в расизме.У нас не Англия. Слава Богу, такое здесь представить невозможно. Чуркам поотбивали бы все что можно в ментовке (незаконно). а потом на зоне им бы сокамерники сраки разорвали б .(абсолютно нетолерантно)А депутата что вякнул бы что то вроде того, что озвучил Дениска коллеги бы распустили на 8 клиньев.Далее. Я тут постоянно читаю про продажность нашей Церкви. Оно,может и так, может и не так-не знаю. Я никому в рясе долю не заносил. Но вот НИ РАЗУ Я ЗА ВХОД В ЦЕРКОВЬ НЕ ПЛАТИЛ В РОССИИ.А в Испании ВСЕ ЦЕРКВИ ЧТО Я ВИДЕЛ- ПЛАТНЫЕ. И не сказать что бы дешево. 7 евро за Барселонский кафедральный, 10- саграда Фамилия итд. До такого наши продажные попы еще не дотумкали.К чему я это пишу? К тому, что была уже у нас пора,когда в "обществе" было модно хаять правительство. За все. Столыпин-вешатель, царь- кровавый, телеграммы приветственные микадо, с поздравлениями с победой над русскими войсками.Итд.Начало века. Чем это кончилось, напомнить? Всем этим говорунам новая власть языки вырвала и по сракам распихала. Так вот я повторения не хочу. Поравалителям замечу, что у меня-то проблем с тамошним гражданством не будет. Папа -гражданин Израиля. А вам там ловить нечего. Пособия и прочая халявная кушенька вам не обломятся. Там очередь за горизонт из сирийцев, ливийцев и прочих. С надписью- "За нами не занимать"Да и учтите, что вы там- с вашим " А борн ин Москау, Ландан из кэпитал оф Грейт Британ"-те же чурки, как для нас гастеры.И ржать над вашим произношением и менталитетом там будут точно так же как и вы ржете над хачами.Так что лучше до греха не доводите. А то завоете как в рассказе Аверченко, да поздно будет.Черты из жизни рабочего Пантелея ГрымзинаРовно 10 лет тому назад рабочий Пантелей Грымзин получил от своего подлого, гнусного хозяина-кровопийцы поденную плату за 9 часов работы – всего два с полтиной!!!«Ну, что я с этой дрянью сделаю?.. – горько подумал Пантелей, разглядывая на ладони два серебряных рубля и полтину медью… – И жрать хочется, и выпить охота, и подметки к сапогам нужно подбросить, старые – одна, вишь, дыра…Эх ты, жизнь наша распрокатожная!!»Зашел к знакомому сапожнику: тот содрал полтора рубля за пару подметок.– Есть на тебе крест-то? – саркастически осведомился Пантелей.Крест, к удивлению ограбленного Пантелея, оказался на своем месте, под блузой, на волосатой груди сапожника.«Ну вот остался у меня рупь целковый, – со вздохом подумал Пантелей. – А что на него сделаешь? Эх!..»Пошел и купил на целковый этот полфунта ветчины, коробочку шпрот, булку французскую, полбутылки водки, бутылку пива и десяток папирос – так разошелся, что от всех капиталов только четыре копейки и осталось.И когда уселся бедняга Пантелей за свой убогий ужин, так ему тяжело сделалось, так обидно, что чуть не заплакал.– За что же, за что?.. – шептали его дрожащие губы. – Почему богачи и эксплуататоры пьют шампанское, ликеры, едят рябчиков и ананасы, а я, кроме простой очищенной, да консервов, да ветчины – света божьего не вижу…О, если бы только мы, рабочий класс, завоевали себе свободу!.. То-то бы мы пожили по-человечески!* * *Однажды весной 1920 года рабочий Пантелей Грымзин получил свою поденную плату за вторник: всего 2700 рублей.«Что ж я с ними сделаю, – горько подумал Пантелей, шевеля на ладони разноцветные бумажки. – И подметки к сапогам нужно подбросить, и жрать, и выпить чего-нибудь – смерть хочется!»Зашел Пантелей к сапожнику, сторговался за 2300 и вышел на улицу с четырьмя сиротливыми сторублевками.Купил фунт полубелого хлеба, бутылку ситро, осталось 14 целковых… Приценился к десятку папирос, плюнул и отошел.Дома нарезал хлеба, откупорил ситро, уселся за стол ужинать…и так горько ему сделалось, что чуть не заплакал.– Почему же, – шептали его дрожащие губы,– почему богачам все, а нам ничего… Почему богач ест нежную розовую ветчину, объедается шпротами и белыми булками, заливает себе горло настоящей водкой, пенистым пивом, курит папиросы, а я, как пес какой, должен жевать черствый хлеб и тянуть тошнотворное пойло на сахарине!.. Почему одним все, другим – ничего?..* * *Эх, Пантелей, Пантелей…Здорового ты дурака свалял, братец ты мой!
История из жизни:171001НАША ТП И НЕМЧУРА Всё-таки мы очень плохо понимаем и европейцев и ихние европейские ценности. Наша баба в Берлине находясь, нашла в супермаркете кошелёк. В нём было более 1500 евро и визитки. Позвонив по телефону указанному на визитке она поговорила с хозяином этого кошелька, выяснила что он живёт в центре города. И она сказала что может сама привезти ему этот кошелёк, если он согласен оплатить ей дорогу в сумме 15 евро. Тот согласился. По приезду её немедленно замели полицаи ! ЗА ЧТО ?!?!?!?!?!? Оказалась этот фриц, после её звонка закатал заяву в полицию по факту вымогательства этих самых 15 евро на проезд ! И поскольку она подтвердила факт этого разговора, то на неё завели уголовное дело. Вот так вот !Вот такие они европейцы ! Из-за копейки удавятся ! (15 евро это как раз одна сотая часть от 1500 евро).
История из жизни:171026В 1993-м закончили мы военную кафедру и отправили нас, как полагается, на военные сборы. Разбили нас на три роты (по одному взводу на специальность). Первая рота поехал на Белое море, их оттуда отправили по домам через две недели. Вторая попала под Новороссийск, где командир полка издал приказ "Чтоб вас с 9-00 и до 20-00 на территории части не было", а потом тоже через две недели им всем скопом поставили оценки за практику и тоже через две недели ребята поехали по домам.Мы же оказались "избранными" и очутились в учебном полку Московского военного округа ПВО. Вначале обрадовались - недалеко от дома, но тут выяснилось, что в полку вместо положенных 1500 новобранцев числится всего 300, и то половина из бывших союзных республик. В общем взводами у нас командовали майоры, которые оторвались по полной - за полтора месяца мы прошли полный полугодовой курс молодого бойца со сдачей уставов, да ещё и от души покопались в потрохах комплексов ЗРК. Не обошлось и без попыток "дедов" наехать на "студентов". Часть "держали" чеченцы (всего их было человек двадцать, но каждый занимал очень важную должность зам.начальника склада или что-то вроде этого), которые попробовали наложить на нас дань, получив отпор, затаились и попытались отловить ребят поодиночке. И вот как-то вечером перед отбоем в казарму вбегает кто-то и кричит, что "наших зажали около чпока". Мы рванули на помощь. А дорога мимо штаба, на крыльцо которого в этот момент вышел комполка. Увидев толпу, несущуюся мимо, рявкнул что-то матерное, остановив забег и подошёл разбираться.Дальше произошёл диалог:- Кто такие и куда бежите? (это если перевести на литературный русский)- Тов.полковник, тут нам срочно надо, нашим курсантам помощь понадобилась...- Так, что на помощь спешите, это хорошо, но почему не строем и так медленно!!!!!! P.S. Для нас всё ограничилось устным внушением и разносом на очередном построении, но "дедов" мы рядом больше не замечали, те как-то резко решили, что у них работы на складах столько, что даже обедали на рабочих местах.
