1825

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
148582В 1825 году элита российской армии нарушала порядок, замерзая надекабрьской площади, сейчас - купаясь в августовском фонтане.
178243Как сказал А. С. Пушкин в десятых числах декабря 1825 года, вернувшись вМихайловское:"Не ждали Пушкина к обеду?!"
81786Зимнее утро.Пьеса в 1 действии.1825 год, зима, полдень. Над заснеженным селом Михайловское - яркоесолнце. В господском доме в спальне настежь распахнуто окно. По комнатев беспорядке разбросаны мужские и женские предметы одежды, нижнее белье,по полу перекатываются несколько пустых бутылок из-под вина, водки,портвейна и шампанского.На полу возле окна, свернувшись калачиком от холода, нагишом спит А. С.Пушкин.Дрожа от холода, Пушкин, не открывая глаз, просыпается.Пушкин (громко): Мороз!!! (в сторону, как бы про себя) Итить твою в богадушу, холод-то какой!Пушкин приоткрывает глаза и резко зажмуривается от яркого солнечногосвета.Пушкин: И солнце! (про себя) Чего ж оно шпарит-то так, господи!!!!(громко) День?????? (про себя) Который хоть час-то? Поди, полдень уже!(громко) Чудесный???Поднимается, набрасывает на себя плед, закрывает окно, пиная ногамибутылки, подходит к кровати, с удивлением обнаруживает там спящуюбарышню.Пушкин: Еще ТЫ дремлешь?... (про себя) Это еще кто? Откуда онавзялась-то? Ни черта не помню... И башка трещит.. Как хоть звать-то ее?(громко) Друг прелестный!?Пушкин трясет барышню за плечи, та не реагирует, изредко похрапывая.Пушкин: Пора! (про себя) Где ж я ее подцепил-то, а? Господи, астрашная-то до чего! (громко) Красавица, проснись! (про себя,оглядываясь по сторонам) Опять небось намешал вчера водку спортвейном... Зарекся же еще в Лицее, ан нет, потянуло на старое....Барышня в постели переворачивается и громко рыгает.Пушкин, пихая ее ногой в бок: Открой сомкнуты негой взоры! (про себя)Гляди-ка, разлеглась как. Где ж я подцепил-то ее, холеру такую? НеужтоКюхельбекер приволок?Приподнимает одеяло, заглядывает под него, изучая барышнины прелести. Необнаружив ничего путного, отпускает одеяло, скорчив гримасуразочарования.Пушкин: Навстречу северной Авроры (про себя) А еще пополудни сегодняКерн обещалась зайти на рюмочку Шартреза... (громко) звездою Севераявись...Пушкин поднимается с постели и подходит к столику, выливает из штофа встакан остатки портвейна.Пушкин, про себя: Ни черта не помню. Где был, с кем пил, откуда все этобухло... И еще образина какая-то в постели... (громко, обращаясь кбарышне) Вечор ты помнишь???Барышня невнятно мычит и мотает головой.Пушкин, про себя: И она не помнит. А потом протрезвеет и начнет орать,что снасильничал. А я и не помню. Кто же все-таки ее приволок-то?(громко, разглядывая битую посуду в углу) Вьюга злилась.... На мутномнебе - мгла носилась.... (про себя) Ну напилась, ну зачем же бутылки-тов стену швырять? Полные!!! С потрвейном!!!! Вся стена в пятнах теперь...(громко) Луна - как бл.... (еле сдерживает приступ рвоты) бледное пятносквозь тучи мрачные желтела....Барышня в постели опять громко рыгает и переворачивается.Пушкин, про себя: Ну не корова? Небось, напилась вчера и обиделась!(громко, обращаясь к барышне) И ты печальная сидела! А нынче??? (просебя) ну встанет она в конце концов или нет? Не могу ж я вечно мучатьсянеизвестностью, что вчера натворил? (громко, тряся барышню за плечи)Погляди в окно!!!!Барышня подскакивает и осоловевшими глазами смотрит в окно.Пушкин, водя рукой у ней перед глазами, другой рукой приобняв ее заплечо, медленно декламирует: Под голубыми небесами (барышня смотрит внебо) великолепными коврами (барышня роняет голову, Пушкин поднимает ееза подбородок) блестя на солнце снег лежит. (Барышня пытается закрытьглаза и заползти под одеяло, но Пушкин настойчиво удерживает ее)Прозрачный лес один чернеет, (барышня хлопает глазами) и ель сквозь инейзеленеет (барышня пытается разглядеть ель, но у нее двоится в глазах) иречка подо льдом блестит....Барышня замечает у Пушкина стакан с портвейном, отбирает его и жаднозалпом выпивает.Занавес.
