Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

	Текст анекдота
129165	Знаете ли вы, что Сергей Шнуров планирует выступать как минимум до 2077года? В одной из своих песен он пел "сколько я живу- столько не живут,сколько я пою - столько не поют!". Получается, он планирует набрать неменьшую продолжительность пения, чем у самой долгопоющей певицы АллыБаяновой. Для этого ему придется петь еще как минимум 69 лет. Люди наМарс полетят, поди, а Шнур все будет петь... Удачи тебе, Сергей!ps: Баянова начала петь на сцене в 1922 году, в 8 лет, а Шнур -в 1991(18 лет)
140852	1922 год. В Горках новогодний детский утренник:- "Мальчик! Как тебя зовут?"- "Вова, Владимир Ильич"- "Замечательно, как и меня! А как ты живешь?"- "После революции как я родился совсем плохо: чай морковный и картошка! А здесь у вас хорошо: настоящий чай с сахаром, печенье!"- "Да ты я вижу контга в загодыше. Феликс Эдмундович, пожалуйста, пгимите мегы. Только без выстрелов: дети их боятся."- "Будет сделано, Владимир Ильич!"- "Вот и славно. Дети, продолжаем наш праздник!"
172279	Мало кто знает, что песня Соломона Секунды "Моя еврейская девушка",написанная в 1922 году, стала популярной русской народной песней "Москвазлатоглавая".
325573	Деньги, собранные по всему миру в 1921-1922 годахВ фонд "Помощи голодающим Поволжья",Украина требует выплатить ей, как стране-правоприемницежертв голодомора!
85515	Отец поучает сына:- Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки, родился в 1922 году, за всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело!- Пап, а как это он так?- Да его в 42-м немцы на фронте пристрелили...

