1888

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
135059Срочно в номер!На заправке Standard Oil близ Бирмингема найдено странное устройство,напоминающее гибрид токарного станка с велосипедом.На лобовом стекле обнаружен конверт с двумя золотыми соверенами(отчеканены в 1875 и 1888 годах соответственно) и записка: "Полный бакбензина AI Super и поставьте автопилот на 12.30 пополудни 01 октября1903 года. Заранее спасибо!"
167542Мечта библиофила:• Лев Троцкий. Симбирский валенок. Воспоминания о В. Ульянове.Чушенское: Реввоениздат, 1937.• Чарльз Дарвин. Народные приматы. Берег Берцовой кости: Изд-во "Краснаязадница", 1888.
318151«Единственный способ победить русских - навязать им через подконтрольные нам газеты идею ловли покемонов». (Отто фон Бисмарк, 1888)

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:137634Те, кто знает эту историю, надеюсь поймут мое желание рассказать еёкому-то ещё. В отличие от всех предыдущих, она не имеет ни малейшегоотношения ни ко мне, ни к моим знакомым – просто она глубоко волнуетменя лично.Император Александр III мне со школьных лет запомнился как лютыймракобес, отмеченный прикольной эпиграммой на поставленный ему памятникработы Паоло Трубецкого: «Стоит комод, на комоде бегемот, на бегемотеидиот». Потом пришло понимание, что это был очень странный царь – послеНиколая I, «взлызистой медузы с усами», любившего ронять матёрыхгвардейцев в обморок своим недвижным взглядом и перелюбившим всех своихфрейлин вероятно тем же способом, после более симпатичного АлександраII, жившего в осажденном террористами Зимнем дворце под одной крышей сженой, любовницей и её многочисленными детьми, Александр III былдействительно необычен – его безупречная верность и любовь к жененикогда не подвергались сомнению даже самыми скептическими историками.Во всём остальном он постоянно навлекал на себя насмешки высшего света –был мужиковат, неуклюж, застенчив, обладал исполинской силой и могразгибать подковы руками, предпочитал простую одежду и пищу. Наверно,это был единственный народный царь в нашей истории, и скончался он также. При крушении царского поезда в 1888 году почти все в его вагонепогибли, но не его семья – царь придержал рухнувшую крышу руками над ихголовами и разогнул металлические конструкции, чтобы семья моглавыбраться наружу. Это не прошло для него бесследно – отличавшийсянесокрушимым здоровьем царь последующие шесть лет мучился от болей вспине и умер шесть лет спустя 49 лет от роду. Если бы хоть кто-топослушал прорывавшегося к царскому вагону мелкого путейца-чиновника,будущего премьер-министра графа Витте, наверное не было бы ни этогокрушения, ни русско-японской войны, ни Первой мировой, ни обеих нашихреволюций – нападают на слабых, а слабым Александр III никогда не был.Но это всё гадания, а мне вот интересно – есть ли ещё на свете страна,лидер которой остался бы в памяти таким простым мужским поступком…
История из жизни:187902История немецкой ядерной бомбы.1887-1894, Герц:- Из уравнений Максвелла следует, что должны существовать электромагнитные волны. Ну-ка, проверим, есть они или нет? Есть! А стоячие волны? Тоже есть! А волны отражаются? Отражаются! И преломляются! И поляризуются! Прямо как свет. Какая у них скорость? Такая же, как у света! А может, свет - это и есть электромагнитные волны? Ясное дело, всё это никогда никому никогда не понадобится, но как интересно! А ещё почему-то в одном из экспериментов освещение влияет на разряд конденсатора. Хрень какая-то, но напишу-ка статью и об этом. Как интересно жить! А ведь мне только 34, сколько ещё открыть. Ой, что-то у меня голова разболелась, пойду-ка к врачу.- Ну-с, повернитесь... Да у вас, батенька, воспаление головного мозга! Ложитесь на операцию. А потом ещё на одну. И ещё... С новым 1894 годом! (Герц умирает)1895, Попов:- Я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца регистрировать молнии на большом расстоянии!