1915
Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску
Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.
Навигация
Анекдоты
| Текст анекдота | |
|---|---|
| 116138 | послал анекдот в "Комсомолку", ну и сюда решил копию сделать...рассказывал мне его мой дедушка, 1915 года рождения, причем жив до сихпор(и слава богу)Итак, год, когда была смена гимна, конец 40-х наверное...Приходит студент сдавать марксистско-ленинскую философию, нихренаконечно не учил и не знает...Тянет билет- ОСНОВОПОЛОЖНИКИ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.Тянет руку-можно без подготовки(все равно ничего не учил)Коммиссия во главе со старым профессором соглашается.Ну он и начинает:основоположник марксизма-ленинизма Карл Маркс родился тогда то- умертогда то- ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!нужно знать то время- КОММИССИЯ ВСТАЕТ(попробуй не встать)...его друг и соратник Фридрих Энгельс родился тогда то- умер тогда то-ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!Коммиссия снова встает.продолжатель их идей В. И Ленин родился в 1870-умер 1924 - ПРОШУ ПОЧТИТЬЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!и СНОВА ВСТАЕТ КОММИССИЯ!Продолжатель дела великого Ленина Иосиф Виссарионович Сталин родилсятогда то- ЖИВ ПО СЕЙ ДЕНЬ-УРА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!!!!!!!!ВСЯ КОММИССИЯ КРИЧИТ УРА!!!!!!!!!!И тут председатель говорит коллегам- давайте поставим ему 4-ку иотпустим, а то он нас сейчас новый гимн заставит петь-А МЫ СЛОВ НЕЗНАЕМ!!!!!!! :))))))))))))))))))))) |
| 251623 | Объявление. В целях улучшения демографической ситуации Центральная районная поликлиника проводит бесплатную дигностику и лечение всех органов и систем организма. Принимаются граждане следующих годов рождения: 1917, 1916, 1915, 1914, 1913... |
| 379146 | - Слыхал, Илон Маск признал достоинства российской ракеты "Ангара".- Давай, я тебе по-другому объясню. Вот представь, что к Великой Отечественной войне готовились не советские люди, а нынешние россияне:Правительство и Госбанк вкладывали деньги не в промышленность, а ценный бумаги Рейхсбанка. А для своих кредиты были под грабительские проценты. При строительстве авиазавода в Комсомольске-на-Амуре - миллиардные хищения. Авиаконструктор Антонов ни на каких серьезных авиамоделях начала аэродинамики не постигал, ибо более 250 граммов запрещено. Вместо этого он или уехал или, в лучшем случае, штурмовал фанерный Измаил. В ЦАГИ вместо гигантской аэродинамической трубы, где можно продувать натурные бомбардировщики, создали... кафедру теологии. Никаких Су-2, Пе-8, Ил-4 и Пе-2 не появилось, а основу бомбардировочной авиации составляют все те же, оставшиеся от прошлой власти аэропланы "Илья Муромец", освященные попами и многократно модернизированные. При этом лампы в радиооборудовании - американские, моторы - французские, подшипники - шведские и даже пилотские кресла (как на "Суперджете") - тоже импортные.Так вот, восхищение Маска - это как если бы конструктор "Боинг-29" после очередного успешного испытательного полета прислал бы из Америки письмо: "А ваш "Святогор"* тоже очень даже ничего".*"Святогор" - перспективный аэроплан-бомбардировщик, строившийся в 1915-1920 годах. Так и не полетел. |
| 94580 | Усама бен Лден опроверг причастность к гибели "Титаника" в 1915 году |
Афоризмы
Истории из жизни
| Текст истории из жизни | |
|---|---|
| 104872 | СТАТИСТИКЕ ИЗВЕСТНО ВСе!"А иной раз евреем оказывается тот, о ком этого и не подумаешь."Эрих Мария Ремарк."Триумфальная арка"На популярном сайте www.sem40.ru синим цветом помечены евреи –чистокровные или половинки (по папе/маме). Сайт наиболее авторитетен вэтой номинации: туда, говорят, подобрали кадров, взращенных в пайкомахКПСС для отслеживания в советских организациях верногоинтернационального процента...... В эпоху приступа андроповской строгости вызывают как-то вЗализнычный пайком партии (Киева) директора нашего НИИ и втыкают емувопиюще непомерный процент этих самых, ну, синих для sem40.ru. Он, самчистокровный хохол, пытается возразить куда более благополучными даннымиинститутского отдела кадров, удивляясь, откуда эта сильно завышеннаяпайкомовская цифирь?- А мы дополнительно просуммировали все четвертинки, половинки и осьмушки лиц еврейской национальности. Вместе с чистопородными владельцами "пятой графы" они составляют большинство вверенного вам коллектива.- Дык мне что, уволить всех полу-, четверть- и дальше -кровок?- Ну, что вы! Как директор вы у нас на хорошем счету. Да и некая Циля Мойшевна Фойгельсон, пребывающая на том свете с 1915 года, очень огорчилась бы за вас - своего правнука.© Алик, как для sem40.ru - синим цветомwww.alikdot.ru/anru/state/state1/statknow/ |
| 117785 | Тут недавно Шанцев (сравнительно недавно, пару лет назад, ставшийгубернатором Нижегородской области) отчебучил в интервью "Российскойгазете". Речь зашла про Дзержинск, второй в области город по населению(порядка 300 тыс. душ), с кучей умирающих хим. предприятий и,соответственно, экологических и экономических проблем.Город основан в 1930 г., назван в честь понятно кого, был центромоборонной промышленности еще с 1915 г. (не будучи городом), а после 1930г. - большой стройкой социалистической химии, в т. ч. во время войны ипосле нее там активно производились отравляющие вещества. Поскольку схимией связана в городе практически каждая семья, упомянутую информациюв Дзержинске не знают только киски, собачки, и дети до трех лет.Шанцев же глаголет на всю страну:(http://www.rg.ru/2008/04/15/shancev.html):"Во время переговоров с "Пежо" и "Ситроен" по одному из западныхТВ-каналов крутили ролик, в котором некие люди утверждали, будто подгородом с 30-х годов захоронены отходы химической промышленности.Ролики, кстати, можно и потщательнее делать. Первый химический завод вДзержинске построили в 1962 году. При чем тут 30-е годы? Там тогдадеревня была, грибы и ягоды собирали. Никаких подземных хранилищ иотходов нет"Не удержался, связался с редакцией "РГ".- Ну ладно, губернатор - москвич и, как обычно, "не в курсах", но журналисты-то местные? Вы чего печатаете-то? Жители многотысячного вновь построенного города в годы первых пятилеток занимались исключительно сбором грибов и ягод в окрестных лесах? Еще напишите - пчел разводили...Усмехнулись редакторы:- Мы его три раза переспросили насчет этой даты. Но поскольку за содержание интервью отвечает интервьюируемый, решили так и оставить. Не ругаться же нам с ним... |
| 126862 | Рассказал намедни кум, как он справку для ГАИ собирал. Приходит кпсихиатру. Отдает все документы - та просит еще военный билет!!!Непонимание перерастает в удивление и в итоге на матерных словах онубегает домой за военным. Хватает в шкафу заветную книжечку и обратно.Заходит - ВОТ принес! Та смотрит в билет, говорит что все замечательно -подписывает справку. Кум выходит из кабинета и задумывается почему блинвоенный какой-то странный - раскрывает - а это военный билет ЕГО ОТЦА1915 года рождения... ТАКАЯ ВОТ ЗАГАДОЧНАЯ НАУКА ПСИХИАТРИЯ... |
| 143525 | Заклинатель дождя — именно так называли американца Чарльза Хетфилда,прославившегося в первой половине двадцатого века.Будучи обычным торговцем швейными машинками, своё свободное время Чарльзпосвящает разработке метода вызывания дождя искусственным способом.Хетфилд посещает библиотеки, где изучает книги на эту тему, трактаты пометеорологии, физике и химии, и начинает закупать различные химикаты дляпроведения своих первых опытов.Уже к 1902 году он создает тайную смесь из 23 химических веществ,которую планирует подвергать испарению в больших оцинкованных поддонахподогреваемых снизу, что, по его словам, должно вызвать осадки в видедождя. После нескольких удачных экспериментов Хетфилд привлекает в своепредприятие своего младшего брата Пола и начинает зарабатывать, заключаяпари на то, что вызовет осадки в течение определенного времени.Слава о нем начинает быстро распространяться, и несмотря на редкиенеудачи, дела у братьев идут хорошо (особенно на юге США).Апофеозом становится заключение в 1915 году контракта с властямиСан–Диего на сумму 10 000 долларов, если Хетфилд заполнит водохранилищеМорена, что в итоге приводит к многодневным ливням и дальнейшемучудовищному наводнению с разрушениями и жертвами, принесшему властямубытки на 3,5 миллиона долларов. Несмотря на последовавшие судебныеразбирательства, а также мнение, что наводнение и проделки Хетфилда —случайное совпадение, данная катастрофа послужила хорошей рекламойХетфилду и его известность только возросла. За всю его карьеру у негобыло не менее 500 успешных экспериментов.Весьма примечательно то, что при жизни Хетфилд так и не раскрыл секретсвоего химического состава, в итоге перешедший к младшему Хетфилду,который и унес его с собой в могилу. |