Афоризмы

Истории из жизни

	Текст истории из жизни
118910	ФЕНЯ"А это веселая птица-синица,Которая ловко ворует пшеницу,Которая в темном чулане хранитсяВ доме, который построил Джек".Из "Матушки Гусыни" (Перевод С. Маршака)Когда Когда Юлечке стукнуло годков 5, у нее завелось чудо современнойэлектроники - курочка-наседка. Назвали Феней. Она была очень недурнасобой, кудахтала, сносила яичко, из него вылуплялся цыпленок и пищал:- Мама, мама!Феня причитала над ним человеческим голосом с куриным акцентом:- Ах ты мой маленький!.Юлечка о Фене долго мечтала. Увидала в магазине - и воспылала взять всвой курятник, где уже были курочки разных фасонов и пород, петухи,индюки и даже пава Мотя. Под обещание Фени съела несколько ведер маннойкаши. Феня стоила что-то около 100 долларов, что составляло полугодовуюпенсию дедушки и бабушки (а кому и тещи), вместе взятых. И уже только попричине такой безумной траты на игрушку, "с которой ребенок поиграетсяпару дней и забудет", придурковатого зятя пора вязать в дурдом.Когда, наконец, Феня появилась у Юли в руках, дите сразу погнало беднуюФеню на побитие всех рекордов яйценоскости – курочка несла в день пополсотни яиц, что в пересчете на год превысило бы 18 тысяч штук.В покойном Советском Союзе (1922-1991) птицеферма на несколько тысячтаких несух как Феня в год давала бы на-гора миллионы яиц, внеся самыйдостойный вклад в Продовольственную Программу КПСС на душу каждогосоветского яйцееда, заодно выведя любой отстающий колхоз вколхозы-миллионеры. Маяки для остальных!Да в Советском Союзе за такую Феню число ГЕРТРУД (сокращенно от ГЕРоясоциалистического ТРУДА) выросло бы сразу человек на двадцать, начиная сптичницы, вырастившей такую мощную несуху. Затем – завптицефермой,который вырастил такую знатную птичницу, которая вырастила такую мощнуюнесуху...... Председателя колхоза-миллионера, который вырастил такогозавптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, котораявырастила такую мощную несуху. Секретаря райкома партии, которыйвырастил такого председателя колхоза-миллионера, который вырастил такогозавптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, вырастившуютакую мощную несуху.Секретаря обкома партии, вырастившего такого секретаря райкома партии,который вырастил такого председателя колхоза-миллионера, которыйвырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу,вырастившую такую мощную несуху...Не был бы забыт и председатель сельского совета, который содействовалкак ленинская народная власть председателю колхоза-миллионера, которыйвырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу,вырастившую такую мощную несуху... Не был бы забыт и председательрайсовета, который... И председатель горсовета, который... Ипредседатель о!-бля!-исполкома, который...И так – само собой, до лично Генерального Секретаря Политбюро ЦК КПСС,нашего дорогого товарища Брежнева. Глядишь, стал бы 6-кратным Героем!Эх, да что там в покойном СССР - таких бы несушек в сегодняшнююБелоруссию, где сохранен социализм с присущими ему дефицитами всего,куриных яиц - тоже. Пока белорусы перебиваются перепелиными яйцами,по-партизански собираемыми в радиоактивных зонах. Несмотря на угрозузаботливого "бацьки" белорусского народа Лукашенки построить несколькосовременных птицефабрик, и его обещание (цитирую): "Каждый белорус будеткушать чэловэчэские яйца".А вот наша Феня несла яйца с бешенным азартом, мы едва успеваливставлять пальчиковые батарейки, которые пришлось сменить на заряжаемыеаккумуляторы. Но тут не выдержала электроника, и Феня перестала нестись.По мнению Юли, "Феня устала рожать, организм не выдержал. Думаешь,папка, рожать легко? "Я, кстати, так не думал, в этом деле у меня был личный опыт: я ведь исам когда-то родился! И даже запомнил свои страхи перед этой ужаснойпеременой в жизни: жил себе не тужил, никаких проблем, а тут отправляйсяНА ТОТ ЕЩе СВЕТ – да и неизвестно, есть ли там какая жизнь – ведь ОТТУДАникто обратно не вернулся и ничего не рассказал о ТОМ СВЕТЕ, куда мнепредстояло перейти. Хотя, вообще-то, обошлось, но когда я увидал этустрашную бабищу-акушерку, да как она мне ни за что ни про что врезала позаднице, так сразу и заорал.... А родился же я, как сейчас помню, вечером, в воскресенье. И, помню,подумал: "Ни фига себе неделя предстоит!" А тут еще праздничный салютгрохнул! Во, решил, как НА ТОМ СВЕТЕ встречают новеньких! Но потомоказалось, что салют был не в мою честь, а по поводу годовщины ВеликойОктябрьской революции – оказывается, меня угораздило родиться в этотдень, и всю оставшуюся жизнь, вплоть до 1992 года, мой день рождениявсегда приходился на Самый Великий Праздник, а после 1992 – на простонерабочий, красный день календаря.Вестимо, годовщину ВОСР праздновать перестали, но каждый изпостсоветских трайбалистских вождей этот день поименовал как-топо-другому, чтобы выразить свою яростную нэзалэжнiсть от Москвы.Праздник же сохранили. Скорее всего, из-за выработавшегося у многихпоколений советских людей и их потомков безусловного рефлекса бухания вэтот день. Из-за чего же бухать – как говорится, кстати о птичках,курочке все равно, поминки или свадьба.Что же до Фени, из годового срока гарантии прошел лишь месяц, ледащуюкурочку отправили на завод-изготовитель, там ее вылечили от бесплодия,но пока она вернулась, Юля утратила к ней интерес, вспоминая лишьпериодически после каждого змеиного шипения бабушки-тещи - "ну,выбросили на ветер 520 гривен!".Юля тут же доказывала, что не на ветер, а на вежливого цыпленка, которыйвылуплялся из свежеснесенного Феней яйца, без всякого трехнедельноговысиживания, и сразу приступал к клеву, беготне и уважению к наседке начистом русском:- Мама, мама!© Алик, отец птичницы
17101	БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫСэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреатНобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,служащую великолепным примером того, что не всегда просто датьединственно правильный ответ на вопрос.Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собиралсяпоставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в товремя как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьеголица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационныйвопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания спомощью барометра".Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратнои измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным иверным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел малообщего с применением знаний в этой области.Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минутна подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрироватьзнание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написалничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но онзаявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он простовыбирает лучшее.Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя времяпадения. Затем, используя формулу L = (at^2)/2, вычислите высоту здания".Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студентупоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам."Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный деньи измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тениздания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самогоздания.""Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?""Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Выберете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометрк стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив егона размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.""Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжитек барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величинугравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этимивеличинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником накрышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.""Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения даннойпроблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня естьзамечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятогорешения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, чтосыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свойспособ мышления. * * * * * * * * *Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреатНобелевской премии 1922 г.
173448	Пролетарская бдительность.11-го октября 1922 года, в 5 часов вечера, по Заводской улице города Самары (ныне Венцека) шел здоровый пьяный бугай. На столбе около дома #74 монтёр Ерофеев налаживал телефонную сеть. Бугай споткнулся о ящик инструментов, стащил монтёра со столба и принялся его избивать. Один из прохожих заорал "Офицерьё наших бьет!" и бросился на выручку Ерофееву. Бугай отшвырнул его, но из подворотен уже неслась подмога: "Бей офицера!". Бугая оприходовали толпой, повязали и притащили в 1-е отделение милиции: "Офицера поймали". Пьяный бугай оказался служащим Губвоенкомата и членом партии товарищем И.А. Антоновым. Приведшие его граждане сами были поголовно бухие, кроме пострадавшего Ерофеева. Милиционеры задержали всех "до выяснения". Антонов первый протрезвел и попросил его отпустить. Ну что: человек уважаемый, проступок его для Самары не из ряда вон, можно и отпустить с сообщением по месту работы - там пусть партячейка его разбирает. Но тут загалдели все остальные задержанные, приводя сквозь матюки веские доводы, что Антонов самозванец и "офицер".Милиция сообщила в ГПУ. Чекисты приехали, посмотрели на партбилет Антонова и забрали его с собой. Остальных задержанных попросили отпустить, предварительно раздав им повестки.На следующий день на допрос в Самарский ОГПУ выдернули всю партячейку Губвоенкомата и самого губвоенкома. И.А. Антонов оказался действительно бывшим деникинским офицером, партбилет был поддельный, указанная в нем первичная партячейка никогда не существовала. Что за довод привели бдительные граждане? Антонов сначала дал Ерофееву пощечину и только потом принялся его бить.Сунул бы сразу кулак в рыло - гулял бы на свободе.По материалам самарской "Коммуны" от 14 октября 1922 года #1150.
181538	Товарищ прислал, Дима его зовут. От него и выкладываю.Вспомнилась история из службы в рядах Советской армии моего деда. Он был того самого, растерзанного Отечественной войной поколения, 1922 года рождения. Сын полковника мед. службы РККА, но о военной карьере дед и не помышлял. Хотел быть художником. Но прабабушка сказала, что это не профессия. В 41 году выпускник школы Витя Жданов поступил в Киевский институт связи. Война внесла свои коррективы и к 1956 году боевой офицер, майор Жданов, командовал одним из батальонов в составе особого корпуса Советской Армии, решившего ближе познакомиться с прекрасной страной Венгрией для подавления тамошних беспорядков. Великий могучий Советский Союз мог быть неправ, несправедлив или политически близорук, но при его размерах это была не его проблема. Армию же, разумеется, вообще никто не спрашивал. Приказали - пошла. Местом дислокации деда стал военный аэродром рядом с городом Секешфехервар.С первых же дней на деда свалилось целая куча проблем. Ночами аборигены упорно обстреливали часовых в тщетных попытках завладеть их оружием. Дед диву давался - каких образом пара спизжен.ых автоматов могла изменить светлое будущее, предначертанное нами этому братскому народу? Не нравится - сражайтесь, изподтишка-то зачем палить?Распущенные правительством Имры Надя вооружённые силы Венгрии находились в то время в замешательстве. Нынешним поколениям трудно даже представить, какой бардак царил у них в головах. Боевые качества австро-венгерской армии веками были общеевропейским посмешищем. Обретение Венгрией независимости этих качеств отнюдь не улучшило. Боевой путь большинства ее воинских частей исчерпывался командировкой на Восточный фронт и тотальным п.цом после первых залпов советской артиллерии. Ветреная союзница Третьего рейха успела отметиться и в числе наших собратьев по оружию в 1945. Но в общем-то все противоборствовавшие стороны понимали: мадьяру давать в руки оружие - только портить. Теперь же это доблестное воинство пребывало в раздумьях. СССР то ли протянул им руку помощи, то ли нагло оккупировал. Хрущев то ли правильно разоблачил культ личности, то ли оклеветал великого тов. Сталина. Их собственный вождь Надь то ли повел себя смело и благородно, то ли просто е.анулся. Войска НАТО то ли собирались вмешаться, то ли не собирались. Учитывая опыт предыдущей, корейской заварушки, это было то ли очень хорошо, то ли очень плохо. В общем, речка двигалась и не двигалась, а венгры обозлились на всех сразу. Не имея возможности как-то серьезно отомстить кому бы то ни было, бывшие венгерские военные устраивали всевозможные мелкие подлянки прогрессивному человечеству. Когда они уходили с этого аэродрома, то в меру своих сил разнесли всю бытовую инфраструктуру. Дед вспоминал, как первый раз посетил тамошний храм уединенного спокойствия.- Захожу я в уборную, а на кабинке верхом сидит боец со спущенными штанами. Настоящий орёл. Что называется, занят высотным бомбометанием. Я, естественно, возмутился. А он мне посоветовал самому попробовать войти в кабинку. Оказалось, что диверсионная смекалка у венгерских военных была как у школьников. Бросили дрожжи в выгребную яму, и вся эта радость полезла наверх. Но, оглядевшись понемногу, дед стал лучше думать о венграх. Немцы заразили-таки их своей бережливостью, честностью и любовью к орднунгу. Ничего из материальных ценностей они не тронули! Поломать, подлянку устроить - да, могли, но спереть - нет. Остались чуть ли не опечатанные склады с запчастями и расходными материалами для ремонта самолётов. В общем, мало деду было других проблем, так пришел ещё приказ, в котором командование возлагало на командиров частей личную ответственность за учет и сохранность венгерского военного имущества. Мол, венгерскую армию мы снова создадим, а противостоять буржуинам проклятым с голыми руками не вариант! Сберегите товарищи командиры енто имущество самым строжайшим образом, а то будет вам атата по служебной и партийной линии! А у деда каждый боец на счету. Задумался, кого бы снять с караулов для инвентаризации продуктов испарения венгерских ВВС. Было у него два старшины-сверхсрочника. Прапорщики по-нынешнему, это звание в нашей армии появилось позже. Так вот были эти двое старшин как два сапога пара. Один тупой и вечно комплексующий, что у него в неполные тридцать башка плешивая. Второй куда умней, даже немецкий язык знал. Но вечный залетчик и жёсткий приколист. В общем дед отрядил этих двух на склады для инвентаризации.В то утро дед, как и весь батальон, проснулись задолго до подъема. Визг и маты неслись над территорией аэродрома. Выглянув в окно, дед офигел... Тот старшина, что был балагуром, бежал по снегам в одних кальсонах. Тот, который был еще тупее, тоже пребывал в одном исподнем, но с какой-то странной чалмой на голове и топором в руке. Он явно пытался догнать своего боевого товарища и расхерачить ему башку. Всеобщими усилиями эту погоню прервали и стали разбираться в сути конфликта. Выяснилось вот что.Тому, что был поумнее, учитывая его знание немецкого, был вручен русско-венгерский словарь для перевода надписей на имуществе. Второй послушно записывал в тетради учета, что переводил первый. И вот когда эти альтернативные дарования добрались до банок с эпоксидной смолой, тот что был приколистом посетовал, что мол делают медикаменты на техническом складе? Второй поинтересовался, что за медикаменты. Ему было сообщено что в этих банках средство для роста волос! Тупой почесал свою лысую и пустую голову, и предложил одну баночку спи$дить. Объяснил, что не испытывает никаких угрызений совести, поскольку кудрявый защитник отечества больше украшает свою армию, чем облысевший. Вечером, закрывшись в бане, старшина приступил к употреблению снадобья согласно инструкции. А в ней якобы значилось, что средство после смешивания надо нанести на поверхность, нуждающуюся в повышенной лохматости, толстым слоем и замотать тканью! В качестве ткани старшина выбрал свое полотенце. И проснулся наутро с какой-то твердокаменной чалмой на голове, намертво приклеенной к черепу! Кожу ему стянуло так, что даже второй подбородок исчез. Начисто разгладились суровые горькие складки на его физиономии. Мужик помолодел с виду лет на десять. Заплывшие, как у свина, сонные глазки теперь стали смотреть дерзко, несколько даже навыкате. Волшебное снадобье действительно повысило красоту старшины. С поднятым топором, скача босиком по сугробам, он был просто неотразим, как троглодит в период гона. Так что, похоже, первый прототип ботокса был создан еще шесть десятков лет назад совместными усилиями двух простых армейских долбоебов.
184518	Пионерская организация была основана в 1922-м году, и в 1982-м праздновала своё 60-летие. Сверху для детской организации спустили лозунг: "Мы бодрой поступью 60-летия вольемся в Ленинский Комсомол!". Ну, детишки - люди остроумные, и тут же переделали лозунг на "Мы бодрой поступью 60-летних и т.д."
