1947

Материал из Онлайн справочника
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Проверка/Оформление/Редактирование: Мякишев Е.А.

Навигация

Анекдоты

 Текст анекдота
124100- Рабинович, а ето правда, что американский автомобильный магнат Генри Форд - ваш дядя (для тех, кто не знает: настоящее имя Генри Форда (?-1947) - Менахем-Мендл Циперович)?- Таки да!- А почему вы хотите уехать к нему в Америку - на ПМЖ?- Надоели праздники!- Какие праздники?- Купил колбасу - праздник, купил хлеба - праздник, получил зарплату - праздник!
130580Римейк фильма "Мы из будущего"1947 год. Кабинет товарища Сталина.- Так значить ви, товарыщ, утверждаете, что прибили к нам из 2008 года?- Да, товарищ Сталин!- И как ви говорите фамилии тех говнюков, что довели до войны в нашей стране?- Горбачев, Ельцин, Шеварнадзе.- Лаврентий, ти записал? Что делать знаешь? Действуй, дорогой. А вам, товарищ, спасиба. Родина вас нэ забудет.
238944- Официант! Фуа-гра, трюфелей и "Шардоне" 1947 года! - Нету. - Тогда сосиску в тесте и пирожок с ливером!
411483Оказывается, самый гениальный человек всех времен родился в России 2 августа 1947 года в деревне Злотово Починковского района Смоленской области. Как все безвестные гении, он умер в тридцатитрехлетнем возрасте, так и не узнав о своих феноменальных способностях.
474951- Финляндия, ну вы прямо рисковые ребята, стальные яйца, одним словом! Это же надо — объявить войну России! Прямо не ожидали от вас! - Мы?! Какую войну?! Мы наоборот, мы не... - Ну вы же к нам в НАТО вступаете? Значит, выходите из Парижского мирного договора от 1947 года, по которому самый-самый последний ваш военный блок был с фашистами! То есть теперь вы снова находитесь в состоянии войны с Россией! Добро пожаловать! - Бля...
87902Про захват Земли инопланетянами я уже писал. По новым уточненнымсведеньям, оказывается что эти гады уже давно среди нас. Поэтому решилнаписать небольшое руководство по выявлению и обезвреживаниюинопланетных тварей1. Бабки – жители Юпитера, в следствии высокой гравитации имеютмаленький рост и злобный нрав. Для устойчивости возят с собой тележку.Для того что бы обезвредить бабку, выбиваем тележку, бабка теряеториентацию в пространстве, бабка наша.2. Жительницы Венеры делятся на два подвида1) Этот вид выступает как разведчик внеземной цивилизации, т. к. нашапланета населена не только землянами они выявляют коренных жителейпланеты что бы впоследствии второй вид поработил нас, для этогоприменяется несколько специально выведенных вирусов передающихся половымпутем. Нейтрализация данного вида осуществляется с помощью костюмаглубокой химзащиты или полной ампутацией половых органов.2) Второй вид на первый взгляд не так опасен. На первых стадияхзнакомства не опасен. Но как только она пытается перейти к следующимфазам с последующим тотальным порабощением, нада насторожится. Переход кследующим фазам несложно определить по некоторым фразам, а именно:"дорогой, а ты помнишь какой завтра день? ", "дорогой, на выходные к намприедет мая мама" и наконец главная фраза после которой, если вами данположительный ответ, следует немедленное и зверское порабощение "дорогойа правда мы поженимся". Обезвреживание данного вида происходит толькопутем длительных санкций с вашей стороны: поход с друзьями в баню(еженедельно), полное отсутствие памяти на любую дату, отсутствие денег,подарок на день рождение только книга (лучше о здоровой и вкусной пищи)и главное систематическое разбрасывание грязных носков по всему дому(оссобенно под диван)3. Пиндосы – раса газообразных енотовидных пришельцев, массовоокупировавших тела землян в 1947 году. До сих пор не могут понять гдеони находятся. Рекомендаций по обезвреживанию две: полное исключениевизуального контакта или прямой ядерный удар по территории СШП.4. Наркоманы – жители Плутона, самой далекой от солнца планеты.Выявлении их не составят труда: зрачок –точка (из-за того что для нихсолнце на земле светит очень ярко ), невнятное поведение вследствиеопьянением кислородом (они привыкли дышать неоном), а такжепатологическое желание что-нибудь украсть. Последнее свойствовырабатывалось из-за плохого освещения их родной планеты, где все другау друга все тырят. Нейтрализация данного экземпляра достигается путемпрямого вдува сжижженого неона через задний клапан.5. Неопределенного возраста типы со странным выражением лица и в очках слинзами толщиной 3-4 см являются представителями телепатичекой расы.Общаются с себе подобными телепатически, в связи с этим плохо развитозрение. Сеанс связи могут прекратить только если что то видят, поэтомунейтрализация данного вида очень легка – срываем очки, инопланетянинмгновенно восстанавливает телепатический сеанс и полностьюобездвиживается.(с) ВолшебникИзумрудногоГорода

Афоризмы

Истории из жизни

 Текст истории из жизни
История из жизни:125779Свадьба: как правильно бросать букет невесты?Невеста должна бросать букет после его трехкратной раскачки, стеблямивниз, двумя руками, от себя назад за спину, не через плечо, а черезголову, с резким выдохом "Хе!", перегнувшись в позвоночнике пополам, понаправлению к заинтересованным лицам. Таковые лица ловят букет в прыжке.В случае, если букет поймали сразу несколько лиц, бросок незасчитывается. При попадании букета в потолок назначается пенальти(штрафной удар). Пенальти пробивается самой старой незамужней девушкойпо невесте ее же букетом. В случае непопадания по невесте ее букетомназначается пенальти тому, кто бросал. Таким образом свадьбапревращается в увлекательное спортивное сотязание. Как говорится, вспоре рождается истина, а в драке – инвалид. И все равно этопоинтереснее, чем игры для пьяной компании, описанные в изданиях типа:Москва, Детпиз. , ред. ,1947 г. К сожалению, есть девушки, которые ловятбукеты лет по двадцать. И зря, за это время давно надо было мужикапоймать. А был случай, невесту украли. И не друзья жениха, аинопланетяне. А жених не растерялся и новую невесту по телефону вызвал.Во как...(с) Григорий Кофман
История из жизни:126499Киноляпы. Ну, как всегда, "Семнадцать мгновений весны". Когда показываютсцену на военном аэродроме, в кадре до боли знакомые "аннушки", а ведьАн-2 был создан после войны и его первый вылет состоялся в 1947 г. Этотже ляп я заметил и в фильме "Главный калибр". Бойцы отдыхают, усевшисьперед к тому же выстроенными рядом (во время войны!) "аннушками".
История из жизни:12652Эту историю рассказал мне мой собственный дедушка.В бытность его солдатом, по окончании войны, году где-то в 1947,служил он авиамехаником на одном военном аэродроме в Туркмении.А жарища там уже в конце марта градусов до 30 доходит. Так вот,однажды, зимой, когда еще жары не было, сидели трое или четверомехаников (в том числе и мой дед) в одном из ангаров, выпивали,и под пьяную лавочку один из бравых мотористов поспорил на ящикводки, что проходит в ватных штанах до 1 мая. :о)) Бедняга мучился,но мужиком он был прижимистым и с ящиком огненной воды никакне хотел расставаться. Когда же столбик термометра зависв районе 45 градусов по Цельсию, он не выдержал пытки и сделалследующее: вырезал лоскут ткани из своих штанов в районепаховой области и таким образом создал себе вентиляцию ценногооргана, чтоб тот окончательно не спекся, и доходил таким образомв ватных штанах до самого 1 мая.
История из жизни:127134В 1947 году крейсер "Киров" должен был участвовать в морском параде наНеве, но наскочил на мину, и его решили заменить однотипным крейсером"Свердлов". Но крейсер "Свердлов" в это время стоял в полуразобранномвиде на ремонте в Калининграде. Его чудесным образом чуть ли не за однуночь собрали хотя бы в таком виде, чтобы он мог идти своим ходом всторону Ленинграда. А покрасить снаружи решили уже на ходу, для чегозавод выделил 200 (двести - запомните эту цифру!) маляров, ну конечно жевсе до единого женска пола... Так вот, рулевой, матрос-первогодок, стояв единственном числе на мостике, за трое суток кое-как довёл боевойкорабль до Риги. Все остальные матросы и офицеры корабля были заняты смаляршами. В Риге командир корабля (тоже до этого занятый) приказалсгрузить всех малярш на берег, а потом матросы, вися на люльках и стояна стремянках, весело и шутя покрасили корабль, который своевременноприбыл на парад в достойном виде.
История из жизни:129799Автомат Калашникова должен называться автоматом Шмайссера?В 80-е годы после просмотра польского фильма о войне «4 танкиста исобака» мы со школьными приятелями смеялись над тем, что немцы в фильмебегают с автоматом Калашникова, дескать у польских кинематографистов нехватило денег на Шмайссеры (хотя тот знаменитый немецкий автомат,который мы знаем из фильмов, сделал не Шмайссер, а Фольмер и называетсяон МП-40).Оказалось, что смеялись мы зря и этот автомат из фильма – не что иное,как немецкое творение конструктора Хуго Шмайссера, которое называется«SturmGewehr-44» (Stg-44). Созадано в 1943 году, на вооружениеВермахта поступило в 1944. Хуго Шмайсер разработал оружие подпромежуточный укороченный патрон калибра 7,62 для нового типа оружия.Удивительное дело – автомат Калашникова выглядел как две капли водыпохоже. Есть многочисленные технические споры, но суть остается сутью –Калашников оказался техническим «клоном» «SturmGewehr-44».Интересное начинается, когда изучаешь вопрос дальше: на Ижевском заводев 1947 году «конструктор» Калашников, 27 лет от роду, работавший вотделе испытания оружия, и по совместительству секретарем комсомольскойорганизации, человек, чьи оружейные разработки до этого не имелиникакого успеха и не были пущены в серию (а было их на тот момент две:пистолет–пулемет и многозарядный карабин) «вдруг» делает лучшее в миреоружие.Странная дата «изобретения» АК-47: 1947 год, не до войны, ни во время,ни на 10 лет позже.Дальше начинается еще интересней. Как вы думаете, а где в 1947 году был63-летний Хуго Шмайссер, талантливейший конструктор, разработчик этогосамого «SturmGewehr-44? А он в этот момент работал «подмастерьем» уКалашникова! Так как в октябре 1946 Хуго Шмайссеру в принудительномпорядке (как и всем немецким специалистам, оказавшимся на подконтрольнойСССР территории, во всех без исключения областях военной техники)приказывают как специалисту по стрелковому оружию поехать на нескольколет в Советский Союз на Урал. Хуго Шмайссер приехал в Ижевск в КБижевского завода «Ижмаш» и был поселен в г. Ижевске.В начале 50-х годов Шмайссера, смертельно больного, отпустили вГерманию, где он и умер в 1953 году.Хуго Шмайсер был скромным человеком, на вопрос о его роли в созданииАК-47 он отвечал: «Я дал несколько полезных советов».А вот теперь подумайте, сопоставив факты, кто же все-таки сделалзнаменитый автомат? 27-летний танкист (коим был Калашников), или63-летний прославленный немецкий конструктор?Интересно еще и то, что награды на Калашникова стали ссыпаться уже вновейшее время, и больше ничего, кроме модификаций автомата (Шмайссера?)он так и не сделал (АКМ, РПК, ПК, ПКТ, АК-74).А пистолет Макарова (который удивительным образом тоже появился почтисразу после войны в 1948 году) удивительно похож на Вальтер ППК (WaltherPPK). Но это уже другая история….(Все данные взяты из энциклопедий и других открытых источников, каждыйможет проверить).
История из жизни:138541Более полная версия ТС:Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником(каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного.Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправлениявсе более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, какопечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать вконце книги список замеченных опечаток - errata.Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном изданиибыло 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили дажеимена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная всупружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица"не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, которыйзаказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатниковлицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до нашихдней.В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения:"Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить втекст бессмыслицу". Возможно, именно это "убедительное" оправданиепородило знаменитый по сей день каламбур - "бес опечатки".В борьбе с лукавым Французский географ рубежа XVIII - XIX веков КонрадМальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36000 футов надуровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров.Однако наборщик ошибся еще на один ноль - 360000.На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял егопревратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях:"36 миллионов ослов! Я писал 36000 футов!". В итоге книга вышла в свет стаким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36000ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".Легендарные опечатки Некоторые опечатки были так хороши, что их стоилопридумать. Об одной такой рассказывает известный русский писательВикентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации былонапечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величестваворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущемномере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их ИмператорскихВеличеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложилна голову Его Императорского Величества ворону" - читай: "корову".Антисоветские опечатки В 1939 году советские цензоры посчитали, какиеантисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали:"кассовый", вместо "классовый", "предатель", вместо "председатель","истерический", вместо "исторический".Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветскиеопечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда илиагитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры... "Челябинскийрабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, незабыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партииЛенина-Сталина".В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо"великосветской черни", появилась "великосоветская чернь".Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано, вместо"первый маршал Советского Союза Ворошилов" - "первый враг СоветскогоСоюза".Даже в Средние века писцы не страдали столь сильно от проделок бесаопечатки.Вожди в опечатках"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтямилоб..." - так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого"Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство"Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленнымчитателям, что "в 1920 г. В. И. Ленин окотился в Брянских лесах".Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирскойправды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко днюрождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупнымшрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова"неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты"без права работы в печатных органах".Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях",рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропалабуква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали сработы.Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -махачкалинскую и воронежскую.А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена,хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943года.
История из жизни:14155Эта история прочитана мною в газете (кажется в "Правде")в номере за 1947 год.Группа девушек накануне выборов в Верховный Совет идет в театр, и послеокончания пьесы одна из них заявляет примерно следующее: "Подруги,давайте проведем ночь на улицах любимой Москвы, а утром, вместе ссолнцем, войдем на избирательный участок(они тогда открывались в 6.00)и проголосуем за мудрый курс товарища Сталина". Так они и сделали.Пикантность ситуации состоит в том, что выборы проходили 10 ДЕКАБРЯ!Представляете как шатались культурные девушки в театральном прикиде поморозным улицам Москвы! Как они намерзлись! Сколько водки надо быловыпить! Как их гоняла милиция!Кроме того, вы можете представить себе девушку, которая таскает с собойпаспорт в театр(это сейчас их проверяют на каждом углу, а раньше нет).Так что - читай между строк!