Все:- Круто!1896, Маркони:- А я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца передавать сигналы аж на 500 метров! Без провода!Все:- Офигеть как круто!1888-1890, Столетов:- Герц что-то писал про разряд конденсатора и освещение. Посмотрим, по каким законам это происходит... (открывает кучу законов фотоэффекта) А самое интересное вот что: ток может идти и сам по себе, но для этого надо, чтобы длина волны была выше определённого порога! Это почему, интересно?Все:- А чёрт его знает!Русские учёные:- Предлагаем сделать Столетова академиком!Великий князь Константин Константинович:- Не разрешаю. У этого Столетова невозможный характер! Подписывает письма в поддержку всяких студентиков и профессоришек, вроде Менделеева.Столетов:- Ну и не надо. Мне только 50 лет, я столько ещё открою!1896, Столетов:- Доктор, я, кажется простыл.- Да у вас, батенька-с, воспаление лёгких.- Что же мне делать?- А мы ничего не умеем, у нас отсталая медицина 19 века. В постель и грелочку, а более ничего не умеем-с... Да вы, никак, помираете? А мы вам укольчик морфия-с, чтобы, значит, умирать приятнее.1892, Ленард:- А я придумал катодную трубку Ленарда! Не знаю для чего, но прикольная! Рентген, хочешь поиграться?1895, Рентген:- А я придумал, как заставить трубку Ленарда светиться невидимым светом! Смотрите, свет проходит через мою руку! На фотопластинке видна полупрозрачная рука и кости!Все:- Молодец, Рентген! Поздравляем, Рентген!Ленард:- Это нечестно, трубку Ленарда придумал я, значит, я и открыл лучи!Все:- Ни фига не ты, а Рентген.1901, шведская академия наук:- Нобелевскую премию Рентгену за открытие лучей!Ленард:- А мне, значит, шиш с маслом? (плачет)1905, шведская академия наук:- Нобелевскую премию Ленарду за выдающийся вклад в развитие физики, чтоб не плакал.Ленард:- Не хочу за выдающийся вклад, хочу за открытие лучей! (плачет ещё громче).1900-1902, Ленард:- Этот французишка украл мои лучи. Зато у меня идея по поводу эффекта Столетова. Буду освещать катод, а в то же время прикладывать напряжение, мешающее току идти. Интересно, что получится? О, напряжение не зависит от интенсивности света, но линейно зависит от частоты. Пускай теоретики поломают головы, что это значит.1900, Планк:- Это значит, что свет поглощается дискретными порциями - квантами, энергия которых пропорциональна частоте.Все:- Спасибо, кэп! То есть мы хотели сказать, очень интересно, герр профессор. А коэффициент пропорциональности назовём постоянной Планка. Герр профессор, а почему свет поглощается квантами?Планк:- А чёрт его знает.1905, Эйнштейн:- А я знаю! Свет вообще бывает только квантами! И поглощается квантами, и испускается квантами, и распространяется квантами! Это решает ещё некоторые проблемы.Все:- Что курил этот Эйнштейн со своими квантами? Это какая-то квантовая механика, гы-гы-гы.Эйнштейн:- А ещё я открыл независимость всех законов физики относительно системы отсчёта, относительность одновременности и применение преобразований Лоренца к пространству-времени!Все:- Кажется, он совсем свихнулся.Планк:- А парень, похоже, дело, говорит (начинает читать спецкурс о теории относительности Эйнштейна).Все:- Планк, наверное, перегрелся на солнышке.Эйнштейн:- И я ещё вывел уравнение для скорости диффузии.Все:- За диффузию - докторскую степень Эйнштейну!Эйнштейн:- Так меня возьмут работать в университет?Все:- На всяких Эйнштейнов университетов не напасёшься. Иди дальше работай в патентном бюро.1908-1915, Милликен:- Опровергну-ка я этого вашего Эйштейна. Тоже мне, придумал, что свет состоит из каких-то квантов. Сейчас... ещё полгодика... ещё годик... вот измерю заряд электрона впервые в мире, и опровергну... вот сейчас... Чет не опровергается. (Пишет статью, что теория Эйнштейна подтверждается всеми возможными экспериментами, которые он сумел придумать.)