200802	"Ты ничего не докажешь, Джейк. Это Китайский квартал." (нуар)Когда в конце XIX века очередной государь-император одобрил проект Желтороссии, китайцы в России стали привычной частью пейзажа. Сначала, понятное дело, на Дальнем Востоке, потом в Сибири, а к 1910-м годам добрались и до российских столиц. Присоединение Манчжурии считалось делом почти решённым: подданство в упрощённом порядке, все дела. А как они строили железные дороги! например, в Мурманск. К началу I Мировой войны китайцев в России насчитывалось полмиллиона. Высокое китайское презрение к религии, администрации и санитарным нормам страны пребывания вынуждали эту самую администрацию селить этих самых китайцев покомпактнее, желательно на отшибе. Так возникали чайнатауны по всему миру - пусть там промеж себя разбираются (старейший за пределами Азии примерно с 1850 г. в Сан-Франциско, США). Придя к власти в октябре (ноябре) 1917 г, большевики не верили своему счастью и обещали всем всё за поддержку: "Мир народам, земля крестьянам, море матросам...". Неизвестно, чего наобещали китайцам (опиум?), но их порядка 100.000 подалось в Красную Армию. Больше половины состава ЧОН - Частей Особого Назначения - составляли китайцы. Невероятно дисциплинированные были солдаты, особенно под командованием китайских же командиров. "Ударить человека - значит причинить ему боль. Убить человека - значит избавить его от боли."К середине 1920 года большевики озаботились индустриализацией и стали задерживать своим наёмникам жалованье, взывая к революционной сознательности. Китайцы, кто жив остался, кивнули и разошлись по домам: кто в Москву, кто в Питер, кто в Мурманск. Отношения между китайской общиной и Советской властью испортились.Косвенное свидетельство: в нашумевшей повести "Красные дьяволята" (1922) одного из трёх главных героев, китайского акробата, зовут Ю-Ю. В одноименной экранизации (1923) китайца уже срочно заменили на негра, тоже акробата, Тома Джексона. В снятых "по мотивам" сильно позже "Неуловимых мстителях" их поделили на цыгана и гимназиста.Чайнатаун в Москве продержался по одним данным до 1925 года, по другим данным до 1930-го. После смерти Владимира Ильича Иосиф Виссарионович простил всем, кому был должен, порекомендовав китайским товарищам уделять больше сил освобождению исторической родины. Их не депортировали в теплушках, "выдавливая" постепенно. Сначала из европейской части, потом из Сибири, в конце - с Дальнего Востока. А кто не уехал до 1937 года - тех расстреляли.К чему я всё это рассказываю... Есть серьёзное подозрение, что Китай-город в Москве таки название бывшей китайской слободы. Гиляровский указывал, что там всю первую четверть XX века работал громадный толкучий рынок. А какой рынок без китайцев?И наоборот.
37812	ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий КурсДрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своейсобачьей образованнотью. Плюс у него было какое-то обостренное чувствокриминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И гдекакая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего,Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять! », с грознымрыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, какмчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частеньковтягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи икулаков.То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штановнескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровомночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитамибагажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, чточуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и естьВоры! », и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайскийпарк, здоровались с ним за руку.В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов,снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снималиуже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлыепропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня – угодил всвидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали длязаполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент,самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефазапустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы.Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасностинекоего Владимира П. Трудовая биография Владимира – обычная для нашеговремени становления демократии и рыночных отношений – мастер спорта СССР(1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем – кикбоксер, сразудобившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодарядиску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украинеон за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь отпростого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме.Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, котораянедавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организмтребует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу,конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! – у меня наглазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Язаорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, иисчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вродеспужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги иштаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, выкогда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включилодиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этимжмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолитьпощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал – сам разобрался по понятиям:подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронноеустройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получилпремию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют.Особенно – колеса.Алик, б/техдиректор фирмы, босс Атоса
37858	ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий КурсДрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своейсобачьей образованностью. Плюс у него было какое-то обостренное чувствокриминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И гдекакая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего,Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять!», с грознымрыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, какмчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частеньковтягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи икулаков.То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штановнескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровомночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитамибагажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, чточуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и естьВоры!», и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайскийпарк, здоровались с ним за руку.В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов,снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снималиуже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлыепропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня - угодил всвидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали длязаполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент,самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефазапустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы.Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасностинекоего Владимира П. Трудовая биография Владимира - обычная для нашеговремени становления демократии и рыночных отношений - мастер спорта СССР(1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем - кикбоксер, сразудобившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодарядиску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украинеон за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь отпростого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме.Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, котораянедавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организмтребует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу,конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! - у меня наглазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Язаорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, иисчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вродеспужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги иштаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, выкогда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включилодиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этимжмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолитьпощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал - сам разобрался по понятиям:подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронноеустройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получилпремию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют.Особенно - колеса.Алик, б/техдиректор фирмы, босс Атоса
40000	Еще раз об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечаяна каверзные вопросы. Примеры были приведены в лекции по ораторскомуискусству, общество “Знание”, 1987.Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте опролетарском интернационализме:- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...Вопрос из зала:- А среди дураков?Ответ:- А среди дураков я впервые.1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает иописание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкийпротест: Армения не имеет права изображать на своем государственномгербе территорию, не принадлежащую ей (имелась ввиду гора Арарат,расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс). Ответ наркомаЧичерина турецким дипломатам:- На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не принадлежит Турции.
История из жизни:127014	Сижу читаю анонсы фильмов в телепрограмме. Советский фильм, снят всередине 80-х, анонс примерно такой, почти дословно цитирую: "СергейИванович - генерал на действительной службе. Он добрый и щедрый человек,всегда готовый помочь людям, ветеран войны потерявший в войну своегосына - тоже офицера. Спустя сорок лет он вновь приежает в Крым гдекогда-то воевал".Что-то меня насторожило. Даже не то, что генерал добрый и щедрый, хотя ив это трудно поверить. А вот! Возраст. С войны пршло сорок лет в фильме.Его сын в войну погибший уже был офицером. То есть лет 20 с лишком емубыло. Значит родился сын самое позднее году в 1922, если не раньше. Еслисчитать что папа его "родил " пускай даже в 20 лет, то получается, чтонаш генерал сам родился самое позднее в 1902 году. Самое позднее! Тоесть на момент когда "после войны 40 лет прошло" ему было минимум под 85лет. Даже маршалы в Группе Генеральных Инспекторов (по сути клубпенсионеров) не служили в таком возрасте.Вот тебе и реализм советского кино.
История из жизни:17101	БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫСэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреатНобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,служащую великолепным примером того, что не всегда просто датьединственно правильный ответ на вопрос.Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собиралсяпоставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в товремя как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьеголица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационныйвопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания спомощью барометра".Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратнои измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным иверным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел малообщего с применением знаний в этой области.Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минутна подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрироватьзнание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написалничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но онзаявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он простовыбирает лучшее.Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя времяпадения. Затем, используя формулу L = (at^2)/2, вычислите высоту здания".Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студентупоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам."Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный деньи измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тениздания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самогоздания.""Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?""Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Выберете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометрк стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив егона размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.""Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжитек барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величинугравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этимивеличинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником накрышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.""Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения даннойпроблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня естьзамечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятогорешения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, чтосыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свойспособ мышления. * * * * * * * * *Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреатНобелевской премии 1922 г.
История из жизни:173156	23 Февраля, Праздник Летний.23 Февраля, праздник в стране Советской (ну уже не в стране, а странах, и далеко не Советских, но это мелочи)... Ну а для моей семьи это двойной праздник. Моему деду сегодня, именно 23его Февраля, исполнилось 95 лет. А родился он летом. Да, да, это не описка. Он родился 23 его Февраля и летом. А точнее, его в капусте нашли. И это тоже не описка, а действительно так.Не каждому удаётся войти в этот свет с приключением, а ему удалось. Правда от его мало в этом деле зависело.Он родился где-то в примерно 20ого июля 1921ого года. А когда точно, даже его собственные родители не особо помнили. Да и он никогда не интересовался. "Да и зачем, разве это важно?" говорит он. Это сейчас, рождение ребенка в семье вселенский праздник, а тогда, почти 100 лет назад, это было достаточно рутинное событие в деревне. Ну родился, ну забот прибавилось. Родился живым хорошо, мать родами не умерла, ещё лучше. Ну а если выжил первые несколько лет без прививок, памперсов, манежей, ходунков, безопасных игрушек, фирменных колясок, и да смею я сказать, без Айфона, так вообще замечательно. А нет, тогда других нарожаем.Не знаю как где, а в их деревне, в далёком 1921ом особо не спешили рождение детей регистрировать. В деревне регистрационного стола не было, а в городок не слишком часто выбирались, лишь на базар или каких-либо необычных припасов подкупить. Ну а когда время было во время городского визита, тогда и регистрацию делали. Иногда ребенка и через несколько недель и даже месяц регистрировали.Ну а когда дед мой народился, буквально через две недели полдеревни выгорело. Да и не мудрено, лето жаркое, крыши в большинстве домов из соломы, лампы у всех керосиновые. Достаточно одной оплошности и сильного ветра и полыхнула деревня как свечка. Повезло, дело то вечером было, а не ночью. Из горящей хаты мой прадед и прабабушка выбежали, новорожденного моего деда и его полуторагодовалую сестру вытащили, ну куда их девать? Детей в капустную грядку усадили, что подальше от дома, ну а сами побежали тушить, добро спасать что ещё не сгорело. Ну и соседям помочь тоже конечно надо.Вернулись назад, уже поздно, а детей и нет. Точно же в грядку посадили... Ну мелкая то допустим куда-то уползти могла, но грудничок то нет. Ну кому же дети могут понадобиться. Это сейчас детей похищают, а тогда лишний рот в семье мало кому нужен был, тем более грудничок. Но побегали конечно, поискали. Хорошо что кто-то обмолвился что видел троюродную сестру прадеда около пожара (она на другом конце деревни жила, ту что пожар особо не тронул). Tогда и успокоились, поняли что она скорее всего детей взяла. Так и оказалось, на следующий день она их обратно принесла, целых и накормленых (как я понял у неё тоже грудной малыш был). Хаты, хлева, курятника, итд. после пожара как не бывало. Пришлось заново всё отстраивать, с нуля. Одно хорошо, кузня уцелела. А значит есть где работать с утра до ночи, значит будет хлеб. А так не велики баре, и в кузне можно пожить, или в шалаше, ну а худой конец если холодно, то и угол снять можно. У друзей, да и у родственников же, тоже хаты погорели. А дети, да что им будет? Пускай растут, в люльку самодельную мелкого запихнули, куклу из кукурузного початка и пару тряпочек малой дали, вот и славно. К зиме отстроились снова и тогда и вспомнили, а дед то мой не зарегистрирован же нигде. Ну ничего, в город поедем, сделаем. И попал мой прадед в город аккурат в 23 Февраля, 1922, примерно через 7 месяцев после рождения деда. Объяснять кому-то чего-то в регистрационном столе он не стал, только время терять, просто сказал что сегодня дитё и народилось, так и записали.Так то оно так, да вся жизнь по-другому пошла. Июль 1921ого, это значит пацану в армию в сентябре 1939ого идти, а значицца прямиком на Финскую войну, как пушечное мясо. А февраль 1922 это уже весенний призыв 1940ого года, а ежели ты студент, то вообще осенний призыв 1940ого (давали год доучиться). А раз уж ты в армию из института пошел то хороших солдат через 7-8 месяцев на курсы младших лейтенантов направляли. А встретить 1941ый простым солдатом на Беларусско-Польской границе или Ванькой-взводным на Кавказком фронте это две больших разницы. А может и не таких и больших. Всё таки и Керченский десант, и горы Кавказа, и Смоленск, Нарев, Польша, Пруссия, и Манжурия не совсем курорт, пускай и для Ваньки-взводного.Больших наград он не нажил, всего лишь 3 боевых ордена и 5 боевых медалей (а юбилейные медали и Горбачевский орден он не уважает, кличет их цацками). Много ли это для взводного? Не знаю. Ему, говорит, хватает. И чинов больших он не заработал. Выкинули из армии капитаном из за "делa врачей". Много ли это? Не знаю. Он говорит, и этого достаточно, не всем же быть генералами. “Глупости это всё” он говорит. А вот то что он простым учителем математики в школе 30 лет отработал, это дело серьёзное. А что ни директором школы, ни завучем не стал, ну так что с того? С детьми же тоже кто-то заниматься должен, почему бы не он? И математика штука нужная. Одно его печалит, сейчас больше "отнимать" и "делить" учат, а он то больше старался научить как "умножать" и "прибавлять". Может и другие времена придут... Может быть.Ну так что? С праздником. С 23 Февраля. Да не с тем про который надутые индюки с телевизора официально говорят. И не для тех у кого от жира рожи лоснятся. А с тем что тихо справляют дома, не требуя фанфар. И для тех скромняг кто свой долг тихо и честно выполнял. И для тех о которых вспоминаем мы лишь 9ого Мая и которые всё ждут когда мы научимся "умножать" и "прибавлять", как это делали они.Ну и я с семьёй тоже отпраздную, хоть я в другой стране и на другом континенте живу. Деды, отец, дядья, все же в свое время долг отдавали (ну а мне не довелось, врать не буду). Двойной праздник у нас. 23его Февраля, праздник зимний, праздник летний.
