1900

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
147483Итальянский эмигрант в США (начало 1900-х гг.):"Я отправился в Америку, потому что мне сказали, что там улицы вымощенызолотом. Когда я сюда приехал, я выяснил три вещи: во-первых, на улицахне было никакого золота, во-вторых, они вообще не были вымощены, ив-третьих, все ждали, что я-то как раз и должен их мостить".
153188- Слушайте, Джо! Нам необходимо срочным ловким манером поправить наши дела!- Может быть, как в 1900-х, на Аляске, купить гденибудь под Воронежем гектар колхозного поля, раструбить что там есть много золота и продать по одной сотке буратинам?- Не прокатит! Побъют!- может быть, тогда, домены .рф?- !!!О'Генри
2801711900-й год - европейским бабам разрешили водить автомобиль2010-й год - европейский ядерный чемоданчик и красную кнопку отдали бабе
455378После заявления Путина об увеличении поставок газа в Европу цена на газ упала с 1900 дол/куб до 1300 дол/куб.После заявления Зеленского, что Украина перестаёт поставлять газ в Европу, цена на газ выросла с 1300 дол/куб до 3000 дол/куб.- Ну и кто из нас круче? – сказал Зеленский.
46373Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийсяна «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)1860: Авраам Линкольн (убит)1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)1900: Вильям МакКинли (убит)1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)2000: Джордж Буш (младший) ?????Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избраннымив 2000 году!Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вамразъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.Авраам Линкольн стал президентом в 1860.Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.Оба президента были убиты в пятницу.Обоих убили выстрелом в голову.Теперь совсем странно.Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.Теперь, сядьте!Линкольна убили в театре «Форд».Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.А вот теперь, самое главное!За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.Ну как?
59275"Привлекательная, неглупая девушка-БИ (900/1800) познакомится длясовместного общения и времяпрепровождения с симпатичным умныммальчиком-МТС (900/1800/1900) и нежной девушкой-Мегафон (900/1800).Низкие тарифы на входящие/исходящие ускорят нашу встречу".

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
11295Ездим мы с дружбаном на рыбалку в село. Дед у него старый, 1900 годарождения, ровесник века, Трофимом зовут. Но в свои почти что 100 летеще выпивает, а курил - сколько себя помнит. Как-то вечерком вытащилимы его тоже с собой на рыбалку. Сидим у речки, забросили снасти, ачтобы времени зря не терять - выпиваем по-немножку =) И давай дедаразводить, чтобы что-то рассказал из своей жизни. Дед долго отнекивался,а опосля, когда Андрюха (так другана зовут) попросил: "Деда, а расскажипро войну!", по-немногу начал. (Дальнийший монолог пересказан почтичто дословно, единственно, что оригинал был на украинском языке)
138891Вдогонку к истори об умершей 71-летней "молодухе".Мой дед принадлежал к поколению долгожиетелей - тех людей, которыеродились в период 1900-1920 гг. Несмотря на революцию, гражданскуювойну, великую Отечественную, голод, неблагоустроенность каждый если не2-ой, то 3-ий обязательно доживал до глубокой старости (сейчас таких ужеостались единицы). Так и мой дед прожил 92 года, пережив всх своихродных и двоюродных братьев и сестер, несмотря на то, что те умиралитакже в глубокой старости.Так вот, он доживал свой век со своей младшей дочерью. Выйдя во двор,садился на лавку и любил болтать с бабками. Мой матери (своей старшейдочери) он так и говорил, что сегодня опять говорил с "бабками" водворе. Только вся суть в том, что в том дворе уже давно не осталось егостариков его возраста (все давно поумирали) и "бабками" он называлровесниц своих дочерей (по сути они хотя уже и были бабками, но годилисьему в дочери).
147822Я любимый внук у бабушки, был. Нет не оттуда. У моей бабушки 8 детей, у тех тоже где два где трое, и даже четверо или пятеро детей. Наверное это моё самомнение, что она всегда помнит мое имя, чей я сын, и даже как я учусь интересовало. Ещё немнего раньше возьму: бабка родилась по паспорту в 1900 году, да так записано, сам видел. Хотя она сама еще лет прибавляет, говорит когда делали запись о рождении она себя уже помнит. На момент моего рождения ей 77 лет. Год 2003, бабка бросила очки и читает книжки вслух. Ещё полезли новые зубы: прикольно если до старости не лечиться, то потом новые вырастут-экономия. Тут стало интересно, кратковременная память час - два работает и всё: ты кто такой, откуда взялся, опять водку просить пришли алкаши. Да водка святое её никакой склероз не возьмет.В это тяжкое время за ней смотрит двоюродная сестра: и покормить, и постирать, и убрать, и помыть. А работала сестра преподом в местном сельском училище. И по вечерам у них там дежурства по общаге, дескать демографический кризис нам не грозит, нечего презервативы даром переводить. Собирается сестра на бдение, И ВОТ ОНО : (бабка) ты куда собралась, - (сестра) на дежурство, - А НА БЛЯДКИ ИДЕШЬ!!! ну откуда в её это голове взялось. Царствие ей небесное.
162743Мой дедушка был ровесником прошлого века, родился в 1900 г., с 1919 до 1926 г. служил рядовым красноармейцем, в армии вступил в партию. Вернувшись в свой маленький захолустный городок в горах Армении, стал уважаемым человеком, начал работать на местных рудниках, и даже сумел заочно окончить институт. Войну он встретил имея пятерых детей. Уйдя на фронт, как участник гражданской войны, коммунист со стажем, стал комиссаром отдельного полка. С дедом я виделся нечасто, мы жили в разных концах страны, но однажды, когда мне было 15 лет, мы с отцом приехали и провели у деда около недели. Как-то, совершенно случайно, когда дед дремал в кресле, а я копался в книжном шкафу, уронил на пол тяжелую книгу и разбудил его. Он посмотрел на меня, спросил чего я читаю и совершенно неожиданно стал рассказывать о войне. Его часть была прижата к берегу Азовского моря, немецкая авиация бесконечно бомбила, все вокруг было покрыто песком, который был везде, в воздухе, во рту, в сапогах. Потери несли огромные. Была команда окопаться, солдаты просто не могли поднять головы. В этой обстановке лейтенант, причем калмык, услышал как из соседнего окопа раздаются громкие крики. Парень этот оказался смелым, прополз под огнем, оглушил кричавшего бойца, и доволок его до командира полка. Там доложил, что выявил предателя, передававшего противнику информацию. Расследование на передовой было коротким, командир приказал "Расстрелять". В начале войны, когда еще существовал институт комиссаров, каждый приказ командира подписывался и комиссаром. Особист ухитрился перенести приказ на бумагу и дал его деду, лежавшему в окопе, рядом с комполка. Сам предатель находился в нескольких метрах от них. Он оказался азербайджанцем, который не понимал по русски и продолжал что-то бормотать. Дед, который вырос в районе, где вперемешку жили армяне и азербайджанцы, в совершенстве говорил по азербайджански, причем даже мог использовать разные диалекты этого языка. Этого солдата подтащили к нему, и он спросил: "Ты что сукин сын передавал врагу". Солдат глядя на него и не понимая, что происходит, ответил:" Какие враги, я был на свадьбе у сестры".- "А что кричал и с какой целью?"- "Я песню пел"- "А ну давай спой песню"Солдат запел: "Баал гетты, гезал гетты" (Весна пришла, краса пришла). По словам деда этот сукин сын так хорошо пел, что его чуть слеза не прошибла. От многодневных бомбежек и обстрелов у многих людей покрепче этого сельского парня, начиналась фронтовая болезнь, бившая по мозгам. Расстрел отменили, а часть почти полностью погибла, но сумела сохранить Знамя полка.Дедушка умер в 1988 г. и это был единственный его рассказ о войне, который мне довелось услышать.
184202Проверял свой баланс в онлайн банке, а там есть раздел расходов и статья "туризм", и расходов на статье 1900 рублей. Дай, думаю, посмотрю, что ж за туризм такой, а это, оказывается, я билет на метро покупал. Туризм, который я заслужил)))
184533Провал теории академика ПавловаНа первом курсе академия (ВИРТА, Харьков) не предоставляла своим слушателям общежитий, все мы в этот период снимали жилье. Мой выбор пал на домик по улице Клинской, где я с семьёй жил в течение года. Домик нам сдавал Василий Матвеевич, интересный дед 1900 года рождения, с которым у меня были длительные и интересные дискуссии на разные темы, включая политические. Он хорошо помнил царские времена, был активным комсомольцем в советский период, делал лепные украшения для здания Харьковского обкома КПСС. Во дворе у Василия Матвеевича стояла собачья будка с огромным псом внутри. На наши проходы пёс не реагировал, принимая за своих. Кормить своего питомца Василий Матвеевич выходил с палкой, так как не совсем здоровый пёс, рыча и злясь, пытался кусать свой собственный хвост, принимая его за конкурента в еде. В этот момент дед палкой возвращал пса к реальности, и тот приступал к еде из поставленной миски.Наблюдая почти ежедневно эту картину, я высказал предположение, что у собаки надо выработать условный рефлекс по теории академика Павлова, который совокупность рефлексов разделил на две группы: условные и безусловные. Суть предложения заключалась в том, что в момент начала агрессии псу надо подать сигнал, но не палкой, а например, электрическим импульсом высокого напряжения. Дед вначале скептически отнёсся к моему прожекту, но сила моего убеждения победила, я изготовил необходимое оборудование. Оборудование состояло из трёх деталей – повышающего трансформатора, кнопки и батарейки. При нажатии на кнопку трансформатор выдавал высоковольтный импульс, который, по моему представлению должен образумить пса и выработать условный рефлекс. Ворча и тихонько ругаясь, Василий Матвеевич держал своего питомца, пока я вплетал в цепь провода, оголенные концы которых прикрепил к его передним лапам. Окончив монтаж своего передового оборудования, я с кнопкой спрятался за забором, а деду дал команду поставить миску с едой. Пёс, забившийся от недоумения в свою будку, ворча и косясь на хозяина, потянулся к миске. И тут сработал безусловный рефлекс – со злобным рычанием пёс вцепился в собственный хвост. Это было начало моего эксперимента по выработке условного рефлекса, я нажал кнопку. Взвизгнув от удара током, пёс подпрыгнул на месте и зарычал, не понимая, что произошло. Следующее нажатие на кнопку загнало собаку в будку, откуда послышался вой, будка затряслась от взрыва эмоций нашего подопытного. Это продолжалось целую минуту, но тут не выдержал дед, и с проклятиями в адрес моего эксперимента кинулся к будке, за цепь вытащил воющего пса и оторвал оставшиеся провода. Эксперимент с треском провалился.С этого момента мне пришлось обходить будку стороной, так как пёс запомнил своего обидчика и готов был вцепиться со всей собачьей ненавистью. А вскоре Василий Матвеевич сдал своего больного барбоса в ветеринарную поликлинику, где его усыпили.
185076От позора до подвига недалеко. Прямо скажем: одно легко переходит в другое. В качестве примера приведу одну из главных российских «святынь» – бронепалубный крейсер I-го ранга «Варяг».Из-за загруженности отечественных заводов «Варяг» был заказан в США в г. Филадельфия на судоверфи фирмы The William Cramp & Sons Ship and Engine Building Company. Контракт был подписан 11 апреля 1898 г. 11 января 1899 г. крейсер был зачислен в списки флота под названием «Варяг» в честь одноимённого корвета, посланного в период Гражданской войны в США 1861—1865 г.г. на помощь правительству президента Линкольна.19 октября 1899 г. корабль спущен на воду. 22 сентября 1900 г. крейсер был сдан заказчику с превышением основных характеристик заложенных в контракте. В то же время, вплоть до ухода крейсера в марте 1901 г. в Россию, продолжалось устранение мелких недочётов, касавшихся в основном несовершенства динамо-машин (электрогенераторов) и шлюпочных механизмов.В ночь на 4 февраля 1905 года на заседании тайного совета и правительства Японии было принято решение о начале войны с Россией, а спустя сутки вышло распоряжение об атаке русской эскадры в Порт-Артуре и высадке десанта в Корее.6 февраля 1904 года Япония разорвала дипломатические отношения с Россией. Тем не менее, русское командование не ожидало от японцев решительных военных действий.В ночь на 9 февраля 1904 года японские миноносцы атаковали русскую эскадру в Порт-Артуре, выведя из строя два броненосца и один крейсер.Одновременно японская эскадра в составе шести крейсеров и восьми миноносцев блокировала «Варяг» и канонерскую лодку «Кореец» в порту Чемульпо.В результате, капитаном Рудневым было принято решение об уничтожении кораблей во избежание их попадания в руки противника.После переговоров с японской стороной было достигнуто соглашение о том, что русские моряки не будут считаться военнопленными, а получат право вернуться на родину при условии обязательства не участвовать в дальнейших боевых действиях.В России моряков «Варяга» встретили как героев, хотя многие из экипажа ждали совсем иной реакции: ведь корабли потеряны. Вопреки этим ожиданиям, экипаж «Варяга» был удостоен торжественного приёма у Николая II, а все участники сражения удостоены наград.в 1907 году капитан Всеволод Руднев японским императором был награждён орденом Восходящего солнцаЭто и по сей день вызывает у многих недоумение: за что? Японская эскадра разгромила русских в пух и прах. Мало того, затопленный «Варяг» был вскоре поднят японцами и включен в состав флота под названием «Соя». Лишь в 1916 году «Варяг» был выкуплен и возвращён в Россию.Интересно, не с тех времен пошла поговорка: «Русские не сдаются, русские договариваются?
