1918

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
100957В 1926 году в Париже был пристрелен как собака истинный украинскийпатриот, вождь Симон Петлюра, виновный в погромах 1918-го года, когдапогибло более 100 000 евреев. Легкомысленный суд лягушатников заседал 17месяцев и оправдал убийцу Вождя, одного из предтеч Ющенка.И спустя 80 лет Президент Украины Ющенко подал на утверждение ВерховнойРады законопроект "О признании убийства Петлюры и оправдательноговердикта убийце актом геноцида украинской нации".
115093ИСТОРИЧЕСКОЕ СОВПАДЕНИЕФСБ России поймала 300 шпионов. Уж ли не под украинскими Крутами? А токак раз там еще в 1918 году пропало 300 молодых патрiотiв, отправленныхпетлюровской Центральной Радой против орд красногвардейцев, наступавшихна Киев.© Алик, международный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
134043Одесса, 1918 год. Гаврик с наганом:- Прекрати плакать, украинская националистическая гадина! Этим ты революцию не разжалобишь!Хохол-самостийник (петлюровец):- Я знаю, товарыщ Чорноиваненко, алэ мени так порадыв цар МыколаДругый!
1670691918 год. "Белочехи" провоцируют Гражданскую войну.2010 год. "Черночехи"... Какого хрена?
2044661912 год: барин курит сигару, Дарья моет посуду, Иван убирает во дворе.1918 год: Дарья лечит раненых, Иван служит в Красной Армии, баринарасстреляли.2012 год: барин курит сигару, Дарья моет посуду, Иван убирает во дворе.2018 год: ???
9213Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройкемужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехалк дому, вбегает в комнату и кричит жене:- Квасу!Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своимголосом:- Раком!Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:- Что случилось?Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись,орет:- Квасу!Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:- Раком!Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденныймужик падает на кровать.- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.- Я Ленина видел! - отвечает радостно мужик.
93151918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненныеpеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока.Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем...Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется.Его спpашивают: ``Почему не плюешь?``- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить с ним отношения...

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:100071Годах в начале 70-х в Астрахани, в кинотеатре Октябрь, в кинолекционномзале проводились тематические вечера для юношества. Юноши в основномбыли из местных ПТУ, техникумов, речного училища и мореходки. Несликонтингенту разумное доброе вечное на тему патриотического иобщечеловеческого воспитания преподаватели вузов, писатели, заезжиекинематографисты во время съемки очередного шедевра социалистическогореализма и т. п. разные очень интересные люди. Потом показывали фильмупо теме. Мероприятие обычно не было профанацией, почти всегда былоинтересно, и контингент, сначала загоняемый из-под палки, ощутивприятное разнообразие в своей полуказарменной жизни строем ходил намероприятия довольно охотно. Однако, некоторые случаи создали системемероприятий особенную популярность.Однажды проводилось мероприятие на тему установления Советсткой власти в1918 году, последовавшей за этим гражданской войны и борьбы сбелогвардейцами в Астраханско - Каспийском регионе. В конце,естественно, показ фильма "Чапаев". А на начало пригласили участникасобытий, глубокого уже старика, пришедшего на мероприятие даже с орденомКрасного Знамени Бухарской республики, была такая, и орден в шуткусовременники называли "басмаческим". Дедушка бодро вышел на трибуну, былпредставлен, громким еще голосом рассказал несколько эпизодов из своегоучастия в борьбе за дело рабочего класса, а под занавес, начавочередной, сказал:- Утром на следующий день отряды обеих воюющих сторон вышли на берега речки (называет название), на правом берегу реки красные, на левом берегу реки - мы...
История из жизни:129262ПОДВИГ АТОСА"Успешно выступает на аренах Сан-Нерадейна звезда корриды, грозаматадоров - корова Эмилка. Она еще ни разу не пускала в ход свое грозноеоружие - рога, а все блистательные победы над знаменитыми матадорамиодержала копытами задних ног. "Наша амазонка," - любовно называют еесан-нерадивцы".Алик Кимры, "Рога и копыта", «Литературная газета», 12.08.79.... Увы, ещё раз убедился в правоте великого Пушкина о полной ненужностистадам даров свободы, когда Атос вступил в боестолкновение со стадомтёлок-двухлеток местного совхоза - подсобного правительственной базеотдыха "Конча-Заспа". Стадом численностью в 300 голов и соответственно600 рогов да 1200 копыт, если считать каждую тёлку укомплектованнойсогласно зоотехническим стандартам.Исторически подкованный читатель уже мог заметить, что стадо почисленности было таким же героическим, как число божьих праведников вБиблии (Книга Судей), уничтоживших 120 тыс. отступников; 300 спартанцев,защитивших Фермопилы в 480 до н. э. от орд персов; таким же точно числомюных патриотов Неньки-Україны под Крутами, защитивших Киев отбольшевистских орд командарма Муравьева спустя 24 столетия - в 1918 годуили 300 арагвинцев в Грузии, столь же героически противовставшим, как игреки, 35 тысячам персов в Крцанисской битве september-eleven 1795 года.Наконец, позволю себе личное - те же легендарные 300, но не героев, арублей составлял мой первый в НИИАССе оклад старшего научногосотрудника.Увы, во всех этих легендах о героизме канонического числа героев - 300,библейской, греческой, грузинской и украинской все герои соответственногероически погибли, хотите верьте, а хотите - проверьте. Вестимо, всемифы, кроме украинского, проверить уже невозможно, да и чревато: вонпроверка только украинского мифа выявила недостаточу в 276 героическихтрупов.Но, по-любому, в отличие от героев, поголовно или хотя бы частичноотдавших жизни за Библию, Грецию, Грузию или Неньку-Україну, все тёлки внашей истории остались в живых и даже целых до конца своих коровьих дней(проклятое искусственное оплодотворение!).Поначалу героическое стадо паслось на Ольгинском острове Днепра,противоположном нашему берегу одноименного пролива. Нашему берегу -здесь мы разбили летний лагерь. Когда же тёлки выедали на острове всютраву, их перевозили паромом на нашу сторону. Вместе с загоном для тёлоки жилищем пастуха - прекрасной польской палаткой.Мы, обитатели кондовой двухместной советской палатки из армейскойбрезентухи любовались польским чудом в бинокль. Потом оказалось, пастухСашко К-нко тоже был настоящим Героем – социалистического труда. Ипалатки сподобился как дефицита для передовых советских людей, к коим мыне относились, несмотря на вхождение в научную номенклатуру.Очередное же переселение коровьего народа произошло на рассвете, именнотакое время суток выбрал и Гитлер для нападения на СССР. Часть стадавломилась на территорию нашего лагеря. Это был Авангард, в количествеоколо сотни голов. Их перевезли первыми, а паром отправился за следующейПартией (была и такая Партия!), а также вещичками пастуха Сашка и еговерного Мухтара - адской смеси дога с боксером.Вторжение тёлок стало для нас таким же нежданным, как гитлеровское дляСталина, хотя нас об этом тоже неоднократно предупреждали перебежчики спротивоположной стороны пролива. Мы спали в палатке крепким сноминтеллигентов, упоённых свежим воздухом и утомлённых дневными трудамиотдыха, вечерней телепрограммой и Костром. Спали, не ведая о грозящейнам опасности быть затоптанными в палатке.И эту страшную угрозу предотвратил храбрый Атос, оказавшись один наодин, или, по-французски tet-a-tet, со стадом. Его освободительнаяборьба началась в очень неравных условиях: Давид против Голиафа; Израильпротив конгломерата Лиги Арабских Стран во главе с Советским Союзом;Сахаров против дебильного горбачёвского агрессивно-послушногобольшинства в Верховном Совете СССР перестроечного созыва...Борьба была и столь же опасной – количество тёлочьих рогов и копытперечислил в начале повествования не только как многолетний авторраздела «Рогов и копыт» «Литературки», - тёлки брыкались копытами ибодались, каждое из упомянутых почти 2000 телочьих орудий представлялосерьёзную опасность для Атоса, любой миг мог оказаться роковым.В эти минуты пудель был больше тореадором, чем пастырем. Ему удалосьвыстоять против боевого настроя оголодавших телок, многих он куснул,остальных напугал пушечным рыком да боевым видом – в своей короткойтелячьей жизни они такого большого, пушистого и орущего козла ещёникогда не встречали.