История из жизни:173448	Пролетарская бдительность.11-го октября 1922 года, в 5 часов вечера, по Заводской улице города Самары (ныне Венцека) шел здоровый пьяный бугай. На столбе около дома #74 монтёр Ерофеев налаживал телефонную сеть. Бугай споткнулся о ящик инструментов, стащил монтёра со столба и принялся его избивать. Один из прохожих заорал "Офицерьё наших бьет!" и бросился на выручку Ерофееву. Бугай отшвырнул его, но из подворотен уже неслась подмога: "Бей офицера!". Бугая оприходовали толпой, повязали и притащили в 1-е отделение милиции: "Офицера поймали". Пьяный бугай оказался служащим Губвоенкомата и членом партии товарищем И.А. Антоновым. Приведшие его граждане сами были поголовно бухие, кроме пострадавшего Ерофеева. Милиционеры задержали всех "до выяснения". Антонов первый протрезвел и попросил его отпустить. Ну что: человек уважаемый, проступок его для Самары не из ряда вон, можно и отпустить с сообщением по месту работы - там пусть партячейка его разбирает. Но тут загалдели все остальные задержанные, приводя сквозь матюки веские доводы, что Антонов самозванец и "офицер".Милиция сообщила в ГПУ. Чекисты приехали, посмотрели на партбилет Антонова и забрали его с собой. Остальных задержанных попросили отпустить, предварительно раздав им повестки.На следующий день на допрос в Самарский ОГПУ выдернули всю партячейку Губвоенкомата и самого губвоенкома. И.А. Антонов оказался действительно бывшим деникинским офицером, партбилет был поддельный, указанная в нем первичная партячейка никогда не существовала. Что за довод привели бдительные граждане? Антонов сначала дал Ерофееву пощечину и только потом принялся его бить.Сунул бы сразу кулак в рыло - гулял бы на свободе.По материалам самарской "Коммуны" от 14 октября 1922 года #1150.
История из жизни:176955	Прикольные цитаты из инструкций и памяток.Из первой инструкции для стюардесс: "Перебить всех мух и вычистить обувь всем желающим".Из инструкции (1922 год), регулировавшей движение транспорта в России: "Прежде пропускается трамвай, но впереди трамвая пропускаются пожарные обозы и партии арестованных". Из инструкции галантных кавалеров по обучению дамы еде палочками, которую выдают в некоторых европейских ресторанах: "Встаньте сзади дамы. Начинайте делать это, шепча наставления на ухо, для удобства, взять ее за кисть руки, другую руку можно ненароком опустить на талию. Если вы все делаете правильно, дама поймет, что это искусство требует не одного урока, а гораздо больше". Из должностной инструкции: "Подпись врача должна быть заверена его личной подписью".Из инструкции Лихтенберга по тушению пожаров "Ликвидация процесса горения предметов, в данный момент к тому не предназначенных": "Когда загорается дом, надо, прежде всего, оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него".Из инструкции пользования таксофоном: "В случае неответа абонента произвести опущение трубки". Из инструкции в случае встречи с инопланетянами: "Всегда иметь при себе темные очки. Не брать на встречу собаку. Не бросаться сразу фотографировать. Прежде, чем вступать в беседу, сбегать за полицейскими". Из инструкции по заполнению электронной налоговой декларации: "Заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб".Из инструкции в кинотеатре: "Каждый кинозритель обязан иметь билет. Спаривание зрителей в один билет запрещено."Из инструкции в аэропорту: "Пассажир обязан соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)". Из памятки отдыхающим Дома отдыха: "При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие виды мероприятий".Из памятки туристу: "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления поезда". Из инструкции эксплуатации танков БТ-2, оснащенных американскими двигателями "Либерти": "Запускать двигатель только в присутствии пожарного с огнетушителем."Плакат на железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".
История из жизни:180573	Пару недель назад тут была отличная история https://www.anekdot.ru/id/948021 и она заставила вспомнить нечто издалека похожее из истории моей семьи. Хотя финал, хвала Всевышнему, был другой, и всё же. Сначала этот текст я писал для себя, может когда нибудь дети прочтут. Потом подумал, решил поделиться. Будет очень длинно, так что тем кто осилит буду благодарен. "Судьба играет человеком..."Война искарёжила миллионы судеб, но иногда она создавала такие сюжеты, которые просто изложи на бумаге и сценарий для фильма готов. Не надо выдумывать ничего, ни мучиться в творческих потугах. Итак, история как мой дедушка свою семью искал.Деда моего призвали в армию в сентябре 1940-го, сразу после первого курса Пушкинского сельскохозяйственного института. Обычно студентов не брали, но после того как финны показали Советской армии где раки зимуют в Зимней Войне, то начали призывать в армию и недоучившихся студентов. Впрочем... наверное я неправильно историю начал. Отмотаем всё на 19 лет назад, в далёкий 1921-й год.Часть Первая - Маленькая НебрежностьНачалось всё с того что мой дед свой день рождения не знал. Дело было простое, буквально через неделю-полторы после того как он родился, деревня выгорела. Лето, сухо, крыши из соломы, и ветер. Кто-то что-то где-то как-то не досмотрел, полыхнуло, и глянь, почти вся деревня в огне. Дом, постройки, всё погибло, лишь кузня осталась. Повезло, дело утром было, сами спаслись. Малыша регистрировать, это в город надо ехать. Летом, в горячую пору, можно сказать потерянное время. В себя придём, время будет, тогда и зарегистриуем. Если мелкий выживет конечно, а это в те годы было далеко не факт.Отстроились с горем пополам. В следующий раз в город прадед выбрался лишь в конце зимы. И сына записал, что родился мол Мордух Юдович, 23-го февраля, 1922-го года. А что, день хороший, запомнить легко, не объяснять же очередному "Ипполиту Матвеевичу" что времени ранее не было. Дед сам об этом даже и не знал долгие годы, прадед лишь потом поделился. На дальнейшие дедовы распросы, "а какая же настоящая дата моего рождения?" отец с матерью отвечали просто, "Ну какая теперь разница? Да и не помним мы, где-то в конце июля."Действительно, разница всего 7 месяцев, но они как раз и оказались весьма ключевыми. Был бы малец записан как положено, в сентябре 1939-го шёл бы в армию, а там война с финнами, и кто знает как бы судьба сложилась. А так, на момент окончания школы, ему официально 17 с половиной лет. Поехал в Ленинград в институт поступать. Конечно можно было и поближе, как сестра старшая, Рая, что в Минск в пединститут подалась. Но в Ленинграде дядька проживает, когда летом в деревню приезжает родню навестить, такие чудеса про этот город рассказывает.На кого учиться? Да какая по большому счёту разница. Подал документы в Военно-Механический. Место престижное конечно, желающих немало, но думал повезёт. Но не поступил, одного балла не хватило. Возвращаться домой не поступивши стыдно, даже невозможно, ведь там ждут будущего студента. Что делать? Поступать в другой институт? Так уже пожалуй поздно. Впервые в жизни сгустились тучи.Но подфартило, как в сказке. Оказывается бывали институты куда был недобор. А посему "охотники за головами" ходили по другим ВУЗам и искали себе студентов из "отверженных." Так расстроеного абитуриента обнаружил "охотник" из Пушкинского сельскохозяйственного института.- "Чего кислый такой?"- "Не поступил, что я дома скажу?"- "Эка беда. К нам пойдёшь?"- "А на кого учиться?"- "Агрономом станешь. Вся страна перед тобой открыта будет. Агроном в колхозе большая фигура. Давай, не пожалеешь. А экзаменов сдавать тебе не надо, твоих баллов из Военмеха вполне достаточно. Ну что, договорились?"Тучи развеялись и засияло солнце. Теперь он не постыдно провалившийся неудачник, а студент в почти Ленинграде. И серьёзную профессию в руки возьмёт, не хухры мухры какие-то.- "Конечно согласен."Год пролетел незаметно. Помимо учёбы есть чем себя занять. На выходных выбирался в город, помогал тётушке пивом из бочки и пироженными торговать супротив Мюзик-Холла. Когда время свободное было ходил по музеям и театрам, благо места на галерке копейки стоили. Бывал сыт, пьян, и в общагу бидон с пивом после выходных приносил, что конечно способствовало его популярности.Учёба давлась легко... почти. По математике, физике, химии, и гуманитарным предметам - везде или пять или твёрдая четвёрка. Единственный предмет который упрямо не лез в голову - биология. Там, не смотря на все старания, красовалась жирная двойка.Казалось бы, фи - биология. Фи то оно, конечно, фи, но для будущего агронома это предмет наиважнейший, ключевой. Проучился год, и из всего курса запомнил лишь бесовские заклинания "betula nana" и "triticum durum", что для непосвящённых означало "берёза карликовая" и "пшеница твёрдая." Это конечно немало, но для заветной тройки явно недостаточно. Будущее снова окрасилось мрачными тонами, собрались грозовые тучи и запахло если не отчислением, то пересдачей. Но кто-то сверху улыбнулся, снова повезло - спас призыв.Биологичке, уже занёсшей длань дабы поставить заслуженную двойку за год, студент хитро заявил:- "Пересдавать мне некогда. Я в армию ухожу, Родину защищать буду. А потом конечно вернусь в любимый институт. Может поставите солдату тройку?"- "Ладно, чёрт с тобой, держи трояк авансом. Только служи на совесть."И тучи снова рассеялись и засияло солнце.В армию пошёл с удовольствием. Это дело серьёзное, не книжки листать и нудные лекции слушать. Кругом враги точат зуб на социалистическое государство, а значит армия это главное.- "Кем служить хочешь?" насмешливо поинтересовался военком.- "Всегда хотел быть инженером. Может есть инженерные войска?" робко спросил призывник.- "Как не быть, есть конечно. Да ты из Беларусии, вот как раз там для тебя есть местечко. Гродно, слышал такой город?"Перед самой армией побывал чуток дома, родных повидал. При расставании бабушка подарила ему вещмешок, сама сшила. Сказала "храни, принесёт удачу. Ты вернёшься, а я чую что тебя уже больше не увижу." Ну и мать с отцом обняли "Ты там служи достойно, письма писать не забывай."Попал призывник в тяжёлый понтонный парк под Гродно. Романтика о службе в армии вылетела очень быстро, а учёба в институте вспоминалась с умилением и тоской. Даже гнусная биология перестала казаться такой отвратной. Гоняли солдатиков нещадно, и в хвост и в гриву, уж очень хорош недавний урок от финнов был. Учения, марши, наряды, и снова марши, и снова учения. Понтоны штуки тяжёлые, таскать их радости мало. Вроде кормили неплохо, но для таких нагрузок калорий не хватало. Одно спасало, изредка приходили посылки из дома, там был кусковой сахар. На долгих маршах кусочек потихоньку посасывал, помогало.Полгода пролетело. Хотя и присвоили звание ефрейтора, но радости было мало. На горизонте было весьма сумрачно, но как обычно появился очередной лучик солнца. Пришёла сверху разнарядка "Предоставьте солдат и сержантов в количестве 20 штук из тех у кого есть неоконченное высшее образование для прохождения курсов младшего комсостава. Окончившим курсы будет присвоено воинское звание младший лейтенант."Это шанс. Однозначно по службе послабление будет. Неоконченное высшее, так оно есть. А самое главное, курсы то будут в ставшем таким родным Ленинграде. "Хочу, возьмите." И снова лучик солнца сквозь тучи пробился. Повезло, приняли, стал солдат курсантом. Родителям написал, "гордитесь, сын ваш скоро будет красным командиром." Дядьке с тётушкой тоже весточку послал "ждите, скоро буду в Ленинграде."В апреле 1941-го курсантов со всей страны собрали в Инженерном Замке. Сердце пело и жизнь сверкала всеми цветами радуги. Учиться в Ленинграде на краскома это вам ребята не понтоны таскать. Так сказать, две больших разницы. А главное, от Инженерного Замка до Кировского Проспекта, 6 где дядюшка с тётушкой обитают, чуть ли не рукой подать. "Лепота. Это я удачно на хвост упал." рассуждал курсант. И почти сразу же мечты были разбиты.Конечно изредка занятия бывали и в Инженерном Замке, но в основном курсанты базировались в Сапёрном. А где ещё будущих сапёров держать? Там им самое место. А курсы оказались ох не сахар, и уж никак не легче чем обыкновенная служба. Увольнительных почти не давали, да и те кто получал, редко имел возможность добраться до Ленинграда. Настоящее уже не казалось таким замечательным, но в будущем виднелись командирские кубики, и это прибавляло силы. Родителям изредка писал, "учусь, ещё несколько месяцев осталось, всё нормально."А 22-го июня, 1941-го мир перевенулся. Хотя о войне с возможным противником говорили на политзанятиях и пели песни, была она неожиданной. Курсантов срочно собрали в Инженерном Замке на митинг. Там звучали оптимистичные речи и лозунги: "Дадим жёсткий отпор коварному врагу" твердил первый оратор. "Разобьём врага на его же территории" вторил замполит. "Куда немчура сунулась? Да мы их шапками закидаем." уверенно заявлял комсорг."Товарищи курсанты" огласил начальник курсов. "Мы теперь на военнном положении и вы передислоцируетесть под Выборг, будете строить защитные рубежи на случай если гитлеровские подпевалы, белофинны, посмеют нанести там удар. Все по машинам." Отписаться и сообщить семье не было не малейшей возможности. Тучи сгустились и стало мрачно как никогда раньше.Часть Вторая - ЭвакуацияА вот в родной деревне всё было непросто. Рая, старшая сестра, только закончила 4-й курс и была на практике в Минске. Дома оставались отец, мать, две младшие сестры (Оля и Фая), бабушка, и множество дядьёв, тёть, и двоюродных. У всех был один вопрос "Что делать?"Прадед был мужик разумный и рассуждал логично. Немцев он ещё в Первую Мировую повидал пока их деревню оккупировали. Слово плохое грех сказать. Культурные люди, спокойные. Завсегда платили честную цену. Воровать ни-ни, мародёров сами наказывали. А идиш, так это почти немецкий. Бежать? Так куда? Да и зачем? Да и как уехать, лошади нет, старшая дочка не пойми где. Слухами земля полнится, дескать Минск бомбят, может уже сдали. Не бросать же её. Жива ли она вообще?Нет, ехать решительно невозможно. Матери 79 лет, хворает. Братья - один в Ленинграде, другой в Ташкенте, а их жёны с детьми тут. Причём Галя, которая ленинградская, на сносях, вот вот родит. Подождём. Недаром народная мудрость гласит "будут бить, будем плакать."Одна голова хорошо, но посоветоваться не грех. Поговорил со стариками и даже с раввином. Все в один голос твердят. "Ну куда ты помчишься? От кого? А то ты немцев не видал, порядочный народ. Да может колхозы разгонят, житья от них нету. Уехать всегда успеешь." Убедили. Одно волновало, что с дочкой? Хоть и не маленькая уже, 21 год, но всё же спокойнее если рядом.Так в напряжении прожили 9 дней. А на десятый она пришла. Точнее, доковыляла. Рассказала ужасы. Минск бомбили, город горит, убитых масса. Выбралась в чём была, из вещей лишь личные документы. Чудом поймала попутку что шла на Гомель. Потом шла пешком и заблудилась. Далее крестьяне на подводе добросили до Довска. После опять пешком брела. Туфельки приказали долго жить, сбила все ноги до костей, а это худо. Зато теперь семья вместе, а это очень даже хорошо.