1913

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
141438Армянское радио (АР)спрашивают: в 1913 году самой популярной былапрофессия учитетеля словестности, как она сейчас называлась бы АР:педофил (педагог-филолог)
181273Я ещё помню, когда победы социализма сравнивали с 1913 годом, а не сЧернобылем.
249188Интересно, мы уже начали возврат из мрака 90-ых к показателям 1913 года?
251623Объявление. В целях улучшения демографической ситуации Центральная районная поликлиника проводит бесплатную дигностику и лечение всех органов и систем организма. Принимаются граждане следующих годов рождения: 1917, 1916, 1915, 1914, 1913...
271705Шойгу в генштабе знакомиться с итогами компьютерной симуляции третьей мировой войны:- Итоги неутешительны: ставилась задача Россия в границах 1913-го года, а получилось в границах 2013-го !- Ну не всё так плохо - вон у вас Америка превратилась в радиоактивный пепел, Германия в руинах, а во Франции больше никто не живёт !
286314История повторяется: в Советском Союзе все сравнивали с довоенным 1913 годом, а на Украина еще долго все будут сравнивать с довоенным 2013 годом.
355865Интересно, когда показатели статистики начнут снова с 1913 годом сравнивать?
385080А почему украинец Игорь Сикорский назвал свой самолет, созданный в 1913 году, «Русский витязь», а не «Український лицар»?
395304- Да ты охуенно живёшь!

- С чего ты взял? - Ты не видишь разве? Процент производственного ресурса растёт. - Ну и хули? - Посевы выросли на 195 %! - Блядь, я бомж, у которого развалилась хата!

- Ты мне мозг не еби. У нас размер частных вложений повысился по сравнению с 1913 годом на 4 %. Так что, ты заебись живёшь.
408081Когда-то все сравнивали с 1913 годом, типа собрали зерна или построили фабрик в 1,2 раза больше чем в 13-ом.А в ближайшие лет сто будут сравнивать с 2019-ым годом...
456722Уважаемый Росстат! Сравнивай доходы населения с 1913 годом, а не с 2013. Просто в 1913 мы жили немного лучше.
458759Из новостей: "Путин: Россия вернулась на допандемийный уровень развития экономики".Комментарий: В смысле, на уровень 1913 года?
481833Учительница на уроке:- Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка?- Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что не можем себе позволить.
612732008 год. Ежегодное послание президента Путина:- И самое главное: нам все-таки удалось увеличить ВВП в два раза по сравнению с 1913 годом!
86907БорщИмпрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора –картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить тричаса.Кубизм. Продукты нарезать кубиками.Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла","морковь", "мясо".Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленыеогурцы (можно заменить сельдью).Смешать, полить растительным маслом.Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гостивсе должны сделать сами.Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем,на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию онеуклонном повышении производствапродуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществахнашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева,чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которойидет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать нашборщ. Недовольным бьют морды.Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затемпредоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под рукупопадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи -сушеными.Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, аложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходитпо срочному делу.Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостямиздали.Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрироватьим сваренную в борще кошку.Акция называется "А потом - суп с котом".Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чеммать родила.Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делаютвид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесьнет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, ипрочей мушмаллы с фейхуей.(c) Марьян Беленький http://belenky.livejournal.com/67225.html, вариации
96184Салон "Погребальный Уют"(Лицензия Минкомхоза № 652-5893/05 от 01.13.1913)Дорогие посетители!Вы пришли туда, где вас давно и всегда дожидаются. Мы за недорогоприучим Вас спокойно относиться к тому, что "Все мы сдохнем! ", чтопозволит Вам еще при этой жизни чувствовать себя в гробу – как дома.Ведь не случайно он и называется "домовиной", т. к. служит последнимприбежищем для бренного тела. Так давайте же создадим ему приличныеусловия, чтобы все было "не хуже, чем у людей".Не верьте тому, кто говорит, что "к гробу багажник не привяжешь". Мыможем все, так что не экономьте на своих похоронах, а наши цены приятноудивят вас. Так что, дорогие мои предпокойнички, уйдите - красивохлопнув дверью (крышкой), и Вас надолго запомнят, хотя бы из зависти...К Вашим услугам:1. Заказ, продажа и обмен могильных участков на престижных погостах.2. Душепокойный музон в любом стиле.3. Шикарный кладбищенский дизайн и скульптура. Солидно. Дорого.4. Прокат эксклюзивных катафалков и многоразовых гробов.5. Посмертный макияж и визаж, пирсинг, эпиляция, тату покойного.6. Модные прикиды от ведущих модельеров. Белье с начесом, немнущийсясаван, меховые тапочки.7. Химчистка погребальной одежды. Антимоль, античервь, антиглист.8. Стильный тюнинг вашего гроба. Люк на крышке. Вытяжка длякурильщиков. Минибар. Косячок.9. Оборудование гроба кондиционером и домашним кинотеатром,подключение к пульту вневедомственной охраны; тревожная кнопка вызова:"01", "02", "03", Горгаз и интимные услуги.10. Переписка с усопшими, мобильная связь, e-mail.11. Денежные переводы покойникам: быстро, надежно, в любой валюте.12. Сезонное ТО гроба и скелета. Скидки ветеранам.Для тех, кто любит "поострее", можем предложить эксклюзив:1. Фото в элитном гробу.2. Ужин с покойником при свечах (интим не предлагать).3. Укус вампира (в любое место).4. Школа единоборств Фредди Крюгера.5. Безопасный секс в одном из склепов.6. Человеченка-фри, человеченка-пай, мозги под луковым соусом.7. Фото в компании известных мертвецов.8. Вызов Духов, хороших и разных. Задушевные беседы.8. Управляемая эвтаназия. Быстро. Безболезненно. С гарантией.9. Кислотные похороны.Цены на все наши услуги – договорные. Итак, как говорит наш шеф, -"Встретимся на кладбище! "Взято с сайта
99927Один ученый занимался проблемой долгожительства...Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающийфеноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:- Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?Тот отвечает:- Барашка ель, дарагой...

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:13156История вычитана в книге Ивана Пыляева " Старый Петербург" 1913 годаиздания. Посреди главы о Летнем саду я наткнулся на упоминаниео проживании слона в Питере в специальной конюшне,как-раз недалеко от Летнего сада (в центре короче).Слона прислал в дар Петру персидский шах. Иранец, призванныйсделить за слоном, так описывает свои прогулки. "Народ вел себянепристойно: при виде нас со слоном осыпали нас оскорблениями,камнями и палками". попричине этого слон лишился прогулок по Питеру.Дальше круче. Слоновую конюшню расширили и шах прислал еще 14 слонов.По данным Пыляева, слон потреблял тысячипудов зерна, пшена и прочей еды, а кроме того, 40 ведер вина и 60 ведерводки в год. по-видимому, иранец был не промах. Цитата: "не нравитсяслонуприсылаемая водка, ибо она прохого качества и недостаточной крепости".В следующих двух абзацах события приняли эротический оборот. Прямаяцитата. "Слоны осерчали и повздорили осамках, сломали деревянную изгородь и решетку Летнего садаи базбежались погороду". Двое отправились топтать Центр, и их там и поймали (интересно,как). А третий - забежал на Васильевский остров(!), где потоптал финскуюдеревеньку. Источник не уточняет, как он форсировал Неву: (Вариант польду почему то я отметаю).Кстати, о воде. Иранец поведал, что по ночам они частенько ходилис холуямиПетра и выискивали место на Фонтанке, где можно было бы устроить удобныйспуск для слонов, чтобы они купались в реке. Место почему то не нашли.А такбы было хорошо: слоновье говно по всей Фонтанке и Мойке (привет арапуПушкину) и слоны с хроническим простатитом от теплой питерской водицы.
История из жизни:133054"Еврей получил за свой товар 3 - 4 тысячи рублей..." Роос. Историяостальная N 5 от 27.04.Бонапарт старался ослабить Россию, заваливая её фальшивыми купюрами. ВПариже их печатала особая типография. В подвале ассигнации возюкалиметлой по грязному полу - придавали поношенный вид. Однако полногосходства достичь не удалось: вместо «ходячею монетою» на всех купюрахотпечатали «холячею». Удивительным образом гравер Лалль, не знавшийрусского, воспроизвел созвучие "халявы"!!!Фальшивки собирались использовать для покупки продуктов и фуража, атакже для уплаты жалованье солдатам. Но французы предпочитали простограбить. Отступая, они использовали пачки фальшивок для разведениякостров. Кто кого обдурил - солдат или торговец? Впоследствииказначейство России решило принимать от населения фальшивки по номиналу- но кто мог знать об этом тогда...Накануне войны двадцать миллионов фальшивых рублей были вброшены вфинансовую систему России через варшавский банк Френкеля. При вступлениив город в 1913 году Кутузов имел приказ захватить Френкеля живым илимёртвым. Ну что ж - евреи сполна ответили за всех своих идиотов, приактивном участии всевозможных Роосов:http://www.youtube.com/watch?v=ql10vA3vkrIВойна показала, что русское еврейство в массе своей осталось преданнымРоссии. "Они опасались возвращения польского правительства, при которомподвергались всевозможным несправедливостям и насилиям, и горячо желалиуспеха нашему оружию и помогали нам". О переправе Наполеона через Немани начале войны Александр I узнал сначала с помощью "еврейской почты", итолько позднее прискакал курьер из армии. Николай I отметил в дневнике:"Удивительно, что евреи в 1812 году отменно верны нам были и дажепомогали, где только могли, с опасностью для жизни"...http://www.chassidus.ru/library/history/kandel/2_4.htmИстория сохранила даже такой случай. При вступлении французов один еврейперебегал дорогу их колонне с пустыми вёдрами (плохая примета). Женакричала ему: иди домой, йоллоп, два императора дерутся - третий немешайся!!!
История из жизни:135532К истории про "Окна на века" от 26.09.2010Был в Питере в гостях. Дому около 100 лет (Большой проспектПетроградской стороны, если кому интересно).Пошёл в ванную руки помыть. Обратил внимание на смеситель -ни до, ни после я таких не видел. Красивый. Можно сказать даже, что"дизайнерский". Можно даже добавить: "в стиле арт-нуво".На смесителе гравировка: "Название какой-то фирмы (не помню). 1913 годъ.На 10 летъ".На дворе 1999 год стоял.В тот момент я понял подлинный смысл фразы "По сравнению с 1913-м годом"
История из жизни:165714Талант студента, беременность и фрейлина ВырубоваДевяностошестилетний декан Ленинградской Академии Художеств в 1970-х годах благоволил талантливому студенту. Не только натюрморты или, там, Финский залив, а и портрет жены секретаря райкома уже на третьем курсе написал.Пробил ему декан годичную стажировку в Италию. По тем временам практически невозможная вещь, другая жизнь и судьба парню светили. И тут в комитет комсомола приходит сокурсница нашего счастливчика, и заявляет: я от него беременна, а он жениться не хочет. Ну, комсомольцы рады продемонстрировать свою значимость: кругом-бегом, ставят на собрании вопрос - исключить аморальщика из комсомола! Соответственно, и из института - вон! Какие там таланты-стажировки! Парень - к декану, рассказывает - чуть не плачет. Декан ему:- Не спеши расстраиваться. Обещай жениться.- Дак я ... мне ж в Италию весной ехать!- Обещай! Тот - обещает. На заседании комитета.Довольная девица со своей бедой и с ужасом бежит в абортарий. А и правда: зачем им, студентам - ребёнок?Комитетчики ему, с подковыркой:- Когда свадьба? Обещал ведь, при людях! Парень: - А зачем? Ничего ведь нет, а может, и не было! Комитетчики ломятся к декану: - Он весь комитет обманул!Декан им:- Обождите, у них дело молодое, ещё десять раз поженятся.Пара месяцев проходит, стажировка на носу. Художник начинает чемодан собирать, жениться ни в одном глазу. Девица не учится, целыми днями у комитета на ободраном фанерном диванчике сидит.Комсомольцы, озверев от упадка своих авторитетов, опять к декану:- Парня надо гнать, он не прав! Декан: - Не прав он, конечно, поганец, но гнать не надо, он - ТАЛАНТ! Комсомольцы ногами сучат:- Так нельзя, надо что-то делать! Декан: - Вот всё вы молодые спешите, делать что-то хотите... А вот я в 1913 году, на балу у Его Императорского Величества, придворную даму, фрейлину Её Императорского Величества Аньку Вырубову - так вообще за грудь укусил.Тоже кричали-шумели, хотели что-то делать, даже Гришку Распутина на меня натравили. И где теперь Вырубова, где Распутин - а я вот, до сих пор деканом работаю.Комсомольцы молчали долго. Видят, крыть нечем, ушли, отстали. Парень поехал в Италию стажироваться. Картины его теперь на аукционах Сотбис продаются, есть и в Третьяковке, и в музее Метрополитен.2015г.