95372Поступает абитуриент в институт, сдает историю.- Когда было восстание декабристов?- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.- С чего вы взяли, что ночью?- Ленина надо читать!- ?!.- В статье 'Памяти Герцена' он так и пишет: 'Декабристы разбудили Герцена'. http://allogunov.nm.ru/

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:140319Про то, как я был начальником полковой бани.В армии я не был, поскольку был студент. Так, разве что – на военке. Авоенка – она военка и есть. Чтоб приобщиться к общему героизму народныхмасс.Под занавес – когда учеба уже кончилась, а дипломов еще нет – случилисьсборы. В энском авиационном полку. Там такие большие самолеты. Типааэробусов. Только для десанта. Ил-76, кто знает. Я согласно ВУС –штурман. Хотя, какой из меня штурман – одно расстройство. Студент. Нопришлось.Кормили знатно. Это обнадеживало.Голубой карантин называлось. В том смысле – для летунов.Обмундировали. Портянки. Сапоги – в самый раз. Гимнастерка большеватая.Размера на три. Или пять. Времен немецкой компании. Почти новая – совсембез дырок и без погон. Для «партизан». Напоминало игру «Зарница». Былатакая у пионеров. И я в ней – как есть «партизанский штурман». В зеленойформе. Потому как летун.Нормальные курсанты издевались издали. Дразнили пиджаками. Оно ипонятно. Кто ж эту толпу, в том смысле, что «партизанский» строй,всерьез воспринять мог?Но гонору много – молодость плюс понты. Студенты, одним словом. Почтидетский сад.Короче, приняли нас. Приодели. И явились отцы-командиры. Выматерили. Тоесть вразумили. Вывели на плац. Исторический.После бунта 1825 года мятежные полки погнали прочь из столицы. На всечетыре стороны.Только, когда: кого надо – казнили, кого надо – сослали, и ажиотаж спал,придворные, те, что побашкавитей, враз смекнули: «Кто ж теперь Царяохранять станет?!»Послали гонцов. Какой полк куда дошел, там и осел. Вроде как у столицыпод боком. А все ж таки далеко.Так что остались в наследство авиаторам мощеный плац, склад инвентаря –на самом деле – полковая церковь и обелиски вокруг. С графскимититулами. Казармы. И еще – офицерское собрание – местный клуб, он же –танцпол – главная достопримечательность. С полным комплектом: лейтенантыв парадной форме, курсанты на выпуск, девицы с военной выправкой, и мы –«партизаны». Совершали вылазки. Согласно статусу. Оправдывали, значит.Была там одна красотка – ох, знатная! – мордашка, ножки, волосы до попы.Ну и попа, конечно. Эля. Девушку так звали. Дочь комполка. Кто ж знал?!Спартизанил я ее. С первой попытки. Думал, диверсию провел на личномфронте. Обрадовался. А зря!Говорю же: женщина – прелесть. Валькирия. Недостаток единственный, ноглавный – меры не знала. Ни в чем. Так что полный курс – до утра уснутьне мечтай. А утром – тем более.Мужчины после таких ласк должны умирать от любви и совершать разныегероические глупости. Я же тупо спал.Первый раз уснул на парашютном складе, и наш курс два часа искал меня повсей территории. Обнаружил комвзвода. Тот еще до института долг Родинеотдал. Опытный, значит.Он тряс меня за плечо и орал:«Вставай-сволочь-сколько-ты-будешь-пить-мою-кро-о-о-овь-!-!-!» Поднял ипогнал к самолетам.Процесс парашютирования выглядел просто. Вначале все дрожали. Потомвскакивал выпускающий. Орал:– Прыгай, чувак! – цеплял крюк и выкидывал все равно кого.Остальные летели следом.Из прочего пейзажа помню, что ремни парашюта как-то сошлись у меня внизуживота на манер кровельных ножниц. А потом искры из глаз и – почти сразу– вот она – земля родна.То, что ноги теперь лучше бы вместе, и хорошо бы согнуть в коленях,вспомнить я не успел. А жаль!Шарахнулся так, что язык чуть не выплюнул. Даже выругаться не смог,поскольку для этого легким требовался воздух.