Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

	Текст анекдота
164270	Подлинная история Чебурашки.Чебурко, Антон Родионович, 1905 г. р. , место рождения – село Ушаки,Новгородской области. Революцию принял сердцем. В 1919 г. ушел на фронтдобровольцем, участвовал в составе Первой конной в боях с частямиВрангеля и Махно. В 1921 году участвовал в жестоком подавленииЗападно-Сибирского восстания в составе подразделений под командованиемИ. Н. Смирнова. Зарекомендовал себя как страстный боец революции,нетерпимый к врагам пролетариата. Член партии РКП(б) с 1921 года. В 1926был направлен в Академию Генерального Штаба РККА имени Фрунзе. В 1938году майор Чебурко был арестован по делу Тухачевского, получил 15 летлагерей. В августе 1942 ушел на фронт. В составе Третьего Штрафногобатальона Ленинградского фронта участвовал в боях, искупил вину кровью,получив прострел левого уха. После ранения вернулся на фронт в званиирядового, за отвагу и героизм, проявленный во время Шлиссельбургскойоперации, награжден орденом Отечественной войны 3-ей степени. В феврале1944г. старший сержант Чебурко попал в плен к немцам. Бежал, попал вплен повторно. Содержался в концентрационном лагере Берген-Бельзен(Земля Нижняя Саксония), освобожден 15 апреля 1945 11-й дивизиейБританских вооружённых сил. Возвращаться в Советский Союз отказался,понимая, что подвергнется преследованию со стороны властей. Будучикадровым военным, не видя себя вне армейской жизни, в 1946 году вступилво Французский иностранный легион. Воевал в Тунисе, Марокко, Алжире. Поокончании 10-летнего контракта, получил Французское гражданство подименем Антуан Рене Чебурье. Оказавшись на гражданском положении, запил.В 1961 году завербовался в подразделение «5 Коммандо» под руководствоммайора Макла Хоара. В 1964, после пьяной драки в Алжирском портуБеджайя, свалился в ящик с апельсинами. Остальное вы знаете.(с) история, услышанная в дороге. К сожалению, не мое.
173898	Почему-то мне кажется, что известный советский живописец-символистКузьма Сергеевич Петров-Водкин (1878—1939) и русский учёный,изобретатель и электротехник Михаил Осипович Доливо-Добровольский(1862—1919) были хо-ро-шими друзьями.
182009	1919 год. Одесса. Привоз.- Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?- После войны всё стало дороже.- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?
28239	Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
388095	Один приезжий человек ловит такси у Одесского вокзала и говорит: - Мине на бульвар Фельдмана... - Какого ещё Фельдмана? - недоуменно спрашивает таксист. - Ну-у-у, Николаевский бульвар.Поехали. Через некоторое время таксист задумчиво произносит: - Да, господин хороший, я уже двадцать пять годков пассажиров развожу, а не знал, шо у нашего государя фамилия была Фельдман...-------------------------------------Приморский бульвар: до 1919 года - Николаевский бульвар; до 1945 года - бульвар Фельдмана. Бульвар в Одессе, расположенный на краю городского плато, начинающийся от Думской площади и заканчивающийся у Воронцовского дворца.
427252	1919 - неизвестный вирус убивает людей.2020 - политики грабят народ пугая смертью от неивестного вируса.
458915	Странные финты даёт история. Если бы в 1919 победили те, кто в 1991, был бы у нас белознамённый флот, белофлотцы, и день ВМФ был бы 30 ноября и по старому стилю. Ну, в честь Андреевского флага.