189895Недавно рылся в своих старых копипастах, от которых я отошел. На глаза попалась вот эта история про «мужика со стальными» яйцами», как любит говорит Юрий. Нет. Не Тарасович.История достаточно длинная, но сокращать я её не стал, чтобы не обидеть автора. Кому не нравится, - «В сад! Все в сад! Слушать комические куплеты»."Я уже слишком стар для этого дерьма, но мой брат хочет, чтобы я ехал - и я поеду..."Хью Ленокс Скотт (Hugh Lenox Scott) окончил Вест Пойнт в 1876 году в возрасте 23 лет и был направлен на службу в кавалерию, лейтенантом в 7-й кавалерийский полк (как мы помним, в американской армии того времени звания присваивались только вместе с должностью, которую офицер занимал в том или ином полку).Первым заданием молодого лейтенанта было прибыть с похоронной командой на поле сражения в долине Литтл Бигхорн и собрать и захоронить останки солдат и некоторых офицеров, погибших в несчастливом для подполковника Кастера сражении с соединенными силами Сиу и Чейеннов. Лейтенант прекрасно справился с задачей, а заодно начал опрашивать индейцев, часть которых вернулась, чтобы кочевать в тех местах, о том, как проходила битва. Любознательный лейтенант пользовался услугами переводчиков - индейских скаутов на службе армии США, но постоянно записывал слова, имена, позиции рук языка знаков - своеобразного жестикуляционного "эсперанто" племен Великих Равнин и вообще старательно показывал, что ему не все равно.Потом были годы последних сражений на Великих Равнинах, и в горах севера и юго-запада США. Скотт выучил несколько индейских языков, стал экспертом в языке знаков, а в 1889 году подружился со скаутом-Кайова Ай-Си-О (Та-боун-ма - Tah-bone-ma), Много Огня. Эта дружба продолжалась до самой смерти индейца, скончавшегося в 1927 году (Скотт пережил друга на семь лет). Скотт многому научился у Много Огня, что очень помогло ему, когда в том же году он был назначен командовать ротой L 7-го кавалерийского - такое обозначение в кавалерии традиционно носил отряд индейских скаутов в составе полка. К тому времени Скотт был уже в чине Первого (старшего на наши деньги) Лейтенанта - рост в американской армии был очень медленным.В 1890 году по резервациям запада США прокатилась волна религиозных волнений, связанных с так называемой Пляской Духов (Ghost Dance). Изначально придуманная своим создателем - образованным индейцем-пайютом Вовока, как форма пассивного сопротивления угнетению индейцев, пляска довольно быстро приобрела весьма зловещий окрас. На севере все кончилось трагедией у Вундед-Ни - последним сражением индейских войн - когда после предательского и, в общем, неспровоцированного нападения на досмотровую группу, солдаты и скауты седьмого кавалерийского полка психанули, и бой, начавшийся не в пользу белых, закончился избиением индейцев (счет убитых был 25:123 в пользу армии, триста убитых индейцев, из которых пятьсот - женщины и дети - это уже спекуляции порядочных людей). Первый Лейтенант Скотт, впрочем, в сражении не участвовал. Вместе с ротами F, H и L он находился на юге (такое разделение полков не было редкостью). Скотт принял участие в предотвращении вспышек насилия в Аризоне и Нью-Мексико. Его знание индейских языков и огромный авторитет, которым офицер пользовался среди своих скаутов, помогли предотвратить выступления Кайова и Восточных Апачей (Чирикава тогда уже "наслаждались" прелестями морского климата во Флориде).В 1894 году Скотт получил звание капитана и был назначен пасти за Чирикавами, которых к тому времени перевели в Оклахому. Там он служил до 1897 года, когда рота L была распущена - последней среди индейских частей американской армии. Много Огня не смог привыкнуть к жизни среди белых, и в 1900 году поступил на службу уже в обычную часть, где стал сержантом. Демобилизовался он, кстати, в возрасте 64 лет в 1913 году, но опять не смог встроиться в общество. Пенсии ему не полагалось, и Скотт выхлопотал другу за его заслуги должность сержанта в индейском подразделении скаутов Форта Стилл. Прелесть ситуации заключалась в том, что подразделение состояло из одного человека - самого Много Огня, который, таким образом, оставался последним действующим индейским скаутом американской армии.А Скотт продолжал служить, совмещая военную карьеру с карьерой этнографа, выполняя различные работы для Смитсонианского института. Он воевал на Кубе и на Филиппинах, и в 1913 году стал бригадным генералом и вступил в командование 2-й кавалерийской бригадой, которая размещалась на юго-западе США:По долгу службы Скотт с кем только не общался. Есть, например, его фото с небезызвестным Панчо Вилья. Но для всей Америки и, главное, армии, он оставался прежде всего специалистом по индейцам. Причем специалистом во всех смыслах: как убить, так и перетереть. Впрочем, что там думали белые - это неважно. Важно то, что сами индейцы очень-очень уважали Скотта, который, хоть и оставался бледнолицым, прекрасно понимал их нужды, был справедлив и видел в них хоть и других, но людей:В ноябре 1913 года в резервации Навахо Бьютифул Маунтэйн в Аризоне вспыхнули волнения. Министерство Внутренних Дел через индейского агента требовало от индейцев отказаться от многоженства. Индейцы достаточно справедливо полагали, что кто там сколько скво держит - это не Министерства Внутренних Дел собачье дело. Мы своих баб не убиваем, не калечим, как какие-нибудь Апачи, а если и бьем, то только по делу и любя. Министерство встало в позу, Навахо тоже встали в позу, по округе забегали поссе неравнодушних граждан, инджуны вытащили старые, но все еще рабочие винтовки и револьверы, словом, назревало "дидываивали", причем с обеих сторон. Общественность возопила, Президент велел Армии разобраться, Армия перевела стрелки на Скотта.Все ждали, что Скотт взгромоздится на коня, развернет "Олд Глори" и по старой памяти устроит со своей второй кавалерийской если не Вундед-Ни, то хотя бы Сэнд-Крик. Скотт отправился в резервацию один, причем в гражданской одежде. Охреневшие вожаки Навахо послушно сели в круг у костра, после чего старый генерал все разъяснил по понятиям. Индейцы согласились, что с этого момента они больше не будут брать новых жен (во всяком случае не больше двух), а уже имеющихся уважать и бить как можно реже, потому что скво - тоже человек. Агент согласился не лезть в уже сложившиеся семьи, удовлетворившись тем, что скво получали право развода. Навахо необыкновенно прониклись гигантской харизмой и справедливостью Скотта, но главное - этими личными качествами проникся их главный шаман - старый Би-йошии (Bi-joshii). Говорят, что это - его фотография:...но я не уверен. Во всяком случае, это фотография старого Навахо, сделанная в 1913 году, а кого там еще было фотографировать, принимая во внимание все события? Шаман был авторитетен не только среди Навахо, но и вообще среди индейцев юго-запада, как очень мудрый и святой человек. И вот этот Би-йошии объявил во всеуслышанье, что старый белый воин отныне - его уважаемый старший брат. Мы не знаем, как на это отреагировал Скотт, но, принимая во внимание его отношение к инджунам вообще, можем предположить, что генералу было приятно.Во всяком случае мы можем быть уверены, что Скотт об этом не забыл. Через два года на западе снова вспыхнули волнения. В штате Юта поссе Маршала США (это такая федеральная служба, которая таскает преступников в суд и пасет, чтобы те из суда не сбежали), преследуя преступника, въехало в резервацию, как легко догадаться, Ютов. Инджуны, естественно, возмутились тому, что бледнолицые распоряжаются у них, как у себя дома. Молодые воины (на самом деле, конечно, никакие не воины, а просто бездельники с "Винчестерами") вышли проверить, не жмут ли маршалу зубы. Бледнолицые и краснокожие померялись пиписьками, в результате трое поссыков отправились играть в покер с Диким Биллом.Легко понять, какую реакцию вызвало это интересное событие. В самом деле, настоящие индейцы выпилили настоящих белых, да еще при исполнении! Прямо, как в старые добрые времена! Дидываивали! Сперва пердаки бомбанули у неравнодушных людей штата, потом полыхнуло у всего запада, и через пару дней стулья горели по всей стране. Общественность истерила, что снова начался "Old West", и скоро нас всех изнасилуют и оскальпируют в собственных постелях. Юты, до которых начало доходить, куда дует ветер, зажались толстыми жопками в какой-то угол у себя в горах и верещали, что так просто не сдадутся. Граждане США потребовали вмешательства Армии, потому что кому же еще вмешиваться, если эти звери даже маршалов США стреляют.Армия душераздирающе вздохнула. У Армии в это время было веселье на южной границе, да к тому же еще жители Старой Европы окончательно посходили с ума и устроили колоссальный замес по всему Земному Шару. У армейцев, которые понимали, что, скорее всего, отсидеться за океаном им не удастся, а значит придется снова разворачивать и обучать мобилизационную (volunteer) армию, при том, что в мирное время они сидели на голодном пайке как по численности, так и по вооружению, привычно ныли пердаки. Армейцам было глубоко насрать на каких-то инджунов, но тут кулаком по столу ударил Вудро Вильсон, и стало понятно, что замести дело под ковер не удастся. Естественно, Армия вспомнила, что у нее есть старый боевой конь, специалист по всем этим красножопым дикарям, который то ли их здорово резал вроде бы с Кастером, а может не с Кастером, то ли всех их подружил. Командующий Сухопутными Войсками попросил соединить его со стариной Скоттом.Старина Скотт к тому времени был ни много ни мало - начальником штаба Сухопутных Войск. По-хорошему, в такой должности и в возрасте 62 лет разводить по углам людей, у которых мужское, да и вообще свербит поиграть в настоящий "Старый Запад" - как-то не к лицу. Но Скотт был старым боевым конем в самом лучшем смысле этого слова. Генерал снова переоделся в гражданское, взял с собой мальчика-адъютанта - носить чемодан и набираться ума (как раз работа для лейтенанта) и отправился в Юту. Перед отъездом из Вашингтона он дал телеграмму в Аризону, в которой очень просил уважаемого Би-йошии брать свою старую задницу и катиться туда же, потому что если мы не вмешаемся, молодые идиоты устроят пальбу и погибнут люди. Би-йошии к тому времени стал сильно общественным деятелем, поэтому его слова по этому поводу слышали многие, в результате чего они дошли до потомков. Шаман сперва долго ворчал и ругался, что такая поездка в его возрасте - это плохо, и трудно, и вообще. "Но мой брат хочет, чтобы я ехал, и я поеду".Генерал и шаман приехали в резервацию и за два дня убедили Ютов сложить оружие. Затем Скотт обратился к белой общественности и сказал не валять дурака - и все сразу перестали валять дурака. Но этого было мало. Скотт тщательно опросил всех участников первоначального инцидента, после чего остался проследить за процессом над стрелками, отправившими в полк к Кастеру трех чуваков, игравших в "Старый Запад" с настоящим оружием и настоящими патронами. Присутствие генерала привело к тому, что вожак нашумевших Ютов, Тсе-не-гат (Tse-ne-gat) был оправдан по всем пунктам обвинения (убийство и мятеж), так как его действия признали необходимой самообороной.Скотт окончательно уволился из Армии в 1919 году, и в 1919-1929 годах работал в Комитете по Делам Индейцев, параллельно занимаясь общественными работами по строительству Хавэев в Нью-Джерси. Он умер в 1934, когда ему исполнился 81 год.Р.S.Двоеточия в некоторых абзацах это не ошибка. Это приглашение взгянуть на фото того времени с главным героем истории во главе. (См. ссылку).
198893Продолжение, начало: https://www.anekdot.ru/id/1252830/Читателю предлагается собрание некоторых курьёзных высказываний современников, пытавшихся оценить новые идеи и изобретения в силу своего скромного воображения, ограниченного понимания и неограниченного высокомерия. Несмотря на впечатляющий и драматический прошлый опыт, история сплошь и рядом повторяется. Всё новое, необычное, выходящее за рамки существующих представлений отвергается и осмеивается. Говоря словами Эйнштейна, «Великие идеи всегда сталкивались с яростным сопротивлением посредственных умов». Поэтому собранные автором курьёзы (лишь небольшая часть из огромного списка подобных примеров) должны служить поводом не только для улыбок и развлечения, но и предостережением…23. Летающие машины тяжелее воздуха — это абсурд.Лорд Кельвин, президент Королевского Общества (Британская Академия Наук), 1895 г..24. Идея бескабельной передачи электрических сигналов через Атлантический океан весьма забавна. Неужели господин Маркони не понимает, что его сигналы просто исчезнут в атмосфере?Кевин Тейлор, английский физик, — по поводу трансатлантического телеграфа Маркони, 1900 г.25. Проф. Годар не понимает, что такое действие и реакция. Ему неизвестно, что для реактивного движения нужны особые условия. Похоже, что он испытывает недостаток в элементарных знаниях, которые приобретаются в средней школе.Проф. Н. Моррис по поводу основополагающих исследований Роберта Годара в области ракетостроения. New York Times, 192126. Особенности геологического строения Саудовской Аравии и Кувейта исключают наличие здесь залежей нефти.Гуго де Бокх, главный геологический консультант Англо — Персидской нефтяной компании, 1925 г27. Хотя технически телевидение возможно, оно совершенно бессмысленно с коммерческой точки зрения.Ли Дефоре, изобретатель электронной лампы, 1926 г.28. Да кого, к чертям, интересуют разговоры актеров!Гарри Уорнер (Уорнер Бразерс) о звуковом кино, 1927 г.29. Телевидение неизбежно выйдет из моды, потому что людям надоест каждый вечер смотреть на один и тот же деревянный ящик.Дарел Занук, кинорежиссёр, 1946 г.30. Я думаю, что мировой спрос на компьютеры составит примерно пять — десять штук.Томас Уотсон, президент компании IBM, 1943 г.31. Никому в голову не придет забавная идея иметь компьютер в своем доме.Кен Олсон, основатель и президент Digital Equipment Corp., 1977 г32. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми. И я могу ручаться, что обработка данных на компьютере является лишь причудой, мода на которую продержится не более года.Редактор издательства Prentice Hall, 1957 г.33. Нам не нравится их звук. И, вообще, гитара — это вчерашний день.Президент Decca Recording Co., отклонивший предложение записать альбом группы Биттлз, 1962 г.34. Концепция интересная, но в ней нет здравого смысла.Экспертный Совет Йельского университета по поводу предложения Фредерика Смита о создании глобального сервиса почтовых, курьерских и др. услуг логистики, 1969 г. В 1971 г. Ф. Смит основал всемирно известную Federal Express Corp., успешно осуществляющую такой сервис.35. В 1865 г. Грегор Мендель, австрийский биолог и ботаник, сыгравший огромную роль в развитии представлений о наследственности, доложил результаты своих исследований Обществу естествоиспытателей в Брюнне (сейчас Брно, Чехия). Его доклад «Опыты над естественными гибридами» был опубликован в Трудах Общества, которые поступили в 120 университетских и научных библиотек всего мира. Кроме того, сам автор разослал 40 оттисков доклада наиболее известным ботаникам и биологам. Ни один из них не проявил к его исследованиям ни малейшего интереса. Вся важность выводов, сделанных Менделем, была осознана только через 35 лет, спустя 16 лет после его смерти (на его памятнике начертано «Мое время еще придет»). Открытые им законы наследственности получили название Законов Менделя и послужили основой для нового направления генетической науки. В качестве курьеза можно добавить, что Мендель дважды пытался поступить в Венский университет и оба раза провалился на экзамене по биологии.Володин Б.Г. Мендель. М. Молодая гвардия, 1968 г. Серия ЖЗЛ.36. В 1929 г. на заседании Британского медицинского общества Александр Флеминг впервые сообщил о феноменальном воздействии открытого им пенициллина на стафилококковые бактерии. Коллеги отреагировали на это ледяным молчанием. Докладчику не было задано ни одного вопроса, что свидетельствовало как об отсутствии интереса к работе, так и о непонимании её важности. Зато следующий доклад по весьма второстепенному вопросу вызвал продолжительную оживлённую дискуссию.