История из жизни:171216Мы заботимся о вас...Месяц назад поехал в Новосибирск из родного Кузбасса. На границе области Мегафон сообщил что другой регион и тд. История знакомая - подключил услугу будь как дома пришла смс и я спокойно еду дальше.. А зряя. зряя..Надо было по мнению мегафона сделать еще пару контрольных звонков да еще написать им дарственную. Короче через 2 часа по приезду я увидел молчащий телефон с заблокированным номером и - 1500р со счета. Вы помните как пополнять телефон через банко... нет не БАНКОМАТЫ, а МУЛЬТИКАССЫ ? Я матерясь вспомнил потому как со 100 р эта...удержала себе 20 за услугу. Ладно - с горем паполам вошел с банкинг забросил себе еще 500 р потому как с молчащим телефоном как без трусов вроде и не мешает, но как-то непривычно. Спсиб сказал мегафон и привычно списал еще 500 р и .... 3 часа я пытался дозвониться до оператора и прояснить за что, что за кара такая или мол надо детям в далеком гандурасе помочь надо было и мой дневной заработок туда перечислили.. фиг...оператор в тот момент однако думал куда бы вложить мои деньги и не отвечал. Короче купил карту другого оператора за 100 р и 2 дня с него не слезал..хватило. О чем я 2 дня назад бодрый и снисходительный голос в трубке сообщил что он ()(*)@^&(*^@)($^)мегафон заботится обо мне и у меня были большие расходы за прошлый месяц поэтому меня перевели на ...ХУ.... да вы не ослышались ОНИ ПЕРЕВЕЛИ МЕНЯ (БЛАГОДЕТЕЛИ) НА ТАРИФ БЕЗЛИМИТНЫЙ ЗА 1500 р всего в месяц.. на мои слова застрявшие в горле от такой наглости оператор решил, что я не могу подобрать слова благодарности и попытался закончить разговор при этом переключив меня на другого ...дака который просил оценить меня по 5 бальной системе удовольствие которое я получил. Я спросил разговор записывается ? да сказали в трубке ну вот и здорово не придется повторять и высказал все что я думаю о мегафоне и их маркетинге стараясь избегать ВЕЛИКИХ РУССКИЙ выражений при помощи которых отвертывают гайки и сдвигают вагоны. И СПАСИБО МЕГАФОН что ты ЗАБОТИШьСЯ ОБО МНЕ...Пофиг ТО все равно теперь на другом операторе за 200 р в месяц.
История из жизни:171671Хочу поделиться своей болью. Лет 5 назад, решил что уже я взрослый, и поэтому мне нужна мясорубка. Средств было немного, как и мяса, поэтому решил остановиться на ручной мясорубке за 500р. Купил красавицу с красивым русским именем "Уралочка". Радовала она меня только до тех пор пока не сломалась тонкая решётка. К моему удивлению, я не смог к ней найти новую решётку. Решёток на рынке валом, а вот подходящей нет. Она оказалась какой-то специфичной - тонкая, а по краю бортик. Купишь, вроде подошла, начинаешь крутить, жуёт мясо. Замена ножей тоже результата не дала. Короче говоря, потерял я веру в мясорубки и перешёл на покупной фарш. Конечно, не айс, но что есть, то есть. Недавно пришёл к знакомому, а его жена крутит мясо, да так ловко, почти как электромясорубке. Мясорубка оказалась украинской из чугуния, и крутит так, как моя "Уралочка" даже новая не крутила, хотя ей 100 лет в обед - ещё от бабки его осталась. Пошёл искать такую, нашёл подобную, что интересно, тоже украинскую, но уже за 1500 рублей. Мясо режет как масло, все купленные решётки и ножи к старой мясорубке подошли как родные. Спрашивается, почему наша мясорубка хуже украинской, у них там что на Украине климат какой-то другой или может быть их инженера лучше? Для меня это осталось загадкой.
История из жизни:172328Как я 2013 встречалhttp://www.vesti.ru/doc.html?id=2664683Занесло меня под самый Новый год в славный городок в Красноярском крае, Кодинск. Городок маленький, но современный. В общем из песни слов не выкинешь, упал я там в плотно в объятия Бахуса, на 3 дня. И вот продрав глаза, с удивлением обнаружил, что на дворе 30 число. До дома (Улан-Удэ), 1500 километров. Мне хозяева говорят, все равно до дома не успеешь, оставайся. А у меня традиция семейная, в 12 Новый Год только дома встречать. В общем забрало у меня упало, говорю, не, ребята я поехал. Они на меня так скептически посмотрели улыбнулись и говорят, ждем тебя короче обратно в гости через пару часов. Ну ладно, такси до автовокзала, двери дергаю, закрыто.Мимо бабуля проходит и говорит, так автобус до Красноярска уже в 8 утра ушел, теперь ближайший только 3 января будет. Так, говорю а в какую сторону дорога до Братска уходит? Она мне показала, я в такси обратно и он меня до выезда из города подбросил. Встал я на трассе в позе бывалого автостопщика, а на улице -30 давит. Забежал на заправку погрелся. Там мне заправщица и рассказала, какой я глупый человек. По этой дороге от Кодинска до Братска в основном только лесовозы ходят. На носу 30 число, все до 3 января в праздничный отпуск ушли. И тут смотрю легковушка подъезжает на заправку, водилу спрашиваю вы куда направляетесь? он отвечает там до села какого то в 80 км от Кодинска в нужном мне направлении. Я попросился, меня взяли. Доехал до этого села, деньги мужик не взял. Вылез на трассу, огляделся. Село как село, пойду думаю, в закуску какую нибудь зайду. Хрен там, мало того, что там закусочной нет, там связи сотовой нет, Карл!!! Нанесло запахом жопы. Денег полторы тыщи наличкой, телефон есть, связи нет. Никого в этом селе не знаю. Как вариант обратно в гости ехать, да вот что-то желающих таксистов нет. Мне женщина подсказала, что в пожарной части у них телефон проводной есть, полсела оттуда звонит. Пока туда шел, навстречу мне сказочная повозка, груженная по самое не могу досками выезжает. Я под колеса к нему, он тормозит. Хотел мне по морде дать, а я ему про свою дурость рассказываю. Он поржал, ну садись. И поплыл я как на лодке с парусами, болтали с ним часа 3, затем перекусили в кабине, что ему там с собой жена положила , и дальше поехали. Я наелся, и отрубился. Тут он меня будит, выпрыгивай орёт из кабины. Я спросонья резко так телепортировался. Чозахуйня, спрашиваю. Короче, смотрю тосол херачит со страшной силой, горячий, а на морозе пар такой идет, красиво так. А мне что-то от этой красоты херовато так становится.Ну думаю, сейчас мы полКамаза досок сожжем, пока машину какую-нибудь дождемся, чтоб не замерзнуть. Водила что-то там перекрыл, утечку отрегулировал. С Божьей помощью за час отремонтировался, тронулись далее. Только он короче печку вырубил, и плелись мы километров 20 в час. В общем когда мы сверху с трассы огни вечернего Братска увидали, полегчало прямо. Ему наду было налево ехать, а мне по прямой до Братска еще 20 километров, благо там таксист в закусочной ужинал.За 200 рублей, перекусил, за 500 до Братского автовокзала договорился. В машине едем, на расслабоне такой за телефоном полез, ну думаю сейчас отзвонюсь мне денег на карту закинут, и до Иркутска доеду как царь, а там до дома 450 км. Нету телефона. Видимо когда телепортировался, да скакал вокруг Камаза чтобы не замерзнуть, вывалился он из кармана пуховика незастегнутого.Запах жопы усилился. Доехал до автовокзала. Билет до Иркутска 1200. На кармане 800. Тяжело из букв Ж.О.П.А собрать слово Победа. Время 10 часов вечера 30 декабря. И тут опять слышу голос из прекрасного далека. По 500 рублей до Иркутска мужик на легковушке народ собирает, видимо чтобы бензин отбить. В несколько прыжков до него долетаю, пятихатку ему в руки, сел на переднее сиденье и вырубился. Проснулся в 6 утра уже в Иркутске. На автобусе доехал до жд вокзала. Там маршрутки до Улан-Удэ. Доехал, перекусил и договорился с водилой, что паспорт ему оставлю в залог оставлю, дома выкуплю. В общем в 10 часов 31 декабря 2012 года я зашел домой. Знакомые из Кодинска охренели, когда я им позвонил из дома и поздравил. В общем на протяжении целых двух дней, я думаю, за мной следовал Дедушка Мороз и следил, чтобы новогодняя традиция не была нарушена )))))))))
История из жизни:172402ПрофессионалыВ одном маленьком американском городке служба 911 приняла звонок о пожаре. Проезжавший поблизости полицейский прибыл к горящему дому раньше пожарных. Он решил погеройствовать и посмотреть не остался ли кто в доме. Однако из-за сильной задымленности он не смог обследовать весь дом изнутри и поэтому решил вломиться в недоступную часть дома разбив окно.За этим занятием его и застали приехавшие пожарники. Командир пожарной команды попытался объяснить полицейскому что не следует выбивать окно потому как вызванный этим действием приток свежего воздуха приведет к тому что тут все сгорит нафиг. В процессе объяснения он, по словам полицейского, обзывался и употреблял ненормативную лексику. Обидевшийся на него полицейский уперся рогом и стоял на своем.В конечном итоге, вызванное полицейским подкрепление засвидельствовала факт нанесения побоев офицеру полиции при исполнении служебных обязанностей и арестовала командира пожарников.Пожарники, обидевшись в свою очередь, уехали, предварительно посоветовав полиции тушить пожар самим.Командир пожарников был доставлен в участок и вскоре выпущен на свободу под залог в 1500 долларов.Дом сгорел.