Иллюзий у прадеда поубавилось, но решимости ехать всё равно не было. Конец сомненьям положил квартирант, Василий. Когда сын в Ленинград уехал, его комнатушку решили сдать и пустить жильца. Прабабушка о нём хорошо заботилась, и подкармливала, и обстирывала. Вася был нездешний, откуда-то прислали. Сам мужик партейный, активист, работал в сельсовете. По национальности - беларус, но на идиш говорил не хуже любого аида, а на польском получше поляков."Юда" сказал он "ты знаешь как я к тебе и твоей семье отношусь. Скажу как родному, плюнь на речи раввина и этих старых идиотов-советчиков. Поверь мне, будет худо, это не те немцы. И они тут будут скоро, не удержим мы их. Пойми, тех немцев что ты помнишь, их больше нет. Сам не хочешь ехать, поступай как знаешь, но девок отправь куда подальше отсюда. Пожалей их." Удивительно, но прадед послушал его, уж больно хорошо тот умел убеждать (Василий потом ушёл в партизаны, прошёл всю войну, выжил. Потом опять долгие годы в администрации колхоза работал. Больших чинов не нажил, но уважаем был всей деревней, пусть земля ему пухом будет.)Решили ехать, тем более что стало чуток легче. Одна невестка с двумя детьми в одно прекрасное утро исчезла не сказав никому ни слова. Как после оказалось, деньги у неё были. Она втихую наняла подводу, добралась до станции, и смогла доехать как то до Ташкента и найти мужа (кстати её сын до сих пор здравствует, живёт в Питере). Прадед тоже нанял подводу, и целым кагалом поехал. Жена, 3 дочери, мать, невестка с сыном, сам восьмой. Куда ехать, ясного мало, но все вроде рвутся на станцию.А там ад кромешный. Народу сотни и тысячи. Поездов мало, куда идут непонятно, время отправки никто не знает, мест нет, вагоны штурмуют, буквально по головам ходят. Кошка не пролезет, не то что семью посадить с бебехами. Тут прадед хитрость придумал. Пошёл к домику где начальство станции, и начал в голос причитать. "На поезд не сесть, уехать невозможно. Осталось одно, лишь с горя напиться." Просильщиков было много, их уже работники станции уже и не слушали, но тут встрепенулись, ведь о водке речь зашла. А водка во все времена самая что ни на есть твёрдая валюта. "Есть что выпить?" "Есть пару бутылок, коли посадите на поезд, вам отдам." "А ну пошли, сейчас место будет."Места действительно нашлись. Счастье, чудо из чудес. Можно смело сказать - спасение. Но тут, невестка учудила "каприз беременной."-"Никуда не поеду." вдруг заявила.-"Ты что, думай что говоришь? Тут место есть, потом и слезами добытое. Уезжать надо." - орал прадед.- "Нет, я не поеду. Хочу к сестре, она тут недалеко живёт. Вы езжайте, а я с сыном к ней пойду."А поезд вот-вот отправится. Невестку жалко, племянника тоже, всего 12 лет ему, но своих дочерей и жену жалче не менее.- "Ты уверена, давай с нами?" уже молит прадед и слышит твёрдое "нет."Это худо, но стало куда хуже.- "Я тоже не поеду. С ней остаюсь. Ей рожать скоро. Помогу как могу. Мне помирать скоро, а я вам в дороге дальней обузой буду." - заявила мать.- "Мама, ты что?"- "Езжай сынок, вас благославляю. Но я остаюсь, а вам ехать надо. Внучек спасай. Мотика (это мой дед) если доведёт Господь увидеть, поцелуй за меня." и вышла из вагона. Тут и поезд тронулся.(К истории этот параграф отношения не имеет, но всё же... Что произошло на станции, рассказать некому. Скорее всего невестка и прапрабабушка банально друг друга потеряли в этом Вавилонском столпотворении. После войны прадед много расспрашивал и выяснил:1) Невестка с племянником добрались до её сестры. Та уезжать не захотела. Их так всех и расстреляли через пару недель около Рогачёва.2) Прапрабабушка как-то вернулась в деревню. До расстрела она не дожила. Младший сын соседей (старшие два были в РККА), Коршуновых, что при немцах подался в полицаи прадеду рассказал следущее. Мать вернулась и увидела что из её дома соседи барахлишко выносят. Начала возмущаться, потребовала вернуть. Они её и зарубили, прямо во дворе собственного дома.3) К деревне согнали несколько таборов цыган. Расстреляли 250 человек. Евреев сначала согнали в одну часть деревни и держали там несколько дней. Потом расстреляли и их, почти 500 человек. Среди них и дедовы дядя, тётя, и двое двоюродных.Долгое время там просто был холмик, только местные знали что под ним лежит. В конце 1960-х на братской могиле поставили памятник. Лет 30+ назад я его видел, хотя и мелким был, но запомнил.)Самого Коршунова потом судили за службу в полиции. Он 5 лет отсидел, вернулся в деревню и работал трактористом. )С поезда на поезд, пересадка за пересадкой, и оказался прадед с семьёй около Свердловска. Километров 250 от него есть станция Лопатково, там и осели. Прадед нашёл работу в колхозе кузнецом. Могли изначально хороший дом и корову купить, денег как раз впритык было, но прабабушка возмутилась "Один дом и корову бросили, потом ещё один бросать. А денег не будет, с чем останемся? Да и всё это закончится через месяц-другой." В итоге приобрели какую-то сараюху, только что бы как то летом перекантоваться. Через пару месяцев оставшихся денег еле-еле хватило на несколько буханок хлеба. Но живы, а это главное. Одно беспокоило, а что с сыном. От него ни слуху ни духу.Страшная весть пришла в январе 1942-го. Она гласила "Командир взвода, 224-й дивизии, 160-го полка, младший лейтенант М.Ю.П. пропал без вести при высадке десанта во время Керченско-Феодосийской операции."Часть 3. ПотеряшкаА курсанта водоворот событий понёс как щепку. Все курсачи рыли окопы, ставили ежи, минировали дороги у Выборга примерно до середины августа 1941-го. А потом внезапно одним утром пришёл приказ, "срочно обратно, в Ленинград. Курсы будут эвакуированны. К завтру вечером что бы были в Ленинграде как штык."Машин не дали, сказали "транспорта нет. Невелики баре, и пешком доберётесь, вперёд." Это был первый из трёх дедовских "маршей смерти". Август, жара, воды мало, голодные, есть лишь приказ. От Выборга до Ленинграда 100 километров. И шли без остановки, спя на ходу, падая от усталости, солнечных ударов, и обезвоживания. Кто посильнее, тащил на себе ослабевших. Последние километров 15-20 большинство уже шло в полусознательном состоянии, с закатившимися глазами, и хрипя из последних сил. Каждый шаг отдавался болью, но доползли, никого не бросили.Тут сверкнул небольшой лучик солнца. Объявили, курсы переводят в Кострому, отъезд завтра утром. В этом бардаке, ночью, он чудом смог выбраться к дяде на Петроградку на несколько минут, сказал что их эвакуируют, и попрощался. Повезло однозначно, за неделю-полторы до того как смертельное кольцо блокады сомкнулось вокруг Ленинградов, курсантов вывезли.В Костроме пробыли совсем недолго. Учить их было некогда, а младшего комсостава на фронте не хватало катастрофически, ведь их выкашивало взводных как косой. Всем курсантам срочно бросили по кубику на петлицу и распределили. Тем кто учился получше дали направление на должность комроты, кто похуже комвзвода, и большинство новоиспечённых краскомов отправились на Кавказ ( https://www.anekdot.ru/id/896475 ).Хотел с Нового Афона родителям отписаться, что мол жив-здоров, а куда писать? Беларуссия уже давно под немцами. Да и вопрос большой живы ли они? Что фашисты с мирным населением в целом творили, и с евреями в частности он прекрасно осозновал. В сердце теплилась надежда, что "вдруг" и "может быть" ведь батя мужик практичный, может и придумает чего. Но мозг упрямо твердил, чудес не бывает, сгинули родители и сестрички как и сотни тысяч других в этом аду. А когда пару аидов встретил и их рассказы услышал, последние иллюзии пропали, понял - остался он один.Весь горизонт заволокли грозовые тучи. В душе поселилась ненависть и злоба и... удивительное дело, страх исчез совсем. В одночасье. Раньше боялся что погибнет и мама с папой не узнают где, а теперь неважно. "Выжить шансов нет", решил. В 19 лет себя заранее похоронил. Как оно пойдёт, так и будет. Об одном мечтал, хоть немного отомстить и жил этой мыслью.А далее был Керченско-Феодосийский десант, был плен, и был побег ( https://www.anekdot.ru/id/863574 ). И снова подфартило как в сказке, выжил, видно кто-то сильно за него молился. И в фильтрационном лагере повезло стал бригадиром сотни. Хоть и завшивел и голодал, но даже не простудился. Более того, проверку прошёл и звание не сняли. Ну и как вишенка на торте, тех кто успел проверку пройти, отправили снова на Кавказкий фронт, вывезли из Крыма за пару недель до того как его во второй раз немцам сдали. Большой удачей назвать приключение трудно, но на этом свете лучше чем на том, так что уже хорошо.Получил новые документы (https://www.anekdot.ru/id/923478 ) и...еврей Мордух Юдович исчез. Теперь появился на свет совсем новый человек, беларус - Михаил Юрьевич. Документы то конечно новые, но на душе легче не стало. Оставалось одно, стиснуть зубы, воевать и мстить.За чинами не гнался. Воевал как умел и на Кавказе, и под Спас-Демьянском, и под Смоленском. Когда надо в атаку ходил ( https://www.anekdot.ru/id/884113 ), когда надо на минные поля ползал. "Спины не гнул, прямым ходил. И в ус не дул. И жил как жил. И голове своей руками помогал." Почти два года на передовой, лейтенантом стал, и даже ранен не был."Счастливчиком" его солдаты и офицеры называли, ибо везло необычайно. У всех гибло 30-40% состава, а у него по 2-3 бойца за задание. Самые низкие потери из всех взводов в батальоне. А солдаты и командиры же видят кому везёт, так везунчиков почаще на задания посылают, дабы потерь поменьше было. Но про себя знал, не везение это. Злоба и ненависть спасают. "Чуйка" звериная появилась, опасность кожей чувствовал. Если жив до сих пор, то лишь потому что бы кому мстить было.Однажды, в середине 43-го мысль мелькнула, узнать а как дядька в Ленинграде? То что любимый город в блокаде он осознавал, но удивительное дело, говорят что письма иногда туда доходят. Знал что там худо, голодно и холодно, но город держится. А дядька-то хитрец первостатейный, этот и на Северном Полюсе устроится ( https://www.anekdot.ru/id/898741 ). Чем чёрт, не шутит, послал письмецо. О себе рассказал, что жив-здоров, и спросил, может о родителях и сестричках знает чего? И чудо из чудес, в ответ письмо получил прочитав которое зашатался и в глаза ослепительно ударило солнце.Часть 4. Сердце матери.Семья в Лопатково осела, прадед работать начал. Голодно, холодно, но ведь живы. Отписался брату в Ленинград, рассказал и о матери и что его жена с ними эвакуироваться не пожелала. Спрашивал может о Моте весточка какая есть, ведь он в Ленинграде учится. Тот ответил, что курсантов эвакуировали в Кострому, а большего он не знает. Стали переписываться, хоть и не часто, но связь держали. Низкий поклон почтальонам тех времён, не смотря на блокаду доходили письма в осаждённый город и из города на Большую Землю.Прадед и прабабушка за поиски взялись. О том что сын на Кавказ направлен выяснили, благо на каких курсах сын учился они знали. Запросы слали и вот ответ пришёл о том что "пропал ваш сын без вести." (впрочем каким он ещё мог быть, ведь Мордух Юдович действительно исчез, по документам теперь воевал совсем другой человек). Прадед почернел, но крепился, ведь он один мужик в семье остался. Ну а мать и сёстры белугой ревели, бабы - ясное дело. А потом жинка стала и веско молвила "Мотик жив, сердце матери не обманешь. Не мог он погибнуть. Никак не мог. В беде он сейчас, но жив. Я найду его." Прадед успокаивать её стал, хотя какое тут к чертям собачьим успокоение. А она как заклинание повторят "Не верю. Не верю. Не верю. Живой. Живой. Живой."С тех пор у неё другая жизнь началась. Надеждой она жила. Хоть семья голодала, мать стала "внутренний налог" с домашних взымать. Экономила на чём могла, сама не ела, но изучила рассписание и к каждому составу с раненными выходила. Приносила когда хлеба мелко нарезанного, когда картошки сваренной, когда кастрюлю с супом. Если совсем туго было, то всё равно на станцию шла, без ничего. Ходила от вагона к вагону, подкармливала ранненых чем могла и спрашивала лишь одно "С Беларусии кто нибудь есть? Из под Гомеля? Сыночка моего не видели? Не слыхали? Младший лейтенант П." Из недели в неделю, из месяца в месяц, в жару, в стужу, всё равно.Прадед и дочери умом то всё понимали, убеждать пытались что без толку всё это. Самим есть нечего. Но разве её переубедишь? "А вдруг он голодает? Может его чья-то мать подкормит." твердила. Прадед после говорил, что она каждую ночь об одном лишь молилась, сына ещё разок увидать. А потом вдруг неожиданно свезло, солдатик один раненный сказал "В нашем батальоне лейтенант с такой фамилией был. О нём ещё недавно в "Красной Звезде" писали, правда имя и отчество не помню."Эх лучше бы не говорил этих слов. Обыскались, но тот выпуск газеты нашли. Действительно лейтенант П., отличился, награждён Орденом Красного Знамени (большая награда на 1942-й год), назван молодцом, вот только имя и отчество в заметке не указаны. В газету написали, стали ответа ждать. Пришёл ответ, расстройство одно "данных об имени и отчестве у нас нет. И военкора что ту заметку писал тоже в живых уже нет." На матери лица нет, посерела вся. Ведь нету хуже ничего чем погибшая надежда. (К слову, в "Красной Звезде" та заметка была по дедова троюродного брата. Он погиб в самом конце 1942-го.)Жизнь тем временем идёт. Даже свезло немного, старшая дочка в колхозе учительницей устроилась, хоть какая-то помощь с едой, ведь она карточки получает. И средняя дочка в Свердловске в мединститут устроилась, там стипендия, хоть и небольшая.И вдруг как гром среди ясного неба, из блокадного Ленинграда прадедов брательник весточку прислал. "Жив твой сын" говорит. "Недавно письмо от него получил. Я ему отписался и твой адрес и данные сообщил." Прадед тут же ответ написал "Не верю. Ты сызмальства сказки рассказывать любил. Нам извещение пришло, что он пропал без вести. А что это значит, мы знаем. Матери я ничего не скажу, если вдруг неправда, то она просто не переживёт. Перешли нам его письмо."Часть 5. Найдёныш.Письмо от дядьки ошарашило. То что тот сам как нибудь выкрутится, тут сомнений мало было ибо дядька был мужик с хитерцой, его за рупь за двадцать не взять. Но что родители и сестры целы, вот чудеса в решете. Первым делом письмо написал в далёкое Лопатково, что дескать жив, здоров, имя-отчество у него теперь другое, по званию он нынче лейтенант, служит сапёром в 1-ой ШИСБр (штурмовая инженерно-сапёрная бригада), взводом командует, даже орден имеется. Воюет не хуже остальных, только скучает сильно. А главное, пускай знают что он аттестат оформит дабы они оклад его могли получать, ибо ему деньги не нужны. Ну а вторым делом, сей же час аттестат оформил. Стал ответа ждать.Пока ждал, внутри что-то щёлкнуло. Нет, воевал как и прежде, но для себя понял, теперь что-то не так. Не может столько везения одному человеку судьба даровать. И сам целёхонек и семья цела. "Чуйка", она штука верная, должно что-то нехорошее произойти. Просто этого не избежать.И как накаркал, у деревни Старая Трухиня посылают всю роту проходы перед атакой делать. Проходы смайстрячить, это дело привычное, завсегда ночью ползли, но изначально осмотреться следует. Днём до нейтралки дополз, в бинокль поизучал, понял, коварная эта высота 199.0. Здесь его фарт закончится однозначно, укрепления у немцев такие, что мама не горюй. Других вариантов конечно нет, но обидно, очень обидно погибать в 21 год, особенно ведь только семью нашёл, а повидать их уж не придётся. Написал ещё письмецо, не дождавшись ответа на первое. "Дорогие родители и сёстры. На опасное задание иду. Коли не судьба свидеться, то знайте, что я в родной Беларуссии."Эх, не подвела "чуйка". До колючки добрались, да задел один солдат что-то, забренчало, загрохотало, и с шипением полетели в небо осветительные ракеты. Стало свето как днём, наши как на ладони и вдарили немцы из пулемётов и миномётов. Вдруг обожгло и рука стала мокрой и тут же онемела. Осколки в плечо и лопатку вошли, боль адская, и что ты сделаешь? Кровь так и хлыщет, сознание помутнилось, одно хорошо, замком Макаров не растерялся и волоком к своим потащил. Нет, не закончилась пруха, доползли до своих. Хоть и ночь, но казалось что солнца лучик сквозь тучи пробивает.Рану промыли, какие могли осколки вытащили, перевязали и на санитарный поезд погрузили. Ранение тяжёлое, надо в тыл отправлять. Страна большая, госпиталей много. Как знать куда занесёт? В поездах уход плохой, рана загнила, обезболивающих нет, санитарки просто ложкой гной вычерпывают, больно и неприятно до ужаса. Опять тучи сгустились, все шансы есть что гангрена начнётся и до госпиталя просто не дотянет.Из всех городов огромного Советского Союза, попал в госпиталь ... в Свердловске. "Операцию надо срочно", врач говорит. "Завтра оперировать будем. Осколки удалили не все. Надо и рану хорошенько промыть и зашить. Ты пока с силами соберись, тебе они завтра понадобятся. Если чего надо, ты санитарок зови."Лежит, чувствует себя весьма погано. Сестричек позвал, попить дали. "Вы откуда?" спросил. "Да мы тут в мединституте учимся. Практика у нас." Вдруг как громом ударло, дядино письмо вспомнил где он о семье писал. "А вы девчонку такую, Оля П. не знаете? На втором курсе у вас думаю учится. Не сочтите за труд, узнайте. Коли найдёте, скажите что её брат тут."На утро операцию сделали, а когда очнулся около постели сестра Оля с подружкой сидели. Впервые за долгие годы заплакал. На маршах смерти стонал, но слёз не было. В расстрельной шеренге губы до крови кусал, но глаза сухие были. Друзья и товарищи гибли, и то слёзы в себе держал. Даже когда ранило, и то не плакал. А тут разрыдался как маленький.Тучи окончательно рассеялись, и ослепитально засияло солнце, хоть и хмурый ноябрь на дворе. Выздоровел через пару месяцев, выписали. В Лопатково на целый день съездил (https://www.anekdot.ru/id/876701 ). Через долгих 3.5 года наконец родителей и сестёр обнял. Целый день и целую ночь с мамой, папой, и сестричками под одной крышей провёл. Это ли не настоящее счастье? А как мать расцвела, как будто помолодела лет на 25.Далее с его слов "А что до конца войны оставалось "всего" полтора года, так и потерпеть можно. Ведь главное что семья жива и в безопасности. Полтора года войны, да разве это срок, можно сказать "на одной ноге отстоял." И хоть опять был фронт, Беларуссия, Польша, Пруссия, Япония, минные поля, атаки, ордена, ещё ранения, но солнце продолжало светить ярко. И "чуйка" громко говорила, "Ты вернёшься. Вернёшься живой. И семья тебя будет ждать. Всё будет хорошо."Что ещё сказать? Пожалуй больше нечего.