Афоризмы

Истории из жизни

	Текст истории из жизни
102026	История города Обделовска и его окрестностейЛюди жили на этой территории задолго до возникновения города. Внезапамятные времена здесь проживали финны-охотники, добывавшие соболей,лис, куниц и прочую пушистую валюту. Затем, в 8 - 9 веках сюда пришлиславяне-земледельцы (беженцы из Киевской Руси) - народ мирный, новороватый. Пришлось финнам выдавать за славян своих дочек. Финнрассуждал так: "Выдам-ка я за него дочь. Пусть он украдет у меня, затопринесет в дом моей дочери". Так возник новый народ. В 20 векеархеологами при раскопках одного из курганов была найдена стиральнаямашина "Вятка-Автомат" (к сожалению, не работающая). Это убедительносвидетельствует о том, что уже в 10 веке здесь проживали племенавятичей-автоматчиков.Первое упоминание о городе относится к 1027 г. Вот, что писал князьСвятополк Хитропопый великому князю Всеволоду Большое Яйцо: "Прииде комне брате в град Обделов. В баньку сходим, зелена вина попьем, девочекпощупаем". С 1205 г. город называется Обдель Великая, однако послеБатыева нашествия городок захирел, превратившись в селоСтарообделовское. В 1504 г. большое торговое село получает статусуездного города Обделовска. Польско-литовская интервенция смутноговремени почти не нанесла вреда населению уезда т. к. население,утомленное реформами Ивана Грозного (уезд попал в опричнину),разбежалось еще раньше.В 1708 году, проездом из Петербурга в Урюпинск (на знаменитые урюпинскиекорабельные верфи), город посетил Петр I со свитой. Такого большогокутежа история города еще не знала! Было выпито все вино, а потом ещепослали гонца в соседний Козлодойск. Через девять месяцев в городенаблюдался настоящий демографический взрыв - количество родившихся в трираза превысило средние значения. До сих пор на улицах города можновстретить мужчин, как две капли воды похожих на Петра I, только в двараза ниже ростом. В 1782 г. по указу Екатерины II город был переименованв Обделенбург.Наполеон не дошел до плодородных земель Обделовского ополья - егозавернули раньше. Однако в районе до сих пор ходят легенды, чтонаграбленные в Москве сокровища он закопал именно здесь. В любой деревнеза небольшую плату можно найти проводника, который покажет, гдеконкретно он зарыл сокровища.Пушкин, Лермонтов и Гоголь хотели посетить этот город, но так и непосетили т. к. их экипажи застряли в непролазной грязи на подступах кгороду. Зато граф Лев Толстой путешествуя по обыкновению босиком, смогпешком пробраться в Обделенбург. В 1914 г. началась война с Германией,поэтому на волне патриотических настроений город переименовали вОбделовск.Советская власть установилась в городе в 1919 г. только с третьейпопытки, зато на редкость тихо и спокойно - кого надо расстреляли, а накого не хватило патронов - повесили. Особенно запомнился горожанамподвиг пионера Кузи Лапочкина, который, чтобы не ходить в гимназию,написал донос на своих мелкобуржуазных родителей, благо, что, писать,он, кое-как, все же умел.В 1932 - 1996 гг. город назывался Инессо-Армандск (в честьреволюционерки Инессы Арманд, переспавшей с Лениным в местнойгостинице).В 1937 г. ударник коммунистического труда тракторист колхоза "Все путем"Епифан Нахальнов вскопал 200 тыс. га пашни. Как ему это удалось -большая загадка. Вся площадь района составляет 117 тыс. га. Егонаградили почетной грамотой, а затем на всякий случай посадили.Во время Великой Отечественной войны Обделовский район был аренойжестоких боев с фашистами. В болоте Полный Пипец бесследно сгинули тринемецкие дивизии, решившие не обходить его, а пройти напрямик. Возможно,что они повстречались с партизанским отрядом.Во время Хрущевской оттепели климат был гораздо теплее обычного - почтисубтропики. Поэтому было решено выращивать кукурузу. Для увеличенияпосевных площадей половину деревень объявили бесперспективными и снесли,а освободившиеся площади засеяли. А вот в годы Брежневского застоя врайоне ничего особенного не происходило - люди жили и пили спокойно.В 1996 г. город посетил Борис Ельцин. Как назло, его машина застряла вцентральной луже, когда он проезжал транзитом через город. Пришлосьзаночевать. Но побить рекорды Петра I ему не удалось. После его визитадорогу в городе так и не отремонтировали, мост не починили, зато городувернули его историческое название - Обделовск.В Обделовском районе установлено 27 памятников Ленину и один памятникконю вещего Олега. А вот сама змея, укусившая князя Олега, жива до сихпор. Сейчас она работает в городской администрации.В настоящее время Обделовск - тихий и уютный провинциальный городок.Уровень преступности в нем значительно ниже, чем в Нью-Йорке, Чикаго иТоронто вместе взятых. Рыбы и дичи в районе водится мало, зато НЛО вздешних местах просто тьма. Число НЛО в Обделовском районе значительнопревышает число автомобилей. Обделовский район лидирует в Хреновойобласти по удоям гаишников на федеральных автотрассах.Митька Голопупкин
107613	Как здорово, когда у тебя не мало денег на розыгрыши! Вот самые великиеприколы от тех, кто не был стеснен в средствах на чепуху.Миллионер Хорас де Вер Коле проводил свой медовый месяц в 1919-м годув Венеции, в отеле на площади Сан-Марко, со всех сторон окруженнойводой, и подумал, как удивили бы соседей следы пребывания тут лошадей.За ночь в канун 1-го апреля де Вер Коле перевез на гондоле в Венециюнесколько навозных куч и разложил их на площади, как будто полный табунлошадей прошел ночью через центр города и скрылся в грубой воде канала.А жена от Хораса ушла - устала от неиссякающих розыгрышей, которые онустраивал всю жизнь.Дик Смит, миллионер из Сиднея, объявил, что 1 апреля 1978-го пригонитк берегам Австралии белый антарктический айсберг, народ зазывалипокупать кубики чистейшего льда по 10 центов за штуку, появлениеайсберга стало белым событием, сотни людей встречали его в порту... Нотут пошел дождь и смыл пожарную пену и пену для бритья, которыми былипокрыты пластиковые стенки "айсберга".31 марта 1989 года в пригороде Лондона на поле приземлилась летающаятарелка, наведя панику на свидетелей и полицейских, особенно страшностало, когда из корабля показалась малая фигура в серебристомкомбинезоне.А это был Ричард Брэнсон, 36-летний бизнесмен, который оченьправдоподобно замаскировал под тарелку легкий шар и намеревалсяприземлиться в Гайд-парке Лондона 1 апреля, тем не менее из-за переменыветра оказался в противоположной стороне.Первая утка залетает в СетиВо времена, когда Интернет еще только нарождался, а продвинутыекапиталисты общались между собой по сети Usenet, первого апреля 1984года многим из них пришло письмо лично от генсека Политбюро товарищаЧерненко, в письме сообщалось: Советский Союз вот-вот присоединится кИнтернету, чтобы начать гостеприимный диалог с народами Европы иАмерики. Заканчивалось послание так: "А теперь давайте откроем бутылкуводки и выпьем за наше присоединение к этой сети! Итак, на здоровье!К, черненко, Москва, СССР".В Юзнете началась паника, как же русские проникли в сеть, созданную длясвязи между командными центрами США на случай Третьей мировой войны?Посыпались сердитые письма в ЦРУ и ФБР... Часть пользователей, напротив,приветствовали Черненко за дикий шаг.Конечно же, наш генсек ни с кем не "мылился", письмо сочинил и разослалголландец Пит Беертема, кстати, это был передовый интернет-розыгрыш.А СССР и правда подключился к Интернету, тем не менее только через 6лет.Кенгуру бьют морды бабуинамС появлением Интернета ручеек шуток превратился в спокойную реку, вотрусские интернет-розыгрыши конечных лет, любовно собранные сайтомLenta.ruВ целях борьбы с пиратством правительство решило изъять у населениявсе сканеры и копиры и запретить их продажу в магазинах.Ющенко поедет лечиться в Тибет.Госдума запретила гражданам России загорать на российских пляжах безкупальников.Глава Федеральной резервной системы США Алан Гринспен перевел частьсвоих сбережений в рубли.Сорос купил киевское метро, потому проезд в нем будет безвозмездным.Россию на неделю отключат от Интернета для замены оборудования.Гран-при "Формулы-1" пройдет в С.-Петербурге. Трассу для гонокпроложат в центре города.На американский супермаркет напали волосатые гусеницы: они пожираютгенетически модифицированные продукты.В Европе ждет гостей чужий курорт Молвания, родина польки и коклюша. Атакже зоопарка, где тысяча зверей живут в одной клетке.НАСА задумало провести олимпиаду на Луне - в 2036 или 2040 году.Путин и Матвиенко объявили о помолвке.Минобороны нанимает в спецназ кенгуру и коал, кенгуру уже тренируютсявести рукопашный бой с бабуинами.В кабины башенных кранов будут встроены биотуалеты, содержимым которыхэти кабины будут отапливаться в зимнее время.Госдума запретила материться, виновные будут сидеть в тюрьме.В Москве появятся двухэтажные "Газели", неофициальное название -"Верблюды".В компанию "Марс" для очистки орехов приняты на работу белки.Российская фирма "Мелодия" выпускает новейший стандарт носителей -CD-диски размером с виниловые грампластинки.Курникова решила выполнить операцию по смене пола.В Киеве появятся велорикши.На Луне нашли не мало дыр и трещин, так что она скоро исчезнет совсем.Компания Rolsen выпускает новейший мобильный телефон -- со встроеннымспиртометром.На территории МГИМО будет установлена статуя 42-метрового пингвина изстекла и мрамора - как символ здорового коллективизма, заботы одальнейших поколениях и умения отличать низкое от белого.Билл Гейтс готов извиниться перед всеми нами за свой Windows...А эту первоапрельскую новость-2005 от РБК хочется привести целиком:"Информационное агентство РБК 1 апреля проводит среди своих читателейопрос на тему: блокирует ли накопление норадреналина и дофамина вневральном синапсе подходящий обратный захват нейромедиаторов? Этотопрос по данным на 13:20 привел к удивительным результатам. Дело в том,что из 6865 читателей, которые приняли в нем участие, 2608 человек(39%) утверждают, что подходящий обратный захват нейромедиаторов врезультате накопления норадреналина и дофамина в невральном синапсе неизменился!"
131287	УЖАСЫ НАШЕГО "ГОРОДКА""Жуть-то какая! Да еще при свете свечи..." Основная N 1 от 24.01.Разведывал я однажды одну систему подмосковных каменоломен. Вообще-то ихнесколько, но основную (Сьяновскую) тогда залили бетоном. А эта -помельче и чуть ниже по Пахре. Здесь брали известняк для строительствапервого Кремля и стен Китай-города. За несколько веков образовалсялабиринт ходов и залов. В советское время в пещере был своего рода клубсельской молодежи, но потом вход взорвали. Позднее туристы раскопалиузкий лаз со стороны речки. Итак - прошу.Вход - шкуродёр "Штаны". Прячем одежду в мешки, одеваем лохмотья.Несколько метров на пузе через глинистую щель высотой полметра. Отдых взале "Водокап": в кромешной тьме слушаем мерные удары капель. Здесьстоят ёмкости - в пещере по месяцу живут некие люди, называющие самисебя "троглодитами". Потом - в грот памяти погибшего парня: они искалиновый выход, ковырнули камень на потолке... Здесь целый мемориал -памятная плита, цветы, свечи. Минута молчания.Следующий номер - "Крысятник". Зал близко к поверхности, с потолка висяткорни. Тушим свет, сидим тихо. Через пару минут - шорохи, попискивание.Включаю с криком мощный фонарь - врассыпную прыгают огромные крысы,девицы визжат! Кто больше напуган - непонятно.Из "новой системы" лезем в "старую", к завалу прежнего входа. Междусистемами узкий извилистый лаз. Предлагаю всем запомнить дорогу, пустьна обратном пути найдут её сами - "что-то я подзабыл". Визга минут надесять... ну ладно, мы не звери.В "старой системе" когда-то кипела жизнь молодая - в укромном углуржавеют остатки складной кровати. На стенах надписи. Показываю всемодну: "Мы белый отряд, скрываемся от красных, 1919" - почему-тошариковой ручкой.И вот - "гвоздь программы". Известняк - камень мягкий, крошится даженожом. В своё время народ навырезал на стенах большого зала страшныесатанинские морды. Все они густо покрыты копотью факелов и от этого ещёужаснее. Если зайти снизу и резко подсветить этих "чертей" фонариком отподбородка, громко завывая мрачную мелодию из "Джизус Крайст Суперстар"- ух, бешеная акустика, жуткие чёрные морды, новичок может описаться!Я туда сводил человек двадцать, все очень благодарили - но повторитьвизит не захотел никто.Шло время - женился, пошли заботы. Через несколько лет решили туданаведаться: наслушавшись моих рассказов, "загорелся" младший брат жены.Пошли мы с другом, и родич позвал ещё пацана. На месте узнали:"Шкуродёр" замыт паводком, но туристы вновь расковыряли основной вход. Сгодами я подзабыл ориентиры, а "старую" систему и раньше знал не очень -решили далеко не ходить. Показал детям "чертей", миновали кровать, нашлигротик и сели перекусить.Тут и бабахнул самый что ни на есть "гвоздь программы"! Тут-то я ивспомнил, как заставлял визжать в пещере "новеньких"!!!Едкий запах заставил нас выскочить из грота. По лабиринту медленнодвигалась стена вонючего дыма. В пещере нет ветра, и была видна резкаяграница белого дыма и чистого воздуха. Белая стена надвигалась соскоростью медленно идущего человека. И полная тишина. Мы заметались, носкоро оказались в дыму. Дышать-то было можно, закрыв рот и нос шапкой.Гораздо хуже было другое: фонарик светил на полметра, а куда идти - я незнал. Мальчишки закрыли лица шапками и рыдали. Велел всем стоять, наугадпобежал влево. Дым стал гуще, вот и костерок - тлеют тряпки и кускиполиэтилена. Затоптал, бегу назад. Теперь вправо - куда ещё деваться?! Олабиринте думать не хочется, но тут удача: с разбега бьюсь о железнуюкровать! Спасены - здесь рядом большой зал. Выскакиваем из дыма, бежим квыходу. Лаз занят, спускается группа. Информируем - не верят, думают -пугаем. Что ж, ребята - "дрочите жопу, хуй готов"...В турклубе потом рассказали: так развлекается местная молодёжь. Могли ихуже устроить - например, поджечь телогрейку, обрызганную аммиачнойводой (это удобрение такое). Местные знают тайные выходы - один вроде быидет прямо из погреба.Я со своим пузом туда уж хрен полезу - впрочем, кто знает. Но если ктособерется посетить "Камкино - Киселиху" - найдите там в "крысятнике"надписи копотью "МИХМ-75" и поставьте за меня огарочек Виктору С-ву.
132043	По поводу истории от 02/03/1998 о шоссе Энтузиастов.Это не курьез, что шоссе, по которому гнали по этапу на сибирскуюкаторгу, сейчас называется "Шоссе Энтузиастов". Это названо сознательно.На углу шоссе Энтузиастов и Авиамоторной улицы (ст. Метро "Авиамоторная"в Москве) на доме до сих пор висит мемориальная доска, в которойуказано, что шоссе названо в 1919 г. в честь именно тех "энтузиастов" -убийц, бандитов и политических преступников, которых гнали по этапу. Даи многие другие улицы Москвы были названы в честь государственныхпреступников. Сейчас, правда, большую часть из них переименовали.Например, нынешняя "Покровка" - бывшая улица Чернышевского, который былсудом осужден как преступник.Хотя я не вижу в этом ничего страшного. Если убрать доску с дома нашоссе Энтузиастов, то через несколько лет все забудут, что это были заэнтузиасты, а само название - довольно красивое (во всяком случае -лучше чем Газгольдерная улица - такая тоже есть в Москве).А теперь на десерт - история про Газгольдерную улицу. Давным давно, вконце 80-х, на этой улице помещался очень известный тогда кооператив"МММ" - детище братьев Мавроди. Но, хотя здание стояло на Газгольдернойулице, подъехать со стороны улицы можно было только на легковой машине -между зданием и улицей проходила (да и сейчас проходит) железная дорога.Под этой дорогой был сделан путепровод высотой около 2-х метров. Так чтоможно было пройти пешком или проехать на легковушке. А на грузовикеможно туда подъехать только с другой стороны. МММ в те времена был оченьпопулярен - еще были памятны времена всеобщего дефицита, а тут можнокупить и одежду и бытовую технику и оптом и в розницу, да к тому же похорошим ценам. В общем - покупателей навалом. И вот один такойпокупатель выходит довольный из торгового зала с огромным телевизором -круче крутого (тогда ни плазмы ни ЖК в широкой продаже не было - толькоэлектронно-лучевые с кинескопами). Устанавливает этот мужик телевизор набагажник на крышу своей "Волги" (крутая по тем временам машина),тщательно привязывает его и дает газ с места с пробуксовкой в этотпутепровод.Телевизор не вписался, а я такого мата до этого никогда не слышал.
137363	Из раритетной ныне исторической хроники «Глобус Владивостока», авторапрошу считать мой пересказ наглым плагиатом в обмен на бесплатнуюрекламу.Накануне подписания в 1919 году Версальского договора о разделе мира поитогам Первой мировой, к президентам-участникам умудрился прорватьсячерез охрану маленький юркий вьетнамец, дворник-гастарбайтер попрофессии, и вручил американскому президенту Вудро Вильсону рукописную«Тетрадь требований вьетнамского народа». Юного дворника вытолкали вон.Лучше бы они отнеслись с уважением к его тетрадке – это был Хо Ши Мин …
138038	Про танк, вдогонку.. Вычитано это в какой то книге первой половины 90-х.К слову, там же я впервые прочёл про то как Ильич в 1919 году за какимто хреном попёрся ночью в Горки на авто, их остановили бандиты, этисдуру остановились: "В чём дело товагищи? Я -ЛЕНИН!! вот мандат..."," Ая клал на то што ты ЛеВин... Я Яшка Кошелёк, хозяин города в ночноевремя!" Так, о чём это я.. А, про танк.. В Нижнем Тагиле, где наУралвагонзаводе делают танки, местные "братки" чего то делили сингушской "братвой"же.. На "стрелку" ингуши явились на джипах и при"стволах".. а местные - на танке... Делов то, поехали на испытательныйполигон, сделали испытателям предложение от которого те не моглиотказаться и танк в распоряжении..
138610	В 1919 году на Парижской мирной конференции, посвящённой итогам Первоймировой войны, известный пианист и композитор Игнаций Ян Падеревский,тогдашний премьер-министр Польши, заявил:- Если не будут выполнены все требования поляков, они разъярятся и перебьют всех евреев в стране.На что Луис Маршал, признанный лидер еврейской общины США, возразил:- А если все требования поляков будут удовлетворены, то они от радости перепьются, и тем паче перебьют всех евреев.
160046	НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯВ конце 1919 года Рауль Капабланка в стенах английского парламента дал сеанс одновременной игры для депутатов. Капабланка, конечно же, победил с огромным преимуществом. Один из репортеров спросил у него, какого он мнения об игре своих противников. Вот что он услышал в ответ: "Глубоких стратегических замыслов я у них не обнаружил, но в плане тактическом они проявили известную выдумку. Одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру в надежде на то, что я этого не замечу, третьи производили за моей спиной некоторые перестановки в своей позиции... В общем, на месте избирателей, направивших этих джентльменов в парламент, я бы держал их под постоянным присмотром..."
161299	Счастье лезет в окно!В конце 40-х годов на тренировочном сборе, который проходил в подмосковном доме отдыха, известная к тому времени шахматистка Кира Зворыкина (1919 г.р.), кстати, внучатая племянница изобретателя телевидения Владимира Козьмича Зворыкина, жила в одной комнате с молодой грузинской шахматисткой Элисо Какабадзе (1930 г.р.).Как-то поздним вечером кто-то из отдыхающих по ошибке полез к ним в окно.Зворыкина уже спала, и юная грузинка с испугу заметалась по комнате с криком: - Помогите! К нам рвётся мужчина! - Мужчина? - мгновенно проснулась опытная Кира Алексеевна. - Элисо, дорогая, успокойся и пошире открой окно!