| 189554 | Вдогонку истории Хренонимуса о нестареющих перцем пенсионерах https://www.anekdot.ru/id/1082443/#c1478515БИОГРАФИЯ НАСТОЯЩЕГО МОТОЦИКЛИСТА1915 - Приобрел свой первый мотоцикл, английский Douglas1916 - Авария, пролежал без сознания целый день, упав на голову1917 - Накопив 50 фунтов, купил новый Clyno. Начал участвовать в местных гонках.1920 - Купил мотоцикл Indian Scout(рассчитанный на скорость 90 км/ч). Этот мотоцикл он будет модифицировать следующие 44 года.1921 - Катался, стоя на сиденье мотоцикла. Очнулся вечером после целого дня отключки.1926 - Совершенствования мотоцикла доводят его скорость до 145 км/ч, продолжает усовершенствования.1927 - Вылетел с гоночной трассы на скорости свыше 160 км/ч, заработал контузию и многочисленные ушибы.1932 - Авария с сотрясением мозга и глубокой раной на голове.1935 - в течении нескольких лет напрасно модифицирует конструкцию двигателя, прироста скорости нет.1937 - Гонки по пляжу на скорости 180 км/ч, авария на соревнованиях. Сломал ключицу, все зубы выбиты.1940 - Установил новозеландский рекорда скорости — 194,4 км/ч.1959 - Вылетел с гоночной трассы. Сотрясение, ободрано очень много кожи, раны заживают очень долго1962 — установил мировой рекорд скорости 288 км/ч на мотоцикле с двигателем объёмом 850 куб.см.В 1967 году 68-ми летний Берт Монро установил мировой рекорд скорости 295,44 км/ч на мотоцикле с двигателем объёмом 950 куб.см., рекорд в этом классе не побит до сих пор. Своим упорным стремлением к скорости Монро за 44 года своими руками переконструировал мотоцикл и увеличил его скорость более чем в три раза(с 95км/ч до 305км/ч) Его «Скаут» становился быстрее на 5,2 км/ч каждый год, что соответствовало среднему приросту скорости серийных мотоциклов.По биографии Берта Монро снято два фильма: документальный «Приношения Богу Скорости», нет перевода на русский язык «Самый быстрый „Индиан“», знаменитый актер Энтони Хопкинс был настолько впечатлен историей Берта, что согласился сыграть его, несмотря на более чем скромный по современным меркам гонорар.Это история !!ё |
| 189822 | Несладкая жизньПосле нашествия на Россию и отступления Наполеона, в Белоруссии, на поле боя остался тяжелораненый юный французский солдат. Его подобрала деревенская девушка, вылечила, и они поженились. В 1915 году родился их правнук Михаил Миронович Котт, впоследствии учитель английского языка. Он учился в институте и жил в общежитии. В 1939 году, в юбилей Сталина, знакомая комсомолка принесла газету «Правда» с огромной фотографией на первой странице и воскликнула, какой хороший портрет, на что Михаил Миронович сказал: «Портрет хорош, да скверен оригинал». Ему дали много лет лагерей.В лагере фельдшер подошёл к штабелю тел, увидел, что там дёрнулась нога, и сказал охраннику вытащить человека. Фельдшер отогрел Михаила Мироновича, вылечил и сделал своим помощником. Михаилу Мироновичу добавили срок.Потом он познакомился с будущей женой Еленой Яковлевной Радченко. Елена Яковлевна родилась в 1926 году. Почти все её родственники (в том числе и родители) были репрессированы. Во время войны Елена Яковлевна оказалась на оккупированной территории, прошла нацистские лагеря, а после войны — советское «чистилище» (были пытки) и ГУЛАГ. Потом Елена Яковлевна работала учительницей.Прошло много лет, и 2006 году Михаил Миронович умер почти в мгновение ока. Елена Яковлевна тяжело заболела, еле передвигалась по квартире на костылях, и голос у неё изменился, огрубел.В местных новостях Елена Яковлевна узнала, что в одном магазине можно по телефону заказать с доставкой на дом сахар, сумку-мешок, 5 кг и 10 кг. Она позвонила утром в магазин и сказала, что хотела купить 5 кг сахара. Женщина в магазине ответила ей, что по 5 кг сахара нет, а по 10 кг будет только вечером. Ну и что ж, велика разница, 5 или 10 кг, можно и 10, сказала Елена Яковлевна, и вдруг она услышала крик: «Знаем мы вас, алкоголиков, утром деньги есть, а к вечеру все пропьёте!»Так Елена Яковлевна узнала, что у неё голос «алкоголика». |
| 19768 | История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ)Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших"стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живымсвидетелем.Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречупрофессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализасо студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказатьо рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свойрассказ так:"В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузинбыл тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым,что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федоровичтакой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующемгоду Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам.В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году -ортогональными рядами.А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшеесобытие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматьсятригонометрическими рядами ..." |
| 20197 | Седня утром я сидел на горшке и листал журнал "Домовой".И наткнулся там на интересную статейку по поводу вреда храпа.Поскольку я сам иногда этим грешу, то дочитал ее до конца,и вычитал, что один мужик попал в книгу Гиннеса, так какхрапел с силой 92 децибела, что приравнивается к звукумотоцикла на улице. Что характерно, поц этот чувствовал себяхорошо, но жена у него от этого была глуха на одно ухо. Но большевсего мне понравилось средство от храпа, которое было изобретенов 1915 году в Нью-Йорке. В тамошней газете предлагалось выслать всегоодин доллар по указанному адресу и получить идеальное средство отхрапения во сне. Тысячи людей послали свои доллары и вскоре получилиодну-единственную открытку, где было написано:ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ХРАПА - НЕ ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ !!! |
| История из жизни:126862 | Рассказал намедни кум, как он справку для ГАИ собирал. Приходит кпсихиатру. Отдает все документы - та просит еще военный билет!!!Непонимание перерастает в удивление и в итоге на матерных словах онубегает домой за военным. Хватает в шкафу заветную книжечку и обратно.Заходит - ВОТ принес! Та смотрит в билет, говорит что все замечательно -подписывает справку. Кум выходит из кабинета и задумывается почему блинвоенный какой-то странный - раскрывает - а это военный билет ЕГО ОТЦА1915 года рождения... ТАКАЯ ВОТ ЗАГАДОЧНАЯ НАУКА ПСИХИАТРИЯ... |
| История из жизни:179987 | Всё относительно."Пришедшая из Америки мода бриться каждый день, порабощает все больше и больше молодых людей разных сословий. Купцы, приказчики, офицеры, чиновники, студенты - все они заболели новой модой на лица без бород и усов. Более взрослое поколение мужчин с печалью смотрит на сию моду"."Петербургске ведомости " 1915 год."Мода на ношение бороды, появившись в начале нулевых в модных гейклубах Нью-Йорка, все больше и больше привлекает молодых людей. Быть бородачом теперь стало очень модно, и молодым людям невдомек, откуда пошла эта новая/старая традиция". Газета "Коммерсант" 2014 год. |
| История из жизни:181770 | О честности "элит".Когда мне кто-то говорит о том, что этот человек богат и ему нет смысла обманывать, я всегда вспоминаю случай с связанный с катастрофой корабля «Эмпресс оф Айрленд».Родственники пассажиров, погибших при крушении лайнера, стали предъявлять страховщикам иски о возмещении стоимости ценностей и денег, которые погибшие якобы хранили в сейфе судового казначея. Претензии эти подкреплялись юридическими документами, а также данными под присягой свидетельскими показаниями и касались столь неправдоподобно высокой суммы, что страховщики решили поднять сейф со дна реки.В 1915 г. были наняты водолазы. Сейф необходимо было поднять в целости и сохранности и, самое главное, с абсолютно неповрежденным замком. Операция удалась и скоро сейф был доставлен в Монреаль.Церемония вскрытия сейфа происходила в присутствии множества юристов, нанятых родственниками погибших. В нем были обнаружены ценности, стоимость которых не превышала 5 % общей суммы, значившейся в исковых документах. |