История из жизни:173238История состоит из 3 пунктов:а) моя сестра Н. Д. (инициалы настоящие) работала на советском заводе - гиганте ФЭД (название настоящее, привет всем, кто помнит фотоаппараты ФЭД). 20 лет она стояла в очереди на квартиру. А когда ее очередь подошла, у нее умер муж и ей вместо обещанной двухкомнатной дали "гостинку".б) моя сестра Н. Д. в 1999 г. переехала к выигравшей грин-карту дочери в США. Первое время они снимали квартиру, оплачивая за нее $1500 в месяц, а потом племянница взяла ипотеку (на 30 лет) и они с 2004 живут в шикарной квартире из 4 комнат, на двух уровнях, выплачивая за нее $2500 в месяц (при 7% годовых)в) моя сестра Н. Д. садится в автобус, платит $2 и едет до метро. Там она садится в метро, но с ее карточки денег не снимают, так как это - продолжение одной поездки. Выйдя из метро, она снова садится в другой автобус, где денег с нее опять не снимают (одна и та же поездка) и едет к внуку.Риторический вопрос:Где больше социализма, в СССР или США?
История из жизни:173746Сидит финансовый директор Ростелекома, смотрит свежие показатели. Директор недоволен. Да, отток абонентов идет, падают значения. То ли конкуренты заедают, то ли маркетинг непонятно чем занимается, надо бы взбодрить этих «маркетологов»! Одни только ребята по взысканию задолженности молодцы! Все-таки хорошая была идея продать «висящие» долги коллекторам! Так сказать, пришли деньги, откуда не ждали.Тем временем, Василий Пупкин достал из почтового ящика конверт от незнакомой фирмы. Фирма хочет получить с Василия 1200 рублей, но Василий не брал у них этих денег. Василий недоволен. Прочитав бумаги, выяснилось, что Ростелеком не забыл про долг, с которым Василий был не согласен. 500 рублей Ростелеком хотел получить за то, что 2 года назад за отключенный телефон, начислялась плата за «сохранение линии». Теперь Василий должен уже 1200 и совершенно другим лицам, так как долг переуступлен. Озадаченный Василий полез в интернет, откуда узнал, что он не одинок в своей беде. Количество Василиев Пупкиных по стране оказалось очень большим. Но что же делать? И тут Василий вспомнил, что уже года 2 как пользуется услугами Ростелекома, потребляя интернет и просматривая телевизор. Интернет и телевидение было настолько неплохим, что Вася подключил к этому же провайдеру и свою маман, проживающую в отдельной квартире. Вася чувствовал, что все в этой ситуации как-то не по-христиански. И долг в 500 рублей «из воздуха», превратившийся в 1200, и о переуступке ему даже письмецо не сочли нужным прислать. Он же, в свою очередь, аккуратно платит 1500 рублей в месяц за обе «точки»… Василий недоумевал, ну за сколько они продали долг коллекторам? За половину цены? За 300 рублей? Он же ежемесячно платит абонентку в 1500! Все свои сомнения Василий вылил в поддержку Ростелекома, где предложил забыть о долге, возникшему на пустом месте, взамен на дальнейшее сотрудничество. Поддержка с радостью согласилась на сотрудничество, но забывать про долг забывать категорически отказывалась, даже если в дальнейшем абоненту будет с ними не по пути. Василий заплатил все, что требовали коллекторы и пошел с Ростелекомом разными путями. Василия долго пытали в абонотделе о причинах расставания, но вот подходящего пункта «несогласие с подходом руководства компании» в предложенных вариантах ответа не было. Пришлось выбрать «тяжелая финансовая ситуация», раз уж непогрешимость руководства Ростелекома не вызывает у самого Ростелекома ни каких сомнений.А тем временем, собрав очередную планерку, финансовый директор прилюдно журил отдел маркетинга за плохую «долю рынка» и отток абонентов, досталось и технически боссам за «качество связи», и только ответственные за взыскание задолженности удостоились похвалы. Их вклад в бюджет компани сложно переоценить.
История из жизни:175630Мы, когда на Воробьевых горах забор строили купили себе мотобур. Самый мощный по тем временам. 300 мм на 1500 глубины бурит. Здоровенная такая штукуевина. Кило на шестьдесят-восемьдесят. Ручки мощные, чтоб два здоровых мужика держали. А что б они не угробились, когда шнек застрянет в грунте, там толи две, то ли три степени защиты. Срезной болт прям на валу и что-то там электромеханическое в приводе.Не, я предполагал, что два умных человека способны вместо сломанного срезного болта впендюрить обычный, только каленый, но что привод полезут дорабатывать... Новая ведь фигня, только из магазина. На гарантии.Тут мы приехали с заказчиком смотреть, как работа идет. Идем смотрим. Заказчику нравится. Еще б не нравиться, когда мы эту бессучковую доску из Карелии перли и в Москве достругивали. Штакетина к штакетине, в Леруа гораздо хуже поштучно продают за бешеные деньги. А невдалеке, на краю склона, что к трамплину ведет, рабочие пыхтят: кто траншею под цоколь копает, кто бетон принимает, кто прожилины навешивает, кто забор шьет.И двое бурят. Один на буре прям повис, чтоб ходчее шло. Другой потяжельше, крепко за сотню кило, просто на ручку нажимает. И тут то ли камень попал, то ли доупирались они в глину, но бур заклинило. В доли секунды: висел человек на мотобуре и нет человека. Нет он здесь, только как суслик. То есть не видно его. Потому что на пол оборота прокрутило и вниз по склону скинуло. К трамплину, летающим лыжникам и канатной дороге. К чертовой матери, если коротко.Все сначала оторопели. Во-первых, тишина, потому что мотобур заглох. Во-вторых, человек-то пропал все-таки. Я матерюсь, заказчик ржет, паразит, хотя и генерал целый. Я, конечно, побежал посмотреть. Вдруг чего. Бегу и матерюсь немного. На бегу много не поматеришься.И не успел я ни добежать, ни закончить пятый этаж словесного построения судьбы всех обезьяньих родственников, как он таки вылез. Живой и не побежденный. Только поцарапанный немного. Внизу дорожка, а дорожку какая-то добрая душа битым кирпичом посыпала, для красоты. Об нее и поцарапался, об дорожку.Не волнуйтесь, говорит, товарищи, я же в каске был. Все в порядке.
История из жизни:177116Клиентка заказывает баннер. Торгует саженцами. В прошлом году у нее покупали грушу оказалась яблоня...Отмазалась типа сами перепутали...(ага разница в цене 400 р) Ну это ...ага... с кем не бывает. Короче баннер готов. Тетя приходит долго и нужно его изучает (есть такая категория надо докопаться-цену сбить) и ОТКАЗЫВАЕТСЯ. Макет согласован качественная печать на 5 хрен ли докапываться то. Типа дорого 1500 р.(хотя знала цену) Требует обратно залог 100 р за печать и скопировать ей макет ОНА БУДЕТ ПЕЧАТАТЬ В ДРУГОМ МЕСТЕ. Тут усе гады.... Залог не возвращаем ВСЕ согласовано ранее и отпечатано - за разработку макета берем 150 р просим оплатить... Визг рев турбин боинга и проклятия всех святых. минут на 200...или больше там минуты за часы шли..или годы Уходит. Через 2 дня приходит и так вальяжно "Вы не передумали я за 500 заберу УЖ ! вам же все равно выкидывать" "НЕТ 1500р"...УУУУУУУУУУУУУУ......стекла задрожалиии..... Повторный рев турбин на форсаже ...Стекла запотели...ЧЕРЕЗ 5 дней приходит мужичек и спрашивает за банеры бу по 60 р.Есть говорим баннера размеры разные вам какой...ВНИМАНИЕ....НАБРАЛИ ВОДУХА... Мужик наверное от счастья что таки нае...ли... колется сразу (гестапо отдыхает) "мне с САЖЕНЦАМИ" "Мужик а не пошел бы ты тетей саженцы копать..."....