Все:- Так что, получается, свет - это и волна, и поток частиц? Это как понимать? Ладно, назовём это дуализмом и отныне будем притворяться, что понимаем.Ленард:- Нет никакого дуализма, Эйнштейн вам всем мозги трахает!1908:- Ладно, Эйнштейн, можешь читать лекции в университете, но бесплатно.1909:- Ладно, Эйнштейн, можешь работать в другом университете ассистентом, но за гроши.1911:- Как это ещё не профессор? Дать ему место профессора!1921, Комптон:- А я открыл, что и электрон тоже и частица, и волна!Все:- Наверное, вообще все частицы в душе волны.1925, Гейзенберг:- А я придумал матричную квантовую механику.Все:- О, теперь стало гораздо понятнее!1925, Шрёдингер:- А я нашёл уравнение, которое описывает движение всех этих не то частиц, не то волн. Но только без спина, и если скорости гораздо ниже скорости света. Теперь можно расчитать многое!1928, Дирак:- А я нашёл уравнение, которое описывает движение и со спином, и в релятивистской области. Теперь можно расчитать ещё больше!1932, Гейзенберг:- А я знаю, что атомное ядро состоит из протонов и нейтронов!Все:- Ахренеть!1933, шведская академия наук- Нобелевскую премию Гейзенбергу!1922, Ленард:- Мой сын погиб, Нобелевскую премию и все сбережения съела инфляция, новых идей у меня нет, детей нет и не будет, для секса я стар. Чем бы утешиться? Буду гордиться тем, что я немец! Дойче юбер алес! Мы, немцы, высшая раса!1924, Ленард:- Штарк, давай поддержим НДСАП?Штарк:- Я, я!(Ленард и Штарк вместе пишут статью в поддержку НДСАП и Гитлера).1933, Гитлер:- Ленард, ты будешь фюрером немецкой физики. А то как же это физика - да без фюрера?Ленард:- Яволь, майн фюрер!Штарк:- А я буду ему помогать.Ленард:- Теорфизика не нужна! Вся теорфизика - еврейская по духу! Мы, арийцы, можем измерить всё, что угодно!Штарк:- Я, я.Ленард:- Есть немецкая, она же арийская, физика и еврейская физика. Квантовая механика и теория относительности - это еврейская физика. Её выдумал Эйнштейн и другие евреи!Штарк:- Я, я.(Всех физиков-евреев выгоняют с работы, многие уезжают.)Шрёдингер:- Поеду-ка и я тоже, чтоб не слушать эту пургу. (Уезжает в Австрию и оттуда критикует нацистов.)Гейзенберг:- Да вы что, с дуба рухнули? Что вы несёте? А ещё нобелевские лауреаты! Квантовая механика и теория относительности подтверждены множеством экспериментов!Советчики:- Вы бы признали ошибочность своих идей и правоту Ленарда, так будет лучше для всех.Гейзенберг:- Никогда в жизни! За квантовую механику - хоть в концлагерь! (Рвёт на груди тельняшку)Штарк:- Тисну-ка я в "Чёрном корпусе" статью про Гейзенберга, полную любви и обожания. (Пишет статью о том, что Гейзенгерг - носитель еврейского духа, «белый еврей» и хуже настоящих евреев.)Мама Гейзенберга - своей подруге, маме Гиммлера:- Мой сын - хороший мальчик. Поговори со своим сыном, чтобы прекратить нападки на него.Мама Гиммлера:- Ну конечно, милая Анни, поговорю. Мой сын тоже хороший мальчик, он это прекратит.Гиммлер:- Всё же надо проверить, что это за Гейзенберг такой.Гестапо (расследовав и допросив Гейзенберга):- Мы ничего не нашли. Ни с каким разведками не связан, сам чистокровный ариец, не коммунист, не пацифист.Гиммлер:- Зер гут!(Нападки на Гейзенберга прекращаются, он может спокойно работать, но не назначен ни на какие важные должности.)1938, после аншлюса, Шрёдингер:- Признаю свои ошибки. Зря я критиковал ваш прекрасный нацистский режим! Я так люблю Гитлера, что спать не могу, и дуче обожа... (уезжает с женой в Италию, оттуда в Швецию, где продолжает критиковать нацистов.)1939:Отто Ган и Фриц Штрассман:- Мы, кажется, расщепили ядро.Лиза Мейтнер и Отто Фриш:- А мы доказали, что вы действительно расщепили ядро. И ещё мы нашли теоретическое обоснование расщепления ядра!