1700

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
44734В новосибирском аэропорту сегодня утром совершил вынужденную посадкусамолет Ту-154.У самолета не убиралась стойка левого шасси. Выработав топливо, самолетблагополучно приземлился в аэропорту. Пассажиры самолета смогли 37 разподряд обозревать город Новосибирск с высоты 1700 метров.
462238Похоже, что в Европе окопались агенты кремля. Северный поток 2 не сертифицируют, цена на газ там достигла 1700$. Россия успешно компенсировала затраты на строительство газопровода и продолжает получать прибыль даже большую, чем если бы газопровод уже работал.
907391653 серия - Хуан Мартинес пытается соблазнить Кончиту, но она убегаетот него, недопив текилу.1654 серия - Кончита просыпается в доме Хуана Карлоса, и не помнит ничего.1655 серия - Кончита отвергает предложения Мартинеса и Карлоса, потомукак не знает, от кого будет ребенок.....1700 серия - Кончита после родов вспоминает, что отцом ее ребенка могстать Хуан Дель Мундос, что подвозил ее на такси, за девять месяцев доэтого.1701 серия - Мартинес и Карлос объявляют войну друг другу, Кончитаоставила записку, что уехала с ребенком в Америку.....Буш выключил телевизор, взял телефон правительственной связи. Набралномер...- Так точно, есть! Забор по всей мексиканской границе! Есть! Ни один Хуан не пройдет!

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:100655Иркутск.Нахожусь в процессе смены машины (ну, да, это уже не первую неделю...)По выходным торчу на барахолке (она же "балка") - та, что в Рабочем. Тамво времена давние торговали всяким бутором, шмотками, а в последние летдесять, после окончания товарного голода, - исключительно машинами. Таквот, сижу я там и маниакально продаю свой автобус. Еще одинприобретенный за годы жизни опыт - автобарыга, барышникпо-старорежимному.Настоящие автобарыги - чистые мачо. Я думаю, что преемственность ковбоевне оборвалась ни индустриальным 20-м веком ни постиндустриальным 21-м.Они не пошли в деревенские подпаски, а забили свои (на свои?) стада имутировали в перегонщиков отар японского секонд-хэнда с Дикого Востокана не менее Дикий Запад. Скинув свои широкополые шляпы и остроносыесапоги, они заменили их бейсболками и кроссовками "Reebock". Кожаныештаны, впрочем, оставили. У них добродушные, обожженные ветром лица,выгоревшие на солнце брови и мощные складчатые шеи, повторяющие абрис ихLand Cruiser'ов и Nissan Safari. К чужакам они относятся не то чтобывраждебно, а настороженно. Чего можно ждать от деревенщины, приехавшегозагнать на базар полузагнанную кормилицу-Короллу? Вот и они не знают,предпочитая поэтому всучить незадачливому ротозею какуюу-нибудь мереннуюденежку, чтобы тот оставил свою сенокосилку и уматывал, не оскверняясвоим нечестием сакрального места.Меня от тяжких подозрений в дилетантстве спас лишь вид: тяжелый бритыйчереп, угрюмый взгляд серых глаз да слоеная кожа на красномапоплексическом затылке - следствие отчасти загара, отчасти жепристрастия к нездоровой пище. А сто двадцать походных килограммов,завернутых в демократичную джинсу, отвлекли внимание от очков взолоченой оправе и надежно скрыли скромную бухгалтерскую суть, сделав еепохожей на сотни огрубевших от ударов судьбы автоковбоев.Вот один приземистый, плотный, с седым ежиком плохо вымытых волос, но срасполагающим к себе красным чеканным лицом продает племенного быкаНиссановских заводов. Бык-Террано гребет под себя всеми четырьмяколесами, мощно ревет дизельным турбированным сердцем, блестит на солнцеблагородным черным цветом. И только мне известно, как с семи утра барыгаусердно натирал бока своего Буцефала всевозможными мастиками ибальзамами, ворча, под стать дизелю, на сожженую коробку, конченныефорсунки, гонящую масло турбину и гремящую подвеску. Когда к десяти утраподошел первый серьезный покупатель, Террано горел неземной красотой ивидно было, что он чужой в этих бетонных кварталах; настоящее его там -в каньонах Нового Света и каменистых степях Монголии.Покупатель, типичный милый мальчик из хорошей состоятельной семьи, былмгновенно сражен брутальностью и одновременно лоском могучего монстра.Да, - только владельцев таких вот неукротимых зверей и могут любитьизящные однокурсницы, взыскующие бурной романтики на лоне дикой природы!И мальчик мутным от вожделения взглядом следит за мимикой и жестамибарышника, едва вникая в смысл произносимых ему слов.Барышник же чувствует что вот оно, поперло и понесло! Что от вовремясказанного слова и сделанного движения зависит многое, очень многое. Какговорится, один день год кормит. И он работает. Он работает так, чтокуда там всему БДТ, Товстоногову, Станиславскому и Немировичу вместе сДанченко! Оценив интеллектуальные запросы покупателя он мановением рукиисключительно точно меняет волну "Радио Шансон" на "Радио "Культура",смахивает с панели фарфоровую статуэтку разнузданной девицы и воздвигаетна ее месте изящную композицию "Ян и Инь". Только, разве что подвеску идвигатель перебрать не успевает, шельмец!А как поет! Ковбои былых времен, вдохновлявшие О'Генри и Джека Лондона,где же вы? Покорители преррий и обитатели ранчо - вот ваш воспреемник,родом из скифов и сарматов. Смел, находчив, куртуазен, а принеобходимости и остроумен до афористичности.Из его тирады о Ниссане получается целая мелодрама, впрочем, каждыйслушатель выносит из нее что-то свое.Зачарованный юноша внимает истории о родном брате, проживающем вПриморье, приславшем этакую вот красоту три года назад в подарок. Ноподарк простоял все время в гараже, так как будучи скромным охотником,наш герой не мог себе позволить роскошь трепать такого красавца потайге. Рука не поднималась. А вот теперь настали трудные времена, нужноплатить за обучение дочери, за лечение жены, за ремонт дома, за... Эх,... за все нужно платить, молодой человек! А где взять денег бедномупенсионеру? Вот и приходится расставаться буквально с фамильнойдрагоценностью. А ведь он и не хоженный совсем, юноша! И двух тысяч завсе это время не прошел по нашим дорогам! Потому и дороговато, чтофактически беспробежный. Вас как зовут? Стас? Вот, Стас, смотри какая унего подвеска, гляди! (Слегка, чтобы не отбить ногу, пинает колесо.) Онаже неубиваемая, нах! А двИжка, Стас! Ты не смотри, что два и семь литра!Это же дизелек! С турбинкой! Там такую мощУ развивает, только в путь! Арасход-то, расход! Новый на сотню по паспорту жрет восемь, а этот и тогоменьше будет - братан бы фуфла не двинул! Стас, ты смотри, это точнотвоя машина, я же вижу! Я жизнь прожил, Стас, верь мне! Там и музыкаесть, как их, бля, эти... компакт диски! Вот... Будешь музыку слушать.Девушки же они музыку любят! (Ох, сердцевед, ох, душезнатец!)Милый мальчик как сомнабула мелко кивает головой, едва отдавая себеотчет в происходящем. Что проносится перед его отуманенным взором? Толпыли ранее недоступных, а теперь наперегонки отдающихся однокурсниц?Возможность ли стать своим среди тех уверенных в себе парнях, которыетак естественно-бесшабашны и притягательно дерзки в своейсамостоятельности? Кто знает...Все познания в области автомобилизма умещаются у него в один тольковопрос:- А противотуманные фары у него есть?- Стас! - укоризненно возглашает барышник - Есть и фары-хуяры, и сигналка-хуялка! ТАМ ЕСТЬ ВСЕ!!!Это было последней соломинкой, сломавшей хребет верблюду.В мир родился еще один джипер, который впредь будет стремиться кнедостижимой всепроходимости и недосягаемой внедорожности.Но это потом.А покуда его ждет замена турбины ($1500-1700), новые форсунки ($200),новый автомат ($2000-2200) и кардинальный ремонт подвески ($800).Давайте не будем считать здесь утраченной веры в человека: всяФедеральная Резервная Система США не напечатает столько денег...А барышник, сложив свои полторы котлеты в потертую барсетку, задумчивопоскреб седую щетину на задубевшем лице и вытащил мобильник:- Серега, я тут свою чахотку скинул, нах! Ага, влет. Еще три штуки сверху наварил... Нет, знаешь же: без лохА жизнь плохА... Ты, это... , меня с балки забери - съездим в Листвянку, в баньке попаримся, бухнем по-человечески.