Спустя 23 года, когда лауреат Нобелевской премии сэр Александр Флеминг находился на вершине славы, он всё ещё с содроганием вспоминал то заседание, которое задержало его исследования на 11 лет.Сэр Генри Дейл, президент Британского медицинского общества, 1959 г.37. В 1927 г. братья Конрад и Марсель Шлюмберже впервые провели успешное испытание в нефтяной скважине разработанного ими метода электрического зондирования горных пород, который совершил переворот в нефтяной разведке. Но нефтяные компании не проявили к методу ни малейшего интереса и отказались от его использования. Фирма Шлюмберже оказалась на грани разорения, и ее владельцы попытались продать свое изобретение за 50 тыс долларов нескольким нефтяным гигантам, таким как «Шелл» и «Стандард ойл». Предложение было отклонено всеми компаниями. От полного банкротства фирму спас контракт (1929) с советскими нефтяными организациями на исследование скважин в Грозненском и Бакинском районах.Сегодня «Шлюмберже» — это гигантская международная корпорация, стоимость которой превышает 100 млрд долларов. Без ее методов исследования скважин не обходится ни одна нефтяная компания.Журнал «Коммерсантъ Деньги», № 39 (646), 08. 10. 200738. В 30-х годах прошлого века американский астроном Фриц Цвики, изучая движение галактик, выдвинул гипотезу о существовании во Вселенной темной материи. Гипотеза была осмеяна и отвергнута астрономическим сообществом. Так продолжалось до 1970 г., когда Вера Рубин и Кент Форд подтвердили существование темной материи, измерив скорости вращения галактик. С тех пор эта загадочная субстанция единогласно признана одним из основных структурных компонентов Вселенной, не участвующей в электромагнитном взаимодействии и поэтому недоступной прямому наблюдению.Гaльпер А. М., Гробов А. В., Свадковский И.В. Эксперименты по исследованию природы тёмной материи: Учебное пособие. — М.: МИФИ, 2014.39. В 1936 г. Михаил Гуревич (впоследствии соавтор истребителя МиГ) сделал поразительное открытие: оказалось, что под воздействием сильного механического удара кристаллическая решётка железа перестраивается и броня становится снарядонепробиваемой. Статью об этом открытии он направил в «Журнал экспериментальной и теоретической физики», откуда получил уничтожающую рецензию, подписанную известным академиком. Рецензент указывал на «теоретическую невозможность такого явления, которое находится в вопиющем противоречии с фундаментальными представлениями об энергетике кристаллической решётки». Статья была отклонена.Вскоре по личному указанию Сталина работа Гуревича была засекречена. А в 1941 г. на фронте появились первые танки КВ и Т-34, оснащённые его снарядонепробиваемой бронёй.Воспоминания доктора технических наук Вильяма Гуревича, сына Михаила Гуревича, 1998 г.40. Мы полагаем, что копировальный процесс, основанный на электрофотографии (первоначальное название ксерографии. — Х. С.), не имеет технологической и коммерческой перспективы, и не намерены вкладывать средства в его разработку.П. Меллори, глава исследовательского отдела фирмы «Кодак», — ответ на предложение изобретателя ксерокса Честера Карлсона о совместной разработке копировальной машины, которая вскоре завоевала весь мир, 1959 г.41. Выдающийся немецкий физик, будущий лауреат Нобелевской премии и хороший пианист Макс Планк пришёл в возрасте 20 лет (1878 г) в лабораторию к своему профессору Филиппу Жолли и сказал, что решил записаться на его лекции по теоретической физике. Жолли ответил: «Мне жаль вас, молодой человек. В физике всё уже сделано. Вам останется только стирать пыль вот с этих приборов».Акад. Виталий Гинзбург, физик, лауреат Нобелевской премии, 2009 г42. Продвижение знаний из года в год предвещает наступление такого времени, когда всякие усовершенствования должны закончиться. Генри Элсворт, директор Федерального патентного бюро США, отчет Конгрессу, 1843 г.43. Думать, что в философии можно пойти дальше моей системы, это всё равно, что думать, будто можно подняться над атмосферой.Артур Шопенгауэр, немецкий философ (1788–1860)44. Чего не ведаю, того и нет.Иван Грозный (1530–1584)45. Hic deficit orbis — «Здесь кончается мир».Надпись на античных географических картах у Геркулесовых столбов (Гибралтарский пролив).Хаим СоколинОкончание в следующем выпуске
203609История Российского ШампанскогоЛюбой крымчанин, интересующийся историей виноделия, обязательно с гордостью расскажет вам эпизод из воспоминаний профессора А.А.Иванова — тогда, в 1900 году, молодого ученого-практика, направленного на Всемирную выставку в качестве эксперта от России в комитет отдела вин.…Громадные винные склады близ Берси. Лучшие эксперты-дегустаторы мира оценивают качество представленных на конкурс вин, причем дегустация проводится «взакрытую»: образцы имеют только номер — ни страна-поставщик, ни конкретный изготовитель вина пока никому не известны.Когда эксперты закончили работу, в ресторане, расположенном внутри Эйфелевой башни, был устроен обед, к которому подавались вина, получившие на выставке высшие награды. И прежде всего бокалы наполнили шампанским, только что удостоенным самой почетной премии — Гран при. Все поздравляли председателя комитета экспертов вин графа Шандона. Поблагодарив присутствующих, Шандон поднял бокал за непревзойденное мастерство французских виноделов.Сразу же после него встал представитель России князь Лев Голицын. «Я очень вам благодарен, граф, — сказал он, — за рекламу, сделанную во Франции моему шампанскому, которое вы сейчас пьете». Оказалось, что в бокалах — шампанское «Коронационное» тиража 1899 года, изготовленное в крымском имении князя Новый Свет.
204791О крохоборстве "Газпрома".Товарищи европейцы. Я получаю СМС о долгах не реже, чем сейчас вы. Если вам не хочется - не платите.Но меня в начале года что-то сподвигнуло положить на счет 2000 рублей. Немного? Конечно, немного, всего 285 метров кубических газа. Слушайте, ну ровно через месяц приходит СМС, чтобы я оплатил минус 1911 рублей.Друзья! Если уж мне напоминают оплатить почти минус 1900 рублей, то каково сейчас вам??
26464Кончил дело - пей смело!Решил как-то мой друг, сплавив своих домочадцев к теще в деревню,прикупить для подросшего школяра какую-нибудь спальную мебель. Пошли мыс ним в лавку, попялились на "дровишки" и приобрели по сходной ценераздвижное кресло-кровать. Привезли его к нему домой и решили тут жесобрать. Содрали упаковку, разбросали по комнате комплектующие детали,нашли схему сборки и ... тут друг и говорит:- А ну его к лешему! Давай-ка пойдем для начала смажем гланды чуток, а потом уж и займемся этой муйней капитально.Возражений не было. Пошли на кухню, раскупорили пузырь "Державной",вмазали по одной, потом без разгона - по второй, захрумкали огурчиком,закурили, базарнули за жизнь (Дума, Чубайс, олигархи...), заглотили ещепо одной и двинули собирать конструкцию.Первым делом стали проверять наличие деталей в соответствии с описью.Один читает название деталей и их количество, второй их ищет и считает(почти как на складе по Жванецкому):- Так, щит основания - одна штука.- Есть, ставь птицу.- Стенка боковая - две штуки.- Есть, ставь птицу.- Царги 1900 х 164 х 16 - 2 штуки и 1642 х 164 х 16 - еще 2 штуки.- А это еще что за муетень?- Да хрен его знает, ладно, потом разберемся.- Матрас - один.- Стой, что-то тут не того. Его вообще здесь нет. А-а, вот, он, но какой-то составной, из трех частей.- А, ладно! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще по граммульке заглотим. А там разберемся.Пошли на кухню, расплескали остаток бутылки по стаканам, полирнули"Очаковским", задымили - полная расслабуха! Опять - Чубайс, олигархи,футбол..., бабы... Полезли в холодильник за второй...- Тэк-с, ну с чего начнем? - бодро осведомляется друг.- Давай лепить основание, нижний щит, ножки там всякие.- Ага, щит вот он. А почему ножек только две?- Та хрен его знает! Ладно, давай сначала боковики присобачим, а там соорентируемся.Пялимся в схему, но что-то с трудом соображается, куда что прикручивать.И дырок в боковиках не хватает. Решаем их просверлить и после сборкиоснования не сговариваясь идем на кухню спрыснуть успешное начало работы.Доделываем остаток второй бутылки (Чубайс, футбол, бабы...бабы...бабы...)Двигаем в "сборочный цех". Остается собрать самое главное - выдвижнуючасть. Трудимся в поте лица, передвигаться стараемся больше на коленках,экономя силы. Но треклятая конструкция не получается, хоть тресни! Схемаизмусолена до дыр, все вроде ясно, а "паровозик", как говорится,не выходит.- Ладно, мать его в дыхало! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще вмажем чуток для просветления, у меня там кое-что еще тещино завалялось, а там уж как-нибудь допетрим.Сказано-сделано. Самогон оказался зверский, суперочистка, на калгановомкорне... Бабы,...бабы,...бабы,...бабы. В "сборочный" попали с третьейпопытки. Друг повалился в наше недоделанное детище, теряя память на лету.Так называемое кресло-кровать нашей сборки с укоризненным трескомразвалилось на составляющие согласно описи. Я приземлился рядомна половичок и на этом наш трудовой день, слава Богу, завершился... На следующее утро, поправив голову, поволоклись мы в магазинза разъяснениями и уточнениями. Встретили нас там, как родных,и с сочувствием объяснили, что сами еле-еле собрали выставочный образец(это по-трезвости-то!), так как вся партия этих несчастныхкресел-кроватей пришла по ошибке не с той документацией. На фабрикекомплектовщики, видать после получки, засунули в эти комплекты схемыдля сборки не кресел-кроватей, а ДИВАН-КРОВАТЕЙ, хоть и похожих,по конструкции, но раскладывающихся совсем в другую сторону.К обеду, после детального изучения магазинного образца, злополучноекресло было все-таки успешно собрано и обмыто с чувством глубокогоудовлетворения. Через пару дней друг позвонил и сообщил, что покупает новую стенку.Пригласил собирать...
64053Предыстория: В 1993 году я ездил в командировку в Ангарск иостанавливался для кратковременного проживания у родственницы: бабушкимоей жены. Старушка 1900-го года рождения пребывала в здравом уме итрезвой памяти, жила отдельно от других родственников и даже вовсю«калымила». В тот год она самостоятельно сшила по заказу и на продажу 4шубы и около 20 шапок. Как-то вечером, вернувшись с химкомбината, я пилчай в обществе хозяйки и видя, что она хорошо соображает и юмором необделена, рассказал ей пару анекдотов. Вдруг старушка, задумавшись наминуту, рассказала мне анекдот в ответ. Не считаю себя вправе менятьхоть что-то и воспроизвожу его, как запомнил.- Жили-были дед и баба. Долго вместе жили, только дед особенность имел -кашу с хлебом ел. А баба ему хлеб не давала. Говорила: Каша - тот жехлеб. А дед все равно с хлебом ел. Поругались они и пошли разводиться.Их спрашивают: Вы же столько вместе прожили, почему разводитесь?А баба отвечает: - Да он кашу с хлебом трескает, как нарком.И бабку посадили.Пожил дед один, скучно ему стало, пошел бабку искать.Пришел в тюрьму, спрашивает: Где здесь моя бабка?Ему говорят: У нас здесь много бабок, откуда мы знаем, какая твоя?Он отвечает: Да мою бабку легко узнать: она брешет, как радио.И его тоже посадили.Там они встретились и помирились.Заключение: Чувствую дыхание истории страны в этом анекдоте.Старушка, между прочим, была из ссыльных. В 1932 году ее выслали с мужеми пятью детьми в казахстанскую степь. Жили в саманном бараке с землянымполом, построенном своими руками на пустом месте. Не выжил муж и одинребенок, а четверых оставшихся она вытянула вплоть до получения высшегообразования. Анекдот, похоже, из ее молодости.Алексей.
7561Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленныхизраильских FM радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет,что первый мужчина, который дозвонится сейчас в прямой эфир ичистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур в СШАдля пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 долларов.И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости будуименовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога:В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты?И. - ДаВ. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса?И. - Да!В. - Как часто ты имеешь секс со своей женой?И. - Это мое личное дело!В. - Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни, что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно получить тур в Америку.И. - Ладно, убедил. - Два раза в неделю.В. - Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда это было между вами в последний раз?И. - Слушай, имей же совесть!В. - Либо играй по правилам, либо клади трубку!И. - Ладно, это было вчера вечером.В. - И последний вопрос. Где ты имел секс в тот раз?И. - (После паузы) На кухне.В. - Прекрасно! Ты прошел полдороги!!!И. - ??!В. - Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою честность.После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегосясамостоятельно заработать приз, номер телефона и игра продолжается.Причем Игрок остается как в прямом эфире, так и на телефонной линии.В. - Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем получаете недельный тур в Америку, стоящий 1900 долларов, бесплатно, за счет нашей радиостанции.И. - Да, дорогая, это правда, ответь ему - и мы летим в Америку!Ж. - (в легком замешательстве) Ладно, попробую.В. - Как часто муж занимается с тобой сексом?(нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущуосновную часть препирательств между ней и ведущим)Ж. - Ты что, сошел с ума??!И. - Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку!Ж. - 2 раза в неделю.В. - Когда он имел тебя последний раз?Ж.- Это было вчера вечером.В. - Где он имел тебя?Ж. - Ты просто маньяк, тебя убить мало!В. - Либо отвечай, либо вы оба выбываете!И. - Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли!Ж. - В задницу!(у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия "где" и "куда"!)В эфире послышался треск - это растерянный муж, без пяти секунд турист,в смятении чувств бросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего,который был прерван легким щелчком - кто-то отключил эфир. Тишинапродолжалась не менее 5 минут - ребята в студии решили похохотатьв интимной, свободной от прямого эфира обстановке. А в нашу комнатупо очереди прибегали сотрудники справиться, не случилось ли чего.
83062Задача из жизни, с которой столкнулись мои знакомые, и которую можнодавать для решения детям во втором классе: Дано: Семья из трех человек,проживающая в Уфе, хочет отдохнуть где-нибудь летом в течении 14 дней.Отдых в башкирском санатории Ятаган-Тау стоит 1900 рублей в день наодного человека. Конечно, дожди и комары, зато чистый горный воздух,красивые пейзажи и даже обещается некое лечение.Отдых в Турции 14 дней в трехзвездочном отеле на берегу моря по системе"все включено", включая стоимость оформления визы, стоимость перелета изУфы, трансфер отель-аэропорт и обратно, а также минимальный наборэкскурсий обойдется на им на троих в 52 тысячи рублей.Внимание, главный вопрос: Куда поедет данная семья отдыхать летом?Стоимостью проезда из Уфы до Ятаган-Тау и обратно, как ничтожно малойвеличиной, пренебречь.Вопрос второй: Учились ли люди из администрации Ятаган-Тау во второмклассе?
9539Недалеко от Херсонаь есть великолепное место. Красотища.Там снимали приключения Тома Соьера. А снимали на террирории домаинтерната. И есть на этой территории два туалета.Один новый - типа сортир. Другой 1900 +-50 лет года постройки.Первый - сортир как сортир.Зайдя же во второй я минуты две стоял в замешательстве.Представте, помещение размером 6х6 метров в центре которогов пол вделан невысокий столб (0.5 метра), а во-круг этого столбас математической точностью ПО КРУГУ расположено 6 очков.Опомнившись я воспел панегирик архитектору этого сооружения,дав ему громкое имя - СОРТИР типа ВИНЧЕСТЕР!
