Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

	Текст анекдота
132353	Парадоксы российского сознания:1) Цхинвали бомбить нельзя, даже в ответ, а Гори можно, т. к. там могутбыть военные объекты - седьмая школа, институт, детский сад, пятиэтажки,городская площадь.2) Грузинских миротворцев убивать можно, а российских нельзя.3) За кровь даже одного осетина неадекватный фашист Саакашвили долженотвечать в Гааге, а Путин, на котором кровь десятков тысяч чеченцев,должен быть премьером. За кровавые провокации, теракты и стертые с лицаземли грузинские села, президент ЮО Кокойты получит не срок, а новоефинансирование из российского бюджета и признание независимости.4) За жертв грузинской агрессии разбомбили и оккупировали треть Грузии,а жертв агрессии так и толком до сих пор и не посчитали.5) Убитых - "1600-2100" а трупов и захоронений спустя полтора месяцанашли только 137.6) В стране, где нормальные люди телевизор смотреть не могут и открыто вэтом признаются, осуждают закрытие российских-же телеканалов в стране скоторой воюют.7) В стране, где основные грузинские новостные сайты были практическинедоступны в течении всей войны осуждают закрытие домена. ру8) Страна, годами финансировавшая и вооружавшая сепаратистов,разбомбившая, расчленившая и оккупировавшая Грузию "сожалеет" о разрыведипломатических отношений.9) Ну и наконец, страна, оказавшаяся в изоляции из-за военной авантюрыруководства считает неадекватным не своего президента, а всех других.
187116	Сметчикам моего дома посвящается...Такой метод составления смет очень полезен, когда жена просит полочкупривинтить, а тебе лень. Нужно просто ей расписать все подробно, какваши строители. Итак, если что-то упущу прошу меня поправить:СМЕТАна проектирование и монтаж полочки настенной (ПН)1) Проектирование полочки:- Определение оптимальных размеров полочки исходя из её целевого назначения - 400 руб.- Определение оптимальной высоты монтажа и месторасположения полочки с учетом всех пожеланий заказчика -237 руб.- Привязка к плану квартиры (дома) - 600 руб.- Определение материала полочки - 234 руб.- Определение оптимального способа крепления полочки - 365 руб.ИТОГО за проектирование: 1836 руб.2) Монтаж полочки:- Разметка полочки настенной на стене путем визуального анализа -140 руб.- Вывод горизонтали с помощью лазерного нивелира и простого карандаша -150 руб.- Разметка отверстий - с помощью карандаша (гвоздика) -45 руб.- Запитка электроприборов электроэнергией путем ввода вилки в розетку 35 руб.- Сверление отверстий 680 руб- Очистка просверленных отверстий от пыли пневматическим способом (путем выдувания пыли из отверстия с помощью рта) - 300 руб.- Монтаж дюбелей в просверленные отверстия путем мягкого ручного ввода с последующей жесткой фиксацией молотком 460 руб.- Закрутка шурупов - 700 руб.- Проверка надежности монтажа полочки путем похлопывания по горизонтальной поверхности ладонью - 45 руб.ИТОГО за монтаж: 2 555 руб.3) Необходимый инструмент:- Ротационный лазерный нивелир BOSCH PSL 20 SET - 4 756 руб.- Дрель ударная BOSCH GSB 1600 RE (GSB1600RE) -3 339 руб.- Аккумуляторный шуруповерт Bosch GSR 14.4 V (GSR14.4V) -6 447 руб.- Дюбели - 150 руб.- Шурупы - 340 руб.- Молоток -680 руб.- Карандаш простой (гвоздик) - 40 руб.ИТОГО за инструмент: 15 752 руб.
196008	Новинки колбасной промышленности:Сосиски «Депутат», как не выбирайте, ничего хорошего все равноне выберете.Колбаса «Голландская», соевый растительный компонент в ней заменендругим растительным компонентом. Запрещена везде, кроме Голландии. Можнокурить.Колбаса «Наш футбол», стоит как очень хорошая импортная, но на вкус, какобычная дворовая.Колбаса «ВЦИОМ», ингредиенты от 1600 поставщиков из 48 городов инаселенных пунктов России.Колбаса «Интернет», чем быстрее вы желаете ее есть, тем дороже придетсяза нее платить.Колбаса «Кудрин», не самая плохая колбаса, но куда не сунься, везде ужезакончилась.Колбаса «Любимая», внутри нее еще и пол-литра водки.
281618	Жена отчитывает мужа: - Посмотри вокруг! 1 млрд. жителей планеты не имеют туалета! 1600 детей в сутки погибают от страшной диареи!Муж: - И что?!Жена: - А тебе, видите ли, Wi-Fi в туалете нужен!!!
282063	Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на „рыбалку".— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры
315977	- Слышала, дюрексовские резинки запретили у нас к продаже.- Ну чё поделать, переходи на контекс.- Не контекс не айс. Вообще че с ценами творится... Адок какой-то.- Ну а что, 800р за пачку норм же (12 штук)- Ну как бэ это 1600 в месяц. Моя ЗП мне этого не простит!- Могу предложить только либо больше зарабатывать, либо меньше трахаться)
380763	152 года назад продали Аляску за 7,2 млн $.Сейчас это самый богатый штат США - ВВП $61160 на душу населения. Каждый год житель Аляски получает субсидию от государства за добычу нефти 1600$.Жители Pоссии по прежнему получают от государства хуй без соли и мечтают вернуть Аляску.
474827	Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии. Он больше не обязан быть послушным, может не реагировать на маршвкровать и не есть манную кашу.Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до исполнения 60 лет.
97646	Взято отсюда: http://2006.novayagazeta.ru/nomer/2006/77n/n77n-s27.shtmlУникальный эксперимент провели российские ученые. Они поймали и заперлив сарае группу сотрудников ВЦИОМа, где продержали их неделю, подсовываяпищу под дверь. Тем не менее сотрудники умудрились опросить 1600 человекв сорока регионах России и опять получили цифры, радующие глаз Кремля.

