1800

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
35192Вот лишь кpаткое описание того, как телефон может повлиять на Вашездоpовье1. Телефоны стандаpта NMT влияют на позвоночник. Пpи длительном ношении(около 20-40 лет) позвоночник, не выдеpживая нагpузки, подвеpгаетсядефоpмации.2. Nokia 3210, 3310 влияют на фоpму кисти pуки. Пpи этом пpоисходитпеpиодическое непpоизвольное pасстапыpивание указательного и большогопальца пpи одновpеменном сжатии сpеднего, безымянного и мизинца. Связанос особенностью деpжания аппаpата со встpоенной антенной.3. Siemens SL45 также влияет на кисть pуки, но пpи этом наблюдаетсяпеpманентное непpоизвольное оттопыpивание большого, указательного имизинца пpи одновpеменном сжатии сpеднего и безымянного. Подобнаяпатология наблюдается на обеих pуках.4. Висящий на поясе Эpик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведетк паталогическим наpушениям двигательной функции.5. Аппаpаты типа Nokia 8210, напpотив, способствуют улучшению зpительнойфункции, в частности, улучшается способность к pазличению мелкихпредметов.6. Аппаpаты типа Panasonic GD 92, 93 тpениpуют музыкальный слух ипозволят пpоявить недюжие способности в подсчете голосов вполифонической мелодии.7. Эpик Т10 может пpивести к маниакальной депpессии по поводу отсутствияу аппаpата голосового набоpа, котоpого там в пpинципе, быть не должно,но котоpый имеется у соседа.8. Мотоp 930 или Philips Savvy с вибpой может пpи звонке в салонеавтомобиля pазнести вдpебезги подвеску Вашей машины, обеспечиваяодновpеменно с этим пpи ношении на поясе или нижней части спиныпpофилактику целлюлита или отложения жиpовых складок.9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевноеpасстpойство даже у пpофессоpа филологии и pусского языка.10. Телефон любой маpки может оказывать положительное влияние намускулатуpу пpи оpганизации соpевнований по метанию телефона надальность, а также pазвитию дыхательной системы в конкуpсе "кто глубжеутопит". Подобного pода споpтивные меpопpиятия, судя по письмам,pегуляpно оpганизуются отдельными пользователями аппаpатов.11. Внешняя антенна любого аппаpата (как впpочем и внутpенняя) можетпpивести к вpеменной дисфункции голосовых связок ввиду постоянныхспоpов, что же из них кpуче.12. Hавязчивая идея о наличии секpетных функций типа вызова авиации,сбивания спутников, тактического лазеpа, DOOM`a в pежиме OpenGL втелефоне Эpик А1018 может постепенно пеpеpасти в паpаною.13. Откpывая и закpывая слайдеp Nokia 7110 20 pаз в секунду, Вы получитеотличный массажеp.14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, пpивязанный к девайсупоможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в pежиме вибpо.15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоpотить Вашу ибез того не слишком длинную жизнь, являясь пpи этом отличным сpедствомсамообоpоны.16. Ковыpяние антенной в ухе может пpивести к потеpе слуховой функции.17. Делая 1800 000 000 пpыжков в секунду во вpемя pазговоpа, Вы pискуетепопасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативноотpазится на состоянии Ваших внутpенних и внешних оpганов. Для стандаpтаGSM-900 веpоятность pиска еще более увеличивается.
379095Разговаривают две блондинки: - Интересно, что означают цифры под портретом писателя: 1735-1800? - Не знаю... Может, номер его сотового телефона?
405036Верный адрес (почти анекдот).Испанская учёная-биолог:- Вы платите в месяц миллион € футболистам и 1800 биологам. Теперь вы хотите вакцину. Ну так идите к Рональдо или Месси - они её вам отыщут.
449768Совесть и расписание дел на неделю: вообще-то экзамен утром...Youtube: "с 1800 года английская пехота носила короткие однобортные мундиры."
59275"Привлекательная, неглупая девушка-БИ (900/1800) познакомится длясовместного общения и времяпрепровождения с симпатичным умныммальчиком-МТС (900/1800/1900) и нежной девушкой-Мегафон (900/1800).Низкие тарифы на входящие/исходящие ускорят нашу встречу".

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:127682Случилось это в славные 60-е годы прошлого столетия, когда исполнилось105 лет освобождения России от крепостничества.Поэтому, будучи холостяком, я раскрепостился и страстно полюбил поварихуна нашем перегонном речном пароходе. Маршрут из Европейских рек черезСевморпуть в Сибирь. (Других дам на п/х не было.) Мужики в количестве 8человек добивались ее руки и прочего. Однако я имел под рукой "ЗапискиПечорина" кавалериста Лермонтова, а также произведения артиллеристаТолстого и архивиста Пушкина, следовал их предписаниям. Не обращалвнимания, грубил, отворачивался и т. д.Классики на 100% правы. Чем меньше, тем быстрей. Уже через две неделикняжна (повариха) была готова на все.Пришли в бухту Спартак перед мысом Челюскин, бросили передний правыйякорь в 200 м от берега. Моя вахта с 0 до 4 часов (собачья вахта).Тишина, чернота, северное сияние через полнеба, мелкие айсберги пасутся.Хочется стихами нежно ругаться.Приходит Она под предлогом: положено ночной вахте кофею поднести.Против кофею не устоял, позжее пошли за дополнительной чашкой (кружкой)в мою, потом ее каюту.После третьей чашки чувствую, от нее такая страсть поперла, что допотолка подбрасывает и глухо стонет, как из бочки.Ерунда какая-то. Прекратил безобразие, сообщил, что временное её нелюблю, и прислушался...Ё-мое, дело не в леди, а в чем-то другом. Метнулся в рубку. Так и есть,налетел шторм и нас кормой несет на скалы. Якорь не держит. Аподбрасывает потому, что глубина уже 4 метра и нас лупит плоским брюхомоб дно.Тем не менее, все дрыхнут, так как устали за недели во льдах и мнедоверились. Пришлось врубить сирену. Первым, спасибо ему, прибежалстармех, уяснил обстановку и врубил дизеля на полный вперед.Не помогает, лупит об дно и тащит назад на скалы. Набежавшие матросикибросили яшку из левой сопли. Вроде бы зацепились, но опять понесло.Слава Богу, на близлежащем ледоколе Красин обратили внимание на судорогимелких, перекинули нам линеметом канат и подтянули лебедкой к своеймощной корме за десять кабельтовых (примерно 1800 метров) от скал.Тут моя вахта закончилась, пошел досыпать, а на следующей вахте вполдень капитан меня очень мягко в 6 этажей упрекнул, дескать, какогохрена всю ночь пароход раскачивали, шумели, сношались, топали ногами,орали и спать командиру не давали.Я сначала глаза выпучил, а через секунду понял, что ночной эпизод - этомелкая хня, из-за которой полярному капитану даже не стоит просыпаться.Вот такие Морские Волки были раньше на Северном Морском Пути!
История из жизни:129830Читаю вчера на сайте eragun.ru тактико-технические данные автоматаАН-94.Написано: "В режиме автоматической стрельбы первые два патронавыстреливаются с начальной скоростью пули 1800 м/с, а последующие - 900м/с."Долго думал...
История из жизни:13019И не история вовсе, а так - рассуждение...Давеча слышал краем уха, как очередной Доренко-Киселев про тяжелуюжисть наших будущих Депутатов рассказывает. Речь идет о "неправильноподанных сведениях", наличии всяких "ржавых жигулей" и проч.,и проч....И тут выдается фраза типа "недвижимости у господина NNNN нет;а годовой доход за прошлый год составил 1800 рублей".Не, не пойду я за этих нищих бомжей голосовать, и не упрашивайте.
История из жизни:133517Земляк рассказал, как прапора разыграли...Процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс.Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами),компенсации, выходные пособия...То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей большесвободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав.Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься.Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но этовызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящуюкандидатуру.Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходямимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинетафинансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.- Это чего?- Да за баню...- Какую баню?- Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей за 25 лет.Течет слюна и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.- А че делать?- Зайди к финансисту.- Ага...1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседнейдеревне оторвут с руками за 2500!- Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню.Капитан (наш человек) протягивает бумагу:- Пишите рапорт.- Какой?- Можно в свободной форме.- А как?- Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию."Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский)Тот трясущейся рукой пишет.Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть.- Зачем?- Порядок такой, потом ко мне.Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть кполковому врачу.А там тоже наши люди.Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, ина этой бумаге пишет:"Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос,рентгенолог и ГИНЕКОЛОГ!) путем углубленного осмотра пациентаподтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейсякомпенсации". Подписи, печати...Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штабадивизии. Этажом выше.Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевойподготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача,самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и матстелется густым слоем по военному городку.Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе13 получку не получить...parrot
История из жизни:141147Интересные факты о мошенниках- По статистике, около 30% жителей нашей страны хоть раз становились жертвами мошенников.- Предприимчивые мошенники однажды умудрились сдать в аренду Белый дом (главное здание Америки). Белый дом был отдан в пользование фермеру на 99 лет и всего за 100 тысяч долларов. Это произошло в 1925 году.- В 1925 году один авантюрист прочел в парижской газете заметку о том, что Эйфелева башня находится в ужасном состоянии и городские власти подумывают ее демонтировать. Мошенник тут же снял номер «люкс» в гостинице и пригласил туда пятерых крупных торговцев металлоломом. Башню купил делец из провинции, который признался в этом только много времени спустя — ему было стыдно.- Удачливым мошенником можно назвать Корнелиуса Крока, который находясь в тюрьме, написал и издал роман «Зелёные яблоки», ставший бестселлером. Впоследствии выяснилось, что роман целиком составлен из отрывков произведений Джека Лондона, Марка Твена, Герберта Уэлса и других известных писателей.- В начале 90-тых один американец, загримированный под Майкла Джексона, часто отоваривался в магазинах, прося прислать счёт на имя Джексона. В это же время в Англии два брата в течение 5 лет, разъезжали на арендованном «Роллс-ройсе», представляясь родственниками королевской семьи.- Мошенники встречаются даже среди работников науки. Так, например, один учёный при раскопках обнаружил «недостающее звено» эволюции человека. Это была сенсация! Однако полвека спустя экспертиза установила несовпадение фрагментов. Одним словом — к черепу человека прицепили челюсть обезьяны.- В историю Парижа навсегда вошла женщина по имени Ивлин Лиль. Она была арестована в момент своего 44-го бракосочетания. Она проводила с мужьями всего одну ночь, а на утро вместе с ней обычно исчезали и свадебные подарки, и приданое, и сбережения.- Самыми известными музыкальными мошенниками в мире считается дуэт «Milli Vanilli». Это был очень популярный дуэт из Германии в середине 80-х. Ребята умудрились даже выиграть премию Грэмми. Но как-то во время «живого» выступления на MTV вдруг выяснилось, что у парней не только неважные голоса, но и полное отсутствие слуха. Все их песни исполняли совсем другие певцы. Против «Milli Vanilli» выдвинули 26 судебных исков, которые сильно опустошили их карманы.- Однажды две строительные фирмы попались на предложение мошенников отреставрировать Колизей. Каждая из фирм предложила крупную взятку якобы «представителям правительства Италии», которые сделали это предложение. Разумеется, все взятки были с благодарностью приняты.- Наш Эрмитаж «продавали» и «сдавали в аренду» как минимум 4 раза. А однажды в Зимний дворец пришел представитель фирмы по пошиву штор, который заявил, что его фирма выиграла тендер на замену гобеленов 19 века на современные портьеры.- Французская полиция подсчитала, что Лувр мошенники продавали целиком и по частям как минимум 18 раз.- Известен случай, когда мошенники продавали заезжим иностранцам фальшивые билеты в Большой театр. Весь фокус состоял в том, что в качестве билетов они продавали новые сторублевые купюры (там где изображен фасад большого театра). Причём каждая сторублёвка уходила не меньше, чем за 50 долларов.- Одного из самых величайших мошенников в мире зовут Френк Абегнэйл. На протяжении 5-ти он лет грабил банки. При этом работал пилотом в авиакомпании «Пан Америкэн», что позволяло ему свободно перемещаться по земному шару. Будучи человеком без высшего образования, он подделал диплом Гарварда, умудрился сдать экзамен и получить работу в офисе генерального прокурора штат Луизиана. За эти 5 лет Френк заработал 2,5 млн долларов. Кстати, теперь он работает консультантом по выявлению мошенничества в серьезной американской компании.- Рекорд мошенничества в Интернете принадлежит российским хакерам. Получив доступ к счетам скандинавской банковской компании, наши хакеры похитили в общей сложности около 1 миллиона 100 тысяч долларов.- Одним из гениальных мошенников считается граф Калиостро, который убедил аристократов Лондона в том, что ему 1800 лет. За его «эликсир молодости» аристократы платили бешеные деньги. А сам Калиостро перед смертью признался, что продавал собственную мочу.- Самой главной афёрой 20 века многие называют — высадку Армстронга на Луну. Конечно не факт, что высадки не было — однако документальный фильм на самом деле был снят в пустыне Невады.- Всего за тысячу фунтов стерлингов неизвестный мошенник однажды продал миллионеру из Америки право организовать фешенебельный ресторан в верхней части Биг Бена. Американец не мог поверить в то, что его обманули до тех пор, пока полицейские не сводили его на экскурсию в Биг Бен и не объяснили, что наверху ресторана быть не может, поскольку там размещается часовой механизм.- Недавно был опубликован рейтинг самых распространенных в мире способов виртуального мошенничества. Первое место заняли фальшивые интернет-аукционы. Это когда на интернет-аукцион выставляется не слишком дорогой лот (компьютер, бытовая техника, спортивное снаряжение и т. п.). «Клиент» оплачивает покупку кредиткой или через интернет-кошелек. А «Продавец» тут же исчезает.- По данным опросов, 1% пользователей Интернета хотя бы раз становился жертвой виртуального мошенничества.- В Нью-Йорке мошенник однажды продал Статую Свободы! Купить символ Америки пожелал австралийский бизнесмен, которому местный авантюрист по секрету сообщил, что Американское правительство планирует расширять пристань, и статуя этому сильно мешает. Кстати, редкий случай — мошенника схватили, и он даже получил пять лет тюрьмы. Правда, потом он безбедно жил в Лос-Анджелесе и имел весьма приличное состояние.- Одна из самых известных женщин-мошенниц вошла в историю под именем «Принцесса Карабу». Бывшая служанка придумала себе красивую легенду. В течении 10 недель лже—принцесса экзотической страны была фавориткой местного общества. Ее обожали и ей поклонялись. Но однажды опознали по фото в газете.