История из жизни:11295Ездим мы с дружбаном на рыбалку в село. Дед у него старый, 1900 годарождения, ровесник века, Трофимом зовут. Но в свои почти что 100 летеще выпивает, а курил - сколько себя помнит. Как-то вечерком вытащилимы его тоже с собой на рыбалку. Сидим у речки, забросили снасти, ачтобы времени зря не терять - выпиваем по-немножку =) И давай дедаразводить, чтобы что-то рассказал из своей жизни. Дед долго отнекивался,а опосля, когда Андрюха (так другана зовут) попросил: "Деда, а расскажипро войну!", по-немногу начал. (Дальнийший монолог пересказан почтичто дословно, единственно, что оригинал был на украинском языке)
История из жизни:128641http://top.rbc.ru/society/04/09/2009/326945.shtmlТемпература в Арктике поднялась до максимума 2000 летГруппа ученых под руководством Даррелла Кауфмана из университетаСеверной Аризоны установила, что медленный дрейф земной орбиты приводилк постепенному охлаждению климата в Арктике. Однако в начале прошлогостолетия климат резко потеплел. Причина – промышленные выбросыпарниковых газов в атмосферу, передает Би-би-си."Записи температуры в Арктике велись на протяжении последних 2000 лет, ив течение первых 1900 лет было заметно постепенное снижение среднейтемпературы в арктическом регионе. Однако температуры в XX веке сильновыбиваются из этого графика: несмотря на тенденцию к похолоданию,температуры росли рекордно быстрыми темпами, а в последние 10 лет вообщезаметен очень резкий скачок", - рассказывает ученый.Интересно, кто вел запись температуры в Арктике в начале нашей эры.Неужели белые медведи :)
История из жизни:132114Обсуждение принтера в комментариях на сайте магазина :)Имя: СергейОтзыв: Купил, не включался, скинул с 9го этажаИмя: ВиталийОтзыв: Хороший дешевый принтер (поймал его когда проходилмимо многоэтажки). Поставил драйвера и он заработал. =)Имя: ЗингерОтзыв: Сидел, печатал фотки на стареньком матричном принтере.Гляжу в окно, пролетает хороший дешовый EPSON Stylus PhotoR1900, подумал, нафиг он мне, мой лучше и не стал ловить. A Виталикмолодец.
История из жизни:135803Не плохая история от Suricjan (про обгон троллейбуса), но и мне естьчто вспомнить.Было мне в ту пору 19 лет. И вот однажды, на православную пасху,брательник мой старший, предложил съездить в центр Минска на всенощную.А пейзаж за окном такой унылый, погода, вообще молчу: слякоть, лужи снеба то дождь, то снег, но предложение махануть перед этим пивка,пересилило и мы поехали. Брат не обманул, сделали по литру пива ипотопали к церкви. Отстояли какую-то неимоверную очередь, поставилисвечки, каждый про что-то свое, послушали песнопения и примерно черезпару часов решили двигать домой. Времени за 2:00 ночи. Церковь от нашегорайона в 20 километрах, пешком не вариант. Метро заработает только черезтри часа. А теперь попробую сориентировать Вас по деньгам. Средняя з/п вРБ тогда составляла 70 долларов (были и такие времена) 1 доллар весил1900-2000 белорусских рублей, столько же стоила бутылка водки и половинуэтого бутылка пива. Коим мы после церкви с братом вновь и разжились. Вэту промозглую ночь таксисты просто охуели, ну я понимаю центр, нупонимаю 20 километров, но заряжать ценник в 20 тысяч, это по темвременам нереальный борзежь. Мы даже прошлись 5 километров и что Выдумаете? Ценник не изменился! Слегка продрогшие, злые (пиво еще неоткрывали) вышли к главному проспекту. Ловим частников. Без шансов,город спит и тут чудо – к нам пикирует троллейбус (только в эту ночь я,валенок эдакий, узнал, что по городу ездит дежурный общественныйтранспорт). За баранкой восседал улыбчивый дядька немного за сорокет:- Ребята, вам куда?Наш военный городок был в значительном удалении от проспекта, новодителя это не смутило, он лишь спросил:- На полбутылочки дадите?- А почему на пол? Мы и на целую дадим.Это был отапливаемый троллейбус. Сорок минут рая. Сорок минут счастья.Только мы с братом в салоне. Вкуснейшее пиво (хренового тогда просто неумели делать). Мужик ПЯТЬ раз перекидывал рога на разные ветки, пока недоставил нас в точку города, от которой до дома было 10 минут ходьбы.Нужно ли говорить, что за такой люкс брат одарил его «на два пузыря».Спасибо тебе водитель, век помнить буду!
История из жизни:138891Вдогонку к истори об умершей 71-летней "молодухе".Мой дед принадлежал к поколению долгожиетелей - тех людей, которыеродились в период 1900-1920 гг. Несмотря на революцию, гражданскуювойну, великую Отечественную, голод, неблагоустроенность каждый если не2-ой, то 3-ий обязательно доживал до глубокой старости (сейчас таких ужеостались единицы). Так и мой дед прожил 92 года, пережив всх своихродных и двоюродных братьев и сестер, несмотря на то, что те умиралитакже в глубокой старости.Так вот, он доживал свой век со своей младшей дочерью. Выйдя во двор,садился на лавку и любил болтать с бабками. Мой матери (своей старшейдочери) он так и говорил, что сегодня опять говорил с "бабками" водворе. Только вся суть в том, что в том дворе уже давно не осталось егостариков его возраста (все давно поумирали) и "бабками" он называлровесниц своих дочерей (по сути они хотя уже и были бабками, но годилисьему в дочери).
История из жизни:138939ИСТОРИЯ, НАПЕЧАТАННАЯ В РОССИЙСКОЙ ГУБЕРНСКОЙ ГАЗЕТЕ В МАРТЕ 1900 ГОДАНекий мистер Хьюз, эсквайр, которому Бог подарил младенца, нанялкормилицу "на предмет выкормки оного младенца". Кормилица, покормивмладенца шесть месяцев, нашла занятие это достаточно скучным и бросилаего, тем самым нарушив контракт. Мистер Хьюз вчинил кормилице иск. Делотянулось 36 лет, наконец последовало решение суда: "Докормить младенцамистера Хьюза, эсквайра". Младенцу уже пошёл в это время 37-й годок...
История из жизни:139062Реальная программа передач НТВ - вторник 29.03.20110830 – 0930 Очная ставка0930 – 1000 Чрезвычайное происшествие1000 – 1020 Сегодня1020 – 1055 Чистосердечное признание1055 – 1200 До суда1200 – 1300 Суд присяжных1300 – 1325 Сегодня1325 – 1440 Прокурорская проверка1440 – 1530 Давайте мириться!1530 – 1600 Чрезвычайное происшествие1600 – 1630 Сегодня1630 - 1830 Улицы разбитых фонарей-91830 – 1900 Чрезвычайное происшествие1900 – 1930 Сегодня1930 – 2315 Мент в законе-42315 – 2335 Сегодня
История из жизни:13913329.03.2011 на сайте Радио 101:"Новый альбом Адель "21" возглавил Британский чарт продаж девятую неделюподряд. Это – лучший результат для исполнительниц, выступающих соло.Ранее показать его удавалось лишь альбому Мадонны The ImmaculateCollection в 1900 году."Для 1900 года Мадонна неплохо сохранилась...http://101.ru/?an=port_onenews&uid=84528&kw1=81700
История из жизни:174303Прочитал в новостях, что, согласно телефонному опросу, число счастливых россиян достигло исторического максимума за всю историю наблюдений, начиная с 1900 года. Судя по всему, этот телефонный опрос проводился по списку россиян из журнала Форбс...https://news.mail.ru/society/29553784/?frommail=1
История из жизни:184533Провал теории академика ПавловаНа первом курсе академия (ВИРТА, Харьков) не предоставляла своим слушателям общежитий, все мы в этот период снимали жилье. Мой выбор пал на домик по улице Клинской, где я с семьёй жил в течение года. Домик нам сдавал Василий Матвеевич, интересный дед 1900 года рождения, с которым у меня были длительные и интересные дискуссии на разные темы, включая политические. Он хорошо помнил царские времена, был активным комсомольцем в советский период, делал лепные украшения для здания Харьковского обкома КПСС. Во дворе у Василия Матвеевича стояла собачья будка с огромным псом внутри. На наши проходы пёс не реагировал, принимая за своих. Кормить своего питомца Василий Матвеевич выходил с палкой, так как не совсем здоровый пёс, рыча и злясь, пытался кусать свой собственный хвост, принимая его за конкурента в еде. В этот момент дед палкой возвращал пса к реальности, и тот приступал к еде из поставленной миски.Наблюдая почти ежедневно эту картину, я высказал предположение, что у собаки надо выработать условный рефлекс по теории академика Павлова, который совокупность рефлексов разделил на две группы: условные и безусловные. Суть предложения заключалась в том, что в момент начала агрессии псу надо подать сигнал, но не палкой, а например, электрическим импульсом высокого напряжения. Дед вначале скептически отнёсся к моему прожекту, но сила моего убеждения победила, я изготовил необходимое оборудование. Оборудование состояло из трёх деталей – повышающего трансформатора, кнопки и батарейки. При нажатии на кнопку трансформатор выдавал высоковольтный импульс, который, по моему представлению должен образумить пса и выработать условный рефлекс. Ворча и тихонько ругаясь, Василий Матвеевич держал своего питомца, пока я вплетал в цепь провода, оголенные концы которых прикрепил к его передним лапам. Окончив монтаж своего передового оборудования, я с кнопкой спрятался за забором, а деду дал команду поставить миску с едой. Пёс, забившийся от недоумения в свою будку, ворча и косясь на хозяина, потянулся к миске. И тут сработал безусловный рефлекс – со злобным рычанием пёс вцепился в собственный хвост. Это было начало моего эксперимента по выработке условного рефлекса, я нажал кнопку. Взвизгнув от удара током, пёс подпрыгнул на месте и зарычал, не понимая, что произошло. Следующее нажатие на кнопку загнало собаку в будку, откуда послышался вой, будка затряслась от взрыва эмоций нашего подопытного. Это продолжалось целую минуту, но тут не выдержал дед, и с проклятиями в адрес моего эксперимента кинулся к будке, за цепь вытащил воющего пса и оторвал оставшиеся провода. Эксперимент с треском провалился.С этого момента мне пришлось обходить будку стороной, так как пёс запомнил своего обидчика и готов был вцепиться со всей собачьей ненавистью. А вскоре Василий Матвеевич сдал своего больного барбоса в ветеринарную поликлинику, где его усыпили.
История из жизни:187902История немецкой ядерной бомбы.1887-1894, Герц:- Из уравнений Максвелла следует, что должны существовать электромагнитные волны. Ну-ка, проверим, есть они или нет? Есть! А стоячие волны? Тоже есть! А волны отражаются? Отражаются! И преломляются! И поляризуются! Прямо как свет. Какая у них скорость? Такая же, как у света! А может, свет - это и есть электромагнитные волны? Ясное дело, всё это никогда никому никогда не понадобится, но как интересно! А ещё почему-то в одном из экспериментов освещение влияет на разряд конденсатора. Хрень какая-то, но напишу-ка статью и об этом. Как интересно жить! А ведь мне только 34, сколько ещё открыть. Ой, что-то у меня голова разболелась, пойду-ка к врачу.- Ну-с, повернитесь... Да у вас, батенька, воспаление головного мозга! Ложитесь на операцию. А потом ещё на одну. И ещё... С новым 1894 годом! (Герц умирает)1895, Попов:- Я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца регистрировать молнии на большом расстоянии!Все:- Круто!1896, Маркони:- А я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца передавать сигналы аж на 500 метров! Без провода!Все:- Офигеть как круто!1888-1890, Столетов:- Герц что-то писал про разряд конденсатора и освещение. Посмотрим, по каким законам это происходит... (открывает кучу законов фотоэффекта) А самое интересное вот что: ток может идти и сам по себе, но для этого надо, чтобы длина волны была выше определённого порога! Это почему, интересно?Все:- А чёрт его знает!Русские учёные:- Предлагаем сделать Столетова академиком!Великий князь Константин Константинович:- Не разрешаю. У этого Столетова невозможный характер! Подписывает письма в поддержку всяких студентиков и профессоришек, вроде Менделеева.Столетов:- Ну и не надо. Мне только 50 лет, я столько ещё открою!1896, Столетов:- Доктор, я, кажется простыл.- Да у вас, батенька-с, воспаление лёгких.- Что же мне делать?- А мы ничего не умеем, у нас отсталая медицина 19 века. В постель и грелочку, а более ничего не умеем-с... Да вы, никак, помираете? А мы вам укольчик морфия-с, чтобы, значит, умирать приятнее.1892, Ленард:- А я придумал катодную трубку Ленарда! Не знаю для чего, но прикольная! Рентген, хочешь поиграться?1895, Рентген:- А я придумал, как заставить трубку Ленарда светиться невидимым светом! Смотрите, свет проходит через мою руку! На фотопластинке видна полупрозрачная рука и кости!Все:- Молодец, Рентген! Поздравляем, Рентген!Ленард:- Это нечестно, трубку Ленарда придумал я, значит, я и открыл лучи!Все:- Ни фига не ты, а Рентген.1901, шведская академия наук:- Нобелевскую премию Рентгену за открытие лучей!Ленард:- А мне, значит, шиш с маслом? (плачет)1905, шведская академия наук:- Нобелевскую премию Ленарду за выдающийся вклад в развитие физики, чтоб не плакал.Ленард:- Не хочу за выдающийся вклад, хочу за открытие лучей! (плачет ещё громче).1900-1902, Ленард:- Этот французишка украл мои лучи. Зато у меня идея по поводу эффекта Столетова. Буду освещать катод, а в то же время прикладывать напряжение, мешающее току идти. Интересно, что получится? О, напряжение не зависит от интенсивности света, но линейно зависит от частоты. Пускай теоретики поломают головы, что это значит.1900, Планк:- Это значит, что свет поглощается дискретными порциями - квантами, энергия которых пропорциональна частоте.Все:- Спасибо, кэп! То есть мы хотели сказать, очень интересно, герр профессор. А коэффициент пропорциональности назовём постоянной Планка. Герр профессор, а почему свет поглощается квантами?Планк:- А чёрт его знает.1905, Эйнштейн:- А я знаю! Свет вообще бывает только квантами! И поглощается квантами, и испускается квантами, и распространяется квантами! Это решает ещё некоторые проблемы.Все:- Что курил этот Эйнштейн со своими квантами? Это какая-то квантовая механика, гы-гы-гы.Эйнштейн:- А ещё я открыл независимость всех законов физики относительно системы отсчёта, относительность одновременности и применение преобразований Лоренца к пространству-времени!Все:- Кажется, он совсем свихнулся.Планк:- А парень, похоже, дело, говорит (начинает читать спецкурс о теории относительности Эйнштейна).Все:- Планк, наверное, перегрелся на солнышке.Эйнштейн:- И я ещё вывел уравнение для скорости диффузии.Все:- За диффузию - докторскую степень Эйнштейну!Эйнштейн:- Так меня возьмут работать в университет?Все:- На всяких Эйнштейнов университетов не напасёшься. Иди дальше работай в патентном бюро.1908-1915, Милликен:- Опровергну-ка я этого вашего Эйштейна. Тоже мне, придумал, что свет состоит из каких-то квантов. Сейчас... ещё полгодика... ещё годик... вот измерю заряд электрона впервые в мире, и опровергну... вот сейчас... Чет не опровергается. (Пишет статью, что теория Эйнштейна подтверждается всеми возможными экспериментами, которые он сумел придумать.)Все:- Так что, получается, свет - это и волна, и поток частиц? Это как понимать? Ладно, назовём это дуализмом и отныне будем притворяться, что понимаем.Ленард:- Нет никакого дуализма, Эйнштейн вам всем мозги трахает!1908:- Ладно, Эйнштейн, можешь читать лекции в университете, но бесплатно.1909:- Ладно, Эйнштейн, можешь работать в другом университете ассистентом, но за гроши.1911:- Как это ещё не профессор? Дать ему место профессора!1921, Комптон:- А я открыл, что и электрон тоже и частица, и волна!Все:- Наверное, вообще все частицы в душе волны.1925, Гейзенберг:- А я придумал матричную квантовую механику.Все:- О, теперь стало гораздо понятнее!1925, Шрёдингер:- А я нашёл уравнение, которое описывает движение всех этих не то частиц, не то волн. Но только без спина, и если скорости гораздо ниже скорости света. Теперь можно расчитать многое!1928, Дирак:- А я нашёл уравнение, которое описывает движение и со спином, и в релятивистской области. Теперь можно расчитать ещё больше!1932, Гейзенберг:- А я знаю, что атомное ядро состоит из протонов и нейтронов!Все:- Ахренеть!1933, шведская академия наук- Нобелевскую премию Гейзенбергу!1922, Ленард:- Мой сын погиб, Нобелевскую премию и все сбережения съела инфляция, новых идей у меня нет, детей нет и не будет, для секса я стар. Чем бы утешиться? Буду гордиться тем, что я немец! Дойче юбер алес! Мы, немцы, высшая раса!1924, Ленард:- Штарк, давай поддержим НДСАП?Штарк:- Я, я!