Афоризмы

Истории из жизни

	Текст истории из жизни
103300	Как водится, преамбула. Литовцы, помимо всех прочих перечисленных ванекдотах достоинств, имеют в активе еще и крайнюю упертость,увеличивающуюся в зависимости от количества выпитого...Сама история записана со слов начальника дорожной полиции небольшоголитовского райцентра.Для начала следует знать, что максимальный штраф за "употребление"составляет около 1600 долларов. Поэтому немалое удивление вызвал отчето наказании г-на N на 3,6 штуки их, родимых. А дело было так:Один хуторянин на старенькой "Сьерре" приехал к другому в гости,километров этак за 100. Встреча хозяином предусмотрена не была, а сталобыть и запаса спиртного не было. Единственная бутылка, имевшаяся в доме,кончилась мгновенно и было решено съездить в райцентр за добавкой.Дальше, как и в большинстве подобных историй, все было до крайностибанально- на выезде из города друзей остановила полиция, выписалаштрафец на 1200$ и отпустила с миром протрезвляться.И вот стоят 2 друга вечером, поздней осенью, в чужом городе с тремябутылками водки и без малейших перспектив попасть на хутор сегодня. Втяжких раздумьях, употребив бутылочку, было решено идти обратно вполицию - ночевать-то негде. Каково же было удивление друзей, когда ониобнаружили, что в полиции никого нет - город маленький, штат дорожнойполиции еще меньше, так что все в разъездах. А вот и машина родимая наштрафстоянке без присмотра... одна беда - ключи полицаи изъяли. Решениенашлось быстро - голоснув на дороге, тормознули трейлер, посулили водилепару бутылок, выбили боковое стекло и затолкали машину наверх. Потомотогнали трейлер за город, сгрузили тачку и уже без помех, выломализамок зажигания, завели машину и поехали на хутор. Ехать пришлось черезгород... На выезде итз города их остановили ТЕ ЖЕ САМЫЕ полицейские.Сказать, что они ох..ели, значит ничего не сказать! Выписали бедолагамеще 1200$ и, сжалившись, доставили их вместе с машиной на хутор.... Посидев часок - другой, погоревав немного, ребята вдруг сообразили,что спиртное-то кончилось! За добавкой поехали в РАЙЦЕНТР.Описать выражение лиц полицейского наряда, задержавшего парочку уже вТРЕТИЙ РАЗ наверное не смог бы и Гоголь.
118633	Сегодня в новостях "До конца года в Москве отремонтируют 1600 кв. мдорог"(http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2008/05/27/1360550)При ширине, например, МКАДа (16 полос по 3 метра + обочина) около 50метров получается 1600/50=32 метра МКАДа!!!!Да уж! "Водители Ларионов и Кутько взяли на себя... и до сих порнесут..."
120752	На сайте лента.ру сошли с ума(http://lenta.ru/news/2008/08/27/explain/)Цитата:За 26 августа, когда было объявлено о признании независимости СевернойОсетии и Абхазии, индекс РТС упал более чем на шесть процентов иопустился ниже 1600 пунктов, что является абсолютным минимумом с 2006года.Без комментариев.
15358	Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь.Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :)--------------------------СРТМ "ххххх"ст. пом. к-на Сидоренко В.А.Пояснительная записка К акту о списании от8 сентября 1978г.Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будутставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причинусписания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер-нутом виде. Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнениюмоему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудованиезападного побережья Камчатки. А случилось все так. Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскатьИчинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берегабыло не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси-мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремяоблачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечныестраницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывалипод ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры-рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращаячто не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри-лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До закатабыло еще далеко. Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнакиржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска-лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я,исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучшеузреть этот треклятый маяк. В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вродибы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство-вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: ОплуцанВекетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов./ если ни больше/. Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либопоколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжималачерное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучейболью, потрясшей все мое существо снизу доверху. О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила.ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожаоказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров.Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной.И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжалработать. К тому же , меня продуло.ст. пом. Сидоренко--------------------------
15438	Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь.Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :)--------------------------СРТМ "ххххх"ст. пом. к-на Сидоренко В.А.Пояснительная записка К акту о списании от8 сентября 1978г.Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будутставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причинусписания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер-нутом виде. Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнениюмоему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудованиезападного побережья Камчатки. А случилось все так. Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскатьИчинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берегабыло не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси-мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремяоблачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечныестраницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывалипод ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры-рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращаячто не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри-лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До закатабыло еще далеко. Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнакиржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска-лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я,исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучшеузреть этот треклятый маяк. В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вродибы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство-вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: ОплуцанВекетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов./ если ни больше/. Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либопоколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжималачерное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучейболью, потрясшей все мое существо снизу доверху. О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила.ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожаоказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров.Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной.И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжалработать. К тому же , меня продуло.ст. пом. Сидоренко--------------------------
1587	была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат.обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-товыхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере,ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. батареясдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркованв кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ееэатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку(но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащилее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близкобыло. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:- браток, сил нет смотреть, скушай помидор.оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой,с помидором.- спасибо, грю, ты б может помог мне?- не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее,нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тотсамый с помидором из ларька с дикими лицами:- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!
160305	Занимаюсь на дому ремонтом принтеров, есть в них такая штуковина - "памперс" (абсорбер, по-научному), кто знает - поймёт.Принесли мне как-то Canon IP 1600 с ошибкой "абсорбер переполнен". Его надо через сервисную программу обнулить. Клиент, который принёс, сказал, что пробовал сам это сделать, но не получилось.Я включил принтер, услышал странноватый звук, разобрал и угадайте, что увидел?Настоящий детский памперс в поддоне абсорбера!Вот так не надо всегда принимать вещи буквально или следует хотя бы инструкцию до конца дочитывать.
166497	Увидал в интернете картинку - флешка, оформленная как пробка от винной бутылки (https://www.google.ru/search?q=%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5+%D1%81%D1%83%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%80%D1%8B&newwindow=1&espv=2&biw=1600&bih=791&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ved=0ahUKEwjOgKKElsfKAhXGs3IKHSvQDAkQsAQINg#imgrc=AOXPZYWCCr1BvM%3A). И вспомнилось...Чего точно не знаю - того и говорить не буду, только помнится вроде, что шариковую ручку изобрел кто-то аж в позапрошлом веке. А вот сам я впервые увидел это чудо где-то аж в середине шестидесятых годов прошлого века, когда учился классе так в четвертом-пятом.Зато когда перешли мы все вместе класс этак в шестой-седьмой-восьмой, шариковые ручки, как мы их тогда называли, самые простенькие, без всякой механики, которые еще год-два назад стоили по семьдесят копеек, стали стоить уже по тридцать пять (! это по всей огромной стране, а не по одной какой-то акции) и стали доступны всем, без исключений, школьникам, да не в одном экземпляре.Основная часть такой авторучки, конечно же, стержень. Кто помнит - ох и помучились мы в свое время с ними. Но зато ведь и поразвлекались. Куда мы только не засовывали эти стержни! Про специально изготавленные корпуса я уж не говорю. Самыми распространенными были отполированный снаружи эбонитовый цилиндр и, конечно, вершина творчества - наборная ручка, навроде тех наборных ручек воровских финок из ментовских сериалов, изготовленных из разноцветных плексигласовых пластинок. А иногда просто оплетали стержень цветными телефонными проводками.Что уж говорить про "извращенцев", которые в качестве футляров для этих стержней использовали и старые деревянные школьные ручки-вставочки, мелкие игрушки и даже уже продававшиеся к тому времени в магазинах пластмассовые рыбацкие поплавки....Стержень, вставленный в пробку от винной бутылки я своими глазами не видел, но вполне могу допустить, что и такую "авторучку" в те годы кто-то тоже смастерил.
188189	Я, конечно, мимо проходил, но недавно нашел на на https://zen.yandex.ru/media/kowheg/pri-kakoi-zarplate-hodit-na-rabotu-stanovitsia-nevygodno-schitaem-vmeste-5dc04fc4ddfef600af7b970d вот какую статью:При какой зарплате ходить на работу становится невыгодно. Считаем вместе.Почему то никогда не видел подобных расчётов в прессе. Хотя это совершенно очевидная вещь. Всегда хотел поднять эту тему и поспорить. Про уровень зарплат в нашей стране написано множество статей. Люди ругаются и спорят, те кто получает достаточно в таких обсуждениях как правило молчит. Потому что деньги любят тишину. А вот тем кому не хватает тот спорит. А давайте сделаем расчёты.Мой знакомый Сергей как то сказал "умную" вещь: "Лучше маленькая зарплата, чем вообще сидеть дома." Тут я в корне не согласен, потому что ходить куда то каждый день, это очень затратная процедура. И ходить себе в убыток, это роскошь. А чтобы посчитать на каком уровне вы получите убыток от работы, нужно считать. Да богатому европейцу с зарплатой 250 тысяч рублей ничего считать ненужно. А вот нам с вами совсем будет не лишним сделать экономическое обоснование этого вида деятельности, потому что часто уровень доходов соизмерим с затратами.1. Еда.Наверное все знают что человек который лежит на диване потребляет меньше калорий. Человек как всякий механизм требует энергию для жизнедеятельности, и от уровня активности этой энергии требуется разное количество. Если человек в покое потребляет 1200-1600 калорий энергии, то при активной деятельности 2500-3800 калорий. Следовательно потребление энергии возрастает почти в два раза. Если потраченные калории не восполнить пищей, то происходит сжигание жировой ткани, а после этого нарушается обмен веществ. Как правило после трудоустройства человек просто начинает больше есть. А пища стоит денег. Если самый экономный человек может довольствоваться на сто рублей в день, то человек работающий скушает больше. Поэтому запишем дополнительные затраты на работу в районе ТРЁХ тысяч рублей.2.Одежда.Если вы находитесь дома, то неважно как вы одеты, можно вполне нормально себя ощущать в старой застиранной рубашке, которой 10 лет. А вот на работу так не выйдешь, поэтому одежду придётся покупать. Хорошо если одежду вам выдают, но такое бывает редко, только на телеканалах, или спецовку у строителей. Да и там чаще её приходится покупать, либо она вычитается из вашей зарплаты. Одежда амортизируется. Поэтому затраты не станут разовыми. Одежду нужно обновлять. И если вам не повезло жить в тёплом регионе, то вам потребуется ещё и тёплая одежда. В общем амортизация одежды это тоже статья расходов. Туфли растаптываются, рубашки застирываются. Куртка затирается. И как правило затраты на одежду равны комплекту одежды раз в пол года. А это ДВЕ тысячи в месяц в самом экономном варианте.3. Дорога на работу.Допустим вам повезло и до работы 10 минут ходьбы. Но даже тогда затраты будут! Вы потратите энергию, то есть калории, быстрее амортизируете обувь. Чаще будете стирать. А это порошок, электричество, вода, канализация. Ничего бесплатного в нашей жизни нет. В том числе и ходить на работу тоже дорого. Если вы добираетесь на общественном транспорте, то даже 20 рублей на трамвай, это тысяча в месяц. А если не дай бог вы решили использовать автомобиль, то тут уже начинаешь считать по серьёзному. Это топливо, расходники, которые вы будете менять чаще. Амортизация. Тут затраты могут легко перекрывать вашу зарплату, хотя вы даже об этом не будете знать. Но даже если взять какоето среднее значение например ТРИ тысячи то это тоже не мало.Вывод.Думаю не ошибусь если приму как данность затраты на хождение на работу в размере минимум ВОСЕМЬ тысяч рублей. При этом я не включил в них стирку, которая будет происходить чаще. Не включил обеды, которые вы не сможете изготовить на своей плите в квартире, поэтому их стоимость вырастит в два раза минимум. И ещё много разных мелочей. Думаю поход на работу нужно рассматривать как бизнес проект. То есть посчитать затраты и возможную прибыль, произвести необходимые расчёты и лишь потом приступать к реализации. Думаю что устраиваться на работы с зарплатой ниже ДЕСЯТИ тысяч рублей, экономически не обосновано, даже при самых благоприятных условиях. А на расстоянии 10 км от вашего места жительства, эта сумма может удвоиться. Поэтому ходить на работу где платят как на картинках (картинки остались на https://zen.yandex.ru/media/kowheg/pri-kakoi-zarplate-hodit-na-rabotu-stanovitsia-nevygodno-schitaem-vmeste-5dc04fc4ddfef600af7b970d) бессмысленно, даже если она в соседнем подъезде. А если дальше то и на работу за 20тысяч идти расковано потерями денег.И вот один из комментариев к ней:Статья несколько сумбурная но, думаю, полезная. В биологии данная проблема звучит как вопрос: - "Почему волк не охотится на мышей?". Думаете он их не ест? Ещё как ест! Они же вкусные:-)) НО вот не охотится! Ответ прост - энергозатраты на охоту не восполняются добытой пищей. Попросту если он будет на них охотится он сдохнет! Волк, животное, на уровне инстинктов это понимает. А многии люди НЕТ! Почему так? Инстинкт самосохранения отказал? Или мозг не включается?