История из жизни:176295Расскажу о своем опыте реставрации Порше 911 ( 997 ) , 12 летнего возраста , достался мне автомобиль по случаю , через знакомого, американец, отработав по контракту в Европе 5 лет, возвращался домой, и продавал машину за смешные деньги, по цене вполне сопоставимой с новой Ладой . При этом, у машины реальный пробег 70 тыс км,подтвержденный дилером, машина не битая , хоть внутри и изрядно потрепаный салон, он ездил от дома до офиса и по городу, а это частые посадки и высадки ... Ввозить эту машину обратно в штаты ему не хотелось... Вот и отдал за первую предложенную сумму...Приведя в порядок подвеску и , на всякий случай , установив вечный IMS , это подшипник промежуточного вала (о том, что это такое, как то в другой раз расскажу) , переделал задний бампер с Америки на Европу (просто удалив 2 резиновых отбойника и заклеив большие отверстия после них) , поставил широкий номер, и - принялся за интерьер. Вначале , купил магнитолу Pioneer с навигацией, тачскрином , неплохим звуком ... Затем, задумался о коже в салоне... Приехал к хорошим знакомым, занимаются перетяжкой, чуть ли не с настроением отдать им ключи сразу...Разговор с ними удивил ...-машину для себя делаешь , или на продажу? -для себя-тут такое дело ...кожа , если натуральная, что есть в наличии, цена вопроса с работой : кресла, двери, руль, консоль 1800 евро, она очень красивая , мягкая, пахнет вкусно, салон будет как новый, благородный, но все это - очень ненадолго, кожа тонкая, через пару месяцев пойдет пузырями, вытянется, короче, не советую . Или можно дорогую фирменную кожу заказать, но это очень дорого , салон где то в 3 тысячи евро встанет ...Еще есть немецкий винил, качество - обалдеть , износу нет, цена пополам от натуральной кожи, но, после той натуральной качественной немецкой кожи что уже стоит в машине, вид будет чуток убогий и не "поршевский" ...Попробуй, отреставрируй салон, да, сейчас кожа вся потертая, морщины , складки, белые пятна на фоне черной кожи кресел просто ужасные , подушки продавленые, и кажется что все пропало, но , дырок на ней нет, царапин нет, а заднее сиденье вообще, непользованое , просто освежи его... Короче говоря, есть один способ... не получится, приезжай , поменять кожу никогда не поздно ... И они рассказали мне полную инструкцию, что и как надо делать...Сделал все так как мне посоветовали : в теплый и солнечный летний день беру губку , тряпки, и поллитра оливкового масла , тщательно пропитываю оба передние кресла и заодно и кожаные подушки безопасности в дверях , ушла почти вся бутылка масла (!), излишки масла аккуратно убрал тряпкой, после чего, машину закрываю и оставляю на три дня на солнцепеке на парковке ( по факту, прошла целая неделя, уезжал отдыхать ) По приезду, открываю машину ... боже мой! Кожа красиво вздулась, стала пухлая, мягкая, все былые продавленности и морщины волшебным образом исчезли, кресла стали как новые, хоть вид и портили некоторые белые полоски на боковинках, но с этим то я справлюсь легко ...Беру черный крем-краску Саламандер (ни в коем случае не Киви, меня мастера предупредили), равномерно крашу поверхность кресел губкой , оставляю на пару часов , потом специальным очистителем для кожи (есть на всех заправках, цена типа 3 евро) - обрабатываю поверхность кресел, даю высохнуть , беру белое полотенце и полирую -кресла приятно заблестели, но, на полотенце остался еле заметный серый налет, тогда еще раз повторяю процедуру очистки кресел белым "кремом - очистителем и кондиционером для кожи", и снова тру белым полотенцем - оно остается белым! Это значит, вся краска впиталась в кожу, одежда пачкаться не будет, какие либо следы износа полностью исчезли , ни одной морщины , складки... Кресла выглядят ... скажем , не так что машина только что из салона с 0 км пробега, но примерно как после 1 года эксплуатации,не старше, все чистое, добротное , в машину стало сесть приятно... Остается только сказать спасибо парням из фирмы по перетяжке салонов за честность и полезные советы, ведь в их интересах было бы не упускать клиента и загрузить мне полную перетяжку салона по кругу , за очень неплохие деньги. Впрочем, благодаря отличной репутации, у них итак заказов чуть ли не на полгода вперед ... Даже рекламу давать перестали...
История из жизни:179265В старые-стародавние времена была Международная журналистская лотерея. Присылали в редакцию пачку билетов – распространить. Билет – рубль, а все остальные лотереи за тридцать копеек шли. Международная солидарность журналистов – дело святое. Как Фонд мира. И газ отключать не надо было. Билеты расходились хоть и нехотя, но все. Справедливости ради отмечу, что четыре раза сам выигрывал. Ну, - ручки, набор кухонной утвари, раз даже импортную электробритву. Все честно у них было, без жлобства. Таблица розыгрышей публиковалась в декабре только в «Известиях» - сразу ниже объявлений Инюрколлегии о поисках наследников. И в журнале «Журналист». Прихожу как-то поутру в редакцию. Все носятся с «Известиями»: - В нашей пачке «Шкода» есть! Проверь свои, ты же десять билетов брал! Точно у тебя! - Да хрен его знает, где они. Давайте газету, дома на обеде посмотрю. Посмотрел. Только одна цифирка не сошлась. Жаль, но поправимо. Согнутой в полуколечко бритовкой нужную цифирку с газеты тоненько срезал и на слюни поверх ненужной прилепил. Приношу: - Вот. - У-уу-ууу! Ведь повезло же! Вдоволь накупался в лучах славы. Но ведь и в номер строки надо сдавать. Скриплю пером, не обращая внимания на взгляды и перешептывания: - Как он так может!? Я бы плясал! Измотала меня та зарисовка про молоденькую доярку с роскошной косой. Бреду домой. У крыльца - абрек, горбоносый, вроде бритый, но дочерна заросший, звук «а» произносит с кавказским прононсом. - Ты машину выиграл? Продай билет! - Э, кунак, у нас на крыльце не разговаривают. Неси бутылку коньяка, за столом разбираться будем. За той бутылкой поговорили по душам. Оказывается, и торговаться у меня неплохо получается. Цену, пока не надоело, на 1800 р. поднял выше номинала , немного не «Волга». Так ведь он, гад, и не сказал, откуда так быстро, за полдня, слухи до него дошли. Коньяк был настоящий. За последней стопкой такой тост вывез: - Хороший, вижу, ты человек. Но билет тебе продавать не буду. На, бери так. Дарю. И газету тоже. Вот и нашу, для комплекта возьми. Уж мы-то не врем. Диво, не обиделся. Закусил ломтиком лимона и потом при встречах первым здоровался.
История из жизни:181821Про Сардинию и двух друзей еще один плюс. Историю эту я знаю из слов самых непосредственных ее героев. Пересказ лично мой. Островок этот имеет 1800 км пляжей, причем некоторые просто уникальные - рисовые - из очень маленьких катышков - отполированных зерен мрамора. Поэтому богатые и успешные люди, покупая там усадьбы и бунгало, обязательно приобретают и средства водного транспорта, лодки, как они говорят. А по сути нормальные яхты. Чтобы катать себя и еще кого-то от пляжа к пляжу. Ну это преамбула.Жили были два друга в одной очень спокойной и сытой стране. Назовем их Першаров и Бетров. Не в России, сразу оговорюсь. Но именно из России они в эту новообразованную страну когда-то приехали, або нравилось им, что тепло, море, вино дешевле молока. Не жисть, а малина после выживания в сибирских морозах. Когда группа подлецов за печенюшки и пирожки с горилкой организовала кормление дураков на площадях и вынос остатков вразумительной власти - именно тогда за немножко денех Першаров и Бетров стали самыми ярыми представителями новой нации. Но кормить их дальше революции никто почему-то не собирался, халявные лежаки на пляже разобрали, а тут еще их загребли в обезьянник и продали куда-то на восток страны защищать чьи-то ворованные бабки. Першаров и Бетров хоть и придурки, но не дураки. Догадались, что надо линять и срочно. Румынская граница оказалась весьма дружелюбной, хотя и отмудохали их за отсутствие документов, но не убили же, а отправили работать бесплатно на стройку к какому-то цыгану. Тот строил избушку для сына и нужны были "специалисты", которые бы смонтировали лифт на верхние этажи избушки. А наши герои сдуру заявили, что специальность у них - грузовые лифты. На самом деле это были тачки подсобников на стройке, но для солидности назвались операторами грузовых лифтов. А зря. Цыган он работать не любит, он любит принимать работу. Оказавшись замурованным в кабине лифта, заклинившего в самой верхней точки лифтовой башни хозяин обещал при освобождении сделать лифтовых мастеров тенорами в Бухарестской опере. Першаров и Бетров хоть и придурки, но не дураки. Рванули в чем было прямо в вагон проходящего поезда. Через пару суток, еще дрожа от страха перед оперной сценой они вывалились из вагона на грузовой станции неизвестного города. Пахло морем. Одесса, в ужасе подумали бедолаги, но страх перед одесским оперным театром сразу пропал, когда они услышали местную речь. Это была Генуя. Но герои наши языка не знали, и решили что они в Женеве, ну так они прочитали надпись на вокзале. Ну Швейцария так Швейцария. Два месяца спустя наших героев знала вся полиция Женевы-Генуи. Не потому что герои хулиганили или воровали. Нет, их все время надо было откуда-то спасать и вытаскивать. Полиция выправила им справки для ночлежек, купоны в кормилки для бездомных, но бедолаг все время куда-нибудь заносило. В конце концов судьба сжалилась и по рекомендации полиции их взяла в свой штат обслуги какая-то русскоязычная княжна из Средней Азии. Ну мало ли детей азиатских нуворишей обустраиваются в Европе. Месяц наши бойцы держались без приключений. Но получив месячное жалованье аж 600 евров на брата наши бойцы прикупили пару трехлитровых бутыльков, загрузились в белый кабриолет хозяйки и поехали в Монте-Карло приумножать барыши. А шо, хозяйка все время туда мотается, говорит рядом.Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. Нет, с кабриолетом было все в порядке. Он целый и даже не поцарапанный. Проблема была со встречным грузовиком, который пытался уйти от лобового поцелуя неуправляемого кабрика, в котором какие-то придурки разливали вино в бокалы не глядя на дорогу. Нет грузовик особо не пострадал. Пострадала ограда и постройки на территории усадьбы какого-то Берлускони, в которую влетел грузовик, который уклонялся от встречи с кабриолетом среднеазиатской принцессы, в котором два хмыря без документов разливали вино по дороге в казино Монте-Карло. Ааа, какой сюжет!!! В общем по просьбе полиции перед принцессой, влетевшей на 2 сотни тысяч евро, не убивать этих существ, а отправить их куда подальше отрабатывать долг, та не нашла ничего более умного, чем отправить этих балбесов сторожами на причал ее дальней дальней дачки. На Сардинию билятьь!!! Лодки типа океанская яхта сторожить. Нет, скажите, разве есть у этих коррупционеров разум! Нет чтобы отправить на Сардинию сторожить лодки меня, имеющего три высших и МВА лондонский, она отправляет туда двух придурков вообще без мозга и образования! Ну ладно. Поняв, что их не везут топить, а отправляют из женевы куда-то в ссылку, наши герои не потеряли мужества и стойкости. За пару недель они прочесали все окрестности виллы на наличие халтуры, представившись эксплуатируемыми работниками вступили в местную ячейку партии Берлускони, получили подъемные от партии на помощь в проведении предвыборного собрания в городке. В общем жизнь налаживалась. Яхты хозяйки они не то что берегли, они с них пылинки сдували и чистили собственной зубной пастой. Но выдача аванса из общественных денег нашим героям и просьба подготовить печатные и рекламные материалы была для партии большой ошибкой. 2,5 евро за трехлитровый бидон вина в местном сельпо на человека - это непреодолимая сила для специалистов по лифтам и почти что солистов Бухаресткой оперы. Когда через три дня спасатели обнаружили в море дрейфующую яхту господина Берлускони на ее борту находились в беспамятстве два истощенных и измученных тела, говорящих на непонятном языке непонятные фразы. Лечение в госпитале оплатил местный профсоюз служащих, курируемый Берлускони. И что дальше, спросите вы. Где сейчас отрабатывают свои долги перед партией и лично господином Берлускони наши теперь уже тенора? А попробуйте набрать в ютьюбе видео о счастливых МаксимеГ и АллеП, отдыхающих на острове. Вы увидите там в зале тех самых официантов, ставших героями нашего эпоса. Но на месте Максима и Аллы в следующий раз я бы поостерегся давать им чаевые и приглашать на подпевку. Только в кассе у бармена. Никакого кэша. Какое же резюме у нашей истории? Самое простое. Сардиния - это остров счастья, в котором даже последние тенора-придурки становятся людьми. Баста сегнори.