| История из жизни:187902 | История немецкой ядерной бомбы.1887-1894, Герц:- Из уравнений Максвелла следует, что должны существовать электромагнитные волны. Ну-ка, проверим, есть они или нет? Есть! А стоячие волны? Тоже есть! А волны отражаются? Отражаются! И преломляются! И поляризуются! Прямо как свет. Какая у них скорость? Такая же, как у света! А может, свет - это и есть электромагнитные волны? Ясное дело, всё это никогда никому никогда не понадобится, но как интересно! А ещё почему-то в одном из экспериментов освещение влияет на разряд конденсатора. Хрень какая-то, но напишу-ка статью и об этом. Как интересно жить! А ведь мне только 34, сколько ещё открыть. Ой, что-то у меня голова разболелась, пойду-ка к врачу.- Ну-с, повернитесь... Да у вас, батенька, воспаление головного мозга! Ложитесь на операцию. А потом ещё на одну. И ещё... С новым 1894 годом! (Герц умирает)1895, Попов:- Я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца регистрировать молнии на большом расстоянии!Все:- Круто!1896, Маркони:- А я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца передавать сигналы аж на 500 метров! Без провода!Все:- Офигеть как круто!1888-1890, Столетов:- Герц что-то писал про разряд конденсатора и освещение. Посмотрим, по каким законам это происходит... (открывает кучу законов фотоэффекта) А самое интересное вот что: ток может идти и сам по себе, но для этого надо, чтобы длина волны была выше определённого порога! Это почему, интересно?Все:- А чёрт его знает!Русские учёные:- Предлагаем сделать Столетова академиком!Великий князь Константин Константинович:- Не разрешаю. У этого Столетова невозможный характер! Подписывает письма в поддержку всяких студентиков и профессоришек, вроде Менделеева.Столетов:- Ну и не надо. Мне только 50 лет, я столько ещё открою!1896, Столетов:- Доктор, я, кажется простыл.- Да у вас, батенька-с, воспаление лёгких.- Что же мне делать?- А мы ничего не умеем, у нас отсталая медицина 19 века. В постель и грелочку, а более ничего не умеем-с... Да вы, никак, помираете? А мы вам укольчик морфия-с, чтобы, значит, умирать приятнее.1892, Ленард:- А я придумал катодную трубку Ленарда! Не знаю для чего, но прикольная! Рентген, хочешь поиграться?1895, Рентген:- А я придумал, как заставить трубку Ленарда светиться невидимым светом! Смотрите, свет проходит через мою руку! На фотопластинке видна полупрозрачная рука и кости!Все:- Молодец, Рентген! Поздравляем, Рентген!Ленард:- Это нечестно, трубку Ленарда придумал я, значит, я и открыл лучи!Все:- Ни фига не ты, а Рентген.1901, шведская академия наук:- Нобелевскую премию Рентгену за открытие лучей!Ленард:- А мне, значит, шиш с маслом? (плачет)1905, шведская академия наук:- Нобелевскую премию Ленарду за выдающийся вклад в развитие физики, чтоб не плакал.Ленард:- Не хочу за выдающийся вклад, хочу за открытие лучей! (плачет ещё громче).1900-1902, Ленард:- Этот французишка украл мои лучи. Зато у меня идея по поводу эффекта Столетова. Буду освещать катод, а в то же время прикладывать напряжение, мешающее току идти. Интересно, что получится? О, напряжение не зависит от интенсивности света, но линейно зависит от частоты. Пускай теоретики поломают головы, что это значит.1900, Планк:- Это значит, что свет поглощается дискретными порциями - квантами, энергия которых пропорциональна частоте.Все:- Спасибо, кэп! То есть мы хотели сказать, очень интересно, герр профессор. А коэффициент пропорциональности назовём постоянной Планка. Герр профессор, а почему свет поглощается квантами?Планк:- А чёрт его знает.1905, Эйнштейн:- А я знаю! Свет вообще бывает только квантами! И поглощается квантами, и испускается квантами, и распространяется квантами! Это решает ещё некоторые проблемы.Все:- Что курил этот Эйнштейн со своими квантами? Это какая-то квантовая механика, гы-гы-гы.Эйнштейн:- А ещё я открыл независимость всех законов физики относительно системы отсчёта, относительность одновременности и применение преобразований Лоренца к пространству-времени!Все:- Кажется, он совсем свихнулся.Планк:- А парень, похоже, дело, говорит (начинает читать спецкурс о теории относительности Эйнштейна).Все:- Планк, наверное, перегрелся на солнышке.Эйнштейн:- И я ещё вывел уравнение для скорости диффузии.Все:- За диффузию - докторскую степень Эйнштейну!Эйнштейн:- Так меня возьмут работать в университет?Все:- На всяких Эйнштейнов университетов не напасёшься. Иди дальше работай в патентном бюро.1908-1915, Милликен:- Опровергну-ка я этого вашего Эйштейна. Тоже мне, придумал, что свет состоит из каких-то квантов. Сейчас... ещё полгодика... ещё годик... вот измерю заряд электрона впервые в мире, и опровергну... вот сейчас... Чет не опровергается. (Пишет статью, что теория Эйнштейна подтверждается всеми возможными экспериментами, которые он сумел придумать.)Все:- Так что, получается, свет - это и волна, и поток частиц? Это как понимать? Ладно, назовём это дуализмом и отныне будем притворяться, что понимаем.Ленард:- Нет никакого дуализма, Эйнштейн вам всем мозги трахает!1908:- Ладно, Эйнштейн, можешь читать лекции в университете, но бесплатно.1909:- Ладно, Эйнштейн, можешь работать в другом университете ассистентом, но за гроши.1911:- Как это ещё не профессор? Дать ему место профессора!1921, Комптон:- А я открыл, что и электрон тоже и частица, и волна!Все:- Наверное, вообще все частицы в душе волны.1925, Гейзенберг:- А я придумал матричную квантовую механику.Все:- О, теперь стало гораздо понятнее!1925, Шрёдингер:- А я нашёл уравнение, которое описывает движение всех этих не то частиц, не то волн. Но только без спина, и если скорости гораздо ниже скорости света. Теперь можно расчитать многое!1928, Дирак:- А я нашёл уравнение, которое описывает движение и со спином, и в релятивистской области. Теперь можно расчитать ещё больше!1932, Гейзенберг:- А я знаю, что атомное ядро состоит из протонов и нейтронов!Все:- Ахренеть!1933, шведская академия наук- Нобелевскую премию Гейзенбергу!1922, Ленард:- Мой сын погиб, Нобелевскую премию и все сбережения съела инфляция, новых идей у меня нет, детей нет и не будет, для секса я стар. Чем бы утешиться? Буду гордиться тем, что я немец! Дойче юбер алес! Мы, немцы, высшая раса!1924, Ленард:- Штарк, давай поддержим НДСАП?Штарк:- Я, я!(Ленард и Штарк вместе пишут статью в поддержку НДСАП и Гитлера).1933, Гитлер:- Ленард, ты будешь фюрером немецкой физики. А то как же это физика - да без фюрера?Ленард:- Яволь, майн фюрер!Штарк:- А я буду ему помогать.Ленард:- Теорфизика не нужна! Вся теорфизика - еврейская по духу! Мы, арийцы, можем измерить всё, что угодно!Штарк:- Я, я.Ленард:- Есть немецкая, она же арийская, физика и еврейская физика. Квантовая механика и теория относительности - это еврейская физика. Её выдумал Эйнштейн и другие евреи!Штарк:- Я, я.(Всех физиков-евреев выгоняют с работы, многие уезжают.)Шрёдингер:- Поеду-ка и я тоже, чтоб не слушать эту пургу. (Уезжает в Австрию и оттуда критикует нацистов.)Гейзенберг:- Да вы что, с дуба рухнули? Что вы несёте? А ещё нобелевские лауреаты! Квантовая механика и теория относительности подтверждены множеством экспериментов!Советчики:- Вы бы признали ошибочность своих идей и правоту Ленарда, так будет лучше для всех.Гейзенберг:- Никогда в жизни! За квантовую механику - хоть в концлагерь! (Рвёт на груди тельняшку)Штарк:- Тисну-ка я в "Чёрном корпусе" статью про Гейзенберга, полную любви и обожания. (Пишет статью о том, что Гейзенгерг - носитель еврейского духа, «белый еврей» и хуже настоящих евреев.)Мама Гейзенберга - своей подруге, маме Гиммлера:- Мой сын - хороший мальчик. Поговори со своим сыном, чтобы прекратить нападки на него.Мама Гиммлера:- Ну конечно, милая Анни, поговорю. Мой сын тоже хороший мальчик, он это прекратит.Гиммлер:- Всё же надо проверить, что это за Гейзенберг такой.Гестапо (расследовав и допросив Гейзенберга):- Мы ничего не нашли. Ни с каким разведками не связан, сам чистокровный ариец, не коммунист, не пацифист.Гиммлер:- Зер гут!(Нападки на Гейзенберга прекращаются, он может спокойно работать, но не назначен ни на какие важные должности.)1938, после аншлюса, Шрёдингер:- Признаю свои ошибки. Зря я критиковал ваш прекрасный нацистский режим! Я так люблю Гитлера, что спать не могу, и дуче обожа... (уезжает с женой в Италию, оттуда в Швецию, где продолжает критиковать нацистов.)1939:Отто Ган и Фриц Штрассман:- Мы, кажется, расщепили ядро.Лиза Мейтнер и Отто Фриш:- А мы доказали, что вы действительно расщепили ядро. И ещё мы нашли теоретическое обоснование расщепления ядра!Учёные:- Получается, что можно сделать бомбу на этом принципе? Интересненько!Немецкие учёные - немецким генералам:- Скорее делайте бомбу! Мы и так отстали от американцев и англичан с этой дурацкой арийской физикой, и половина физиков разбежалась.Немецкие генералы - нацистскому руководству:- Надо скорее делать ядерную бомбу, а то проиграем войну!Нацистское руководство - Штарку и Ленарду:- Завязывайте с арийской физикой.Штарк:- Я, я!(Физики принимают резолюцию, что «теоретическая физика со всем ее математическим аппаратом — необходимая составная часть всей физики» - эвфемизм того, что Эйнштейн всё-таки прав.)Ленард:- Я такую резолюцию не подпишу! Предатели!Ленарду:- Ты, конечно, верный и всё такое, но сейчас не нужны верные. Сейчас нужны умные. Гейзенберг, будешь делать ядерную бомбу?Гензенберг:- Яволь!1940:Гейзенберг - Гитлеру:- Фюрер, дай денег!- Самим не хватает.- Но это же на атомную бомбу!- Ленард, конечно, неправ и всё такое, но осадочек остался. Так что денег я тебе дам немного.- Ну дай хоть тяжёлую воду! В Норвегии её делают!- Это можно. (Захватывает Норвегию.)1940-1945:После всего, что сделал Ленард, Гейзенберг уныло пытается с горсткой физиков, не особо горящих желанием помогать Рейху, и куцым финансированием, создать ядерную бомбу. Каменный цветочек не выходит.Норвежские подпольщики, 1943:- А у нас для тебя, Гейзенберг, подарочек (взрывают фабрику по производству тяжёлой воды и убегают в Швецию на лыжах, весело хихикая).Британцы, 1944:- Восстановили фабрику? Везёте воду в Германию? Молодцы, а у нас опять подарочек (потопили корабль со всеми запасами тяжёлой воды).Май 1945:Британцы захватывают и арестовывают немецких физиков-ядерщиков во главе с Гейзенбергом. - Посадим их всех вместе, а за стеночкой приладим маленький микрофон... Вот они, голубчики, сами всё и расскажут.