История из жизни:185972Занимательные цифры.Все как-то привыкли к большим цифрам. Там миллиарды рублей, тут миллиарды долларов, и уже мало кто представляет на самом деле сколько это. Как-то перестали сии суммы народ впечатлять, что ж попробую исправить.Сознательно в воскресный выпуск.Арестовали недавно очередного полковника ФСБ и изъяли 12 миллиардов рублей наличными. Много ли это? Если что - это три тонны (!) денег в ПЯТИТЫСЯЧНЫХ купюрах. Напомню, грузоподъемность Газели - 1,5 тонны. Две Газели! Вот только не надо мне про взятки. Да даже если бы он таскал, без выходных и праздников, 365 дней в году и КАЖДЫЙ день по 10 млн., то ему бы понадобилось на это 4 (!) года без малого. Муравей-трудяга отдыхает в таком случае по сравнению с Чекалиным... Кто-то скажет, типа - ему сразу много давали. Во-первых, кэшем такие суммы не дают, для этого есть оффшоры и прочие швейцарские банки, а во-вторых, как вы себе это представляете? Ага, на Газели с грузчиками привезли. И соседи шепчутся, что-то опять лифт сломался, а-а, это снова Чекалину взятку дали... Прикалываюсь конечно. Предполагаю же, что он просто одна из фигур (заменил Захарченко?), участвующих в огромной структуре схем обнала. Да бог с ним и с рублями...Что там у нас со списком Форбс и долларовыми миллиардерами?1-е место в России Лисин Владимир с 19 миллиардами (в миллиарде 9 нолей, кто забыл). Если взять эту сумму в стодолларовых купюрах, сложить их стопкой, то получится столбик высотой 25 километров. Впечатляет? Вы не ослышались и я не ошибся. 25 КИЛОМЕТРОВ, плюс-минус. Вы пешком без устали вдоль такого столбика, положенного набок, будете идти 5 часов. Мне лично и десятка секунд хватило бы на всю оставшуюся жизнь, ни в чем себе не отказывая... Но я то скромный...))А если взять самого богатого человека Джеффа Безоса у которого в 6 раз больше состояние, то получится стопочка высотой в 150 км. Это примерно, где Гагарин летал... СТОПОЧКА СТОДОЛЛАРОВЫХ КУПЮР, сука...Дальше больше. Внешний долг США - 22 с лишним триллиона (12 нолей) долларов. Давайте вместе посчитаем. Толщина купюры 0,13 мм. В метре 1000 миллиметров. Делим на 1000, делим на 100 (купюра с Франклином, не забываем), умножаем на 0,13. Получаем округленно 3 на 10 в 7-й степени метров. Переводим в километры, то бишь еще делим на 1000. Получается 30 тысяч километров. Эх, чуть-чуть экватор не замкнули... Но если по параллели США, то так примерно и получится полная окружность.Ну это я утрировал и шутковал. Понятно, что ни о каких наличных в таком объеме речь не идет. Вот дальше серьезно.Удобный период получился для анализа - с 1913 по 2013, ровно 100 лет. Мировая экономика за это время выросла в 20 раз, а если с корреляцией цен, то всего на 350%, т.е. в 3,5 раза. Ну, там две мировые войны были, в среднем рост на 3,5% в год. Похоже на правду. Но не густо, со всеми Эплами, Гуглами и прочими Китаями, казалось должно быть много больше. Количество то населения Земли выросло в 4 раза. Только при моей жизни удвоилось и выросло на 3,5 миллиарда человек. Отстает рост экономики от роста численности людей. Тревожненько. Я это не сам придумал, так пишут серьезные издания, в основном начинающиеся на Fin...А вот финансовые капиталы за этот период выросли в тысячи раз. Речь идет не только за деньги, но об этом позже. Тут уж данные разнятся, за 2013 год более-менее, худо-бедно данные совпадают, а за 1913 цифра отличается в разы, но порядки (ноли) где-то там... Это что же получается, чего это вдруг капиталы так размножились? Оказывается "...на декабрь 2013 года примерно 97 % денежной массы в мировой экономике составляли банковские депозиты, большей частью, созданные самими частными банками как результат кредитования." - это тоже не я придумал, так Банк Англии резюмировал. Я когда прочитал, сам поразился. Я и не думал, что так всё плохо. Знаю, что например, в США, частным банкам разрешено на 1$ активов, выдавать кредитов на 10. Доллар на десять, акция на инвестицию, фьючерс на эмиссию, кредит на депозит... Деньги делают деньги и деньгами погоняют... Капиталы растут как на дрожжах...Ой! А ну как все лопнет? И пойдут клочки по закоулочкам... В 2008 году генеральная репетиция в США уже чуть не случилась... А лихорадило несколько лет весь мир.Понятно, что всё ОЧЕНЬ упрощаю, там регуляторов больше, чем у Барбоски блох, но все равно - ТРЕВОЖНЕНЬКО.Еще немного цифр о мировых финансах (Источник: https://finfocus.today/skolko-v-mire-deneg.html): - Кассовая наличность банков и наличность в обращении. Все 157 валют оцениваются в 5 трлн. долларов. - Максимально ликвидные активы (средства на кредитных карточках, вклады до востребования, дорожные чеки), сумма — более $28,6 трлн. - С добавлением срочных депозитов, сумма превышает $60 трлн. - Денежная масса с долгосрочными вкладами (включая пенсионные) и облигациями государственных займов. Сумма $80.9 трлн. - Средства на расчетных счетах компаний - сумма $32.1 трлн. - Всё мировое золото стоит $7,8 трлн. - Все акции мирового рынка оцениваются в $73 трлн, из них 52 % — это акции американских компаний. - Все мировые вложения в деривативы (инструменты срочного рынка) составляют более $630 трлн. По другим оценкам их стоимость доходит до $1,2 квадрлн. Точных данных нет. - Стоимость всех криптовалют равна $146 млрд, из них стоимость биткоинов — $100 млрд, эфириума — $28 млрд, $18 млрд — стоимость всех остальных криптовалют.Короче, по разным оценкам, примерно и округленно, всего - около 2-х квадриллионов (15 нолей). А-а да, чуть не забыл, надо же в стодолларовых купюрах посчитать...))Но неохота, предполагаю, что плотненькая пачечка протянется где-то 100 оборотов вокруг экватора. Какая уже разница.И 82% всех этих финансовых капиталов мира находятся у 1% людей (по докладу "Oxfam" в 2017 году перед Давосским форумом).Сredit Suisse (крупнейший швейцарский финансовый конгломерат) опубликовал отчет, согласно которому 3,5 миллиарда человек (половина) имеют менее чем 1% всех денег мира. Рабство говорите отменили? Ну-ну...Богатые богатеют, делая деньги из денег и фактически виртуально из воздуха, бедные беднеют, вкалывая... Тенденция однако... Если такими темпами дальше пойдет, то через 100 лет население Земли еще раз учетверится, а пачками денег (образно) покроется вся планета вместе с полюсами и океанами. И похоже каюк придет человечеству...Грустно. P.S. На написание сего "произведения" подтолкнул сосед, зашедший перехватить денег. Поговорили ни о чем, помялся: - Займи денег, жизнь, чего-то тяжелая пошла... - А кому сейчас легко... - Да мне две тысячи всего не хватает, кредит надо срочно оплатить, будь он неладен... - Две? На, конечно... Кредит - это же святое...
История из жизни:187410Всем доброго.Перед историей-несколько мыслей.Первая-все,что я излагаю для Вашего внимания происходило на самом деле,ничего придуманного.Даю слово.Второе-уважаемый Пирамидон,я раннее писал о том что не могу отвечать на комментарии по техническим причинам,аккаунт создавался Бог знает когда,а я тупо забыл пароль.На счёт того что ходить Вам поздно вечером или нет-давать совет не имею морального права,воспитание не позволяет,почитать старшего по возрасту научили родители.И в тоже время я считаю что если ты не способен защитить свою женщину-не хер гулять поздно вечером,на улице всякое происходит.Извините,если что не так.Да,еще.Вы все время тут акцентируете внимание на том что Вильгельм Тель и Ворошилов вместе взятые рядом с Вами просто лохи печальные.Так Вы не один такой-мне приходилось стрелять из Ревнагана 1913 года,Зиг Зауэра 1907 года,никелированного Вальтера 1942 года и т.д.В повседневной жизни,чтобы от лохов отбиваться,пользуюсь обычной горизонталкой(дозвiл на зброю в наличие),для мега наглых лохов-турбированные Диаболо.Хорош хвастаться))Взрослые люди,а в комментах то Глоки,то самодельное литьё,то резьба какая-то сверхмодная))То что Вы и Чикаго95 крутые парни-я уже понял.Просьба-не хамите.Ибо не быкуй,да не быкуем будешь.Теперь история.Было мне 15-ть...В пятницу,после плановой тренировки в раздевалку зашёл Михалыч,тренер,и говорит-завтра не хотите позаниматься?Я понимаю,суббота.Разговор есть.На тот момент нас осталось трое-Вова(о нем будет отдельный рассказ,человеку ДВАЖДЫ выносили приговор о пожизненном заключении,сейчас свободен),Дима(сейчас прячется за границей от Вовы) и я.На тот момент мы были друзьями...Мне так казалось и я свято верил в это.Гуд,пришли в субботу,ключ от зала знаем где,колотим по мешкам,потеем...Нарисовался Михалыч-парни,надо поохранять арбузное поле,денег заработаете.Есть желание?Да не вопрос-лето,дома ничего не держит,плюс ПЕРВЫЕ заработанные деньги.Приехали,караулим...Скучно.То с местными зацепились,поколотили их,то главного инженера колхоза а за одно и главного механика отпиздили,потом два дня в городе отсиживались,пока порешали кто виновен...Вернулись.И тут как-то Вова заворачивает тему-зарплата у нас небольшая,а арбузов много-на всех хватит.Короче,пацаны,ночью надо загрузить "КамАЗ",заработаем.Отлично,за тем и ехали.Все складывается.Машина пришла,до нее метров шестьсот-семьсот.На пути к ней две или три траншеи для полива.Ночь,ни хера не видно в метре от тебя.Арбузы носили в мешках.Я один раз оступился,упал в эту траншею,мешок сверху на меня...Больно,блядь.Под финиш уже ничего не хотелось-ни арбузов,ни денег,ни нового джинсового пиджака,о котором были только мечты.Справились.Пришли в палатку,поделили бабло.Крайняя фраза в истории да и в общем смысл.Мой друг Вова присел на кровать,задумался и говорит-теперь,Магила,я понял что значит пиздеть-не мешки тягать.