История из жизни:182515Расскажу необычную историю...1991-й год. Открыли мы с другом фирму, торговали (в основном) лесом и пиломатериалами, дела шли неплохо... Но речь не о нас ... В здании, где мы снимали помещение под офис, в соседях сидел крупный инвестиционный фонд. Занимались они скупкой ваучеров. И так как именно хозяин этого фонда сдал нам одну из своих комнат, по нормальной цене, (а в том здании никто официально ничего не сдавал, при этом, место было просто отличное, в самом центре, со своей парковкой), то морально мы ему что-то были вроде бы должны. Он никогда ничего помимо аренды не просил. Хозяин фонда был человек вполне нормальный, инженер с какого-то оборонного предприятия, довольно приветливый и воспитанный. Больше о нем мы ничего не знали. Но один раз, в 92м, приходит он к нам в кабинет и рассказывает: меняет форму собственника с закрытого на открытое общество, пригласил нас в акционеры, в качестве миноритариев. Цена вопроса: по сто баксов с носа, а раз нас двое, то с нас - двести баксов. Никаких особых бумаг, мы где-то что-то подписали и все. И так он со всех остальных своих субарендаторов денежки собрал. Мысленно мы с этими деньгами простились, да и наплевать, без вопросов выдали человеку требуемую сумму и забыли. Мало ли, может, проблемы у него какие-то, всякое бывает... Проходит год. Что там за стенкой происходит, мы вообще не в курсе. Видим теперь только все более дорогие машины у входа, а в соседние кабинеты в их фонд ходит на работу каждое утро толпа секретарш-моделей.И вот, где-то через год, заходит он к нам лично, все такой же приветливый и простой (это при том, что на работу нашего бывшего инженера теперь возит новенький мерседес с водителем и охранником), и говорит: "продаю я свой фонд, вот ваша доля" - и кладет на стол 1800 долларов. Рост (в долларах!) в 9 раз за год...Совершенно это было неожиданно, и по тем временам, довольно заметная сумма ... Больше мы ни его, ни его красавиц секретарш никогда в том здании не видели. А потом, много лет спустя, читаю, что фонд этот был один из крупнейших плательщиков налогов в области, только налога на прибыль платил сотни миллионов рублей, участвовал в приватизации крупнейших предприятий ... (В самом начале 90х многие предприниматели еще зачем-то платили налоги государству, это потом перестали, а стали платить крышам).И еще, сосед того инженера рассказывал одному общему знакомому, что вся его семья в одночасье исчезла, их дом кооперативный, там все друг друга знают, так вот, квартиру его никто не продавал, просто проплатили за несколько месяцев вперед коммуналку - и исчезли навсегда... До сих пор не знаем, куда он исчез, скорее всего, продав фонд, - уехал, и скорее всего, вообще из страны...К чему я это? А к тому что сейчас СМИ рисуют 90-е одной только черной краской, непременно бандиты, криминал, крыши, а ведь то было время огромных возможностей в бизнесе, зарождались огромные состояния, причем, вполне себе легально, у обычных бандосов фантазии хватало в те дни только на сбор дани на рынке, разное там кидалово, сутенерство и вымогательство, ну, а если речь идет про бандитский бизнес "по крупному", то разве что взять кредит в банке без отдачи и пропить... Настоящие, серьезные деньги возникали тогда не на рынках, а в тишине кабинетов...
История из жизни:187694Из Африки с любовьюЗдравствуйте, Джон!Я так счастлива получить от вас это письмо. Я очень хотела бы узнать вас поближе, но сначала я должна рассказать о себе. Говорят, что я очень романтична и нежна, люблю встречать восходы на рассвете, а вечером ужин при свечах, но это не главное, за внешней красотой я различаю красоту внутреннюю, ведь любовь это также и ответственность, а я стремлюсь быть надежным партнером в жизни. После смерти моего отца, которого я не знала, мы с мамой уехали в Африку. Я здесь работаю в благотворительной христианской организации. К сожалению вскоре после приезда мама погибла в авиакатастрофе, и я осталась совсем одна. Вы наверно знаете, как трудно знакомиться по Интернету. Я девушка искренняя и доверчивая, а вокруг одно жулье. Наверно мне не везет, но когда месяц переписываешься с восемнадцатилетним студентом, поверишь ему, а потом встречаешь сорокапятилетнего сутенера, который хочет затащить тебя в публичный дом, тут уж никакие нервы не выдержат. Но с первого взгляда на вашу фотографию я поверила, вы не такой. Потом за мной ухаживали двое, один очень приличный господин, а другой помоложе, его звали Раймон. Тот что поприличнее в первую же встречу лишил меня девственности, но потом оказалось, что он женат, и я напоминаю ему его взрослую дочь. Вот сволочь! В полном расстройстве я кинулась к Раймону, но он оказался сущим негодяем, увез меня в Африку и здесь бросил одну в отеле совершенно без денег. Джон, я сейчас в отчаяном положении. Мне срочно нужны деньги. Не могли бы вы мне выслать 1800$ на обратный билет, когда я вернусь, я конечно сразу отдам. Иначе просто не знаю, что со мной будет. Здесь даже кондиционер не работает.Ванесса.Здравствуйте, дорогая Ванесса!Я очень огорчен вашим тяжелым положением и готов немедленно вылететь в Африку, чтобы вам помочь. Но к сожалению из-за нынешнего финансового кризиса у меня сейчас проблема с деньгами, не могли бы вы выслать мне на билет?Ваш Джон.
История из жизни:190104Когда какой-то таварищщ постит фото банки совецкой тушенки под фразой: "Помнишь"?Я вспоминаю.Вспоминаю х/б спортивные штаны, которые через неделю ношения отвисали на коленях и сзади; вспоминаю аж 3 вида печенья в магазине; вспоминаю, каким вкусным был сухой заварной крем по 22 коп. и брикеты киселя; какие очереди выстраивались в нашем магазине, когда привозили два ящика пломбира в смятых вафельных стаканчиках.И пирамиды шоколадных плиток помню - их никто не покупал. Не потому что не хотели - потому что дорого - 3 рубля это, например, двухдневная зарплата женщины, которая полола в нашем совхозе огурцы.И по одной буханке хлеба в руки тоже помню. Крестьянам. По одной буханке. НЕ вырастили себе хлеба, видите ли.И о том, как счастлив был отец, когда в сорок лет накопил на машину - подержанный "Иж-Комби".И как нас, школьников, гоняли на поля родного совхоза - помогать собирать урожай моркови, ибо в самой передовой стране мира у совхоза-миллионера не было элементарного комбайна для уборки корнеплодов. В проклятой буржуинской Испании у фермера был комбайн, который выкапывал морковь, обрезал ботву и грузил в машину, а в СССР работала прицепляемая к трактору картофелекопалка на все случаи жизни. Десятки подростков вместо одного комбайна - все, что нужно знать о советских "нанотехнологиях".А еще помню, как поступал в истфак и не прошел по конкурсу, набрав 13 баллов из 15 возможных. Как не столько за себя расстроился, как за неизвестную девочку, которая забирала документы передо мной - у нее было 14 баллов и она не прошла; как уже во дворе института какая-то тетка ввела нас, провинциалов "в курс дела": дети, исторический факультет - это только для сыновей и дочерей партийных работников - они все по "комсомольским путевкам" имеют преимущество перед вами, поэтому во-первых - вам никогда не дадут набрать проходной балл, а во-вторых, никакого проходного балла здесь не существует - есть только "блат".И как травили парня нашей школы, потому что он был из семьи баптистов. Как учителя были инициаторами этой травли. Как чуть ли не каждый имел за правило толкнуть его или пнуть его портфель в коридоре. Как нас пугали большими неприятностями в случае, если увидят на Пасху в церкви. Как учителей заставляли дежурить у храма. Как людей выгоняли на "воскресники". А потом на уроках рассказывали о самой демократической в мире конституции СССР, гарантирующей свободу совести, собраний, слова ...Помню слово "достать". Оно касалось всего: колбасы, шампанского, ботинок, ковров и красивых сигарет. Помню, какими глазами люди смотрели на финскую "стенку" в магазине стоимостью 1800 рублей. Ее бы и купили, город все-таки шахтерский, но висела табличка "на заказ". И дубленки помню по 800 рублей - зарплата моего отца за полгода (с двумя квартальными премиями) и уродливые советские джинсы, что хлопали, как газета на сквозняке.И всемогущее слово "блат" - до сих пор помню.И помню, как отец - механик совхоза, возил "в район" ящики с отборными помидорами, огурцами и яблоками, сумки с мясом и салом, потому что "не подмажешь - не поедешь", будешь ждать запчасти до второго пришествия. Помню, как водители сливали бензин в посадках, потому что его некуда было девать. А оставлять нельзя - нормы следующий раз урежут. Поэтому за экономию реально начальство каралось.Помню, как дядя Петр полгода работал над усовершенствованием какого-то агрегата к сеялке (партийное задание - совхоз должен был подать не менее 2 рацпредложений в год, иначе директору и парторгу "влетало") и получил за это аж 10 рублей "рацпредложенческих" и грамоту, плюнул и тут же пропил этот "червонец" в лесополосе с друзьями; помню, как они над ним смеялись. И помню, что то усовершенствование так и не пошло дальше "Райсельхозтехники".Помню дядю Михаила Мороза - как из него делали "передовика". Как ему дописывали липовые гектары скошенного и центнеры намолоченного; как запчасти - Морозу; машины вывозить зерно из бункера комбайна - Морозу, самое урожайное поле - Морозу. Как тихо ненавидели его за это другие механизаторы.Как с тети Маруси делали передовую доярку, забирая у других теток лучших коров для нее - тоже помню.И еще хорошо помню, как начальство совхоза почти официально позволяло женщинам, которых наняли на сбор урожая, воровать. По одному ведру огурцов или помидор (но не более - за этим внимательно следили работники ОБХСС), иначе никто не хотел идти работать на ставке 1 рубль 8 копеек - и это если норму выполнил.Все припоминаю. Все помню. Поэтому и говорю - бейте сразу в морду тем, кто рассказывает молодежи, не вкусившей "совка", как тогда было хорошо и какая тогда была стабильность.
История из жизни:192380Бедный муж, он вечная жертва моих экспериментов. Однажды мне вздумалось, что мужу пора скинуть вес. В инста много марафонов похудения. Но я же сама дрыщ, а мужу надо скинуть чуток."Все начинается с питания", сказали нам умную вещь. Не просто с питания, а именно с количества.Дневная норма калорий нормальному мужику схуднуть - 1700-1800 ккал, но я "дружу" с калькулятором и приложении счетчике калорий не правильно вбила одну категорию и бедный мой три дня питался по 900 ккал в день. Муж до сих пр думает, что моя ошибка была спланированной...
История из жизни:195618Грету Тунберг в Техас, пусть расскажет там о важности отказа от газа и угля!Где эттта сволочь?! Где эта сволочь! Ну как, летом как та самая стрекоза Гретка пела, а сегодня где она? США конечно тонкостенные. К морозам не привыкшие вообще. Но всё таки и они увлеклись явно излишне дурью всеми этими ветряками. Сейчас зелёные шизофреники зажатые в угол реальным климатом, визжат что только 7 % энергии Техаса это ветряки, но это аж 6 гигаватт. Мон пардон, это ведь огромный объём! И если его выдрать в момент пиковой нагрузки, а эта нагрузка как раз началась в морозы, то именно отбой в работе ветряков гарантиует каскадный коллапс всей остальной энергетики штата.На этом фоне губернатор Техаса отключил опцию "капитализм" и включил "коммунизм", когда государство запрещает частникам то или иное. Губер натурально запретил продавать газ кому то за пределами штата и причём только генераторам электроэнергии. Ветряки показали себя нулевыми, они ломались, обледеневали, у них обмерзали лопасти. В общем всё хорошо пока идёт цикл потепления и можно Гретке вопить тогда. Она занята строго угрозой сжигания топлива. Скотина совершенно игнорирует реальность.Но реальность сильнее и христианства и тем более Гретки и её кураторов. Вот она, обычная воздушная масса из Канады. И по всему США температура идёт за ноль, средняя минус 3. Конечно это смешно для РФ или Швеции, но когда США привыкли жировать в тепле, это отлично бодрит разум, отрезвляет зелёных и делает их из хозяев положения, гонимыми идиотами. Пусть теперь попробуют придти и помитинговать, им живо морды расшибут озверевшие от коллапса америкнацы. Хорошо наглеть в тепле, можно что угодно нести. а когда мороз, то не до шуток.А потому что есть циклы погоды длиной в 11 лет, в 100 и в тысячелетия. С 700 по 1200 было очень тепло, теплее намного чем сейчас и мир процветал. Затем с 1250 по 1700 были жуткие морозы и мир потрясали кризисы и голод. С 1800 пошло потепление с периодическими откатами в холодам, но короткие. Я всё с нетерпением жду когда закономерно на смену потеплению жаханёт наконец похолодание.Зима, зимушка зима! Ах какая романтика - сугробы, минус 20 - 30 по всем США и России и Европе. Класс! Климат не стабилен, он идёт к планомерному похолоданию последние.... 30 000 000 лет, а не к потеплению. И все потепления были краткими по сравнению с периодами дальнейшего снижения температуры. Глобальный тренд на замерзание планеты неизменен с вымирания динозавров.Содержание углерода 13 в фораминиферах, это такие раковины, они живут по всем океанам и потому удобные датчики. Постоянно питаясь фильтратом из воды, они таким манером накапливают те или иные количества разных веществ, и по слоям из раскопов можно узнавать какая погода была миллионы лет назад. Если упростить, то чем больше по процентам этих веществ, тем было теплее, чем меньше, тем было холоднее. И по графику сверху очевидно, нынче реально дубак, холодрыга и крайне некомфортно по температуре по меркам всей истории Земли.Заметно необратимое снижение температуры. Так что все истерики зелёных, это политизированное преступление против людей. На мой взгляд их надо уже начинать сажать надолго, а Грету лечить насильно и показательно. Если похолодание пойдёт в дальнейшем, людям не то что уголь, придётся массово строить ядерные станции, без вариантов вообще.