– Ох…– Охх…– Охххуууу…, – выдавил я, забыв, чем там это надо продолжить.Тут примчал наш комвзвода. И опять за свое:– Вставай, сволочь!– Уйди, – говорю, – умирать стану.Видит – не шучу. Сжалился. Он, вообще, молодец. Парашют мой собрал и подживот мне же засунул. На случай ветра. Чтоб потом нас с парашютом повсему полю ловить не пришлось. Говорю же, опытный был комвзвода.Настоящий боец! Исключил момент виндсерфинга на свежей пашне.В часть двигались пешим строем. Никогда не думал, что можно хромать надве ноги одновременно.Второй сон – богатырский – сморил на матче. Бились в футбол скурсантами. Хотели блеснуть. Я стоял на воротах. Умудрился закемарить,не смыкая глаз. Впрочем, играл не хуже многих – когда мяч попадал вцель, то есть в меня – отбивал его непременно. Но голов нам все равнонабили.Наш комвзвода – свой же парень – вынес порицание. Калечить не стал.Перевел в нападение.Тогда же я вник в смысл слова «глиссада». После того, как шарахнул помячу. И именно на ней (глиссаде) оказался велосипед с женой нашегокомполка. Тетку снесло с колес в ближайший лазарет. А муж ее положил наменя глаз. В том смысле, что назначил ВРИО Начбани. До сих пор не могупонять: из мести или в благодарность.На завтра была война. То есть учения. То есть мы полетели.На всех в кабине места не хватило. Меня в трюм отправили – в видедесанта. Наш борт пристроился в хвост ведущему, набрал семь тысяч. Легна курс.От спутной струи самолет покачивало. Так чуть-чуть. Я вот даже ходитьмог. Если на четвереньках. Осмотрелся, обжился чуток. И сам себяскладировал в стопке матрацев. Три снизу, два сверху – веськомандировочный запас экипажа. Там еще волейбольный мяч прилагался. Но яоставил его на потом. Парашют отцепил, чтоб ворочаться не мешал.Уснул, понятное дело.Часа через три полк вышел на цель. Самолеты снизились до двух сотенметров, сбавили ход, распушили закрылки. Раскрыли рампы. Будто взапрвдудесантируют. Тут и звук пошел.Сирена взревела. Пора, мол, ребята.А я в трюме – как бы десант.Проснуться не смог, но вскочил. В виде зомби.Вокруг черт знает что: пещера; темно; двигатели воют, сирена визжит. Исвет в конце тоннеля. Рванул туда, словно в рай.Спасибо борттехнику и штатному расписанию. Парню по службе положено втрюме сидеть. Рампу открывать, закрывать. И вообще за десантомприсматривать.Ох, и крыл лейтенант! Уши заворачивались! Силой слова меня удержал. Недал к хвосту приблизиться и с борта выпасть. Повезло мне. Не совершилтрагический полет.Вернулись все.Экипаж происшествие переварил, помолчал угрюмо. Бить не стал. Так, пнулипару раз – для профилактики.Говорят: «В баню тебя послали?! Вот и дуй туда на хрен!» И много ещеразных идиоматических выражений по поводу того, чтоб молчал в тряпочку.Не дай бог до начальства дойдет!Так что прибыл я на следующее утро принимать обязанности: ключи и паруузбеков, в качестве истопников. То, что узбеки по-русски ни гу-гу и банидо того в глаза не видели, как бы само собой разумелось. Еще они умелипеть свои узбекские песни, курить анашу и растворяться в пространстве.Курнут пару раз и растворяются. Проспал момент – сам печь топи и полымой. А что делать, если у тебя в подручных пара джинов?!Но я тоже парень – не промах. Притерся кой-как. Адаптировался.Местные офицеры по-настоящему любили две вещи: выпить и баню.Парились по царски. С огоньком и коньяком. Гвоздем программы былсибирский способ. Это, когда мужик мазал себя медом, что твой тульскийпряник. Потом сыпал солью.Зачем соль – я не понял. Решил – из фанатизма к Добрынину. Но мнепояснили – метод от пращуров. То есть Добрынин, конечно, древний. Но недо такой степени.В результате это все с медом и солью отправлялось в парилку, и тамнивелировалась разница между баней и долиной смерти. Из кожи начиналибить гейзеры. Открывались поры. Даже те, которых не было.