Пригодился Атосу опыт общения и организаторской работы с козьими мордами– он вырос вместе с козлятами соседской козы Нюрки Портянкиной, а затемпас всё козье стадо в окрестностях Собачьей Тропы.В общем, преодолев не очень организованное сопротивление – стадо,однако!- Атос сбил телок в плотную биомассу, подобную электорату ЮлииТимошенко, и очистил нашу территорию. Однако этим не ограничился, и, какбы теперь политкорректно выразились правозащитнички, непропорциональноприменил силу: подобно российской 58-й армии в августе 2008 года, непросто выгнал вероломных агрессоров, а погнал захватчиков в ЛоговоВрага, коим посчитал правительственную базу отдыха "Конча-Заспа" (попринадлежности совхоза).И когда стадо, преследуемое Атосом, набрало ход в паническом бегстве,его не остановила даже водная преграда, телки форсировали озеро Конча,вломились на территорию базы. Атос же, не снижая темпа наступления,продолжил преследование...Базу, как в древности Рим, спасли гуси, они разбудили смердов изобслуги, те хворостинами отогнали стадо на заливной луг, где не ступаланога простого человека: луг входил в территорию очень номенклатурнойбазы.Выполнив боевую задачу по принуждению тёлок к миру, да подальше от еговладений, Атос вернулся домой и разбудил нас лошадиным чавканьем: жаднопил воду из Ольгинского пролива.Да ещё мы напугались вроде как начавшимся внезапным ливнем, но потомоказалось, что разгорячённый подвигом пёс ещё и выкупался, а передвходом в нашу палатку вытряхнул на неё из густой шерсти сколько тамлитров воды.Когда же он полез к нам – рапортовать о победе и требовать награды заподвиг, мы окончательно проснулись, подивившись, что пёс мокрый:вообще-то сам в воду не лез - плавал с нами или за апортами.Мы было приступили к распросам, но он тут же выскочил с лаем: к нампримотала правительственная охрана, и через 1О минут я уже былинтернирован без следствия и суда на базе "Конча-Заспа" аки сегодняталибы на базе Гуантанамо. Но если за талибов тянут политкорректную мазунедорезанные ими же правозащитнички, то за меня ни одна европейскаяпадла не заступилась: я был один против толпы большевиков.Меня уже тогда обвинили в террористической атаке - а вдруг бы там стоялибашни-близнецы? Тёлки бы их пренепременно снесли... Мне предъявили искза разрушения... вследствие необузданного поведения моего пса... из-замоей преступной халатности по причине увлечения алкоголем (так спать иничего не слышать может только упийца) и бабами (мы ещё проверили, счьей женой ты спишь, со своей так крепко не засыпают).Конечно, взбунтовавшиеся тёлки, Мамаем пройдясь посвященно-номенклатурной территории, повалили штакетники, истопталиклумбы, полакомились цветами, но главное, все покрыли своими, нетелячьими, а не по возрасту - коровьими, "блинами". Опять же прав былвышеупомянутый Пушкин, предупреждавший: "Не приведи бог увидеть русскийбунт, бессмысленный и беспощадный!".Но здания - уцелели. Корты, площадки, лодки, пляжные грибки, беседки,биллиардные, сауна - тоже. Так что особой беды не произошло, вон впрограмме "Время" в специальной рубрике "Их нравы" каждый деньсладострастно показывали ураганы и наводнения в США с разрушениями намиллионы долларов - и ничего, наши простые люди спокойно пережили и этибедствия дружественного американского народа...К тому же Товарищи перешли со мной на "ты" – это нас сблизило. Да я былим не чужой - у меня наличествовал пропуск в "Кончу-Заспа" и своякаморка в домике для номенклатуры низшего уровня, в каморке мы лишьдержали кое какие шмотки да в холодильнике – закупленные в буфетепродукты.Я успел проснуться и выработать линию обороны, как обычно, в наступлении- сработал совковый инстинкт нападения. И сразу бросился в стремительнуюконтратаку на директора базы, охрану и нескольких высокопосаженных"отдыхающих".Дескать, товарищи, чо спужались: израильской агрессии не было, это же неотряд жидовских коммандос, а стадо телок украинской национальности. Вы,что, думали - они только на бумаге, как ваши правительственные наградыза них?Уже как просто избиратель, прекрасно помню и вам напоминаю начало вашихбиографий: перед тем, как стать пастырями народа, вы сначала былипастухами жЫвотных. Да для Вас эти телки - ваше детство, отрочество,юность, первая чистая любовь...Вы можете поцеловать каждую и сейчас, и даже, вспоминав босоногуююность, сделать с ними больше – за скотоложство Вас никто не осудит,даже Центральная Контрольная Комиссия ЦК КПСС во главе с т.Соломенцевым.Вашей же охране - грош цена: как можно прозевать целое стадо? А еслизавтра война, и, таки да, реальное подразделение израильских коммандосза полчаса пленит украинское правительство? Особливо же ваших баб-с,только и думающих о капитуляции настоящим мужчинам...Так что за неприступность базы пусть ответит охрана, за стадо - пастух иадминистрация вашего совхоза. Как можно оставить беспризорными сотнителок, брутто килограммов по двести каждая, итого 6О ООО кг телятины, порыночному курсу - пять рублей за килограмм. Да это триста тысяч рублей,или, по мировому курсу (времён Застоя - прим. автора) - с полмиллионадолларов!В итоге я их заколебал. Такое выступление, аргументированное фактами ицифрами, да еще произнесенное без бумажки, убедило - аж расстрогало,особенно тех, кто не врал в автобиографии о пастушестве.И, не будучи в силах скрыть нахлынувшие воспоминания о первой пастушьейлюбви и сдержать хлынувший из гипофиза фермент Кромбаха, определяющийэто высокое чувство, каждый из Слуг народа выбрал себе тёлку по вкусу иуединился с ней в кустах.... Окончательно меня выручил зампредсовмина по строительству, знакомыйпо работе - привлекал как спичмейкера, и министр чего-то сельского,которому я поднял со дна озера Конча-Заспа любимый якорь: спьяну онбросил его в воду, забыв привязать к лодке.В итоге я был признан «нашим» и вместе с Атосом реабилитирован: мыоказали неоценимую помощь во вскрытии недостатков в организацииживотноводства местного совхоза, недостаточном уровне идеологическойработы с подрастающим коровьим поголовьем и ненадёжной охранеправительственной базы.К ним и была принята самая оперативная мера административного характера– начальский мат. Увы, на наивных тёлок он не повлиял - они уже былипривычны к нему от пастуха Сашка К-нко, Гертруды.Несмотря на принятые меры административного характера, взбунтовавшиесяюные коровы уперлись рогом и наотрез отказались покинуть новое пастбище,жадно дощипывая вкусную номенклатурную травку заливного луга.Ни Гертруда-пастух Сашко К-нко, ни его Мухтар, ни волонтёры схворостинами во главе с министром сельского хозяйства ничего не моглиподелать. Пришлось, смирив гордыню, обратиться за помощью к Атосу -пуделю, и ко мне - еврею.Мы не чинились, и Атос по моей команде лихо перегнал телок обратно. Воттут-то им руководил почти весь Совмин, они не могут не руководить дажена отдыхе. Отдыхе от трудов праведных по разрушенью, а затем...В конце концов и пёс им понравился - как специалист животноводства.Кажется, они приступили к серьёзному обсуждению кандидатуры Атоса напост министра мясомолочной промышленности.Увы, не сложилось, помешали анкетные данные: не член КПСС, белый. Думаю,помешали и еврейские родственники, и иноземные, французские кровя: папа- парижанин Валет-Габ. Хотя пёс не лаял по-москальки, а "гавкав" намове..Увы, что-то находишь - и тут же что-то теряешь: со стадом, Совмином иВедомством всё уладилось, но осложнились отношения с пастухом СашкомК-нко – руководящей и направляющей силой стада. По прозаической причине:в совдепии главный результат в любом деле – определить крайнего.В нашем случае им и был назначен Сашко (Гертруда, член КПСС, 37 лет,трое детей, женат, характер нордический: не дурак выпить, не состоял, непребывал, не привлекался).Поднятой по тревоге директоршой совхоза ему не только были предъявленыпретензии, но и высказаны угрозы гражданской казни (отбор Гертруды,исключение из Рядов) и профессиональной смерти (отлучение от 12ООсосков).Впрочем, начальство поостыло, дело ограничилось начальским матом илишением прогрессивки за какой там месяц. Тем не менее Сашко К-нкозатаил на меня с Атосом пакость и встал на путь вендетты, но это ужедругая история, которая пренепременно будет представлена Читателям,комментаторам и лично господину Вернеру в одном из ближайших послеюбилейного, 5000-го выпуска "Анекдотов из России"..© Алик, босс Атоса
История из жизни:133969Токо што увидел на ленте Яндекса...)))"Христенко не знал о хищении миллионов тонн нефти руководителями ЮКОСаМихаил Ходорковский и бывший глава МФО МЕНАТЕП Платон Лебедев обвиняютсяв хищении 350 миллионов тонн нефти в период с 1918 по 2003 год." Евразия22.06.10 12:55Вы хотели знать когда выйдет Ходороковский? Человек который родился в1963 году, а начал по мнению государства заниматься хищением нефти с1918-го... не выйдет никогда...