162743	Мой дедушка был ровесником прошлого века, родился в 1900 г., с 1919 до 1926 г. служил рядовым красноармейцем, в армии вступил в партию. Вернувшись в свой маленький захолустный городок в горах Армении, стал уважаемым человеком, начал работать на местных рудниках, и даже сумел заочно окончить институт. Войну он встретил имея пятерых детей. Уйдя на фронт, как участник гражданской войны, коммунист со стажем, стал комиссаром отдельного полка. С дедом я виделся нечасто, мы жили в разных концах страны, но однажды, когда мне было 15 лет, мы с отцом приехали и провели у деда около недели. Как-то, совершенно случайно, когда дед дремал в кресле, а я копался в книжном шкафу, уронил на пол тяжелую книгу и разбудил его. Он посмотрел на меня, спросил чего я читаю и совершенно неожиданно стал рассказывать о войне. Его часть была прижата к берегу Азовского моря, немецкая авиация бесконечно бомбила, все вокруг было покрыто песком, который был везде, в воздухе, во рту, в сапогах. Потери несли огромные. Была команда окопаться, солдаты просто не могли поднять головы. В этой обстановке лейтенант, причем калмык, услышал как из соседнего окопа раздаются громкие крики. Парень этот оказался смелым, прополз под огнем, оглушил кричавшего бойца, и доволок его до командира полка. Там доложил, что выявил предателя, передававшего противнику информацию. Расследование на передовой было коротким, командир приказал "Расстрелять". В начале войны, когда еще существовал институт комиссаров, каждый приказ командира подписывался и комиссаром. Особист ухитрился перенести приказ на бумагу и дал его деду, лежавшему в окопе, рядом с комполка. Сам предатель находился в нескольких метрах от них. Он оказался азербайджанцем, который не понимал по русски и продолжал что-то бормотать. Дед, который вырос в районе, где вперемешку жили армяне и азербайджанцы, в совершенстве говорил по азербайджански, причем даже мог использовать разные диалекты этого языка. Этого солдата подтащили к нему, и он спросил: "Ты что сукин сын передавал врагу". Солдат глядя на него и не понимая, что происходит, ответил:" Какие враги, я был на свадьбе у сестры".- "А что кричал и с какой целью?"- "Я песню пел"- "А ну давай спой песню"Солдат запел: "Баал гетты, гезал гетты" (Весна пришла, краса пришла). По словам деда этот сукин сын так хорошо пел, что его чуть слеза не прошибла. От многодневных бомбежек и обстрелов у многих людей покрепче этого сельского парня, начиналась фронтовая болезнь, бившая по мозгам. Расстрел отменили, а часть почти полностью погибла, но сумела сохранить Знамя полка.Дедушка умер в 1988 г. и это был единственный его рассказ о войне, который мне довелось услышать.
174130	На Пасху по “Радио России” случайно услышал кулинарную радиопередачу, которая по случаю праздника была посвящена дореволюционной ПРАВОСЛАВНОЙ пасхальной трапезе.Думал, что сейчас что-то прочитают из купеческого быта, воспоминания кого-то из русских писателей, и т.п.В итоге прочитали:1) воспоминания какого-то революционера(!), фамилии не упомню, что-то типа Свентаковский, но могу ошибаться2) революционер оказался, разумеется, поляком3) этот революционер писал воспоминания о довоенном пасхальном столе, похоже, в голодающем Петрограде году в 1919, т.к. чувствовалось, что при описании каждого из десятков блюд у него просто слюнки текли – “ах, чего же мы лишились”.4) надо ли говорить, что блюда описывались исключительно польские, а Пасха, соответственно, КАТОЛИЧЕСКАЯ...Я не против поляков, не против католиков. Но, мама миа, выбрать для описания РУССКОГО ПРАВОСЛАВНОГО пасхального стола воспоминания голодного ПОЛЬСКОГО РЕВОЛЮЦИОНЕРА, да еще и КАТОЛИКА при этом - ну, это надо быть как-то уж очень альтернативно одаренным...
178791	Человек-медоедХочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение. Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел. — Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку. — Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил: — Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд. — Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего. Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили: — Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии. — Как же так получилось? — спросили Адриана. — Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен. — Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа. У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну. — Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха. — Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт. — Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали в комиссии. — Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте. Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал: — Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться. И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых. — Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон. — Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!И оторвал себе два пальца, которые висели на коже. — Давай дальше режь, и я пошел! Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами. Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт. — К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании. Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы. Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря: — Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже. Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой. — Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается. И отправился на фронт. Но на поезд напали красные. — Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался. — Это красные, — пояснили ему. — Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше. — Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.Но те только гонорово надувались, и говорили: — Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт. — Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже. — Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну! В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи. — Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компании.В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию. — Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы. Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного. — Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали. В 1943 году итальянцы говорят ему: — Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим. И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля. В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит: — А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки? — Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны. — Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше. — Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые. — А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало.«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».Умер он в 1966 году, в возрасте 86 лет. Человек-медоед, не иначе.
184893	Волшебная сила искусства - 2"Cвойство ума - это стремление мысли к простоте. Простота и ясность - это идеал познания. Cамое простое решение задачи - самое ценное. Сложное достижение ничего не стоит. Точно так же мы очень хорошо знаем, что основной признак гениального ума - это простота.© Академик Павлов, лекция "О русском уме"Надысь была тут история о молодом актере, который загримировался под старичка, тщательно проштудировал медицинскую литературу и попытался разыграть бывалого доктора. Вот она: https://www.anekdot.ru/id/1006502/Я смутно вспомнил, что мой старинный приятель Кеша однажды вытворил нечто подобное. В те же 80-е, вовсе не будучи профессиональным актером. Разве что в студенческие годы сыграл пару раз в любительском театре МГУ. Кеша был физик, любил классическую простоту решений. Это же касалось и розыгрышей, которые он любил, но особо не парился их готовить.Я переслал Кеше ссылку на эту историю. Он звонит, ржет.- Что за фигня?! Кто так разыгрывает? Зубрить тома медицинской литературы? Придумывать себе болезненную биографию? И потом, ему же пришлось раздеться для осмотра! Тело тоже загримировал? Сложности какие. И вообще театральный грим только из зала нормально смотрится. В упор и при дневном свете - жуть. И кто его вообще допустил до доктора? Для этого запись требуется. В регистратуре. Для записи паспорт. А в нем год рождения. Не верю.- Кеша! Но у тебя же тогда получилось вроде. Как ты умудрился пройти и регистратуру, и осмотр?- Так это потому, что я Павлова читал!Ну и выдал эту цитату, про простое решение. Оно же и единственно правильное. Сверившись с первоисточником, я с изумлением убедился, что Кеша сумел упростить даже это высказывание Павлова. Причем без малейшей потери смысла.- Кеша, не морочь мне голову изречениями. Можешь толком рассказать, как ты это сделал?- Да просто помахал бритвой Оккама. По всем непригодным сценариям и лишним сложностям. Обожаю неразрешимые задачи. Тут - решил уйти в глухой ноль. Если не знаешь ты ни хрена в области болячек и медикаментов - так и не нефиг тебе это заучивать. Против профи всё равно засыпешься. У тебя молодое тело - ну и пусть. Значит, ты должен быть патологически здоровый, уникальный старикан. Только и всего.Это я выдал преамбулу. Просто чтобы вы поняли, что такое Кеша и вся мощь его критического разума. А может, даже попытались бы догадаться, как он это сделал в деталях - подсказок достаточно. А вот как это было.Кеша напоролся на это пари уже под тридцатник. Это конечно упрощало задачу, но не сильно - он был здоров как бык. Сойти за старика при осмотре, голым по пояс, ему было невозможно. Хе.Для начала он отвязался по теории пяти рукопожатий. Кеша обошелся двумя звонками. Накануне розыгрыша его гримировал не какой-то там театральный гример, а специалист по ближним планам 17 мгновений не скажу чего.Вскоре в регистратуре ближайшей поликлиники нарисовался бодрый пышнобородый дед. Честно встал в очередь, не требуя себе никаких преференций. Тут же принялся флиртовать с бабульками спереди и сзади. Как-то сам собой зашел разговор о финской войне. Непрост был этот разговор. Через пару минут воспоминаниям очевидца благоговейно внимала вся очередь (в разгар перестройки Кеша был подписан на 17 изданий).Временами его изрядно постреливало в бок, но он мужественно держал покерфейс. Когда дошла его очередь, многое расстроило деда.- ФИО?Сказал.- У нас есть ваша карта?Собрался с мыслями.- Какая карта?- Медицинская!- А, помню. Сгорела при отступлении в 42-м.- А с тех пор?- Не заводил. Зачем она мне? Я никогда ничем не болел. Была комиссия военкомата в 1939, справку дали - "здоров". Вот она и сгорела при отступлении. Может, там и карта была, забыл. А сейчас вот прихватило что-то.- Ну и заведем. Паспорт!(горькая растерянность)- Я думал, тут клятва Гиппократа. Человеку плохо - лечи человека. Вообще не подумал, что надо брать с собой паспорт. Или советские люди друг другу больше не доверяют? Извините, я из глубинки.- Клятву Гиппократа пусть врачи исполняют. А я лично ее не давала. Моя обязанность - вас к ним не пропустить в нарушение установленных правил. Сходите за паспортом, возвращайтесь.(дед ошеломленно заморгал)- Эээ, девушка! А вдруг я не вернусь? Ну, скрутит вот меня по дороге, ласты отброшу. И кто узнает, что я кони двинул только потому, что какая-то безвестная сотрудница поликлиники послала меня подальше? Я вижу возле вас телефон. Требую два последних звонка. В горком партии и в общество защиты ветеранов.(взволнованно гудит очередь)Визит к терапевту с временной медицинской картой, там 1919 год рождения. Образ Кеши: солнечный высокодуховный пиз.одуй. Очи его сияли. Сам Кеша в этом момент досадовал, что не догадался раздобыть посох златой. Но это тоже была лишняя сущность, а достаточную он прихватил из дома.Дед отлично сохранился благодаря Чуду - на склоне лет он встретил своего Учителя, Порфирия Иванова. С ходу показал докторше его фотку - здоровенный чувак, молодой торс в 80-летнем возрасте. А Кеша постиг основы его Учения сызмальства. Из парилки в снег и обратно хоть часами. Друзья и бабы яростно мутузят тебя дубовыми вениками, а ты их. Да и сам веник непрост - его собирают в считанные дни июня. Массаж им беспределен по диапазону - от зверского избиения до нежнейшего релакса. Жертва крепко пахнет дубом после такого примерно неделю.Кеше вовсе не пришлось ничего придумывать. Он действительно обожает баню с вениками и нырянием в снег. И к Порфирию Иванову, реально древнерусскому богатырю, до сих относится с большим уважением. А тогда - и с восторгом. Отчего шкура Кеши всегда была изрядно потрепанной, но вид имеет здоровый.Сам Кеша мужик тоже немелкий, борода его торчала во все стороны, а докторша глядела на него с восхищением.- А что болит-то?- Бок. Ни разу не болел, а тут прихватило.- Чем лечились?- Ничем. Заболело - пришел.Докторша его таки раздела и прослушала грудь. Кеша дышал свободно, без притворяшек. Дед явно гордился своим несокрушимым здоровьем. Но проклятый бок... Кеша держался как мог. Она не стала долго мучить старика. Спросила адреса хороших бань, где можно понырять в снег из парилки. Выписала направление на какие-то анализы.Выйдя из кабинета, Кеша почувствовал себя виноватым. Реально больные люди сидят, а он тут со своими розыгрышами. Впрочем, докторша его выперла всего за пять минут, а времена были неторопливые. Кеша решил развлечь напоследок еще и очередь. Выйдя сгорбленным и растерянным, он вдруг распрямился во весь свой неслабый рост. Расправил плечи, недоуменно помотал громадною седою бородою и прогудел миру, отчетливо окая:- Отпустило, однако! Хороший доктор! Доброго всем здоровия!С чем и отбыл охрененно величественно. Всем удачных первоапрельских розыгрышей!
189895	Недавно рылся в своих старых копипастах, от которых я отошел. На глаза попалась вот эта история про «мужика со стальными» яйцами», как любит говорит Юрий. Нет. Не Тарасович.История достаточно длинная, но сокращать я её не стал, чтобы не обидеть автора. Кому не нравится, - «В сад! Все в сад! Слушать комические куплеты»."Я уже слишком стар для этого дерьма, но мой брат хочет, чтобы я ехал - и я поеду..."Хью Ленокс Скотт (Hugh Lenox Scott) окончил Вест Пойнт в 1876 году в возрасте 23 лет и был направлен на службу в кавалерию, лейтенантом в 7-й кавалерийский полк (как мы помним, в американской армии того времени звания присваивались только вместе с должностью, которую офицер занимал в том или ином полку).Первым заданием молодого лейтенанта было прибыть с похоронной командой на поле сражения в долине Литтл Бигхорн и собрать и захоронить останки солдат и некоторых офицеров, погибших в несчастливом для подполковника Кастера сражении с соединенными силами Сиу и Чейеннов. Лейтенант прекрасно справился с задачей, а заодно начал опрашивать индейцев, часть которых вернулась, чтобы кочевать в тех местах, о том, как проходила битва. Любознательный лейтенант пользовался услугами переводчиков - индейских скаутов на службе армии США, но постоянно записывал слова, имена, позиции рук языка знаков - своеобразного жестикуляционного "эсперанто" племен Великих Равнин и вообще старательно показывал, что ему не все равно.Потом были годы последних сражений на Великих Равнинах, и в горах севера и юго-запада США. Скотт выучил несколько индейских языков, стал экспертом в языке знаков, а в 1889 году подружился со скаутом-Кайова Ай-Си-О (Та-боун-ма - Tah-bone-ma), Много Огня. Эта дружба продолжалась до самой смерти индейца, скончавшегося в 1927 году (Скотт пережил друга на семь лет). Скотт многому научился у Много Огня, что очень помогло ему, когда в том же году он был назначен командовать ротой L 7-го кавалерийского - такое обозначение в кавалерии традиционно носил отряд индейских скаутов в составе полка. К тому времени Скотт был уже в чине Первого (старшего на наши деньги) Лейтенанта - рост в американской армии был очень медленным.В 1890 году по резервациям запада США прокатилась волна религиозных волнений, связанных с так называемой Пляской Духов (Ghost Dance). Изначально придуманная своим создателем - образованным индейцем-пайютом Вовока, как форма пассивного сопротивления угнетению индейцев, пляска довольно быстро приобрела весьма зловещий окрас. На севере все кончилось трагедией у Вундед-Ни - последним сражением индейских войн - когда после предательского и, в общем, неспровоцированного нападения на досмотровую группу, солдаты и скауты седьмого кавалерийского полка психанули, и бой, начавшийся не в пользу белых, закончился избиением индейцев (счет убитых был 25:123 в пользу армии, триста убитых индейцев, из которых пятьсот - женщины и дети - это уже спекуляции порядочных людей). Первый Лейтенант Скотт, впрочем, в сражении не участвовал. Вместе с ротами F, H и L он находился на юге (такое разделение полков не было редкостью). Скотт принял участие в предотвращении вспышек насилия в Аризоне и Нью-Мексико. Его знание индейских языков и огромный авторитет, которым офицер пользовался среди своих скаутов, помогли предотвратить выступления Кайова и Восточных Апачей (Чирикава тогда уже "наслаждались" прелестями морского климата во Флориде).В 1894 году Скотт получил звание капитана и был назначен пасти за Чирикавами, которых к тому времени перевели в Оклахому. Там он служил до 1897 года, когда рота L была распущена - последней среди индейских частей американской армии. Много Огня не смог привыкнуть к жизни среди белых, и в 1900 году поступил на службу уже в обычную часть, где стал сержантом. Демобилизовался он, кстати, в возрасте 64 лет в 1913 году, но опять не смог встроиться в общество. Пенсии ему не полагалось, и Скотт выхлопотал другу за его заслуги должность сержанта в индейском подразделении скаутов Форта Стилл. Прелесть ситуации заключалась в том, что подразделение состояло из одного человека - самого Много Огня, который, таким образом, оставался последним действующим индейским скаутом американской армии.А Скотт продолжал служить, совмещая военную карьеру с карьерой этнографа, выполняя различные работы для Смитсонианского института. Он воевал на Кубе и на Филиппинах, и в 1913 году стал бригадным генералом и вступил в командование 2-й кавалерийской бригадой, которая размещалась на юго-западе США:По долгу службы Скотт с кем только не общался. Есть, например, его фото с небезызвестным Панчо Вилья. Но для всей Америки и, главное, армии, он оставался прежде всего специалистом по индейцам. Причем специалистом во всех смыслах: как убить, так и перетереть. Впрочем, что там думали белые - это неважно. Важно то, что сами индейцы очень-очень уважали Скотта, который, хоть и оставался бледнолицым, прекрасно понимал их нужды, был справедлив и видел в них хоть и других, но людей:В ноябре 1913 года в резервации Навахо Бьютифул Маунтэйн в Аризоне вспыхнули волнения. Министерство Внутренних Дел через индейского агента требовало от индейцев отказаться от многоженства. Индейцы достаточно справедливо полагали, что кто там сколько скво держит - это не Министерства Внутренних Дел собачье дело. Мы своих баб не убиваем, не калечим, как какие-нибудь Апачи, а если и бьем, то только по делу и любя. Министерство встало в позу, Навахо тоже встали в позу, по округе забегали поссе неравнодушних граждан, инджуны вытащили старые, но все еще рабочие винтовки и револьверы, словом, назревало "дидываивали", причем с обеих сторон. Общественность возопила, Президент велел Армии разобраться, Армия перевела стрелки на Скотта.