Учёные:- Получается, что можно сделать бомбу на этом принципе? Интересненько!Немецкие учёные - немецким генералам:- Скорее делайте бомбу! Мы и так отстали от американцев и англичан с этой дурацкой арийской физикой, и половина физиков разбежалась.Немецкие генералы - нацистскому руководству:- Надо скорее делать ядерную бомбу, а то проиграем войну!Нацистское руководство - Штарку и Ленарду:- Завязывайте с арийской физикой.Штарк:- Я, я!(Физики принимают резолюцию, что «теоретическая физика со всем ее математическим аппаратом — необходимая составная часть всей физики» - эвфемизм того, что Эйнштейн всё-таки прав.)Ленард:- Я такую резолюцию не подпишу! Предатели!Ленарду:- Ты, конечно, верный и всё такое, но сейчас не нужны верные. Сейчас нужны умные. Гейзенберг, будешь делать ядерную бомбу?Гензенберг:- Яволь!1940:Гейзенберг - Гитлеру:- Фюрер, дай денег!- Самим не хватает.- Но это же на атомную бомбу!- Ленард, конечно, неправ и всё такое, но осадочек остался. Так что денег я тебе дам немного.- Ну дай хоть тяжёлую воду! В Норвегии её делают!- Это можно. (Захватывает Норвегию.)1940-1945:После всего, что сделал Ленард, Гейзенберг уныло пытается с горсткой физиков, не особо горящих желанием помогать Рейху, и куцым финансированием, создать ядерную бомбу. Каменный цветочек не выходит.Норвежские подпольщики, 1943:- А у нас для тебя, Гейзенберг, подарочек (взрывают фабрику по производству тяжёлой воды и убегают в Швецию на лыжах, весело хихикая).Британцы, 1944:- Восстановили фабрику? Везёте воду в Германию? Молодцы, а у нас опять подарочек (потопили корабль со всеми запасами тяжёлой воды).Май 1945:Британцы захватывают и арестовывают немецких физиков-ядерщиков во главе с Гейзенбергом. - Посадим их всех вместе, а за стеночкой приладим маленький микрофон... Вот они, голубчики, сами всё и расскажут.Физики, громко:- Как вольно дышится в освобождённом Берлине!- Я всегда саботировал работы по созданию ядерной бомбы. А вы, коллега?- И я тоже!- Как хорошо, что теперь можно об этом говорить!- Я очень люблю Британию!- А я её ещё больше люблю!Британцы:- Кажется, мы против них ничего не нароем. - Сделаем вид, что мы им поверили.Британцы - Гейзенбергу:- Поезжай-ка работать фюрером немецкой фи... то есть мы хотели сказать, возрождать немецкую физику.Гейзенберг:- Yes, sir! Дорогие бывшие немецкие физики! Приезжайте работать в новую Германию. Теперь у нас никакой арийской физики, никаких фюреров, мы очень любим евреев, и ещё любим квантовую меха... как на**й?Британцы:- А ты продолжай возрождать немецкую физику. Мы верим, что у тебя всё получится! Так же хорошо, как с бомбой.Ленард - союзникам, 1945-1947- Вы меня будете судить? Знайте: я немецкий националист! Я пойду на виселицу с криком "дойче юбер аллес"!- Да кому ты сдался, полезный идиот?- Какой-какой идиот?- Полезный. Самый полезный идиот в двадцатом веке.- Так я что, помог Германии проиграть войну?- Ещё как!- Помру-ка я с горя. Но сначала дам последнее интервью. Слушайте все: Рентген украл у меня лучи! (умирает)Союзники:- Ещё полезные идиоты есть?Штарк:- Я, я!Союзники:- Твои газетные экзерцисы так просто не забудешь. Мы тебя будем судить и признаем одним из главных виновников.- Не хочу главным виновником!- Чего испугался, дурашка? Дадим только четыре года. Условно. Так что сидеть тебе не придётся.- А можно мне тогда в университет профессором? Я же нобелевский лауреат!Университеты:- Таких нобелевских лауреатов нам нахрен не надо. Иди на пенсию, нянчить внуков.- Я, я.Гейзенберг, 50-е- Раз не получилось с возрождением физики в ФРГ, стану-ка я ядерным пацифистом. (собирает подписи за всемирный отказ от ядерного оружия).Германия:- Зер гут! Объявляю мораторий на создание ядерного оружия!Гейзенберг:- Остались пустяки: к мораторию должны присоединиться США, СССР, Англия, Франция... как на**й?