История из жизни:166096Шалом, правоверные! (18+)Действующие лица:Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.Прелюдия. 1947 год.ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединенных Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.Арабские страны (хором). Только через наши трупы!Евреи (оживляясь). Это звучит как план!СССР. Я за.США. Я тоже за.Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.ООН. Большинством голосов план принят.Арабские страны (хором). Да вы охуели!Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?Евреи (подсказывая). Это арабы.Арабские страны (евреям). Вам пиздец.Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)ООН (хватаясь за голову). Блядь!..Акт первый. 1948 год.Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…СССР (заговорщицким шепотом). Эй, Израиль…Израиль (рефлекторно). Денег нет!СССР (тихо). Истребители нужны?Израиль. Бесплатно?СССР. Да.Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет минометов?СССР (растерянно). Не улавливаю логики.Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть минометы?СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и минометы. Кстати, что насчет денег?СССР (бледнея). Каких денег?Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?СССР (в панике). Отъебись!Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебется!(Израиль получает самолеты от Чехословакии)Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!США. Чего?Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.США (не менее многозначительно). Хуй тебе.Израиль (веско). Я тебя запомнил.США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?!Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?США (в ярости). Эти!Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!США (задумчиво). Ах ты паскуда.Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошел делать пуф-пуф плохим арабам.(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)ООН (твердо). Так. Все вы. Живо прекратили хуйню.Израиль (не прекращая хуйню). Что, и я тоже?ООН. Ты в первую очередь.Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…ООН. Израиль!..Израиль (занимая арабские территории). Ну еще пять минуточек.Арабские страны и ООН (хором). Блядь…Акт второй. 1956 год.СССР. Эй, Израиль…Израиль (твердо). Денег нет.СССР. Хочешь немного оружия?Израиль (заинтересованно). А что с меня?СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно подъебнуть Британию и Францию.Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?Египет (радостно). Конечно!СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!Израиль (наблюдая). Сказочный долбоеб.(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?Франция и Британия (хором). Еще как кажется!(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)Египет (нервно). СССР, выручай!..СССР (хватаясь за голову). Все летит в пизду. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ебну!США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ебнуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.Британия и Франция (хором). Ну-у-у…США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждешь?Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это мое!США. Положи, где взял.Израиль. А волшебное слово?США (злобно). Санкции.Израиль (грустно). Не надо.Египет (лежа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..Акт третий. 1967 год.Сирия (тихо). Эй, Египет…Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?Сирия (шепотом). Не ори… Давай уебем Израиль.Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоем?Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его заебал.Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!Иордания. Ась?Египет. Тс-с-с! Давай уебем Израиль.Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?Алжир. Разумеется!Саудовская Аравия. Я с вами!Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь?Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.Сирия (шепотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.Арабские страны (хором, но шепотом). Ура!Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты.(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)Арабские страны (хором). Блядь!Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.США (не веря своим глазам). Да ты охуел!Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.ООН (строго). Так, что тут происходит?Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолет). Ничего особенного.ООН (хватаясь за голову). Блядь!СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за хуйня? Где самолеты, которые я тебе дал?Израиль (подсказывает). Вон, догорают.СССР (хватаясь за голову). Блядь!ООН (решительно). Быстро. Прекратили. Хуйню.Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тетя Софа на базаре.(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!Акт четвертый. Спустя месяц.СССР. Эй, Египет…Египет. Фто?СССР. Самолеты нужны?Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?(СССР поставляет Египту самолеты и оружие)Израиль (утомленно). Да ладно…Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!СССР (обреченно). Блядь. Последний раз показываю...(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.(Израиль передает в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!Египет (удивленно). Я?!СССР (устало). Да еб твою мать…(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)СССР (подсчитав потери, твердым голосом). Египет, ну тебя нахуй.Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.Акт пятый. 1973 год.ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.Израиль (удивленно). Это что?ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...ООН (устало). Израиль, ты откровенно заебал.СССР (задумчиво). Заебал — это не то слово. (шепотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.Сирия (громко). Израиль, ты охуел.Египет (поддакивая). Офуел как фука!(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)Израиль (удивленно). Нихуя себе!США. Помочь?Израиль (отбиваясь). Отъебись.США. А сейчас?Израиль (отступая). Не отвлекай.США. А может?..Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, черт языкастый.США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые…США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чем не повинные арабы!США. Тебя это еще не заебало?СССР (печально). Есть немного.США. Может, ну их к хуям?СССР. Всех?США. Всех.СССР (вздыхая). Согласен.(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)Арабские страны (шепотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! Хуй вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)Страны Европы. (в ярости). Блядь! Ебаный Израиль! Ебаные арабы! Ебаная нефть! Ебаное все!..СССР (почесывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?Страны Европы (обречённо). Наливай...Эпилог. 1979 год.Египет (устало). Израиль?Израиль (не менее устало). А?Египет. Ну тебя нахуй.Израиль. Согласен.(Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом)Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было?Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно...Палестинцы (устраивая теракт за терактом). Хуй ты угадал, носатенький.Израиль (в ярости). Блядь!..Занавес.(Автор Юрий Гудименко)
История из жизни:168204К рассказу о «Ролексах» в концлагеряхНе ставлю под сомнение историю за 28.04.16 о том, как английские военнопленные получали посылки с часами через «Красный крест» с оплатой потОм, а хочу рассказать о других часах.Один мой знакомый Шауль приехал в Израиль из Румынии в 1948 году вместе с отцом. Шауль (благословенна его память) умер три года назад в возрасте 83 лет. Несмотря на возраст был он во вполне здравом уме и лишь за полгода до своей смерти перестал подрабатывать. Он два раза в неделю разносил газеты по почтовым ящикам три-четыре часа по нашей жаре. Исключительно для поддержания здоровья. Заработок был совсем не велик.И он вспоминал время в конце войны, – он был тогда обычным еврейским подростком, - когда через Румынию шли на запад советские войска. Как советский солдат, наставив на прохожего свою винтовку, потребовал отдать ему ручные часы. Шауль видел сам и был в недоумении – самые обычные ручные часы, не золотые, не с каким-нибудь особенным циферблатом или дорогим ремешком. Как вы понимаете, безо всяких обязательств оплаты в будущем.Ну и заодно. Он, Шауль, мне с жаром рассказывал, что курили русские солдаты. Начал подробно рассказывать, как отрывали кусок газеты, засыпали табак… Я-то понял, что речь шла об обыкновенной самокрутке, но ему это слово было неведомо. Вряд ли оно переводится на румынский язык. А изумление его было вызвано тем, что при этом ежедневно через них, по его словам, проходили тысячи танков. Я, впрочем, не думаю, что тысячи. Наверное, сотни – не знаю. Так вот, он говорил, что и союзники, и немцы курили сигареты. И при таком количестве танков можно бы было не выпустить только один танк, и этих денег хватило бы на то, чтобы обеспечить сигаретами всех солдат. Ведь страна послала их на войну, на смерть – неужели не могли при этом снабдить их нормальным куревом? Он много еще любопытного рассказывал, но это займет время и место.Для справки. Шауль репатриировался сюда в 1948 году, когда Палестина была под британским мандатом ООН, и англичане патрулировали морские пути к Палестине и не пропускали еврейских мужчин призывного возраста, чтобы те не могли принять участие в арабо-израильской войне за независимость Израиля (1947-1949г.г.) Поэтому его отец сказал, что Шаулю всего пятнадцать (!) лет. Англичане, к слову, при голосовании в ООН в 1947 году по резолюции о разделе Палестины на два государства – еврейское и арабское, - не поддержали резолюцию. В отличие от СССР (тремя голосами, включая Украину и Белоруссию), США и около тридцати других государств.СССР через Чехословакию тогда очень помог оружием Израилю. Только через некоторое время, поняв, что здесь не собираются строить советский социализм, поссорился и стал дружить с арабами.Сам Шауль принимал участие в нескольких арабо-израильских войнах в качестве водителя грузовика. Попадал и под бомбежки.Ну и для моих возможных злопыхателей. Мой отец жил в селе Куренец Минской области. До раздела Польши между СССР и Германией в 1938 году это было польское село Курженец. В июне 1941-го через два дня после начала ВОВ в село вошли немецкие войска. Еще через год, в октябре 1942го немцы согнали всех живших там евреев – больше тысячи (!) человек в одну избу, подперли двери и сожгли всех живьем. Там же были отец, мать и старшая сестра моего папы. Мой отец чудом спасся, полтора месяца прятался по лесам, а потом попал к партизанам. Старший брат отца в 1943 в звании красноармейца погиб на Карельском фронте. Когда Белоруссию освободили, отцу исполнился как раз призывной возраст, и его призвали в армию, где он участвовал в войне на Дальнем Востоке против японской армии в Маньчжурии. После войны работал в милиции, начав с кинолога, а потом сразу в уголовном розыске, за тридцать лет пройдя путь от рядового до майора(!).Ну а я после университета три года отработал в энергетике, а потом двадцать лет в милиции. А после выхода на пенсию уехал сюда, в Израиль. Это я, чтобы не попрекали меня, что в свои шестьдесят не возвращаюсь в Россию и не строю страну.Вот такая история про часы.
История из жизни:174332Ну ладно, Вторая Мировая в тренде, выдадим и мы со своей стороны.- латышей из обеих латышских дивизий Ваффен СС добренький дядюшка Сталин отпустил из лагерей где-то в 1947. У моего тогдашнего вполне советского коллеги отец вернулся домой, и стал вполне советским госслужащим в последующие годы.- латышей, которые огребли четвертак за штучки типа Катыни, избежав галстука, особо не гоняли, я такого видел в Железнодорожной больнице Риги в 1970-х, сухощавый старикан, нехоршо ароматный, но вохраст и время... СССР их опять-таки не трогал.- предки моей жены. Коммунары - латыши Витебской губернии конца 19-начала 20 века.Это то время, когда голодные безземельные эстонцы масорво валили в Крым. Латыши от немецких бюргеоов в то время массово валили в Виьебскую и рчдом. В 1941 побежали назад в Латвию.Немцы хватают, волокут латышскую прабабушку моей жены в рабство, с 1991 по ... платят некую компенсацию до смерти, Где-то в середрне 1990-х это заканчмвается.