История из жизни:199086Дядя Андрей не был особо дядей. Да и дядей он мне не был. Это коллега по работе. Но я его называл Дядя Андрей не потому что он был старше, а потому что (ПОЧЕМУ ТО) окружающие считали меня его протеже и родствеником. Он был лысый метр в кепке в прыжде с разбегу с табуретки. активный юморист и искрометный пиздобол. Не пил не курил. Я был выше его чуть ли не в два раза,Ю насил за ним сумки (там техника, и за ней следить моя работа), волосатый, с гишпанской бородкой юноша, с пивом в руке и трубкой в зубах. Естественно все думали что я его не очень но далеки и недалекий но очень родственик. По этому глядя на нашу парочку все люди понимали что в крутую фирму Андрей протянул по блату своего ну наверно эм... эмм...эээ... сына то не стал наверняка, да и сын был бы похож на Андрея.... эммм... значит как минимум племяшка. И все так и думали: Дядя Андрей и его Племянник. По правде говоря я работал на этой фирме раза в три дольше Андрея. Но это не мешало мне называть его до сих пор Дядя Андрей. Итак, Дядя Андрей. Истрии будут про него. Немного о юморе Дяди Андрея: у него юмор в интонации. Притом он все говорит с каменным невыразительным лицом. Но фразхы звучат так, что они становятся крылатыми ,а хохот окружающих разносится далеко. Я не единожды буду ч ним в коммандировках ржал от него до высморка насморка, не смотря на то что он оставался абсолютно равнодушным к окружающей обстановке. Итак, поехали. Пару историй о Дяде Андрее. 1. Перекур. Высыпал весь планктон напоговорить. Дядя Андрей не курит, но за компанию. Стоит один из минагерофф и почему то с линейкой. шлепает ей себя по бедру как фашист в концлагере и задумчиво смотрит в даль. Все на ного косятся, но щебещут о своем. Мало ли у человека загрузка проблемная. Дядя Андрей обращается в минагеру- Леха, мерятся будем? Все так и замерли. мол нифига себе. Минагир фокусируется из заработаности на Дядю Андрея. Дядя Андрей- Зря! Я же все равно выиграю! Мы подавились окурками2. Дальняя командировка. Справа гора, слева гора, по середине река, чуть над рекой дорога, по которой мы и катимся. Дядя Андрей: - А ты в курсе что мы едем по границе? - нет. - Вот видишь столбики на дороге в кустах? это наша границе. а за той рекой уже Евросоюз. Я смотрю на другую такую же гору за рекой. заросли, мусор, летают вороны, река, дождик, тучи. Ничего такого что бы я понял что там уже заганица. Дядя Андрей - Все не по-нашему! все!!!! Если бы не ремень, я бы стукнулся головой об аирбег3. Едем на крейсерской. Впереди нас тянется какойто колхозник на корче. Дядя Андрей посмотрел что трасса чиста, и дал по газам на обгон. Трасса то чиста но это было горы. Внизу оказалась ложбинка где такой же лихой джигит выскакивает нам в лоб. Скорость набрата, погашать нет времени, в лобешник летит авто. Дядя Андрей, с лицом вождя магикан, спокойно вруливает вправо перед только что обгонатым рпеднеком. Лобешниковый проносится сосвистом сантрметрах в пяти наверно, не более. Но впереди нас еще один фермер, а у нас же скорость на обгоне набрана! Дядя Андрей идет еще раз на один обгон. И тут из ложбинки выскакивает нам в лобешник еще одниДядя Андрей с лицом познавшего Абсолют Гуру тихо и спокойно выруливает в правый ряд обогнав второго местного, лобочковый проносится с дикими глазами из этой самой ложбины со свистом. А впереди млядь третий автоДядя Андрей все так же на какойто раслабленой мякоте обходит третьего по встречке не сбавляя скорости, и тут.. .ну да! третья машина нам в голову. Дядя АНдрей чуть ли не мизинцем, с какойто мягкой негой поворачивает руль, и мы становимся в свой ряд. СЛАВА БОГУ!!!! впереди больше никого небыло, и мы не снижая скорости идем дальше на крейсерской. Сзщади доносятся удаляющиеся бибикания шести автомобилей. Смотрю в заднее, и вижу из первого выскочил кренмезный хлопець и закурил держась за сердце. Получается мы в "шахматном порядке" трижды ТРИЖДЫ КАРЛ! чуть не хлопнулись в лобешник, справой стороны, в зад и перед при обгоне на привышеных скоростях! Если бы хоть что то в этот момент произошло бы не так, пожалуй, меня бы хоронили в закрытом гробу. а то и в разных. И судя по скорости нас бы в Дядей Андреем кремировали солбща, потому что в том фарше который бы из нас получился, наверняка бы не смогли бы найти где кто а то кто где. Все происходило секунды три! Представляете?Я даже не успел открыть рот что бы удивится, и мееедлено поворачиваю охуевшие (извините, но "офигевшие" тут явно не подобают иллюстрации момента) глаза в сторону Дяди Андрея. Испуга еще не было, он придет попозже. Он мне подмигнул, и на все том же расслабоне: - ты видел как Дядя Андрей умеет?4. Дальняя командировка. Перед вьездом в городок траса с 2х переходит в 1дну полоску. Почему несколько оживленно и полу-пробковка. Мы идем по крайней, надо перестроится в левую. Левые все как одинг не делают нас пропускать. Дядя Андрей двигается по правой с потоком, пофигически не стремясь влится в поток. Впереди развязка, там мент, он сам кого надо остановит и разрулит. Зачем напрягатся после трассы, когда все зделают за нас? И тут! Чу! Впереди перестраиватеся влево один водятел, и перед нами (ВНИМАНИЕ!) на одной и тоже же полосе, на одном и том же вьезде в уездный город, в одной и той же модели в одной и той же вариации, в одном и том же цвете автомобиль с одними с нашими номерами из одного и того же региона. Ситуация? Конечно! Совпадений раз на милион! Дядя Андрей тут же заливается в положительных эмоция- Земеля! красавчик! Хороший вкус! отличный выбор и ваще маладец! И тут этот самый копия наш авто с соседскими номерами аааааабсолютно по хамски подрезает нас, вываливась на левую без очереди. Дядя Андрей запнулся в восторженом полуслове. Я затихВ полной непонимания тишине Дядя Андрей вырывает из себя возмуженное- Ох и понаехало лемиты, неместной! Прошло пядь секунд, и он спросил у меня почему я плачу закрывая лицо руками со вхлипами 5. Очень дальняя командировка. Настолько даьняя что по карте мы вроде еще границу не переехали, но местные вобще по нашенски не балакают.Но делать нечего. Газет почитать нет - все на прилавке неместные. Спросить у аборигенов тоже нечего - никто ничего не понимает. Но де юре мы пока еще в своей стране. В переговорах две женщины - одна переводит, потому что тетя которая принимает решения по нашенски нибельмеса. Переводчица тоже не местная, и знает наш как я английский: ху из энть.юди тудей. май нейм из нонейм, ай лив из колгозп. колгозп из индепенденд май кантри.... и прочее... тетя которая говорит не па нашенски все время смотрит на меня. Притом так не для себя явно, а прицениваясь. как на товар. переводчица: - в же ребята из столицы? у него (на меня) нет кольца. с техникой хорошо обращается. молодой. Хозяин значит. Завидный жених. я понимаю что местные начинают столичному клеить невесту, начитаю через переводчицу стебатся. Спаузами, как я люблю. ЧТо бы театрально и с видом на их рожи. - Моя будущая жена должна понимать что я человек серьезен. (там где буду ставить в этом диалоге точку, понимайте там пауза на перевод-обдумывание другой стороны - перевод - зависание. Минуту добрую означает точка). Я не намериваюсь с ней шутить. Никаких ее родственников в моем доме. Поскольку я в коммандировках, она должна понимать что мой дом в это время должен быть идеально убран. Она должна знать мои вкусы, потому что я приезжая уставший буду есть только то что захочу. И если не учтет мои пристрастия - будет выгнана в тот же момент. Я нахожусь в дальних поездах, и будущая жена должна понимать что я могу и не сдержатся с незнакомкой. Она должна уметь прощать и закрывать глаза на мои интрижки. Я пью хорошие вина, и курю трубку. Так что в доме должен быть постоянно подвал полный бастардо и табак перик. Когда бы я не приехал. К тому же я привык деньги тратить на себя. Как вам такой жених? Притом в постели. Я даже не буду спрашивать что она хочет и какие у нее желания. Я должен удолетворит свои в первую очередь и глубоко плевать что она себе там нафантазировала! Ах да. Одеватся и ходить будет только в том что я сам разрешу. Обновки покупать будет только с моего согласия. а во времяменструации будет уходить жить в сарай. Благо она его построит на огороде который будет сама и взращивать. ради меня. Ну думал отстанут. А нифига! Переводчица весь мой патриахальный бред выслуала, а я простите говорил с таким суровым видом, как гробовщик закатывает последний горбик лопатой, и сказала после раздумий. - Слушай, у нас есть для тебя невеста которая на 146% соответсвует твоим притензиям. я там и сел! Своха продолжает: - Но есть для тебя, может и неприятные, но моменты: она иудейка вырашая в венгерском окружении не владеющая ни румынским ни чешским ни русским ни украинским ни вообще никаким другим кроме аидыш. Но она именно такая как ты зачитал условия, плюс ко всему очень красивая, развитая, умная, скромная. Я там и застыл! Пока я пытался что то из себя выдавить, Дядя Андрей меня опередил- Да пошло оно все! Я женюсь за него! 6. Дядя Андрей на одном из перекуров (моих) рассказал как он ездил в командировку с другим челом. Тот был 2.01 вверх, седой крайне активный пенсионер который держит свой заводик. У них так совпало что интересы двух фирм слелись в одну командировку. А они в том городке сначала нивчем себе не отказывали, а потом поняли что мытся в квартире которую сняли таки нельзя - в городе небыло вообще воды никакой. не то что горячей. Прогуглили сауну, у которой своя скважина, и безпроблемные горячие прочедуры. Сняли. Итак. Сауна где местные точно знают что туда приезжают влюбленные парочки пока муж/жена не видит. Потрахулькались и разьехались. А тут пред теткой - пропускницей из машины с столичными номерами выходит здоровый но в возрасте мордоворот, и маленькй и явный водитель - недоросль. Она офигиевая от ситуации- эээ... а... у... Ну ладно, так и быть... Чего уж... столичные всегда на своей волне... проходите, сейчас веники принесу. Дядя Андрей смотрит на долговязого здорованя в возрасте и говорит: - не стоит. Я я его итак трахну! 7.Нам пришлось заночевать в селе. Там ну типа постоялый двор для путников или что то такое. вобщем очень похоже. Конечно есть где поесть и поспасть для усталых путников, но мне ни местная еда ни собсно атмосфера ни к черту. Говорю: пойду пройдусь, может что то нормальное типа местного ресторана найду. И иду дальше по улице среди частного сектора. Дядя Андрей мне кричит в догонку: - Удачной охоты, Маугли! Всё те разы когда я приезжал в этот самый городок, меня все время называли незнакомые мне люди, здороваясь. Маугли. Они считали это моей фамилией и именем в одном месте. Апофеозом стало когда я читал командировочные листы о растрате служебных средств, и когда бухгалтерия лежала подстолами от ржача читая бумаги от - Маугли - 400 за свет. Еда в столовой Маугли 2 дня х 1800 . Маугли - привлечен к ответственности в в общепите за хулиганские выходки. Снять и вычитать с Маугли штраф в размере ХХХХ)))) 8. У дяди Андрея сын откинулся с армии. Простите пришел. Дядя Андрей рассказывает: - приволок оттудава танкошлем. с проводами, наушниками и прочей дребеденью. Я спрашиваю сына: - а на чихуахуа, собсно?Сын говорит: - а шоп было на пямятьДядя Андрей ему и говорит: - На память с армии приносят трипер, сифилис и педикулез, А ты гермошлем? Мельчаешь отпрыск, мельчаешь! Он так и не понял почему у нас случилась смешинка до истерики когда он это рассказал. Дядя Андрей всегда стоял с незыблемым моской лица. И что он там себе думает когда вытворяет в словесах ТАКОЕ(!) мне всегда остается загадкой......