История из жизни:135856Давно хотел поделиться своим личным хит-парадом самых прикольныхиспытаний супероружия всех времен, но ведь как чувствовал –90% читателей освистают меня за неправдоподобие, а остальные 10% - заобщеизвестность. Ну и пусть. Эрудированных зануд типа меня прошупризнаться хотя бы самим себе, что всех трех нижеследующих историй_одновременно_ вы всё равно не слышали. Рассказываю по памяти.Чего не помню, ясно будет из текста, но за точность самих приколовручаюсь.Около XI века – китайский император велел построить Очень Большую Ракетудля запуска с человеком на борту. Задел у китайских инженеров имелся – кэтому времени они уже имели обыкновение обстреливать с Великой стенытысячами ракет орды наседающих кочевников. Летопись лаконично сообщает,что запуск суперракеты был проведен успешно.Она не уточняет, насколько высоко улетела ракета, и видел ли еёвообще хоть кто-нибудь после этого. Я не утверждаю, конечно, что китайцыпервыми вывели человека в космос, но они безусловно были первыми, ктоего туда запустил.Около 1941 года – космос впервые царапнули немцы, на этот раз ужереально. Правда, только в беспилотном режиме. В конце 1930-х фюрерпонял, что довольно скоро придется долго и нудно бомбить Лондон.У немецкой авиации с этим были свои проблемы, обошедшиеся имвпоследствии в тысячи сбитых самолетов. А о ракетах Фау ещё мало ктотогда задумывался. Поэтому остановились на дальнобойных пушках.Задел опять-таки имелся – в 1918 крупповская пушка «Колоссаль»(а не «Большая Берта», как думают некоторые) обстреливала Париж со130-километровой дистанции. За прошедшие с тех пор два десятилетияпроизошла революция в износостойкости сталей и сплавов.Фюрер имел все основания надеяться на успех нового проекта –стрельбу полутонными снарядами 310-го калибра за 250 км.Википедия лаконично сообщает, что этот проект не вышел из стадии опытов.Самое забавное осталось за рамками этой абсолютно точной информации.Почти весь путь снаряд летел в практически безвоздушном пространстве, навысотах до 100 км. При испытаниях германские инженеры столкнулись с темиже проблемами, что и при спуске космических аппаратов с орбиты.При входе в плотные слои атмосферы снаряд разогревался докрасна ивзрывался. Разница была только в том, что металлическая чушка совзрывчаткой падала гораздо быстрее, чем воздушная капсула с космонавтом,и разогревалась гораздо сильнее. До появления нормальных теплоизолянтовоставалась еще одна, уже химическая, революция, времени на которую унемецких инженеров уже не было.Им оставалось просто наращивать толщину снаряда. Но металл отличнопроводит тепло. К тому же, чем толще становилась оболочка, тем быстреепадал снаряд и тем сильнее разогревался.Но германский интеллект в сочетании с железной волей фюрера,позволил-таки решить и эту проблему в пропорции 400 кг. стали на 100 кг.взрывчатки. Снаряд наконец стал достигать земной поверхности и оставлятьна ней внушительную воронку, разбрасывая далеко вокруг раскаленные кускиметалла.Всё бы ничего, но проект оказался настолько затратным, что назаключительные испытания решил посмотреть сам фюрер, причем не выезжаядалеко из своей ставки в районе Винницы.Разработчики этому только обрадовались – можно было запустить снаряд израйона Варшавы по вращению Земли, а не против, как при обстреле Лондона,и этим впарить своему вождю лишние сорок километров отчетной дальностиполета. Для приземления снаряда было выбрано бескрайнее необитаемоеболото в окрестностях ставки.В один прекрасный вечер фюрер впился очами в цейсовские мощные окуляры,отмахиваясь попутно от наседающих комаров. Его терпение быловознаграждено – высоко в темном небе вдруг зажглась яркая рукотворнаязвезда превосходства германской техники.Раскаленный огромный снаряд проездом из космоса на пяти скоростях звукавонзился в земную твердь. Но этого он не понял – вместо тверди быласплошная болотная жижа. Снаряд легко пропахал метров 70 и наконецдогадался взорваться. Все осколки остались глубоко под поверхностьюболота. Что же касается взрывчатки, 100 кг. раскаленных газов немедленнопринялись искать выхода наружу через только что проделанное снарядомдлинное узкое мокрое отверстие. Результатом был самый протяжный, громкийи тоскливый пук из всех, что слышала эта планета. Звук его разнесся замногие километры вокруг, включая наблюдательный пункт фюрера. Над местомпадения супероружия тут же сомкнулась проклятая трясина.Фюрер часто бывал экстравагантным, но он не любил быть смешным.Новое оружие должно было произвести мощнейший психологический эффект нажителей Лондона, а болот в окрестностях британской столицы былодостаточно. Звуки тяжкого пердежа из болотных трясин только подняли бынастроение противника. Это было бы покруче, чем вой собаки Баскервилей.Испытания нового оружия на этом закончились.История третья, которой не поверят даже многие эрудиты.И напрасно – листайте подшивки советского журнала «Зарубежное военноеобозрение» за 1981 кажись год – там, впрочем, об этом случаеповествуется без тени юмора. А вот ехидная американская пресса над ним всвое время вволю поиздевалась.В том году в присутствии министра обороны США проводились заключительныеиспытания высотной зенитной ракеты нового поколения –ей были пофиг десятки ложных целей, выбрасываемых советскими боевымисамолетами в случае опасности. Ракета самонаводилась только навращающиеся лопасти турбореактивного двигателя. На испытаниях призапуске ракета умудрилась потерять на какой-то миг свою воздушную цель,но это её совсем не смутило. Умница ракета окинула зорким взглядомувеличивающих телекамер далекие окрестности, и уверенно самонавелась нановую цель – за многие километры от места запуска она подметилавращающиеся лопасти вентилятора генеральского полевого сортира…
История из жизни:136626Пермский областной суд. 1940 год. Дело об алиментах.Цитаты из судебного решения«Зачатие ребенка по заявлению истицы относится к последним числамавгуста месяца и т. к. она более ни с знакомой не была, просит отцомребенка признать ответчика АЛЕКСАНДРОВА Ивана Степановича и взыскать снего алименты»«АЛЕКСАНДРОВ И. С. отцом данного ребенка не признает …. Просит признатьотцом гр. Фотеева С. А. Кроме того, представил в суд справкусудмедэксперта от 23 июля 1939 года о том, что он АЛЕКСАНДРОВ коплодотворению не способен»«Учитывая заявление истицы о том, что она вступила в интимные отношенияс АЛЕКСАНДРОВЫМ 26-го августа 38-го года, поэтому день зачатия ребенка сднем его рождения вполне совпадает»«Представленные доказательства ответчиком АЛЕКСАНДРОВЫМ о том, что он с1918 года болел триппером, и что вследствие этого он находился наизлечении с 1932 года по 1935 год и в результате анализа оказалось, чтоон к оплодотворению не способен не заслуживает уважения»«Заключение судмедэксперта по этому вопросу дано 23 июля 1939 года,таким образом, совершенно не доказано о том, что ответчик АЛЕКСАНДРОВ небыл способен к оплодотворению в конце августа месяца 1938 года»«Это заключение судмедэксперта опровергается и тем обстоятельством, чтоответчик АЛЕКСАНДРОВ впервые гонореей заболел в 1918 году, однако послетого, когда он стал жить семейной жизнью от него рождались дети и теперьих находится в живых всего 4 человека»И впаяли Александрову 25 процентов от зарплаты.
История из жизни:138328Признаюсь, сущность, предмет и смысл обоих отечественных Великих ПоловыхПраздников мне совершенно не постижимы. Притом есть, однако, нечтотакое, что их роднит. Судите сами.23 февраля 1918 года большевики (кажется, под руководством Дыбенко)конкретно получили по репе от немцев, сдав им Нарву и Псков. (см.:В. И. Ленин " Тяжелый, но необходимый урок", газета "Правда" 25.02.1918 г.)8 марта - т. наз. день "свободной женщины" - идея, предложенная фрауК. Цеткин на Второй международной конференции социалисток в 1910 г.
История из жизни:138623Этот текст для тех, кому интересно знать, как отмечалось 8 марта впервый послереволюционный год в России. Вот, например, как это делалосьв Саратове. Здесь в марте 1918 года местные власти издали декрет «Оботмене частного владения женщинами». Привожу из него несколько цитат безособых комментариев.«До сих пор законные браки служили серьезным оружием в руках буржуазии вборьбе ее с пролетариатом, благодаря им все лучшие экземплярыпрекрасного пола были собственностью буржуев империалистов, и такойсобственностью не могло не быть нарушено правильное продолжениечеловеческого рода».Согласно декрету, все женщины от 18 до 32 лет объявлялись «достояниемнарода», причем «за бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право навнеочередное пользование своей женой», но «в случае противодействиябывшего мужа в проведении сего декрета в жизнь, он лишается права,предоставляемого ему настоящей статьей».Социалистический подход предусматривал бережное отношение к отчужденномуимуществу: «Граждане мужчины имеют право пользоваться женщиной не чащечетырех раз за неделю и не более трех часов».Ну и, конечно, соблюдался классовый принцип: «He принадлежащие ктрудовому классу мужчины приобретают право воспользоваться отчужденнымиженщинами при условии ежемесячного взноса в 1000 рублей».А что-то все же есть в этом декрете…
История из жизни:29595Тут вот областные администрации повадились закладывать под кредит, своиздания. А у меня, между прочим, бумаги есть (подлинные) под ярославскуюгородскую свалку - покойная прабабушка не отличалась политическойпрозорливостью, и в начале прошлого века, профинансировала местнуюгородскую власть на постройку новой свалки в надежде, спокойно скоротатьстарость на проценты. Которые, между прочим, с 1918-го года не плочены.А тут смотрю - кое-кому, потихоньку собственность предков возвращают...Может, и мне есть смысл, побороться за прабабкино наследство? Деньги-то,они не пахнут...
История из жизни:45722Народ вот выдержка из книги рекордов гинеса находящейся по адресуhttp://www.tmk.ru/book А вот что они пишут: Самым высоким мужчиной вмире был Роберт Першинг Уодлоу (1918-1940) из штата Иллинойс (США). Егорост за 18 дней до смерти был равен 2 м 72 см.Самым высоким мужчиной в дореволюционной России был Федор АндреевичМахнов (1878 - 1912). Его рост - 2 м 85... то то я не понял! доревоюционная россия в состав стран мира не входилачтоли?