История из жизни:188791Троцкий был изгнан из СССР в 1929. А первый KFC открыл в 1930. KFC – K for Communist («К» значит «Коммунист»)В 1913 году американские товарищи из Социалистической партии США сделали подарок Льву Троцкому – они вручили ему американский паспорт на имя Харланда Сандерса. Въезду в США предшествовала долгая беседа с сотрудниками ФБР. В итоге, между американским правительством и опальным большевиком было заключено соглашение. Троцкому разрешали жить в США, а в обмен, тот отказывался от любых видов политической деятельности на территории всех штатов. Обе стороны сочли разумным максимально скрыть сам факт того, что Лев Давидович теперь проживает в США. Для отвода глаз Троцкий оформил вид на жительство в Мексике и через некоторое время начал регулярно проводить там отпуск.В США же Троцкий открыл небольшой ресторанчик . Поначалу Троцкий готовил сам. Готовить Лев Давидович умел лишь одно блюдо – курицу – но делал это хорошо. Неожиданно, ему пришла в голову необычная идея – что, если применить марксистско–ленинистскую теорию в бизнесе, дополнив ее его собственной доктриной «перманентной революции»? Набросав бизнес–план, Лев Давидович принялся за дело.Троцкий решил использовать опыт развития компартии. По его плану, в каждом городе США должна была действовать ячейка его ресторана, и эта сеть непрерывно расширялась, а в дальнейшем появилась бы и в других странах. Кроме того, он придумал запатентовать свой рецепт и продавать право на его использование – по аналогии с принципом работы «Интернационала», которые включал в себя самые разные левые партии, объединенные под общей вывеской.Для поддержания трудовой дисциплины Троцкий активно применял методы, используемые в Советском Cоюзе. Все сотрудники носили одинаковую униформу, регулярно проводились «партсобрания», на стену почета вешался портрет лучшего работника месяца – а ему выдавалась именная грамота. На кухнях ресторанов висели плакаты в духе соцарта. Троцкий особенно любил этот: «Обжарка должна быть перманентной, как революция!».Ностальгируя по былому величию, Лев Давидович не удержался и сделал логотипом сети свой портрет, проводя недвусмысленную параллель с бессчетными изображениями Ленина в СССР. Фирменным цветом ресторанов стал, разумеется, красный. Как и любой большевик, Троцкий обожал аббревиатуры, поэтому свою империю он остроумно назвал KFC – K for Communist («К» значит «Коммунист»).Никто в США, разумеется, не знал изнанки KFC – для всех окружающих это была просто сеть закусочных «Жареные цыплята из Кентукки», которой управлял чудаковатый, но добродушный полковник Сандерс (почетное звание Троцкий получил из рук губернатора штата, тайного члена 4–го Интернационала, желавшего помочь своему кумиру). Несколько раз в год Троцкий ездил в Мексику, где писал политические воззвания, критиковал Сталина и работал над мемуарами. О его двойной жизни знали лишь члены семьи.Неудачное покушение весной 1940 года Троцкий сначала принял за попытку владельца сети «Ямми Бургерс» свести счеты за вынужденное банкротство, но его мексиканские товарищи позже объяснили, что за ним охотятся агенты НКВД. Используя свой капитал, а также связи в мафии (без этого в США не обходился ни один крупный бизнес – а сеть Троцкого захватывала штат за штатом), старый большевик смог выйти на Рамона Меркадера, мексиканского сотрудника советских спецслужб. За пятьдесят тысяч долларов – Меркадер согласился инсценировать убийство Троцкого. 21 августа в газетах написали, как соратнику Ленина проломили голову ледорубом. Троцкий облегченно вздохнул – его большевистское альтер–эго скончалось, остался лишь улыбающийся полковник Сандерс. А Меркадер, ставший существенно богаче, за «успешное выполнение» задания получит звание Героя Советского Союза.С этого момента Троцкий–Сандерс концентрируется лишь на своей империи жареных ножек и крылышек. Каждый месяц открывались новые рестораны, и все больше было желающих стать частью франшизы, купив право на изготовление жареной курицы по секретному рецепту.Лев Давидович искренне сочувствовал страдающему от дискриминации черному населению США, поэтому регулярно устраивал благотворительную раздачу жареной курицы в негритянских кварталах и выделял деньги в различные афро–американские фонды. Именно поэтому даже сейчас KFC – самый популярный у негров фаст–фуд.В 1964 году Троцкий решил выйти в отставку. Ему было 85, он чувствовал, что устал руководить. Всю жизнь он чем–то управлял: революционерами, дивизиями, промышленностью, ресторанами. На склоне лет ему захотелось покоя. Бывший большевистский вождь оказался отличным бизнесменом – он заработал несколько сотен миллионов долларов за четверть века и почти удвоил эту сумму, продав свою легендарную компанию. Скончался он в 1980 году, через месяц после своего 102–го дня рождения, окруженный бессчетным количеством детей, внуков и правнуков.
История из жизни:18910На злобу дня.Как же достало НТВ со своим шефом... Непередать, при этом делают ТАКИЕ ляпы,что можно только позавидовать тем, кто не смотрит их.На днях передавали в новостях про гонения казаХов на казаКов, типа там в селеНовоалексеевка (внимание!! это порядка 50 км от Алма-Аты)толи в церковь не даваливходить, толи выходить из нее. При этом дают КРУПНЫЙ ПЛАН церкви, котораянаходиться в центре г. Алма-Ата, стоит там с начала века и является единственнымстроением, уцелевшим во время землетрясения 1911 (или 1913 года). Я конечнопредполагал, что НТВ несколько однобоко преподносит события, НО НЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ,промахнуться на 50-60 км. При этом в Новоалексеевке есть своя церковь, но эти т.н.казаки ее даже нормально починить не могут, вот и показали всякую муть.ЗЫ: может и не по адресу, но крик души......
История из жизни:189895Недавно рылся в своих старых копипастах, от которых я отошел. На глаза попалась вот эта история про «мужика со стальными» яйцами», как любит говорит Юрий. Нет. Не Тарасович.История достаточно длинная, но сокращать я её не стал, чтобы не обидеть автора. Кому не нравится, - «В сад! Все в сад! Слушать комические куплеты»."Я уже слишком стар для этого дерьма, но мой брат хочет, чтобы я ехал - и я поеду..."Хью Ленокс Скотт (Hugh Lenox Scott) окончил Вест Пойнт в 1876 году в возрасте 23 лет и был направлен на службу в кавалерию, лейтенантом в 7-й кавалерийский полк (как мы помним, в американской армии того времени звания присваивались только вместе с должностью, которую офицер занимал в том или ином полку).Первым заданием молодого лейтенанта было прибыть с похоронной командой на поле сражения в долине Литтл Бигхорн и собрать и захоронить останки солдат и некоторых офицеров, погибших в несчастливом для подполковника Кастера сражении с соединенными силами Сиу и Чейеннов. Лейтенант прекрасно справился с задачей, а заодно начал опрашивать индейцев, часть которых вернулась, чтобы кочевать в тех местах, о том, как проходила битва. Любознательный лейтенант пользовался услугами переводчиков - индейских скаутов на службе армии США, но постоянно записывал слова, имена, позиции рук языка знаков - своеобразного жестикуляционного "эсперанто" племен Великих Равнин и вообще старательно показывал, что ему не все равно.Потом были годы последних сражений на Великих Равнинах, и в горах севера и юго-запада США. Скотт выучил несколько индейских языков, стал экспертом в языке знаков, а в 1889 году подружился со скаутом-Кайова Ай-Си-О (Та-боун-ма - Tah-bone-ma), Много Огня. Эта дружба продолжалась до самой смерти индейца, скончавшегося в 1927 году (Скотт пережил друга на семь лет). Скотт многому научился у Много Огня, что очень помогло ему, когда в том же году он был назначен командовать ротой L 7-го кавалерийского - такое обозначение в кавалерии традиционно носил отряд индейских скаутов в составе полка. К тому времени Скотт был уже в чине Первого (старшего на наши деньги) Лейтенанта - рост в американской армии был очень медленным.В 1890 году по резервациям запада США прокатилась волна религиозных волнений, связанных с так называемой Пляской Духов (Ghost Dance). Изначально придуманная своим создателем - образованным индейцем-пайютом Вовока, как форма пассивного сопротивления угнетению индейцев, пляска довольно быстро приобрела весьма зловещий окрас. На севере все кончилось трагедией у Вундед-Ни - последним сражением индейских войн - когда после предательского и, в общем, неспровоцированного нападения на досмотровую группу, солдаты и скауты седьмого кавалерийского полка психанули, и бой, начавшийся не в пользу белых, закончился избиением индейцев (счет убитых был 25:123 в пользу армии, триста убитых индейцев, из которых пятьсот - женщины и дети - это уже спекуляции порядочных людей). Первый Лейтенант Скотт, впрочем, в сражении не участвовал. Вместе с ротами F, H и L он находился на юге (такое разделение полков не было редкостью). Скотт принял участие в предотвращении вспышек насилия в Аризоне и Нью-Мексико. Его знание индейских языков и огромный авторитет, которым офицер пользовался среди своих скаутов, помогли предотвратить выступления Кайова и Восточных Апачей (Чирикава тогда уже "наслаждались" прелестями морского климата во Флориде).В 1894 году Скотт получил звание капитана и был назначен пасти за Чирикавами, которых к тому времени перевели в Оклахому. Там он служил до 1897 года, когда рота L была распущена - последней среди индейских частей американской армии. Много Огня не смог привыкнуть к жизни среди белых, и в 1900 году поступил на службу уже в обычную часть, где стал сержантом. Демобилизовался он, кстати, в возрасте 64 лет в 1913 году, но опять не смог встроиться в общество. Пенсии ему не полагалось, и Скотт выхлопотал другу за его заслуги должность сержанта в индейском подразделении скаутов Форта Стилл. Прелесть ситуации заключалась в том, что подразделение состояло из одного человека - самого Много Огня, который, таким образом, оставался последним действующим индейским скаутом американской армии.А Скотт продолжал служить, совмещая военную карьеру с карьерой этнографа, выполняя различные работы для Смитсонианского института. Он воевал на Кубе и на Филиппинах, и в 1913 году стал бригадным генералом и вступил в командование 2-й кавалерийской бригадой, которая размещалась на юго-западе США:По долгу службы Скотт с кем только не общался. Есть, например, его фото с небезызвестным Панчо Вилья. Но для всей Америки и, главное, армии, он оставался прежде всего специалистом по индейцам. Причем специалистом во всех смыслах: как убить, так и перетереть. Впрочем, что там думали белые - это неважно. Важно то, что сами индейцы очень-очень уважали Скотта, который, хоть и оставался бледнолицым, прекрасно понимал их нужды, был справедлив и видел в них хоть и других, но людей:В ноябре 1913 года в резервации Навахо Бьютифул Маунтэйн в Аризоне вспыхнули волнения. Министерство Внутренних Дел через индейского агента требовало от индейцев отказаться от многоженства. Индейцы достаточно справедливо полагали, что кто там сколько скво держит - это не Министерства Внутренних Дел собачье дело. Мы своих баб не убиваем, не калечим, как какие-нибудь Апачи, а если и бьем, то только по делу и любя. Министерство встало в позу, Навахо тоже встали в позу, по округе забегали поссе неравнодушних граждан, инджуны вытащили старые, но все еще рабочие винтовки и револьверы, словом, назревало "дидываивали", причем с обеих сторон. Общественность возопила, Президент велел Армии разобраться, Армия перевела стрелки на Скотта.Все ждали, что Скотт взгромоздится на коня, развернет "Олд Глори" и по старой памяти устроит со своей второй кавалерийской если не Вундед-Ни, то хотя бы Сэнд-Крик. Скотт отправился в резервацию один, причем в гражданской одежде. Охреневшие вожаки Навахо послушно сели в круг у костра, после чего старый генерал все разъяснил по понятиям. Индейцы согласились, что с этого момента они больше не будут брать новых жен (во всяком случае не больше двух), а уже имеющихся уважать и бить как можно реже, потому что скво - тоже человек. Агент согласился не лезть в уже сложившиеся семьи, удовлетворившись тем, что скво получали право развода. Навахо необыкновенно прониклись гигантской харизмой и справедливостью Скотта, но главное - этими личными качествами проникся их главный шаман - старый Би-йошии (Bi-joshii). Говорят, что это - его фотография:...но я не уверен. Во всяком случае, это фотография старого Навахо, сделанная в 1913 году, а кого там еще было фотографировать, принимая во внимание все события? Шаман был авторитетен не только среди Навахо, но и вообще среди индейцев юго-запада, как очень мудрый и святой человек. И вот этот Би-йошии объявил во всеуслышанье, что старый белый воин отныне - его уважаемый старший брат. Мы не знаем, как на это отреагировал Скотт, но, принимая во внимание его отношение к инджунам вообще, можем предположить, что генералу было приятно.