История из жизни:131470Когнитивный диссонансБыл недавно в командировке в Питере. так как в прошлый раз долго ждалзаказанное заранее такси, решил попытать счастье с местным таксистами,тем более что слышал о более высокой их организованности и болееумеренных аппетитах по сравнению с московскими.вопрос о ценах оставим на конец повествования, потом поймёте, почему.Едем. Таксист (владелец подержанного мерса) оказался оченьсловоохотливым. когда я, морально уставший после поездки, завёл с нимразговор о том, что в России мало кто (по крайней мере из сферыобслуживания и производства) понимает цену деньгам и поэтому у нас ценыбольше, чем в странах более высоким уровнем жизни, тот начал меняуспокаивать, говоря, что всё нормально, все так живут, я просто устал иобозлён на весь мир. главное - вера. и полчаса кормил меня историями,как ему вера помогла и как важно быть верующим в наше неспокойное время.что у него сын, трёхкомнатная квартира, где очень пусто без жены,которая от него ушла, но он верит и это его спасает.я даже расчувствовался, признался, что некрещёный, но думаю вскоростиперейти в веру предков, тем более что они (предки) отличились в защитеправославной веры на границах Руси. Таксист был так ошеломлён тем, что янехристь, что на скорости аж голову повернул ко мне на полной скорости,отчего я в очередной раз подумал о Боге (от испуга оказаться в аварии).Ну так вот. Но было то, мне мешало воспринять его слова серьёзно.когда, в аэропорту, я его спросил, сколько будет стоить доехать догорода, этот смиренный христианин, ничтоже сумняшеся, объявил цену -1700 деревянных. что, по крайней мере в 2,5 раза превышало обычный тарифтакси.цену я конечно сбил до тысячи. но это ему не помешало потомпроповедовать и увещевать меня в моей неправильной религиознойориентации.было противно, если честно...
История из жизни:134217Друг редактирует и корректирует статьи и письма в одном автожурнале. Далон мне почитать перлы, авторы со всей нашей необьятной, орфография,пунктуация и отсутствие кавычек сохранены.- Чтобы снять заглушку не повредив ее, надо чтобы напарник посильнее оттянул уши, а вы должны успеть вставить отвертку в одну из ноздрей.- В этой операции, главное процесс, т. к. все равно ничего не выйдет- Надо старательно отсасывать все что выльется и энергично работать руками- надо быть осторожным, может оторвать руку или ногу, зависит от того чем вы работаете- у этого реле вообще очень наглое соединение- саморез ничего не режет - он жует металл- ржавчина скакала по всей машине- если поставить домкрат себе на ногу и поднять хоть один угол машины, вам станет жалко пружины подвески- в результате модернизации, машина немного потяжелела, на 57 тонн- фантастически тупое решение - не включать стартер когда мотор уже работает, а если кому-то надо?- можно конечно обратиться в сервис, но самому сломать будет приятнее и интереснее- после 1700 мл, можно чуть добавить, но не больше 50-100 малыми дозами- для начала попробуйте вынутЬ ее пинцетом, если не пойдет - нужны: монтировка, зубило и молоток- меня глючило по 3-4 часа в день, когда прогреюсь, оказалась забитой выхлопная система- живу я один, жениться не собираюсь. Зачем мне в машине ковры и сиденья, и двери лишние- я три часа стоял в вонючем потоке- гаишник меня так мягенько и настойчиво прижимал, думаю, щас поцелует если не остановлюсь- если вы привыкли возить собаку в багажнике, эта машина не для вас, у нее нет багажника- автомобиль будет надежно защищен если его ставить на ночь в какую-нибудь коробку- водителям ниже 175 мм ростом будет трудно разглядеть приборы- ребенку в кресле не давать никакой свободы, пусть ему туго и он орет уже 12 часов, но вслучае аварии он вам будет благодарен- те кретины, что разработали этот мотор, наверняка из моего института, туда других не берут- если вашей машиной заинтересовались собаки, проверьте ее на утечку антифриза, ведь собаки любят сладкое- налейте в бак литр или два чистого спирта - это обрадует топливный насос- проверять наличие искры языком - довольно больно, я пробовал, 20 киловольт всетаки- чертеж этой хреновины я прислать не смог, т. к. не помню на что она похожа, но очень помогает при демонтаже шаровых- в одиночку ее не отдерешь, надо позвать пару друзей и попробовать сразу с трех сторон- сосед выточил это приспособление на таком крутильном станке, мы долго смеялись- каким надо быть идиотом, чтобы уронить машину с эстакады? У меня такого уже года два не было.- забыли подключить аккумулятор и около часа выясняли почему в салоне свет не горит- если вы сбили оленя, не спешите его сразу сьесть, здоровое животное редко выходит на дорогу- в том что изображение в зеркале не четкое, не всегда виновато зеркало- у нас в бензин добавляют спирт и машина привыкла, за пределами области работает со збоями и чихает
История из жизни:141353Читатель, которому уже известна эта история, тут же снисходительносообразит, откуда я её слямзил. И будет неправ – киньте в поисковик «КимКуи» или «гигантский рафетус» и поймёте, что на один какой-то источникссылаться просто бессмысленно. Я лично слышал эту историю отэкскурсовода, а от позднейших публикаций приходил скорее в негодование.Например: «в мире осталось только 4 таких черепахи – две в Китае и однаво Вьетнаме!» Эта мысль в разных формулировках откочевала уже подесяткам изданий, никак не напрягая арифметических способностейкопипастеров. Я чуть не свихнулся, разыскивая четвёртую черепаху гуглемпо всему миру. Наконец нашёл - по одной из версий её якобы поймалиамериканские учёные, но выпустили обратно и место обнаружения неоткрывают. В одной из публикаций говорится аж о семи черепахах это вида.Не верьте - пекинская, шанхайская и в Храме западных садов уже сдохли. Вобщем, рассказываю, что получилось от взаимоисключения всех источниковпри поиске четвёртой черепахи.По легенде, относящейся к реальным историческим событиям третьего векадо нашей эры, однажды случилось нечто. В разгар борьбы за освобождениевьетнамского народа от китайских захватчиков из ханойского пруда явиласьневиданная черепаха и вручила одному герою то ли магический меч, то лиспусковой крючок от метательного механизма. Герой стал потом первымвьетнамским императором, китайцы были изгнаны, черепаха скрылась. Еёназвали Ким Куи – Золотая Черепаха. Довольно мутный пруд метров 200 впоперечнике, из которого она выползла, назвали Озером Возвращённогомеча, Хо Хоан Кием. Черепаха вернулась спустя 1700 примерно лет, когдакитайцы снова попёрли в эпоху династии Мин. На этот раз никакоговооружения черепаха не раздавала, но вьетнамцы сами воодушевились ипрогнали оккупантов. С тех пор уже пять веков Ким Куи – национальнаясвятыня, символ независимости Вьетнама. Тем более что она после своеговторого триумфального появления опять исчезла. К сожалению, черепаханикак не прореагировала в последующие столетия ни на французскуюоккупацию, ни на американскую. Иногда она высовывалась из воды, но ктому времени уже приобрела репутацию легендарного лохнесского чудовища.Но в последние годы понемногу наладились отношения с ненавистным Китаем,в страну хлынули первые китайские товары. И вот в апреле 2011 годалегендарная черепаха не выдержала – она снова явилась! И была поймана.