История из жизни:177403Месть.Сидели как-то семейным застольем тремя поколениями в родительском доме.Батя, старший брат и я уже перешли к стадии «поговорить/обсудить/повспоминать». Женская часть семьи плавно переместилась в сторону кухни «мужикам закуски подрезать».И вот что-то заговорили мы про мстительных людей, про месть вообще. Батя затих и в нашем с Братом споре участия не принимал, а молча смотрел в окно и улыбался каким-то своим мыслям.Когда мы уже выдохлись, Батя посмотрел на нас, подслеповато щурясь, и рассказал нам историю. Далее немного литературно переработанный его рассказ:- После войны было очень сложно. Наше поколение рождённых в 1945-1947 годах хлебнуло по самое нехочу. Шутка ли! Страна в разрухе была! Электричество у нас в посёлке было только по вечерам и появилось аж в пятидесятых годах. А так всё с лучиной, свечкой, керосинкой. Ложки были только деревянные. Одежёнку передавали от старших к младшим, перешивали старые военные гимнастёрки, галифе. Очень ценились матросские бушлаты! Обувь вообще ценилась на вес золота – весной, летом, осенью чуть ли не до декабря дети бегали только босиком.Город-то от нас рядом — через перевал всего, но туда добраться только пешком или на попутке. А пешком через перевал то ещё удовольствие, но ходили! А куда деваться-то? Муки купить, крупы.В огородах занимались в основном дети – родители-то на работе. Кто в колхозе, кто в лесопильной артели, кто в городе на заводах или в порту.Помню, как в посёлке прошёл слух, о том, что будут путёвки в пионерлагерь где-то в Кабардинке. Как же мне хотелось туда поехать! Просто грезил! Но у моих родителей не было шести рублей на эту путёвку… Дааа, горевал я тогда очень сильно.В этот момент Батя глянул на своего внука, который до этого игрался с планшетом, пытаясь подружить его со своими новыми смарт-часами. Мишка после этого Батиного взгляда как-то смутился и отложил планшет в сторону. В комнате повисла тишина – вся семья слушала Батин рассказ и он продолжил:- Школу я заканчивал в городе. Конечно, негодяй был! По точным наукам с двоек на тройки перебивался. По гуманитарным ещё более или менее – легко давались. Увлёкся я тогда плаванием, даже КМС получил. Но учиться не хотел, хулиганил! Редкий педсовет в школе проходил без разбора моих шалостей. И вот с нашим директором как-то не сложились отношения. Не могу сказать, что он меня ненавидел или ещё чего. Но если в школе что-то случалось – виноватым он всегда делал меня. Обидно было. Сами понимаете, натворил один раз делов и всё! Дальше они как снежный ком растут! И за мной вечно косяк за косяком был.Когда школу заканчивали, директор мне заявил «Аттестат получишь в августе!». Да мне всё равно тогда было!Мои одноклассники уезжали на вступительные экзамены в ВУЗы и техникумы, а я лето после школы лентяйничал, мотался в город, шлялся по парку, завелась у нас компания дружков, некоторые с криминальными наклонностями. Выпивали. Однажды в июле в пивной возле порта мы подрались с греческими моряками, матросами сухогруза. В качестве трофеев нам достались рублей тридцать деньгами и пара наручных часов, которые мы загнали на толкучке. Вот тут-то и случилась история, которая повлияла на всю мою, да и на вашу жизнь.В конце июля к нам домой в посёлок пришёл милиционер, который доставил меня в районное отделение милиции, где у меня состоялся разговор с начальником милиции. Здоровый такой мужик в синей форме, фронтовик, орденские планки на кителе. В кабинете кошмар как накурено было! И говорит мне начальник:- Сынок! Есть у меня информация, что ты пошёл по кривой дорожке. Этак ты скоро до тюрьмы допрыгаешься! Посмотри какая у тебя семья: отец фронтовик, работает не покладая рук, мама ударница в колхозе, брат мастер уже на судоремонтном заводе, на очень хорошем счету, сестра в техникуме. А ты? Шалопай!Я удивился, конечно, его осведомлённости, потому что с милицией никогда дел не имел. Он продолжил:- Почему ты учиться никуда не идёшь? В чём дело?— Так у меня это… Аттестата даже нет.— Как нет? Ты же одиннадцатилетку закончил!— Ну, я с директором школы не в ладах. Он мне сказал, что аттестат выдаст только в августе!Начальник милиции задумчиво походил по кабинету и тихо сказал:- Вот же гад! Специально аттестат не выдал, чтобы парень учиться никуда не пошёл. Вступительные все до конца июля. Одна дорога ему – или докером в порт, или в тюрьму.И вот тогда я понял весь ужас ситуации с получением аттестата. Стала понятна мне гадская сущность нашего директора школы. И такая во мне злость закипела! Попался бы он мне в тот момент – разорвал бы на куски.Начальник выгнал меня в коридор. В кабинет заходили и выходили милиционеры, начальник звонил кому-то по телефону, что-то доказывал, ругался. Ему приносили какие-то списки, таблицы. А я сидел на стуле и думал, какой же я дурак, что допустил такую ситуацию, какой козёл директор школы. Строил планы мести. Один страшней другого!Через несколько часов, когда я уже окончательно одурел от сидения в коридоре, начальник позвал меня в кабинет и сразу без прелюдий сказал:- У нас есть разнарядка в одно из военных училищ. Сейчас пойдёшь в военкомат. Там тебя ждут. Давай, иди!На мои слабые возражения он никак не отреагировал, просто мягко вытолкал из кабинета, приговаривая:- Иди-иди! Военком ждёт! Потом ко мне за характеристикой зайдёшь.В военкомате мне сообщили, что выдают мне направление для поступления в военное училище Внутренних Войск МООП РСФСР и вступительные экзамены начнутся в конце августа.- Это что? Милицейские войска???Военком строго взглянул на меня:- Это Внутренние войска. Это не милиция. Смотри парень, не подведи нас.В течении двух недель я прошёл несколько медкомиссий, собрал необходимые документы, забрал свой злосчастный аттестат из школы и вот уже ехал в компании семи кандидатов на поступление в училище в город Орджоникидзе.Всё время я мечтал о мести директору школы.В училище из восьми кандидатов из нашего города поступил только я. Тяжело ли было учиться? Очень! Представьте, каждый день шесть часов лекций, три часа самоподготовки, учения, стрельбы, караульная служба. Мы получали две специальности – офицер мотострелковых войск, с особым изучением специфики службы внутренних войск, и юриспруденция. Учиться плохо не получалось – это ведь армия! Лекции по военным дисциплинам нам преподавали военные, в большинстве своём фронтовики.Юридические дисциплины преподавались гражданскими специалистами – среди них было несколько молодых и красивых женщин. И вот как стоять неподготовленным перед ними всеми? Как мычать «Я не подготовился»? А ведь нас всё-таки учили воевать – это было очень интересно! Первое полугодие я закончил с несколькими четвёрками, а в отпуск домой отпускали только отличников. Второе полугодие было закончено на оценку «отлично» и за успехи в учёбе и службе меня наградили первой медалью «20 лет Победы». Всё время учёбы я строил планы мести директору! Даже на стрельбище представлял на месте мишени его лицо и бил туда без промаха! На занятиях по рукопашному бою, я представлял, как бросаю его через плечо, как бью в ненавистное мне лицо. Нередко мои учебные соперники высказывали мне за излишнюю силу ударов.Батя замолчал, наверное, заново переживал то время.- А дальше? – прервала тишину жена брата.— А дальше как в кино! – улыбаясь, сказала наша Мама.Батя продолжил:- И вот мой первый отпуск летом 1965 года. Я еду домой! Вышел на перрон нашего приморского городка – мундир наглажен, сапоги с искрой, васильковая фуражка с малиновым околышком идеально сидит. И на выходе на привокзальную площадь, прямо на лестнице, я столкнулся с директором. Он спешил навстречу с двумя чемоданами. Я встал у него на пути. Он поднял голову и выронил один чемодан:- Тыыы?!?!— Курсант Орджоникидзевского краснознамённого военного училища Внутренних войск МООП РСФСР им. Кирова. За успехи в учёбе награждён отпуском. Здрасссьте, Николай Леонтьевич!Директор осмотрел меня с ног до головы, остановив взгляд на фуражке цветов легендарного НКВД и на одинокой медали у меня на груди. Прошипел:- Отличники вернулись, не поступили. А тыыы…Он плюнул себе под ноги, прошёл мимо меня, что-то бубня под нос.- Вот и случилась моя месть, — Батя улыбаясь, оглядел нас. – В тот миг я понял, что незачем его бить, строить ему козни. Просто нужно было показать, кем я стал!За столом повисла тишина. Мама молча встала, подошла к шкафчику. Поправила на полочке фоторамку, где рядом было вставлено две фотографии – Батя-курсант и Батя-полковник. Достала бутылку коньяка, которую очень берегла:- Ну что ж. За эту историю можно выпить ещё по граммульке.
История из жизни:179991Рассказывал старый знакомый.Дело было еще в том ФРГ, когда еще было ГДР (где-то в 70-х). Он был там то ли в турпоездке, то ли еще как занесло - он с женой, и еще один его друг тоже с женой. Появилось свободное время, и они решили зайти в небольшой магазинчик, закупить там невиданного у нас ширпотреба. Зашли и так тихо стали переговариваться, обсуждать чего можно купить на честно заныканную валюту.Хозяин сначала стоял где-то в стороне, потом подошел поближе и стал прислушиваться к разговору. "Поляки?" - спросил он (с ударением на О)"Нет" - ответили наши - "Русские"Хозяин расцвел в улыбке."Я был в России! С 1944 по 1947! Я знаю русский!" - радостно затараторил немец, выбежав из-за прилавка.И сказал все, что он знал по русски. Жены покраснели и выскочили из магазина.Выяснилось, что в действительно был в России с 44-го по 47 год. В плену. И по-русски он знал только то, что им говорили конвоиры.Как сказал знакомый, даже для них некоторые сочетания матерщины и конвойных команд были в новинку...
История из жизни:182261Эту историю и еще много других любит рассказывать Борис Мессерер, хлопнув в свои 85 лет рюмочку другую хорошего коньячку. Я перескажу одну из его историй про князя Андрея Волконского, русского композитора, автора музыки к фильмам Мертвый сезон, Три плюс два, Сыновья уходят в бой. Он также является родоначальником русского авангарда в музыке, представленного ныне Шнитке, Губайдулиной, Денисовым и др. С чего же все начиналось? Оказывается с рюриковичей. Итак.Семья Волконских (потомки Рюрика как известно) была советскими репатриантами, которые по непонятным ныне причинам в 1947 году вернулись из своего женевского мыканья на свою счастливую родину. Советская власть не нашла ничего лучшего, как отправить потомков Рюрика в какую-то необъяснимую глушь, типа тамбовского замкадья. Там юноша, который играл свои импровизации Рахманинову и учился музыке у Джонни Обера, оказался в страшном захолустье, где не было ничего. Даже скрипки. Был единственный на округу патефон к которому прилагалась единственная пластинка. И это была речь Сталина на каком-то съезде не то колхозников, не то академиков. На одной стороне были записаны сплошные аплодисменты и крики "слава" "да здравствует.....", а на другой точно такие же аплодисменты и несколько фраз гортанным голосом непонятно о чем. Когда Борис Мессерер оказался в гостях у Волконского, тот слушал эту пластинку наверное в сотый раз с самым счастливым и восторженным выражением лица. Князь, спросил Мессерер, что вы находите в этих звуках? Почему вы так восторженно слушаете эту хуйню?Боря, ответил Волконский, ты только послушай, какой это фееричнейший абсурд, бред и сюр!!! Это гениально!PS Речь Сталина, знамо дело, произвела такое неизгладимое впечатление на князя, что в 1954 году он был исключен из московской консерватории за абсолютное непонимание и неуспеваемость по основам марксизма-ленинизма.PS PS Тем не менее, господа хорошие, не надо ругать и плеваться в товарища Сталина. Он не только в языкознании знал толк, но и реально сподвигнул наш музыкальный авангард к своему рождению.
История из жизни:185775Это было летом в уже далеком от нас 1992 году. Дочке было 9, сыну 5 лет. Мой брак с их мамой подошел к концу. Я взял детей и мы поехали на машине отдыхать в Германию. В университетском городе Геттингене я припарковал машину в самом центре как раз напротив мэрии. Вдоволь нагулявшись, пришла пора искать машину.Я спросил у очень пожилой немецкой пары, где находится мэрия. И старичок и старушка были невысокого роста, аккуратно, но старомодно одеты и имели какой-то благообразный вид. - А вам какая мэрия нужна - старая или новая? - спросил немецкий дедушка.- Новая, - ответил я.- Если вы туристы, то лучше посмотрите старую, очень красивое здание, - получил я совет. - Да нет, нам нужна мэрия как ориентир. У нас там рядом машина припаркована, объяснил я. - У вас такой интересный акцент. Можно поинтересоваться, откуда вы? - Из Беларуси. - Минск?- Минск.С дедушкой произошла метаморфоза, он развернул плечи, глаза засияли, пропала старческая сгорбленность.- Так там же прошли мои лучшие годы! Я же в Минске в плену был с 1945 по 1947! Я до войны успел два года на инженера-строителя поучиться, так меня там почти сразу начальником назначили. У меня в подчинении до 80 человек было - и наших пленных, и ваших гражданских. Какое время было! Мои лучшие годы! А здесь недалеко отличное кафе есть, можно угостить ваших детей мороженным?