Во всяком случае мы можем быть уверены, что Скотт об этом не забыл. Через два года на западе снова вспыхнули волнения. В штате Юта поссе Маршала США (это такая федеральная служба, которая таскает преступников в суд и пасет, чтобы те из суда не сбежали), преследуя преступника, въехало в резервацию, как легко догадаться, Ютов. Инджуны, естественно, возмутились тому, что бледнолицые распоряжаются у них, как у себя дома. Молодые воины (на самом деле, конечно, никакие не воины, а просто бездельники с "Винчестерами") вышли проверить, не жмут ли маршалу зубы. Бледнолицые и краснокожие померялись пиписьками, в результате трое поссыков отправились играть в покер с Диким Биллом.Легко понять, какую реакцию вызвало это интересное событие. В самом деле, настоящие индейцы выпилили настоящих белых, да еще при исполнении! Прямо, как в старые добрые времена! Дидываивали! Сперва пердаки бомбанули у неравнодушных людей штата, потом полыхнуло у всего запада, и через пару дней стулья горели по всей стране. Общественность истерила, что снова начался "Old West", и скоро нас всех изнасилуют и оскальпируют в собственных постелях. Юты, до которых начало доходить, куда дует ветер, зажались толстыми жопками в какой-то угол у себя в горах и верещали, что так просто не сдадутся. Граждане США потребовали вмешательства Армии, потому что кому же еще вмешиваться, если эти звери даже маршалов США стреляют.Армия душераздирающе вздохнула. У Армии в это время было веселье на южной границе, да к тому же еще жители Старой Европы окончательно посходили с ума и устроили колоссальный замес по всему Земному Шару. У армейцев, которые понимали, что, скорее всего, отсидеться за океаном им не удастся, а значит придется снова разворачивать и обучать мобилизационную (volunteer) армию, при том, что в мирное время они сидели на голодном пайке как по численности, так и по вооружению, привычно ныли пердаки. Армейцам было глубоко насрать на каких-то инджунов, но тут кулаком по столу ударил Вудро Вильсон, и стало понятно, что замести дело под ковер не удастся. Естественно, Армия вспомнила, что у нее есть старый боевой конь, специалист по всем этим красножопым дикарям, который то ли их здорово резал вроде бы с Кастером, а может не с Кастером, то ли всех их подружил. Командующий Сухопутными Войсками попросил соединить его со стариной Скоттом.Старина Скотт к тому времени был ни много ни мало - начальником штаба Сухопутных Войск. По-хорошему, в такой должности и в возрасте 62 лет разводить по углам людей, у которых мужское, да и вообще свербит поиграть в настоящий "Старый Запад" - как-то не к лицу. Но Скотт был старым боевым конем в самом лучшем смысле этого слова. Генерал снова переоделся в гражданское, взял с собой мальчика-адъютанта - носить чемодан и набираться ума (как раз работа для лейтенанта) и отправился в Юту. Перед отъездом из Вашингтона он дал телеграмму в Аризону, в которой очень просил уважаемого Би-йошии брать свою старую задницу и катиться туда же, потому что если мы не вмешаемся, молодые идиоты устроят пальбу и погибнут люди. Би-йошии к тому времени стал сильно общественным деятелем, поэтому его слова по этому поводу слышали многие, в результате чего они дошли до потомков. Шаман сперва долго ворчал и ругался, что такая поездка в его возрасте - это плохо, и трудно, и вообще. "Но мой брат хочет, чтобы я ехал, и я поеду".Генерал и шаман приехали в резервацию и за два дня убедили Ютов сложить оружие. Затем Скотт обратился к белой общественности и сказал не валять дурака - и все сразу перестали валять дурака. Но этого было мало. Скотт тщательно опросил всех участников первоначального инцидента, после чего остался проследить за процессом над стрелками, отправившими в полк к Кастеру трех чуваков, игравших в "Старый Запад" с настоящим оружием и настоящими патронами. Присутствие генерала привело к тому, что вожак нашумевших Ютов, Тсе-не-гат (Tse-ne-gat) был оправдан по всем пунктам обвинения (убийство и мятеж), так как его действия признали необходимой самообороной.Скотт окончательно уволился из Армии в 1919 году, и в 1919-1929 годах работал в Комитете по Делам Индейцев, параллельно занимаясь общественными работами по строительству Хавэев в Нью-Джерси. Он умер в 1934, когда ему исполнился 81 год.Р.S.Двоеточия в некоторых абзацах это не ошибка. Это приглашение взгянуть на фото того времени с главным героем истории во главе. (См. ссылку).
История из жизни:190987Как-то по просьбе знакомого доцента набросал ему тест для семинара. Примерно такой.- Колумб точно знал куда именно надо плыть. У него была карта направлений, течений, ветров и все такое. - Антарктида была известна задолго до официального открытия в 1820 году. - Индейцы пришли в Америку из Сибири. - Время и пространство можно представить в виде клубка ниток. Две точки, лежащие на вплотную прижатых нитках разделяет микроскопическое расстояние, а если клубок размотать, то между ними сотни, тысячи лет. Это к вопросу о путешествии во времени. - Человек – это компьютер. Само тело – это железо и к нему нужны толковые программы. Кстати, они постоянно обновляются. Современный ребенок в 2-3 года легко осваивает планшет. Двести лет назад это было бы невозможно.Ну и так дальше.Преподаватель раздавал текст слушателям. Требовалось написать подробное обоснование верности или нет данных утверждений.Когда я потом читал эти опусы, иногда поражался насколько логично и верно было выстроено «pro e contro».К чему я это? Рано или поздно закончится это свето(представление) с пандемией, и куча диванных специалистов вывалят свои «веские доводы». И о том, насколько все было серьезно, и, что не стоило истерить из-за ежегодного гриппа.В любом случае мир уже не будет прежним. У кого-то поломался бизнес, у кого-то семья. Будет в ходу временной фактор: до и после пандемии. Такой своеобразный «1913 год».Переживем.Лишь бы не вошло в ежегодную привычку.
История из жизни:194036В 1913 году самарский архиерей Симеон узнал, что группа русских инженеров выступила с предложением построить неподалеку от Самары гидроузел. Он тут же написал об этом графу Орлову-Давыдову: «На Ваших потомственных исконных владениях прожектеры Самарского технического общества совместно с богоотступником инженером Кржижановским проектируют постройку плотины и большой электростанции. Явите милость своим прибытием сохранить божий мир в Жигулевских владениях и разрушить крамолу в зачатии». Что стало с архиереем — неизвестно, а идея Г. Кржижановского не пропала. Волжская ГЭС имени В. И. Ленина в 1959 году вышла на полную мощность.
История из жизни:196162кто придумал переводить время !Народный профессор Советского СоюзаЕго книги переведены на 18 языков и издаются в десятках стран. В письмах читатели называли его не иначе как «профессор», а он не имел ни одного научного звания. Тем не менее, многие академики, когда их спрашивают, каким путем они пришли в науку, отвечают: «В детстве мне в руки попала тоненькая книжечка белорусского автора Якова Перельмана» (часть 1).«Занимательная физика», «Занимательная астрономия», «Занимательная математика», «Занимательная геометрия» и еще более десятка «занимательных» книг этого автора можно найти почти в любом книжном магазине. Но мало кто из покупающих или читающих их знает о том, что написаны они почти столетие назад, а их автору недавно исполнилось 130 лет. В июле мы будем праздновать столетие первой книжки из этой серии. Именно так, первое издание «Занимательной физики» Якова Исидоровича Перельмана состоялось в 1913 году. Тогда эта книжка моментально стала бестселлером. Продолжает оставаться им и сейчас.Известный русский физик, профессор Петербургского университета, член-корреспондент Академии Наук Орест Даниилович Хвольсон был ей так очарован, что пожелал немедленно встретиться с написавшим ее ученым. Какого же было его удивление, когда он узнал, что автором является вовсе не физик, а журналист и лесовод. «Знаете, - сказал он Перельману, - Лесоводов-учёных у нас предостаточно, а вот людей, которые умели бы так писать о физике, как пишете Вы, нет вовсе. Мой вам настоятельнейший совет: продолжайте, обязательно продолжайте писать подобные книги и впредь».Занимательный лесникЯша Перельман родился 22 ноября 1882 года в городе Белосток Гродненской губернии в небогатой еврейской семье. Работавший счетоводом отец умер, когда сыну не исполнилось и года. Мать, учительница начальных классов, делала все для того, чтобы дать ему и его старшему брату Осипу хорошее образование. В 1890 году Яша поступил в начальную школу, а спустя 5 лет – в Белостокское реальное училище. Заведение это славилось на весь уезд замечательным преподавательским составом. Любимые Яшей математику и физику здесь преподавали выходцы из Санкт-Петербургского университета Е.Н. Бунимович и А.А. Мазлумов, оба – поборники самого что ни на есть активного преподавания. Ни один урок у них не обходился без демонстрации физического опыта или решения очередной математической головоломки. Бунимович запросто мог вывести учеников в сад и предложить с помощью спички и двух картонных прямоугольников замерить высоту телеграфного столба. Мазлумов же поражал детское воображение экспериментами с электричеством, магнитами, увеличительными стеклами и прочими диковинами. Оба не просто излагали суть предмета, но рассказывали о жизни ученых, об увлекательных загадках, удивительных парадоксах и стремились в первую очередь не вбить науку в бедную детскую голову, но научить учеников думать и наслаждаться этим процессом. И у них это успешно получалось.В начале 1899 года в книжных магазинах Белостока появилась брошюра некоего «магистра Махина», обещавшего наступление в ноябре «конца света», сигналом к началу которого послужит «обильное выпадение звезд» и, как следствие, крушение всего мироздания. Нельзя сказать, чтобы она вызвала панику, но определенное влияние на умы горожан книга «ученого» оказала. Тем интереснее было им прочитать 23 сентября того же года в «Гродненских губернских ведомостях» подписанный двумя буквами «Я.П.» очерк «По поводу ожидаемого огненного дождя». Как несложно догадаться, за буквами "Я" и "П" прятался 16-летний ученик ремесленного училища Яша Перельман. Подписаться настоящей фамилией он не мог, так как учащимся строжайше, под страхом исключения, запрещалось публиковаться в каких бы то ни было печатных изданиях. Статья, в которой в самой популярной форме рассказывалось о том, что такое «метеоритный дождь», почему его нет смысла бояться, почему его несложно предсказать заранее, имела потрясающий успех. Автор точно говорил, когда и где следует его ожидать (речь шла о «потоке Леонид») и призывал читателей вместе с ним насладиться «роскошным небесным фейерверком». Эта была первая публикация Якова Перельмана, он готовил ее два месяца и получил за нее гонорар в размере 7 рублей, что по тем временам было очень даже неплохо.В 1891 году Яков поступил в Санкт-Петербургский Лесной институт и практически одновременно с этим начал сотрудничать с «иллюстрированным журналом науки, искусства и литературы» «Природа и люди». Пожалуй, самым популярным и самым серьезном научно-познавательным журналом России, созданным известным книгоиздателем-просветителем Петром Сойкиным.В 1903 году умерла мать Якова. Умерла со спокойным сердцем: обоих сыновей она вывела в люди. Младший, хотя и был еще студентом, вполне нормально зарабатывал статьями, а старший стал довольно известным писателем и драматургом, известным под псевдонимом Осип Дымов. Годом позже Яков, продолжая учебу, занял место ответственного секретаря журнала, что дало ему возможность нарастить свою творческую активность и, одновременно, помогать печататься брату. В каждом номере выходили одна, две, а то и три его научные статьи, написанные в легкой и доступной форме. Разумеется, для того, чтобы у читателей не создавалось впечатление, что издание является «журналом одного автора», Яков пользовался множеством псевдонимов: «П. Я-в», «П. Рельман», «Я. Лесной» (от Лесного института), «П. Сильвестров» (по-латински silvestrum – «лесной»), «Цифиркин», «Я. Недымов» (в противоположность печатавшемуся рядом брату «О. Дымову»).Наконец, в 1908 году Яков успешно защитил диплом на тему «Старорусский лесопильный завод, Его оборудование и работа» и вскоре получил диплом «ученого-лесовода 1 разряда». Преподаватели уговаривали его остаться в институте на кафедре математики, которую он обожал и которая отвечала ему взаимностью. С другой стороны, управляющий известного миллионера, лесовладельца Кочубея предлагал ему должность главного лесоустроителя в Курской губернии с неплохим жалованием и большой квартирой в Старом Осколе. Звали его и управлять дубовыми лесами в Чернигов. Но Яков Перельман отказался от всех этих лестных предложений и целиком сосредоточился на журнале, под эгидой которого вскоре начал издавать в качестве приложения сборник рассказов и повестей «Мир приключений» с детективными и фантастическими рассказами Уэллса, Жюля Верна, Конан Дойла, Эдгара По и прочих мастеров.