История из жизни:177452Недавно понадобилась мне на даче паяльная лампа. Еле нашел, не пользовался, наверное, больше двадцати лет. Помыл, почистил, запустил. Когда лампа прогрелась и вышла на штатный режим (прозрачно-синее пламя, характерный звук, как от маленького реактивного двигателя), на шум подтянулся старший сын двадцати трех лет. Несколько минут смотрел, как завороженный на пламя, потом говорит: - Что-то у меня этот звук вызывает какие-то тревожные ощущения, ноет от чего-то в груди и аж озноб с мурашками по всему телу…Во как! Сразу вспомнилась история из былинных уже времен, когда жена была сынулей еще беременная. Итак, 1994 год, крупный сибирский город практически на границе с северным Казахстаном. Примерно середина ноября. Жена уже хорошо беременная первенцем (срок около восьми месяцев) – закапризничала: К маме хочу! Ну к маме, так к маме, мама-то почти рядом живет, всего 600 км, в Акмолинской области Казахстана (бывшая Целиноградская). На поезде вообще не вариант, почти сутки в дороге (поезд до Кокчетава, потом автобус), самолеты не летают (уже не помню почему), но у меня 3-х летняя 99-я (ВАЗ-21099), в хорошем состоянии – решили поедем на машине. Есть небольшой бизнес, но партнер вменяемый (Дима – привет!), так что могу себе позволить отлучиться на 4-5 дней. Краткое отступление: Северный Казахстан в то время - очень и очень неприятное место для жизни. Нет бензина и солярки, вообще нет, от слова совсем, все заправки закрыты, веерные отключения электроэнергии (свет дают всего на несколько часов в день). Массовый исход местного населения, например, этнических немцев в Германию - уезжают целыми деревнями. Потом где-то прочитал, что выехало их тогда в Германию из северного Казахстана около одного миллиона человек. Разрушены все экономические связи, инфляция, но зарплаты и пенсии не платят, зато процветает бартер и натуральный обмен. Короче, полная разруха, наложенная на огромные расстояния между городами, деревнями и поселками (50 км – норма), степь и зимние страшные бураны, иногда продолжительностью по несколько недель. Когда при минус 10-15 градусах дует сильнейший ветер со снегом, видимость 20-50 метров, в лучшем случае, и напрочь заметает все дороги. Я лично видел участок в несколько километров, где при расчистке дороги К-700 (большой мощный трактор) специальным грейдером с выбросом снега, просто копал канаву с высотой стенки около 4-х метров (!), делая каждые 500 метров «карман» для разъезда встречного транспорта. Был в то время даже случай, когда рейсовый автобус замело и замерзли все пассажиры, не говоря уже об многочисленных происшествиях с трагическим концом с единичными автомобилями. Но мы едем! В машине уверен, перебрана ласточка своими руками почти полностью. В последнем российском поселке на границе заливаю полный бак бензина и две канистры в багажнике (20 и 30 литров). А также, с собой полный набор инструментов (только кувалды и наковальни не было))) и запчасти на все случаи жизни. Как-то: ремень генератора, ремень ГРМ, коммутатор, катушка, датчик Холла, крышка трамблера, высоковольтные провода, свечи, передний кронштейн (краб), патрубки, предохранители, бензонасос и т.п. Естественно: масло, тосол, тормозная жидкость и обязательно паяльная лампа. Может забыл уже чего за давностью лет, но любой мелкосрочный ремонт на дороге сделал бы без особых проблем. Надежностью те машины, мягко сказать, не отличались, поэтому это было очень и очень даже актуально. Выехали уже поздно вечером, дорога сухая, подморозило, где-то минус 12-14 градусов, небо чистое, снега на полях почти нет, транспорта за границей тоже, раз в 15-20 минут проходит встречка, а попутных машин вообще ни одной. Держу скорость 80-90 (дорога не очень), планирую часов за десять доехать до места, жена дремлет. Отъехали примерно 150 км от границы, вдруг машина глохнет на ходу, шепотом ругаюсь и открыв капот, выскакиваю из машины. Так, бензин в карбюраторе есть, что с искрой? Прошу жену крутнуть стартером. Искры нет, ни на свечных проводах, ни на проводе с катушки. БЛИН!!! Неужели ремень ГРМ (газораспределительный механизм)? Да я его три недели назад в гараже, только поменял на новый. Сдергиваю пластиковый кожух – точно ремень. Все было бы не так страшно, двигатель объемом 1500 при обрыве ремня, клапана не заминает (в отличии от 1300), меняй ремень и дальше, только вот возни с ним много, я в гараже (светло, тепло) тогда больше 3-х часов поковырялся. Сгоряча выскочил в одном свитере, уже замерз. Что делать!? Вокруг степь, машин нет, ни огонька вокруг, только звезды светят, небосвод весь усыпан, как алмазной пылью с вкраплением крупных сверкающих бриллиантов, такого в городе никогда не увидишь. Как там у Высоцкого: «Кругом 500…». Тут 50, но от этого не легче, дует по степи, ровной как стол, неслабый такой ветерок, вместе с морозцем, на улице, мало сказать, весьма некомфортно. Оделись, сели в машину, тоже быстро остывает, прокрутил в голове все свои действия. Рассиживаться некогда и ждать кого-либо тоже. Мобильников тогда, напомню, еще не было, как и эвакуаторов. Вышел, достал старый рабочий бушлат из багажника, запустил паяльную лампу, ослабил крепления генератора, поддомкратил и снял переднее левое колесо. Скинул ремень генератора, посадил жену за руль, включив предварительно передачу, сказал нажать на тормоз и держать. Открутил храповик и шкив на коленвале (ключ на 32, если что…). Ослабил прижимной ролик, снял нижнюю крышку, теперь метки на шестернях коленвала и распредвала выставить, ошибаться нельзя. Надел ремень, накинул шкив и храповик и прокрутил монтировкой двигатель несколько оборотов, проверил метки. Есть! Попал точно, теперь все собрать. Я сейчас это коротко рассказываю, но короткое слово «снял», «надел», «поставил» и т.п. - подразумевает множество действий, не всегда удобных и простых, и руки очень быстро «засыхали», хоть и в тряпочных перчатках, но их «крючило», переставали они держать стальной инструмент, грел по-быстрому у паяльной лампы (больно, когда отходят, но что делать?). Жена тоже замерзла в машине, сидеть еще холодней, встала приплясывая у «огонька», губы дрожат, то ли от холода, толи от волнения. Всё собрал, кожух не стал одевать, и не ставя колесо, завел – УРА! Работает! Наверное, установил рекорд, достойный книги рекордов Гиннесса, по замене ремня ГРМ в полевых условиях. Уложился в минут 20-25. Я сидел в заведенной машине и медленно отходил от холода и напряжения, а жена рядом беззвучно плакала, наверное от облегчения. - Может домой поедем? – спросил я, гладя ее по плечу. Она только коротко кивнула. Ну да, такой намек свыше, что не стоит точно дальше судьбу испытывать. Поставил я колесо, развернулся и двинулся в сторону дома (добрались уже без приключений). Утром жена позвонила матери, а та уже извелась вся, у них буран начался. Вот и думай, чего это новый ремень порвался, может заводской брак, а может и ангел-хранитель постарался. Через примерно месяц, почти в положенный срок, родился сын и история эта как-то позабылась с годами. А тут вдруг такая реакция на звук паяльной лампы у него неожиданно проявилась. - Ну вы и придурки… были… – только и произнес сын, выслушав мою историю.Ну да, согласен теперь полностью. Эх молодость, молодость…
История из жизни:178772ДЕСЯТЬ ПРИЧИН ПРОТИВ ОДНОПОЛЫХ БРАКОВ1) Быть гомосексуалом - неестественно. Именно поэтому, видимо, в природе более чем у 1500 видов найдено гомосексуальное поведение. И вообще, настоящие люди должны отвергать все "неестественные" вещи, например очки, серьги, пластик, отопление или кондиционеры. Набедренные повязки из листьев наше всё.2) Легализация гей-браков приведёт к росту числа геев. Точно так же как общение с высокими людьми приводит к тому, что вы тоже подрастаете на десяток сантиметров.3) Легализация гей-браков откроет дорогу к прочему сумасбродству. Например, некоторые захотят заключить брак со своими собаками, потому что собака является дееспособным физическим лицом и может подписать свидетельство о браке.4) Гетеросексуальный брак существует тысячелетия и никогда не менялся; женщины до сих пор являются собственностью своих мужей; чёрные не могут заключать браков с белыми, а развод тоже до сих пор запрещен.5) Если разрешить гомосексуальные браки, то традиционный брак потеряет своё значение; священное таинство брака Бритни Спирс с её бывшим одноклассником, длившееся 55 часов, будет разрушено.6) Гетеросексуальные браки оправданы, потому что в результате их рождаются дети. Гомосексуальные пары, бездетные пары, люди старше 50 лет не должны иметь право заключать браки, потому что в наших детских домах ещё есть места, и этот мир нуждается в как можно большем количестве детей.7) Конечно же, родители-геи воспитают детей-геев. Потому что в гетеросексуальных семьях вырастают только гетеросексуальные дети. Дети-геи прилетают из космоса.8) Гей-браки не одобряются церковью. В нашем демократическом обществе ценности религии должны быть обязательны для всех.9) Дети не могут вырасти нормальными членами общества, если у них не будет мужской и женской ролевой модели дома. Поэтому наше общество должно запретить родителям-одиночкам (и, боже упаси, одиноким бабушкам или дедушкам) воспитывать детей.10) Гей-браки фундаментально изменят наше общество; мы никогда не сможем адаптироваться к новым социальным нормам. Ведь мы никогда не смогли адаптироваться к индустриальному и пост-индустриальному обществу, автомобилям, самолётам, телевидению, интернету и т.д.