История из жизни:46481Подводный верблюдоносец.История не моя, но трудно удержаться и не рассказать.В состав австро-венгерского флота 11 сентября 1916 года вошласпециальная грузовая подлодка U-20, построенная на гамбургской верфи"Бломм унд Фосс"."За счет значительного объема грузовых помещений подлодка брала на бортбольшие запасы и могла долго продержаться в море... Лодка совершиламного рейсов с оружием и боеприпасами для арабских племен, боровшихсяпротив английского господства.... Но однажды ей довелось совершить поход с уникальным грузом.Шейх племени синуси, в благодарность за доставленное оружие, подарилимператору Вильгельму верблюда.Грузовой отсек UC-20 позволил взять достаточно провианта для "подарка",а самого верблюда разместили на палубе, и лодка пошла в Полу (порт наАдриатическом побережье - мое прим.), не погружаясь более чем на 8метров. Глубина отсчитывалась по глубиномеру в центральном посту, тоесть при глубине 8 метров рубка уходила под воду настолько, что головаверблюда остается над водой. Необычный переход прошел успешно, субмариневсего несколько раз пришлось переходить в позиционное положение. Это ейпришлось сделать и перед портом назначения, опасаясь авиации противника.При этом вид плывущей и ревущей верблюжьей головы привел в неописуемыйужас местных рыбаков. Они бросились на своих лодках кто в море, кто кберегу....Свой путь "верблюдоносец" закончил в 1919 году в Англии, куда он попалпосле капитуляции.Судьбу верблюда, к сожалению, установить не удалось."А. Михельсен. "Подводная война 1914-1918." М.-Л. 1940. , с.36.Взято из первого сборника общества истории флота "Наваль", 1991 гВзято с bigler.ru
История из жизни:54061"ВЕРСИЯ", 25-31 мая 1999 г.А. Волков. ЛУЧ СВЕТА В ТЕМНОМ ЦАРСТВЕ (в сокращении).В этом году исполняется 130 лет женскому вагинальному вибратору. Первыйвибратор приводился в движение от паровой машины.Еще Гиппократ и Платон восхваляли вагинальный массаж как проверенноесредство при лечении «женщин, обуянных истерией». Средневековый врач ещев XIII веке описывал благотворное действие внутреннего массажа,оказываемого им на «вдов и монахинь». Французский хирург XVI векарекомендовал использовать в подобных случаях «палец повивальной бабки».Документы доносят до нас мнение врачей XVII века, изливавших своеотвращение к этой скучной и утомительной для них терапии деликатныхдамских частей. Поэтому медицинский цех с явной радостью встретилпоявление механического прибора, облегчавшего «процедуру руковерчения».В 1869 году американский врач запатентовал стационарный «манипулятор»,приводимый в движение силой пара, для излишне чувствительных женщин,готовый доставить им немедленное исцеление.Отличительной его особенностью была вибрирующая головка, установленнаяпосредине массажного шезлонга. Правда, пользоваться этим манипуляторомможно было по-прежнему лишь в специальных клиниках, под наблюдениемврачей, слишком уж велики были размеры агрегата, да и необходимаяинфраструктура имелась только в лечебных заведениях. Гибкие валы отборамощности с вибраторами на конце свешивались с потолков медицинскихкабинетов прямо к койкам, напоминая первые ткацкие фабрики с неуклюжимитрансмиссиями через весь цех и ременными приводами от водяных мельниц.В 1880 году был сконструирован первый вибратор, снабженный электрическиммоторчиком. Этот аппарат был уже переносным, хотя переставлять с местана место тяжелый аккумулятор было затруднительно для тщедушных,капризных истеричек. Имелся у этой «первомодели» еще недостаток,портивший и без того слабые нервы женщин: емкость аккумулятора быламала, и потому в решающий момент машина переставала работать, чтоприводило пациенток в ярость.Однако вскоре появились приборы, работавшие уже от домашней электросети,и тогда вокруг вибраторов разгорелся настоящий бум.Рекламные объявления начала века пестрят неприкрытыми намеками, спомощью которых изготовители подобных«чудо-средств» старались привлечь внимание покупательниц.Американская фирма «Вибратор компани» превозносила прибор, который«никогда не устает». Фирма «Стар» рекомендовала«восхитительного спутника», который благодаря двухметровому метрическомукабелю станет вашим «идеальным» партнером «во время поездок в уик-энд».В медицинской литературе того времени специалисты предостерегали от«самолечения». По убеждению врачей, несомненную пользу здоровью женщинмогли принести только качественные модели типа «Чаттануга», стоившиеоколо двухсот долларов, а вовсе не их дешевые и доступные всем пиратскиекопии. В 1918 году рекламировался универсальный «домашний моторчик»,который всегда осчастливит женщину: стоило изменить насадку прибора — ион из вибратора легко превращался в миксер или привод для швейноймашины.Около 1920 года подобные рекламные объявления внезапно исчезают состраниц серьезных изданий, а сами «незаменимые терапевтические средства»пропадают из аптек и из арсенала врачей.Во-первых, модным стало учение Зигмунда Фрейда. С его легкой рукираспространилось убеждение в том, что любые истерические болезни можнолечить душеспасительными беседами, а вовсе не возложением рук и приборовна некоторые чувствительные части женского тела.Во-вторых, уходили в прошлое викторианские нравы, женщины всенастойчивее стремились получить удовольствие в настоящем сексе, имужчины подчас вполне успешно заменяли им «лечебные массажеры».В-третьих, с развитием кино вибратор стал постоянным«персонажем» порнографических фильмов, и отныне его использованиесчиталось предосудительным. Электростимулятор, прежде казавшийся мужьямкакой-то безобидной вещицей вроде шприца или термометра, теперь спозором был изгнан из супружеских спален. Социальное лицемерие победило.
История из жизни:57729Было это году так в 1984, когда я еще учился в школе №4 г. ЧкаловскаЛенинабадской обл. (Привет всем Чкаловцам!) Урок рисования, пятый(кажется) класс. Тема урока - приближающееся 23 февраля. Батальнаяживопись.Небольшой экскурс в историю для тех, кто уже подзабыл. Этот деньсчитается праздником потому, что в 1918 г. именно в этот день войскамолодой Советской Республики нанесли поражение германским войскам подПсковом и Нарвой.И вот я, примерный пионер, решил нарисовать картинку следующегосодержания - по полю боя идет немецкий танк, старинный, на ромбообразныхгусеницах, и бородатый солдат с красной ленточкой на папахе отважнокидает в него гранату.А надо сказать, что урок в этот день у нас вели студентки-практиканткииз Ленинабадского пединститута, как уже сейчас понимаю - девицы летдевятнадцати-двадцати. Но тогда для меня это были взрослые тетеньки,которых мы называли по имени-отчеству.Наш же учитель (Геннадий Иванович его звали, фамилию забыл) скромносидел в сторонке, присматривая, чтобы мы особо не шумели.И вот в ходе сотворения шедевра у меня возник вопрос - а что рисовали набашнях немецких танков в то время? Ну не свастику же?И я спокойно поднял руку, и спросил об этом "учительницу".Надо было видеть ее лицо в этот момент! Я его до сих пор помню.Она растерянно подозвала Геннадия Ивановича и переадресовала мой вопросему.Он снисходительно ухмыльнулся, и изрек фразу, которая заслуживает того,чтобы ее запомнить:- Учитель рисования должен знать ВСі. Включая опознавательные знаки германской бронетехники времен Первой мировой. Рисуй кресты!Последняя часть фразы, как понимаете, относилась уже ко мне.Занятно, что лишь недавно, вдруг вспомнив этот эпизод я понял веськомизм ситуации. Тогда я просто принял это к сведению - да, учительдолжен знеть ВСі. Чего же тут странного?P.S. Что немцы рисовали на танках, не знаю до сих пор.P.P.S. Если кто знает Геннадия Ивановича, как нибудь поддерживает с нимконтакт, передайте ему привет от его учеников - они его помнят!Мартин.
История из жизни:59114Рассказал мне эту историю один из начальников Н-ского МорскогоПароходства, где мне довелось как-то внедрять SAP.В старинные лохматые советские годы один большой советский грузовойпароход завершал полугодовой рейс. Команда, полгода находившаяся взамкнутом пространстве и не видевшая жен и детей, готовилась к этомурадостному событию вовсю – мужики начали ежедневно бриться, глаза сталиблестеть задорно, а кто-то уже и планы строил, как проведет с семьейпервые дни. Все были так заняты приготовлениями, что на регулярныйпросмотр кинофильмов в корабельном кинозале перестали приходить – темболее, что весь немудрящий запас фильмов за полгода плавания былпо-многу раз пересмотрен.И тут капитан получает телеграмму с приказом развернуть судно, зайти виностранный порт за грузом, затем доставить этот груз в другойиностранный порт и только потом идти домой. Для команды это означало ещемесяца три плавания все в том же замкнутом пространстве с видом на всете же рожи, которые за полгода плавания и так уже смертельно надоели.Вообщем, после получения этой телеграммы обстановка стала на корабле,если говорить цензурно, угрюмая – то и дело на ровном месте вспыхиваликонфликты, приказы начальства исполнялись медленно и с тихим шептаниемматерных слов себе под нос и зубовным скрежетом. Словом, до бунта иподнятия пиратского флага оставалось совсем чуть-чуть.Но положение спас замполит – нашел где-то в пыльном шкафу красногоуголка коробку с фильмом «Ленин в 1918 году», которая неизвестно откудавзялась – может со времен прежнего замполита осталась - и пылиласьнеизвестно сколько времени без применения. И была в этой коробке однахитрость – фильм был на украинском языке.И вот замполит вечером собрал команду в кинозале. Бросившие бриться,злые мужики расселись по местам. Погас свет и на экран выскочилвихлястый Ленин, заложил пальцы в проймы жилета и сказал, картавя:«Здоровеньки булы, Феликс Эдмундович!»Зал грохнул раскатистым дружным хохотом, который вспыхивал вновь и вновьна каждую реплику вождя и прочих участников кино.На следующий день настроение команды было отменное, люди снова началиулыбаться друг другу, прекратились ссоры и стычки.А «Ленин в 1918 году» стал непременным гвоздем ежевечерних просмотров наоставшиеся месяцы плавания.Так что из всех искусств для нас важнейшим....!!!Игорь (igor@levitski.com)
История из жизни:59216Ну раз вспомнили "Ленин в 1918 году" на украинском, то и доложу свои трикопейки. Был такой фильм "Ленин в октябре". И был его вариант наазербайджанском. Сидит Ленин в квартире рабочего Иванова и чертит себеплан октябрьской революции. Заходит рабочий Иванов и свободно так наазербайджанском спрашивает: "Владимир Ильич, хотите чаю?", а тот на ттомже азербайджанском отвечает: "Йох, мян план чекирям". У фразы имеютсядва обратных перевода: "Нет, я черчу план" или же "Нет, я курю план".Судя по результатам, имелось в виду второе.
История из жизни:61157Плагиат конечно, но интересно..Недавно в нашей печати был опубликован Закон "О ветеранах". К Законуприлагается "Перечень государств, городов, территорий и периодов ведениябоевых действий с участием граждан Российской Федерации". Списоквпечатляющий: Гражданская война: С 23 февраля 1918 года по октябрь 1922года. Советско-польская война: март-октябрь 1920 года. Боевые действия вИспании: 1936-1939 годы. Война с Финляндией: с 30 ноября 1939 года по 13марта 1940 года. Великая Отечественная Война: с 22 июня 1941 года по 9(11) мая 1945 года. Война с Японией: с 9 августа 1945 года по 3 сентября1945 года. Боевые операции по ликвидации басмачества: с октября 1922года по июнь 1931 года. Боевые действия в районе озера Хасан: с 29 июляпо 11 августа 1938 года. Боевые действия на реке Халхин-Гол: с 11 мая по16 сентября 1939 года. Боевые действия при воссоединении СССР, ЗападнойУкраины и Западной Белоруссии: с 17 по 28 сентября 1939 года. Китай(1945-1949,1950-1953), Венгрия (1956), Алжир (1962-1964), Египет (1962-1963, 1967, 1968, 1969-1972, 1973-1974, 1974-1975), Йемен (1962-1963,1969-1976), Вьетнам (1961-1974), Сирия (1967, 1970, 1972, 1973), Ангола(1975-1979), Мозамбик (1967-1969, 1975-1979), Эфиопия ( 1977-1979),Афганистан (1978-1989), Камбоджа (1970), Бангладеш (1972- 1973), Лаос(1960-1963, 1964-1968,1969-1970), Сирия и Ливан (1982).Воистину: с кем хочет Советский Союз, с тем и граничит...