202579	"Король пахнет, словно животное", - жаловалась Мария МедичиОна подготовилась к этой встрече: приняла ванну, надела лучшую кружевную сорочку, использовала самые дорогие флорентийские духи. Мария Медичи стала королевой Франции. Церемонию в Лионском соборе должен был провести опаздывающий папский легат. И вот теперь Марии предстояло более близкое знакомство со своим мужем, королем Генрихом IV.Марии вообще казалось, что король не жаждет этого брака. Договаривались несколько месяцев, в мае 1600 года подписали необходимые бумаги. Затем наступило затишье, и только к октябрю Генрих IV прислал во Флоренцию своего представителя. По законам семнадцатого века молодым предстояло вступить в брак по доверенности – они ведь жили на разных территориях. Интересно, что во Франции молодожёны из разных провинций тоже сначала шли под венец с представителем жениха или невесты. Этот момент отображён и в романе «Анжелика» - там юная дочь барона де Сансе празднует собственную свадьбу сначала дома, с «женихом по доверенности», и только потом едет в Тулузу, на «настоящую» церемонию.Вот и Мария Медичи обвенчалась на родине с Роже де Бельгардом. А после, в сопровождении двух тысяч человек, выехала в Марсель. Она везла немало сундуков с приданым – флорентийцы Медичи снабдили девушку платьями и украшениями, резной мебелью и лошадьми. Не были забыты даже музыкальные инструменты, пряности и духи.Ей было двадцать пять лет, но она ещё никогда не выходила замуж. И с трепетом ждала встречи. Марии рассказывали о романтических историях прошлого – как король Карл VI выезжал к своей невесте, чтобы тайком увидеть её до официального знакомства. Как Генрих I не удержался и помчался встречать русскую княжну Анну, красоту которой расписывали ему послы… Но Мария ступила на французскую землю, а Генрих Четвертый не появился. Не было его и на следующий день. И на следующей неделе!А ведь она готовилась! Каждый день Мария Медичи меняла наряды, один роскошнее другого. Она каждую секунду была готова к главному свиданию своей жизни, но оно состоялось лишь 9 декабря, в Лионе.«Я рад, мадам», - небрежно произнес государь.Он был в пыльном камзоле, дорожном плаще и отнюдь не в сияющих сапогах. Путь из Парижа Генрих проделал верхом, и перед знакомством с будущей женой не соизволил даже переодеться. Зато сразу отдал приказ накрыть стол для ужина, и прямо сообщил Марии Медичи, что ждет от нее выполнения положенных супружеских обязанностей.Флорентийка растерялась. Папский легат запаздывал, их еще не обвенчали на французской земле. Конечно, это была только формальностью, ведь Мария уже была признана женой Генриха IV… Кроме того, новоявленная королева Франции хотела тщательно подготовиться. Не зря же она привезла столько кружев, ароматических масел, столько очаровательных туфелек на каблучках, которые могли бы кокетливо выглядывать из-под шелковой сорочки…Ее просили поторопиться. Сначала ужин, а потом - что положено "по протоколу". Когда садились за столы, Мария была озадачена. Генрих жадно хватал куски и громко смеялся. Он был в отличном настроении, шутил и сам отвечал на шутки других (и многие из них были совсем не для девичьих ушей). И все в том же пыльном наряде.Девушка покинула застолье, попросив дать ей самое большее час. Она использовала весь арсенал средств, типичных для Флоренции – наскоро приняла ванну с благоухающими травами, попросила служанок надушить ей волосы, запястья. В этом ароматном облаке, в пене тончайших кружев она и встретила Генриха. А он скривился.Помыться он не успел. За время поездки изрядно вспотел. А пока сидел за столом, чуть-чуть брызнул каплями жира на белую рубашку. Иными словами, выглядел совсем не как король. Мария Медичи была не в курсе – Генрих отнюдь не щеголь. На придворном приеме он мог показаться во всей «государевой красе», но в обычное время предпочитал выглядеть просто, без затей. По всей видимости, свадьба не была для него чем-то исключительным."E solo un animale!", - жаловалась королева поутру. «Король пахнет, словно животное!» Смириться с ароматами короля было непросто. А Генрих, в свою очередь, отчаянно чихал от мощного запаха духов своей супруги, Марии Медичи.Но главное, ради чего заключался этот союз, было выполнено. 27 сентября 1601 года королева произвела на свет мальчика, будущего короля Людовика Тринадцатого. Государь с довольной улыбкой принимал поздравления.Всего у Марии Медичи и короля было шесть детей. Их союз трудно было назвать очень счастливым и безоблачным.
2676	Это насчет первоапрельских шуток...Решил я своей знакомой послать mail очень бредового содержания,а заодно и отсканированную фотку изображающую двух моих однокурсниковписающими. Вот только сканирую я все в рассчете на печать и в результатеприкол получился злым, т.к. JPG занимал 700 (!) кило (1600*1400), а умоей подруги инет платный и нормальный объем почты где-то 300К в месяц.Сразу же пришло письмо насчет того, что ей шеф устроил скандал.Потом, при встрече, я ответил на ее высказывания: ну если тебе нафигне нужен этот файл, ПОШЛИ МНЕ ЕГО ОБРАТНО!
30351	Как англичанин в России гостил.Приехал к нам как-то один английский партнер. Мужик нормальный, счувством юмора все в порядке. Но имел он в своем образовании страшныйпробел: в России не был ни разу и страну нашу видел только на глобусе.Поэтому первую поездку в Россию он запомнил на всю жизнь как состояниенепрерывного изумления.Первое изумление состоялось, когда я вез несчастного Джеффри изаэропорта по нашим питерским кочкам, одновременно ведя светскую беседу:Д: - А у тебя есть загородный дом?Я: - У меня самого нет, мы с семьей ездим к теще в ее имение.Д: - Далеко?Я: - Нет, 2200 км туда и обратно.Д: - Скока-скока??? Это полторы тысячи миль!?Я: - Да. А чего ты хочешь, я в Магадан из Москвы летал - 10 часов.Д: - Ни хрена себе страна, это же лететь дольше, чем из Британии в Америку!Второе изумление.Когда мы приехали в гостиницу, Джеффри спросил, наверное я его вез потакой поганой дороге, чтобы пробки миновать? На что я его заверил, чтовез его по самой лучшей дороге, а по плохой дороге мы бы точно неминовали кладбища. Впрочем, о его впечатлении о наших дорогах я и сам попути догадался, потому что эта жертва русского автомобилизма чуть мненогой пол не пробил, нажимая на несуществующие справа тормоза. Послеэтого путешествия ездил он только на заднем сиденье.Третье изумление.Пригласили мы нашего несчастного Джеффри в баню. А бани у нас наВасильевском знатные. Само собой, сняли номер о шести комнатах с баром,бильярдной и шестиместным траходромом. По пути в баню наш англичанинпоинтересовался, а зачем мы несем с собой елки? Мы что, ими будем банютопить? Нет, объяснил ему мой друг (большой любитель попаритьсяможжевеловым веником) с простодушной улыбкой, мы эти ветки в кипяткеразмочим и будем тебя ими бить. Никогда не видел такого лица наанглийском джентльмене. К чести джентльмена надо отметить, что собравволю в кулак, он смело зашел в баню, героически разделся и даже залез впарную. И только получив по жопе можжевеловым веником, расслабился иполучил удовольствие. Потом сказал, что будет учить русский язык, а тоон после наших неправильно понятых слов про битье решил, что попал влапы к русским садистам.Изумление четвертое и последние.Пока мы наслаждались жизнью и общением в банях, к нам подкралсяавгустовский пиздец. Гость, видя, что в России что-то как-то не вполне,решил уезжать и задал прощальный ужин. Поволок он нас в кабак подназванием "Вальгалла" (местное прозвище - "Влагалище"). Между прочим, мыего честно предупреждали, но он был непреклонен. Ну и хрен с вами, сэр.Платить-то вам. Ес-с-но, оттянулись мы по полной и, когда принесли счетна 1600 у.е., наш друг простодушно отмаксал деревянные и протянул ихофицианту. Тот покрутил пальцем у виска и на приличном английскомразъяснил, что "уями" в России называются американские деньги "доллары"(они же "баксы", они же "грины", они же "дохлые президенты"). Джеффгероически поборол душившую его жабу и побрел к банкомату с своей GoldVisa`ой наперевес. Банкомат, поурчав утробно несколько секунд, выплюнулего карточку и выдал на экран хамскую надпись "Not accepted". Нанесчастного джентльмена было жалко смотреть, когда мы, скинувшись междусобой, оплатили счет. Несчатный всю дорогу бормотал: "Что же это заебамать, что это за страна!?"P.S. Вот так вот и пей с иностранцем: думаешь, что он тебя угощает, апотом выясняется, что вовсе даже не он, а ты его.
30404	Приятель расказывал про свою охотничью собаку и выдал фразу:- А знаешь, что на охоте собака пробегает в 80 раз больше человека. Вот, например, мы проходим в среднем на охоте за 5 часов - 20 км. А она... (тут он задумался и с непонимающим видом продолжил) 1600 км.Я представил себе на секунду ЭТУ собаку, которая в течении 5 часовносится по лесу со средней скоростью 300 км/ч, и мне стало страшно :)А представьте, каково бедным зайцам... За которыми такая "собака"охотится...
32474	В струю начавшейся теме о памятниках.Прямо стыдно за киевлян... Никто еще не вспомнил нашидостопримечательностЯ.Достопримечательность №1. Памятник Воссоединению (ака подписаниювассального договора с Москвой, имевшему быть в 1600-каком-то году).Долженствует являть собой радугу. Выполнен в традициях советскогомонументализма: этакое люминявое коромысло - чтоб не соврать -15-метровой высоты. Народные названия: 1. Собссно, "Коромысло"2. "Ярмо" (ударение на последнем слоге). В переводе с украинского"хомут" (яремная вена - это оттуда) или "иго" (котороетатаро-монгольское или еще какое :) ).Достопримечательность №2. Убоище, постороенное для умасливания ещеживого (хоть и на автопилоте) Леонида Ильича. Закос под ВолгоградскуюРодину-Мать. Эх... Пошел-ка я на рамблер... Кто не видал - словами неописАть... Во - ловите.http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05013.html Итак, народные названия.0. По дефолту - Баба.1. Клепана мать.2. Канистра 3. Мать-уродина.4. И самое мудреное - Гипробаба. Потому как строила контора по названию"Гипрострой".Кстати, вроде как веселуха начиналась с "Паниковского с гусем"? Так естьтаки памятник Паниковскому... В том же Киеве.http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05006.html... А что сказка дурна - то рассказчика вина. Изловить бы дурака данамять ему бока.
39291	Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиесяблагодаря американским адвокатам.- На упаковке тампонов "Тампакс":"Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".- На упаковке пиццы:"После разогревания пицца может быть горячей".- В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600":"Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена:"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска инагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможностилетать".- На баллоне с пропаном:"Пламя может вызвать пожар".- На упаковке замороженных продуктов:"Перед употреблением рекомендуется разморозить".- В инструкции к резиновой шапочке для плавания:"Надевать строго на одну голову".- На дне коробки от торта:"Не переворачивать коробку вверх дном".- В инструкции к утюгу:"Не гладить белье на теле".- На бутылочке с детским сиропом:"Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам,работающим на конвейерном производстве".- В аннотации к снотворному:"Может вызвать сонливость".- В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства:"Использовать только в помещениях или на улице".- На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях":"Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.".- В инструкции по эксплуатации электропилы:"Не пытаться остановить цепь руками".
63414	В борьбе с зеленым змием побеждает только змий…(Плод коллективноготворчества).Зарисовка из жизни нескольких студентов киевского нархоза (приветнархозовцам 2001 года выпуска и всем другим).Дело было в пятницу примерно 1600.Делать было нечего.Три лоботряса: Николай (Н), Василий (В) и снова Николай (СН) решают, чтов этот летний пятничный день заняться особо не чем и можно проводитьтоварища Дмитрия (Д), который собирается на вокзал. Сказано сделано.Эскорт, Д с рюкзаком впереди все сзади…. пока трезвые. На перроне кто-то(так и не установлено кто именно, само собой получилось как-то) сказалкоронную фразу:- Ну шо?- Правильно! - подтвердил В. - Че на сухую-то ехать!..- И время есть… - вставил Н.Через три минуты мысль воплощается в бутылочке «Первак - 56» (56 – этоградусность) и пакетике вокзальных пирожков-тошнотиков. Через 7-8 минусилиями всего коллектива заканчивается водочка и, как часто бывает,выясняется, что купили целых три лишних тошнотика. Решение проблемы неотличалось оригинальностью:- Да, …(говорит Н). А времени-то – еще целых 10 минут!- Да и закусь как-никак есть, не пропадать же ей (подтвердил Д).Проанализировав услышанное, В напрягся, и в руках снова оказываетсябутылочка 560 жидкости. Принимается решение помочь Д занять место и ужетам, за столиком, быстренько его же проводить. Действуем четко по плану:находим место, забрасываем рюкзак и начинаем «быстренько провожать». ТутСН, поднимая стаканчик, тихо так говорит:- Ну за отъезд!Да правильно, поезд едет.- Без паники! Все под контролем! Водка еще есть!Осваиваемся, знакомимся с попутчиками, толковые ребята, симпатичныедевчонки. Банкет продолжается! Снабдив проводника тридцатью гривнами изаверениями, что все будет тип-топ, в новом коллективе продолжаем«быстренько провожать». На столике рисуются разнообразные закуски,домашнее вино, самогон и т. д… Факт, что следующая остановка толькочерез 150 км, абсолютно никого не волновал. Поезд до Ивано-Франковска.Дальше были слайды.Слайд №1. Обнаруживаем наличие отсутствия СН, никто не видел его ужетоста три. Н и В начинают поиски путем прочесывания территории. Н идетвправо заходя в каждое купе, В соответственно влево. Через три вагоназаходя в очередное купе уже с отработанной фразой: «Маленького, в кепке,с зайцем на майке не видели? » получаем встречный вопрос от сидящихпассажиров:- А это вы провожаете товарища в Ивано-Франковск?- ?- Да проводник заходил рассказывал, как вы там гулдыбаните. 50 грамм будешь?- Гавно вопрос!СН нашелся сам собой, с сигаретой во рту (никогда ранее за курениемзамечен не был), в руках початая бутылка водки и пакетик вареников скартошкой, на вопросы где был и откуда гостинцы невнятно мычал и глупоулыбался.Слайд №2. Первая остановка, 150 км от Киева, проводник напоминал разачетыре о том, что скоро подъедем, будьте готовы мол. Самый ответственныйН (назавтра на 800 запланирован выезд за город прыгать с парашютом,захотелось узнать из какого именно места выделяется адреналин) увереннопрощается и неуверенно выходит на перрон. Провожаемый Д уже соглашаетсявзять домой провожатых В и СН, из трех разных окон торчат веселые головыи машут ушами и руками.Слайд №3. Купив билет назад, Н понимает, что у него как говорится «3часа и немного наличности для разграбления города». Бодро подходит ктакси:- В ближайшую бильярдную пожалуйста. (есть такая слабость)- Пятнадцать грн.- Фонарь, семь. (уверенно и нагло).По дороге подружились на почве общего обожания творчества В. С.Высоцкого. Принимается решение вернуться на вокзал и продолжитьзнакомство.Слайд №4. Таксист забрасывает Н в поезд. Дальше купе, снова знакомство,карточные фокусы, застолье…Слайд №5. Новоград-Волынский. 300 км от Киева. Несговорчивый проводникполон решимости. СН обиделся и гордо заявил, что дальше никуда непоедет. В. тверд в желании самолично лицезреть красоты славного г.Ивано-Франковска. Д безуспешно взывает к здравому смыслу всех троих.Драка с проводником, проводник побежден. В результате СН и В совершаютвынужденную выгрузку из вагона при любезном содействии наряда милиции.Отделение, акт, протокол, причина драки не установлена, штраф (один надвоих) за курение в неположенном месте. Радость. Киоск.Слайд №6. СН спит возле киоска сидя на тротуаре, В знакомится с местнымоболтусом, сильно переживающим по поводу своего сегодняшнего развода.Сопереживание. Привокзальный кабак.Слайд №7 СН (только проснулся) и В подходят к таксистам:- До Киева скока?- 300 грн.- а за 15? - выдает СН- пошел на х…- ладно 25 и поехали, а?Тоска, грусть, безнадега, киоск.Слайд №8. Товарняк, СН и В бегут за поездом, стараются запрыгнуть. Несмогли, слава богу. Товарняк не в Киев а из Киева, радость. Киоск.Слайд №9 Н приехал в Киев часа в два ночи и вспомнил, что сегодня, всмысле в пятницу вечером, был приглашен единственным гостем на деньваренья к одной милой дамочке. Лучше поздно, чем никогда! Бутылочкавина, звонок в дверь, сонная мама в ночнушке:- Я это, к Анушке, с праздником пришел поздравить, извините…Разбудил, пошли в парк, луна, дорожка на озере, вино, шоколад,романтика, прощен…. Дальше в общагу, уже утро, часика 4 ночи.- Анушка, я немного утомился, тяжелый день, перебрал раза три и протрезвел раза два, ты будь добра разбуди меня часиков в 700 пожалуйста, мне прыгать завтра с парашютом нужно….. Морфиус…Проснулся к 1200. Говорит что будила долго.СН и В вернулись в город – герой только в субботу после обеда.