Все ждали, что Скотт взгромоздится на коня, развернет "Олд Глори" и по старой памяти устроит со своей второй кавалерийской если не Вундед-Ни, то хотя бы Сэнд-Крик. Скотт отправился в резервацию один, причем в гражданской одежде. Охреневшие вожаки Навахо послушно сели в круг у костра, после чего старый генерал все разъяснил по понятиям. Индейцы согласились, что с этого момента они больше не будут брать новых жен (во всяком случае не больше двух), а уже имеющихся уважать и бить как можно реже, потому что скво - тоже человек. Агент согласился не лезть в уже сложившиеся семьи, удовлетворившись тем, что скво получали право развода. Навахо необыкновенно прониклись гигантской харизмой и справедливостью Скотта, но главное - этими личными качествами проникся их главный шаман - старый Би-йошии (Bi-joshii). Говорят, что это - его фотография:...но я не уверен. Во всяком случае, это фотография старого Навахо, сделанная в 1913 году, а кого там еще было фотографировать, принимая во внимание все события? Шаман был авторитетен не только среди Навахо, но и вообще среди индейцев юго-запада, как очень мудрый и святой человек. И вот этот Би-йошии объявил во всеуслышанье, что старый белый воин отныне - его уважаемый старший брат. Мы не знаем, как на это отреагировал Скотт, но, принимая во внимание его отношение к инджунам вообще, можем предположить, что генералу было приятно.Во всяком случае мы можем быть уверены, что Скотт об этом не забыл. Через два года на западе снова вспыхнули волнения. В штате Юта поссе Маршала США (это такая федеральная служба, которая таскает преступников в суд и пасет, чтобы те из суда не сбежали), преследуя преступника, въехало в резервацию, как легко догадаться, Ютов. Инджуны, естественно, возмутились тому, что бледнолицые распоряжаются у них, как у себя дома. Молодые воины (на самом деле, конечно, никакие не воины, а просто бездельники с "Винчестерами") вышли проверить, не жмут ли маршалу зубы. Бледнолицые и краснокожие померялись пиписьками, в результате трое поссыков отправились играть в покер с Диким Биллом.Легко понять, какую реакцию вызвало это интересное событие. В самом деле, настоящие индейцы выпилили настоящих белых, да еще при исполнении! Прямо, как в старые добрые времена! Дидываивали! Сперва пердаки бомбанули у неравнодушных людей штата, потом полыхнуло у всего запада, и через пару дней стулья горели по всей стране. Общественность истерила, что снова начался "Old West", и скоро нас всех изнасилуют и оскальпируют в собственных постелях. Юты, до которых начало доходить, куда дует ветер, зажались толстыми жопками в какой-то угол у себя в горах и верещали, что так просто не сдадутся. Граждане США потребовали вмешательства Армии, потому что кому же еще вмешиваться, если эти звери даже маршалов США стреляют.Армия душераздирающе вздохнула. У Армии в это время было веселье на южной границе, да к тому же еще жители Старой Европы окончательно посходили с ума и устроили колоссальный замес по всему Земному Шару. У армейцев, которые понимали, что, скорее всего, отсидеться за океаном им не удастся, а значит придется снова разворачивать и обучать мобилизационную (volunteer) армию, при том, что в мирное время они сидели на голодном пайке как по численности, так и по вооружению, привычно ныли пердаки. Армейцам было глубоко насрать на каких-то инджунов, но тут кулаком по столу ударил Вудро Вильсон, и стало понятно, что замести дело под ковер не удастся. Естественно, Армия вспомнила, что у нее есть старый боевой конь, специалист по всем этим красножопым дикарям, который то ли их здорово резал вроде бы с Кастером, а может не с Кастером, то ли всех их подружил. Командующий Сухопутными Войсками попросил соединить его со стариной Скоттом.Старина Скотт к тому времени был ни много ни мало - начальником штаба Сухопутных Войск. По-хорошему, в такой должности и в возрасте 62 лет разводить по углам людей, у которых мужское, да и вообще свербит поиграть в настоящий "Старый Запад" - как-то не к лицу. Но Скотт был старым боевым конем в самом лучшем смысле этого слова. Генерал снова переоделся в гражданское, взял с собой мальчика-адъютанта - носить чемодан и набираться ума (как раз работа для лейтенанта) и отправился в Юту. Перед отъездом из Вашингтона он дал телеграмму в Аризону, в которой очень просил уважаемого Би-йошии брать свою старую задницу и катиться туда же, потому что если мы не вмешаемся, молодые идиоты устроят пальбу и погибнут люди. Би-йошии к тому времени стал сильно общественным деятелем, поэтому его слова по этому поводу слышали многие, в результате чего они дошли до потомков. Шаман сперва долго ворчал и ругался, что такая поездка в его возрасте - это плохо, и трудно, и вообще. "Но мой брат хочет, чтобы я ехал, и я поеду".Генерал и шаман приехали в резервацию и за два дня убедили Ютов сложить оружие. Затем Скотт обратился к белой общественности и сказал не валять дурака - и все сразу перестали валять дурака. Но этого было мало. Скотт тщательно опросил всех участников первоначального инцидента, после чего остался проследить за процессом над стрелками, отправившими в полк к Кастеру трех чуваков, игравших в "Старый Запад" с настоящим оружием и настоящими патронами. Присутствие генерала привело к тому, что вожак нашумевших Ютов, Тсе-не-гат (Tse-ne-gat) был оправдан по всем пунктам обвинения (убийство и мятеж), так как его действия признали необходимой самообороной.Скотт окончательно уволился из Армии в 1919 году, и в 1919-1929 годах работал в Комитете по Делам Индейцев, параллельно занимаясь общественными работами по строительству Хавэев в Нью-Джерси. Он умер в 1934, когда ему исполнился 81 год.Р.S.Двоеточия в некоторых абзацах это не ошибка. Это приглашение взгянуть на фото того времени с главным героем истории во главе. (См. ссылку).
196053	Что придумали в СССР?Россиянин просыпается утром и идет умываться. Чистит зубы.Кстати, зубную щетку запатентовал в 1870 году американец Уодсворф.А зубную пасту в тюбике изобрел в 1892 году американец Шефилд.В Россию же это достижение Запада попало лишь в середине XX века…Если россиянин – мужчина, он, как правило, бреется по утрам. Кто-то предпочитает электробритву – ее изобрел британец Шик в 1927 году. Но многие российские мужчины предпочитают бриться бритвенным станком с тонюсенькими лезвиями. Его изобрел в 1895 году американец Жиллет.А если наш россиянин – россиянка, то она накладывает макияж. Тушь, помада, пудра, крем... Кстати, тушь для ресниц придумал британец Роммель в середине XIX века.Затем в начале XX века американец Уильям усовершенствовал ее для своей сестры Мейбеллин. Так появилась на свет завоевавшая мир тушь Maybelline. А в 1958 году американка Элена Рубинштейн изобрела, наконец, тюбик с кисточкой-ершиком…А еще гордая россиянка красит губы. Губной помадой, которую впервые выпустили французы в 1883 году. И упаковали – в нынешнем виде, в тюбик – фирма Guerlain. Потом снова была Элена Рубинштейн, которая создала недорогую общедоступную помаду… И американка Елизабет Арден со своей помадой… И американец Макс Фактор со своей несмываемой помадой…А в 1947 году американцы наконец придумали машину, которая может выпускать поршневой тюбик с губной помадой, всем теперь известный. И дело пошло…Закончив с умыванием, бритьем или макияжем, рядовой россиянин идет завтракать. Завтракают все по-разному. Многие любят йогурт. Патриоты считают, что его изобрел русский ученый Мечников. Другие уверены, что йогурт появился на свет в древности, во Фракии. Так или иначе, массовое производство йогуртов в начале тридцатых годов прошлого века начала французская фирма «Данон». В России йогурты появились в конце 70-х годов прошлого века.А кто-то любит сосиски на завтрак. Их придумал в 1805 году австриец Ланер. А некоторые предпочитают круассан. Где он появился на свет, видимо, не стоит даже объяснять…Понятно, что сосиски, йогурт или яйца для омлета россиянин достает из холодильника. Который изобрел в 1841 году американец Горри. А массовое производство холодильников началось в США в 1919 году. В #СССР первые холодильники появились спустя двадцать лет…Готовить себе завтрак россиянин будет на газовой плите. Которую изобрел в 1825 году американец Шарп. В 30-е годы прошлого века в Америке было уже 14 миллионов газовых плит. В России (СССР) первые газовые плиты появились в 1957 году.Ну, а может, и не на газовой, а на электрической плите сварит себе кашу россиянин. Такую электроплиту изобрел в 1893 году канадец Ахерн, первые серийные плиты выпустила немецкая компания AEG в 1903 году. В России первые электроплиты появились в 1962 году…Наконец, непременная часть завтрака большинства россиян – кофе. Кофе в России не рос, не растет и расти не будет. Так получилось. И варить кофе в джезве (которую многие называют туркой) любят не все – долго, да и хлопотно. Проще использовать растворимый кофе. Который изобрел в 1901 году американец Като.Правда, многие любят кофе из кофе-машины. Которую изобрел в 1901 году итальянец Беццера. И с 1902 года началось массовое производство кофемашин. У них.Многие из рядовых россиян во время завтрака смотрят телевизор или читают интернет, чтобы узнать новости про особый путь России. Считается, что телевидение изобрел русский ученый Зворыкин. Это, в общем, правда, с одним только «но»: в 1919 году в возрасте 31 года Зворыкин стал американцем, и в той же Америке он и запатентовал свое телевидение. Сегодня большинство россиян имеют телевизоры производства корейской Samsung – 32%. Затем идут голландская Phillips, японская Sony, японская же Toshiba и корейская LG.А что же до интернета, который пользует россиянин, то его придумало американское военное Агентство перспективных разработок DARPA в 1969 году.Позавтракав, посмотрев новости про загнивающий, ни на что не способный Запад, россиянин отправляется на работу.Он выходит из квартиры, и спускается на лифте в подъезд. Лифт этот, к слову сказать, в его современном виде был изобретен американским инженером по имени Отис в 1854 году.Выйдя из дома, россиянин садится в автомобиль, чтобы ехать на работу. Считается, что автомобиль изобрел Иван Кулибин. Правда, первое серийное производство автомобилей началось в Германии в 1888 году Карлом Бенцем. За ним последовали Пежо во Франции, Олдсмобиль и Форд в Америке... Сегодня в России из десятки самых продаваемых автомобилей три – российские «Лады» (начало производства которых, как мы помним, неразрывно связано с Fiat). Остальные – «японцы», «корейцы», «немцы», «французы», «американцы» (пусть и собранные в России).Тут еще хотелось бы отметить, что если наш россиянин рядовой, но при этом немножко «рядовее» всех остальных россиян – скажем, президент, или премьер, или патриарх – то он ездит на «почти рядовом» Mercedes. Или Maybach.Наш рядовой россиянин едет на работу по асфальтированной дороге. Таковые впервые появились во Франции в 1832 году. Нынешняя великая нефтяная держава Россия свои первые асфальтированные улицы уложила спустя 30 лет – из импортного асфальта. До 1873 года своего асфальта в России не было.Понятно, что по дороге на работу рядовой россиянин останавливается на перекрестках — на светофорах. Так уж получилось, что и светофор был изобретен не в великой России, а в Америке — Гарретом Морганом в 1914 году.Пока наш россиянин стоит на светофоре, он, возможно, звонит по мобильному телефону. Который был изобретен американской компанией Motorola в 1973 году. Сегодня 92% россиян имеют мобильные телефоны. При этом самыми распространенными являются Samsung, Nokia, HTC, Apple, Sony.А если не звонит россиянин, то слушает радио. Автомобильное радио было изобретено в США в 1929 году.Если ему жарко в автомобиле, то россиянин включает кондиционер. Который был изобретен в 1902 году американцем Кэрриером. И первые бытовые кондиционеры Carrier появились в продаже в 1931 году, а в 1936 году в автобусе на маршруте Дамаск – Багдад был впервые установлен автомобильный кондиционер.Правда, может еще так случиться, что наш рядовой россиянин едет на работу в трамвае. Или в троллейбусе. А затем на метро.Трамвай изобретен в Германии Эрнстом фон Сименсом в 1879 году. Троллейбус изобретен в 1890 году в США Шарлем Деполем. Первый троллейбус в Европе запущен в действие в 1911 году в Австро-Венгрии, а в СССР первые троллейбусы поехали в 1933 году. А метро, первая линия которого открылась в Лондоне в 1863 году, было изобретено британцем Брюнелем двумя десятилетиями ранее. В общем, не суть.Приехал, наконец, на работу. И скорей всего, включил первым делом компьютер. Который был изобретен в 1941 году немцем Конрадом Цузе. В 1946 году в США был запущен первый компьютер – прообраз цифровых машин Eniac.Компьютер россиянина работает на американской операционной системе Windows. Или на американской системе Linux. Или на американской IOS. Все свои документы россиянин создает с помощью американской программы Microsoft Office. А затем распечатывает на принтере. Принтер был изобретен американской компанией Remington в 1953 году. Сегодня в мире насчитывается полтора десятка производителей принтеров, но российских принтеров не существует.Или еще россиянин может отправить документ по электронной почте. Ее придумал американец Томплисон в 1972 году.Ну, а вечером вернется рядовой россиянин домой. Возможно, будет смотреть футбол. Это такая игра, которую придумали британцы в XIX веке. А может, россиянин будет смотреть хоккей. Это такая игра, которую придумали в конце XIX века в Канаде.В общем, как-то так пройдет типовой день рядового россиянина, преисполненного ощущениями особой миссии России и снисходительного презрения к западной цивилизации.Автор текста Сергей Агафонов
200907	В 1952 году в школе студии МХАТ выпускался курс знаменитого Павла Массальского. Для дипломного спектакля выбрали пьесу Всеволода Иванова "Бронепоезд 14-69". Это история о том, как в 1919 году на железной дороге, ведущей во Владивосток, сходятся в противоборстве белогвардейцы в бронепоезде и красные партизаны под командованием Никиты Вершинина.В одной из сцен, когда Вершинин входит в бронепоезд, белогвардейский прапорщик Обаб встречает его фразой: - Первому мужику - пулю в лоб!Обаба играл студент Виктор Онищук. Перед высокой комиссией старались все. И Онищук в запале в эту реплику вставил непечатное: "Ёб твою мать!".На кафедре разразился жуткий скандал. Студента хотели лишить диплома. Но для проформы заставили написать объяснительную.Виктор честно написал, что, учась четыре года по системе Станиславского, он для каждой роли прорабатывал внутренний монолог. И во время показа он непроизвольно вылился в словесный текст.Внутренний монолог - это то, о чём актёр, произнося написанный автором текст, должен думать на самом деле. И чем он правдоподобнее, тем лучше получится образ исполнителя на сцене.Партийная комиссия попала в тупик. Отрицать систему Станиславского - всё равно, что признать свою профнепригодность. Диплом студенту дали и даже взяли в труппу МХАТа.
42806	Эту историю рассказал сослуживцам, в числе которых был мой двоюродныйдед, ныне покойный известный адмирал Головко. Во время ВеликойОтечественной войны ему пришлось привечать английского коллегу кактоварища по оружию. А этот коллега и товарищ по оружию ВОВ, в 1919 году- во время интервенции, попал в плен к будущему советскому адмиралу. Тотего несколько дней допрашивал, после чего пленный угодил в архангельскуютюрьму. И при встрече почти через четверть века узнал в нашем адмиралеврага того времени.Головко, по его признанию, хотелось от неловкости провалиться сквозьземлю, но англичанин его усиленно благодарил, настойчиво припоминаяпрошлую встречу. Оказалось, что в тюрьму он попал со страшной язвойжелудка, с ней не могли совладать лучшие европейские лекари, да непомогали самые изысканные диеты. А вот нашенская тюрьма оказаласьгибельной даже для такой суровой язвы, и будущий адмирал флота ЕеВеличества вышел из большевистской тюрьмы здоровым человеком.Алик, историк (kimryg.narod.ru)
86391	Эту историю я прочитал в воспоминаниях маршала В. И. Чуйкова,командовавшего 62-й армией во время обороны Сталинграда и дошедшего сней (правда, тогда она уже стала 8-й гвардейской армией) до Берлина. Сама же история произошла в Гражданскую войну. Чуйков, тогда ещебудущий маршал Советского Союза, тогда командовал 43-м стрелковымполком, естественно, красных. "5 ноября рано утром было получено приказание командира бригадыСтроганова 43-му полку проделать фланговый марш в направлении селаКрасный Лог и там оказать помощь 45-му стрелковому полку. Расстояние отсела Бугровое до Красного Лога 25—30 километров. Кроме того, из краткогоприказания невозможно было попять, что случилось с 45-м полком и какаяпомощь ему требуется.Телефонной связи не было. Пришлось изменить прежнее направление идвигаться вдоль фронта на север, на выручку соседа. Весь короткийноябрьский день мы совершали марш и только к вечеру подошли к КрасномуЛогу. Здесь, по всем расчетам, должен был располагаться 45-й полк нашейбригады, но едва разведчики приблизились к селу, как были обстреляныружейным огнем. От атаки с ходу я воздержался — как бы не перестрелятьсвоих. Выслал разведчиков еще раз обследовать село со всех сторон. Иснова они были обстреляны. Что за чертовщина? Здесь беляки, а где женаши? Наконец послышался гул движения крупной колонны. Она шла сюда отреки Ишим. Разведчики установили, что эта колонна — наш 45-й полк. В чемже дело? Встретились с командиром полка П. С. Кленовым, и он рассказал мнезабавную историю: - Вечером 3 ноября мой полк подошел с запада к селу Красный Лог. В этоже время с востока сюда же вышел 45-й полк белогвардейцев. Красный Лог —большое село. Оно разбросано по оврагам с перелесками, и ночью былотрудно сориентироваться.Ноябрьский морозный вечер был короткий, а сгустившийся туман сделал егоеще короче и темнее. Бойцов потянуло к жилью, к теплу. Походноеохранение с обеих сторон свернулось, и люди в темноте разошлись похатам. Керосина у крестьян нет. Картошка, вырезанная внутри, кусоктопленого сала и ватный фитиль, который больше коптит, чем светит. Такимбыло освещение, да и то не во всех домах. Озябшие люди входили в хаты, тут же ложились спать на полу. Кое-где шлипримерно такие разговоры: - Ты какой роты? - Я-то? Девятой. - А я восьмой. Подвинься, тут прилягу. Или: - Ты какого полка? - Я сорок пятого. - Я тоже. Давай ложись спать, завтра разберемся, где наши роты. Белогвардейцы выставили охранение па западной окраине села, наши – навосточной. Штаб 45-го полка белых остановился у попа, а штаб полкакрасных – у дьякона. Усталые, промерзшие, наскоро перекусив, все уснули.Морозная и туманная ночь приютила под одними крышами две враждующиестороны. Утром, когда свет начал пробиваться через маленькие, покрытые морознымузором стекла, в хатах пошли разговоры: - Ты какой роты? - Третьей. А ты? - Я тоже третьей. Почему же ты в погонах? - А где твои погоны? Ты кто, красный? И начались рукопашные бои. Некоторые повыскакивали на улицу и пустили вход оружие. Наш полевой караул, возвращаясь из охранения, поймал наулице офицера и потащил его в штаб белых. Ввалившись в дом попа, нашилюди увидели сидящих за самоваром белых офицеров. Началась и тамстрельба. С каждым часом она расширялась и вскоре охватила все село.Паника и неразбериха были неописуемые, а в результате всего происшедшегобелые начали отходить из села на восток, красные – на запад.Некоторое время село оставалось никем не занятым. Белые опомнилисьпервыми. В середине дня они возвратились и без боя заняли село, А нашполк отошел на восток, в населенные пункты на реке Ишим. Посмеявшись от души, я предложил совместными ударами с фронта, фланга итыла уничтожить 45-й белогвардейский полк. Кленов согласился. Этотманевр был успешно осуществлен в ночь на 6 ноября 1919 года. Белые былиполностью разбиты."Doomych