(Ленард и Штарк вместе пишут статью в поддержку НДСАП и Гитлера).1933, Гитлер:- Ленард, ты будешь фюрером немецкой физики. А то как же это физика - да без фюрера?Ленард:- Яволь, майн фюрер!Штарк:- А я буду ему помогать.Ленард:- Теорфизика не нужна! Вся теорфизика - еврейская по духу! Мы, арийцы, можем измерить всё, что угодно!Штарк:- Я, я.Ленард:- Есть немецкая, она же арийская, физика и еврейская физика. Квантовая механика и теория относительности - это еврейская физика. Её выдумал Эйнштейн и другие евреи!Штарк:- Я, я.(Всех физиков-евреев выгоняют с работы, многие уезжают.)Шрёдингер:- Поеду-ка и я тоже, чтоб не слушать эту пургу. (Уезжает в Австрию и оттуда критикует нацистов.)Гейзенберг:- Да вы что, с дуба рухнули? Что вы несёте? А ещё нобелевские лауреаты! Квантовая механика и теория относительности подтверждены множеством экспериментов!Советчики:- Вы бы признали ошибочность своих идей и правоту Ленарда, так будет лучше для всех.Гейзенберг:- Никогда в жизни! За квантовую механику - хоть в концлагерь! (Рвёт на груди тельняшку)Штарк:- Тисну-ка я в "Чёрном корпусе" статью про Гейзенберга, полную любви и обожания. (Пишет статью о том, что Гейзенгерг - носитель еврейского духа, «белый еврей» и хуже настоящих евреев.)Мама Гейзенберга - своей подруге, маме Гиммлера:- Мой сын - хороший мальчик. Поговори со своим сыном, чтобы прекратить нападки на него.Мама Гиммлера:- Ну конечно, милая Анни, поговорю. Мой сын тоже хороший мальчик, он это прекратит.Гиммлер:- Всё же надо проверить, что это за Гейзенберг такой.Гестапо (расследовав и допросив Гейзенберга):- Мы ничего не нашли. Ни с каким разведками не связан, сам чистокровный ариец, не коммунист, не пацифист.Гиммлер:- Зер гут!(Нападки на Гейзенберга прекращаются, он может спокойно работать, но не назначен ни на какие важные должности.)1938, после аншлюса, Шрёдингер:- Признаю свои ошибки. Зря я критиковал ваш прекрасный нацистский режим! Я так люблю Гитлера, что спать не могу, и дуче обожа... (уезжает с женой в Италию, оттуда в Швецию, где продолжает критиковать нацистов.)1939:Отто Ган и Фриц Штрассман:- Мы, кажется, расщепили ядро.Лиза Мейтнер и Отто Фриш:- А мы доказали, что вы действительно расщепили ядро. И ещё мы нашли теоретическое обоснование расщепления ядра!Учёные:- Получается, что можно сделать бомбу на этом принципе? Интересненько!Немецкие учёные - немецким генералам:- Скорее делайте бомбу! Мы и так отстали от американцев и англичан с этой дурацкой арийской физикой, и половина физиков разбежалась.Немецкие генералы - нацистскому руководству:- Надо скорее делать ядерную бомбу, а то проиграем войну!Нацистское руководство - Штарку и Ленарду:- Завязывайте с арийской физикой.Штарк:- Я, я!(Физики принимают резолюцию, что «теоретическая физика со всем ее математическим аппаратом — необходимая составная часть всей физики» - эвфемизм того, что Эйнштейн всё-таки прав.)Ленард:- Я такую резолюцию не подпишу! Предатели!Ленарду:- Ты, конечно, верный и всё такое, но сейчас не нужны верные. Сейчас нужны умные. Гейзенберг, будешь делать ядерную бомбу?Гензенберг:- Яволь!1940:Гейзенберг - Гитлеру:- Фюрер, дай денег!- Самим не хватает.- Но это же на атомную бомбу!- Ленард, конечно, неправ и всё такое, но осадочек остался. Так что денег я тебе дам немного.- Ну дай хоть тяжёлую воду! В Норвегии её делают!- Это можно. (Захватывает Норвегию.)1940-1945:После всего, что сделал Ленард, Гейзенберг уныло пытается с горсткой физиков, не особо горящих желанием помогать Рейху, и куцым финансированием, создать ядерную бомбу. Каменный цветочек не выходит.Норвежские подпольщики, 1943:- А у нас для тебя, Гейзенберг, подарочек (взрывают фабрику по производству тяжёлой воды и убегают в Швецию на лыжах, весело хихикая).Британцы, 1944:- Восстановили фабрику? Везёте воду в Германию? Молодцы, а у нас опять подарочек (потопили корабль со всеми запасами тяжёлой воды).Май 1945:Британцы захватывают и арестовывают немецких физиков-ядерщиков во главе с Гейзенбергом. - Посадим их всех вместе, а за стеночкой приладим маленький микрофон... Вот они, голубчики, сами всё и расскажут.Физики, громко:- Как вольно дышится в освобождённом Берлине!- Я всегда саботировал работы по созданию ядерной бомбы. А вы, коллега?- И я тоже!- Как хорошо, что теперь можно об этом говорить!- Я очень люблю Британию!- А я её ещё больше люблю!Британцы:- Кажется, мы против них ничего не нароем. - Сделаем вид, что мы им поверили.Британцы - Гейзенбергу:- Поезжай-ка работать фюрером немецкой фи... то есть мы хотели сказать, возрождать немецкую физику.Гейзенберг:- Yes, sir! Дорогие бывшие немецкие физики! Приезжайте работать в новую Германию. Теперь у нас никакой арийской физики, никаких фюреров, мы очень любим евреев, и ещё любим квантовую меха... как на**й?Британцы:- А ты продолжай возрождать немецкую физику. Мы верим, что у тебя всё получится! Так же хорошо, как с бомбой.Ленард - союзникам, 1945-1947- Вы меня будете судить? Знайте: я немецкий националист! Я пойду на виселицу с криком "дойче юбер аллес"!- Да кому ты сдался, полезный идиот?- Какой-какой идиот?- Полезный. Самый полезный идиот в двадцатом веке.- Так я что, помог Германии проиграть войну?- Ещё как!- Помру-ка я с горя. Но сначала дам последнее интервью. Слушайте все: Рентген украл у меня лучи! (умирает)Союзники:- Ещё полезные идиоты есть?Штарк:- Я, я!Союзники:- Твои газетные экзерцисы так просто не забудешь. Мы тебя будем судить и признаем одним из главных виновников.- Не хочу главным виновником!- Чего испугался, дурашка? Дадим только четыре года. Условно. Так что сидеть тебе не придётся.- А можно мне тогда в университет профессором? Я же нобелевский лауреат!Университеты:- Таких нобелевских лауреатов нам нахрен не надо. Иди на пенсию, нянчить внуков.- Я, я.Гейзенберг, 50-е- Раз не получилось с возрождением физики в ФРГ, стану-ка я ядерным пацифистом. (собирает подписи за всемирный отказ от ядерного оружия).Германия:- Зер гут! Объявляю мораторий на создание ядерного оружия!Гейзенберг:- Остались пустяки: к мораторию должны присоединиться США, СССР, Англия, Франция... как на**й?
История из жизни:189895Недавно рылся в своих старых копипастах, от которых я отошел. На глаза попалась вот эта история про «мужика со стальными» яйцами», как любит говорит Юрий. Нет. Не Тарасович.История достаточно длинная, но сокращать я её не стал, чтобы не обидеть автора. Кому не нравится, - «В сад! Все в сад! Слушать комические куплеты»."Я уже слишком стар для этого дерьма, но мой брат хочет, чтобы я ехал - и я поеду..."Хью Ленокс Скотт (Hugh Lenox Scott) окончил Вест Пойнт в 1876 году в возрасте 23 лет и был направлен на службу в кавалерию, лейтенантом в 7-й кавалерийский полк (как мы помним, в американской армии того времени звания присваивались только вместе с должностью, которую офицер занимал в том или ином полку).Первым заданием молодого лейтенанта было прибыть с похоронной командой на поле сражения в долине Литтл Бигхорн и собрать и захоронить останки солдат и некоторых офицеров, погибших в несчастливом для подполковника Кастера сражении с соединенными силами Сиу и Чейеннов. Лейтенант прекрасно справился с задачей, а заодно начал опрашивать индейцев, часть которых вернулась, чтобы кочевать в тех местах, о том, как проходила битва. Любознательный лейтенант пользовался услугами переводчиков - индейских скаутов на службе армии США, но постоянно записывал слова, имена, позиции рук языка знаков - своеобразного жестикуляционного "эсперанто" племен Великих Равнин и вообще старательно показывал, что ему не все равно.Потом были годы последних сражений на Великих Равнинах, и в горах севера и юго-запада США. Скотт выучил несколько индейских языков, стал экспертом в языке знаков, а в 1889 году подружился со скаутом-Кайова Ай-Си-О (Та-боун-ма - Tah-bone-ma), Много Огня. Эта дружба продолжалась до самой смерти индейца, скончавшегося в 1927 году (Скотт пережил друга на семь лет). Скотт многому научился у Много Огня, что очень помогло ему, когда в том же году он был назначен командовать ротой L 7-го кавалерийского - такое обозначение в кавалерии традиционно носил отряд индейских скаутов в составе полка. К тому времени Скотт был уже в чине Первого (старшего на наши деньги) Лейтенанта - рост в американской армии был очень медленным.В 1890 году по резервациям запада США прокатилась волна религиозных волнений, связанных с так называемой Пляской Духов (Ghost Dance). Изначально придуманная своим создателем - образованным индейцем-пайютом Вовока, как форма пассивного сопротивления угнетению индейцев, пляска довольно быстро приобрела весьма зловещий окрас. На севере все кончилось трагедией у Вундед-Ни - последним сражением индейских войн - когда после предательского и, в общем, неспровоцированного нападения на досмотровую группу, солдаты и скауты седьмого кавалерийского полка психанули, и бой, начавшийся не в пользу белых, закончился избиением индейцев (счет убитых был 25:123 в пользу армии, триста убитых индейцев, из которых пятьсот - женщины и дети - это уже спекуляции порядочных людей). Первый Лейтенант Скотт, впрочем, в сражении не участвовал. Вместе с ротами F, H и L он находился на юге (такое разделение полков не было редкостью). Скотт принял участие в предотвращении вспышек насилия в Аризоне и Нью-Мексико. Его знание индейских языков и огромный авторитет, которым офицер пользовался среди своих скаутов, помогли предотвратить выступления Кайова и Восточных Апачей (Чирикава тогда уже "наслаждались" прелестями морского климата во Флориде).В 1894 году Скотт получил звание капитана и был назначен пасти за Чирикавами, которых к тому времени перевели в Оклахому. Там он служил до 1897 года, когда рота L была распущена - последней среди индейских частей американской армии. Много Огня не смог привыкнуть к жизни среди белых, и в 1900 году поступил на службу уже в обычную часть, где стал сержантом. Демобилизовался он, кстати, в возрасте 64 лет в 1913 году, но опять не смог встроиться в общество. Пенсии ему не полагалось, и Скотт выхлопотал другу за его заслуги должность сержанта в индейском подразделении скаутов Форта Стилл. Прелесть ситуации заключалась в том, что подразделение состояло из одного человека - самого Много Огня, который, таким образом, оставался последним действующим индейским скаутом американской армии.А Скотт продолжал служить, совмещая военную карьеру с карьерой этнографа, выполняя различные работы для Смитсонианского института. Он воевал на Кубе и на Филиппинах, и в 1913 году стал бригадным генералом и вступил в командование 2-й кавалерийской бригадой, которая размещалась на юго-западе США:По долгу службы Скотт с кем только не общался. Есть, например, его фото с небезызвестным Панчо Вилья. Но для всей Америки и, главное, армии, он оставался прежде всего специалистом по индейцам. Причем специалистом во всех смыслах: как убить, так и перетереть. Впрочем, что там думали белые - это неважно. Важно то, что сами индейцы очень-очень уважали Скотта, который, хоть и оставался бледнолицым, прекрасно понимал их нужды, был справедлив и видел в них хоть и других, но людей:В ноябре 1913 года в резервации Навахо Бьютифул Маунтэйн в Аризоне вспыхнули волнения. Министерство Внутренних Дел через индейского агента требовало от индейцев отказаться от многоженства. Индейцы достаточно справедливо полагали, что кто там сколько скво держит - это не Министерства Внутренних Дел собачье дело. Мы своих баб не убиваем, не калечим, как какие-нибудь Апачи, а если и бьем, то только по делу и любя. Министерство встало в позу, Навахо тоже встали в позу, по округе забегали поссе неравнодушних граждан, инджуны вытащили старые, но все еще рабочие винтовки и револьверы, словом, назревало "дидываивали", причем с обеих сторон. Общественность возопила, Президент велел Армии разобраться, Армия перевела стрелки на Скотта.Все ждали, что Скотт взгромоздится на коня, развернет "Олд Глори" и по старой памяти устроит со своей второй кавалерийской если не Вундед-Ни, то хотя бы Сэнд-Крик. Скотт отправился в резервацию один, причем в гражданской одежде. Охреневшие вожаки Навахо послушно сели в круг у костра, после чего старый генерал все разъяснил по понятиям. Индейцы согласились, что с этого момента они больше не будут брать новых жен (во всяком случае не больше двух), а уже имеющихся уважать и бить как можно реже, потому что скво - тоже человек. Агент согласился не лезть в уже сложившиеся семьи, удовлетворившись тем, что скво получали право развода. Навахо необыкновенно прониклись гигантской харизмой и справедливостью Скотта, но главное - этими личными качествами проникся их главный шаман - старый Би-йошии (Bi-joshii). Говорят, что это - его фотография:...но я не уверен. Во всяком случае, это фотография старого Навахо, сделанная в 1913 году, а кого там еще было фотографировать, принимая во внимание все события? Шаман был авторитетен не только среди Навахо, но и вообще среди индейцев юго-запада, как очень мудрый и святой человек. И вот этот Би-йошии объявил во всеуслышанье, что старый белый воин отныне - его уважаемый старший брат. Мы не знаем, как на это отреагировал Скотт, но, принимая во внимание его отношение к инджунам вообще, можем предположить, что генералу было приятно.Во всяком случае мы можем быть уверены, что Скотт об этом не забыл. Через два года на западе снова вспыхнули волнения. В штате Юта поссе Маршала США (это такая федеральная служба, которая таскает преступников в суд и пасет, чтобы те из суда не сбежали), преследуя преступника, въехало в резервацию, как легко догадаться, Ютов. Инджуны, естественно, возмутились тому, что бледнолицые распоряжаются у них, как у себя дома. Молодые воины (на самом деле, конечно, никакие не воины, а просто бездельники с "Винчестерами") вышли проверить, не жмут ли маршалу зубы. Бледнолицые и краснокожие померялись пиписьками, в результате трое поссыков отправились играть в покер с Диким Биллом.Легко понять, какую реакцию вызвало это интересное событие. В самом деле, настоящие индейцы выпилили настоящих белых, да еще при исполнении! Прямо, как в старые добрые времена! Дидываивали! Сперва пердаки бомбанули у неравнодушных людей штата, потом полыхнуло у всего запада, и через пару дней стулья горели по всей стране. Общественность истерила, что снова начался "Old West", и скоро нас всех изнасилуют и оскальпируют в собственных постелях. Юты, до которых начало доходить, куда дует ветер, зажались толстыми жопками в какой-то угол у себя в горах и верещали, что так просто не сдадутся. Граждане США потребовали вмешательства Армии, потому что кому же еще вмешиваться, если эти звери даже маршалов США стреляют.Армия душераздирающе вздохнула. У Армии в это время было веселье на южной границе, да к тому же еще жители Старой Европы окончательно посходили с ума и устроили колоссальный замес по всему Земному Шару. У армейцев, которые понимали, что, скорее всего, отсидеться за океаном им не удастся, а значит придется снова разворачивать и обучать мобилизационную (volunteer) армию, при том, что в мирное время они сидели на голодном пайке как по численности, так и по вооружению, привычно ныли пердаки. Армейцам было глубоко насрать на каких-то инджунов, но тут кулаком по столу ударил Вудро Вильсон, и стало понятно, что замести дело под ковер не удастся. Естественно, Армия вспомнила, что у нее есть старый боевой конь, специалист по всем этим красножопым дикарям, который то ли их здорово резал вроде бы с Кастером, а может не с Кастером, то ли всех их подружил. Командующий Сухопутными Войсками попросил соединить его со стариной Скоттом.Старина Скотт к тому времени был ни много ни мало - начальником штаба Сухопутных Войск. По-хорошему, в такой должности и в возрасте 62 лет разводить по углам людей, у которых мужское, да и вообще свербит поиграть в настоящий "Старый Запад" - как-то не к лицу. Но Скотт был старым боевым конем в самом лучшем смысле этого слова. Генерал снова переоделся в гражданское, взял с собой мальчика-адъютанта - носить чемодан и набираться ума (как раз работа для лейтенанта) и отправился в Юту. Перед отъездом из Вашингтона он дал телеграмму в Аризону, в которой очень просил уважаемого Би-йошии брать свою старую задницу и катиться туда же, потому что если мы не вмешаемся, молодые идиоты устроят пальбу и погибнут люди. Би-йошии к тому времени стал сильно общественным деятелем, поэтому его слова по этому поводу слышали многие, в результате чего они дошли до потомков. Шаман сперва долго ворчал и ругался, что такая поездка в его возрасте - это плохо, и трудно, и вообще. "Но мой брат хочет, чтобы я ехал, и я поеду".Генерал и шаман приехали в резервацию и за два дня убедили Ютов сложить оружие. Затем Скотт обратился к белой общественности и сказал не валять дурака - и все сразу перестали валять дурака. Но этого было мало. Скотт тщательно опросил всех участников первоначального инцидента, после чего остался проследить за процессом над стрелками, отправившими в полк к Кастеру трех чуваков, игравших в "Старый Запад" с настоящим оружием и настоящими патронами. Присутствие генерала привело к тому, что вожак нашумевших Ютов, Тсе-не-гат (Tse-ne-gat) был оправдан по всем пунктам обвинения (убийство и мятеж), так как его действия признали необходимой самообороной.Скотт окончательно уволился из Армии в 1919 году, и в 1919-1929 годах работал в Комитете по Делам Индейцев, параллельно занимаясь общественными работами по строительству Хавэев в Нью-Джерси. Он умер в 1934, когда ему исполнился 81 год.Р.S.Двоеточия в некоторых абзацах это не ошибка. Это приглашение взгянуть на фото того времени с главным героем истории во главе. (См. ссылку).