Мужики кряхтели. Краснели. Являлись из парной как витязи ада. Оченьволнующе.Извергнутую влагу компенсировали пивом. Как полагается. Под разговор.Так что выходило – весь мой банный месячник я был сплошным носителемнародных традиций и участником важных бесед: про политику, футбол и натемы женского пола.Полковые жены слыли чем-то вроде породистых лошадей. Их холили. Лелеяли.И использовали по назначению. Чтобы скакать.Ответственный по курсу рассказал мне грустную историю. О том, какоднажды «отправился в командировку». На неделю. К боевой подруге. Всоседний двор.На третье утро вышел вынести мусор, заболтался с приятелем и явилсядомой, как был – с ведром и в тапочках. За что благоверная – женщина,между прочим, строгих правил – нанесла ущерб его мужскому достоинству вколичестве двух шишек на лбу, фонаря под глазом. И еще сотрясением там,где гипотетические мозги. Потому как действовала масштабно: чугуннойсковородкой с длинной ручкой. Чтобы не промахнуться.– Хорошо еще я попался! – подвел итог. – Другой бы и вовсе сдох. Такиеони у нас. Ничего в рот положить нельзя!Загрустил. Пошел кряхтеть и париться.Женских дней в бане не было. Им полагались ванны и домашний уют.Раз в неделю мылась рота обеспечения в количестве одного взвода, и сними мордатый прапорщик. Для порядка.Народ радовался. Поход в баню – почти самоволка. Гремел шайками.Зубоскалил. Орал про Маньку-косую, которую знали все и, судя по всему,довольно подробно.Прапорщик на это хмурился и выписывал для дезинфекции двойную дозухлорки.Назавтра приходили курсанты. Морщили носы. Типа хлорки никогда ненюхали. Вели себя сдержанно. Будущие офицеры, как-никак.Потом уже и наши выбирались. Соблюсти гигиену. Я им пиво подтягивал.Свежие веники. Раков. За что сразу перекочевал в уважаемые люди. Даженаш комвзвода меня отметил: ВРИО Начбани как-никак.По выходным являлся комполка со штабом.Серьезный мужик – кряжистый. Суровый. Настоящий полковник.Командирил уже давно, но ни обелиска на плацу, ни генеральских звездочекна погоны пока не вышло. От вечных мыслей на эту тему имел он суровуюскладку между бровей, мелкие зубы и сложный взгляд, от которогоподчиненные всегда робели и ежились. Даже в бане.С рядовым составом связей, понятно, комполка не поддерживал. Влиберализм не играл. Парился по-командирски. Никому кроме замполитавеником хлестать себя не давал.Вот замполит – тот душевный был мужик. Нагрузится. Крякнет. Никогда незабудет. Подойдет, толкнет в бок:– Угодил! Держи краба!В первый раз, не выдержав его радушия, я поскользнулся и снес все шайкис ближайшей лавки.Замполит расстроился: «Ослаб советский призывник!» Пригласил к столу.Пригляделся. Решил, что пью я невразумительно, и преподал спецкурс.Мастер-класс включал беседу о пользе военной службы, ящик пива иделикатесы в виде корзины раков.Когда мы с замполитом все это уплели и выпили, пространство саморастворилось во мне без всяких джинов. Спасибо узбекам – снесли вподсобку.Там меня откопали подруги Эли. И в ходе невнятной попытки поднять встрой извели всю косметику.Морду-то я потом почти сразу смыл. А вот, что с ногтями делать, понятьне смог. Пришлось до вечера в кустах отсиживаться.Следующую ночь я провел, шлифуя искусство удаления лака с ногтейдрачевым напильником.Выспаться не удалось. Эля обиделась. Военные сборы неслись к трагическойразвязке.И тут я опять уснул. Наверно, с расстройства.Вырос-то на море. Воду любил. Даже дремал в ней порой. Особенно принебольшой качке.Баня наша в аккурат на берегу реки примостилась. Это я к тому, что отпарной мостки прям до воды проложены были. Чтоб, кто желающий, мог сразузаплыв устроить.Вот и полез я. Плюхнулся в реку. Лег на спину. Солнце пригрело.