Физики, громко:- Как вольно дышится в освобождённом Берлине!- Я всегда саботировал работы по созданию ядерной бомбы. А вы, коллега?- И я тоже!- Как хорошо, что теперь можно об этом говорить!- Я очень люблю Британию!- А я её ещё больше люблю!Британцы:- Кажется, мы против них ничего не нароем. - Сделаем вид, что мы им поверили.Британцы - Гейзенбергу:- Поезжай-ка работать фюрером немецкой фи... то есть мы хотели сказать, возрождать немецкую физику.Гейзенберг:- Yes, sir! Дорогие бывшие немецкие физики! Приезжайте работать в новую Германию. Теперь у нас никакой арийской физики, никаких фюреров, мы очень любим евреев, и ещё любим квантовую меха... как на**й?Британцы:- А ты продолжай возрождать немецкую физику. Мы верим, что у тебя всё получится! Так же хорошо, как с бомбой.Ленард - союзникам, 1945-1947- Вы меня будете судить? Знайте: я немецкий националист! Я пойду на виселицу с криком "дойче юбер аллес"!- Да кому ты сдался, полезный идиот?- Какой-какой идиот?- Полезный. Самый полезный идиот в двадцатом веке.- Так я что, помог Германии проиграть войну?- Ещё как!- Помру-ка я с горя. Но сначала дам последнее интервью. Слушайте все: Рентген украл у меня лучи! (умирает)Союзники:- Ещё полезные идиоты есть?Штарк:- Я, я!Союзники:- Твои газетные экзерцисы так просто не забудешь. Мы тебя будем судить и признаем одним из главных виновников.- Не хочу главным виновником!- Чего испугался, дурашка? Дадим только четыре года. Условно. Так что сидеть тебе не придётся.- А можно мне тогда в университет профессором? Я же нобелевский лауреат!Университеты:- Таких нобелевских лауреатов нам нахрен не надо. Иди на пенсию, нянчить внуков.- Я, я.Гейзенберг, 50-е- Раз не получилось с возрождением физики в ФРГ, стану-ка я ядерным пацифистом. (собирает подписи за всемирный отказ от ядерного оружия).Германия:- Зер гут! Объявляю мораторий на создание ядерного оружия!Гейзенберг:- Остались пустяки: к мораторию должны присоединиться США, СССР, Англия, Франция... как на**й? |
| История из жизни:189554 | Вдогонку истории Хренонимуса о нестареющих перцем пенсионерах https://www.anekdot.ru/id/1082443/#c1478515БИОГРАФИЯ НАСТОЯЩЕГО МОТОЦИКЛИСТА1915 - Приобрел свой первый мотоцикл, английский Douglas1916 - Авария, пролежал без сознания целый день, упав на голову1917 - Накопив 50 фунтов, купил новый Clyno. Начал участвовать в местных гонках.1920 - Купил мотоцикл Indian Scout(рассчитанный на скорость 90 км/ч). Этот мотоцикл он будет модифицировать следующие 44 года.1921 - Катался, стоя на сиденье мотоцикла. Очнулся вечером после целого дня отключки.1926 - Совершенствования мотоцикла доводят его скорость до 145 км/ч, продолжает усовершенствования.1927 - Вылетел с гоночной трассы на скорости свыше 160 км/ч, заработал контузию и многочисленные ушибы.1932 - Авария с сотрясением мозга и глубокой раной на голове.1935 - в течении нескольких лет напрасно модифицирует конструкцию двигателя, прироста скорости нет.1937 - Гонки по пляжу на скорости 180 км/ч, авария на соревнованиях. Сломал ключицу, все зубы выбиты.1940 - Установил новозеландский рекорда скорости — 194,4 км/ч.1959 - Вылетел с гоночной трассы. Сотрясение, ободрано очень много кожи, раны заживают очень долго1962 — установил мировой рекорд скорости 288 км/ч на мотоцикле с двигателем объёмом 850 куб.см.В 1967 году 68-ми летний Берт Монро установил мировой рекорд скорости 295,44 км/ч на мотоцикле с двигателем объёмом 950 куб.см., рекорд в этом классе не побит до сих пор. Своим упорным стремлением к скорости Монро за 44 года своими руками переконструировал мотоцикл и увеличил его скорость более чем в три раза(с 95км/ч до 305км/ч) Его «Скаут» становился быстрее на 5,2 км/ч каждый год, что соответствовало среднему приросту скорости серийных мотоциклов.По биографии Берта Монро снято два фильма: документальный «Приношения Богу Скорости», нет перевода на русский язык «Самый быстрый „Индиан“», знаменитый актер Энтони Хопкинс был настолько впечатлен историей Берта, что согласился сыграть его, несмотря на более чем скромный по современным меркам гонорар.Это история !!ё |
| История из жизни:193384 | В политике есть явление, известное как синдром «Наши мальчики погибли не зря». В 1915 году Италия вступила в Первую мировую войну на стороне Антанты. Она провозгласила своей целью «освобождение» Тренто и Триеста – двух «итальянских» территорий, «несправедливо» удерживаемых Австро-Венгерской империей. Итальянские политики сотрясали воздух пламенными речами, клянясь восстановить историческую справедливость и обещая возродить славу Древнего Рима. Сотни тысяч итальянских добровольцев устремились на фронт с криками: «За Тренто и Триест!» Они полагали, что это будет прогулка.Не тут-то было. Австро-венгерская армия выстроила мощную линию обороны вдоль реки Изонцо. Итальянцы бросались на нее одиннадцать раз, отвоевывая в кровопролитных схватках один-два километра, но не добиваясь прорыва. В первом бою они потеряли около 15 тысяч человек. Во втором – 40 тысяч. В третьем – 60 тысяч. Так продолжалось два кошмарных года – до одиннадцатого сражения. После него австрийцы наконец контратаковали и в двенадцатой схватке, известной как битва при Капоретто, наголову разбили итальянцев и отбросили их почти к воротам Венеции. Славное приключение обернулось кровавой бойней. К концу войны погибло почти 700 тысяч итальянских солдат и более миллиона было ранено.После фиаско первой битвы при Изонцо у итальянских политиков было два варианта действий. Они могли признать свою ошибку и предложить заключение мира. Австро-Венгрия не имела к Италии территориальных претензий и с готовностью пошла бы на мировую, поскольку сражалась с гораздо более сильной Россией. Тогда им пришлось бы обратиться к родителям, женам и детям 15 тысяч итальянских солдат со словами: «Извините, произошла ошибка. Не принимайте близко к сердцу, но ваш Джованни сгинул напрасно, и ваш Марко тоже». Неудивительно, что им легче было произнести другие слова: «Джованни и Марко – герои! Они отдали жизнь за возвращение Триеста в Италию, и мы позаботимся, чтобы их смерть не прошла даром. Мы будем биться до победного конца!» Они так и поступили: послали солдат во вторую атаку и положили еще тысячи. А затем снова выбрали продолжение войны – ведь «наши мальчики погибли не зря».Хотя, конечно, нельзя винить одних политиков. Массы тоже были за войну. И когда по ее окончании Италия не получила территорий, на которые претендовала, итальянская демократия поставила во главе страны Бенито Муссолини и его фашистов, пообещавших компенсировать принесенные итальянцами жертвы. Если политикам трудно говорить родителям, что их сын погиб зря, то отцу и матери еще больнее говорить это самим себе. А покалеченным? Солдат, потерявший обе ноги, скорее скажет: «Я пожертвовал собой ради славы вечной итальянской нации!», чем: «Я лишился ног, потому что имел глупость поверить думающим только о себе политиканам». С иллюзиями жить проще – они преисполняют страдания смыслом.Юваль Ной Харари «Homo Deus. Краткая история будущего.» |
| История из жизни:196162 | кто придумал переводить время !Народный профессор Советского СоюзаЕго книги переведены на 18 языков и издаются в десятках стран. В письмах читатели называли его не иначе как «профессор», а он не имел ни одного научного звания. Тем не менее, многие академики, когда их спрашивают, каким путем они пришли в науку, отвечают: «В детстве мне в руки попала тоненькая книжечка белорусского автора Якова Перельмана» (часть 1).«Занимательная физика», «Занимательная астрономия», «Занимательная математика», «Занимательная геометрия» и еще более десятка «занимательных» книг этого автора можно найти почти в любом книжном магазине. Но мало кто из покупающих или читающих их знает о том, что написаны они почти столетие назад, а их автору недавно исполнилось 130 лет. В июле мы будем праздновать столетие первой книжки из этой серии. Именно так, первое издание «Занимательной физики» Якова Исидоровича Перельмана состоялось в 1913 году. Тогда эта книжка моментально стала бестселлером. Продолжает оставаться им и сейчас.Известный русский физик, профессор Петербургского университета, член-корреспондент Академии Наук Орест Даниилович Хвольсон был ей так очарован, что пожелал немедленно встретиться с написавшим ее ученым. Какого же было его удивление, когда он узнал, что автором является вовсе не физик, а журналист и лесовод. «Знаете, - сказал он Перельману, - Лесоводов-учёных у нас предостаточно, а вот людей, которые умели бы так писать о физике, как пишете Вы, нет вовсе. Мой вам настоятельнейший совет: продолжайте, обязательно продолжайте писать подобные книги и впредь».Занимательный лесникЯша Перельман родился 22 ноября 1882 года в городе Белосток Гродненской губернии в небогатой еврейской семье. Работавший счетоводом отец умер, когда сыну не исполнилось и года. Мать, учительница начальных классов, делала все для того, чтобы дать ему и его старшему брату Осипу хорошее образование. В 1890 году Яша поступил в начальную школу, а спустя 5 лет – в Белостокское реальное училище. Заведение это славилось на весь уезд замечательным преподавательским составом. Любимые Яшей математику и физику здесь преподавали выходцы из Санкт-Петербургского университета Е.