История из жизни:187902	История немецкой ядерной бомбы.1887-1894, Герц:- Из уравнений Максвелла следует, что должны существовать электромагнитные волны. Ну-ка, проверим, есть они или нет? Есть! А стоячие волны? Тоже есть! А волны отражаются? Отражаются! И преломляются! И поляризуются! Прямо как свет. Какая у них скорость? Такая же, как у света! А может, свет - это и есть электромагнитные волны? Ясное дело, всё это никогда никому никогда не понадобится, но как интересно! А ещё почему-то в одном из экспериментов освещение влияет на разряд конденсатора. Хрень какая-то, но напишу-ка статью и об этом. Как интересно жить! А ведь мне только 34, сколько ещё открыть. Ой, что-то у меня голова разболелась, пойду-ка к врачу.- Ну-с, повернитесь... Да у вас, батенька, воспаление головного мозга! Ложитесь на операцию. А потом ещё на одну. И ещё... С новым 1894 годом! (Герц умирает)1895, Попов:- Я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца регистрировать молнии на большом расстоянии!Все:- Круто!1896, Маркони:- А я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца передавать сигналы аж на 500 метров! Без провода!Все:- Офигеть как круто!1888-1890, Столетов:- Герц что-то писал про разряд конденсатора и освещение. Посмотрим, по каким законам это происходит... (открывает кучу законов фотоэффекта) А самое интересное вот что: ток может идти и сам по себе, но для этого надо, чтобы длина волны была выше определённого порога! Это почему, интересно?Все:- А чёрт его знает!Русские учёные:- Предлагаем сделать Столетова академиком!Великий князь Константин Константинович:- Не разрешаю. У этого Столетова невозможный характер! Подписывает письма в поддержку всяких студентиков и профессоришек, вроде Менделеева.Столетов:- Ну и не надо. Мне только 50 лет, я столько ещё открою!1896, Столетов:- Доктор, я, кажется простыл.- Да у вас, батенька-с, воспаление лёгких.- Что же мне делать?- А мы ничего не умеем, у нас отсталая медицина 19 века. В постель и грелочку, а более ничего не умеем-с... Да вы, никак, помираете? А мы вам укольчик морфия-с, чтобы, значит, умирать приятнее.1892, Ленард:- А я придумал катодную трубку Ленарда! Не знаю для чего, но прикольная! Рентген, хочешь поиграться?1895, Рентген:- А я придумал, как заставить трубку Ленарда светиться невидимым светом! Смотрите, свет проходит через мою руку! На фотопластинке видна полупрозрачная рука и кости!Все:- Молодец, Рентген! Поздравляем, Рентген!Ленард:- Это нечестно, трубку Ленарда придумал я, значит, я и открыл лучи!Все:- Ни фига не ты, а Рентген.1901, шведская академия наук:- Нобелевскую премию Рентгену за открытие лучей!Ленард:- А мне, значит, шиш с маслом? (плачет)1905, шведская академия наук:- Нобелевскую премию Ленарду за выдающийся вклад в развитие физики, чтоб не плакал.Ленард:- Не хочу за выдающийся вклад, хочу за открытие лучей! (плачет ещё громче).1900-1902, Ленард:- Этот французишка украл мои лучи. Зато у меня идея по поводу эффекта Столетова. Буду освещать катод, а в то же время прикладывать напряжение, мешающее току идти. Интересно, что получится? О, напряжение не зависит от интенсивности света, но линейно зависит от частоты. Пускай теоретики поломают головы, что это значит.1900, Планк:- Это значит, что свет поглощается дискретными порциями - квантами, энергия которых пропорциональна частоте.Все:- Спасибо, кэп! То есть мы хотели сказать, очень интересно, герр профессор. А коэффициент пропорциональности назовём постоянной Планка. Герр профессор, а почему свет поглощается квантами?Планк:- А чёрт его знает.1905, Эйнштейн:- А я знаю! Свет вообще бывает только квантами! И поглощается квантами, и испускается квантами, и распространяется квантами! Это решает ещё некоторые проблемы.Все:- Что курил этот Эйнштейн со своими квантами? Это какая-то квантовая механика, гы-гы-гы.Эйнштейн:- А ещё я открыл независимость всех законов физики относительно системы отсчёта, относительность одновременности и применение преобразований Лоренца к пространству-времени!Все:- Кажется, он совсем свихнулся.Планк:- А парень, похоже, дело, говорит (начинает читать спецкурс о теории относительности Эйнштейна).Все:- Планк, наверное, перегрелся на солнышке.Эйнштейн:- И я ещё вывел уравнение для скорости диффузии.Все:- За диффузию - докторскую степень Эйнштейну!Эйнштейн:- Так меня возьмут работать в университет?Все:- На всяких Эйнштейнов университетов не напасёшься. Иди дальше работай в патентном бюро.1908-1915, Милликен:- Опровергну-ка я этого вашего Эйштейна. Тоже мне, придумал, что свет состоит из каких-то квантов. Сейчас... ещё полгодика... ещё годик... вот измерю заряд электрона впервые в мире, и опровергну... вот сейчас... Чет не опровергается. (Пишет статью, что теория Эйнштейна подтверждается всеми возможными экспериментами, которые он сумел придумать.)Все:- Так что, получается, свет - это и волна, и поток частиц? Это как понимать? Ладно, назовём это дуализмом и отныне будем притворяться, что понимаем.Ленард:- Нет никакого дуализма, Эйнштейн вам всем мозги трахает!1908:- Ладно, Эйнштейн, можешь читать лекции в университете, но бесплатно.1909:- Ладно, Эйнштейн, можешь работать в другом университете ассистентом, но за гроши.1911:- Как это ещё не профессор? Дать ему место профессора!1921, Комптон:- А я открыл, что и электрон тоже и частица, и волна!Все:- Наверное, вообще все частицы в душе волны.1925, Гейзенберг:- А я придумал матричную квантовую механику.Все:- О, теперь стало гораздо понятнее!1925, Шрёдингер:- А я нашёл уравнение, которое описывает движение всех этих не то частиц, не то волн. Но только без спина, и если скорости гораздо ниже скорости света. Теперь можно расчитать многое!1928, Дирак:- А я нашёл уравнение, которое описывает движение и со спином, и в релятивистской области. Теперь можно расчитать ещё больше!1932, Гейзенберг:- А я знаю, что атомное ядро состоит из протонов и нейтронов!Все:- Ахренеть!1933, шведская академия наук- Нобелевскую премию Гейзенбергу!1922, Ленард:- Мой сын погиб, Нобелевскую премию и все сбережения съела инфляция, новых идей у меня нет, детей нет и не будет, для секса я стар. Чем бы утешиться? Буду гордиться тем, что я немец! Дойче юбер алес! Мы, немцы, высшая раса!1924, Ленард:- Штарк, давай поддержим НДСАП?Штарк:- Я, я!(Ленард и Штарк вместе пишут статью в поддержку НДСАП и Гитлера).1933, Гитлер:- Ленард, ты будешь фюрером немецкой физики. А то как же это физика - да без фюрера?Ленард:- Яволь, майн фюрер!Штарк:- А я буду ему помогать.Ленард:- Теорфизика не нужна! Вся теорфизика - еврейская по духу! Мы, арийцы, можем измерить всё, что угодно!Штарк:- Я, я.Ленард:- Есть немецкая, она же арийская, физика и еврейская физика. Квантовая механика и теория относительности - это еврейская физика. Её выдумал Эйнштейн и другие евреи!Штарк:- Я, я.(Всех физиков-евреев выгоняют с работы, многие уезжают.)Шрёдингер:- Поеду-ка и я тоже, чтоб не слушать эту пургу. (Уезжает в Австрию и оттуда критикует нацистов.)Гейзенберг:- Да вы что, с дуба рухнули? Что вы несёте? А ещё нобелевские лауреаты! Квантовая механика и теория относительности подтверждены множеством экспериментов!Советчики:- Вы бы признали ошибочность своих идей и правоту Ленарда, так будет лучше для всех.Гейзенберг:- Никогда в жизни! За квантовую механику - хоть в концлагерь! (Рвёт на груди тельняшку)Штарк:- Тисну-ка я в "Чёрном корпусе" статью про Гейзенберга, полную любви и обожания. (Пишет статью о том, что Гейзенгерг - носитель еврейского духа, «белый еврей» и хуже настоящих евреев.)Мама Гейзенберга - своей подруге, маме Гиммлера:- Мой сын - хороший мальчик. Поговори со своим сыном, чтобы прекратить нападки на него.Мама Гиммлера:- Ну конечно, милая Анни, поговорю. Мой сын тоже хороший мальчик, он это прекратит.Гиммлер:- Всё же надо проверить, что это за Гейзенберг такой.Гестапо (расследовав и допросив Гейзенберга):- Мы ничего не нашли. Ни с каким разведками не связан, сам чистокровный ариец, не коммунист, не пацифист.Гиммлер:- Зер гут!(Нападки на Гейзенберга прекращаются, он может спокойно работать, но не назначен ни на какие важные должности.)1938, после аншлюса, Шрёдингер:- Признаю свои ошибки. Зря я критиковал ваш прекрасный нацистский режим! Я так люблю Гитлера, что спать не могу, и дуче обожа... (уезжает с женой в Италию, оттуда в Швецию, где продолжает критиковать нацистов.)1939:Отто Ган и Фриц Штрассман:- Мы, кажется, расщепили ядро.Лиза Мейтнер и Отто Фриш:- А мы доказали, что вы действительно расщепили ядро. И ещё мы нашли теоретическое обоснование расщепления ядра!Учёные:- Получается, что можно сделать бомбу на этом принципе? Интересненько!Немецкие учёные - немецким генералам:- Скорее делайте бомбу! Мы и так отстали от американцев и англичан с этой дурацкой арийской физикой, и половина физиков разбежалась.Немецкие генералы - нацистскому руководству:- Надо скорее делать ядерную бомбу, а то проиграем войну!Нацистское руководство - Штарку и Ленарду:- Завязывайте с арийской физикой.Штарк:- Я, я!(Физики принимают резолюцию, что «теоретическая физика со всем ее математическим аппаратом — необходимая составная часть всей физики» - эвфемизм того, что Эйнштейн всё-таки прав.)Ленард:- Я такую резолюцию не подпишу! Предатели!Ленарду:- Ты, конечно, верный и всё такое, но сейчас не нужны верные. Сейчас нужны умные. Гейзенберг, будешь делать ядерную бомбу?Гензенберг:- Яволь!1940:Гейзенберг - Гитлеру:- Фюрер, дай денег!- Самим не хватает.- Но это же на атомную бомбу!- Ленард, конечно, неправ и всё такое, но осадочек остался. Так что денег я тебе дам немного.- Ну дай хоть тяжёлую воду! В Норвегии её делают!- Это можно. (Захватывает Норвегию.)1940-1945:После всего, что сделал Ленард, Гейзенберг уныло пытается с горсткой физиков, не особо горящих желанием помогать Рейху, и куцым финансированием, создать ядерную бомбу. Каменный цветочек не выходит.Норвежские подпольщики, 1943:- А у нас для тебя, Гейзенберг, подарочек (взрывают фабрику по производству тяжёлой воды и убегают в Швецию на лыжах, весело хихикая).Британцы, 1944:- Восстановили фабрику? Везёте воду в Германию? Молодцы, а у нас опять подарочек (потопили корабль со всеми запасами тяжёлой воды).Май 1945:Британцы захватывают и арестовывают немецких физиков-ядерщиков во главе с Гейзенбергом. - Посадим их всех вместе, а за стеночкой приладим маленький микрофон... Вот они, голубчики, сами всё и расскажут.Физики, громко:- Как вольно дышится в освобождённом Берлине!- Я всегда саботировал работы по созданию ядерной бомбы. А вы, коллега?- И я тоже!- Как хорошо, что теперь можно об этом говорить!- Я очень люблю Британию!- А я её ещё больше люблю!Британцы:- Кажется, мы против них ничего не нароем. - Сделаем вид, что мы им поверили.Британцы - Гейзенбергу:- Поезжай-ка работать фюрером немецкой фи... то есть мы хотели сказать, возрождать немецкую физику.Гейзенберг:- Yes, sir! Дорогие бывшие немецкие физики! Приезжайте работать в новую Германию. Теперь у нас никакой арийской физики, никаких фюреров, мы очень любим евреев, и ещё любим квантовую меха... как най?Британцы:- А ты продолжай возрождать немецкую физику. Мы верим, что у тебя всё получится! Так же хорошо, как с бомбой.Ленард - союзникам, 1945-1947- Вы меня будете судить? Знайте: я немецкий националист! Я пойду на виселицу с криком "дойче юбер аллес"!- Да кому ты сдался, полезный идиот?- Какой-какой идиот?- Полезный. Самый полезный идиот в двадцатом веке.- Так я что, помог Германии проиграть войну?- Ещё как!- Помру-ка я с горя. Но сначала дам последнее интервью. Слушайте все: Рентген украл у меня лучи! (умирает)Союзники:- Ещё полезные идиоты есть?Штарк:- Я, я!Союзники:- Твои газетные экзерцисы так просто не забудешь. Мы тебя будем судить и признаем одним из главных виновников.- Не хочу главным виновником!- Чего испугался, дурашка? Дадим только четыре года. Условно. Так что сидеть тебе не придётся.- А можно мне тогда в университет профессором? Я же нобелевский лауреат!Университеты:- Таких нобелевских лауреатов нам нахрен не надо. Иди на пенсию, нянчить внуков.- Я, я.Гейзенберг, 50-е- Раз не получилось с возрождением физики в ФРГ, стану-ка я ядерным пацифистом. (собирает подписи за всемирный отказ от ядерного оружия).Германия:- Зер гут! Объявляю мораторий на создание ядерного оружия!Гейзенберг:- Остались пустяки: к мораторию должны присоединиться США, СССР, Англия, Франция... как най?
История из жизни:190579	МАЗУРКА ДОМБРОВСКОГОВ 1896 году по трапу прибывшего во Владивосток грузового судна спустился Владислав Федорович Ковальский, 1870 года рождения, выходец из небогатой польской семьи на Волыни. На билет до Владивостока, российского экономического чуда тех лет, он истратил свои последние деньги. К 1922 году Ковальский был одним из основателей современного Харбина, владельцем нескольких лесных концессий и обладателем самого красивого в городе дома. В 1929 году он посетил Париж и там, на Елисейских полях, увидел роскошный кабриолет, которым управлял импозантный негр в ливрее. Достойный автомобиль у Владислава Федоровича к этому времени, конечно, был, а вот идея черного шофера была внове и пришлась ему по вкусу. Вернувшись домой в Харбин, он переговорил с американским консулом, и вскоре из Соединенных Штатов прибыл Тейлор Харрис – безукоризненно вежливый, отличный водитель и совершенно черный. Не прошло и дня, как из дома №1 по улице Йиюань выехал новенький Бентли с открытым верхом и Тейлором за рулем. Автомобиль еще не набрал скорость, а его уже окружили без преувеличения сотни китайцев, которые впервые в жизни увидели человека с черной кожей. Всем им почему-то было необходимо пробиться вперед и потрогать Тейлора. Появилась полиция, начала разгонять толпу. Толпа расходиться не хотела. Ковальский сначала немного растерялся, потом пробормотал сквозь зубы: «Kurwa mać!» – и приказал поворачивать домой.Назавтра история повторилась с той только разницей, что китайцы дежурили прямо около дома. В таких обстоятельствах любой другой сказал бы себе, что Харбин не Париж, и отправил шофера восвояси, но Владислав Федорович отступать не привык. На следующее утро в доме появился гример харбинской оперы и загримировал Тейлора «под белого». Когда автомобиль выехал из гаража, поджидающая толпа увидела белого шофера, разочарованно вздохнула и разошлась. В течение месяца с помощью того же гримера Тейлор прошел весь спектр человеческих колеров. Сначала он «загорел», потом стал смуглым, как араб, потом почернел до уровня метиса, и наконец вернулся к своему естественному облику абсолютно черного афроамериканца. К этому времени он стал привычной фигурой и на него перестали обращать внимание. Через пару лет у Тейлора накопилось достаточно денег, чтобы открыть пиано-бар в лучшей гостинице города. Правда, пришлось немного одолжить у босса. В баре играл черный же пианист и пела певица-китаянка. Когда в бар входил Ковальский, музыка смолкала, а постоянные посетители заранее вставали. Они знали, что после короткой паузы раздастся польский гимн «Мазурка Домбровского». В стиле блюз и с китайским акцентом. Для тех, кому интересно, я разместил фотографии Владислава Ковальского и его дома на https://abrp722.livejournal.com/ в моем Живом Журнале. Можете зайти туда по ссылке, можете просто нажать на «Источник».
История из жизни:191852	Замечательный русский писатель Михаил Андреевич Ильин (литературный псевдоним Осоргин) был признан Советской властью контрреволюционером и приговорен в 1922-м году к высылке за границу. На прощание следователь предложил заполнить анкету. На первый её вопрос:"Как вы относитесь к Советской власти?" - Ильин ответил: "С удивлением".
История из жизни:192989	Профессор Роджер Фишер (1922-2012), по моему скромному мнению, в 1981 году разработал самую лучшую программу предотвращения ядерной войны.Пароли доступа к «ядерной кнопке» президента США должны быть помещены в маленькую капсулу, капсула вшита в грудь добровольца рядом с сердцем. Доброволец всюду сопровождает президента США, нося на поясе большой мясницкий нож. Если президент решит нанести ядерный удар – для этого он должен сперва собственноручно убить добровольца и достать коды доступа из его груди.«Когда я предложил это моим друзьям в Пентагоне, ответ был: «господи, это просто ужасная идея. Необходимость убить человека повлияет на способность президента принимать ответственные решения. Может случиться такое, что он не осмелится нажать на ядерную кнопку»Источник: википедия и хит сезона (для меня, по крайней мере) – Adam Kay