История из жизни:187902История немецкой ядерной бомбы.1887-1894, Герц:- Из уравнений Максвелла следует, что должны существовать электромагнитные волны. Ну-ка, проверим, есть они или нет? Есть! А стоячие волны? Тоже есть! А волны отражаются? Отражаются! И преломляются! И поляризуются! Прямо как свет. Какая у них скорость? Такая же, как у света! А может, свет - это и есть электромагнитные волны? Ясное дело, всё это никогда никому никогда не понадобится, но как интересно! А ещё почему-то в одном из экспериментов освещение влияет на разряд конденсатора. Хрень какая-то, но напишу-ка статью и об этом. Как интересно жить! А ведь мне только 34, сколько ещё открыть. Ой, что-то у меня голова разболелась, пойду-ка к врачу.- Ну-с, повернитесь... Да у вас, батенька, воспаление головного мозга! Ложитесь на операцию. А потом ещё на одну. И ещё... С новым 1894 годом! (Герц умирает)1895, Попов:- Я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца регистрировать молнии на большом расстоянии!Все:- Круто!1896, Маркони:- А я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца передавать сигналы аж на 500 метров! Без провода!Все:- Офигеть как круто!1888-1890, Столетов:- Герц что-то писал про разряд конденсатора и освещение. Посмотрим, по каким законам это происходит... (открывает кучу законов фотоэффекта) А самое интересное вот что: ток может идти и сам по себе, но для этого надо, чтобы длина волны была выше определённого порога! Это почему, интересно?Все:- А чёрт его знает!Русские учёные:- Предлагаем сделать Столетова академиком!Великий князь Константин Константинович:- Не разрешаю. У этого Столетова невозможный характер! Подписывает письма в поддержку всяких студентиков и профессоришек, вроде Менделеева.Столетов:- Ну и не надо. Мне только 50 лет, я столько ещё открою!1896, Столетов:- Доктор, я, кажется простыл.- Да у вас, батенька-с, воспаление лёгких.- Что же мне делать?- А мы ничего не умеем, у нас отсталая медицина 19 века. В постель и грелочку, а более ничего не умеем-с... Да вы, никак, помираете? А мы вам укольчик морфия-с, чтобы, значит, умирать приятнее.1892, Ленард:- А я придумал катодную трубку Ленарда! Не знаю для чего, но прикольная! Рентген, хочешь поиграться?1895, Рентген:- А я придумал, как заставить трубку Ленарда светиться невидимым светом! Смотрите, свет проходит через мою руку! На фотопластинке видна полупрозрачная рука и кости!Все:- Молодец, Рентген! Поздравляем, Рентген!Ленард:- Это нечестно, трубку Ленарда придумал я, значит, я и открыл лучи!Все:- Ни фига не ты, а Рентген.1901, шведская академия наук:- Нобелевскую премию Рентгену за открытие лучей!Ленард:- А мне, значит, шиш с маслом? (плачет)1905, шведская академия наук:- Нобелевскую премию Ленарду за выдающийся вклад в развитие физики, чтоб не плакал.Ленард:- Не хочу за выдающийся вклад, хочу за открытие лучей! (плачет ещё громче).1900-1902, Ленард:- Этот французишка украл мои лучи. Зато у меня идея по поводу эффекта Столетова. Буду освещать катод, а в то же время прикладывать напряжение, мешающее току идти. Интересно, что получится? О, напряжение не зависит от интенсивности света, но линейно зависит от частоты. Пускай теоретики поломают головы, что это значит.1900, Планк:- Это значит, что свет поглощается дискретными порциями - квантами, энергия которых пропорциональна частоте.Все:- Спасибо, кэп! То есть мы хотели сказать, очень интересно, герр профессор. А коэффициент пропорциональности назовём постоянной Планка. Герр профессор, а почему свет поглощается квантами?Планк:- А чёрт его знает.1905, Эйнштейн:- А я знаю! Свет вообще бывает только квантами! И поглощается квантами, и испускается квантами, и распространяется квантами! Это решает ещё некоторые проблемы.Все:- Что курил этот Эйнштейн со своими квантами? Это какая-то квантовая механика, гы-гы-гы.Эйнштейн:- А ещё я открыл независимость всех законов физики относительно системы отсчёта, относительность одновременности и применение преобразований Лоренца к пространству-времени!Все:- Кажется, он совсем свихнулся.Планк:- А парень, похоже, дело, говорит (начинает читать спецкурс о теории относительности Эйнштейна).Все:- Планк, наверное, перегрелся на солнышке.Эйнштейн:- И я ещё вывел уравнение для скорости диффузии.Все:- За диффузию - докторскую степень Эйнштейну!Эйнштейн:- Так меня возьмут работать в университет?Все:- На всяких Эйнштейнов университетов не напасёшься. Иди дальше работай в патентном бюро.1908-1915, Милликен:- Опровергну-ка я этого вашего Эйштейна. Тоже мне, придумал, что свет состоит из каких-то квантов. Сейчас... ещё полгодика... ещё годик... вот измерю заряд электрона впервые в мире, и опровергну... вот сейчас... Чет не опровергается. (Пишет статью, что теория Эйнштейна подтверждается всеми возможными экспериментами, которые он сумел придумать.)Все:- Так что, получается, свет - это и волна, и поток частиц? Это как понимать? Ладно, назовём это дуализмом и отныне будем притворяться, что понимаем.Ленард:- Нет никакого дуализма, Эйнштейн вам всем мозги трахает!1908:- Ладно, Эйнштейн, можешь читать лекции в университете, но бесплатно.1909:- Ладно, Эйнштейн, можешь работать в другом университете ассистентом, но за гроши.1911:- Как это ещё не профессор? Дать ему место профессора!1921, Комптон:- А я открыл, что и электрон тоже и частица, и волна!Все:- Наверное, вообще все частицы в душе волны.1925, Гейзенберг:- А я придумал матричную квантовую механику.Все:- О, теперь стало гораздо понятнее!1925, Шрёдингер:- А я нашёл уравнение, которое описывает движение всех этих не то частиц, не то волн. Но только без спина, и если скорости гораздо ниже скорости света. Теперь можно расчитать многое!1928, Дирак:- А я нашёл уравнение, которое описывает движение и со спином, и в релятивистской области. Теперь можно расчитать ещё больше!1932, Гейзенберг:- А я знаю, что атомное ядро состоит из протонов и нейтронов!Все:- Ахренеть!1933, шведская академия наук- Нобелевскую премию Гейзенбергу!1922, Ленард:- Мой сын погиб, Нобелевскую премию и все сбережения съела инфляция, новых идей у меня нет, детей нет и не будет, для секса я стар. Чем бы утешиться? Буду гордиться тем, что я немец! Дойче юбер алес! Мы, немцы, высшая раса!1924, Ленард:- Штарк, давай поддержим НДСАП?Штарк:- Я, я!(Ленард и Штарк вместе пишут статью в поддержку НДСАП и Гитлера).1933, Гитлер:- Ленард, ты будешь фюрером немецкой физики. А то как же это физика - да без фюрера?Ленард:- Яволь, майн фюрер!Штарк:- А я буду ему помогать.Ленард:- Теорфизика не нужна! Вся теорфизика - еврейская по духу! Мы, арийцы, можем измерить всё, что угодно!Штарк:- Я, я.Ленард:- Есть немецкая, она же арийская, физика и еврейская физика. Квантовая механика и теория относительности - это еврейская физика. Её выдумал Эйнштейн и другие евреи!Штарк:- Я, я.(Всех физиков-евреев выгоняют с работы, многие уезжают.)Шрёдингер:- Поеду-ка и я тоже, чтоб не слушать эту пургу. (Уезжает в Австрию и оттуда критикует нацистов.)Гейзенберг:- Да вы что, с дуба рухнули? Что вы несёте? А ещё нобелевские лауреаты! Квантовая механика и теория относительности подтверждены множеством экспериментов!Советчики:- Вы бы признали ошибочность своих идей и правоту Ленарда, так будет лучше для всех.Гейзенберг:- Никогда в жизни! За квантовую механику - хоть в концлагерь! (Рвёт на груди тельняшку)Штарк:- Тисну-ка я в "Чёрном корпусе" статью про Гейзенберга, полную любви и обожания. (Пишет статью о том, что Гейзенгерг - носитель еврейского духа, «белый еврей» и хуже настоящих евреев.)Мама Гейзенберга - своей подруге, маме Гиммлера:- Мой сын - хороший мальчик. Поговори со своим сыном, чтобы прекратить нападки на него.Мама Гиммлера:- Ну конечно, милая Анни, поговорю. Мой сын тоже хороший мальчик, он это прекратит.Гиммлер:- Всё же надо проверить, что это за Гейзенберг такой.Гестапо (расследовав и допросив Гейзенберга):- Мы ничего не нашли. Ни с каким разведками не связан, сам чистокровный ариец, не коммунист, не пацифист.Гиммлер:- Зер гут!(Нападки на Гейзенберга прекращаются, он может спокойно работать, но не назначен ни на какие важные должности.)1938, после аншлюса, Шрёдингер:- Признаю свои ошибки. Зря я критиковал ваш прекрасный нацистский режим! Я так люблю Гитлера, что спать не могу, и дуче обожа... (уезжает с женой в Италию, оттуда в Швецию, где продолжает критиковать нацистов.)1939:Отто Ган и Фриц Штрассман:- Мы, кажется, расщепили ядро.Лиза Мейтнер и Отто Фриш:- А мы доказали, что вы действительно расщепили ядро. И ещё мы нашли теоретическое обоснование расщепления ядра!Учёные:- Получается, что можно сделать бомбу на этом принципе? Интересненько!Немецкие учёные - немецким генералам:- Скорее делайте бомбу! Мы и так отстали от американцев и англичан с этой дурацкой арийской физикой, и половина физиков разбежалась.Немецкие генералы - нацистскому руководству:- Надо скорее делать ядерную бомбу, а то проиграем войну!Нацистское руководство - Штарку и Ленарду:- Завязывайте с арийской физикой.Штарк:- Я, я!(Физики принимают резолюцию, что «теоретическая физика со всем ее математическим аппаратом — необходимая составная часть всей физики» - эвфемизм того, что Эйнштейн всё-таки прав.)Ленард:- Я такую резолюцию не подпишу! Предатели!Ленарду:- Ты, конечно, верный и всё такое, но сейчас не нужны верные. Сейчас нужны умные. Гейзенберг, будешь делать ядерную бомбу?Гензенберг:- Яволь!1940:Гейзенберг - Гитлеру:- Фюрер, дай денег!- Самим не хватает.- Но это же на атомную бомбу!- Ленард, конечно, неправ и всё такое, но осадочек остался. Так что денег я тебе дам немного.- Ну дай хоть тяжёлую воду! В Норвегии её делают!- Это можно. (Захватывает Норвегию.)1940-1945:После всего, что сделал Ленард, Гейзенберг уныло пытается с горсткой физиков, не особо горящих желанием помогать Рейху, и куцым финансированием, создать ядерную бомбу. Каменный цветочек не выходит.Норвежские подпольщики, 1943:- А у нас для тебя, Гейзенберг, подарочек (взрывают фабрику по производству тяжёлой воды и убегают в Швецию на лыжах, весело хихикая).Британцы, 1944:- Восстановили фабрику? Везёте воду в Германию? Молодцы, а у нас опять подарочек (потопили корабль со всеми запасами тяжёлой воды).Май 1945:Британцы захватывают и арестовывают немецких физиков-ядерщиков во главе с Гейзенбергом. - Посадим их всех вместе, а за стеночкой приладим маленький микрофон... Вот они, голубчики, сами всё и расскажут.Физики, громко:- Как вольно дышится в освобождённом Берлине!- Я всегда саботировал работы по созданию ядерной бомбы. А вы, коллега?- И я тоже!- Как хорошо, что теперь можно об этом говорить!- Я очень люблю Британию!- А я её ещё больше люблю!Британцы:- Кажется, мы против них ничего не нароем. - Сделаем вид, что мы им поверили.Британцы - Гейзенбергу:- Поезжай-ка работать фюрером немецкой фи... то есть мы хотели сказать, возрождать немецкую физику.Гейзенберг:- Yes, sir! Дорогие бывшие немецкие физики! Приезжайте работать в новую Германию. Теперь у нас никакой арийской физики, никаких фюреров, мы очень любим евреев, и ещё любим квантовую меха... как на**й?Британцы:- А ты продолжай возрождать немецкую физику. Мы верим, что у тебя всё получится! Так же хорошо, как с бомбой.Ленард - союзникам, 1945-1947- Вы меня будете судить? Знайте: я немецкий националист! Я пойду на виселицу с криком "дойче юбер аллес"!- Да кому ты сдался, полезный идиот?- Какой-какой идиот?- Полезный. Самый полезный идиот в двадцатом веке.- Так я что, помог Германии проиграть войну?- Ещё как!- Помру-ка я с горя. Но сначала дам последнее интервью. Слушайте все: Рентген украл у меня лучи! (умирает)Союзники:- Ещё полезные идиоты есть?Штарк:- Я, я!Союзники:- Твои газетные экзерцисы так просто не забудешь. Мы тебя будем судить и признаем одним из главных виновников.- Не хочу главным виновником!- Чего испугался, дурашка? Дадим только четыре года. Условно. Так что сидеть тебе не придётся.- А можно мне тогда в университет профессором? Я же нобелевский лауреат!Университеты:- Таких нобелевских лауреатов нам нахрен не надо. Иди на пенсию, нянчить внуков.- Я, я.Гейзенберг, 50-е- Раз не получилось с возрождением физики в ФРГ, стану-ка я ядерным пацифистом. (собирает подписи за всемирный отказ от ядерного оружия).Германия:- Зер гут! Объявляю мораторий на создание ядерного оружия!Гейзенберг:- Остались пустяки: к мораторию должны присоединиться США, СССР, Англия, Франция... как на**й?
История из жизни:189333СТАТЬ ПОЛИГЛОТОМНина Берберова (1901—1993) была одной из видных фигур русской литературной эмиграции.В своих мемуарах "Курсив мой" (1969) она описала, среди прочего, любопытный опыт изучения иностранных языков.В конце 40-х, проживая в Париже, Берберова была приглашена своей приятельницей, фру Асплунд, погостить летом в ее доме на одном острове, отрезанном от цивилизации, в сотне километров от Стокгольма.Берберова решила поехать туда на месяц в июне. Но как ей отблагодарить хозяйку?Духо́в она не любит, - рассуждала Берберова, - так что Герлен ей ни к чему. С ее достатком вообще сложно себе представить что-либо, в чем она могла бы нуждаться или что могло бы ее удивить.Асплунд говорила только по-шведски, и объясняться с ней приходилось на плохом немецком или же через ее подругу.И вот Берберова решила вместо подарка научиться шведскому языку (!). Это уж точно доставит Асплунд удовольствие и, в любом случае, облегчит им общение друг с другом.В январе 1947 она стала брать уроки шведского у Лорис-Меликова, царского дипломата и в одно время консула в Скандинавии, говорившего на 8 языках. Меликову было под 80, но возраст никак не навредил его удивительному обаянию ума, эрудиции и обхождения.За полгода зубрежки и языковой практики с Меликовым шведский был освоен на достаточном для беглого общения уровне.По приезде в Швецию выявилось, однако, одно небольшое недоразумение. То ли задача Меликову была поставлена не вполне четко, то ли сам он что-то напутал, но вместо шведского он научил Берберову норвежскому...Кстати, зря вы смеётесь: шведский и норвежский очень похожи, и, до известной степени, воспринимаются один другим на слух - но работает это, надо полагать, в большей степени между носителями языка - так что общения между Берберовой и Асплунд всё же не получилось.Но, с другой стороны, раз уж целью был все-таки шведский, и раз они с норвержским так похожи, то еще немного поднажать, и на тебе: шведский, а там уж, заодно, и датский с исландским - тоже близки, а с каждым последующим задача только упрощается.Две-три такие ошибки - и устанешь перечислять языки, которыми владеешь.