Н. Бунимович и А.А. Мазлумов, оба – поборники самого что ни на есть активного преподавания. Ни один урок у них не обходился без демонстрации физического опыта или решения очередной математической головоломки. Бунимович запросто мог вывести учеников в сад и предложить с помощью спички и двух картонных прямоугольников замерить высоту телеграфного столба. Мазлумов же поражал детское воображение экспериментами с электричеством, магнитами, увеличительными стеклами и прочими диковинами. Оба не просто излагали суть предмета, но рассказывали о жизни ученых, об увлекательных загадках, удивительных парадоксах и стремились в первую очередь не вбить науку в бедную детскую голову, но научить учеников думать и наслаждаться этим процессом. И у них это успешно получалось.В начале 1899 года в книжных магазинах Белостока появилась брошюра некоего «магистра Махина», обещавшего наступление в ноябре «конца света», сигналом к началу которого послужит «обильное выпадение звезд» и, как следствие, крушение всего мироздания. Нельзя сказать, чтобы она вызвала панику, но определенное влияние на умы горожан книга «ученого» оказала. Тем интереснее было им прочитать 23 сентября того же года в «Гродненских губернских ведомостях» подписанный двумя буквами «Я.П.» очерк «По поводу ожидаемого огненного дождя». Как несложно догадаться, за буквами "Я" и "П" прятался 16-летний ученик ремесленного училища Яша Перельман. Подписаться настоящей фамилией он не мог, так как учащимся строжайше, под страхом исключения, запрещалось публиковаться в каких бы то ни было печатных изданиях. Статья, в которой в самой популярной форме рассказывалось о том, что такое «метеоритный дождь», почему его нет смысла бояться, почему его несложно предсказать заранее, имела потрясающий успех. Автор точно говорил, когда и где следует его ожидать (речь шла о «потоке Леонид») и призывал читателей вместе с ним насладиться «роскошным небесным фейерверком». Эта была первая публикация Якова Перельмана, он готовил ее два месяца и получил за нее гонорар в размере 7 рублей, что по тем временам было очень даже неплохо.В 1891 году Яков поступил в Санкт-Петербургский Лесной институт и практически одновременно с этим начал сотрудничать с «иллюстрированным журналом науки, искусства и литературы» «Природа и люди». Пожалуй, самым популярным и самым серьезном научно-познавательным журналом России, созданным известным книгоиздателем-просветителем Петром Сойкиным.В 1903 году умерла мать Якова. Умерла со спокойным сердцем: обоих сыновей она вывела в люди. Младший, хотя и был еще студентом, вполне нормально зарабатывал статьями, а старший стал довольно известным писателем и драматургом, известным под псевдонимом Осип Дымов. Годом позже Яков, продолжая учебу, занял место ответственного секретаря журнала, что дало ему возможность нарастить свою творческую активность и, одновременно, помогать печататься брату. В каждом номере выходили одна, две, а то и три его научные статьи, написанные в легкой и доступной форме. Разумеется, для того, чтобы у читателей не создавалось впечатление, что издание является «журналом одного автора», Яков пользовался множеством псевдонимов: «П. Я-в», «П. Рельман», «Я. Лесной» (от Лесного института), «П. Сильвестров» (по-латински silvestrum – «лесной»), «Цифиркин», «Я. Недымов» (в противоположность печатавшемуся рядом брату «О. Дымову»).Наконец, в 1908 году Яков успешно защитил диплом на тему «Старорусский лесопильный завод, Его оборудование и работа» и вскоре получил диплом «ученого-лесовода 1 разряда». Преподаватели уговаривали его остаться в институте на кафедре математики, которую он обожал и которая отвечала ему взаимностью. С другой стороны, управляющий известного миллионера, лесовладельца Кочубея предлагал ему должность главного лесоустроителя в Курской губернии с неплохим жалованием и большой квартирой в Старом Осколе. Звали его и управлять дубовыми лесами в Чернигов. Но Яков Перельман отказался от всех этих лестных предложений и целиком сосредоточился на журнале, под эгидой которого вскоре начал издавать в качестве приложения сборник рассказов и повестей «Мир приключений» с детективными и фантастическими рассказами Уэллса, Жюля Верна, Конан Дойла, Эдгара По и прочих мастеров.Занимательное занятиеТогда же, в 1908, Перельман начал работать над первой своей большой научно-популярной книжкой. «Занимательную физику» он писал два года, а потом Сойкин два года боялся ее напечатать, опасаясь, что на него обидятся серьезные ученые, а еще пуще - педагоги. Ведь разве можно делать такую серьезную науку, как физика, для гимназистов и домохозяек «занимательной»? Но ученые не обиделись, даже напротив. Книга, первый гонорар за которую составил 200 рублей, имела поистине ошеломляющий успех. Сойкин несколько раз допечатывал тираж и заказал Перельману расширенное издание. В 1916 году «Занимательная физика» вышла уже в двух томах. К тому времени автор находился в оживленной переписке с Константином Эдуардовичем Циолковским, с которым потом дружил до самой смерти. И в новое издание вошел довольно изрядный «космический блок», в котором в чрезвычайно доступной и увлекательной форме излагались идеи «калужского мечтателя». Была даже написана специальная художественная глава «Завтрак в невесомой кухне», в которой герои романа Жюля Верна «Из пушки на Луну» пытались в своем космическом снаряде приготовить что-нибудь съедобное. Главу эту он назвал «научно-фантастической». До того произведения фантастов были или просто «фантастическими», или именно «научными». Романы Уэллса обозначались как «фантастические», а Жюля Верна – как «научные». Перельман первым объединил эти слова и стал фактическим отцом понятия «научно-фантастический».В 1915 году Яков Исидорович решил отдохнуть и набраться сил на курорте в Сестрорецке. Отдых проходил под наблюдением молоденького доктора Анны Давидовны Каминской. Женщина-врач в начале прошлого века уже само по себе было явлением не совсем обычным. Анна, для того, чтобы получить желаемую профессию, перебралась из маленького городка Остров в Псковской губернии в Петербург, где успешно окончила в 1913 году Женский медицинский институт. Девушка была не только умной, но и красивой, и это счастливое сочетание вполне закономерно обернулось курортным романом. который почти сразу перешел в роман настоящий. С курорта они вернулись уже вместе. Поскольку старая съемная квартира для семейной жизни мало подходила, Яков тут же снял новую, на Петербургской стороне, на Плуталовой улице, в доме №2. На ней супруги Перельман прожили всю оставшуюся жизнь. Молодая жена устроилась врачом в Пироговскую поликлинику, муж же продолжал успешно заниматься литературно-научным творчеством.В 1916 году стране неожиданно понадобились его знания в области лесоводства. В условиях военного времени Якова Исидоровича практически мобилизовали на службу в петроградское «Особое совещание по топливу». Тут ему в голову пришла мысль, как можно значительно снизить затраты на освещение. В 1917 году он предложил правительству, в целях экономии топлива, перевести часы на час вперед. Временное правительство признало его идею удачной и вскоре приняло декрет о переходе на «летнее время». Вплоть до 1924 года стрелки часов в начале лета переводили на час вперед, а в начале зимы возвращали в старое «астрономическое» состояние. А в 1930-м правительство СССР наконец полностью перевело страну на перельмановское «декретное время», по которому мы живем и сейчас.После закрытия в 1918 году «буржуазного» журнала «Природа и люди» Перельман начал издавать первый советский научно-популярный журнал «В мастерской природы». Одновременно он, как инспектор Единой трудовой школы Наркомпроса, занимался составлением учебных программ по физике, астрономии и математике и продолжал при этом писать «занимательные» научно-популярные книжки, целью которых, по его словам, было «дать материал для приятной умственной гимнастики, для тренировки сообразительности и находчивости». Он обладал уникальным талантом делать скучные и сложные вещи простыми и занимательными. Ну, что можно интересного рассказать про цифру миллиард? А он мог. Вот как он это делал в своей «Занимательной арифметике» (1926 год):«В одном кубометре содержится кубических миллиметров ровно миллиард (1000 × 1000 × 1000). Попробуем подсчитать, какой высоты получился бы столб, если бы все эти крошечные миллиметровые кубики были поставлены один на другой. Итог получается поразительный – 1000 километров!»А вот как Перельман рассказывал про биллион:«Волос, увеличенный по толщине в биллион раз, был бы раз в 8 шире земного шара, а муха при таком увеличении была бы в 70 раз толще Солнца!»