История из жизни:2000761951 год. В Швеции было объявлено о самой длинной и престижной велогонка в истории шведского спорта! Гонщикам предстояло покорить дистанцию в 1800 километров, стартовав в самом северном городе страны — Хапаранде и финишировать в самом южном — Истаде. Более тысячи спортсменов из разных уголков страны захотели принять участие в гонке. Решил участвовать и 66-летний фермер Густав Хаканссон. Он не был гонщиком, он был велосипедистом, который любил долгие путешествия.Но отбор был очень строгим и только 50 человек оказались допущенными к гонке. Одним из главных условий был возраст велосипедистов — не старше сорока лет. Заявку пожилого фермера восприняли, как курьёз. Но Густав был непреклонен.Пятьдесят спортсменов отправились в Хапаранду поездом. Их окружили вниманием тренеры, врачи и механики. Перед началом гонки спортсмены были отдохнувшими и полными сил. Живший на самом юге Швеции и не имевший денег на поезд, Густав долго не раздумывал. Он сел на велосипед и поехал на север, преодолев более 1500 км своим ходом. Организаторы гонки попросту не поверили этому, когда Хакансон вновь обратился к ним за разрешением участвовать в гонке. Ему ответили: «Отдыхай в своем кресле и береги здоровье».Казалось бы, что мог возразить чудаковатый старик на дряхлом велосипеде? В число участников его не включили и номера не выдали. Тогда он нарисовал свой собственный и надел прямо поверх одежды — большой круглый ноль. И стартовал самостоятельно, спустя несколько минут после последнего гонщика.Так как Густава не включили в общий зачет, он решил ехать по собственным правилам и не останавливаться на отдых. И первый раз поспал три часа на скамейке в центре какого-то посёлка только на третий день пути. Таким образом, так как он ехал вообще без остановок, он сразу же вышел в лидеры гонки.Репортеры написали о нем в газетах. Скоро вся Швеция узнала историю этого невысокого старика с номером «ноль» на груди. Одна из газет предложила Густаву вести путевой дневник, на что он охотно согласился. Всё больше людей узнавали о нём. Спустя несколько дней велосипедиста встречали толпы восторженных людей фактически в каждом населённом пункте по пути следования гонки. В газетах его прозвали Stlfarfar (Стольфарфар) — стальной дед. Это прозвище закрепилось за Густавом до конца жизни.После 156 миль езды, полиция попросила гонщика пройти медицинский осмотр. Врачи развели руками — Густав был в отличной физической форме и действительно мог участвовать в гонке на общих основаниях.Густав проехал трассу гонки за 6 дней, 14 часов и 20 минут. Он финишировал на 24 часа раньше официального лидера гонки ! К тому времени он поспал, в общей сложности, только десять часов! Стальной дед пришел бы в Истад и раньше. Но за десяток километров до финиша с его велосипедом произошла единственная за почти 3000 км пути поломка — он пробил камеру. «Нет времени на ремонт» — решил Хакансон и пошел пешком. На велосипед он сел за пару километров до Истада и пересек финишную черту со спущенным колесом, двигаясь на одном ободе.Тысячи людей встречали Стольфарфара на финише. Засыпанный цветами Густав был поднят на руки и триумфально внесён в центр города, где каждый жаждал с ним сфотографироваться. На следующий день после окончания гонки он был удостоен аудиенции у шведского короля Густава VI , пожелавшего лично познакомиться с победителем. Но даже теперь судьи не признали победу Хаканссона. Ведь отдать первенство в гонке этому странному старику — позор и скандал! Но это было уже не важно.Вся Швеция признала победителем именно его! Люди присылали Стольфарфару сотни подарков, в том числе и деньги, зная, что Густаву не вручили официальный приз гонки. Это был всеобщий народный протест против косности официального спорта. Среди сотен писем, которые шведы писали в те дни Хаканссону, есть и такие слова: «Я – Вашего возраста, дорогой Густав Хакансон, и я был стариком до тех пор, пока не узнал о Вас. Но теперь, благодаря Вам, я чувствую себя опять молодым, здоровым и счастливым. Благослови Вас Бог!"
История из жизни:201521Я читал "Войну и мир" Толстого, где он говорил, что во время войн Наполеона, 1800 годы +/-, пленных противников отпускали по домам под честное слово не воевать больше в течении одного года против пленившей их стороны. Причем так делали все стороны и часто. И Толстой возмущался этими правилами, считая что они обеляют и романтизируют войну и потому войн в мире больше и призывал вести "войну народную" - т.е. без всяких правил и с тотальным уничтожением противника, тогда, мол, ужаснувшееся человечество одумается и больше не будет вести войн. Через сто лет интеллигентские призывы Льва Николаевича были услышаны и средневековые устаревшие воззрения на войну окончательно отброшены и солдат противника стало нормальным травить химией в окопах, сжигать заживо в блиндажах из огнеметов, давить танками госпиталя и раненых и морить голодом пленных. Война ожесточилась до крайности, вот человечество только что-то не одумалось. Может, правы все таки были "отсталые средневековые феодалы", а не прогрессивные современные гуманистические интеллигенты?
История из жизни:31598Из переписки:СЕКСИ у меня морда слишком крупная для 8850 и ручка не мелкая, мне егокак, скотчем приклеить? А вот еще чего нашел, через подписку мнеприслали, там чел о вреде сотовых телефонов инфу клянчил, но ему инаписали:Влияние сотовых телефонов стандарта GSM на ваше здоровье:1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении(около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергаетсядеформации.2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходитпериодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большогопальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связанос особенностью держания аппарата со встроенной антенной.3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдаетсяперманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного имизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобнаяпатология наблюдается на обеих руках.4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведетк паталогическим нарушениям двигательной функции.5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительнойфункции, в частности, улучшается способность к различению мелкихпредметов.6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух ипозволяют проявить недюжие способности в подсчете голосов вполифонической мелодии.7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствияу аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно,но который имеется у соседа.8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салонеавтомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечиваяодновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спиныпрофилактику целлюлита или отложения жировых складок.9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевноерасстройство даже у профессора филологии и русского языка.10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние намускулатуру при организации соревнований по метанию телефона надальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубжеутопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам,регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов.11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) можетпривести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянныхспоров, что же из них круче.12.Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации,сбивания спутников, тактического лазера, DOOM`a в режиме OpenGL втелефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в параною.13. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получитеотличный массажер.14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсупоможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.15.Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и безтого не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средствомсамообороны.16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.17. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуетепопасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативноотразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандартаGSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.Hу вот лишь краткое описание того, как телефон может повлиять на Ваше здоровье....sys
История из жизни:3437Дело было как-то летом, году этак в 1996.Мы двоем с отцом ходили на "Маршрут выходного дня".Это утром часам к 8 приезжаешь на машине на Медео(для тех, кто не знает - 1800 с хвостиком над морем,порядка 10 км от собственно Алма-Аты, хотя считаетсячерта города). И проходится за день стандартныйдвухдневный кольцевой маршрут.Итак: времени часов восемь вечера, после 12 часовтопотни по горам с рюкзаком состояние... сложное,тем паче не Шварцнеггеры, подползаем к точке, где наполянке должна стоять наша машина. А машина, надосказать, легендарный ЗАЗ-968М, ценою в триста баков.Изрекается фраза:- Блин, если машину вдруг сдуру угнали, это же ещецелый километр до автобуса пилить.- Да, кошмар.- А если вдруг она стоит, но без колес?- Ну тогда совсем труба...
История из жизни:37295Как и обещал, продолжение следует…Напоминание: Каждый год в Театре Сандерс (Sander Thater) всемирноизвестного Гарвардского Университета (Harvard University), США,настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда болееразвлекательные “Игнобелевские Премии” (“Ig Noble Prizes” - отанглийского слова “ignoble” - позорный), т.е. “Шнобелевские Премии”(типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”). Эти премии выдаются людям,чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены.” Десятьпризов даются тем, кто сделал “замечательно кретиничные” открытия.Список победителей за 2000 г.ПСИХОЛОГИЯ: Давид Даннинг, Университет Корнелл, и Джастин Крюгер,Университет Штата Иллинойс, за их скромный доклад“Низкоквалифицированные и не сознающие этого: Как трудности в признаниисобственной некомпетентности ведут к раздутым самооценкам. (Ссылка:“Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии, издание 77, номер 6,декабрь 1999 г., стp. 1121-34.)ЛИТЕРАТУРА: Джасмухин (прежде известная, как Эллен Грев), Австралия,первая леди “Дыханиенизма” (Breatharianism), за ее книгу "Как жить,питаясь светом" (“Living on Light”), которая объясняет, что хотя многиелюди едят, они в этом в действительности не нуждаются.БИОЛОГИЯ: Ричард Вассерсуг, Университет Дальхузи, за егонепосредственный доклад "Касательно сравнительных вкусовых качествнекоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике. " (Ссылка: Журнал“Американский Внутриобластной Натуралист”, издание 86, номер 1, июль1971 г., стp. 101-9.)ФИЗИКА: Андре Гейм, Университет Неймегена, Нидерланды, и сэр МайклБерри, Университет Бристоля, Англия, за использования магнитов длялевитации лягушки и борца сумо. (Ссылка: "Полет лягушки и левитроны",М.В. Берри и A.K. Гейм, “Европейский Журнал Физики”, том 18, 1997 г.,стp. 307-13.)ХИМИЯ: Донателла Мараццити, Алессандра Росси и Джованни Б. Кассано,Университет Пизы, и Хагоп С. Акискал, Университет Штата Калифорния(Сан-Диего), за их открытие, что, биохимически, романтическая любовьможет быть неотличима от наличия серьезного одержимо-навязчивогосиндрома." (Ссылка: "Изменение транспортировки серотонина приромантической любви”, Журнал “Психологическая Медицина”, май 1999 г.,стp. 741-5)ЭКОНОМИКА: Преподобный Сун Mюнг Mун, за обеспечения эффективности иустойчивого роста в индустрии массового бракосочетания. Согласно егосообщениям, он устроил свадьбу 36 пар в 1960 г., свадьбу 430 пар в 1968 г.,свадьбу 1800 пар в 1975 г., свадьбу 6.000 пар в 1982 г., свадьбу30.000 пар в 1992 г., свадьбу 360.000 пар в 1995 г., и свадьбу36.000.000 пар в 1997 г.МЕДИЦИНА: Виллиброрд Веиймар Шульц, Пек ван Андель и Эдуард Муярт,Гронинген, Нидерланды, и Ида Сабелис, Амстердам, Нидерланды, за ихдоклад "Магнитное изображение резонанса мужских и женских гениталий вовремя коитуса и женского сексуального возбуждения." (Ссылка: "БританскийМедицинский Журнал”, издание 319, 1999 г., стp. 596-1600.)ИНФОРМАТИКА: Крис Нисвандер, Тусон, Аризона, за изобретение “PawSense”- программного обеспечения, которое обнаруживает, когда кот идет повашей компьютерной клавиатуре.ПРЕМИЯ МИРА: Британский Королевский Флот, за приказ морякам неиспользовать орудийные снаряды, а вместо залпа кричать "Бабах!"ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Джонатан Виатт, Гордон Макнотон и Вильям Туллет,Глазго, за их тревожный доклад "Крах туалетов в Глазго" (Ссылка:“Шотландский Медицинский Журнал”, издание 38, 1993 г., стp. 185).P.S. Продолжение следует….Adonis MS