История из жизни:179188Прочитал историю про голосование у военнослужащих (а не военных, как некоторые особенно безграмотные любят обзываться). В принципе - всё правда. Вспомнились две истории из мой жизни. Первая: мы курсанты второго курса. 1985 год, Севастополь, зима (кажется - февраль), выпал снег (СТИХИЙНОЕ бедствие в Крыму), холодно и сыро. Избирательный участок должен был работать с шести утра, располагался он в клубе училища. Всё училище подняли в 5.30 утра и всех (подчёркиваю - ВСЕХ, а это около 1500 человек с пяти курсов плюс офицеры и мичманы) к 5.50 утра пригнали к клубу училища. Возглавляет всё это действо начальник училища, очень заслуженный (без дураков) адмирал. Клуб закрыт! Сугробы по пояс! Холодно, сыро, мы все одеты налегке, т. е. без верхней одежды, без шинелей, т. к. планировалось быстро проголосовать и не позднее 07.00 доложить о проведённом мероприятии по инстанции. НО! Клуб закрыт!!! Голосовать негде! Народ мёрзнет. Те, кто служил в советское время, подтвердит, что это реальное ЧП. За такое даже в 1985 году могли пришить политику, т. к. налицо фактическая попытка срыва выборов. В общем, кипишь был знатный, вплоть до того, что дежурный по училищу с помощником уже собирались ломать входные двери, но остановило этот порыв только то, что двери были стеклянными, высотой 3,5 метра и в случае разбития стекла заменить его было в принципе нечем. В итоге, в 06.27 появился гражданский служащий, работавший в клубе, с ключами (явно с великого бодуна). народ попал внутрь помещения клуба. Все военнослужащие училища проголосовали за 26 минут и ровно в 06 часов 58 минут замполит училища доложил в политотдел Флота об окончании мероприятия. Начальнику клуба присвоение очередного звания задержали на пол-года. Второй яркий случай: президентские выборы 1996 года. Было немного проще. К шести утра не гнали. Но для голосования наш корабль переставили с дальнего причала к морвокзалу (дело было в Североморске). А прикол в том, что президентские выборы были совмещены с голосованием за местные органы власти. И наши матросы срочной службы, которым местная власть была глубоко до одного места, дружно голосовали за местных депутатов, которых никогда в глаза не видели ни до, ни после выборов.
История из жизни:180797Американский сенатор от штата Вермонт Берни Сандерс (обещающий бесплатную медицины, образование и т.д. "чтоб было как в Европе") в телешоу попросил американцев прекратить поставку ему книг по экономике: " Я уже получил 1200 "Человеческая деятельность", 1500 "Экономика для чайников" и 5000 "Экономика за один урок" !
История из жизни:181008Вы когда-нибудь жили возле горной речки?Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба.Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое.Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться.Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации.Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока. Ничего личного, только физиология.
История из жизни:181099Рассказал таксист.Ехал он как-то разок из Казани в Краснодарский край к теще. К дороге, говорит, готовлюсь обычно так: сплю впрок, термос с кофе, безумное пойло (энергетики) и - вперед! Расстояние около 1700 км получается. Преодолеваю обычно за сутки. Базара нет, где дорога позволяет-лечу, лето, и вот, почти на подлете, в Ростовской области (опять в Ростовской области, Карл!) дорога была подубитая и ехал в пределах ПДД.Снова загадка от автора: "Тормозят его кто?"Правильно-ГАЙЦЫ! И старая песня: низко летел, а как же безопасность, где совесть, где деньги (ой, предъявите документы), не хотите сфоткаться еще и с обезъянкой, потому, что без обезъянки фотка машины уже есть с подписью 168 км/ч на память.В: ребята, вы чо? Я так не умею летать по чужим регионам.Г: вот фотка, смотри! Камера стоит в х.з. сколько отсюда и там твой летательный аппарат пролетал на сверхмалой высоте как раз перед нашим объективом. Понимаю, что разводят, реально на лишение прав попал, но тут чую несходняк, уже долго в дороге, подустал, внимание слабже, дорога плохая, ехал медленнее, не могли же они фотку со средней полосы России сюда прислать и ждать меня. Прошу показать еще раз фото и заодно увеличенно номер машины.Г: да пожалуйста, каждый последующий просмотр увеличивает сумму твоей вины за недоверие людям в погонах, смотри, сколько карман позволяет.Смотрю, говорит, все сходится: вот мой форд фикус, вот четкие цыфири с буквами на номере мои.Неужели правда с радаром навстречу мне бежали?!От тупняка и усталости вышел, глянул на свою тачку и понял схему развода в век высоких технологий: машина после 1500 км пробега без остановок, гос номер напоминает просто кладбище незахороненных насекомых, а на фотке идеально чистый номер и еще рамка для номера с рекламой Казанского автосалона совсем отсутствует. Фотошоп творит чудеса! Будте внимательны! Всем желаю аккуратно водить и успешно доезжать!
История из жизни:182815В 1868 году французский коммерсант Жак Бриан придумал, как ему казалось, прекрасный способ разбогатеть. После бешеного успеха оренбургских пуховых платков на Всемирной Парижской выставке французские, лондонские и берлинские модницы затерзали мужей, требуя купить им шаль или платок из самого тонкого в мире оренбургского пуха. Подделать российскую продукцию было почти невозможно: даже пух ангорских коз был в полтора раз толще оренбургского и после долгой носки слёживался и сваливался, тогда как диковинные русские платки, нарушая все законы природы, становились мягче и пушистее. Спрос всё рос и рос, французские дамы ждали исполнения заказов на оренбургские платки по три-четыре месяца, а российские купцы, занимавшиеся продажей пуховых изделий, вскоре были увешаны золотыми часами, алмазными перстнями и серебряными цепями, как цыганские бароны.Жак Бриан решил закупить в России прекрасных оренбургских коз и разводить их на ферме под Тулузой, а свою продукцию запатентовать. Составив план, как утереть нос российской торговле, Жак отправился в Санкт-Петербург, прихватив с собой в качестве переводчика пожилого месье де Огюстена, который в молодости был учителем французского языка на помещичьей усадьбе. Путешествие не задалось с самого начала: по пути в Петербург море всё время штормило, и месье Бриана по нескольку раз в день выворачивало наизнанку, так что он ступил на русскую землю похудевшим на пять килограммов. А когда железная дорога кончилась, и пришлось добираться до оренбургской глуши, трясясь в карете по ухабам, у старого месье до Огюстена обострился ишиас. Сотни километров под аккомпанемент старческого нытья: "Сидели бы в Тулузе, ели круассаны и пили крюшон" - не каждый способен такое выдержать. Но Жак Бриан был крепкий орешек, и широта российских просторов его не напугала.По совету знающих людей, Бриан заранее отправил письма трём оренбургским помещикам, которые славились лучшими козами - приехавшему без приглашения разведчику помещичьи люди могли, чего доброго, намять бока и отправить восвояси без коз и без денег. Из троих адресатов на предложение француза откликнулся один козозаводчик Лосев - крупный помещик, чьи владения располагались в 25 верстах к западу от Оренбурга.Лосев, обладатель больших усов и большого практического ума, выслал вперёд дозорных и встретил гостей ещё когда они ехали по степи. Убедившись, что перед ним не прощелыги и не голодранцы, он пригласил французов в господский дом, накормил, по русскому обычаю, до отвала, а господину де Огюстену посоветовал применять от ишиаса компресс из капустного листа и чёрной редьки.Когда дело дошло до торга, Бриан поинтересовался, за какую цену Лосев уступит ему дюжину коз и дюжину козлят.- Тысячу рублей серебром, - скромно сказал Лосев.- Тысячу рублей?! Но это грабёж, месье, за эти деньги можно купить тридцать отличных коней!- Да вы же не за конями пять тысяч вёрст проехали. И дорога сюда и обратно вам обоим встанет в половину этой суммы. Стало быть, сделка честная.Француз пробовал торговаться, но Лосев был непреклонен. На том и порешили. Бриан лично осмотрел коз и козлят, подписал купчую, получил в подарок для жены пуховую шаль и отправился с изрядно похудевшим кошельком на родину.Козы, как и полагается неприхотливым животным, перенесли путешествие благополучно, и Бриан уже начал подсчитывать в уме прибыли.