Учёные её обследовали и выяснили, что это действительно уникальнаячерепаха. Весом 169 кг, она принадлежит к почти вымершему виду,существующему десятки миллионов лет минимум – гигантский рафетус. Такаячерепашка может и больше 200 кг весить. Сколько она живёт, подокументальным данным надёжно сказать не получается. Слишком наш веккороток. Но оказывается, человечество может им помочь – пойманная всвященном вьетнамском пруду черепаха оказалась самцом в юном возрасте,лет сто. Но кроме него, на свете осталась только единственнаясупружеская пара этого вида. По ту сторону границы - в китайскомзоопарке. Черепаха женского пола в этой семье ещё совсем пигалица, лет80. Но престарелый супруг подкачал – яйца остаются неоплодотворёнными.Так что застенчивый парень из ханойского пруда – последний шанс этогодревнего вида на спасение.Консультации китайских и вьетнамских биологов по этому поводу ещё раздоказали, что Восток – дело тонкое. Обе стороны единодушно признали, чтовезти вьетнамского жениха в Китай нельзя. По восточным традициям,невеста должна переехать в дом жениха, а никак не наоборот. Но отдаватьво Вьетнам невесту её китайские опекуны отказались категорически - вгороде Сучжоу эта черепашья пара успела стать символом супружескойверности. Кинулись искать четвёртую черепаху, американскими учёнымиякобы обнаруженную в дикой природе и выпущенную обратно в тщательноскрываемом месте. Не нашли. Даже пол её неизвестен - для этогогенетическая экспертиза требуется. Вьетнамцы может и махнули бы в концеконцов рукой на все эти заморочки. Раз невеста к жениху не едет,отправили бы жениха к невесте - куда ему деваться. Но везти главныйсимвол независимости вьетнамского народа от Китая в Китай тоже нельзя!Это всё равно, что Царь-пушку в рейхстаг отправить. Искусственноеоплодотворение не светит – гигантские черепахи размножаются неторопливои от вибратора могут просто погибнуть. Вот и мучается вьетнамский народ,что ж теперь делать. Лет двести, впрочем, можно ещё подумать. А я на ихместе просто обогатил бы смысловой ряд – впервые за тысячи лет китайскойагрессии символ независимости Вьетнама совершил наконец ответноевторжение, оттрахал китайскую черепаху и с достоинством возвратился…
История из жизни:165866Тут на днях друг рассказал: Звонит девушка из банка ХХХ, предлагает мега кредит по мега выгодным условиям, а если берете ипотеку- в подарок тур в теплую страну, и выбор стран.- друг: Девушка, я капитан дальнего плавания, мне теплые страны неинтересны. А вот повариха на судно нужна. 1700 евро + премия.Через 10 мин в почте резюме на повара
История из жизни:173079Заказывая обратный билет из Самары, я имел глупость написать: "да какой угодно рейс, лишь бы взлетал не раньше такого-то часа и не позже такого-то". У меня был резон - какой бы хреновой ни была авиакомпания, лишь бы летела вовремя. Ну что она может мне сделать худого за полтора часа полета? Оказалось, очень многое. Агент решил посоревноваться со мной в тупости и заказал билет на одноразовую компанию. В том смысле, что для нормального человека покупка билета на ее рейс, это как свежесть осетрины у Булгакова - первая, она же и последняя. Вскоре мне стало ясно, что там эффективные менагеры с придумкой. Гондоны одноразовые. Театр начинается с вешалки, а сдача багажа на рейс этой компании - с новости, что за перевес багажа свыше 10 кг (10, Карл!) надо платить 3400 руб. - Что за фигня? - изумился я - смотрите, у меня 11. За 3400 руб кг я деликатесов не везу. Может, так пропустите?- А вы переложите лишнее в ручную кладь - подсказала мне девушка на регистрации. Тут, похоже, даже рядовой персонал находится в оппозиции к мудакам в своем руководстве. Сами подсказывают, как бы их нае. - То есть если я переложу 1 кг, ничего больше платить не буду? - осторожно осведомился я.- Нет, ну почему же. Конечно, будет штраф за провозку ручной клади. Но меньше - всего 1700 руб.- Штраф за 1 место ручной клади? Да где это видано?- У нас. Правила провоза багажа и ручной клади читали при покупке билета?- Похоже, мой агент такой же мудак (молча). Вслух: а что, в природе существуют пассажиры без ручной клади?- Да. У нас. Многие кладут ручную кладь в багаж. А самые необходимые мелкие предметы несут в руках. Они штрафом не облагаются. После досмотра вынимают из кармана пластиковый пакет и туда все складывают. Но это не ваш случай. Если рюкзак в багаж положите, будет больше 10 кг. То есть 3400. Грузите лучше лишнее в ручную.- Блин, у меня рюкзак маленький. Забит под завязку. Туда ничего больше не вместится. Да и в чемодане одно тряпье, оно легкое. О, вспомнил! - озарило вдруг - там самое тяжелое три сувенирные кружки! Как раз на 1 кг!- Ну вот их в руках и несите. Это пропустят.Зрелище нектолеши, несущего пустые кружки в людном месте, развеселило меня несказанно. Господа, встречайте бывшего чемпиона главного юмористического сайта страны! Я не ел три дня! (близко к истине) Мелочи точно накидают. Вздохнув, оплатил 3400 штрафа за багаж и 1700 за ручную кладь. Думаете, на этом развод лоха закончился? Не, на этом он только начался. Представьте себе эффективного менагера, думающего 24 часа в сутки, как бы ему еще на.бать идиотов, летящих рейсом его компании. Забавно погрузиться в его внутренний мир.О, вот выгодная идея! Можно сэкономить на месте парковки лайнера! Россия страна большая. Какие там на хрен шлюзы?! Припаркуем-ка мы наш самолет в отдаленной сельской местности. Коровы там ведь бродят небось за бесплатно? Ну вот и мы будем за бесплатно! (в результате от аэропорта до самолета с учетом задержки рейса мы ехали столько же, сколько потом летели)Но исступленный мозг менагера думает дальше. Чего бы такого отвинтить от самолета, чтобы он не упал, а просто стал легче? Экраны с фильмами-музыкой нахрен (видны следы демонтажа). Завтрак на борту - нахрен. Напитки - нахрен. Заодно штат стюардесс можно сократить. И нафига эти кондишки? Тяжелые, заразы. Самолет, как вагон метро, должен отапливаться телами самих пассажиров.Когда я вошел в салон, от длительной стоянки на лесной опушке там было довольно холодно. Я этого сразу не сообразил. На автомате отправил наверх свою куртку и тут же услышал писк снизу: "пожалуйста! И мою тоже!" Это прибыла соседка по креслу. Довольно симпатичная пигалица. Тянула мне свою шубу. Упаковал и ее, сел. Чувствую, дубак несносный. Плюс прикольно как-нибудь завязать разговор с соседкой. - Экий мороз! Похоже, пора доставать куртку обратно. - Ой, и мою шубу тоже!Встал, откинул снова багажную панельку, достал. Нахлобучились в мехах, поежились, разговорились. Но по мере заполнения салона стало жарко, как в сауне. - Насть, пропусти, сниму куртку.- Ой, и мою шубу тоже!Встал, откинул снова багажную панельку, упаковал. Обожаю девушек, которые кротко присоединяются ко всякой движухе. Таких судьба балует. В данном случае ей крупно перепало от капризницы судьбы. Мой агент, заказывая билет этой трэш-компании, все-таки устыдился содеянного и кликнул на питание. В середине полета, когда мы сняли верхнюю одежду, потом свитер и кофточку, и были уже готовы на дальнейший стриптиз, по всему салону пополз упоительнейший запах шашлыка. Пассажиры оживились, вообразив, что их будут сейчас кормить. Ага, щас.Есть компания Победа, где остаться без обеда это полная беда, тут отсутствует еда, да! А!!! По проходу, сгибаясь под тяжестью огромного блюда, действительно шла стюардесса. Но она шла, оказывается, лично ко мне. Ни один другой идиот, кроме моего агента, за такой ценник питание не заказал. Я щедро поделился с соседкой. Она начала хавать с энтузиазмом, но быстро остановилась. "Знаешь, у меня такое чувство, что кусок в горле застревает! Сама не пойму, почему. Но это так!"У меня была та же фигня. Поверил я сегодня в биополя. Живо чувствовал три сотни мысленных голосов, галдящих в унисон - "подавитесь, суки!"