История о том, как мужик за месяц разорил банкира, принося ему каждый день по 100 000 рублей, а взамен получая в первый день 1 копейку, во второй – 2, в третий – 4, и дальше 8, 16, 32 и так далее, служила лучшей иллюстрацией к свойствам геометрических прогрессий. А детальный анализ научной составляющей романа «Человек-невидимка» давал представление не только о том, как можно достичь прозрачности и о коэффициентах преломления, но даже о принципах функционирования человеческих органов чувств. Оказывается, невидимый, абсолютно прозрачный человек автоматически терял зрение, поскольку и хрусталик, и сетчатка в его глазах тоже становились прозрачными.В 1918 году был принят декрет о переходе на метрическую систему. Разумеется, это пришлось не по душе значительной части населения России, привыкшей мерить расстояние в верстах, длину - в футах, вес - в фунтах и объем - в ведрах. Для того, чтобы убедить народ, Яков Перельман издал целую серию популярных брошюр, в которых объяснял удобство новой системы. Действительно: до декрета в России только для измерения объема действовала система из 6 официальных единиц:шкалик (61,5 мл)чарка = 2 шкалика (0,123 л.)штоф = 10 чарок (1,2299 л.)ведро = 10 штофов (12,299 л.)бочка = 40 ведер (491,96 л.)После декрета их количество сократилось до двух предельно понятных – литр и миллилитр. В самом начале для того, чтобы продемонстрировать превосходство новой системы, Яков Исидорович предлагал читателям решить две задачи и оценить, какая дается легче:1. Сколько копеек содержится в 14,47 рубля?2. Сколько золотников содержится в 2 ластах, 3 берковцах, 4 пудах, 31 фунте и 23 лотах?Первая вообще не требовала вычислений, а со второй возни было не просто много, а чересчур много. Книжечки пользовались неимоверной популярностью еще и потому, что в ней автор рассказывал о простых приемах, с помощью которых можно было легко и просто переводить старые единицы в новые. За эту серию, выдержавшую несколько переизданий, Яков получил благодарность от специалистов Главной Палаты Мер и Весов, написавших о ней такой отзыв: В отзыве на первое издание книжки «Новые и старые меры» говорилось: «Брошюру Я.И. Перельмана следует признать одним из лучших и удачнейших произведений новейшей литературы, посвященной введению метрической системы».Занимательный профессорВ 1935 году известный уже всей стране популяризатор науки открыл в Ленинграде один из первых в СССР научно-популярных музеев «Дом занимательной науки». Наука встречала посетителей еще на улице. От чугунной решетки ворот и до входной двери на мостовой белой краской была нанесена широкая полоса. У ее конца стоял каменный столбик с табличкой: «Собственный меридиан Дома занимательной науки. Координаты: 59°57' сев. широты, 30° 19' вост. долготы». Особенность музея заключалась в том, что все экспонаты здесь не только не запрещалось трогать, а наоборот, рекомендовалось. К этому даже призывали специальные таблички: «Трогайте!» И люди трогали, крутили, бросали, вертели, тянули и, разумеется, иногда ломали.- Это же очень хорошо, что ломают! – возражал Яков Исидорович на жалобы смотрителей. - Стало быть, интерес к экспонату не угасает. Если перестанут ломать, значит, он перестал впечатлять. Делайте экспонаты рукоупорными, вот и все!»Дом пользовался такой популярностью, что уже с момента открытия, без каких-либо бюджетных дотаций, не просто существовал на полном хозрасчете, но и приносил в городскую казну солидный доход.Яков Перельман был известен всему СССР. В предисловии к своим книжкам он давал свой домашний адрес и просил читателей слать ему письма с вопросами. И письма летели из самых дальних уголков. Когда Якова Исидоровича спрашивали, не боится ли он потока корреспонденции, популяризатор отвечал:- Я жду этого потока! Плохо, очень плохо, если он иссякнет. Стало быть, меня перестали читать... Это было бы ужасно!Чаще всего писавшие обращались к нему: «Уважаемый профессор Перельман». И это было правильно, ведь «профессор» - суть не что иное, как высшая преподавательская должность, а Перельман преподавал науку всю свою жизнь, Преподавал сразу для огромной аудитории в миллионы, человек. Невозможно сосчитать, сколько девчонок и мальчишек избрали делом своей жизни занятия наукой именно после того, как прочитали его книжки, сколько академиков и докторов наук начали свое образование с его учебников, скольких людей он увлек своими задачами и веселыми парадоксами. И сейчас многие ученые соглашаются с тем, что этот не имевший ни одного научного звания человек сделал для науки больше, чем некоторые академики и доктора.После начала Второй Мировой Войны он отказался эвакуироваться и остался вместе с женой в осажденном Ленинграде. Анна работала в госпитале, а Яков читал для разведчиков и партизан лекции, в которых рассказывал, как ориентироваться на местности без компаса и карты, как на удалении рассчитывать расстояния между предметами, как быстро в уме сосчитать и крепко запомнить количество живой силы и техники врага. Для свободного прохода в расположения воинских частей ему был выдан специальный документ, в котором говорилось, что «товарищу Перельману Я.И. поручается прочитать лекции о способах ориентирования на местности в подразделениях Энской бригады морской пехоты». После одной из лекций в декабре 1941 года, когда подошла пора задавать вопросы, один из слушателей, бывший комендор с эсминца, сказал:– Я вас хорошо знаю, товарищ Перельман! Читал ваши книги, не раз бывал в Доме занимательной науки на Фонтанке. Вот вы сказали, что гитлеровские варвары разрушили Пулковскую обсерваторию и разбили знаки меридиана. Так вы, товарищ лектор, не сомневайтесь, мы по-флотски врежем фрицам и за обсерваторию, и за меридиан!Перельман читал по несколько лекций в день до тех пор, пока голодающий организм мог ходить. После того, как это стало невозможно, он продолжал консультировать начальников клубов и политработников по телефону. Делал он это до тех пор, пока в начале января шальной немецкий снаряд не разбил уличный телефонный шкаф.18 января во время дежурства в госпитале, прямо на рабочем посту, умерла от голода жена Якова, Анна Каминская-Перельман. Яков пережил ее на 2 неполных месяца. Общее истощение убило его 16 марта 1942 года.На лекциях, посвященных астрономии, «народный профессор» Яков Перельман часто сокрушался о том, что не может посмотреть на обратную сторону Луны и увидеть, что там происходит. Когда советским ученым удалось сфотографировать эту срытую часть нашего спутника, один из кратеров, диаметром 46 километров, они назвали «Кратером Перельмана». |
| История из жизни:19768 | История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ)Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших"стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живымсвидетелем.Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречупрофессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализасо студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказатьо рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свойрассказ так:"В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузинбыл тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым,что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федоровичтакой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующемгоду Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам.В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году -ортогональными рядами.А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшеесобытие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматьсятригонометрическими рядами ..." |
| История из жизни:20197 | Седня утром я сидел на горшке и листал журнал "Домовой".И наткнулся там на интересную статейку по поводу вреда храпа.Поскольку я сам иногда этим грешу, то дочитал ее до конца,и вычитал, что один мужик попал в книгу Гиннеса, так какхрапел с силой 92 децибела, что приравнивается к звукумотоцикла на улице. Что характерно, поц этот чувствовал себяхорошо, но жена у него от этого была глуха на одно ухо. Но большевсего мне понравилось средство от храпа, которое было изобретенов 1915 году в Нью-Йорке. В тамошней газете предлагалось выслать всегоодин доллар по указанному адресу и получить идеальное средство отхрапения во сне. Тысячи людей послали свои доллары и вскоре получилиодну-единственную открытку, где было написано:ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ХРАПА - НЕ ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ !!! |