Но, стоило козочкам оказаться на французской ферме, на заливных лугах и в превосходном утепленном загоне, как начались нежданные проблемы. Уже через три месяца чудесный пух, не дожидаясь первой стрижки, стал сваливаться и свисать клочьями прямо на козах. Обеспокоенный француз срочно телеграфировал в Оренбург: "Шерсть портится. Все козы в колтунах. Что делать?" Вскоре пришёл ответ: "Знаю, как помочь вашему горю. Вышлю рецепт за 1000 рублей. Лосев".Бриан немедленно собрал деньги и выслал в Россию. Лосев не соврал и прислал рецепт: чтобы пух был тонким и лоснился, надо утром и вечером подкармливать коз толченым мелом, а поить минеральной водой. Старую же, порченую шерсть состричь, чтоб не мешала росту новой, шелковистой.Бриан немедленно распорядился о ежемесячной поставке на ферму ста бочек минеральной воды из Гренобля, а из карьера привезли огромный известковый куб: беременная жена Бриана попробовала мел и нашла, что он хорош на вкус.Итак, дело пошло: в 8 утра и 8 вечера животных подкармливали мелом, а месье Бриан лично следил за тем, чтоб его козы пили только дорогую минералку и не нахлебались бы в течение дня воды из какой-нибудь лужи.После трех месяцев такой диеты на месте старого свалявшегося пуха вырос новый, который уже не облезал и не сбивался в колтуны, но зато был гораздо грубее и короче, и почти не отличался от шерсти обычных французских коз.В отчаянии Бриан послал в Оренбург ещё телеграмму: "У коз полезла грубая шерсть. У всех до единой. Прошу помочь советом". Скоро пришёл ответ: "Знаю, как спасти положение. Вышлите за рецепт 1500 рублей. Лосев".Бриан крякнул от досады, но полез в сейф и отправил в Россию ещё денег. Спасительный рецепт не заставил себя ждать: вы мела-то давайте поменьше, писал Лосев, а вечером кормите коз овощами: тыквой, морковью и капустой в равных пропорциях. На одной траве козы пуха не дадут, потому как потенциала в организме не хватит.Француз немедленно принялся за исправление ошибок и начал увеличивать козам потенциал. Животные стали получать с окрестных ферм лучшую капусту и морковь, приём мела остался только на завтрак, а, кроме того, по совету одной крестьянки, в козий загон завезли особенную мягкую подстилку, чтобы животные ощущали полный комфорт и не испытывали стресса.Прошло ещё три месяца, козы заметно повеселели от хорошего содержания, надои выросли, а вот подлый пух выпал весь окончательно. Месье Бриан возил к козам ветеринаров со всей провинции, те искали кожную болезнь, но когда ни лишая ни паразитов не обнаружилось, осталось прибегнуть к последнему средству, и Бриан вновь направил телеграмму в Оренбург."Козы потеряли последний пух. Прошу помощи. Никакие средства не помогают".Лосев дал ответ: "Это сглаз. Есть старинный обряд для очищения скотины от порчи и морока. Высылайте 1500 рублей. Лосев".Что оставалось делать Бриану? Он выслал Лосеву ещё денег, и через некоторое время получил конверт, запечатанный сургучной печатью. В конверте был описан способ снятия порчи."В полнолуние взять сырых яичных желтков 300 штук, оливкового масла 25 фунтов, талька 25 фунтов, цветов зверобоя полфунта, смешать и втирать козам в бока три дня подряд".Дождавшись полнолуния, Бриан, не доверяя никому столь важную процедуру, лично разбил в большой таз 300 яиц, взвесил с точностью до грамма масло и тальк и приготовил мазь. Три дня подряд он натирал коз этой мазью, которая, к слову сказать, на третий день начала пованивать тухлым яйцом, хотя и ставилась на ночь в холодный погреб.Результат всех усилий оказался нулевым, если не считать того, что за козами в первые дни летали целые тучи мух и оводов, привлечённые резким запахом несвежей органики.Тут к месье Бриану приехал на летние вакации племянник из Лионского университета. Послушав историю горе-животновода, он постановил: "Вот что, дядюшка. Прекращайте мучать коз. До вас один учёный англичанин уже пытался вырастить в Дартмуре монгольских длинношерстных коз - через три года от их длинной шерсти ничего не осталось. Климат не тот. В Оренбургской губернии летом +40, а зимой минус 40, вот у коз и появился этот густой защитный пух. В Тулузе, где зимой и снега нет, животным эта защита ни к чему".С этих пор Жак Бриан начал ещё больше уважать учёных людей, забросил коз и занялся виноделием.
История из жизни:183854Не мое. Просто нашел в сети.Сегодня хочу рассказать вам, о новом способе развода сотрудниками ДПС. В данном случае, у вас не будет шансов доказать свою правоту, ведь у них все схвачено и заранее подготовлено. В тот день поехал на машине за покупками в город. Припарковался у "Пятерочки", как обычно. Спустя минут 20 вышел из супермаркета, закинул сумки в багажник и поехал домой. Примерно через 500 метров вижу машину ДПС и инспектора, как назло остановил именно меня. Сначала попросил документы, а после проверки попросил выйти из машины. Попросил подойти к капоту и показывает на номера. Цифры были закрыты бумажным листом.Я просто растерялся, не знал что и сказать от неожиданности. Инспектор зачитал текст статьи, которую я нарушил. КоАП РФ 12.2 часть 2, где говорится об управлении транспортным средством с государственными регистрационными знаками, оборудованными специальными средствами, препятствующими идентификацию. Штраф пять тысяч рублей и лишение прав от 1 - 3 месяцев. Сотрудник ДПС пригрозил лишением прав и штрафом 5000 рублей, попросил пройти в машину, где сидел его коллега. Сказал что сейчас будут оформлять протокол. Я конечно вину не признал, но как мне доказать свою правоту? Сразу понятно, что это подстава. И мне могут помочь лишь камеры видеонаблюдения, они наверняка установлены на парковке каждого магазина. Ведь именно там мне номер и закрыли, это 100%. Часто ли вы рассматриваете свою машину со всех сторон прежде чем сесть за руль? Вот на это и рассчитано. Но вы же понимаете, что для того, чтобы добиться просмотра записей с видеокамер, должен быть начато расследование. И то не факт, что запись с камер будет вообще существовать. Пока один из инспекторов начал оформлять протокол, другой попросил меня выйти из машины, а там решил предложить такой вариант. Пусть произошедшее будет уроком для меня, и сумма 1500 рублей будет адекватным наказанием, чтобы я свой номер не заклеивал снова.И мне не было смысла упираться, вряд ли я бы доказал, что номер закрыл не я лично. Вот подумайте сами, кому нужно закрывать регистрационный номер авто, кроме самого владельца.Беспроигрышная ситуация для гайцов. Полторы тысячи пришлось отдать. Это лучше чем заплатить 5000 по квитанции. В принципе можно было заплатить штраф со скидкой 50%, но это все равно было бы на тысячу больше. Теперь, выходя из любого магазина, я всегда проверяю свои номера и спереди и сзади.На следующей неделе я снова побывал в этом магазине. Обратился к охраннику, с целью узнать, работают ли камеры на парковке. Оказалось, что месяц как не работают. Удивительное совпадение. Охраннику понятно дело всё равно.В этот раз гайцов я там не увидел, но они и не дураки пастись на одном месте каждый день. Думаю там грамотно продуманная схема с разными точками. Схема работы проста. Выбирается магазин с подходящей парковкой, где покупатели могут припарковать свой транспорт так, что при выходе они ни как не увидят переднюю часть автомобиля. Подставное лицо, скорее всего за определенную сумму, наклеивает лист бумаги на автомобиль жертвы, после чего в 500 метрах от магазина, сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль с заклеенным номером и начинает выписывать штраф. Доказать что либо практически невозможно. На камеру у магазина можно не рассчитывать, ее либо нет, либо она странным образом не работает или отключена. В этом плане все четко продумано. А все ваши отговорки в суде слушать ни кто не станет. Кому надо заклеивать номер на автомобиле, кроме самого владельца, желающего избегать штрафов за превышение скорости, зафиксированных камерами . Естественно, разумнее будет согласиться на 1500 чем заплатить гораздо больше по квитанции.Расскажите своим друзьям и знакомым, поделитесь этой записью в соцсетях. Водители, будьте осторожны, всегда проверяйте номера перед тем как садитесь в свой автомобиль. Возможно способ еще не так популярен, но от попадания в такую ситуацию ни кто не застрахован, и завтра на моем месте можете оказать вы.