История из жизни:193723	Великий физик Нильс Бор был более известен в Дании как знаменитый вратарь Akademisk Boldklub. Когда в 1922 году он получил Нобелевскую премию, многие датские газеты вышли с заголовками такого рода: "Знаменитый футболист получил Нобелевскую премию".При этом из самих статей было совсем не ясно, за что же Нильс Бор получил Нобелевскую премию - за футбол или за что-либо еще.
История из жизни:194257	В июне 1922 г. заключенные одной из самых суровых тюрем США — тюрьмы Сан–Квентин в Калифорнии, где вплоть до наших дней приводились в исполнение смертные приговоры, собрали по камерам и отправили в пользу голодающих Поволжья 65 долларов. Примерно в 2 доллара обходилось тогда месячное питание одного ребенка в волжских городах.
История из жизни:194387	Если внимательно читать (или хотя бы вдумчиво перелистывать) школьные учебники разных времён, то очень часто можно обнаружить там ненавязчивую (а местами и очень даже навязчивую) политическую пропаганду. Естественно, лучше всего это прослеживается в учебниках по истории и литературе. Но и на страницах учебных пособий по математике, среди политически нейтральных цифр и формул, порой проступает вполне отчетливый политический пиар.Возьмём в руки, скажем, «Сборник задач и упражнений по арифметике для средней школы» (Е. С. Березанская, Москва, Учпедгиз, 1933 г.):Стр. 12, №88. Расстрел рабочих в Ленинграде произошел 22 января (9 января) 1905 г., а Октябрьская революция произошла 7 ноября 1917 г. Сколько времени прошло от расстрела рабочих до Октябрьской революции?Стр. 93, №117. В 1925 г. находилось в рядах ВКП(б) 772 000 членов, в 1929 г. — 1 530 000, в 1933 г. — 2 850 000. Вычислить рост ВКП(б) в процентах.Или вот из «Сборника алгебраических задач для средней школы» (Н. А. Шапошников, Н. К. Вальцов, Москва, Учпедгиз, 1933 г.):439. Партийная организация села в 1931 г. состояла из 11 человек. В 1932 г. партячейка выросла до 29 человек, увеличив число членов на 2, а число кандидатов — в 3 раза. Сколько членов и кандидатов стало в 1932 г. в отдельности?И вообще, в учебниках тех лет как минимум 9 из 10 текстовых задач намекают нам на выдающиеся достижения 1-й Сталинской пятилетки и самоотверженный труд ударников коммунистического труда с неизменным перевыполнением всех мыслимых и немыслимых планов. Сразу понятно, что надо делать и к чему стремиться. Хорошие были, кстати, учебники, без шуток.А вот кое-что из моего любимого в этом смысле пособия по математике («Новый арифметический задачник». Самара: ГИЗ, 1922 г.):§2, №20. До октября 1918 г. на каждую сотню солдат у нас было только 40 грамотных. Советская власть ликвидацией безграмотности прибавила на сотню еще 35 грамотных. Сколько теперь у нас приходится на сотню грамотных красноармейцев?§19, №6. Вождь русского пролетариата и душа октябрьской революции Владимир Ильич Ленин родился в Симбирске 10 апреля 1870 года. Сколько теперь ему лет?Потом был задачник Григория Бенционовича Остера (http://flibusta.is/a/29210), вот его предисловие:Каждое утpо, пpовожая pебенка в школу, хочется кpикнуть ему вслед: «Эй, милый, гляди, как бы тебя не надули!».Вpут школьные учебники по истоpии. Беззастенчиво, нагло, пpямо в глаза. Вpут учебники по литеpатуpе. Пpивиpает геогpафия.Hесчастные учителя, те, котоpые не утpатили способности кpаснеть, стаpаются не пользоваться этими «ненаглядными» пособиями. Hи то кого не секpет, что школьные учебники истоpии, литеpатуpы создавались не столько для обучения, сколько для воспитания в духе веpности, пpеданности и непpимиpимости.Hо математика! Она-то уж, казалось бы… Hет. И она туда же!Думаете, ваши дети, сидя на уpоках математики, учились умножать, делить, складывать? Их там умело и планомеpно подвеpгали идеологической обpаботке.Взгляните, сколько интеpесного узнает, к пpимеpу, тpетьеклассник, pешая задачи из школьного учебника. Пеpсонажи этих маленьких математических новелл то и дело выходят на коммунистические субботники, пpибывают куда-то по комсомольским путевкам, в день pождения В.И.Ленина вступают в пионеpы и т. д. и т. п. Заводы от задачи к задаче пpоизводят все больше свеpхплановой пpодукции, комсомольско-молодежные бpигады ставят pекоpд за pекоpдом, а если как-нибудь вынуть из задач пpодовольствие, доставленное в магазины и пpоданное по баснословно низким ценам, то жить бы нам не тужить еще лет семьдесят.В 1991 году издательство «Пpосвещение» выпустило новые пеpеизданные учебники. Откpываем «Математику» для 4-го класса и на пеpвой же стpанице читаем: «В день коммунистического субботника на одном заводе выпустили 600 легковых машин, а на дpугом…»Вот уже и КПСС вpоде бы нет, а задачи остались.Я убежден: уж что-что, а школьные задачки не должны служить сpедством для воспитания детей в духе … чего бы то ни было, поэтому пpедлагаю доказательство от пpотивного. То есть альтеpнативные задачи с пpотивоположной идеологической напpавленностью.Много воды утекло с тех пор и, как сообщает нам «Газета.ру», вот какие задачи теперь решают современные школьники:Путин загадывает три двузначных числа, a b и c. Медведев должен назвать ему три числа – X, Y, Z, после чего Путин сообщит ему сумму aX+bY+cZ. Медведев должен отгадать задуманные числа, иначе его уволят с поста президента. Как ему спастись?Беглым гуглением на тему найдены также вот такие прелестные вещи:В Стране Чудес прошли выборы. На каждом из 30 избирательных участков было зарегистрировано 1000 избирателей. Известно, что на каждом участке доля проголосовавших за партию «ВЕДРО» была больше нуля и равнялась доле избирателей этого участка, пришедших на выборы. По официальным данным партия «ВЕДРО» набрала ровно 64,3% голосов от числа избирателей, пришедших на выборы. Докажите, что официальные данные не верны.(Задача про партию «вЕдРо», Борис Трушин https://www.youtube.com/watch?v=zweB54NntQA)И вот такой невинный сюжет о бессмертных хронических второгодниках:Каждый год, начиная с 2000, в классе выбирали старостой Вову или Диму. Через 2010 лет впервые оказалось, что Вова и Дима побывали старостами одинаковое количество раз. Занимать должность старосты три года подряд запрещено уставом школы. Докажите, что в 4004 и 4005 годах старостами избирались разные мальчики.Из таких задач, конечно, уже при всём желании не сделаешь вывод, как жить, к чему стремиться и на кого равняться. Зато вполне понятно, что в общем и целом по стране происходит какая-то адская херня.
История из жизни:200257	Все уже послушали речь Муратова, нобелевского лауреата. Один я - не слушал. Но вот, теперь и я - послушал. Как всегда, сделал конспект, как умею: 1. Он любит свою маму и передаёт ей привет. 2. Ему нравится умная нобелевская речь Сахарова. Вот вам - красивые цитаты из чужой речи. 3. В мире разлюбили демократию. Демократия – в опасности! 4. В Чечне пытали русских солдат, и это доставило страдания их матерям. 5. Отношения с Украиной разрушила гибридная история с Боингом. 6. Политбюро СССР было плохое. Там были ястребы. И Лукашенко – тоже ястреб. 7. Мы – журналисты, мы разделяем факты и ложь. 8. Сталин – был против народа. Он пытал народ в тюрьмах. 9. Жестокость нынешних тюрем не наша вина, а наследие сталинизма. 10. Российского политика теперь мучают в тюрьме по доносу французского парфюмера. 11. Француз русского погубил, а виноватым себя не считает – хладнокровный цинизм! 12. Француз распространяет свои «ароматы» из Франции, а русский от этого – мучается в тюрьме в России. 13. Надо создать международный трибунал против пыток. Пусть это будет новая большая структура с множеством рабочих мест по всему миру. 14. Надо принять решение по обязательному распространению «Новой газеты» по тюрьмам. 15. В России есть хорошее, это – Путин, он помогает установить памятник Сахарову. 16. Но есть и плохое, это – Сталин, его дружки и примкнувшие к ним. Вот, к примеру: прокуратура требует ликвидировать борцов со Сталиным. 17. Борцы со Сталиным – это друзья народа, так как Сталин - против народа и мучает его. 18. Наша газета и другие газеты вместе с Правительством распространяет фармацевтическую продукцию. 19. Пусть мировые фармацевтические фирмы дают нам больше медикаментов, чтобы мы ещё больше помогали больным! Нам нужны скидки и бесплатные препараты! 20. Наши журналисты сегодня теряют работу потому, что большевики – плохие: из-за них Бердяев в 1922 году уехал в одной пижаме! И другие журналисты – тоже улетают из России! 21. Когда правительства улучшают прошлое, журналисты улучшают будущее! Поэтому, миссия журналистов – лаять на караван, благодаря чему он и идёт! Почтим же их память молчанием! По итогам прослушивания речи у меня создалось странное впечатление, что Сталин жив и всех мучает, но ему противостоят «повстанцы», а именно: «Новая газета» вместе с Путиным. Что в мире угрозу демократии составляют французские парфюмеры, они же - доносчики, отравители и заговорщики. Ну, то есть, в мире против демократии, похоже, тайно действует как бы «франкмасонский заговор», в котором, вероятно, участвует и этот самый зловредный Сталин. Ну, а «повстанцам» - им очень нужна помощь. А именно: им нужны комитеты с рабочими местами в представительствах по всему миру, а ещё - возможность распространять медикаменты со скидками, а ещё им нужен государственный заказ - на обязательное распространение их газет по казённым учреждениям. Ну, не знаю. Каша какая-то, на мой взгляд. А в финале, так и вовсе страшная картина: журналисты, которые лают по-собачьи. Но, может, я, просто, всё не так понял. © Кирилл Полтевский
История из жизни:204033	«Капиталисты сами продадут нам веревку, на которой мы их повесим» сказал Ленин, оправдывая торговлю коммунистов с странами Запада.В реальности, капиталисты все время продавали или давали бесплатно еду чтобы коммунисты не сдохли от голода сами.В голод 1920-1922, Запад и США спасли от голода миллионы голодающих СССР, безвозмездно.Во время Второй мировой Войны поставки по лендлизу спасли еще миллионы от голодной смерти, опять таки безвозмездно. За ленд лиз СССР не выплатил почти ничего.В 1963 году , на 46 году советской власти, эффективность социалистической, плановой экономики показала себя во всей красе.Нехватка зерна грозила очередным голодом в стране. ««В хлебных магазинах были установлены ограничения: продавались лишь батоны сероватого хлеба, который готовили с примесью гороха», — писал автор «Незнайки» Николай Носов.»Исходя из угрозы очередного голода, который мог перейти в массовые беспорядки после Новочеркасска, в декабре 1963 года советское правительство вынужденно закупает в США партию зерна в 12 млн тоннНо закупка не стала одноразовой, в связи с ужасным ведением сельского хозяйства и плановой экономики, и на следующие года хлеба в СССР не хватало. Поэтому закупки стали постоянным , увеличиваясь каждый год.К 20 октября 1975 года между СССР и США был подписан долгосрочный договор, согласно которому СССР обязался ежегодно закупать в США 6 млн тонн зерна.К 1980 году закупки достигли 16 млн тонн зерна в год.25 августа 1983 года, СССР заключил одну из крупнейших внешнеэкономических сделок, о которой, однако, ничего не сообщали по советскому телевидению и не писали в газетах.В этот день был подписан договор о закупке в США зерна на рекордную сумму в 10 миллиардов долларов. Для сравнения, покупка «под ключ» гигантского автозавода «Фиат», он же ВАЗ, выпускавшего в 1970–е годы более половины советских легковых автомобилей, обошлась в 11 раз дешевле — всего 900 миллионов долларов.В 1984 году впервые объем импорта зерна превысил 40 миллионов тонн, что составляло почти четверть внутреннего производства. То есть, каждую четвертую тонну хлеба Советскому Союзу пришлось закупать за границей.В 1985 году объем импорта пришлось увеличивать еще больше, и он достиг абсолютного рекорда — 44 миллиона тонн.Самое интересное, сами коммунисты так рассказывали о покупках зерна у США «Например, Советскому Союзу экономически целесообразнее ввозить зерно на Дальний Восток из США и других стран, чем транспортировать его на громадные расстояния по железной дороге с Украины или Казахстана» » А.В. Куницын «Экономические отношения стран СЭВ с США» (М.: Наука, 1982, с. 61-62)Кроме зерна, с начала 70х годов, СССР закупал в США, сахар, кукурузу, ячмень и даже говядину. К примеру , в 1982 году было куплено говяжьих туш на 570 миллионов долларов и в довесок - цыплят мороженных на 325 миллионов.Если взять, в натуральном измерении, закупки по мясу, то СССР закупил в 1982 году 350 тыс. тонн говядины и 260 тыс. тонн цыплят. Всего - 610 тыс. тонн.Таким образом, голода, начиная с начала 60х годов, СССР смог избежать только закупая зерно у своего заклятого врага США.Каждая 3 буханка хлеба в СССР , начиная с 60х годов была из американского или канадского зерна. И те, кто сейчас ностальгируя о совке, пишет что хлеб был вкуснее и свежее, на самом деле, тоскуют по хлебу из американского зерна .📷📷7Кочевник Ереке, Марлен Зиманов
История из жизни:37812	ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий КурсДрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своейсобачьей образованнотью. Плюс у него было какое-то обостренное чувствокриминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И гдекакая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего,Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять! », с грознымрыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, какмчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частеньковтягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи икулаков.То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штановнескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровомночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитамибагажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, чточуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и естьВоры! », и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайскийпарк, здоровались с ним за руку.В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов,снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снималиуже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлыепропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня – угодил всвидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали длязаполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент,самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефазапустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы.Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасностинекоего Владимира П. Трудовая биография Владимира – обычная для нашеговремени становления демократии и рыночных отношений – мастер спорта СССР(1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем – кикбоксер, сразудобившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодарядиску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украинеон за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь отпростого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме.Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, котораянедавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организмтребует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу,конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! – у меня наглазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Язаорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, иисчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вродеспужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги иштаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, выкогда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включилодиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этимжмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолитьпощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал – сам разобрался по понятиям:подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронноеустройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получилпремию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют.Особенно – колеса.Алик, б/техдиректор фирмы, босс Атоса