История из жизни:194299Вдогонку истории про Сандуны....Я в детстве ездил к тете в гости в Новосибирск. Жили мы на улице Воинской, возле военной части где был рядом бассейн.Шел январь 1982 года.Домишко двухэтажный был старым, на четыре квартиры, маленькая душевая, общий туалет и вода не всегда была. Теперь там многоэтажки! Так чтобы хорошенько помыться, ходили плавать в бассейн а по субботам дядя делал для меня праздник. Мы ходили в городскую баню на Октябрьском рынке, где зависали часа на четыре. Теперь сама история.В парной я часто видел поджарого деда, которому по моему разумению было что то около семидесяти лет. Он всегда парился дольше всех, и даже когда большинство там находиться не могли он хлестался веником.В один из дней в парилку зашел веселый старичек, который выглядел лет на десять постарше этого супер деда, весь в наколках, со Сталиным и Лениным на груди. Сразу начал травить байки да прибаутки. Он почему то избрал оппонентом этого деда, постоянно обращаясь к нему браток!- Браток, ты то помоложе, тебе и температуру такую можно нагонять, а я постарше, может поубаваить чуть чуть парок?Дед молча продолжал хлестать себя веником и в дискуссию не вступал.Мы вышли в предбанник и сели пить чай. Старик достал досточку, неспеша разложил продукты, огурчики, картошечку и сало, а так же достал поллитровку водочки и приступил к трапезе.- Браток, а не боишься после парилки водочку пить? До Брежневских лет не доживешь!- и засмеялся.Мой дядя, как то беззвучно засмеялся.))Тут дед который до этого не проронил ни слова спросил.- А сколько тебе лет Браток?- Да я пятнадцатого года браток!- А я браток в одна тысяча девятьсот пятом годе, под Порт-Артуром первого Георгия получил!- А В одна тысяча девятьсот четырнадцатом годе, когда тебя батька с мамкой строгали в Галиции второго Георгия получил Браток!Мужичек с недоверием покосился на деда, явно не веря в то что он сказал.Тогда дед достал паспорт и показал страницу, где черным по белому было написано что он 1888 года рождения!Все вокруг захлопали, а старичек как то незаметно помылся и исчез.Дядя сказал что это Чалдон, который раньше жил в селе Криводановка под Новосибирском, потом переехал к детям, и в бане все его знают.Для меня это был шок! Не то что в Сандунах!)
История из жизни:198871Читателю предлагается собрание некоторых курьёзных высказываний современников, пытавшихся оценить новые идеи и изобретения в силу своего скромного воображения, ограниченного понимания и неограниченного высокомерия. Несмотря на впечатляющий и драматический прошлый опыт, история сплошь и рядом повторяется. Всё новое, необычное, выходящее за рамки существующих представлений отвергается и осмеивается. Говоря словами Эйнштейна, «Великие идеи всегда сталкивались с яростным сопротивлением посредственных умов». Поэтому собранные автором курьёзы (лишь небольшая часть из огромного списка подобных примеров) должны служить поводом не только для улыбок и развлечения, но и предостережением…1. Проект следует отвергнуть прежде всего потому, что, как всем известно, ни одна лампа без фитиля гореть не может.Постановление Французской академии наук по поводу газового освещения, предложенного Филиппом де Боном, 1797 г.2. Фантасты, которые хотят освещать улицы светящимся газом в трубках, могут с таким же успехом освещать Лондон куском Луны.Чарльз Уоллстон, английский физик, 1802 г.3. Предположение о том, что воздух состоит из азота и кислорода, абсурдно, ибо огонь, воздух, вода и земля давно признаны простыми элементами.Боме, французский академик, изобретатель ареометра, — по поводу сообщения Лавуазье о химическом составе воздуха, 1789 г.4. Ко мне пришёл некий молодой человек из Бирмингема. Оказалось, что он пытается получить патент на… наборную машину. Я вдоволь посмеялся над таким сумасбродным проектом…Роберт Николсон, редактор газеты «Таймс», 1821 г. (через год инженер Вильям Черч из Бирмингема запатентовал первую в мире наборную машину).5. По мнению председателя гильдии портных Генри Тальбота, сообщение о швейной машине мистера Зингера, поступившее к нам из Америки, — это смехотворный курьёз.Г. Ньюмен, редактор раздела «Новости техники» газеты «Таймс», 1851 г.6. Что может быть абсурднее предположения, будто локомотивы могли бы ехать со скоростью в два раза большей, чем почтовые дилижансы?