| История из жизни:202854 | В 1915 году, в разгар Первой мировой войны, Альберт Марр присягнул на верность Британии. Отправляясь на фронт, Марр попросил лишь об одном — взять с собой домашнего павиана Джеки.На фронте солдатам не до развлечений, и никому бы не было дела до обычной обезьяны, если бы не удивительная манера поведения и исключительный характер Джеки, благодаря которому он из обычного павиана превратился в талисман 3–го Южно–Африканского пехотного полка. Ему даже выдали особое обмундирование и головной убор с отличительным знаком пехотного полка. Джеки был настоящим пехотинцем и вместо просиживания в блиндаже, он участвовал в боях, ползая по траншеям. Павиан научился отдавать честь старшим офицерам, использовать вилку и нож по назначению и раскуривать табак в трубке для однополчан.Позднее неразлучную парочку отправили громить турок и немцев, где природные способности Джеки оказались весьма кстати, например, он мог засечь противника на гораздо большем расстоянии, чем позволяло зрение человека, что не раз спасало солдат от неожиданных вылазок противника.В 1916, в битве при Агагиа, Альберт был ранен и Джеки начал зализывать ему рану до тех пор, пока не появились медики. А в 1918 году, в сражении при Пашендейле, ранение получил сам Джеки. Отряд попал под обильный обстрел и сквозь дым, повисший от оглушительных залпов орудий, можно было увидеть Джеки, пытающегося построить примитивное оборонительное сооружение из обломков и камней. Шрапнель повредила его правую ногу, которую пришлось ампутировать. Доктор Вудсенд, проводивший операцию, сделал в своем дневнике такую запись:«Мы думали дать пациенту хлороформ: если бы он умер, то лучше бы это была смерть под анестезией. Еще никогда в моей практике мне не приходилось давать анестетик такому пациенту. Но Джеки выхватил склянку с анестетиком и стал жадно пить, будто это была бутылка виски! Этого было достаточно, чтобы сделать ампутацию и привести все в порядок».По окончании Первой мировой, капрал Джеки — кавалер «Преторианской медали», обладатель золотой нашивки за ранение, трех синих шевронов — за каждый год военной службы и военной пенсии, принял участие в лондонском Параде Победы, сидя верхом на лафете. |
| История из жизни:51639 | 1915 год, Синайская пустыня, в полуразрушенном форту турки блокировалианглийский гарнизон. Среди офицеров некий капитан Кейсл, чейпрадед-француз участвовал в египетском походе Наполеона и сгинул где-тов этих краях.Харч, вода, патроны подходят к концу, местность никто не знает -веселуха в общем.Тут у ворот суматоха, прибегает солдатик, докладывает, мол, прибылбедуинский шейх с письмом для капитана Кейсла. Капитан, немалоудивленный, идет к воротам, ему навстречу глубокий старик-бедуин.Протягивает запечатанный пакет, со словами: - Я долго не мог егопередать, зато теперь моя совесть спокойна, я выполнил обещание, данноеБонапарту (???).Капитан подбирает челюсть и вскрывает пакет. В пакете карта снанесенными караванными тропами и источниками воды и письмо: Мой дорогойКейсл, я посылаю это письмо с юношей-египтянином. Немедленно пополучении отходите к египетской границе, воспользовавшись приложеннойкартой._Н_а_п_о_л_е_о_н_- Сколько же Вам лет? - спрашивает капитан.- Много, - отвечает старик - когда я первый раз принес сюда это письмо, мне было двадцать пять. Форт был пуст. Почему же Вы не дождались меня тогда, капитан Кейсл?Сверяясь с картой стадвадцатилетней давности, гарнизон благополучновышел из пустыни... |
| История из жизни:55659 | У Игоря Саруханова есть песня "Скрип колеса". Сам не видел, норассказывали, что в клипе на эту песню были какие-то намеки на геноцидармян 1915-ого года и все такое... Словом, наши братья армяне зауважалисильно Игорька за эту песню...Так вот была у нас лет 5-6 назад в Ереване такая история.Пригласили Саруханова в Ереван на гастроли...Но...По всему городу были расклеены афиши с портретом Саруханова, реклама,то да се... и была надпись на афише: Игорь Саруханов с концертнойпрограммой "Скрипка-лиса"Говорят, обиделся мужик и так и не приехалby griffon2-7 |
| История из жизни:56855 | В 12-м номере "Нового мира" за прошлый год помещены "Мемуарныезарисовки" А. А. Реформатского - о его учителе Д. Н. Ушакове и его другехудожнике А. Д. Древине (Древиньше). Много там забавного, но особенномил один эпиход из воспоминаний о Д. Н. Ушакове:"В начале века образовалась Московская диалектологическая комиссия, еепредседателем был Ф. Е. Корш, ученым секретарем и заместителемпредседателя — Д. Н. (после смерти Корша в 1915 году председателем сталД. Н.).Когда Ушаков приходил к Коршу подписывать протоколы и прочие «бумажки»,Корш «входил в ритм» и, подписывая, почти приплясывал. «Наконец я понял,— говорил мне Д. Н. , — что он приплясывает это на мотив „Камаринского”;он пританцовывал свою подпись „А-ка-де-мик пред-се-да-тель Федор Корш”». |
| История из жизни:62224 | Сейчас эта история выглядит смешно, а тогда нам, поверьте, было не досмеха. Кто не знает: в 1985 году один очень умный деятель по имениГенрих Петросян ухитрился в Баку подложить самодельное взрывноеустройство в рейсовый автобус - мстил: понимаешь: за страдания своегонарода в 1915 году. Правда, вместо взрыва "бомба" начала гореть, и врезультате дело ограничилось "всего" тремя обожженными. В газеты историяэта не попала, но "террористическую тревогу" объявили всерьез.И вот картина маслом. Издательство "Коммунист" ЦК КомпартииАзербайджана. По коридору на манер Штирлица идет незнакомый дядя вочках, с бородой и с огромным "дипломатом". В коридоре стоят три дамы.Дядя направляется к известному заведению общего пользования. Заходит.Потом выходит уже без дипломата!!!! У дам - шок. Но что делать -непонятно. Зайти и проверить - неудобно, все-таки мужской туалет.Позвать кого-то из мужиков - неудобно тем более. Боятся теракта всепо-серьезному, но Баку - это все-таки не Иерусалим (хотя автобус тожевзорвать пытались), излишнюю подозрительность могут не так истолковать.А мужик, видя опрокинутые физиономии аж трех дам, заявляет:- Ой, извините...Заходит обратно и выходит с дипломатом. Забывчивый, понимаешь...Как ловили террориста в сортире, рассказывали, наверное, год.Ина |
| История из жизни:63977 | "Приехал один с Киева, с наганом, взял в помощники двоих местных, сголытьбы, и пошли по дворам, хозяев уговаривать в голгосп вступать. Ктоне согласен, того бьют. Уговорили всех"... (Остальные N 36, 22.12)Дикость этой процедуры напомнила описание московских событий 1915 года:под влиянием поражений на фронте били и грабили людей, полтораста летпроживших в России. В немецкие дома приходили с портретами Вильгельма иНиколая II: на первый предлагалось плюнуть, а второй - поцеловать.Портреты были очень похожи (кузены!), но никто не спутал: ВСЕ ДО ОДНОГОплевали и целовали где надо. Никого не тронули - но на второй день пошлиуже без портретов... |
| История из жизни:68566 | "Утром президент и все государственное руководство Армении посетилимемориал жертвам геноцида 1915 года, воздвигнутый в 1967 году вЕреванском парке "Цицернакаберд", и возложили венок. Минутой молчанияони почтили память 1,5 жертв геноцида."Однако, 1,5 жертвы....Это вам не одна жертва |
| История из жизни:73675 | Вологда 19.11.1914Уважаемый господин банкир:С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводутого долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен еще впрошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мнебольшое количество неприятностей если уплаты не произойдет в скорейшемпорядке.Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного васпросветить. В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременныхсвиньи.В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучкипепла. Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который заморил ееголодом. После этого я стал ходить в церковь. В 1910 году умер отец ибрата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввел мою дочь вположение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы изсоседа не получилось родственника.В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая быланастолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни.Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась и я упустил самую большуюрыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ниодин из не них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать.В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра, но в память оставилапару черных близняшек. Тогда я женился на троюродной сестре, в целяхэкономий денежных средств. Но она была ко мне холодна у мне сложно былоее разгорячить. Я пошел к доктору, который мне посоветовал сделатьчто-нибудь неожиданное при приближении того самого момента. Я взялдвустволку в постель, и когда жена, на мои взгляд, созрела, я высунулдуло в окно и дернул за курок. Последстия были таковы: жена обделаласьпрямо в кровати, я так и не кончил, и при этом застрелил свою лучшуюкорову.В 1915 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор,пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов иболезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы имочился.На следующий год я хотел начать все сначала. Я купил себе культиватор ителегу, но случился ураган и унес их в соседнюю губернию. Жена убежала скарабейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную крысинымядом, и какой-то малоумный отстрелил моему быку-призводителю яйца.Теперь я так беден, что если бы посрать стоило копейку, мне бы пришлосьблевать.Так что добиться от меня денег - то же, что дикой кошке запихать кусокмасла по хвост кючком для вязания. И вы, уважаемый банкир, уверяетеменя, что можете доставить мне неприятностей, если уплаты не будет. Наэто не могу сказать ничего кроме того, что пожалуйста попробуйте.С уважением,-----http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_20.html |