Занимательное занятиеТогда же, в 1908, Перельман начал работать над первой своей большой научно-популярной книжкой. «Занимательную физику» он писал два года, а потом Сойкин два года боялся ее напечатать, опасаясь, что на него обидятся серьезные ученые, а еще пуще - педагоги. Ведь разве можно делать такую серьезную науку, как физика, для гимназистов и домохозяек «занимательной»? Но ученые не обиделись, даже напротив. Книга, первый гонорар за которую составил 200 рублей, имела поистине ошеломляющий успех. Сойкин несколько раз допечатывал тираж и заказал Перельману расширенное издание. В 1916 году «Занимательная физика» вышла уже в двух томах. К тому времени автор находился в оживленной переписке с Константином Эдуардовичем Циолковским, с которым потом дружил до самой смерти. И в новое издание вошел довольно изрядный «космический блок», в котором в чрезвычайно доступной и увлекательной форме излагались идеи «калужского мечтателя». Была даже написана специальная художественная глава «Завтрак в невесомой кухне», в которой герои романа Жюля Верна «Из пушки на Луну» пытались в своем космическом снаряде приготовить что-нибудь съедобное. Главу эту он назвал «научно-фантастической». До того произведения фантастов были или просто «фантастическими», или именно «научными». Романы Уэллса обозначались как «фантастические», а Жюля Верна – как «научные». Перельман первым объединил эти слова и стал фактическим отцом понятия «научно-фантастический».В 1915 году Яков Исидорович решил отдохнуть и набраться сил на курорте в Сестрорецке. Отдых проходил под наблюдением молоденького доктора Анны Давидовны Каминской. Женщина-врач в начале прошлого века уже само по себе было явлением не совсем обычным. Анна, для того, чтобы получить желаемую профессию, перебралась из маленького городка Остров в Псковской губернии в Петербург, где успешно окончила в 1913 году Женский медицинский институт. Девушка была не только умной, но и красивой, и это счастливое сочетание вполне закономерно обернулось курортным романом. который почти сразу перешел в роман настоящий. С курорта они вернулись уже вместе. Поскольку старая съемная квартира для семейной жизни мало подходила, Яков тут же снял новую, на Петербургской стороне, на Плуталовой улице, в доме №2. На ней супруги Перельман прожили всю оставшуюся жизнь. Молодая жена устроилась врачом в Пироговскую поликлинику, муж же продолжал успешно заниматься литературно-научным творчеством.В 1916 году стране неожиданно понадобились его знания в области лесоводства. В условиях военного времени Якова Исидоровича практически мобилизовали на службу в петроградское «Особое совещание по топливу». Тут ему в голову пришла мысль, как можно значительно снизить затраты на освещение. В 1917 году он предложил правительству, в целях экономии топлива, перевести часы на час вперед. Временное правительство признало его идею удачной и вскоре приняло декрет о переходе на «летнее время». Вплоть до 1924 года стрелки часов в начале лета переводили на час вперед, а в начале зимы возвращали в старое «астрономическое» состояние. А в 1930-м правительство СССР наконец полностью перевело страну на перельмановское «декретное время», по которому мы живем и сейчас.После закрытия в 1918 году «буржуазного» журнала «Природа и люди» Перельман начал издавать первый советский научно-популярный журнал «В мастерской природы». Одновременно он, как инспектор Единой трудовой школы Наркомпроса, занимался составлением учебных программ по физике, астрономии и математике и продолжал при этом писать «занимательные» научно-популярные книжки, целью которых, по его словам, было «дать материал для приятной умственной гимнастики, для тренировки сообразительности и находчивости». Он обладал уникальным талантом делать скучные и сложные вещи простыми и занимательными. Ну, что можно интересного рассказать про цифру миллиард? А он мог. Вот как он это делал в своей «Занимательной арифметике» (1926 год):«В одном кубометре содержится кубических миллиметров ровно миллиард (1000 × 1000 × 1000). Попробуем подсчитать, какой высоты получился бы столб, если бы все эти крошечные миллиметровые кубики были поставлены один на другой. Итог получается поразительный – 1000 километров!»А вот как Перельман рассказывал про биллион:«Волос, увеличенный по толщине в биллион раз, был бы раз в 8 шире земного шара, а муха при таком увеличении была бы в 70 раз толще Солнца!»История о том, как мужик за месяц разорил банкира, принося ему каждый день по 100 000 рублей, а взамен получая в первый день 1 копейку, во второй – 2, в третий – 4, и дальше 8, 16, 32 и так далее, служила лучшей иллюстрацией к свойствам геометрических прогрессий. А детальный анализ научной составляющей романа «Человек-невидимка» давал представление не только о том, как можно достичь прозрачности и о коэффициентах преломления, но даже о принципах функционирования человеческих органов чувств. Оказывается, невидимый, абсолютно прозрачный человек автоматически терял зрение, поскольку и хрусталик, и сетчатка в его глазах тоже становились прозрачными.В 1918 году был принят декрет о переходе на метрическую систему. Разумеется, это пришлось не по душе значительной части населения России, привыкшей мерить расстояние в верстах, длину - в футах, вес - в фунтах и объем - в ведрах. Для того, чтобы убедить народ, Яков Перельман издал целую серию популярных брошюр, в которых объяснял удобство новой системы. Действительно: до декрета в России только для измерения объема действовала система из 6 официальных единиц:шкалик (61,5 мл)чарка = 2 шкалика (0,123 л.)штоф = 10 чарок (1,2299 л.)ведро = 10 штофов (12,299 л.)бочка = 40 ведер (491,96 л.)После декрета их количество сократилось до двух предельно понятных – литр и миллилитр. В самом начале для того, чтобы продемонстрировать превосходство новой системы, Яков Исидорович предлагал читателям решить две задачи и оценить, какая дается легче:1. Сколько копеек содержится в 14,47 рубля?2. Сколько золотников содержится в 2 ластах, 3 берковцах, 4 пудах, 31 фунте и 23 лотах?Первая вообще не требовала вычислений, а со второй возни было не просто много, а чересчур много. Книжечки пользовались неимоверной популярностью еще и потому, что в ней автор рассказывал о простых приемах, с помощью которых можно было легко и просто переводить старые единицы в новые. За эту серию, выдержавшую несколько переизданий, Яков получил благодарность от специалистов Главной Палаты Мер и Весов, написавших о ней такой отзыв: В отзыве на первое издание книжки «Новые и старые меры» говорилось: «Брошюру Я.И. Перельмана следует признать одним из лучших и удачнейших произведений новейшей литературы, посвященной введению метрической системы».Занимательный профессорВ 1935 году известный уже всей стране популяризатор науки открыл в Ленинграде один из первых в СССР научно-популярных музеев «Дом занимательной науки». Наука встречала посетителей еще на улице. От чугунной решетки ворот и до входной двери на мостовой белой краской была нанесена широкая полоса. У ее конца стоял каменный столбик с табличкой: «Собственный меридиан Дома занимательной науки. Координаты: 59°57' сев. широты, 30° 19' вост. долготы». Особенность музея заключалась в том, что все экспонаты здесь не только не запрещалось трогать, а наоборот, рекомендовалось. К этому даже призывали специальные таблички: «Трогайте!» И люди трогали, крутили, бросали, вертели, тянули и, разумеется, иногда ломали.- Это же очень хорошо, что ломают! – возражал Яков Исидорович на жалобы смотрителей. - Стало быть, интерес к экспонату не угасает. Если перестанут ломать, значит, он перестал впечатлять. Делайте экспонаты рукоупорными, вот и все!»Дом пользовался такой популярностью, что уже с момента открытия, без каких-либо бюджетных дотаций, не просто существовал на полном хозрасчете, но и приносил в городскую казну солидный доход.Яков Перельман был известен всему СССР. В предисловии к своим книжкам он давал свой домашний адрес и просил читателей слать ему письма с вопросами. И письма летели из самых дальних уголков. Когда Якова Исидоровича спрашивали, не боится ли он потока корреспонденции, популяризатор отвечал:- Я жду этого потока! Плохо, очень плохо, если он иссякнет. Стало быть, меня перестали читать... Это было бы ужасно!Чаще всего писавшие обращались к нему: «Уважаемый профессор Перельман». И это было правильно, ведь «профессор» - суть не что иное, как высшая преподавательская должность, а Перельман преподавал науку всю свою жизнь, Преподавал сразу для огромной аудитории в миллионы, человек. Невозможно сосчитать, сколько девчонок и мальчишек избрали делом своей жизни занятия наукой именно после того, как прочитали его книжки, сколько академиков и докторов наук начали свое образование с его учебников, скольких людей он увлек своими задачами и веселыми парадоксами. И сейчас многие ученые соглашаются с тем, что этот не имевший ни одного научного звания человек сделал для науки больше, чем некоторые академики и доктора.После начала Второй Мировой Войны он отказался эвакуироваться и остался вместе с женой в осажденном Ленинграде. Анна работала в госпитале, а Яков читал для разведчиков и партизан лекции, в которых рассказывал, как ориентироваться на местности без компаса и карты, как на удалении рассчитывать расстояния между предметами, как быстро в уме сосчитать и крепко запомнить количество живой силы и техники врага. Для свободного прохода в расположения воинских частей ему был выдан специальный документ, в котором говорилось, что «товарищу Перельману Я.И. поручается прочитать лекции о способах ориентирования на местности в подразделениях Энской бригады морской пехоты». После одной из лекций в декабре 1941 года, когда подошла пора задавать вопросы, один из слушателей, бывший комендор с эсминца, сказал:– Я вас хорошо знаю, товарищ Перельман! Читал ваши книги, не раз бывал в Доме занимательной науки на Фонтанке. Вот вы сказали, что гитлеровские варвары разрушили Пулковскую обсерваторию и разбили знаки меридиана. Так вы, товарищ лектор, не сомневайтесь, мы по-флотски врежем фрицам и за обсерваторию, и за меридиан!Перельман читал по несколько лекций в день до тех пор, пока голодающий организм мог ходить. После того, как это стало невозможно, он продолжал консультировать начальников клубов и политработников по телефону. Делал он это до тех пор, пока в начале января шальной немецкий снаряд не разбил уличный телефонный шкаф.18 января во время дежурства в госпитале, прямо на рабочем посту, умерла от голода жена Якова, Анна Каминская-Перельман. Яков пережил ее на 2 неполных месяца. Общее истощение убило его 16 марта 1942 года.На лекциях, посвященных астрономии, «народный профессор» Яков Перельман часто сокрушался о том, что не может посмотреть на обратную сторону Луны и увидеть, что там происходит. Когда советским ученым удалось сфотографировать эту срытую часть нашего спутника, один из кратеров, диаметром 46 километров, они назвали «Кратером Перельмана».
История из жизни:196611Интересно, что хотя и Муссолини, и Гитлер и Сталин сами участвовали в боевых действиях, первоначально все трое попытались откосить от службы в армии.Чтобы избежать военной службы, Муссолини в 1902 году эмигрировал в Швейцарию. В 1903 году Муссолини был заочно приговорён военным трибуналом в Болонье к одному году лишения свободы за уклонение от призыва и был арестован швейцарской полицией по запросу Италии. В 1904 году Муссолини попал под амнистию по случаю дня рождения принца Умберто.В 1913 году в целях повышения численности войск по всей Австро-Венгрии проводился поиск беглых призывников. 22 августа полиция дала объявление о розыске: «Хиттлер(!) Адольф, до недавних пор проживал в мужском общежитии, Мельдеманнштрассе, Вена, настоящее местопребывание не установлено, розыскные действия продолжаются». Австрийская полиция попросила мюнхенскую установить адрес скрывающегося Гитлера. 19 января 1914 года мюнхенская уголовная полиция доставила Гитлера в австрийское консульство. 5 февраля 1914 года Гитлер поехал в Зальцбург на освидетельствование, где его признали непригодным к службе в армии.В октябре 1916 года правительство приняло решение призвать всех административно-ссыльных отбывать воинскую повинность. В декабре 1916 года отбывающий в ссылке Сталин как призывник был переправлен в Красноярск, однако в начале февраля 1917 года Сталин смог уклониться от призыва по состоянию здоровья, из-за неполного разгибания левой руки в локте.