Питер Карделл, инженер, журнал «Куотерли Ревю», 18257. Путешествие по рельсам на большой скорости совершенно невозможно, поскольку пассажиры не смогут дышать и умрут от удушья.Деннис Ларднер, автор книги «Паровая машина с разъяснениями и картинками», 1830 г.8. Строительство железных дорог нанесёт ущерб общественному здоровью, ибо движение со скоростью больше 40 км в час неминуемо вызовет сотрясение мозга и сумасшествие, а у публики, находящейся возле такой дороги, — головокружение и тошноту.Баварский королевский медицинский совет, 1837 г.9. Предложение господина Фултона об установке паровой машины на морских судах — сущая нелепость. Паровая машина не может заменить паруса.Франсуа ле Мойн, французский адмирал, комиссар по делам флота, 1803г.10. Во всех европейских столицах полно авантюристов, которые носятся по миру и предлагают правителям свои фантастические изобретения. Все они — шарлатаны и обманщики, жаждущие только денег. Этот американец — один из них. О Фултоне не хочу больше слышать.Наполеон — о проекте парохода Роберта Фултона, 1803 г.11. Почему вы так поздно предупредили меня, что изобретение Фултона может изменить лицо мира? Если бы я знал об этом раньше! Ведь он приходил ко мне…Наполеон, 1812 г.12. Как показали тщательные немецкие опыты, уловить мимолётное изображение человека абсолютно невозможно не только с точки зрения техники. Такая попытка к тому же кощунственна. Человек создан по образу и подобию Божьему, а Божий образ нельзя уловить ни одним аппаратом, созданным человеком.Франц Опель, химик, журнал «Лейпцигер Анцайгер» — по поводу изобретения фотографии Луисом Дагером, 1839 г.13. В данном случае речь идёт об искусном чревовещании, ибо нельзя допустить, что простой металл может заменить благородный голосовой инструмент человека.С. Буйо, французский академик, — по поводу фонографа Эдисона, 1878 г.14. Проект прокладки подводного кабеля между Европой и Америкой нельзя считать серьёзным. Согласно теории токов, по такому кабелю электричество не сможет передаваться. Единственный способ соединить Старый и Новый Свет — это построить мост через Берингов пролив.Марсель Бабине, французский физик, газета «Ле Фигаро», 1893 г.15. Электричество никогда не станет практическим источником энергии, так как потери в проводах слишком велики.Осборн Рейнольдс, английский физик, 1888 г.16. Поскольку гребной винт предлагается установить за кормой, то управление судном станет невозможным. Между кормовой и носовой частью возникнет вращающий момент, и судно будет ходить по кругу.Заключение комиссии специалистов Британского адмиралтейства, 1805 г.17. Я понял, что для добычи нефти нужно вместо рытья колодцев бурить скважины, как для добычи соленой воды. Но все выступили против, утверждая, что нефть — это лишь жидкость, капающая с угольных пластов. Мое предложение посчитали безумием.Эдвин Дрейк, пробуривший первую нефтяную скважину в США, 1859 г.18. Теория Луи Пастера о микробах — это лишь смешная фантазия.Пьер Паше, профессор университета Тулузы, 1872 г.19. Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга.Сэр Джон Эриксон, главный врач королевы Виктории, 1873 г.20. Будь этот Белл специалистом, он никогда не придумал бы такое нелепое устройство.Томас Эдисон, выдающийся физик и изобретатель, — о телефоне, изобретённом преподавателем риторики Александром Беллом, 1876 г.21. Телефон имеет слишком много недостатков и никогда не станет практическим средством коммуникации. Публика сможет убедиться в этом, как только утихнет сенсационная шумиха вокруг аппарата Белла.Р. Бейкер, президент компании «Вестерн Юнион», 1876 г.22. Пулемет, изобретенный мистером Максимом, всего лишь интересная, но бесперспективная диковинка, расходуюшая огромное количество патронов и обладающая совершенно ненужной скорострельностью.Заключение экспертной комиссии военного ведомства США, отклонившей предложение Хайрема Максима принять на вооружение его пулемет, 1884 г. Вскоре пулемет «Максим» был признан лучшим в Европе и стал основным скорострельным оружием во многих армиях.Хаим СоколинПродолжение в следующем выпуске