91817	ПРО КАРТОШКУ!Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садитькартошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мыдолжны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что ещеоставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережилибы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам?Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почемунельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя?Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не догоняю.Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так женечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини,про мужиков и тряпки потрындим. Ых.. Что я ною, если работы всего нанесколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Ещекакой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошкусадить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую!Спасибо, до свидания.Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и невъедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, ксвекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловомкостюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я досих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить,поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинутьбоевой пост?Завидую.Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синихрезиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист вдуше, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А откакого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, каклошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутыйвверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного,просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя заспиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, похристианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не простотак замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляетсяэкологически чистая продукция.Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный влаборатории?А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беруведро.Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я вдетстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лункупопадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно?Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это жесколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она жекруглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет,если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни -над землей? Вы уверены, что это плохо?Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились -выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачиватьза это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, этовсего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огороднойтачке?Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМОприехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, апотом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и безгорки?Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я такпонимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной неслучилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли.Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? Исколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошкиможно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучшевнимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я непропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями,разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мнесейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы овыходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вассамый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо!Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там?БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох..Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустуюлунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может,расставлять тебе флажки у полных лунок?А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, арядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономноеиспользование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется?Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечатьрядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему?На себя работаете?А-а.Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком,то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и простоначинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лункитам уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп.Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалкопосадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете?Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это немне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждуюлунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначалазола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другойпоследовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам простосмешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз,золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участкутрактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? Наведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратнымиклумбами. Молчу-молчу.Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я неспециально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер.Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведромнавоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватилаведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка,разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли?И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надопоторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски,и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда междунашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можнобудет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить тамларек с пивом.Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будетпроизрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре?Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то оченьневыгодная сделка.Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоятчаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебяв дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! Аесли я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубовзастрянешь!ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бызакончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, какклассно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!
99242	Еду тут с работы на автобусе в пятницу, подремываю после трудовойнедели. Автобус выезжает из Battery Tunnel. Тут водитель будит меня (даи всех остальных, половина, не меньше, обычно дрыхнет) следующимоб'явлением. Посмотрите налево, говорит, я буду специально медленноехать, не пожалеете. И не пожалели.А на выезде из туннеля такие рекламные щиты стоят, размера точно нескажу какого, но максимального. На них обычно рекламу машин и фильмовпостят. Так вот на таком щите, во всю дурь (ширину то-есть) такой текст,черным по белому. Перевод вольный, я кой-какие слова за 12 лет здесь ниразу не слышал, в словаре нашел:"Привет Стив,Ну теперь-то ты меня слышишь?Мне все про нее известно, ты грязный, изворотливый, аморальный,вероломный, бездарный слизняк. Все отснято на пленку.Твоя (вскоре бывшая) жена Эмили.PS: Я заплатила за эту рекламу с НАШЕГО общего счета. "Неплохо, но Степа может и не заметить, он чай не на автобусе ездит...На фотку можно посмотреть здесь:http://photos1.blogger.com/blogger/1219/3272/1600/CLOSEUP.jpgКому не лень, почитайте сам блог, такая язва...http://thatgirlemily.blogspot.com/2006/07/this-photo-is-what-ive-been-talking.html
История из жизни:132976	Есть в Перу вулкан Под названием Хуйнапутина (Huynaputina. Кто не верит,вот его координаты: 16°36 S, 70°51 WКаким путём попал он в историю? Ведь возник на ровном месте, неожиданно,своей горы не имеет.Только вот в 1600 году так жахнул, что 30 кубокилометров пепла в воздухподнял.В последующме годы из-за него в России вымерла треть населения.Летописцы отмечают - в Москве только в одной братской могиле 127 000человек похоронили.Вот история, вот шутница :( 400 лет прошло и всё по новой, со взрывами итрупами в Москве.Только теперь в виде фарса.
История из жизни:137619	20 величайших исторических мифов1. Магеллан совершил кругосветное путешествиеВсе знают про Магеллана две вещи: что он совершил кругосветноепутешествие, и что во время этой поездки он был убит на Филиппинах. Одноисключает второе. На самом деле Магеллан прошел ровно половину пути:закончил путешествие Хуан Себастьян Элькано, его заместитель.2. Император Нерон играл на скрипке, пока горел подожженный им РимЭта история известна всем: 64 год до н. э. Рим горит, а Нерон играет наскрипке. Но это невозможно. Во-первых, скрипку изобрели через 1600 лет.Но даже если бы скрипка и была, Нерон мог играть на ней только нарасстоянии 30 миль от горящего Рима, так как во время пожара он был не вВечном городе, а в своей вилле в пригороде.3. Капитан Кук открыл АвстралиюКонечно же, австралийцам не хочется даже так думать. Еще за многое годыдо 1770 —го, побывали тут и голландцы Авель Тасман и Дирк Хартог, ианглийский пират Вильям Дампир. А еще это континент был открыт 50 000лет тому назад его коренными жителями — австралийцами. Единственно, зачто Кук может быть назван «первооткрывателем» Австралии, да и то вкавычках — так это за открытие новых земель, что впоследствие сталоповодом для прибытия сюда белых поселенцев.Шекспир сам сочинил историю Гамлета4. Уильям Шекспир известен как величайший драматург в историичеловечества. Однако большинство его пьес не были его собственнымитворениями — скорее, творческими адаптациями рассказов, историй ипреданий. Пьеса «Трагедия Гамлета, принца Датского», как утверждаютисторики, была основана на древнем скандинавском предании.5. Америка получила независимость 4 июля 1776 годаЭто не так. Да, отцы-основатели Америки подписали ДекларациюНезависимости в этот день. Но война за эту независимость шла еще 7 лет,и только 3 сентября 1783 года наконец был подписан мирный договор междуАмерикой и английским королем Георгом III.6. Эдисон изобрел электрическую лампочку1093 патента: Эдисон — великий изобретатель. Но большинство из егоизобретений сделано неизвестными сотрудниками его лаборатории. И, крометого, за четыре десятка лет до рождения Эдисона электрический светоткрыл некто Дэйви Хэмфри. Его лампа могла гореть только 12 часовподряд, и Эдисону пришлось всего-навсего найти подходящий материал длянити, чтобы лампа могла гореть постоянно. Да, достижение, но неоткрытие.7. Колумб доказал, что Земля — круглаяСудя по книге американского автора Ирвинга Вашингона, так и было. Вседумали — Земля плоская, но Колумб убедил всех в ином. На самом деле с4-го столетия до н. э. никто и не думал, что Земля похожа на плоскийблин. Колумб же никак не мог доказать, что Земля — круглая, так как он исам в это не верил! Он считал, что Земля имеет грушевидную форму. Онникогда не бывал в Америке, а добрался только до Багамских островов,которые как раз и имеют грушевидную форму.8. Ганди освободил ИндиюЭто самый известный лидер движения за независимость Индии. Он призывалстрану к отказу от насилия. Ему было 16 лет (в 1885), когда былобразован Индийский Национальный Конгресс. Но, и без участия Ганди,Индия достигла бы независимости другими, более действенными методами,чем непротивление насилию, а, возможно, еще бы и раньше, если бы пошлапо пути, указанному Нетахи Чандра Бозе.9. Иисус родился 25 декабря25 декабря — Рождество. Но нет никаких доказательств ни в Библии, ни гдебы то ни было еще, что Иисус родился именно в этот день. Но почему 25декабря сделали днем рождения Иисуса? Может, потому, что в этот деньэллины праздновали день бога Митроса, рожденного девственницей, иодновременно это был День пастуха?10. Джордж Вашингтон был первым президентом СШАВсе знают, что Джордж Вашингтон был первым из 43 президентов США. А воти нет! Первым был Пейтон Рендольф — именно его выбрал революционныйКонгресс. Его первым шагом на высоком посту стало созданиеКонтинентальной Армии для защиты от английских войск и назначение напост главнокомандующего…генерала Вашингтона! Сменил Рендольфа в 1781году Джон Хэнсон, который направил поздравительное письмо ДжоржуВашингтону после его победы в битве под Йорктауном и подписал «Я, ДжонХанкок, президент Америки». А Вашингтон стал первым всенародно избраннымпрезидентом США– но пятнадцатым по счету.11. Ева съела яблокоЯблоко — фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве«запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду сДрева Познаний и лишила нас — своих потомков — райской жизни. Однаковнимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» небыл назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той жестепени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо»получило только яблоко.12. На голову Ньютона упало яблокоИ опять яблоки — именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть наголову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение законаВсемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это толькосказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне.Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, быласестра Ньютона, Кэтрин Кондуит13. Уолт Дисней нарисовал Микки МаусаСчитается, что самого известного мультяшного персонажа — Микки Мауса —нарисовал сам Уолт Дисней. Но это не так. Микки был нарисован аниматором№ 1 в диснеевской студии Юбом Айверксом (Ub Iwerks), который славилсятем, что неимоверно быстро рисовал. Первый фильм про Микки (для негопотребовалось нарисовать 700 рисунков в день) был создан всего за двенедели. Но позже, когда появились звуковые мультфильмы Диснейреабилитировался — именно его голосом начал разговаривать Микки Маус.18. Мария Антуанетта сказала: «Пусть едят пирожные»В 1766 Жан Жак Руссо написал о событии, которое произошло якобы 25годами раньше. Якобы, когда Мария Антуанетта узнала, что во французскойдеревне у людей недостаточно хлеба, она предложили им есть пирожные.Проблема в том, что в те годы Марии было 11 лет, и еще жила на своейродине в Австрии. Скорее всего эти слова распространялись революционнымипропагандистами, чтобы показать, как далеки друг от друга народ и те,кто им управляет.19. «Великое ограбление поезда» был первым художественным фильмомФильм был снят в 1903 году, но это не был первый художественный фильм.Его продолжительность — всего 10 минут. Первый игровым фильмом стал100-минутный австралийский фильм «The Story of the Kelly Gang», снятыйна 3 года позже. А фильмов вроде «Великого ограбления поезда» был снятонемало еще в конце 1890-х.20. Ван Гог отрезал себе ухоПолунищий великий художник Ван Гог (за всю свою жизнь продавший толькоодно полотно), незадолго до самоубийства в ссоре со своим приятелемГогеном, более удачливым в продаже своих работ, отрезал себе ухо —кусочек левой мочки. Больно, но не так ужасно, как может показаться.
История из жизни:139062	Реальная программа передач НТВ - вторник 29.03.20110830 – 0930 Очная ставка0930 – 1000 Чрезвычайное происшествие1000 – 1020 Сегодня1020 – 1055 Чистосердечное признание1055 – 1200 До суда1200 – 1300 Суд присяжных1300 – 1325 Сегодня1325 – 1440 Прокурорская проверка1440 – 1530 Давайте мириться!1530 – 1600 Чрезвычайное происшествие1600 – 1630 Сегодня1630 - 1830 Улицы разбитых фонарей-91830 – 1900 Чрезвычайное происшествие1900 – 1930 Сегодня1930 – 2315 Мент в законе-42315 – 2335 Сегодня
История из жизни:15358	Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь.Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :)--------------------------СРТМ "ххххх"ст. пом. к-на Сидоренко В.А.Пояснительная записка К акту о списании от8 сентября 1978г.Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будутставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причинусписания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер-нутом виде. Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнениюмоему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудованиезападного побережья Камчатки. А случилось все так. Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскатьИчинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берегабыло не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси-мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремяоблачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечныестраницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывалипод ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры-рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращаячто не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри-лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До закатабыло еще далеко. Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнакиржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска-лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я,исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучшеузреть этот треклятый маяк. В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вродибы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство-вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: ОплуцанВекетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов./ если ни больше/. Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либопоколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжималачерное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучейболью, потрясшей все мое существо снизу доверху. О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила.ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожаоказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров.Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной.И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжалработать. К тому же , меня продуло.ст. пом. Сидоренко--------------------------
История из жизни:15438	Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь.Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :)--------------------------СРТМ "ххххх"ст. пом. к-на Сидоренко В.А.Пояснительная записка К акту о списании от8 сентября 1978г.Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будутставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причинусписания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер-нутом виде. Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнениюмоему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудованиезападного побережья Камчатки. А случилось все так. Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскатьИчинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берегабыло не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси-мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремяоблачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечныестраницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывалипод ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры-рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращаячто не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри-лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До закатабыло еще далеко. Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнакиржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска-лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я,исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучшеузреть этот треклятый маяк. В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вродибы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство-вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: ОплуцанВекетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов./ если ни больше/. Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либопоколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжималачерное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучейболью, потрясшей все мое существо снизу доверху. О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила.ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожаоказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров.Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной.И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжалработать. К тому же , меня продуло.ст. пом. Сидоренко--------------------------