История из жизни:173994Ещё одна история из СССР, из далёкого уже прошлого, размышления о жизни в Союзе тоже будут, но немного, доказывающее, что тогда были вполне легальные возможности неплохо заработать. 1984 год, я тогда возглавлял технический узел связи, тут из управления связи звонок: дескать, мы хотим вам помочь с ремонтом линий связи, выделив для этого студенческий стройотряд. А у нас и в самом деле был сплошной завал, мы обслуживали участок почти 600 километров междугородней линии связи Чита – Комсомольск-на-Амуре, построенную, между прочим, в разгар войны в 1943 году. Строили её исключительно солдаты, провода были из чистой меди, бухты которые доставлялись самолётами, и скидывали по будущей трассе линии связи. Строительство этой линии в такое тяжёлое время было вызвано опасностью нападения Японии на Дальнем Востоке, если такое случилось бы, то важные стратегические объекты были бы отрезаны от центра, как связь, так и ж-д дорога. Так как дорога, какая никакая всё-таки была и вполне сносная для автомобилей, построенная ещё при царе, то связь была уязвима и такая линия в тайге была построена, проходящая по северу Амурской области. Работоспособность линии мы как могли, поддерживали, ремонтировали, но ремонт, уже капитальный надо было делать и практически одновременно на всём участке, на что у нас просто не хватало людских сил. А с материальным обеспечением проблем не было. И вот нам предлагают принять студенческий отряд из Куйбышева, обеспечить их всем необходимым и т.п. и т.д…. Ну кто же откажется от такого подарка. На момент прибытия студентов был вызван начальник цеха района, кому они и предназначались в первую очередь, Приехало ребят тридцать, им выдали аванс на приобретение для начала работы продуктов, заказали для них автобус и в далёкий путь, на север области. По пути следования должны миновать посёлок строителей БАМа – Февральск, а здесь мы сделали ошибку, заехав в магазины, решили похвастаться. А у ребят реально загорелись глаза, выбор товаров тогда был великолепен, особенно продукты. Кое-как с начальником цеха собрали их в автобус, продолжить путь, смотрю, а они закупили банки с кофе на сгущённом молоке и прямо из банок пьют, ладно бы конфеты, но кофе в таких количествах... Мы с начальником цеха чуть не поседели, можно ведь и не довезти до места назначения. Пытаемся внушить – не усердствуйте сильно, этого добра тут хватает, ведь плохо может быть, а в наш адрес только смешки…. Для нас это кофе не было в диковинку, как-то оно не пользовалось у местного населения большим спросом, а вот сгущёнку достать было уже трудно. Вот тут, то мы и поняли, что не всё так хорошо у нас в стране происходит, ребята явно приехали из голодного края. Обошлось, довезли на место без приключений, разместили в Красном уголку, куда были навалом набросаны матрасы, молодые, что им сделается! Утром разбили их на три бригады, выбрали они себе бригадиров, ну а теперь давайте скидывайтесь, да пойдём закупать вам продукты. И тут ждала меня засада: а у нас денег уже нет. Как? Вам же выдали, а мы их проели уже. Что делать, пошёл я на поклон к начальнику районного узла связи, тогда там руководила женщина, друг друга мы хорошо знали, поплакался, объяснил ситуацию, выручай, выдай мне некоторую сумму, приеду домой, перевод сделаем. Она посмеялась, сказав: «Дети ещё, что с них возьмёшь», и дала указание бухгалтерии выдать мне требуемую сумму. Тут уже, памятуя горький урок, деньги выдавать уже не стали, сразу в магазины за продуктами. Одна бригада была сразу же направлена в тайгу, выделив им автомобиль и палатки, старшим назначили электромонтёра, как раз на его участке и планировался ремонт. Заранее скажу, тут с ними у нас проблем за всё время ни разу не возникло. Другую бригаду разместили в золотодобывающем посёлке, достаточно крупным, там тоже надо было ремонтировать местную линию связи, связывающая с райцентром. Третью отдали тоже электромонтёру в подчинение, жильё тоже в посёлке, но у него что-то не заладилось, не смог наладить процесс ремонта. Начальник цеха, звонит, объясняет ситуацию и предлагает отдать эту бригаду в подчинение Николаю Ефимовичу, начальнику другого участка, тем более за ним закреплён автомобиль и есть передвижной вагончик для жилья. Дал добро, он их сам забрал и поселил в вагончике в тайге, где вся цивилизация заканчивалась автотрассой, вблизи которой они расположились. В начале августа проехал с проверкой, ребята из первой бригады были жизнерадостные и всем принципе довольны, рядом горная речушка, неплохая рыбалка – романтика! И работа у них явно продвигалась. А вот с бригадой находящихся в посёлке была проблема, работа почти стоит на месте и объяснимо: слишком много искушений - клуб, танцы, девочки, некогда работать.А у Николая Ефимовича видно, что работа спорится, уже успел понаставить много новых опор, в вагончике чистота и порядок, но ребята какие-то все хмурые. В чём у вас проблема, да Николай Ефимович нас совсем загонял. А он и признаёт, что держит ребят практически в ежовых рукавицах, постоянно с ними, сам валит деревья под опоры, только впоследствии стал доверять самостоятельную валку одному парню, да и в баню уже пару раз свозил, продукты есть, чего ещё надо. Попытался объяснить ребятам, что он за вас несёт ответственность, старается, чтобы ничего не случилось с вами, тем более, что на его совести был несчастный случай, вот он и боится за вас. Всё когда-то заканчивается – пришёл срок отправлять ребят домой, в конце сентября вывезли их к нам в контору получить расчёт за свою работу. Н. Ефимович самолично привез свою бригаду, но ребята его в отличие от других выглядели всё-же хмурыми. Были тут же представлены заранее составленные наряды за работу и объявлены итоги их работы. Так у первой бригады получилось на нос чуть более 1200 рублей, не плохо. Второй бригаде еле натянули под пятьсот, столбы то они почти все поставили, но наиболее дорогостоящая работа – перенос проводов не сделали. Потом эту работу доделывала отдельная бригада, которая в принципе собрала сливки. А когда объявили итоги третьей бригаде, все и притихли, вышло более 1700 рублей на нос. Между собой все они зашушукались, насколько я понял, разговор пошёл о тайге, дескать, в тайгу надо было бы всем ехать. Рассчитались с ними и отправили в Благовещенск в аэропорт, где для них уже были выкуплены билеты домой. Но на этом история не кончается: где-то уже в конце марта звонок от начальника отдела кадров управления. Разговор вокруг да около, затем он сообщает, что пришло письмо от твоих студентов с просьбой опять поработать у нас и заранее просят направить их работать в тайгу и даже можно к Николаю Ефимовичу в подчинение, и набирается такая бригада человек девять – десять. Так как это были уже студенты четвёртого курса, то приехали они уже самостоятельно, по личной инициативе, а дорога то всё равно была за наш счёт. Отдал я их в «злые» зато надёжные руки «сатрапа» Н. Ефимовича, он их с удовольствием принял. Поработали они тогда только около двух месяцев и обижены тоже не были.
История из жизни:181099Рассказал таксист.Ехал он как-то разок из Казани в Краснодарский край к теще. К дороге, говорит, готовлюсь обычно так: сплю впрок, термос с кофе, безумное пойло (энергетики) и - вперед! Расстояние около 1700 км получается. Преодолеваю обычно за сутки. Базара нет, где дорога позволяет-лечу, лето, и вот, почти на подлете, в Ростовской области (опять в Ростовской области, Карл!) дорога была подубитая и ехал в пределах ПДД.Снова загадка от автора: "Тормозят его кто?"Правильно-ГАЙЦЫ! И старая песня: низко летел, а как же безопасность, где совесть, где деньги (ой, предъявите документы), не хотите сфоткаться еще и с обезъянкой, потому, что без обезъянки фотка машины уже есть с подписью 168 км/ч на память.В: ребята, вы чо? Я так не умею летать по чужим регионам.Г: вот фотка, смотри! Камера стоит в х.з. сколько отсюда и там твой летательный аппарат пролетал на сверхмалой высоте как раз перед нашим объективом. Понимаю, что разводят, реально на лишение прав попал, но тут чую несходняк, уже долго в дороге, подустал, внимание слабже, дорога плохая, ехал медленнее, не могли же они фотку со средней полосы России сюда прислать и ждать меня. Прошу показать еще раз фото и заодно увеличенно номер машины.Г: да пожалуйста, каждый последующий просмотр увеличивает сумму твоей вины за недоверие людям в погонах, смотри, сколько карман позволяет.Смотрю, говорит, все сходится: вот мой форд фикус, вот четкие цыфири с буквами на номере мои.Неужели правда с радаром навстречу мне бежали?!От тупняка и усталости вышел, глянул на свою тачку и понял схему развода в век высоких технологий: машина после 1500 км пробега без остановок, гос номер напоминает просто кладбище незахороненных насекомых, а на фотке идеально чистый номер и еще рамка для номера с рекламой Казанского автосалона совсем отсутствует. Фотошоп творит чудеса! Будте внимательны! Всем желаю аккуратно водить и успешно доезжать!
История из жизни:182102Живу в Германии. И на столько этот стереотип о супер жизни в Германии задолбал. Я знаю тут богатых. Знаю нищих. Сам пердячу как вол.Хвотает всякого.Социальная система поставлена хорого. Напишу еще не одну истопию. Сейчас о другом. О грибах. Как можно вести такие законы?, Дедушку 77 лет оштрафовали за сбор грибов,больше 1 кг и ножик длинее 14 см. Штраф 1700.- € что это за хрень!?
История из жизни:185427Иллюстрация к вопросу об американском менталитете. Смотрю фильм "Всевидящее око". Наблюдатели засекли дом, где террористы уже навешивают пояса шахидов, прямо в данный момент; прогноз - погибнут не менее 80 человек; палец пилота лежит на кнопке запуска снаряда, который разрушит дом террористов; но в этот момент к дому подходит девочка, продающая хлеб, и раскладывает товар. Приказ командования на запуск уже получен, но пилот проявляет недюжинное человеколюбие и требует последовательно: перерасчет побочного эффекта (читай, вероятность гибели девочки), наличия закона, связи с Генеральным прокурором (не уследил должность этих высоких шишек) и т.д. Не знаю, как действует наш спецназ в подобной ситуации, но лично я бы, наверное, сопоставил гибель 1 ребенка (причем с вероятностью 60%) и 80 предотвращенных смертей и пульнул.Пока я это писал, сюжет немного развился. Теперь "наш" разведчик (в смысле, прогрессивный американский) посылает еще одного ребенка - купить хлеб, чтобы девочка ушла. Дети долго передают деньги, наконец расходятся, а снаряд уже летит и вот он БА-БАХ!!! Девочка не должна была успеть отойти, мокрые глаза пилотов, напряженный взгляд командира-полковницы, дым рассеивается - девочка лежит то ли живая, то ли мертвая, вроде шевелит рукой.В общем, минут 20 они со слезами на глазах и комком в горле решали в кино - стоит ли жертвовать девочкой ради уничтожения террористов. А в реальной Югославии положили 1700 (в т.ч. 400 детей) и 850 пропали без вести при полном отсутствии террористов. Не считая косовских, разумеется - но бомбили-то сербов.