История из жизни:19839711 сентября - Всероссийский День трезвостиВ 1913 году, по инициативе служителей Православной Церкви, был проведен первый День трезвости. В марте 1914 года Святейший Синод принял решение о ежегодном праздновании Всероссийского дня трезвости. Дата была выбрана в честь православного праздника Усекновения главы святого Пророка Иоанна Предтечи (по новому стилю – это 11 сентября), во время которого следует соблюдать строгий пост.В России в эти дни закрывались все винные лавки и прекращалась продажа алкогольных напитков. В православных храмах проводились крестные ходы и читались воззвания о важности и значимости трезвого образа жизни, а затем проводился молебен Иоанну Крестителю. Каждый желающий мог дать обет трезвости, который благословлялся священником. В настоящее время в храмах проводятся акции «Поставь свечу об исцелении страдающих недугом пьянства», а желающие получить выздоровление от напасти возносят молитвы к иконе «Неупиваемая Чаша», дарующей исцеление от болезней, алкоголизма и наркомании. Священники рекомендуют провести этот день в действии – сходить в храм, поставить свечу и помолиться за всех, страдающих недугом пьянства.11 сентября - День граненого стаканаВ этот день в 1943 году на стекольном заводе в Гусь-Хрустальном был выпущен первый советский граненый стакан.Дизайн граненого стакана советского образца (с гладким ободком в верхней части) приписывают Вере Мухиной, автору монументальной композиции «Рабочий и колхозница». Впрочем, документального подтверждения этому нет. По некоторым сведениям, Вера Игнатьевна разработала форму стакана специально для советского общепита.«Мухинский» стакан получился не только весьма прочным, но и удобным для мытья в посудомоечных машинах. В силу этого, советский стакан на долгие годы прописался в столовых, на железнодорожном транспорте, а еще использовался в уличных автоматах по продаже газированных напитков.
История из жизни:198399В советские времена политики любили сопоставлять достижения СССР с 1913-м – последним предвоенным годом. Но эти сравнения не всегда были в пользу Москвы. На год трехсотлетнего юбилея правления династии Романовых на русском престоле пришлись лучшие за все три столетия показатели по экономике и демографии. Россия занимала первое место по уровню экономического роста. Российский рубль был одной из самых крепких валют в мире и на 100 % подкреплялся золотом. Теперь в России приходится вспоминать 2013 год тоже как год наивысшего постсоветского благополучия – нефтяной дороговизны, заметного роста доходов граждан, а заодно и первый год перераспределения благ – доходы подавляющего большинства населения в 2013-м были на 10,6% выше, чем в 2021-м, но при этом благосостояние нескольких десятков богатеев устойчиво росло. Наступивший 2021 год только усугубил положение российских граждан: пандемия, кризис, санкции. Хотя арестованы десятки глав регионов, парламентов, мэров крупных городов и т.д, – аппетиты высокопоставленных чиновников остались прежними, а денег в казне становится все меньше. На этой криминальной почве от государственных чиновников не отстают и силовики с большими звездами на погонах. Но самыми успешными казнокрадами, оказались банкиры-мошенники, стырив больше триллиона рублей, они слиняли за Бугор, распевая песенку Лепса – «Я уеду жить в Лондон». Как помнят читатели романа Золотой теленок,– гражданин Паниковский безуспешно приставал к подпольному миллионеру Корейко:– Дай миллион! Дай миллион! Но никакого миллиона он не получил, не было у Корейко никакого резона делиться такими деньжищами с уличным попрошайкой. Зато у меня были все основания попросить денег у самого президента, и я записался к нему на прием. Ждать пришлось долго, но когда, наконец, он меня принял, то задал надлежащий вопрос: – Чем могу служить? – Я бы хотел получить причитающиеся мне деньги в сумме 10 миллионов рублей. Президент удивился и спросит: – Простите, а что, собственно, такого вы сделали для России?Я честно ответил: – Ничего. – Тогда о каких миллионах идет речь? – Господин президент, я как честный гражданин России за всю свою трудовую деятельность ничего не делал, и по возможности, другим не давал. Разве этого мало? У меня высшее образование, я мог сделать карьеру как многие советские коммунисты,– перекраситься в демократа, стать депутатом, министром, управляющим банком, а может, даже служить в вашей администрации. Но я этого не сделал, просидел всю жизнь в конторе, перекладывал бумажки с места на место и никакого вреда стране не нанес. Я же не прошу ни орденов, ни высоких должностей, а всего каких-то жалких 10 миллионов. Неужели я этого не заслужил? Поэтому прошу вас не отказать в моей просьбе, а я, в свою очередь, даю вам честное слово и дальше сидеть в своей конторе и ничего не делать. Президент несколько минут поразмышлял и написал записку такого содержания: «Подателю сего письма выдать 10 миллионов рублей» - и отправил меня в кремлевскую кассу.
История из жизни:199023Последний экзамен.Тот, кто ждёт, все снесёт,Как бы жизнь не била.Лишь бы всё, это всёНе напрасно было.Знаю - это было не зря!Всё на свете было не зря,Не напрасно было.Песня из фильма « Иван Васильевич меняет профессию»Меня, как, возможно, и вас — банальности раздражают.Особенно бесят эти заключённые в банальности неоспоримые истины.Чеховский «Человек в футляре» явно неприятен и автору и читателям — что не отменяет факта: Волга, действительно, впадает в Каспийское море, а лошади реально кушают овёс и сено.Так что не взыщите — очередная банальность: любой приобретённый опыт может пригодится в дальнейшей жизни.К примеру — мой опыт сдачи устных экзаменов в советском ВУЗе.Не знаю, как в других высших учебных заведениях — в мединституте подавляющее большинство экзаменов были экзамены устные.И с опытом мы приобретали способность сдавать эти очень субъективные экзамены не всегда зная предметы досконально.Приёмы и навыки были очень разными: кто-то бубнил, кто-то разыгрывал драмы, кто-то нудил.Моими любимыми приёмами были два, для себя я их называл «мимикрия» и «демагогия».Мимикрия, или проще, обезьянничание — попытка воспроизвести жесты, манеры и особенности речи экзаменатора. Делать это надо было аккуратно, не пережимая акценты, манеры и ужимки.Получалось неплохо, преподавателей явно расслабляла этакая мутная зеркальность.Демагогия — приём, требующий хорошего знания идеологических и исторических клише периода развитого социализма.К примеру, вытащив на экзамене билет по туберкулёзу — болезни чрезвычайно сложной — до болезни мы так и не добрались: первую половину времени я посвятил истории открытия возбудителя (мой конёк, я увлекался историей медицины).А вот вторая половина ответа была посвящена тяжёлой ситуации с чахоткой в царской России, сравнению действительно больших достижений советской фтизиатрии с ужасами чахотки 1913 года.Со временем, однако, надобность в таких приёмах отпала — медицина из теоретической стала практической, безумно интересной и ответственной, преподаватели превратились в наставников.Ну и совсем эти все мимикрии и демагогии потеряли смысл в американской медицине — все экзамены были письменными.Они были объективными до жестокости, многочасовыми до изнурения и беспощадно честными.Добрые старые времена моей медицинской молодости вспоминалась всё реже и реже, устные экзамены уходили в прошлое и занимали места в кунсткамере моей памяти…Как вдруг (вру, не вдруг — я просто шёл к этому событию 10 лет) — устный экзамен, последний, на звание специалиста.И очень непростой — проверяющий не только знания, но и их практическое применение, с упором на нестандартные ситуации, этакий последний пик, Эверест экзаменов, значительно возвышающийся над всеми уже сданными по специальности письменными экзаменами.Сдают его меньше половины, повторные экзамены — меньше трети, иностранные врачи сдают его чуть хуже американских.И готовиться к нему следует совсем по-другому — ибо он ооочень другой.Две сессии, по 35 минут, в каждой сессии два экзаменатора, один из них профессор анестезиологии, второй — практикующий лицензированный специалист.Тянешь билет, начинаешь отвечать практически немедленно — и так же немедленно тебя начинают засыпать вопросами, любыми.Любыми? Да, любыми: проверяется знания в анестезиологии и общая медицинская эрудиции, поведение в необычных нестандартных ситуациях, быстрота мышления и умение сохранять спокойствие и самообладание.Пример?Извольте.Тренировочный экзамен, один из сотен — инструктор внезапно меняет тему и взволнованно, с эмоциями, объявляет пожар в оперблоке, горят соседние операционные, немедленная эвакуация, ваши действия?Прикрыть операционную рану стерильный повязкой, переложить больного на каталку, взять дыхательный мешок, кислород, лекарства и двигаться к ближайшему выходу, грузовому лифту.Нету каталки, кто-то в суматохе прихватил вашу, ваши действия?Хм…, сниму операционный стол с тормозов и покачу, не самое лёгкое дело, но возможное.А в лифте перестаёт работать дыхательный мешок?Заменю его на себя и продолжу вентилировать, используя свои лёгкие.Сценарий на этом не закончился: лифт застрял, начались нарушения ритма, остановка сердца — ну, понятно, cluster fuck, классический — от плохого к ужасному.Таких тренировочных сессий было много — не было бы счастья, да несчастье помогло — я переболел раком и мне дали месяц на восстановление, плюс учебный отпуск. Неделями я учился тонкостям обтекаемых ответов, распознаванию минных полей и ловушек, умению контроля за выражением лица и жестикуляцией.День экзамена, первая половина — отстрелялся неплохо, стук в дверь — время истекло, поблагодарил экзаменаторов и вышел отдышаться.А вот вторая половина… я с первых же секунд понял — не понравился, чем-то (акцентом?) — но не понравился.Старший экзаменатор, судя по всему, южанин, с военной выправкой, чрезмерно вежливый и манерный.И вот тут, инстинктивно, из глубин моего советского подсознания, как чёрт из табакерки, выскочил метод мимикрии — я принялся также громоздко и многословно обращаться к собеседнику, типа, высокоуважаемый коллега, не позволите ли вы мне дополнить мой ответ, насколько я знаю, лимит моего времени не позволяет мне полностью углубиться в глубины физиологии данного вопроса…Поуспокоился долговязый, расслабился, да и мне выгода от такого стиля — секунда за секундой, я выгребал всё ближе к финишу, всё меньше оставалось времени на его наручных часах.И я уже ноздрями хватал воздух победы — но не тут-то было, последний сценарий — операция на позвоночнике, я описываю подготовку к этому непростому наркозу, как вдруг он меня останавливает и задаёт безумный вопрос — а нельзя ли сделать такую операцию под спинальной анестезией?Бровь младшего экзаменатора поползла вверх, я чуть не поперхнулся — что за бред?!?! Лежать ничком, в подвешенном состоянии, 2-3 часа, пока хирург занимается довольно грубой рихтовкой твоего хребта — да ещё в полном сознании?!? Дядь, ты, часом, не садист?!?И тут же моя чуйка — ещё один шаг в предложенном направлении и последует подсечка, я скажу — нельзя, и он меня закопает в теоретических знаниях. Пора применить второй метод — многословную, цветастую демагогию.Начинаю издалека:Ни я ни мои коллеги по университету никогда не видели ничего подобного. Вполне возможно, однако, что это возможно, хотя бы теоретически. Я бы, как начинающий анестезиолог, не рискнул бы — риск потери контроля над дыханием, паника пациента, кровопотеря — всё это убедительные аргументы в пользу общего наркоза.Но, высокоуважаемый коллега, я бы не хотел, чтобы вы меня неправильно поняли — мой ограниченный опыт не позволяет мне с уверенностью сказать — что где-то на планете найдётся смелый, до безрассудства, анестезиолог, который попытается использовать альтернативные варианты, типа спинальной анестезии.Я же, будучи начинающим и осторожным специалистом, всё же поостерегся бы от таких решений.Так что, сэр, я бы персонально этого делать не стал — нет, сэр, в моей тренировочной программе мы все применяли наркоз. Так что если это и теоретически возможно — персональное отсутствие опыта — самый сильный аргумент в пользу отказа от …Стук в дверь — и Шехерезада с большим удовольствием прекратила свои дозволенные речи.Разбежались, попрощавшись.Послесловие.Экзамен я сдал. А вот насчёт того, что экзамен был последний и главный — это я соврал.Самый важный экзамен у меня — впереди.@Michael Ashnin
История из жизни:31101Произошла эта история лет десять назад на Н-ской погранзаставе.Нарушителей там не было с 1913 года, кругом тайга, до Японии две сотниверст морем, поэтому дисциплина на заставе была та еще. Обычная утренняяпроцедура развода выглядела следующим образом: командир заставы, укоторого была молодая жена и которому в лом было каждое утро выходить наплац, одевал фуражку, высовывался как был, в семейных трусах из окнасвоей квартиры на 1-м этаже и напутствовал стоящий под окнами наряд:"Приказываю заступить на охрану рубежей..." и т.д. по уставу. Затем онзакрывал окно, снимал фуражку и возвращался к жене. Дабы предотвратитьтравматизм скучающего в таежной глуши личного состава, никому невыдавали боевых патронов. Даже тем троим, которые утром "на охранурубежей". И вот однажды летом наряд из трех погранцов на солнечнойполянке столкнулся нос к носу с двумя амурскими тиграми. Хотя численныйперевес был на стороне хомо сапиенсов, бравые воины аки маугли взлетелина ближайшую древесную растительность. Двое взлетели, а третий не успел.Дальше - сюжет из фильма "Полосатый рейс". Подходят двое в полосатом кслуживому и начинают его нюхать. И видно, сытые они, лето, есть нехочется, и солдатик - первогодок, не нагулял еще жиру. Словом,размышляют "съесть/не съесть". А солдат стоит ни жив ни мертв, к стволуприжался и поскуливает. Попытался улизнуть - тигр зарычал и слегкаприхватил его за ногу, погоди, не уходи, мол. Тут еще как на грехрадист, пока лез не помня себя на кедр, смахнул веткой антенну изгнезда. Сие действо продолжалось минут сорок, пока радист не додумалсявытащить из автомата шомпол, засунуть его в гнездо антенны и вызватьподмогу. Приехавшая зондеркоманда выстрелами в воздух распугала шерханови сняла пострадавших с дерева. Самого главного пострадавшего отвезли вгоспиталь с двумя-тремя царапинами на ноге от тигриных зубов и легкимнервным потрясением. Через неделю его приехали проведать командирзаставы, замполит и двое сослуживцев. И застают они следующую картину:им навстречу по коридору идет "укротитель" НА КОСТЫЛЯХ (!!!) и хриплымголосом Боярского на весь коридор поет "А-а-ап! И тигры у ног моих сели..."