История из жизни:193385А нам рассказывали побасенки про его железную кровать и солдатское одеяло...Никакой западный миллиардер никогда не мог позволить себе такого образа жизни.Невероятно живуч миф об аскетизме Сталина. О его единственных сапогах и потёртой маршальской фуражке. Ничего ему было не надо, лишь бы Родина цвела. И слёзы умиления бегут по щеке – вот это был человек! Не то что нынешние зажравшиеся вожди! Упрек к нынешней власти понятен и справедлив. Их демонстративное потребление не является признаком их большого ума. Сталин был хитрее. Но никаким аскетом он не был.Специально для Сталина были построены три дачи в Москве, десять на Кавказе и четыре в Крыму. Самая известная – Кунцевская (ближняя), в которой вождь прожил двадцать лет. Кстати, личного архитектора Сталина Мирона Мержанова в 1943 году объявили врагом народа и посадили по 58 статье вместе с коллегами и женой. Жена умерла в лагере.Все дачи были выкрашены в зелёный цвет – Сталин боялся нападения с воздуха. Под некоторыми дачами были вырыты бункеры. Все сталинские дачи охранялись не хуже секретных военных лабораторий. Территорию в 50-100 га обносили несколькими видами ограждений: рядами колючей проволоки, металлическими оградами, шестиметровым забором.Внешний периметр территории — несколько километров от здания дачи — охраняли подразделения НКВД (позднее МГБ). С воздуха территорию дачи прикрывала ПВО, и районы над ними были закрыты для полётов, а по периметру резиденций располагались зенитные части. За деревянным забором начинался внутренний периметр, который контролировала личная охрана Сталина. Дача, на которую приезжал Сталин, охраняли дополнительно тысячи чекистов.Кроме охраны на каждой даче работал обслуживающий персонал: горничные, парикмахер, повар, официанты, медсестра, водители, садовники, дворники, токсиколог, который проверял состояние продуктов и готовой пищи перед тем, как её подавали Сталину, — всего около 50 человек.Все дачи оборудовались по последнему слову техники. Например, на даче в Абхазии были установлены две фаянсовые ванны, вода в которых не остывала несколько часов – туда подавали морскую воду. Лестницы на дачах были сделаны с низкими ступеньками, чтобы страдавшему приступами ревматизма Сталину было удобно подниматься.На оформлении тоже не экономили. Камин в большой столовой Дальней дачи был украшенный ониксом и опалом. Вся мебель спальне Сталина была сделана из чинары. Поблизости от спальни находится Малая столовая с камином из серого мрамора. Во внутренней отделке каждой комнаты использовались разные породы деревьев: березы, ореха, самшита, сосны и др. Оформлением занималась Московская мебельная фабрика «Люкс», работавшая исключительно по госзаказам.Дачи Сталина. Москва.1. Дача «Волынское» («ближняя») - 2 этажа, ок. 1000 кв. м. 2. Дача «Семёновское» («дальняя») - 1 этаж, ок. 800 кв. м. 3. Дача «Зубалово» расположена на 14-м км по Рублёвскому шоссе, 2 этажа, около 500 кв. м, 12 комнат.Кавказ.4. Дача «Новая Мацеста» («Зелёная роща», Сочи) - 2 этажа, ок. 200 кв. м. 5. Дача «Пузановка» (Сочи) - 1 этаж, ок. 100 кв. м. 6. Дача «Ривьера» (Сочи) - не сохранилась. 7. Дача «Блиновка» (Сочи) - 2 этажа, ок. 200 кв. м (Сталин отдыхал тут один раз, потом отдал дачу Ворошилову). 8.. Дача «Холодная речка» (Гагра) - 2 этажа, ок. 500 кв. м. 9. Дача «Рица» (Абхазия) – четыре комнаты (сгорела ещё в советские времена). «Рица», вблизи озера РD0ца, одноэтажная дача площадью 200 кв. м. 10. Дача «Новый Афон» (Абхазия) - 2 этажа, ок. 200 кв. м. «Новый Афон» — двухэтажная дача, 200 кв. м, шесть комнат (Сталин заглянул сюда лишь один раз, но жить здесь отказался). Экскурсоводы рассказывают посетителям, «что есть тайный ход к морю с этой дачи» 11. Дача «Сухуми» (Абхазия) - дача расположена на территории Сухумского ботанического сада Академии наук Грузии, здание двухэтажное, занимает более 600 кв. м, до 20 комнат (сохранилось до наших дней). 12. Дача «Мюссеры» (Абхазия) - одноэтажная дача, около 300 кв. м, шесть комнат (Сталин отдыхал здесь неоднократно, начиная с 1933 года, сохранилась до наших дней). 13. Дача «Боржоми» (Грузия) - постройка конца XIX века, двухэтажное здание, 300 кв. м, девять комнат (Сталин был здесь в 1951 году. Это был его последний отдых. Здание сохранилось до наших дней). 14. Дача «Цхалтубо»(Грузия) - двухэтажное здание, более 200 кв. м, пять комнат (сохранилось до наших дней).Крым.15. Дача «Кореиз» - 2 этажа, ок. 600 кв. м. Сталин жил здесь во время Ялтинской конференции в 1945 г. 16. Дача «Головинка» - 1 этаж, ок. 150 кв. м. Сталин бывал здесь дважды. 17. Дача «Трапезниково» - 2 этажа, ок. 300 кв. м. Сталин отдыхал здесь в конце 20-х - начале 30-х годов, потом передал ее Е. Ярославскому. 18. Дача «Явейная» - 1 этаж, ок. 150 кв. м. Сталин на ней ни разу не был, хотя она была построена для него.На содержание вождя тратились безумные деньги, которые никем не контролировались. Например, когда Сталин поехал на Потсдамскую конференцию, начались специальные приготовления:«Товарищу Сталину И.В. Товарищу Молотову В.М.НКВД СССР докладывает об окончании подготовки мероприятий по подготовке приёма и размещения предстоящей конференции. Подготовлено 62 виллы (10.000 кв. метров и один двухэтажный особняк для товарища Сталина: 15 комнат, открытая веранда, мансарда, 400 кв. метров). Особняк всем обеспечен, есть узел связи. Созданы запасы дичи, живности, гастрономических, бакалейных и других продуктов, напитки, созданы три подсобных хозяйства в 7 км от Потсдама с животными и птицефермами, овощными базами; работают 2 хлебопекарни, весь персонал из Москвы. Наготове два специальных аэродрома. Для охраны доставлено 7 полков войск НКВД и 1.500 человек оперативного состава. Организована охрана в 3 кольца. Начальник охраны особняка - генерал-лейтенант Власик. Охрана места конференции - Круглов.Подготовлен специальный поезд. Маршрут длиной в 1.923 километра (по СССР - 1.095, Польше - 594, Германии - 234). Обеспечивают безопасность пути 17 тысяч солдат и офицеров войск НКВД, 1.515 человек оперативного состава. На каждом километре железнодорожного пути от 6 до 15 человек охраны. По линии следования будут курсировать 8 бронепоездов войск НКВД.Для Молотова подготовлено 2-этажное здание (11 комнат). Для делегации 55 вилл, в том числе 8 особняков.2 июля 1945 года. Л. Берия». (Государственный архив Российской Федерации. Ф.9401.Оп.2.Д. 97.Т.VI.Лл.124 - 130).Доктор исторических наук Серго Микоян (сын того самого Микояна, который ходил «между струйками») так описывает сталинские застолья: «Обратимся к его знаменитым «ужинам», начинавшимся в 10-11 вечера и кончавшимся в 3-4 утра. Собиралось, скажем, 8, 10 или 12 человек. Изысканные блюда подавались на стол в большом количестве. Шампанское, коньяк, лучшие грузинские вина, водка лились рекой. Сам хозяин пил не так много, отдавая предпочтение сладкому шампанскому и винам типа «Хванчкары». Но других пить заставлял исходя из тезиса «что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Отказ пить воспринимал как боязнь проболтаться о чём-то, желание что-то скрыть.Запасные чистые тарелки, приборы, хрустальные фужеры в изобилии стояли неподалеку, чтобы «обслуга» не мельтешилась во время разговоров. Иногда хозяин вдруг произносил по-грузински два слова, в переводе означавших «новая скатерть» или «свежая скатерть». Немедленно появлялась «обслуга», брала скатерть с четырех углов, поднимая её. Всё содержимое — икра вперемешку с чуть остывшими отбивными, капуста по-гурийски с жареными куропатками (а Сталин их особенно жаловал), притом вместе с посудой, приборами и бокалами — оказывалось как бы в кульке, где лишь звенели битые фарфор и хрусталь, и уносилось. На новую, чистую скатерть приносились другие яства, любимые Сталиным, только что приготовленные».В 1947 году Сталин, как Председатель Совнаркома получал оклад размером в 10 000 руб в месяц. Столько стоил тогда автомобиль "Победа". Кроме того, занимая пост первого секретаря ЦК ВКП(б), он получал ещё столько же. К ежегодным доходам Иосифа Виссарионовича можно приплюсовать и гонорары за изданные многочисленные труды вождя, как в СССР, так и за рубежом. Но нет ни одного документа, который свидетельствовал бы, что Сталин потратил хотя бы рубль из своих личных средств на оборону во время войны, на восстановление народного хозяйства после войны, на помощь детским домам, или инвалидам войны, или на другие благородные цели. Сталин ни разу не покупал на свою зарплату облигации госзаймов в войну и после войны, хотя ВСЕ работающие граждане СССР были обязаны покупать эти облигации для помощи Родине (тратя на них до трёх четвертей свой зарплаты в войну и до трети после войны).Дочь Сталина Светлана Аллилуева пишет об отце: «Денег он сам не тратил, их некуда и не на что было ему тратить. Весь его быт, дачи, дома, прислуга, питание, одежда - всё это оплачивалось государством. К его столу везли рыбу из специальных прудов, фазанов и барашков - из специальных питомников, грузинское вино специального розлива, свежие фрукты доставлялись с юга самолетом" - и ни за что он не платил ни копейки. Всеми денежными делами ведало в этом случае специальное управление МГБ СССР. Суммы были огромные: даже начальник охраны Сталина генерал госбезопасности Н.С. Власик "распоряжался миллионами от его имени".Всё в доме было поставлено на казённый государственный счёт. Сразу же колоссально вырос сам штат обслуживающего персонала или "обслуги" (как его называли, в отличие от прежней, "буржуазной", прислуги). Появились на каждой даче коменданты, штат охраны (со своим особым начальником), два повара, чтобы сменяли один другого и работали ежедневно, двойной штат подавальщиц, уборщиц - тоже для смены. Все эти люди набирались специальным отделом кадров - естественно, по условиям, какие ставил этот отдел, - и, попав в "обслугу", становились "сотрудниками" МГБ (тогда еще ГПУ)…". Казённый "штат обслуги" разрастался вширь с невероятной интенсивностью.…какой миллиардер, не говоря уж о президенте США или другой страны Запада, может позволить себе роскошь иметь в разных пунктах страны столько резиденций, сколько завёл Сталин и которых с годами становилось всё больше и больше?»А к народу Сталин мог выходить в чём угодно. Хоть в рваной шинели. Такой аскет, такой аскет – лишь бы Родина цвела.
История из жизни:198760"В одном из последних своих интервью газете «The New York Times» Мохаммад Наджибулла (1947—1996) сказал: «Если фундаментализм возобладает в Афганистане, то война будет продолжаться долгие годы, а страна превратится в центр мировой контрабанды наркотиков и терроризма». Это его предсказание, увы, полностью сбылось".Странно слышать обвинения в войне от того, кто сам опирался на штыки иноземных войск, подавляя народное сопротивление.Что касается наркоторговли, то в ней в первую очередь были замешаны бандиты с севера страны, а талибы как раз пытались остановить этих бандитов. И именно талибы стремились принести безопасность и мир на афганскую землю, это видно и по их прошлым делам, и по их сегодняшним призывам.И еще, может быть, кто-то удивится, но одна из причин того первого прихода к власти талибов и их популярности в том, что они защищали девочек. Это потом западные СМИ раздули ложь о якобы плохом отношении талибов к женщинам и девочкам. Продажные западные организации, орущие о правах женщин, использовались для прикрытия американской агрессии. Именно с приходом американцев афганские женщины и девочки оказались в положении бесправной скотины. С подачи американцев производились массовые изнасилования и торговля девочками. Росла наркоторговля.Сейчас, после позорного провала американцев опять активизировались пропаганда, распространяющая дичайшую ахинею о талибах. Например, как "отрезали нос маленькой девочке, которая не захотела выходить замуж за девяностолетнего слепого хромого талиба", или про то, что "теперь если в семье две девочки, то каждую вторую девочку будут насильно отдавать талибам" и т.д. В такую поразительную чушь могут поверить только те, кто не знает, что талибы пользуются массовой народной поддержкой. И не стал бы народ их поддерживать, если бы они такое делали.Талибы даже солдат марионеточной армии простили и, разоружая их, даже оплатили им проезд домой. И они не запретили девочкам учиться.Тем не менее сейчас в прозападных СМИ продолжают публиковать бред, но уже ни на чем не основанный. Все репортажи от каких-то сбежавших за границу тупых куриц, которые говорят: "Оказывается, талибы нас не тронули, но ведь в будущем могут тронуть! А значит, не ведите с ними переговоров! Атакуйте их, давите санкциями! Они террористы!"А в это время сами афганские девочки выходят на демонстрации в поддержку талибов.