История из жизни:20107519 сентября 1888 г. в бельгийском курортном городе Спа состоялся первый в истории международный конкурс красоты.На звание самой красивой в мире девушки претендовали 350 участниц, 21 из которых вышла в финал. И представления о красоте, и принципы отбора, и правила проведения конкурса в XIX веке существенно отличались от современных стандартов…Летом 1888 г. в газетах появилось объявление о конкурсе красоты, который должен был состояться в сентябре в курортном городе Спа в Бельгии.Всем желающим претендовать на титул самой красивой девушки на планете предлагали отправить почтой свою фотографию с краткой информацией о себе.В редакцию газеты поступило 350 заявок – из Австрии, Америки, Алжира, Венгрии, Германии, Испании, Италии, Норвегии, России, Туниса, Турции, Франции и Швеции.Из них жюри выбрало 21 девушку – им предстояло лично продолжить участие в конкурсе в Спа.Участницам не разрешалось появляться на публике – их поселили на отдельном этаже в гостинице, откуда они выезжали в закрытых каретах только в салон казино, где проходил конкурс.До присуждения премий никто не имел права видеть участниц. Все расходы по переезду и проживанию девушек взяло на себя казино.Организатором конкурса был Эрве дю-Лоррен, 10 000 франков на выдачу премий победительницам ассигновало казино. Самую красивую девушку выбирало жюри из восьмерых мужчин, среди которых были художники, скульпторы и другие представители творческих профессий.Конкурс проходил в течение 12 дней. Ежедневно девушки дефилировали перед членами жюри в салоне казино.При этом все они были одеты в длинные платья, а мужчины, присутствовавшие в зале, – во фраки.На 12-й день объявили победительниц конкурса. Самой красивой девушкой планеты была названа 18-летняя креолка из Гваделупы Марта Сукаре, ей присудили первую премию в размере 5 000 франков.Вторая премия в 2 000 франков досталась фламандке Анжеле Дельрозе. Третье место и 1 000 франков отдали уроженке Вены Мари Стевенс. После церемонии награждения казино устроило большой бал для участниц, жюри, местных властей и представителей прессы.Даже первый в истории конкурс красоты не обошелся без курьезов и скандалов. Одна из участниц настолько всех поразила своей красотой, что жюри единогласно решило, что она – вне конкурса. Это была алжирская девушка Фатьма.Находчивый антрепренер требовал входную плату с желающих на нее посмотреть. А когда жюри объявило победительницу конкурса, одна из участниц, раздосадованная таким результатом, подошла к счастливице и… плюнула ей в лицо!
История из жизни:204040В конце жизни Корней Иванович Чуковский вспоминал, как в 1888 или 1889 году его отдали в маленький детский сад. В наше время для таких образовательных организаций существует официальная аббревиатура ЧУДО (частное учреждение дошкольного образования), а тогда это было просто заведение мадам Бухтеевой. В заведении маленький Коля (так тогда звали будущего Корнея Ивановича) познакомился и подружился с кучерявым толстогубым мальчуганом Володей. Дружба продолжалась потом много лет, но в конце концов пути молодых людей разошлись — Чуковский стал знаменитым автором детских сказок, литературоведом и переводчиком Уолта Уитмена и Оскара Уайльда. А Владимир Жаботинский стал одним из лидеров движения сионизма, именем которого названы улицы чуть ли не в каждом израильском городе. Вот так представишь себе: в детском саду сидят на горшках два карапуза, кто-нибудь спрашивает: сколько лет этим малышам? А ему, как в том известном анекдоте, отвечают: «Писателю шесть, а сионисту — восемь!»
История из жизни:35741Безумно уважаю Кадета Биглера, поэтому зараннее прошу у него прощения,ибо не имя красит человека, а наоборот.Но прочитав заново "Бравого солдата швейка" не могу не поделитьсяисторией про него самого. Это заслуживает доверия, благо все изданомиллионными тиражами.... Кадет Биглер был слаб, как муха. За это время он успел побывать внескольких холерных пунктах и после манипуляций, которые проделывали сним, как с бациллоносителем холеры, естественно, привык совершеннонепроизвольно делать в штаны, пока наконец на одном из таких пунктов непопал в руки специалиста. Тот в его испражнениях не нашел холерныхбацилл, закрепил ему кишечник танином, как сапожник дратвой рваныебашмаки, и направил в ближайшее этапное управление, признав легкого, какпар над горшком, кадета Биглера"frontdiensttauglich" / Годным к строевой службе (нем.)/.