История из жизни:187776Как то раз, решили с друзьями собраться в кальянке. Был я, два друга и три девушки, которых друзья охарактеризовали как "бл*дей". В процессе отдыха случайно уронили кальян на диван и соответственно прожгли. Так как мы виноваты и чтобы не идти на конфликт, и не было недоразумений, договорились с администратором, что оплатим 10к за этот диван. Такая сумма на тот момент была только у меня, договорились, что я оплачу, а остальные в течении трёх дней мне скинутся по 1700. Друзей я знал с детства и был в них уверен, а вот на счет девушек, с которыми познакомился пару часов назад, были сомнения. В итоге, эти три девушки свою часть денег принесли буквально на следующий день, а "друзья", которые "брат за брата" начали кормить завтраками.Клянчить эти несчастные 1700 с каждого я не стал, что с них возьмёшь, бл*ди они и есть бл*ди.
История из жизни:192380Бедный муж, он вечная жертва моих экспериментов. Однажды мне вздумалось, что мужу пора скинуть вес. В инста много марафонов похудения. Но я же сама дрыщ, а мужу надо скинуть чуток."Все начинается с питания", сказали нам умную вещь. Не просто с питания, а именно с количества.Дневная норма калорий нормальному мужику схуднуть - 1700-1800 ккал, но я "дружу" с калькулятором и приложении счетчике калорий не правильно вбила одну категорию и бедный мой три дня питался по 900 ккал в день. Муж до сих пр думает, что моя ошибка была спланированной...
История из жизни:195618Грету Тунберг в Техас, пусть расскажет там о важности отказа от газа и угля!Где эттта сволочь?! Где эта сволочь! Ну как, летом как та самая стрекоза Гретка пела, а сегодня где она? США конечно тонкостенные. К морозам не привыкшие вообще. Но всё таки и они увлеклись явно излишне дурью всеми этими ветряками. Сейчас зелёные шизофреники зажатые в угол реальным климатом, визжат что только 7 % энергии Техаса это ветряки, но это аж 6 гигаватт. Мон пардон, это ведь огромный объём! И если его выдрать в момент пиковой нагрузки, а эта нагрузка как раз началась в морозы, то именно отбой в работе ветряков гарантиует каскадный коллапс всей остальной энергетики штата.На этом фоне губернатор Техаса отключил опцию "капитализм" и включил "коммунизм", когда государство запрещает частникам то или иное. Губер натурально запретил продавать газ кому то за пределами штата и причём только генераторам электроэнергии. Ветряки показали себя нулевыми, они ломались, обледеневали, у них обмерзали лопасти. В общем всё хорошо пока идёт цикл потепления и можно Гретке вопить тогда. Она занята строго угрозой сжигания топлива. Скотина совершенно игнорирует реальность.Но реальность сильнее и христианства и тем более Гретки и её кураторов. Вот она, обычная воздушная масса из Канады. И по всему США температура идёт за ноль, средняя минус 3. Конечно это смешно для РФ или Швеции, но когда США привыкли жировать в тепле, это отлично бодрит разум, отрезвляет зелёных и делает их из хозяев положения, гонимыми идиотами. Пусть теперь попробуют придти и помитинговать, им живо морды расшибут озверевшие от коллапса америкнацы. Хорошо наглеть в тепле, можно что угодно нести. а когда мороз, то не до шуток.А потому что есть циклы погоды длиной в 11 лет, в 100 и в тысячелетия. С 700 по 1200 было очень тепло, теплее намного чем сейчас и мир процветал. Затем с 1250 по 1700 были жуткие морозы и мир потрясали кризисы и голод. С 1800 пошло потепление с периодическими откатами в холодам, но короткие. Я всё с нетерпением жду когда закономерно на смену потеплению жаханёт наконец похолодание.Зима, зимушка зима! Ах какая романтика - сугробы, минус 20 - 30 по всем США и России и Европе. Класс! Климат не стабилен, он идёт к планомерному похолоданию последние.... 30 000 000 лет, а не к потеплению. И все потепления были краткими по сравнению с периодами дальнейшего снижения температуры. Глобальный тренд на замерзание планеты неизменен с вымирания динозавров.Содержание углерода 13 в фораминиферах, это такие раковины, они живут по всем океанам и потому удобные датчики. Постоянно питаясь фильтратом из воды, они таким манером накапливают те или иные количества разных веществ, и по слоям из раскопов можно узнавать какая погода была миллионы лет назад. Если упростить, то чем больше по процентам этих веществ, тем было теплее, чем меньше, тем было холоднее. И по графику сверху очевидно, нынче реально дубак, холодрыга и крайне некомфортно по температуре по меркам всей истории Земли.Заметно необратимое снижение температуры. Так что все истерики зелёных, это политизированное преступление против людей. На мой взгляд их надо уже начинать сажать надолго, а Грету лечить насильно и показательно. Если похолодание пойдёт в дальнейшем, людям не то что уголь, придётся массово строить ядерные станции, без вариантов вообще.
История из жизни:197595Жил я когда-то в Колорадо, прекрасное место, самолеты приземляются быстрее обычного - аэропорт там на 1700 м, горы заснеженные прям вот в городе почти, воздух свежий, если только с не жить рядом с нефтеперерабатывающим заводом на 36-м хайвее...А, как только приехали, повел я свою тогдашнюю японоведку в ресторан среднего пошиба, Applebee's, кажется. Заказали мы там стейк, форель, гарнирчик какой-то полезный и нежареный, бутылочку местного рислинга нам в ведерке со льдом принесли...А рядом большой круглый стол и за ним американская пара с детишками, колу да айсд-ти потягивают из литровых примерно, ведерок тоже еду ждут...В общем принесли им пищу какую-то, они приступили, а нам нашу лощеный такой, интеллигентного вида официант в бабочке принес немного позже. Подлил в бокалы, мы потихонечку позвякивая приборами, начинаем это все употреблять, а официант стоит, как вкопанный, у меня за спиной. Я тогда как-то не очень в их ресторанных обычаях разбирался, думаю, мож, чего не так, поворачиваю голову и уточняю вполголоса, что мол, не так?А он так, слегка повернув голову в сторону соседей, у которых к тому времени на столе был полный раздрай: разбросанная картошка, разлитый кетчуп, мятые обертки от бургеров тихонько отвечает: - You're so civilized!
История из жизни:198677История рассказана в книге Соломона Пиггота «Самоубийство и противоядия от него». Вот не знаю, какой вывод можно из нее сделать – то ли что от судьбы не уйдешь, то ли, наоборот, что человек сам хозяин своей судьбы и своего слова.В 1700 году некто Джеремайя Кларк, органист собора святого Павла, гостил в поместье у своего друга и доставал его жалобами на несчастную любовь, денежные неурядицы, мерзкую английскую погоду и общую бессмысленность жизни. Когда гость наконец собрался возвращаться в Лондон, хозяин дал ему в сопровождающие своего слугу, опасаясь, что меланхоличный Кларк по дороге что-нибудь с собой сделает.Он не ошибся. По пути Кларк остановил экипаж около пруда, долго ходил по берегу, тяжко вздыхал, потом достал из кареты веревку и начал искать камень потяжелее. Слуга стал его отговаривать. Не знаю, какие там были правила в 1700 году, но, видимо, он не имел права просто взять джентльмена за шкирку и увезти подальше. Кларк на уговоры не поддавался, и наконец слуга сказал:– Сэр, если вы не хотите слушать меня, то хотя бы доверьтесь Господу. Бросьте жребий.– Хорошо, – согласился Кларк, – я брошу монету. Но не так, как ты думаешь. Если выпадет орел, я утоплюсь в пруду, а если решка – повешусь на ближайшем дереве, благо веревку долго искать не надо. Монетка взлетела в воздух, воткнулась в глинистую британскую почву и встала на ребро.– Вот видите, сэр, – вослкикнул слуга, – Господь не желает ни того, чтобы вы утопились, ни того, чтобы вы повесились. Он не мог бы выразить свою волю яснее.Кларк кивнул, дал увести себя от пруда и посадить в карету. Всю дорогу до Лондона он молчал, а дома достал из ящика стола пистолет и немедленно застрелился.
История из жизни:45999Работаю я в одной компьютерной фирме.Недавно приходит один человек, приносит новый системный блок.- Вы upgrade делаете?- Да, конечно! Что бы Вы хотели?- Pentium III.Смотрю его конфигурацию: Celeron 1700 (кто не знает - уже на ядреPentium 4)- Можно,-говорю- но весьма дорого (на тот момент на складу только PIII 1200 Tualatin 512)- А если Pentium II?- Не выпускают. Если не секрет,-спрашиваю- зачем?- Не могу с ним справится-он все время какой-то системный диск спрашивает.....