История из жизни:186249И СНОВА О ПОЛЬЗЕ ЗНАНИЙ«Математика - царица наук» ( мой старший двоюродный брат, отвешивая мне подзатыльник)Многие помнят старую математическую задачку: у вас есть сто монет, одна из них фальшивая и весит немного меньше остальных. За сколько взвешиваний на простых весах-коромыслах вы сможете найти эту фальшивую монету?Алгоритм решения простой: на каждую чашу весов кладём по 50 монет. Это взвешивание первое. Второе взвешивание - ту кучку, что легче (из-за наличия более легкой фальшивой монеты) снова делим пополам по 25 монет и взвешиваем, сравнивая и находя кучку с более легкой монетой.Третье взвешивание - по 12 монет с каждой стороны. Если вес равный - значит 25-я оставшаяся монета - фальшивая.Четвёртое - по 6 монет.Пятое - по 3 монеты.Шестое взвешивание - находим фальшивую монету.В начале 90-х годов взяли мы с приятелем большой тогда для нас заказ: обследование на пять разных онкомаркеров работников «Горнефтепродукта». Это несколько нефтебаз и штук 50 АЗС по всей области, человек 800-900 примерно.Технология простая - пробирку с кровью конкретного человека делишь на пять пробирок и в каждую капаешь соответствующий онкомаркер-реагент. Есть реакция - онкомаркер сработал, тащим этого человека на углубленное обследование и срочное лечение.Реагенты дорогущие, «один раз капнуть в пробирку с кровью» стоило, если правильно помню, несколько сот долларов.Себестоимость высокая, маржа низкая, возни много...Сидим, тупо капаем, тысячи анализов ещё, батареи пробирок в штативах, вся лаборатория заставлена...скушно...Кто-то вспомнил эту математическую задачку - а хули, чем искомая кровь отличается от фальшивой монеты? Да ничем!!И понеслась: берёшь колбу, в неё по капле крови 100 человек - и каплю реагента. Нет реакции - во всей группе из 100 человек нет онкологии легких, например. И незачем проверять каждого.Если маркер сработал - эту группу делим на две, по 50 человек, и ещё через максимум пять итераций находим больного.Итого вместо 900*5=4500 исследований мы уложились где-то менее, чем в сотню.Можно было и меньше, сразу брать «каплю реагента на 900 капель крови разных людей», но нам гарантированное качество нужно было, чтобы никого не пропустить, а при таком количестве разной крови мы не могли гарантировать какой-либо непонятной нам реакции.Более того, свою схему «по 100 человек за раз» мы повторили трижды, для той самой гарантии. Причём каждый раз меняли состав набора «100 капель крови разных людей».Результаты экономические:-Вместо 4500 исследований мы уложились со всеми возможными перестраховками в 280 (это рентабельность в 1500%, если не ошибаюсь));-Прибыли хватило купить «советский джентельменский набор»: по квартире/машине/даче. («Каждому!» -«Операция Ы»).Главные результаты - медицинские:-Выявили 8 операторов АЗС и двух водителей; у семерых - онкология первой стадии, у одного - третья, и ещё у двоих - нолевая стадия, нечто типа «предрака» - болезни ещё нет, но маркер уже срабатывает.-С третьей стадией опоздали, человек умер.-Благодаря нашим исследованиям лечение начали вовремя и остальные девять человек остались жить.
История из жизни:188614К вопросу о маркетинге.Сегодня взял заказ прикурить автомобиль. Обычная стоимость 1500 рублей. Диспетчер мне в заказе пишет 1500 и голосовым сообщением подтверждает "С клиента взять 1500". Прикурил, девушка отдает 1400. Я ей - с Вас 1500. Она - почему? У Вас на сайте 1400 и диспетчер мне подтвердила 1400. Чтобы было понятно, речь идет об одном и том-же диспетчере и все происходит буквально в течении 15 минут. Я показываю клиентке заказ, написано 1500. Она добавляет 100 рублей с комментарием "Странно". Рассказываю диспетчеру эту ситуацию, типа вот какие клиенты ушлые пошли, 100 рублей хотела зажать. А диспетчер мне в ответ: "Нет, все правильно, я ей подтвердила стоимость 1400. Это у нас такой МАРКЕТИНГОВЫЙ ХОД! Какая разница, клиент же все равно Вам 1500 даст, ну скажите, что нет сдачи" Слов нет, одни эмоции. Вот выплеснул сюда. Как обычно говорит один из старожилов сайта "Маркетинговый ход, Карл!!!"
История из жизни:190410Впервые на сцене выступает экипаж Боинг 747 ..... Airways. Или ..... Airlines. Или .... Express. Кто ж его теперь по прошествии лет вспомнит...Обычный полет, привычный маршрут, хорошая погода на эшелоне. У земли, правда, не очень. Но кого это пока волнует? Четыре сотни пассажиров, резонно полагающие, что их везут профессионалы свого дела. Собственно, профессионалы и есть. Ну, разве что иногда со странными идеями.Давно взлетели, расслабились, откушали и уже почти все косточки менеджменту перемыли и про женщин поговорили. Капитан газету читает, второй - РЛЭ, а бортинженер сзади и вовсе спит практически. Нормальная рабочая атмосфера.И тут - "вау-вау-вау" - отключается автопилот. У всех мгновенный всплеск адреналина - этот звук мертового разбудит. Для будильника само то в случае, когда проспать ну ни разу не вариант.А шо такое? Да вообще не вопрос - погасла лампочка PMS (Performance Management System) - бесполезной в общем-то системы, которой многие пилоты вообще даже не пользовались, так как летали на разных модификациях 747, и она даже установлена была не на всех самолетах компании. Выглядит не так (у меня нет фото этого девайса) но установлен в этом же месте. Прямо напротив четырех головок РУРов (Рычагов Управления Реверсами двигателей), которые в свою очередь сидят на соответствующих РУДах (Рычагах Управления Двигателем) Чтобы было наглядно, фото внизу.Ну и хрен бы как бы с ней. Включили опять автопилот, уже как обычно, и читать бы себе газету или РЛЭ опять. Но не наш это вариант. Капитану скучно и он, оказывается, знает, как это починить. Видел, говорит, как инженер на земле просто выдернул разъем, воткнул обратно, и все заработало. Стандартный способ. Первый при поиске неисправности. А чтобы выдернуть, надо это вытащить, а для этого открутить несколько винтиков и потянуть на себя. А это самолет. Здесь на поверхности только дисплей, а сам блок уходит вглубь панели сантиметров на .....дцать. Вот так примерно (это уже другой тип и девайс, но суть понятна, фото внизу)Второй пилот выслушал это с некоторой отрешенностью. Мол, делайте, что хотите. Сами отвечать будете.Бортинженер скривился: Эээ...., может не надо?- Надо, Федя, надо (с).Капитана было уже не остановить, ибо идея починить аэроплан прочно овладела его утомленным чтением газеты мозгом.- Дай отвертку!Бортинженер порылся в портфеле и протянул капитану старую желто-черную Stanley.- Может, все-таки, нуегонах?Капитан уже не ответил и принялся откручивать четыре винта по углам дисплея. Через минуту они все лежали рядом, скатившись к основанию узла РУДов. Первое движение блоком PMS на себя выявило неожиданную проблему - он уперся в те самые рукоятки РУРов. Которые сидят на РУДах. Которые стоят в положении, обеспечивающем тягу четырех двигателей, чтобы нести эти триста с лишним тонн со скоростью 950 км/ч. Сдвинешь РУДы - тяга изменится. А сдвинуть надо. Причем движение будет идти по окружности сначала вверх, а потом только более-менее назад. Т.е. сдвинуть надо много, иначе весь блестящий план починки самолета летит к епеням. И винтики уже выкручены. И детство в жопе играет.- Так, други, я сейчас двину РУДы назад на несколько секунд, и двину их обратно. Не ссыте.- Эээ... , голос бортинженера выражал всё большую озабоченность.Второй пилот тоже начал еле заметно ёрзать...Капитан положил руку на РУДы, отключил автомат тяги и немного сдвинул их назад. Двигатели послушно слегка притихли. Стрелка скорости еще даже не двинулась - такая громада все-таки очень инерционна.Головки РУРов все еще упирались. Сдвинул еще. Звук еще стал потише. И стрелка скорости уже заметно начала пятиться.- Капитан, не надо!Но капитан уже закусил удила и решил действовать, потянув РУДы назад до положения, когда зловредные рукоятки уже не мешали ему вытащить блок PMS.Тишина наступала. Не только потому, что двигатели ушли почти на малый газ, а еще и потому, что поток встречного воздуха, обтекающего остекление кокпита, ослабел с падением скорости. Автопилот исправно выдерживал высоту, задирая нос. Ситуация вдруг приобрела совсем другой смысл...Быстро вытащив блок, капитан-затейник собрался выдернуть разъем, но увидел, что для этого надо еще открутить вокруг него шайбу...Это открытие вернуло его, наконец, в реальность. Ну всё, не судьба сегодня... И к облегчению экипажа двинул неисправный блок в направлении его спасительного гнезда.И блок двинулся. Чуть-чуть. И встал. Капитан надавил сильнее. Блок двинулся еще меньше и опять встал. Еще сильнее - и ничего...- Что, не идет? - пришел на помощь бортинженер. Но не пошло и у него. Второй пилот надавил - ноль. Куда-то они его с спешке загнали не туда...- Давай обратно вытащим!- Скорость!Скорость падала и приближалась уже к минимально безопасной. 320-тонный Б747 задирал нос, честно пытаясь выдержать заданный эшелон. Скорость падала все быстрее, и не было никакой возможности увеличить тягу. Перед РУДами намертво и наискось стоял здоровенный блок отказавшей PMS...