История из жизни:62827Только что прочитал и настроение сразу улучшилосьВ понедельник депутатырешили, что отмечать величайшие военные сражения российской историистоит по новым датам. Выяснилось - переписать историю в Думе решили,чтобы привести знаменательные даты в соответствие с григорианскимкалендарем. До революции страна жила по юлианскому календарю, или просто- старому стилю. Отличался тот календарь от григорианского, или новогостиля тем, что по итогам каждого столетия мы отставали от Европы всреднем на один день. В 1918 году, когда советская Россия перешла нановый стиль летосчисления, разрыв этот составил 13 дней!!!!!!ПОДРОБНЕЕ НАhttp://www.gorodfm.ru/broadcast/broadcast.134/date.20031120/
История из жизни:6288По следам истории от 23.11 о 4 бакинских комиссарах вместо 26... Москвичи,вероятно, о своих памятниках знают все или почти все, а вот кому-нибудьиз иногородних, возможно, будет любопытно узнать историю о первомв столице памятнике Марксу и Энгельсу. За подлинность ручаюсь, т.к.услышана она от крупного специалиста-историка.Сейчас на этом месте, если меня не подводит память, нет вообще ничего.В советские годы там стоял памятник, который называли "Победой мировогосионизма": на площади имени одного еврея (Свердлова) другой еврей (Кербель)поставил памятник третьему еврею (Марксу). А задолго до появления этогопамятника, еще в 1918 году, стояли здесь потрясающие Маркс и Энгельс.Безвестный уже ныне пролетарский скульптор изобразил двух классиковв процессе столь любимого ими диалога - то есть лицом к лицу. Изобразилпочему-то не в полный рост и в то же время не в виде бюстов, а так сказать,"серединка на половинку" - чуть-чуть ниже пояса, почти до середины бедра.Одеты они были оба в какие-то невыразительные пиджаки, догадаться о которыхможно было только по лацканам на груди. А ниже собственно скульптурначинался странный параллелепипед, обозначавший собой, видимо, пьедестал.Выполнено сие творение, дешевизны ради, было из грязно-серого бетона.Одним словом, общий вид был таков: в обширной ванне лицом к лицу сидятдва бородатых человека, не то одетые, не то голые, но чрезвычайно грязные.Открывали сей памятник с великой помпой, в присутствии всей тогдашней"верхушки". В момент, когда полотно, прикрывавшее скульптуру, было сдернуто,и в негустой толпе пролетарского народа раздались еще более жидкиеаплодисменты, Цюрупа (все же с юмором был человек) преувеличенно громкопрошептал: "Что это за купальщики?"Отныне иного названия у памятника не было. Простояли "купальщики" недолго,лет пять-семь от силы, а потом самопроизвольно разрушились. Вопросао их восстановлении, слава Богу, никто не поднимал.
История из жизни:82725Надеюсь, что никто не будет возражать, что это история.После того, как план США(в союзе с Англией, Францией и Италией)оккупировать Россию в 1918-20гг. провалился, страны Антанты стали искатьспособ обустроить мирную жизнь по своим правилам. Принципы этой жизнибыли сформулированы в Каннской резолюции. Вот парочка из них:1. Нации не могут присваивать себе права диктовать другим принципы, наоснове которых они желают организовать свою внутреннюю экономическуюжизнь и свой образ правления. Каждая страна в этом отношении имеет правоизбирать для себя ту систему, которую она предпочитает.5. Все нации должны принять на себя обязательство воздерживаться отвсякой пропаганды, направленной к ниспровержению порядка и политическойсистемы, установленных в других странах.В последние 10 лет верность этим принципам мерикосы объяснили югославам,иракцам, афганцам, венесуэльцам(неуспешно), доминиканцам, гаитянам,украинцам, грузинам, суданцам, филиппинцам, мексиканскиминдейцам(малоуспешно), племени хуту, киргизам... Смешная история?
История из жизни:83806Почти дословная история случайного попутчика в вагоне второго класса.(поезд Киев – Сумы, май 2005 г.)Когда принц Гуатама сложил в своей голове цветные осколки мироздания,созидая собственную картину мира, он и представить не мог, что наиболееблизкие его духу последователи рассредоточились по далекой севернойстране. Конечно, полностью отказаться от желаний нашим апологетам почтиникогда не удавалось, но сводить их количество к минимуму –для отдельныхжителей нашей страны стало делом привычным. В частности Тимофей Титькин,проживший почти три четверти прошлого века безвыездно в селе ПодлесновкаХ-ской области, имел только одно желание: выпить (закусить повозможности). Это крохотное и простительное для нашего славянскогоменталитета желание, удавалось ему удовлетворять ежедневно, после чегоон вполне реально погружался в непроницаемую нирвану до следующего утра.Был он часовых дел мастером.Вернее сказать стал им после того, как труд физический (кому чеговскопать, перенести) ему опротивел и даже был противопоказан нашим жесельским фельдшером Аркадием Сергеевичем Бабием – человеком редковстречающейся в сельской местности учености. В частности АркадийСергеевич утверждал, насколько я понял из дошедших до меня разговоров,что тяжелый труд в похмельном состоянии организма приводит к повышенномуего (организма) износу и чреват апоплексическим ударом. Странно, но речисельского эскулапа подействовали на Тимофея, относившегося до этого ксвоему здоровью, как и принято у адептов ранее упомянутого учения, самымпренебрежительным образом.В один из летних месяцев, воспользовавшись недлительной побывкой стилягии лоботряса Вовки Гришко, а также полученными молодым человеком знаниямив городском ПТУ по специальности «часовщик», Титькин доскональноразобрался в работе часового механизма да так ловко, что ему даже изгорода часы стали привозить. Но, по правде говоря, случалось это редко,и кормиться/пить Тимофею приходилось, в основном обслуживая местнуюпублику.Утро начиналось у часовщика с обхода ближних, а затем и дальних соседей.Каждому встреченному им жителю он, как «здрасте» говорил «скок время? »И так это стало обыкновенно, что и величали его меж собой – «Тимохаскока время».Часы в селе шли исправно, а если и ломались, то стояли недолго, максимумдо утра, если мастер уже отбыл в нирвану. Вот собственно и все оТимофее, разве что следует упомянуть о месторасположении его дома. Былон бревенчатым, запущенным, с прогнившей местами соломенной крышей ирасполагался у самого края села, там где «Бычье озеро» тольконачинается, поэтому когда «Тимоха скока время» отошел в мир иной, домего остался невостребованным и до сих пор стоит на том же месте, таращапустые глазницы окон на наше озерцо.Вторым, и уже не косвенным участником истории был Вася «Подрывник» -человек известный, соперничающий в определенном роде с братом Никодимом –единственным монахом Ново Николаевского монастыря, существующего лишь вего воображении. У нас есть железнодорожная станция и три поездадальнего следования останавливаются на ней минут на пять по неизвестнойместным жителям надобности, но брат Никодим за эти то пять минутокуспевает иной раз два вагона обойти, собирая пожертвования с пассажировна строительство своего монастыря. Деньги собирает не суетясь, аккуратнозаписывая имена подающих в большую ученическую тетрадь, оклееннуюстарыми клеенчатыми обоями с абстрактным рисунком и почему-томальтийским крестом, нарисованным от руки шариковой ручкой. Списокдарителей, - вежливо объясняет он, - нужен для поминания братиейблагодетелей своих в молитвах ежедневных и еженощных.Просим о ниспослании им здравия на долгие лета.Подают «от души». Это вам не «помогите, мы не местные, отстали отпоезда».Приелось.О «Подрывнике». Прозвище это родилось в одно летнее утро, размеренноетечение которого было нарушено криками во дворе Василия. Надо сказать,что человек он степенный, культурный и работал в те еще временакладовщиком.Работа не пыльная, только не хотел идти никто. Возможно из-за того, чтопредыдущему дали пять лет с конфискацией. Но Василия это не остановило,поскольку еще во времена учебы в городе он вступил в партию и теперь могразговаривать с председателем не только как подчиненный с начальником,но и как коммунист с коммунистом. Скоро жизнь и у него наладилась.Старый дом свой обложил кирпичом, внутри устроил туалетную комнату сванной и унитазом, что в наших краях считалось диковинкой, и одеватьсястал с несвойственным сельской местности вкусом.В то утро жена его, Валентина пыталась вывести пятно на подаренномВасилием крепдешиновом платье при помощи найденной смеси ацетона сбензином. Опыта по части выведения пятен не было и платье к ее изумлениюрастворилось полностью. Полученную в результате химического опытажидкость василькового цвета Валя вылила в унитаз, когда проснулся еезаконный супруг и кормилец. В момент когда Василий садился на фаянсовоечудо, радуясь возможности приобщиться к городским удобствам, он конечночувствовал некий запах, но значения этому придать не успел. Привычнымдвижением он зажег сигарету «Космос» и бросил спичку в унитаз.Зашедший на крики Василия и причитания Валентины сосед увидел хозяинадома почти по пояс втянутого в унитаз своей филейной частью. Пришлосьразбивать кувалдой этот фарфоровый оплот гигиены, что дало жителям пищудля разговоров на целую неделю, которую справедливости ради надоотметить, главный виновник сплетен провел в полном молчании.Именно с этого момента, условно именуемого "большим взрывом", сталВасилий Михайлович проявлять некую чудаковатость, прежде ему несвойственную. Сперва он выучил все о взрывчатых веществах и дошел в этойнауке той вершины, что посылал в министерство обороны официальноепредложение о замене тротила на какое-то другое, более эффективноевещество.Самое удивительное в том, что ему пришел ответ в казенном, невзрачномконверте с синим штампом на адресе отправителя, где сообщалось онецелесообразности применения указанного Василием вещества, из-за егокрайней неустойчивости, что, в свою очередь влечет сложности в хранениии транспортировке. Прозвище"подрывник", однако закрепилось за ним окончательно немного позднее,когда в ночь на "Ивана Купалы" он решил отойти от вековых традицийпразднования этого дня. Прежде всего, Михалыч хотел сделать это событиенезабываемым для односельчан и это, надо признать, ему удалось, когдапущенная ракета с фейерверком "ночной дракон", кропотливо собраннаямастером сожгла новенький еще коровник. Увлечение пиротехникой вскорепрошло (не без влияния бухгалтерии), уступив место другим, не менееэкзотическим для нашей местности занятиям. В активе "подрывника"изобретение "вечного двигателя", который он пытался установить навелосипед почтальона, активный поиск контактов с внеземнымицивилизациями и попытка обнаружения "снежного человека" в районеобширного пустыря, расположенного в 10 км от райцентра.Несколько лет назад его интересы помельчали: он увлекся краеведением имог битый час талдычить свежему человеку об архитектурных достоинствахбывшей помещичьей усадьбы (ныне сельсовет) и нелегкой судьбебарина-сахарозаводчика, вынужденно эмигрировавшего в Швейцарию в 1918 г.И кто бы мог представить, что именно это безобидное времяпрепровождениеприведет Василия к диагнозу "шизофрения"? Диагноз почти всегда спорный,но согласно популярному в определенных кругах П. Коэльо «Шизофреник –это человек, имеющий естественную склонность отстраняться от этого мирадо тех пор, пока, вследствие какого-нибудь события – тяжелого или неочень, - он не создает реальность, существующую лишь для него одного».Не думаю, что наши эскулапы знакомились с литературным наследием бывшегопациента психиатрической клиники, но диагноз скорее верный, чемнаоборот. Вася«подрывник» целые дни теперь проводил за изучением библии, отказываясьпри этом примкнуть к немногочисленному приходу отца Аристарха – вечногооппонента брата Никодима в религиозных спорах. Из обращенных кодносельчанам бормотаний выходило, что Василий хочет найти в вечнойкниге подтверждение своему новому убеждению в том, что так называемыйпотусторонний мир является параллельным нашему и пересекается с нимвремя от времени. На вопросы о причине столь резкой перемены интересов имнения, он делал большие глаза, судорожно сглатывал и показывал пальцемв направлении давно заброшенной хижины Тимофея Титькина.Только недавно и совершенно случайно узнал я некоторые подробности о техсобытиях, что привели «подрывника» к исполнению роли «сельскогодурачка».