История из жизни:46279История эта произошла в начале 80 годов, и была рассказана мне бывшейдевушкой.Дело как я уже и говорил происходило в начале 80 х годов. Некая дама,возвращаясь с работы, задержалась в гостях, и ехать ей предстояло зимойна электричке.Дама, занимавшая некий пост в ЦК партии как раз вернулась из зарубежнойкомандировки, и собиралась в отпуск, а посему имела с собой сумму денегв количестве 1700 рублей.Зима, пустой перрон пригородной станции, дама чувствует недомоганиев желудке, начинает бегать по платформе в поисках отхожего места и неможет его найти,Наконец здравый смысл побеждает интеллигентность и дама спустившись,располагается в кромешной темноте под платформой.И тут ВНИМАНИЕ, настроившись и войдя во вкус, получает некоторойувесисто-игривый шлепок по попе. Не помня себя от страха выскакиваетна платформу. Опомнившись, она понимает, что сумка с деньгами осталасьлежать на том самом месте.На свой счастье она замечает милиционера, рассказав ему историю проситпомочь в вызволении сумочки. Служитель порядка посмеиваясь направляетсяк тому самому месту, где и была утеряна сумка . При свете фонарикаоткрывается следующая картина: Подвыпивший мужичек заснул под платформойи надо же было такому случиться, что дама расположился аккурат около егоголовы, ну тот во сне и отмахнулся …
История из жизни:50287Долго думал писать или нет, но вот решился, т. к. не могу понять этоприкольная безграмотность или..........Впрочем Вам судить........ИСТОРИЯДело было в Киеве...Сунули мне в рукикак-то листовку, о продаже комплектухи, т. к. на товремя надо было кое-что приобрести, то решил прочитать и наткнулся тамна строку: AMD 2000+MHZ Athlon XP!!!Мне она показалась странной, и я решил написать им и уточнить, неошиблись ли мои глаза? И вот что я получил в ответ:Процессор AMD Athlon XP 2100+ функционирует на частоте 1,73 ГГц.Процессор AMD Athlon XP 2000+ функционирует на частоте 1,67 ГГц.Процессор AMD Athlon XP 1900+ функционирует на частоте 1,60 ГГц.Процессор AMD Athlon XP 1800+ функционирует на частоте 1,53 ГГц.Процессор AMD Athlon XP 1700+ функционирует на частоте 1,47 ГГц.Это частоты на которых работает сам процессор.Конечная частота определяется: частота мамки * частота проца = выходнаячастота.Если комп будет работать на меньшей частоте,(что не допускаетсятехниками по сборке), значит не правильно установлена шина.Поэтому 2000 атлон будет работать как 2000.Не нужно путать тактовую частоту с личной частотой процессора.Комментарии, кажется, излишни.....ЗЫ: На всякий случай привожу ссылку про политику АМД в отношениикамней......Alex
История из жизни:54145Прмер оригинального подхода к работе с клиентами.Есть в Петропавловске (Казахстан) компьютерный магазинчик под названием"Пид&рком", иначе "Дом каких-то там", и угораздило там знакомого взятьсебе машину. В компах он полный ноль, поэтому протолкнули емуоткровенное дерьмо. Привозит домой - звука нет (программно), отвозит вконтору. Там полчаса техник ищет звук, клиенту надоедает и он идетпогулять. Через часок выясняется, что все было в порядке и вообще, дажепроивозить-то не стОило. Ну да, а в первые полчаса он об этом не знал...Проходит пара недель, знакомому начинают тащить игрушки, а эти игрушкиначинают устойчиво вешать машину каждые несколько минут. Тут уже я началразбираться, в чем дело. БИОС запаролен конторой (первый раз виделтакое), тесты показали явный перегрев процессора, в чем следовалоокончательно убедиться. Смешная наклейка на крышке - это ведь мелочь дляопытного телекинетика. Так и есть - кулер на Атлоне 1700 сдвинут, врезультате возник его перекос. Половина кристалла в пасте, на другойполовине следы пасты начали уже темнеть. Сдвигание кулера ликвидировалозависания, но... мне это надо? Оставил все как было и отправился сознакомым в магазин.Там нас ждали. Два кадра по виду напоминающих братьев, возможно,однояйцевых. Ну извилину-то они точно одну на двоих поделили. Натребование снять пароль с БИОСа (и документально подтвердить на всякийслучай) ответили так бурно, как будто мне нужен был ключ от их поясаверности. Хорошо, говорю, тогда забирайте машину, возвращайте деньги. Входе 15 минутных препирательств я узнал о себе очень много нового иполучил массу интересных предложений. Все сводилось к простой мысли -"Раз ты спец, то иди погулять, а вот клиент полный лох и мы ему сейчасвсе объясним." Клиент в ауте. Ладно, пароль отбили. Второй вопрос -зависания. Те же эпитеты, те же предложения набить мне морду. Через 10минут с боями удалось заставить снять крышку. Как ни странно, они сразупоняли где нужно искать кулер, но его внешний вид не произвел на нихвпечатления. Дурак, хотел же с самого начала процессор поджарить, хотьна бабки бы влетели. Тест системы проводился очень оригинально. Наиболеекрикливый кадр воткнул шнур питания, нажал power, машина стартанула,после чего он заявил - "Ну, где твои зависания?". Подключать ксистемнику монитор кадр наотрез отказался. Братец сообщил, чтотестирование заведомо исправной машины стОит $5 и поинтересовалсясодержимым кошелька. При этом от демонстрации неисправностиотбрыкивались хором. В конце концов мне это надоело, оставили имсистемник и укатили. Часа через 4 клиент привозит системник. Пароля нет,машина не виснет (пока), но, судя по температуре, слой пасты они неменяли. Переустановлена система (поверх и криво), установлена кучаненужного утиля и сделан скриншот DirectX-а с ошибкой. Оказываетсяпроцессор перегревался от того, что на звук не было установленодрайверов. Ну да, и куда же они по дороге делись? И все это вместо того,чтобы за 5 минут очистить кулер, смазать пастой и поставить на место.Меня мало волнует процесс получения компьютерных гениев из вышибалобщественных уборных, но от охлаждающих драйверов на звук я бы неотказался. Может есть у кого?K. Gena
История из жизни:61882Читал свежий номер журнала "КоммерсантЪ-Деньги" и наткнулся наэто(желающие могут удостовериться лично):Реклама (с. 40)Продается дворец в Германии Великого Герцога Фридриха Франца 4 (правнукароссийского императора Николая 2). Дворцовый парк 4,68 Га с прудом.Площадь здания 1700 кв. м. Тронный, банкетный и каминный залы. Недалекоот Гамбурга. НЕДОРОГО.Я рыдал.Ejik
История из жизни:72655История, рассказанная моим отцом, которому я безгранично верю.В 70-е годы он работал начальником цеха на одном из машиностроительныхзаводов Украины, который выпускал всякую хрень для поддержанияобороноспособности страны. Работа велась активно и в три смены, хотякакая работа может быть после полуночи? Поэтому работяги время зря нетеряли и занимались вещами далекими от выполнения плана. Особеннымусердием отличался мастер, который сломив слабое сопротивлениенормировщицы, предавался плотским утехам в своем небольшом кабинете. Нооднажды произощло непоправимое - кабинет стали ремонтировать, а всюмебель выставили прямо в цех. Что делать разгоряченному организму?Решение было найдено - в углу цеха лежала труба диаметром 1700 мм, вкоторую был брошен матрац и сговорчивая нормировщица. Процесс пошел! Нобывают еще в нашем обществе злые люди, которым не дает покоя чужоесчастье. Злой человек в лице пьяного токаря Лехи, которому нормировщицане закрыла вовремя наряд, а мастер лишил его за это премии, взял кувалдуи в самый неподходящий для любого рода шуток ударил по трубе... Выкогда-нибудь сидели внутри церковного колокола? Нет? Можете попробовать,но лучше не надо. Результат был плачевный, пришлось вызывать врачей дляснятия спазмов судорожного сокращения определенных мышц, проще говоря,вытащить мастер не смог. Финал истории - все уволены, мастер при сильномволнении стал слегка заикаться, страна лишилась трех в общем-то неплохихработников.