История из жизни:197864В Англоязычных странах проснулся интерес к информации об старой пандемии 1900-х годах. Главный вопрос: как-же та пандемия закончилась? Ответ отказался банально простым:- пандемию пере-квалификацировали в обычную простуду ( cold and flue ) и ажиотаж исчез. Что характерно, до пандемии, во время и после пандемии умирал примерно одинаковый процент населения. Просто во время старой пандемии, почти всех умерших вносили в список как умерших от пандемии. До Ковида ежедневно в мире умирало, умирает и будет умирать после, около 150 тысяч населения.
История из жизни:197945Цирк. (Основано на реальных событиях)На брезентовой стене цирка-шапито булавками прикноплено большое объявление:«Сегодня в нашем цирке! Проездом из Нью-Йорка в Лондон! Всемирная знаменитость! С его всемирно известным фокусом «Исчезновение человека»! На ваших глазах маэстро медленно растворится в воздухе, чтобы потом появиться в другом месте!»Вечером цирк полон. Все с нетерпением ждут. Когда выходит маэстро, раздается гром оваций, публика кричит от восторга, дамы пищат и бросают на сцену цветы.Знаменитость не торопясь и с чувством собственного достоинства раскланивается, потом поднимает руку. Овации сразу обрываются, люди превращаются во внимание и подаются вперед, чтобы ничего не пропустить. Оркестр играет бравурный марш, а потом звучит барабанная дробь. Свет резко гаснет, потом плавно зажигается вновь. Маэстро сосредотачивается и заметно напрягается. По его лицу течет капля пота. Вдруг он топает ногой и кричит: «Я не могу так работать! Зритель на третьем ряду десятое место мне не верит! Это портит ауру зала и мешает мне! Немедленно прекратите!»Все внимание зала обращается на невзрачного мужичка на десятом месте. Он явно растерян, пытается что-то возразить, но его заглушает шум зала. Негодование публики так велико, что мужчину под руки выводят из цирка. Он хочет вывернуться из рук сопровождающих, понимая, что сейчас пропустит важнейший момент в своей жизни, о котором потом можно было бы рассказывать своим внукам. Но его вышибают хорошим пинком и запирают дверь. Опять по взмаху руки артиста устанавливается тишина. Вот-вот зазвучит марш и тревожная барабанная дробь. И тут в полной тишине раздается звонкий детский голос: «Мама, дядя уже исчез?» Напряжение зала разряжается таким хохотом, что брезентовые стены цирка раздувает как от взрыва. Видно, как побледнел маэстро, как он поднимает вверх руки и потрясает кулаками. Но не слышно ничего. Смех иногда утихает, но как только знаменитость пытается этим воспользоваться и что-то сказать, рев возобновляется. Наконец маэстро понял, что эти попытки бессмысленны, принял скучающий вид и дождался, пока публика совсем обессилит и перестанет ржать.После чего не торопясь поправил прическу и сказал: «Сегодня вы не дали мне работать. Такой нецивилизованной публики я нигде не видел. Я к вам больше не приеду никогда. Прощайте».И с достоинством удалился.----------------------------------------------------------------------------Почему же этот рассказец основан на реальных событиях? А дело было так. С год назад на этой площадке заспорили мы с одним пользователем, vvt251, насчет того, был ли геноцид индейцев в Америке. Я, как старый ватник, разумеется высказывался «За», а мой оппонент- «Против». И на все мои аргументы были у него опровержения. Было индейцев 3 млн, а стало в 1900 году 200 тысяч? Так это виновато изменение климата. Вот так вот просто- до прихода белых климат был хороший и вдруг испортился. С Юга на Север и с Востока на Запад. Совпадение такое... Слова "хороший индеец- мертвый индеец"? так это просто шутка. Одеяла с оспой? так это происки русских хакеров. Ой, простите- англичане пытались опорочить честных до слез колонистов. Бизонов специально истребили- так это ведь сами индейцы их и убивали! Зачем? ясно зачем, дикари!И так по всем моим пунктам. Тупик, доказать ничего не возможно. И тут мне в голову пришел еще один аргумент-«А зачем белым нужна была торговля скальпами?» И тут оппонент мой лопухнулся. Он пропустил момент, когда можно было сказать, что торговли скальпами не было, это все придумки писателей типа Фенимора Купера. Но он эту торговлю признал! А на вопрос «Зачем» попросту не ответил. Через годик мы снова встретились в комментах. https://www.anekdot.ru/id/1230965/#c1948055И, разумеется, я задал ему тот же вопрос. Ух, как он не хотел на него отвечать!-обвинял меня в незнании предмета;-сообщал, что не видит моих вопросов, так как вообще плохо видит;-говорил, что я идиот и вопросы мои идиотские;-сообщал, что я вопросы задавать не умею;-что он соизволит ответить ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА Я НАУЧУСЬ ЕМУ ЭТИ ВОПРОСЫ ЗАДАВАТЬ.Ну, может я и забыл чего из его заявлений, но картина ясна- вертелся, как уж на сковородке, пытаясь и сохранить умный вид и ничего не сказать. "Ничего не сказать" у него получалось, а вот «сохранить умный вид»- как-то не очень.И тогда в голове моей как-то сразу и целиком появился этот рассказ, как аналогия. Можете не верить, но записал я его сразу, практически без исправлений. Пару раз пытался завести сюжет не туда, но кто-то как будто говорил мне «Ты, умник, отсебятину-то не пори. Пиши, что говорят!» Так что не понравится рассказ- претензии не ко мне.
История из жизни:198893Продолжение, начало: https://www.anekdot.ru/id/1252830/Читателю предлагается собрание некоторых курьёзных высказываний современников, пытавшихся оценить новые идеи и изобретения в силу своего скромного воображения, ограниченного понимания и неограниченного высокомерия. Несмотря на впечатляющий и драматический прошлый опыт, история сплошь и рядом повторяется. Всё новое, необычное, выходящее за рамки существующих представлений отвергается и осмеивается. Говоря словами Эйнштейна, «Великие идеи всегда сталкивались с яростным сопротивлением посредственных умов». Поэтому собранные автором курьёзы (лишь небольшая часть из огромного списка подобных примеров) должны служить поводом не только для улыбок и развлечения, но и предостережением…23. Летающие машины тяжелее воздуха — это абсурд.Лорд Кельвин, президент Королевского Общества (Британская Академия Наук), 1895 г..24. Идея бескабельной передачи электрических сигналов через Атлантический океан весьма забавна. Неужели господин Маркони не понимает, что его сигналы просто исчезнут в атмосфере?Кевин Тейлор, английский физик, — по поводу трансатлантического телеграфа Маркони, 1900 г.25. Проф. Годар не понимает, что такое действие и реакция. Ему неизвестно, что для реактивного движения нужны особые условия. Похоже, что он испытывает недостаток в элементарных знаниях, которые приобретаются в средней школе.Проф. Н. Моррис по поводу основополагающих исследований Роберта Годара в области ракетостроения. New York Times, 192126. Особенности геологического строения Саудовской Аравии и Кувейта исключают наличие здесь залежей нефти.Гуго де Бокх, главный геологический консультант Англо — Персидской нефтяной компании, 1925 г27. Хотя технически телевидение возможно, оно совершенно бессмысленно с коммерческой точки зрения.Ли Дефоре, изобретатель электронной лампы, 1926 г.28. Да кого, к чертям, интересуют разговоры актеров!Гарри Уорнер (Уорнер Бразерс) о звуковом кино, 1927 г.29. Телевидение неизбежно выйдет из моды, потому что людям надоест каждый вечер смотреть на один и тот же деревянный ящик.Дарел Занук, кинорежиссёр, 1946 г.30. Я думаю, что мировой спрос на компьютеры составит примерно пять — десять штук.Томас Уотсон, президент компании IBM, 1943 г.31. Никому в голову не придет забавная идея иметь компьютер в своем доме.Кен Олсон, основатель и президент Digital Equipment Corp., 1977 г32. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми. И я могу ручаться, что обработка данных на компьютере является лишь причудой, мода на которую продержится не более года.Редактор издательства Prentice Hall, 1957 г.33. Нам не нравится их звук. И, вообще, гитара — это вчерашний день.Президент Decca Recording Co., отклонивший предложение записать альбом группы Биттлз, 1962 г.34. Концепция интересная, но в ней нет здравого смысла.Экспертный Совет Йельского университета по поводу предложения Фредерика Смита о создании глобального сервиса почтовых, курьерских и др. услуг логистики, 1969 г. В 1971 г. Ф. Смит основал всемирно известную Federal Express Corp., успешно осуществляющую такой сервис.35. В 1865 г. Грегор Мендель, австрийский биолог и ботаник, сыгравший огромную роль в развитии представлений о наследственности, доложил результаты своих исследований Обществу естествоиспытателей в Брюнне (сейчас Брно, Чехия). Его доклад «Опыты над естественными гибридами» был опубликован в Трудах Общества, которые поступили в 120 университетских и научных библиотек всего мира. Кроме того, сам автор разослал 40 оттисков доклада наиболее известным ботаникам и биологам. Ни один из них не проявил к его исследованиям ни малейшего интереса. Вся важность выводов, сделанных Менделем, была осознана только через 35 лет, спустя 16 лет после его смерти (на его памятнике начертано «Мое время еще придет»). Открытые им законы наследственности получили название Законов Менделя и послужили основой для нового направления генетической науки. В качестве курьеза можно добавить, что Мендель дважды пытался поступить в Венский университет и оба раза провалился на экзамене по биологии.Володин Б.Г. Мендель. М. Молодая гвардия, 1968 г. Серия ЖЗЛ.36. В 1929 г. на заседании Британского медицинского общества Александр Флеминг впервые сообщил о феноменальном воздействии открытого им пенициллина на стафилококковые бактерии. Коллеги отреагировали на это ледяным молчанием. Докладчику не было задано ни одного вопроса, что свидетельствовало как об отсутствии интереса к работе, так и о непонимании её важности. Зато следующий доклад по весьма второстепенному вопросу вызвал продолжительную оживлённую дискуссию.Спустя 23 года, когда лауреат Нобелевской премии сэр Александр Флеминг находился на вершине славы, он всё ещё с содроганием вспоминал то заседание, которое задержало его исследования на 11 лет.Сэр Генри Дейл, президент Британского медицинского общества, 1959 г.37. В 1927 г. братья Конрад и Марсель Шлюмберже впервые провели успешное испытание в нефтяной скважине разработанного ими метода электрического зондирования горных пород, который совершил переворот в нефтяной разведке. Но нефтяные компании не проявили к методу ни малейшего интереса и отказались от его использования. Фирма Шлюмберже оказалась на грани разорения, и ее владельцы попытались продать свое изобретение за 50 тыс долларов нескольким нефтяным гигантам, таким как «Шелл» и «Стандард ойл». Предложение было отклонено всеми компаниями. От полного банкротства фирму спас контракт (1929) с советскими нефтяными организациями на исследование скважин в Грозненском и Бакинском районах.Сегодня «Шлюмберже» — это гигантская международная корпорация, стоимость которой превышает 100 млрд долларов. Без ее методов исследования скважин не обходится ни одна нефтяная компания.Журнал «Коммерсантъ Деньги», № 39 (646), 08. 10. 200738. В 30-х годах прошлого века американский астроном Фриц Цвики, изучая движение галактик, выдвинул гипотезу о существовании во Вселенной темной материи. Гипотеза была осмеяна и отвергнута астрономическим сообществом. Так продолжалось до 1970 г., когда Вера Рубин и Кент Форд подтвердили существование темной материи, измерив скорости вращения галактик. С тех пор эта загадочная субстанция единогласно признана одним из основных структурных компонентов Вселенной, не участвующей в электромагнитном взаимодействии и поэтому недоступной прямому наблюдению.Гaльпер А. М., Гробов А. В., Свадковский И.В. Эксперименты по исследованию природы тёмной материи: Учебное пособие. — М.: МИФИ, 2014.39. В 1936 г. Михаил Гуревич (впоследствии соавтор истребителя МиГ) сделал поразительное открытие: оказалось, что под воздействием сильного механического удара кристаллическая решётка железа перестраивается и броня становится снарядонепробиваемой. Статью об этом открытии он направил в «Журнал экспериментальной и теоретической физики», откуда получил уничтожающую рецензию, подписанную известным академиком. Рецензент указывал на «теоретическую невозможность такого явления, которое находится в вопиющем противоречии с фундаментальными представлениями об энергетике кристаллической решётки». Статья была отклонена.Вскоре по личному указанию Сталина работа Гуревича была засекречена. А в 1941 г. на фронте появились первые танки КВ и Т-34, оснащённые его снарядонепробиваемой бронёй.Воспоминания доктора технических наук Вильяма Гуревича, сына Михаила Гуревича, 1998 г.40. Мы полагаем, что копировальный процесс, основанный на электрофотографии (первоначальное название ксерографии. — Х. С.), не имеет технологической и коммерческой перспективы, и не намерены вкладывать средства в его разработку.П. Меллори, глава исследовательского отдела фирмы «Кодак», — ответ на предложение изобретателя ксерокса Честера Карлсона о совместной разработке копировальной машины, которая вскоре завоевала весь мир, 1959 г.41. Выдающийся немецкий физик, будущий лауреат Нобелевской премии и хороший пианист Макс Планк пришёл в возрасте 20 лет (1878 г) в лабораторию к своему профессору Филиппу Жолли и сказал, что решил записаться на его лекции по теоретической физике. Жолли ответил: «Мне жаль вас, молодой человек. В физике всё уже сделано. Вам останется только стирать пыль вот с этих приборов».Акад. Виталий Гинзбург, физик, лауреат Нобелевской премии, 2009 г42. Продвижение знаний из года в год предвещает наступление такого времени, когда всякие усовершенствования должны закончиться. Генри Элсворт, директор Федерального патентного бюро США, отчет Конгрессу, 1843 г.43. Думать, что в философии можно пойти дальше моей системы, это всё равно, что думать, будто можно подняться над атмосферой.Артур Шопенгауэр, немецкий философ (1788–1860)44. Чего не ведаю, того и нет.Иван Грозный (1530–1584)45. Hic deficit orbis — «Здесь кончается мир».Надпись на античных географических картах у Геркулесовых столбов (Гибралтарский пролив).Хаим СоколинОкончание в следующем выпуске
История из жизни:204791О крохоборстве "Газпрома".Товарищи европейцы. Я получаю СМС о долгах не реже, чем сейчас вы. Если вам не хочется - не платите.Но меня в начале года что-то сподвигнуло положить на счет 2000 рублей. Немного? Конечно, немного, всего 285 метров кубических газа. Слушайте, ну ровно через месяц приходит СМС, чтобы я оплатил минус 1911 рублей.Друзья! Если уж мне напоминают оплатить почти минус 1900 рублей, то каково сейчас вам??