95956	"Длинные соскИ" (может быть, даже твердеющие), "возможность анальногосекса", " нежная кожа" и "лучший минет" вместе с весенним воздухомразволновали меня не на шутку. И девушка на фотографии невероятнопонравилась...Куча камней, брошенных в "Сомнительный отчет про Жанну", показалась мнесомнительной.Вытащил из-под груды булыжников юное тельце, оно уже посинело. Кровьотхлынула от девичьих рук и ног, они стали голубыми, как у устрицы.Разогревая, растер мирамистином, нашептывая в нежное ушко: " Послеупотребления мирамистина не мочиться сорок минут...".Жаннин телефонный разговор мне понравился: конкретный, приветливый иточный. Полетел на Войковскую по весенней Москве, как нож сквозь теплоемасло."Длинные соскИ и анальный секс!!! ", "Анальный секс и длинные соскИ!!!","Лучший минет, нежная кожа и анальный секс!!! "Для меня нету секса без анального секса!Как прекрасно держаться за длинные соскИ, нежно их покручивать,потягивать, и протискиваться в свеженькую заднюю калитку!!!Интересно, насколько соскИ длинные?! Надо было аккуратно выяснить в ходетелефонной беседы. Типа того:- А какой длины Ваши сосОчки-павлиашвильки?... Да, в сантиметрах......Ой, это слишком длинные, тогда анала не будет...Распираемый похотью, мчался по Москве. Как всегда нахлынуло былое.1919-й год... Революция в опасности, Москва в кольце фронтов.Мой начальник отдела Иван Морозов ( он же Изя Мейрзон) учил меня,двадцативосьмилетнего парнишку-девственника:- Склонность к аналу определяется особенностями анатомии. У кого через тазовый отдел проходит одна вена, у тех отток крови замедленный, застойный. Им не до анала, у них к геморрою склонность. Если анальчик под пальчик как комочек жвачки поюзаной – бросай сразу, на поц!А если вена раздваивается – то таки да! Вороночка пальпируется легко,конус впуклый равномерно и без расслоений. Туда нам и дорога!Изя знал предмет.В тревожную пору, когда Революция висела на волоске и каждый человек былна счету, его поставили на передовую, на самый важный участок фронта.Бегущая из новой России контра пыталась вывезти из Республики ценности,эксплуататоры не желали расставаться с неправедно нажитым. Задний проходказался им самым надежным тайником для фамильных драгоценностей.Изя, не покладая рук, стоял на страже достояния Республики. Своеговерного пса Трезора Изя натаскал феноменально ( "Скотоложец", - думал япо недомыслию, наблюдая за их тренировками).В любой обстановке Трезор безошибочно определял обладателей заднегопрохода и, рыча, сгонял их в ровные шеренги."Мейрзон-воевода с Трезором обходит владенья свои...", - хохотали мы,давясь скудным чекистским пайком около салат-бара.- НУ! Откуда в ж.пе алмаз?! – рычал Изя на перепуганного контрика и укладывал народное достояние на стол. Там лежали изъятые из задних проходов драгоценные камни, зубные коронки и мосты (золото отдельно, металлокерамика – отдельно), золотые и платиновые кредитные карты.- Следующий! – крикнул Изя, и в этот момент в кабинет вошел Дзержинский. Изя быстро вытер пальцы о белый халат и поднес ладонь к буденновке.- Вольно, - скомандовал Феликс Эдмундович и посмотрел по-отцовски добрыми глазами на усеянный коричневыми протуберанцами Изин халат.- Давайте заменим спецодежду, - обратился он к помощнику. – Надо одеть чекистов в черные кожаные куртки. Так будет лучше. И гигиеничнее..... Всегда держите, товарищи, наготове Карающий Палец Революции! Пройдутгода невыносимых тягот и лишений, и наши внуки в блистающем светломзавтра...Досматриваемые, числом двадцать один, выстроившиеся вдоль стенки соспущенными штанами, расставив ноги и пригнувшись, с руками за головой,внимательно слушали получасовую пламенную речь Железного Феликса.... Подкатил к дому, бегом в подъезд. Так быстро и лихо проскочил полестнице, что подумал: "Не приняли бы меня здесь за лихого человека".Жанна на пороге. Одета в полупрозрачную маечку. Я впился (глазами) вгрудь, взволнованно замычал и, непринужденно проведя ладонью пососочкам, просочился в залу.Жанна - очень интересная девушка. Фигурка – как шахматная. Ножечки – каккегли, гладенькие и плотные, рот – чувственный, длинные сосочки сквозьмаечку... Хотя это уже было.Ох, Жанна, девочка-конфеточка, девулька-красотулька, девчонка – пи3,14...Делаю вид, что ищу в кармане брюк деньги. Ищу, ищу...Даже сквозь предусмотрительно разрезанную подкладку кармана наминатьпенис было несподручно. Я расстегнул ширинку и, запустив туда руку,хотел продолжить имитацию поиска денег.- Полотенчик бери, - кивнула Жанна.- Давай-ка программу уточним. Во избежание..., - сказал я.- Давай. А что Вы хотите?- Анальный секс...Написано было...- Ну-у...Возможен...Во, мля, на хер, мля!!!" Знаю, милый, знаю, что с тобой!!! ". Дальнейший разговор по причинеего невыразимой абсурдности привожу дословно:- Что значит: "возможен"?!- Ну, если я увижу, какой размер у Вас...- Показать?!- Нет, сейчас не надо. Когда из ванной выйдете...То есть я – старший майор госбезопасности в отставке с двумяобразованиями ( курсы Всевобуча и ГТО) и многочисленными знакамиотличия, видевший тех, кто видел Энгельса, должен выйдя из ванной,предъявить этой голой пионерке свою елду, а она ( голая пионерка) -возможно, даже вместе с охранником - оценит ее ( елду) напрофпригодность!Ну, ни х.я ж себе!!!- Из ванной! Почему после ванной?! Только мытые размеры можешь оценить?! – поинтересовался я.- Нет. Просто когда он спокойный, может быть маленьким, я могу ошибиться. А в возбужденном состоянии сильно увеличится.- А если после ванной не возбудится?- Ну, это Ваши проблемы...- Жжошь, аццкий сотона! Реально жжошь, красавИЦЦА!- сказал я.- Я должна видеть, какие размеры. Смогу ли я это вытерпеть...- Ну, я уж точно не могу больше вытерпеть, - сказал я и покинул Жанну-недотрогу.( Кстати, в ходе беседы выяснилось, что куню она "не очень". Брезгует,видать).Вышел на улицу. Напевая московский гимн " Похоронена дважды заживо...",навалил обратно гору камней на Жанну-с-Войковской, и, подобномарсианскому Шварцнеггеру, прорычал:- В Сомни все! В Сомни все и всех - всех этих самовлюбленных, упивающихся своей внешностью безанальных девулек-красотулек!И полез в багажник за минералкой, по ходу набирая вернуюподругу-"постоянницу".Служащие отбойничками крупные резиновые пимпочки на нижней части крышкибагажника что-то мне напомнили. Прижав телефон плечом к уху, я взялсяпальцами обеих рук за резиновые пимпочки и принялся их нежно покручиватьи потягивать.- Отвори потихоньку калитку..., - немузыкально орал я в трубку, - я выезжаю!Через несколько минут я прорезАл весеннюю Москву, как нож сквозь теплоемасло.Бешеному кобелю – сто верст не крюк.
История из жизни:131287	УЖАСЫ НАШЕГО "ГОРОДКА""Жуть-то какая! Да еще при свете свечи..." Основная N 1 от 24.01.Разведывал я однажды одну систему подмосковных каменоломен. Вообще-то ихнесколько, но основную (Сьяновскую) тогда залили бетоном. А эта -помельче и чуть ниже по Пахре. Здесь брали известняк для строительствапервого Кремля и стен Китай-города. За несколько веков образовалсялабиринт ходов и залов. В советское время в пещере был своего рода клубсельской молодежи, но потом вход взорвали. Позднее туристы раскопалиузкий лаз со стороны речки. Итак - прошу.Вход - шкуродёр "Штаны". Прячем одежду в мешки, одеваем лохмотья.Несколько метров на пузе через глинистую щель высотой полметра. Отдых взале "Водокап": в кромешной тьме слушаем мерные удары капель. Здесьстоят ёмкости - в пещере по месяцу живут некие люди, называющие самисебя "троглодитами". Потом - в грот памяти погибшего парня: они искалиновый выход, ковырнули камень на потолке... Здесь целый мемориал -памятная плита, цветы, свечи. Минута молчания.Следующий номер - "Крысятник". Зал близко к поверхности, с потолка висяткорни. Тушим свет, сидим тихо. Через пару минут - шорохи, попискивание.Включаю с криком мощный фонарь - врассыпную прыгают огромные крысы,девицы визжат! Кто больше напуган - непонятно.Из "новой системы" лезем в "старую", к завалу прежнего входа. Междусистемами узкий извилистый лаз. Предлагаю всем запомнить дорогу, пустьна обратном пути найдут её сами - "что-то я подзабыл". Визга минут надесять... ну ладно, мы не звери.В "старой системе" когда-то кипела жизнь молодая - в укромном углуржавеют остатки складной кровати. На стенах надписи. Показываю всемодну: "Мы белый отряд, скрываемся от красных, 1919" - почему-тошариковой ручкой.И вот - "гвоздь программы". Известняк - камень мягкий, крошится даженожом. В своё время народ навырезал на стенах большого зала страшныесатанинские морды. Все они густо покрыты копотью факелов и от этого ещёужаснее. Если зайти снизу и резко подсветить этих "чертей" фонариком отподбородка, громко завывая мрачную мелодию из "Джизус Крайст Суперстар"- ух, бешеная акустика, жуткие чёрные морды, новичок может описаться!Я туда сводил человек двадцать, все очень благодарили - но повторитьвизит не захотел никто.Шло время - женился, пошли заботы. Через несколько лет решили туданаведаться: наслушавшись моих рассказов, "загорелся" младший брат жены.Пошли мы с другом, и родич позвал ещё пацана. На месте узнали:"Шкуродёр" замыт паводком, но туристы вновь расковыряли основной вход. Сгодами я подзабыл ориентиры, а "старую" систему и раньше знал не очень -решили далеко не ходить. Показал детям "чертей", миновали кровать, нашлигротик и сели перекусить.Тут и бабахнул самый что ни на есть "гвоздь программы"! Тут-то я ивспомнил, как заставлял визжать в пещере "новеньких"!!!Едкий запах заставил нас выскочить из грота. По лабиринту медленнодвигалась стена вонючего дыма. В пещере нет ветра, и была видна резкаяграница белого дыма и чистого воздуха. Белая стена надвигалась соскоростью медленно идущего человека. И полная тишина. Мы заметались, носкоро оказались в дыму. Дышать-то было можно, закрыв рот и нос шапкой.Гораздо хуже было другое: фонарик светил на полметра, а куда идти - я незнал. Мальчишки закрыли лица шапками и рыдали. Велел всем стоять, наугадпобежал влево. Дым стал гуще, вот и костерок - тлеют тряпки и кускиполиэтилена. Затоптал, бегу назад. Теперь вправо - куда ещё деваться?! Олабиринте думать не хочется, но тут удача: с разбега бьюсь о железнуюкровать! Спасены - здесь рядом большой зал. Выскакиваем из дыма, бежим квыходу. Лаз занят, спускается группа. Информируем - не верят, думают -пугаем. Что ж, ребята - "дрочите жопу, хуй готов"...В турклубе потом рассказали: так развлекается местная молодёжь. Могли ихуже устроить - например, поджечь телогрейку, обрызганную аммиачнойводой (это удобрение такое). Местные знают тайные выходы - один вроде быидет прямо из погреба.Я со своим пузом туда уж хрен полезу - впрочем, кто знает. Но если ктособерется посетить "Камкино - Киселиху" - найдите там в "крысятнике"надписи копотью "МИХМ-75" и поставьте за меня огарочек Виктору С-ву.
История из жизни:132043	По поводу истории от 02/03/1998 о шоссе Энтузиастов.Это не курьез, что шоссе, по которому гнали по этапу на сибирскуюкаторгу, сейчас называется "Шоссе Энтузиастов". Это названо сознательно.На углу шоссе Энтузиастов и Авиамоторной улицы (ст. Метро "Авиамоторная"в Москве) на доме до сих пор висит мемориальная доска, в которойуказано, что шоссе названо в 1919 г. в честь именно тех "энтузиастов" -убийц, бандитов и политических преступников, которых гнали по этапу. Даи многие другие улицы Москвы были названы в честь государственныхпреступников. Сейчас, правда, большую часть из них переименовали.Например, нынешняя "Покровка" - бывшая улица Чернышевского, который былсудом осужден как преступник.Хотя я не вижу в этом ничего страшного. Если убрать доску с дома нашоссе Энтузиастов, то через несколько лет все забудут, что это были заэнтузиасты, а само название - довольно красивое (во всяком случае -лучше чем Газгольдерная улица - такая тоже есть в Москве).А теперь на десерт - история про Газгольдерную улицу. Давным давно, вконце 80-х, на этой улице помещался очень известный тогда кооператив"МММ" - детище братьев Мавроди. Но, хотя здание стояло на Газгольдернойулице, подъехать со стороны улицы можно было только на легковой машине -между зданием и улицей проходила (да и сейчас проходит) железная дорога.Под этой дорогой был сделан путепровод высотой около 2-х метров. Так чтоможно было пройти пешком или проехать на легковушке. А на грузовикеможно туда подъехать только с другой стороны. МММ в те времена был оченьпопулярен - еще были памятны времена всеобщего дефицита, а тут можнокупить и одежду и бытовую технику и оптом и в розницу, да к тому же похорошим ценам. В общем - покупателей навалом. И вот один такойпокупатель выходит довольный из торгового зала с огромным телевизором -круче крутого (тогда ни плазмы ни ЖК в широкой продаже не было - толькоэлектронно-лучевые с кинескопами). Устанавливает этот мужик телевизор набагажник на крышу своей "Волги" (крутая по тем временам машина),тщательно привязывает его и дает газ с места с пробуксовкой в этотпутепровод.Телевизор не вписался, а я такого мата до этого никогда не слышал.
История из жизни:135618	Из Пекина в ПарижВ небо взлетела стая жирных Ташкентских голубей.- Едут! Едут!- Ааа!Примерно так со стороны смотрелись местные зеваки-энтузиасты ииностранные гастролеры четвертого международного трансконтинентальногоралли «Peking to Paris» ретро автомобилей. Парковка передИнтерконтиненталем быстро заполнялась разнообразными раритетнымимарками. Возле руля одной из древних машин гордо красовался GPSнавигатор, на другой была заметная вмятина, но водила был не обделенчувством юмора и поверх вмятины был нацарапан вздох - «Оuch!».- Ну и хлам...- Ты что... это же раритет!Участники ралли останавливали машины и выходили погреться на солнце.На ком-то были комбинезоны рекламирующие разные марки масел, а на ком-топросто суровые кожаные плащи и сапоги до колен. (В такую то жару)Кто-то принимался лезть под капот, а кто-то смотрел на местных, улыбалсяи дружелюбно махал рукой.- Hello, hello...- Хэлоу, вперед в прошлое...Студенты побросали учебу, рабочие – работу и только доблестныесотрудники правопорядка остались на службе.- Дядя, а можно мы рядом с Порше сфоткаемся?- Нельзя – сурово покачал головой милиционер."На фига спрашивать? Надо фотографироваться, а потом спрашивать!"Сначала мы долго бегали и фоткали машины. Затем стали фоткаться на ихфоне. Когда нам все это надоело мы остановились и перевели дух. Рядом состаренькой машиной (скорее динозавром, под колесами которого была чутьли не велосипедная цепь) сидел и деловито ковырялся в моторе неместныймужичок с бородой. Так как машина была нестандартной, то и зевакдостающих с разными вопросами было море.- How old is your car?- Where is it from?- 1919-го... – На чистом английском гордо сказала борода. – Американская.- Видал? – кто-то многозначительно сказал рядом – 19-й век...
История из жизни:136921	Иосиф Сталин: весёлая историяСталин очень любил заводить новых друзей. Иначе он остался бы водиночестве: ведь старые всё время попадали то в концлагерь, то ваварию, то под трибунал. Любимчиком вождя был Никита Хрущёв - когдаСталин собирал друзей на даче и заставлял себя развлекать, Хрущёв игралроль толстой тупой коровы, о чём признавался в своих "Воспоминаниях". Акогда вождь начал умирать, друзья окружили его постель, сторожили еёнесколько дней, трогательно молчали и зачем-то пожимали руку Берии.Лучший день жизни вождя был в 1923-м году, когда он приехал в Горки кпарализованному Ленину. В руках у него было перехваченное письмо Ильича"К съезду", называвшее Сталина "посредственностью с авторитарныминаклонностями", которого нельзя допускать до большой политики. Сталинсел напротив Ленина, раскурил не спеша трубку и сказал: "Ну что,Володимер Ильич, зачэм же ви так апрамэтчиво высказались?" Ленин в ответсказал: "Ыыы... Ыыыыыыы" и возмущённо мотнул головой.Худший момент в жизни Сталина настал 28 июня 1941 года. Фашисты бодропродвигались вглубь союзной территории, Сталин захандрил и махнул на всёрукой - уехал за город, слушать птичек. Два дня его боялись беспокоить,два дня вождь гулял на опушке леса и улыбался. Затем Молотов и Маленков,едва не писаясь в штанишки от ужаса, посмели приехать к вождю безприглашения. Сталин вышел к ним бледный, с гладко выбритыми щеками и влучшем костюме - он думал, что его приехали арестовывать. Но те толькопискнули, что страна не может без руководства. Сталин вздохнул: "Что свами делать? Не можете без кнута!" - и вернулся в Москву.Молотов и Каганович так обрадовались смерти Сталина, что прожили послеего кончины один - до 96, а другой - до 97 лет. Молотов наверняка прожилбы и дольше, если б не испытывал на пенсии постоянные нравстенныестрадания - мстительный народ отдавливал бывшему властелину судеб ноги вобщественном транспорте, а продавщицы в гастрономе давали гнилуюкартошку с землёй.На досуге Сталин читал и смотрел кинофильмы. Правда, до сих пор нерешено, много он читал или мало. Я думаю, что читал он много - покрайней мере, он последний из правителей России, кто умел сам себеписать речи на десяти страницах без грамматических ошибок.Любовью всей жизни Сталина была Наденька Аллилуева. Медовый месяц онипроводили в осаждённом Царицыне, в 1919 году. Город каждые три дняштурмовали белые, утро начиналось с перестрелки и канонады. Однаждырядом с подвалом, где Сталин устроил штаб, разорвался снаряд; будущийвождь в это время пил кофе - и с потолка прямо в чашку сыпанула струяпеску.В другой день в том же подвале Сталин угощал Наденьку Аллилуевуконфетами. Он пел грузинские песни, они целовались, хотя в пригородах вэтот самый момент шёл страшный бой. Вдруг в подвал ворвался Ворошилов -глаза безумные, щека в крови - и заорал:- Иосиф, мать твою за ногу, белые на штурм идут, а ты со своей девкой чаи гоняешь! Воевать кто будет?!Сталин совершенно невозмутимо посмотрел на Ворошилова и спокойно сказал:- Что ты кричишь, Клим? Жизнь долгая - и пострелять успеем, и навоюемся.Не поспоришь. Пострелял и навоевался.
История из жизни:137363	Из раритетной ныне исторической хроники «Глобус Владивостока», авторапрошу считать мой пересказ наглым плагиатом в обмен на бесплатнуюрекламу.Накануне подписания в 1919 году Версальского договора о разделе мира поитогам Первой мировой, к президентам-участникам умудрился прорватьсячерез охрану маленький юркий вьетнамец, дворник-гастарбайтер попрофессии, и вручил американскому президенту Вудро Вильсону рукописную«Тетрадь требований вьетнамского народа». Юного дворника вытолкали вон.Лучше бы они отнеслись с уважением к его тетрадке – это был Хо Ши Мин …
История из жизни:138038	Про танк, вдогонку.. Вычитано это в какой то книге первой половины 90-х.К слову, там же я впервые прочёл про то как Ильич в 1919 году за какимто хреном попёрся ночью в Горки на авто, их остановили бандиты, этисдуру остановились: "В чём дело товагищи? Я -ЛЕНИН!! вот мандат..."," Ая клал на то што ты ЛеВин... Я Яшка Кошелёк, хозяин города в ночноевремя!" Так, о чём это я.. А, про танк.. В Нижнем Тагиле, где наУралвагонзаводе делают танки, местные "братки" чего то делили сингушской "братвой"же.. На "стрелку" ингуши явились на джипах и при"стволах".. а местные - на танке... Делов то, поехали на испытательныйполигон, сделали испытателям предложение от которого те не моглиотказаться и танк в распоряжении..
История из жизни:138610	В 1919 году на Парижской мирной конференции, посвящённой итогам Первоймировой войны, известный пианист и композитор Игнаций Ян Падеревский,тогдашний премьер-министр Польши, заявил:- Если не будут выполнены все требования поляков, они разъярятся и перебьют всех евреев в стране.На что Луис Маршал, признанный лидер еврейской общины США, возразил:- А если все требования поляков будут удовлетворены, то они от радости перепьются, и тем паче перебьют всех евреев.