История из жизни:74612Услышано на одном из пермских КВНов года полтора назадГостевая книга сайта РОССИЯ.РУ862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак."Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.940 г. - Царь Царьграда:"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевыешрифты с ижицей."988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."Владимир для княгини Ольги:"Кажется - креститься надо"1242 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"Тевтонские рыцари:"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан(те, которые умели плавать)."1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.1533 г. - Иван Грозный:"Выложил на сайте статью о воспитании детей"1605 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"Поляки:"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"1812 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.Спасибо, что проводили до дома."1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.Берите много пива и пистолеты."Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.1861 г. - Александр II:"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."1869 г. - Лев Толстой:"Выложил на сайте "Войну и Мир"."Системный администратор:"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"1898 г. - В. И. Ленин:"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"1941 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"1942 г. - Гитлер:"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"Сталин:"Дурень, читай гостевую книгу сначала"1945 г. - Гитлер:"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве икраеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?"На Берлин" и "За Сталина"1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.1991 г. - Ни фига себе перестройка...2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.2003 г. - Путин для Дж. Буша:"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
История из жизни:77092Как принято, амбула: работаю консультантом в области продаж, увлекаюсьфотографией. Теперь история… Решил сделать себе подарок – купитьцифровую зеркалку. Выбрал, нашел, приехал, сижу оформляю кредит. Тут вмагазин приходит мужичок и начинает задавать такие вопросы (цены привожув скобках)Мужик, чуть заикаясь:- А у вас Canon 20D есть? (1700$, камера только появилась на рынке)Продавец, практически не оборачиваясь:- Да, но будет только после нового года.М: - А вот к нему новая вспышка вышла, есть? (500$)Продавец, уткнувшись в монитор:- После НГ будет.М: - А карта памяти на 8 Гб есть? (4000$)П: - После НГ.М: - А можете мне собрать комплект: 20D, объектив к нему хороший (800 – 1000$), вспышку и память на 8 гигов? Так чтобы все сразу купить.Продавец, так и не встав из-за компа:- Да, приходите после НГ, все сделаем.Мужик уходит, я сижу и думаю – парень протоптал заказ на 7 тонн, нуточно контора – наш клиент! Так думаю не только я, но и парнишка вмагазине, видимо их курьер.Курьер:- Ты что??? Это ж! Скока бабок!!! А ты? Ты меня так учил с клиентом говорить???На что продавец устало так, поднимая от компа голову, отвечает:- Этот идиот приходит к нам уже год, каждый раз, когда выходит новая камера. Собирает заказ тысяч на 10 и никогда не платит!И тут же повернувшись ко мне и расцветая:- Поздравляю! Вам открыли кредитную линию, давайте начнем оформлять!Мораль: Зри в корень! (с) Прутков.
История из жизни:79371Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.З: Ну, вроде бы все принято!П: отлично с Вас 1700 (напр)З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатсявдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немногодоплатить?(это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)З: (удивленно открым рот..)П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне ещераз!
История из жизни:79500Найденное на просторах Интернета обьявление о продаже авто(2108- 1987гв)неким Admin ом…..Внешний вид. Все еще белая, с ессными следами ржавчины, она прищуриласьхитрой мордой, которую Admin купил взамен старой. Так как восьмерка скоротким крылом, то переднюю часть ее украшала черная надставка согромным влагалищем спереди, которое на зиму закрывалось картонкой, дабыдвигатель не сдуло в салон. Дворники и поворотники работали от случая кслучаю, и вовсе не зависили от хозяина и машины. Задние фонари заклеенычерными полосками, па этому видны слабо. В принципе, это и не важно,потому что бОльшую часть времени ни стопы, ни габариты не работают. Изтрех дверей, хорошо открывается только багажная. Правая только изсалона, левая натужными рывками. До того, как были заменены зеркала,штатные держались только на молитвах водителя. С рождения машинаукрашена декоративными порогами. Сколько всего было собрано и сбито ими.И вы думаете они сломались или треснули? Да хрен! Они по прежнему целые,и упорно пачкают мне джинсы при попытке вылезти из машины. Машинарихтовала автобусы, бордюры, столбы, и другие автомобили, при этомсовершенно не страдая. Проволочка, которая держит бампер и радиаторпросто вечная и должна поступить в серию. Дворники по жизни работалиодинаково плохо, но стекло по-прежнему прозрачное. Некотороеразнообразие внес отвалившийся поводок щетки, неработоспособностькоторого я не сразу заметил. Писалки с синими лампочками окончательнопричислили машину к космическим короблям, пока не перегорели. Теперь этопросто писалки, которые не писают, или писают мимо. Передние колеса былипохожи на попки младенцев всего через год эксплуатации. Такие гладенькиеи славные, они так и манили впереди идущие зады автомобилей.Теперь под капот. Чтобы туда попасть надо взять плоскогубцы и начатьостервенело тянуть тросик, под рулем на себя. Рычажок давно сломан. Еслиплоскогубцев нет, то автоматически невозможно становится открыть капот.Офигенная противоугонка.Сейчас вы уже не застанете того великолепного зрелища, кагда восьмеркакаталась без выпускной системы. Прямоток грустно сосал, по сравнению смощью выхлопа 1300 кубового мотора. Все подкапотное пространство былочерным и вонючим, а вокруг крышки капота был ореол нагара. Если делобыло зимой, то чтоб увидеть двигатель, надо было снять ватное одеяло,каторое грело мотор в то время, как охлаждающая жидкость радостноциркулировала по большому кругу, через радиатор и сломанный термостат.Свечи заворачивались невзирая на марку и принадлежность. Расстояние отэлектрода никого не волновало всерьез. Если новые свечи работали ещехуже, чем старые, то они менялись обратно. Масло на этой машине менятьне надо. Система налажена таким образом, что оно постепенно вылетает вшланг, кинутый вниз, и его надо просто доливать. Это несомненно бонус,потому что масло всегда свежее. Замена фильтра тоже никого не волнует.До тех пор, пока шланг не был выкинут на дорогу, при виде карбюратора ивоздушного фильтра у неподготовленного мастера мог случиться удар. Надобыло постепенно перед ним открывать кастрюлю. Бачок омывателя разрывало3 раза, хотя это не имело никакого значения. Почти всю зиму моторчики неработали, и процесс поливания стекла из окна водой выглядел забавно.Черный ящик открывался пассатижами, ими же и узурпировался. Стук попредохранителям возвещал о начале работы какого-нибудь электронногоустройства. Очень часто вместе с ожидаемым эффектом, получалинеожиданный. Так например, однажды в попытках реанимировать вентилятор,заработали дворники в прерывистом режиме. Такого раньше никогда не былона этой машине.При въезде на бордюр начинает хрустеть шрус. Были попытки его заменить,но заменили не те шрусы, и в итоге он хрустит и сейчас. Я больше чемуверен, что он никогда не развалится.В последнее время машина тормозит только передними тормозами. Задниеколодки безнадежно выведены из строя. Зато торможение — это всегдалотерея, и фсегда успешная. Даже тогда, когда одна из колодокпровалилась и заклинила суппорт, мы успешно останавливались. Толькоразгонялись дольше, жутко воняли и дымились. Огнетушителя в машине нет,и видимо поэтому мы не загорелись.В салоне полный порядок. Огромный кусок теплоизоляции привычно мешаетнажимать на педали, но зато отлично просушивается. Опять же проводавсегда на виду. На руле красуется пугающая сваим нестандартным цветомоплетка, задроченая до смерти, но являющаяся неотъемлемой частьюдевайса. Всякого рода освежители постоянно вводят меня в замешательство.Где он только находит такие запахи. Вероятно ему по большой дружбе,приносят флаконы с секретных химических испытаний особо опасных газов. Яодин такой пролил на себя. Все пришлось выбросить. Окно пассажира неоткрывалось никогда. Следовательно летом едем под солнышком. Зато зимойгарантировано тепло. Печка работает исключительно на максимальнойскорости, от рева которой окончательно превращаешься в танкиста.После того, как в 156-ой раз сперли магнитолу и колонки, в багажникепоселились два деревянных ящика от старого проигрывателя пластинок. Еслисвести баланс назад, то получается натуральный сабвуфер. Только егохреново слышно из под инструментов и прочей фигни. Я не стану писать провсякие там мелочи вроде, неработающего сигнала или отвалившегосякозырька. Я просто предлагаю вам купить эту неубиваемую машину. Я былсвидетелем того как она ездила без масла и охлаждающей жидкости, и всеее ни по чем. Вам несомненно надо иметь такую машину, которая никогдавас не подведет. А это проверено. Фсего 1700 мертвых презиков, и машинастанет вашей. Не упустите свой шанс.Я не шучуПетр