История из жизни:37506История, стало быть, такая. И не надо меня обвинять в русофобии, хоть яи технически и не совсем русский. Так вот.Работаю я в одной очень благополучной европейской стране, в богатенькоймеждународной организации. У организации, к словы, жесткие принципы вотношении персонала: мы "вынуждены" летать только бизнес-классом, жить в5-звездночных отелях и тому подобная дребедень. При этом случаютсяклинические случаи: например, мой босс не смог вовремя полететь в Лондониз-за того, что не было билетов в бизнес-класс "Бритиш эйрвейз".На меня этот благополучный идиотизм тоже распространяется в полной мере.А так как работать я начал недавно, то и опыт путешествий по безумнодорогим отелям нулевой. И вот, в качестве боевого крещения, руководстворешает отправить меня в командировку. Естественно, ничего лучше Москвыдля русского они придумать не могли. Я, впрочем, не очень спорил, таккак питаю к столице потребительскую любовь -- свежие диски и книжки закопейки покупаю и т. д.Заказали мне билеты в пресловутый бизнес-класс, и начали заниматьсяотелем. Естественно, 5-звездочным. Спустя полдня звонок от нашеговнутреннего турагенства (да, есть и такое): "Слушай, мы не понимаем,какого черта от нас хотят твои руссие. По-моему, они больныеабсолютно!". Суть в том, что почему-то "эти bloody russians не хотятпринимать нашу кредитную карточку.Так и не попытавшись выяснить детали у своих, звоню в тот самый5-звездочный отель в Москве и говорю: "Здорово, я такой-то. У менязарезервирован номер в отеле, но какие-то проблемы с оплатой". Мнеотвечают: мол, так и так, вы не можете платить с вашей карточки. Явпадаю в транс и спрашиваю: а в чем, собственно проблема, там ведьнавалом денег? Да нет, говорят мне, просто дело в том, что онаКОР-ПОР-АТИВ-НАЯ. Я говорю: ну и? Они говорят: вы не можете платитьКОРПОРАТИВНОЙ карточкой.Мне становится легко и радостно. Я говорю: вы что, сжурели там совсем --с каких пор КОРПОРАТИВНАЯ карточка не является платежным средством? Ониговорят: вот не является и все, доставайте карточку с именем человека, ане с именем компании. Ну достал я карточку (президент компаниипредоставил свою, блин) и отправил им. Шесть часов вечера по Москве.Звоню, спрашиваю: вы счастливы, о великие гуру гостиничного менеджмента?Они говорят: а мы не в курсе, счастливы мы или нет. Дело в том, что нашглавбух Вера Михайловна ушла домой, а она все решает. НО ПОЗВОНИТЕ НАМЗАВТРА, говорит менеджер 5-звездочного отеля. Я по натуре альтруист и нелюблю никого строить. Поэтому назавтра я позвонил.Говорю: ну как, а теперь вы счастливы? Они говорят -- не знаем, ее ещенет. Я говорю -- ребят, давайте я вам налом заплачу. Они говорят: базаранет, с вас 1800 баксов за 4 ночи!!!!! Я падаю со стула и молчу. Потомвстаю и говорю: может, я и законченный идиот, он по-моему 250 умонжитьна 4 будет 1000? Тоже немало денег. После чего узнаю, что оказывается задень пребывания в знаменитом 5-звездочном отеле мне надо внести ДЕПОЗИТв 200 баксов за день!!!! Коллеги вокруг начинают медленно сползать сосвоих кресел и восклицать -- "Нет, я же говорил тебе, что Зимбабвелучше, чем Россия!"...Ну да ладно: я вежливо отказывают платить наличными. И говорю: так высможете принять платеж с моей карточки? И получают ответ: ВераМихайловна, или как там эту местную богиню зовут, вышла и будет к двумчасам дня. ПЕРЕЗВОНИТЕ ПОЖАЛУЙСТЕ ЕЙ И СПРОСИТЕ, говорит мне милаядевушка...Тут я дурею окончательно и говорю, сбиваясь на английсий: А не кажетсяли вам что ВЫ должны мне fucking перезвонить особенно учитывая тот фактчто я вам, уродам, плачу штуку баксов за 4 ночи в вашем сумасшедшемдоме??? Бросаю трубку и звоню в "Рэдиссон" в надежде, что хотьскандинавы в Москве еще сохранили остатки здравого смысла. "А что, вМоскве деньги не любят зарабатывать", невинно так говорит нашасекретарша, доводя меня до оканчательного экстаза.Так вот, "Рэдиссон" на проводе и уже втирает мне тот же бред сивойкобылы насчет того, что КОРПОРАТИВНЫЕ карточки не предназначены (!!!)для оплаты отелей... Как вдруг линия обрывается и срабатывает вторая(сама собой) и чистый девичий голос говорит:- - Господин такой-то?- - Да! , -- бодро отзываюсь я в предвкушении.- - ВЫ ПОЛУЧИЛИ СВОЮ КОМНАТУ!!!! ЖДЕМ ВАС С НЕТЕРПЕНИЕМ!!!!Я положил трубку и победно вскинул руки. Урааааа!!!! Мне благосклонноразрешили заплатить 1000 баксов за размещение в 5-звездочном отеле вцентре Москвы!!!! Потрясающе!!! Наверное, там замечательный сервис...:)))Павел, рожденный в Риге и проживающий в Швейцарии
История из жизни:37545История, стало быть, такая. И не надо меня обвинять в русофобии, хоть яи технически и не совсем русский. Так вот.Работаю я в одной очень благополучной европейской стране, в богатенькоймеждународной организации. У организации, к слову, жесткие принципы вотношении персонала: мы "вынуждены" летать только бизнес-классом, жить в5-звездочных отелях и тому подобная дребедень. При этом случаютсяклинические случаи: например, мой босс не смог вовремя полететь в Лондониз-за того, что не было билетов в бизнес-класс "Бритиш эйрвейз".На меня этот благополучный идиотизм тоже распространяется в полной мере.А так как работать я начал недавно, то и опыт путешествий по безумнодорогим отелям нулевой. И вот, в качестве боевого крещения, руководстворешает отправить меня в командировку. Естественно, ничего лучше Москвыдля русского они придумать не могли. Я, впрочем, не очень спорил, таккак питаю к столице потребительскую любовь -- свежие диски и книжки закопейки покупаю и т.д.Заказали мне билеты в пресловутый бизнес-класс, и начали заниматьсяотелем. Естественно, 5-звездочным. Спустя полдня звонок от нашеговнутреннего турагенства (да, есть и такое): "Слушай, мы не понимаем,какого черта от нас хотят твои русские. По-моему, они больныеабсолютно!". Суть в том, что почему-то "эти bloody russians не хотятпринимать нашу кредитную карточку".Так и не попытавшись выяснить детали у своих, звоню в тот самый5-звездочный отель в Москве и говорю: "Здорово, я такой-то. У менязарезервирован номер в отеле, но какие-то проблемы с оплатой". Мнеотвечают: мол, так и так, вы не можете платить с вашей карточки. Явпадаю в транс и спрашиваю: а в чем, собственно проблема, там ведьнавалом денег? Да нет, говорят мне, просто дело в том, что онаКОР-ПОР-АТИВ-НАЯ. Я говорю: ну и? Они говорят: вы не можете платитьКОРПОРАТИВНОЙ карточкой.Мне становится легко и радостно. Я говорю: вы что, сжурели там совсем -с каких пор КОРПОРАТИВНАЯ карточка не является платежным средством? Ониговорят: вот не является и все, доставайте карточку с именем человека,а не с именем компании. Ну достал я карточку (президент компаниипредоставил свою, блин) и отправил им. Шесть часов вечера по Москве.Звоню, спрашиваю: вы счастливы, о великие гуру гостиничного менеджмента?Они говорят: а мы не в курсе, счастливы мы или нет. Дело в том, что нашглавбух Вера Михайловна ушла домой, а она все решает. НО ПОЗВОНИТЕ НАМЗАВТРА, говорит менеджер 5-звездочного отеля. Я по натуре альтруист и нелюблю никого строить. Поэтому назавтра я позвонил.Говорю: ну как, а теперь вы счастливы? Они говорят - не знаем, ее ещенет. Я говорю - ребят, давайте я вам налом заплачу. Они говорят: базаранет, с вас 1800 баксов за 4 ночи!!!!! Я падаю со стула и молчу. Потомвстаю и говорю: может, я и законченный идиот, но по-моему 250 умножитьна 4 будет 1000? Тоже немало денег. После чего узнаю, что оказывается задень пребывания в знаменитом 5-звездочном отеле мне надо внести ДЕПОЗИТв 200 баксов за день!!!! Коллеги вокруг начинают медленно сползать сосвоих кресел и восклицать - "Нет, я же говорил тебе, что Зимбабвелучше, чем Россия!"...Ну да ладно: я вежливо отказываюсь платить наличными. И говорю: так высможете принять платеж с моей карточки? И получают ответ: ВераМихайловна, или как там эту местную богиню зовут, вышла и будет к двумчасам дня. ПЕРЕЗВОНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЕЙ И СПРОСИТЕ, говорит мне милаядевушка...Тут я дурею окончательно и говорю, сбиваясь на английсий: А не кажетсяли вам, что ВЫ должны мне fucking перезвонить, особенно учитывая тотфакт, что я вам, уродам, плачу штуку баксов за 4 ночи в вашем сумасшедшемдоме??? Бросаю трубку и звоню в "Рэдиссон" в надежде, что хотьскандинавы в Москве еще сохранили остатки здравого смысла. "А что, вМоскве деньги не любят зарабатывать?", невинно так говорит нашасекретарша, доводя меня до окончательного экстаза.Так вот, "Рэдиссон" на проводе и уже втирает мне тот же бред сивойкобылы насчет того, что КОРПОРАТИВНЫЕ карточки не предназначены (!!!)для оплаты отелей... Как вдруг линия обрывается и срабатывает вторая(сама собой) и чистый девичий голос говорит:- Господин такой-то?- Да!, - бодро отзываюсь я в предвкушении.- ВЫ ПОЛУЧИЛИ СВОЮ КОМНАТУ!!!! ЖДЕМ ВАС С НЕТЕРПЕНИЕМ!!!!Я положил трубку и победно вскинул руки. Урааааа!!!! Мне благосклонноразрешили заплатить 1000 баксов за размещение в 5-звездочном отеле вцентре Москвы!!!! Потрясающе!!! Наверное, там замечательный сервис...:)))Павел, рожденный в Риге и проживающий в Швейцарии
История из жизни:39076Рассказывала знакомая:"Есть в соседнем городе (К) две церкви - одна построенна году едак в1800-ом, другая - уже в наше время, году может в 1960-ом. А у парнямоего дядюшка - архитектор. Как-то рассказывал, что он в этом самомгороде К проектировал церковь. Ну я, как интеллегентная девушка, ипоинтересовалась - а какую из них? Немного подумав, он ответил, что “ту,которая поновее”."- leijona
История из жизни:39173Сегодняшняя Lenta.ruУкраинская таможня задержала две тонны контрабандного салаУкраинские таможеники задержали на границе с Россией крупную партиюконтрабанды. По данным infoNews, 35-летняя гражданка России пыталасьпровезти на Украину две тонны сала."Фиат" контрабандистки задержали на одной из проселочных дорог, покоторой она пыталась объехать таможню.Как заявила россиянка, она стала жертвой убеждения во всеукраинскойлюбви к салу. Она купила его у своих знакомых в России, и собираласьнелегально вывезти его на Украину и продать.Стоимость груза оценили в 10 тысяч гривен (около 60 тысяч рублей, или1800 долларов). Его судьбу установит суд.
История из жизни:50287Долго думал писать или нет, но вот решился, т. к. не могу понять этоприкольная безграмотность или..........Впрочем Вам судить........ИСТОРИЯДело было в Киеве...Сунули мне в рукикак-то листовку, о продаже комплектухи, т. к. на товремя надо было кое-что приобрести, то решил прочитать и наткнулся тамна строку: AMD 2000+MHZ Athlon XP!!!Мне она показалась странной, и я решил написать им и уточнить, неошиблись ли мои глаза? И вот что я получил в ответ:Процессор AMD Athlon XP 2100+ функционирует на частоте 1,73 ГГц.Процессор AMD Athlon XP 2000+ функционирует на частоте 1,67 ГГц.Процессор AMD Athlon XP 1900+ функционирует на частоте 1,60 ГГц.Процессор AMD Athlon XP 1800+ функционирует на частоте 1,53 ГГц.Процессор AMD Athlon XP 1700+ функционирует на частоте 1,47 ГГц.Это частоты на которых работает сам процессор.Конечная частота определяется: частота мамки * частота проца = выходнаячастота.Если комп будет работать на меньшей частоте,(что не допускаетсятехниками по сборке), значит не правильно установлена шина.Поэтому 2000 атлон будет работать как 2000.Не нужно путать тактовую частоту с личной частотой процессора.Комментарии, кажется, излишни.....ЗЫ: На всякий случай привожу ссылку про политику АМД в отношениикамней......Alex
История из жизни:53592Абсолютно реяльная история о вреде и пользе кредитных карточекАнтоним истории о приключениях в гостинице "Россия"Одессит, молодой бизнесмен - в общем не лох - летел как-то с Украины вАмерику, причем пересадка у него была в Будапеште. Времени между рейсамибыло достаточно много, так что, что бы как-то скрасить свой досуг, решилон отобедать в местном ресторане.Зашел, как водится, ознакомился с меню, сделал заказ, отобедал, попросилсчет и дал свою крединую карточку для расчета.Через минуту официант принес ему чек на подпись. Парень глянул на счет иофигел: выпитый им кофе стоил 300 евро, стейк - 700, и т. д. - в общемобщая сумма ужина составила 2200 евро - дальше шла информация о 20%скидке и сумма, которую следовало оплатить за ужин составила 1800 евро -лимит денег на его карточке, которые можно снять за раз.Парень, конечно же потребовал меню. Ему принесли меню, но как вы ужедогадались совершенно другое, где кофе стоил 300 евро, стейк - 700 и т.д.Он потребовал вызвать полицию - приехал местный полицейский, выслушалпроблему, после чего популярно объяснил, что Венгрия свободная страна ив ней каждый ресторан волен назначать цены на блюда, такие, кикиесчитает нужным. В общем тупой иностранец обязан заплатить по счету.Парень, повторяю, не лох, звонит в украинское консульство и настоятельноприглашает консула приехать в ресторан на разбирательство, приезжаетконсул, знакомится с ситуацией и говорит - плати, это свободная страна иможет ставить любые цены.Что оставалось делать? В дверях приграждают выход на улицу два амбала,консул с полицией на помошниники да и до конца регестрации на рейсвремени совсем мало осталось. Пришлось заплатить.Будучи одессетом, на прощанье, парень поблагодарил за 20% скидку ипообещал всегда ужинать в этом ресторане.Вывод: в некоторых свободных странах все еще лучше пользоватьсяналичными....