История из жизни:26464Кончил дело - пей смело!Решил как-то мой друг, сплавив своих домочадцев к теще в деревню,прикупить для подросшего школяра какую-нибудь спальную мебель. Пошли мыс ним в лавку, попялились на "дровишки" и приобрели по сходной ценераздвижное кресло-кровать. Привезли его к нему домой и решили тут жесобрать. Содрали упаковку, разбросали по комнате комплектующие детали,нашли схему сборки и ... тут друг и говорит:- А ну его к лешему! Давай-ка пойдем для начала смажем гланды чуток, а потом уж и займемся этой муйней капитально.Возражений не было. Пошли на кухню, раскупорили пузырь "Державной",вмазали по одной, потом без разгона - по второй, захрумкали огурчиком,закурили, базарнули за жизнь (Дума, Чубайс, олигархи...), заглотили ещепо одной и двинули собирать конструкцию.Первым делом стали проверять наличие деталей в соответствии с описью.Один читает название деталей и их количество, второй их ищет и считает(почти как на складе по Жванецкому):- Так, щит основания - одна штука.- Есть, ставь птицу.- Стенка боковая - две штуки.- Есть, ставь птицу.- Царги 1900 х 164 х 16 - 2 штуки и 1642 х 164 х 16 - еще 2 штуки.- А это еще что за муетень?- Да хрен его знает, ладно, потом разберемся.- Матрас - один.- Стой, что-то тут не того. Его вообще здесь нет. А-а, вот, он, но какой-то составной, из трех частей.- А, ладно! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще по граммульке заглотим. А там разберемся.Пошли на кухню, расплескали остаток бутылки по стаканам, полирнули"Очаковским", задымили - полная расслабуха! Опять - Чубайс, олигархи,футбол..., бабы... Полезли в холодильник за второй...- Тэк-с, ну с чего начнем? - бодро осведомляется друг.- Давай лепить основание, нижний щит, ножки там всякие.- Ага, щит вот он. А почему ножек только две?- Та хрен его знает! Ладно, давай сначала боковики присобачим, а там соорентируемся.Пялимся в схему, но что-то с трудом соображается, куда что прикручивать.И дырок в боковиках не хватает. Решаем их просверлить и после сборкиоснования не сговариваясь идем на кухню спрыснуть успешное начало работы.Доделываем остаток второй бутылки (Чубайс, футбол, бабы...бабы...бабы...)Двигаем в "сборочный цех". Остается собрать самое главное - выдвижнуючасть. Трудимся в поте лица, передвигаться стараемся больше на коленках,экономя силы. Но треклятая конструкция не получается, хоть тресни! Схемаизмусолена до дыр, все вроде ясно, а "паровозик", как говорится,не выходит.- Ладно, мать его в дыхало! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще вмажем чуток для просветления, у меня там кое-что еще тещино завалялось, а там уж как-нибудь допетрим.Сказано-сделано. Самогон оказался зверский, суперочистка, на калгановомкорне... Бабы,...бабы,...бабы,...бабы. В "сборочный" попали с третьейпопытки. Друг повалился в наше недоделанное детище, теряя память на лету.Так называемое кресло-кровать нашей сборки с укоризненным трескомразвалилось на составляющие согласно описи. Я приземлился рядомна половичок и на этом наш трудовой день, слава Богу, завершился... На следующее утро, поправив голову, поволоклись мы в магазинза разъяснениями и уточнениями. Встретили нас там, как родных,и с сочувствием объяснили, что сами еле-еле собрали выставочный образец(это по-трезвости-то!), так как вся партия этих несчастныхкресел-кроватей пришла по ошибке не с той документацией. На фабрикекомплектовщики, видать после получки, засунули в эти комплекты схемыдля сборки не кресел-кроватей, а ДИВАН-КРОВАТЕЙ, хоть и похожих,по конструкции, но раскладывающихся совсем в другую сторону.К обеду, после детального изучения магазинного образца, злополучноекресло было все-таки успешно собрано и обмыто с чувством глубокогоудовлетворения. Через пару дней друг позвонил и сообщил, что покупает новую стенку.Пригласил собирать...
История из жизни:32122Случилось это на ст. м. Пушкинская, около казино Шангри Ла.Зашел позавтракать где-то в час дня в пиццерию. Вышел оттуда и меня одингрузин(Г) пытался на деньги поставть. Способ оригинальный: Иду, курю,Тату слушаю, подходит грузин (а с ним парень шел, он на меня кивнул и всторонку отбежал) и просит сигаретку. Даю сигарету, зажигалку.г: "Такой молодой и уже куришь?!"я: "да какой молодой, старый уже"г: "ты с какого года"я: "с семьдесят девятого(!) "г: "не поверю, давай так, если ты с 79, то я тебе 500 руб. дам, а еслиты меня обманул, то ты мне даешь за каждый год по рублю."* ну, думаю, че-то мало по рублю за год он просит, да и парнишка тут егоспрятался.г: "ну что, спорим?"я: "неа, я никогда неспорю ни с кем"г: "ну лана, твой год, 79, а перед 79 какие цифры стоят?"*а стоят 19, вот бы я попал на 1900 рубликов ) конечно не отдал бы, новсе-таки*Мне так смешно стало. Настроение сразу поднялось, руки пожали с ним, онпопросил 100 на водку (типа в Шангри Ле проигрался), я ему полтинник надал, и пока до дома ехал, на меня смотрели как на идиота (иду, улыбаюсьвсю дорогу, чуть не хохочу).Чиста следите за базаром, господа. Всем Удачи и Счастья.
История из жизни:34915Вдогонку к "театру Комиссара Ржевского"В Риге в начале прошлого века по поводу неаткарибности (надеюсь понятно:))) переименовали ул. Суворовскую (сын того самого Суворова одно времябыл здесь губернатором) в улицу Кришьяна Барона ("младо-латыш" 1900-хгодов, живя, естественно, в основном в Питере собирал и публиковал дайны- песенные четверостишия латышского народа - разновидность частушек (отавт. - есть, понятно, и матерные - очень даже ничего... :))Когда русские вернулись в 40-х, из уважения к культурному наследиюлатышей (sic!) имя ул. Суворова вернули, но соседней улице - сейчас ул.Чака (аналог Тверской в Мск. - "девушка с Чака" - понятно? :))). Атаблички на бывшей Суворовской улице в советское время выглядели так -"ул. Кр. Барона" (БАрон - ударение на первый слог - в латышском всеударения на первый слог (кроме, понятно, Манхеттена и Чикаго:)).Так вот - подавляющее большинство приезжих в те времена искало "ДетскийМир" на улице КРАСНОГО БАРОНА. Мы тут даже привыкли.Но однажды в трамвае какая-то тетка пристала ко мне - "а почему барОнкрасный? главный цыган-революционер, что-ли???"До сих пор не могу забыть....
История из жизни:41296История не очень смешная - скорее поучительная... Шоб вы, люди, не былитакими долбоебами, как я... Возвращаюсь как-то в 12 вечера от друга намашине, тормозят менты. Темно, выхожу из тачки, достаю из барсеткидокументы - предъявляю - все путем - лечу дальше... Уже у гаражадогоняю, что у меня только мои документы, а отцовские права, ПТС, ключиот гаража и т. д. остались в барсетке на крыше машины! Лечу пулейобратно по встречке - сзади моргают - другие менты! Бля! Вылетают савтоматом - документы!!! Открой багажник!!! Пытаюсь объяснить-не верят,шмонают, отпускают, ура, лечу дальше! Делаю кружок, ничего не нахожу,совершенно убитый тащусь домой, опять сзади моргают - менты сделали замной кружок и нашли барсетку! Денег с собой нет, узнаю, где этой ночьюони будут дежурить, лечу домой(вот щастье-то, бля!!!) и привожу им постольнику на рыло. Уже у гаража замечаю, что бумажки-то, вылетевшие израскрытой барсетки они, видать, собрали, а тяжелые ключи улетелиподальше! Бля-аа-а... Покупаю на следующее утро новый замок в гараж. Новсе это херня- через 3 дня также на машине я проебываю уже другуюбарсетку- в ней паспорт, военный билет, ключи от хаты, кредитныекарточки(всякую фигню типа плеера, зажигалки, паркеровской ручки я ужене считаю...)Ситуевина та же- оставлена на крыше машины! Что на утро -успеваю купить и сменить 2 замка в двери, позвонить в банк и убитькарточки, оплатить все бумажки на новый паспорт. Прикрутил в замкепоследний шуруп - звонок - открываю - приносят барсетку!!! Я медленносползаю по стене... Догоняю этого парня - всучиваю ему пятихатку( он ещеи отказывался!) Все на месте!!! Начинаю подсчитывать убытки - менты-200руб, замки-400+400+300, паспорт-100 да парню тому 500 - 1900 рэ!!!Бля-аа-а!!! А потом еще посидел чуток, подумал - с другой стороны, затакое везение, может и не так велики издержки-то, а? P.S. Люди! Будьтебдительнее! Дуракам везет не всегда!!!