- Попроси эшелон 350!- ..... контроль, ......123 прошу снижение, эшелон 350.- ..... 123, снижайтесь эшелон 350.Уфф... Некоторая передышка. С оставшейся тягой на наивыгоднейшей скорости вертикальная пока держалась около 1500 футов в минуту.Однако назад к долбанной железяке. Не двигается. Никуда. Ни вниз, ни вверх.- Проси 310.- .... 123 прошу дальнейшее снижение эшелон 310.- .....123 причину подскажите.- .....123 болтает тут, попробуем ниже.- .....123, 310 занят. Снижайтесь пока встречный эшелон 320.Эфир ожил. Борты поблизости начали интересоваться на каких эшелонах болтает. А ни на каких. Утренний воздух спокоен как гладь моря в штиль. И диспетчер начинает уже настойчивее интересоваться причиной снижения:- У вас всё на борту в порядке?Ага, в порядке. Гробик только без музыки торчит посреди приборной доски.- Ладно, доложи, что нас техническия проблема, просим снижение еще ниже.- Какой эшелон просить?- 250 пока.Диспетчер, поняв наконец, что ситуация требует другого решения, дал курс вправо от трассы и разрешил снижение. Пытался еще уточнить суть проблемы, но кроме как "техническая" ничего не услышал. Предупредил только, что на меньшей высоте они могут выйти из зоны слышимости.Боинг продолжал неумолимо снижаться. Всё согласно законам аэродинамики. Баланс сил. Тяга из этого баланса отказалась участвовать в поддержании подъемной силы, и силы зла (сопротивление и сила тяжести) получили стратегический перевес. Им бы в землю, да побыстрее.В кокпите межде тем продолжались тщетные попытки затолкать чертов ящик на место. Каждый уже давил и колотил по нему в отчаянии кулаками по несколько раз, но, похоже, этим только усугубили положение, загнав его куда-то в совсем безнадежный тупик. Ну и обратно он никак не лез - слишком крепко забили.Спустившись по всем стадиям принятия неизбежного до собственно принятия, капитан уже довольно трясущимися руками развернул карту, найдя наконец её нужный разворот, чтобы посмотреть, какие у них перспективы в связи с приближением земли. Беглый взгляд выявил отсутствие аэродромов в обозримом радиусе планирования и, более того, даже ровной площадки для приземления. Увидел цифры безопасной высоты - стало совсем нехорошо - 8600 футов. До гор внизу оставалось около 20 тыс. футов или при текущей вертикальной чуть больше 10 минут...Для полноты приближающегося ужаса самолет навстречу полной неизвестности начал погружаться в плотную облачность. Свет померк, начало уже реально трясти. Три офигевших члена экипажа и четыре сотни ничего пока не подозревающих пассажиров и борпроводников приближались к своей неминуемой гибели, и часы на приборной панели бесстрастно отсчитывали её последние минуты...Дипспетчера уже не слышно, что окончательно вычеркнуло обреченный самолет из еще совсем недавно безопасного мира. Всего лишь отвертка, четыре винтика и странная мысль не вовремя. И всё. И уже нет возврта. Как глупо...И тут повисшая обреченность разорвалась рыком бортинженера:- В сторону, нах...! Он наклонился над ними с аварийным топором в руках и, примерившись пару раз, чтобы не зацепить другие важные приборы и выключатели, нанес первый удар.Топор этот в общем-то не задумывался для и не проходил испытание на забивание блока PMS в приборную панель. Даже совсем наоборот - он для того, чтобы рубить что-нибудь в самых экстренных случаях. Вот он, внизу (кстати к вопросу об изъятии на спецконтроле у экипажа маникюрных ножниц).Брызнули осколки, и с громким металлическим "Бамц" лезвие наполовину вошло в дисплей упрямого девайса. Люди на верхней палубе переглянулись... С трудом вытащив его из плена и еще раз прицелившись, наш прибороруб наотмаш ударил еще раз. И еще. И еще. Бесполезно. Топор только глубже входил в развороченные внутренности и не мог подвинуть сам корпус. Уже даже не самые аэрофобные пассажиры смотрели тревожно на дверь в кокпит, из-за которой доносилсь звуки, которых оттуда не должно быть слышно в принципе. И не знали, что это на самом деле их последний шанс..."Бамц" - и более плоская ручка топора наконец достигла металлической рамки дисплея. "Бамц" - и со следующим ударом корпус как-будто подвинулся на микрон."Бамц" - уже на миллиметр. "Бамц" - еще. "Бамц" - и несчастный покалеченный PMS, ломая что-то там внутри, с грохотом и звоном влетел в своё гнездо на приборной панели.Не успел еще бортмеханик вытянуть из него топор, как рука капитана, отталкивая рукоятку топора, сунула РУДы вперед до механического упора, загоняя стрелки приборов в красные сектора.. Двигатели взвыли, пугая ничего не понимающих пассажиров, и капитан энергично перевел самолет в набор к спасительному небу.До вершин гор оставалось семь минут...Вишенкой на тортике было, наверное, лицо наземного инженера, вызванного по прилету на устранение неисправности, когда он увидел, как может выглядеть отказ, описанный в бортжурнале как "PMS failure. Please, check" (Неисправность PMS. Проверить). И вырвавшееся у него: What the fu.k was going on here? (Что за нахер?)
История из жизни:190446В середине девяностых в Валенсии, в семье российских эмигрантов, подрастали три дочери: старшая была умница, младшая – тоже умница, а средняя была красавица и спортсменка. Звали красавицу и спортсменку Алиной, и занималась она в школе лёгкой атлетики бегом на самые пыточные дистанции – 800 и 1500 метров. Алинина мама, тоже бывшая спортсменкой до удачного замужества, мотивировала выбор так: «Дочка, если научишься быстро бегать эту проклятую полторашку – в жизни больше не будет страшно ничего». Так оно и пошло. Старшая и младшая дочери учились, влюблялись, читали на досуге Переса-Реверте и обклеивали спальни постерами с Томом Крузом, средняя – бегала, бегала и бегала. Часовая тренировка с утра, трёхчасовая тренировка после обеда, искусанные в кровь губы и алые от розданных самой себе пощёчин щёки – такая жизнь пугает лишь людей, привыкших лежать на диване, а спортсмены благодаря впрыску дофамина и серотонина быстро втягиваются, да ещё и ищут возможность на досуге, пока никто не видит, пробежать километр-другой. Вскоре старшая и младшая дочери внезапно поняли, что спортсменка командует в доме, решает, на какое кино идти и прогибает под себя волевого отца по ряду вопросов, чего им никогда не удавалось. Год спустя Алина выиграла чемпионат Валенсии среди юниоров, и тренеры всерьёз задумались, а не подрастает ли в их скромной школе будущая надежда Испании на Олимпийских играх. У Алины была в школе главная конкурентка – местная валенсийка Изабель. Изабель непрерывно ревновала к успехам Алины: «Если б у меня были такие длинные ноги, я бы бегала на три секунды быстрее… И, конечно, старший тренер вьётся вокруг неё, потому что она блондинка... И вообще, надо посмотреть, как эта семейка получила испанские паспорта!» Когда Алина выиграла чемпионат, а Изабель уступила ей на финише десять метров, испанка после соревнований пришла в раздевалку мириться. - Забудем обиды, сестричка. Мы столько дряни вместе хлебнули! Давай погуляем в честь окончания сезона, - предложила горячая южная сеньорита. Алина приняла мирное предложение. Они долго гуляли по прекрасным валенсийским улочкам и, как водится у недавних соперниц, нашли друг у дружки много общего. К вечеру Алина обзавелась и вторым другом: когда девушки зашли поужинать в кафешку, хозяином которой был их общий знакомый, отец ещё одной бегуньи, тот вышел к ним навстречу: - Уже знаю о вашем успехе, Алина. Импресионанте! Моя собственная дочь никогда не будет так же хороша, как вы или юная Изабель, но, по крайней мере, пусть берёт с вас пример, - испанец откашлялся. - Позвольте преподнести вам подарок. С этого дня и до конца года вы, как чемпионка Валенсии, будете ужинать в моём заведении совершенно бесплатно. Не говорю «можете», но говорю «будете», потому что вы ужасно меня оскорбите, если откажетесь приходить. - О, я буду только счастлива, - сказала растроганная Алина, протягивая галантному испанцу руку для поцелуя. Вскоре девушкам подали бесплатный ужин: паэлью и овощной салат. Бегуньи поели, поблагодарили хозяина и расстались в превосходном настроении. После этого вечера Алина сдержала слово и стала ежедневно наведываться в заведение добродушного испанского сеньора. Он потчевал её пиццей, пастой, кальмаром с соусом тартар, морепродуктами, пирогами, наваристыми, жирными супами, и всегда следил за тем, чтобы она съедала всё до последнего кусочка «за дядю Мигеля». И всего через три месяца Алина с треском провалилась на юниорском чемпионате Испании, проиграв победительнице тридцать метров, а своей новой подруге Изабель – двадцать пять. Потом в школе ходили слухи, что сеньорита Изабель сговорилась с владельцем кафе, добрейшим дядей Мигелем, и они смогли лаской и заботой заставить выскочку с берегов Волги набрать роковой для бегуний лишний килограмм. Но такие слухи в прекрасной Испании принято обсуждать шёпотом и посмеиваясь.
… следующие результаты

Цитаты