История из жизни:1587	была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат.обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-товыхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере,ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. батареясдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркованв кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ееэатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку(но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащилее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близкобыло. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:- браток, сил нет смотреть, скушай помидор.оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой,с помидором.- спасибо, грю, ты б может помог мне?- не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее,нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тотсамый с помидором из ларька с дикими лицами:- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!
История из жизни:171292	Перелистывая старые книги, нашел открытку-приглашение на покупку ВАЗ 2101.И вспомнилась эта история. Старший брат записался на "Москвич" сразу после женитьбы, в 1958 г. Жили они с нами и адрес в магазин дали наш. Денег у него не было, но тесть был завскладом со всеми вытекающими последствиями и для родной дочки денег на машину не пожалел бы. Но ни на себя, ни на дочку купить машину не мог бы при официальной зарплате в 90 р., сам он ездил на Победе, купленной зятем старшей дочери.Очередь продвигалась медленно, вернее, вообще не продвигалась. Но раз в год мой брат ходил в автомагазин "Старт" на набережной отмечаться в очереди. Время шло. Уже мой отец, ветеран войны сумел "выбить" комнату в коммуналке для семьи брата (у них появился сын). Путем нескольких сложных обменов с доплатами и переБлатами брат с женой и ребенком очутились в отдельной (!) квартире. Но очередь на машину стояла на месте.Прошло 10 лет, брат все так же ходил отмечаться в очередь и сетовал, что его постоянно обходят ветераны, инвалиды и прочие. Очень жалел, что не записал в очередь нашего отца. И... заработал автоВАЗ ! Это был 1970 г. Очередь начала двигаться! И вот в 1971 г на наш адрес пришла эта долгожданная открытка. Отец позвонил брату, тот схватил паспорт, спросил по телефону номер открытки и помчался в магазин.Через две недели мы уже обмывали обновку.Постройка гаража, несмотря на ветеранское удостоверения отца, требует отдельного рассказа.А уже через год оказалось, что у тех, кто имеет право купить машину, денег нет. А те, у кого деньги есть (вроде братова тестя), купить ее не имеют права!И отцу, как ветерану, предложили купить Жигули. Хотя денег у нас не было. Но брат загорелся.Машина его была продана по доверенности (т.е. она осталась записана на брата) какому-то торговцу за 7000 руб, за 5400 отец приобрел новую машину и написал доверенность на брата. 1600 руб (годовая зарплата инженера) были поделены пополам.А брат так и ездил на этой машине по доверенности, пока в кооперативные времена деньги не появились и у меня. Я купил ее у него и так же ездил по доверенности от отца. А брат пересел на иномарку. Я проездил на этой машине до 1998 г. На ней стояли еще итальянские детали. Распредвал я сменил только в 1989. Наши распредвалы летели через 3-5 лет. Сколько на ней проездил мой покупатель, я не знаю.
История из жизни:181241	Их было четыре. Четыре «Нивы» 1991 года выпуска. Необычные, карбюраторные двигатели, объемом 1600 кубических см, но с пятиступенчатыми коробками передач. Первые «Нивы» с такими КПП. Предназначены были для экспорта в Италию, соответственно и инструкции по эксплуатации, и техталлоны были на итальянском. Видимо, из-за экспортного исполнения, кроме обязательных домкрата и запаски, эти машины были укомплектованы полным набором инструментов. Попасть в Италию этим четырем красавицам, однако, было не судьба.В августе 1991 года, после неудавшегося «переворота», инициативу взял в свои руки ЕБН, который успешно добил «Колосса на глиняных ногах». СССР перестал существовать. «Нивы» застряли на таможне, и, в итоге было решено реализовать их несуществующем пока официально государстве, которое медленно, но верно превращалось в современную Россию. Валюта этого государства была уже в глубоком «штопоре», все более-менее серьезные расчеты проводились посредством «бартерных сделок» – обмен товар на товар. Этими машинами рассчитались за партию доски, изготовленной нашим леспромхозом, а затем «Нивы» были выданы в счет задолженности по зарплате четверым работникам леспромхоза. Так как рубль обесценивался «не по дням, а по часам», то моему отцу эта машина досталась примерно за 3 месячных зарплаты.Судьба всей партии была не очень завидной. Первая же из машин попала в аварию через 2 недели после того, как была пригнана в наш поселок – сын автовладельца по пьянке решил прокатиться и въехал в поленницу дров, превратив радиатор, помпу и другое оборудование в цветмет, а капот и передние крылья «Нивы» обычный металлолом. Машина, однако, ремонту подлежала, правда, с учетом инфляции, восстановление обошлось дороже покупки самой техники.Еще через пару недель, владелец следующей «итальянки» с приятелем поехали на охоту. Оба были с глубокого похмелья, причем пассажир был еще и в некоторой депрессии, поэтому решил ехать на заднем сидении. Выехав за поселок, водитель услышал очень громкий хлопок. Решив, что колесо «выстрелило», он вышел из «Нивы» и осмотрел колеса. Осмотр колес его вполне удовлетворил, но когда он поднял взгляд, то несколько расстроился: задние стекла «Нивы» были затонированы мутной розоватой кашей – смурной пассажир застрелился. Неприятности с милицией, которая хотя и не нашла криминала, но нервов, как водится, вымотала изрядно. Да, к тому же, отмыть кровь с мозгами довольно непросто, да и само занятие это не из приятных. Реально это выглядело так: Стоит машина возле дома, хозяин с ведром и тряпкой оттирает внутренности машины. Проходящие мимо спрашивают:– Федорыч, чем занят?– Да, мозги, бля, отмываю…Третьей повезло не намного больше. Хозяин припарковал ее не совсем удачно. Как так случилось – непонятно, но ее просто, как копьем рыцаря на турнире проткнул через заднее стекло насквозь своей стрелой небольшой автокран на базе ЗИЛ-130 и слегка поднял над дорогой. Естественно и крыша и стойки в хлам, но, опять же, ремонту подлежала, хотя и дорогому. Ну и, собственно, наша «Нива», наверное, самая везучая. На третьем месяце эксплуатации, брат неудачно оставил ее возле поворота и выезжающий «КрАЗ»-лесовоз задел хлыстами переднюю левую стойку. Естественно, помял ее и левая часть лобового стекла пошла трещинами.Такая вот нелегкая судьба досталась машинам-призракам, созданным для солнечной Италии, но не увидевшим ее…
История из жизни:187287	Вчерашний анекдот: "Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры."Уже было 1600 лет тому назад.При навязывании християнства математику и геометрию запрещали как одну из форм языческой магии.Кому интересно - на эту тему рекомендую класный фильм Агора. Геометрию разрешили знать только строителям-каменьщикам. И только по тому что без нее невозможно построить купол собора. Самих шабашников при этом считали властителями тайных знаний, и членами тайного ордена. Обзывали массонами (от masonry - каменная кладка).Людей образованных действительно труднее сжечь чем одурачить. :-)Как следствие - 500 лет "Темных веков" и еще столько же лет "Средневековья". Тысячу лет развития европейцев коту под хвост. Пока детей опять не заставили учить математику. Розгами.https://fishki.net/2436463-zaprewyonnye-kartiny-hudozhnikov-kotorye-vy-ne-uvidite-v-uchebnikah/gallery-5059361-pavel-kovalevskij--porka-1880-god-photo.html
История из жизни:189102	Из занимательной статистики в США:До 1986 года латиноамериканцы классифицировались как отдельная расовая группа. Больше нет. ФБР и Бюро переписи населения США больше не делают различий между латиноамериканцами (которые, в сущности, являются большей частью говорящими по-испански индейцами) и белыми, их преступления смешиваются теперь вместе в одно целое. Теперь 22 354 059 латиноамериканцев, живущих в США просто не существуют, по крайней мере, в этническом смысле для сводок по преступности ФБР для статистики и новостей.ФБР записывает в БЕЛЫЕ не только латиноамериканцев, но также: выходцев из Западной Азии, евреев, арабов, североафриканцев, иранцев, иракцев, ливийцев, палестинцев и беженцев со всего бывшего Советского Союза.Вопрос, который сразу приходит на ум - С чего бы ФБР и Бюро по переписи, вдруг классифицировать "латиносов" как белых? Ответ может вас сильно удивить.ФБР и Бюро по Переписи наряду с основными средствами массовой информации намеренно искажают криминальную статистику и с удобством классифицируют мексиканцев как белых, потому что не хотят, чтобы американская публика знала правду - что за подавляющее число преступлений в США ответственны чернокожие. Например, в 1993 году было убито 20 343 американца. Негры, компрометирующие свои 12% населения Америки, совершили 11 686 или подавляющие 58% от этих убийств. Пропорция убийств среди негров составляет 38,8 на 100,000.Если считать по пропорции 1986 года, латиноамериканцы совершили 2242 убийств. Это 10,7 на 100,000.76 процентов населения в Америке - белые (европейские) американцы и они совершили только 29,5% от этих убийств. С другой стороны негры и латиноамериканцы вместе составляют 21% населения, и только они совершили потрясающие 68,7% от убийств в США в 1993 году.Это означает, что на душу населения, вероятность совершения негром убийства в 12,3 раза выше, чем белым. С тех пор как эта информация считается "политически некорректной" и оскорбляющей чернокожую часть общества, она скрывается фальшиво раздутой численностью белых на душу населения, сомнительным включением латиноамериканцев и других этнических групп в белую этническую группу.Вот немного более шокирующей статистики:Более 1600 белых каждый год бывают убиты неграми.Число белых, убитыми неграми в 18 раз больше числа негров, убитых белыми.Около 1 миллиона белых были убиты, ограблены, подверглись нападению или насилию со стороны негров в 1992 году.За последние 30 лет 170 миллионов насильственных и ненасильственных преступлений было совершено в США неграми против белых.Негры моложе 18 лет в 12 раз чаще бывают арестованы за убийство, чем белые того же возраста.Около 90% жертв преступлений на расовой почве являются белые.Негры совершают в 7,5 раз больше насильственных межрасовых преступлений, чем белые, хотя они составляют только одну седьмую белого населения Америки.На душу населения негры совершают в 50 раз больше насильственных преступлений, чем белые.В США в 1992 году было совершено 27 миллионов ненасильственных преступлений. 31% ограблений включали чёрных грабителей и белых жертв и только 2% - белых грабителей и чёрных жертв.1,3 миллиона из 6,6 миллиона насильственных преступлений, совершаемых в США ежегодно, имеют межрасовый характер.Между 1964 и 1994 годами более 45000 человек были убиты в межрасовых конфликтах в США, для сравнения: 58000 американцев погибло во Вьетнаме и 38000 - в Корее.Статистика, приведённая выше, была собрана австралийским репортёром Нилом Шиханом, который "раскопал" эти полусекретные цифры о преступности в США для статьи в газете Sydney Morning Herald от 2 мая 1995 года.Содержание его статьи, как он прокомментировал, просто не может быть опубликовано и обсуждаться в обычной американской прессе. Интересно, сколько ещё негры должны убить белых, чтобы New York Times нарушили своё молчание о потерях белых в партизанской войне, которую ведут против них негры?"Устланная благими намерениями" - так называется книга Джеред Тейлор, тоже изучающая статистику преступлений с расовой позиции. Это поразительно, но негры, составляя всего лишь 12% населения США в 1990 году согласно переписи населения (и, соответственно мужчин около 6%), совершают такое огромное число насильственных преступлений. Мистер Тейлор обнаружил:58% из всех арестованных за преступления с применением оружия - негры46% из всех арестованных за насилие - негры73% из всех убийств, определённых как самозащита, совершены неграми60,5% всех негров всегда вооружены каким-либо оружием98% всех молодых людей, арестованных в Атланте за стрельбу из огнестрельного оружия - негрыВ 1989 году ФБР доложило о следующем:Негры совершаютв 8 раз больше нападений, чем белые;в 9 раз больше изнасилований, чем белые;в 14 раз больше убийств, чем белые;в 19 раз больше вооружённых ограблений, чем белые.В 1985 году (последнем, когда ФБР ещё докладывало эту информацию) было совершено 629 000 межрасовых нападений. Девять из десяти были совершены неграми против белых;Негры мужского пола (6% населения) составляют 46% заключённых в тюрьмах США."The Creativity Movement"
История из жизни:191221	Дисклеймер: этот текст не является попыткой принизить историческую роль России во Второй мировой войне.В феврале 1997 года на своем техасском ранчо скончался генерал-майор ВВС США в отставке Роберт Престон Тейлор. Он был одним из очень немногих генералов, которые никогда не брали в руки оружие. По военной специальности он был священником, а если воспользоваться давно забытым русским словом, - капелланом.За 55 лет до этого печального события, весной 1942 года, отец Тейлор был далеко от Техаса. В составе воюющей с японцами группировки генерала Кинга он находился на филиппинском полуострове Батаан. Что входит в обязанности военного священника? Разыскивать раненых (иногда на территории противника); ухаживать за ними; своим примером приносить надежду и веру солдатам, которые потеряли и ту, и другую; учить стойкости и терпению; провожать в последний путь, наконец. Судя по тому, что отец Тейлор был награжден Серебряной Звездой за доблесть в боевых действиях, это у него получалось хорошо.На рассвете 9 апреля 1942 года генерал Кинг сдал японцам свою группировку страдающих от болезней и истощения солдат, в числе которых были 68 тысяч филиппинцев и 12 тысяч американцев. Это была наиболее многочисленная одновременная военная капитуляция в американской истории. Японцы отправили пленных в 97-километровый путь, который историки впоследствии назвали Батаанским маршем смерти. Согласно Википедии, «марш сопровождался немотивированным применением силы и убийствами со стороны конвоиров, привёл к большим потерям среди военнопленных и гражданских. Падения, неспособность к дальнейшему передвижению, как и любое проявление протеста или выражения недовольства, были фактически равносильны смертному приговору. Упавших добивали или оставляли умирать. Конвоиры обезглавливали упавших, перерезали им горло или просто пристреливали. Также пленных закалывали штыками, насиловали, вспарывали животы, избивали прикладами и не позволяли пленным пить или есть в ходе марша (составившего около недели для сильнейших из выживших) по тропической жаре. Заключённых атаковали за оказание помощи людям, упавшим из-за слабости или по другим причинам. По упавшим проезжали японские танки. Мотоциклисты выставляли винтовочные штыки на уровне шеи и проезжали вдоль ряда людей, марширующих по дороге, нанося им смертельные порезы. Стороны дороги были усеяны телами погибших и живыми, умолявшими о помощи. Пунктов назначения достигли 54 тысячи человек, число умерших после окончания марша, но в его результате, так и осталось неизвестным».Отцу Тейлору повезло: он выжил в этой мясорубке физически и остался в здравом рассудке. Японцы определили его в Кабанатуан, крупнейший из лагерей для военнопленных на Филиппинах. Примерно 8000 заключенных были втиснуты в прямоугольник 730 х 550 метров, где располагались бамбуковые бараки, четырехэтажная вышка охраны и госпиталь «Палата номер ноль», получивший такое прозвище в соответствии с вероятностью выйти оттуда живым. Именно в этот госпиталь вызвался работать отец Тейлор. Он сразу понял, что основной причиной смерти пациентов является полное отсутствие лекарств и начал думать, где эти лекарства достать. Судьба часто идет навстречу верящим и целеустремленным. Так случилось и на этот раз. Отец Тейлор установил связи с филиппинскими партизанами, в лагерь пошли лекарства, пациенты начали выздоравливать, что немедленно вызвало подозрения японцев. Группа Тейлора была раскрыта. Некоторые получили смертные приговоры, американка Клара Филипс – пожизненное заключение. Отец Тейлор подлежал немедленному расстрелу, но вместо этого был посажен в «горячий ящик» - клетку размером 1.2х1.5 метра, помещенную на палящее солнце, - где он должен был умереть. На минимуме еды и воды капеллан выжил в ящике в течение девяти недель. Практически мертвый Тейлор был переведен в больницу. Но несмотря ни на что, выжил. Из больницы он вышел в 4 июля, в День Независимости. Он собрал вокруг себя группу заключенных и сказал: «Если вы вывернете меня наизнанку и посмотрите в мое сердце, вы увидите человека, который несмотря ни на что верит в могущество Божье. Я буду жить, и вы тоже будете жить, потому что Господь даст нам силы. А теперь склоните ваши головы и помолитесь!»В октябре 1944 года, когда японцы уже были близки к поражению, враг решил переместить всех американских офицеров в Японию. Транспорт собирали в Маниле, где отец Тейлор провел 2 месяца вместе с остальными 1600 офицеров из Кабанатуана.В начале декабря, самого жаркого и сухого месяца на Филиппинах, конвой повел заключенных к докам. Их упаковали в три душных, невентилируемых трюма Ориоку-Мару, который когда-то был роскошным лайнером. На человека в трюме приходилось около трети квадратного метра. О санитарных удобствах речь даже не шла. В первую ночь в трюме, где находился отец Тейлор, умерли 30 человек. Через день на колонну судов напали американские бомбардировщики, экипажи которых не знали, что на борту находятся пленные. Они потопили все корабли, кроме Ориоку-Мару, зашедшего в Субик-Бей. Его разбомбили на следующее утро. Офицеры пытались добраться до берега вплавь, но там по ним стреляли японцы. Из 1600 человек выжили 400. Отец Тейлор в их числе. Потом были шахты в Фукуоке, потом Маньчжурия, потом возвращение домой. Все, кто оказывались рядом с отцом Тейлором в те три страшных года, впоследствии вспоминали о нем, как о человеке с исключительным присутствием духа, которого хватало на всех его окружающих. «По вере вашей да будет вам» — это о таких, как Роберт Престон Тейлор. Царствие ему Небесное и вечный покой.Перевод с английского.