История из жизни:56857Извините заранее за размерВ 97 году мы провожали друга в армию. Нас было всего трое: Сергей -виновник торжества, я и наш друг Юра. Больше никто не смог, т. к делобыло в начале мая и все разъехались по дачам. Мы тоже отправились кСереге на дачу в Дорохово с полным багажником жратвы и водки. Начиналосьвсе как обычно: водка, шашлык, но после принятия каждым литра по полторапримерно, мы решили съездить в близлежащую Рузу под предлогом раздобытьпару телок. Серега с пеной у рта доказывал, что "все будетзаебись","никаких ментов тут отродясь никто не видел", и т. д.Мы загрузились в дорогу последней 0.7, закусью и отправились.Первое, что мы увидели, только разогнавшись по трассе до 150, этогаишника, выбегающего продать нам жезл. Я с трудом его обогнул и мы,слегка протрезвев, проехали еще пару км, свернули на какую-то пилораму,дабы переждать и подумать. Через минуту мимо пронеслась шестерка смигалками. Тут ясность ума взяла свое, и мы отправились прямо за ней!!!Здесь надо заметить, что был уже час ночи, и кроме моей ярко-синей"Шкоды" (с красными номерами!), ни одной машины мы не видели. Забыв ужепро ментов, решили остановиться у магазинчика с целью поменять баксы, т.крубли остались на даче, и затариться бухлом. В момент, когда я пыталсявпарить продавщице стольник, на стоянку магазина со стороны Рузыподъехали 4 машины, забитые под завязку бухими ментами. Видимо, тожепоправить здоровье. "Сынок, твоя машина?"- задал глупый вопрос, подходяко мне, нулевый майор. После задушевной беседы по поводу моегосостояния, он сжалился над Серегой, которому завтра уже не погулять, и вответ на предложенные 100 рублей, сказал: "Да ты че, если ребятапрознают, что я тебя за сотню отпустил, мне пиздец - купи нам лучше литри езжайте обратно", при этом по-отечески предупредив, что там стоит"голицынский батальон ГАИ", и посоветовав пути объезда!!!!(я поразился умению считать - на 100 рублей он бы купил больше 2 литров)Я отнес ему оставшуюся 0.7, т. к пизда в комке наотрез отказалась менятьмою хрустящую сотню, и мы направились - правильно! - дальше в Рузу.Правда, ни одной живой души мы там не встретили, и рванули обратно кстанции "Дорохово" с непреодолимой целью все-таки догнаться, т. к отелках че-то уже не вставал вопрос. Вот тут-то нас и ждали напрочьпозабытые за пару минут после напутствия "голицинские гаишники" на тойсамой шохе. (Как они опять оказались впереди нас, мы так до сих пор и недогнали.) Я тем же лихим виражом их объехал, и мы начали отрываться.Тут что-то у меня в душе треснуло, после стольких эмоций, и я решилостановиться. Что и было сделано. Но выйдя, я не увидел фар сзади и неуслышал движка преследователей. Я решил - погоня прекращена и мы поехалидальше. Правда, не все. Через минут 5 робкий Юрин голос с заднегосиденья возвестил: "Слушай, а Сережи-то с нами нет..."Я повернул голову направо - и правда исчез. "Юра, разпиздяй, ты сиделпрямо за ним и не заметил, как он вышел?" Ответ: "Не видел"Что делать, не бросать же его в лесу хрен знает где, к тому же дорогузнал только он. Решили ждать. Первых дождались ментов (два лейтехи). Напредложение сотки я чуть не схватил по морде. Один, крича что-то проохуевших в конец москвичей, отнял документы и сел за руль с цельюдоставки нас на пост. Но ему было невдомек, что у меня есть хитраяпротивоугонка - карточка в моем кармане (блэк баг), без которой неуедешь. Надо признать, в тишине звук сигналки впечатлил не только меня -хотя моей версии по поводу сломанной сигнализации надолго не хватило,иначе, судя по их состоянию, я был бы пристрелен на месте.Тут, из темноты является злой Сережа, прохерачивший с диким сушнякомкилометра три, и говорит: "Заебись приколы у вас, поссать нельзя уже"То бишь, этот балбес вышел поссать, когда мы уматывали от злой милиции -- этот шедевр мысли мы ему до сих пор вспоминаем. Я сел в их шоху и мыкортежем отправились на пост. Шоха, надо признать, больше 50 ехатьотказывалась и издавала такие непередаваемые звуки, что было страшно,при этом я сидел на каком-то ящике, а сзади валялся кардан и томуподобный металлолом вместо сидений. По прибытии на пост, машина былазагнана на предусмотрительно расположенную там же нехилую штрафстоянку,а мои деяния были красочно расписаны майору (уже другому) и он сел запротокол. Похоже, он не тратил время на посту зря, т. к его степеньопьянения разумной оценке не поддавалась. На мои жалкие попыткиразойтись с миром он с багровым лицом ревел: "Мзды не беру - за державуобидно", но писать при этом не мог все равно. Наконец были пойманыпонятые - 2 дальнобойщика кав. нац. , которые были настолько счастливы,что ебать в этот раз будут не их, что неожиданно горячо вступились заменя. Почему-то суровое лицо майора смягчилось, тон понизился, и онначал что-то лепетать про номерной протокол и что-же теперь с нимделать. В этот момент дверь в пост выносится мощным ударом, вбегаетСережа, держа перед собой раскрытым огромный пакет, сует его в лицомайору и орет "Товарищ майор, да отпустите вы его -- ВОТ, ПИРОЖКОВ ДОМАШНИХ ВОЗЬМИТЕ!!!!!" Заржали все - и это уже былполный крах надежд. Вновь побагровевший майор заорал: "Уберите его нахуй отсюда!!!". И начал меня продувать с помощью какой-то сломаннойстеклянной палочки. Когда формальности по изъятию прав были закончены, яспросил насчет забрать хоть тачку. Он говорит "Трезвые есть?" -"Да" - заплетаясь промямлил я. Пригласили Юру (110 кило, качаетсяпарень). Обнюхали и признали трезвым!!! (это после полутора литров).Спортсмен - говорю. Самое интересное, что он еще и права первый раз вжизни с собой взял чудом. Говорят - забирай, но надо заполнить парустрок в протоколе. Юра стоит и тупо смотрит на майора. Тот сует ему вруку ручку - ноль эмоций. Я начинаю нервничать, пытаюсь его вывести изтранса. Начинает медленно что-то выводить корявыми буквами размеромсантиметра 3-4, да еще почти поперек протокола!!! Думаете -пиздец?Ни хуя - прокатило!!! Идем за тачкой, где работник стоянки успешнопринимает у нас 100 баксов примерно по курсу итальянской лиры и ещебольше половины взимает в качестве штрафа. Сережа, видимо обиженный тем,что его подарок был отвергнут, скормил все пирожки немеряной кавказскойовчарке, охраняющей, наверно, доблестного майора. Провожать нас выходятвсе, в ожидании продолжения спектакля -и не зря...Юра садится за руль, заводится-трогается-глохнет. И так 3 раза. Я ужедаже охуевать не могу больше. Смотрю - на ручнике машина, снимаю и сдиким ревом и заносом мы чудом вписываемся в ворота стоянки, перелетаемчерез шоссе и глохнем уже с другой стороны!!! И все-таки они насотпустили, правда лучше бы они этого не делали. Купив на оставшиесякопейки еще пару литров и пива, я выгоняю Юру из-за руля, причем наглазах у ментов, и еду под руководством Сережи к даче. Впереди - рельсычерез дорогу из одного завода в другой, Сережа орет - езжай не больше20-ти, но я еду 90 и оставляю левое переднее колесо в полуметровой ямемежду рельсами. Пролетев еще метров 25 без колеса, которое висит накаких-то соплях под днищем, и чуть не влетев в бетонную будку чувака,открывающего ворота для проезда поезда, мы останавливаемся и выпадаем вшоке. Тут великий спец по автомобилям Сережа осматривает повреждения ирадостно орет:"ХУЙНЯ!!! ЩА ЗАПАСКУ ПОСТАВИМ И ДАЛЬШЕ ПОЕДЕМ!!!"Как я не убил его, не знаю, а поехали на следующий вечер на эвакуаторе ився поездка вылилась мне в 1800 грина и лишение прав на 2 года....Вот и попили пивка....
История из жизни:57728Программа "Вести" на РТР порадовала.Показывают там на днях ужасно древнюю башкирскую бабульку. Дескать,стукнуло ей 113 лет, но тем не менее пляшет, смотрит мультики изанимается прочей, неприличествующей возрасту, херней. По-русски небельмеса. Короче, "бабка чУдная", как сказал бы Иван Алексеевич Бунин.И вот сижу я, радуюсь за безоблачное существование божьего одуванчика ислышу из уст глубокоуважаемого репортера: "Но, по всей видимости, есть иеще одна причина (долголетия - прим. авт.) - наследственность: матьдолгожительницы родилась в середине XVIII века и прожила до 115 лет."(http://www.vesti.ru/comments.html?id=22234) Сделав простейшийарифметический расчет, я уронил челюсть на стол. Середина XVIII векаслучилась явно не позднее 1800 года, а бабка-то в 1890 родилась... Вобля, думаю, есть же женщины в башкирских селеньях...8-/
История из жизни:59806Сотовый оператор МТС заявил о покупке красноярского сотового оператора"СибЧелендж". МТС приобрела 100% акций ООО "СибЧелендж" за $45,4 млн. «Сибчелендж» является обладателем лицензии на предоставление услугмобильной связи в стандарте GSM 900/1800 и DAMPS в Красноярском крае,включая Республику Хакасия и Таймырский Автономный округ Сибири.Население трех регионов составляет около 3 человек, абонентская базаоператора ~130тыс.СУПЕР ВЫГОДНАЯ ПОКУПКА - 3 человека.http://www.mobile-review.com/news.php?year=2003&month=August&day=26&language=ru
История из жизни:6569200:23:59 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: привет00:24:24 !!!@_GaMoTo_@!!!: Приветик !!! как настроенице ?00:24:55 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: хорошее, а ты правда такой очаровашка?00:25:17 !!!@_GaMoTo_@!!!: Да если мне при этом помагать и неморозится !!!00:25:39 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: ПРАВДА, А КАК ТЫ ЛЮБИШЬ ЧТОБ ТЕБЕПОМОГАЛИ?00:26:06 !!!@_GaMoTo_@!!!: Что бы были четкие ответы ! И рассуждения !00:27:12 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: с моей стороны в этом отношении все ок!о чем порассуждаем:)00:27:58 !!!@_GaMoTo_@!!!: Давай для начала что означает твой ник ??Просто по нику можно много понять !00:29:20 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: это с испанского, но... немногозагадочности не повредит, даже если ты и любишь четкие ответы, простотак интересней, а настоящий и полный ответ обещаю, обязательно, нотолько в конце разговора сегодня, так нормально?00:30:16 !!!@_GaMoTo_@!!!: А ты в какой комнате ?00:30:33 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: секс00:31:24 !!!@_GaMoTo_@!!!: А че ты там делаешь ??00:32:03 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: да просто сижу, я больше по приватам,а там комнатка спокойная, бщак не так грузит, сексом там конечно и непахнет00:32:43 !!!@_GaMoTo_@!!!: Ну тогда как тебя зовут испаночка ???<17>00:35:40 !!!@_GaMoTo_@!!!: Значит зовут вас Эсмеральда понятненько !00:36:22 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: ну почему сразу Эсмеральда, просто Саша,а тебя?00:37:30 !!!@_GaMoTo_@!!!: Ты будешь смеятся но мы Тески !!!! <5><5><5>И как ты относишся к своиму имени !00:37:52 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: очень позитивно! как и к твоему:)00:39:00 !!!@_GaMoTo_@!!!: Мне допустим нравится имя хотя я бы хотелчто бы меня назвали Андрей или Игорь !!! А так вроде бы устраивает !00:39:38 !!!@_GaMoTo_@!!!: Мне приятно с тобой познакомится !!!00:40:57 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: красивое имя правда? идет ведь не толькогрекам:))) а они оченьстрастные и наверное они его и прославили (имя)00:41:17 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: у тебя были девушки другихнациональностей?00:41:32 !!!@_GaMoTo_@!!!: А ты знаешь что то про Греков ????00:42:34 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: в основном мифы, про древнюю грецию ипро не очень древние статуи греков:) (от подружек много узнать можно)00:43:28 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я очень часто там бываю как минимум 2 разав год !!!! Да была Гречанка месяц !00:43:48 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: неужели лучше украинок?00:44:23 !!!@_GaMoTo_@!!!: НННННННННННЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕконечно наши самые лучшие !!!! А ты откуда ?00:44:46 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: Киев, и очень нехватает ласки, а можетэто просто алкоголь....00:45:31 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я тоже киевлянин !!! А причем алкоголь ???00:47:54 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я просто вообще не употребляю что алкогольчто не курю !!!00:48:03 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: ну это раскрепощает...00:48:50 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: если немного конечно, а может ведь ипорвать00:48:58 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: тебе сколько лет?00:49:14 !!!@_GaMoTo_@!!!: Ну смотря у кого какой характер !!! Ядопустим могу быть раскрапощен и без алкоголя !!! А некоторые немогут !!!00:49:23 !!!@_GaMoTo_@!!!: Мне 19 а тебе ?00:49:41 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: я тоже могу, но раз уже случилось... амне 1800:49:55 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: и мне хочется полного раскрепощения00:50:34 !!!@_GaMoTo_@!!!: Знаешь как меня называют друзья ???? Самыйчистый организм Украины !00:51:04 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: наверное еще и мощный?00:51:32 !!!@_GaMoTo_@!!!: Для чего ты хочешь разкрепостится ?00:51:41 !!!@_GaMoTo_@!!!: В каком смысле ?00:53:15 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: а какого смысла ты хочешь, просто еслимы будем откровенными будет легче общаься, я могу понять все и дажене обидеться00:54:13 !!!@_GaMoTo_@!!!: Что значит мощный тоесть сильный !!!Большой !!! Бронелобый !! В каком смысле ?? У меня 175 и 75 кг !00:56:27 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: 25 в длину, хотя 13 вполне хватит00:59:20 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: аушкиии01:01:04 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: я сейчас уйду и ты даже не узнаешь, чтоозначает мой ник01:01:09 !!!@_GaMoTo_@!!!: Непонял ты начинаешь шутить ??? Я тоже щаначну !01:02:04 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: солнце, мне хочется побыть в темнойкомнате с хх сантиметрами, хотя бы виртуально, ты мне поможешь?01:02:35 !!!@_GaMoTo_@!!!: А че в реале не лучше ????01:03:32 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: это тест, по его результатам можнопробиться в финал. У тебя сейчас 76 баллов из ста, но без последнегоэтапа в реал не пробьешся01:03:57 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: кроме того, мне хочется прямо сейчас ане на следующей неделе01:04:09 !!!@_GaMoTo_@!!!: Да и что нужно что бы собрать 100 баллов ????01:04:11 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: пусть и в чате!!!01:05:08 !!!@_GaMoTo_@!!!: Чат это глупая оболочка реала я бы большев реале бы пообщался с тобой !!! Ну если ты хочешь !!! Начинай !01:06:08 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: я в комнате, горят свечи, тут входишьты и видишь меня на кресле в голкбых джинсах с бокалом красного вина01:07:38 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я в шортиках и тапачках подхожу к тебе изабираю твой бокал с вином !!!01:08:22 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: да, ты выпиваешь глоток, ставишь бокална пол и берешь меня своими сильными руками01:09:33 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я подымаю тебя чуть чуть вверх на уровеньтвоего пупка и целую в него !<11>01:10:30 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: оо-ооо, да я люблю когда ты ласкаешьмой животик, ни у кого это так не получается, а потом ты переносишьменя на пол и принимаешься за джинсы01:11:47 !!!@_GaMoTo_@!!!: Своими руками я окуратно растебываю шириночкуи ратегиваю пуговичку !! И вижу идеальную фигуру !01:13:15 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: молодец, она и вправду замечательна, а ясбрасываю с тебя тапочки и растрепываю волосы...01:14:38 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я приподымаю тебя чуть чуть над землей и ложутебя на мягенькую ужасно удобную кроваточку !01:15:19 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: мне будет там очень удобно, а пока тысверху, я любуюсь твоими сосками...01:16:54 !!!@_GaMoTo_@!!!: Да они великолепны !! После того как тынасмотрелась на них !! Я начинаю тебя целовать в шейку в губки в лобикносик и опускаюсь потехоньку ниже !01:18:23 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: ты целуешь мой животик, снимаешт трусикии начинаешь ласкать мой член, он становиться все больше и больше, такойупругий, а потом и твердый...01:19:11 !!!@_GaMoTo_@!!!: Чей член ?01:21:01 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: мой, он такой толстый, уже готов безостатка войти в твою трепещущую плоть01:21:41 !!!@_GaMoTo_@!!!: ТЫ ЭТО ПАРЕНЬ ????????????01:22:21 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: подрочи и все пройдет01:22:53 !!!@_GaMoTo_@!!!: БЛЯ ТЫ Чі ПИДАРАС !!!! НЕ Я НЕХОТЕЛ ТАКОЙХУЙНіЙ ЗАНИМАТСЯ !!!! А ТЫ ПИДАРАС !01:24:08 !!!@_GaMoTo_@!!!: ПИДАРАСИЩЕ !!!!!!!!!!!01:24:40 !!!@_GaMoTo_@!!!: ТЫ ПИДАРАС ГНОЙНЫЙ !мораль: всегда проверяй в каком списке (м\ж) сидит человек в чате:))))мораль 2.0: не давай повода приколоться так над тобой
История из жизни:71656Я обожаю журналистов. В том, что они делают, мучаясь мумукамитворчествa - это что-то сногсшибательное и душераздирающее. Не могуне поделиться с дорогой аудиторией некоторыми примерами таких мумук.необходимость внесения изменений обсусоленаМонахини увеличили производитель труда в 40 разДепутаты Гордумы намерены увеличить число инвалидов и их семейкаждый факт жалобы на подобные случаи будет пресекатьсяавария будет восстановлена уже сегодняпроведут монтаж противопожарной безопасностирезкое увеличение граждан, покусанных клещами в 2,4 раза по сравнениюс прошлым годомповышения благосостояния, отдыха и проживания гражданСотрудники Управления вневедомственной охраны задержали грабителясосисокобостряется ситуация с злоупотреблением алкоголизма.Более 20 человек в возрасте от 35 до 70 лет настигла острая коронарнаясмерть на фоне пьянства, а 10 пьяных закончили жизнь самоубийствомсерьезная авария с человеческими травмамисоль драматизированнаяхотят создать социально защищенное поселение для глубоко умственноотсталых инвалидовобеспечивает квалифицированных помощью больных, находящихся внеотложных, угрожающих жизни состоянияхперегнул потерпевшего через подоконник и пригрозил ему оказаться наземлеПризывники с поврежденным здоровьем, возможно, получат льготыЭто право покупатель может добиться в любом судево время гастролей «певца гомосексуализма» братство совместно сосвященнослужителями организовывало молитвенное стояние.увеличился объем урожая зерновых изделийбыли бураны могилы ветеранов ВЛКСМКоммунальные службы города не заботятся о гололеде на тротуарахв связи с употреблением населенияСрыв голосования произошел из-за разброса в головах избирателейОтметим, ранее сообщалось, что возможно роддом откроется вчера.Услуги среднестатистической няньки выросли приблизительно на 50% исоставляют по городу сумму в 1800 рублей (без учета корма).