История из жизни:32627Ну, раз уж все о памятниках, то и я внесу скромную лепту в этот большойкотел..Во-первых, о памятниках вождю. В свое время мы с друзьями их простоколлекционировали. Перлом этой "коллекции" служил памятник Ильичу вКостроме. Кто видел - знает, что стоит тамошний вождь на огромномпостамента красного гранита, напоминающем торт. Этот постамент былзаложен в 1913 году для последующего водружения на нем монумента в честьтрхсотлетия Дома Романовых. Но началась Первая Мировая, средств намонумент не стало, и простоял здоровенный постамент пустым до тех пор,пока костромские рабочие не собрали трудовые копеечки и не отлили на нихскроненькую такую, небольшую скульптурку... Вот только на фонемонументального гранитного подножия с венками и нишами для икон этафигурка потерялась напрочь! И когда советские экскурсоводы патетическиповествовали о том, как "символ нового времени попирает символпрогнившего царского режима", удержаться от смеха было невозможно - когомогла "попереть" жалкая бронзовая козявочка, жалостно державшаяся однойрукой за поясницу, а вторую простиравшая перед собой характерным жестомпобирушки ("Подайте, люди добрые, кто сколько может!"), оставалосьневыясненным.Хорош был и памятник Ильичу в каком-то совхозе Тверской (тогда ещеКалининской) области. Сельсовет там помещался в бывшей помещичьейусадьбе, хозяин которой, судя по всему, пытался отделать свое жилище постоличному образцу. К усадьбе вела длинная поъездная аллея, вдолькоторой были расставлены небольшие гипсовые скульптурки всяких античныхбогов и героев на невысоких квадратных подножиях. У самого входа, натакой же квадратной тумбочке, похожий на аполлончиков-купидончиков. какродной брат, красовался такой же небольшой и беленький Ильич в кепочке!Ну просто только свирели не хватало вождю мирового пролетариата!... И только за недостатком места я не упоминаю здесь подробно ни овладимирском дедушке Ленине, выкрашенном серебрянкой и стоящем вхарактерной позе (большие пальцы рук заложены за пройму жилета, ноги вбалетной позиции) для исполнения пляски "семь сорок"... ни обулан-удэнской ужасающей голове (кроме черной головы, у Ильича не быловообще ничего!)... ни о барельефе "Старик в гареме" (Ильич в окружении15 республик - девушек в национальных костюмах)... ни о многих другихшедеврах советской монументальной скульптуры... До следующего раза!
История из жизни:42431Работали мы в архивах, практика у нас на Истфаке такая. Так что документэтот я видела собственными глазами. - это была преамбула.1913 год. Именины Николая Второго. Со всей страны летят поздравительныетелеграмы. И, о ужас, начальство Севастополя ЗАБЫЛО об этом!!!! Иосознала данный факт только через 3 недели после праздника. ЧТО ДЕЛАТЬ?все в состоянии полной невменяемости.И посылают они в Питер такую телеграмму:"Третью неделю пьем (за) здоровье Вашего Величества!"Так вот, собственными глазами видела, резолюцию (ответ) Николая:"Пора бы и перестать!"
История из жизни:52115Моя двоюродная прапрабабка маруся бежала на фронт в 1913 поддерживатьбоевой дух православного воинства ей было 14 лет вернули ее домой черезполгода она была брита наголо от вшей, носила шинелку, материлась, каксапожник и простилась с девственностью в 1916 она вышла замуж завенгерского барона и уехала в австро-венгрию, с которой россия воеваласпустя год она бросила барона и перебралась в париж, выйдя за полунищегохудожника когда тот пропил все ее деньги, она вышла за чудовищнобогатого аргентинского гасьендера а в 1922 не нашла ничего лучше, чемвернуться в советскую россию она сдала все ценности в пользу республикии стала работать в саранске на ниве народного просвещения расстреляли еев 1927 после очередной чистки на вопрос "чем вы занимались досемнадцатого года", заданный бывшим приказчиком с блинным лицом, она ссолдатской прямотой рассказала чем, с кем и как она занималась, и с кемона советует этим заняться всему саранскому гпу она была круглолица,ушаста, золотушна, язвительна и совершенно неотразима.Vive La Revolution!
История из жизни:59792Это чтоб без всяких там преамбул: Бац-и ты в раю или в аду.. Я смекнул,тихонько смылся в тамбур, И махнул подножки на ходу. (С. Васильев)Истории эти о попытке покупки дома в одной маленькой альпийскойреспублике,которые написаны "по горячим следам",ну и вобщем,оказалисьбезрезультатными:))1Очень дорого,все подстрижено,заглажено и в стопочку..Спускаясь со второго этажа,берусь заперила,хозяйка гордо говорит-инкрустированныйраритет,называя фамилию резчика-отдергиваю лапку,супруг же раскачивает их,словно мужик,выламывающий кол из ограды-со словами-Танюша,дай руку,башку тебе еще не хватало свернутьна этих дешевых ступеньках,твоя впечатлительностьпогубит тебя однозначно:))215 комнат!я прыгаю от радости,пока,слегка остолбенев, не слышу шепотом произносимыйгод постройки-1913...и топить дровами..Сын-ну и че..В трех будем мы жить,а в остальных привидения...Класс!Муж:дети мои,дрова-то кто рубить будет,и где их на фиг взять..задумчиво глядя на меня:Танюш,ты худеть вроде собиралась..я гневно выхожу из этих руин со скороговоркой,цензурный слоган которой-рубите сами:))3Домик крохотный-но впридачу вы покупаетеэтот лес..и озеро..Стоим впятером-я, муж ,дети и собака-на фига нам леса и озера?Дети бегут к озеру,собака в лес,и приносит толстую полудохлую мышь,которуюпытается радостно сунуть мне в руку..Я с криками стараюсь увернуться от приношения,супруг,глядя на жирную полузадушенную мышку говорит-Танька-гляди,это ты,после пары летдеревенской жизни..Я:...%%%:::%%&&&ищем дальше:))
История из жизни:69434Муниципальная стоматологическая поликлиника - здание, построенное вдопетровские времена и не помнящее ремонта с 1913 г. С потолка капаетвода и падает штукатурка. Первая мысль: оборудование, наверное, попалосюда из Германии в счет репараций после ВОВ. Утомленный ожиданием изамученный зубной болью народ нервно вслушивается в звуки, доносящиесяиз кабинетов - подвывание и взвизгивание бормашинок, мычание и вскрикипациентов. Вдруг в одном из кабинетов нудное жужжание постепеннопереходит в рев и усиливается до скрежещущего воя. Кажется, вибрируютпол и стены, не слышно ничего, кроме этого страшного звука (да еще вунисон к нему, повторяя все всплески и падения, раздается стон больногоиз того же кабинета ).К моменту, когда замученный пациент вышел, из многочисленной очередиостались лишь трое, в том числе я (только многомесячная боль и трудностив добывании талона заставили меня переступить эту дверь).Все оказалось не так уж больно и страшно; просто в кабинете шел ремонтбез отрыва от производства.Бормашина и дрель-перфоратор в руках рабочего - действительно уникальныйдуэт.
История из жизни:73675Вологда 19.11.1914Уважаемый господин банкир:С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводутого долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен еще впрошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мнебольшое количество неприятностей если уплаты не произойдет в скорейшемпорядке.Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного васпросветить. В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременныхсвиньи.В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучкипепла. Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который заморил ееголодом. После этого я стал ходить в церковь. В 1910 году умер отец ибрата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввел мою дочь вположение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы изсоседа не получилось родственника.В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая быланастолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни.Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась и я упустил самую большуюрыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ниодин из не них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать.В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра, но в память оставилапару черных близняшек. Тогда я женился на троюродной сестре, в целяхэкономий денежных средств. Но она была ко мне холодна у мне сложно былоее разгорячить. Я пошел к доктору, который мне посоветовал сделатьчто-нибудь неожиданное при приближении того самого момента. Я взялдвустволку в постель, и когда жена, на мои взгляд, созрела, я высунулдуло в окно и дернул за курок. Последстия были таковы: жена обделаласьпрямо в кровати, я так и не кончил, и при этом застрелил свою лучшуюкорову.В 1915 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор,пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов иболезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы имочился.На следующий год я хотел начать все сначала. Я купил себе культиватор ителегу, но случился ураган и унес их в соседнюю губернию. Жена убежала скарабейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную крысинымядом, и какой-то малоумный отстрелил моему быку-призводителю яйца.Теперь я так беден, что если бы посрать стоило копейку, мне бы пришлосьблевать.Так что добиться от меня денег - то же, что дикой кошке запихать кусокмасла по хвост кючком для вязания. И вы, уважаемый банкир, уверяетеменя, что можете доставить мне неприятностей, если уплаты не будет. Наэто не могу сказать ничего кроме того, что пожалуйста попробуйте.С уважением,-----http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_20.html
История из жизни:79628Запись в старом советском паспорте: Год рождения - 1913; Место рождения- гор. ЛЕНИНГРАД...
История из жизни:8041013 марта на сайте была опубликована следующая история: Запись в старомсоветском паспорте: Год рождения - 1913; Место рождения- гор. ЛЕНИНГРАД...Пара веселых вещей из этой же серии:1) У нас дома лежит книжка - академическое издании по истории. Название:История СССР с древнейших времен до конца XVIII века.2) Когда мой дедушка заполнял анкету в американское посольство, в графе"Место рождения/Страна" он на автомате написал "Россия", хотя в егопаспорте написано "СССР". Сначала мы думали переписать анкету с начала,но вовремя сообразили, что не надо: мой дедушка родился в 1920 году, аСССР образовался в 1922.