История из жизни:194536	ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПРИЯТНЫЕ НЕОЖИДАННОСТИЗнаете о пати-сюрпрайз? Когда, например, у тебя ДР, ты приходишь домой, никого не ожидая в гости, открываешь дверь - а оттуда все орут "Сюрпрайз!"Вот таким образом одна молодая монреальская женщина решила устроить сюрпрайз своему супругу на ДР в начале декабря 2020 года. Все организовала, собрала друзей в гости... Сюрпрайз, милый! С днем рождения! Только бутылку открыли - звонок в дверь. Сюрпрайз намба ту. Полиция. Текс, господа, и чего вы тута собралися? Кто гости? Вы - гость? Получите и распишитесь. Кажному гостю влепили штраф в 1600 баксов. А хозяину, что от сюрпрайзов не отошедши, 15 тысяч штрафу выписали!Обалдевший именниник разбил тую бутылку об голову своей несчастной супружницы. И полиция хозяина с собой увела.(История невыдуманная. Вольный перевод статьи из газеты "Монреальские новости")
История из жизни:202579	"Король пахнет, словно животное", - жаловалась Мария МедичиОна подготовилась к этой встрече: приняла ванну, надела лучшую кружевную сорочку, использовала самые дорогие флорентийские духи. Мария Медичи стала королевой Франции. Церемонию в Лионском соборе должен был провести опаздывающий папский легат. И вот теперь Марии предстояло более близкое знакомство со своим мужем, королем Генрихом IV.Марии вообще казалось, что король не жаждет этого брака. Договаривались несколько месяцев, в мае 1600 года подписали необходимые бумаги. Затем наступило затишье, и только к октябрю Генрих IV прислал во Флоренцию своего представителя. По законам семнадцатого века молодым предстояло вступить в брак по доверенности – они ведь жили на разных территориях. Интересно, что во Франции молодожёны из разных провинций тоже сначала шли под венец с представителем жениха или невесты. Этот момент отображён и в романе «Анжелика» - там юная дочь барона де Сансе празднует собственную свадьбу сначала дома, с «женихом по доверенности», и только потом едет в Тулузу, на «настоящую» церемонию.Вот и Мария Медичи обвенчалась на родине с Роже де Бельгардом. А после, в сопровождении двух тысяч человек, выехала в Марсель. Она везла немало сундуков с приданым – флорентийцы Медичи снабдили девушку платьями и украшениями, резной мебелью и лошадьми. Не были забыты даже музыкальные инструменты, пряности и духи.Ей было двадцать пять лет, но она ещё никогда не выходила замуж. И с трепетом ждала встречи. Марии рассказывали о романтических историях прошлого – как король Карл VI выезжал к своей невесте, чтобы тайком увидеть её до официального знакомства. Как Генрих I не удержался и помчался встречать русскую княжну Анну, красоту которой расписывали ему послы… Но Мария ступила на французскую землю, а Генрих Четвертый не появился. Не было его и на следующий день. И на следующей неделе!А ведь она готовилась! Каждый день Мария Медичи меняла наряды, один роскошнее другого. Она каждую секунду была готова к главному свиданию своей жизни, но оно состоялось лишь 9 декабря, в Лионе.«Я рад, мадам», - небрежно произнес государь.Он был в пыльном камзоле, дорожном плаще и отнюдь не в сияющих сапогах. Путь из Парижа Генрих проделал верхом, и перед знакомством с будущей женой не соизволил даже переодеться. Зато сразу отдал приказ накрыть стол для ужина, и прямо сообщил Марии Медичи, что ждет от нее выполнения положенных супружеских обязанностей.Флорентийка растерялась. Папский легат запаздывал, их еще не обвенчали на французской земле. Конечно, это была только формальностью, ведь Мария уже была признана женой Генриха IV… Кроме того, новоявленная королева Франции хотела тщательно подготовиться. Не зря же она привезла столько кружев, ароматических масел, столько очаровательных туфелек на каблучках, которые могли бы кокетливо выглядывать из-под шелковой сорочки…Ее просили поторопиться. Сначала ужин, а потом - что положено "по протоколу". Когда садились за столы, Мария была озадачена. Генрих жадно хватал куски и громко смеялся. Он был в отличном настроении, шутил и сам отвечал на шутки других (и многие из них были совсем не для девичьих ушей). И все в том же пыльном наряде.Девушка покинула застолье, попросив дать ей самое большее час. Она использовала весь арсенал средств, типичных для Флоренции – наскоро приняла ванну с благоухающими травами, попросила служанок надушить ей волосы, запястья. В этом ароматном облаке, в пене тончайших кружев она и встретила Генриха. А он скривился.Помыться он не успел. За время поездки изрядно вспотел. А пока сидел за столом, чуть-чуть брызнул каплями жира на белую рубашку. Иными словами, выглядел совсем не как король. Мария Медичи была не в курсе – Генрих отнюдь не щеголь. На придворном приеме он мог показаться во всей «государевой красе», но в обычное время предпочитал выглядеть просто, без затей. По всей видимости, свадьба не была для него чем-то исключительным."E solo un animale!", - жаловалась королева поутру. «Король пахнет, словно животное!» Смириться с ароматами короля было непросто. А Генрих, в свою очередь, отчаянно чихал от мощного запаха духов своей супруги, Марии Медичи.Но главное, ради чего заключался этот союз, было выполнено. 27 сентября 1601 года королева произвела на свет мальчика, будущего короля Людовика Тринадцатого. Государь с довольной улыбкой принимал поздравления.Всего у Марии Медичи и короля было шесть детей. Их союз трудно было назвать очень счастливым и безоблачным.
История из жизни:2676	Это насчет первоапрельских шуток...Решил я своей знакомой послать mail очень бредового содержания,а заодно и отсканированную фотку изображающую двух моих однокурсниковписающими. Вот только сканирую я все в рассчете на печать и в результатеприкол получился злым, т.к. JPG занимал 700 (!) кило (1600*1400), а умоей подруги инет платный и нормальный объем почты где-то 300К в месяц.Сразу же пришло письмо насчет того, что ей шеф устроил скандал.Потом, при встрече, я ответил на ее высказывания: ну если тебе нафигне нужен этот файл, ПОШЛИ МНЕ ЕГО ОБРАТНО!
История из жизни:28835	Разговор происходит в офисе, по телефону между моим другом(Д) и егоподругой(П): П: Тут концерт Стинга будет, билет стоит 1600р.Д: Да ты чего охуела, я за 1600 у этого Стинга отсосу.П: Ну давай ты отсосешь, а я на концерт схожу.Занавес...
История из жизни:30351	Как англичанин в России гостил.Приехал к нам как-то один английский партнер. Мужик нормальный, счувством юмора все в порядке. Но имел он в своем образовании страшныйпробел: в России не был ни разу и страну нашу видел только на глобусе.Поэтому первую поездку в Россию он запомнил на всю жизнь как состояниенепрерывного изумления.Первое изумление состоялось, когда я вез несчастного Джеффри изаэропорта по нашим питерским кочкам, одновременно ведя светскую беседу:Д: - А у тебя есть загородный дом?Я: - У меня самого нет, мы с семьей ездим к теще в ее имение.Д: - Далеко?Я: - Нет, 2200 км туда и обратно.Д: - Скока-скока??? Это полторы тысячи миль!?Я: - Да. А чего ты хочешь, я в Магадан из Москвы летал - 10 часов.Д: - Ни хрена себе страна, это же лететь дольше, чем из Британии в Америку!Второе изумление.Когда мы приехали в гостиницу, Джеффри спросил, наверное я его вез потакой поганой дороге, чтобы пробки миновать? На что я его заверил, чтовез его по самой лучшей дороге, а по плохой дороге мы бы точно неминовали кладбища. Впрочем, о его впечатлении о наших дорогах я и сам попути догадался, потому что эта жертва русского автомобилизма чуть мненогой пол не пробил, нажимая на несуществующие справа тормоза. Послеэтого путешествия ездил он только на заднем сиденье.Третье изумление.Пригласили мы нашего несчастного Джеффри в баню. А бани у нас наВасильевском знатные. Само собой, сняли номер о шести комнатах с баром,бильярдной и шестиместным траходромом. По пути в баню наш англичанинпоинтересовался, а зачем мы несем с собой елки? Мы что, ими будем банютопить? Нет, объяснил ему мой друг (большой любитель попаритьсяможжевеловым веником) с простодушной улыбкой, мы эти ветки в кипяткеразмочим и будем тебя ими бить. Никогда не видел такого лица наанглийском джентльмене. К чести джентльмена надо отметить, что собравволю в кулак, он смело зашел в баню, героически разделся и даже залез впарную. И только получив по жопе можжевеловым веником, расслабился иполучил удовольствие. Потом сказал, что будет учить русский язык, а тоон после наших неправильно понятых слов про битье решил, что попал влапы к русским садистам.Изумление четвертое и последние.Пока мы наслаждались жизнью и общением в банях, к нам подкралсяавгустовский пиздец. Гость, видя, что в России что-то как-то не вполне,решил уезжать и задал прощальный ужин. Поволок он нас в кабак подназванием "Вальгалла" (местное прозвище - "Влагалище"). Между прочим, мыего честно предупреждали, но он был непреклонен. Ну и хрен с вами, сэр.Платить-то вам. Ес-с-но, оттянулись мы по полной и, когда принесли счетна 1600 у.е., наш друг простодушно отмаксал деревянные и протянул ихофицианту. Тот покрутил пальцем у виска и на приличном английскомразъяснил, что "уями" в России называются американские деньги "доллары"(они же "баксы", они же "грины", они же "дохлые президенты"). Джеффгероически поборол душившую его жабу и побрел к банкомату с своей GoldVisa`ой наперевес. Банкомат, поурчав утробно несколько секунд, выплюнулего карточку и выдал на экран хамскую надпись "Not accepted". Нанесчастного джентльмена было жалко смотреть, когда мы, скинувшись междусобой, оплатили счет. Несчатный всю дорогу бормотал: "Что же это заебамать, что это за страна!?"P.S. Вот так вот и пей с иностранцем: думаешь, что он тебя угощает, апотом выясняется, что вовсе даже не он, а ты его.
История из жизни:30404	Приятель расказывал про свою охотничью собаку и выдал фразу:- А знаешь, что на охоте собака пробегает в 80 раз больше человека. Вот, например, мы проходим в среднем на охоте за 5 часов - 20 км. А она... (тут он задумался и с непонимающим видом продолжил) 1600 км.Я представил себе на секунду ЭТУ собаку, которая в течении 5 часовносится по лесу со средней скоростью 300 км/ч, и мне стало страшно :)А представьте, каково бедным зайцам... За которыми такая "собака"охотится...
История из жизни:32474	В струю начавшейся теме о памятниках.Прямо стыдно за киевлян... Никто еще не вспомнил нашидостопримечательностЯ.Достопримечательность №1. Памятник Воссоединению (ака подписаниювассального договора с Москвой, имевшему быть в 1600-каком-то году).Долженствует являть собой радугу. Выполнен в традициях советскогомонументализма: этакое люминявое коромысло - чтоб не соврать -15-метровой высоты. Народные названия: 1. Собссно, "Коромысло"2. "Ярмо" (ударение на последнем слоге). В переводе с украинского"хомут" (яремная вена - это оттуда) или "иго" (котороетатаро-монгольское или еще какое :) ).Достопримечательность №2. Убоище, постороенное для умасливания ещеживого (хоть и на автопилоте) Леонида Ильича. Закос под ВолгоградскуюРодину-Мать. Эх... Пошел-ка я на рамблер... Кто не видал - словами неописАть... Во - ловите.http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05013.html Итак, народные названия.0. По дефолту - Баба.1. Клепана мать.2. Канистра 3. Мать-уродина.4. И самое мудреное - Гипробаба. Потому как строила контора по названию"Гипрострой".Кстати, вроде как веселуха начиналась с "Паниковского с гусем"? Так естьтаки памятник Паниковскому... В том же Киеве.http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05006.html... А что сказка дурна - то рассказчика вина. Изловить бы дурака данамять ему бока.
История из жизни:37295	Как и обещал, продолжение следует…Напоминание: Каждый год в Театре Сандерс (Sander Thater) всемирноизвестного Гарвардского Университета (Harvard University), США,настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда болееразвлекательные “Игнобелевские Премии” (“Ig Noble Prizes” - отанглийского слова “ignoble” - позорный), т.е. “Шнобелевские Премии”(типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”). Эти премии выдаются людям,чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены.” Десятьпризов даются тем, кто сделал “замечательно кретиничные” открытия.Список победителей за 2000 г.ПСИХОЛОГИЯ: Давид Даннинг, Университет Корнелл, и Джастин Крюгер,Университет Штата Иллинойс, за их скромный доклад“Низкоквалифицированные и не сознающие этого: Как трудности в признаниисобственной некомпетентности ведут к раздутым самооценкам. (Ссылка:“Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии, издание 77, номер 6,декабрь 1999 г., стp. 1121-34.)ЛИТЕРАТУРА: Джасмухин (прежде известная, как Эллен Грев), Австралия,первая леди “Дыханиенизма” (Breatharianism), за ее книгу "Как жить,питаясь светом" (“Living on Light”), которая объясняет, что хотя многиелюди едят, они в этом в действительности не нуждаются.БИОЛОГИЯ: Ричард Вассерсуг, Университет Дальхузи, за егонепосредственный доклад "Касательно сравнительных вкусовых качествнекоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике. " (Ссылка: Журнал“Американский Внутриобластной Натуралист”, издание 86, номер 1, июль1971 г., стp. 101-9.)ФИЗИКА: Андре Гейм, Университет Неймегена, Нидерланды, и сэр МайклБерри, Университет Бристоля, Англия, за использования магнитов длялевитации лягушки и борца сумо. (Ссылка: "Полет лягушки и левитроны",М.В. Берри и A.K. Гейм, “Европейский Журнал Физики”, том 18, 1997 г.,стp. 307-13.)ХИМИЯ: Донателла Мараццити, Алессандра Росси и Джованни Б. Кассано,Университет Пизы, и Хагоп С. Акискал, Университет Штата Калифорния(Сан-Диего), за их открытие, что, биохимически, романтическая любовьможет быть неотличима от наличия серьезного одержимо-навязчивогосиндрома." (Ссылка: "Изменение транспортировки серотонина приромантической любви”, Журнал “Психологическая Медицина”, май 1999 г.,стp. 741-5)ЭКОНОМИКА: Преподобный Сун Mюнг Mун, за обеспечения эффективности иустойчивого роста в индустрии массового бракосочетания. Согласно егосообщениям, он устроил свадьбу 36 пар в 1960 г., свадьбу 430 пар в 1968 г.,свадьбу 1800 пар в 1975 г., свадьбу 6.000 пар в 1982 г., свадьбу30.000 пар в 1992 г., свадьбу 360.000 пар в 1995 г., и свадьбу36.000.000 пар в 1997 г.МЕДИЦИНА: Виллиброрд Веиймар Шульц, Пек ван Андель и Эдуард Муярт,Гронинген, Нидерланды, и Ида Сабелис, Амстердам, Нидерланды, за ихдоклад "Магнитное изображение резонанса мужских и женских гениталий вовремя коитуса и женского сексуального возбуждения." (Ссылка: "БританскийМедицинский Журнал”, издание 319, 1999 г., стp. 596-1600.)ИНФОРМАТИКА: Крис Нисвандер, Тусон, Аризона, за изобретение “PawSense”- программного обеспечения, которое обнаруживает, когда кот идет повашей компьютерной клавиатуре.ПРЕМИЯ МИРА: Британский Королевский Флот, за приказ морякам неиспользовать орудийные снаряды, а вместо залпа кричать "Бабах!"ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Джонатан Виатт, Гордон Макнотон и Вильям Туллет,Глазго, за их тревожный доклад "Крах туалетов в Глазго" (Ссылка:“Шотландский Медицинский Журнал”, издание 38, 1993 г., стp. 185).P.S. Продолжение следует….Adonis MS
История из жизни:39291	Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиесяблагодаря американским адвокатам.- На упаковке тампонов "Тампакс":"Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".- На упаковке пиццы:"После разогревания пицца может быть горячей".- В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600":"Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена:"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска инагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможностилетать".- На баллоне с пропаном:"Пламя может вызвать пожар".- На упаковке замороженных продуктов:"Перед употреблением рекомендуется разморозить".- В инструкции к резиновой шапочке для плавания:"Надевать строго на одну голову".- На дне коробки от торта:"Не переворачивать коробку вверх дном".- В инструкции к утюгу:"Не гладить белье на теле".- На бутылочке с детским сиропом:"Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам,работающим на конвейерном производстве".- В аннотации к снотворному:"Может вызвать сонливость".- В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства:"Использовать только в помещениях или на улице".- На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях":"Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.".- В инструкции по эксплуатации электропилы:"Не пытаться остановить цепь руками".