Разморило. И начались сны: о валькирии Эле, ее отце-командире и моемсчастливом от них избавлении. И такая радость пришла, что вспенилисьводы, и вострубили ангелы на небесах. И возликовал я, услышав их трубныйзов. И был послан куда подальше…Сухогрузы на наших реках попадаются ужасно неуклюжие. Хуже трамваев.Зато гудки у них очень даже громкие. И капитаны в выражениях – сплошныевиртуозы. Второй раз от кончины спас меня наш могучий российский язык.Матросы от досады метнули в меня спасательный круг, но я увернулся,отплыл подальше. Показал капитану, что он не прав. Тот мне тоже многочего показал и словесно присовокупил. Тормозить не стал. И на томспасибо. Говорю же, неуклюжие у нас сухогрузы.Прибился я к берегу. Лег на мостки. И так грустно мне стало! Что ниговори, пережил месячник упущенных возможностей. Из самолета не выпал.Под пароход не попал. Разве что – под каток в юбке... Так ведь тоже безперспектив! Не фарт…«Голубой карантин», – одно слово.
История из жизни:58456Работал в автохозяйстве где-то на северах один мужичок. Был он не оченьбольшим, но начальником. И понадобилось в хозяйстве машинное масло.А за день до этого мужик лично видел, как на пристани разгружали бочкис этим самым маслом. Дует он в соответствующую контору с заявкой.Является до мадам, что ГСМ заведует, салфет-де вашей милости, вот-сстало быть заявочка. Положительно необходимо в колонну 1825 столько-толитров масла такой-то марки. А чтоб вам не скучалось, пока вы бумажкиписать будете - так не угодно ли конфект коробочку, дабы чайку с чемиспить было?Черт ее знает эту тетку, то ли муж не удоволил ночью, то ли от природысволочью была. Не дам масла! нетути! Гуляй, Вася. Как же нету?! -возмущается мужик. - Я ж сам видел, как с баржи масло сгружали!Нету!!! И все!Мужика обозлило: я, грит, не уйду, пока не выпишешь!Тетка: Да сиди хоть тышшшу лет! Вон диван.А в углу и правда, стоит такой справный кожанный диванчик. И нашгерой занимает позицию на этой мебели. Тетка - ноль внимания - чайпьет, по телефону трепется, уходит-приходит...А мужик время от времени подает реплику "Дай масло". На что хозяйкаотвечает "Не дам".Сидел проситель, сидел, да и закимарил. Просыпается - в кабинетеникого, свет погашен. Ну, то что за окном темно - понятно, ночьполярная. А чего она тут свет вырубила? Глянул на часы - мама родная!Три ночи. Она значит ушла и заперла его.Ну он подолбился в дверь наудачу - да без толку. Коли там и былвахтер, он небось уже давно на массу давил.А организм после сна требует отлива. Туда-сюда, подпирает уже!Баночку бы какую! Вместо ведра пластиковая корзина с дырками - непойдет. Вдруг смотрит - в противоположном углу в деревянной кадкепальма-не пальма, а что-то тропическое с листочками. Ну он в этукадку и отлил. И завалился на диван, ждать утра. Лежит - скучает.А организм, зараза такая, опять требует, только уже по-большому.Мамочки! что ж делать???? Бежит к кадке, хватает дерево за ствол ивытаскивает вместе с брикетом засохшей земли. Вот и ведро. Сделалсвое грязное дело, подтерся бумагой со стола, покидал бумажки в кадкуи опять вторгнул дерево с землей на место. Какая землица по полурассыпалась - руками собрал и сверху под деревце насыпал.Утром приходит мадам: Ну, как спалось?Спасибо, грит, хорошо. Хорошая у тя конурка, только вот что ж тызеленые насаждения совсем засушила?И ушел.Та своим бабьим умом прикинула - и правда нехорошо, когда "цветочки"чахнут. Ну и давай поливать пальмочку. Два дня поливала, и все никакв толк не возьмет: откуда дерьмом несет? Потом все же унюхала.Нажаловалась. Вызвали мужика на ковер.-Ничего тебе не будет, только объясни: вот когда переезжали, этукадку с пальмой трое мужиков тащили и матерились. А ты один основнойвес поднял! Как?-Ну как, как... хотелось сильно. - пробурчал мужичок.