Собирался я на рыбалку, уделяя внимание снастям, советам бывалых изакупкам основных продуктов (мясо, водка, хлеб). Как-то получилось самособой, что за три дня до выезда на волшебную недельку, о запланированноймной сотоварищи акции знал почти весь отдел. Рыбаков у нас оказалосьгораздо больше, нежели я себе представлял, ибо каждый норовил поделитьсякакой–либо одному ему известной хитростью ужения рыбы. Почти всесообщаемые сведения казались мне известными или уже были опробованы мноюна водоемах нашего края, но я был искренне удивлен, когда ко мне вкурилке подсел Толик «тореадор». Кличку свою он получил давно, когдапремированный путевкой в Испанию за какие-то небывалые успехи всоцсоревновании, попал на корриду и, будучи слегка навеселе вызвалсянемного подразнить бычка с подпиленными рогами на потеху местнойпублике. Потеха удалась, что стоило ему двух ребер, зато какиевоспоминания!- Я раньше тоже любил рыбу ловить, - неуверенно начал Толя.- А сейчас что же? – спросил я, ожидая услышать рецепт вываживания щуки или секрет изготовления жерлицы.- Да понимаешь, случай со мной был интересный.- Русалку что ли за хвост подцепил? – пошутил я.- Приехали мы с кумом в Подлесновку, - продолжил Толян, не обращая внимания на мою попытку съюморить, - забросили удочки, выпили, снова забросили, снова выпили.- А где там ловили то? – поинтересовался я.- Да на «Бычьем», где же еще? – удивился «тореадор». – А ты знаешь те места?- Да так, - неопределенно махнул я рукой. - А что за история?- А, ну конечно, - сказал он после небольшой паузы, вызванной, как мне показалось сомнениями по поводу стоит ли делиться со мной воспоминаниями. –Проснулся я в камышах вечером, вокруг никого. Кума и след простыл.Голова болит, похмелиться нечем и автобусы уже не ходят. Короче, еслисуществует ад, то выглядит он примерно так же, как тот вечер у «Бычьегоозера». Эта мысль мне еще тогда в голову пришла, отчего все окружающееприобрело какой-то нереально мрачный оттенок сказок Андерсена. Пошел я вдомик заброшенный, на окраине, решил там ночь пересидеть. Спички хотьбыли у меня и на том спасибо. Развел костерок и всю ночь, глядя в него,просидел. О многом я тогда передумал и, если честно последняя это пьянкамоя была, веришь?Я кивнул, совершенно не понимая, зачем ему нужна моя вера в то, что онне пьет, поскольку этот факт считается у нас общеизвестным. Видимо онсам все еще сомневается в этом.- Наступило утро, - продолжал «тореадор». – Я еще никогда так не радовался первым лучам солнца. И тут замечаю я странного человека, пробирающегося к моему ночлегу.- «Подрывник»? – вырвалось у меня.- Что? – переспросил Толик.- Не обращай внимания, - махнул я рукой.- А я стою в глубине дома, - продолжил мой собеседник, - не видно меня.Может, этого я не учел. Но, в любом случае рад был я тогда, что ночьзакончилась, что голова больше не болит, и человеку этому я рад был, какродному. А о чем говорить с незнакомым человеком? Я возьми да и крикниему «скока время»? Тут началось неописуемое с точки зрения здравогосмысла. Человек сначала присел, потом принялся тихонько так подвыватьчто-то вроде «Тимоха не трогай», а потом, когда я уже намеревался выйтипоговорить с загадочным гостем, он так дал деру через бурьяны и остаткиплетня, что я только головой успел покачать. Очень сильное впечатлениеэто все на меня тогда произвело, - вздохнул Толик, выбрасывая сигаретныйокурок в специально отведенное место, - с тех пор и не пью и на рыбалкутоже не хожу.Я думаю можно ли теперь Василия вернуть к нормальной жизни? Стоит ли егопознакомить с «тореадором»?Garry
История из жизни:90645БЛАТНОЙ ГОРОСКОП ОТ ФИМЫ ЖИГАНЦАВы вообще-то в курсах за восточный гороскоп? Типа кто его нарисовали при каких делах там всякие козы и овцы, я уже не вспоминаю о петухах(не к ночи будь сказано). Так я вам малость гульну по ушам, чтоб вы прислучае в компании грамотных пацанов не прокатили под голимого лоха.Значица, так. Когда индийский Будда (ну, типа пахана, только покруче)решил сыграть отходняк - свалить с Земли по полной программе, - онсозвал всех тварей на толковище: гужануться от пуза, гульнуть по буфету,пожелать хорошему человеку бархатной дороги... И прикиньте, братва! Наэтот кильдым привалило только двенадцать рыл. Пахан им и задвинулречугу: "Вы, говорит, не животные. Вы, говорит, мне чисто как корифаны.А вот те, которым стремно было сюда на тусовку зарисоваться, - вот они,в натуре, животные! Твари они позорные!" Потом этот Будда малостьраскумарился и решил каждому зверюге, какой к нему приканал, чистопо-братски, от души, сделать накат (подарок, значит). Назвал именемкаждого годы лунного цикла (ежели на срока переводить, получится три«Петра» без трешки или две «пятилетки» плюс две пасхи) . Первой Крысапришлепала - ее Год Крысы. Потом Бычара - вот Год Быка. Дальше Тигр натасы выпал - Год Тигра. Ну, и дальше в том же духе. Таким манером Буддаи замутил свою восточную бодягу. А дальше я вам, братва, без понтовпрогоню все как есть: какая вам карта ляжет в этом году.Наступающий год для бакланов и отморозков - не в мазняк. Разборки,войны, насилие могут плохо кончиться, и что характерно - ты даже неуспеешь въехать, шо за дела, в натуре? Типа набил стрелку с какими-тоуродами, чисто для души - ну, покрошить их минут за пять-шесть и ещеуспеть на "Леблядиное озеро". А в оконцовке топаешь домой с собственнойголовой под мышкой. Так что, бродяги, в наступающем году старайтесьдержать борзость на привязи.СОБАКА1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, апочему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углуи не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты,на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы.Фарт попрет прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау.То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым,ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самоемасло. Как говорится, мы под каждым фонарем пустим струйку и наср...В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, какМоська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобикамине будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду,пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому чтоесли кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимогомосла - сходу получит намордник на харю и попадет в компанию псовконвойных. Короче, держите хвост пистолетом.КАБАН1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы длятебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк,хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землюносом рыть и вертеться, как черту на мельнице. Потому что уже сейчасмного есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро:будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей,окажутся свиньями натуральными! А че ты хочешь? В натуре, кому приятно,когда у какого-то животного и желуди крупнее, и хавронья толще? Так чтотебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, какстраусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее?По самую жолтую подводную лодку!КРЫСА1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996Сплошное епэрэсэтэ... Об чем он, этот Будда притруханный, думал? Токозел, то петух, теперь вот еще и крыса на мою голову... С такимгорескопом на зоне двух часов не проживешь! Ну че, слышишь, шушара:не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весьмой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебепопытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, ностала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, еслисовсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придется напомнить старуюрусскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам!Дедке с бабками...БЫК1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будетбросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам,житуха медом не казалась. Но секи, рогомет: будешь из себя крутышастроить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и мастьляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне.Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал,об чем это я, значица, словишь бычий кайф!ТИГР1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998Братка Тигра, все путем, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нонпенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай все, что движется, пейвсе, что горит, имей все, что шевелится. Только две поганки тебяподстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну,братка, ты ж не совсем еще нюх потерял... А если потерял - извиняй:будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, каккалоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пустьне забывает про Маугли...КОТ1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999Как пел Володя Высоцкий, "Чеширский Кот - не рабочий скот". Кот -существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть -украдет. Если нельзя - украдет обязательно. С таким счастьем на свободеоставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок -"КОТ" - означает "Коренной Обитатель Тюрьмы". Но в новом годе для Котовбудет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждатьорденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих.Просто красть не придется: все им принесут на блюдечке. А почему? Апотому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нуженнож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране...Короче, мурководы, главное - не забыть сказать "брэкс-пэкс-фэкс"!Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек дляпапы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких,добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать,мурлыкать...ДРАКОН1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты -существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но незабывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы.Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: началогода - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец -невообразимые перспективы. Если ты все это упустишь, значит, ты -сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище...ЗМЕЯ1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель безпроблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор побездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетнымполузмеем. И помни: рожденный ползать, конечно, летать не может. Затоу рожденных летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше внебо, тем ну его на фиг.ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ)1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002Для Лошади в этом году лучше знать свое стойло. Вспомните Пушкина:"Че ты ржешь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?" Так чтокружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить.И помните мудрую арестантскую поговорку: "Пусть Лошадь думает, у нееголова большая". Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какиеразборки! Оно вам надо, чужое горе, когда свое невпроворот? Фортунаулыбнется рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а тонайдется много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можнои лягнуть мальца.КОЗА1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы самикозлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптерку.А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придется гецатьпо долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь!ОБЕЗЬЯНА1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004Ну че, мартышка, твой год! Все по богачу! Если только ты - не конкретныйбабуин. Пароль, короче, "Чунга-Чанга". Ешь кокосы, жуй бананы. Иглавное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку,которую гнусная черепаха хотела кинуть на ее же печенку? Так что секиполяну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щелкай, а то хорошо безпечени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла.Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал…ПЕТУХ1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Еслина зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: "Ты кто погороскопу?". И чего ответишь? "Я - Петух!" Поймут неправильно... Так чтов новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешьпоговорку: "Курочка в гнезде, а яичко - в пиз...". Короче, в нужномместе яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй толькото, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И еслипроявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнешь раньшевремени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.КОРОЧЕ, НАРОД, - ШОБ НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИНіС НОВЫЙ СРОК! ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВіМ,КАК ХИРОСИМУ. НАЛИВАЙ!!!!Ваш ФимаЗаходите ко мне на огонек!