Его укрепленный кишечник уже не выделял жидкость в штаны, но частыепозывы все еще мучили кадета, так что весь путь Биглера от последнегоэтапного пункта до самого штаба бригады, где он встретился сподпоручиком Дубом, был воистину торжественным шествием по всевозможнымуборным. Он несколько раз опаздывал на поезд, потому что подолгупросиживал в вокзальных клозетах и поезд уходил. Несколько раз он неуспевал пересесть с поезда на поезд из-за того, что не мог выйти изуборной вагона.Швейк не видел в бригаде кадета Биглера, потому что тот уже свыше двухчасов сидел в офицерском ватерклозете. Можно смело утверждать, что кадетБиглер в подобных местах, никогда не терял напрасно времени, так какповторял в уме все славные битвы доблестной австро-венгерской армии,начиная со сражения 6 сентября 1634 года у Нердлингена и кончая Сараевом19 августа 1888 года. Несчетный раз дергая за цепочку в ватерклозете ислушая, как вода с шумом устремляется в унитаз, он, зажмурив глаза,представлял себе рев битвы, кавалерийскую атаку и грохот пушек.Встреча подпоручика Дуба с кадетом Биглером была не особенно приятной и.несомненно, явилась причиной их дальнейшей обоюдной неприязни как наслужбе, так и вне ее.Пытаясь в четвертый раз проникнуть в уборную, Дуб, разозлившись,крикнул:- - Кто там?- - Кадет одиннадцатой маршевой роты М-ского батальона Девяносто первого полка Биглер,-- гласил гордый ответ.- - Здесь,-- представился за дверью конкурент,-- подпоручик той же роты Дуб.- - Сию минуту, господин подпоручик.- - Жду.Подпоручик Дуб нетерпеливо смотрел на часы. Никто не поверит, сколькотребуется энергии и упорства, чтобы в таком состоянии выдержать у дверипятнадцать минут, потом еще пять, затем следующие пять и на стук иволчки рукой и ногами получать все один и тот же ответ: "Сию минуту,господин подпоручик".Подпоручика Дуба бросило в жар, особенно когда после обнадеживающегошуршания бумаги прошло еще семь минут, а дверь все не открывалась. КадетБиглер был еще столь тактичен, что не каждый раз спускал воду.Охваченный легкой лихорадкой, подпоручик Дуб стал подумывать, непожаловаться ли ему командующему бригадой, который, может быть, отдастприказ взломать дверь и вынести кадета Биглера. Ему пришло также вголову, что это, может быть, является нарушением субординации.Спустя пять минут подпоручик Дуб почувствовал, что ему, собственно, уженечего делать там, за дверью, что ему уже давно расхотелось. Но он неотходил от уборной из принципа, продолжая колотить ногой в дверь, из-закоторой раздавалось одно и то же:"In einer Minute fertig, Herr Leutnant!" / Сию минуту, господинлейтенант! (нем.)/Наконец подпоручик услышал, как Биглер спускает воду, и через минуту обастояли лицом к лицу...P.S. Что было дальше? Читайте классику :)))Капитан Сагнер
История из жизни:39368ВОТ ТАК РОЖДАЮТСЯ СТИХОТВОРЕНИЯ. Поэтическая история, связанная сметеоризмом (обещанное продолжение № 3 от 23/01/02).В 1888 году в Киеве проходил церковный парад, посвященный 900-летиюкрещения Руси князем Владимиром-Крестителем? который загнал тогдакиевлян в Днепр, не дав даже помыть ноги – и вода в реке до сих поргрязная. Командовал парадом киевский генерал-губернатор барон фонДрентельн. Принимал парад царь Александр III. И в момент рапорта царюконь барона издал оглушительный звук и пустил такой ветер, чтозатрепетали хоругви по всему Крещатику. Барон, не растерявшись,заступился за жеребца:- Ваше Величество, прошу простить великодушно! Намедни я чего-то съел, да и волнуюсь перед Вами...На что царь:- Барон, если бы вы не предупредили, я бы подумал, что это сделал конь. (Впоследствии этот эпизод эпигоны приписывали королеве Елизавете и лорду Бэкхему, принцессе Диане и Папе Римскому, и т. д. , в очередной раз пытаясь отнять у России приоритет отечественного метеоризма).В тот же, истинно первый раз, фон Дрентельн, как старый кавалерист,очень огорчился, что ему не удалось отвести высочайшее подозрение отсвоего боевого друга. От огорчения его хватил апоплексический удар, и онзамертво сверзился с седла.Присутствовавшему при этом юноше-гимназисту, будущему поэту-академикуПавлу Тычине этот печальный эпизод навеял поэтические строки, которыеон, впоследствии, в духе времени, перепосвятил революции. Да силойпоэтического воображения и большевистской убежденности перенес действие:во времени - на зиму 1919 г. , в пространстве - на церковную площадь:«Як упав же вiн з коня, та й на бiлий снiг. «Славо! Славо! » –покотилось. Й лягло до нiг». (З вiршу «На майданi бiля церкви революцiяiде» - укр.).Алик, поэт-историк

Цитаты