История из жизни:69207Навеяно историей номер пять от 9-го апреля, как вагон протаранилцистерну со спиртом, а оказазалось, что цистерна та сделана вАвстро-Венгрии в 1907 году.Я обычно люблю на номера всяких вагонов поглядывать, благо живу возлеЖ-Д станции. Прикольно замечать что у каждого типа вагонов одинаковыепервые цифры в восьмизначном номере, а сам номер чем меньше, тем вагонстарее. Это у меня уже на автомате.И вот, однажды после пивка у друзей (привет Грише с Аней) топаю домой, аидти как раз через станционные пути. Стомт там цистерна. Цистерна какцистерна, но что-то в ней не так. А понять что не могу - пива многовыпил, да и часа три ночи. Ну выглядит она слишком новой - бывает.Пялюсь на нее минуты две, благо никуда не спешу, и тут до меня доходит,что на ней номер не восьмизначный, а пятизначный, чего в природе быть неможет по причине невероятной архаичности сей нумерной системы,переведенной на восемь цифр аж в 19-м веке из-за того, что вагонный паркпривысил количество пятью цифрами обозначаемое. Тогда систему эту ипослали на три буквы путем добавления к номеру трех цифр, своих длякаждого типа вагонов. А до того нумерация шла сплошная.Так вот номер этот был 00005! ЕПРСТ, это чтож, пятое изделие сотворенноедля железных дорог России? Твою мать! В первом поезде, на которомцарь-батюшка путешествовал в 1825 году из Санкт-Пербурга в Москву поНиколаевской ж-д уж точно был паровоз и вагон. Считай номера 00001 и00002. А если вагонов было два, то и номер 00003. Это какого годацистерна? Это что тут такой раритет делает?Блин! Такая же из золота была бы дешевле.Я даже начал думать, а как угоняют цистерны...Только когда наутро проснулся дошло, что у нас на станции "Сеятель"музей ж-д техники. А таких в стране только два. Будете в Новосибе -приезжайте посмотрите. Там есть экспонаты постарше той цистерны и дажетого паровоза, что под стеклом на вокзале Новосибирск-главный.
История из жизни:74612Услышано на одном из пермских КВНов года полтора назадГостевая книга сайта РОССИЯ.РУ862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак."Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.940 г. - Царь Царьграда:"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевыешрифты с ижицей."988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."Владимир для княгини Ольги:"Кажется - креститься надо"1242 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"Тевтонские рыцари:"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан(те, которые умели плавать)."1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.1533 г. - Иван Грозный:"Выложил на сайте статью о воспитании детей"1605 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"Поляки:"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"1812 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.Спасибо, что проводили до дома."1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.Берите много пива и пистолеты."Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.1861 г. - Александр II:"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."1869 г. - Лев Толстой:"Выложил на сайте "Войну и Мир"."Системный администратор:"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"1898 г. - В. И. Ленин:"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"1941 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"1942 г. - Гитлер:"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"Сталин:"Дурень, читай гостевую книгу сначала"1945 г. - Гитлер:"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве икраеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?"На Берлин" и "За Сталина"1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.1991 г. - Ни фига себе перестройка...2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.2003 г. - Путин для Дж. Буша:"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

Цитаты