История из жизни:75446Doom IIIБлин, ну не понимаю, чему там тормозить? Может просто код так корявонаписан? Ну ладно, детализация, трилинейная фильтрация, количествополигонов... Я считаю, что в FarCry графика красивее и AI мне тамНАМНОГО больше нравится и реализма ТАМ больше, хоть ФарКрай ипосложнее... (дык он на максимальной детализации у меня ЛЕТАЕТ !).Походу id за n-ую сумму денег вставила кучу пустых циклов в код итекстуры представила не в jpeg или tiff, а 24-ех разрядном bmp!!!Зато как радуются производители железа!!! Столько абгрейдов сразупокатило! А то понакупали себе целеронов 1.7 да Атлонов 1.8 и на MX440 вку3 да NFS Underground без проблем играют. Процы новые выпускают, а ихединицами покупают (а на хрена? если денег не куча огромная, абольшинство программ у меня идут - смысл абгрейдить тачку? типа,КРУТО???). А так РРРРРРРРРРРРРРР-А-З!!! А вот вам, товарищи, "танчика"!Купил 3 месяца назад комп за 1800 баксов? Говно ты купил, дружище, ибонаша мега-рулезная игра на ней тормозит как на 486... Бл@#$, ниче нетормозит - а она тормозит! Так что питайся полгода консервами, нопроффессиональную видео-карту, с захватом изображения в real-time за9999$ КУПИ!!! Да и процессоров еще 3 штуки не помешает... Короче берисебе сразу сервер на 8 камней, с водяным охлаждением и hotswap-ом длявинтов, а то наша игра такой файл подкачки создаст, что на 8-емь винтовон не влезет! А так, 7 забилось - ты рррр-а-з и еще 7 чистых поставил! Ивсе бери лучше скази2.... Ну, насчет оперативки ты знаешь сам... Итолько тогда, на лицензионном Windows 2003 Server, установив последниедрайверы на все оборудование включая
История из жизни:76395Уважаемые Дамы и Господа!Наша фирма рада сообщить Вам о предновогоднем снижении цен на объектынаружной рекламы.Теперь Вы можете заказать штендерпоц от 1800 р.По Вашему желанию мы укомплектуем изделия аксессуарами и бесплатноразработаем технический макет. Ждем Ваших звонков по тел. 974..**** и 507..****
История из жизни:83989РИТОРИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫЯ закончил филологический факультет провинциального университета.Впрочем, эта провинциальность не мешает ему входить в десятку лучшихвузов России и полусотню мировых. Тем не менее, после учебы у меняостался ряд риторических вопросов.- Почему в курсе «Правоведение» студентам-гуманитариям рассказывают об истории становления римского и греческого прав, говорят о трактовке понятия «государственность» в XVII-XIX веках и отличии конституционной монархии от абсолютной, при этом ни слова ни говорят о Конституции России, современной внутриполитической обстановке в своем государстве и разнице между КЗОТом и Трудовым Кодексом? На худой конец, почему не могут толком ответить, как стать собственником квартиры, в которой прописаны родственники первого мужа второй жены моего отца?- Почему в курсе «Экономика» рассказывают о немецкой, английской и французской экономических школах, и чем понятие «экономикс» отличается от понятия «экономика», но ничего не говорят о том, почему рубль является неконвертируемой валютой и как распределяется единый социальный налог? На вопрос же «почему в нашем регионе самые высокие цены на бензин? » вообще отвечают «катайтесь на трамвае»?- Почему в курсе «Информатика» учат переводить числа в двоичную, пятеричную и 16-ричную системы исчисления, при этом не знают разницы между Windows95 и WindowsXP, Windows и Unix, на вопрос «как на компьютере посчитать дважды два» говорят «это не входит в обязательную программу для обучения (а я то думал, что правильный ответ «Пуск-Программы-Стандартные-Калькулятор»), а для запуска программы ScanDisk вызывают сисадмина?- Зачем существует курс «Математические аспекты изучения языкознания»? Лично мне кажется, что если человечество будет знать, кто использует глаголы чаще — Паустовский или Пришвин — ни трактовки их произведений, ни их роль в отечественном литературном процессе не изменится. Ладно, я допускаю, что с математическим методом объективнее изучать язык писателя (поэта). Но зачем же предмет преподавать так, как будто он важнее теории и истории литературы и языка?- Кстати, о математике. Была у нас и такая дисциплина, причем на седьмом семестре. Почему же первую лекцию доцент начинает с интегралов? Неужели полагает, что за три года у филологов остались живыми воспоминания об алгебре? Почему темой четвертого занятия становится теория вероятности? Наш доцент оказался мужиком нормальным, он поставил всему курсу зачет автоматом, даже не спрашивая для проформы «Какова фамилия преподавателя», «Какого цвета учебник» и «Как называется наша дисциплина»? Только вопрос — для чего тогда читались лекции?- Почему читать лекции по дисциплине «Литература XIX века (1800-1840 гг.)» доверяют косноязычному доценту, который успевает за весь семестр дойти до лицейской лирики Пушкина (прим. 1817 год), а к экзамену закатывает 60 вопросов вплоть до второго тома «Мертвых душ»?- Почему в обходном листе (перед получением диплома) у «вечерников» и «заочников» стоит графа «Студенческая поликлиника», хотя вышеупомянутое заведение обслуживает только «дневников», которым (МАРАЗМ!) дают листы без этой графы?- Почему в самих дипломах у «вечерников» в графе «срок обучения» стоит 1997-2003 (все так учились), а в графе «нормативный срок обучения» написано «5 (пять) лет»? Нам зачет по математике поставили автоматом, поэтому мы всем курсом считали по бумажке. Полчаса. Пришли к выводу, что учились 6 (шесть) лет.Некто Вадим
История из жизни:89635Ключи, говорите, захлопывали? И братья приезжали, и двери открывали,говорите? Ну-ну. А если уехать за 1800 км от дома, в Северную,понимаешь, столицу, остановиться, понимаешь, в гостях у друзей (а кудаим деваться, друзьям-то столичным - к ним все в гости ездили: ну, небыло у нас двадцать лет назад моды в гостинацах жить, в смысле, гостиницне было, чтобы всякие там в них жили). Так вот, остановиться у друзей,потом проводить этих друзей в отпуск, на юг, к маме-свекрови, и остатьсяв трехкомнатной квартире наедине с необходимостью выполнить обязательнуюи произвольную программы: музеи-магазины. Чувствуете, чем пахнет? В одинпрекрасный день выйти на лестничную клетку двадцатисемиэтажного (вроде)дома - и элегантно хлопнуть дверью. И осознать, что стоишь ты наодиннадцатом (вроде) этаже в северо-восточной части Северной Пальмиры, всарафане, Татьяниных тапочках (на два размера меньше), из личногоимущества у тебя только ведро с мусором, а паспорт, деньги и простыня содеялом вот за этой захлопнувшейся дверью. А ближайшие друзья-знакомые утебя в Сухуми и родном городе - что туда, что туда - не докричишься. Иприходится идти к соседям по лестничной клетке, милой молодой паре, иобъяснять, что ты вовсе не хочешь поселиться в их съемной квартире, и налестничной клетке тоже жить не хочешь, а просишь ты их, идиотскиулыбаясь, открыть тебе чужую дверь, а в доказательство своейблагонадежности предъявляешь все то же ведро - а что еще? Хорошо, времябыло беспечное - середина восьмидесятых, поверили. Парень спустился сверхнего этажа через балкон (там такие специальные люки в полу - вотворам-то радость!), вскрыл балконную дверь и впустил меня с лестницы.Ключи мне не снились, кричала ли я во сне - не знаю, я их просто носилаоставшиеся дни на веревочке на шее!
История из жизни:91024Программа передач - 7тв, 1 января 2006 года. Интересно, кто-нибудьреально, целеноправлено смотрел хоть что-то от начала и до конца0730 – 0800 Кольский полуостров. (Лосось и щука)0800 – 0830 Астраханская дельта. (Сом, жерех)0830 – 0930 Ловля пеленгаса и карася0930 – 1100 Зима. Рыбалка в Разнежье, уклейка, рыбалка на штекер1100 – 1200 Ловля леща в Полтаве. (Ловля жереха)1200 – 1330 Зима. Окунь и щука, рыбалка на Десне и на Средней Волге1330 – 1530 Плотва. Ловля рыбы нахлыстом. Сом и щука1530 – 1700 Зима. Сибирь: таймень. Ахтуба: окунь. Дельта Волги: вобла1700 – 1800 Пахра: лещ. Юрьевка: окунь1800 – 1830 Ловля сазана, карпа и тарани1830 – 2000 Раки. Вобла2000 – 2200 Поплавок. Щука, окунь и карась2200 – 2300 Троллинг. (США: рыбалка в заливе)2300 – 0000 Морская рыбалка. Камбала, бычок0000 – 0100 Форель и амур. Рыбалка в Казахстане0100 – 0200 Кижуч, морской ленок0200 – 0300 Налим и таймень0300 – 0400 Ловля хариуса на спининг и на удочку0400 – 0500 Камчатка: палтус, городская рыбалкаМММ
История из жизни:93232Купил я себе как-то плейер Philips Expanium 521. В Эльдорадо. По смешнойтогда цене для МП3 плейера 1800 рублей (почти год назад). То что вкомплекте почему-то не было блока питания меня не насторожило, то чтобатарейки из комплекта смогли крутить принесенный с собой диск всего 2минуты тоже. И все из-за той самой смешной цены. Тем более мне сказаличто в течении 2 недель можно вернуть без проблем.Плейер замечательно работал. Первое время :) В числе прочих особенностейна нем был переключатель ESP, что расшифровывается как Magic ElectronicShock Protection и при включении приводило к тому, что плейр крутил дискпостоянно - обычно же диск раскручивался на минуту и потом минут 8 игралто что загрузил в буфер (420 секунд по словам производителя). Ясно что вэтом режиме батарейки будут сажаться очень быстро, поэтому я его и невключал.Все хорошее бысто кончается. и на 18-й день плейер отказался распознатьдиск. Причем даже тот который буквально вчера игрался весь день безпроблем.В Эльдорадо мне сказали что конечно они могут взять его по гарантии нодля меня же лучше будет если я сам отнесу его в сервис-центр. Ясогласился просто потому что мне до сервис-центра было гораздо ближе:)В сервис центре мне сказали что вся проблема в головке, что я нехорошийчеловек слушал не фирменные диски а всякие левые болванки. Но плейер мневсе-таки починят. Как только Филипс пришлет головку :)Посылка шла 2 месяца но все таки дошла и плейер наконец заработал. Ура!Через 2 недели плейер загнулся опять. Но на этот раз он загнулся у меняв руках - только что работал, а через 5 минут диск уже не распознается.Тут я решил прислушаться - и выяснил что он не может нормальнораскрутить диск :) Если держать его вертикально, то стартует нормально.Через неделю таких мучений (в сервис центр мне идти было уже лень),нашлось и лекарство - та самая кнопка ESP при которой плейер запускалсяв любом положении.Прошло уже месяцев 8. Плейер все еще работает. Наверняка и в первый разбыло то же самое. Интересно, сколько головок пришлось выслать фирмеPhilips для ремонта таких плейеров :)? И был ли мой плейер не новым, авосстановленным для Эльдорадо...SaM

Цитаты