История из жизни:199638«ФАКИН ДЖУ, ФАКИН ФРЭНС»Александра Свиридова, Нью-ЙоркТак следовало бы назвать новый французский фильм режиссера Александра Аркади, который вышел на экраны Америки сейчас. Но он называется бесцветно «24 дня». Снят по одноименной книге не-писателя, а обыкновенной женщины по имени Рут Халими. Это книга мамы, у которой в центре Парижа 10 лет назад черные украли взрослого сына, издевались над ним три недели и потом убили. Маме помогала писатель Эмили Фрэч. Вместе с мамой она старательно прошла шаг за шагом страшной дорогой воспоминаний. А режиссер реконструировал события. Премьера фильма состоялась в Нью-Йорке и Лос-Анджелесе, и сейчас лента идет во многих городах Америки. Как прошла премьера во Франции, увы, не знаю. Рецензий не вижу. О картине молчат газеты, радио, телевидение. Молчат советские евреи, приехавшие в Америку беженцами, спасающимися от антисемитизма. Не понимаю, в чем дело. Приходится садиться писать. Страшно в этом бесхитростном фильме всё, и обыденность - в первую очередь. В кадре - Париж, среднестатистический микрорайон, обычная квартира. Мама в сумерки в субботу собирает за столом семью – дочь лет 20 и сына чуть за 20. Красивый мальчик служит в магазине радиоаппаратуры – продает карманные телефоны. Красивые девушки кокетничают с ним. А одна – придет –уйдет, и вернется – попросит у сослуживцев его номер. Позвонит с придыханием в субботний вечер, предложит выпить с ней кофе…И как бы мама ни просила Илана – так зовут героя – не уходить, - он умчится, польщенный вниманием красавицы. И невдомек ему, что девушка – член банды «Варваров», как называют себя сами эти граждане Франции – выходцы из арабских стран. Его заталкивают в автомобиль, увозят в черный микрорайон, где прячут связанного в квартире. И звонят родителям, требуя выкуп…Остальное – монотонное проживание ада ожидания, когда полиция дает указания матери, отцу и двум сестрам, как себя вести, как держать себя с вымогателями, пока полицейские честно пытаются отследить, откуда проходят звонки. Родители подчиняются, но – операция срывается из-за неточных действий полиции, и «Варвары» убивают мальчика. Не до конца…Изможденного – связанного три недели по рукам и ногам, - без крошки еды, - его вывозят на окраину, поливают бензином и поджигают. Но мальчик не сгорает. Он жив. Голый, с обгоревшей спиной, цепляясь руками, намертво застегнутыми железными наручниками, он взбирается на высокую насыпь, по которой несется пригородный поезд. И его замечают. Успевает приехать полиция. Застать его живым. Но на руках у полицейских он умирает. Мальчика хоронят. Это не конец. Банду вылавливают. Их 29 человек. И не все черные. Белый – «супер» дома, подельник, который предоставляет банде свободную квартиру, где они долго держат заложника. Белые в банде – барышни, которым обещаны быстрые и легкие деньги. По суду дают небольшие сроки только 19-ти участникам преступления. И пожизненное – главному. Огромному красивому черному зверю по имени или по кличке Джанго. Год спустя мама с друзьями и близкими извлекают из земли гроб на кладбище Парижа и перевозят тело мальчика в Израиль. Финальная сцена убийственна в своей простоте – мама на камеру говорит полицейскому о том, что бандиты скоро выйдут из тюрем и придут плевать на могилу ее замученного сына. А она этого не хочет. И везет гроб в Израиль, где опускает тело сына в землю и сажает дерево. - Илан – на иврите – означает дуб, молодой дубок, - поясняет она на камеру. – Мы посадили его… Покойся с миром. Это – центральная линия сюжета, костяк, хребет. Мясо, материя, ткань повествования еще страшнее: через мелкие незначительные детали режиссер воссоздает атмосферу изолганности и страха, царящую во французском обществе. Руководство полиции, проводя операцию, несомненно желает найти преступника, но пытается скрыть антисемитскую суть киднеппинга. "Следователи скрывали от общественности некоторые детали, свидетельствующие об антисемитском характере преступления. В пригороде, где орудовала банда "Варваров", многие знали о похищении, но никто не осмелился заявить о нем. Мой фильм призван предостеречь общество от подобного поведения. Нельзя равнодушно относиться к проявлениям расовой и религиозной ненависти", - подчеркнул режиссер. Я смотрю этот фильм в момент, когда в Америке войска наводят порядок в Балтиморе, где я жила и работала, и хорошо понимаю, чего опасалась полиция Франции. Именно этого – восстания черных. И в свете происходящего невероятно смелыми оказываются режиссер фильма – Александр Аркади, родившийся в Алжире в 1947-м и только в свои пятнадцать эмигрировавший во Францию, - и исполнитель роли Джанго – главного «варвара». Мне за него даже немного тревожно. Он один играет, не сбавляя темпа – истерику и надрыв. Он торопится сам и торопит родителей жертвы, - ему нужны деньги. И он обращается к тем, у кого они есть. Он продумал операцию, и все должны исполнить по его нотам то, что он задумал, а сюжет буксует. Он звонит с разных телефонов и говорит маме-папе-сестрам один и тот же текст сплошным матом, чтобы не оставалось ни у кого сомнений и не возникло даже малейшего желания назвать жертву – юношу Илана – евреем. «Ёбаный жид» - «факин джу» - так должен называться фильм на самом деле, так как Илана, которого «Варвары» берут в заложники, именно так и называют на языке банды. Как ни смягчай перевод с французского или английского. Только при правильном переводе становится совершенно ясно, что нет у черных мусульман к мальчику никакого сострадания, так как в заложниках у них нелюдь – «жидяра». И они звонят родственникам, раввину, и говорят одну фразу: «У вас – ёбаных жидов - есть деньги, вот вы нам и платите». А в приступе гнева герой добавляет еще и «Ёбаная Франция». Мама первой указывает полиции на то, что в интернет-посланиях с требованием заплатить «Варвары» называют мальчика ЖИД и никак иначе. «Не мужчина-юноша-человек, - говорит она полицейским и добавляет: - Они убьют его». А полиция говорит, что это не антисемитизм, а рядовое экономическое преступление. И режиссер воссоздает каждую сцену, где высшие полицейские чины Парижа отказываются признавать антисемитскую подоплеку. И только когда мальчик погиб и предан земле, евреи восстают. Деликатно, разумеется. Но всё же. Потому что «Дело Илана Халими», еврейского юноши, похищенного бандитской группировкой выходцев из Африки с целью выкупа, вызвало большой резонанс во французском обществе. И в конце концов полиция признаёт, что это была антисемитская акция. Страшно видеть свидетелей преступления, которые выбирают молчать – либо потому, что им обещаны деньги за молчание, либо потому, что боятся расправы. В кадре – огромный анклав: многоэтажные дома, стоящие каре вокруг общего двора, через который таскают стонущего мальчика – из квартиры, где он стонет, - в подвал. Черные твари – «Варвары» - несут его в сумерках в открытую, точно зная, что свои – черные – не выдадут, а белые обитатели «проджекта», как принято называть дома подобного рода в Нью-Йорке, - побоятся. И режиссер несуетно снимает, как смотрят белые из окон и с балконов, и отступают, задернув штору… Джанго уверен в своих соседях. И не напрасно. Черт не выдаст, свинья не съест. Я опускаю подробности. Пойдите и посмотрите фильм. Смотреть его невыносимо. Не смотреть – преступно. Я не понимаю, почему еврейские общины Америки не подняли прессу и не позвали зрителя в зал. Об этом фильме известно всем, так как он удостоен наград ряда еврейских кинофестивалей – в Иерусалиме и Бостоне, Сан-Диего и в других городах. Увы – нет у фильма ни одной награды НЕ-еврейского фестиваля. И это делает всеамериканскую премьеру каким-то местечковым событием внутри еврейского гетто. Черные гетто Америки вполне могли бы тоже посмотреть это кино…И самым, конечно, занимательным в фильме оказывается то, что все тексты, писанные буквами на бумаге, под нажимом требований о соблюдении политической корректности, давно требуют приложения усилий при прочтении, дабы обнаружить упоминание цвета преступника, когда читаешь и слушаешь по радио новость о том, что кто-то кого-то грохнул. Кино же дает впрямую и сразу портрет во весь рост этих черных парней в капюшонах, покуривающих траву и ожидающих денег и благ – от всех стран и правительств. А если нужно срочно – то в качестве выкупа… И лучше сразу – за жида. Потому что парни знают две главные вещи про жидов – что те любят своих детей и что у них есть деньги. Мама Илана – Руфи Халими – медленно говорит в финале: «Я молчала 24 дня. Делала так, как велела полиция. Но сегодня я не могу молчать. Мой сын убит, так как он еврей. Его пытали, мучали, сожгли. И ничего этого не было бы, если бы он не был евреем». Фильм можно посмотреть на iTunes. Он на французском с английскими субтитрами.
История из жизни:200190Как «сталинские соколы» топили «Графа Цеппелина».«Граф Цеппелин» - громадный-прегромаднейший немецкий авианосец — других не бывает.Посмотрите какие человечки на фоне этого корабля. Хорошенький такой кораблик. Летная палуба - длиной 260 метров, шириной 30 метров.В танках Т-34 — это 400 танков, стоящих вплотную друг к другу.Фашистская Германия, на самом деле, его построила, но до боевой готовности довести не смогла. В войне он не участвовал. После войны, вы будете смеяться, была жеребьевка, по жеребьевке победители между собой поделили немецкий флот.Советскому Союзу достался этот «Цеппелин», достался в состоянии непригодном для использования по назначению; долго думали, в конце концов было принято решение: вытащить его буксирами в открытое море, в Балтику, и использовать в качестве плавающей мишени — для того, чтобы по нему бомбардировщики отбомбились, торпедные катера отстрелялись, чтобы хоть с какой-то пользой использовать эту огромную посудину.В результате, 17 августа 1947 года, взлетели 22 советских бомбардировщика Пе-2. Надо думать, что экипажи самолетов имели большой боевой опыт и были увешаны орденами и медалями. Каждый самолет имел по 4 бомбы, и они полетели бомбить «Графа Цеппелина». Итого: 88 бомб были нацелены на этот авианосец!Для того, чтобы «соколы» не промахнулись мимо авианосца, в небе дежурила «Каталина» - американский лендлизовский самолет наведения, который подсказывал, куда лететь, чтобы найти авианосец в море.Далее это не все. На палубе авианосца был нарисован белыми линиями огромный крест — точка прицеливания: полоса — шириной 5 метров, крест — 20 на 20 метров.В результате: пикируя на огромный авианосец с обозначенной точкой прицеливания в середине палубы при полном отсутствии какого-либо противодействия, «соколы» сбросили 88 бомб, из которых 6 попали!Из 88 бомб шесть попали в авианосец! На палубе которого, теоретически, можно было поместить 400 танков.На этом разговор о борьбе с танками при помощи свободно падающих бомб можно считать законченным.
История из жизни:202635В фильме 1947 г "Золушка" есть момент ,который всегда вводит меня в ступор

Это когда Эраст Гарин в конце фильма ,играющий роль короля, говорит : - У принца родится дочь - вылитая Золушка Именно так - У принца родится ...,а не в семье принца

Ну была же тогда редактура -чем они думали
История из жизни:33967Расказывала моя бабуля, на юбилее тетки, (79 лет), так что веритьполагаю можно, она еще в здравом уме. Уже когда было немало съедено ивыпито и народ пошел в пляс.В старые добрые времена, када ей было лет так эдак 25, они с подружкамирешили отметить какой-то праздник. А жила она тогда в Алтайском крае вселе Фунтики, если не ошибаюсь. После недолгова обсуждения места онирешили провести это мероприятие в ихней избе. Но жили-то они сдвоюродным братом, моим дедом. А тот был большим любителем выпить, дашутки шутить умел. Так вот он решил пошутить над милыми девушками, наполравномерно насыпал красный тертый перец, надо заметить что в те временаони нижнего белья не носили, незнаю по каким причинам может небыло аможет принципиально не одевали 1947 год как никак.Началась вечеринка. Самогон рекой, гармонь, песни. И вот наконец очередьдошла до плясок. Ну вощем начали они кренделя выбивать из пола.Есественно пыль корамыслом, а вместе с ней и перец молотый. И тут одназа одной девушки стали чуствовать себя не очень комфортно, началивыбегать в туалет, от сильного жения между ног. Ни кто ничего понять неможет. А дедуля сног от смеха уже свалился от гогота.Када все происнилось дедуля долго дома не появлялся, пообещали емуперцем всю промежность измазать и задницу.
История из жизни:34092Истории про после-военное детство рассказал отец.Место действя - под Краснодаром. Год примерно 1946-1947.Фронт Второй Мировой воины до Краснодарского края докатился но там иостановился, как известно. Но боев, а значит, поврежденной техники иоружия в округе было предостаточно.История первая.Два друга (лет 11-12 оба), мои отец и его друг - Назовем его Сашкой -долго искали немецкую каску, так как говорили что в них якобыамортизаторы установлены. После продолжительных поисков - нашли. И вхорошем состоянии. Долго не решались: разобрать или так опробыватьамортизационные свойства. Жалко стало разбирать!Сашка каску надел а мои отец его обухом топора по каске и “опробовал”...Вообщем из больнится Сашка вышел через день с легким сотрясением мозга.История вторая.Действующие лица те-же (они и сейчас дружат), время - пaру лет спустя.Начали учить химию в школе. Узнали о чудесной способности калияокислятcя. В те времена очевидно в двигателях самолетов использовали“клапана охлаждения” (я в двигателях ни современных ни тогдашних неразбераюсь, за сим прошу простить возможные технические ошибки) -стальной цилиндр с запаянным внутри калием.После долгих поисков нашли два героя сбитый самолет, достали поруклапанов. Пилили ножевкой долго - стал хорошая была. Допилили до белогометалла и, по-скольку сидели во дворе, то не долго думая швырнули ввыгребную яму сортира стоявшего во дворе....Никто не пострадал, слава богу. Но очевидно рвануло так что в течениинескольких дней юнные испытатели отмывали 3 соседских дома и двора, неговоря уже о перестроике самого отхожего места.
История из жизни:43262История была услышана мною от ребят с биофака МГУ. Дело было году в 1946или 1947. Третьеклассник Феликс Дзержинский получил от руководителякружка орнитологии задание пересчитать ворон в Кремле. Вооружившисьдедовским биноклем, юный орнитолог стал старательно изучать крышикремлевских зданий и купола церквей, делая иногда записи в записнуюкнижку. В конце концов к нему подходят двое в штатском:- Мальчик, что ты здесь делаешь?- Ворон считаю.Слегка офигевшие чекисты продолжают свой допрос:- А фамилия твоя как?- Дзержинский.- А как звать?- Феликс.Чекисты офигевают еще больше:- А живешь ты где, мальчик?- В Кремле. (В то время семья Дзержинских действительно там жила).Рассказывают, что руководитель кружка орнитологии в тот же день былпрофилактирован карающими органами. А Феликс Янович Дзержинский внастоящее время доктор биологических наук, орнитолог, профессор одной изкафедр биофака МГУ. Говорят, строг и беспощаден, как и его прославленныйдед.
История из жизни:45424ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ? Летом 1973 года украинский артист эстрады Е. Б.подвозил меня с королевским пуделем Атосом Первым с дачи в Конче Заспедомой, в Киев. С нами в «Москвиче» возвращалась и его супруга Р. Онапоинтересовалась, почему у белого пуделя Атоса палевая шерсть на ушах? Яответил - мама была белая, а папа - черный пудель. В ответ Р. впала втакую истерику, что пришлось остановиться, и муж ее еле успокоил. Я - внепонятках: так переживать из-за такой чепушички, да у чужого кобеля? Нопотом узнал - на этих днях в идеальной семье ее подруги Н. разыграласьтрагедия, у абсолютно белых родителей родился совершенно черный - ажфиолетовый - внук. И бедная Н. оказалась перед дилеммой - разрушитьсемью свою или сына. Потому как в 1947 году, пока муж-летчик служил вПетропавловске-Камчатском, у нее случился бурный роман с негром - однимиз первых иностранных студентов в Киеве. Она понесла, и влюбленныеобратились к Властям Предержащим с просьбой сочетать их законным браком.В те сталинские времена разговор был коротким: негра немедля выперли изстраны c напутствием типа «мы тя, моль черномазую, взяли «учиться,учиться, учиться! » (В. Ленин), а не «жениться, жениться, жениться! »(Власти Предержащие). Он попытался забрать любимую с собой, в Африку. Нов те сталинские времена и с этим было строго, и те же Власти ее оставилидома без права переписки.... Не найдя себе места в Африке, покинутая Н. горевала, не находя себеместа и в Киеве. Студент-недоучка не находил себе места на родине-письма возвращались обратно, а международный телефон тогда был только уСталина. Но всех по местам расставила Жизнь. Она взяла свое и заположенные девять месяцев подарила Н. , на память об африканскомвозлюбленном, мальчика. Кудрявого, голубоглазого блондина. С белой - ажрозоватой - кожей. Очень похожего на нее, хотя на тайных крестинах(сталинские времена!) все утверждали, что младенец больше похож на мужа.Потому она ему не призналась. А как виноватая, стала идеальной женой.Муж ее обожал, и зажили они в мире да согласии... отыграли своюсерябряную свадьбу... просто свадьбу - сына, крещенного Михаилом, ссимпатичной блондинкой... И тайные (уже в сусловские времена!) крестиныбыли на носу - а тут такая конфузия!Потому мое откровение о черном папе Атоса разбередило у Р. свежую рану.... Впрочем, у подруги Н. как-то образовалось. Чернокожий внук Миша рос,учился в школе, потом - в киевском университете. Вестимо, по темвременам, черный был белой вороной. Советскому народу какнароду-интернационалисту частенько приходилось выполнятьинтернациональный долг то в Анголе, то в Афганистане - и где только не?Но отдельные представители народа - конкретные одноклассники,однокурсники, просто соседи или прохожие, чтоб далеко не ходить,частенько отдавали свой интернациональный долг Мише. И он порядкомнастрадался, пока выучился на дипломата да получил направление вНигерию, к своим. Там он выбрал девицу себе в масть, точно с таким жечерным - аж фиолетовым - цветом кожи. И уже в прошлом году сыгралисвадьбу, а в этом у них и мальчик родился. И снова разыгралась трагедия- в семье абсолютно черных родился совершенно белый - аж розоватый -голубоглазый внук.Генетика, мля!Алик, босс Атоса(с) kimryg.narod.ru
История из жизни:46601Реальная объяснительная на опоздание, причем писал чисто русский пареньУправляющему доп. офиса «На Лесной» АИБ «Академхимбанк» Леонову В. В.ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я, Писарюк С. В. , прибыл на работу 20 мая 2002 г. посленачала рабочего дня по следующей причине: Как известно, 19.05.2002 г.злобные палестинские террористы осуществили наглый террористический актна севере Израиля, в г. Нетания. В г. Нетания я имею дальнихродственников по отцовской линии генеалогического древа, которыеучаствовали в строительстве государства Израиль с момента его основанияв 1947 году и имеющие военные награды за войну 1967 г. с арабами, и, темне менее, не порывающие связь с Россией. Когда я узнал о произошедшем,тревога за родственников и скорбь по погибшим наполнили мою душу. Ядолго не мог связаться с моими израильскими родственниками, чтонервировало меня весьма. Наконец, утром 20 мая, я смог дозвониться доних и узнал, что все в порядке и никто не ранен (благодарение Господунашему). Тревога за близких ушла, но скорбь по погибшим осталась. Я немог в таком состоянии приступить к своим рабочим обязанностям, ибопостоянно мыслями был с ранеными, каковых было очень много, какизвестно. Я принял решение посетить синагогу, что находится в БольшомСпасоглинищевском переулке. Я прибыл туда. Ребе разделил со мной скорбьи горе и нашел слова ободрения. Успокоенный, я вышел из молельного домаи направился на рабочее место, дабы приступить к исполнению своихобязанностей. Как можно понять из описанного выше, время, потребное мнедля лечения души, к несчастью, было взято из рабочего промежутка суток.К сожалению. И, естественно, привело к задержке с прибытием на рабочееместо.