История из жизни:81227На сайте http://ole-fant.narod.ru/fanto47.htm читаю:"... В Мае 1913, первый фильм о Фантомасе студии Gaumont с директоромЛуи Февилладом осветил экраны Франции. Фильм был адаптация первых в рядеФантомас романов Пьерра Соувестра и Марселя Аллаина, которые к томувремени достигли двадцати восьми эпизодов. Романы и фильмы перечитывали,эксплуатируя Фантомаса, "Империю Преступлений" и "Лорда террора"печально известный Архизлодей тысячи лиц, который ловко грабил, замучил,и убил множество невинных людей, индивидуально и в массе. Против злыхмахинаций преступника стоял неподкупный Инспектор Жюв из ПарижскогоКомиариата, и Джером Ф А Н Д О Р, репортер для La Capitale. Вместе,героический дуэт упорно преследовал злодея, чтобы предать его суду. Нонеуловимый Фантомас всегда убегал. Неоднократно он уклонился от длиннойруки закона в тридцати двух Fantômas книгах Сувестра и Аллена,издаваемых ежемесячно с февраля 1911 до сентября 1913, с продажами,приближающимися к пяти миллионам копий. Он убегал снова и снова в пятифильмах Февиллада о Фантомасе, с мая 1913 до апреля 1914, даже черезмеждународное распределение. Фантомас был "Гением Зла", и он былчрезвычайно популярен..."Господа "писатели" и "кинодеятели" все было придумано, написано и снятодо Вас. Ну хотя бы фамилию героя изменили...
История из жизни:90645БЛАТНОЙ ГОРОСКОП ОТ ФИМЫ ЖИГАНЦАВы вообще-то в курсах за восточный гороскоп? Типа кто его нарисовали при каких делах там всякие козы и овцы, я уже не вспоминаю о петухах(не к ночи будь сказано). Так я вам малость гульну по ушам, чтоб вы прислучае в компании грамотных пацанов не прокатили под голимого лоха.Значица, так. Когда индийский Будда (ну, типа пахана, только покруче)решил сыграть отходняк - свалить с Земли по полной программе, - онсозвал всех тварей на толковище: гужануться от пуза, гульнуть по буфету,пожелать хорошему человеку бархатной дороги... И прикиньте, братва! Наэтот кильдым привалило только двенадцать рыл. Пахан им и задвинулречугу: "Вы, говорит, не животные. Вы, говорит, мне чисто как корифаны.А вот те, которым стремно было сюда на тусовку зарисоваться, - вот они,в натуре, животные! Твари они позорные!" Потом этот Будда малостьраскумарился и решил каждому зверюге, какой к нему приканал, чистопо-братски, от души, сделать накат (подарок, значит). Назвал именемкаждого годы лунного цикла (ежели на срока переводить, получится три«Петра» без трешки или две «пятилетки» плюс две пасхи) . Первой Крысапришлепала - ее Год Крысы. Потом Бычара - вот Год Быка. Дальше Тигр натасы выпал - Год Тигра. Ну, и дальше в том же духе. Таким манером Буддаи замутил свою восточную бодягу. А дальше я вам, братва, без понтовпрогоню все как есть: какая вам карта ляжет в этом году.Наступающий год для бакланов и отморозков - не в мазняк. Разборки,войны, насилие могут плохо кончиться, и что характерно - ты даже неуспеешь въехать, шо за дела, в натуре? Типа набил стрелку с какими-тоуродами, чисто для души - ну, покрошить их минут за пять-шесть и ещеуспеть на "Леблядиное озеро". А в оконцовке топаешь домой с собственнойголовой под мышкой. Так что, бродяги, в наступающем году старайтесьдержать борзость на привязи.СОБАКА1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, апочему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углуи не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты,на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы.Фарт попрет прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау.То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым,ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самоемасло. Как говорится, мы под каждым фонарем пустим струйку и наср...В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, какМоська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобикамине будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду,пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому чтоесли кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимогомосла - сходу получит намордник на харю и попадет в компанию псовконвойных. Короче, держите хвост пистолетом.КАБАН1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы длятебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк,хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землюносом рыть и вертеться, как черту на мельнице. Потому что уже сейчасмного есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро:будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей,окажутся свиньями натуральными! А че ты хочешь? В натуре, кому приятно,когда у какого-то животного и желуди крупнее, и хавронья толще? Так чтотебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, какстраусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее?По самую жолтую подводную лодку!КРЫСА1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996Сплошное епэрэсэтэ... Об чем он, этот Будда притруханный, думал? Токозел, то петух, теперь вот еще и крыса на мою голову... С такимгорескопом на зоне двух часов не проживешь! Ну че, слышишь, шушара:не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весьмой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебепопытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, ностала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, еслисовсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придется напомнить старуюрусскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам!Дедке с бабками...БЫК1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будетбросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам,житуха медом не казалась. Но секи, рогомет: будешь из себя крутышастроить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и мастьляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне.Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал,об чем это я, значица, словишь бычий кайф!ТИГР1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998Братка Тигра, все путем, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нонпенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай все, что движется, пейвсе, что горит, имей все, что шевелится. Только две поганки тебяподстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну,братка, ты ж не совсем еще нюх потерял... А если потерял - извиняй:будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, каккалоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пустьне забывает про Маугли...КОТ1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999Как пел Володя Высоцкий, "Чеширский Кот - не рабочий скот". Кот -существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть -украдет. Если нельзя - украдет обязательно. С таким счастьем на свободеоставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок -"КОТ" - означает "Коренной Обитатель Тюрьмы". Но в новом годе для Котовбудет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждатьорденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих.Просто красть не придется: все им принесут на блюдечке. А почему? Апотому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нуженнож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране...Короче, мурководы, главное - не забыть сказать "брэкс-пэкс-фэкс"!Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек дляпапы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких,добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать,мурлыкать...ДРАКОН1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты -существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но незабывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы.Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: началогода - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец -невообразимые перспективы. Если ты все это упустишь, значит, ты -сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище...ЗМЕЯ1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель безпроблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор побездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетнымполузмеем. И помни: рожденный ползать, конечно, летать не может. Затоу рожденных летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше внебо, тем ну его на фиг.ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ)1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002Для Лошади в этом году лучше знать свое стойло. Вспомните Пушкина:"Че ты ржешь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?" Так чтокружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить.И помните мудрую арестантскую поговорку: "Пусть Лошадь думает, у нееголова большая". Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какиеразборки! Оно вам надо, чужое горе, когда свое невпроворот? Фортунаулыбнется рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а тонайдется много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можнои лягнуть мальца.КОЗА1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы самикозлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптерку.А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придется гецатьпо долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь!ОБЕЗЬЯНА1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004Ну че, мартышка, твой год! Все по богачу! Если только ты - не конкретныйбабуин. Пароль, короче, "Чунга-Чанга". Ешь кокосы, жуй бананы. Иглавное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку,которую гнусная черепаха хотела кинуть на ее же печенку? Так что секиполяну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щелкай, а то хорошо безпечени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла.Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал…ПЕТУХ1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Еслина зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: "Ты кто погороскопу?". И чего ответишь? "Я - Петух!" Поймут неправильно... Так чтов новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешьпоговорку: "Курочка в гнезде, а яичко - в пиз...". Короче, в нужномместе яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй толькото, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И еслипроявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнешь раньшевремени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.КОРОЧЕ, НАРОД, - ШОБ НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИНіС НОВЫЙ СРОК! ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВіМ,КАК ХИРОСИМУ. НАЛИВАЙ!!!!Ваш ФимаЗаходите ко мне на огонек!
История из жизни:91013МАГИЯ ЦИФИРИ1. Вот сейчас пляски вокруг цифр – цены газа. "Газпром" громко празднуетпобеду, добившись продажи по своей цене - $230 за 1000 кубов. Украинагромко празднует свою победу, добившись покупки, ну, пусть не по своей,а почти вдвое дороже, цене в $95. Тихо празднует победу кто-то изоранжевой власти, умыкнувший полмиллиарда евро - первый транш из2-хмиллиардного германского газового кредита: немцы раскатали губу наукраинскую газотранспортную систему при невозврате кредита, если бы ихгаз стал сильно уплывать в те самые чистые ручки, "яки ничого нэ кралы".2. В Советском Союзе цифры тоже любили. Для их оглашения завели нехилыйГоскомстат, деливший лавры с Информбюро. И когда сравнивали с проклятым1913-м годом на сколько больше стало на территории бывшей царской Россииакадемий наук, коров-рекордисток, выплавлено тонн стали.. отвоеваноолимпийских медалей... Или во сколько раз краше живут советские люди всравнении с трудящимися западных стран, где число безработных зашкалилоза скока там жутких процентов.Кароче, эта цифирь прям пробивала народ на слезу...3. Моему примерно 5-летнему отроку внушили, что, как старший, он долженуступать своей кузине, младшей на два с половиной года. Он проникся и вовсем ей уступал.Однажды у нас собрались мои родители и сестра с дочкой (упомянутойкузиной) посмотреть какой-то крутой (по тем временам!) фильм по самомукрутому (опять по тем же временам!!) новому цветному телевизору "Темп" сбольшим (по тем же временам!!!) экраном. А в это время по другойпрограмме шел мультфильм, и малой качнул права – вы, старшие, должныуступить младшим – мне с Юлей. Дед и спросил, а на сколько же мы старше(малой рано научился считать и мы его "упражняли"). Он сложил возраствсех старших, вычел из него свой с кузиной – и получил цифру в 200 лет.Эта цифирь его ужаснула, пробив на слезу – и он разрыдался от вопиющейнесправедливости к столь младшим.Естессно, мы сразу уступили – справедливость была восстановлена, слезывысохли, но он быстро уступил нам по той же формуле: ладно, смотрите,Юля не хочет мульт, а просит доиграть в кубики. Я уступлю.4. Теперь в другое время (лет тридцать пять спустя) и в другом месте (нев пупе Эуропы, где Украина), а на самой западной окраине Земли(Сан-Франциско). Линкольн-парк. Мемориал Славы – музей и памятникивокруг в честь героев и жертв войн за всякую справедливость... В томчисле памятник русским воинам, погибшим в двух мировых войнах...Мемориальный комплекс жертв Холокоста – в виде мини-концлагеря,огороженного колючей проволокой, а в середине – фигуры жертв...У самых же врат этого ада пожилая китаянка расстелила циновку и делаетна ней упражнения типа ушу – мягко разводит руками в воздухе и оченьправильно дышит. Ей объяснили, дескать, тут мемориал 6 миллионампогибших. Она отнеслась к этому как-то, скажем, индифферентно. Дескать,ну и что? Вон у нас в Китае от наводнения Хуанхе в каком там лохматомгоду погибло 80 миллионов, а от землетрясения в другом году – 100, и т.д. Тогда ей объяснили по-другому: а если бы сразу погибло 70% китайцев –сколько евреев в Холокосте. На круг выходило примерно 800 миллионовжителей Поднебесной.А вот эта цифирь ее ужаснула, пробив на слезу. Она встала на колени,извинилась перед жертвами, свернула циновку и, безудержно рыдая,удалилась...МАГИЯ ЦИФИРИ, МЛЯ!© Алик, арифметик www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/figures/
История из жизни:93495"Эту историю передал нам Абу-Омар-Ахмед-ибн-Мухаммед со словМухаммеда-ибн-Али-Рифаа, ссылавшегося на Али-ибн-Абд-аль-Азиза, которыйссылался на Абу-Убейда-аль-Хасима-ибн-Селяма, говорившего со слов своихнаставников, а последний из них опирается на Омара-ибн-аль-Хаттаба исына его Абд-Аллаха, - да будет доволен аллах ими обоими! (Ибн-Хазм,"Ожерелье голубки" )"Эпическая байка. Папа рассказал.Февраль 1911 года, Таджикистан. Страшное землетрясение обрушило гору врусло реки Мургаб. Гигантский оползень перекрыл ущелье от края до края,и река стала заполнять ущелье. Образовалось Сарезское озеро, самоемолодое озеро в мире.Летом 1913 года Его Императорского Величества Географическое обществонаправило к озеру экспедицию. Экспедиция составила карту озера, провеладругие необходимые исследования и установила несколько водомерных реек вконтрольных точках. В близлежащем селении наняли грамотного местногожителя и поручили периодически записывать снятые с водомерных реекпоказания.В 1914 году началась Первая Мировая война, потом случилась революция,потом была гражданская война - всем было не до Сарезского озера.Только в 1927 году на берегах озера появилась экспедиция НародногоКомиссариата Водных ресурсов и принялась уточнять карты и проводитьдругие необходимые исследования. Слух об этом прошел по близлежащимселениям. К начальнику экспедиции приехал тот самый местный житель иотдал тетрадки с измерениями уровня воды в контрольных точках зачетырнадцать лет.Доподлинно известно, что ему возместили стоимость тетрадей, которые емупришлось купить для записи измерений за свой счет.Ледерман

Цитаты