История из жизни:39311	Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиесяблагодаря американским адвокатам.- На упаковке тампонов "Тампакс":"Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".- На упаковке пиццы:"После разогревания пицца может быть горячей".- В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600":"Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена:"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска инагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможностилетать".- На баллоне с пропаном:"Пламя может вызвать пожар".- На упаковке замороженных продуктов:"Перед употреблением рекомендуется разморозить".- В инструкции к резиновой шапочке для плавания:"Надевать строго на одну голову".- На дне коробки от торта:"Не переворачивать коробку вверх дном".- В инструкции к утюгу:"Не гладить белье на теле".- На бутылочке с детским сиропом:"Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам,работающим на конвейерном производстве".- В аннотации к снотворному:"Может вызвать сонливость".- В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства:"Использовать только в помещениях или на улице".- На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях":"Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.".- В инструкции по эксплуатации электропилы:"Не пытаться остановить цепь руками".
История из жизни:40234	Только что... Понадобился калькулятор. Щелкнулпуск-программы-стандартные-блокнот. Набрал: 1600/31+. Некоторое времясидел и ждал результата. Ведь утро еще, ничего не пил кроме чая...
История из жизни:42186	Цитатник Мэрриона Бэрри, мэра Вашингтона, столицы США.----------------------------------------------------------Если не рассматривать убийства, Вашингтон вообще-то имеет очень оченьнизкую преступность.Я обещаю вам полицейскую машину на каждом тротуаре.Народ меня осуждает за прорыв водопровода, но позвольте мне васспросить: если бы он не прорывался, обязан бы я был его чинить? А?Какое право имеет Конгресс издавать законы направо и налево толькопотому, что им это кажется необходимым?Законы этого города - расистские. Все законы - расистские. Законвсемирного тяготения - расистский.Отважные ребята, погибшие во Вьетнаме, более 100% которых были неграми,были самой дорогой жертвой.Я читаю всякую чушь про то, как республиканцы освободили рабов.Республиканцы - это те, кто создали рабство в 1600-х годах. Линкольносвободил рабов, и он не был республиканцем.Я еду в Африку потому что Вашингтон - интернациональный город, какТокио, Нигерия или Израиль. Как мэр, я - интернациональный символ. Можемли мы отказать в этом Африке?Я несомненно популярней Рейгана. Я - на моем третьем сроке. И где сейчасРейган? Ушел после двух сроков! Побежденный Джорджем Бушем и МайкломДукакисом...Меня критикуют за то, что моя служба безопасности даже большепрезидентской. Но спросите себя: кого больше, тех, кто хотят убить меня,или тех, кто хочет убить президента? Уверяю вас, первых куда больше!Я - прекрасный мэр; Я - примерный христианин, я - весьма умен, я глубокообразован, я скромен.Во-первых, это был не стриптиз-бар, а эротический клуб. И во-вторых, чтоя могу поделать? Я - ночная сова.Эта сука меня подставила!
История из жизни:52810	Возможности pyсского языка воистинy неисчеpпаемы. Вот напpимеp конспектлекцииХаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натypе катилбочкy на кpyжавших кентов. Спеpва он наехал на Лаpсy, но конкpетнообломился.Воевать с Лаpсой было не фигyшки воpобьям показывать, тем более чтоихний Рим-Син был настолько навоpоченным шкафом, что без пpоблемпpиклеил Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было взять на понт.Лаpса стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел стpелки на Маpи. Емyyдалось накидать лапши на yши Зимpилимy, котоpый тоже был кpyтым мэном,но в данном слyчае пpощелкал клювом. Закоpифанившись они наехали наЭшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго пpyжинили хвост, но пpолетели какстая pашпилей. Ассиpийцы чего-то возбyхали по этомy поводy, но ихпpокатили, как молодых. Затем Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы наЛаpсy и в натypе ее загасил. Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлсябатоном и попpобовал залyпаться, но полyчил по pогам и пpипyх.Пообломав Рим-Сина, Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. ТамошнийЗимpилим был не то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Хаммypапи оноказался коpявым лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался ещеpыпаться и делать пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н. э. емyпpишла тpyба - и емy, и всей его хевpе. Коpоче пpи Хаммypапи по всемyМеждypечью цаpил полный кyкан: вавилоняне щимились повсюдy, вездеyстpаивали pазбоpки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали втpяпочкy. И это были вилы. Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, вВавилонии началась лажа. Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этотбpатило еще пытался качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно.Hа юге все конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpныйбазальтовый столб с Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы, назападе митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. Вгоpодах пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой вгpyдь и воpотил телегy. Самсyилyна, конечно, бламывал все эти лоховскиеpисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным. В экономике цаpилполный маpазм, аpистокpатов косила шиза, население качало пpава. Кpyтойнаезд хеттов в 1600 г до н. э. окончился полным обломом вавилонян. Такимобpазом стаpовавилонскому цаpствy пpишли кpанты. ГЛОССАРИЙ (базаpник) -катить бочкy на окpyжающих кентов - пpоводить экспансионисткyю политикy- пеpевести стpелки - изменить политический кypс - навоpоченный шкаф -извоpоливый дипломат - хевpа - династическое окpyжение - щимились -совеpшали военно-тоpговые экспедиции на севеpо-запад с далеко идyщимиполитическими целями - лажа - центpобежные тенденции в сpедесепаpатистки настpоенной аpистокpатии - Хаммypапина Ксива - ЗаконыХаммypапи
История из жизни:63414	В борьбе с зеленым змием побеждает только змий…(Плод коллективноготворчества).Зарисовка из жизни нескольких студентов киевского нархоза (приветнархозовцам 2001 года выпуска и всем другим).Дело было в пятницу примерно 1600.Делать было нечего.Три лоботряса: Николай (Н), Василий (В) и снова Николай (СН) решают, чтов этот летний пятничный день заняться особо не чем и можно проводитьтоварища Дмитрия (Д), который собирается на вокзал. Сказано сделано.Эскорт, Д с рюкзаком впереди все сзади…. пока трезвые. На перроне кто-то(так и не установлено кто именно, само собой получилось как-то) сказалкоронную фразу:- Ну шо?- Правильно! - подтвердил В. - Че на сухую-то ехать!..- И время есть… - вставил Н.Через три минуты мысль воплощается в бутылочке «Первак - 56» (56 – этоградусность) и пакетике вокзальных пирожков-тошнотиков. Через 7-8 минусилиями всего коллектива заканчивается водочка и, как часто бывает,выясняется, что купили целых три лишних тошнотика. Решение проблемы неотличалось оригинальностью:- Да, …(говорит Н). А времени-то – еще целых 10 минут!- Да и закусь как-никак есть, не пропадать же ей (подтвердил Д).Проанализировав услышанное, В напрягся, и в руках снова оказываетсябутылочка 560 жидкости. Принимается решение помочь Д занять место и ужетам, за столиком, быстренько его же проводить. Действуем четко по плану:находим место, забрасываем рюкзак и начинаем «быстренько провожать». ТутСН, поднимая стаканчик, тихо так говорит:- Ну за отъезд!Да правильно, поезд едет.- Без паники! Все под контролем! Водка еще есть!Осваиваемся, знакомимся с попутчиками, толковые ребята, симпатичныедевчонки. Банкет продолжается! Снабдив проводника тридцатью гривнами изаверениями, что все будет тип-топ, в новом коллективе продолжаем«быстренько провожать». На столике рисуются разнообразные закуски,домашнее вино, самогон и т. д… Факт, что следующая остановка толькочерез 150 км, абсолютно никого не волновал. Поезд до Ивано-Франковска.Дальше были слайды.Слайд №1. Обнаруживаем наличие отсутствия СН, никто не видел его ужетоста три. Н и В начинают поиски путем прочесывания территории. Н идетвправо заходя в каждое купе, В соответственно влево. Через три вагоназаходя в очередное купе уже с отработанной фразой: «Маленького, в кепке,с зайцем на майке не видели? » получаем встречный вопрос от сидящихпассажиров:- А это вы провожаете товарища в Ивано-Франковск?- ?- Да проводник заходил рассказывал, как вы там гулдыбаните. 50 грамм будешь?- Гавно вопрос!СН нашелся сам собой, с сигаретой во рту (никогда ранее за курениемзамечен не был), в руках початая бутылка водки и пакетик вареников скартошкой, на вопросы где был и откуда гостинцы невнятно мычал и глупоулыбался.Слайд №2. Первая остановка, 150 км от Киева, проводник напоминал разачетыре о том, что скоро подъедем, будьте готовы мол. Самый ответственныйН (назавтра на 800 запланирован выезд за город прыгать с парашютом,захотелось узнать из какого именно места выделяется адреналин) увереннопрощается и неуверенно выходит на перрон. Провожаемый Д уже соглашаетсявзять домой провожатых В и СН, из трех разных окон торчат веселые головыи машут ушами и руками.Слайд №3. Купив билет назад, Н понимает, что у него как говорится «3часа и немного наличности для разграбления города». Бодро подходит ктакси:- В ближайшую бильярдную пожалуйста. (есть такая слабость)- Пятнадцать грн.- Фонарь, семь. (уверенно и нагло).По дороге подружились на почве общего обожания творчества В. С.Высоцкого. Принимается решение вернуться на вокзал и продолжитьзнакомство.Слайд №4. Таксист забрасывает Н в поезд. Дальше купе, снова знакомство,карточные фокусы, застолье…Слайд №5. Новоград-Волынский. 300 км от Киева. Несговорчивый проводникполон решимости. СН обиделся и гордо заявил, что дальше никуда непоедет. В. тверд в желании самолично лицезреть красоты славного г.Ивано-Франковска. Д безуспешно взывает к здравому смыслу всех троих.Драка с проводником, проводник побежден. В результате СН и В совершаютвынужденную выгрузку из вагона при любезном содействии наряда милиции.Отделение, акт, протокол, причина драки не установлена, штраф (один надвоих) за курение в неположенном месте. Радость. Киоск.Слайд №6. СН спит возле киоска сидя на тротуаре, В знакомится с местнымоболтусом, сильно переживающим по поводу своего сегодняшнего развода.Сопереживание. Привокзальный кабак.Слайд №7 СН (только проснулся) и В подходят к таксистам:- До Киева скока?- 300 грн.- а за 15? - выдает СН- пошел на х…- ладно 25 и поехали, а?Тоска, грусть, безнадега, киоск.Слайд №8. Товарняк, СН и В бегут за поездом, стараются запрыгнуть. Несмогли, слава богу. Товарняк не в Киев а из Киева, радость. Киоск.Слайд №9 Н приехал в Киев часа в два ночи и вспомнил, что сегодня, всмысле в пятницу вечером, был приглашен единственным гостем на деньваренья к одной милой дамочке. Лучше поздно, чем никогда! Бутылочкавина, звонок в дверь, сонная мама в ночнушке:- Я это, к Анушке, с праздником пришел поздравить, извините…Разбудил, пошли в парк, луна, дорожка на озере, вино, шоколад,романтика, прощен…. Дальше в общагу, уже утро, часика 4 ночи.- Анушка, я немного утомился, тяжелый день, перебрал раза три и протрезвел раза два, ты будь добра разбуди меня часиков в 700 пожалуйста, мне прыгать завтра с парашютом нужно….. Морфиус…Проснулся к 1200. Говорит что будила долго.СН и В вернулись в город – герой только в субботу после обеда.
История из жизни:67751	История мира согласно сочинениям американских студентов.Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный переводМансура Мировалева.Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Евасъела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. ОбозленныйБог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор всекатится под гору.Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди.Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось наохотников и обирателей. Нововведения изобретались в межгалактическийпериод.Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными впустыне. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизньесли ваша дыша была прямой.Со временем египтяне утонули в пустыне.Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии иканадцы.Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб иглаза за глаз.Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужилапричиной неудачи культурного разнообразия.Персидская империя была основана Медеей.Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог поимени «Яху». Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару.Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие заее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты истроительство Суэцкого канала.Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная землямолока и шоколада.Ноев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался сГильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападенияфилиппинцев.Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потомучто у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте иИлиаде, оставленной им жене.Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы приТермосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит всемейной разборке.Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.Философы атомисты открыли принцип е = мс2.Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги«Республиканцы».Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.Пифагор стал отцом треугольника.Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.Рим был основан дядей Ремусом и волком.Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосямипатрициев.Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.Когда Цезаря убивали, он воскликнул: «И я, Брут! ».Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую КатолическуюИмперию. Символом его власти был крест.У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческимифилософами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место длярождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.Христианин начал новую религию с пословиц вроде «Крот унаследует землю».К счастью, потом от этой идеи отказались.Св. Иероним отказался верить в секс.Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы егопреследовал неоновый крест.Многие теории о падении Римской империи были совершеннобезосновательными. Например, недостаток религии, избыток рабства,нехватка воды и курение из свинцовых трубок.Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали отграбежа и нуждались в отдыхе.Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были восновном женщинами, заключенными в гаремы.Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестойвместо мужа.Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что укнязя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате несколькихжен и многих наложниц.Джихад стал богом суахили.Турки наслаждались пиком могущества.Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая.Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковаливуду.Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап.Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за нимиприглядывать.Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, какотбивная.Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передаваласьполовым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы нашее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.Макакиавелли, часто бывший безработным, написал «Государя», чтобыполучить работу у Ричарда Никсона.Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известнуюкак Мексика и страны Персидского залива.Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостьюпокорили обитателей Нью-Мексико.Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеютсяостатки их лагерей.Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевымогли ее прочесть.Папы Римские, конечно, обычно были католиками.Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей вСША.Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли повсей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральнуюЕвропу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.Людовик XIV стал королем Солнца.Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик.Прага была столицей Булимии.Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году ивосстановлен несколько лет спустя.Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в этовремя не знали ничего. Одним из факторов было использованиецилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайнымилюдьми и построил новую столицу около европейской границы.Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилейследовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механикувсю оставшуюся жизнь.Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу «Кэнди», из-закоторой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личнуюответственность за увеличение населения Пруссии на треть.Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.Последней соломинкой в пачке «Кэмэла» стало изобретение БенджаминомФранклином электрической лампочки.Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией.Самолет был изобретен братьями Маркс.Мария Кюри получила Ноэлевскую премию за изобретение радиатора.Декамбристы в России устроили дежурный переворот.Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу,этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опятьканибализм.Бакунин был известным анахронистом.Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канадастала анархией в 1867 году.Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полнаяреальности. Германское единство было достигнуто соединением ВильгельмаПервого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий сталпервым Гейзером Германии.Автоманская империя оставалась с больным Европы.Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократноотдавали жизнь за свою страну.Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновойгаммой.У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении иабортах.Немое кино вышло из моды к 1850 г.Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф Воли» и«Супермена».Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севереИндии.Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг надруге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера «Бремя белогочеловека».Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной.Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война зазолото в Южной Африке велась между Англией и Данией.Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольфвоспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению,царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с НАТО, чтобыло устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия иАвстрало-Монголия.Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие,тем не менее, умерли тщетно.Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы сАвстралией.Флоуренс Аравийский воевал в пустынне.Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развитьвоенно-промышленый комплекс и космические технологии.Средний класс в России назывался большевицким.Среди крестьян свирепствовал коммунизм.Царь Николай позволили своей жене поставить себя в болезненноеположение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, откоторой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным вкниге «Капитализм: высшая стадия социализма».В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцывыслали его домой в запечатанном поезде.Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носитьтюрбины.Некоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму.Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После егосмерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина,Троцкого, Меньшевика и Буканана.Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить всеокна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлерхотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропагандыотражены в книге Адольфа Хаксли «1984 год».Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии.Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала навсех.Гитлеровская атака на Россию называлась «План Барбарелла». Некотороевремя немецкие захватчики были популярны в России, но их привычкаубивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростнозащищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как «Большая тройка».Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою женуЭвиту и застрелился в ункере.Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин ФранклинРузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу.Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как«сионисты».Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадскийракетный кризис.Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках.Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрелизвестность, используя мир как оружие.Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета иИндия Ганди.Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смертиСталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталиназа прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многихзападных идей в России, как, например, использование стриптизерш вклубах.Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренностикатания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименееудачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалосьпроизрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгсяв Киви и Сосудовскую Аравию.Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу.Так поток сознания превратился в водопад.
История из жизни:72523	Навеяно историей про то, как в кафе "послали" президента Удмуртии. Задостоверность ручаюсь - история тогда даже в газеты попала. Короче,Ереван, город празднует, кажется, 1600 лет принятия Армениейхристианства. Среди гостей - Шарль Азнавур. Президент Армении РобертКочарян (он родом из Карабаха - это важно, а карабахских армян в Армениисчитают "нечистокровными") решает повести его в ереванское кафе"Поплавок". Кухня там не очень, но зато лучший в городе джаз, к тому жеэто место встречи всего ереванского "бомонда". Короче, о том, чтобы вэтот день в "Поплавок" пускали по пропускам или по спискам, и речи бытьне могло.Дальше - картина маслом. За одним из столиков - Роберт Седракович, ШарльАзнавур и еще куча шавок. За соседним - некий Генрих Погосян, как потомоказалось, глава ячейки "Дашнакцутюн" из грузинской Джавахетии. Которыйтут же начал "прикалываться" к президенту. А когда тот уже направился квыходу, заявил: "Сын турка". Перевод слишком ясен: вы из Карабаха, иваша мамочка родила вас не от армянина. Кто-то из охраны - а она на стопроцентов состоит из карабахцев - отвечает в стиле перебранки изармянских анекдотов. Потом один из телохранителей возвращается, проситПогосяна "на два слова" в туалет, за ними ринулись аж два министра.Вернулись с опрокинутыми физиономиями - в туалете застали уже труп. Таквот, потом телевидение официально сообщило, что у Погосяна, оказывается,не выдержало сердце.А вы говорите - назвали "козлом"....Ина
История из жизни:77205	Вчера (29.12.2004) пришел спам - реклама тура в Тайланд на остров Пхукетза 1600 у. е.Не поленился, проверил. Да, цунами накрыло и этот остров тоже.
История из жизни:90039	Вы сидите за компьютером? Читаете anekdot.ru? Тогда ЭТО вам. (положили впочтовый ящик)Читать громко, стоя на тобуретке, на мотив – «мы, пионеры-ленинцы,торжественно клянемся…»1. ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ ПРИБОР «ОВИОН» (на фото справа) устанавливается в 0,5 –1 м от компьютера (или любого другого источника вредных электромагнитныхполей). Уже через 1 час работы он в 5 – 10 раз снижает уровеньнапряженности этих полей, нейтрализует «вредные» заряды, снижает уровеньопасных радоновых излучений. Этот почти карманный генератор здоровья за1 час вырабатывает 5 М3 «ОЖИВЛЕННОГО» ВОЗДУХА И ЛЕГКО СПРАВЛЯЕТСЯ СПОМЕЩЕНИЯМИ ПЛОЩАДЬЮ ДО 15 М2. И т. д.Вот такой чюдо прибор, всего за 1600 руб снизит, исправит, cгенерит,определит радоновое ли излучение и если да – снизит и его! Определяет,вредные ли заряды и если да – нейтрализует и их!Le
История из жизни:91817	ПРО КАРТОШКУ!Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садитькартошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мыдолжны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что ещеоставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережилибы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам?Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почемунельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя?Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не догоняю.Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так женечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини,про мужиков и тряпки потрындим. Ых.. Что я ною, если работы всего нанесколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Ещекакой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошкусадить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую!Спасибо, до свидания.Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и невъедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, ксвекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловомкостюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я досих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить,поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинутьбоевой пост?Завидую.Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синихрезиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист вдуше, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А откакого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, каклошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутыйвверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного,просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя заспиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, похристианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не простотак замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляетсяэкологически чистая продукция.Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный влаборатории?А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беруведро.Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я вдетстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лункупопадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно?Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это жесколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она жекруглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет,если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни -над землей? Вы уверены, что это плохо?Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились -выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачиватьза это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, этовсего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огороднойтачке?Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМОприехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, апотом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и безгорки?Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я такпонимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной неслучилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли.Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? Исколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошкиможно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучшевнимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я непропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями,разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мнесейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы овыходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вассамый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо!Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там?БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох..Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустуюлунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может,расставлять тебе флажки у полных лунок?А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, арядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономноеиспользование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется?Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечатьрядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему?На себя работаете?А-а.Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком,то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и простоначинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лункитам уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп.Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалкопосадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете?Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это немне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждуюлунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначалазола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другойпоследовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам простосмешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз,золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участкутрактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? Наведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратнымиклумбами. Молчу-молчу.Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я неспециально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер.Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведромнавоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватилаведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка,разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли?И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надопоторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски,и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда междунашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можнобудет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить тамларек с пивом.Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будетпроизрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре?Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то оченьневыгодная сделка.Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоятчаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебяв дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! Аесли я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубовзастрянешь!ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бызакончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, какклассно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!
История из жизни:92537	Привет Мурат!Хочется так много высказать, просто на душе столько всего...Тут не хватает, того оптимизма по жизни...Я не часто пишу, но я сейчас постараюсь изложить все на одном дыхании,так легче, я даже перечитывать написанное мною не буду, все как есть...Откроюсь, тебе Мурат хочу, чтобы ты больше знал обо мне!В сердце я больше всего хочу близкого человека, который был бы для меняопорой, имел определенный жизненный багаж, так как я понимаю, что по сейдень живу в "тепличных условиях", и как следует, не осознаю, какой этотмир жестокий, и не справедливый.Мне больно видеть людей на улице и не только, которые смотрят друг надруга как волки, надеть на себя "шкуру животного" я никогда не смогу,уподобляться тому обществу, в котором тает мораль и смысл жизни, зачем,жизнь мне кажетсяэто не только постоянные поиски благосостояния...Многие мои ровесники отрываются в барах, тусовки, где каждый норовитвыставить себя краше, круче, мне это опостыло давно...Я ценю в человеке, прежде всего его личность, человека умеющего жить,так как ему хочется, но не радикала.Жизнь дана однажды, так и пролетит, небо Всегда нас ждет.Мобильный я продал, он в принципе не столь уж нужен мне, я ведь неработаю, а с утра до вечера в академии, и если во время занятий срочнобуду нужен родным, меня пригласят, т. к. отношения с деканатом Вуза уменя практически на ты...Расскажи о себе Мурат, как работа, твой друг? я буду ждать ответа...Сейчас у меня проблемы, в основном они связаны со здоровьем, и весьмаотрицательно,я простудился, упал и повредил сухожилия на ногах, на операцию лягупримерно в апреле, главное собрать необходимую сумму, а она не много немало обходиться мне в 1600 евро.Спросишь, как умудрился упасть, а это случилось в Алма-Ате, на Новый2006 Год, Чимбулак, в горном санатории, я сорвался с обрыва, не один,было человек 6, они мои приятели, (они натуралы и не знают что я гей).Снежный пласт сместился и мы полетели как птицы без крыльев, в принципесами виноваты там вообще то была запрещенная территория, но мы молодые,любим экстрим, вот и получили.К счастью никто серьезно не пострадал, снег так сказать подстраховал.Но мы долго не могли очухаться, особенно я, так как было кровотечение, ая не могу видеть кровь, очень плохо становиться, так вот открыв глаза иувидев кровь на ногах, об лед поцарапал, мне конкретно стало страшно.Мои предки не в курсе, не буду говорить, сам справлюсь.Почти во всем отказываю себе, лишь бы накопить нужную сумму, а то будутвесьма серьезные проблемы.Придется пропускать занятия, найти работу, желательно сидячею, так какмного стоять тяжело, вернее больно.Как погода у вас?У нас скоро будут сильные морозы в городе. Все готовятся.
История из жизни:92661	Эльдорадо %. я!Занес меня черт в Эльдорадо, на предмет подобрать кампутер себе зглянуля в этот так называемы магазин. Ну смотрю на компы и ахуеваю, ктож ихсобирал, какой идиот? Если процессор работает на шине 2000 томатеринская плата обязательно на 1600, или например видо хорошее стоит изачем то материнка со встроенным видио, или ТВ тюнер (каторый на хуй ненужен) Заву менеджера или как там его... Обьясняю ситуацию, что сборга увас тупая, можно ли внести изменения? На что он отвечает, что щас всеуточнит и сьебывается минут на 40. Все же я его отискал, спрашиваю нучто же ты родной меня так покинул на долго? И понимаю что он меня несовсем узнает и начинает интересоваться в чем суть моего вопроса. И тутя замечаю как здоровенный мужик, с искаженным от гнева лицом идет стаким же "консультантом" и книгой жалоб. Я посылаю на хуй своегоменеджера и топаю к этому дяде с целью после него тоже написать парустрок в этой книге. Картина маслом. Сидит мужик я рядом и менеджер(видимо ждет книгу жалоб) Мужик пыхтит подносит ручку к листу, думает иопять убирает. Я жду. Тут мужик мне говорит, типа ты тоже ждешь книгу?Я, угу. На что дядя отвечает Эх... По еблу бы им всем тут дать, я ж неписатель и быстренько что то пишет. Встает, отдает мне книгу и уходит. Ясмотрю в страницу и вижу большими буквами надпись ПИДАРАСЫ!!!... Я нестал ни чего писать ибо лучше бы я не выразил мысль о работе этихпедиков в Эльдорадо! :-)))
… следующие результаты

Цитаты

1600

Содержание

Навигация

Анекдоты

Афоризмы

Истории из жизни

Цитаты

Навигация

Действия на странице

Page actions

Персональные инструменты

Навигация

Поиск

Инструменты