История из жизни:47619Конь с яйцами.В 1947 году Москва праздновала свое 800-летие, по какому поводу решенобыло воздвигнуть против Моссовета небезызвестное Копыто - памятник якобыоснователю Москвы беспартийному князю Долгорукому Ю.В. Историясоздания памятника и портреты его авторов на клеймах уздечки - песняособая, сейчас не об этом речь. Открытие памятника, трибуна с почетнымигостями, среди которых крупнейший тогдашний спец по древнерусскойистории академик Нечкина (кто помнит - автор школьного учебника).Полотно падает, общий вздох, несколько мгновений благоговейной тишины, вкоторой Нечкина негромко, но отчетливо - чтобы все слышали - цедитсквозь зубы:- Русские князья… на кобылах… не ездили!Коня Юрию Владимировичу подогнали на следующий день, благо можно былообойтись совсем небольшим тюнингом.
История из жизни:52056Недавно открыл я занимательнейшую книжку, под названием "Гонорея",изданную аж в 1947 г.Первая фраза этого руководства для венерологов меня потрясла, хотя ибыла довольно предсказуемой для любой литературы тех лет."Как сказал товарищ Сталин на... съезде ВКП(б)..."Дальше я просто не мог читать. Кстати, и говорил тов. Сталин, самипонимаете, далеко не про гонорею, а всего лишь про моральный обликстроителя комунизма.Думаю, что автору сильно повезло, если его тогда не посадили...
История из жизни:55733-МАЛЫЙ БИЗНЕС.-Когда я проснулся утром, то первое, что почувствовал -это боль в груди.До этого я не испытывал таких ощущений и поэтому прислушался к своемутелу. Я сказал себе боль, и тут же поправил себя. Не совсем точноопределил. Боль да, боль конечно, но какая-то странная. Какая- тосладкая, непонятная…Как будто эта боль не мучила меня, а наоборотласкала, играла со мной в какую-то игру. Я дышал прерывисто и часто,боясь резко встать, боялся нанести себе вред необдуманными действиями. Аболь продолжала тешиться надо мной. Было хорошо и больно сразу, но всеже наверно больше хорошо и спокойно как никогда. Я встал и подошел кокну. Солнце. Его не было так долго. Как долго давили душу эти мелкиехолодные дожди. Сегодня солнце и больно, но как хорошо при этом. Яврубил телик и стал заваривать себе кофе. По телику мычал какой-то чини через гудение чайника я расслышал, что с сегодняшнего дня у нас вРоссии снижают налоги. Так, так интересно. Я подсел к телику поближе счашкой кофе. Боль уже не тревожила а наоборот вызывала во мне какой-товнутренний подъем, и вот интересно, начинала мне нравиться. Теликпродолжал вещать, что с сегодняшнего дня по особому распоряжениюпрезидента зарплаты приводятся к уровню мировых стандартов, что вседолги правительства перед народом сегодня выплачивает в пятикратномразмере. Боль снова нарастала, а мне становилось все лучше. Я бросилсяиз дома на улицу. Вокруг бушевала весна. Весна 2003 года. От вчерашнихлуж не осталось и следа. От ближайшего уличного лотка ко мне подбежаламолодая незнакомая девушка и не то плача, не то смеясь затараторила. Все–, сказала она, -все кончилось. -Мы все свободны. Она заплакала изасмеялась уткнувшись мне в плечо. Как все-таки больно. Потом все было,как в бреду.Какой то беззубый дед тряс передо мной пачкой денег и кричал, чтополучил добавку к пенсии в пересчете с 1947 года. Продавщица хот договсовала мне в руки сосиску и скороговоркой строчила-это бесплатно, всембесплатно на здоровье, на здоровье. Вокруг творилось нечто неописуемое.Вчерашние каменные лица прохожих улыбались мне простой доброй улыбкой.Продавцы магазинов раздаривали людям товары с прилавков. К уличнымлоткам подходили прохожие и брали себе всякие безделушки. Как болит икак хорошо. Крутые пацаны у обочины выгружали из джипов оружие, удавки,утюги и швыряли их в мусорные урны. С другой стороны улицы в пустыеджипы уже садились больные старики и старухи. Их везли в больницы. Ихнужно было лечить. Боли уже нет. Просто хорошо, просто свободно, простотак никогда хорошо не было. Я развел в стороны руки, как будто бы хотелобнять всех сразу. Я шел по этой весенней московской улице.Я первый раз за столько последних лет был легок и свободен. Нет, я ужене шел, я бежал, я несся. Я прыгнул и полетел. Я полетел. Я лечу. Нетболи, только свобода полета, только теплый ветер в лицо, толькоспокойствие и завораживающая нега. Все это случилось сегодня. Это немогло случиться в другой день. И это только потому, что сегодня я умер.
История из жизни:56104В ответ на № 4 от «19» мая с. г.Афера с драгоценностями и контрактами - это круто!. В 80-х годах в СССРпоказывали польский телесериал «Парад мошенников», и один эпизод былпосвящен этой афере, только вместо драгоценностей фигурировала дорогаямеховая шуба, купленная невесте афериста, в остальном все точно какописано. Но это все детские игры по сравнению с аферами незабвенногоВиктора Люстига (Victor Lustig) в первой половине ХХ века. Достаточносказать, что у него было 45 (!) псевдонимов, он свободно говорил на пятиязыках, и только в США его арестовывали 50 раз, в основном безуспешно.Люстиг родился в 1890 г. в Чехословакии в обычной семье «среднего класса».В 19 лет заработал шрам от кончика левого глаза до мочки уха за то, чтоусиленно приставал к девушке, у которой уже был жених. Научился хорошоиграть в бильярд, покер и бридж, и до начала Первой Мировой ездил втранслатлантические круизы и устраивал на судах всякие лохотроны. В1920-х годах переехал в США, где представлялся разорившимся из-за войныграфом фон Люстигом из Австрии, успев за пару лет кинуть на десяткитысяч долларов (сотни тысяч теперешними деньгами) банки и отдельныхжадных банкиров (эти аферы заслуживают отдельного рассказа).Но особенно Люстиг прославился продажей - ни много ни мало - Эйфелевойбашни (ЭБ), причем он сделал это два раза. Помните анекдот про чукчу,который хотел кремлевские куранты купить? ("Ты жди здесь, а я сам залестницей сбегаю!") Люстиг отколол штуку похлеще.В мае 1925 г. Люстиг с коллегой-аферистом «Стилягой» Дэном Коллинсомприбыли в Париж. В местной газете Люстиг прочитал статью, что ЭБ вужасном состоянии, и на ремонт нужны немалые деньги. Правительство дажезадумалось, не дешевле ли будет ее снести, чем ремонтировать. В головеЛюстига тут же созрел великолепный план.Сперва знакомый поддельщик документов сделал ему официальную верительнуюграмоту, «назначив» его заместителем гендиректора Министерства Почты иТелеграфа. Затем официальные письма были разосланы крупнейшим дельцамвторчермета. Пригласив их в дорогой отель, в котором Люстиг останвился,он рассказал им, что правительство действительно решило снести ЭБ ипродать ее на металлолом на основе закрытого аукциона, т.к. она былапостроена более 30 лет назад (в 1889 г.) для Всемирной выставки и непредполагалась быть постоянным сооружением. Но так как она полюбиласьмногим парижанам и стала практически символом Парижа, то необходимо вседержать в большом секрете, чтобы избежать публичных протестов.Спустя четыре дня дельцы подали свои аукционные заявки на приобретениеподлежащей сносу башни. Люстига не волновало, кто даст самую высокуюцену; он уже выбрал своего лоха - дельца по имени Андре Пуассон. Люстигпроинформировал Пуассона, что тот выиграл аукцион, но намекнул, что естьопределенные проблемы. Он жалобно рассказал Пуассону, что «слуги народа»получают мизерное жалование, но при этом ожидается, что они должныхорошо одеваться, устраивать приемы и т.д. Пуассон был не дурак исмекнул, что Люстиг хочет получить на лапу. Не говоря ни слова, он тутже передал ему пачку купюр немалого достоинства.Дэн Коллинс и Люстиг тут же уехали в Австрию, где жили на деньгиПуассона на широкую ногу. Каждый день Люстиг читал парижские газеты,но про эту аферу не было сказано ни слова. Видимо, Пуассон не хотелвыглядеть посмешищем в глазах парижан и не дал хода этому делу.Спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и таким же манером продалЭБ еще раз. В этот раз ему повезло меньше: жертва не постесняласьсообщить в полицию, история просочилась в прессу по всей Европе, иЛюстигу пришлось в срочном порядке покинуть «старый свет» и уехать вСША. Третий раз продать ЭБ он не решился.Хотя он совершил еще немало великолепных афер и неоднократно избегалтюрьмы, в декабре 1935 г. его все-таки арестовали в последний раз. Онполучил 15 лет тюрьмы за подделку долларов (какое плебейское занятие посравнению со всеми его другими аферами!), а также 5 лет за успешныйпобег из другой тюрьмы всего месяц назад, за день до предыдущей датысуда. Его перевели в известный остров-тюрьму Алькатраз возлеСан-Франциско, где он и умер от пневмонии в марте 1947 г.Анатоль
История из жизни:63010Наше родное правительство (кто не понял - РФ) любит рапортовать оснижении инфляции. Но не до такой же степени...Зашел тут вчера в родную Alma Mater, в библиотеку. Есть там закуток, гдеторгуют списанной литературой, причем довольно интересной. Увидел книгу,1947 г. издания, про закалку ТВЧ. Спрашиваю, почем. Тетушка-продавщицадолго крутила в руках (обычно они цену надписывают карандашом). Неувидев, посмотрела на переплет, где вытиснено - "цена 20 руб."- Ну что, давай 20 рублей и забирай...Вот так - у нас действуют цены 1947 года!
История из жизни:6867Общага Белорусской политехнической академии - пятиэтажное зданиегода эдак 1947. На всю общагу осталось работать только два туалета.Ясное дело, что от перегрузки забился еще один ("унитазы" тамчугунные такие мот кто видел такие).Вобщем три мужика, все в г.., проволокой пробивают забившееся очко.Заходит чувак, посмотрел на них и говорит:- Мужики здесь рыбы нет.