История из жизни:50287Долго думал писать или нет, но вот решился, т. к. не могу понять этоприкольная безграмотность или..........Впрочем Вам судить........ИСТОРИЯДело было в Киеве...Сунули мне в рукикак-то листовку, о продаже комплектухи, т. к. на товремя надо было кое-что приобрести, то решил прочитать и наткнулся тамна строку: AMD 2000+MHZ Athlon XP!!!Мне она показалась странной, и я решил написать им и уточнить, неошиблись ли мои глаза? И вот что я получил в ответ:Процессор AMD Athlon XP 2100+ функционирует на частоте 1,73 ГГц.Процессор AMD Athlon XP 2000+ функционирует на частоте 1,67 ГГц.Процессор AMD Athlon XP 1900+ функционирует на частоте 1,60 ГГц.Процессор AMD Athlon XP 1800+ функционирует на частоте 1,53 ГГц.Процессор AMD Athlon XP 1700+ функционирует на частоте 1,47 ГГц.Это частоты на которых работает сам процессор.Конечная частота определяется: частота мамки * частота проца = выходнаячастота.Если комп будет работать на меньшей частоте,(что не допускаетсятехниками по сборке), значит не правильно установлена шина.Поэтому 2000 атлон будет работать как 2000.Не нужно путать тактовую частоту с личной частотой процессора.Комментарии, кажется, излишни.....ЗЫ: На всякий случай привожу ссылку про политику АМД в отношениикамней......Alex
История из жизни:63139Навеяно историями про «хенде хох» и комментарием № 8 от 29.11.03... Попадаю в Мюнхен на Новый Год. Город чистенький. Все ухоженно.Потрясающие готические соборы охеренных веков. Пинакотека - один из пятивеличайших музеев мира. Музей Василия Кандинского. Королевские дворцы.Пивное изобилие. Памятники разным там конным курфюрстам. Олимпийскийстадион. Политех с музеем техники. А там немецкая подводная лодка временвойны, а в гальюне домашний унитаз со сливом - вот где немцы просраливойну! Ратуша с курантами – скока там раз на дню здоровенные куклы целый«Щелкунчик» выплясывают. Ну, ваще, мля. Отпад!... А тут еще иду – натыкаюсь на дом, где Фейхтвангер поболе десятка летпрожил. В конце-концов, ну шо по мне тот Фейхтвангер – да он на сайт«Анекдоты из России» не токмо истории – да хотя бы стишка не прислал!Тут уж моя обида за державу не выдержала, кто кого победил? Короче, непожлобился на купленный дочке толстый графитовый карандаш – отписал подмемориальной доской:«Здесь с 1989 по 1900 год жил Фейхтвангер. А 4.1.2003 г. тут был Алик изКиева. Передаю мюнхенский привет Толику из Минска. Извини за почерк – сновогоднего бодуна-с. Знай наших!! Победителей 1941-1945».... Так почти через 60 лет повторил фишку наших воинов-победителей наколоннах рейхстага. Немцы ради уничтожения этих подписей странуобъединили и учинили капремонт рейхстагу. А мою надпись в Мюнхенетронуть побоялись. Экскурсии на нее водят. А специально выделенныйреставратор из Пинакотеки восстанавливает после дождей.Вот вам мое «хенде хох», господа!... История абсолютно правдивая. Кто не верит – кликните по адресу:http://kimryg.narod.ru/alb_5_patria.htm© Алик, патриот
История из жизни:64053Предыстория: В 1993 году я ездил в командировку в Ангарск иостанавливался для кратковременного проживания у родственницы: бабушкимоей жены. Старушка 1900-го года рождения пребывала в здравом уме итрезвой памяти, жила отдельно от других родственников и даже вовсю«калымила». В тот год она самостоятельно сшила по заказу и на продажу 4шубы и около 20 шапок. Как-то вечером, вернувшись с химкомбината, я пилчай в обществе хозяйки и видя, что она хорошо соображает и юмором необделена, рассказал ей пару анекдотов. Вдруг старушка, задумавшись наминуту, рассказала мне анекдот в ответ. Не считаю себя вправе менятьхоть что-то и воспроизвожу его, как запомнил.- Жили-были дед и баба. Долго вместе жили, только дед особенность имел -кашу с хлебом ел. А баба ему хлеб не давала. Говорила: Каша - тот жехлеб. А дед все равно с хлебом ел. Поругались они и пошли разводиться.Их спрашивают: Вы же столько вместе прожили, почему разводитесь?А баба отвечает: - Да он кашу с хлебом трескает, как нарком.И бабку посадили.Пожил дед один, скучно ему стало, пошел бабку искать.Пришел в тюрьму, спрашивает: Где здесь моя бабка?Ему говорят: У нас здесь много бабок, откуда мы знаем, какая твоя?Он отвечает: Да мою бабку легко узнать: она брешет, как радио.И его тоже посадили.Там они встретились и помирились.Заключение: Чувствую дыхание истории страны в этом анекдоте.Старушка, между прочим, была из ссыльных. В 1932 году ее выслали с мужеми пятью детьми в казахстанскую степь. Жили в саманном бараке с землянымполом, построенном своими руками на пустом месте. Не выжил муж и одинребенок, а четверых оставшихся она вытянула вплоть до получения высшегообразования. Анекдот, похоже, из ее молодости.Алексей.
История из жизни:65567За текст - спасибо "Корове":Курьезы от "Би Лайн"Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер902ХХХХХХ.Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн",называется СМАРТС.А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки неполучается?А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какойиз них набирать?О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились.У меня на телефоне спидометр установлен...А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepayноминалом 1000 рублей?О: 1000 рублей.А: Ага, спасибо.О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".О: 8 марта??А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?О: Подключение у нас бесплатное.А: А это вместе с НДС?А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?О: А почему вы меня об этом спрашиваете?А: Но вы же справочная, а не я.О: Для чего вам нужна сотовая связь?А: Да, чисто, просто...А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?О: Паспорт.А: Паспорт кого?О: Того, на кого будете оформлять.А: Паспорт телефона что ли?О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...А: Сначала нужно снять чехол.О: Снимите чехол.А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого ещене было.О: На кого зарегистрирован номер телефона?А: На меня!О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли быпредставиться?А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонокс номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали извонили. Спасибо!А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денегуже нет. Я говорил-то раза три.О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждыйзвонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390SMS-сообщений.А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!О: На кого оформлен договор?А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.О: А зовут как?А: Не знаю! Новая теща!А: У вас АОН работает некорректно!!!O: Почему вы так решили?A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю:"Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, ачехол, такой хороший был...О: И теперь наберите шесть нулей.А: Какие шесть нулей?О: Да любые!А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими вдиапазоне частот 1900.А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?О: У вас номер с кодом 901 или 903?А: У меня 901 и справка есть.А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.О: А как вы ее активируете?А: Включаю телефон и набираю.О: Что вы набираете?А: Секретный код карты.О: И что вам говорит система?А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.
История из жизни:72708Сегодня в передаче «Своя игра». Ведущий объявляет итоги первого раунда:«Владислав- -200 Ольга- 100 Яков Моисеевич-1900»Ну кто бы еще и сомневался!Денис.
История из жизни:7561Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленныхизраильских FM радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет,что первый мужчина, который дозвонится сейчас в прямой эфир ичистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур в СШАдля пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 долларов.И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости будуименовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога:В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты?И. - ДаВ. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса?И. - Да!В. - Как часто ты имеешь секс со своей женой?И. - Это мое личное дело!В. - Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни, что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно получить тур в Америку.И. - Ладно, убедил. - Два раза в неделю.В. - Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда это было между вами в последний раз?И. - Слушай, имей же совесть!В. - Либо играй по правилам, либо клади трубку!И. - Ладно, это было вчера вечером.В. - И последний вопрос. Где ты имел секс в тот раз?И. - (После паузы) На кухне.В. - Прекрасно! Ты прошел полдороги!!!И. - ??!В. - Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою честность.После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегосясамостоятельно заработать приз, номер телефона и игра продолжается.Причем Игрок остается как в прямом эфире, так и на телефонной линии.В. - Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем получаете недельный тур в Америку, стоящий 1900 долларов, бесплатно, за счет нашей радиостанции.И. - Да, дорогая, это правда, ответь ему - и мы летим в Америку!Ж. - (в легком замешательстве) Ладно, попробую.В. - Как часто муж занимается с тобой сексом?(нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущуосновную часть препирательств между ней и ведущим)Ж. - Ты что, сошел с ума??!И. - Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку!Ж. - 2 раза в неделю.В. - Когда он имел тебя последний раз?Ж.- Это было вчера вечером.В. - Где он имел тебя?Ж. - Ты просто маньяк, тебя убить мало!В. - Либо отвечай, либо вы оба выбываете!И. - Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли!Ж. - В задницу!(у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия "где" и "куда"!)В эфире послышался треск - это растерянный муж, без пяти секунд турист,в смятении чувств бросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего,который был прерван легким щелчком - кто-то отключил эфир. Тишинапродолжалась не менее 5 минут - ребята в студии решили похохотатьв интимной, свободной от прямого эфира обстановке. А в нашу комнатупо очереди прибегали сотрудники справиться, не случилось ли чего.
История из жизни:83062Задача из жизни, с которой столкнулись мои знакомые, и которую можнодавать для решения детям во втором классе: Дано: Семья из трех человек,проживающая в Уфе, хочет отдохнуть где-нибудь летом в течении 14 дней.Отдых в башкирском санатории Ятаган-Тау стоит 1900 рублей в день наодного человека. Конечно, дожди и комары, зато чистый горный воздух,красивые пейзажи и даже обещается некое лечение.Отдых в Турции 14 дней в трехзвездочном отеле на берегу моря по системе"все включено", включая стоимость оформления визы, стоимость перелета изУфы, трансфер отель-аэропорт и обратно, а также минимальный наборэкскурсий обойдется на им на троих в 52 тысячи рублей.Внимание, главный вопрос: Куда поедет данная семья отдыхать летом?Стоимостью проезда из Уфы до Ятаган-Тау и обратно, как ничтожно малойвеличиной, пренебречь.Вопрос второй: Учились ли люди из администрации Ятаган-Тау во второмклассе?
История из жизни:91860Ошибки СМИ8) 65-летний туркменбаши Сапармурат Ниязов. У власти с 1900 года.http://www.pravda.ru/world/europe/european/74690-2/18) 50-летний Мелес Зенави, Эфиопия. У власти с 1995 года.Зенави пришел к власти в мае 2005 годаhttp://www.pravda.ru/world/europe/european/74690-5/
История из жизни:94451Пра ф топку...Был недавно в музее всяких паровозов, в том числе там былиРусские/Советские (1900-1930 гг.). Что-то не поверилось в комиссарскиебайки про Лазо, Ухтомского и пр. Взрослого человека ф топку техпаровозов никак не пропихнуть. Остается следующее:1. Их сожгли в детстве, обвинив в бльшевизме через много лет (-2)2. Революционер = гном (-1)3. Аристократы белогвардейцы стругали большевиков и кла.. , нет ложилиф топку кусками (0)4. Колчаковская машина времени возила членов ВКПб в Бухенвальд,по-возвращении ф топку (+1)5. (указать нацию) - комиссария любит при3,14зднуть (+2)Голосуем?
История из жизни:9539Недалеко от Херсонаь есть великолепное место. Красотища.Там снимали приключения Тома Соьера. А снимали на террирории домаинтерната. И есть на этой территории два туалета.Один новый - типа сортир. Другой 1900 +-50 лет года постройки.Первый - сортир как сортир.Зайдя же во второй я минуты две стоял в замешательстве.Представте, помещение размером 6х6 метров в центре которогов пол вделан невысокий столб (0.5 метра), а во-круг этого столбас математической точностью ПО КРУГУ расположено 6 очков.Опомнившись я воспел панегирик архитектору этого сооружения,дав ему громкое имя - СОРТИР типа ВИНЧЕСТЕР!
История из жизни:96713К истории о провинциалах!Я работаю довольно долго в компании, которую основал мой отец еще в1993г. Работы там не много. Так сказать, определенная сфера работ,которых в нашем славном городе герое Москве никто больше пока выполнятьне может. Конечно, это не из за того, что мы очень умные, просто отец всвое время получил монополию из рук не скажу кого и до сих пор ееподтверждают. Надеюсь это не изменится!Так вот, оборот довольно приличный и есть острая необходимость вработниках, которые бы вели все проводки, делали бумажную работу. Штатустоявшийся. Кроме меня 25 летнего, в основном работники по 39-45 лет,работающие здесь с открытие и уже имеющие все что нужно для жизни.Квартиры, машины. Причем именно во множ. числе. Это важно.Каждый работник отвечает за свой объем работ, а я как сын директора засамую скучную бумажную работу.Никто этим заниматься меньше чем за, там я не знаю, 900-1300 не будет,надо найти деш. раб. силу.Что делать? и я нашел! ПРОВИНЦИАЛЫ. Попросил папу передать мне триквартиры во временное пользование, (одну мою, еще не до концаотремонтированную в районе Университета), две других работников наших,как раз там, где я живу сейчас в маленькой квартире, пока наУниверситетской ремонт не сделают. Опубликовали объявление и уже болеегода берем на двух - месячный срок приезжих парней с дипломом, обещаю имзар. пл. в 1900 и предоставляю квартиру. Представляете как онивкалывают, а потом папа подписывает бумаги - ИНАХ! Вместо 1900 и 1900всего лишь 100-300 в зависимости от возможной вони работничка, сменазамков, вещи в коридоре и ПРЕВЕД! Правда, я как человек чести, всегда засвой счет покупаю им билетик домой! Миша, Мишка из Новогорода, Жанка иПетька из Ярославля, остальных не помню сорри - не дуйтесь! Бизнес естьбизнес! попробуете покорить мой город в сл. раз!История не смешная, но поучительная! Опасайтесь таких как мы!
История из жизни:96772Навеяно историей 14 от 20 мая.К истории о столичных!Я работаю довольно долго зазывалой в рыбколхозе, который основал мойотец еще в 1893г. Работы там не много. Так сказать, определенная сфераработ, которых в нашем славном городе геморрое Крыжополе никто большепока выполнять не может. Конечно, это не из за того, что мы очень умные,просто отец в свое время получил монополию из рук не скажу кого и до сихпор ее подтверждают. Да и работать кому-то надо, урожай там собирать, невсем же ж херней страдать! Надеюсь это не изменится!Так вот, оборот рыбы довольно приличный и есть острая необходимость врыбаках, которые бы вели вылов, делали бы вид ахрененного клева. Штатустоявшийся. Кроме меня 25 летнего, в основном работники по 139-145 лет,работающие здесь с открытия и уже имеющие все что нужно для жизни.Циррозы, геморрои. Причем именно во множ. числе. Это важно.Каждый работник отвечает за свой объем работ, а я как сын директора засамую скучную зазывальную работу.Никто этой рыбалкой заниматься больше чем за, там я не знаю, 900-1300рублей не будет, надо найти дорогих рыбаков-лохов.Что делать? и я нашел! СТАЛИЦЦА. Попросил папу передать мне трилитра самогона (мое наследство!) во временное пользование, (один мой,еще не до конца настоявшийся в районе ставка), два других работниковнаших, как раз там, где я живу сейчас в маленьком коровнике, пока наЛенина свинарник не сделают. Опубликовали объявление и уже болеегода берем на две ночи приезжих парней с палмами, обещаю имстоимость в 1900 руб и предоставляю удочки. Представляете как онивходят в азарт, а потом папа подписывает бумаги - ИНАХ! Вместо 1900 и1900 руб целых 100-300 долл в зависимости от возможной вони работничка,пара подвыпивших чуваков с монтировками перед ихними "Запорожцами" иПРЕВЕД! Правда, я как человек чести, всегда засвой счет покупаю им бутылку пива! Васисуалий и Василий из Кунцево,Даздраперма и Хуан из Нужников, особый респект неким четырем ангелам сПокровки, 5! остальных не помню сорри - не дуйтесь! Бизнес естьбизнес! попробуете покорить мой пгт в сл. раз!История не смешная, но поучительная! Опасайтесь таких как мы!ЗЫ. За постами зайду в среду, тут работенка наклюнулась в москве одна,отчетность нужно проотчетить, двушку зелени обещают))
История из жизни:99536Каждый в России знает строки: "Наверх, о товарищи, все по местам,последний парад наступает! Врагу не сдается наш гордый "Варяг", пощадыникто не желает! "А знаете ли вы что:- крейсер "Варяг" был спущен на воду в 1900 году первым из серии русских бронепалубных крейсеров на верфи в Филадельфии (США).- в 1904 году затоплен русскими моряками в корейском порту Чимульпо.- поднят японцами, включен в состав их флота.- в 1916 году выкуплен царским правительством, отправлен на капитальный ремонт в Глазго.- после революции крейсер был продан на металлолом, Во время буксировки около побережья Шотландии он наскочил на камни, найдя на дне моря свое последнее пристанище.Исетский.

Цитаты

Источник — http://wikihandbk.com/ruwiki/index.php?title=1900&oldid=50272