История из жизни:139363	Основатель крупнейшей сети магазинов Woolworth и изобретательпродуктовых ценников и супермаркетов нашел верный инсайт, позволившийему сколотить миллионы. Застенчивый и заикающийся юноша из деревни ввозрасте 21 года устроился помощником продавца в небольшой магазинчик. Вто время цена на товары в магазинах, расставленные на прилавке запродавцом, не указывалась. Продавец «на глаз» определялплатежеспособность покупателя и называл свою цену. Далее покупатель илиторговался, или уходил. Бедный Фрэнк совсем не умел и очень боялсязазывать покупателей, расхваливать товар, и торговаться. Настолькобоялся, что однажды даже упал в обморок прямо во время работы. Внаказание владелец магазина оставил его торговать одного на целый день,пригрозив, что если выручка будет меньше обычной дневной, он его уволит.Перед открытием магазина Фрэнк прикрепил ко всем товарам бумажку сминимально возможной ценой (прообраз современного ценника). Весьзалежавшийся товар, сваленный на складе, он выложил на огромный стол,прикрепив к нему табличку с надписью «Все по пять центов». Стол онпоставил около окна так, что и товар, и табличку было видно с улицы. Итрясясь от страха стал ждать покупателей, спрятавшись за прилавком.Весь товар был раскуплен за несколько часов, а выручка за день быларавна недельной. Покупатели, подержав товар в руках и увидев написаннуюна нем цену, не торгуясь отдавали деньги.Фрэнк ушёл от хозяина, занял денег и открыл свой магазин. В 1919 г.империя Вулворта состояла из тысячи магазинов, а личное состояние Фрэнкасоставляло примерно 65 миллионов.
История из жизни:165781	Это был 1984 год, осень тогда была мерзкая, уже ноябрь, а снега нет, грязь и слякоть, все сырое, мы выехали с опергруппой на вызов, убийство, поножовщина, обычная казалось бы бытовуха, только где? В доме престарелых.Прибыли на место, нас проводили внутрь, задержанный старик лет 65-70, зарезал такого же старика, не пьяный, адекватный, собрали улики, тело отправили, привели его на допрос.Звали старика Сильверштейн Ицхак Аронович, помню как сейчас спокойный, вежливый и доброжелательный чем то мне актера Гафта напоминал.Начали проводить допрос, выяснилось что Ицхак Аронович 1919 года рождения, родился и вырос в Польше, участник партизанского движения на территории Польшы.Убитый Луцко Павел Тарасович труженик тыла, пенсионер, примерный семьянин и гражданин СССР.На вопрос из каких побуждений убил Луцко Павла Тарасовича, Ицхак Аронович ответил только одно «Вернул должок». Больше Ицхак Аронович нечего не сказал.Ицхака Ароновича определили в изолятор временного содержания, стороны тут и так было понятно какие то личные счеты, а вот с другой что то было такое из за чего один пенсионер с жестокостью зарезал другого.Я решил покопать и вот что я нарылСильверштейн Ицхак Аронович, родился 1919 года, в 1942 году был пленником в концлагеряТреблинка 2, в октябре 1943 году совершил дерзкий побег и примкнул к партизанскому движению, где и воевал до конца войны. Всю жизнь проработал учителем литературы в школе.А вот что я нашел по Луцко Павлу ТарасовичуЛуцко Павел Тарасович (Луцко фамилия жены настоящая фамилия Бадюг) 1917 года рождения, родился и вырос в Украине, в годы войны был тружеником тыла, я сделал запрос в архив по фамилии Бадюг и выяснилось что Бадюг Павло Тарасович был надсмотрщиком и полицаем в концлагере Треблинка 2.... В лагере где за 13 месяцев зверски убили более восьмиста тысяч человек!Вот такие вот дела, к сожалению Ицхак Аронович не дожил не до суда, не до того как я приехал к нему в ИВС, он умер тихо от инфаркта в камере изолятора.»Должок, чтобы помнили! Должок, дом престарелых, поножовщина, чтобы помнилиМихалыч, уже закончил говорить, а я все не мог опомнится, человек ждал 40 лет чтобы отомстить, насколько ужасные вещи там творились, что чтобы человек пронес через столько лет жажду мести и восстановления справедливости.Дай бог никогда эти темные и страшные вещи не повторятся, пусть больше никогда не будет такой страшной войны...
История из жизни:170620	Мой двоюродный дед был небольшого роста,худощавого телосложения и находился в постоянном конфликте с обществом.Некоторые считали его бандюком,хотя, в принципе, он был добрым,отзывчивым,но очень свободомыслящим человеком.О нём ходило много легенд.А эту историю я услышал от него самого,незадолго до его смерти,поэтому считаю её подлинной,т.к.дед не был склонен к гиперболе.Примерно в 1919 году (по моим прикидкам,точной даты дед не помнил)он нашёл раненого красноармейца,притащил его в дом,около месяца лечил и прятал от казаков,невзирая на стоны и проклятия своих односельчан.А когда советская власть прочно установилась,вступил с её представителями на местах,в жёсткую конфронтацию.Однажды дед , вместе с племянником,гостил в родном селе и прилюдно вступил в спор с председателем сельсовета.Дед так сильно задел председателя за живое,что тот ,отбросив все правила приличия,набросился на деда и начал его душить.Несмотря на огромную разницу в весовых категориях,дед вывернулся и ударил председателя по голове увесистой палкой.Послышались крики:"Убили!Председателя убили!" Но председатели так просто не погибают.Уже к вечеру он оклемался и ходил по селу,как ни в чём не бывало.Вскоре все забыли об инциденте, за повседневными заботами.А у председателя забот оказалось не так много.Через несколько дней, из города, за дедом приехала телега с солдатом и винтовкой.Односельчане предупредили деда чуть-чуть заранее и он,схватив на закорки племянника,бросился форсировать бурную горную реку,надеясь укрыться в соседней республике,где имел ПМЖ.Председатель,в бессильной злобе,бегал вдоль берега,уговаривая солдата стрелять.Солдат стрелять отказывался,опасаясь попасть в ребёнка.И вот,когда до спасительного берега оставалась пара метров,на шум подтянулся другой представитель правящей элиты,являвшийся председателем соседнего сельсовета соседней республики(к стати сказать,находившийся в родстве с моим дедом).Он направил ружьё деду в голову и сказал:"Наступишь на берег - получишь пулю в лоб!"Деду пришлось вернуться.Солдат ,с пострадавшим за идею председателем ,деда связали,бросили на телегу и солдат повёз его в город.Едва выехав за пределы села,отбуцканый председателем дед взвесил все за и против,протестировал силу натяжения верёвки,связывавшей ему руки,оценил физическое состояние своего молодого конвоира , решил,что судьба вновь подталкивает его к побегу и начал копить силы.Но тут вдруг солдат,проникнувшись сочувствием к плачевному состоянию избитого человека,остановил телегу,напоил деда водой и удобно уложил ,подложив под голову скрученную шинель.Это спутало деду все карты.Терзаемый противоречивыми чувствами, он так и не решился на побег,приехал в город и был брошен в подвальное помещение двух этажного здания.На следующий день деда повели на второй этаж на допрос."Вы говорили,что коммунисты объедают детей вашего села,едят продукты,которые вы собираете на детский сад?"- спросил следователь?"Нет,-сказал дед - я говорил ,что чем больше мы собираем продуктов на детсад,тем толще становится председатель нашего сельсовета и члены его семьи." "А Вы меня не помните?-спросил следователь - Вы прятали меня от белогвардейцев." Деда накормили,обработали ссадины и отправили домой на телеге не связанного,с солдатом, пакетом и винтовкой.По приезду в село ,солдат подъехал к сельсовету.Вышел председатель.Солдат отдал пакет председателю.Тот прочёл содержимое и молча зашёл в здание сельсовета. Мой дед так и не узнал,что за послание было в пакете.Но впредь,когда он появлялся в этом селе,председатель избегал встречи с ним.Вероятно милиция запретила председателю подходить к моему деду ближе, чем на пятьсот метров.
История из жизни:174822	По мотивам историй про Элфего Бака и Бишну Шреста, история 2.Из наградного листа.Дмитрий Романович Овчаренко (1919 — 28 января 1945) — Герой Советского Союза, рядовой, ездовой пулемётной роты.13 июля 1941 года в боях в районе города Кишинёв, при доставке боеприпасов в свою роту возле местечка Песец ездовой пулемётной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта красноармеец Д. Р. Овчаренко был окружён отрядом солдат и офицеров противника численностью 50 человек. При этом противнику удалось завладеть его винтовкой. Однако Д. Р. Овчаренко не растерялся и выхватив из повозки топор, отрубил допрашивавшему его офицеру голову, бросил в солдат противника 3 гранаты, уничтожив 21 солдата. Остальные в панике разбежались. Затем он догнал второго офицера и также отрубил ему голову. Третьему офицеру удалось сбежать. После чего собрал у убитых документы и карты и вместе с грузом прибыл в роту. Указом Президиума Верховного Совета СССР от 9 ноября 1941 года «за образцовое выполнение боевых заданий командования на фронте борьбы с немецко-фашистскими захватчиками и проявленные при этом мужество и героизм» красноармейцу Овчаренко Дмитрию Романовичу присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медали «Золотая Звезда». В боях за освобождение Венгрии пулемётчик 3-й танковой бригады рядовой Д. Р. Овчаренко был тяжело ранен. Скончался в госпитале от ран 28 января 1945 года.
История из жизни:187781	Эпидепия гриппа, унесшая в 1918-1919 годах более 50 миллионов жизней, стала самой массовой пандемией за всю историю человечества. Было заражено более 30% населения планеты и умерло более 5%. Однако началась эпидемия не в Испании, а, скорее всего, в США. Тем не менее, грипп получил название «испанка», а не «американка». Причина этого довольно интересна - дело в том, что во время Первой мировой войны на территории воюющих государств действовала жесткая цензура, в то время как в Испании, которая в войне была нейтральной стороной, никакой цензуры не было. Испанская пресса широко освещала все ужасы борьбы с катастрофической эпидемией, создав таким образом впечатление об Испании как основном очаге страшной заразы.
История из жизни:189895	Недавно рылся в своих старых копипастах, от которых я отошел. На глаза попалась вот эта история про «мужика со стальными» яйцами», как любит говорит Юрий. Нет. Не Тарасович.История достаточно длинная, но сокращать я её не стал, чтобы не обидеть автора. Кому не нравится, - «В сад! Все в сад! Слушать комические куплеты»."Я уже слишком стар для этого дерьма, но мой брат хочет, чтобы я ехал - и я поеду..."Хью Ленокс Скотт (Hugh Lenox Scott) окончил Вест Пойнт в 1876 году в возрасте 23 лет и был направлен на службу в кавалерию, лейтенантом в 7-й кавалерийский полк (как мы помним, в американской армии того времени звания присваивались только вместе с должностью, которую офицер занимал в том или ином полку).Первым заданием молодого лейтенанта было прибыть с похоронной командой на поле сражения в долине Литтл Бигхорн и собрать и захоронить останки солдат и некоторых офицеров, погибших в несчастливом для подполковника Кастера сражении с соединенными силами Сиу и Чейеннов. Лейтенант прекрасно справился с задачей, а заодно начал опрашивать индейцев, часть которых вернулась, чтобы кочевать в тех местах, о том, как проходила битва. Любознательный лейтенант пользовался услугами переводчиков - индейских скаутов на службе армии США, но постоянно записывал слова, имена, позиции рук языка знаков - своеобразного жестикуляционного "эсперанто" племен Великих Равнин и вообще старательно показывал, что ему не все равно.Потом были годы последних сражений на Великих Равнинах, и в горах севера и юго-запада США. Скотт выучил несколько индейских языков, стал экспертом в языке знаков, а в 1889 году подружился со скаутом-Кайова Ай-Си-О (Та-боун-ма - Tah-bone-ma), Много Огня. Эта дружба продолжалась до самой смерти индейца, скончавшегося в 1927 году (Скотт пережил друга на семь лет). Скотт многому научился у Много Огня, что очень помогло ему, когда в том же году он был назначен командовать ротой L 7-го кавалерийского - такое обозначение в кавалерии традиционно носил отряд индейских скаутов в составе полка. К тому времени Скотт был уже в чине Первого (старшего на наши деньги) Лейтенанта - рост в американской армии был очень медленным.В 1890 году по резервациям запада США прокатилась волна религиозных волнений, связанных с так называемой Пляской Духов (Ghost Dance). Изначально придуманная своим создателем - образованным индейцем-пайютом Вовока, как форма пассивного сопротивления угнетению индейцев, пляска довольно быстро приобрела весьма зловещий окрас. На севере все кончилось трагедией у Вундед-Ни - последним сражением индейских войн - когда после предательского и, в общем, неспровоцированного нападения на досмотровую группу, солдаты и скауты седьмого кавалерийского полка психанули, и бой, начавшийся не в пользу белых, закончился избиением индейцев (счет убитых был 25:123 в пользу армии, триста убитых индейцев, из которых пятьсот - женщины и дети - это уже спекуляции порядочных людей). Первый Лейтенант Скотт, впрочем, в сражении не участвовал. Вместе с ротами F, H и L он находился на юге (такое разделение полков не было редкостью). Скотт принял участие в предотвращении вспышек насилия в Аризоне и Нью-Мексико. Его знание индейских языков и огромный авторитет, которым офицер пользовался среди своих скаутов, помогли предотвратить выступления Кайова и Восточных Апачей (Чирикава тогда уже "наслаждались" прелестями морского климата во Флориде).В 1894 году Скотт получил звание капитана и был назначен пасти за Чирикавами, которых к тому времени перевели в Оклахому. Там он служил до 1897 года, когда рота L была распущена - последней среди индейских частей американской армии. Много Огня не смог привыкнуть к жизни среди белых, и в 1900 году поступил на службу уже в обычную часть, где стал сержантом. Демобилизовался он, кстати, в возрасте 64 лет в 1913 году, но опять не смог встроиться в общество. Пенсии ему не полагалось, и Скотт выхлопотал другу за его заслуги должность сержанта в индейском подразделении скаутов Форта Стилл. Прелесть ситуации заключалась в том, что подразделение состояло из одного человека - самого Много Огня, который, таким образом, оставался последним действующим индейским скаутом американской армии.А Скотт продолжал служить, совмещая военную карьеру с карьерой этнографа, выполняя различные работы для Смитсонианского института. Он воевал на Кубе и на Филиппинах, и в 1913 году стал бригадным генералом и вступил в командование 2-й кавалерийской бригадой, которая размещалась на юго-западе США:По долгу службы Скотт с кем только не общался. Есть, например, его фото с небезызвестным Панчо Вилья. Но для всей Америки и, главное, армии, он оставался прежде всего специалистом по индейцам. Причем специалистом во всех смыслах: как убить, так и перетереть. Впрочем, что там думали белые - это неважно. Важно то, что сами индейцы очень-очень уважали Скотта, который, хоть и оставался бледнолицым, прекрасно понимал их нужды, был справедлив и видел в них хоть и других, но людей:В ноябре 1913 года в резервации Навахо Бьютифул Маунтэйн в Аризоне вспыхнули волнения. Министерство Внутренних Дел через индейского агента требовало от индейцев отказаться от многоженства. Индейцы достаточно справедливо полагали, что кто там сколько скво держит - это не Министерства Внутренних Дел собачье дело. Мы своих баб не убиваем, не калечим, как какие-нибудь Апачи, а если и бьем, то только по делу и любя. Министерство встало в позу, Навахо тоже встали в позу, по округе забегали поссе неравнодушних граждан, инджуны вытащили старые, но все еще рабочие винтовки и револьверы, словом, назревало "дидываивали", причем с обеих сторон. Общественность возопила, Президент велел Армии разобраться, Армия перевела стрелки на Скотта.Все ждали, что Скотт взгромоздится на коня, развернет "Олд Глори" и по старой памяти устроит со своей второй кавалерийской если не Вундед-Ни, то хотя бы Сэнд-Крик. Скотт отправился в резервацию один, причем в гражданской одежде. Охреневшие вожаки Навахо послушно сели в круг у костра, после чего старый генерал все разъяснил по понятиям. Индейцы согласились, что с этого момента они больше не будут брать новых жен (во всяком случае не больше двух), а уже имеющихся уважать и бить как можно реже, потому что скво - тоже человек. Агент согласился не лезть в уже сложившиеся семьи, удовлетворившись тем, что скво получали право развода. Навахо необыкновенно прониклись гигантской харизмой и справедливостью Скотта, но главное - этими личными качествами проникся их главный шаман - старый Би-йошии (Bi-joshii). Говорят, что это - его фотография:...но я не уверен. Во всяком случае, это фотография старого Навахо, сделанная в 1913 году, а кого там еще было фотографировать, принимая во внимание все события? Шаман был авторитетен не только среди Навахо, но и вообще среди индейцев юго-запада, как очень мудрый и святой человек. И вот этот Би-йошии объявил во всеуслышанье, что старый белый воин отныне - его уважаемый старший брат. Мы не знаем, как на это отреагировал Скотт, но, принимая во внимание его отношение к инджунам вообще, можем предположить, что генералу было приятно.Во всяком случае мы можем быть уверены, что Скотт об этом не забыл. Через два года на западе снова вспыхнули волнения. В штате Юта поссе Маршала США (это такая федеральная служба, которая таскает преступников в суд и пасет, чтобы те из суда не сбежали), преследуя преступника, въехало в резервацию, как легко догадаться, Ютов. Инджуны, естественно, возмутились тому, что бледнолицые распоряжаются у них, как у себя дома. Молодые воины (на самом деле, конечно, никакие не воины, а просто бездельники с "Винчестерами") вышли проверить, не жмут ли маршалу зубы. Бледнолицые и краснокожие померялись пиписьками, в результате трое поссыков отправились играть в покер с Диким Биллом.Легко понять, какую реакцию вызвало это интересное событие. В самом деле, настоящие индейцы выпилили настоящих белых, да еще при исполнении! Прямо, как в старые добрые времена! Дидываивали! Сперва пердаки бомбанули у неравнодушных людей штата, потом полыхнуло у всего запада, и через пару дней стулья горели по всей стране. Общественность истерила, что снова начался "Old West", и скоро нас всех изнасилуют и оскальпируют в собственных постелях. Юты, до которых начало доходить, куда дует ветер, зажались толстыми жопками в какой-то угол у себя в горах и верещали, что так просто не сдадутся. Граждане США потребовали вмешательства Армии, потому что кому же еще вмешиваться, если эти звери даже маршалов США стреляют.Армия душераздирающе вздохнула. У Армии в это время было веселье на южной границе, да к тому же еще жители Старой Европы окончательно посходили с ума и устроили колоссальный замес по всему Земному Шару. У армейцев, которые понимали, что, скорее всего, отсидеться за океаном им не удастся, а значит придется снова разворачивать и обучать мобилизационную (volunteer) армию, при том, что в мирное время они сидели на голодном пайке как по численности, так и по вооружению, привычно ныли пердаки. Армейцам было глубоко насрать на каких-то инджунов, но тут кулаком по столу ударил Вудро Вильсон, и стало понятно, что замести дело под ковер не удастся. Естественно, Армия вспомнила, что у нее есть старый боевой конь, специалист по всем этим красножопым дикарям, который то ли их здорово резал вроде бы с Кастером, а может не с Кастером, то ли всех их подружил. Командующий Сухопутными Войсками попросил соединить его со стариной Скоттом.Старина Скотт к тому времени был ни много ни мало - начальником штаба Сухопутных Войск. По-хорошему, в такой должности и в возрасте 62 лет разводить по углам людей, у которых мужское, да и вообще свербит поиграть в настоящий "Старый Запад" - как-то не к лицу. Но Скотт был старым боевым конем в самом лучшем смысле этого слова. Генерал снова переоделся в гражданское, взял с собой мальчика-адъютанта - носить чемодан и набираться ума (как раз работа для лейтенанта) и отправился в Юту. Перед отъездом из Вашингтона он дал телеграмму в Аризону, в которой очень просил уважаемого Би-йошии брать свою старую задницу и катиться туда же, потому что если мы не вмешаемся, молодые идиоты устроят пальбу и погибнут люди. Би-йошии к тому времени стал сильно общественным деятелем, поэтому его слова по этому поводу слышали многие, в результате чего они дошли до потомков. Шаман сперва долго ворчал и ругался, что такая поездка в его возрасте - это плохо, и трудно, и вообще. "Но мой брат хочет, чтобы я ехал, и я поеду".Генерал и шаман приехали в резервацию и за два дня убедили Ютов сложить оружие. Затем Скотт обратился к белой общественности и сказал не валять дурака - и все сразу перестали валять дурака. Но этого было мало. Скотт тщательно опросил всех участников первоначального инцидента, после чего остался проследить за процессом над стрелками, отправившими в полк к Кастеру трех чуваков, игравших в "Старый Запад" с настоящим оружием и настоящими патронами. Присутствие генерала привело к тому, что вожак нашумевших Ютов, Тсе-не-гат (Tse-ne-gat) был оправдан по всем пунктам обвинения (убийство и мятеж), так как его действия признали необходимой самообороной.Скотт окончательно уволился из Армии в 1919 году, и в 1919-1929 годах работал в Комитете по Делам Индейцев, параллельно занимаясь общественными работами по строительству Хавэев в Нью-Джерси. Он умер в 1934, когда ему исполнился 81 год.Р.S.Двоеточия в некоторых абзацах это не ошибка. Это приглашение взгянуть на фото того времени с главным героем истории во главе. (См. ссылку).