| История из жизни:90645 | БЛАТНОЙ ГОРОСКОП ОТ ФИМЫ ЖИГАНЦАВы вообще-то в курсах за восточный гороскоп? Типа кто его нарисовали при каких делах там всякие козы и овцы, я уже не вспоминаю о петухах(не к ночи будь сказано). Так я вам малость гульну по ушам, чтоб вы прислучае в компании грамотных пацанов не прокатили под голимого лоха.Значица, так. Когда индийский Будда (ну, типа пахана, только покруче)решил сыграть отходняк - свалить с Земли по полной программе, - онсозвал всех тварей на толковище: гужануться от пуза, гульнуть по буфету,пожелать хорошему человеку бархатной дороги... И прикиньте, братва! Наэтот кильдым привалило только двенадцать рыл. Пахан им и задвинулречугу: "Вы, говорит, не животные. Вы, говорит, мне чисто как корифаны.А вот те, которым стремно было сюда на тусовку зарисоваться, - вот они,в натуре, животные! Твари они позорные!" Потом этот Будда малостьраскумарился и решил каждому зверюге, какой к нему приканал, чистопо-братски, от души, сделать накат (подарок, значит). Назвал именемкаждого годы лунного цикла (ежели на срока переводить, получится три«Петра» без трешки или две «пятилетки» плюс две пасхи) . Первой Крысапришлепала - ее Год Крысы. Потом Бычара - вот Год Быка. Дальше Тигр натасы выпал - Год Тигра. Ну, и дальше в том же духе. Таким манером Буддаи замутил свою восточную бодягу. А дальше я вам, братва, без понтовпрогоню все как есть: какая вам карта ляжет в этом году.Наступающий год для бакланов и отморозков - не в мазняк. Разборки,войны, насилие могут плохо кончиться, и что характерно - ты даже неуспеешь въехать, шо за дела, в натуре? Типа набил стрелку с какими-тоуродами, чисто для души - ну, покрошить их минут за пять-шесть и ещеуспеть на "Леблядиное озеро". А в оконцовке топаешь домой с собственнойголовой под мышкой. Так что, бродяги, в наступающем году старайтесьдержать борзость на привязи.СОБАКА1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, апочему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углуи не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты,на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы.Фарт попрет прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау.То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым,ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самоемасло. Как говорится, мы под каждым фонарем пустим струйку и наср...В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, какМоська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобикамине будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду,пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому чтоесли кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимогомосла - сходу получит намордник на харю и попадет в компанию псовконвойных. Короче, держите хвост пистолетом.КАБАН1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы длятебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк,хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землюносом рыть и вертеться, как черту на мельнице. Потому что уже сейчасмного есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро:будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей,окажутся свиньями натуральными! А че ты хочешь? В натуре, кому приятно,когда у какого-то животного и желуди крупнее, и хавронья толще? Так чтотебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, какстраусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее?По самую жолтую подводную лодку!КРЫСА1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996Сплошное епэрэсэтэ... Об чем он, этот Будда притруханный, думал? Токозел, то петух, теперь вот еще и крыса на мою голову... С такимгорескопом на зоне двух часов не проживешь! Ну че, слышишь, шушара:не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весьмой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебепопытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, ностала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, еслисовсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придется напомнить старуюрусскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам!Дедке с бабками...БЫК1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будетбросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам,житуха медом не казалась. Но секи, рогомет: будешь из себя крутышастроить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и мастьляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне.Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал,об чем это я, значица, словишь бычий кайф!ТИГР1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998Братка Тигра, все путем, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нонпенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай все, что движется, пейвсе, что горит, имей все, что шевелится. Только две поганки тебяподстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну,братка, ты ж не совсем еще нюх потерял... А если потерял - извиняй:будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, каккалоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пустьне забывает про Маугли...КОТ1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999Как пел Володя Высоцкий, "Чеширский Кот - не рабочий скот". Кот -существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть -украдет. Если нельзя - украдет обязательно. С таким счастьем на свободеоставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок -"КОТ" - означает "Коренной Обитатель Тюрьмы". Но в новом годе для Котовбудет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждатьорденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих.Просто красть не придется: все им принесут на блюдечке. А почему? Апотому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нуженнож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране...Короче, мурководы, главное - не забыть сказать "брэкс-пэкс-фэкс"!Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек дляпапы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких,добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать,мурлыкать...ДРАКОН1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты -существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но незабывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы.Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: началогода - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец -невообразимые перспективы. Если ты все это упустишь, значит, ты -сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище...ЗМЕЯ1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель безпроблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор побездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетнымполузмеем. И помни: рожденный ползать, конечно, летать не может. Затоу рожденных летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше внебо, тем ну его на фиг.ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ)1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002Для Лошади в этом году лучше знать свое стойло. Вспомните Пушкина:"Че ты ржешь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?" Так чтокружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить.И помните мудрую арестантскую поговорку: "Пусть Лошадь думает, у нееголова большая". Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какиеразборки! Оно вам надо, чужое горе, когда свое невпроворот? Фортунаулыбнется рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а тонайдется много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можнои лягнуть мальца.КОЗА1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы самикозлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптерку.А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придется гецатьпо долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь!ОБЕЗЬЯНА1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004Ну че, мартышка, твой год! Все по богачу! Если только ты - не конкретныйбабуин. Пароль, короче, "Чунга-Чанга". Ешь кокосы, жуй бананы. Иглавное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку,которую гнусная черепаха хотела кинуть на ее же печенку? Так что секиполяну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щелкай, а то хорошо безпечени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла.Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал…ПЕТУХ1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Еслина зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: "Ты кто погороскопу?". И чего ответишь? "Я - Петух!" Поймут неправильно... Так чтов новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешьпоговорку: "Курочка в гнезде, а яичко - в пиз...". Короче, в нужномместе яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй толькото, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И еслипроявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнешь раньшевремени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.КОРОЧЕ, НАРОД, - ШОБ НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИНіС НОВЫЙ СРОК! ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВіМ,КАК ХИРОСИМУ. НАЛИВАЙ!!!!Ваш ФимаЗаходите ко мне на огонек! |
Цитаты