История из жизни:37858	ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий КурсДрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своейсобачьей образованностью. Плюс у него было какое-то обостренное чувствокриминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И гдекакая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего,Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять!», с грознымрыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, какмчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частеньковтягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи икулаков.То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штановнескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровомночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитамибагажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, чточуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и естьВоры!», и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайскийпарк, здоровались с ним за руку.В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов,снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снималиуже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлыепропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня - угодил всвидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали длязаполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент,самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефазапустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы.Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасностинекоего Владимира П. Трудовая биография Владимира - обычная для нашеговремени становления демократии и рыночных отношений - мастер спорта СССР(1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем - кикбоксер, сразудобившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодарядиску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украинеон за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь отпростого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме.Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, котораянедавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организмтребует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу,конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! - у меня наглазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Язаорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, иисчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вродеспужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги иштаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, выкогда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включилодиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этимжмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолитьпощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал - сам разобрался по понятиям:подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронноеустройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получилпремию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют.Особенно - колеса.Алик, б/техдиректор фирмы, босс Атоса
История из жизни:40000	Еще раз об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечаяна каверзные вопросы. Примеры были приведены в лекции по ораторскомуискусству, общество “Знание”, 1987.Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте опролетарском интернационализме:- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...Вопрос из зала:- А среди дураков?Ответ:- А среди дураков я впервые.1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает иописание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкийпротест: Армения не имеет права изображать на своем государственномгербе территорию, не принадлежащую ей (имелась ввиду гора Арарат,расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс). Ответ наркомаЧичерина турецким дипломатам:- На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не принадлежит Турции.
История из жизни:40040	Еще раз об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечаяна каверзные вопросы. Примеры были приведены в лекции по ораторскомуискусству, общество “Знание”, 1987.Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте опролетарском интернационализме:- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...Вопрос из зала:- А среди дураков?Ответ:- А среди дураков я впервые.1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает иописание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкийпротест: Армения не имеет права изображать на своем государственномгербе территорию, не принадлежащую ей (имелась ввиду гора Арарат,расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс). Ответ наркомаЧичерина турецким дипломатам:- На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не принадлежит Турции.
История из жизни:41999	Вот. Совершенно великолепная цитата из одного труда советских времен."Могучим психическим средством для полового оздоровления, в смыслепонижения половой возбудимости и предотвращения преждевременногополового влечения, является отвлечение внимания и перевод половойэнергии на другие рельсы... При увлечении человека какой-нибудь идеейили интересным делом половая энергия переходит в другие, более высокиеформы психической энергии. Так, например, по анкете 1922 г. , увлечениереволюцией ослабило половое влечение у 53% мужчин и у 32% женщин."Так-то вот. Увлекайтесь лучше сексом, а не революцией. :)
История из жизни:49809	К сожалению, в полной мере оценить эту историю смогут только люди, частопользующиеся автотрассой Сыктывкар-Киров.Историческая статья в одной из местных газет. Речь идет о 1920-х годах.Пишут о плохом состоянии дорог, приводится послание от тогдашнего(1922г.) местного начальства начальству московскому: "... от Сыктывкарадо Кирова автомобильное движение невозможно, ввиду плохого состояниядорог возможно только передвижение гужевым транспортом..." ну и т. д.Прикол в опечатке - вместо "1922" в газете - "1992".Оговорка прямо по Фрейду! Дорога и впрямь отвратительная...
История из жизни:52115	Моя двоюродная прапрабабка маруся бежала на фронт в 1913 поддерживатьбоевой дух православного воинства ей было 14 лет вернули ее домой черезполгода она была брита наголо от вшей, носила шинелку, материлась, каксапожник и простилась с девственностью в 1916 она вышла замуж завенгерского барона и уехала в австро-венгрию, с которой россия воеваласпустя год она бросила барона и перебралась в париж, выйдя за полунищегохудожника когда тот пропил все ее деньги, она вышла за чудовищнобогатого аргентинского гасьендера а в 1922 не нашла ничего лучше, чемвернуться в советскую россию она сдала все ценности в пользу республикии стала работать в саранске на ниве народного просвещения расстреляли еев 1927 после очередной чистки на вопрос "чем вы занимались досемнадцатого года", заданный бывшим приказчиком с блинным лицом, она ссолдатской прямотой рассказала чем, с кем и как она занималась, и с кемона советует этим заняться всему саранскому гпу она была круглолица,ушаста, золотушна, язвительна и совершенно неотразима.Vive La Revolution!
История из жизни:66410	Только что прочитал на сайтеhttp://infoart.udm.ru/history/navy/ruscl005.htm#Diana)цитата из статьи о крейсере "Диана":"1 июля 1922 года продан совместному советско-германскому акционерномуобществу "ДЕРУМЕТАЛл" как металлолом. Осенью 1922 года был отбуксированв Германию для разборки."
История из жизни:80410	13 марта на сайте была опубликована следующая история: Запись в старомсоветском паспорте: Год рождения - 1913; Место рождения- гор. ЛЕНИНГРАД...Пара веселых вещей из этой же серии:1) У нас дома лежит книжка - академическое издании по истории. Название:История СССР с древнейших времен до конца XVIII века.2) Когда мой дедушка заполнял анкету в американское посольство, в графе"Место рождения/Страна" он на автомате написал "Россия", хотя в егопаспорте написано "СССР". Сначала мы думали переписать анкету с начала,но вовремя сообразили, что не надо: мой дедушка родился в 1920 году, аСССР образовался в 1922.
История из жизни:88418	Кому рассказывать истории, как не профессиональному историку.Новоизбранный президент Польши Лех Качиньский заявил, что он не поедет вМоскву до тех пор, пока Путин не посетит Варшаву.В связи с этим мне вспомнился такой сюжет: в 1922 г. состояласьГенуэзская конференция (помните рапалльский договор между Россией иГерманией?).Так вот, предполагалось вначале, что делегацию возглавит лично вождьмирового пролетариата. И незадолго до сей конференции съезд Коминтернапринял резолюцию, что (цитирую дословно) "тов. Ленин и тов. Чичеринмогут ехать в буржуазную Геную только после того, как туда войдетпобедоносная Красная Армия". Вот так-то!P.S. Вообще-то по жизни я не такой злобный циник.
История из жизни:90645	БЛАТНОЙ ГОРОСКОП ОТ ФИМЫ ЖИГАНЦАВы вообще-то в курсах за восточный гороскоп? Типа кто его нарисовали при каких делах там всякие козы и овцы, я уже не вспоминаю о петухах(не к ночи будь сказано). Так я вам малость гульну по ушам, чтоб вы прислучае в компании грамотных пацанов не прокатили под голимого лоха.Значица, так. Когда индийский Будда (ну, типа пахана, только покруче)решил сыграть отходняк - свалить с Земли по полной программе, - онсозвал всех тварей на толковище: гужануться от пуза, гульнуть по буфету,пожелать хорошему человеку бархатной дороги... И прикиньте, братва! Наэтот кильдым привалило только двенадцать рыл. Пахан им и задвинулречугу: "Вы, говорит, не животные. Вы, говорит, мне чисто как корифаны.А вот те, которым стремно было сюда на тусовку зарисоваться, - вот они,в натуре, животные! Твари они позорные!" Потом этот Будда малостьраскумарился и решил каждому зверюге, какой к нему приканал, чистопо-братски, от души, сделать накат (подарок, значит). Назвал именемкаждого годы лунного цикла (ежели на срока переводить, получится три«Петра» без трешки или две «пятилетки» плюс две пасхи) . Первой Крысапришлепала - ее Год Крысы. Потом Бычара - вот Год Быка. Дальше Тигр натасы выпал - Год Тигра. Ну, и дальше в том же духе. Таким манером Буддаи замутил свою восточную бодягу. А дальше я вам, братва, без понтовпрогоню все как есть: какая вам карта ляжет в этом году.Наступающий год для бакланов и отморозков - не в мазняк. Разборки,войны, насилие могут плохо кончиться, и что характерно - ты даже неуспеешь въехать, шо за дела, в натуре? Типа набил стрелку с какими-тоуродами, чисто для души - ну, покрошить их минут за пять-шесть и ещеуспеть на "Леблядиное озеро". А в оконцовке топаешь домой с собственнойголовой под мышкой. Так что, бродяги, в наступающем году старайтесьдержать борзость на привязи.СОБАКА1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, апочему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углуи не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты,на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы.Фарт попрет прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау.То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым,ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самоемасло. Как говорится, мы под каждым фонарем пустим струйку и наср...В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, какМоська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобикамине будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду,пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому чтоесли кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимогомосла - сходу получит намордник на харю и попадет в компанию псовконвойных. Короче, держите хвост пистолетом.КАБАН1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы длятебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк,хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землюносом рыть и вертеться, как черту на мельнице. Потому что уже сейчасмного есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро:будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей,окажутся свиньями натуральными! А че ты хочешь? В натуре, кому приятно,когда у какого-то животного и желуди крупнее, и хавронья толще? Так чтотебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, какстраусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее?По самую жолтую подводную лодку!КРЫСА1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996Сплошное епэрэсэтэ... Об чем он, этот Будда притруханный, думал? Токозел, то петух, теперь вот еще и крыса на мою голову... С такимгорескопом на зоне двух часов не проживешь! Ну че, слышишь, шушара:не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весьмой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебепопытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, ностала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, еслисовсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придется напомнить старуюрусскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам!Дедке с бабками...БЫК1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будетбросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам,житуха медом не казалась. Но секи, рогомет: будешь из себя крутышастроить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и мастьляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне.Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал,об чем это я, значица, словишь бычий кайф!ТИГР1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998Братка Тигра, все путем, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нонпенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай все, что движется, пейвсе, что горит, имей все, что шевелится. Только две поганки тебяподстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну,братка, ты ж не совсем еще нюх потерял... А если потерял - извиняй:будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, каккалоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пустьне забывает про Маугли...КОТ1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999Как пел Володя Высоцкий, "Чеширский Кот - не рабочий скот". Кот -существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть -украдет. Если нельзя - украдет обязательно. С таким счастьем на свободеоставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок -"КОТ" - означает "Коренной Обитатель Тюрьмы". Но в новом годе для Котовбудет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждатьорденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих.Просто красть не придется: все им принесут на блюдечке. А почему? Апотому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нуженнож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране...Короче, мурководы, главное - не забыть сказать "брэкс-пэкс-фэкс"!Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек дляпапы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких,добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать,мурлыкать...ДРАКОН1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты -существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но незабывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы.Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: началогода - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец -невообразимые перспективы. Если ты все это упустишь, значит, ты -сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище...ЗМЕЯ1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель безпроблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор побездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетнымполузмеем. И помни: рожденный ползать, конечно, летать не может. Затоу рожденных летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше внебо, тем ну его на фиг.ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ)1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002Для Лошади в этом году лучше знать свое стойло. Вспомните Пушкина:"Че ты ржешь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?" Так чтокружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить.И помните мудрую арестантскую поговорку: "Пусть Лошадь думает, у нееголова большая". Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какиеразборки! Оно вам надо, чужое горе, когда свое невпроворот? Фортунаулыбнется рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а тонайдется много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можнои лягнуть мальца.КОЗА1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы самикозлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптерку.А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придется гецатьпо долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь!ОБЕЗЬЯНА1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004Ну че, мартышка, твой год! Все по богачу! Если только ты - не конкретныйбабуин. Пароль, короче, "Чунга-Чанга". Ешь кокосы, жуй бананы. Иглавное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку,которую гнусная черепаха хотела кинуть на ее же печенку? Так что секиполяну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щелкай, а то хорошо безпечени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла.Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал…ПЕТУХ1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Еслина зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: "Ты кто погороскопу?". И чего ответишь? "Я - Петух!" Поймут неправильно... Так чтов новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешьпоговорку: "Курочка в гнезде, а яичко - в пиз...". Короче, в нужномместе яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй толькото, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И еслипроявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнешь раньшевремени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.КОРОЧЕ, НАРОД, - ШОБ НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИНіС НОВЫЙ СРОК! ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВіМ,КАК ХИРОСИМУ. НАЛИВАЙ!!!!Ваш ФимаЗаходите ко мне на огонек!

Цитаты

1922

Содержание

Навигация

Анекдоты

Афоризмы

Истории из жизни

Цитаты

Навигация

Действия на странице

Page actions

Персональные инструменты

Навигация

Поиск

Инструменты