История из жизни:73188Bот где сеичас интересно, так ето во сFлориде. зоЯсньу: завтра к вечеруожидаетсиа ураган. Cильныи и опасныи, сFренцiс называетсиа. Їовориат, с1947 года не было такого.B обсчем, в магазинах исчезла вода, невыносимые пробки на дорогах, ну алуди выстаиваыут громадные очереди за досками и сkотчем, чтобы окназаколотить и заклеить. BтораЯ мироваЯ, однозначно. Bот и Я, вашапокорнаЯ слуга, приезжаыу сегодниа на работу, а компутера нет.Zапаковали и сприатали! Dаже книжечку не распечатать! A что, Я во времиаурагана читать буду, если електричество вырыбитсиа? Nу ладно, придумаыучто-нибудь... K урагану почти подготовлена - окна замурованы. зравда невезде... Eсли интересно, напишу что такое ураган, если ветром не унесет,как девочку Eлли из "Bолшебника изумрудного города" :)
История из жизни:83198ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ-5Сразу после Великой Победы, когда социализм на доблестных штыках КраснойАрмии ворвался в Европу и угрожал всему миру, хитом прогрессивногочеловечества и особенно самой прогрессивной его части – молодежи, стал«ГИМН ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ МОЛОДЕЖИ МИРА», написанный Львом Ошаниным еще в1947 году. Этому гимну советскую молодежь обучали с первой группысадика. С ним и связана приведенная история.Но сначала – эпиграф. Заранее предупреждаю: эпиграф – большой, затоистория маленькая. А текст гимна решился привести полностью радипоколения next - пущай сравнят, к примеру, с современным хитом «Я знаютри слова. Три матерных слова... » (Найк Борзов. «Три слова»).«Дети разных народов,Мы мечтою о мире живем.В эти грозные годыМы за счастье бороться идем.В разных землях и странах,На морях-океанахКаждый, кто молод,Дайте нам руки,—В наши ряды, друзья!ПРИПЕВ: Песню дружбы запевает молодежь.Эту песню не задушишь, не убьешь!Нам, молодым,Вторит песней тойВесь шар земной.Эту песню не задушишь, не убьешь!Помним грохот металлаИ друзей боевых имена.Кровью праведной алойНаша дружба навек скреплена.Всех, кто честен душою,Мы зовем за собою.Счастье народов,Светлое завтраВ наших руках, друзья!Молодыми сердцамиПовторяем мы клятвы слова,Подымаем мы знамяЗа священные наши права!Снова черные силыРоют миру могилу,—Каждый, кто честен,Встань с нами вместеПротив огня войны!ПРИПЕВ.»... А вот и сама история.Привожу 4-летнего сына на собачью выставку молодняка – щенят овчарок,догов, пуделей, ротвейлеров, доберманов, пекинессов... Малой понимающе:ДЕТИ РАЗНЫХ ПОРОДОВ!© Алик, кинолог-любитель
История из жизни:90645БЛАТНОЙ ГОРОСКОП ОТ ФИМЫ ЖИГАНЦАВы вообще-то в курсах за восточный гороскоп? Типа кто его нарисовали при каких делах там всякие козы и овцы, я уже не вспоминаю о петухах(не к ночи будь сказано). Так я вам малость гульну по ушам, чтоб вы прислучае в компании грамотных пацанов не прокатили под голимого лоха.Значица, так. Когда индийский Будда (ну, типа пахана, только покруче)решил сыграть отходняк - свалить с Земли по полной программе, - онсозвал всех тварей на толковище: гужануться от пуза, гульнуть по буфету,пожелать хорошему человеку бархатной дороги... И прикиньте, братва! Наэтот кильдым привалило только двенадцать рыл. Пахан им и задвинулречугу: "Вы, говорит, не животные. Вы, говорит, мне чисто как корифаны.А вот те, которым стремно было сюда на тусовку зарисоваться, - вот они,в натуре, животные! Твари они позорные!" Потом этот Будда малостьраскумарился и решил каждому зверюге, какой к нему приканал, чистопо-братски, от души, сделать накат (подарок, значит). Назвал именемкаждого годы лунного цикла (ежели на срока переводить, получится три«Петра» без трешки или две «пятилетки» плюс две пасхи) . Первой Крысапришлепала - ее Год Крысы. Потом Бычара - вот Год Быка. Дальше Тигр натасы выпал - Год Тигра. Ну, и дальше в том же духе. Таким манером Буддаи замутил свою восточную бодягу. А дальше я вам, братва, без понтовпрогоню все как есть: какая вам карта ляжет в этом году.Наступающий год для бакланов и отморозков - не в мазняк. Разборки,войны, насилие могут плохо кончиться, и что характерно - ты даже неуспеешь въехать, шо за дела, в натуре? Типа набил стрелку с какими-тоуродами, чисто для души - ну, покрошить их минут за пять-шесть и ещеуспеть на "Леблядиное озеро". А в оконцовке топаешь домой с собственнойголовой под мышкой. Так что, бродяги, в наступающем году старайтесьдержать борзость на привязи.СОБАКА1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, апочему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углуи не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты,на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы.Фарт попрет прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау.То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым,ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самоемасло. Как говорится, мы под каждым фонарем пустим струйку и наср...В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, какМоська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобикамине будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду,пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому чтоесли кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимогомосла - сходу получит намордник на харю и попадет в компанию псовконвойных. Короче, держите хвост пистолетом.КАБАН1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы длятебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк,хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землюносом рыть и вертеться, как черту на мельнице. Потому что уже сейчасмного есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро:будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей,окажутся свиньями натуральными! А че ты хочешь? В натуре, кому приятно,когда у какого-то животного и желуди крупнее, и хавронья толще? Так чтотебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, какстраусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее?По самую жолтую подводную лодку!КРЫСА1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996Сплошное епэрэсэтэ... Об чем он, этот Будда притруханный, думал? Токозел, то петух, теперь вот еще и крыса на мою голову... С такимгорескопом на зоне двух часов не проживешь! Ну че, слышишь, шушара:не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весьмой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебепопытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, ностала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, еслисовсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придется напомнить старуюрусскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам!Дедке с бабками...БЫК1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будетбросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам,житуха медом не казалась. Но секи, рогомет: будешь из себя крутышастроить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и мастьляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне.Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал,об чем это я, значица, словишь бычий кайф!ТИГР1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998Братка Тигра, все путем, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нонпенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай все, что движется, пейвсе, что горит, имей все, что шевелится. Только две поганки тебяподстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну,братка, ты ж не совсем еще нюх потерял... А если потерял - извиняй:будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, каккалоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пустьне забывает про Маугли...КОТ1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999Как пел Володя Высоцкий, "Чеширский Кот - не рабочий скот". Кот -существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть -украдет. Если нельзя - украдет обязательно. С таким счастьем на свободеоставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок -"КОТ" - означает "Коренной Обитатель Тюрьмы". Но в новом годе для Котовбудет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждатьорденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих.Просто красть не придется: все им принесут на блюдечке. А почему? Апотому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нуженнож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране...Короче, мурководы, главное - не забыть сказать "брэкс-пэкс-фэкс"!Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек дляпапы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких,добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать,мурлыкать...ДРАКОН1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты -существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но незабывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы.Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: началогода - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец -невообразимые перспективы. Если ты все это упустишь, значит, ты -сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище...ЗМЕЯ1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель безпроблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор побездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетнымполузмеем. И помни: рожденный ползать, конечно, летать не может. Затоу рожденных летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше внебо, тем ну его на фиг.ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ)1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002Для Лошади в этом году лучше знать свое стойло. Вспомните Пушкина:"Че ты ржешь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?" Так чтокружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить.И помните мудрую арестантскую поговорку: "Пусть Лошадь думает, у нееголова большая". Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какиеразборки! Оно вам надо, чужое горе, когда свое невпроворот? Фортунаулыбнется рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а тонайдется много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можнои лягнуть мальца.КОЗА1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы самикозлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптерку.А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придется гецатьпо долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь!ОБЕЗЬЯНА1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004Ну че, мартышка, твой год! Все по богачу! Если только ты - не конкретныйбабуин. Пароль, короче, "Чунга-Чанга". Ешь кокосы, жуй бананы. Иглавное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку,которую гнусная черепаха хотела кинуть на ее же печенку? Так что секиполяну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щелкай, а то хорошо безпечени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла.Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал…ПЕТУХ1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Еслина зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: "Ты кто погороскопу?". И чего ответишь? "Я - Петух!" Поймут неправильно... Так чтов новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешьпоговорку: "Курочка в гнезде, а яичко - в пиз...". Короче, в нужномместе яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй толькото, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И еслипроявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнешь раньшевремени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.КОРОЧЕ, НАРОД, - ШОБ НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИНіС НОВЫЙ СРОК! ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВіМ,КАК ХИРОСИМУ. НАЛИВАЙ!!!!Ваш ФимаЗаходите ко мне на огонек!
История из жизни:91264Внутри нашей семьи мы часто зовем друг друга "враг америки". На самомделе, так получилось, что наша семья уникальна. Я не хвастаюсь, а просторасскажу все по порядку.Я очень люблю Россию, хорошо говорю по-русски. Мой дед был руссский.Началось все во время Второй Мировой Войны. Мой дед до войны как-тоисхитрился выучить два языка - всемирно полезный немецкий, и абсолютнобесполезный - английский. Было это в Советской еще России.В 1941, когда все началось, дед пошел на фронт, но не забывайте 1941 этоне 1944 - патронов нет, воевать нечем, немцы жмут, жрать нечего. Вобшчемдед оказался в партизанах. Природные навыки лидера не замедлилисказаться и к 1944 его партизанкий отряд помотал немало нервовбратскому немецкому командованию. Когда в середине 1944 его такиотловили в плен, дед не растерялся: разговаривая на двух языках, носовершенно отказываясь общаться на русском, он окончательно запуталнемцев, и те стали его пинать по разным конторам. Произошло немыслимое:его из Гестапо забросили в Абвер, уже как американского шпиона. Где,собственно он и повстречал мою бабку. Я смотрю эти фотографии: бабушкабыла да! Блондинка с пышным бюстом, кавалер железного креста (дедушкакавалер 2х орденов Славы и еще целой кучи боевых медалей). Не знаю вточности, что там произошло, но война близилась к концу - они решибежать в Соединенные Штаты вместе. У бабушки были сбережения, удеда знание английского. Тут как раз подоспела союзная оккупациязападной Германии. И деда с бабой успешно свалили. Моя мать родилась уних в 1947 году. Поскольку она росла в трехязычной семье, к 7 годам онауже бодро лопотала на 3х языках, и помнит периодические ссоры, где"мазефакер" перемешивался с "русиш швайн" и "фашистской стервой" :)Что было довольно забавно с ее точки зрения, поскольку семья жила оченьдружно. Продолжение последовало, когда моя мать выросла. Еезаинтересовал Восток и в частности Япония. Долгие поезди где-то междуХоккаидо и Кюсю, зимы, проведенные в Киото дали себя знать.Однажды она явилась домой, а за ней стоял мрачный японец. "Знакомьтесьпапа и мама - это мой муж Усиэ Еноске". Так в нашей семье появился мойотец, и какикадзе, не успевший соверший свой единственный вылет. Этобыло самым тяжелым грузом на совести моего отца, что он не смогмослужить Императору и Родине. Когда мне было 4 года - отец умер. Я неговорю ни по-японски, ни по-немецки. Так сложилось, что мне пришлосьвыучить арабский и много работать с арабами. Жена моя... Ну выуже догоадались, я не стал изменять традициям моей семьи :) Да, досвадьбы она ходила с плотно закрытым лицом.Надеюсь мой сын и две моих дочери продолжат традиции моей семьи.
История из жизни:94825По тому, что и когда я курил, оказывается, можно изучать новейшуюисторию России.Утром забежал в магазин за сигаретами и оказался в ситуации ЮрияДеточкина: ""Беломора не завезли, поэтому он взял сигареты "Друг"".Моего "LD" тоже не было, пришлось брать "Честер". По дороге наработу начал вспоминать, какие марки в свое время становились дляменя любимыми. Интересно, блин, оказывается!Первый опыт курения я приобрел лет в пять, и именно с "Беломора".Стянул из отцовской пачки "штакетину", дождался, пока дома никого неосталось, зажег спичку и дунул! Именно – дунул, а не "пыхнул". Кто жмне, серому, объяснил бы, что дым внутрь тянуть надо, а не наружу дуть!В итоге пришлось экстренно заливать водой дымящийся за плинтусом табак.Квартиру спас, но к сигаретам больше не притрагивался до 17 лет.Выпускной я встретил уже с регулярной пачкой "Родопи" в кармане.Помню надпись: если мешать латиницу и кириллицу, получалось "Пожопи".Студентом перешел на "Стюардессу". Шик за 50 копеек, учитывая, что вДЕПОвской столовке на рубль объедались до отвала.Близился закат эпохи Меченого. Отпустили цены, стали на рыночныерельсы – и понеслись меняться вкусы! А куда деваться было: сигаретыс прилавков исчезли полностью. Любые. Стрельнуть сигарету на улицеу курящих счастливчиков было невероятной удачей. Интеллигентныедядьки с черными "дипломатами" не стесняясь просили "оставить "добить".Урны возле магазинов были девственно чисты, а на рынках литрамипродавали "бычки": простые подешевле, "потрошеные" подороже. Из уств уста, по секрету передавались явки и конспиративные квартиры, гдеможно было отоварится по ломовой цене.По началу мне особо страдать не пришлось. Был сделан набег надедовскую тумбочку, где у него хранился запас "Нищего в горах".Дешевые сигаретки "Памир" с нарисованным мужиком с котомкой заплечами, стоящего на макушке горы. Правда, котомка нищего опустелабыстро, и пришлось доставать настоящий НЗ. С чердака был снят ивскрыт по-военному промаркированный ящик. Надпись гласила:"Махорка №*** (не помню точно). 1947 год". В ящике ровными рядкамилежали серо-зеленые пачки ядреной махры, похожие на динамитные шашки.Матерью, по настоятельной моей просьбе, был сшит непромокаемый кисет,а через пару дней я уже лихо крутил "самокрутки" перед желтыми отзависти мужиками. Желтыми были и мои пальцы, даже не желтыми, акоричневыми от махорочного никотина. Одежда пропиталась таким крепкимдухом, что девушки падали в обморок. Зато из квартиры года на триисчезла моль. Родителям, кстати, хотелось того же.При царе Борисе табачный вопрос начал потихоньку налаживаться.К этому времени я уже работал, вовсю используя производственныемощности на поддержание вредной привычки. В мастерских был налаженвыпуск мундштуков, трубок и машинок для скручивания сигарет по лекаламнемецкого трофея. Тонкая упаковочная бумага использовалась вместопапиросной и растаскивалась рулонами, причем ценилась только бумагаопределенной фабрики за ее неповторимый привкус сухофруктов. Здесь жея узнал, что сигареты бывают не только по 8 сантиметров длинной.В качестве поощрения нам выдавали некондицию табачных фабрик. Этакие"макаронины" по 20-30 сантиметров. Хорошо было: отрежешь ножницамикусокпо степени увядания ушей и куришь, не тратя лишнего.Наконец и прилавки начали обрастать сигаретными пачками. Чего тольконе было, откуда только не везли, чуть ли не из Папуа Новой Гвинеи, илис чайных плантаций Грузии. А какие названия! "Магна", "Джинс","Клубовые" (тобишь "Клубничные")... Мне тогда понравился "Соверен", нанеми сидел, пока не устроился ай-ти`шником поближе к власти. Другаязарплата, другой статус, другой имидж. "Луки Струки из Кентукки". Весьтрудящийся Клондайк курит только "Лаки Страйк". Но недолго –до ближайшего дефолта.Вот и курю с тех самых пор "LD", хотя могу позволить себе и болеедорогие. Привык уже. И теперь очень переживаю за будущее России:как бы не пришлось снова менять сложившиеся годами привычки.(c) Nikotyn

Цитаты