История из жизни:90794СЕМЕН МИХАЙЛОВИЧ БУДЕННЫЙ СКАКАЛ НА РЫЖЕМ КОБЫЛЕФима ЖиганецБыл в центре Ростова собор Александра Невского. Его благополучноразрушили, а вокруг пустыря, получившего гордое название площадиСоветов, построили здания обкома и горкома КПСС. Ныне, после второгокрещения, - администрации области и представительство президента Россиив Южном Федеральном округе. Между ними, как рефери на ринге, застыла напостаменте монументальная скульптурная группа из всадника на коне,пешего бородача в шинели и лежащего матроса. Конь выполнен настолькореалистично, что Давиду Микеля Анджело впору устыдиться ничтожностисвоих мужских достоинств. В честь большого и тяжелого конского“хозяйства” место рядом с монументом с 1972 года (дата возведенияшедевра) именуется - “под яйцами”.Вообще-то памятник предназначался поначалу для Волгограда, где долженбыл напоминать об обороне Царицына в 1918 году (где настолько героическиотличился гениальный товарищ Джугашвили, что ему чуть голову не оторвалитоварищи по партии). Однако волжане творение скульптора Вучетича неоценили. Сообразительный мастер кайла и зубила шустро переименовалпамятник в “Освобождение Ростова от белогвардейцев в 1920 году” и продалдонцам, тем более что на коне изваян сам Семен Буденный, отряды котороговзяли город и устроили здесь многодневный пьяный погром. Вучетич,поступивший в Ростовскую художественную школу всего через шесть летпосле этих событий, к легендарному командарму испытывал теплые чувства идаже пригласил героического усача на открытие монумента. Вот чтовспоминал один из участников тех торжественных событий: Буденный вокругпоходил - и насупился. Народ интересуется - “Ну, Семен Михайлович,похож?” Буденный обиженно: “Я-то похож! Но це ж издевательство! Казакникогда на кобыле не сидел!” Вот умные люди Вучетичу и присоветовали:знаешь, Михалыч - дед сварливый, съест он тебя. Ты бы приклеил к кобылкемужское начало ... “Ах, так!” - подумал оскорбленный до глубины душискульптор. И слепил такие гипертрофированные конские причиндалы, которыепо праву могут войти в книгу рекордов Гиннеса. Кстати, по сей деньростовчане это дело на Пасху белой или желтой краской красят.А ростовские “достоинства” с тех пор являют собой достоинство всегосоветского монументального искусства. И не только благодаря, прошупардона, конским яйцам, но и из-за множества нелепостей, допущенныхславным ваятелем. А ведь покривил душой славный усач Буденный: вказачьих войсках атаманы традиционно шли в бой именно на кобылах, чтобыгорячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только нагайкам, но исексуальному чувству. Да и на парад красные командармы выезжали накобылах же. Потому как неувязочка может выйти: лихой наездник рапортуетглавнокомандующему, а тут жеребца “поведет” на какую-нибудь симпатяшку вконном строю... Рисуете картину?Да и сапоги на всаднике не кавалерийские, остроносые, а пехотные. Междутем тупоносыми кирзачами никогда не поймать стремя. Стременасовременные, конкурные; седло – смесь спортивного с пастушеским;портупея – образца 1943 года, “ручная бомба Михельсона”, т.е. граната,которой матрос метит в резиденцию полпреда, не соответствует реальномуобразцу ни пропорциями, ни размерами...В общем, с памятником Семену Михалычу не совсем повезло. А что теперьостается? Будем гордиться тем, что есть. Как гласит склерозная мудрость:терпи, казак – кобыле легче...Или есть еще другая сентенция – грузинских мудрецов: каков поп, таков иклизм. Получил усатый казачура то, что заслужил. Ведь Конармия, которойкомандовали Буденный и Ворошилов (и которую лихо описал еврейский казакИсаак Бабель), часто выглядела шайкой уголовников. Об этомсвидетельствует масса документов. Например, телеграмма членаРеввоенсовета Южного фронта Гусева от 20 октября 1920 года, посланнаяпредседателю РВС Льву Троцкому. В ней говорилось, что части 1-й Коннойармии, проходящие через Черкасский уезд, "терроризируют власть, грабят ирасстреливают жителей и даже семьи служащих в рядах Красной армии, весьскот угоняется, устраивается мобилизация лошадей, забирается последняялошадь у крестьянина". Так что лучшим памятником Семену и Климу был быхороший фонарь с крепкой веревкой...мой сайт - http://www.proza.ru/author.html?fimasidотзывы о прочитанном -
История из жизни:93090К истории про карту России без Санкт-ПетербургаКогда иоя дочь училась в 6 или 7 классе реальной школы в Германии, тоони изучали Россию. Писали тест и на вопрос: Столица России воктябре/ноябре 1917 года? моя дочь ответила Петроград, так как кое чтопро Октябрьскую революцию 1917 года учила в России. Этот гоблин-учительпо истории, ставит ей пометку Ф-Фелер-ошибка, и на ее возмущенный вопроса какого собственно..... заявляет, что столицей был город Москва. Дажепосле моего звонка вшколу и попытки объяснить этому пи.......онеру(этоне ругательство. он у них по жизни швуль) что Москава является столицейРоссии с 1918 года, когда Ленин с правительством драпал из Питера вМоскву после того, как его прадедушки приперлись почти к Питеру, этот"академикер" заявил, что так написано в учебнике и он не подвергаетсомнению печатное слово и мои голословные заявления ему глубокофиолетовы.... Надо еще заметить, что в каждой федеральной земле учебникиотличаются содержанием. Но все равно мрак, а на то что Россия,Казахстан, Украина это в принципе одно и тоже я даже не обращаю вниманияи утруждаюсь разъяснениями. Повезло, что мой шеф дипломированный географи вопросов что такое Сибирь не задает
История из жизни:93337"Жиды - вон из сортира!" История N 47 от 1 марта.Читая "патриотическую" прессу, не устаю удивляться, что может сделать смозгами "паленая" водка. Вот "свежачок": семитские народы (арабы иевреи) молотят друг друга чисто для вида; их истинная общая цель -воссоздать на Северном Кавказе... Хазарский каганат!!!А бывает такое стра-ашное... (у кого нет чувства юмора и самых общихпонятий о механизмах - лучше этого не читать). Цитирую по памятилистовку 1993 г. :В 1918 году еврейские революционные матросы хватали одесских "буржуев" исвозили на свои корабли. Там их совали прямо в паровой котел. Потом ихвынимали оттуда и вели на палубу, чтобы соленый ветер растравлял ожоги.Затем их спускали в трюм, где привязывали к движущимся частям судовыхмашин и разрывали на части...
История из жизни:94121В рубрику "не смешно"ДекретВладимирского совдепа "О раскрепощении женщин"1. С 1 марта 1918 года в городе Владимире отменяется частное право навладение женщинами (брак отменен, как предрассудок старогокапиталистического строя). Все женщины объявляются независимыми исвободными. Каждой девушке, не достигшей 18 лет, гарантируется полнаянеприкосновенность ее личности. "Комитет бдительности" и "Бюро свободнойлюбви".2. Каждый, кто оскорбит девушку бранным словом или попытается ееизнасиловать, будет осужден ревтрибуналом по всей строгостиреволюционного времени.3. Каждый изнасиловавший девушку, не достигшую 18 лет, будетрассматриваться как государственный преступник и будет осужденревтрибуналом по всей строгости революционного времени.4. Всякая девица, достигшая 18-летнего возраста, объявляетсясобственностью республики. Она обязана быть зарегистрирована в "Бюросвободной любви" при "Комитете бдительности" и иметь право выбирать себесреди мужчин от 19 лет до 50 временного сожителя-товарища.Примечание. Согласия мужчины при этом не требуется. Мужчина, на которогопал выбор, не имеет права заявлять протест. Точно так же это правопредоставляется и мужчинам при выборе среди девиц, достигших 18-летнеговозраста.5. Право выбора временного сожителя предоставляется один раз в месяц."Бюро свободной любви" при этом пользуется автономией.6. Все дети, рожденные от этих союзов, объявляются собственностьюреспублики и передаются роженицами (матерями) в советские ясли, а подостижении 5 лет в детские "дома-коммуны". Во всех этих заведениях вседети содержатся и воспитываются за общественный счет.Примечание. Таким образом, все дети, освобожденные от предрассудковсемьи, получают хорошее образование и воспитание. Из них вырастет новоездоровое поколение борцов за "мировую революцию".Совдеп города Владимира. 01.01.1918 г.