История из жизни:91024Программа передач - 7тв, 1 января 2006 года. Интересно, кто-нибудьреально, целеноправлено смотрел хоть что-то от начала и до конца0730 – 0800 Кольский полуостров. (Лосось и щука)0800 – 0830 Астраханская дельта. (Сом, жерех)0830 – 0930 Ловля пеленгаса и карася0930 – 1100 Зима. Рыбалка в Разнежье, уклейка, рыбалка на штекер1100 – 1200 Ловля леща в Полтаве. (Ловля жереха)1200 – 1330 Зима. Окунь и щука, рыбалка на Десне и на Средней Волге1330 – 1530 Плотва. Ловля рыбы нахлыстом. Сом и щука1530 – 1700 Зима. Сибирь: таймень. Ахтуба: окунь. Дельта Волги: вобла1700 – 1800 Пахра: лещ. Юрьевка: окунь1800 – 1830 Ловля сазана, карпа и тарани1830 – 2000 Раки. Вобла2000 – 2200 Поплавок. Щука, окунь и карась2200 – 2300 Троллинг. (США: рыбалка в заливе)2300 – 0000 Морская рыбалка. Камбала, бычок0000 – 0100 Форель и амур. Рыбалка в Казахстане0100 – 0200 Кижуч, морской ленок0200 – 0300 Налим и таймень0300 – 0400 Ловля хариуса на спининг и на удочку0400 – 0500 Камчатка: палтус, городская рыбалкаМММ
История из жизни:92172Мужик - М, Банкомат - Б, я. стоящий за спиной у М - ЯМ - нервно сует курточкуБ - подождите, передаются данные в центр авторизацииМ - еще нервнее сует карточкуМ - чуть ли не ломает карточкуБ - Добрый день, вставьте Вашу карточкуМ - Сует карту всем телом, карта вдруг проваливаетсяМ - О. БЛЯ!!!Б - пожалуйста введите ваш пин-кодМ - вводит неправильный ПИНБ - неправильный пин. введите правильный пин-кодМ - пыхтит. вводит неправильный пин-код.Б - неправильный пин. введите правильный пин-кодМ - пытается еще раз ввести пин.Я - (потом пожалевши об этом) Не вводи в третий раз - заглотнет карту.М - злобно зыркнув на меня (типа без меня, сопливого, скользко)вытаскивет карту из банкоматаМ - роется в кошельке, находит мятую бумажку, читает ее, сует карточкуобратноБ - введите ваш пин-кодМ - медленно вводит пин с бумажкиБ - выберети операцию с картойМ - после минутного изучения экрана - нажимает проверку остаткаБ - доступный остаток - 1747 руб. (выплюнув карту) вставьте пластиковуюкарту.М - долго вталкивает карту обратно. Наконец успешно......Б - введите сумму, кратную 50М - 1747Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50М - 1747Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50М - 1747Б - выплевывает картуМ - БЛЯ!!! (вталкивает карту обратно)....Б - Введите сумму кратную 50М - 1747Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50М - 1747Я - вообще то кратное 50 - это 1700М - злобно зыркает на меняБ - неправильная сумма, введите сумму кратную 50М - вводит 1700Б - выдает 1700 наликом.М - сует бабло в карман, получает карточку и заталкивает карточкуобратно.....Б - тип операцииМ - проверка остатка ( как будто его обсчитали за N количество попыток)Б - 47 руб........Б - вставьте картуМ - вставляетБ - тип операцииМ - снятие денегБ введите сумму кратную 50М - 47Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50М - 47Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50Я - (выйдя после ступора и краснея) Мужик, у этого банкомата нет купюрпо 47 рублей, только полтинники!!!М - злобно зыркнув. - 47Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50. выплюнул карту.М - "№;%:?"№;? :%"№: %? :";%? :%. и ушел.Я - (про себя) УРРРАААААА!!!!!!!!Б - Добрый день, вставьте Вашу карточкуЯ - втавляя карту, (про себя - СЧАСТЬЕ ТО КАКОЕ!!!)P.S. Кстати, в банкомате есть вторая бумажная лента, недоступнаядля клиентов, на которую он пишет все, что с ним сделали.Так иногда там встречается "Банкомат замучен тупым пользователем!"
История из жизни:97657Читал сегодня Аргументы и Факты (№21), там есть целая страница срекламой всяких-разных "чудо-вещей", которые пересылаются по почте. Вотнекоторые интересные моменты:- НОВАЯ ВАННА. Продается эмаль для самостоятельного покраса ваннойкисточкой, валиком или пульверизатором. Ага, попробуй, покрась сам, безпредварительной подготовки, в домашних условиях! Сомневаюсь, что эмальпродержится на ванной дольше нескольких дней. (Вообще красить ванну -это все равно, что зашивать презерватив, лучше купить новую). ЦЕНА ЛОТА499 р.- ЧУДО-ПИЛА. В тексте описывается как эта ножовка (почему тогдачудо-пила?) легко спилит большое дерево (если его будет пилитьЭлектроник), распилит вдоль любую доску и 1,5 метровый (ни больше, нименьше) лист толстой фанеры. Совет: если хочешь хорошую ножовку, иди вмагазин, купи за те же деньги отличную ножовку одной из известных фирм.ЦЕНА ЛОТА 660 р.- МИНИСПИРТЗАВОД. Раньше ЭТО называлось самогонным аппаратом, а в 80-хза это дело сажали. Миниспиртзавод - это такая конструкция, состоящая изТЭНа, вертикальной трубы и еще каких-то гибких трубок. Крепится этаконструкция на 3-х литровую банку. Думаю тем, кто гонит самогон длясебя, заявленных 12 литров спирта в сутки многовато будет. А вот длярозничной продажи, например в деревне, в самый, раз. Даешь всеобщуюспиртизацию и спаивание населения!!! ЦЕНА ЛОТА 6000 (!!!) р.- ТВОЙ МАЛЕНЬКОЕ ОЗЕРО. Классический, блин, бассейн, детям на забаву./Зачеркнута цена 1000$ - зачеркнута цена 3990 руб. , - новая цена 2990руб./ Это он где, в США стоил 1000$? Или это грандиозная скидка 89%? Нупро качство бассейна я промолчу, остается на совести узкоглазогопроизводителя. ЦЕНА ЛОТА 2990 р.- АСК. Вашему автомобилю нужен АСК! Спасти автомобильный двигатель отнекачественного топлива поможет АСК! Ученым физикам МГУ и МЭИпотребовалось более 8 лет чтобы создать и объяснить (год создавали исемь искали объяснение?) принципиально новую технологию долговечности иэкономичности моторов. Далее по тексту идет описание того, как хорошэтот самый АСК: и 14% топлива экономит (я-то знаю, что дляинженера-конструктора двигателей показатель 5-7% - это уже настоящеедостижение, но куда им до наших умельцев), и увеличивает динамикуразгона (1500 см3 с АСК = 1700 см3), и дымность (это что?) до 5 разуменьшает, и двигатель начинает работать тише и мягче (?) и т. п. Так жеприводится принцип работы устройства ("поляризация масляной пленки","разложение бензина на более легкие фракции" и т. п. чушь). А ещеприводится "письмо" некоего автолюбителя, который мамой клянется, чтобез АСКа его автомобиль ну никак не может. А в журнале "За рулем" япрочел статью, в которой детально описан этот чудо-прибор. Онпредставляет собой две коробочки, в одной 2 каких-то магнита, в другойтоже подобная хренотень. Эксперты "ЗР" провели тесты, и пришли к выводу,что АСК в лучшем случае не принесет вреда вашему автомобилю. Еслиподобное рекламируют, значит его ведь кто-то покупает! Это для менясамое удивительное. ЦЕНА ЛОТА 1250 р.- ЛОДКА. Не спорю, вещь хорошая, для рыбалки там, для отдыха. О качествеопять промолчу, в Китае еще не научились делать хорошие вещи. Но естьинтересная приписка - "ОГРАНИЧЕННАЯ ПАРТИЯ". (Сразу представил, каксидит мужичок на огромном складе, до верху набитым этими лодками, ипринимает заказы. Типа у бывшего советского человека сработает инстинкт,и он кинется покупать такой "дефицит"). ЦЕНА ЛОТА 3495 р. (Почему не3499?)- БРЕЛОК-ОТПУГИВАТЕЛЬ КОМАРОВ. Дословно: Ультразвуковой. Предназначендля отпугивания комаров от человека на расстояние от 0,5 до 1,5 метров.Частота - 10-16 кГц. Не знаю, насколько эффективен ультразвук дляотпугивания насекомых, но эти рекламщики нас совсем за идиотов деражат,мы же в школе проходили, что ультразвук и инфразвук не слышенчеловеческому уху, а среднестатистический человек слышит звуки вдиапазоне до 20 кГц. Или я не прав? Как бы этот брелок людей хороших неотпугивал. ЦЕНА ЛОТА 750 р.Итог: если вы купите один из лотов, вам вышлют подарок - такойфотоальбомчик маааленький. (Все разом бросились делать заказы).В известной книге Пелевина "Поколение П" описывается смысл выражения PR.ПИАР - это дословно взаимоотношения между людьми. А точнее - когда однивпаривают другим совсем бесполезные вещи, а другие, в свою очередь, тожевпаривают первым тоже всякую х...ю. И при этом и те и другие делаютвид, что ведут бизнес. И пока у нас в нашей образованной стране людибудут покупать вышеуказанное, всегда найдется работа для коммивояжеров,магазинов на диване, товаров почтой и т. п.П. С. Вспомнился случай. Украина. Небольшой городок. Рынок. Сижу вмашине, жду родителей с покупками. Подходит ко мне такой в галстуке,нафуфыренный, улыбка не сползает, в руке саквояж. Приветливо говорит:- Молодой челове, КАК ВАМ ПОВЕЗЛО!!! Вы мой 50-й покупатель!!! Наша фирма проводит акцию!!!И так далее и тому подобное... В общем он предлагал купить у него часы,"которые стоят 150 гривен", за 20 гривен. Я начал вежливо отказываться,мол у меня есть часы, и вообще шли бы вы дядя во-о-о-н туда. Он долгоменя уговаривал, и я в конце концов признался, что у меня нет ни гривны.(Честно не было). На что он сразу нашелся: "А ВЫ ЗАЙМИТЕ ВОН У ТОЙПРОДАВЩИЦЫ!!!"Александр Я

Цитаты