История из жизни:189983	Про гриппозные эпидемии.Вчера утром известный в Нидерландах политик Геерт Вилдерс ( это который с выбеленными волосами, противник ислама и иммиграции и немножко расист) орал в Парламенте на премьер министра Рутте, что тот играет человеческими жизнями, не вводя в школах карантин и приказ сидеть дома. Вилдерс, конечно, наглый популист, и для красного словца не пожалеет и отца, но доля правды в его словах есть. Сделалось опасно. Все больше заболевших.Мне на прошедшей неделе пришлось работать по полторы смены в трех разных филиалах, что вообще-то запрещено- потому что много больных сотрудников, которых надо замещать.И теперь пятничным вечером я сижу и думаю- мне от утомления и простой простуды плохо или таки настигло? К тому же пополудни выяснилось, что в супермаркетах исчезли бюджетная туалетная бумага и стиральные порошки (дезинфектирующие гели для рук исчезли еще 2 недели тому назад), на месяц закрылась библиотека и таким образом стало понятно, что Нидерланды поддались эпидемийной панике.Я бы сама не поддавалась,но! На память приходят исторические данные.В пятом веке до нашей эры эпидемия гриппа уничтожила три четверти населения Афинского государства и некоторых других греческих полисов- до 100 000, немало для тех пор. Пришла зараза из Пирея, афинского порта. Эпидемия привела к серьезным социальным и политическим катаклизмам и возвращалась в течение века дважды, нанеся еще больше потерь. Были случаи восстаний и колебаний веры. И ведь мы еще не знаем,сколько человек эта зараза уничтожила в других современных Афинскому государству.В 1918-1919 пандемия испанского гриппа уничтожила от 20 до 100 миллионов человек( данные статистики разнятся), больше, чем Первая мировая война.Испанка уничтожала в основном молодых людей- в отличие от коронавируса. И уничтожала очень быстро.И ведь средства или прививок ото всех этих болячек до сих пор не найдено.Я не хочу сеять панику, но вот читать посты вроде вчерашнего, что все это ерунда, и слушать уверения боссов , что ничего страшного и можно даже с симптомами простуды и гриппа продолжать работать с детьми- я не могу. Взяла отпуск за свой счет, загрузилась продуктами и книгами онлайн и ушла в изолированное зимовье.И что бы мы делали без интернета и таких сайтов такой ситуации, прямо не знаю.Граждане, защищайтесь на индивидуальном уровне, никто вам тут не поможет.
История из жизни:190938	Всеми любимый мультфильм Фёдора Хитрука «Фильм! Фильм! Фильм!» большинство читателей Анекдот.ру, конечно, знает наизусть: и маленького гневливого режиссёра с квадратной головой, и тощего сценариста с печатной машинкой, и девочку, собирающую на поле ромашки. Но не всем известно, что сценарий этого мультика собран Хитруком из дюжины забавных ситуаций, произошедших в разное время со знаменитыми деятелями искусства. Так, прототип маленького бегающего режиссёра – Григорий Рошаль, которого во время съёмок «Хождения по мукам» заставляли вместе со сценаристом Борисом Чирсковым 27 раз переписывать сценарий. Прототип тугодумной маленькой девочки – маленькая девочка, которая в 1962 году довела до истерики Элема Климова на съёмочной площадке «Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещён». А есть ещё одна чудесная история: как вы помните, в мультике режиссёра заставляют переснимать концовку картины, потому что невидимая рука начальника шлёпает на сценарий печать «Слишком мрачно». И вместо отпевания убитого верзилой боярина его переодевают в гробу в праздничный кафтан, да и пересаживают за свадебный стол. Прототип этой истории вот какой. В 1920 году в революционном Петрограде задумали организовать художественную выставку для просвещения рабочего класса. Тут же обнаружился серьёзный недостаток этой задумки – революционных картин не было совсем, их надо было рисовать с нуля, а праздничных картин с понятным содержанием имелось мало, всё один кубизм да супрематизм. Председатель Петроградского комитета просвещения принялся бегать по оставшимся в городе художникам с просьбой спасти положение. Разумеется, забежал и к Борису Кустодиеву, который к революции относился прохладно, но в 1918-1919 годах активно помогал в оформлении Петрограда, рисовал плакаты и писал портреты революционных деятелей. Кустодиев согласился помочь и только уточнил: «Сюжет картины произвольный, я полагаю?» Председатель комитета ответил: «Конечно, конечно! Полная свобода творчества!» Через несколько недель картина «Голубой домик» была готова. (К истории прилагается картинка, можно на неё взглянуть). «Голубой домик» изображает домик, на крыше которого мальчик гоняет голубей (это 1-й уровень, детство), на втором этаже крестьянин и крестьянка пьют чай (это 2-й уровень, молодость), на первом этаже пожилые полицейский и крестьянин играют в шахматы (это 3-й уровень, зрелость), а ещё ниже лестница в подвал, где старики делают гробы (это 4-й уровень, смерть). На самом деле, это далеко не все смыслы: в тени стоит женщина с прижатым к груди младенцем, во дворе тусуется мужчина, похожий на самого Кустодиева, повсюду видны масонские знаки, но уровни жизни – самый очевидный сюжет. Как только Председатель комитета просвещения увидел готовую работу, он скривился, как будто надкусил лимон: - Ну нет, Борис Михайлович! Что это такое? Какие ещё гробы? Рабочие и матросы празднуют, Деникин побеждён, иностранные державы выводят войска, а вы им рисуете гробы! У вас блистательный талант рисовать лёгкие, праздничные вещи! Ваша «Масленица», ваши румяные разбитные мужики и бабы – в них вся Русь. А тут какие-то намёки, какая-то гоголевщина… Кустодиев терпеливо объяснил Председателю комитета просвещения смысл картины. Тот сказал: - Я не прошу вас перерисовывать всю картину. Просто уберите гроб. У вас же вечно на картинах купчихи всякие – вот пусть в подвале сидят две толстые купчихи и едят пироги. - Купчихи едят пироги в подвале?! – изумился Кустодиев. - Да, – сказал Председатель комитета просвещения. – Получится очень модная и прогрессивная картина о том, как рабочие и крестьяне наверху радуются жизни, рабоче-крестьянский мальчик гоняет голубей, а загнанные в подвал старорежимные элементы доедают последние пироги с рябчиками. Кустодиев внимательно посмотрел на собеседника. Председатель комитета просвещения смотрел на него с полной серьёзностью. - Хорошо, - мирно сказал Кустодиев. - Дайте мне немного времени. Как только Председатель Комитета просвещения ушёл, Кустодиев сел писать письмо Наркому просвещения Луначарскому. Как только письмо было готово, жена Кустодиева снесла его на главпочтамт. Через некоторое время из Москвы пришёл ответ: «Гроб меня устраивает. Луначарский».
История из жизни:200907	В 1952 году в школе студии МХАТ выпускался курс знаменитого Павла Массальского. Для дипломного спектакля выбрали пьесу Всеволода Иванова "Бронепоезд 14-69". Это история о том, как в 1919 году на железной дороге, ведущей во Владивосток, сходятся в противоборстве белогвардейцы в бронепоезде и красные партизаны под командованием Никиты Вершинина.В одной из сцен, когда Вершинин входит в бронепоезд, белогвардейский прапорщик Обаб встречает его фразой: - Первому мужику - пулю в лоб!Обаба играл студент Виктор Онищук. Перед высокой комиссией старались все. И Онищук в запале в эту реплику вставил непечатное: "Ёб твою мать!".На кафедре разразился жуткий скандал. Студента хотели лишить диплома. Но для проформы заставили написать объяснительную.Виктор честно написал, что, учась четыре года по системе Станиславского, он для каждой роли прорабатывал внутренний монолог. И во время показа он непроизвольно вылился в словесный текст.Внутренний монолог - это то, о чём актёр, произнося написанный автором текст, должен думать на самом деле. И чем он правдоподобнее, тем лучше получится образ исполнителя на сцене.Партийная комиссия попала в тупик. Отрицать систему Станиславского - всё равно, что признать свою профнепригодность. Диплом студенту дали и даже взяли в труппу МХАТа.
История из жизни:39368	ВОТ ТАК РОЖДАЮТСЯ СТИХОТВОРЕНИЯ. Поэтическая история, связанная сметеоризмом (обещанное продолжение № 3 от 23/01/02).В 1888 году в Киеве проходил церковный парад, посвященный 900-летиюкрещения Руси князем Владимиром-Крестителем? который загнал тогдакиевлян в Днепр, не дав даже помыть ноги – и вода в реке до сих поргрязная. Командовал парадом киевский генерал-губернатор барон фонДрентельн. Принимал парад царь Александр III. И в момент рапорта царюконь барона издал оглушительный звук и пустил такой ветер, чтозатрепетали хоругви по всему Крещатику. Барон, не растерявшись,заступился за жеребца:- Ваше Величество, прошу простить великодушно! Намедни я чего-то съел, да и волнуюсь перед Вами...На что царь:- Барон, если бы вы не предупредили, я бы подумал, что это сделал конь. (Впоследствии этот эпизод эпигоны приписывали королеве Елизавете и лорду Бэкхему, принцессе Диане и Папе Римскому, и т. д. , в очередной раз пытаясь отнять у России приоритет отечественного метеоризма).В тот же, истинно первый раз, фон Дрентельн, как старый кавалерист,очень огорчился, что ему не удалось отвести высочайшее подозрение отсвоего боевого друга. От огорчения его хватил апоплексический удар, и онзамертво сверзился с седла.Присутствовавшему при этом юноше-гимназисту, будущему поэту-академикуПавлу Тычине этот печальный эпизод навеял поэтические строки, которыеон, впоследствии, в духе времени, перепосвятил революции. Да силойпоэтического воображения и большевистской убежденности перенес действие:во времени - на зиму 1919 г. , в пространстве - на церковную площадь:«Як упав же вiн з коня, та й на бiлий снiг. «Славо! Славо! » –покотилось. Й лягло до нiг». (З вiршу «На майданi бiля церкви революцiяiде» - укр.).Алик, поэт-историк
История из жизни:42806	Эту историю рассказал сослуживцам, в числе которых был мой двоюродныйдед, ныне покойный известный адмирал Головко. Во время ВеликойОтечественной войны ему пришлось привечать английского коллегу кактоварища по оружию. А этот коллега и товарищ по оружию ВОВ, в 1919 году- во время интервенции, попал в плен к будущему советскому адмиралу. Тотего несколько дней допрашивал, после чего пленный угодил в архангельскуютюрьму. И при встрече почти через четверть века узнал в нашем адмиралеврага того времени.Головко, по его признанию, хотелось от неловкости провалиться сквозьземлю, но англичанин его усиленно благодарил, настойчиво припоминаяпрошлую встречу. Оказалось, что в тюрьму он попал со страшной язвойжелудка, с ней не могли совладать лучшие европейские лекари, да непомогали самые изысканные диеты. А вот нашенская тюрьма оказаласьгибельной даже для такой суровой язвы, и будущий адмирал флота ЕеВеличества вышел из большевистской тюрьмы здоровым человеком.Алик, историк (kimryg.narod.ru)
История из жизни:46481	Подводный верблюдоносец.История не моя, но трудно удержаться и не рассказать.В состав австро-венгерского флота 11 сентября 1916 года вошласпециальная грузовая подлодка U-20, построенная на гамбургской верфи"Бломм унд Фосс"."За счет значительного объема грузовых помещений подлодка брала на бортбольшие запасы и могла долго продержаться в море... Лодка совершиламного рейсов с оружием и боеприпасами для арабских племен, боровшихсяпротив английского господства.... Но однажды ей довелось совершить поход с уникальным грузом.Шейх племени синуси, в благодарность за доставленное оружие, подарилимператору Вильгельму верблюда.Грузовой отсек UC-20 позволил взять достаточно провианта для "подарка",а самого верблюда разместили на палубе, и лодка пошла в Полу (порт наАдриатическом побережье - мое прим.), не погружаясь более чем на 8метров. Глубина отсчитывалась по глубиномеру в центральном посту, тоесть при глубине 8 метров рубка уходила под воду настолько, что головаверблюда остается над водой. Необычный переход прошел успешно, субмариневсего несколько раз пришлось переходить в позиционное положение. Это ейпришлось сделать и перед портом назначения, опасаясь авиации противника.При этом вид плывущей и ревущей верблюжьей головы привел в неописуемыйужас местных рыбаков. Они бросились на своих лодках кто в море, кто кберегу....Свой путь "верблюдоносец" закончил в 1919 году в Англии, куда он попалпосле капитуляции.Судьбу верблюда, к сожалению, установить не удалось."А. Михельсен. "Подводная война 1914-1918." М.-Л. 1940. , с.36.Взято из первого сборника общества истории флота "Наваль", 1991 гВзято с bigler.ru
История из жизни:74924	Рассказала коллега-журналистка. Узнала она, что есть у нас вгородезамечательный дед: старенький, но отлично помнит, как воевал сбелогвардейцами. А у нас в городе на берегу Ангары есть домик-памятник:бывшая гимназия. Памятна она тем, что в 1919 году ее очень долго итяжело обороняли красноармейцы, а через Ангару наступали белые.(Еще у нас есть плотина ГЭС, построена в 60-х годах, но о ней позже).Встретилась эта журналистка с дедом, слушает его внимательно, да ещедиктофон включила. Слушает час, два, три. Но терпит. Что не надо -порежем. Дед тем временем дошел до кульминации:- Патронов нет, живых почти нет, а белые наступают, надо бежать за подкреплением. Враг огнем так и поливает, к речке не подступиться... И тогда мы В ОБХОД, ПО ПЛОТИНЕ!..
История из жизни:80651	Мы учимся в первом классе, задают чтение и пересказ. В один из вечеровдочь пересказала рассказ А. Гайдара «Советская площадь» вот чтопрозвучало (орфография и пунктуация местами по настоянию дочериизменена):Дочь: «Один парень решил пойти на войну. А командир ему сказал, решай! Исказал ему командир, выбрать себе лощадь. Тихую такую, которая нецокает. Чтобы не захватили враги. Пошел себе парень себе выбиратьлошадь. Но все там тихие были клуши тьфу клячи и поэтому он выбрал себецокающую. И поскакали они на войну. Захватили парня враги. Его связали.Его лошадь начали бить носками, ну шпорами и плеткой. А парень сбежал.Выбрал себе нового коня и поехал в город. Предупредить граждан городачто, ну, как сказать, что наступает война. Но его никто не слушал. Всеиграли музыку, танцевали, ну как сказать, тогда парень обиделся. Иускакал за войском и началась у них война. »Мама: А лошадь он свою не спас?Дочь: Ну, наверное, спас.Приведу оригинальный рассказ Аркадия Гайдара «Советская площадь»Это был 1919 год –кажется, февраль. Мне только что исполнилосьпятнадцать лет. И вот командующий, который по добродушию, именовал менято ординарцем, то адъютантом, сказал: «Я уезжаю на Советскую площадь.Герой, не хмурься! Я взял бы и тебя, но в машине нет бензина, и я поедуверхом». Но я уже знал, зачем торопятся войска на площадь. И вздрогнул ипопросил: «Товарищ командующий, мне горько! Разрешите и мне поехатьверхом с вами? » Он предупредил: «Смотри!». И я помчался на конюшнювыбирать лошадь потише, потому что плохо держался в седле я еще совсемплохо. Но все, что потише, были клячи, убогие, дохловатые. И мнеоседлали высокого лукавого коня, который, едва очутился на площади, сталхрапеть, крутить мордой и толкать крупом других… И был митинг, и сбалкона Моссовета выступали лучшие коммунисты многих стран. И всадники,зло поглядывая на меня, тихо бранились и украдкой шпыняли моего коня,кто носком сапога, а кто черенком плетки. Вдруг вся площадь замерла, ина балкон вышел Ленин. Радостный, поднялся я на стременах, но конь мойвздрогнул, захрапел, попятился. И во время короткой речи Ленина все своисилы, все невысокое умение я истратил только на то, чтобы конь мой хотябы людям дал послушать то, что скажет великий вождь.Но когда Ленин окончил говорить и площадь загремела музыкой и криками,то в гневе и слезах жиганул я коня нагайкой, вылетел из строя и помчалсякуда глаза глядят по пустынным, занесенным сугробами улицам.Больше я Ленина никогда не слышал и не видел. Но в этот же день люди,кто как мог, речь его мне пересказали. А я задумался, отпросился укомандующего и вскоре ушел с его красноармейцами на фронт – в далекуюДвенадцатую армию.
История из жизни:83761	спиздили.... случайно (на входной двери оказалась поврежденной пломба) былапроведена проверка содержимого «мест», то выяснилось, что в 26стандартных ящиках вместо золота находились кирпичи. До сих пор неясно,когда их положили в ящики – при отправке в Омск или в момент воровствана станции Тайга? Этот последний, четвертый по счету, «золотой эшелон»на Владивосток вообще окажется невезучим. Начав с «утраты» 26 ящиков настанции Тайга, на станции Чита он в начале ноября «утратит» и всеостальные 616 ящиков. Их присвоит атаман Семенов...... Уж какие «кирпичи» или «железяки» подсунули чекисту Косухину в егоэшелон в Иркутске или по пути его следования с 18 марта по 3 мая 1920 г., но по прибытии в Казань он недосчитался золота на еще большую сумму,чем колчаковцы, – на 35 млн. зол. руб...... на станции Тыреть, в октябре 1919 г. и в январе 1920 г.обнаружилось, что у двух вагонов с золотым запасом РСФСР почему-топроизошло «ослабление затворных болтов». А в этих двух вагонах было нимного ни мало 1040 ящиков с золотом!...... Словом, все в ажуре, все «места» на месте. Вагоны снова закрыли иопломбировали. А приехали в Казань да вскрыли ящики и сумки в этих идругих вагонах – а там золота-то оказалось на 35 млн. руб. меньше, чемдолжно было быть...Сироткин Владлен."Зарубежные Клондайки России"
История из жизни:85407	Ну чем не прикол!B китайской провинции Шаньдун вышел на экраны ролик российскойпивоваренной компании «Балтика». Жители увидят адаптированный вагентстве Shandong North Advertising живописный сюжет с петергофскимифонтанами, который уже знаком россиянам.Ролик выбран благодаря цветовой гамме, которая прекрасно вписывается вкультурные традиции Китая. Синий и золотой благосклонно воспринимаютсяего жителями. Преимущество, которое реклама «Балтики» доносит допотребителя, - это европейское происхождение пива. Марка переименована в«Балтийское море», что звучит примерно как «БОЛОДИХАЙ ПИЦЗЮ"http://eda.ru/articles/1919