История из жизни:95279На военно-историческом форуме прошла дискусия на тему - "Самый крупныйкорабль, потопленный российскими (советскими) ВМС" - пока самой крупнойпобедой российскими (советскими) ВМС за более чем 300 существованияявляется потопление линейного корабля "Свободная Россия" эсминцем"Керчь" 18 июня 1918 года в бухте Новороссийска.Среди претендентов в номинации - "самый крупный корабль, потопленныйроссийскими (советскими) подводниками" был например лидер эсминцев"Москва" (не прошел) потопленный советской "Щ-206". А если учесть еще ипогибший на советских минах 27 июня 1941 года у Ялты параход "Ленин"(погибло около 3400 человек), то весьма интересная закономерностьвыясняется, что нам и врагов то не надо, сами все перетопим.
История из жизни:95327Русский Патриот из Пало-АльтоЧитая российскую прессу, невольно возникает вопрос: Кто придумывает всеэти лозунги "Россия для Русских", идеи, что российскую экономику нужноизолировать от мира, а также всевозможные материалы против украинцев,прибалтов, кавказцев и евреев? Вы думаете, это где-то в Тульскойгубернии, в домотканном платье сидит эдакий новый Лев Толстой и болеетдушей за русский народ? В Тульской губернии? Вы так думаете? А какнасчет в Пало-Альто, Калифорния? Что, не верите? Ну что-ж, тогдаприйдется рассказать все по порядку.Мой друг Сергей вырос где-то в Сибири, окончил престижный московский ВУЗи через пару лет после распада СССР уехал в Калифорнию работатьпрограммистом. Сергею было трудно устроится, но ему помог русский еврейЛева, которому Сергей писал письма о своем бедственном положении взагнивающей России. Впоследствие, Сергей не забыл, что его, русскогопатриота, выманил из России и запихнул работать в американскую компаниюпредставитель именно еврейского народа, и затаил на этот народ кровнуюобиду.Сергей приехал в чистенький городок Пало-Альто, в котором находитсязнаменитый Стендфордский университет. Для места жизни он умудрилсяотыскать единственное здание в Пало-Альто, напоминающее его любимоеобщежитие в подмосковье – та же безликая многоэтажность с коридорнойсистемой. Город Пало-Альто не понравился Сергею: “Вон видишь, по улицебелка бежит? ” – сказал мне он и добавил: "по-моему, этопротивоестественно. Белки не должны бегать по городу".Всего через несколько недель квартира Сергея начала напоминать привычнуюему обстановку. Ванна покрылась черной чешуей грязи. На столе стоялибольше неотмывающиеся чашки от чая. В воздухе стоял запахпросушивающихся носков. С моей помощью Сергей отыскал местный магазинрусской книги, открытый все теми же несимпатичными ему представителямиеврейского народа, накупил там кубометр книг по истории России и началих читать.Вскоре Сергей начал обсуждать со мною прочитанное. "Вот Америка – этосовсем не пассионарное общество" - говорил Сергей, "настоящий очагпассионарности формируется в России". "А зачем же ты приехал в Америку?"- спрашивал я. Сначала Сергей отмалчивался, а потом рассказал мне, чтов Америку он приехал только на несколько месяцев, чтобы накопить на домв Тульской губернии, в котором он будет писать книги. Одной иззадуманных книг была о том, что Россию нужно изолировать от другихстран, свернуть только что выпущенное на волю частнойпредпринимательство и заставить частных предпринимателей работать напользу России."А на какие же деньги ты думаешь издать эту книгу? " - спрашивал я. Начто Сергей рассказал мне, что в маленькой американской компании, вкоторой он работал, ему дали акции. Когда через пару лет компания выйдетна биржу, Сергей продаст эти акции, и на полученные несколько сот тысячдолларов издаст книгу о том, что в России нужно запретить американскиекомпании и владение акциями.Через пару лет компания действительно вышла на биржу, но с Сергеемслучилась неприятная история. Сначала акции компании стоили высоко иСергей ждал, когда они взлетят еще выше. Но вместо этого акции началипадать, а Сергей с каждым падением строил план, что он немедленнореализует акции, когда они взлетят хотя бы на уровень две недели назад.В конце концов акции совсем упали, а покупка дома в Тульской губерниибыла отложена до того времени, когда Сергей получит американский ГринКард.Сергей приуныл, и в его поведении появились новые странности. Однажды онпозвонил мне в 4 часа утра и попросил включить радио, чтобы проверить,не началась ли ядерная война (своего приемника и телевизора у Сергея небыло). Сначала я хотел порекомендовать Сергею обратиться в Стенфордскуюпсихиатрическую лечебницу, где грамотный специалист снял бы егопроблемы, выписав ему 3-4 миллиграмма рисперидона 2 раза в день. Нобудучи человеком политически корректным, я вежливо объяснил Сергею, чтово-первых, ядерную войну могли бы развязать только его друзья русскиепатриоты, и только если бы у них закончился рисперидон и во-вторых, вслучае ядерной войны Сергей умрет быстро и совершенно безболезненно, таккак тогда на окресности Пало-Альто упадет как минимум дюжина водородныхбомб, учитывая близость Сан-Франциско, Силиконовой Долины и несколькихокресных военных баз. "Впрочем, в Тульской Губернии ты тоже не будешь вособой безопасности из-за тульских оружейных заводов" - подвел я итогсвоего анализа.Уныние Сергея было недолгим – он записался в библиотеку Стендфордскогоуниверситета и начал там читать книги по истории Украины. Хотя Сергей наУкраине никогда не жил, он тут же придумал две теории украинскогонарода. По одной теории, украинский народ не существует в природе и былпридуман большевиками в 1918-м году. По другой теории, украинскаякультура еще 800 лет назад вытеснила истинную русскую культуру, котораяв настоящее время сохранилась только в Сибири и на русском севере.Впоследствие Сергей успешно опубликовал в России свои иследования проукраинский народ, в частности статью, где он на основе сравнения формчерепа доказал, что украинский народ есть по сути русский, но при этомотличается от других народов Европы так же как "куры отличаются отиндеек". К счастью для русских читателей, Сергей не углубился вмолекулярный анализ последовательности ДНК, а скромно ограничилсяуровнем Ламброзо и XIX века.Несмотря на интерес к биологическим аспектам русской расы и стенания огеноциде русского народа, Сергей не желал участвовать в увеличениирусского населения лично. Всякий раз, когда к Сергею приходили приятели,он, прежде чем их впустить, выходил на балкон и проверял, не пытаются липривести к нему девушку.Однажды я коварно привел к нему домой пышащую здоровьем 18-летнююдевушку Юлю. "Здравствуйте, Сергей" - сказала благочестиваяправославно-христианская девушка, - "я слышала, что вы очень хорошийпрограммист и пишете статьи про русскую культуру". Видя бледно-мрачноевыражение на лице Сергея, я попытался разрядить обстанову – "Сергей, тыпосмотри, кого я к тебе привел – спортсменка, комсомолка. Юлечка,помассажируй пожалуйста Сергею спинку". На этих словах Сергей вскочилкрасный, как рак и заорал: "Вон! Вон отсюда! " - после чего я не виделСергея три года.Спустя три года меня и Сергея занесло в курортный город Монтерей, гдемежду пальмами рядом с океаном летали птички колибри. Я предложил Сергеюпрогуляться по пляжу, но он сказал – "Нет, я лучше книжку почитаю".Сергей уселся на камень рядом с большим мусорным баком и начал читатькнижку "Евреи продают Россию".С тех пор прошло несколько лет. Сергей ведет "Живой Журнал" и оживленнуювеб-переписку. В это время в России другие патриоты, начитавшисьматериалов на интернете, убивают ножем посетителей московских синагог итаджикских девочек, а некая анонимная группа товарищей сочиняетмонархически-геополитический "Проект Россия". К моему удивлению,духовные братья Сергея поддерживаются Русской Православной Церковью,правительством Российской Федерации и даже российским обществом.И я, и Сергей – мы оба живем в Калифорнии. Область Сан-Францисскогозалива отличается тем, что в ней нет ни одного национального большинства– только меньшинства. Население состоит из примерно равного количествобелых, мексиканцев и выходцев из Азии (Индии и Китая), с примесьючерных, евреев, восточноевропейцев, бразильцев, японцев, афганцев имногих других национальностей. При этом уровень жизни инаучно-технологические достижения области Сан-Францисского залива – однииз самых высоких в мире. А производительность экономики настольковелика, что если бы Калифорния была бы независимым государством, то ееэкономика была бы 6-й в мире и она бы с легкостью вошла в "БольшуюВосьмерку".Но при том, что и я, и Сергей любим жить в Калифорнии, между нами естьсущественная разница. Я хочу, чтобы весь мир, включая Россию, стал какКалифорния – чтобы люди жили и работали вместе без национальнойсегрегации и политических границ. А Сергей хочет жить в Калифорниитолько лично сам – в то время как другие русские люди, по его мнению,должны жить в другой, "патриотической" России, которая должнасамоизолироваться от мира и административным методом контролироватьраспределение экономической и политической власти в России понациональному признаку.
История из жизни:99895Читаю:1 Января – День флага Литвы.Стало интересно, почему именно в этот день.Читаю дальше, определенно последует объяснение. Последовало:19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флагв его современном виде, с тех пор 1 Января – официальный деньпразднования флага Литвы.Долго думала....

Цитаты