История из жизни:86391	Эту историю я прочитал в воспоминаниях маршала В. И. Чуйкова,командовавшего 62-й армией во время обороны Сталинграда и дошедшего сней (правда, тогда она уже стала 8-й гвардейской армией) до Берлина. Сама же история произошла в Гражданскую войну. Чуйков, тогда ещебудущий маршал Советского Союза, тогда командовал 43-м стрелковымполком, естественно, красных. "5 ноября рано утром было получено приказание командира бригадыСтроганова 43-му полку проделать фланговый марш в направлении селаКрасный Лог и там оказать помощь 45-му стрелковому полку. Расстояние отсела Бугровое до Красного Лога 25—30 километров. Кроме того, из краткогоприказания невозможно было попять, что случилось с 45-м полком и какаяпомощь ему требуется.Телефонной связи не было. Пришлось изменить прежнее направление идвигаться вдоль фронта на север, на выручку соседа. Весь короткийноябрьский день мы совершали марш и только к вечеру подошли к КрасномуЛогу. Здесь, по всем расчетам, должен был располагаться 45-й полк нашейбригады, но едва разведчики приблизились к селу, как были обстреляныружейным огнем. От атаки с ходу я воздержался — как бы не перестрелятьсвоих. Выслал разведчиков еще раз обследовать село со всех сторон. Иснова они были обстреляны. Что за чертовщина? Здесь беляки, а где женаши? Наконец послышался гул движения крупной колонны. Она шла сюда отреки Ишим. Разведчики установили, что эта колонна — наш 45-й полк. В чемже дело? Встретились с командиром полка П. С. Кленовым, и он рассказал мнезабавную историю: - Вечером 3 ноября мой полк подошел с запада к селу Красный Лог. В этоже время с востока сюда же вышел 45-й полк белогвардейцев. Красный Лог —большое село. Оно разбросано по оврагам с перелесками, и ночью былотрудно сориентироваться.Ноябрьский морозный вечер был короткий, а сгустившийся туман сделал егоеще короче и темнее. Бойцов потянуло к жилью, к теплу. Походноеохранение с обеих сторон свернулось, и люди в темноте разошлись похатам. Керосина у крестьян нет. Картошка, вырезанная внутри, кусоктопленого сала и ватный фитиль, который больше коптит, чем светит. Такимбыло освещение, да и то не во всех домах. Озябшие люди входили в хаты, тут же ложились спать на полу. Кое-где шлипримерно такие разговоры: - Ты какой роты? - Я-то? Девятой. - А я восьмой. Подвинься, тут прилягу. Или: - Ты какого полка? - Я сорок пятого. - Я тоже. Давай ложись спать, завтра разберемся, где наши роты. Белогвардейцы выставили охранение па западной окраине села, наши – навосточной. Штаб 45-го полка белых остановился у попа, а штаб полкакрасных – у дьякона. Усталые, промерзшие, наскоро перекусив, все уснули.Морозная и туманная ночь приютила под одними крышами две враждующиестороны. Утром, когда свет начал пробиваться через маленькие, покрытые морознымузором стекла, в хатах пошли разговоры: - Ты какой роты? - Третьей. А ты? - Я тоже третьей. Почему же ты в погонах? - А где твои погоны? Ты кто, красный? И начались рукопашные бои. Некоторые повыскакивали на улицу и пустили вход оружие. Наш полевой караул, возвращаясь из охранения, поймал наулице офицера и потащил его в штаб белых. Ввалившись в дом попа, нашилюди увидели сидящих за самоваром белых офицеров. Началась и тамстрельба. С каждым часом она расширялась и вскоре охватила все село.Паника и неразбериха были неописуемые, а в результате всего происшедшегобелые начали отходить из села на восток, красные – на запад.Некоторое время село оставалось никем не занятым. Белые опомнилисьпервыми. В середине дня они возвратились и без боя заняли село, А нашполк отошел на восток, в населенные пункты на реке Ишим. Посмеявшись от души, я предложил совместными ударами с фронта, фланга итыла уничтожить 45-й белогвардейский полк. Кленов согласился. Этотманевр был успешно осуществлен в ночь на 6 ноября 1919 года. Белые былиполностью разбиты."Doomych
История из жизни:90645	БЛАТНОЙ ГОРОСКОП ОТ ФИМЫ ЖИГАНЦАВы вообще-то в курсах за восточный гороскоп? Типа кто его нарисовали при каких делах там всякие козы и овцы, я уже не вспоминаю о петухах(не к ночи будь сказано). Так я вам малость гульну по ушам, чтоб вы прислучае в компании грамотных пацанов не прокатили под голимого лоха.Значица, так. Когда индийский Будда (ну, типа пахана, только покруче)решил сыграть отходняк - свалить с Земли по полной программе, - онсозвал всех тварей на толковище: гужануться от пуза, гульнуть по буфету,пожелать хорошему человеку бархатной дороги... И прикиньте, братва! Наэтот кильдым привалило только двенадцать рыл. Пахан им и задвинулречугу: "Вы, говорит, не животные. Вы, говорит, мне чисто как корифаны.А вот те, которым стремно было сюда на тусовку зарисоваться, - вот они,в натуре, животные! Твари они позорные!" Потом этот Будда малостьраскумарился и решил каждому зверюге, какой к нему приканал, чистопо-братски, от души, сделать накат (подарок, значит). Назвал именемкаждого годы лунного цикла (ежели на срока переводить, получится три«Петра» без трешки или две «пятилетки» плюс две пасхи) . Первой Крысапришлепала - ее Год Крысы. Потом Бычара - вот Год Быка. Дальше Тигр натасы выпал - Год Тигра. Ну, и дальше в том же духе. Таким манером Буддаи замутил свою восточную бодягу. А дальше я вам, братва, без понтовпрогоню все как есть: какая вам карта ляжет в этом году.Наступающий год для бакланов и отморозков - не в мазняк. Разборки,войны, насилие могут плохо кончиться, и что характерно - ты даже неуспеешь въехать, шо за дела, в натуре? Типа набил стрелку с какими-тоуродами, чисто для души - ну, покрошить их минут за пять-шесть и ещеуспеть на "Леблядиное озеро". А в оконцовке топаешь домой с собственнойголовой под мышкой. Так что, бродяги, в наступающем году старайтесьдержать борзость на привязи.СОБАКА1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, апочему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углуи не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты,на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы.Фарт попрет прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау.То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым,ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самоемасло. Как говорится, мы под каждым фонарем пустим струйку и наср...В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, какМоська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобикамине будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду,пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому чтоесли кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимогомосла - сходу получит намордник на харю и попадет в компанию псовконвойных. Короче, держите хвост пистолетом.КАБАН1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы длятебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк,хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землюносом рыть и вертеться, как черту на мельнице. Потому что уже сейчасмного есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро:будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей,окажутся свиньями натуральными! А че ты хочешь? В натуре, кому приятно,когда у какого-то животного и желуди крупнее, и хавронья толще? Так чтотебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, какстраусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее?По самую жолтую подводную лодку!КРЫСА1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996Сплошное епэрэсэтэ... Об чем он, этот Будда притруханный, думал? Токозел, то петух, теперь вот еще и крыса на мою голову... С такимгорескопом на зоне двух часов не проживешь! Ну че, слышишь, шушара:не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весьмой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебепопытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, ностала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, еслисовсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придется напомнить старуюрусскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам!Дедке с бабками...БЫК1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будетбросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам,житуха медом не казалась. Но секи, рогомет: будешь из себя крутышастроить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и мастьляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне.Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал,об чем это я, значица, словишь бычий кайф!ТИГР1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998Братка Тигра, все путем, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нонпенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай все, что движется, пейвсе, что горит, имей все, что шевелится. Только две поганки тебяподстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну,братка, ты ж не совсем еще нюх потерял... А если потерял - извиняй:будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, каккалоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пустьне забывает про Маугли...КОТ1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999Как пел Володя Высоцкий, "Чеширский Кот - не рабочий скот". Кот -существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть -украдет. Если нельзя - украдет обязательно. С таким счастьем на свободеоставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок -"КОТ" - означает "Коренной Обитатель Тюрьмы". Но в новом годе для Котовбудет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждатьорденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих.Просто красть не придется: все им принесут на блюдечке. А почему? Апотому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нуженнож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране...Короче, мурководы, главное - не забыть сказать "брэкс-пэкс-фэкс"!Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек дляпапы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких,добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать,мурлыкать...ДРАКОН1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты -существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но незабывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы.Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: началогода - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец -невообразимые перспективы. Если ты все это упустишь, значит, ты -сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище...ЗМЕЯ1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель безпроблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор побездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетнымполузмеем. И помни: рожденный ползать, конечно, летать не может. Затоу рожденных летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше внебо, тем ну его на фиг.ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ)1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002Для Лошади в этом году лучше знать свое стойло. Вспомните Пушкина:"Че ты ржешь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?" Так чтокружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить.И помните мудрую арестантскую поговорку: "Пусть Лошадь думает, у нееголова большая". Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какиеразборки! Оно вам надо, чужое горе, когда свое невпроворот? Фортунаулыбнется рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а тонайдется много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можнои лягнуть мальца.КОЗА1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы самикозлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптерку.А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придется гецатьпо долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь!ОБЕЗЬЯНА1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004Ну че, мартышка, твой год! Все по богачу! Если только ты - не конкретныйбабуин. Пароль, короче, "Чунга-Чанга". Ешь кокосы, жуй бананы. Иглавное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку,которую гнусная черепаха хотела кинуть на ее же печенку? Так что секиполяну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щелкай, а то хорошо безпечени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла.Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал…ПЕТУХ1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Еслина зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: "Ты кто погороскопу?". И чего ответишь? "Я - Петух!" Поймут неправильно... Так чтов новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешьпоговорку: "Курочка в гнезде, а яичко - в пиз...". Короче, в нужномместе яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй толькото, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И еслипроявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнешь раньшевремени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.КОРОЧЕ, НАРОД, - ШОБ НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИНіС НОВЫЙ СРОК! ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВіМ,КАК ХИРОСИМУ. НАЛИВАЙ!!!!Ваш ФимаЗаходите ко мне на огонек!
История из жизни:95956	"Длинные соскИ" (может быть, даже твердеющие), "возможность анальногосекса", " нежная кожа" и "лучший минет" вместе с весенним воздухомразволновали меня не на шутку. И девушка на фотографии невероятнопонравилась...Куча камней, брошенных в "Сомнительный отчет про Жанну", показалась мнесомнительной.Вытащил из-под груды булыжников юное тельце, оно уже посинело. Кровьотхлынула от девичьих рук и ног, они стали голубыми, как у устрицы.Разогревая, растер мирамистином, нашептывая в нежное ушко: " Послеупотребления мирамистина не мочиться сорок минут...".Жаннин телефонный разговор мне понравился: конкретный, приветливый иточный. Полетел на Войковскую по весенней Москве, как нож сквозь теплоемасло."Длинные соскИ и анальный секс!!! ", "Анальный секс и длинные соскИ!!!","Лучший минет, нежная кожа и анальный секс!!! "Для меня нету секса без анального секса!Как прекрасно держаться за длинные соскИ, нежно их покручивать,потягивать, и протискиваться в свеженькую заднюю калитку!!!Интересно, насколько соскИ длинные?! Надо было аккуратно выяснить в ходетелефонной беседы. Типа того:- А какой длины Ваши сосОчки-павлиашвильки?... Да, в сантиметрах......Ой, это слишком длинные, тогда анала не будет...Распираемый похотью, мчался по Москве. Как всегда нахлынуло былое.1919-й год... Революция в опасности, Москва в кольце фронтов.Мой начальник отдела Иван Морозов ( он же Изя Мейрзон) учил меня,двадцативосьмилетнего парнишку-девственника:- Склонность к аналу определяется особенностями анатомии. У кого через тазовый отдел проходит одна вена, у тех отток крови замедленный, застойный. Им не до анала, у них к геморрою склонность. Если анальчик под пальчик как комочек жвачки поюзаной – бросай сразу, на поц!А если вена раздваивается – то таки да! Вороночка пальпируется легко,конус впуклый равномерно и без расслоений. Туда нам и дорога!Изя знал предмет.В тревожную пору, когда Революция висела на волоске и каждый человек былна счету, его поставили на передовую, на самый важный участок фронта.Бегущая из новой России контра пыталась вывезти из Республики ценности,эксплуататоры не желали расставаться с неправедно нажитым. Задний проходказался им самым надежным тайником для фамильных драгоценностей.Изя, не покладая рук, стоял на страже достояния Республики. Своеговерного пса Трезора Изя натаскал феноменально ( "Скотоложец", - думал япо недомыслию, наблюдая за их тренировками).В любой обстановке Трезор безошибочно определял обладателей заднегопрохода и, рыча, сгонял их в ровные шеренги."Мейрзон-воевода с Трезором обходит владенья свои...", - хохотали мы,давясь скудным чекистским пайком около салат-бара.- НУ! Откуда в ж.пе алмаз?! – рычал Изя на перепуганного контрика и укладывал народное достояние на стол. Там лежали изъятые из задних проходов драгоценные камни, зубные коронки и мосты (золото отдельно, металлокерамика – отдельно), золотые и платиновые кредитные карты.- Следующий! – крикнул Изя, и в этот момент в кабинет вошел Дзержинский. Изя быстро вытер пальцы о белый халат и поднес ладонь к буденновке.- Вольно, - скомандовал Феликс Эдмундович и посмотрел по-отцовски добрыми глазами на усеянный коричневыми протуберанцами Изин халат.- Давайте заменим спецодежду, - обратился он к помощнику. – Надо одеть чекистов в черные кожаные куртки. Так будет лучше. И гигиеничнее..... Всегда держите, товарищи, наготове Карающий Палец Революции! Пройдутгода невыносимых тягот и лишений, и наши внуки в блистающем светломзавтра...Досматриваемые, числом двадцать один, выстроившиеся вдоль стенки соспущенными штанами, расставив ноги и пригнувшись, с руками за головой,внимательно слушали получасовую пламенную речь Железного Феликса.... Подкатил к дому, бегом в подъезд. Так быстро и лихо проскочил полестнице, что подумал: "Не приняли бы меня здесь за лихого человека".Жанна на пороге. Одета в полупрозрачную маечку. Я впился (глазами) вгрудь, взволнованно замычал и, непринужденно проведя ладонью пососочкам, просочился в залу.Жанна - очень интересная девушка. Фигурка – как шахматная. Ножечки – каккегли, гладенькие и плотные, рот – чувственный, длинные сосочки сквозьмаечку... Хотя это уже было.Ох, Жанна, девочка-конфеточка, девулька-красотулька, девчонка – пи3,14...Делаю вид, что ищу в кармане брюк деньги. Ищу, ищу...Даже сквозь предусмотрительно разрезанную подкладку кармана наминатьпенис было несподручно. Я расстегнул ширинку и, запустив туда руку,хотел продолжить имитацию поиска денег.- Полотенчик бери, - кивнула Жанна.- Давай-ка программу уточним. Во избежание..., - сказал я.- Давай. А что Вы хотите?- Анальный секс...Написано было...- Ну-у...Возможен...Во, мля, на хер, мля!!!" Знаю, милый, знаю, что с тобой!!! ". Дальнейший разговор по причинеего невыразимой абсурдности привожу дословно:- Что значит: "возможен"?!- Ну, если я увижу, какой размер у Вас...- Показать?!- Нет, сейчас не надо. Когда из ванной выйдете...То есть я – старший майор госбезопасности в отставке с двумяобразованиями ( курсы Всевобуча и ГТО) и многочисленными знакамиотличия, видевший тех, кто видел Энгельса, должен выйдя из ванной,предъявить этой голой пионерке свою елду, а она ( голая пионерка) -возможно, даже вместе с охранником - оценит ее ( елду) напрофпригодность!Ну, ни х.я ж себе!!!- Из ванной! Почему после ванной?! Только мытые размеры можешь оценить?! – поинтересовался я.- Нет. Просто когда он спокойный, может быть маленьким, я могу ошибиться. А в возбужденном состоянии сильно увеличится.- А если после ванной не возбудится?- Ну, это Ваши проблемы...- Жжошь, аццкий сотона! Реально жжошь, красавИЦЦА!- сказал я.- Я должна видеть, какие размеры. Смогу ли я это вытерпеть...- Ну, я уж точно не могу больше вытерпеть, - сказал я и покинул Жанну-недотрогу.( Кстати, в ходе беседы выяснилось, что куню она "не очень". Брезгует,видать).Вышел на улицу. Напевая московский гимн " Похоронена дважды заживо...",навалил обратно гору камней на Жанну-с-Войковской, и, подобномарсианскому Шварцнеггеру, прорычал:- В Сомни все! В Сомни все и всех - всех этих самовлюбленных, упивающихся своей внешностью безанальных девулек-красотулек!И полез в багажник за минералкой, по ходу набирая вернуюподругу-"постоянницу".Служащие отбойничками крупные резиновые пимпочки на нижней части крышкибагажника что-то мне напомнили. Прижав телефон плечом к уху, я взялсяпальцами обеих рук за резиновые пимпочки и принялся их нежно покручиватьи потягивать.- Отвори потихоньку калитку..., - немузыкально орал я в трубку, - я выезжаю!Через несколько минут я прорезАл весеннюю Москву, как нож сквозь теплоемасло.Бешеному кобелю – сто верст не крюк.

Цитаты

1919

Содержание

Навигация

Анекдоты

Афоризмы

Истории из жизни

Цитаты

Навигация

Действия на странице

Page actions

Персональные инструменты

Навигация

Поиск

Инструменты